Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет  на  ком-нибудь отыграться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца

Проверив  еще  раз  телефонный номер Робин, я обнаружил, что  случайно  перепутал  две  последние цифры. Переговорив  с ней,  я  снова  набрал  »неправильный» номер. Услышав знакомое «Хелло!»,   я сказал: «Ты мудак!»  и  повесил трубку.

Я записал его номер на листок рядом со словом «Мудак»  и повесил   над  своим  письменным  столом. Каждый  раз,  когда я  оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил  по нему и говорил: «Ты мудак!». Это  действовало не хуже, чем  дорогостоящие   сеансы психотерапии.Но вскоре  телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего  абонента,   и  я решил  исключить всякий риск  для  своего  терапевтического  хобби.  Поэтому я набрал  номер мудака  и сказал: «Привет, это  Джон Смит из телефонной  компании. Я хочу  предложить вам  нашу  новую  услугу -  определение номера звонящего абонента?». Он раздраженно  прокричал:  «Мне не нужны ваши дурацкие услуги, идите  к черту!» и бросил трубку.

 Я  облегченно вздохнул,   перезвонил ему и сказал: «Это потому,  что ты мудак!»  и  повесил трубку.  Дней через  десять  я поехал в магазин  электротоваров, и, когда я уже был готов припарковаться  на  освобождающейся  стоянке,  какой-то  парень бандитской внешности на чёрном БМВ подрезал  меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и  спокойно сказал, что так делать нельзя, но он лишь ухмыльнулся  и  нагло  ответил: «Fuck  you!».  На заднем стекле его машины  было объявление »Продаётся».  Я записал  его   телефонный номер.   Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (его номер уже был  в  моем  списке быстрого вызова), я решил, что  пора  провести  сеанс  с  грубияном  на  БМВ.

Сначала я уточнил: «Ваш чёрный БМВ  еще не продан?». Он ответил: «Еще нет, но один джентльмен  очень заинтересован».  Я спросил: «Сколько вы хотите?».  Он назвал сумму. «Могу я  осмотреть  его?». Он сказал: «Да, конечно, я  живу по адресу Зелёный Бульвар, 34. Это жёлтый особняк, машина  припаркована прямо перед ним». Я спросил: «Как вас зовут?». Он ответил: «Меня зовут Дон Ансен». Тогда  я поинтересовался: «В какое время вас можно  застать, Дон?». Он  сказал: «Я  бываю  дома ежедневно после семи».  Я сказал: «Послушайте, Дон, я должен  переговорить с женой.  Не могли бы вы перезвонить мне через  десять минут. Дело в том, что в моем телефоне  западают кнопки, и набор  номера – это целая проблема».  «Да, конечно, – ответил Дон, – дайте ваш номер».  «У вас нет  определителя?» – удивился я.  «К сожалению, нет» – ответил  он.  Тогда я сказал: «Ты большой мудак, Дон»  и   повесил трубку.   После этого добавил его номер в свой список быстрого  вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема  или портилось настроение, я имел возможность звонить  двум мудакам. Потом мне пришла в голову новая  идея, и я  решил сделать сеансы психотерапии  более  интересными. Я позвонил мудаку No.1, сказал обычное: «Ты мудак!», но не повесил трубку. Он спросил: «Ты всё ещё на линии?». Я сказал: «Да». Он закричал: «Прекрати мне  звонить, сволочь!». «Fuck  you!», – ответил я.  «Кто ты?», – спросил он. Я  ответил: «Меня зовут Дон Ансен». Он сказал: «Да? И где ты живёшь?». Я  ответил: «Я живу на Зелёном Бульваре, 34, это жёлтый особняк, прямо   перед ним припаркован  мой чёрный Бумер». Он сказал: «Тебе не повезло, Дон.  Я чемпион  колледжа по боксу и  еду прямо сейчас. Ты еще успеешь помолиться». Я сказал: «Я умираю от страха, мудак!»  и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2  и  сказал: «Привет,  мудак». Он завопил: «Если я когда – нибудь  узнаю кто ты…». Я спросил: «И  что  тогда?». Он воскликнул: «Я переломаю тебе  пальцы, чтобы ты  не мог прикасаться к телефону!». «Хорошо, мудак, у тебя  будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас».

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу  на Зелёном Бульваре, 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.  Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей  гангстерской разборке по тому же адресу.
Потом  быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед  тремя  стоящими там автомобилями полиции,  вертолётом службы новостей и целой тусовкой журналистов.Это была кульминация, апогей,  торжество  метода  личной психотерапии!  Я понял, что совершил прорыв  в этой  темной науке,   которая   стала  раем для   несостоявшихся  гинекологов,  ортопедов  и нейрохирургов.                                                                                  *       *       *

(рассказ опубликован  в виде  платного рекламного объявления Службы  установки определителя  номера  компании  Bell  Telephone  System)

источник: http://vekpsypro.livejournal.com/153906.html.

Первым начал Он.

- Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:

- Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».

Она хмыкнула и с горечью ответила:

- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:

- Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это.»

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.

- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:

- Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага.»

Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.

- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему…

…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:

- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:

- Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».

