Свет и тени романтической любви.

Любовь — плохой советчик

Вот уже 50 лет уровень разводов в цивилизованных странах, включая Россию, медленно, но неуклонно повышается. Ученые провели массу сложных и трудоёмких исследований и пришли к выводу, что основная причина разводов — неправильный, ошибочный выбор супружеского партнёра. Естественно, что психологи и психотерапевты разных стран задаются вопросом: на каком основании выбираем мы себе мужей и жён? Почему половина из нас выбирает их неправильно, ошибается при выборе?

В наши дни большинство людей, как показывают исследования, женятся по любви. Только менее 10% жителей больших городов признаются, что решающим фактором при выборе супружеского партнёра были материальные соображения, все остальные утверждают, что любят своего избранника или избранницу. Любовь, как мы уже говорили — загадочное, необычное и сложное явление, особое состояние сознания с нарушениями, прежде всего, в сфере мышления. Важнейшим из этих нарушений является идеализация — приписывание своему избраннику каких-то сверхъестественных достоинств, человеческих и интеллектуальных качеств. Любимая — или любимый — кажется нам необыкновенно доброй, чуткой и заботливой, умной и проницательной.

Сегодня самые авторитетные специалисты полагают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда — чаще на подсознательном уровне — нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности, а в некоторых случаях — когда переживаем внутренний кризис. Мой коллега и друг, известный американский психотерапевт Фрэнк Питман даже утверждает, что большинство людей с помощью любви спасаются от депрессии.

И вот в этом необычном, в чём-то болезненном состоянии мы делаем ей предложение и становимся мужем и женой, а через полгода, максимум год (романтическая любовь не длится долго!) обнаруживаем, что большую часть необыкновенных её достоинств мы попросту придумали, что ничего особенного и столь привлекательного для нас в этой женщине нет. В нас происходит процесс деидеализации — и супружеский союз распадается.

Выбор жены — это дело серьёзное, и совершать его в болезненном состоянии «любовного невроза» опасно — лучше дождаться выздоровления. Исследования показывают, что, чем дольше супруги знали друг друга до женитьбы, тем больше шансов, что их союз будет прочным.

Реконструкция с инверсией, или ловушки страсти

Если вы спросите любого прохожего, на каком основании мы, мужчины, выбираем себе жену, он ответит: «Мужчины ищут в будущей жене черты матери!» И здесь мы сталкиваемся с одним из редких случаев, когда неспециалисты правы — мы действительно хотим видеть в спутнице жизни материнские черты. Но только какие ? Нет, вовсе не самые положительные! В наши 3-5-7 лет мы мечтали сделать мать более тёплой, более ласковой, мечтали о большем слиянии с ней. При этом наши матери могли быть очень добрыми и тёплыми, но нам всё равно не хватало их тепла — так велика мальчишеская потребность в нём. А многие матери и не могут, и не хотят уделять сыновьям должного внимания — у них не хватает на это ни сил, ни времени, в особенности у матерей одиноких, измученных работой и бытом. Детскую мечту «растопить» материнский холод мы сохранили и во взрослом возрасте, и, встретив холодноватую женщину, «включаемся» — детское стремление всплывает на поверхность. К тому же теперь у нас во много раз больше возможностей добиться тёплого отношения женщины — мы можем окружить её заботой и вниманием.

В результате этого коварного психологического механизма мы часто женимся ( особенно в первый раз !) на партнёршах, в принципе неподходящих для совместной жизни, а добрые, мягкие женщины остаются за бортом. Специалисты называют это явление «реконструкцией с инверсией» ( мы пытаемся восстановить, реконструировать детскую ситуацию, но обратить её в лучшую для нас сторону), или «притяжением холода». Убедившись, что растопить холод нашей избранницы нам не удаётся, мы оставляем её, но рана в душе остаётся — и у нас, и у женщины.

Кто из нас делает лучший выбор? К.Янг в США и Д.Шервуд в Англии установили, что самые прочные первые браки наблюдаются у тех мужчин, кто воспитывался в полных и благополучных семьях и имеют сестру, близкую по возрасту — чуть моложе или чуть старше. У таких мужчин доля разводов составляет лишь 20% — поразительная низкая цифра! ( Кстати, мужчины, у которых есть сестры и отношения с этими сестрами достаточно тёплые, не только в 2,5 раза реже разводятся, но совершают в три раза меньше правонарушений и в пять раз реже попадают в тюрьму!) Так что, дорогие читательницы, ищите мужа с сестрой — и семья будет прочной!

Стечение обстоятельств

В последние годы психологи обращают пристальное внимание на два вопроса: какую роль играет внешность женщины в супружеском выборе? Как влияют на этот выбор обстоятельства знакомства с подругой? И здесь получены очень интересные данные

В целом внешность не играет большой роли в выборе жены — те, кто не отличается красотой, имеют столько же шансов создать семью, что и красотки. Единственный параметр, который оказался значимым — это стройность: худощавые, подтянутые женщины обладают гораздо большей привлекательностью ( в качестве жён!), чем склонные к полноте. Поговорка «90% мужчин любят полных, а остальные — очень полных» наукой опровергнута в корне.

А вот обстоятельства знакомства с женщиной оказались крайне важными для возникновения любовного чувства: оказалось, что чувство это возникает быстрее, если обстоятельства были неповседневными, необычными, романтическими — день рождения или свадьба общего друга, туристический поход или поездка, преодоление каких-то трудностей. Исследователей просто поражает, как много будущих супругов познакомились на свадьбах своих друзей — по данным некоторых специалистов, до 30%. Несомненно, свадьба пробуждает любовные и сексуальные чувства у тех, кто на них присутствует — так что ходите на свадьбы, дорогие женщины!

И ещё одним важным вопросом задались специалисты: как влияет быстрота начала сексуальной жизни с партнёршей на создание семьи? И вот что обнаружилось: в тех парах, которые начинают интимную жизнь быстро — на вторую — третью встречу — до брака, как правило, дело не доходит. Для того, чтобы у нас, мужчин, возникло любовное чувство и желание жениться, оно должно вызреть, созреть, расцвести и окрепнуть. Чрезмерно быстрое же начало интимной жизни — даже если она великолепная! — мешает созреванию чувств и желаний. Так что мой вам совет: хотите замуж — не спешите в постель!

Александр ПОЛЕЕВ, врач-психотерапевт, к.м.н., доцент Московского государственного педагогического Университета

Опубликовано под рубрикой: Психология отношенийКомментариев 0
 

Поделиться ссылкой на эту статью с друзьями

 

Комментариев нет »

Комментариев нет.

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

Confirm that you are not a bot - select a man with raised hand: