Они красивы, умны, интеллигентны, неплохо образованы, разумно экономны. Об их достоинствах можно говорить бесконечно, но мало кто из потенциальных женихов отмечает самое главное – русской женщине необыкновенно легко внушить чувство вины. Буквально за каждый шаг.

А виноватый и всем обязанный человек – это очень удобно в быту Он же стремится искупить. Загладить. В конце концов, сделать что-нибудь, оправдывающее его существование. А это стремление всегда можно обернуть себе на пользу.

- …Заболела, представляешь, в конце месяца! – виноватым слабым голосом  говорит подруга по телефону, лежа дома с температурой сорок. – Перед сдачей отчета! Людей подвела. У них там аврал, а я в постельке лежу… Дома бардак, перед врачом стыдно было… Маме пришлось отложить свою встречу и Арину забрать из школы… Ладно, сейчас часок полежу, да буду готовить. А то Сережка с работы придет, а у нас и поесть нечего… А завтра, кровь из носу, надо на работу съездить – хоть на пару часов…

И так всегда. Набрала лишние три килограмма, развелась, пригласила домработницу, «подсела» на сериал, вызвала такси вместо того, чтобы проехать две остановки в метро, собралась в декрет или вышла  на работу – буквально все у наших женщин становится поводом ругать себя, искать оправданий и виновато заглядывать в глаза окружающим.

«Пока еще бездетные» оправдываются из-за того, что еще  не родили, многодетные – из-за того, что «нарожали». Родившие двух и больше однополых детей виновато разводят руками: «хочется девочку, конечно, но что я могла сделать…». И даже матери идеальных семейств, словно сошедших с рекламы здоровых продуктов, имеющие и девочку,  и мальчика  – и они оправдываются, сами путаясь в аргументах: то объясняют всем и каждому, что один ребенок в семье – это мало, обязательно надо еще, то вдруг с жаром начинают доказывать, что третьего «не потянут» материально…

И неверно считается, что чувство вины – это удел неудачниц. Успешные, респектабельные женщины мучаются от чувства вины не меньше прочих.

Моя подруга Юля – со стороны просто образец успешности. Любимый муж, двое детей – погодок, девочка и мальчик, хорошо оплачиваемая работа юриста, на которую ее умоляли поскорей вернуться из декрета, обещая входить в положение и делать поблажки. Отличная жена, мама, профессионал.

Тем не менее, Юлю просто съедает чувство вины.

- Больше всего жалко детей! – рассказывает она. – На полдня они ходят в сад, потом их забирает няня. Детям, конечно, меня не хватает. Капризничают… Прихожу с работы усталая, дома беспорядок, есть нечего, не знаю, за что хвататься… Муж понимает, конечно, что я работаю, но мне все равно не по себе, что на ужин в очередной раз макароны с сосисками…

На работе Юля тоже чувствует себя неуютно перед коллегами, которые часто остаются работать сверхурочно.

- Вроде бы я вышла из декрета с уговором, что в любой момент смогу взять работу на дом, – говорит она. – Я стараюсь этим не злоупотреблять, работаю не меньше других, а по результатам больше. Тем не менее, иногда мне необходимо уйти. И каждый раз, когда я ухожу в четыре, а не в шесть, я целый день как на иголках. Мне жутко неудобно… Хотя я тащу с собой домой две огромные папки дел, в отличие от тех, кто уходит в шесть и до следующего утра не вспоминает о работе…

Отдельными пунктами в  списке идет чувство вины перед  мамой, которая иногда водится с внуками; перед няней – из-за того, что няня из соседней квартиры получает больше; перед соседями снизу, когда дети катают на паркете машинки перед сестрой, у которой никак не сложится личная жизнь… И так до бесконечности.

- Ты загнала себя в тупик, вечно перед всеми виновата! – говорят Юле подруги. – Тебе надо посоветоваться с психоаналитиком…

Впрочем, всем ясно, что по психоаналитикам наши русские женщины тоже не ходят. Экономят деньги, да и не любят выносить сор из избы. Максимум, что они могут – поделиться с подругами. И это, пожалуй,  еще одно достоинство русских невест…

Елена ДУНАЕВА — 03.12.2011  источник  http://www.kp.ru/daily/25798/2779771/

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: «Что такое любовь?» Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:

Источник: http://neinvalid.ru/video/deti-invalidy-govoryat-o-lyubvi/

Есть красивая версия о том, что мы перестаем воспринимать свои потребности еще с детства. Но не с самого раннего детства, когда мы еще все просты и мудры, а чуть позже годам к трем, четырем, когда своим робким детским шагом мы вступаем во взрослый мир, и пытаемся выстроить с ним свои взаимоотношения.

Часто родители, близкие люди в ответ на просьбу ребенка об одной порции или «добавки» любви, тепла, заботы, ласки, внимания отвечают отказом, в силу разных причин – вечной нехватки времени, усталости, простого неумения выражать эти чувства, т.к. их самих в детстве не научили….

Это не упрек в адрес родителей, ведь если такое случается, то это верный признак того, что они не могут позаботиться и о себе тоже. Они раздражаются, услышав эти просьбы – поиграть с малышом, почитать, спеть песенку, вместе порисовать или что-то сделать, злятся, одним словом очень переживают, раз от раза упрекая малыша все больше и больше в том, что он не видит и не ценит их взрослый труд.

Встречая отказы, упреки и раздражения малыш обижается, не понимает и старается загнать боль в самый дальний уголок своей души, каждый раз находя очередное оправдание родителя. Учится не ощущать потребности в любви, в заботе – так в жизни становиться меньше боли и легче с ней справиться.

Мы научаемся не замечать своих чувств, своих нужд, мы выживаем. Отдаляемся и дистанцируемся сами от себя, со временем перестаем помнить какие мы на самом деле, забывая, что мы хотим, что нам приносит настоящую именно нашу радость и наслаждение. И однажды, наш план по выживанию без чувств достигает своей цели, мы превращаемся именно в такого человека.

А общество потребления внушает нам идею того, что радость и счастье можно купить, через обладание чем-то – красивой машиной, квартирой, престижной работой, драгоценностями…мало ли чем, реклама товаров и услуг прочно вошла в нашу жизнь. И мы в погоне за счастьем меняем одни вещи на другие, ведь обладание вещью дает лишь минутную радость. Но тут снова приходит на выручку реклама, предлагая нам уже другой продукт, чтобы мы только не свернули с этого пути потребления, не стали задумываться и вспоминать, а что же мы хотим на самом деле?

Не все останавливаются, т.к. это сложно увидеть в себе другого человека, больно принять тот факт, что однажды мы предали и отказались сами от себя, горько и обидно понять, что столько времени растрачено почти впустую, когда мы добивались «своих» целей.

Мне очень нравиться одна фраза : «Мы уязвимые, но не слабые. Многие не понимают разницы».

Понятие любви вмещает множество значений, которые лучше не смешивать. Есть «жрицы любви». Есть поговорка, что над клятвами влюбленных смеются боги. Есть любовь, движущая звездами. Наконец, для каждого человека первая любовь к матери, нежность ее к своим детям – прежде нежной страсти.

Желание и страсть приходят, когда им положено, и уходят. А любовь остается – если она была.

Китайская культура для создания семьи считает обязательной только любовь к родителям. Древнерусская – почтение к ним и послушание их воле; дальше «стерпится – слюбится». Любовь, без которой жизнь пуста, особенно у женщин, была завезена в Россию с Запада. Там право любви завоевывалось кровавыми жертвами (вспомним Паоло и Франческу, Ромео и Джульетту). А когда завоевание совершилось, понятие было опошлено, стало массовым штампом.

Любовь сильная, как смерть, высокая и испепеляющая, заполняющая все, – редкий и небезопасный дар. Для нее нужна сильная личность. А личность в современной, очень сложной цивилизации складывается поздно. Половой голод мучает с 15 лет, а личность у меня, например, сложилась годам к 35. И только тогда пришла пора выбора человека, нужного моей душе. Чтобы вместе двигаться дальше, в духовную глубину.

ЧТОБЫ ПРИШЛА ЛЮБОВЬ, НУЖНО В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ВЛАСТИ СВОЕГО ЭГО.

Поэт Рильке произнес в прошлом веке странные слова о работе любви. Начало этой непривычной работы – освобождение места для любви, утверждение веры в ее реальность. Первое и необходимое условие для того, чтобы любовь пришла, – преодоление власти своего эго, зацикленности на себе, освобождение от чувства собственного превосходства над другими. Важна готовность поставить себя в жизни на второе место, предоставив первое другому. Хотя бы – Богу. Или величайшим гениям человечества. Желание первенствовать, постоянно быть главным и правым – разрушитель любви. Способность уступить, боязнь обидеть другого – то, что помогает ей родиться.

Труднее всего освободиться от власти эго людям одаренным. Ведь всякий дар заключает в себе соблазн: чувствуешь себя талантливым и обижаешься, что тебя не признают и недооценивают. Это касается и одаренных от природы умом, красотой, даром руководить… Чтобы освободить в сердце место для любви, придется преодолеть гордость, сосредоточенность на своем «я», своем таланте, исключительности, зацикленность на карьере и всяком внешнем результате.

Если любовь для вас важнее внешнего результата, если вы решились пожертвовать своим первенством, правом сказать последнее слово, самолюбием, чтобы приобрести нечто несравненно большее, – действуйте. Для начала попробуйте однажды сознательно занять скромное место второго – в беседе, споре, отношениях, дружбе. Таким образом, вы сделаете первый шаг по дороге к любви.

Григорий Померанц

Все мы обрастаем панцирем, чтобы защититься от грубых толчков внешнего мира. Но однажды замечаем, что этот панцирь защищает и от того, что дает жизни смысл, – от встречи открытого сердца с открытым сердцем, от нежности, которой жаждет душа…

Нежность входит в обряд любви. Человек нуждается в нежности, потому что ощущал ее еще в материнской утробе. Незадолго до появления на свет младенец уже многое чувствует – не так, как мы, но не менее полно. Утроба для него весь мир, планета Солярис, и за границами этого мира, где-то очень близко, сразу за биением сердца матери, – Любовь, движущая звездами.

Младенец осязает истину кожей. Рождение на свет подобно для него концу света. Но свет побеждает, свет для него – улыбка матери, ее нежное бормотание, потом игрушки, игры. Понемногу игры со сверстниками уводят от материнской юбки, но ближайший мир – это мир сказки, где все во всем и границы между предметами еще не застыли, еще не стали жесткой реальностью, не знающей взмаха волшебной палочки.

Приходит злое время и… суровое знание. Подростки делятся на стайки мальчиков и девочек, каждый утверждается в своей инаковости, своем первенстве. И вдруг сквозь все разрывы пробиваются нежные звуки скрипки, неожиданная радость прикосновения руки к руке. Культура подсказывает ритуал любви. Но половой голод все ломает, рушит своей грубостью. Если этого не случилось, если всплывает память о материнской ласке, о музыке любви, складывается нежная страсть: влюбленность связывает душу с душой, сердце с сердцем, и сердце подчиняет гормоны ритуалу.Шопен посылает Жорж Санд ноты ноктюрна, в котором запечатлена проведенная с ней ночь. В самом деле, бывает музыка прикосновений, легких, как пух одуванчика. Она связывает душу с душой, без всяких клятв. Надсон не прав: хорошо не только утро любви. Хорош и полдень, и закат. И хороша нежность бабушек к своим внукам. Фрейд ошибся, сводя все импульсы к либидо. Нет никакого либидо в нежности матери и ребенка, бабушки и внучки. Либидо возникает в положенное ему время и дает новый толчок нежности, создает новое поле нежных ласк. Но в круговороте нежности и страсти нельзя выделить либидо как главное. Нежность начинается с утробы и продолжается до могилы.

ЗАЩИЩАЯСЬ ОТ ГРУБОСТИ ВНЕШНЕГО МИРА, НЕ ЗАКРЫВАТЬ СВОЕ СЕРДЦЕ ДЛЯ НЕЖНОСТИ, ДЛЯ ТОГО, ЧТО ДАЕТ НАШЕЙ ЖИЗНИ СМЫСЛ

Источник: http://wday.ru/psychologies/observers/grigorij-pomerancz/_article/krug-nezhnosti/

В свое время в «Мифе о Сизифе» Альберт Камю писал: «Есть лишь одна по-настоящему серьезная проблема – проблема самоубийства. Решить, стоит или не стоит жизнь того, чтобы ее прожить, – значит ответить на фундаментальный вопрос философии. Все остальное….второстепенно. Таковы условия игры: прежде всего – нужно дать ответ».На мой взгляд, каждый человек исповедует свою жизненную философию, в которой своим каждым прожитым днем он отвечает на эти и другие экзистенциальные вопросы: «Зачем я прожил этот день? Чем наполнено время моей жизни? Есть ли в моей жизни смысл? Нравится ли мне жить так, как я живу? Имею ли я право быть самим собой в своей жизни?  Могу ли я вынести свою такую жизнь?».

Иногда человек не находит для себя положительного ответа и решается на последний отчаянный шаг, направленный против жизни – к смерти. Некоторые выбирают жизнь, т.к. боятся смерти, иные выбирают смерть, потому что бояться жизни. И здесь важно суметь донести до клиента мысль о том, что «как, когда, для чего» умирать, означает ничуть не больше и не меньше того, чем «как,  когда и зачем» жить. Мужество остаться жить сродни  мужеству умереть, только выбирая жизнь, человек выбирает самого себя. В этот самый момент он не предает себя, не отрекается от себя, а понимая насколько он может быть слаб, глуп, ужасен, то, что Нишце называл «внутренним злом в человеке», остается жить. На это действительно требуется мужество!

Но мужество к клиенту не придет без восстановления доверия к самому себе. А здесь психотерапевту важно увидеть в клиенте  и понять его личностные ценности, напомнить ему о его способностях, талантах, возможностях в жизни, которые открыты перед этим человеком, чтобы тот смог воплотить свои ценности, реализовать заветные мечты и пойти на этот прекрасный «риск» – остаться жить.

И психотерапевту важно попасть и оставаться именно на территории души такого клиента, ведь суть вопроса заключается не в позиции «за» или «против» самоубийства, а в том, что это действо означает для самого клиента, для его личности, его внутреннего и внешнего мира. Необходимо вместе с клиентом прийти к осознанию значения данного выбора человека – самоубийства. Понять – почему именно этот путь клиент выбрал, как единственно возможный для себя, почему он не видит и пренебрегает другими вариантами? Ведь самоубийство -  это уход от непереносимости  жизни, это вхождение в смерть, очень эмоционально сильное переживание, которое пробуждает в человеке самые глубокие чувства, мысли и фантазии его души. И здесь тоже огромное поле для совместных исследований и психотерапевтической работы!

Для чего нам нужна обида – такое неприятное тягостное чувство? Зачем мы с ней живем долгие годы, помним, и может быть, даже специально стараемся не забыть ее?

Но, прежде чем разобраться с этими вопросами, давайте посмотрим, как образовалось само слово «Обида». Этимологически оно произошло от старославянского «от-вида», т.е. не увидеть, обнести, не заметить, обделить. И поэтому обида тесно связана с такой ценностью, как справедливость. Часто мы обижаемся тогда, когда как нам кажется, к нам относятся несправедливо, оскорбительно. И эту несправедливость мы можем заметить не только в отношениях между людьми, но и в отношениях человека со своей жизнью и судьбой.

Любая обида – сложное чувство, которое одновременно направлено в две противоположные стороны:

1.      Во вне – и тогда оно переживается, как гнев по отношению к обидчику.

2.      Внутрь себя – переживается, как жалость к самому себе, как некая внутренняя боль за себя.

Причины возникновения обиды:

Обида, как и любая другая эмоция, как любое чувство, дана человеку неспроста! Это очень важная эмоция, которая дает нам знать о том, что:

1.      в нас затронуты некие болевые точки – «ключи обиды», за которыми стоят наши ценности

2.      у нас возникло желание обидеться, т.к. появляется вторичная выгода  от этого чувства, м.б. это хорошо отработанный нами инструмент или способ взаимодействия с окружающим нас миром.

Ключи обиды.

У каждого человека есть свои болевые точки. Они формируются в детстве и могут сопровождать человека всю его жизнь. Что это может быть? Да, что угодно:

- у кого-то лишний вес, или легкая кривизна ног, или слишком большой\маленький рост….и тогда любое замечание окружающих, похожее на «как ты хорошо выглядишь» может быть расценено, как обидное.

- у кого-то это заниженная самооценка и тогда любая оценка нашей работы, кроме как выраженная похвала в превосходной степени, или не дай Бог сделанное замечание, найденная ошибка, все может вызвать обиду и поранить нас.

И чем ближе человек находится к нам, тем лучше он нас знает, чем теснее наши отношения, чем чаще происходят откровенные разговоры, возникает душевная близость с ним  – тем он лучше осведомлен о наших «болевых точках». Именно поэтому мы сильнее и чаще всего обижаемся на дорогих и близких нам людей, т.к. их замечания и поступки попадают точно в цель – в цель нашей обиды.

Вторичная выгода обиды.

Хорошо ли быть обиженным, выгодно ли быть таким? Многие дети успешно пользуются тем, что умело демонстрируют окружающим свое обиженное поведение, заставляя испытывать взрослых – своих дорогих пап и мам, бабушек и дедушек…чувство вины. И эти маленькие талантливые манипуляторы через обиду идут к своей цели, добиваясь подобным поведением исполнения своих желаний! Некоторые люди, так хорошо научаются манипулировать своими «надутыми губками», «бойкотом», таким показным безразличием или «слезами в глазах», что выучивают это поведение и применяют всегда, т.е. оно становится стереотипным – и тогда человек на многое, что происходит с ним в жизни, реагирует обидами, он привыкает обидами добиваться своего.  И это не позволяет ему взрастить в себе душевные силы, посмотреть на другие возможности и способности, которыми он обладает, и которые ему доступны.

В любом случае, когда мы обижаемся, мы не совсем корректно оцениваем и соотносим между собой три составляющие этого процесса:

1.      Самого себя.

2.      Окружающих людей или человека (обидчика).

3.      Контекст самой ситуации, в которой произошла обида.

В общении, в отношениях с другими, особенно самыми близкими людьми мы часто забываем о том, что люди могут нас не понять, они могут не соответствовать нашим ожиданиям о них, более того мы сами можем не соответствовать собственным ожиданиям! Ведь именно разочарования служат хорошей почвой для прорастания обид. Иногда очень тяжело признать в себе какую-то черту характера, принять свои мысли и желания. Тяжело допустить то, что люди такие, какие они есть, а не такие, какими я хочу их видеть. Человек, застрявший в своей обиде, не способен понять себя, другого и свою жизненную ситуацию.

Необходимо знать и помнить, что любая длительная и непроработанная обида деструктивна. Она дестабилизирует внутренний мир человека, т.к. на ее переживание, на взаимодействие с ней человек тратит много  душевных и физических сил, свое время. Затянувшаяся обида или постоянные обиды в жизни могут так вымотать человека, что это состояние будет отражаться уже на его здоровье, перейдет в любое хроническое заболевание, которое врачи называют психосоматическим.

Шаги работы с обидами.

Если вспомнить, что наши обиды много говорят про нас самих и даны нам не просто так, то может быть это может заставить вас попробовать поискать рациональное зерно в этом чувстве.

1.      Вспомните ситуацию, в которой родилось ваше чувство обиды. Восстановите всех действующих лиц и все детали, произошедшего с вами,… постарайтесь четко понять и сформулировать на что(кого) вы обиделись, что в поведении, словах другого заставило проявиться вашу обиду.

2.      Вторым шагом загляните внутрь себя, посмотрите на свой мир – что было задето, затронуто  в вас, что отозвалось на 1 шаг, какая ваша ценность ранена в результате этой ситуации.

3.      А теперь подумайте, как можно вылечить вашу задетую ценность. Наметьте себе план действий по реализации того, каким образом будет эта ценность укрепляться в вашей жизни. Хорошо, если вы проявите истинную заботу о себе и придумаете минимум 5 возможностей для того, чтобы эта ценность была реализована вами.

4.       Если обида была старая, то подумайте –  для чего вы так долго ее берегли и хранили в себе? Что положительного она вам давала? Каким она вас делала? Ведь обиды иногда нас делают очень сильными, смелыми, собранными и целеустремленными, когда мы хотим что-то доказать своему обидчику….Что обида позволяла вам получать в жизни, от других людей? И подумайте, можно ли всего этого добиться по-другому, не применяя обид.

Поверьте, если вам удастся разобраться в себе, то гнев на обидчика значительно уменьшится,  и жалость к себе пройдет. На смену этому придет ваша работа по саморазвитию. И в вашей жизни появится прощение, любовь и гармония!

Данный тест поможет Вам разобраться, на самом ли деле Вы обидчивы, как Вам приходится иногда слышать. Или же Вы сама терпимость. В случае если вы сомневаетесь – отвечайте: «не знаю», «по-разному бывает».

А теперь подсчитайте набранные вами баллы.

За ответ «да» начисляется 0 баллов, «не знаю, по-разному бывает» — 1 балл, за ответ «нет» — 2 балла.

Если вы набрали от 23 до 28 баллов. Вас трудно назвать обидчивым. Ваше душевное состояние устойчиво и редко изменяется в зависимости от ситуации. Кое-кто считает вас «непробиваемым», «твердолобым». Ваши внутренние ценности в надежной защите. Вы уверенно можете идти к своим целям. Иногда вам завидуют, иногда осуждают — но Вы умеете на это не обращать внимания.

От 17 до 22 баллов. Вы слегка обидчивы. Эта черта характера иногда доставляет вам немало горьких минут. Вы легко можете вспылить и наговорить грубостей обидчику. Из-за этого у вас нередко случаются конфликты дома и на работе (в школе). Спустя какое-то время вы сожалеете о своих словах и поступках, потому что в голову приходят иные способы вашего взаимодействия в данной ситуации. Всегда помните поговорку: «В реке обиды брода нет».

От 0 до 16 баллов. Вы очень обидчивы и может быть даже мстительны, легко меняете свое настроение, болезненно реагируете на отношение к вам окружающих. Такое восприятие  мира делает вашу жизнь очень тяжелой, а вас неудовлетворенным. Поэтому работать с чувством обиды Вам необходимо и чем меньше у вас количество набранных баллов, тем скорее к этому следует приступить!