16 августа 2004 Бар-Яалом Элиягу Хаим-Зеэвович

источник http://samlib.ru/b/barjaalom_e_h/perevedi.shtml

 

Удивительно, но любой физиолог скажет, что мужчины отличаются от женщин даже в большей степени, чем можно себе это предположить. Они отличаются многим и строением тела, и составом крови, всей гормональной системой, иным складом ума…. и все эти отличия приводят к тому, что мыслят мужчины и воспринимают окружающий мир несколько иначе, чем мы – женщины. Не знать, не считаться, не учитывать это не просто глупо, порой опасно для отношений и взаимопонимания. И вопрос давно стоит не в том, насколько лучше или хуже один из полов, а в том, что мы разные. И если мы научимся видеть это различие, уважать его, использовать творчески, то все мы, и женщины, и мужчины в равной степени, лишь выиграем от этого и станем счастливее. Вот, что было опубликовано в журнале XXL: «Итак, у мужчин есть некоторые мысли о женщинах, о жизни с женщинами, которые мужчины не говорят вслух. Почему же мужчины молчат? Мужчины молчат по тем или иным причинам – у каждого они свои, но все из-за вас: ради сохранения Вашего и собственного мозга. Говоря проще, на языке женщин – это маленькие и большие, явные и не очень мужские секреты о женщинах. И сейчас многие из них раскроются перед Вами. Так о чем возможно молчит Ваш любимый мужчина? Мужчины бесплатно отвечают на этот вопрос. Итак…

О знании женщин. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.
О сексе. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого – свой.
О сильных женщинах. Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа – ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины – это не редкость, а скорее классика.О мужской активности. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку – в зависимости от ситуации.
О предосторожностях. Размышления мужа о судьбах мира и бытии сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!
О вежливости. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.
О мужской уверенности. Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.
О капризах. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство – насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.
Об уникальности. В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин – умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.
О полноте. Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.
О доступности. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность – для него одного. Простите нас за этот парадокс.
О флирте. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.
О домохозяйстве. Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.
О хороших женщинах. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо – не сразу.
О недостатках. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и не прокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.
Об интимных местах нашего тела. Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают – ухоженная лужайка лучше всего.
Об ответственности. Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!
О воздержании. На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин – это больше дань общественному мнению.
О доверии. Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.
Об идеальных женах. Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.
О женитьбе. Мы не боимся марша Мендельсона. Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временного увлечения. У вас разве по-другому?
Об измене. Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.
О ревности. Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви.
О недоступности. Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.
О бывших. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни при чем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.
О внешнем виде. По большому счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии.
О красоте. Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос – что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?»

На первый взгляд, этот материал можно отнести к катерогии юмора. Но присмотритесь внимательнее, может быть, именно только на первый….

О СЕКСЕ.

И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.

О ЛЮБВИ
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?

И вместо «я тебя люблю» она слышит «ты дура».

О ПРОБЛЕМАХ
- Я думаю, нам пора сходить к психологу.
- У тебя проблемы – вот ты и иди. У меня проблем нет.

И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.

О ДЕТЯХ
- Ты совсем не занимаешься детьми!
- А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!

И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.

О РАБОТЕ
- Я устаю на работе.
- А другие ещё и зарабатывают.
- Могу вообще не работать.
- Мне твои деньги не нужны.

И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Мне некогда задавать себе подобные вопросы - я по хозяйству не успеваю…

И он заводит себе любовницу, а она  продолжает не успевать по хозяйству.

ОБО ВСЁМ
- Меня всё достало!
- Успокойся…
- Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!

Источник:  http://boriru.livejournal.com/57607.html

Ученые вывели формулу счастья.

СЧАСТЬЕ = А + 5Б + 3В

Оцените каждое слагаемое А, Б и В по 10-ти бальной шкале, где 1  – очень- очень плохо, а 10 баллов – отлично

А – степень вашей открытости миру и к переменам;
Б – здоровье, дружба и финансовая стабильность;
В – самооценка, амбиции и чувство юмора.

Максимальный показатель равен 90 баллов.

взято отсюда http://professionali.ru/Topic/29292231

- Создатель, у меня проблема.

- Что случилось, Ева?

- Создатель, я знаю, что Вы меня сотворили, и что Вы мне подали этот великолепный сад и всех этих чудесных животных,  и даже этого большого змея, но, тем не менее, я почему-то несчастлива, – грустно сказала Ева.

- Но почему же, Ева? – спросил голос наверху.

- Создатель, я одна и к тому же терпеть не могу яблоки, что растут здесь повсюду.

- Хорошо, Ева, в таком случае, у меня есть решение: я создам для тебя мужчину.

- Мужчину? Но кто это?

- О, это будет несовершенное создание с многочисленными недостатками. Он будет лгать, изменять, будет тщеславен. Короче, этот фрукт  тебе еще покажет.Но, учти, что он будет  сильнее и быстрее тебя,  и у него всегда будет желание охотиться и убивать.Хотя у него будет смешной вид, когда он будет возбужден но, поскольку ты жалуешься, я создам его для тебя, так, чтобы он удовлетворял твои желания и просьбы. Он будет веселым и глупым, и будет развлекать тебя забавными вещами – типа карате или хоккея. Он не будет уж слишком выдающегося ума и будет нуждаться в твоих советах, чтобы принять решение. Короче, с мужчиной, ты больше никогда не будешь скучать.

- Великолепно! -  иронично говорит Ева, приподнимая брови.

- Между тем, ты сможешь его иметь лишь при одном условии.

- При каком, Создатель?

- Он будет все время гордиться, будет высокомерен и тщеславен. И ты будешь должна ему разрешить думать, что он был создан мною первым.
Но помни, что это наша маленькая тайна. Ты знаешь. Это уж я так тебе говорю, как женщина женщине.

перевод дочери – Поповой Елены с me-planete.fr