Когда известный американский сатирик Джордж Карлин похоронил свою жену, он написал своеобразный манифест о современной жизни. В нём он удивительно ёмко, точно и пронзительно смог рассказать о той боли, которую испытывал, осознавая как бесцельно растрачиваются минуты, из которых и состоит наша жизнь.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,

Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc…

Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete».

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.

Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Источник: winalite-zone.ru

Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется. На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.

Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!

А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным, за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.

Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.

Симптомы эмоционального шантажа. Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:

- угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;

- другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;

- обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им., не выполните их требования;

- намекают или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?

- хотят получать всегда несколько больше, не смотря на то, что вы им дали;

- обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете их просьбы и желания;

- при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?;

- все время ждут, что вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;

- раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;

- не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.

Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний. Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.

Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Неудивительно, что шантажу нас добросовестно постепенно и незаметно учат родители с детства. Начинается это на первый взгляд с безобидного, и казалось бы полезного « а теперь скушай ложечку за папу, ложечку за маму», потом продолжается более внушительным: «если ты не будешь меня слушаться, я скажу папе, милиционеру…., отдам тебя дяде, …..мама заболеет, …..не куплю тебе мороженое, велосипед, машину….» и так далее. И ребенок с детства изучает на себе работу манипулятивных способов обхождения. Иногда он берет на себя непосильную ношу ответственности за жизнь и здоровье родителей, а потом и мир во всем мире……И учится, учится, учится отвечать своим друзьям, партнерам, родителям и уже детям тем же.

Эскалация шантажа:

1. Требование – человек заявляет о своем желании, т.е. о том, что он хочет получить от вас (помощь, подчинение….);
2. Ваше сопротивление – то, когда вы стараетесь дать понять человеку, что не хотите, не можете выполнить то, что он от вас требует;
3. Давление на вас усиливается, когда шантажист использует любой прием, зная ваши слабости, болевые точки, стараясь добиться в вас максимального дискомфорта и внутреннего напряжения от собственной «неправоты», ущербности, вызвав у вас жалость к себе, манипулируя вашей добротой, сочувствием и хорошим отношением к шантажисту;
4. Затем в ход идут угрозы, если прессинг не дал положительного для шантажиста результата. Угрозы могут быть разного характера – прямые – причинить вред, боль вам или себе, или косвенные – на возможное появление в вашей жизни в ближайшее время неприятностей различного содержания. На этом же этапе могут присоединяться и чередоваться уговоры и клятвенные обещания различных благ, уверения в любви и прочее.
5. Вы даете согласие в силу различных внутренний ощущений, страха потери отношений, близкого человека, его жизни и здоровья, из-за собственной невозможности увидеть каким еще образом можно разрешить данную ситуацию.
6. Повторение – не обольщайтесь! Ведь за первой победой шантажиста следует череда других, т.к. он нашел способ добиваться своего!

Если люди искренне заинтересованы в том, чтобы проблема была решена или конфликт был устранен, то они, как правило,:

- откровенно, честно и прямо разговаривают с вами об этой проблеме или сути конфликта;

- искренне интересуются и вашими заботами и желаниями;

- по существу, не обижаясь, стараются понять по какой причине они получают от вас отказ в ответ на свою просьбу;

- принимают свою часть ответственности в этом ли конфликте или в проблеме;

Если человек вас эмоционально шантажирует, и его главная цель одержать над вами победу, то он во время разговора будет:

- пытаться вас контролировать

- игнорировать ваши объяснения и протесты;

- настаивать на том, что его причины гораздо важнее ваших обстоятельств;

- не берет на себя ни какую ответственность даже за часть решения проблемы.

При этом шантажист не понимает, что своим поведением сам себя загоняет в ловушку.

Однако, самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов. А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное мысли содержание и наполнение. Поэтому люди ранятся и ранятся словами.

Поэтому в борьбе с шантажом просто слова не помогают, а помогают какие-то конкретные действия.

1. Вам важно перестать бояться угроз и конфликтов!

Шантаж существует до тех пор, пока его поддерживает жертва. И на самом деле именно страх конфликта – это самая плодотворная почва для шантажа. А ведь порой только в споре, в конфликте можно узнать точку зрения другого и выразить, обозначить то, чего хочу я, то, о чем я раньше не заявлял. И тем самым – найти компромисс.

В конфликте можно понять и то, что ценностью ваших отношений не является взаимное уважение и взаимный интерес, а это грустно и больно. Это именно то, от чего мы часто бежим и в чем не хотим себе признаваться. Любой конфликт богат открытиями и о другом, и о самом себе!

2. Покажите шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют!

3. Предложите провести переговоры чуть позже и в эмоционально спокойной обстановке для себя и своего партнера. Возьмите для себя паузу, в которую вы можете снизить внутреннее напряжение различными техниками – от дыхательных, до позитивных визуализаций, так хорошо описанных в интернете.

4. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают человека обратиться с такой просьбой именно к вам. Проясните, что он уже смог для этого сделать сам, для того, чтобы добиться желаемого результата.

5. Не спешите действовать по предложенному вам плану из-за угроз, страха. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано вашим желанием любви к этому человеку, желанием его развития и роста.

6. Разрешите разным людям иметь о вас разные мнения!

В советскую эпоху каждое утро радио нам бодро вещало: «На зарядку, на зарядку становись!» — ратуя за здоровый образ жизни человека и гражданина. Плакаты, в свою очередь, провозглашали: «В здоровом теле — здоровый дух!» Всё просто, ясно, запрограммировано — как и многие постулаты винтика системы. Но сейчас-то можно всё попробовать, покрутить — вреда, главное, не нанеси сам себе!

Тело — топографическая карта нашей жизни, часто она похожа на горный ландшафт с пиками, обрывами, бурными водопадами. И в каждой нервной клетке, в каждом мускуле записаны все наши реакции и стрессы. Если мы не попытаемся трансформировать, фигурально выражаясь, ландшафт в долину, мы неизбежно придём к различным болезням. Именно телесно ориентированная психотерапия с помощью воздействия действием через разум восстанавливает внутренний баланс организма. Специфика такой терапии заключается в том, чтобы находить точный контакт с телом на языке сознания.

Тело человека обладает своей личной мудростью, отличной от мудрости рассудочной логики. Ведь каждый человек обладает огромными внутренними возможностями, но так получается, что он не реализует их полностью. Старые конфликты, психотравматические переживания отражаются в мышечных зажимах, заковывающих человека в мышечный панцирь, и время от времени они дают о себе знать в виде негативных эмоций и боли. Телесно ориентированная психология помогает преодолеть эти зажимы, а значит, возвращает здоровье. К термину «панцирь» подойдём на более близкое расстояние!

Телесно ориентированная психотерапия появилась в первой половине XX века. Её основателем считается Вильгельм Райх, австрийский и американский психолог. Он же являлся одним из основоположников европейской школы психоанализа. Что не мешало ему применять опыт и знания в других медицинских областях. Райх во время приёма пациентов заметил, что каждое эмоциональное проявление они сопровождали определённой позой и мимикой. Отдельно он отметил, что негативные переживания выражались у них в мускульных зажимах, которые он назвал «защитным панцирем личности». С ним в дальнейшем он и работал по своей особой методике — методике Райха. Райх считал, что нужно выпустить на волю зажатые эмоции, убрать внутреннее сопротивление пациента, который бессознательно боится расстаться со своим старым состоянием.

В книге «Анализ личности» он писал: «Когда челюстной панцирь достаточно ослаблен для того, чтобы высвободить подавленный импульс крика, нижняя мускулатура лица принимает выражение готовности кричать, но не может трансформировать его в крик. Формула такова: как только движению, выражающему отдачу, создаётся препятствие блоком панциря, импульс отдачи трансформируется в деструктивную ярость».

Телесно ориентированная терапия всей своей мощью и разнообразием упражнений и способов пытается «достучаться до небес», то есть до решений нашего же мозга, который руководит всеми нашими жизненными системами. Иногда выясняется, что у человека работа всего его тела рассогласована, то есть ум с сердцем не в ладу.

Телесно ориентированная терапия пытается поднять на поверхность спрятанные в подсознании резервы человеческой личности и сделать их осознаваемыми и управляемыми. Можно сформировать «полный образ себя», то есть избавиться от всех психологических проблем и гармонично самореализоваться. Этого можно достигнуть путём «раскрепощения» правого полушария.

Раньше большинство из нас знало аксиому: всему голова — левое полушарие головного мозга — логика, анализ. Но ведь правое полушарие не менее ответственно и отвечает за интуицию, пространственную ориентацию, обработку информации в символах и образах, именно правое полушарие понимает, какой смысл за ними стоит. Переведём два слова, которые имеют прямой и переносный смысл, с языка правого полушария на левополушарный язык, который понимает всё буквально:

Стена:  левое полушарие — в сражении, в кулачном бою: тесно сомкнутый ряд людей; правое полушарие — вертикальная часть здания, помещения.

Провалиться:  левое полушарие — пропасть, исчезнуть; правое полушарие — упасть в какое-нибудь отверстие.

Не правда ли, весьма существенный контраст?

Также правое полушарие — это мечты, воображение (попробуйте себе только представить свою жизнь без историй, которые мы проигрываем в своём внутреннем кино) плюс одновременная обработка большого объёма разнородной информации (левое любит всё обрабатывать последовательно).

Телесно ориентированная терапия готова помочь восстановить разорванные связи между системами нашего организма, вернуть телу и психике целостность. Когда вы поднимаете левую руку, команду подаёт правое полушарие, и с точностью до наоборот история повторяется с правой рукой.

Если вы ляжете на спину и попробуете прочувствовать своё тело, обращая внимание на каждую его часть, то вы заметите, что одни части тела ощущаются легко, другие же можно почувствовать лишь с трудом и смутно или же вообще невозможно почувствовать и осознать.

Человеку необходимо понять, как действует его тело, и жить в согласии с его биологическими ритмами, для освобождения психического напряжения он советует больше экспериментировать с движениями: пробовать хореографию, подвижные игры, то есть найти своё «место» в окружающей повседневности. «Ты нашёл точку», — говорит в этом случае он.

Теперь немного о самих упражнениях. Для согласования всех систем тела и высвобождения психических зажимов, хранящих негативную память тела, используют дыхательные упражнения; упражнения по координации работы глаз, рук и ног; ползание на животе и спине, перекатывание через препятствия, упражнения на баланс, работу с голосом. Вы когда-нибудь пробовали просто покричать? Как героиня Лайзы Миннелли — Салли Боулз в американской картине « Кабаре»? Попробуйте — мощный терапевтический эффект гарантирован.

Если нужно быстро закинуть плохое настроение в самый дальний пыльный угол, попробуйте упражнение под названием «горловое пение». Его прекрасный лечебный эффект заключается в выходе отрицательных эмоций, отбрасывании комплексов и плохих мыслей и ощущении внутренней свободы. Ложитесь на спину, лучше на пол. Ноги должны быть согнуты и устойчиво опираться на стопы. Глаза пусть будут открыты всё это время. Расслабьтесь, затем начните выдох сопровождать шумом воздуха. Когда привыкните, замените шум на любой звук, для начала гласный. Какой именно, вам подскажет интуиция. Чередуйте разные буквы (каждые две минуты) и обращайте внимание на ваше тело, что оно чувствует. Играйте со свойствами звуков! Тише — громче, выше — ниже. Когда вы поймёте, что именно этот звук, с этими характеристиками, вам приятен, задержитесь на нём. Прочувствуйте, как организм радуется ему.

Упражнений из реестра телесно ориентированной психотерапии — огромное множество. Каждый может в этом реестре найти что-нибудь своё.

Через какое-то время вы начнёте осознавать, что ваши старания прикинуться ползущей змеёй или качающимся деревом или усилия свести зрачки по максимуму к переносице совсем были не зря: у вас больше энергии, вы любите весь мир и он тоже поворачивается к вам лицом.

Источник http://www.chaskor.ru/article/pogovori_so_svoim_telom_o_chem-nibud_pogovori_22083

Человек  задуман природой почти как универсальный организм. Он умеет  жить в большом диапазоне изменяющихся обстоятельств своей жизни. Он умеет, изменяясь сам, меняя свой взгляд, свое поведение, приспосабливаться к различным социальным и психологическим переменам окружающего мира. Однако некоторые события, резко отличаются от всего того, что происходило с человеком в его жизни, особенно те, которые действуют на человека продолжительное время, те, которые особенно глубоко затронули его душу, его ум способны стать причиной серьезного расстройства психики, известного под названием «посттравматическое стрессовое расстройство» (ПТСР).

Нормальная психика  человека в такой экстремальной ситуации будет функционировать таким образом, чтобы максимально смягчить дискомфорт: человек, переживший подобную реакцию, коренным образом меняет свое отношение к окружающему миру,  к самому себе, к своей жизни, так, чтобы ему стало хоть немного легче существовать. Он будет стремиться думать, чувствовать и действовать так, чтобы избежать тяжелых воспоминаний  и переживаний, сберегая себя. Психика подобно иммунитету, будет защищать нас от стресса, как от инфекционного заболевания, вырабатывая определенный механизм защиты.И если психологическая травма была относительно небольшой, то повышенная тревожность и другие проявления ПТРС постепенно сойдут « на нет»  в течение нескольких суток или недель, до месяца. Если же травма была сильной, многократно повторялась или травмирующие события длилось слишком долго, то тогда болезненная реакция у человека может сохраняться многие годы.

Интересно то, что для каждого человека характерна своя реакция на то или иное событие, на ту или иную перемену в его жизни. Для одного это будет жизненная катастрофа, а другой на то же самое может лишь удивленно пожать плечами,  недоумевая, зачем так сильно реагировать на это событие. Еще очень важным моментом является то, в какой период нашей жизни, при каких других наших обстоятельствах что-то случается с нами. Ведь в период влюбленностей, на социальном подъеме мы может многое оставить незамеченным, что сильно затронет нас на фоне финансовых трудностей, переездов, разводов, жизненных потерь, когда будет происходить кумуляция горестей.

Симптомы посттравматического стрессового расстройства.

• Нарушение сна, которое, скорее всего, проявиться, именно как бессонница (трудности с засыпанием и прерывистый сон с ночными кошмарами). Сны в этот период  чаще бывают двух типов: первые, точно до мельчайших деталей копируют травмирующее событие так, как оно запечатлелось в памяти  у человека; во снах второго типа обязательно будет сохранен один или несколько важных элементов травмы, что влекут за собой острые негативные переживания. Тогда человек будет просто бояться, не хотеть спать, чтобы не видеть во сне этих  повторяющихся ужасов. А регулярное недосыпание изо дня в день приведет к еще более выраженному психо-эмоциональному истощению, что сделает общую картину ПТСР особенно яркой и заметной.
• Навязчивые воспоминания. Когда в памяти пациента внезапно всплывают страшные, болезненные сцены, связанные с прошлым травмирующим событием. Эти воспоминания могут захватывать человека в любое время суток, как во сне, так и во время бодрствования. Наяву они появляются в тех случаях, когда окружающая обстановка чем-то напоминает случившуюся с ним  ситуацию – это может быть, похожий звук, схожее лицо, запах, зрелище, как бы пришедшие оттуда. Яркие образы прошлого обрушиваются на психику и вызывают сильную психо-эмоциональную реакцию.
• Высокий уровень тревожности человека приводит к тому, что его мышцы постоянно напряжены. Он внимательно и пристально следить за тем, что происходит вокруг него, невольно ожидая некую опасность. Человек на фоне тревоги становиться сверх контролирующим и немотивированно бдительным, от чего устает многократно, испытывая уже и физическую боль, проявляющуюся в виде головной боли, болях в спине, желудочных и кишечных спазмах. Могут обостриться  психосоматические хронические заболевания. В психической сфере  человек ощущает постоянное беспокойство и испытывает вездесущую озабоченность, появляются множественные страхи, неуверенность, отчаяние и даже вина.

• Агрессивное поведение. Когда при обычных ситуациях, которые можно легко урегулировать мирным путем, человек все чаще и охотнее применяет грубую вербальную или физическую силу. Его реакции становятся резкими и необоснованно неадекватными. Со временем, если человек не приходит к специалисту, а решает снять свое внутреннее напряжение приемом  алкоголя или наркотических средств, агрессия выливается в приступы ярости.

• Эмоциональная притупленность.. Со временем на фоне нарушений сна, нарушений питания человек может  частично утратить свою способность к эмоциональным проявлениям. Ему будет трудно устанавливать близкие и дружеские связи с окружающими. Радость, нежность, сострадание и любовь, творческий подъем, веселье и спонтанность для него останутся в прошлом. Часто присоединяется чувство вины, как напоминание о том, с чем он не мог справиться.

• Нарушения памяти и концентрации внимания. Человеку на фоне ПТСР  с каждой неделей становиться сложнее учиться или работать. Ему необходимы большие усилия, чтобы сконцентрироваться, что-то запомнить, сосредоточиться на чем-то одном и важном.

• В запущенных случаях возникает депрессия с частыми мыслями о самоубийстве. В состоянии посттравматического синдрома человек испытывает отчаяния от своей бессмысленный, на его взгляд жизни. Ему кажется, что все бессмысленно и бесполезно. Надо ли говорить, что это состояние уже требует госпитализации.

При работе с ПТСР важно помнить, что истинное физическое и душевное здоровье человека состоит не в том, чтобы соответствовать социальным нормам, правилам и стандартам, а поэтому необходимы те методы, которые позволят пациенту прийти к согласию с самим собой и принять изменившиеся реальные факты своей жизни; ощутить внутри себя опору и набраться мужества жить дальше в счастье и любви к жизни.

А бывает и совершенно противоположная ситуация, когда человек мудр и опытен не по годам, и тогда его реальный, паспортный возраст будет значительно меньше возраста его души и сознания, возраста его поступков и отношения к жизни. Но это уже другая история. А сегодня: 

Как же получается так, что вырастая, мы ухитряемся не взрослеть.

Причин для такого итога, как всегда множество. Например, если вам довелось родиться и воспитываться в семье, где слишком тревожная мама, бабушка, то у вас большой шанс вырасти несамостоятельным, т.е. не вырасти. В таких семьях обычно можно услышать «Давай я пойду с тобой, а то ты у меня еще маленький, вдруг сам не справишься! Вдруг ты заблудишься, что-то напутаешь, неправильными словами попросишь. Вдруг обидит кто, напугает». И как тут не научится  не доверять себе, всего и всех бояться, обижаться на многое.

Или другой пример, в вашей семье завелся контролирующий родитель или не умеющий уважительно ждать родитель-перфекционист, который требует идеального исполнения чего-либо с первого раза, а если не получается с первого, то звучит сакраментальное: «Отойди, сам(а) сделаю, так быстрее получиться», а потом вдогонку «Ничего сам сделать не можешь!». И ребенок отходит раз, другой, третий, так вот и не научается ничему. Или «Ты это (поделку, рисунок, уроки, проект)  не забыл сделать? Собирайся, тебе пора, а то в школу (институт, на работу) опоздаешь!», так ребенок учится не брать на себя ответственность.

Правда,  и в этих семьях время от времени устают, вспоминают и говорят: «Ты уже большой, пора бы тебе самому!» Но при этом имеют в виду только, что роста в тебе под метр семьдесят (плюс-минус), у тебя большие руки, ноги, тело, голова, может быть, и бреешься давно по утрам, но это относится лишь к физическим размерам, а не психологической взрослости.

Поведение взрослых детей:

Часто этот детский страх не справиться с возложенными обязанностями уже во взрослой жизни заставляет человека увиливать от решения поставленных перед ним задач, вследствие чего по различным жизненным сценариям закрепляется клеймо «неудачник» или «ленивец».

При попытке окружающих оказать помощь рождается новый страх – страх быть непонятым, а неспособность к продуктивному общению заставляет их бежать прочь, прекращать общение, терять социальные связи. Но чувство неудовлетворённости собственной жизнью, ее неисполненность даёт о себе знать. Желание жить полноценной жизнью и неумение ставить перед собой свои цели, находить выход из лабиринта собственных опасений и заблуждений  – приводит этих людей к самым отчаянным попыткам в определении своего места в жизни.Часто у них ошибка следует за ошибкой, как в личной жизни, так и на работе, и в результате они становятся изгоями. Неудовлетворённость рождает и страх перед жизнью, и озлобленность,  и зависть, которые наружу могут  проявляться в различных формах от  лести до грубого хамства.Они любят позу обвинителя. Их память, как хороший банкир, открывает счета на ошибки окружающих. И приходится тащить этим людям огромный чемодан без ручки со своими обидами, с этим досье на всех, дабы иметь возможность  сказать каждому «Ты не лучше меня…, ты сам…». С годами содержимое чемодана растет, он тяжелеет, однако редко кто из них осмеливается его выбросить и пойти в свое будущее налегке, без прошлых обид.

Окружающим трудно понять, что все эти действия и поступки взрослых детей  – это своеобразный крик о помощи и  протест на их одиночество в толпе. Им, как жаждущим в пустыне, и надо всего-то ничего – искренняя заинтересованность их жизнью. Ведь многие «неудачники» и «ленивцы» талантливы. Только кто согласится стать мудрым и терпящим родителем вот такому взрослому ребенку?

Научиться изымать и работать с собственными страхами самостоятельно трудно. Избавиться от них можно, лишь осознав причину, нагнетающую напряжение. Но всегда любому страху можно противопоставить любовь, чистоту  помыслов, искренний интерес и  истинность знаний. В любой ситуации  есть выбор, находится и выход, только его необходимо увидеть и правильно понять. Каждый человек имеет право на свой путь, свое мнение и свою  ошибку.

Зачем вам кто-то, кому можно доверить за деньги то, чем можно поделиться просто так с друзьями, родителями, близкими? Получить  от них сочувствие, сопереживание и помощь? Или все-таки нельзя? Зачем вам еще кого-то посвящать в свои проблемы, тратить на это и так подорванные стрессом душевные силы, время, сначала пытаясь найти, а потом еще и объяснять о своей непростой ситуации совершенно незнакомому человеку? И это нормально и хорошо!!! В вас поселяется здоровое сомнение, потому что именно оно рождает интерес, поиск и неравнодушие к себе, которое приведет вас к своей собственной правде, к своему правильному решению. Ведь вокруг полно информации про то, как это бывает у других, только кликни кнопочкой мышки или телевизионного пульта, и сразу появится море советов, как поступать в тех или иных сложных обстоятельствах: от самых простых – Не обращай на это  внимание, со временем пройдет!…до «верного» бабушкиного рецепта.

Что же, в жизни каждого человека бывают разные, порой очень трудные ситуации, когда кажется, что удача отворачивается, и всё вокруг настраивается против вас. Все…Мир, люди, обстоятельства, точно сговариваются и ведут с вами какую-то непонятную и необъявленную войну. И ведут её успешно на всех фронтах, потому что ваших физических и эмоциональных сил едва хватает на то, чтобы дожить, продержаться  до вечера, только затем чтобы с утра повторилось  тоже самое, с тем же исходом.  Или происходит вообще непонятное – когда внешне все хорошо – дома, на работе, с детьми, а внутри поселяется ничем неоправданная тревога, ожидание неприятностей, дискомфорт. Откуда? И хотя на вопрос-приветствие: «Как дела?», звучит ваше обычное и привычное для многих: «Все в порядке!», порядка давно нет. Нет внутри этой душевной радости и гармонии, нет удовольствия от жизни, уверенности в себе. В душе поселяется лишь скука, безысходность и отчаяние, растерянность, чувство одиночества и неуверенность, а разговоры по душам с близкими и друзьями, если и происходят, то приносят лишь временное облегчение, а дела, которые радовали раньше, уже не доставляют прежнего удовольствия…

Многие люди, кто не имел опыта работы с психологом, думают, что психологи поучают, и это обижает, вызывает сопротивление – «Я и сам все знаю!». И это –  правда, лучше вас  -  вас не знает никто.

Другие боятся признаться себе и другим в собственной слабости, в неспособности решить проблему самостоятельно, когда все считают вас сильной личностью. И это  - правда, я верю, что слабых личностей не бывает, есть люди не знакомые сами с собой, мало знающие и себя, и свои способности.  Но только это стремление соответствовать высоким внешним социальным стандартам и личностная сила помогают лишь спрятать конфликт глубоко внутрь, замаскировать его на время. Такие люди часто отворачиваются от собственных чувств настолько, что не могут их даже определить, дать им название. Иногда могут перевести конфликт на уровень тела, получив в качестве симптома ту или иную болезнь.

Счастливец имеет от рождения доступ к собственным ресурсам, кто-то этому научается в результате спортивных занятий, хобби. Этим людям легко вернуть вдруг утраченное на время чувство внутренней свободы, удовольствия от жизни, гармонию и комфорт.

Психолога обычно ищут натуры очень чувствительные, тонкие и сложные, те, кто стремится к внутренним изменениям, к самопознанию, к саморазвитию и свободе от внутренних конфликтов, тот, у кого это лучше получается в процессе беседы, потому, что наше сознание диалогично, его структура определяется, развивается и совершенствуется в общении, во взаимодействии с кем-либо.

Что делает психолог или врач-психотерапевт, когда слышит

·        «Мой муж меня совершенно не слышит, а сын грубит»;

·        « Мне сложно общаться, я боюсь знакомиться…»;

·        « У меня умер отец….мама…муж….жена, и я не знаю, зачем и как  мне жить дальше»;

·        «Мой ребенок постоянно сидит за компьютером и не учит уроки»;

·        «Я люблю женатого мужчину, он обещает жениться на мне, но не разводится с первой женой»»;

·        «Я никак не могу похудеть, мне ничего  не помогает»

·        «Сын женился и ушел, я осталась одна и боюсь старости и одиночества»…. это и многое другое

Сначала специалист незаметными и вроде бы будничными вопросами аккуратно проводит исследование, чтобы определить, в чем суть проблемы, какие причины вывали ту или иную ситуацию, породили тот или иной симптом, какие механизмы его из раза в раз поддерживают. И все это происходит в атмосфере принятия и вас, и вашей проблемы, когда нет осуждения, упреков, унижения, когда нет личного пристрастия. И вы  постепенно чувствуете, что душевная боль облегчается, ситуация кажется не такой безысходной как раньше, появляются силы, отступает страх, приходит вера в себя. Профессионализм психолога позволяет увидеть ситуацию, в которой вы находитесь практически без искажений,  вам не навязывают советов, не «учат жизни» …

Происходит другое  –  психолог,  как равноправный собеседник, анализирует нереализованные ценности и неудовлетворенные потребности человека, и помогает ему самому найти правильные для него ответы,  увидеть и опереться на те возможности и способности, которыми этот человек располагает.

Хороший психолог не будет вас удерживать, он просто будет рядом с вами ровно столько, сколько определите вы сами, т.к. главная цель работы психолога – чтобы вы, как уникальная личность со своим внутренним миром, смогли самостоятельно принимать решения и идти по жизни своим путем.

Поэтому каждый человек определяет и выбирает для себя сам:  нужен ли ему личный психолог и зачем.