Упреки, как уроки.

Мало кто может похвастаться тем, что сможет без оправданий, обид, ссор выстоять против упрека. Профессор Сергей Либих провел большое исследование в области женского упрека, хотя, на мой взгляд, этим оружием не брезгуют и мужчины. И в нем он подсчитал, что порой за день мужчину подстерегают 2 -4 упрека, что за год составляет около 1200.  Не многовато ли и зачем?

 Давайте разберемся, что же такое этот упрек, что обладает таким действием на человека. И заглянем сначала в словарь, где можем прочесть, что УПРЁК – это выражение неудовольствия, выговор, неодобрение, обвинение в неискренности, в скупости, в обмане.

А другие словари так и пестрят образами упрека, давая ему трактовку,  как  — попрекать, корить, укорять, пенять (кому-то, на кого-нибудь), осуждать, порицать, колоть и  шпынять.

И складывается такое впечатление, что упрек — это почти колюще-режущее оружие, встреча с которым не сулит ничего хорошего.  Да, тут-то и понимаешь, что упреки, как оружие, бывают самые разные и на своем пути можно встретить:

прямой упрек, когда человек может заявить другому свою обобщенную резкую оценочную позицию, его негативный, порой уничижительный взгляд и представление о другом.Часто это звучит как оскорбление:

— Ты ничего не можешь сделать руками

— Все у тебя не так, как у людей

— Ты ничего не можешь добиться

Тут волей не волей престанешь доверять себе, засомневаешься в себе, тем более, что это говорит в сердцах вроде бы любящий тебя человек. Засомневаешься и  в своих способностях, и в своих возможностях, и в своих талантах. Тут же угодливо прилепится к тебе неуверенность, подойдут разного рода страхи. И через какое-то время, глядишь – и, действительно, все из рук падает, ничего не можешь добиться и поэтому все не как у людей. До депрессии в таком положении уже не так далеко.

 — сравнительные упреки, порой для иных людей, они звучат много хуже прямых. И здесь их  даже лучше показать не на примере отношений между мужчиной и женщиной, а через детско-родительские отношения. Ведь, кто, как не родитель в повседневной, будничной жизни обучает свое чадо «упреку, как инструменту» в общении, часто преподавая на самом же ребенке. И потом, как хорошо выученный и неоднократно прослушанный урок, упрек уже слышит в свой адрес. Встречали ли вы в своей жизни такое или похожее на:

— Да, что же у тебя на первое место силенок не хватило?!

— Да, до Петровой тебе далеко…

— А вот Машу родители смогли отправить в поездку.

И в этой ситуации остается на выбор или стать жертвой, приняв вмененную тебе вину, и начать каждый раз оправдываться, объясняя, почему не получилось, или развить в себе перфекционизм, закусить удила, продолжая жить и работать так, чтобы всегда быть самым…а дальше по контексту богатым, любимым, первым, красивым, главным и т.д. нет и не будет этому числа. Только вот цена будет слишком высокой – потеря здоровья и эмоциональное выгорание, т.е. та же депрессия, это как минимум.

 Природа упрека. Она очевидна. Это плохо скрытая агрессия. Упрек используется, как средство привлечь внимание к себе, к тому, что я от тебя требую. Упрек необходим, как оружие, такой созданной словесной формой, ее силой заставить тебя действовать, меняться так, как это хочется мне.

Почему работает механизм упрека? Тоже очевидно. Еще в детстве ребенком, слыша от папы, мамы или просто значимого взрослого такую негативную словесную конструкцию, мы понимаем, что с нами не хотят вступать в диалог. Ведь упрек, как способ общения неконструктивен, т.к. он не учитывает ни личность, ни позицию другого. Ребенку попросту объявляется некое ИТОГО, как результат суждения родителя, его окончательная оценка о способностях, возможностях, каких-то действиях малыша, это « ты неряха, …у тебя не руки, а крюки…головой ты думать совсем не умеешь…то, что ты сделал никуда не годится….». Может ли отстоять себя малыш? Хватил ли у него сил найти в себе и занять внутреннюю позицию и выразить свое мнение перед родителем? Едва ли. Редко ребенок проявит агрессию. Чаще он будет виноватиться, обидится и поверит, а со временем научится упреку, потому что на себе самом поймет, как этот способ обращения действует.

И так растут наши дети,  год за годом слыша и оттачивая свое умение упрекать, шлифуют его до невероятной остроты и блеска, видо- и формо- изменяют, но не убирают из своего арсенала. А зачем убирать? Ведь работает….Поэтому последствия упреков множественны и весьма печальны.

По исследованиям психологов дочери и сыновья по-разному переживают родительские упреки. Сильнее переживают девочки. И это в принципе не удивительно. Ведь умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей.  

Переживания же сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится перебрасывать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе. Именно таким образом срабатывают механизмы мужской психологической защиты. И это опять-таки объяснимо, ведь мальчикам в будущем «положено» стать смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы, не особо беспокоясь о том, как воспримут их слова и действия другие.  

Что делать с упреками?

перестать оправдываться. Ведь оправданиями человек, только подтверждает свою позицию жертвы, приписывая себе вмененную оппонентом вину.

— можно защититься иронией, доведя содержания кинутого в вас упрека до абсурда. Так на фразу : «Ты ничего  не умеешь делать руками». Можно смело отвечать – «И ногами я тоже ничего делать не умею,  и т.д. по всем частям тела, зато я хорошо работаю головой»

Или задать несколько тупиковый вопрос  «Как ты об этом догадалась? Неужели уже видны последствия?»

Или обратить свое внимание на упрекающего « И как тебе с этим?»

 — упрек можно и нужно проанализировать, внимательно оценив ситуацию его вызвавшую и личность того, кто упрекает.

Т.к. здесь важно не перепутать упрек со здоровой критикой, в которой есть конструктивное зерно, которое побуждает нас к творчеству и к развитию.

Но зачастую именно словесная форма и выдает упрек, т.к. она часто оскорбительна, унижает другого. Поэтому всегда необходимо помнить, что упрекающий вас – это уже настолько слабый и отчаявшийся человек, что он позволяет себе использовать упрек, чтобы обратить ваше внимание на себя и ситуацию, в которой содержится несомненно очень ценное. И поэтому важно это ценное содержание не просмотреть и не пропустить за обидой или ссорой.

Опубликовано под рубрикой: Психология отношенийКомментариев 2
 

Поделиться ссылкой на эту статью с друзьями

 

Комментарии (2) »

  1. Неумелый и несвоевременный упрек словно болезненный укол в сердце. Критика должна быть конструктивна, но критиковать нужно правильно, словно давая добрый совет.
    А оправдания иногда воспринимают как признак слабости, что еще более усугубляет и отношения и самоощущение.
    » Природа упрека. Она очевидна. Это плохо скрытая агрессия.» — с этим абсолютно согласна, добавлю, что как правило это скоротечная вспышка агрессии, как и быстрый болезненный укол.
    У «упрека» есть более мягкий синоним — порицание (происходит от древне-русского слова «речь»). А вот само слово «укор» означало дословно «поперек», как, например, «поперек горла». Хотя есть еще более устрашающее слово «укор», истоки которого кроются в слове «кара», что совсем давно означало «война». Теперь становится понятно, к чему же могут привести упреки и укоры?

    Комментарий by Елена — 07.11.2010 @ 16:23

  2. Спасибо, за то, что Вы так развернуто написали об этимологии слова. Всегда приятно повертеть слово в руках, посмотреть на него с разных сторон, чтобы понять содержание понятия, скрывающегося за словом полнее.
    Еще раз, спасибо, за Ваш комментарий.
    Ольга.

    Комментарий by Ольга Попова — 08.11.2010 @ 04:34

RSS-лента комментариев к этой записи. TrackBack URL

Оставить комментарий

Confirm that you are not a bot - select a man with raised hand: