Что можно сказать о голоде? Царь. Один из трех базовых витальным мотивов.

а) то, что можно съесть,

б) то, от чего нужно бежать,

в) то, с чем можно совокупляться

г )камни.

Если долго –  долго – долго, если топать по дорожке, в итоге во что-то из этого списка упираешься. Это общее банальное бла-бла-бла, нет смысла останавливаться подробнее. Давайте разбираться непосредственно с пищевым поведением.
Согласно классическим представлениям в продолговатом мозге есть центр голода и центр насыщения. Так написано в учебниках, так учат в институте. Мне представляется, это не совсем верно. Есть центр голода и центр голода. Голод всегда. Только кнут, никакого пряника.
Клетки слизистой желудка производят нейтральный белок, который разламывается на 2 активных пептида, которые являются функциональными антиподами друг дугу, - грелин и обестатин.

Грелин открыли в 1999, обестатин в 2004, но всерьез ими занялись последние лет 5. Занимательны тем, что прямо противоположны по своему действию, хотя кодируются одним геном. Когда пищеварительной системе нечем заняться, в кровь выбрасывается грелин, когда кишечник что-то переваривает, – то обестатин. Соответствено, – грелин обостряет аппетит, обестатин подавляет. Оба они делают это через воздействие на пищевой центр. Пищевой центр, это в первую очередь,- дугообразное ядро (Arcuate nucleus) гипоталамуса. Нейроны этого центра все время производят вещества, ответственные за субъективное переживание чувства голода, их несколько, в первую очередь,- нейропептид Y и анандамин (это такой эндогенный каннабиноид, именно поэтому в канабисном опьянении на хавчик пробивает). Эти пептиды блокируется лептином, таким образом, лептин подавляет чувство голода. Лептин вырабатывается жировой тканью, нужен много для чего, в частности, – участвует в тромбообразовании и подавляет выработку инсулина, поэтому у людей с ожирением резко повышаются риски тромбозов и сахарного диабета. Еще он, как сказано выше, подавляет чувство голода, поэтому теоретически,- больше жира- ниже аппетит. Это биологически разумно, – животное хорошо питается, животное растолстело, есть жировой запас, – центр насыщения может опустить вожжи и не гнать так интенсивно на поиски пищи. Но это теоретически, это работает в дикой природе, а на практике механизм элементарно обходится с флангов, что многие из нас (я в том числе), знают на личном опыте. Затем информация через вентральные таламические ядра отправляется в инсулу. Инсулярный кортекс, это последняя остановка, это высший корковый центр управления. По основному роду занятий занимается распознаванием вкусов и определением пригодности пищи. Показано, что инсула реагирует на интенсивность вкуса и не реагирует на его субьективную «приятность». Также участвует в формировании эмоции отвращения. То есть занимается достаточно функциональными вопросами, всякие вкусняшечки и излишества не входят в ее задачи.

Это очень грубая схема, там на деле все сильно сложнее и запутаннее. Еще участвует и холецистокинин, и инсулин, и непосредственно,- аминокислоты/липиды/углеводы; и в таламических ядрах есть 2 разные функциональные группы нейронов, вырабатывающие пептиды NPY/AGRP (возбуждающие голод) и POMC/CAR (подавляющие голод). Подробности желающие могут узнать дополнительно. Я намеренно оставил за бортом весь спектр взаимодействий, нам сейчас важен общий принцип и задействованность мозга в происходящем.

Какой в этом значимый момент? Ядра пищевого центра можно тормознуть, можно подстегнуть, можно блокировать производимые ими вещества, по разному можно влиять на ситуацию, но в базовом состоянии,- они непрерывно производят и производят «нейропептиды голода». Разные состояния, физиологические и патологические, разные лекарственные или наркотические вещества, психические практики и активные добавки, – могут по разному повлиять на субьективное чувство голода, приглушить его, обострить или извратить. Потому что есть на что воздействовать, на сытость же мы так многообразно влиять не можем, потому что это не самостоятельное переживание. Это реакция организма на отсутствие голода. Голод первичен. Это буравчик в продолговатом мозгу, который по умолчанию все время сверлит, мы можем только на время заткнуть ему рот очередной порцией еды. Это не тумблер-переключатель «голодный-сытый». Это кнопка. Придавили кнопку порцией калорий,- дрель замолчала. Калории утилизировались организмом,- кнопка отжалась,- дугообразное ядро снова сверлит. Изначально,- нет ничего вкусного, есть только съедобное. Нет никакого удовольствия от еды, это все сверху накручено. Есть только вечный голодный вой и способ ненадолго этот вой приглушить, чтобы не сводил с ума. Лучшее поощрение,- это временное прекращение наказания,- матушка-природа такие штуки обожает, я уже говорил.

Специальные «центры сытости» попросту эволюционно бесполезны. Пищевой ресурс всегда ограничен. А если вдруг еды становится больше, чем животное способно добыть, то вид эволюционирует в сторону укрупнения, пока опять не упрется в энергетический потолок экосистемы. Например, так в климатически благоприятных обстоятельствах эоцена появились 20 тонные травоядные млекопитающие и соответствующих размеров хищники. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь появится вид, в текущей своей комплектации имеющий неограниченные доступ к еде. Лет 150 назад мы и сами такого подумать не могли. Поэтому у человека нет никаких механизмов, уберегающих от переедания. И ни у кого нет. Ни одна свинья и ни одна бойлерная курица еще не сказала «все, спасибо, мне, пожалуй, хватит». Ну кто б знал, что может пригодиться? Нямка с майенезиком, – это биологически невероятное событие.

То есть в итоге как это происходит? Arcuate nucleus сверлят мозг, терпеть это тяжело, поэтому резво вскочил побежал, нашел какую-то органику, подавил ее сопротивление, употребил, инсула входящие калории заверила, кнопка зажалась, перфоратор больше не долбит, все, можешь быть свободен ближайшие 6 часов. Потом повторим. И возникает вопрос,- где тут место для ведра попкорна или судачков ля-натюрель? Откуда берутся все наши гастрономические удовольствия, высокие и низкие? Куда в эту схему приткнуть холестериновые бомбы и 3 мишеленовские звезды?
Питание это вам не размножение, тут человека нет нужды поощрять к определенному поведению, он и так все сделает, что надо, никуда не денется. Почему же люди получают удовольствие от еды? А это потому что лимбическая система нас любит. Ну как сказать любит, она выпускает «любовь» так же, как выпускает «вкуснотищу». Система вознаграждения делает мотивацию из всего, до чего может доеб дотянуться. До еды можно дотянуться. До самосохранения можно. До рамножения. А уж как до социальной функции можно дотянуться, это вообще словами не передать (на самом деле,- очень даже передать, как-нибудь попробую). Задача системы подкрепления,- делать нашу жизнь разнообразной и полной всяких треволнений. Потому что разнообразная жизнь,- это разнообразное поведение. Сложное поведение это дополнительный существенный бонус в борьбе за выживание. Нравится это конкретной биологической особи или нет,- дело десятое. Собственно, о том, что вам нравится, а что нет, – вы от нее узнаете. Ничего личного, это общий принцип работы, это прямые служебные обязанности reward system. «Если из этого можно сделать положительное/отрицательное подкрепление, это должно быть сделано и это будет сделано».

«Мы делаем мотивацию из всего! Наши приключения на вашу задницу даже для видов без задницы! Сотни миллионов лет на эволюционном рынке!» Оставайтесь с нами, короче говоря. А кто недоволен существующим миром,- бесплатно отправим в более лучший.

Пути распознавания вкуса и насыщения проходят через вентральную область покрышки (Ventral tegmental area) (базовый узел нейромедиаторных сетей), откуда VTA направляет в бледный шар ventral pallidum потом в Nucleus accumbens (2 центра контроля гедонистического чувства, т.н. hedonic hotspots), потом информация проходит в кору,- anterior cingulate, insular, orbitofrontal, потом на ventromedial prefrontal и обратно на hedonic hotspots. Цикл замыкается.

Разумеется, поскольку пищевым поведением занимается очень много очень серьезных структур, особо тут контроль не перехватить, поэтому цикл подкрепления жестко привязан к еде, нестоек, относительно мало интенсивен и относительно легко разрывается. Поэтому, чтобы патология пищевого поведения (в первую очередь имеется в виду ожирение, но не только) стала массовой проблемой,- это должен сойтись целый ряд обстоятельств, поэтому даже в современном сытом мире это становится массовой проблемой только в некоторых странах, где очень все специфически сложилось. Конечно, не сравнить с половым влечением или социальными мотивациями, где reward system действительно простирает над нами крыла во всей своей мощи и великолепии.

По идее, все вышеизложенное,- это зона ответственности диетологов, и за подробностями к ним следует обращаться. Все сложности с пищевым поведением,- это относительно решаемая проблема (тут ключевое слово «относительно», само по себе это в любом случае нетривиальная задача). В конечном итоге все эффективные диетологические и психологические методики сводятся к обрыву патологического цикла подкрепления и эмуляции нажатия кнопки насыщения.
Как именно саморазгоняющий цикл будет остановлен,- это уже дело десятое, это каждый конкретный психолог решает. Можно рассказывать, что нужно любить себя, или обнаруживать фрустрации и невротическое заедание, или закрывать гештальт, или искать причины в детских психотравмах, – это уже не столь важно, кто во что верит, тем и пользуется. Поскольку я относительно лояльно отношусь только к когнитивно-поведенческой терапии, то выбора лично у меня нет, а для пациента выбор бесконечно разнообразен.
Та же история и с диетами. Любым способом, под любым объяснением,- эмулируем нажатие кнопки. Есть малыми дробными дозами, постоянно но по чуть-чуть, считать под запись калории, выбирать что-то наименее вкусное (например, объяснить себе, что зато несоленое/неперченое/отпаренное очень полезное), предпочитать еду с минимальным полезным выходом на максимальный объем, сложных и затратных в переваривании и т.д. Это срабатывает.
А красивое торговое название происходящему пускай диетологи придумают. ???

Дополнительные материалы
1. Neural systems controlling the drive to eat: mind versus metabolism, 2008 link
2. ‘Liking’ and ‘wanting’ food rewards: Brain substrates and roles in eating disorders, 2009 link
3. Fat Detection. Taste, Texture, and Post Ingestive Effects 2010 link
4. Fat-Rich Food Palatability and Appetite Regulation. 2010 link
5. Serotonin and hypothalamic control of hunger: a review 2010 link
6. Leptin and the Control of Body Weight 2010 link
7. A Review of Weight Control Strategies and Their Effects on the Regulation of Hormonal Balance 2011 link
8. Hedonic and incentive signals for body weight control 2011 link
9. Chemosensory Learning in the Cortex 2011 link

Коллеги пишут http://stelazin.livejournal.com/92911.html

Конец терпению

Свой брак я терпела, сколько могла. Но терпению пришел конец. Однажды, когда мой муж Билл ушел на работу, я собрала свои вещи, взяла нашего 14-месячного сына и покинула  дом. Мы жили в том же городе, что и мои родители. Безусловно, тот фактор, что я могу убежать к папе и маме, сделал мое решение оставить мужа осуществимым.

Со слезами на глазах, с гневом я зашла на мамину кухню и заявила, что хочу жить самостоятельно, без мужа. Затем, пока я успокаивалась и пила кофе, мама сказала, что они с папой помогут мне. Мое сердце утешилось от мысли, что родители со мной.

«Но прежде, чем ты бросишь Билла, – сказала мама, – у меня для тебя есть одно задание». Мама положила уснувшего ребенка в кроватку, взяла лист бумаги, ручку и начертила посреди листа вертикальную линию. Она сказала, чтобы я написала в колонке слева все отрицательные качества Билла, из-за которых я не могу с ним ужиться. Посмотрев на прямую линию посередине, я подумала, что потом она скажет мне в другой колонке перечислить все его положительные качества. Я постаралась, чтобы список «плохих» качеств оказался значительно длиннее. Это было нетрудно. Вскоре я заскрипела ручкой по бумаге, заполняя левую колонку.

две колонки

«Он, раздевшись, бросает свою одежду на пол и никогда ее не подбирает. Он никогда не предупреждает меня, когда куда-то уходит. Он все время спит во время богослужений. Он имеет позорную, противную привычку пыхтеть носом за ужином. Он никогда не покупает для меня подарков. Он одевается безвкусно. Он прижимист в деньгах. Он не помогает по дому. Он не разговаривает со мной».

Список продолжался и продолжался. Всем должно стать ясно, что у меня есть основания бросить такого человека. Затем я сказала маме: «Что ж, теперь ты мне скажешь перечислить хорошие качества Билла в колонке справа?» «Нет, – ответила она, – я и так знаю их. Вместо этого, напротив каждой твоей надписи слева напиши справа, какую реакцию в тебе все это вызывает. Как ты обычно реагируешь?»

Это оказалось потруднее, чем перечислить его хорошие качества. Я не думала о своем поведении. Но я знала, что мама не успокоится, пока я не выполню это задание. Поэтому пришлось писать.

«Я молчу, я кричу, я раздражаюсь. Мне стыдно перед другими. Я закрываюсь. Я веду себя как «мученица». Я думаю о том, что зря связала с ним свою жизнь. Я не разговариваю с ним. Я думаю о том, что он меня не стоит». Список, казалось, никогда не кончится.

Когда я почти дошла до края листа, мама взяла ножницы и разрезала бумагу по той вертикальной линии. Левую часть она выкинула, а правую подала мне. «Бекки, – сказала она, – возьми этот листок и пойди с ним обратно домой. Проведи время, размышляя о том, что происходит в твоей жизни. Молись об этом. Я посижу с малышом. Если ты искренне и честно сделаешь все, и потом придешь и скажешь, что ты все-таки хочешь оставить Билла, папа и я примем тебя».

Прозрение

Я оставила свои вещи и сына, поехала обратно в свой дом. Когда села на диван, уставившись в половинку листа, которую мне дала мама, то просто не смогла поверить в то, что я там увидела. Передо мной не было противовеса плохих качеств Билла, и список с моими поступками выглядел ужасающим. Я лицезрела целый ряд своих постыдных поступков, демонстраций саможалости, разрушительных слов и действий.

Следующие несколько часов я провела, моля Господа о прощении. Просила у Него силы, мудрости, водительства в том, что должна изменить в себе. Пока молилась, поняла, как же глупо себя вела. Уже не вспоминала о проступках мужа, но думала о том, как абсурдно было мое поведение. Ведь, по большому счету, в «плохих» качествах Билла не заключалось ничего аморального, ничего страшно-ужасного. Господь мне дал неплохого мужчину – не совершенного, но хорошего.

Я вспомнила о том, как пять лет назад дала будущему супругу обещание верности, пообещала, что буду уважать и любить его в болезни и в здравии. Что буду рядом с ним и в счастье, и в беде. Это обещание я произнесла перед Богом. А сегодня утром хотела нарушить свое обещание из-за каких-то тривиальных, раздражающих меня вещей.

Я села в машину и поехала к родителям. Удивительно, как сильно во мне переменились ощущения. Сейчас я чувствовала мир, благодарность. Когда забирала сына, подумала, как же легко хотела разрушить и его жизнь, лишив ребенка отца. Я сказала маме спасибо и поспешила вернуться домой. К тому времени, как Билл пришел с работы, я распаковала вещи и ждала его.

работа над собой

Как хотелось бы мне сказать, что с того момента муж изменился. Он НЕ изменился. Он продолжал делать все, что обижало, раздражало меня. Но перемены произошли во мне. С того дня я понимала, что несу ответственность не только за свои поступки в нашем браке, но и за то, как реагирую на его поступки.

Вспоминаю те дни: Билл засыпал в церкви. Именно в ту минуту, когда он начинал посапывать, мое время поклонения Богу заканчивалось. Мне думалось: самым бессовестным образом он проявляет неуважение к проповеди. Это при том, что проповедником был мой отец! И неважно, что Билл не мог сдержать свою сонливость вообще никогда, если ему приходилось сидеть где-то более-менее долгое время. И вот, пока он спал, я закипала, ерзала на скамейке, чувствуя себя  униженно, думала, как вообще могло случиться, что я вышла замуж за этого человека! В итоге решала, что он не заслуживает такой женщины, как я.

Но теперь я видела, что сама была не на высоте. Моя гордость отнимала одно из важнейших дел – поклонение Богу в собрании. Проблема была не в Билле, но во мне. Поэтому теперь, когда муж засыпал в церкви, я просто окуналась в молитву, пение, благодарение, переставала смотреть на него, но обращала взгляд на Бога. В результате, я стала уходить из церкви в радости, а не в гневе.

Вскоре и Билл заметил перемену. Он как-то сказал за воскресным обедом: «Кажется, в последнее время тебя стали вдохновлять богослужения. Я уже было начал переживать, что тебе не нравится проповедник». Моим первым порывом было объяснить ему, как много воскресных богослужений было из-за него испорчено. Но вместо этого я приняла его замечание без комментариев.

Много раз за годы супружества мне приходилось писать этот список снова. Я продолжала просить Бога простить мою раздражительность и неправильную реакцию, дать мудрости в браке. Через пятнадцать лет, когда Биллу исполнилось сорок девять, ему поставили диагноз «Болезнь Альцгеймера». Ему пришлось оставить работу. Теперь мне нужно было содержать семью, что стало для меня ночами и днями, полными тревог. Я видела, как он старался поддерживать в себе жизненно важные функции, это было таким подвигом в глазах его сыновей и в моих глазах тоже. Мы молились и читали Библию, так много раз спрашивали Господа «Почему?» . Мы переживали и разочарование, и гнев, и в конце – Божий мир.

Я глубоко сожалею, что очень часто я теряла терпение, хотя знала, что Билл не может не делать того, что меня раздражает. Я осознавала свою ответственность реагировать на все с любовью. Понимала, что Господь любит его больше, чем я.

Спасибо маме

Я благодарна своей матери за то, что она была духовным наставником для меня. Хотя ей, наверное, так хотелось все высказать, но она не выговаривала мне ничего и не читала лекций. Она направила меня к раскрытию истины, которая спасла мой брак. Если бы я не научилась терпеть Била в мелочах, то наши дальнейшие беды стали бы для меня непосильными.

Однажды наш сын пришел домой и сказал: «Мама, что мы будем делать, когда папа перестанет помнить нас?» Я ответила: «МЫ будем помнить его. Мы будем помнить его как отца, как мужа, будем вспоминать все хорошее, что у нас было». Когда сын ушел, ком возник у меня в горле. Я стояла и думала обо всем хорошем, что было в муже, в моей семье. Как ни странно, улыбку вызвали и мелкие детали, которые прежде так раздражали и долгие годы находились в списке «плохих» качеств.

Бекки Зербе, была замужем за Биллом 29 лет.

перевод: www.christianitytoday.com

источник: http://www.levi.ru/subscribe/169.html

Иногда мы берем старую книгу, а там лежит в качестве закладки листок, на котором записаны правила, что вывел для себя человек сам или получил в доброе наследство. На мой взгляд, некоторое законы, если их соблюдаешь,  помогают быть счастливым. Вот, что удалось мне найти на страницах ЖЖ, с помощью друзей.

«Законы Жизни Джоша Ли

• защищай тех, кто слабее
• валяй дурака
• расширяй границы своего опыта
• общайся с людьми воочию
• старайся выглядеть красиво
• ешь качественную еду
• не заставляй себя делать то, что не выходит делать играючи
• празднуй
• проводи часть времени в одиночестве
• замечай удовольствие, которое получаешь в присутствии другого
• заводи друзей за рамками тех групп, в которые входишь сам
• будь терпелив с теми, кто злится
• ищи музыку, которая делает тебя более настоящим
• учи других и учись у них, когда предоставляется возможность
• заводи разговоры с незнакомыми людьми
• поступай со своим жилищем как с членом семьи
• дари подарки, которые сделал своими руками
• относись ко взрослым и детям (и животным) с равным почтением
• говори другим, почему они тебе дороги
• провоцируй себя и других интеллектуально
• признавай ошибки и проси прощения, после чего переставай тяготиться случившимся
• говори, что тебе не нравится, не критикуя при этом другим
• наслаждайся хорошей едой и вином в компании приятных людей
• находи время на то, чтобы смотреть вокруг
• принимай отказ, не обижаясь
• когда слушаешь другого, старайся услышать, каково ему, и что ему нужно
• избавляйся от вещей, которые перестали приносить радость; не выбрасывай то, что можно раздать
• делай то, чего не пробовал раньше
• старайся делать категоричные выводы только если по-настоящему хорошо осведомлен
• делись с другими любимыми книгами/фильмами/музыкой/искусством
• знакомь между собой дорогих тебе людей
• будь щедр, но и принимай помощь, когда она нужна
• заступайся за друзей
• доверяй себе

а сам клад лежит здесь http://borzoi-schenok.livejournal.com/28840.html

«Дело не в том, что они не видят решения. Дело в том, что они не видят проблемы» – Дж. К. Честерсон, 1935 г.

 Проблемы – это нормальные события, неотъемлемая часть нашей обычной жизни. Все проходят через них, так что не воспринимайте их слишком лично и не воображайте, что они бывают только у вас. Успешные решатели проблем рассматривают их как очередную задачу, с которой надо справиться, или как случай, который поможет им приобрести полезный опыт. Если начать с положительного подхода и сделать ударение на поисках решения, остальные шаги окажутся гораздо более простыми, легкими и более эффективными.

 Правильная оценка реальности позволяет нам настраиваться на ситуацию, видя ее в более широкой и точной перспективе, без излишних фантазий и снов наяву. Она дает нам возможность сконцентрироваться на методах, как нам справиться с тем, что бы обнаружили, и контролировать наши эмоции, не окрашивая их иллюзиями.
Люди с сильной способностью правильно воспринимать реальность смотрят на окружающий мир объективно и проницательно. Они умеют быстро увидеть, где существует какая-то проблема, и могут так же быстро заметить возможности, когда они появляются в поле зрения. А те, кто обладает слабым умением проверить реалистичность своих впечатлений, либо прячут голову в песок, чтобы избежать встречи с проблемой, или видят (и обычно преувеличивают) только момент риска, и в результате неспособны воспользоваться теми возможностями, которые подворачиваются.

Гибкость – это способность перестраивать наши эмоции, мысли и поведение применительно к изменяющимся ситуациям и условиям. Этот компонент эмоциональной культуры относится к нашей общей способности приспосабливаться к незнакомым, непредсказуемым и динамичным обстоятельствам. Гибкие люди обладают быстрой реакцией, склонны к совместной работе и реагируют на изменившуюся ситуацию, не проявляя тупого упрямства. Эти люди способны переменить свое мнение, когда получают доказательства своей ошибки. Они вообще открыты и терпимы к различным идеям, ориентациям, методам и обычаям. Их способность менять мысли и поведение не является капризом или непредсказуемостью, а находится в согласии с обратной связью, информацией, которую они получают из окружающей среды. Люди, которые не обладают этой способностью, склонны к излишней твердости и упрямству. Они плохо приспособляются к новым ситуациям и мало способны увидеть новые возможности и воспользоваться ими.

 Компонент гибкости в эмоциональной культуре касается нашей общей способности приспособиться к незнакомым, непредвидимым, изменчивым обстоятельствам. Гибкие люди чутко и без напряжения реагируют на изменения ситуации, способны изменить свое мнение, если факты доказывают, что они ошибались, открыты и терпимы к различным идеям, ориентациям и способам действия и спокойно управляются с разнородными требованиями и изменяющимися приоритетами.

Гибкость стоит на двух опорах: хорошем чувстве реальности и способности справляться со стрессовыми ситуациями. Если вы не можете адекватно оценивать, что происходит вокруг вас, вам будет трудно согласовать ваши реакции с новой информацией. Например, нельзя игнорировать или неправильно понимать экономические перемены, которые происходят у вас на работе. Если вы будете закрывать на них глаза, вы не сможете развить новый план, для того чтобы найти более устойчивое занятие.
Другой ключ к гибкости – самоанализ, который позволит вам выявить свои безосновательные страхи и вредную внутреннюю речь. Если вы сможете опознать эти помехи и справиться с ними, ваша внутренняя гибкость улучшится.

 Вообще говоря, есть две причины, почему некоторые из нас начинают чувствовать себя несчастными. Первая – если мы надеемся получить нечто желанное, или ожидаем, что с нами случится что-то хорошее, а эти надежды и ожидания не сбываются, мы чувствуем себя разочарованными. И тогда мы начинаем верить, что это наша злая судьба – на веки вечные быть неудачниками. И вторая – мы ждем или боимся, что с нами случится нечто плохое. Когда эти опасения сбываются, мы снова погружаемся в покорность и беспомощность.
Но есть и хорошие новости. Если мы можем изменить наши желания и ожидания, мы повлияем и на чувство покорности, и на проистекающее из него уныние. Лучше поняв реальность, мы можем изменить наши цели так, чтоб они были более реальными и достижимыми. Конечно, если они действительно реальны, и мы все-таки не можем их достичь, мы будем вынуждены либо отказаться от них (что на короткое время нас расстроит), либо подойти к ним иначе, используя умение решать проблемы; это лучше всего, потому что сразу отказаться от надежды достичь того, что вы хотите, будет отражением пессимистической позиции или недостаточного умения решать проблемы, а не единственно возможной реакцией на сиюминутную неудачу.

Стремление к счастью стоит в одном ряду с жаждой любви и поиском вечных истин как одно из наиболее волнующих человечество страстей. С тех пор, как люди имеют свободное время, и деньги, достижение счастья — это просто развивающаяся отрасль промышленности. Каждый издательский сезон выходит новая порция книг, названия которых говорят о нашей тоске по состоянию удовлетворенности. Тем временем профессора и исследователи тоже стараются. Каждый год за последние двадцать лет более тысячи научных статей анализируют наше качество жизни и наши возможности быть довольными.
Хотя мы можем родиться с какой-то предрасположенностью к тому, чтобы быть счастливым, реальное достижение счастья в широкой степени зависит от внешних факторов и нашей реакции на них.

 Богатство не (обязательно) эквивалентно счастью. Если вы находитесь выше уровня бедности, рост ваших доходов вносит все меньший и меньший вклад в уровень вашего счастья.
Счастье возникает изнутри. Если мы решительны и активны, то больше шансов, что будем счастливы. Если мы можем достигнуть приемлемого уровня жизни, даже в сравнительно скромных пределах, мы будем счастливы. Если мы находим цели, которые придают нашей жизни смысл, и сохраняем душевную и физическую бодрость, мы будем счастливы.
Длительное счастье исходит изнутри наружу – если мы управляем своей жизнью и отказываемся от наших краткосрочных стремлений ради более высоких замыслов и принципов.
Другой фактор счастья – это соотношение между ожиданиями и свершениями у конкретного человека. Ставить себе цели – прекрасно, но если эти цели малореалистичны, вы можете их не достигнуть и впасть в жестокое разочарование.

Ясно, что счастье связано с умением оценивать реальность. Счастливые люди способны получать удовольствие от того, что они сделали и могут сделать, а не от мыслей, что они могли бы или должны сделать еще больше. Они не зачеркивают и не порочат свои достижения. Если по какой-то причине они чувствуют себя несчастными, их самоанализ даёт им возможность заметить это изменение настроения, понять, что его вызвало, и взяться за решение проблемы с самым оптимистическим настроением. Они не унывают, потому что у них уже есть достижения – путь успеха, который воодушевляет их, обеспечивая источник энергии и энтузиазма. Это не только подталкивает их в положительном направлении. Это привлекает к ним других. Если вы удовлетворены своей жизнью и не особенно завидуете никому другому, гораздо легче строить крепкие и длительные взаимоотношения.

 Кроме того, понятие глубокой увлеченности и преданности делу неотделимо от счастья. Многие люди, погрузившись в какую-то деятельность, становятся настолько сосредоточены и поглощены ею, что достигают высшей стадии сознания, почти эйфорического состояния духа. Это может происходить, когда они пишут или рисуют, занимаются спортом или просто гуляют в великолепную погоду. Это случается неожиданно, иногда во время такого прозаического занятия, как прогулка, уборка или уход за садом. Главное тут – полная захваченность тем, что делаешь.

 Источник: http://heatpsy.narod.ru/09/eq3.html

Есть повод задуматься над тем, что по наблюдениям людей, которые работают в хосписах и долгое время ухаживают за тяжело больными и облегчают состояние умирающих пациентов, сложился своеобразный рейтинг основных сожалений людей, которые знают, что подошли к самому краю своей жизни. Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.
Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его и приобретают болезнь.

2. Мне жаль, что я так много работал.
Это чувство было у каждого пациента мужского пола. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины обычно глубоко сожалеют о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.
Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи, обиды и негодования.
Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.
Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили этой дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эти отношения заслуживали. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.
Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Люди всегда хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.
Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье – это всегда был вопрос их выбора. Они были подчинены своим привычкам и сложившимся представлениям о том, что они могут. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед возможными переменами они притворялись перед другими людьми и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

Источник: http://newspape.livejournal.com/59799.html

Я хочу рассказать о своём способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шаолинь. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.

Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанных с понятием «лень». Два мифа, мешающих миллионам людей перестать лениться.

Первый миф такой: лень считают чем-то независящим от человека, неотъемлемой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определённые шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять. Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а: 1) ест; 2) смотрит телевизор; 3) слушает музыку; 4) смотрит кино; 5) бродит по интернету; 6) играет в компьютерную игру; 7) читает книги; 8) валяется на диване; 9) болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями; 10) и т. п.

Всё это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинают отнимать по шесть часов в день, они начинают мешать жизни. Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия». А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе: «Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать». Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжёлой депрессии. Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнёте и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнёте этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).

В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаёте что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведёт организм в состояние сна. Вскоре (у меня — в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение, что прямо сейчас надо сделать. И вы начнёте это делать.

Сразу страхую от возможной ошибки — чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объём работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмёте, вскоре и вспомните, и захотите. Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернётесь в работоспособное состояние.

Это всё. Этот способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю — ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Я специально замерял — самый длинный из таких «потоков мыслей» длится семь минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей. И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать.

Источник: http://www.chaskor.ru/article/legkij_sposob_borby_s_lenyu_23731