Супружеские конфликты

Конфликт в семье, как встреча с собой.

Супружеские ссоры и конфликты, особенно в первую стадию становления брака, отношений или прохождения парой периодов кризиса – обычное дело. И это не случайно. Ведь каждый из нас вырос в своей собственной семье, где жил и воспитывался, изо дня в день получая свой собственный, неповторимый жизненный опыт. Еще с детства,  слушая сказки, мы узнавали, что правильно и хорошо, а что не правильно, мы возводили собственный мир и устанавливали там законы, законы нашей совести, нашего понимания правильного для нас. Мы мечтали и ставили перед собой цели, свои собственные цели, выстраивая свой путь, свою жизнь.

Поэтому в мире  двое людей могут слышать одни и те же слова, смотреть на один и тот же предмет, оценивать одно и то же событие, и делать совершенно разные выводы, умозаключения, придавая разные значения, ценность и смысл всему этому. Поэтому конфликт будет неизбежен, когда мы настаиваем на том, что единственно правильным и возможным для другого является то, что именно мы считаем верным и важным. Здесь мы всегда обесцениваем другого, его опыт, его ценности и представления, его внутренний мир, заставляя смотреть на все нашими глазами, лишая другого его неповторимости, его индивидуальности.

Часто, когда мы сталкиваемся со сложностями во взаимоотношениях, мы склонны не замечать собственные ошибки и любим обвинять во всем партнера. Мы отчетливо  и ясно видим, что нужно изменить именно  в другом, чтобы отношения улучшились.

На сеансах, когда прошу рассказать клиента о том, что с  ним происходит, я слышу :

— Она никак не хочет понять….

Если я продолжаю настаивать на своем вопросе: Что с вами?

— Со мной?…Да моя жена просто всегда раздражительна и зла.

И тогда я снова и снова пытаюсь вернуть клиента самому себе, прошу прислушаться к своим чувствам: А что чувствуете вы? Что в эти моменты происходит именно с вами?

В конфликте почти все, не зависимо от пола, говорят не о себе, а о другом, как виновнике ссоры.

Это очень легко увидеть в повседневной семейной жизни, в ее мелочах – многие супруги могут годами ссориться или быть недовольными друг другом из-за того, что кто-то из них не ТАК складывает вещи, не ТАК моет посуду, стирает, воспитывает ребенка….НЕ по МОЕМУ, а значит неправильно.

Просто в семье встречаются два несовпадающих правила, про то – как нужно ЭТО делать. И ни одно из них не является более правильным, ни одно из них не может иметь какие-либо преимущества перед другим.

Спираль эскалации конфликта..

В общении мы всегда влияем друг на друга даже тогда, когда молчим. Мы умеем говорить, заявлять о своем настроении мимикой, лицом, позой, жестами, всем поведением – от наморщенного носа,  передергивания плечами, различных вариантов ухмылок, слез  до летящей в стенку или на пол тарелки, брошенной телефонной трубки или с треском захлопнутой двери. И при этом молчим, самостоятельно домысливая мотивацию партнера. Таким образом, конфликт  разрастается, набирая силу и мощь, делает еще один виток спирали.

Давайте рассмотрим это на конкретном жизненном примере. Например, жена недовольна тем, что муж задерживается после работы и поздно возвращается домой. Измученная ожиданиями, она может решить: « Он не спешит домой, так как работа и друзья ему стали важнее меня. Я перестала его интересовать….ему со мной скучно….он меня ни во что не ставит….не уважает….не любит» — это ни что иное, как ее интерпретация данного события, ее домыслы. Чем она руководствуется – да, своей обидой на мужа. И что удивительно, ведь она расстроилась не из-за того, что в данную минуту мужа нет дома, а из-за тех мыслей, которые ей пришли в голову, т.к. сама сделала из данного события такие выводы, сама придала им такой вид и окраску. И с такими мыслями о муже, о себе, с таким чувством обиды и горечи ей будет сложно встретить припозднившегося мужа, разве что сделать выговор или наоборот, наказать  своим равнодушием.

А хорошо было бы задать себе вопросы :

Что меня так задевает?

Что для меня значит его опоздание?

Что мне действительно нужно от него, когда я его призываю к пунктуальности?

Что я пытаюсь до него донести, когда так реагирую? – Чтобы он показал мне, как я для него важна? Чтобы он ценил меня? Чтобы он со мной считался?

Ведь очень часто, когда мы сосредоточены на себе, только на своих чувствах и мыслях – мы не замечаем, что происходит с другим, мы просто не можем увидеть этого, т.к. лишаемся со-чувствия.

Теперь давайте посмотрим на то, как это выглядит с позиции мужа – он приходит и видит обиженную, раздраженную или нарочито равнодушную жену. И в свою очередь он злится и раздражается сам, т.к. оценивает это, как то, что его не любят и  о нем не заботятся, и в следующий раз снова не торопится прийти домой пораньше. А зачем? —  ведь там его ждет не очень приятная встреча. Так замыкается круг конфликтного общения, и здесь уже не важно: кто был первым, кто первым начал такое поведение, кто первым неверно интерпретировал действия партнера, ведь второй удачно перехватил эстафетную палочку конфликта, а потом также добросовестно вернул обратно. Так передавая инициативу конфликтного поведения, супруги добираются до того момента, пока один из них не примет решения остановиться и прервать этот злополучный круг, т.к. сил на такое взаимодействие не хватает, конфликт и ссоры всегда истощают человека, забирают у него и физическую и эмоциональную энергию.

Очень часто разбирая конфликты, я слышу почти одинаковое начало фраз у обоих супругов: «А я на это подумал (а), что ты………….(интерпретация, помогающая поддерживать конфликтное поведение)». И тогда на свет появляются те мысли, те суждения и умозаключения, с помощью которых муж и жена расстраивали, раздражали, злили сами себя.

Пути выхода из конфликта.

1.      Обратитесь к своим чувствам и подумайте, что на самом деле стоит за вашими  претензиями к партнеру.

Ведь мы никогда ничто не делаем просто так. Часто за нашим недовольством скрывается потребность во внимании, чувство одиночества, желание быть нужным, важным, любимым.  Сейчас в семьях мало кого учат понимать язык любви другого человека, поэтому многим легче поссориться, чтобы обратить на себя внимание и понять, что к тебе неравнодушны. Поэтому если увидеть за недовольством и придирками подлинное чувство, то, что спрятано в глубине, а не поверхностное раздражение, услышать за претензиями, упреками признание в любви, страх потери любимого человека или просьбу о помощи, то может быть, вы ответите вашей половине совсем не в стиле конфликта и  быстрее поймете друг друга.

Решать любой конфликт с позиции «что происходит со мной» гораздо продуктивнее, чем раз за разом приходить к одному и тому же убеждению, что все проблемы заключены в человеке, который рядом с вами.

2.      Научитесь смотреть на отношения с реальных, а не с идеальных позиций.

Исправить ситуацию можно, если понять, что состояние влюбленности не может длиться вечно, в реальной жизни хороших, любящих, добрых людей встречаются  внешние разногласия и внутренние конфликты. Удивительно, что люди забывают об этом и настойчиво продолжают искать идеальные отношения, думая, что в другом браке, с другим партнером все сложится иначе. Поверьте, что действительность становится гораздо привлекательней, если мы позволяем себе наслаждаться ей в меру собственных способностей и возможностей, вместо того, чтобы обуславливать и ограничивать собственную жизнь и отношения своими представлениями о идеале, страдать о недостижимости этой мечты. Поэтому важно научиться использовать  возможности, которые дарит вам жизнь на все сто процентов.

3.  Действуйте в направлении того результата, который вы хотите получить.

Люди во время конфликта часто обвиняют другую сторону, пытаясь выяснить: кто прав,  кто не прав, кто заслужил такое поведение, а кто не заслужил, чтобы с ним так обращались, кто начал первый….и в этих вопросах и  выяснениях тратится очень много времени и сил. Супруги в основном сосредоточены на прошлом своего конфликта. Своими обидами и жалобами заслоняются от своего будущего, не ориентируются на тот результат, который хотят получить. Им кажется, что тот, кто первым сделает шаг к сотрудничеству  — сдастся и проиграет. Но именно самый умный и любящий в паре задает первым вопрос – А что мы может изменить в сложившейся ситуации, какие реальные шаги предпринять, чтобы прийти навстречу друг другу? Что предложить другому для того, чтобы добиться результата, который удовлетворял обе стороны конфликта? Необходимо научится действовать в паре, практиковать позитивное взаимодействие.

4. Положительный настрой на партнера.

Проведенные многочисленные исследования доказывают, что в тех парах, где число конфликтов и ссор минимально, у обоих супругов развиты такие человеческие качества, как доверие, уважение, желание помочь.  Ведь, если наши интерпретации и умозаключения по поводу задерживающегося супруга будут позитивными – как если бы увидеть за его общением с друзьями то, что он активный, разносторонний человек, умеющий дружить, ценящий это качество. Посмотреть на его увлеченность работой, как на то, что это дает вам право гордиться, что рядом с вами идет человек, который предан своему делу, который стремится сделать карьеру, обеспечить будущее своей семьи. Такие мысли лишь принесут теплоту в ваши отношения, наполнят их заботой и любовью. Доверие и любовь к другому человеку всегда основана на доверии и любви к себе. Поэтому, не уважая и не доверяя другому, мы,  в первую очередь, сомневаемся в себе.

5.      Понять ценность партнера и ценность конфликта.

Рядом с другим человеком мы всегда внутренне растем, меняемся в лучшую сторону, узнаем себя с еще одной стороны, ранее нам не знакомой. Ведь многие люди ищут себе партнера, который помог им решить их проблемы. Иногда мы наивно полагаем, что любовные отношения спасут от скуки с самим собой, от отсутствия собственного смысла жизни. Часто мы надеемся, что партнер заполнит собой пустоту в нашей жизни. А когда наши надежды и ожидания не оправдываются, мы не может не испытывать боль и разочарование в этом человеке. А потом – потом мы ищем следующего нового партнера, за ним другого, так еще и еще….может быть кто-то решает провести оставшуюся жизнь в одиночестве, жалуясь на непонятость или  жестокую судьбу.

Чтобы избежать подобного может быть следует сначала разобраться с собственной жизнью, понять и принять себя, не дожидаясь, что кто-то это сделает за нас или лучше нас.

Ценность конфликта можно понять тогда, когда вы дадите себе возможность посмотреть на него с другой стороны – как на ряд дополнительных возможностей, которые предоставлены вам партнером и жизнью, чтобы ваше видение жизни расширилось, чтобы вы внимательно взглянули на себя и ситуацию, чтобы вы могли расти, меняться, развиваться, превратившись во взрослого полноценного человека, не нуждающегося для выживания в другом. Смогли оценить своего партнера, как такую же самостоятельную полноценную личность.

Ведь в действительности смысл отношений в паре – не в спасении, а всегда во встрече, каждый год, день, час вашей совместной жизни друг с другом.

Это встреча вас с собой, вашим партнером и миром.

Научитесь использовать конфликты для собственного развития, вместо того, чтобы направлять эту энергию на изменение другого человека. И помните, что любой конфликт – это свидетельство вашего не безразличия друг к другу.

Опубликовано под рубрикой: Психология отношенийКомментариев 0
 

Поделиться ссылкой на эту статью с друзьями

 

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

Confirm that you are not a bot - select a man with raised hand: