Родные и близкие часто заменяют нам психологов, консультируют по всем важным вопросам и выступают в роли посредников. Действительно, зачем идти к специалисту, когда есть друзья или – для особых случаев – мама?

 Приглашенный посредник:

Удачно - Аня с Сашей расстались после того, как Аня зашла на страничку Саши в «вконтакте» и увидела откровенные признания в любви от некоей Оксаны. Саша, освобожденный от всех обязательств, пустился в свободное плавание, но корабль под названием «Оксана» очень скоро встал на причал в чужой бухте. Прошел год, Саша все чаще вспоминал и думал об Ане. Когда общий друг осторожно поинтересовался, можно ли пригласить ее на день рождения, Саша признался, что хочет вернуть девушку и попросил помочь ему. На вечеринке приятель произнес трогательный тост о том, как тяжело терять друзей и общаться с половинками некогда целой общности. Позже он отвел Аню в сторону и  передал ей письмо, пятистраничную  любовную драму-исповедь от Саши. Аня прочитала и с вечеринки ушла с бойфрендом. Комментарий психолога: Конечно, в этой ситуации Саше самому было сложно начать диалог с Аней, могло мешать многое и чувство вины за свое поведение, и страх натолкнуться на обиду девушки, и так остаться не понятым, поэтому общий друг как посредник – это хороший выход. Товарищ поступил грамотно: он сумел сохранить  уважение к каждому из участников, не осуждал, не настаивал на определенном варианте решения проблемы, но дал Саше и Ане шанс снова услышать друг друга.

 Сомнительно – Инна с мужем Андреем никак не могли найти компромисс во взглядах на воспитание сына. Андрей хотел вырастить из Влада настоящего мужчину -записал на хоккей и каратэ, заставлял каждое утро начинать с километровой пробежки и игнорировал явный интерес  мальчика к рисованию. Инна же поощряла тягу Владика к искусству. Когда Инна разрешила мальчику пропустить очередную тренировку, Андрей разозлился не на шутку. «Воспитывай из парня балерину!» – с этими словами отец семейства ушел из дома. Спустя несколько дней Инна решила помириться с мужем и призвала на помощь маму. Проинструктированная теща позвонила зятю и поначалу строила разговор в строгом соответствии с дочкиными указаниями. Но на одну из фраз зятя она вдруг отреагировала не по сценарию и начала обвинять его в жестокости по отношению к жене и сыну. Андрей бросил трубку. Супруги в конечном итоге помирились, но теперь Андрей наотрез отказывается общаться с мамой Инны, считая, что та настраивает семью против него. Комментарий психолога: В данной ситуации перед тещей стояла очень сложная задача: сохранить нейтралитет, показать каждой из сторон ценность и важность противоположной позиции, найти точки соприкосновения. Ее ошибка состоит в том, что во время разговора с Андреем она забыла о своей посреднической роли и стала третьей конфликтующей стороной. В результате ссора не только углубилась, но и приобрела еще одно направление.

 Инициативный посредник.

Удачно – Ира и Леша расставались скандально и, что самое ужасное, долго. Неделю Алексей убегал по ночам из дома и грозил покончить с собой. Неделю рыдающая Ира выкидывала Лешины рубашки с девятого этажа и сжигала на фотографии. Не спрашивая разрешения, Ирина подруга Юля начала действовать. Она попросила Лешу на время переселиться к друзьям. Как ни странно, Леша послушался и впервые ушел из квартиры, без просьбы «искать его завтра в морге». Иру подруга напоила валерьянкой и предложила пожить у нее, пока влюбленные не разберутся, как быть дальше. Однако Юля сразу объяснила, что не собирается давать оценки участникам конфликта, но готова выслушать Иру. Позже та попросила подругу позвать Лешу в гости.  Юля присутствовала при разговоре, а потом оставила влюбленных наедине. Ира с Лешей договорились взять тайм-аут в отношениях. Сейчас каждый из них живет своей жизнью, но оба по-прежнему поддерживают теплые отношения с Юлей. Комментарий психолога: Юля поступил, как прирожденный посредник, она пресекла все возможности эскалации конфликта, расселив Лешу и Иру, и в дальнейшем оставалась на собственной позиции, не позволяя втянуть себя в конфликт. Более того, Юля, как истинный друг, наладила процесс переговоров таким образом, что ребята сумели договориться самостоятельно.

 Сомнительно- Яна пожаловалась сестре Рите на разногласия с мужем по  финансовым вопросам. Супруги постоянно ссорились из-за покупок, Костя даже назвал Яну неуемной транжирой. Рита решила защитить сестру от нападок. Она позвонила Косте и провела ликбез на тему прав и свобод женщин. Он пытался объяснить, что нужно откладывать деньги на ипотеку, но Рита не слушала. Каждый раз при встрече с Костей, она ехидно спрашивала, не нашел ли он более денежную работу. Отношения в молодой семье ухудшались, пока Яна наконец в резкой форме не попросила сестру больше никогда не вмешиваться в их отношения. Рита обиделась, ведь она всего лишь хотела помочь. Комментарий психолога: Рита проявила не уважение к спорящим. Надо было спросить разрешения у своей сестры, прежде чем выступать посредником в таком деликатном деле.  Если бы Рита попыталась осторожно прояснить обе позиции по спорному вопросу конфликт бы сошел на нет, супруги могли бы лучше понять друг друга.

 Невольный посредник

Неудачно - Света с мужем приехали жить в маленький город. Как-то муж познакомил ее со своим коллегой Джаником, а тот представил жену Гюзяль или просто Гузю. Скоро выяснилось, что Гузя с Джаником обожают ругаться, причем, отчего-то по-мексикански шумно, с участием всех родственников и знакомых. Стоило  Свете обмолвиться, что она по образованию психолог, как тут же на нее была возложена почетная обязанность «миротворца». «Скажи мне как психолог…» – проникновенно начинала подруга и незамедлительно вываливала на нее трудности семейной жизни, требуя помощи. Отказать было неудобно, поэтому Света старалась отделаться общими фразами. После очередного семейного скандала Гузя прибежала к подруге с просьбой приютить на ночь. Вслед за ней объявился и разъяренный муж и… принялся выбивать входную дверь. Дверь не поддавалась, тогда Джанин полез в дом через окно на первом этаже, разбил стекло. Светин муж уехал в командировку, рассчитывать на помощь не приходилось. Хорошо, что вскоре подоспел брат скандалиста и увез его домой. На следующее утро Света вызвала рабочих, чтобы  поставить на окна решетки, но вздохнуть спокойно смогла, только когда они с мужем перебрались в другой город. Комментарий психолога:  Света в данной ситуации не проявила свой профессионализм, она молчаливо позволила втянуть себя в чужие семейные отношения. Она не учла того, что один из конфликтующих – коллега ее мужа, тем самым вступила  в двойные отношения, что само по себе очень сложно. Свете необходимо было сразу четко обозначить и себе, и Гюзяль границы своей профессиональной компетентности  для работы с конфликтом и либо найти основания не браться за роль посредника, либо  предложить Джанику и Гюзяль пройти курс семейной психотерапии у себя или другого специалиста.

 Истина где-то посередине. Запомни!

1/  Посредник нужен, только когда участники конфликта осознают, что  самостоятельно договориться уже не удается.

2/Если один из спорщиков не хочет вести диалог, то роль посредника оказывается бессмысленнjq/

3/ Миротворцем должен выступать тот, кому доверяют обе стороны конфликта. Именно это доверие даст возможность каждому участнику услышать позицию другого и достичь компромисса.

4/ Если тебе выпала роль посредника, вести себя надо нейтрально. Причем по отношению к обеим сторонам, каким бы близким и родным для тебя ни был один из спорящих.

5/  Главная цель – определить интересы каждого и найти общие, согласовать возможные варианты решения. Наиболее компетентным посредником между конфликтующими супругами был и остается семейный психолог.

Подготовила Дарья Корж http://www.cosmo.ru/

- он (она) постоянно сравнивает себя с окружающими;

- предъявляет к себе и к другим сверхвысокие требования;

- воспринимает других людей, как излишне требовательных и придирчивых;

- любит жить и работать по принципу «все или ничего»;

- в выполненной работе акцентирует свое внимание только на ошибках и недочетах, не замечая всего положительного, что в ней есть;

- не может приступить или закончить какое-то дело, проект,  постоянно переделывая, дописывая, откладывая;

- не умеет правильно расставлять приоритеты в делах, видеть существенное;

- всегда расстраивается, если он сам или кто-то находит ошибку в его работе, или оценивает ее не достаточно высоко;

- не может начать работать, т.к. ему не хватает опыта, знаний, и он все время учится и еще, т.к как ему кажется, он  не еще достиг своего профессионального мастерства… Перфекционизм, как и все в этом дуальном мире имеет две стороны.

Так вот, с одной своей стороны, перфекционизмом страдают все высококлассные профессионалы, когда они часами готовы оттачивать свое мастерство, готовы сидеть и работать над материалом сутки напролет. На этих людей почти всегда можно положиться. Они надежны и исполнительны и готовы выдать максимальный результат. Так портной раз за разом распарывает кривую строчку, писатель бросает в корзину с мусором 20 лист черновика, музыкант четвертый час сидит за инструментом, а школьник, вырывая очередной лист из тетради, в который раз принимается переписывать упражнение по русскому языку – аккуратным почерком и без ошибок. Перфекционизм заставляет людей развиваться, профессионально расти, учиться, следить за самыми последними достижениями науки.

С другой стороны, перфекционизм заставляет быть непримиримым к своим и чужим недостаткам, ошибкам, когда человек отнимает у себя и других это право на ошибку, ругает за каждый промах и недочет,  выставляя высокие запросы, сплошные долженствования, строгие требования, так чтобы многое из того, что  было бы сделано, должно быть безупречным и идеальным.

 И здесь важно увидеть, что человека изматывает именно это стремление к совершенству, т.к. идеал недостижим – результат каждый раз будет хуже того, о чем мечталось и виделось в процессе. Глядя на итог своих, может быть даже многолетних трудов, перфекционист не сможет испытать удовольствие и радость. Он видит одни ошибки и недочеты. Ведь любое окончание деятельности для него опасно тем, что несет с собой тревогу и страх – пришло время предъявлять себя, свой труд, свое детище. И тут же появляется лавина сомнений – достаточно ли это хорошо – то, что я сделал, то, чему я научился? Как это будет оценено другими? Как это будет принято и будет ли одобрено вообще? Ведь ценой ошибки может стать отвержение со стороны самых близких или очень значимых людей. Человек под гнетом таких и похожих вопросов испытывает сильное напряжение, к которому незаметно присоединяется и чувство вины.

 И эффективность его деятельности может существенно снижаться, слабеет творческий потенциал, когда человек раз за разом, словно под микроскопом рассматривает, углубляется в несущественные детали, тратит на них все свое время и оставшиеся силы, ведь он не чувствует что уже давно пройдена черта «хорошо и достаточно». И при этом такому человеку становится трудным вообще хоть когда-нибудь завершить однажды начатый проект к определенному сроку. Сроки отодвигаются порой настолько, что рассматриваемый вопрос становится уже неактуальным.

А иногда внутренний критик перфекциониста набирает такую силу, что человек понимает, что он никогда не напишет картину также хорошо, как например, Куинджи, не напишет роман, как Булгаков, не сыграет роль и не раскроет образ, как Смоктуновский – и поэтому вообще не берется за дело, уже на этапе старта обесценивая и себя, и свои способности, заранее вынося себе обвинительный приговор.

Но перфекционисты берут в заложники своих требований не только себя, но и свое окружение – и тогда страдают близкие люди, жены, мужья, дети, родители, друзья, коллеги. Появляются проблемы в межличностных отношениях, частые ссоры из-за плохо поглаженного белья,  крошек на столе, написанного криво предложения в тетради, неубранных вещей и ….Бог знает еще чего. 

Откуда берутся такие негативные и тяжелые чувства?

 Да все из детства. Мы выросли в обществе, где все сравнивается – наша внешность, наши способности и таланты, наши успехи и ошибки, зарплаты, квартиры, машины, должности…. Вспомните себя, как часто вы слышали от родных или близких людей, от наших воспитателей и учителей – «Посмотри на себя, ведь никто кроме тебя  не испачкался и пришел с прогулки чистым»;  «Или делай это хорошо, или совсем не берись  за это»; «Да твое сочинение по сравнению с тем, что смогла написать Иванова…». Поверьте, что каждому из  нас есть, что вспомнить. И уже в детском саду мы понимаем, что для того чтобы нас любили и уважали нужно быть лучшим. Лучшим, самым лучшим и иногда не важно – какой ценой.

Ребенок всегда не защищен от своих родителей, и часто должен соответствовать завышенным или просто нереальным ожиданиям мамы, отца, бабушек. В детстве он привык и научился только «условной любви» – этому «ты будешь хорошим, ЕСЛИ….или мама тебя будет любить, ЕСЛИ……ты порадуешь отца, ЕСЛИ…»

И тогда неудивительно, что каждый перфекционист по своей сути является хорошим невротиком, т.к. в глубине самого себя – он боится встречи с собой, он по-прежнему остался маленьким, слабым, недолюбленным и недооцененным ребенком, мальчиком или девочкой, который не может себя любить и уважать, ЕСЛИ…. не будет, ЕСЛИ….не сможет и на этот раз быть совершенным и доказать всем, что он самый-самый любой ценой. Он привык думать и убежден, что должен добиться того, что не добились его родители, он не имеет права повторить их ошибки и тем более сделать свои собственные.

Поэтому не удивительно, что у таких детей возникает сильная потребность взять многое в своей жизни «под контроль» и для достижения этого в ход идет все – и отличная учеба, и безупречный порядок в квартире….как внутренняя защита от неуверенности и беспомощности.

 Как взаимодействовать со своим перфекционизмом?

 Если вы нашли похожие симптомы в своей жизни, то посмотрите внимательно на свой перфекционизм и отметьте, где и как он вам помогает, а в каких ситуациях уже начал мешать. Может быть, пора вспомнить и просто поверить, что вы ценность сами по себе, без всяких «если»,  вы – ценность, несмотря на ваши успехи и ошибки. Рискните принять себя и с ошибками тоже. Вспомните, ведь вас очень любили родители, когда вам было два, три, пять месяцев, когда вы еще даже не умели сидеть, ходить, самостоятельно есть, не приносили никакой пользы и не могли выполнять никаких требований! Ведь они любили вас просто так, потому что вы – это ценность!

Научитесь хвалить себя за то, что вы делаете. Если это трудно, то первое время,  хотя бы воздержитесь от того, чтобы ругать себя за это же.

Еще вам важно научиться правильно расставлять приоритеты в делах, и для этого хорошо помогут  вопросы о цели каждой работы, о ее степени значимости в вашей жизни, о сроках и о ваших силах, которые вы готовы потратить на выполнение этого конкретного дела. Затем следовать намеченному плану, даже если в чем-то придется поступиться качеством отдельных деталей работы.

Вспомните о том, что отдых и расслабление, которых так мало в вашей жизни – являются лучшими ресурсами для творчества. Очень важно иногда просто наслаждаться жизнью.

Часто вступая в супружеские отношения, молодожены произносят клятву верности, когда они говорят друг другу очень важные слова «Я беру тебя в мужья и обещаю тебя любить, и быть с тобой неразлучно в радости и в скорби, богатстве или бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас». Кто-то обещает это совершенно искренне, кто-то произносит с долей иронии, кто-то отдает дань многовековой традиции, а кто-то очень равнодушен к этой священной церемонии. Но в своей душе каждый из супругов, произнеся и услышав эти слова в ответ, ожидает верности.

А в реальной жизни по различным опросам, проведенными психологами и социологами среди замужних женщин, 90 % признавались в том, что они сталкивались с изменой – т.е. или были неверны сами, или обнаруживали неверность супруга. Да и мужчины в частных разговорах, рассказывая о своих подвигах, уже не делают вид оскорбленной невинности. Видимо грех прелюбодеяния останется одним из «любимых» грехов человека, хотя диетологи могут со мной не согласиться и вспомнить о грехе чревоугодия, что заявляет о себе эпидемией лишнего веса. Но сейчас не об этом.

Когда случается измена

Если рассматривать семью, как маленький отдельный мир, который живет по своим созданным обоими супругами и принятыми законами и правилами. Он, этот мир, имеет свою историю, философию и даже мифологию. Он с каждым днем, годом растет и развивается, меняясь день ото дня. Что-то в этом мире становится привычным, и поэтому может быть менее ценным, чему-то уделяется внимания все меньше и меньше, а другое и порой не самое важное выходит на первый план и ежедневное обсуждение, порой в виде претензий и упреков: «Ты опять…»
Что же толкает нашу драгоценную половину на этот поступок – измену. Среди психологов ходит одна из любимых моих фраз: «От хорошей жизни так не поступают». Так, когда и почему наступает в семье это тяжелое, кризисное время.

Первый семейный кризис, когда измены возможны, случается на третьем году совместной жизни. Дело в том, что яркие сильные чувства, которые мы обычно и называем любовью, длятся не дольше 2 лет. Потом интенсивность наших переживаний от встреч и совместной жизни с любимым утихает. И тут отношения могут перейти и приобрести новую форму, порой супруги становятся более нежными и близкими, заботящими по отношению друг к другу. Но понять истинный вкус этой глубокой тихой близости, которая приходит на смену влюбленной ярости и бурям может не каждый.

В этот период молодые женщины и мужчины часто испытывают сомнения и задаются вопросом, а то чувство, которое я испытывал к другому, было ли любовью? И вглядываясь с такими мыслями в партнера, обесценивают не только свое прежнее чувство к нему, а еще и переживают неосознанное недовольство им – его поведением, вдруг замеченными привычками, может быть даже неидеальной внешностью. Наш взгляд становится придирчив, а суждения строгими, приобретается критичность, и возникает желание срочно что-то изменить. Но другой так срочно меняться не собирается, да и не может. И поэтому тут возможно появление любовницы, или любовника, такого нового для нас человека, еще не узнанного нами, а поэтому интересного и необычного. И в этих новых отношениях человек снова переживает яркость своего чувства, его силу и страсть, пока вновь не привыкает, а переходить на другой уровень отношений не умеет, не научается. Так вот и кочует из одних поверхностных отношений в другие, не задерживаясь надолго.

Похожее происходит в течение второго кризиса – на седьмой год брака. Некоторые пары с легкостью и незаметно для себя переходят через первый кризис, особенно, если в этот период появился ребенок, но столкнувшись с проблемами повседневных длительных, уже многолетних отношений, становятся в тупик во второй раз. И если здесь они теряют ценность и себя, и того другого, того что шел рядом все эти годы, теряется ценность этих отношений. И кажется, что жаль тратить силы, чтобы сохранить все это созданное и дальше. Многие пускаются в новые любовные приключения, ведь на это нужно сил гораздо меньше.

Однако самым тяжелым оказывается третий кризис, который наступает лет через 18, а то и 20, 25 лет. Дети выросли, стали самостоятельными, может быть даже уехали и создали свои семьи. Казалось, что лучше, родители, наконец, могли бы и вздохнуть с облегчением, и заняться собой. Но вот тут-то и выясняется, что осуществлять самые затаенные, оставленные до времени мечты уже поздно. Возраст дает о себе знать, и здоровье, да и силы, знаете ли, уже не те, что в молодости.

Женщины после сорока начинают внимательнее вглядываться в зеркало, приходя в легкий ужас от своих морщин и количества молодых девушек вокруг. Мужчины же страдают из-за поредевших волос, и втягивают появившееся брюшко при виде молодой женщины. И каждый из них может ощущать страх перед этим новым периодом своей жизни, может чувствовать печаль, грусть, сожаление по тем ушедшим возможностям молодости. И поэтому человек жаждет утешиться или доказать себе и окружающим, что у него все еще впереди. Только вот в этом доказательстве, он порой мало учитывает себя, своего партнера, ценность того, куда вкладывался все эти годы.

Развод редко становится итогом кризиса «среднего возраста семьи», но зачастую супруги начинаю вести абсолютно отдельную, параллельную жизнь, порой даже в пределах одной квартиры.

Говоря о семье важно помнить, что это совершенно живая открытая реальность, которая чутко реагирует на все внешние и внутренние изменения, и при этом стремится находиться в равновесии. Она проживает свои жизненные циклы и проходит через кризисы, постоянно развиваясь. И это происходит потому, что любая семья состоит из живых людей, состояние и мироощущение которых также меняется: мы рождаемся и умираем, мы растем, взрослеем, стареем, мы получаем образование, меняем работы или уходим на пенсию, мы болеем и выздоравливаем, мы влюбляемся и разочаровываемся, мы переезжаем в другую квартиру или другую страну, мы ссоримся и миримся….

На мой взгляд, очень важно, чтобы каждый член семьи, не зависимо от своего положения, роли и функции в ней, имел и не терял своего Я, имел возможность чувствовать и переживать себя, как Личность, развивать себя, проживать и реализовывать все свои таланты.

Часто именно этот вопрос «Когда возникает измена?» возникает тогда, когда кто-то в семье перестает быть счастливым, перестает проживать в отношениях с близкими людьми свои личностные ценности. И если этому человеку дороги семейные отношения, он будет искать различные пути для сохранения семьи. Поэтому хорошо, если люди в психотерапии смогут открыть свои истинные чувства, выразить свои желания, осознать и увидеть в себе и другом новые потребности, принять друг друга такими изменившимися, найти в себе мужество и силы перестроить семейную систему, так, чтобы новые отношения дарили радость совместного и личностного переживания этой жизни. Если же нет, и разрыв неизбежен, то эти разные Я, хотя бы менее кроваво расстанутся, не нанеся смертельных ран ни себе, ни другому, ни детям, и сохранят себя для новых отношений.

Как верно сказал К. Маданес, семейный психотерапевт: «Любовь в семье – сложное чувство; из любви вы иногда причиняете боль себе или тем, кого любите. Насилие так же служит способом добиться любви или проявить ее. Нельзя все смешивать в одну кучу: иногда симптом выполняет определенную функцию в семье по ее защите, другие симптомы – просто дурные привычки, третьи – реакция на травмы, притеснения, жизненные невзгоды и несправедливости. Искусство психотерапевта в том и состоит, чтобы разобраться – какой случай перед ним».

Ничто не оказывает более сильного в

Карл Юнг

Когда в семье появляется ребенок, то у родителей появляются новые роли и задачи, связанные с малышом. Женщина, со всей своей любовью и преданностью отдается материнству, ухаживая за этой родной появившейся жизнью ребенка, а мужчина со всей полнотой осознает ответственность за семью, начиная больше работать и в офисе, и дома. Не редко бывает и так, что это новое полностью вытесняет то радостное старое, бывшее еще до рождения малыша – чувства, привычки, которые делали отношения женщины и мужчины полными и счастливыми.

Часто ко мне на прием приходят молодые родители, иногда вместе, но чаще женщины, по – одиночке с очень похожими жалобами на то, что отношения в семье с мужем после рождения ребенка очень незаметно стали прохладными и теперь уже речь стоит почти о разводе. Т.к. «вдруг» рядом обнаружился «совершенно чужой» ей или ему человек, который «не хочет или не может понять ее чувств, всю тяжесть ее\его положения…..», расстроились сексуальные отношения, короче мало что объединяет – разве что только ребенок….И на мой вопрос – А как вы спите, т.е. как организован ваш с супругом сон? – вдруг обнаруживается, что после родов, малыш почти всегда спал сначала с обоими родителями. Спал сначала между ними, а потом, когда папа ушел на соседний диван, или в другую комнату, то малыш безраздельно остался в супружеской кровати с мамой.

И почти всегда женщина это объясняет тем, что ребенок плакал ночами, беспокоился, и было удобным насовсем забрать малыша к себе в кровать, где за ним всегда присмотр – где можно вовремя его покормить, укрыть, сменить ему памперс, успокоить, т.е. целую ночь быть с ним рядом, ощущая его тепло и согревая, чувствуя его любое движение.

Правда, когда ребенок подрастает до полутора или двух лет и мама, наконец, решается на переселение малыша в собственную кроватку, но тут вся семья сталкивается с мощным протестом отпрыска – в виде отчаянного плача, неукротимых слез и истерик, которые не дают спать уже никому и стихают только снова на родительском ложе.

И так повторяется из ночи в ночь, часто по этому поводу родители ссорятся и нервничают еще больше, растет непонимание и непримиримость между супругами, и наконец, они сдаются капризам и требованиям своего малыша. Мол, «Да ладно, так всем спокойнее и привычнее, хоть выспаться можно. Да, и папе с утра на работу, и маме целый день с малышом возиться …..»

Что же вроде бы всем хорошо. А хорошо ли?

Гармоничные отношения теряются у всех членов семьи. Так женщина в такой ситуации теряет себя, как любимую жену, желанную женщину, оставляя себе лишь ипостась матери. Мужчине же в этих отношениях отводится только роль отца. Да, и ребенок, продолжая спать в родительской кровати, вырастая ,не может нормально взрослеть – он не учится самостоятельности, когда можно самому попытаться найти выход из сложной ситуации; самому справиться со страхом, разделив его с любимой игрушкой; суметь создать самому себе уютное безопасное комфортное ночное пространство в своей постели. Здесь ребенок обучается другому – он научается хорошо контролировать поведение и папы, и мамы; мамы, наверное, в большей степени, т.к. часто именно женщина называет такое поведение ребенка «любовью», которая, как ей кажется, только подтверждает ее значимость и авторитет. Женщина проживает свое материнство более эмоционально и тревожнее мужчины. Она чаще, чем мужчина, именно за счет теплых и близких отношений с ребенком удовлетворяет свои потребности в тепле, любви, нежности и близости родного человека, невольно «пренебрегая» мужем, а потом за это и упрекая его.. И порой замечает, что становиться «не такой нужной» лишь в периоды естественной сепарации ребенка – сначала смутно – в год, когда он учится самостоятельно ходить и переходит на «взрослую» пищу, постепенно отучаясь от грудного кормления, а со всей очевидностью – после 3-4 лет ребенка, когда женщине пора выходить на работу.

И поэтому так важно – вовремя спросить себя, когда малышу исполнился месяц или второй, и суметь честно себе ответить: «Хорошо ли это для меня, для моего мужа, для наших отношений с ним, что наш ребенок спит между нами? Правильно ли это для нашего малыша? Не прикрываю ли я свое какое-то иное чувство – может быть тревогу, такой заботой о нем?»

Никто не будет отрицать того, что малышу важно, просто жизненно необходимо чувствовать заботу и любовь родителей. И это так правильно баловаться с ним, тискать, обнимать, целовать в том числе и в родительской кровати. Только общение на этой «родительской» территории должно быть дозированным – может быть, это будет с утра в выходные или праздничные дни, в дни отпуска, когда папе и маме можно подольше поваляться в кровати. Может быть, именно такое нечастое общение в кровати сделает эти минуты, наполненные таким телесным удовольствием, теплотой и близостью, особо ценными и долгожданными для всех. Это время будет проживаться, как праздник, как подарок от жизни. И тогда каждый – и малыш, и его папа, и мама будет счастлив.

Что делать, чтобы отучить ребенка от родительской постели?

Самое главное – быть последовательным, претворяя свое решение в жизнь. Здесь потребуется вся ваша решительность и уверенность в том, что это сохранит ваши отношения в семье, более того наполнит их истинной любовью и заботой. Может быть, вам придется проходить через сопротивление малыша не один день, вернее не одну ночь, которая будет наполнятся капризами, плачем, угрозами, просьбами или обещаниями ребенка. Будьте готовы к этому. Может быть, к вам не раз будет приходить желание все вернуть на круги своя, и здесь постарайтесь себя не предать.

Важно показать и объяснить малышу, что и папа, и мама по-прежнему его любят. Объясните ему – когда он может находиться в родительской кровати. Поговорите со своим малышом все вместе, объясните ему все достоинства и привилегии его самостоятельности и того, что он теперь может спать отдельно, как может быть, это здорово и удобно для него, равно что, он уже самостоятельно ест, умывается, одевается, играет, спит:) Пусть это будет не наказанием, не изгнанием малыша, а подарком и его достижением – то, что он может спать на своей кровати, под своим одеялом со своими игрушками. Установите приятный ритуал отхода ко сну, который с удовольствием будете выполнять вы все – и малыш, и папа, и мама. Это может быть и сказка, рассказанная или прочитанная на ночь родителем, или просто обсуждение планов на завтра или неделю, с запланированным походом в парк, цирк, гости. Объятия и поцелуй на ночь, пожелания приятного сна.

Самое главное будьте терпеливы и последовательны.

И тогда, когда малыш сможет довериться себе и засыпать самостоятельно в своей кровати, у вас появится шанс вернуть себе время, а самое главное пространство любви не только для вашего мужа или жены, но еще и для самого себя. И тогда вы сможете свободно выражать свою любовь и получать эту любовь от другого, зная, что ничей сон вы не нарушаете.

Почему они, и что их влечет в эти отношения?

Неудивительно, что женатые мужчины практически всегда, хотя и неосознанно, выбирают на роль своей любовницы молодую доверчивую и неопытную девушку. Такую юную гораздо легче соблазнить внешней стороной отношений – подарками, комплиментами, тайными встречами. Ведь зрелая взрослая женщина, побывавшая в браке, или просто имеющая достаточный опыт длительных глубоких любовных отношений – становится трудной добычей для подобного мужчины, который не намерен серьезно менять свою жизнь.

Итак, мужчина знает, что почти все девушки вырастают на сказках и со времен своего детства мечтают о прекрасном, умном и добром принце. Что же мужчина с радостью становится на какое-то время таким рыцарем. И вот – он внимателен и предупредителен, он дарит подарки, он интересный собеседник…порой печален, ведь его не понимают и не ценят в семье. И внимание! Вот тут-то из умных светлых головок юных «красавиц», «спортсменок», «комсомолок» вдруг испаряются все мысли о том, что это известная ловушка, где будут потрачены впустую время, душевные силы и здоровье….тут, вдруг забывается горький опыт подруг, что годами встречались с мужчиной, их слезы о том, что он обещал жениться сразу, как только разведется, но «в силу различных причин» не происходило ни одно, ни второе…..тут, вдруг пропадают все обещания на их примере данные себе самой – никогда не встречаться с женатым! И всегда разумный внутренний голос на этот раз молчит, а из памяти услужливо приносятся обрывочные фантазийные воспоминания то ли из услышанного, то ли из увиденного, то ли из прочитанного о том, что вроде бы кто-то…когда-то….где-то…все-таки ушел из семьи, где его не любили и не понимали… он ушел и женился на такой же юной, преданной и умной, и готовой ради него на все, все, все….ведь он тот самый единственный, кого она так давно ждала…. И близкие родные люди, друзья, которые из раза в раз, от встречи к встрече предупреждают о печальных последствиях этих отношений, в лучшем случае остаются не услышанными, а порой и вовсе молодая девушка зачисляет их в ряд врагов. Ведь по ее убеждениям – они не знают КАКОЙ он, не могут его понять, не могут оценить все богатство его личности, его еще нераскрытый и не поддержанный никем талант. Так она остается чужой среди своих и соглашается на роль любовницы, но порой она плохо понимает – какую цену придется платить ей за это «звание».

Жизнь любовницы после нескольких свиданий и встреч преображается и обрастает правилами игры. Эти ограничения очевидны и проявляются во многом, например:

- в особенностях телефонных звонков и разговоров: вряд ли юная девушка сможет звонить своему возлюбленному домой, ведь там жена и дети, которые невольно могут стать свидетелем разговора. Поэтому ее могут вдруг назвать мужским именем и что-то сообщить о мнимом совещании, на которое, то ли нужно прийти, то ли оно отменяется… Она всегда в напряженном ожидании звонка, всегда в ожидании встречи. Сначала это может быть даже интересным, как некая детская игра в шпионов, но со временем, эта игра перестанет нравиться и доставлять удовольствие, ведь так проявляется неуважение и нежелание серьезно смотреть на ситуацию и принимать в расчет и ее, как личность.

- особенности встреч: вряд ли девушка сможет сама назначать время и место для свиданий, скорее ей придется подстраиваться под своего любовника, под его время, свободное от рабочих и семейных дел. Места для встреч очевидно должны быть такими, чтобы там случайно не встретить знакомых, тут уж не до выбора любимого уголка города, куда хочется пойти. И нужно быть готовой к тому, что если знакомые или друзья увидят его случайно вместе с ней, то он может сделать вид, что он простой прохожий, прейти на другую сторону или вовсе уйти с ними, чтобы не возбуждать ничьих подозрений и избежать неприятных разговоров с близкими! А в выходные и праздничные дни, в день рождения, Новый год и отпуск, в те дни, когда особенно хочется разделить это прекрасное время с любимым и близким человеком, ее ждет одиночество! Т.к. рыцарь находится в своей семье, он принимает подарки и дарит сам, он веселиться и отдыхает со своими «непонимающими» родными людьми.

- особенности интимной близости: где же можно встречаться этим двоим? Наверное, в номерах отелей, съемных квартирах или квартирах некоторых «посвященных» друзей, которые, скорее всего, позволяют себе точно такие же отношения. И прежде чем расстаться друг с другом – они стирают следы своей быстрой любви, как бы говоря – меня с тобой не было, я не имею права оставить след в твоей жизни, меня нет…. Случайный волос с головы, зацепившийся за ворсинки на лацкане пиджака, легкий след губной помады на щеке или на воротничке рубашки, запах ее духов – все может стать уликой под привычно внимательным взглядом жены, ведь ее равнодушие – это его миф!

- особенности собственного проявления: в этих отношениях плохое настроение и некоторое уныние разрешается только мужчине, а девушке положено быть всегда весёлой, принимающей, понимающей и жизнерадостной, ведь по его словам, он смертельно устал от непонимания, раздражения, капризов жены и домашних скандалов.

Динамика отношений.

Итак, все, о чем предупреждали родные и близкие постепенно становится реальностью. Девушка однажды понимает, что прошло много времени, а ее рыцарь, так и не развелся с нелюбимой женой, приводя то тот, то иной аргумент. Обещания, так и остаются обещаниями. «Сейчас не самое лучшее время для этого. Подожди немного!» – это или что-то похожее слышит девушка. И до тех пор, пока она не задает лишних вопросов, или молча, переносит отказы, мужчину такие отношения устраивают. Но как только юная особа находит в себе силы заявить о своих правах и ставит мужчину перед выбором – или – или, то ее рыцарь уходит на поиски новой дамы сердца, такой же молодой и неопытной, ведь все девочки читают сказки и ждут своих прекрасных принцев.

Правды ради, следует сказать, что хоть и крайне редко, но есть случаи, когда мужчина может уйти из семьи, оставив жену и детей. Хотя тогда я всегда задаю вопрос – а что это за человек? И может ли быть такое, что это его не последняя семья? Умеет ли он строить и проживать поистине глубокие, интимные отношения, помните «и душа с душою говорит»? Как он привык обходиться со многим другим в своей жизни, к чему он привык?

А что же девушка?

Как правило, встречаются с женатыми мужчинами те девушки, в душе которых давно засела заноза неуверенности. Они могут быть умницами и красавицами, объясняя, что со сверстниками им не интересно. А по сути дела, эти девочки боятся проявиться среди равных себе, бояться быть собой, боятся своих возможных неудач, отвержения и разочарования. Поэтому для них любовь к женатому мужчине – это своеобразная неосознанная защита от личной социальной катастрофы, от встречи с принципом реальности.

И когда девушки, встречающиеся с женатыми мужчинами, утверждают, что они сами не понимают, почему так случилось, что они слишком юны, что им обещали и обманули – все это только предлоги, которые достойны того, чтобы рассмотреть их более внимательно. Попробуйте заглянуть в себя, а потом посмотреть на ситуацию и себя в ней со стороны – это всегда бывает полезным!

И в заключении цитата: «Если человек способен любить, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только другого, он не умеет любить вообще». Эрик Фромм. «Искусство любви»

Но если на дороге все понятно, то как прояснить для себя, что ты нарушил личное пространство другого человека, где, каким образом это произошло? Давайте разберемся вместе. У каждого человека есть персональные границы, которые защищают ценности Личности. Это личностное поле начинает формироваться у человека достаточно рано – в возрасте около года. И оно зависит от многого – и от характера самого человека, сути его Личности, и от воспитания, т.е. тех отношений, которые предлагает этому маленькому человечку родительская семья, и от того как происходит сам процесс научения уже не в родительской семье. Так вот первое с чем мы соприкасаемся в человеке – это с его личностными границами, с тем, каким образом он их выстраивает сам для себя и для других людей, как их умеет обозначать, как научен защищать.

Человек взрослея, может эти границы выстроить почти непроницаемыми, бронированными, такими – через которые невозможно пробраться, чтобы увидеть самого человека, достучаться до него. Но тут же возникает и другой полюс этого – эта твердость границ позволяет сказать их обладателю такое же твердое «Нет» на то, что его не устраивает в общении с другим и в жизни в целом. У другого эти личностные границы столь пунктирны и прозрачные, что порой кажется, что их и вовсе нет, как и нет их обладателя. И часто такие люди могут на многое соглашаться, порой и «неправильное» для себя, делают очень много для других, забывая о себе, теряя себя, и находя только через отношение к Другому, вот так – опосредованно. Очень часто они вообще забывают о существовании границ и у Другого, требуя такой же самоотдачи и самопотери от него, когда можно расположится в ином личностном пространстве, как в своем в любое время.

Жесткость границ порой не всегда свидетельствует о том, что перед нами самодостаточный человек, знающий себя настолько хорошо, что проявляет относительно себя и своей жизни свободную ответственность и поэтому «независимость» и самостоятельность от другого. Но чаще именно за жесткостью скрывается повышенная ранимость, сентиментальность и чувствительность и многое другое, что потребовало такой защиты – то ли в виду того, что не принималось близкими, то ли не ценилось ими.

Важно, что наше отношения к собственным границам влияет на то, какую дистанцию мы будем соблюдать при взаимоотношениях с близким человеком.

Так жесткие границы предполагают удаленную дистанцию. И тогда создается впечатление, что близкие люди живут, каждый своей жизнью, своими интересами. Может даже казаться, что эти отношения наполнены свободой. Но насколько эта свобода является подлинной, когда она не дает шанса человеку стать по-настоящему близким другому, познать его, как самого себя, полюбить и разделять его, оставаясь при этом самим собой? Можно ли в этих отношениях разглядеть другого, когда он всегда удален от тебя на эту недосигаемую спасительную для него дистанцию? Когда он решительно скрывается при каждом удобном повороте? Обычно в подобных отношениях мало общности, искреннего сопереживания в радостях и горестях, что добровольно разделены между людьми. Как правило, в них со временем накапливаются обиды, разочарования и боль, которые не проговоренные и служат предпосылками для разрыва этих отношений.

При слишком мягких границах дистанция в отношениях и вовсе может не соблюдаться. Вот и происходят постоянные «наезды» на личное пространство то одного, то другого человека. Аварии, сплошные аварии происходят в отношениях, когда один человек без другого себя не видит и уже не может существовать без его опоры, его постоянного присутствия. Создается прочно порочная связь, которая не дает развиваться обоим, наполняет отношения тревогой, страхом, гневом, обидой, виной, усталостью и отчаяньем. Есть ли будущее у этих отношений, и тогда – какое это будущее?

Поэтому необходимо знать свое личностное пространство, уметь правильно ограничивать его для себя с тем, чтобы в отношениях с другим оставаться всегда собой, уметь обогащать себя, другого и свои отношения. Важное правило из ППД «Соблюдай дистанцию» порой бывает крайне необходимо и в личной, и в семейной жизни.