Любить своих детей – талант особого рода. Он приходит, когда мы уважительно, с интересом, внимательно всматриваемся в мир своего ребенка, чувствуя и понимая, что на самом деле для него является важным и главным на сегодняшний его день. И помогаем ему расти – в своем ритме, в соответствии со своими талантами, способностями, возможностями, даря нам и всему миру себя и свою индивидуальность.Есть прекрасная метафора: ухаживая за растением, садовник его поливает, удобряет, любуется им, но не тянет за верхушку, чтобы это растение поскорее выросло!

Ничто нас так не может стабилизировать как режим! Особенно это важно для тех детей, которые до школы не посещали детский садик.Поэтому первокласснику, да и не только ему одному, так важно соблюдать распорядок дня, когда организм уже заранее нами же самими и подготовлен к следующему действию.Некая ритуальность наших действий – подъем в определенный час, туалет, завтрак, школа, обед, прогулки, уроки….ужин, сон – все это снижает тревожность, создает ощущение стабильности и уверенности. Следует особо отметить, что режим дня в выходные дни не должен отличаться от будних, только вместо посещения школы Вами могут быть запланированы другие мероприятия – гости, музеи, магазины, экскурсии, прогулки, поездки. Постарайтесь приучить будущего первоклассника к ранним подъемам. Если ребенок старше, просто договоритесь с ним вставать пораньше. Отлично, если к концу августа-сентября школьник будет самостоятельно просыпаться в 7-30 или 8 утра. Это даст ему возможность почувствовать свою самостоятельность, ответственность, а вместе с этим и свободу!Если ребенок идет в первый класс или в этом году Вам предстоит сменить школу на новую, обязательно заранее познакомьте его со школой и учителем, или несколькими учителями до наступления учебы. Зайдите с ним в школу, прогуляйтесь по двору, получите вместе с ним учебники, пусть Ваш малыш посидит за партой в его будущей классной комнате и все внимательно рассмотрит, подойдет к окну, может быть постоит у классной доски. Расспросите о расписании уроков, переменах, работе столовой и познакомьте своего ребенка с этой важной информацией. После визита в школу расспросите о его впечатлениях, и постарайтесь, как можно более подробно ответить на все вопросы. Недаром возраст от 6 до 12 лет называют возрастом исследований. Узнавать новое – именно в этом дети нуждаются больше всего. Но парадокс в том, что удовлетворить эту свою природную внутреннюю потребность в развитии и познании нового ребенок может, только оставаясь свободным! Поэтому ребенку самому важно выбирать, самому решать, что читать и сколько, что писать и когда, как считать….Ему необходимо ощущение своей внутренней свободы, свободы собственного выбора, которое привнесет в его жизнь чувство, что это его учеба, его знания, его выбор, его жизнь, его желания, а не мамы или учителя, за этим приходит самостоятельность и ответственность.

Только предоставить детям свободу и поддерживать их познавательный интерес – это не означает разрешить им все что угодно. Ведь свобода и анархия, безалаберность вещи разные. Мы говорим о свободе выбора, поэтому необходимо, чтобы ребенку было из чего выбирать.  Если сын или дочь волнуется, успокойте, скажите, что если возникнут любые проблемы, вы всегда поможете их разрешить и прийти к нему на помощь вовремя. Поговорите со своим ребенком искренне и доверительно, не спеша, выясните и объясните ему, как он может поступать, в той или иной ситуации, которая его тревожит.

«Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делает вместе со взрослыми» – этот закон «зоны ближайшего развития» открыл почти сто лет назад выдающийся психолог Лев Выгодский. Иными словами все наши совместные игры, разговоры, дела создают основу для знаний ребенка, его способностей и возможностей на следующем этапе развития.

Откликайтесь на все темы, которые сейчас затрагивает Ваш ребенок. Разговоры о школе, об учениках, учителях, предметах, его страхах и опасениях  важны для его дальнейших достижений. Ребенок должен понимать, зачем идет в школу. У него появляются новые обязанности: соблюдать новый распорядок дня, выполнять требования учителя, общаться с одноклассниками. Поговорите с ним о том, зачем все это нужно, чего он сможет добиться в жизни благодаря полученным знаниям. Вспомните свои первые школьные годы, свои трудности и радости и поделитесь этим с ребенком.

Старайтесь всякий раз представлять обучение в школе в позитивном свете, расскажите о том, как много там интересного. Ребенок должен видеть – вся семья гордится тем, что он теперь ученик и все готовы прийти ему на помощь и поддержать его в этом испытании.

Превращайте все, что связано со школой в удовольствие не только для ребенка, но и для самих себя, все от покупки школьных принадлежностей до приготовления уроков или формы на завтрашний день. Обязательно берите с собой в магазин канцелярских товаров, книжный – своего ребенка, чтобы он почувствовал свою причастность к происходящему и определенную ответственность. Это уже не игрушки, и малыш должен это чувствовать, понимать и ценить ваше доверие к нему. Сначала купите все по списку, что продиктовал учитель, а затем те вещи, которые особенно приглянулись вашему ребенку – будь то красочные тетрадки, карандаши или пенал. Очень важно, чтобы все, начиная с ручки и заканчивая школьной формой, было одобрено ребенком и принято им с радостью.И пожалуйста, не забудьте и приготовить  любой подарок-сюрприз от себя или от всех членов семьи. Это еще раз подчеркнет для Вашего ребенка праздничность и ответственность всего, что с ним сейчас происходит!

