Капризы ребенка. Год и три: в чем разница?

Родителям детей всех возрастов знакомы капризы, а некоторым и истерики. То, что капризничают 3-летки мы воспринимаем нормально, а вот когда капризничает годовалый малыш, можно слышать такие фразы: «ваш-то ладно, а вот мой только ходить научился, а уже характер показывает». По внешним проявлениям капризы у детей похожи, и по ситуациям, их вызывающим – тоже. Как правило дети бурно реагируют на слова «нет», «нельзя» или какие-либо ограничения их желаний и потребностей, независимо от возраста.

Но на самом деле, хоть внешне кризисы и протекают одинаково, в основе их лежат совершенно разные причины, а значит и способы борьбы с капризами в каждом возрасте свои. Хотя даже причины одинаковые – неудовлетворение или блокирование потребностей ребенка, но вот потребности детей различны, различны мотивы их капризов.

Почему бунтует годовалый ребенок?

Он только что начал ходить и перед ним вдруг открываются огромные возможности: он теперь может не только смотреть и слушать, но он может подползти и потрогать, пощупать, попробовать на вкус, сломать, порвать, т.е. осуществить действие!! Это очень важный момент, потому что в этом возрасте ребенок настолько становится поглощенным своими новыми возможностями, что мама плавно отходит на второй план. Не потому что, ребенок считает теперь себя взрослым, а потому что новые эмоции настолько его захватывают, что он физиологически не может (еще не созрела настолько его нервная система и воля) контролировать их.
Это называется полевым поведением, когда ребенка привлекает все, что попадает ему на глаза, его привлекает все, с чем можно осуществить какие-либо действия. Поэтому он с диким восторгом кидается к открытым шкафам, дверям, плохо лежащим газетам на столе и всему прочему, что находится в его зоне досягаемости.
Поэтому для родителей годовалого малыша действуют следующие правила:

— запретов должно быть как можно меньше

— запреты должны классифицироваться на жесткие и гибкие

— лучше не запрещать, а отвлекать

— если уж запрещаете, то всегда предлагайте альтернативу (это нельзя, но можно другое)

— отвлекайте не предметом, а действием: если ребенка не привлекла желтая пластиковая баночка вместо вазы, которую он хотел схватить – покажите действие, которое можно осуществить с этой банкой (постучать по ней ложкой, насыпать что-нибудь внутрь, засунуть в нее шуршащую газету и т.д.)

— предлагайте как можно больше альтернатив, т.е. всего того, что ребенку можно порвать, смять, постучать и т.д.

— не пытайтесь удержать ребенка в одной комнате, где есть, что можно сломать и растоптать, пусть в каждом уголке у вас будет заначка, которая может отвлечь ребенка, если потребуется
Что происходит с трехлетним ребенком?

С одной стороны, он тоже болезненно реагирует на любое ограничение его действия или бездействия. Но протестует ребенок не по причине самого действия/бездействия, а по причине того, что это ограничение исходит от взрослого с целью повлиять на него. Т.е. трехлетний ребенок считает, что он сам может принимать решения: делать или не делать. И своими протестами он всего лишь добивается признания своих прав в семье. А родители все время указывают как надо и не надо.

В этом случае для родителей трехлетки будут действовать следующие правила:

— позвольте ребенку иметь свое пространство (комнату, игрушки, одежду и пр.), которым он будет распоряжаться сам.

— уважайте его решения, даже если они неправильные: иногда метод естественных последствий лучший учитель, чем предостережения

— подключайте ребенка к обсуждению, спрашивайте совета: что приготовить на ужин, какой дорогой пойти, в какой пакет положить вещи и т.д.

— притворитесь незнайкой, пусть ребенок научит вас, как чистить зубы, как одеваться, как играть и т.д.

— самое главное примите тот факт, что ребенок действительно взрослеет и заслуживает не только любви, но и настоящего уважения, потому что он уже личность

— на ребенка не нужно и бесполезно влиять, с ним нужно договариваться, т.е. учиться обсуждать ваши конфликты и находить компромиссы

— иногда, когда это возможно (если вопрос не стоит остро), можно и нужно идти на уступки, тем самым вы учите ребенка своим примером быть гибким и не упрямиться до последнего
Т.е. если вы вместе с ребенком переживаете кризис первого года, то помните, что возможностей и альтернатив должно быть больше чем запретов. Потому что главная движущая сила развития годовалого ребенка – действие, действие и еще раз действие!

Если вы с ребенком переживаете кризис трех лет, то помните, что ребенок взрослеет и для него очень важны ваше признание его как равного, а также уважение, уважение и еще раз уважение!

Источник: http://www.b17.ru/article/2914/

 

Поделиться ссылкой на эту статью с друзьями

 

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

Confirm that you are not a bot - select a man with raised hand: