Гельмут Холтхаус « Из дневников двухлетнего»

 Четверг.

8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.
8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.
9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.
10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.
11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.
11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.
11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Не вкусно.
11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.
12.15. Ел кал. Вкус изысканный. но запретили.
12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.
13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.
14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?»

Иногда мы берем старую книгу, а там лежит в качестве закладки листок, на котором записаны правила, что вывел для себя человек сам или получил в доброе наследство. На мой взгляд, некоторое законы, если их соблюдаешь,  помогают быть счастливым. Вот, что удалось мне найти на страницах ЖЖ, с помощью друзей.

«Законы Жизни Джоша Ли

• защищай тех, кто слабее
• валяй дурака
• расширяй границы своего опыта
• общайся с людьми воочию
• старайся выглядеть красиво
• ешь качественную еду
• не заставляй себя делать то, что не выходит делать играючи
• празднуй
• проводи часть времени в одиночестве
• замечай удовольствие, которое получаешь в присутствии другого
• заводи друзей за рамками тех групп, в которые входишь сам
• будь терпелив с теми, кто злится
• ищи музыку, которая делает тебя более настоящим
• учи других и учись у них, когда предоставляется возможность
• заводи разговоры с незнакомыми людьми
• поступай со своим жилищем как с членом семьи
• дари подарки, которые сделал своими руками
• относись ко взрослым и детям (и животным) с равным почтением
• говори другим, почему они тебе дороги
• провоцируй себя и других интеллектуально
• признавай ошибки и проси прощения, после чего переставай тяготиться случившимся
• говори, что тебе не нравится, не критикуя при этом другим
• наслаждайся хорошей едой и вином в компании приятных людей
• находи время на то, чтобы смотреть вокруг
• принимай отказ, не обижаясь
• когда слушаешь другого, старайся услышать, каково ему, и что ему нужно
• избавляйся от вещей, которые перестали приносить радость; не выбрасывай то, что можно раздать
• делай то, чего не пробовал раньше
• старайся делать категоричные выводы только если по-настоящему хорошо осведомлен
• делись с другими любимыми книгами/фильмами/музыкой/искусством
• знакомь между собой дорогих тебе людей
• будь щедр, но и принимай помощь, когда она нужна
• заступайся за друзей
• доверяй себе

а сам клад лежит здесь http://borzoi-schenok.livejournal.com/28840.html

Научи меня искусству маленьких шагов.

«Дело не в том, что они не видят решения. Дело в том, что они не видят проблемы» – Дж. К. Честерсон, 1935 г.

 Проблемы – это нормальные события, неотъемлемая часть нашей обычной жизни. Все проходят через них, так что не воспринимайте их слишком лично и не воображайте, что они бывают только у вас. Успешные решатели проблем рассматривают их как очередную задачу, с которой надо справиться, или как случай, который поможет им приобрести полезный опыт. Если начать с положительного подхода и сделать ударение на поисках решения, остальные шаги окажутся гораздо более простыми, легкими и более эффективными.

 Правильная оценка реальности позволяет нам настраиваться на ситуацию, видя ее в более широкой и точной перспективе, без излишних фантазий и снов наяву. Она дает нам возможность сконцентрироваться на методах, как нам справиться с тем, что бы обнаружили, и контролировать наши эмоции, не окрашивая их иллюзиями.
Люди с сильной способностью правильно воспринимать реальность смотрят на окружающий мир объективно и проницательно. Они умеют быстро увидеть, где существует какая-то проблема, и могут так же быстро заметить возможности, когда они появляются в поле зрения. А те, кто обладает слабым умением проверить реалистичность своих впечатлений, либо прячут голову в песок, чтобы избежать встречи с проблемой, или видят (и обычно преувеличивают) только момент риска, и в результате неспособны воспользоваться теми возможностями, которые подворачиваются.

Гибкость – это способность перестраивать наши эмоции, мысли и поведение применительно к изменяющимся ситуациям и условиям. Этот компонент эмоциональной культуры относится к нашей общей способности приспосабливаться к незнакомым, непредсказуемым и динамичным обстоятельствам. Гибкие люди обладают быстрой реакцией, склонны к совместной работе и реагируют на изменившуюся ситуацию, не проявляя тупого упрямства. Эти люди способны переменить свое мнение, когда получают доказательства своей ошибки. Они вообще открыты и терпимы к различным идеям, ориентациям, методам и обычаям. Их способность менять мысли и поведение не является капризом или непредсказуемостью, а находится в согласии с обратной связью, информацией, которую они получают из окружающей среды. Люди, которые не обладают этой способностью, склонны к излишней твердости и упрямству. Они плохо приспособляются к новым ситуациям и мало способны увидеть новые возможности и воспользоваться ими.

 Компонент гибкости в эмоциональной культуре касается нашей общей способности приспособиться к незнакомым, непредвидимым, изменчивым обстоятельствам. Гибкие люди чутко и без напряжения реагируют на изменения ситуации, способны изменить свое мнение, если факты доказывают, что они ошибались, открыты и терпимы к различным идеям, ориентациям и способам действия и спокойно управляются с разнородными требованиями и изменяющимися приоритетами.

Гибкость стоит на двух опорах: хорошем чувстве реальности и способности справляться со стрессовыми ситуациями. Если вы не можете адекватно оценивать, что происходит вокруг вас, вам будет трудно согласовать ваши реакции с новой информацией. Например, нельзя игнорировать или неправильно понимать экономические перемены, которые происходят у вас на работе. Если вы будете закрывать на них глаза, вы не сможете развить новый план, для того чтобы найти более устойчивое занятие.
Другой ключ к гибкости – самоанализ, который позволит вам выявить свои безосновательные страхи и вредную внутреннюю речь. Если вы сможете опознать эти помехи и справиться с ними, ваша внутренняя гибкость улучшится.

 Вообще говоря, есть две причины, почему некоторые из нас начинают чувствовать себя несчастными. Первая – если мы надеемся получить нечто желанное, или ожидаем, что с нами случится что-то хорошее, а эти надежды и ожидания не сбываются, мы чувствуем себя разочарованными. И тогда мы начинаем верить, что это наша злая судьба – на веки вечные быть неудачниками. И вторая – мы ждем или боимся, что с нами случится нечто плохое. Когда эти опасения сбываются, мы снова погружаемся в покорность и беспомощность.
Но есть и хорошие новости. Если мы можем изменить наши желания и ожидания, мы повлияем и на чувство покорности, и на проистекающее из него уныние. Лучше поняв реальность, мы можем изменить наши цели так, чтоб они были более реальными и достижимыми. Конечно, если они действительно реальны, и мы все-таки не можем их достичь, мы будем вынуждены либо отказаться от них (что на короткое время нас расстроит), либо подойти к ним иначе, используя умение решать проблемы; это лучше всего, потому что сразу отказаться от надежды достичь того, что вы хотите, будет отражением пессимистической позиции или недостаточного умения решать проблемы, а не единственно возможной реакцией на сиюминутную неудачу.

Стремление к счастью стоит в одном ряду с жаждой любви и поиском вечных истин как одно из наиболее волнующих человечество страстей. С тех пор, как люди имеют свободное время, и деньги, достижение счастья — это просто развивающаяся отрасль промышленности. Каждый издательский сезон выходит новая порция книг, названия которых говорят о нашей тоске по состоянию удовлетворенности. Тем временем профессора и исследователи тоже стараются. Каждый год за последние двадцать лет более тысячи научных статей анализируют наше качество жизни и наши возможности быть довольными.
Хотя мы можем родиться с какой-то предрасположенностью к тому, чтобы быть счастливым, реальное достижение счастья в широкой степени зависит от внешних факторов и нашей реакции на них.

 Богатство не (обязательно) эквивалентно счастью. Если вы находитесь выше уровня бедности, рост ваших доходов вносит все меньший и меньший вклад в уровень вашего счастья.
Счастье возникает изнутри. Если мы решительны и активны, то больше шансов, что будем счастливы. Если мы можем достигнуть приемлемого уровня жизни, даже в сравнительно скромных пределах, мы будем счастливы. Если мы находим цели, которые придают нашей жизни смысл, и сохраняем душевную и физическую бодрость, мы будем счастливы.
Длительное счастье исходит изнутри наружу – если мы управляем своей жизнью и отказываемся от наших краткосрочных стремлений ради более высоких замыслов и принципов.
Другой фактор счастья – это соотношение между ожиданиями и свершениями у конкретного человека. Ставить себе цели – прекрасно, но если эти цели малореалистичны, вы можете их не достигнуть и впасть в жестокое разочарование.

Ясно, что счастье связано с умением оценивать реальность. Счастливые люди способны получать удовольствие от того, что они сделали и могут сделать, а не от мыслей, что они могли бы или должны сделать еще больше. Они не зачеркивают и не порочат свои достижения. Если по какой-то причине они чувствуют себя несчастными, их самоанализ даёт им возможность заметить это изменение настроения, понять, что его вызвало, и взяться за решение проблемы с самым оптимистическим настроением. Они не унывают, потому что у них уже есть достижения – путь успеха, который воодушевляет их, обеспечивая источник энергии и энтузиазма. Это не только подталкивает их в положительном направлении. Это привлекает к ним других. Если вы удовлетворены своей жизнью и не особенно завидуете никому другому, гораздо легче строить крепкие и длительные взаимоотношения.

 Кроме того, понятие глубокой увлеченности и преданности делу неотделимо от счастья. Многие люди, погрузившись в какую-то деятельность, становятся настолько сосредоточены и поглощены ею, что достигают высшей стадии сознания, почти эйфорического состояния духа. Это может происходить, когда они пишут или рисуют, занимаются спортом или просто гуляют в великолепную погоду. Это случается неожиданно, иногда во время такого прозаического занятия, как прогулка, уборка или уход за садом. Главное тут – полная захваченность тем, что делаешь.

 Источник: http://heatpsy.narod.ru/09/eq3.html

Оказывается, что если у человека отсутствует цель, и он часто испытывает недовольство собой, то это приводит к сокращению продолжительности его жизни, по результатам экспериментов к этому заключению пришли японские ученые.

Ученые провели семилетний эксперимент с участием 40 000 человек, возраст которых был от 40 до 70 лет. У всех добровольцев спрашивали, насколько они довольны своей жизнью. 59 % опрошенных были довольны, 36,4 % не смогли ответить однозначно, а 4,6 % были недовольны тем, как они живут – так как у них нет хорошей работы, они одиноки и у них нет мечты. Еще одна особенность в том, что среди тех, кто ответил отрицательно, было меньшее количество людей образованных, и тех, кто страдал различными заболеваниями, сообщает likar.info. В ходе эксперимента ученые выяснили, что у тех, кто недоволен жизнью, риск смерти выше, чем у тех, кто своей жизнью доволен. Причем вероятность смерти от заболеваний сердечно-сосудистой системы( а это инсульты и инфаркты) у них выше на 60 %.

Учитывая эти исследования, наверное, стоит более ответственнее и внимательнее относится к тому – как и чем мы наполняем собственную жизнь, и почему позволяем себе проживать дни и годы в неудовольствии, не предпринимая ничего для того, чтобы задуматься, набраться сил и перевести это в удовольствие.

Хорошие и плохие. Мальчики и девочки. Друзья и подруги. С кем-то дружил, с кем-то переставал дружить, всё как обычно, посредственно и банально. Однако технологический прогресс сыграл злую шутку: теперь все эти люди за мной следят. Каждый день. Иногда по несколько раз. Раньше нельзя было представить, что все, с кем ты более или менее тесно пересекался в жизни, в один прекрасный день окажутся в одном месте. И никто не мог представить, что это место будет называться Facebook.

Посвятив какое-то количество материалов технологической стороне этой социальной сети, нужности кнопки Like, самой страничке и захвату российского интернет-пространства, социальную часть я не описал. Что логично: статистику посещений намного легче отследить, интеграцию Facebook Connect в конкретный проект легко описать, а сформулировать, как Facebook повлиял на жизнь, оказалось сложнее. Видимо, момент настал. Начнём с людей. Не случайно начало — банальное жизнеописание. Наша жизнь в том, что когда-то называлось real life, сильно отличается от того, что когда-то называлось online. Как там, в жизни, было? Встретились, пообщались, потом судьба развела по разные стороны планеты. Да какой там планеты — страны, района. Все человеческие отношения, конечно, разные, бывает друг на всю жизнь, бывает — компания, с которой уже 20 лет раз в неделю пиво около подъезда пьёшь, всякое бывает.

Но всё же наше окружение не всегда отличается постоянством. Меняется работа, учебное заведение, появляются новые интересы, открываются новые города. Вместе с этим появляются новые люди, а старые куда-то исчезают. Пути расходятся. Это не плохо, это не хорошо, это жизнь.

Пока было то, что когда-то называлось real life, даже убеждённым экстравертам, не представляющим свою жизнь без общения и больших компаний, поддерживать связь с большим количеством людей было достаточно проблематично. Чисто с технической точки зрения: всех повидать, всем позвонить, всем написать окончательно выходящие из моды бумажные письма, всем рассказать и всех выслушать нереально. Просто времени не хватит.

Однако с появлением Facebook всё стало просто. Добавил человека в друзья — и вуаля, его быт с завидной регулярностью появляется на странице в удобной для потребления форме. И, в общем-то, как наблюдать, так и транслировать свои мысли сотням людей, безотносительно качества ментальных отношений, — не проблема. Это действительно удобно. Можно задать провокационный вопрос: но нормально ли это? Ответа нет. Грань стёрлась. Разделение на offline и online практически исчезло в последние годы. Не потому, что интернет стал широко распространён, завёлся в телефоне, телевизоре и других когда-то не очень приспособленных для этого устройствах, а потому, что благодаря этим устройствам он плотно интегрировался в нашу жизнь. И какие-то аспекты социальной деятельности, которые раньше однозначно обозначали «реальное» общение, сейчас стали настолько же реальны, хотя и происходят через виртуальное пространство.

Виделись в Skype, разговаривали там же. — Как дела у Маши из Нью-Йорка? — Да отлично у неё дела, ребёнок вот сегодня в школу поступил. — Общались? — Зачем? Она в Facebook про это написала.

Приходишь куда-нибудь: -Что нового? — Ну вот, только вернулся из командировки. — Это мы только что у тебя в Facebook читали! Что нового? Что произошло за те 30 минут, пока ты не пользовался компьютером?

Где тут реальность? Где тут онлайн? Всё смешалось в доме Облонских.

Или вот давайте про отношения. Между мальчиками и девочками. Ну или в других вариациях, кому как. Ещё какие-то пару лет назад отношения между людьми были исключительно офлайновым процессом. Сейчас свой матримониальный статус легко демонстрирует на весь мир каждый второй. Расстался с девушкой? Раз — в статусе появилось Single. Причём, по статистике, девушка часто узнаёт о том, что с ней расстались, как раз из этого статуса. Жизнь наладилась? Начал встречаться? Женился, не дай бог? Да в ту же секунду (слава iPhone!) об этом снова узнает весь мир. Так уже прямо в загсах меняют статус на Facebook. А действительно, удобно же. Так надо всем бывшим подругам писать, мол, девушки, нет больше шансов, я глубоко женат, прощайте. Времени уйдёт — тонна. А тут раз — и всем рассказал. Да и окружающим удобно. Раньше бывало как: захочешь девушке позвонить, набираешь номер, а там какой-то Вася отвечает. Обидно, нашла другого. Ну и как-то перед Васей неудобно. А тут заглянул в Facebook: Single — есть шансы, Married — … ? Как, лет пять? Тем более есть! Предупреждён — значит вооружён. Было ли у нас такое до появления Facebook? Нет. Техническая революция налицо. Ещё чуть-чуть осталось: наводишь iPhone на девушку в кафе, он тебе раз и говорит: «Зовут Маша, работает там-то, замужем. Муж такой-то. Только что запустил Foursquare и «зачекинился» в Нью-Йорке». Чувак! Маша сегодня одна, и у тебя потрясающий шанс. Техническая революция — налицо!

И главное что. Все вот обвиняют Facebook в нарушении прайваси. Частные данные теперь доступны всем и каждому. История нашей, пусть и не очень длинной жизни, теперь отслеживается, хранится и проматывается — к сожалению, только в прошлое, но, думаю, математики придумают, как и будущее предсказать. На основе прошлых действий. И кто тут виноват? Facebook? Нет! Мы все добровольно загружаем фотки, где мы изрядно поддатые, в компании друзей. Мы все хотим такого лёгкого и какого-то быстрого счастья в личной жизни, поэтому радостно ставим статус Single, в надежде, что он будет работать на противоположный пол как красная тряпка на быка. И кого тут винить, если что? Да только себя. За то, что подсели на эту иглу технологического прогресса.

Британская пресса намедни обсуждала очередной суицид на Facebook. Как мальчик, имеющий тысячу друзей, написал, что скушает все имеющиеся таблетки — и прощай, прекрасная жизнь, здравствуй, загробный мир. Много комментариев собрал, кстати, с разными версиями. И концовка грустная — скоропостижно скончался. Потому что никто из этой тысячи друзей, естественно, не приехал и не помог. И тут на колумнистов нашло, и каждый направо и налево начал обсуждать, какое зло этот ваш Facebook. И никакие там не друзья. Раньше друзьями становились. Теперь в друзья добавляют. Раньше друзья ссорились, теперь в Оксфордском словаре появляется слово defrend. Офрендить.

И правда, я смотрю в экран ноутбука, там разные люди рассказывают о своей жизни. Кого-то я знаю, кого-то не очень, о ком-то лучше, чем о многих. И так далее. Facebook утверждает, что они мне друзья, а я вот как-то не уверен. У меня и правда есть друзья, и, видимо, спасибо техническому прогрессу, общаться мы можем больше: написал в Facebook — и все друзья узнали, что настроение сегодня говно, а завтра иду с девочкой гулять. Быстро и эффективно поделился с друзьями. Их не так много. И откуда взялись остальные тысяча — для меня загадка.

Когда дело доходит до выводов из рефлексии на тему изменившихся отношений между людьми, становится страшно. Страшно, оттого что то, что когда-то называли реальной жизнью, куда-то уходит. По проводам или теперь уже часто без проводов — слава Wi-Fi, и 3G, и Yota. С другой стороны, удобно же. Изменил статус — и решил часть проблем. С третьей, да начни я орать на всю страну или даже весь мир: «Люди! Вы что?! Это же не нормально!» — сожрут с говном, и будут правы. Потому что, видимо, это нормально.

Нормально, что друзья — это сотни людей, с которыми часто уже мало общего осталось. Нормально, если вдруг с девочкой расстался, всем этим сотням об этом сообщать. Нормально поставить Like. И, написав проникновенный пост, получить кучу комментариев — и довольно уснуть. Пообщался. Нормально. Последнее, что греет: всегда есть возможность снять трубку, позвонить, встретиться и пообщаться нормально. С кем хочется. Как всегда. Традиционным путём. И в общем-то, когда эта онлайновая вакханалия надоест, можно попробовать выйти. Ну или как минимум обновить статус на Facebook. Может, поможет.

Автор: Антон Меркуров. Источник: «Частный корреспондент»

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь – это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь – это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.

Типичная ситуация

Учительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе – ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»). У нее нет друзей – ей просто некогда общаться со сверстниками.

Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.

А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.
От недостатка любви

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей – это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

• избежать неприятных для себя последствий;

• добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

• получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

• защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.
Хвастуны и фантазеры

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Так называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.

Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.

Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.

Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.
Бескорыстно и безопасно

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.

Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.

Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.

В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).

Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.
Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь – это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.

Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием – умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути – ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи – заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.
Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью – это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Первое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, – это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» – гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.
Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное – личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.
Ложь во спасение?

Практически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального – нравственного – поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника – средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное – чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.
Советы родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Автор: Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва Medkrug.ru