Если Ваш сын или дочь не успели прочитать все книги или сделать все заданное на лето, не заставляйте ребенка судорожно наверстывать упущенное к 1 сентября или за первую учебную неделю. Нервничать, спешить, торопиться сейчас не зачем ни ребенку, ни Вам. Современные методики обучения чтению и письму направлены на комплексное изучение языка: звуков, букв, смысла, о чем часто даже не задумываются дети, выучившиеся бегло и невдумчиво читать.

Детям в первые недели учебы особенно не легко. На их психике сказываются и могут спровоцировать посттравматическое стрессовое расстройство не только переживания по поводу школы, нового класса, неосвоенной учебной деятельности, но и незначительные для большинства события: спор с товарищем, грязь общественного туалета, сломанная игрушка, разлад между родителями … В результате – потеря сна, нарушения аппетита в ту или иную сторону, снижение внимания, невозможность сконцентрироваться и сосредоточиться, гиперактивность, эмоциональная лабильность во всей широте диапазона от слез, обиды до выражения злости и агрессии … Начинает «хромать» успеваемость, развиваются конфликты во взаимоотношениях с товарищами,  учителями …пропадает желание ходить в школу и учиться.

Очень важно внимательно наблюдать за своим ребенком и отслеживать подобные состояния, которые требуют консультации у детского психолога или психотерапевта.

Как можно помочь самостоятельно:

1. Соблюдать режим сна, отдыха и прогулок на свежем воздухе, которые дадут достаточное количество физической нагрузки.
2. Организовать ребенку, а лучше всей своей семье правильное питание!
3. Эмоционально комфортная атмосфера в Вашей семье и доме.
4. Прием витаминных комплексов, которые соответсвуют возрасту Вашего ребенка и биотиков – Глицина и Биотредина. Входящие в эти «лекарства здорового человека» естественные аминокислоты, карбоновые кислоты, витамины действуют мягко, без побочных явлений, а помощь оказывают огромную.
   Глицин обладает мощным антистрессовым эффектом. Чтобы снять напряжение, конфликтность, агрессивность и одновременно повысить работоспособность, улучшить память, принимать его надо всем домочадцам (раздражение и нетерпимость «заразны»!) регулярно в течение месяца по 1-2 таблетки 3 раза в день. Биотредин, решая внутренние биологические проблемы, позволяет добиться гармонизации личности: ослабевают внутренние противоречия, отступает плохое настроение, а с ним и скрытая (наиболее опасная для здоровья) депрессия, концентрируется внимание.

Чтобы отрицательные эмоции не взяли верх, эффективнее принимать препараты по схеме: положите под язык таблетку Глицина (3-4 раза в день), через 10-15 минут после его растворения – таблетку Биотредина (2-3 раза в день).

Таинственный мир нейрохимических процессов не перестаёт удивлять учёных и психиатров.

Что мы, неспециалисты, знаем о серотонине из СМИ? Его в нас должно быть вдоволь, в отличие от холестерина. Ведь недостаток серотонина портит настроение, а выраженный дефицит вообще может привести к тяжёлой депрессии и даже шизофрении.

О серотониновом синдроме большинство из нас вообще ничего не знают. В этом нет ничего зазорного, ведь опасного переизбытка серотонина добиться непросто. Он грозит всеядным неразборчивым наркоманам, а также психиатрическим пациентам, грубо нарушившим инструкции по применению лекарств. Прежде всего антидепрессантов.

О том, что с серотонином шутки плохи, хорошо знают учёные и руководство фармацевтической компании Eli Lilly, производящей печально известный прозак. Она не раз получала судебные иски от родственников тех больных, кого прозак привёл к суициду вне зависимости от следования инструкции. Учёные до сих пор ищут объяснение такой, казалось бы, парадоксальной реакции на препарат, призванный возвращать любовь к жизни. Этим летом они сделали ещё один шаг к разгадке страшной тайны.

Гормон всего

Идея, что за хорошее настроение и душевное благополучие должно отвечать какое-то одно особенное вещество, ненаучна. Зато весьма популярна. «Гормоном радости», а также «молекулой счастья» СМИ называли и эндорфины, и окситоцин, и дофамин, и серотонин.

Наука, конечно, не терпит подобных обобщений и красочных преувеличений. Учёным давно известно: функции серотонина столь разнообразны, что его можно было б назвать и «гормоном боли», и «молекулой поноса».

Американский физиолог Ирвин Пейдж, открывший серотонин (5-гидрокситриптамин, 5-HT) в 1948 году вместе с коллегами Морисом Раппортом и Ардой Грин, позже был поражён его беспрецедентной мультизадачностью. Никакая другая субстанция, производимая человеческим организмом, не играет столько разных ролей в его жизнедеятельности.

Самая известная функция серотонина — осуществлять работу мозга и вообще всей нервной системы. В качестве нейромедиатора серотонин передаёт импульсы от одной нервной клетки к другой.

Но впервые (1935 г.) его обнаружили вовсе не в головном мозге, а в желудочно-кишечном тракте. Именно там серотонина производится больше всего — около 90%.

Серотонин стимулирует перистальтику. Если поступившая пища кажется организму сомнительной, особые клетки желудочно-кишечного тракта выделяют больше серотонина и забракованная пища ускоряется наружу.

Первоначально серотонин назывался энтероамином, что можно перевести как «органическое соединение азота, обитающее в кишечнике».

Нынешнее название серотонину дали Ирвин Пейдж со товарищи. Они обнаружили в плазме (serum) крови вещество, вызывающее сужение (тонус) сосудов. Через четыре года стало ясно, что энтероамин и серотонин — одна и та же субстанция.

Серотонин помогает не только людям облегчаться, заживлять раны, управлять мышцами и обладать богатым и хрупким внутренним миром. Природа не пожалела серотонина и на другую живность, включая насекомых. А также растения.

Социальных животных серотонин стимулирует бороться за лучший статус. Саранчу он заставляет сбиваться в тучи и уничтожать посевы. Ядовитым насекомым помогает жалить больней и парализовать добычу. А растения аккумулируют его в семенах, чтобы те не задерживались в кишечниках животных.

Случайное лекарство

Другой замалчиваемый глянцевыми журналами факт о серотонине не менее интересен: случайно открыть нейромедиаторные свойства кишечно-кровяного гормона помогли психоделические вещества.

Узнав о свойстве серотонина сужать кровеносные сосуды, химики Института Рокфеллера стали искать в 1950-х годах средство от повышенного артериального давления. Им нужно было найти оптимальное вещество-обманку, молекулярно схожее с серотонином, но не обладающее вазоконстрикторным действием. Исследователи не побрезговали галлюциногенами, опробовав в качестве агониста серотонина препарат под названием ЛСД.

Результатом такой научной дотошности стала новая теория возникновения психических расстройств. Раз галлюциногены, обманывая серотониновые рецепторы молекулярным подобием, вызывают схожие с психотическими состояния, значит, серотонин играет в душевном благополучии важную роль.

Теперь учёным оставалось мобилизовать весь свой головной серотонин и насоздавать эффективные психиатрические лекарства. Но первый антидепрессант появился чуть раньше, и тоже случайно.

Он назывался изониазидом и задумывался как лекарство от туберкулёза. Однако подопытные больные не только пошли на поправку, но и обнаружили в себе необычную бодрость духа, доводившую порой до мелкого хулиганства.

Точного и окончательного объяснения этому эффекту не найдено до сих пор. Что не мешало долгое время применять изониазид и как противотуберкулёзное средство, и как антидепрессант. Последующие антидепрессанты создавались уже на основе знаний о хоть как-то изученных нейрохимических процессах. Например, серотонин распадается в организме под действием моноаминоксидазы (МАО). В 1960-х годах появились антидепрессанты, незатейливо подавляющие МАО.

О перспективах фармацевтики

Более продвинутая разновидность — селективные ингибиторы обратного нейронального захвата серотонина (СИОЗС). Они не дают клеткам головного мозга расщеплять ту часть серотонина, что не приняла участие в передаче нервных импульсов.

СИОЗС обладают меньшим набором вредных побочек, чем старые (и по многим параметрам более эффективные) антидепрессанты. Однако и СИОЗС весьма далеки от совершенства.

Бессонница, нервозность, раздражительность, утомляемость, апатия, головокружения, головные боли, тошнота, расстройство стула — всё это часто приходится переживать принимающим флуоксетин (печально знаменитый прозак), циталопрам (целекса), сертралин (золофт), пароксетин (паксил).

А совсем уж конкретный и наглядный сигнал о том, что повышение уровня серотонина не решает проблем, поступил три года назад. Австралийский учёный Мюррей Эслер обнаружил, что у страдающих паническими расстройствами пациентов серотонина больше нормы в 4 раза. У депрессивных больных, не получающих медикаментозного лечения, — в 2 раза. Также выяснилось, что длительное употребление СИОЗС снижает уровень серотонина.

С этими фактами легко может смириться процветающая фармацевтическая индустрия, но только не настоящая наука. Доктор Кристофер Лоури из Колорадского университета в Боулдере стал одним из тех немногочисленных исследователей, кто осмелился наконец копнуть поглубже. Прежде всего он открыто признал: учёные считали недостаток серотонина причиной депрессий только лишь потому, что антидепрессанты повышают его уровень. В чём была определённая логика, но головной мозг, видимо, требует более изощрённых подходов к изучению.

Кристофер Лоури обнаружил у лабораторных крыс специфические группы нейронов. Уровень серотонина в них регулируется независимо друг от друга. Лоури пришёл к выводу, что для депрессии более характерен переизбыток серотонина в отдельных участках мозга, чем его недостаток в целом.

Науке уже известно, что в миндалевидном теле мозга, ответственном за эмоции, существуют совершенно противоположные по функциям серотониновые рецепторы. Первые, под названием 5-HT2A, подавляют беспокойство. Вторые, 5-HT2C, его усиливают. И там, и там эффект вызывается серотонином.

Также известно, что стрессовый раздражитель провоцирует у крыс двухфазовый серотониновый отклик. Первый выброс гормона приводит к сильной тревожности и импульсивности. Вторая волна задействует медиальную префронтальную зону коры головного мозга и несёт успокоение.

Если подобный механизм действует и в человеческом мозге, то суициды могут объясняться импульсивностью первой фазы. Больной в начале курса СИОЗС ещё не чувствует облегчения, но прилив серотонина наполняет его решимостью покончить со страданиями раз и навсегда.

Кристофер Лоури предполагает, что антидепрессанты нового поколения будут избирательно воздействовать на конкретные серотониновые рецепторы. Это похоже на точечные бомбардировки взамен ковровых. Ведь будущее всё ещё за прямым вмешательством в нейрохимические процессы. Различные альтернативные методы лечения депрессий вроде холотропного дыхания Станислава Грофа по-прежнему не вызывают энтузиазма у медицинского мейнстрима.

Известный этнофармаколог Деннис Маккенна* однажды назвал обычное состояние сознания «серотониновой интоксикацией». В этой шутке есть определённый смысл. Может, недостаток других эндогенных триптаминов в мозгах учёных мешает найти по-настоящему эффективный способ лечения депрессий?

* Не путать с братом, Теренсом Маккенной, описавшим психоделическую теорию эволюции человека. Деннис, в отличие от своего визионерского брата, вполне в струе академической науки, имеет научные степени.

Владимир Павловец.http://www.chaskor.ru

Девочки всю жизнь убеждены в том, что они самостоятельнее мальчиков и меньше зависят от мнения мамы.

Прочла статью в Частном корреспонденте. Захотелось поделиться. Потому что свидетелем таких разговоров невольно становлюсь в общественных местах, где люди, думая, что каждый более занят собой, чем другими, продолжает в тесноте говорить о сокровенном и наболевшем с кем-то рядом, а  рядом оказываются сразу многие. Еще такие темы часто поднимаются на консультациях. А поэтому предлагаю и всем вам прочесть Прочесть и поразмышлять про это самое «маменькое» в нас ли …с нами ли.

И всё же взрослые женщины, гордящиеся своими профессиональными и личными достижениями, после телефонного разговора с мамой порой с трудом восстанавливают душевную гармонию. Ведь так хочется услышать от самого близкого человека слово похвалы и одобрения. Которое почему-то у мам повзрослевших девочек на вес золота…

В детской поликлинике, как всегда, была очередь. Дети и родители коротали время, как могли. Полненький вундеркинд лет пяти в очках вслух бегло читал со стенда информационный бюллетень «Профилактика гриппа и ОРВИ», трёхлетние сестрёнки-близнецы, сидя рядышком на скамеечке, грызли одинаковые большие яблоки, малыши чуть старше года в сопровождении мам деловито сновали туда-сюда по коридору, девочки-школьницы, склонив головы, рассматривали какой-то журнал. Несколько детей разного возраста сосредоточенно эксплуатировали выклянченные родительские мобильники

— Скажите, пожалуйста, кто крайний к педиатру? — спросила только что вошедшая женщина. — Вы? А перед вами ещё много народу? Пять человек? Оооо. Ну что ж, ничего не поделаешь. Пойдём, Костя.

Вслед за женщиной шёл высокий плотный юноша лет четырнадцати с явственно виднеющимися тёмными усиками.

— Слышишь, Костя? Пять человек перед нами! Ну что делать, придётся стоять. Справка нужна. Давай проходи, садись там, — с этими словами женщина решительно взяла юношу за локоть и потянула вперёд, сквозь толпу, к свободной скамейке.

— Да ладно, мам, — смущённым баском протянул усатый Костя, несильно, в общем-то, сопротивляясь и в целом послушно следуя за своей невысокой мамой, словно баржа за катером. — Я постою, насиделся уже в школе.

— Садись-садись, чего стоять, если место есть! В ногах правды нет. Яблоко будешь? — усаживаясь рядом с сыном и искоса взглянув на жующих сестрёнок, предложила заботливая мама. — Я взяла с собой. Вот, держи, мытое уже.

— Да я не хочу, мам, спасибо! — народ уже глазел и улыбался, и Косте было неудобно.

— Ну как знаешь. У меня, кстати, ещё вода есть, хочешь пить? Если захочешь, скажи… Книгу дать тебе? Я учебник физики взяла, давай-ка почитай, чего время терять. Ждать долго ещё. Пять человек, это как минимум час, как раз параграф выучишь…

Красный от смущения парень почти выхватил у матери из рук книгу и уткнулся в неё носом

— Не порти глаза, Костя, не держи книгу так близко. Не сутулься, говорю!.. Выпрями спину, а то будешь горбатый. Не сиди нога на ногу, это некрасиво. Убери ноги, видишь, малыш ходит… У тебя платок есть носовой? Костя, я тебя всю жизнь учу: носовой платок должен быть у человека всегда! Это элементарная культура! Ты в поликлинику пришёл! На вот, возьми мой, мало ли… А расчёска есть? Ну-ка причешись. Вот так… Подожди, это что у тебя на щеке? Дай-ка я вытру… Ну читай-читай, ладно.

Народ с улыбками переглядывался, две девушки с карапузами на руках, сами лет на пять постарше Кости, откровенно хихикали и перешёптывались, парень сидел красный как свёкла и готов был провалиться сквозь землю. Только его мама, казалось, не понимала всей нелепости ситуации. А что такого. Она привела ребёнка в поликлинику.

— Ну вот. А ты ещё удивлялась, откуда такие «мамсики» берутся, как твой Валера, — сказала девушка с малышом на руках подруге, когда парень с мамочкой наконец-то зашли в кабинет. — Вот полюбуйся, лет через десять будет точная копия. Мама с носовым платком так и будет сопли вытирать всю жизнь. И к доктору заходить с сыночком.

— Ужас! — откликнулась вторая. — Бедный парень! Не представляю, чтобы моя мама так себя вела. Я в этом возрасте была уже вполне самостоятельной. По крайней мере в поликлинику ходила одна, точно.

— А потому что ты — не мальчик, — тут же подхватила подруга. — К девочкам у мам, видишь ли, другое отношение. Я тоже в четырнадцать была уже взрослым человеком… С носовым платочком вокруг никто не скакал. А с пятнадцати сама уже деньги зарабатывала…

…Девочки всю жизнь немного гордятся тем, что даже в самом нежном возрасте выглядят, да и являются на самом деле, взрослее и самостоятельнее мальчиков-ровесников. И мамы опекают их гораздо меньше. Девочек раньше оставляют дома одних без присмотра, самостоятельно отправляют в школу или на кружки. Девочки, в отличие от большинства мальчиков, уже в начальных классах школы способны разогреть себе обед, убраться в комнате, сходить в магазин.

Девочек усиленно готовят к самостоятельной жизни с самого младенчества. На день рождения дочке мама подарит пластиковую тележку для уборки «Маленькая хозяйка», набор сковородок, игрушечный пылесос и куклу-младенца с коляской и другими аксессуарами, так похожими на настоящие — пусть приучается. Сыночку же достанется морской бинокль, шпионский набор, энциклопедия чудовищ и новый чудо-конструктор на магнитах — пусть ребёнок развивается и играет.

К десяти — двенадцати годам девочке стыдно не вымыть за собой посуду, не уметь сварить хотя бы макароны и содержать в беспорядке шкаф с одеждой. Мальчику ещё простительно. Что с него взять, с сорванца. Уроки выучил — и то хорошо. Пусть отдыхает. Ну, может, комнату пропылесосит раз в неделю — вот и ладно. Наработается ещё.

«Маменькин сынок» — презрительно называют ровесники ребят, которые находятся под родительской гиперопекой. И «сынок» здесь ключевое слово, ибо словосочетания «маменькина дочка» нет в природе

Тем не менее взрослые женщины, матери семейств, образцовые хозяйки, уверенные в себе профессионалы своего дела и, может быть, даже владелицы собственного бизнеса, весьма уважаемые и респектабельные леди бывают нисколько не меньше зависимы от мнения и настроения своих мам, чем мужчины. Хотя сорокалетняя женщина, впавшая в серьёзную депрессию после разговора с мамой, выглядит не менее смешно и нелепо, чем тот гиперопекаемый усатый мальчик в детской поликлинике.

Давно пора простить и отпустить. И относиться снисходительно, с долей иронии, не принимая близко к сердцу. Как относятся к своей маме взрослые мужчины, вот. Не все, конечно, но большинство. Но у женщин так почему-то не получается. Мамы, вроде бы давно отпустив дочек в самостоятельную жизнь, изо всех сил стараются «не потерять окончательный контроль», советуя, критикуя и портя настроение по мелочам.

Девочки с самых первых лет самостоятельности и всю жизнь изо всех сил доказывают маме то одно, то другое. Борются за независимость, за право принимать решения и планировать свою жизнь, за звание взрослой женщины — в слезах и ссорах, независимо от возраста.

— После разговора с мамой чувствую себя как выжатый лимон, — грустно признаётся одна подруга. — И дети у меня невоспитанные, и дома бардак, и муж не тот, и работа плохая. Хоть ложись и умирай. Нет, ну почему так, а? Вроде живёшь и радуешься, всё не хуже, чем у всех, но стоит с мамой поговорить — ужасней нашей семьи и нет, кажется. Каждый раз слёзы лью, как школьница, а ведь мне сорок лет почти… И главное, этот менторский тон — вот что меня выводит из себя…

— О беременности пока маме не говорила, — рассказывает вторая. — Честно говоря, боюсь её реакции. Она мне со вторым-то сыном все мозги вынесла, дескать, зачем вам это надо. А что будет, когда она узнает, что мы за третьим пошли, не представляю. Я бы вообще ей не говорила до самого конца. Из роддома бы позвонила и сказала, что родила. Но тогда ведь обида будет на всю жизнь… Не знаю даже, что делать.

— Мы машину взяли в кредит, — говорит третья. — Только ты смотри, маме моей не проболтайся. Не хочу ей говорить. Она всё время переживает, что в Москве на автомобиле опасно, столько аварий, дескать. Ну мы её успокаиваем, что на метро ездим. Она вообще не знает, что я права получила и сама за рулём, этого бы она точно не пережила… Ой, да будет опять этот куриный переполох устраивать, таблетки пить демонстративно, звонить каждый час, знаю я её. Лучше не надо…

— Мама посмотрела на наш новый диван и всё настроение испортила… Да как всегда, конечно: она бы, дескать, такой никогда не купила, цвета детской неожиданности. Он мне так нравился, радовалась, когда его нашла, именно такого оттенка, мужа убедила, а сейчас смотреть на него не могу. Хоть продавай его. Не знаю теперь, что и делать.

— После развода мама со мной два года не разговаривала. Вот только-только отходить начала, общаться более-менее. Даже не знаю, как ей сказать, что я уже полгода с Петей живу. И не сказать нельзя, зайдёт когда-нибудь и столкнётся лоб в лоб. Эх, чую, будет опять скандал до небес…

— Мама не знает. Боюсь говорить. Хоть бы только дети не проболтались, — трусливо сознаются наши взрослые и давно профессионально состоявшиеся подруги, матери семейств, образцовые домохозяйки, с пятнадцати лет зарабатывающие деньги на свои нужды и с девятнадцати живущие отдельно. Смеющиеся над «мамозависимыми» мужчинами и над свекровями, которые хлопают крыльями над сорокалетними сынками, ибо мы-то не такие, как эти мужчины, а самостоятельные и независимые.

Никакие мы не независимые и не самостоятельные в глубине души. Мы всё равно маленькие девочки, которым, несмотря на взрослые регалии, отчаянно хочется услышать от мамочки слова любви и одобрения, как в далёком детстве…Маменькины дочки

 Елена Дунаева. http://www.chaskor.ru

Наверное, хоть и  не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется. На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.

Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!

А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным, за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.

Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как  и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.

Симптомы эмоционального шантажа.  Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:

- угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;

- другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;

- обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им., не выполните их требования;

- намекают  или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?

- хотят получать всегда несколько больше, не смотря на то, что вы им дали;

- обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении,  если вы не исполняете их просьбы и желания;

- при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?;

- все время ждут, что вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;

- раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;

- не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.

Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний. Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.

Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами  эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Неудивительно, что шантажу нас добросовестно постепенно и незаметно учат родители с детства. Начинается это на первый взгляд с безобидного, и казалось бы полезного « а теперь скушай ложечку за папу, ложечку за маму», потом продолжается более внушительным: «если ты не будешь меня слушаться, я скажу папе, милиционеру….,  отдам тебя дяде, …..мама заболеет, …..не куплю тебе мороженое, велосипед, машину….» и так далее. И ребенок с детства изучает на себе работу манипулятивных способов обхождения. Иногда он берет на себя непосильную ношу ответственности за жизнь и здоровье родителей, а потом и мир во всем мире……И учится, учится, учится  отвечать своим друзьям, партнерам, родителям и уже детям тем же.

Эскалация шантажа:

1. Требование – человек заявляет о своем желании, т.е. о том, что он хочет получить от вас (помощь, подчинение….);
2. Ваше сопротивление – то, когда вы стараетесь дать понять человеку, что не хотите, не можете выполнить то, что он от вас требует;
3. Давление на вас усиливается, когда шантажист использует любой прием, зная ваши слабости, болевые точки, стараясь добиться в вас максимального дискомфорта и  внутреннего напряжения от собственной «неправоты», ущербности, вызвав у вас жалость к себе, манипулируя вашей добротой, сочувствием и хорошим отношением к шантажисту;
4. Затем в ход идут угрозы, если прессинг не дал положительного для шантажиста результата. Угрозы могут быть разного характера – прямые – причинить вред, боль вам или себе, или косвенные – на возможное появление в вашей жизни в ближайшее время неприятностей различного содержания. На этом же этапе могут присоединяться и чередоваться уговоры и клятвенные обещания различных благ, уверения в любви и прочее.
5. Вы даете согласие в силу различных внутренний ощущений, страха потери отношений, близкого человека, его жизни и здоровья, из-за собственной невозможности увидеть каким еще образом можно разрешить данную ситуацию.
6. Повторение – не обольщайтесь! Ведь за первой победой шантажиста следует череда других, т.к. он нашел способ добиваться своего!

Если люди искренне заинтересованы в том, чтобы проблема была решена или конфликт был устранен, то они, как правило,:

- откровенно, честно и прямо разговаривают с вами об этой проблеме или сути конфликта;

- искренне интересуются и вашими заботами и желаниями;

- по существу, не обижаясь, стараются понять по какой причине они получают от вас отказ в ответ на свою просьбу;

- принимают свою часть ответственности в этом ли конфликте или в проблеме;

Если человек вас эмоционально шантажирует, и его главная цель одержать над вами победу, то он во время разговора будет:

- пытаться вас контролировать

- игнорировать ваши объяснения и протесты;

- настаивать на том, что его причины гораздо важнее ваших обстоятельств;

- не берет на себя ни какую ответственность даже за часть решения проблемы.

При этом шантажист не понимает, что своим поведением сам себя загоняет в ловушку.

Однако, самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и  боятся конфликтов. А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель –  подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное мысли содержание и наполнение. Поэтому люди ранятся и ранятся словами.

Поэтому в борьбе с шантажом просто слова не помогают, а помогают какие-то конкретные действия.

1. Вам важно перестать бояться угроз и конфликтов!

Шантаж существует до тех пор, пока его поддерживает жертва. И на самом деле именно страх конфликта – это самая плодотворная почва для шантажа. А ведь порой только в споре, в конфликте можно узнать точку зрения другого и выразить, обозначить то, чего  хочу я, то, о чем я раньше не заявлял. И тем самым – найти компромисс.

В конфликте можно понять и то, что ценностью ваших отношений не является взаимное уважение и взаимный интерес, а это грустно и больно. Это именно то, от чего мы часто бежим и в чем не хотим себе признаваться. Любой конфликт богат открытиями и о другом, и о самом себе!

2. Покажите шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют!

3. Предложите провести переговоры чуть позже и в эмоционально спокойной обстановке для себя и своего партнера. Возьмите для себя паузу, в которую вы можете снизить внутреннее напряжение различными техниками – от дыхательных, до позитивных визуализаций, так хорошо описанных в интернете.

4. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают человека обратиться с такой просьбой именно к вам. Проясните, что он уже смог для этого сделать сам, для того, чтобы добиться желаемого результата.

5. Не спешите действовать по предложенному вам плану из-за угроз, страха. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано вашим желанием любви к этому человеку, желанием его развития и роста.

6. Разрешите разным людям иметь о вас разные мнения!

А бывает и совершенно противоположная ситуация, когда человек мудр и опытен не по годам, и тогда его реальный, паспортный возраст будет значительно меньше возраста его души и сознания, возраста его поступков и отношения к жизни. Но это уже другая история. А сегодня: 

Как же получается так, что вырастая, мы ухитряемся не взрослеть.

Причин для такого итога, как всегда множество. Например, если вам довелось родиться и воспитываться в семье, где слишком тревожная мама, бабушка, то у вас большой шанс вырасти несамостоятельным, т.е. не вырасти. В таких семьях обычно можно услышать «Давай я пойду с тобой, а то ты у меня еще маленький, вдруг сам не справишься! Вдруг ты заблудишься, что-то напутаешь, неправильными словами попросишь. Вдруг обидит кто, напугает». И как тут не научится  не доверять себе, всего и всех бояться, обижаться на многое.

Или другой пример, в вашей семье завелся контролирующий родитель или не умеющий уважительно ждать родитель-перфекционист, который требует идеального исполнения чего-либо с первого раза, а если не получается с первого, то звучит сакраментальное: «Отойди, сам(а) сделаю, так быстрее получиться», а потом вдогонку «Ничего сам сделать не можешь!». И ребенок отходит раз, другой, третий, так вот и не научается ничему. Или «Ты это (поделку, рисунок, уроки, проект)  не забыл сделать? Собирайся, тебе пора, а то в школу (институт, на работу) опоздаешь!», так ребенок учится не брать на себя ответственность.

Правда,  и в этих семьях время от времени устают, вспоминают и говорят: «Ты уже большой, пора бы тебе самому!» Но при этом имеют в виду только, что роста в тебе под метр семьдесят (плюс-минус), у тебя большие руки, ноги, тело, голова, может быть, и бреешься давно по утрам, но это относится лишь к физическим размерам, а не психологической взрослости.

Поведение взрослых детей:

Часто этот детский страх не справиться с возложенными обязанностями уже во взрослой жизни заставляет человека увиливать от решения поставленных перед ним задач, вследствие чего по различным жизненным сценариям закрепляется клеймо «неудачник» или «ленивец».

При попытке окружающих оказать помощь рождается новый страх – страх быть непонятым, а неспособность к продуктивному общению заставляет их бежать прочь, прекращать общение, терять социальные связи. Но чувство неудовлетворённости собственной жизнью, ее неисполненность даёт о себе знать. Желание жить полноценной жизнью и неумение ставить перед собой свои цели, находить выход из лабиринта собственных опасений и заблуждений  – приводит этих людей к самым отчаянным попыткам в определении своего места в жизни.Часто у них ошибка следует за ошибкой, как в личной жизни, так и на работе, и в результате они становятся изгоями. Неудовлетворённость рождает и страх перед жизнью, и озлобленность,  и зависть, которые наружу могут  проявляться в различных формах от  лести до грубого хамства.Они любят позу обвинителя. Их память, как хороший банкир, открывает счета на ошибки окружающих. И приходится тащить этим людям огромный чемодан без ручки со своими обидами, с этим досье на всех, дабы иметь возможность  сказать каждому «Ты не лучше меня…, ты сам…». С годами содержимое чемодана растет, он тяжелеет, однако редко кто из них осмеливается его выбросить и пойти в свое будущее налегке, без прошлых обид.

Окружающим трудно понять, что все эти действия и поступки взрослых детей  – это своеобразный крик о помощи и  протест на их одиночество в толпе. Им, как жаждущим в пустыне, и надо всего-то ничего – искренняя заинтересованность их жизнью. Ведь многие «неудачники» и «ленивцы» талантливы. Только кто согласится стать мудрым и терпящим родителем вот такому взрослому ребенку?

Научиться изымать и работать с собственными страхами самостоятельно трудно. Избавиться от них можно, лишь осознав причину, нагнетающую напряжение. Но всегда любому страху можно противопоставить любовь, чистоту  помыслов, искренний интерес и  истинность знаний. В любой ситуации  есть выбор, находится и выход, только его необходимо увидеть и правильно понять. Каждый человек имеет право на свой путь, свое мнение и свою  ошибку.

Вот уже 50 лет уровень разводов в цивилизованных странах, включая Россию, медленно, но неуклонно повышается. Ученые провели массу сложных и трудоёмких исследований и пришли к выводу, что основная причина разводов – неправильный, ошибочный выбор супружеского партнёра. Естественно, что психологи и психотерапевты разных стран задаются вопросом: на каком основании выбираем мы себе мужей и жён? Почему половина из нас выбирает их неправильно, ошибается при выборе?

В наши дни большинство людей, как показывают исследования, женятся по любви. Только менее 10% жителей больших городов признаются, что решающим фактором при выборе супружеского партнёра были материальные соображения, все остальные утверждают, что любят своего избранника или избранницу. Любовь, как мы уже говорили – загадочное, необычное и сложное явление, особое состояние сознания с нарушениями, прежде всего, в сфере мышления. Важнейшим из этих нарушений является идеализация – приписывание своему избраннику каких-то сверхъестественных достоинств, человеческих и интеллектуальных качеств. Любимая – или любимый – кажется нам необыкновенно доброй, чуткой и заботливой, умной и проницательной.

Сегодня самые авторитетные специалисты полагают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда – чаще на подсознательном уровне - нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности, а в некоторых случаях – когда переживаем внутренний кризис. Мой коллега и друг, известный американский психотерапевт Фрэнк Питман даже утверждает, что большинство людей с помощью любви спасаются от депрессии.

И вот в этом необычном, в чём-то болезненном состоянии мы делаем ей предложение и становимся мужем и женой, а через полгода, максимум год (романтическая любовь не длится долго!) обнаруживаем, что большую часть необыкновенных её достоинств мы попросту придумали, что ничего особенного и столь привлекательного для нас в этой женщине нет. В нас происходит процесс деидеализации – и супружеский союз распадается.

Выбор жены – это дело серьёзное, и совершать его в болезненном состоянии «любовного невроза» опасно – лучше дождаться выздоровления. Исследования показывают, что, чем дольше супруги знали друг друга до женитьбы, тем больше шансов, что их союз будет прочным.

Реконструкция с инверсией, или ловушки страсти

Если вы спросите любого прохожего, на каком основании мы, мужчины, выбираем себе жену, он ответит: «Мужчины ищут в будущей жене черты матери!» И здесь мы сталкиваемся с одним из редких случаев, когда неспециалисты правы – мы действительно хотим видеть в спутнице жизни материнские черты. Но только какие ? Нет, вовсе не самые положительные! В наши 3-5-7 лет мы мечтали сделать мать более тёплой, более ласковой, мечтали о большем слиянии с ней. При этом наши матери могли быть очень добрыми и тёплыми, но нам всё равно не хватало их тепла – так велика мальчишеская потребность в нём. А многие матери и не могут, и не хотят уделять сыновьям должного внимания – у них не хватает на это ни сил, ни времени, в особенности у матерей одиноких, измученных работой и бытом. Детскую мечту «растопить» материнский холод мы сохранили и во взрослом возрасте, и, встретив холодноватую женщину, «включаемся» – детское стремление всплывает на поверхность. К тому же теперь у нас во много раз больше возможностей добиться тёплого отношения женщины – мы можем окружить её заботой и вниманием.

В результате этого коварного психологического механизма мы часто женимся ( особенно в первый раз !) на партнёршах, в принципе неподходящих для совместной жизни, а добрые, мягкие женщины остаются за бортом. Специалисты называют это явление «реконструкцией с инверсией» ( мы пытаемся восстановить, реконструировать детскую ситуацию, но обратить её в лучшую для нас сторону), или «притяжением холода». Убедившись, что растопить холод нашей избранницы нам не удаётся, мы оставляем её, но рана в душе остаётся – и у нас, и у женщины.

Кто из нас делает лучший выбор? К.Янг в США и Д.Шервуд в Англии установили, что самые прочные первые браки наблюдаются у тех мужчин, кто воспитывался в полных и благополучных семьях и имеют сестру, близкую по возрасту – чуть моложе или чуть старше. У таких мужчин доля разводов составляет лишь 20% – поразительная низкая цифра! ( Кстати, мужчины, у которых есть сестры и отношения с этими сестрами достаточно тёплые, не только в 2,5 раза реже разводятся, но совершают в три раза меньше правонарушений и в пять раз реже попадают в тюрьму!) Так что, дорогие читательницы, ищите мужа с сестрой – и семья будет прочной!

Стечение обстоятельств

В последние годы психологи обращают пристальное внимание на два вопроса: какую роль играет внешность женщины в супружеском выборе? Как влияют на этот выбор обстоятельства знакомства с подругой? И здесь получены очень интересные данные

В целом внешность не играет большой роли в выборе жены – те, кто не отличается красотой, имеют столько же шансов создать семью, что и красотки. Единственный параметр, который оказался значимым – это стройность: худощавые, подтянутые женщины обладают гораздо большей привлекательностью ( в качестве жён!), чем склонные к полноте. Поговорка «90% мужчин любят полных, а остальные – очень полных» наукой опровергнута в корне.

А вот обстоятельства знакомства с женщиной оказались крайне важными для возникновения любовного чувства: оказалось, что чувство это возникает быстрее, если обстоятельства были неповседневными, необычными, романтическими – день рождения или свадьба общего друга, туристический поход или поездка, преодоление каких-то трудностей. Исследователей просто поражает, как много будущих супругов познакомились на свадьбах своих друзей – по данным некоторых специалистов, до 30%. Несомненно, свадьба пробуждает любовные и сексуальные чувства у тех, кто на них присутствует – так что ходите на свадьбы, дорогие женщины!

И ещё одним важным вопросом задались специалисты: как влияет быстрота начала сексуальной жизни с партнёршей на создание семьи? И вот что обнаружилось: в тех парах, которые начинают интимную жизнь быстро – на вторую – третью встречу – до брака, как правило, дело не доходит. Для того, чтобы у нас, мужчин, возникло любовное чувство и желание жениться, оно должно вызреть, созреть, расцвести и окрепнуть. Чрезмерно быстрое же начало интимной жизни – даже если она великолепная! – мешает созреванию чувств и желаний. Так что мой вам совет: хотите замуж – не спешите в постель!

Александр ПОЛЕЕВ, врач-психотерапевт, к.м.н., доцент Московского государственного педагогического Университета