Страх может убедить человека в чем угодно (Люк де Клапье Вовенарг)
Парадокс настоящего времени заключается в том, что, не смотря на патологическую плотность населения в крупных городах, страх завязать знакомство с человеком и, особенно с человеком противоположного пола, выходит на одно из первых мест. А, казалось бы, чего проще, когда мы изо дня в день сталкиваемся друг с другом нос к носу в лифтах, едем утром, днем и вечером в переполненном вагоне метро, оказываясь прижатым к соседу так, что это нарушает все мыслимые личностные границы, так, что невольно оказываешься в «объятиях» кого-то или опираешься на его руку, ногу, чувствуешь крепкую или хрупкую спину….в магазинах, офисах, торговых центрах….чем не хороший повод пошутить и познакомиться, когда сама ситуация к этому располагает, ан, нет.
Как показывает практика самому или самой подойти к другому человеку именно с намерением познакомиться с ним — сложно, особенно к понравившемуся молодому человеку или к красивой девушке. И об этой сложности трудно сказать кому-то, т.к. тут же можно прослыть «слабаком» или «неуверенной в себе скромницей», вот и таятся такие страхи под разными масками безразличия и обесценивания на дне одинокой души.Да, все мы живые люди со своими чувствами, со своим разным переживанием и восприятием этого мира, с разным ощущением красоты в нем, с разным воспитанием и внутренним мироустройством. И поверьте, что этот внутренний страх, трепет, неуверенность, когда необходима твоя личностная открытость перед другим пока незнакомым и чужим тебе человеком, когда ты честно показываешь свою заинтересованность к нему – это состояние присуще многим молодым и уже не очень молодым людям, в одинаковой степени и мужчинам, и женщинам.
Этих внутренних останавливающих нас «вдруг» очень много:
— а вдруг, я покажусь ей\ему не таким (интересным, красивым, умным…..), чтобы со мной знакомиться;
— а вдруг, у нее\него уже кто-то есть;
— а вдруг он\она мне откажет;
— а вдруг, она\он подумает, что я глупый;
— он\она такая красивая, а я такой\такая…
— а вдруг, что-то пойдет не так….
Многие, знакомясь, или на первом свидании робеют так, что их голос не слушается и становится то тихим, почти не различимым, то срывается высоко в фальцет; мысли от желания сказать непременно что-нибудь умное разбегаются в такие разные стороны, что и слова с трудом связываются между собой, и на деле выходит полная чепуха и глупость; руки трясутся и потеют; короче вид у человека напряженный и совершенно неестественный.
Хорошо, если человек с этой своей проблемой, помучившись разок другой, приходит к психотерапевту или психологу, а то ведь так и остается со своими переживаниями сначала тревоги, грусти, потом злости на судьбу себя, разочарованности, а там и до депрессии рукой подать.
Но давайте вернемся к этому хитрому страху – страху познакомиться. Ведь у него, как и любого нашего другого страха, есть продуктивная охраняющая, такая человекосберегающая функция, которая заставляет нас снова и снова обратиться к себе самому для того, чтобы понять, ощутить, почувствовать собственную самоценность; понять свои интересы в жизни, ценности, ради которых хочется жить и не жалко ни сил, ни времени своей жизни на их воплощение.
Поэтому этот страх всякий раз отсылает нас к себе самим с тем, чтобы мы лучше себя узнавали, интересовались собой, оттачивали в себе этот навык быть неравнодушным, любознательным, тренировали это качество развиваться самим, с тем, чтобы потом смогли уже без яркой тревоги посмотреть таким заинтересованным взглядом на другого понравившегося нам человека с искренним желанием познакомиться и узнать его поближе и по лучше.
А вот если сила этого страха уже через чур, когда он выражен настолько, что сковывает простое общение в обычных ситуациях так, что человек замыкается в себе, то очевидно здесь требуется профессиональная помощь специалиста. Такое случается, если особенно в раннем детстве была сильная эмоциональная ситуация, травмирующая психику человека, когда он вдруг явно ощутил, а может быть потом еще и неоднократно убеждался в том, что жизнь и люди в ней крайне ненадежны и опасны, и поэтому, вырастая, он всегда привычно напряжен и заранее настроен на недружелюбие и отвержение со стороны других, на то что они могут запросто обидеть и обесценить его.
И здесь психотерапия может помочь. Сегодня многие психологи владеют методами, которые помогают снизить эти фобические проявления, хотя бы на таком поверхностном уровне, делая жизнь человека более переносимой, чтобы знакомство не рассматривалось и не переживалось человеком, как острая стрессовая ситуация.
Чем может помочь человек себе сам? Пожалуй, есть несколько способов: первый, это так называемый франкловский поворот – в ситуации знакомства все свое внимание сконцентрировать на другом человеке, так чтобы на мысль о себе самом не осталось ни времени, ни сил, ни желания – просто на время искренне и всерьез заинтересоваться собеседником, вглядываясь в его глаза, лицо, жесты, слушая его речь, стараясь больше узнать его и о нем, как бы на это время забыв о себе самом. И тогда, когда вдруг перестаешь замечать самого себя, перестаешь думать о собственной неудаче, о том как ты сейчас выглядишь – страх уходит, ему в тебе не остается места, он теряет свою функцию.
А второе – это разрешить себе ошибаться, разрешить себе выглядеть не так привлекательно и сногсшибательно, как звезды телеэкрана, говорить о пустяках и глупостях, разрешить себе даже мямлить и заикаться, перестать претендовать на свою идеальность и безупречность на встрече и в разговоре с кем-то. Короче разрешить себе провалить этот экзамен, как знакомство! И в этот самый миг, понимаешь, что когда ты перестаешь ждать и рассчитывать на неудачу – она и не приходит. Действительно, если не ждешь ничего – то о чем тревожится!
Конечно, следует сразу оговориться и предупредить, что сразу и весь страх не исчезнет, но это ведь хорошо, пусть останется эта легкая тревожинка, напоминающая собой больше азарт и интересное приключение. Поэтому, давайте знакомиться!
