Вопросы и ответы

Вопрос:
Здравствуйте. Я хочу расстаться с парнем, но он не хочет этого, и обещает, что если я все-таки уйду от него, то он с собой что-нибудь сделать, мне страшно. Я не знаю теперь, как расстаться с ним, может просто нам быть друзьями? Юля

Ответ:
Здравствуйте, Юля.
Очевидно, Вы уже пробовали говорить со своим молодым человеком о том, что хотите прекратить эти отношения, раз он прибегнул к такому эмоциональному шантажу, заявив, что непременно что-то с собой сделает, и тем самым дал Вам почувствовать страх, вину.
На моем сайте уже есть хорошая статья, которая так и называется «Эмоциональный шантаж» http://doctor-popova.ru/psihoterapiya/emocionalnyj-shantazh/, прочтите ее обязательно.
Ведь когда мы слышим от другого подобные речи, мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным, и ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками.
Юля, конечно, страшно слышать от другого такие слова, и это значит, что Ваш молодой человек сам не может справиться со своими чувствами, со своим страхом ( в первую очередь) остаться одному, что его жизнь изменится и в ней, изменившейся, в ней без Вас, ему нужно будет искать и устанавливать новые отношения с самим собой, с другими и со всей своей жизнью в целом.
В любом случае в шантаже всегда участвуют двое. Порой очень трудно признаться себе, что уступая шантажисту от раза к разу, мы в действительности обучаем его искусству шантажа, оттачиваем его навык шантажировать нас. Ведь уступками мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.
Юля, когда Вы сталкиваетесь с подобным шантажом в жизни, найдите в себе смелость понять саму себя, свои мечты, ценности, желания и потребности и следовать им, уважать их, воплощать их в своей жизни. Очевидно, Вам потребуется прямой разговор с Вашим молодым человеком, в котором без излишней эмоциональности Вам предстоит привести все факты и аргументы, которые Вам мешают находится в этих отношениях, что мешает и не дает Вам реализоваться в них. И постарайтесь не предать себя, оставшись в отношениях из-за страха и возможной вины, а не из-за любви к человеку и уважения к нему.
Всего Вам доброго, Ольга.
5 февраля 2012
Вопрос:
Здравствуйте. У меня к вам, может быть, дурацкий вопрос, т.к. постоянно присутствует ощущение обделенности. Я какая-то невезучая, то передо мной в кафешке заканчивается любимое пироженое и приходится покупать другое, то парень выбирает и приглашает на танец не меня, а подругу, то в институте на зачете достаются не те вопросы, и это во всем в моей жизни, когда другим все, а мне ничего. Я надеюсь, что Вы мне что-то скажите. Александра.

Ответ:
Добрый день, Александра!
Это ничуть не «дурацкий» вопрос и может быть, Вы удивитесь, но эта тема в моих консультациях, и консультациях коллег звучит достаточно часто - почему другим все, а мне ничего?
А если внимательно всмотреться в это «все», которое получают другие и в то «ничего», которое достается Вам? Ведь обычно, когда начинаешь исследовать эти темы приходишь к тому, что на самом деле точно и определенно не можешь сказать о тех реальных целях, которые есть в твоей жизни. Такие понятия: как «все» и «ничего» возникают лишь в ситуациях неопределенности, размытости целей, и человек невольно попадает в собственную ловушку – желая всего и сразу, и в результате - он не получает ничего!
Вам необходимо понять, что на самом деле у Вас уже есть. По Вашему письму видно, что у Вас есть образование, подруги, наверное, родители или другие близкие Вам люди, которых Вы считаете своей семьей, у Вас есть свободное время, у Вас есть тело, здоровье, ум....зачем все это обесценивать! Если Вы это цените, но этого не достаточно для Вашего счастья, то тогда шаг второй:
Вам необходимо понять, что Вы действительно хотите получить в своей жизни. Придется посидеть, подумать, помечтать и написать целый список. И затем спланировать, понять, каким образом Вы можете достичь все Вами написанное, привлечь это в свою жизнь, приобрести то, что Вам нужно. А если это нереально, то отказаться от подобных желаний, или честно себе признаться, что я об этом только мечтаю, а воплощать в жизнь не собираюсь.
Может быть, некоторые желание потребуют приложения Ваших сил, труда и времени, но тем они будут ценнее для Вас, ведь они будут входить, как и многое другое в жизни в Ваше «все», наполнять его и Вас счастьем.
Поэтому удачи Вам на Вашем пути! Дерзайте и всего Вам доброго! Ну, а если самостоятельно справиться Вам будет затруднительно, ничего страшного, звоните.
С Уважением к Вам, Ольга.
21 января 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Давно собираюсь Вам написать о такой своей особенности реагирования на чужое поведение – мне всегда делается «не по себе», когда при мне, в моем присутствии подшучивают над человеком, кого-то «разводят». Мне сложно смотреть такие передачи по ТВ, слушать иногда подобные «проделки» по радио. Так же испытывают что-то похожее на стыд, если на улице кто-то буянит, ведет себя непотребно, грубо, не со мной, а с кем-то. Если коллега дает мне почитать свой написанный опус, где выражает свои мысли грубо, непотребно, обидно для адресата, предлагает вместе посмеяться, то я с трудом такое читаю, очень часто, когда натыкаюсь – отказываюсь. Очень некомфортно мне оказываться в подобных ситуация.
Я не хочу уходить, отворачиваться или чувствовать дискомфорт, стоя на остановке, когда кто-то на противоположной стороне песни поет. Я хотел бы тоже с удовольствием над кем-то подшутить, особенно 1 апреля, и не «брать в голову», когда коллега по дурости своей хамит другому письменно. Можно Ваши мысли по этому поводу и мне в каком направлении думать?
Спасибо, Андрей.

Ответ:
Добрый день, Андрей.
Обычно такая повышенная чувствительность – это дар не очень многих тактичных людей. Дар, с которым обращаться нужно очень аккуратно и учитывать его.
Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы невольно берете на себя часть ответственности за поступки другого человека, когда он, как Вам кажется, ведет себя неподобающим образом. Можете ли Вы отвечать за поступки всех людей? Ответственны ли Вы за их воспитание, которое они получили в своих семьях, их чувства, взгляды, их способы проявления своих желаний, если это не Ваши дети, те близкие люди, которых воспитывали лично Вы, Андрей?
По силам ли человеку такая ответственность за все человечество? Прерогатива ли это человека?
Может здесь быть и еще одна сторона, которую я вижу: в этих ситуациях Вы являетесь молчаливым свидетелем и поэтому, как Вам кажется, соучастником того неблаговидного поступка, что творит другой человек, находящийся рядом с Вами, пассивным, но соучастником. То есть, так ли это, что Вы себя переживаете, как человека, который не может, или не имеет права вмешаться и остановить «зло»? Тогда, что Вам мешает это сделать в каждой конкретной ситуации?
Как мне показалось, но я могу ошибаться по этим нескольким строкам, Вы очень чувствительны к проявлению агрессии в ее любой форме. Ведь даже шутка, розыгрыш другого человека – это некая форма нападения, когда для другого искусственно создается некая неловкая ситуация, в которой он «унижен, обескуражен, ошеломлен, напуган…», или кто-то откровенно «нападает» грубыми словами, выражаясь по-хамски:(
Андрей, а Вы умеете выражать свою агрессию? Или вынуждены ее постоянно сдерживать не найдя достойного способа, времени и формы для ее справедливого проявления?
Теперь, я надеюсь, у Вас есть над чем думать. Я могла не все точно уловить по Вашему короткому письму. Если будет трудно разобраться самому, приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
15 января 2012
Вопрос:
как улучшить память и концентрацию внимания

Ответ:
Добрый день, Владимир.
Специально не редактирую Ваш вопрос (и вопрос ли это?), т.к. он по сути является полным ответом.
Вы не пишите сколько Вам лет, и почему вдруг понадобилось улучшить память и внимание, так ли это, что Вам стало труднее что-то запоминать или на чем-то сосредотачиваться? Если это так, то после чего, в связи с чем это ухудшение произошло (болезни,травмы, стрессы, какие-либо другие жизненные обстоятельства...)
Зачем Вам, для чего Вам нужна хорошая память и внимание - какой глупый и очевидный вопрос, на первый взгляд :) Однако ответ на него даст понимание Вашей мотивации.
Владимир, а настолько в жизни Вы человек интересующийся, искренне интересующийся и собой, и тем, что происходит вокруг Вас? Насколько Вы неравнодушный человек? Ведь многие функции головного мозга мы задействуем только в ответ на отзвуки нашей души, наших чувств.
Ведь я могла Вам ответить очень формально, именно так, как Вы задали свой невопрос мне:)
Например: учите стихи, найдите курсы, разгадывайте кроссворды...
В любом случае, Владимир, Вам потребуется неравнодушное отношение к себе самому, и так каждый день:)
Ольга.
6 января 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Отношениям почти 3 года, месяца 2 назад, молодой человек предложил переехать к нему, жить вместе. Переехав, стала понимать, что меня тянет домой, и я в неделю по 3 дня ночевала дома у мамы. В последнее время нездоровилось, не было сексуальных отношений, раздражало всё. Решила побыть дома и в один день с утра мой парень сказал, что ему надоели эти отношения, что я не уважаю его, что ему хочется, чтобы я была рядом, встречала с работы и жила с ним, а не дома. После разгорелся скандал, и он собрал мои вещи и я съехала. На след. день позвонив ему (в соц сети показал всем что мы расстались навсегда) он с ужасными криками мне сказал что у него были сексуальные отношения с другой, в ночь после того как я ушла с вещами. На след день делился из соц сети, сказал чтобы не писала не звонила и всё забыла, что назад дороги нет. Прошло 5 дней, (не спала ночами, думала, плакала, хотелось написать, услышать, что у него нет никого) я задала вопрос \"Правда ли у него другая? /" он написал \"да, у меня другие отношения \", но в душе не верю. Теперь когда человек мне, повторив то что есть другая и просит меня забыть всё, в душе очень больно и непонятно. Либо я не верю, либо это эмоции, либо я причинила боль ему, либо он решил поставить точку и завел другие отношения. Помогите мне понять и отпустить. Мысли о том, что не я, а другая - доставляют боль в душе и слёзы маме. В этой ситуацию хочу помощи психологов и прошу помочь, если это возможно. Спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, это очень тяжело и больно, когда происходит разрыв отношений, да к тому же когда решение принимаешь не ты, а принимают за тебя, а тебя ставят уже перед готовым решением, к которому ты совсем не готова. Это очень больно, когда тебе находится «замена» в этот же день, и кажется, что эти отношения ничего не значили, что ты ничего не значил для другого, не представлял никакой ценности. Тогда про что были эти три года?
Наталья, Вы пишите, что не верите его словам, когда раз за разом Ваш молодой человек говорит, что у него уже другая девушка и другие отношения , наверное это нормально, какое-то время не верить этому. Это как защитная реакция на боль потери, когда мы, как маленькие твердим себе – этого просто не может быть, и стараемся найти оправдание, стараемся возродить надежду, даже наврать себе, только чтобы не было так мучительно больно. Все, что с Вами сейчас происходит, хоть и больно, но правильно. Наташа, так переживают горе. Если не справляетесь сами, найдите психолога, который Вас будет сопровождать, который поможет пройти этот тяжелый этап и пойти с Вами дальше. Потому что, на мой взгляд, Наташа, Вам необходимо проанализировать эти отношения, себя в них, понять как Вы складывали эти отношения, что они пришли к такому к концу, что Вы переживали в это «последнее время», в эти 2 месяца, когда жили вместе с молодым человеком; понять к каким отношениям Вы готовы. Наташа, многое нужно понять, но сначала пережить эту боль и набраться сил на это понимание.
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
23 декабря 2011
Вопрос:
Я встречаюсь с парнем почти 2 года, а в последнее время замечаю, что начала все ему рассказывать о своем общении с другими. Я ему не изменяю, я никогда не буду целоваться с другим, только в общении возникают разные мелочи – сделали комплимент, заняли место, отодвинули стул, подали руку…и если я про это не рассказываю, то у меня такое чувство, что я что-то пытаюсь скрыть, и меня мучают угрызения совести, а это именно те моменты, из-за которых у него может возникнуть ревность, но я не выдерживаю и рассказываю ему все. Он обычно на мои рассказы реагирует спокойно, только мне самой не понятно зачем я это делаю и почему не могу не делать?

Ответ:
Добрый день, Ирина. Да, у Вас очень «хитрое» поведение.
Ира, Вы сами чувствуете и осознаете, что своими рассказами о «разных мелочах в общении с другими» провоцируете своего молодого человека на то, чтобы он Вас ревновал, а не рассказывать не можете, т.к. считаете это нечестным скрывать.
Как бы Вы сами реагировали, если бы Ваш молодой человек рассказывал о подобных знаках внимания к нему со стороны других девушек? Что бы Вы чувствовали при этом?
Так почему Вы считаете, что провоцируя своими рассказами «ревность» Вы поступаете честно? Другое дело – для чего Вам нужна его ревность?
Вы встречаетесь 2 года, и скорее всего Ваши отношения стали более ровными, спокойными, не такими страстными, и может быть, Вы перестали ощущать, что Вы представляете ценность для Вашего молодого человека такую, как в самом начале этих отношений? Может быть, Вы не чувствуете знаков внимания с его стороны – то есть ровно тех мелочей, которые Вы получаете в общении с другими? И этими рассказами хотите ему, а может быть, и самой себе напомнить о своей ценности?
Подумайте, Ирина, а как еще Вы, т.е. каким еще способом, кроме этих рассказах о чужих знаках внимания к Вам, Вы можете восстановить собственную ценность прежде всего в своих глазах, и в том числе и в этих отношениях?
Чем теперь наполнены Ваши отношения с Вашим молодым человеком? Как Вы их делаете красивее, ярче, интереснее? Это уже совсем про другое, взрослое поведение и отношение к тому, что мне дорого, что сама люблю, с чем поступаю честно.
Всего доброго Вам. Ольга.
20 декабря 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга Федоровна! Я в психологии ничего не понимаю, я - просто мама. Думаю, что я не правильно воспитала свою дочь. Хотя я этим и не занималась - просто люблю и все. Но, в итоге - получила эгоцентристку (мое дилетантское мнение). Сейчас у нее (ей 19 лет) случилась любовь. По моему мнению, она предЪявляет к своему юноше завышенные требования, постоянно устраивает (на ровном месте) "вынос мозга" (именно так - не меньше). Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы (хотя, совершенно не слышит моих слов).В свое время, из семьи ушел мой муж (ее отец) и, похоже, она не хочет повторения этой истории в своих отношениях. Контролирует каждый шаг своего юноши. "Шаг вправо, шаг влево - расстрел." все это на бешенных эмоциях. Я не могу ей помочь, ужасно страдаю от этого! Помогите! Спасибо. Извините за эмоции.

Ответ:
Добрый день, Галина.
Это очень тяжело, когда плачет твой ребенок; плачет из-за того, что у него что-то не получается; не получается простроить хорошие и гармоничные отношения с другим; плачет из-за своего бессилия, может быть, отчаяния, может быть, боли от неразделенной любви и просто несовершенства другого человека или мира в целом. И тогда особо остро чувствуешь собственную боль, собственное отчаяние, собственную печаль.
Галина, и Вам, и Вашей дочери, судя по накалу страстей, нужен семейный психолог, или просто психолог, у которого помимо всего прочего есть хорошие знания по семейной психологии.
Ведь это совершенно нормально, что ребенок делиться с Вами, как с самым близким и родным ему человеком, о своих печалях и невзгодах. Только видимо, Ваши ресурсы в этом процессе, уже на исходе. По описанию, Вы заняли позицию жертвы и чувствуете уже не любовь, а долг и принуждение, где Ваша дочь предъявляет претензии не только своему молодому человеку, но и к Вам «… Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы…», так много заставляет….
У меня мало информации, но мне показалось, что дочь, прося Ваших советов, еще невольно хочет разделить с Вами ответственность за свою жизнь. Хорошо ли это, когда ребенок ( в 19 лет) еще страшится занять свою личную позицию, не находит в себе силы отстаивать ее, видя всю ее ценность для себя, или не умеет ее показать другому, сохранив собственное уважение и уважение к этому человеку; нести ответственность за свой выбор?
Есть опасность, что после Ваших советов – Вам будут предъявлены претензии, которые могут быть разными по содержанию, но начинаться будут одинаково: «Вот ты, мама, мне сама говорила, а теперь…».
Почему Вам, Галина, так тяжело выдерживать слезы ребенка? Что в них еще кроме печали Вашей дочери? Мне показалось, что там есть претензии к себе и чувство вины. Так ли это?
Не бросайте себя в этих чувствах, найдите специалиста и поработайте с ним. Хотите, запишитесь ко мне. Это очень много, когда мама может оставаться любящей мамой и однажды сказать: «Знаешь ребенок, ты уже достаточно взрослый, чтобы принять самостоятельное решение и выдержать все его последствия. А я тебя очень люблю и любить не перестану»
Всего Вам самого доброго, Галина.
С Уважением к Вам, Ольга
13 декабря 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга. У меня сын, ему 6 лет и воспитываю его одна. Сейчас много материала по телевидению, в прессе о том, что женщины воспитывают несамостоятельных мужчин, слабых духом. И оглядываясь на подростков и молодежь, я нахожу много подтверждений этому. Что, на Ваш профессиональный взгляд, является основой правильного мужского воспитания, когда мальчик вырастает в достойного самостоятельного мужчину? Мне очень хочется, чтобы в такое непростое время я сумела вырастить его таким. Подскажите, пожалуйста, на что следует обращать внимание? Нина.

Ответ:
Добрый день, Нина.
На мой взгляд, достоинство человека, его самостоятельность, ответственность, честность, доброта, ум не зависят от пола, они одинаково важны, как для мальчика, так и для девочки. Но эти качества являются характеристиками взрослой личности.
Нина, попробуйте обращаться с сыном, как со взрослым, на равных. И это не так страшно, что в Вашей семье нет мужчины, с которого сын мог бы брать пример, он может учится, глядя на Ваше поведение – насколько ответственна его мама, как она поступает в той или иной ситуации, что говорит по тому или иному поводу, как говорит, что в ее жизни ценно, как она относится к тому или иному событию в своей, моей жизни, в жизни общества в целом. Сын давно уже учится у Вас, поэтому придется серьезно отнестись прежде всего к своему поведению.
Процесс воспитания мальчика ли или девочки – не простой процесс, но если в нем присутствует родительская любовь, именно любовь, а не слепое следование его (все для сына) или своим желаниям (я из тебя человека сделаю), то человек вырастает Человеком, т.к. воспитывается таким же Человеком.
Успехов Вам, Нина, и всего самого доброго. А если возникнут вопросы или проблемы, обращайтесь к семейному психологу, он поможет разобраться со многими трудностями. Ольга
12 декабря 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Очень нужна ваша помощь, совет. У меня очень стрессовая работа , работаю оператором в call центре. Мне изо дня в день, все рабочее время приходится выслушивать жалобы и претензии от клиентов. Они часто кричат. грубят, практически не стараются сдерживать свои негативные эмоции, и в конце концов, я не выдерживаю и плачу. В ответ на это мой начальник сердится и говорит, что это не профессионально, как мне справиться со своими эмоциями? Заранее спасибо вам за советы, рекомендации.

Ответ:
Добрый день, Наталья. Да, с раздраженными людьми очень непросто работать. И важно уметь правильно воспринимать происходящее. Может я ошибаюсь, но мне кажется, что в силу разных причин, в число которых входит и Ваша усталость, которая накапливается в течение дня и, особенно, к концу недели, Вы склонны воспринимать жалобы и претензии клиентов, как их личное негативное отношения к Вам, а не к той организации, в которой Вы работаете. И что самое главное – к этой ошибке восприятия, Вас толкает и сам клиент, который так же не разделяет «зоны ответственности» разных людей в Вашей компании. Поэтому необходимо каждый раз разделять себя, как человека, и компанию.
Я хорошо понимаю, что работник call центра, которым Вы и являетесь, не виноват в том, что у клиента возникла проблема, Ваша работа, как раз – помочь, чтобы этой проблемы не стало. Только часто весь негатив, порой и в грубой форме, выливается именно на Вас, как на первого, с кем сталкивается раздраженный своими неприятностями клиент. Отчасти это особенности воспитания тех людей, которые Вам звонят, отчасти – это особенности человеческой психологии, и отчасти – это специфика Вашей работы, которую необходимо постоянно учитывать, и Вам надо научиться делать это без вреда для своего здоровья.
Дальше, очевидно, грубость клиентов входит в противоречие с некоторыми Вашими убеждениями. Попробуйте понаблюдать за собой и понять – какие мысли появляются у Вас в голове первыми, когда Вы сталкиваетесь с грубостью клиента, и зафиксируйте эти мысли, запишите их. Может быть, они будут похожи на : «Так люди со мной поступать не должны. Такие вещи мне говорить нельзя. Или если они так говорят, значит, я виновата…..» Поверьте, что возможны самые разные варианты этих мыслей.
Наталья, и когда определите их, то посмотрите – насколько они обоснованы в данной ситуации, насколько они являются верными, действительно ли это так? Подумайте, на самом ли деле, Вы можете полностью и всегда отвечать за то, как люди будут выражать свои претензии. Подумайте, почему Ваши убеждения приводят Вас к таким чувствам – обиды, гнева, бессилия, отчаяния…, которые Вас заставляют плакать. И затем Вы можете решить – насколько полезными эти убеждения для Вас могут быть на работе и вообще в жизни, может быть часть их стоит пересмотреть или переформулировать на более реалистичные.
К сожалению, работа с убеждениями нужна, но эта работа порой бывает сложной для самостоятельной работы. На мой взгляд, стоит найти себе психолога и разобраться вместе с ним, для работы с убеждениями будет достаточно одной или двух консультаций.
Самостоятельно же можно освоить различные техники релаксации и аутотренинга, которые Вам помогут быстрее восстанавливаться. Посмотрите в поисковиках и выберете для себя самую простую технику, которая подходит под условия вашей работы и нравится Вам, и освойте эту методику. А еще необходимо правильно организовать режим своего труда – выкраивать себе каждый час паузы для отдыха, которые позволят уходить с рабочего места на 5 - 7 минут; не забывать об обеденном перерыве. Эти «мелочи» помогут Вам эмоционально не выгорать.
Проанализируйте свою работу – соберите похожие жалобы клиентов, научитесь давать четкие ответы на них. Понаблюдайте за своими сильными сторонами – когда и чем Вам удавалось «успокоить» клиента быстрее – и используйте именно этот метод в первую очередь. Пробуйте разделить с клиентом его эмоции, попробуйте понять и присоединиться к нему – высказав сочувствие. Но все эти «советы» необходимо еще адаптировать именно к специфике Вашей работы.
Берегите себя, Наташа и всего Вам доброго. Если будет сложно, записывайтесь и приходите. Ольга
21 ноября 2011
Вопрос:
Здраствуйте Ольга Федоровна! Мне 25 лет. Есть ряд проблем на фоне длительной вялотекущей депрессии. В последнее время я начала это все еще и "заедать". Причем я четко понимаю,что справиться с этим самостоятельно не получается. Точнее голова понимает почему так,но дальше дело не идет. Нужно выяснить причину. Скажите пожалуйста,с какой периодичностью лучше посещать вас? Дело в том, что я не имею возможности делать это чаще, чем 1 раз в 1,5-2 недели. Может ли это повлиять на продуктивность встреч? или в данном случае важен сам процесс ,а не частота посещений?

Ответ:
Добрый день, Юлия.
Конечно, встречи 1 раз в неделю помогают лучше организовать себя, быстрее понять и познакомиться со своими особенностями, а потом и не забывать учитывать их, эти особенности, они дают больше опоры для клиента, но стоит ли вообще отказываться от встреч, если у Вас нет такой возможности – посещать психолога с этой периодичностью?
Юля, пусть это будет раз в десять дней, или в две недели, это, правда, тоже хорошо и результат будет. Ведь очень важна Ваша самостоятельная работа между сессиями, то - что и как Вы будете делать в те дни, когда не будет поддержки психолога, то насколько честно и ответственно перед самой собой Вы будете участвовать в этом процессе, вкладываться в него, стараться для себя, выполняя «домашние задания». В Вашем случае Вам придется быть более ответственной в этот период между сессиями, как бы сразу более самостоятельной, не обесценивающей пусть Ваш малый, но труд выхода из депрессии, не бросающей начатое из-за ошибок или яркого быстрого результата, о котором так мечтается. А результат будет, обязательно будет, если Вы рискнете работать для себя по-настоящему каждый день. Может только казаться, что из-за редкости встреч, время на ней будет течь как-то по-особому быстро, и что обо всем, о чем хотелось поговорить – поговорить не удается. Поэтому важно удерживать себя и очень последовательно прорабатывать тему за темой, избегая поверхностного отношения к их содержанию.
Не бросайте себя, Юля. С Уважением к Вам, Ольга
16 ноября 2011
Вопрос:
Добрый вечер, Ольга! Меня беспокоит то, что уже в течение долгого времени, как мне кажется у нас с мужем, с которым живу уже 6 лет нет душевной близости. Мне 29 лет, он старше меня на 4 года, у нас есть ребенок. Мы любим, уважаем друг друга, и особых, острых проблем между нами нет, но душевно мы не близки, и я часто чувствую себя одиноко… Между нами нет откровенности, доверия, я страдаю от этого и чувствую себя одиноко, но я люблю его, мне кажется он тоже любит, может я ошибаюсь… мы не близки духовно, а я так хотела бы. Пожалуйста, скажите, как обрести с моим мужем душевную близость и возможно ли это вообще? Ирина.

Ответ:
Добрый вечер, Ирина.
Не чувствовать душевную близость с человеком, с которым живешь в браке, который является отцом твоего ребенка, этого ребенка воспитывает – очень тяжелое чувство, рождающее даже какое-то отчаяние. Во только….
Ирина, Вы пишите, что любите этого человека, уважаете его, и как Вам кажется, и он любит и уважает Вас. Как же такое возможно без доверия и откровенности, которых опять же по Вашим словам в Вашей семье нет? На чем тогда основывается Ваша любовь и уважение к мужу? Чувствовали ли Вы эту душевную близость хоть когда-то в отношениях с ним? И если она ушла, то когда, после чего? Что на самом деле ушло из Ваших отношений?
Ирина, иногда в семье наступает период, когда за повседневными делами, заботами о доме, ребенке, работе возникает ощущение, что нет прежней страсти, уходит романтика, тайна и как бы пропадает интерес к партнеру. Но важно понять, что именно Вы называете отсутствием душевной близости, как оно проявляется именно в Вашей семье, в Ваших отношениях.
Иногда застарелая обида может служить причиной того, что человек становится «чужим» и хочется отойти от него на дистанцию; иногда нам кажется, что человек к нам недостаточно внимателен, заботлив, не понимает нас, и тогда мы можем сделать отчасти неверный вывод, что душевная близость пропала – ведь не видит, не понимает….
Ирина, и Вы как женщина знаете, что для душевной близости необходимо определенное состояние этой души, время, ведь в спешке, впопыхах ее установить нельзя. Нужна общая интересная душетрепещущая тема, важная и ценная для обоих. Нельзя к этому вопросу подойти формально.
Попробуйте обратиться к самой себе и ответить себе еще на один вопрос – что именно мне мешает быть по настоящему близкой этому человеку?
Творите эту атмосферу близости сами. Поверьте, Вы это сможете. С Уважением к Вам, Ольга.
14 ноября 2011
Вопрос:
ВСЯ ЭТА ПИСАНИНА-ПОЛНАЯ ЧУШЬ,А ПСИХОЛОГИ БЕСПОЛЕЗНОЕ СОЗДАНИЕ НАШЕГО ВРЕМЕНИ.КАК ЖЕ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРИДУРКИ СЧИТАЮЩИЕ СЕБЯ ЛЕКАРЯМИ ДУШИ...

Ответ:
Сергей, я понимаю, что бывает порой тяжело справляться со своими чувствами. И для этого человеку дан разум, чтобы находить место, время и форму для того, чтобы даже чувство сильного раздражения прожить очень уважительно к собеседнику, не говоря о себе самом.
Ольга.
13 ноября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, я бы очень хотела перестать обращать внимание на многие мелочи в жизни, которым я придаю очень большое значение и сильно переживаю потом.
Доходит до смешного: услышала у знакомого песню на мобильном телефоне, понравилось и поставила себе такую же, а когда он при встрече вдруг это обнаружил и сказал что-то вроде -«о, у тебя мелодия такая же, прикольно», и в его словах я не услышала чего-то плохого, но тут же накрутила себя, что вот он подумает, что он мне настолько нравиться и что и песню такую поставила, и так неудобно стало… до ужаса, до сих пор неприятный осадок какой-то.
Или вообще такие вещи, которые на первый взгляд представляются ерундой - в маршрутке заходит женщина с ребенком и громко, как то зло и противно говорит молодому человеку: «вставай, эти места для детей!», тут мне так по доброму жалко стало парня этого, что мне самой не приятно и не удобно стало. самое интересное что многие вещи -мелочи, приносящие дискомфорт на утро следующего дня проходят, забываются, но до утра еще надо дожить)))))) я понимаю, но не могу ничего с собой поделать. Скажите что это и как быть мне? просто жалко как то такой сильной реакции на какую то ерунду!!! спасибо вам, хочется изменить себя и не обращать внимания на мелочи жизни!
Юля.

Ответ:
Добрый день, Юля. Вы очень впечатлительный и чувствительный человек ко многому в своей жизни. Плохо ли это? На мой взгляд – нет. Просто повышенная чувствительной – это ваша личностная особенность, и за ней, как за любой особенностью нужно следить и учитывать ее, а когда хорошо познакомитесь – то и использовать ее. У таких людей, как Вы Юля, с таким же острым восприятием мира – обычно бывает очень хорошая наблюдательность и память, т.к. наша память всегда эмоциональна.
Насколько хорошо отказаться от собственной чувствительности? Ведь именно благодаря ей развивается Ваша интуиция, растет жизненный опыт. Другое дело, что Ваши реакции бывают порой через чур, хотя и это для меня под вопросом, когда Вы пишите, что « но на утро следующего дня проходят, забываются». Видимо, речь идет больше о самом первом этапе переживании эмоций, что же это тоже можно переживать по-разному и здесь стараться помочь себе, раскрывая свою творческую натуру – например, описывая все эти случаи, которые с Вами приключились; все те «мелочи», мимо которых Вам было тяжело пройти, может быть даже кое-что публиковать в блоге или не публиковать.
Тогда Вы сможете лучше понимать были эти мелочи действительно мелочами, или они были для Вас чем-то более серьезным. Вернувшись к этой ситуации еще раз, прочтя ее в другой более спокойной для себя обстановке – Вы сможете обнаружить в ней еще много нового для себя и по-иному отнестись к ней и к себе. Попробуйте увидеть во всех этих ситуациях не только плохое, но и хорошее – как другой полюс той же самой ситуации. И тогда опыт взаимодействия с людьми непосредственно в самой ситуации станет для Вас не таким «страшным и острым», когда Вы не будете «уносить глубокое переживание на дом» в качестве домашней работы, когда не будет ощущения какой-то недоговоренности, упущенности – что Вы сделали что-то не так, как хотелось бы.
В ситуации с мелодией Вы себя умудрились напугать теми возможными мыслями, которые приписали мальчику сами же.
Поэтому наблюдайте, записывайте и узнавайте себя, как чувствительную девушку, научитесь обходиться со своей такой чувствительностью, использовать ее себе во благо. И тогда Вы сможете уже сами разыграть друга его «прикольной» мелодией вызова или пожалеть не только молодого человека в маршрутке, но и «злую» женщину с ребенком, отчего-то поняв ее раздражение и может быть усталость:(
Юля, если будет трудно разбираться с этим одной – приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.

7 ноября 2011
Вопрос:
Я встречаюсь С женатым мужчиной, очень влюбилась в него, у нас превосходные отношения, отличный секс, ну все хорошо, кроме того что он женат, я стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи. Что мне делать ? Как разобраться в своих эмоциях? К сожалению в свое время у меня тоже уводили мужа.
Светлана

Ответ:
Добрый день, Светлана.
Как интересно Вы пишите о мужчинах - "стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи" и дальше "...у меня тоже уводили мужа". Складывается такое впечатление, что мужчины для Вас являются объектами, которыми можно управлять, которых можно увести, привести, взять и может быть, если не понравится, то и вернуть обратно.
Света, действительно сначала нужно разобраться в своих чувствах и желаниях, а потом обязательно спросить о чувствах и желаниях другого человека. А что если они не совпадают? Ведь каждый раз этот мужчина от Вас возвращается в свой домой, в семью, может быть у него есть дети?
Почему Вы не можете себе позволить честность в отношениях с самой собой и с ним?
Вы пишите, что к сожалению, у Вас был опыт, когда мужчина ушел из Вашей семьи. Разобрались ли Вы с этим опытом, проанализировали ли причины такого результата Вашего брака, увидели ли ошибки. Ведь без этого - "ходьба по граблям" обеспечена.
Поймите свои чувства, Света. Если будет сложно одной - обращайтесь за помощью к психологу. И всего Вам доброго. Ольга.
30 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга.
Меня зовут Инна, моя проблема состоит в том, что мой мужчина хочет детей, а я их не то чтобы не хочу, а чем старше становлюсь, тем больше они мне неприятны и противны. Раньше думала, что с возрастом это ощущение пройдет и изменится, а оказалось только усиливается. И в мои 24 года я испытываю неприязнь к детям, ненавижу, когда они в каком-то общественном месте орут, визжат, носятся, сметая все на своем пути. Меня злят их мамаши, которые считают, что раз они с коляской или ребенком, то все остальные им должны. Я представить себе не могу - что мне придется выбирать между работой и детскими соплями, сидениями в очередях в поликлинике и выслушивание рассказов от других мамаш про их сопли и какашки. Я не хочу, чтобы вечером после работы я не приходила и отдыхала, а для начала отпросится пораньше, что бы забрать из садика/школы, потом сделать уроки/поиграть в развивающие игры, еще куча всего и только потом может быть отдохнуть. Я долго думала на тему «зачем нужны дети и почему люди хотят детей» и для себя не нашла ни одной веской или положительной причины, я не вижу в этом ни радости, ни счастья. Одни минусы. Как мне справится с неприязнью и отвращением к детям?
Заранее спасибо.

Ответ:
Добрый день, Инна.
Наверное, Ваш вопрос тянет на целую сессию, а то и не одну. Ведь вот что интересно – зачем Вам справляться с неприязнью к детям, только ли ради того, что их хочет Ваш молодой человек? Если бы у него не было такого желания, то возник бы у Вас запрос ко мне? Ради самой себя, возник бы? Это я к тому, что сама по себе нелюбовь к детям Вас не тяготит и ничем Вам не мешает, более того – эта нелюбовь и нежелание иметь детей - бережет Ваш сон, отдых, Ваше время для себя самой и своих желаний, когда не нужно ни с кем считаться, бережет Вашу карьеру и свободное общение, т.е. многое что бережет.
И Вы зачем-то просите помочь разрушить такой защитный механизм в Вашей жизни?
Просто мне кажется, что желание справиться с нелюбовью к детям или неверно Вами сформулировано, или просто не Ваше желание.
Но в любом случае, мы по разному и в разном возрасте приходим к тому или иному желанию. В нас зарождается та или иная мечта, которой мы хотим следовать в жизни, и для реализации которой не жаль ни сил, ни времени, ни средств.
Ведь таким орущим, сопливым и какающим ребенком когда-то были Вы сами, им когда-то был и Ваш молодой человек. И может быть Ваша мама испытывала разные чувства и переживания, когда Вы появились на свет и потребовали ухода за собой, как любой «человеческий детеныш», ведь мы все рождаемся не приспособленными для самостоятельного выживания. Важно узнать - какой опыт всвязи с этими ее переживаниями, высказываниями, воспоминаниями - появился и сохраняется у Вас.
Инна, в любом случае, я бы порекомендовала Вам позаниматься с психологом на предмет прояснения – откуда в Вас это чувство к детям, и как по другому Вы можете защищать и отстаивать свое право и желание отдыхать, высыпаться, работать и т.д. Что Вы "должны" этим "мамашам"?
И еще необходимо подумать не о том, насколько Вы хотите детей вообще, а о том - насколько хотите иметь детей именно от Вашего этого мужчины.
Всего Вам доброго. С Уважением, Ольга.
25 октября 2011
Вопрос:
все время после консультации психолога прихожу к выводу, что все мои проблемы от ошибок родителей. все не так и все из детства. Помогите, как простить родителей, ведь обида на них уже не дает мне покоя. каждый раз, оказавшись в трудной ситуации, я вижу, что родители не просто не хотят дать поддержку, но отказываются от меня вовсе, упрекая в несовершенстве, указывая на недостаткии ругая бесконечно. жалость и понимание им не свойственны или выражаются несколько неадекватно. Помогите! как простить родителей, как не обижаться и прощать???

Ответ:
Добрый день, Людмила. Простите, что не сразу отвечаю Вам, т.к. на сайте сейчас идут «ремонтные работы».
Из Вашего вопроса видно, что Вы занимаетесь с психологом. Людмила, почему Вы об этом не просите его и не сделаете это темой Вашей консультации, Вашего разговора с ним?
К сожалению, прощение другого - это не разовое мероприятие, а длительная работа с собой. Людмила, прежде чем прощать или не прощать родителей, попробуйте найти в себе чувство благодарности к ним за то, за что можете их поблагодарить – за жизнь, подаренную Вам, за ночи, которые провела мама около Вас маленькой, когда Вы может быть болели, за ее слезы, которые Вы не могли увидеть, за Ваше образование….за то, что найдете. И только на чувстве благодарности, как основе, можно уже думать о прощении другого, принятии его в его неспособности выражать свою любовь и заботу о Вас так, чтобы это было приятно и понятно Вам, в его неспособности оказывать Вам поддержку в Ваши трудные минуты. И может быть, тогда Вы поймете, что можно идти по жизни с большей опорой на себя саму. Да, это значительно труднее, идти без поддержки и одобрения старших, но это можно.
Если Вы не будете ждать поддержки, то можно ли обидеться на то, что ее нет? Если Вы примите, что человек не способен увидеть Ваши достоинства, оценить их – то можно ли требовать от него это – то, что он не способен?
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор, свое право на успех, неудачу и ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. Только добровольно! Именно это и будет подлинном даром заботы и любви, когда дар остается свободным.
Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста":
"Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь."
Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.
Мужества и любви Вам. С Уважением, Ольга.
14 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Вот уже месяц я замечаю, как мой муж приходит домой то с запахом чужих женских духов, то со следами от ногтей на теле. А когда я спрашиваю его об этом, то он придумывает разные отговорки, и раз я не видела его с другой женщиной, значит ничего не было. Скажите, как можно заставить его признаться в измене?

Ответ:
Здравствуйте, Зинаида.
Странный вопрос – как заставить человека признаться в измене. Скажите – а зачем Вам необходимо такое признание от мужа, что Вам оно даст, что Вы будете делать дальше с фактом этого признания, с фактом его измены, когда его получите?
По сути, косвенные факты – у Вас уже есть. Может быть теперь лучше задать вопросы самой себе – какими стали наши отношения с мужем? хочу ли я сохранить свою семью дальше? что мне необходимо сделать, для чтобы наладить сначала психоэмоциональный, а затем и сексуальный контакт с ним, если я не хочу развода.
Если Вы решите для себя – сохранить семью, т.к. видите и чувствуете еще ценность отношений с мужем и знаете, что ресурс для этого есть, то тогда признание мужа, на котором Вы сейчас так настаиваете - может лишь ухудшить Ваши отношения и помешать нормализовать их.
Будете ли Вы счастливее или сильнее от того факта, что изменили Вам, а Вы остаетесь верной и оскорбленной в своих чувствах? Если все (родственники и друзья) будут знать – какой он злодей и подлец, а Вы невинная жертва – это принесет Вам счастье или как-то изменит ситуацию, решит проблему? Пожалуй, нет.
Подумайте, что заставило его искать эти отношения вне семьи, для чего он обратился к другой женщине, на основании какого Вашего поведения, слов он думает, что Вы это дать ему уже не можете или не хотите?
А самое главное, что кроме признания от него Вы хотите? Это важно понять до откровенного разговора с ним, на который судя по всему он еще не готов.
Зинаида, если Вам сложно вести такой диалог с собой, задавая и отвечая себе на трудные вопросы, то найдите для себя время и идите к психологу, который поможет разобраться. Бывает очень обидно, когда под лавиной собственных непонятных и порой противоречивых чувств к себе, к человеку, к жизни в целом принимается ошибочное решение, о котором в дальнейшем приходится жалеть.
Всего Вам хорошего. Ольга.
10 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга Федоровна.
У меня несколько психологических проблем и несколько вопросов, которые я хочу Вам задать.
Мне 46 лет, имею взрослого сына, разведена.
Проблемы:
1. Низкя самооценка
2. Не складываются длительные отношения с мужчинами
3. Лишний вес
4.Неумение прощать
5.Неуверенность в себе.
Могу ли я к Вам обратиться за помощью?
При этом, что касается лишнего веса-могу диссертацию написать о правильном питании и разумных диетах. Сама соблюдю правильный подход, НО только до вечера.
а)РАботаете ли Вы с "убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами"?
б) Психически не переношу техник,с упомнианием внутреннего ребенка, призывов представить что-нибудь мысленно, переставить куда-нибудь кого-нибудь, и проч., в стиле Луизы Хей.
Скажите пожалуйста, возьметесь ли Вы за меня вот с такими тараканами в голове?
С уважением, Елена.

Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Да, по этим проблемам Вы можете обратиться ко мне за помощью. Тем более, как показывает и не только мой опыт, проблемы часто связаны – одна вытекает из другой, чтобы влиться и сформировать третью и так по кругу, вернее по спирали, т.к. с каждым годом кажется, что выхода нет, растет напряжение, раздражение, отчаяние, и Бог знает что еще…
Елена, Вы заметили, что даже в этом письме Вы начали с низкой самооценки, а закончили тоже похожей проблемой – неуверенностью в себе. Можно ли рассматривать это как один виток, нет…решать Вам.
Дальше Вы мне задаете очень интересный вопрос – работаю ли я с «убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами». Не буду писать о том, что наш язык иногда говорит то, что мы хотим скрыть, порой даже от самих себя. Так ли это, что Вы имели в виду как проблему - вечернее влечение к холодильнику на фоне тревоги, а то вдруг тревога «уберется», а влечение останется, и Вы будете также переедать на ночь, только уже спокойно?
Елена, видимо, Вы уже пытались обращаться к помощи специалистов, и вероятно есть методы, которые Вам не подошли, может быть, у Вас есть предпочтения? Я не работаю, как психоаналитик, но мы могли бы попробовать когнитивный подход. Только даже, используя этот метод, Елена, Вам придется работать самой между сессиями, ведь волшебных таблеток не существует, и тревога уйдет тогда, когда Вы сможете заполнить время и место, ранее принадлежавшее ей - может быть, любовью к себе, может быть, искренним уважением к себе и к своей жизни.
У каждого психотерапевта есть свои клиенты, которым он помочь не смог. Это случается по разным причинам. Среди них есть и такая – иногда то внутреннее напряжение, которое человек испытывает от своей старой и знакомой проблемы, он переносит гораздо легче, чем то, которое он встречает на пути решения этой проблемы. Ведь это напряжение и этот дискомфорт уже хорошо знакомы, их причины уже поняты и объяснимы не только для себя, но и порой для всех окружающих. И тогда клиент принимает решение - оставить все как было, и уходит из терапии.
Есть хорошая китайская стратагема: «Хочешь увидеть – действуй, одного понимания мало»
Думайте, Елена, выбор и решение всегда остается за Вами.
Всего Вам доброго, с Уважением, Ольга.
5 октября 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Сейчас мне 26 лет, три года я была замужем, но год назад развелась. В августе уволилась с работы и сейчас в поисках. В голове мучительные мысли, что в 26 лет еще не могу определиться со своим местом в этой жизни, не могу смотреть людям в глаза, мне трудно разговаривать с людьми, я становлюсь напряженной и зажатой, даже голос меняется, т.к. все во рту пересыхает. Часто меня мучает какой-то непонятный страх, но это началось еще до моего развода, наверное с 20 лет… Общение с мужчинами тоже не получается, они вроде бы и интересуются мной, но я замыкаюсь в себе и не иду на сближение, тоже с работой, т.к. на собеседованиях я веду себя также. Помогите мне, пожалуйста.

Ответ:
Добрый день, Катя.
Вы точно написали о себе, что находитесь в поиске: поиске себя, поиске своей работы, своего мужчины, своего места в жизни. Иногда нам легко что-то находить, иногда сложно. Сложно особенно тогда, когда мы не знаем, что хотим, т.е. что ищем.
Катя, Вы пишите, что подобные переживания сложного общения с другими людьми и ощущение страха, пришло к Вам еще до развода, может быть еще и до замужества – в 20 лет. И тогда становится важным разобраться и понять, что произошло в Вашей жизни в это время – 6 лет назад, а может быть, и раньше, может быть, придется заглянуть в Ваши детские или подростковые годы, т.к. необходимо увидеть – что тогда казалось Вам страшным или испугало, трудным или непереносимым, с чем ,может быть, еще до сих пор не справились и как «горькую память» носите в себе и научились не замечать, потому что привыкли. Видите, какое множество версий, поэтому важна личная встреча с психологом.
Катя, Вам важно увидеть себя и узнать, почувствовать в себе ценность – ту, которую захотите показать и многим другим людям – и друзьям, и мужчине, и на собеседованиях… а это работа – узнавание себя, путь к себе самой - порой это трудная работа, но за нее человек щедро награждается личным счастьем.
Часто именно то, что человек не чувствует этой собственной самоценности, не испытывает внутреннего самоуважения и делает общение с другими сложным или невозможным, тогда и возникают сложности этого поиска - и партнера, и работы, и интересов, друзей...и тогда все чаще и чаще хочется опустить глаза перед собеседником, и все чаще и чаще кажется, что ты малоценный человек и тебе нечего сказать другому, заинтересовать его собой, своими возможностями и способностями.
Катя, не все вопросы можно решить в формате писем, Вам нужна личная терапия. Поэтому - найдите себе психолога, с которым Вы сможете проработать этот «непонятный страх». Если хотите, то можете записаться ко мне. Не бросайте себя в этом страхе и в трудностях общения с другими, ведь каждый может и должен быть счастливым.
Всего Вам самого доброго и всяческих успехов. Ольга.
5 октября 2011
Вопрос:
Я встречалась с женатым мужщиной 2.5 года, сама предложила расстаться, оба мучаемся. За мной стал ухаживать его тоже женатый коллега по работе. Да, и еще у нас много общих друзей. Как перенести это тяжелое время? Завести снова подобные отношения считаю глупым.

Ответ:
Добрый день, Айгуль.
То, что Вы смогли прервать отношения с женатым мужчиной, который может быть, не смотря на большое чувство к Вам, не мог или не хотел прояснять свои отношения, говорит о Вас, как о сильном и мужественном человеке, более того, как о человеке ответственном за свою счастливую жизнь.
Да, это очень тяжело, когда время, силы и чувство любви, что раньше с радостью отдавались для другого любимого человека, вдруг остаются невостребованными. Очень тяжело и горько чувствовать себя одинокой и ненужной, не любимой или любимой только вот на таких "тайных" и обидных условиях, чтобы "пока" никто не узнал, или знали только самые близкие друзья.
Как перенести это тяжелое время расставания? Когда ранишься встречами с общими друзьями, может быть отвечаешь на их вопрос: "Как дела?", и заглядывая в глубину своей души, понимаешь, что пока очень тяжело, пока очень грустно, пока все краски серые, пока очень холодно и одиноко, и пока кажется, что так будет если не всегда, то очень и очень долго.
Айгуль - придите себе на помощь сами! Разделите сами с собой этот тяжелый груз - разрыва отношений! Обратитесь к себе, посмотрите на себя глазами хорошего доброго друга, который Вас никогда не предаст, не бросит и не оставит.
Посмотрите на себя - какая Вы, что Вам хочется, куда Вам хочется сходить, с кем хочется встретиться, чем заняться.
Постарайтесь сейчас особенно замедлиться в своей жизни и перестать спешить. Всматривайтесь и наблюдайте и за собой, и за всеми другими людьми и за жизнью в целом. Ведь жизнь, увиденная таким неспешным и внимательным взглядом становится чередой маленьких чудес. И тогда пропадает одиночество и тяжесть, т.к. Вы вдруг замечаете сколько любви и нежности вокруг Вас и скольким нужна Ваша любовь и нежность.
Понимаете, Айгуль, качество жизни прямопропорционально нашей способности радоваться, радоваться всему в жизни, порой самым банальным пустякам. А способность радоваться - это дар внимания. Начните с того, что прямо сейчас посмотрите в окно, окунитесь в эту осеннюю погоду, почувствуйте сначала даже не свое настроение, а настроение природы, и может быть, посочувствуйте ей. Если Вы работаете, то пройдитесь неспешным шагом, выйдя из дома заранее - посмотрите на спешащих людей и неспешных животных...
Именно тогда, когда будущее кажется слишком ужасным, чтобы всматриваться и думать о нем, а прошлое представляется мучительным, чтобы о нем вспоминать - необходимо очень внимательно вглядываться в свое настоящее. В каждое мгновение - тогда, когда одеваетесь, умываетесь, моете посуду, разговариваете с кем-либо...быть очень уважительной к каждой секунде своей жизни. Поверьте, что по отдельности каждый такой миг становиться не просто терпимым и переносимым, но Вы сможете увидеть его красоту и ощутить радость. Научитесь дарить свою любовь и себе, и всему, что Вы делаете в жизни, каким бы банальным и привычным не было бы это ежедневное действие.
Поэт Уильям Мередит заметил, что нельзя сказать о человеке худшего, чем "Он был невнимательным".
Айгуль, Вам именно сейчас необходимо стать внимательной к себе самой.
Я от всей души желаю Вам именно этого. С Уважением. Ольга.
30 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Сложно говорить о таком моем поведении к матери, но она страдает старческим слабоумием и часто делает вещи, которые выводят меня из себя. Когда я теряю душевное равновесие, то часто могу наорать, оскорбить, могу даже ударить ее или толкнуть. Я понимаю, что перехожу всякие моральные границы , но сделать с собой в эти моменты ничего не могу. Если все же я решаю терпеть и сдерживаться, то в доме какое-то время царит покой. Дом становится снова моим прежним домом, я расслабляюсь, радуюсь и начинаю думать, что теперь так будет всегда. Но рано или поздно снова наступает момент, когда я в раздражении ору и так, раз за разом все повторяется..Мне жалко всех, но особенно маму, у нее была очень непростая жизнь, а теперь вот такая болезнь и старость… я не понимаю своего поведения, когда я обижаю человека, который меня родил и вырастил. Как убрать свою агрессию, может быть есть какие-то лекарства, я очень устала, помогите мне, пожалуйста. Ирина.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
У Вас очень непростой период в жизни, когда Вы фактически стали мамой для своей мамы. Но если ребенок растет и развивается, учится и становится самостоятельным, то у старого и больного человека происходит обратное развитие – регресс, когда каждый день отнимает все больше и больше здоровья, социальных навыков, да и просто физических сил. И тогда все эти силы требуются от Вас. Старческое слабоумие — это болезнь, хроническая и прогрессирующая. К сожалению.
Жаль, что Вы не написали более подробно о составе своей семьи – есть ли у Вас муж и дети, сколько Вам лет, приходится ли Вам еще где-то работать или нет. Но и так из вопроса чувствуется Ваша усталость, не только физическая, но и эмоциональная, и в те моменты, когда Вы чувствуете себя истощенной и опустошенной, наступает отчаяние, и тогда рождается крик и агрессия.
Ирина, Вы пишите, что когда у Вас есть силы – в доме покой. Наверное, важно понять – как эти силы Вы можете восстанавливать. А для этого нужно сделать обычные вещи: нормализовать сон, разрешить себе высыпаться, чтобы тело и ум отдыхали от дневных забот. Важно правильно и полноценно питаться, гулять. Многие молодые мамы просят посидеть с ребенком – бабушек, родственников, подруг, нанимают нянь, чтобы высвободить себя для себя. Подумайте – как Вы можете себе освободить час- другой в 2-3 дня для прогулок, для встреч с друзьями, для театров и прочего, что приносит Вам удовольствие и радость в жизни. Кто Вам может помочь в Вашем уходе за мамой? Только не говорите, что никому нет дела – часто самому человеку нет дела до себя. Вам нужно учиться планировать свой день, включая туда и работу, и отдых. Т.к. уход – это тяжелый труд – и для тела, и для души. Когда мама с каждым днем «уходит», и уже мало чем напоминает ту маму из детства – сильную, здоровую, молодую и умную
Иногда, когда человек в уходе за своим старым родителем являет подобное поведение (злость, агрессия…) – то это лишь слепок с того, что видел в своем детстве от этого родителя. И тут уже сегодня все прежние детские обиды, пусть неосознанно проявляются с новой силой. Тогда важно работать с обидами, здесь Вам может помочь психолог, который помогает нам простить не только себя, а чаще – наших родителей папу или больную маму, которая заболела, стала немощной и теперь «так несправедлива с нами».
В этот сложный период, когда приходится ухаживать за больным старым и уже немощным родителем существует очень много подводных камней и течений, которые в этом ответе не опишешь, т.к. материала на целую книгу. Ира, сходите на консультацию к психотерапевту, пусть врач глазами посмотрит на Вас, послушает Вас и тогда решит – нужны ли вам лекарства. Ирина, ведь лекарства врач прописывает только тогда, когда видит, что сам организм не справляется, если человек организовал для себя правильно режим дня и отдыха.
Берегите себя, и всего Вам самого доброго. С Уважением, Ольга.
27 сентября 2011
Вопрос:
Я не знаю как помочь человеку,с ней разговариваешь,а она потом переспрашивает,как будто проваливаеться в свой мирок?когда сней разговариваешь на серьезные темы,порой молчит,а порой и отвечает,что это может быть с ней и как помочь?

Ответ:
Добрый день, Елена.
Очень трудно отвечать на вопрос, в котором практически нет никакой информации ни о Вас, ни о Вашей собеседнице, которой Вы хотите помочь и не видите, как это можно сделать.
Почему Вы думаете, что ей нужна Ваша помощь? Она обращалась к Вам с конкретной просьбой, или это больше про Вашу тревогу за этого человека, про Ваше желание помочь? Тогда в чем конкретно?
Если хотите, то напишите более подробно, чтобы ситуация стала яснее, или можете записаться на консультацию, т.к. не все вопросы можно решить таким образом - письменно отвечая.
С Уважением к Вам и всего хорошего, Ольга.
22 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Не думала, что снова буду обращаться к психологу, но у меня возникла на работе огромная проблема. На прошлой неделе на рабочем совещании мой начальник в присутствии большого количества сотрудников оскорбил меня, переведя тяжелый рабочий момент на личное оскорбление. Я отметила низкое качество закупаемого товара, он резко и неожиданно ответил в мой адрес: а ты себя в зеркале видела! Я была о шоке, остальные сотрудники, видимо тоже. Сейчас мне очень плохо, т.к. на свет снова вылезли спавшие страхи и неуверенность в себе и своей внешности.
Босс извинился на следующий день так же публично, даже подарил цветы, но мне до сих пор неприятно, в голове до сих пор звучат его слова, я снова придирчиво рассматриваю себя в зеркало и, кажется, снова начинаю замечать к себе повышенную жалость. Очень хочется от этого избавиться.
Ирина.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, это очень тяжело, когда нас несправедливо обижают и унижают, причем публично.
То, что Ваш начальник повел себя подобным образом, и так неадекватно отреагировал на Ваше рабочее замечание, позволив себе личное оскорбление, то это, прежде всего, — его проблема, а не Ваша. Вы, очевидно, затронули его «больную» тему, м.б. плохого профессионализма или неумения строить отношения с партнерами и коллегами, может быть его и какую-то его внутри личностную проблему, и он, не найдя, что возразить по существу, перешел к тактике спора «а сама-то ты….». Вот он и сорвался на Вас, и тем не менее, Ваш начальник нашел в себе силы и смелость признать свою ошибку и извиниться перед Вами также публично.
Ирина, хоть это Вы перенесли крайне неприятную и болезненную ситуацию, но она показала Вам Ваши непроработанные страхи, то, что Вы стремитесь спрятать и от других, а в большей степени от самой себя, не видеть того, что мешает Вам счастливо и свободно жить и уверенно действовать. Т.е. Ваш начальник своим некорректным поведением «показал», что пора обратить внимание на и себя, на свой внутренний мир, свои убеждения и заняться собой в плане работы над самооценкой.
Сейчас Вы, сами того не осознавая, «проживаете» эту болезненную для себя ситуацию вновь и вновь, может быть десятки раз за день. Подумайте – зачем Вам нужна эта обида? Зачем Вам нужно сомневаться в себе? Зачем вам нужно чувствовать себя некрасивой и быть критичной к себе? На что Вы себя этим хотите мотивировать или, что получить от других, от жизни и своей судьбы? К сожалению, не всегда удается ответить самой себе на эти и другие вопросы, и тогда об этом лучше доверительно побеседовать с хорошим специалистом. Ведь очень часто многие наши проблемы бывают родом из детства, и прикасаться к ним одной страшно и болезненно.
Поэтому, теперь Ирина, дело за Вами, что выбрать — продолжать ли проживать также несвободно в обиде на начальника, тратя время и силы на сомнения и самобичевание, или обратиться к психологу и разобраться в себе, чтобы стать более уверенной и гармоничной.
С Уважением, к Вам, Ольга.

14 сентября 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Меня зовут Олег. Мне 21 год, внешне я высокий и довольно привлекательный парень, но когда я вижу на улице или в транспорте симпатичную девушку, то не могу подойти и познакомиться с ней. Мне страшно это делать. Я боюсь, что если я начну знакомиться с девушкой, то она может меня просто унизить в глазах окружающих. Наверное, это мой еще детский страх. У меня уже были отношения с девушкой, которые продолжались больше полутора лет, но постепенно я понял, что мне нужна другая девушка и я предложил расстаться. Сейчас об этом не жалею, знаю, что принял правильное решения. У меня вопрос: КАК ИСКОРЕНИТЬ ЭТОТ СТРАХ РАЗ И НАВСЕГДА?? Я так понял это страх не перед знакомством с девушками, а страх перед унижением из за низкой самооценки. Я слышал уже ответ одного психолога, что необходимо идти навстречу собственного страху, и только тогда он пройдет и отступит.

Ответ:
Добрый день, Олег.
Да, очень хорошо понимаю Вас. В такой ситуации, когда раз за разом ощущаешь, что не хватает смелости подойти к понравившейся яркой девушке и познакомиться с ней в каком-либо общественном месте, можно еще больше почувствовать свою низкую самоценность, а потом грустить, злиться на себя, на свою немощность. Или наоборот начать обесценивать девушек, чтобы не было так больно.
Понимаете, Олег, тот психолог, который ответил, что свой страх необходимо хорошо знать и всегда уметь смотреть ему в лицо – отчасти прав, только ведь этот навык приходит с тренировками, а не в одночасье. И самое главное со страхом публичного унижения, когда есть свидетели моего «стыда», как и с любым другим страхом, который может испытывать каждый человек не нужно бороться! Перед Вами стоит задача – познакомиться со своим этим страхом, изучить его, исследовать, разобраться в его причинах, понять – какие Ваши убеждения поддерживают этот страх, который, как Вы правильно чувствуете – родом из детства. Страх унижения со стороны женщины – вот с этим и нужно разбираться. Страх всегда наш союзник, он показывает, в каком направлении нам нужно приложить усилия и на чем для нас важно сосредоточится, как на источнике опасности. Будет правильным, если Вы придете на прием к психологу. Уверена, что Вам не нужна длительная психотерапия, но важно понять, почему у Вас есть убеждение, что при знакомстве молодые красивые девушки являются для Вас источником высокой опасности. Это важно потому, чтобы Вы были более свободны в своем поиске и выборе той единственной девушки, с которой Вам будет приятно, интересно и весело, с которой будете себя чувствовать смелым и сильным, а главное счастливым человеком.
К сожалению, одни технические приемы здесь не помогут, нужно разбираться.
Удачи Вам, Олег. С Уважением, Ольга.
7 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте,Ольга!Меня в последнее время тревожат грустные мысли.Мне 19,а я уже полностью разочаровалась в жизни.Меня больше ничего не привлекает,жизнь стала скучной.Мать говорит что на нас какое-то проклятие,все женщины по нашей линии остаются без мужей к старости,и выходят за недостойных их людей.К тому же постоянно не везет,начиная от мелочей и заканчивая крупным.Кажется что наступила полоса невезения,но она длится 3 года и сама я уже справится с ней не могу.Очень не хочется наделать ошибок,помогите пожалуйста!

Ответ:
Каролина, звоните и давайте работать, т.к. у Вас не вопрос, а запрос на психотерапию. Ведь исторически сложилось так, что в нашей стране к психотерапевту обращаются тогда, когда человек чувствует, что собственных сил и ресурсов, чтобы справиться с той или иной жизненной ситуацией у него нет, или он не видит где они, или не знает - куда прикладывать свои усилия, чтобы ситуация изменилась.
Вы пишите, что в 16 лет попали в полосу невезения, и находитесь в ней вот уже 3 года. Это очень большой срок для молодой девушки и особенно в этом возрасте, когда жизнь должна переполняться событиями. Очень часто дети живут не со своими собственными личными убеждениями, а с убеждениями своих родителей, и вынуждены слепо следовать «родовой» программе. И тут вольно невольно выйдешь замуж за «недостойного» человека, ведь кажется, что по-другому не бывает, потому что « в нашем роду ни у кого не было счастливого брака», вероятно и опыта, знания, навыка – как жить счастливой нет, научить некому.
Давайте разбираться с Вашими маленькими и большими невезениями. Только нужно настроиться не на один сеанс, а на серьезную продолжительную работу. Понимаете Каролина, ведь чудеса есть, только они всегда рукотворны. Если не ко мне, то найдите себе другого психолога, только не бросайте себя, не обрекайте на скуку в жизни и не приговаривайте себя к несчастьям и одиночеству.
Всего Вам доброго, Ольга.
2 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 24 года, я замужем с ноября 2010, а в этом апреле родилась дочь. Муж старше меня на год. До брака мы с ним долго встречались, еще со школы, жили 2 года вместе перед тем, как решиться на брак. А после моих родов в наших отношениях появилась холодность. Муж старается каждый вечер уйти погулять и я, и дочь его практически не видим. И компании у него какие-то странные – молодые люди лет 19, которые не связаны еще никакими семейными заботами и ответственностью. Эта ситуация меня очень угнетает, я не понимаю как себя вести в этих обстоятельствах. Иногда он говорит, что еще не нагулялся, но ни меня, ни дочь терять не хочет и говорит, что очень нас любит, но мне кажется, что он просто не хочет быть ответственным. Что мне делать. Спасибо.

Ответ:
Здравствуйте, Анна.
Сначала, я Вас от всей души поздравляю с рождением дочери:)
И хочу сказать, что так часто бывает, когда с рождением ребенка в семье изменяются отношения между супругами. Вашей малютке сейчас около пяти месяцев, она требует много Вашего времени, сил, чувств – т.к. Вы стараетесь быть хорошей мамой. Очевидно, когда Вы остаётесь дома и ведете семейные дела, муж, как хороший муж и папа идет на работу, чтобы финансово пополнить бюджет. Т.е. в течение дня «ответственно работают» оба, и вечером вы оба законно хотите отдыхать, только как Вы оба это делаете? Похоже, что Вы очень обижаетесь на то, что муж позволяет себе этот «отдых» без Вас, оставляя Вас одну снова в заботах о малышке? Мне сложно давать конкретные рекомендации, т.к. я вижу ситуацию только с одной – Вашей стороны.
И все же. Подумайте о точках вашего совместного соприкосновения бытия рядом вечером. Часто молодые мамы в хлопотах и тревоге за ребенком, забывают о своей еще одной роли в семье – роли жены. И их муж, тоже молодой отец, остается без той доли заботы, внимания, ласк, нежности, которую он получал от жены до рождения ребенка. И часто мужчины испытывают острый дефицит внимания к себе.
Аня, Вам необходимо вновь вспомнить о себе, как о его любимой и любящей женщине, восстановив часть тех отношений между вами, которая была еще и до рождения ребенка. Попробуйте на вечерок, другой на неделе высвободить себя только друг для друга, позвав на помощь няню, подругу или бабушек в уходе за малышкой.
Важно еще понять – насколько рождение ребенка было запланировано, и оба ли вы одинаково желали и ждали ее прихода? Может быть, Ваш муж, действительно был еще не готов к ребенку и в силу своей молодости и своего опыта не может пока дать Вам ожидаемой заботы. Но это можно только узнать после беседы с ним. Попробуйте поговорите с ним сами – только без «запиливания и вменения» ответственности, а искренне поинтересуйтесь – что его беспокоит, от чего он устал, что он получает в тех компаниях, ради чего он стремиться туда, что пропало в ваших с ним отношениях на его взгляд. И попробуйте это просто выслушать без оценок, обид и критики. Можно пойти сразу на консультацию к семейному психологу.
Аня, берегите себя и свои отношения, ведь у них такая долгая и красивая история. С Уважением, Ольга.
29 августа 2011
Вопрос:
Здравсвуйте, Ольга! НАшла ваш сайт, очень полезный на мой взгляд. Проблема моя состоит в том, что я на протяжении лет 4 нахожусь в постоянном состоянии тревоги и страха. Это мне очень мешает жить. У меня вроде все хорошо - работа, мужчина, я молодая, умная, красивая... Но нет, ничего меня не радует, все в серых тонах... И постоянно страшно. Раньше я просто боялась, а теперь это отражается на моем здоровье. Ходила одно время к психологу, мне это помогало, но потом, как-то я выросла из отношений с этим психологом, а другого найти не могу... Кто бы мне смог помоч. Вы много пишите об отношении к себе самому - полностью с вами соглашусь, все исходит от меня самой... Сейчас, состояние равнодушия... Как во сне... Страшное состояние. Если коротко рассказать обо мне - в детстве я потеряла родителей. Но я пережила настолько нормально эти смерти, как-будто так и надо было... Мама у меня была примерно такой же как и я... Ее ничего не радовало и она хотела умереть. Но в отличие от нее, я очень хочу жить, и при этом боюсь умереть. В общем полный кавардак! Как вернуть радость жизни и желание жить в полную силу? Я запуталась.

Ответ:
Добрый день, Марина.
То, что описываете Вы - похоже на депрессивное состояние, из которого действительно трудно выходить. Как найти опору в себе, если нет радости, если все серое, как во сне, страхи и тревога бродят рядом, и полный кавардак?
Вы просите помочь вернуть желание жить в полную силу. Полную силу. А силы то вообще есть? Те эмоциональные, которые питают нас, которыми мы живем, делимся с другими. Может быть, правильнее начать не сразу в полную силу – а по чуть чуть, но каждый день. Очень регулярно, знаете, может быть глупое сравнение, но как ежедневная физическая зарядка. Кстати – Вам очень показаны прогулки, именно не пробежки, а прогулки. Когда Вы, одевшись по погоде, выходите из дома на часок в парк, сквер… – чтобы посмотреть как живет именно в этот день природа, как играют дети, как спешат люди. И может быть, Вам кто-то составит компанию, а может быть, и компания Вам не понадобиться.
Начинайте ухаживать за собой с любовью и нежностью, так, как если бы были сами своей дочкой, единственной любимой, долгожданной. Мойте себя с нежностью, расчесывайте волосы бережно.
Оглянитесь внимательно вокруг себя – может помощь нужно и другим. И тогда позвольте себе им помочь , только не забывая и про себя тоже.
Марина, если есть желание жить – это уже очень преочень много! Вот Вы пишите, что с психологом – было легче, только Вы выросли из отношений, это нормально, так бывает у многих. Ищите другого специалиста, который Вас проведет дальше к себе самой, поможет разобраться со страхами. К сожалению, до сентября по семейным обстоятельствам я не принимаю, но есть много других специалистов.
Марина, ищите себе хорошего психолога, настраивайтесь на долгую работу с ним. Берегите себя и всего Вам самого доброго.
Ольга.
9 августа 2011
Вопрос:
Подскажите пожалуйста, приемы, техники противостояния шантажу. Как себя вести, когда тебя шантажируют

Ответ:
Добрый день, Ника.
На моем сайте есть хорошая статья эмоциональный шантаж. Можно прочесть книгу французской писательницы Сьюзан Форвард "Эмоциональный шантаж". Только...каждый случай эмоционального шантажа индивидуален, и именно поэтому важны не техники :(
С Уважением, Ольга.
5 августа 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга, я замужем почти 4 года. По своей природе я очень активный человек, чего не могу сказать о своем муже. Мне кажется, что он может приспособиться ко многому и многое ему все равно. Он может есть почти все, что угодно – не подогретые сосиски из холодильника, одевать что попало. Последние 2 года он все вечера сидит за компьютером, и я как бы присутствую в его жизни: хожу, готовлю ужин, слежу за его одеждой, слежу за домом, но только опосредованно – через вещи.
Он сидит за компом, в доме ничего не делает, обещает доделать ремонт, 2,5 года ни ответа ни привета, ужин может приготовить, только если я ему заранее скажу, что купить, как готовить и буду его подготавливать к процессу пол дня. Денег он зарабатывает в 2 раза меньше меня, он меня не содержит, содержу себя я сама. Он платит за квартиру, еда пополам. Цветы, подарки он мне не дарит. Моей жизнью, если я о ней не рассказываю, он не интересуется, вопросы о моем здоровье он не задаёт ( а уже, как 2 года в яме по здоровью, то операция, то болячки, которые на меня валятся). Вечером открывает мне дверь и за комп. Если я что-то хочу ему сообщить, он слушает, но от монитора не отрывается. По профессии он не программист. В инете он качает фильмы, книги, читает статьи, возится с картами и что ещё… не знаю. Меня такое невнимание ко мне долго мучило… Я просто не понимала долго такого пренебрежения.
А вчера решила, что буду жить своей жизнью. Вчера я перестала с ним разговаривать, гладить ему одежду и готовить ужин, на телефонные звонки не отвечаю, вечером пошла в спорт клуб и позже встретилась с друзьями, пришла в 23ч, он сделал вид, что спит, хотя обычно до часу ночи сидит за компом. Весь день он мне названивал, но сегодня ( второй день моего игнора) он успокоился и не трезвонит… Приспособился..
Меня ситуация, сложившаяся ( игнорирование меня 2,5 года) не устраивает. Поэтому прошу вас помочь мне найти выход из ситуации, сложившейся в семье. Мне некомфортно приходить в дом, где мной не интересуются. Квартира его, моя есть, но она стоит не отремонтированной, там голые бетонные стены, нужны или деньги, или хорошие умелые мужские руки, а может быть, и то и другое. Оксана.

Ответ:
Добрый день, Оксана.
Вы много пишете, но не написала о том, что случилось в Вашей семье ( у него, у Вас) перед тем, как он начал есть «холодные сосиски» и носить что попало? Или он всегда был таким, и именно за такого человека Вы выходили замуж?
Вы говорите о пассивности мужа, а мне видится, что вот уже 2 года Вы так же пассивны
В это письме Вы злитесь на него, т.к может быт не видите того, что на самом деле Вы злитесь неосознанно на себя: за какую-то пассивность в себе саомй. В чем-то настолько важном, что не можете принять, ведь на самом деле Вы ощущаете себя «очень активным человеком». Важно понять на что и почему Вы «опускаете руки».
Это конечно не значит, что вы все придумали. Ваш муж оказывает вам мало внимания и Вы не чувствуете внимания с его стороны, именно его женщиной. Но этому есть причины, и, наверное, Вы их знаете.
Ведь другого мы изменить не можем, в наших силах – измениться самим, и лишь таким образом поменять отношения. Выбирайте психолога, ходите к нему и постепенно действия, меняйтесь. Отношения изменяться, только начните с малого, важно изменяться почти незаметно и по чуть-чуть, ждать мгновенных результатов – непростительная ошибка, особенно в отношениях двоих людей!
Еще одно – важна та форма, в которой мы до своего партнера доносим свое неудовольство, раздражение и несогласие. Именно словесной формой, в которой часто содержатся грубые слова, унижения и оскорбления – мы ранимся, так и не проникая в чудесное, целительное содержание.
Поэтому спросите себя - каким образом Вы пытались донести до него свое неудовлетворенное состояние (и пытались ли вообще)? Возможно, Вы считаете, что он сам должен понять, игнорируя его? Обычно, если от человека хотят что-то получить, то показывают ему, насколько он дорог. Т.е. демонстрируют ему то, чего ожидают получить через «Я высказывания».
И последнее, Оксана – а Вы насколько ощущаете себя нужной для своего мужа, если откинуть – щи, борщи, уборку и прочее. А самое главное – насколько Вы нужны сами себе?

Если будет трудно ответить на эти и другие вопросы себе самой – то записывайтесь и приходите на консультацию. Буду рада Вам помочь.
С Уважением, Ольга.
4 августа 2011
Вопрос:
Здравствуйте,Светлана.Мне 48лет.15 лет я живу с мужчиной в Москве.Он на 12 лет старше меня.Все годы жизни с ним он очень ловко манипулирует мною.Догадываться об зтом я стала,когда его действия стали мне в жизни приносить ощутимый вред.Как только я предприняла попытки сопротивляться,он мне сказал:,,А зачем ты мне нужна.Езжай в свою Тверь.,,Больно все это слышать.За годы жизни с ним он как-бы выкачал из меня всю энергию.Сейчас я еле хожу на работу, в остальное время лежу в постели.Даже написать Вам,попросить совета для меня большая трудность.Последнее время он стал использовать методы ,чтобы я все время находилась в напряжении- говорит,например, ,,все равно все умрем,всех закопают,, , или внезапно резко повышает голос без причины ,отчего я сразу пугаюсь.Он так внешне может меняться ,начиная от безобидного простака до монстра .Все зависит от ситуации.Я читала много книг по психологии.Да,я в этой ситуации как-бы играю роль жертвы,но я не хочу ею быть.Мне бы бежать от него как можно быстрее,что я и делала несколько раз.Но он через некоторое время сам приезжал ,никаких извинений не было.А однажды я попыталась выяснить ситуацию,то на меня обрушился такой шквал мата.Я в настоящее время не знаю ,как мне быть.Есть мысль продать квартиру в Твери и купить в ближайшем Подмосковье,чтобы не бросать работу.Но как мне дотянуть до этого,жизнь с ним просто невыносима.Да я уже и разучилась жить своим умом,страшно самой все начинать.Или бросать все и бежать.Но нет сил в Твери начинать все сначала.Что мне делать?Помогите советом.

Ответ:
Добрый день, Светлана.
В своем письме ко мне, Вы описываете некоторые симптомы депрессии. Но проводить диагностику может только врач при очном осмотре пациента. Поэтому Вам необходимо записаться на прием к участковому психотерапевту, если хотите ко мне, или к неврологу, который бы смог Вас порасспрашивать по-подробнее и посмотреть на Вас, а в случае необходимости - назначить антидерпессанты.
Вы молодая женщина, достойная счастливой и долгой жизни, так сделайте ее себе именно такой!
Осторожно. Не занимайтесь самолечением.
Берегите себя, Ольга.
3 августа 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Я, наконец, нашла себе работу. Но моя должность предполагает то, что мне необходимо будет общаться с людьми, участвовать в совещаниях, устно предлагать решения рабочих вопросов, а я малообщительный человек и больше всего у меня получается излагать свои мысли в письменном виде. Проблема в том, что я постоянно беспокоюсь о том, как выгляжу перед людьми со стороны, боюсь критики, и реакции людей на меня, на мои слова. И прежде чем начать что-то говорить, начинаю думать, а стоит ли это делать и в итоге молчу, боюсь подойти к человеку что-то спросить. Откуда это не понятно и проявляется даже в повседневной жизни, с родственниками даже мало общаюсь. Подскажите, что можно с этим сделать?

Ответ:
Добрый день, Марина, я искренне поздравляю Вас с новой работой:)
Теперь Вам предстоит еще одна – повышать свою самооценку. Можно освоить риторику, или хотя бы почитать учебник по ней, пройти курсы ораторского мастерства, закрепляя теоретические знания практикой в группе вместе с тренером, а потом и самостоятельно на совещаниях – принося ошибки для разбора в ту же группу, что будет полезно не только Вам, но и многим другим участникам, кто будет учиться вместе с Вами.
Поверьте, что у многих людей есть страх публичных выступлений, когда им кажется, что они и двух слов связать не могут, а когда говорят, то это выглядят глупо и смешно; и тем не менее с этим справляются. Марина, Вы также можете с этим успешно справиться, если от слов перейдете к делу и пойдете или на курсы, или к специалисту.
Попробуйте не идти на поводу у собственных страхов и неуверенности, даже если Вы интроверт, примите их как вызов, как прекрасный мотив, чтобы научиться идти навстречу тому, что пока не получается или получается плохо. Это может помочь Вам не только в профессиональной, а еще и в личностной сфере жизни.
Можно накануне совещания давать письменные распоряжения, а во время совещания иногда применять дискуссию, призывая самих сотрудников быть более активными и инициативными: «А что Вы сами думаете по этому поводу?» или «А что будет, если мы поступим так-то…».
Еще очень важно помнить о положительном в себе, сильных своих сторонах, талантах, и не забывать о них, даже тогда, когда Вас критикуют.
Конечно, важно понять и разобраться, почему Вы так «болезненно» реагируете на критику и опасаетесь внешней оценки, с тем, чтобы и критику и оценку в дальнейшем сделать мощным оружием, инструментом для достижения Ваших целей. Ведь критика бывает весьма полезной и конструктивной, когда мы умеем видеть в ней ценность.
Марина – Вы ведь можете и сменить работу на другую, ту, на которой нет совещаний, и все описанное Вами не требуется. Только, как Вы пишите, что те же проблемы Вас одолели и в личной жизни. Поэтому ищите для себя специалиста, хотите – звоните и записывайтесь ко мне. Главное – не сдавайтесь собственным страхам.
Успехов Вам, Ольга.
2 августа 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Мне 23 года. С 17 лет я начала встречаться с молодым человеком его зовут Кирилл. Вот уже прошло 6 лет!! Проблема в том, что наши отношения застопорились на одном уровне. Мы не в браке, хотя я чествую, что пора и очень обидно, когда мои подруги выходят замуж и рожают детишек. С одной стороны хочется, а с другой не хочется, так как наши отношения не идеальны. У нас бывают размолвки на ровном месте в общем как у всех. Но дело в том, как мы их решаем!

С его стороны могу сказать, что он умеет управлять ситуацией, своими эмоциями. Он обладает логическим мышлением и умеет признавать свою вину и правильно извиниться. Он умеет меня успокоить и настроится на мою вону. Я же конфликтных ситуациях, либо замыкаюсь и вхожу в ступор просто молчу и не знаю, что сказать или молчу от того, что пытаюсь не заплакать, или занимаю оборонительную позицию и у меня на все есть свое оправдание, а после того как Кирилл ее ломает опять начинаю реветь. А потом не выносимое чувство вины. Я совсем не могу выходить из таких ситуаций.

Еще одна проблема заключена в том, что я не вижу себя со стороны и очень часто поступаю из ходя из своего эмоционального настроения. И часто по своему, так как хочется мне, и даже не беру в голову как это смотреться. Иногда я веду себя как ребенок, вредничаю и капризничаю. Постоянно чувствуется, какое то внутреннее противоречие. Вроде так было бы правильно поступить, а я из принципа сделаю себе хуже и поступлю наоборот. По ощущением это тянется из детства.

Очень часто после происшедшей не приятной истории, когда мы начинаем ее разбирать, у нас получаются совершенно разные версии. Он логичный, а я эмоциональная.. и мы бывает совсем расходимся в этом. Я ему про свои неприятные чувства и ощущения от него, а он мне про мои не правильные поступки.
Вместе мы давно, но мы так и не смогли сломать этот стереотип поведения. И это мешает нам двигаться дальше.
Скажите, пожалуйста, можно ли это исправить? Какого рода терапия может мне помочь и как долго продлиться курс психологической корректировки?

Ответ:
Добрый день, Ольга!
Да, Оля, так часто бывает, особенно в молодом возрасте, что люди не могут понять друг друга, особенно когда одному из них трудно понять самого себя и договориться с самим собой. А еще к этому прочему - один в паре очень эмоциональный, а другой когнитивный, т.е. очень непохожи по мировосприятию и реагированию. И это не значит, что у такой пары нет будущего! Да, это может быть, совершенно не понятно, что отношения не развиваются, что Вас не приглашают замуж, но тем не менее это так. Мужчине важно понимать - кого он зовет замуж, особенно после долгих и противоречивых отношений.
Ольга, если Вам дорог этот человек, который идет с Вами рядом уже 6 лет, а еще больше – дороги Вы сами себе, действительно, придется разбираться – на что Вы так эмоционально реагируете в жизни, в Ваших с ним отношениях, и каким именно способом Вы это делаете, т.е. очень подробно и досконально разбирать действия ( к которым, у Вашего молодого человека «имеются претензии»).
Работать с этим можно и нужно. Вы можете работать, как одна, так и в паре со своим другом и тогда – это будет называться семейная системная психотерапия ( даже не смотря на то, что на данный момент семьи, как таковой вроде бы не существует). Ведь изменяя свое поведение Вы не вольно будете менять поведение всей в системы в целом, и невольно Ваши отношения изменятся. Вы можете работать просто над собой – понять, почему с детства тянутся «такие реакции» и постараться изменить их - на более адаптивные для Вас нынешней.
Как долго? Это очень индивидуальный вопрос. Ведь все будет зависеть от того – как Вы сами будете работать и идти к себе самой. От 5 до 10 сессий.
Берегите себя и не бросайте себя, с Уважением, Ольга
29 июля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, что делать! Может, стоит почитать подходящую литературу...
Сейчас мне 30 лет. В 16 я трижды пыталась покончить жизнь самоубийством - просто потому что не хотелось жить в этом, как выяснилось, лживом мире. К тому же было тяжело: надо было выбирать профессию, много и упорно трудиться, чтобы поступить в вуз - родители ежеминутно это внушали (точнее - вдалбливали), сами работали, как могли, чтобы прокормить семью. Сейчас я понимаю, что мама хотела, как лучше - это была единственная возможность вырваться из деревни и бедности, куда поневоле занесла судьба. И, собственно, это получилось - я самодостаточна в профессии, у меня сильный характер, у меня крепкая, обеспеченная своя семья. Но тогда мне просто не хватало внимания, ласки, нежности от родителей... И отчасти в своем кризисе я винила их.
О попытках тогда не знал никто. Позднее я исповедалась в церкви и психологически мое эмоциональное состояние и отношение к родителям полностью перестало зависеть от тех обид.
Сейчас у меня есть дочь (3 года). Я все больше и больше понимаю маму, которая воспитывала меня в очень большой строгости, но ОЧЕНЬ БОЮСЬ ДОВЕСТИ СВОЕГО РЕБЕНКА ДО СУИЦИДА, НАРКОМАНИИ, ПРОСТИТУЦИИ И Т.П. Я читаю литературу по психологии и педагогике, пытаюсь сравнивать, испытывать на практике теорию и корректировать свое представление о родительском поведении. Но я настолько поглощена страхом ошибиться в воспитании своего ребенка, что у меня просто не хватает энергии, эмоций, чувств на себя, мужа и даже на самого ребенка. Т.е. мне кажется, что если я расслаблюсь и позволю себе просто ЛЮБИТЬ дочку, то либо дам волю родительским шаблонам, либо, наоборот, слишком ее избалую. Таким образом, вот уже 3 года я словно робот, который пытается найти правильные алгоритмы воспитания. Но в итоге - ни уверенности в своих методах, ни эмоциональной свободы в отношениях к дочке, мужу и себе. Помогите, пожалуйста!
Заранее - СПАСИБО!

Ответ:
Добрый день, Антонина.
Да, это в самом деле очень тяжело, выбираться из деревни и бедности, учиться, копить знания, поступать в ВУЗ. Очень здорово, когда имеешь материальную поддержку от родителей, которые понимают, что их ребенок может и способен идти дальше их и достичь чего-то большего, чем они в свое время. Здорово, когда не нужно отодвигать в сторону насовсем или «до лучших времен» свою мечту об образовании, когда не нужно также тяжело физически работать, как Ваши родители, или вместо них, чтобы прокормить свою семью – младшего брата, сестру, близких, которые заболели и нуждаются в тебе….Может быть, это практически роскошь - получить вместе с этим еще и любовь, нежность, внимание и ласку от родителей. Не все могут ….прийти усталым домой, полностью отдав себя и снова отдавать себя. На это нужно мужество, мудрость, ответственность и любовь.
Сейчас у Вас есть дочь и муж, неужели они заслуживают только Вашего страха перед Вашей ошибкой? Любовь – ведь это очень ответственное чувство, благодаря которому развивается и сам человек и тот, кого он любит. Иногда мы за этим словом «любовь» скрываем очень многое или наоборот, слишком малое. Любовь – это не отдельные технические приемы и алгоритмы воспитания.
Вам предстоит о многом подумать и многое для себя решить – почему именно теперь, когда дочь вступила и осваивает свое 3-хлетие – Вы стали больше понимать строгость своей мамы? С чем Вы уже перестали справляться?
Попробуйте держать Вашего ребенка не в строгости и страхе (да, кто – кого больше боится: 3-х летний ребенок или 30- летняя женщина), а именно в ответственной любви, в уважении. Да именно в уважении уже с трех ее лет.
Подумайте – где Ваша ипостась жены, на сколько полно Вы ее проживаете и реализуете в отношениях с мужем и с самой собой?
А со страхами, Антонина, книгам не работают. Со страхами работают на очных консультациях с психологами. Т.к. страх умеет разрастаться, менять формы, прятаться в нас.
Поэтому перед Вами стоит Важная задача быть счастливой и помочь быть счастливыми самым близким Ваших людям. Найдите для себя психолога, запишитесь к нему на консультацию, ведь сегодняшнее время предлагает нам множество вариантов решения, как будет проходит Ваша консультация.
Поэтому дерзайте, берегите себя и свою семью. И всего Вам самого доброго.
С Уважением, Ольга.
21 июля 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Меня зовут Яна и у меня есть страх перед близкими отношениями. Каждый раз, когда завязываются отношения с мужчиной, я боюсь подпускать его близко. Это проявляется во всём: я не приглашаю его в гости, отказываюсь от его приглашений (предпочитаю встречаться на нейтральной территории), отказываюсь, знакомиться с его родителями, боюсь показать свои чувства к нему, избегаю просить о чём-то. Совместной жизнью жила однажды в возрасте 24 лет. Те отношения продлились около года. С тех пор я больше не допускала отношения до такого уровня, чтобы вместе жить. Мне скоро исполнится 30 лет. Понимаю, что проблема во мне, и надо что-то с этим делать

Ответ:
Добрый день, Яна.
Да, это очень тяжело, когда чувствуешь, что боишься пустить кого-то в свою жизнь, в свое личное пространство, разрешить стать кому-то близким для тебя.
Понимаете, Яна. В этом вопросе – «страх близких отношений», много граней, каждая из которых требуют своего внимательного рассмотрения.
Ведь, когда мы боимся подпускать к себе человека близко – то в ком мы больше неуверенны – в себе ли самой, или в том другом? Если я не уверена в себе, то почему мне кажется, что я окажусь слабой и не сумею отстоять свои ценности, защитить важное и дорогое в своей жизни, что есть сейчас и что было в моем прошлом? Или мне кажется, что мой внутренний мир недостаточно интересен, ярок и насыщен, когда я сама не вижу своей ценности и боюсь, что «моя внутренняя бедность» будет кем-то обнаружена? Или мне кажется, что это будет слишком тяжело и больно, если вдруг придется переживать расставание с тем, кто стал мне дорого и близок, и поэтому так важно всегда оставаться чужими и стараться не привязываться ни к кому?
Я уже много раз говорила о том, что страх очень важен. Он всегда охранителен, т.к. показывает нам, куда следует направить наше внимание, на чем сконцентрироваться, какие действия предпринять, чтобы избежать или минимизировать опасность.
Поэтому Вам необходима индивидуальная работа, чтобы суметь разбираться именно с Вашим страхом, т.к. универсальных рецептов нет. А перед каждым из нас здесь стоит только одна задача – проживать эту жизнь как можно более счастливым. Звоните и приходите на консультацию. И удачи Вам, Яна.
С Уважением, Ольга
20 июля 2011
Вопрос:
Помогите!Нет сил, муж пьёт, дома не ночует. У нас двое маленьких детей, не могу больше, жить не хочется.Хочу развестись, но мне негде будет жить,дом его. Боюсь не вытену детей, я ещё учусь заочно сама. Я схожу с ума.Очень прошу не оставте без внимания моё письмо.

Ответ:
Добрый день, Антонина.
Ваше письмо, как крик отчаяния. Подождите, сейчас не время кричать и отчаиваться, и даже сходить с ума, как бы тяжело не было. Когда в семье есть двое маленьких детей, жизнь и здоровье которых целиком зависят от взрослых, и когда один из родителей начинает пить, не ночевать дома и прочее, то у них остается только одна надежда - на здравое поведение второго родителя - в данном случае Вас.
Антонина, представьте себя своим собственным маленьким ребенком сначала одним, потом другим - что бы Вы могли почувствовать, о чем бы Вы из тех "детских" позиций смогли попросить свою маму (Вас), какой ей нужно быть сейчас, о чем думать, чем заниматься, за что переживать?
Мне почему-то кажется, что оба Ваши ребенка попросили бы Вас не обращать внимание на такое поведение мужа, или узнать - почему на самом деле он начал пить, и помочь ровно столько - сколько он Вас попросит, т.к. если он сам еще не понял - что с ним случилось и происходит, если не просит о помощи - то помочь пока нельзя. И тогда все все внимание и силы нужно отдать себе и детям. Поднимать их и себя. Как бы тяжело не было. Вы не написали сколько Вам лет, и мне поэтому трудно ориентироваться - вспомните, узнайте, как в военные годы жили и выживали женщины Вашего рода, когда рядом мужчин не было, а детей нужно было растить.
Подумайте об этом. Посмотрите на своих детей - и подарите себе и им надежду на счастливую жизнь и любовь.
Берегите себя, и сего Вам доброго.
Ольга.
11 июля 2011
Вопрос:
Добрый день!
Мне 28 лет, полтора года я встречаюсь с мужчиной, которому 40 лет. По его словам, еще до нашей встречи и наших отношений у него начался кризис среднего возраста. Это не смотря на то, что он сделал и продолжает делать очень успешную карьеру, имеет и хорошо общается со своими друзьями и т.д. Не могу назвать наши отношения идеальными, они скорее сложные. Мы живем в разных странах и поэтому видимся в лучшем случае 4 дня в месяц. Я его очень люблю. Не вижу жизни без него. В последнее время он все чаще говорит, что мне нужен другой парень и другие отношения. Вначале я на это отвечала - просто, что он глупый и что мне нужен только он. А вчера он прислал мне письмо, в котором написал, что очень пьян, не отдает себе отчета в том в том, что сейчас пишет..и что мне лучше найти для себя другие отношения. На это я ничего не смогла ему ответить. Целый день после этого у меня была просто истерика. В голове только то, как сильно мне нужен именно этот человек, ... но что- то меня останавливает ему писать, звонить, лететь. Мне необходимо понять: или он просто нуждается в моих словах любви..или по-настоящему хочет разорвать наши отношения. Заранее, спасибо за ответ.
Марина.

Ответ:
Да, Вам на самом деле приходится тяжело, не просто находится в отношениях, когда другой постоянно или часто сомневается и то ли делает вид, то ли на самом деле искренне хочет из них выйти.
Похоже, Ваш мужчина действительно переживает личностный кризис, находясь сейчас на каком-то очередном своем жизненном переломе. Подумайте и вспомните, когда он говорит – что Вам необходимы другие отношения, что Вы заслуживаете своего счастья с другим мужчиной, и получая в ответ Ваши слова поддержки, заверения в том, что он самый важный человек в Вашей жизни, что Вы любите его –то после этого какими становятся Ваши отношения и Ваш мужчина – более спокойным и радостным, уверенным или же ничего не меняется, и он все по-прежнему тягостно подавлен?
Иногда, особенно мужчинам, трудно попросить о поддержке и словах любви напрямую, и тогда в ход идет такой манипулятивный прием – тебе нужен другой, чтобы услышать, как важен именно этот человек и ценны именно эти отношения с ним. Грустно то, что получая каждый раз поддержку и слова любви таким образом, это становится привычкой и такой способ со временем затягивает, манипуляций становится все больше и чаще. Со временем это отбивает у другого человека желание давать заботу и поддержу в ответ на это, что собственно с Вами и происходит сейчас, когда Вы наталкиваетесь на то, что Вас что-то в себе самой останавливает.
Марина, Вам необходимо разобраться в себе самой и понять: как Вы видите свое будущее рядом с этим мужчиной? Готовы ли Вы или он сделать реальные шаги, предпринять конкретные действия, чтобы сметить место жительства, работы и прочее – ведь вы живете в разных странах. Насколько Ваши отношения реальны в будущем, и выдерживают проверку этим будущем?
Может быть, Ваш мужчина задумался над этим и понял для себя, что он не готов к таким переменам, что для него это непосильная задача. И тогда, возможно он действительно решил с Вами расстаться. Но понять это можно только поговорив с ним - все остальное останется только нашими догадками. Спросите у него напрямую – что заставляет его об этом говорить, что Вам нужны другие отношения? В чем или ком конкретно он сомневается? Ведь он должен как-то объяснить это Вам.
Да и Вы сами для себя решите - чего Вы хотите от этих отношений? На что готовы пойти ради них? Какую цену готовы заплатить, чтобы быть рядом с этим мужчиной и не потерять себя саму? Тогда будет яснее как себя вести с ним, как строить отношения и как действовать в сложившейся ситуации.
Может быть, и Вы сами уже готовы расстаться, только не решаетесь это сделать? Ведь что-то Вас останавливает от привычного ответа – ты нужен и дорог мне.
И если будуте готовы к разговору, то постарайтесь это сделать при личной встречи с ним, когда будете видеть его лицо, т.к. многое от нас может укрыться и по телефону, и в письмах. А после разговора с ним, полученных ответом от него и себя самой – решение придет, и оно будет верным для Вас.
Берегите себя и всего Вам самого доброго! Ольга.
8 июля 2011
Вопрос:
Есть жизнь после жизни? Постараюсь короче... Прошло 3 года после развода. Легче не стало. Просто пламя в душе выжгло все что может болеть. Остался только пепел. На обоих руках короткая линия жизни, примерно под текущий возраст. У меня есть шанс на жизнь?

Ответ:
Добрый день, Андрей.
Порой бывает невыносимо больно и пусто, когда заканчиваются отношения с близким человеком, так, то кажется и жизни нет, кажется, что ее, этой жизни, просто не может быть, не смотря на то, что все остальные вокруг остались и все другое осталось, Вы остались.
А ведь, если остались в этой жизни Вы – то это самое главное! Остались Вы умеющий чувствовать, умеющий быть нежным, заботливым, умным, внимательным, самым талантливым и прочее, умеющий, только сейчас забывший – как это делается.
И сейчас, может быть, Вы еще горюете и не видите для кого быть таким – все это могучим, знающим…Могут появится к себе вопросы – а стоит ли начинать вновь отношения и так вкладываться в них, если они могут ТАК закончится, если их результат не гарантирован чем-то хорошим и счастливым, как в сказке « и жли они долго и счастливо и умерли в один день»?
Андрей, но если Вы так горюете – значит, умеете любить и быть счастливым, значит, знаете цену этому чувству, значит есть в Вас этот талант. Постарайтесь сначала посмотреть на себя самого теми своими глазами – «могущего давать и быть» нежным, внимательным, заботливым – да, да, сначала именно к себе самому.
А то, что на обеих ладошках «короткие линии жизни» - ведь это только к тем же самым вопросам – а стоит ли начинать жить? Мы все не знаем - сколько нам отпущено лет и дней жизни.
И дети с онкологическими диагнозами лежат под капельницами и не знают, не знают и старики – только это всегда наш выбор – как и чем мы наполняем те дни нашей жизни, которые еще есть, пока мы живы.
Берегите себя, и всего Вам доброго, Ольга.
25 июня 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Дело в том что мне cкоро сдавть первый в моей жизни экзамен сначала в школе, а потом в институте.Я очень волнуюсь за то как всё это будет проходить. За письменные предметы я не переживаю, так как мне не придётся там что-либо рассказывать и пояснять, а над вопросом, когда он написан на листе, я концентрируюсь хорошо и все вспоминаю. .БОльше переживаю за устные, так как когда я начинаю рассказывать или разговаривать у меня возникает чувство скованности, неуверенности в себе и начинаю даже заикаться иногда… Помогите.что делать, как быть?
Заранее, большое спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Да, в жизни каждого человека бывают ответственные периоды, которые хочется пройти достойно, и поэтому чувствуется очень большая ответственность, а вместе с ней и тревога, и конечно все это очень мешает сосредоточиться, человек расстраивается, даже может раздражаться. Поверьте, такое бывает у очень многих молодых людей Вашего возраста, когда они испытывают скованность и неуверенность, именно при устных ответах, при личной беседе с преподавателем, при живом контакте глаза в глаза. Еще это усугубляется тем, что могут возникать мысли-фантазии про то, что я просто так могу не понравиться, мой голос, моя речь, и ответ тогда еще становиться хуже.
Все экзаменаторы, достаточно опытные педагоги и знают об этом, потому что и сами когда-то были точно в таком положении и наработали уже профессиональный опыт, поэтому делают все, чтобы студенту, школьнику помочь. Экзаменаторы, это простые люди (тети и дяди, мамы и папы), со своими проблемами, часто у них есть свои дети, которые тоже или сдавали или будут сдавать экзамены. К тому же, экзаменаторы вовсе не заинтересованы в обмороках и пересдачах.
Перед зеркалом репетируя ответы лучше не тренироваться. Правильнее договориться с близким человеком – мамой, отцом, сестрой, бабушкой… и попросить его выслушать ваши ответы, пусть и не все. Только обязательно попросите их слушать молча, не перебивать, не комментировать Вас по ходу выступления и не давать Вам советов, не указывать на ошибки!!! Это важное условие!!!!
Они могут молча делать свои заметки – о том, что хотят сказать Вам, чтобы не забыть .И только после того, как Вы закончите Попросите сказать, что им понравилось в Вашем ответе, в Вас, а над чем следует поработать.
И когда Вы пойдете на экзамен, Вы вспомните все то, как это было для Вас в привычной домашней обстановке. А вместо лица экзаменатора можете даже представить себе лицо, например, Вашей любимой бабушки :)
Еще необходимо взять на вооружение Ваш уже сформированный навык, способность - то, что Вы умеете концентрироваться над листком с вопросами – и когда вытяните свой билет, в эти минуты для подготовки, набросать тезисно все то, о чем следует сказать, чтобы у Вас был хороший развернутый ответ.
А перед началом выступление можно просто по человечески объяснить свое состояние – Извиниться за свое волнение, которое может отразиться на качестве Вашего ответа, и попросить это учесть – этим приемом всегда пользуются начинающие публично выступать молодые люди.
Удачи Вам, и «ни пуха, ни пера». Ольга.
8 июня 2011
Вопрос:
здравствуйте я 2 года назад переболела анорексией теперь боюсь снова заболеть. и когда люди говорят о диетах о фигуре меня это раздражает и я испытываю боль. но умом я понимаю что я не могу заболеть т. к я слишком долго мучилась. Но страх и сильная озабоченность есть. Я пробовала забыть побороть но не получается помогите советом пожалуйста. Я хочу навсегда забыть этот этап жизни и начать новую жизнь. Иногда мне кажется что я полностью освободилась. я радуюсь каждому дню, каждому лучику солнца. Но когда говорят о диетах о размерах о фигуре меня начинает так сильно раздражать что я плачу не нахожу места Что это? заранее благодарна.

Ответ:
Здравствуйте, Саша!
Извините, что припозднилась с ответом к Вам – отпуск.
Мне сложно Вам помочь советом в этом письме. Ведь анорексия слишком непростое заболевание, и у каждого человека связана с его конкретной жизненной историей и его причиной и решением стать другим для....или потому что....
Что могу сказать точно, нельзя забывать об этом тяжелом, м.б. даже «страшном» этапе Вашей жизни, это как отрекаться от себя самой, не поняв, не приняв себя в той ситуации, в том решении, может быть крайне не верном и опасном решении – похудеть или перестать есть.
Раздражение – это хорошая вещь в нас, оно показываем, что в нас задета ценность, которую нам важно защитить, которая все еще страдает или находится под угрозой. Важно понять – что за ценность в Вас задета и таким чувством раздражения, которое возникает при разговорах о размерах фигур или диетах, так обращается к Вам.
Поэтому совет не возможен. Он может быть вреден и опасен.
Саша, найдите время, придите на консультацию, давайте разберемся вместе.
Берегите себя и всего Вам доброго. Ольга.
11 мая 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Я в браке 9 лет, дочери 8. Последний год муж приходил домой ночью. Задавала вопросы, говорил не думай ничего, спи спакойно… Теперь точно знаю что есть женщина. Сейчас он говорит - надо было быть настойчивой, выяснять, закатывать скандалы, и теперь хочет развестись. Наверное, у меня началась депрессия. Я очень люблю его. Помогите. Что можно сделать? Я спокойный человек. Он говорит, что им надо было управлять… Хотя, по характеру он очень вспыльчивый человек… Я всегда боялась что начну угрожать разводом, он скажет -хорошо, давай. Очень любит ребёнка, и наша дочь его тоже… Помогите… Как его вернуть? Катя.


Ответ:
Добрый день, Катя. Очень тяжело выдержать предательство любимого и близкого тебе человека, кажется, что рушится весь мир, накатывает чувство отчаяния, безысходности, можно даже упасть в пропасть всепоглощающей боли, обиды, можно начать злиться и гневаться на него.
Вы пишите «Помогите его вернуть!» Скажите, пожалуйста, а правильно ли это - возвращать человека, если он сам не хочет возвращаться? Правильно ли это для Вас самой, для Вашей дочери, для него самого, наконец? Вернуть против желания – можно разве что только использовав силу. Но Вы, скорее всего хотите – не вернуть мужа, а чтобы он сам решил вернуться, чтобы он раскаялся в своем неверном решении и понял, что только в вашей семье его будут искренне любить и заботиться о нем. Ведь этого Вы хотите?
Подумайте лучше о другом – что произошло в ваших с ним отношениях год – полтора назад? Ведь раньше этой женщины и ночных свиданий у него не было? Что он перестал переживать в вашей семье, какие ценности? Почему ему уже не так важно стало спешить домой – к Вам и дочери?
Достаточно ли в ваших отношениях было проявлений любви, заботы? Что бы Вы изменили в себе, своих взаимоотношениях с мужем сейчас? Может Вы все эти годы жили, пытаясь ему угодить во всем, постоянно отодвигали себя, свои потребности, желания, отказываясь от своих мечтаний и так потеряли себя, перестали быть СОБОЙ?
Катя, попробуйте использовать эту ситуацию для того, чтобы вернуться к себе самой. Начните жить с учетом себя самой. Сейчас Вам важно просто ЖИТЬ. И стараться проживать каждый день счастливой. Ищите радость, не смотря на боль, обиду. Ведь только женщина, умеющая радоваться и умеющая находить счастье, делать его практически из ничего, как «салатик» из того, что осталось в холодильнике – может подарить это счастье и своему мужу и своей дочери, и своим друзьям и близким людям.
Ни одни психотерапевт не может повлиять на решение Вашего мужа. Но Вы можете повлиять на своё восприятие себя и своей жизни. Ведь с Вами осталась Ваша дочь, которая видит сейчас – как можно справиться со сложной ситуацией в жизни, от которых никто не застрахован. Перед ней будет умная, сильная и любящая мама, красивая женщина – Вы для нее пример и образец во всем!
Счастливые пары — это пары свободных внутренне, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей! Поверьте в СЕБЯ, станьте самостоятельной, отпустите его в его решение и в его выбор! Это уже случилось! Примите это. Просто как данность. Ушёл. А вы с дочкой остались. Вы теперь — семья. И должны заботиться друг о друге. Не страдайте за тем, кто не любит и не ценит вас, по тому, кто не дорожит Вами!
Если почувствуете, что сами не справляетесь, звоните, записывайтесь на консультацию, буду рада помочь.
С Уважением, Ольга!

6 мая 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Меня беспокоит то, что я очень болезненно переживаю свой разрыв с МЧ. С ним я встречюсь с декабря. Он фактически меня спас, вынул из других отношений, в которых я находилась более 3-х лет. Встретив него я была очень счастлива. Просто это был тот человек, с которым мне было комфортно рядом. Не буду вдаваться в подробности, рассказывая, как всё было чудесно. Главное - я ему очень доверяла и была с ним всегда откровенна. Думала, что это взаимно. Однако 3 недели назад он перестал звонить мне. Конечно у него многоработы и прочее, но меня такие отношения, когда даже и звонков нет, слишком напрягают – я не понимаю дорога или нет я человеку.
В результате нашего разговора – он сказал, что я чудесная девушка и что он меня не достоин, что я думаю о нём лучше, чем он есть на самом деле, что ему со мной хорошо, легко, весело, интересно и т.д. и т.п., но он чувствует, что что-то не так, а что именно - не знает, что проблема в нём, что ему чего-то не хватает, а чего - не знает и всё в таком духе. Что не хочет терять меня ни в коем случае, что мы ведь не чужие люди, что хочет продолжать со мной общаться. Дело в том, что вся эта ситуация переживается мной очень болезненно, меня буквально разрывает внутри на кусочки. Потому что считаю, что человек, который так ведёт себя, понятия не имеет, что такое дружба и вообще какие-то чувства.
Cпасибо.

Ответ:
Добрый день, Света!
Вы были правы в том, что решили разобраться в Ваших отношениях. И в результате разговора услышали – предложение дружить и общаться. Вероятно, это значительно меньше того, что может быть Вам обещал сам молодой человек и на что рассчитывали Вы.
Да, это очень больно, когда кто-то перед тобой, а может быть, особенно ты сам перед собой не оправдываешь доверия. (ведь эти доверия внешние и внутренние всегда рядом, всегда вместе). И тогда становится страшно – с каким человеком я встречалась на самом деле, перед каким человеком раскрывала интимность собственного внутреннего мира? Почему я не распознала раньше в нем эти качества, которые сейчас он проявляет? То ли он так хорошо и искусно «играл роль героя», то ли я сама смотрела невнимательно.
Ведь любая трудно и тяжело переживаемая нами ситуация (а Вы находились именно в такой душевно напряженной ситуации, когда встретили своего нынешнего МЧ) ослабляет нас. И не удивительно, что мы ищем внешней помощи, поддержки и идем какое-то время по жизни, опираясь на Другого. Такой поддержкой и стал ваш сегодняшний молодой человек, за что ему, наверное, можно высказать слова благодарности.
Может быть Вам захотелось от него то, что на самом деле – этот человек не мог, не готов был Вам предоставить надолго или даже навсегда, не готов в силу разных причин и своих душевных возможностей, жизненных ценностей, собственных целей и задач, которые перед собой поставил...Почувствовал, что не сможет быть таким «героем» всегда. И не захотел им быть, быть Вашим помощником, близким человеком, и может быть осознал это для самого себя не сразу, а когда понял – то и взял этот тайм-аут, но для Вас это было уже слишком поздно и слишком надолго, слишком не честно.
По сути эти «слишком и очень» (ему очень доверяла) не то, чтобы опасны, а требуют к себе пристального внимания! И там где в моей жизни появляется это «очень» с опорой на Другого или с открытостью перед ним – то тут важно задавать себе вопросы – а не перегружаю ли я человека, оставляю ли я ему свободу проживания жизни, чувства, даю ли я ему выбор? Правильно ли это для меня самой?
Пожалуйста, Света, разберитесь с тем по \ чему внутри Вас рождается боль? Что ее в Вас вызывает? Я знаю, как порой не хочется лишний раз прикасаться к тому, что больше чем неприятно, но не разобравшись с этим, есть вероятность того, что эта важная вещь – как доверие будет поставлена под угрозу.
Берегите себя и всего Вам доброго.
3 мая 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга! Подскажите, пожалуйста, как выйти из бесперспективных любовных отношений? Человек пытается манипулировать, просит не бросать и т.п. Но мне тяжело поддерживать такие отношения. Я хочу их порвать и не могу. Поддаюсь влиянию. Как можно противостоять другому в такой ситуации?

Ответ:
Добрый день Соня!
Очень интересно Вы определили свои отношения, как бесперспективные, т.е. те, у которых нет будущего. И поэтому уже сейчас они, вероятно, кажутся Вам бессмысленными. А ведь действительно, очень тяжело выполнять ту работу или находится там, где ты не находишь, не видишь смысла.
По всей вероятности, Соня - Вы добрый, отзывчивый и ответственный человек, и тут возникает одно НО, эта Ваша чуткость и ответственность больше направлена на другого, а не на саму себя. Ведь каждый раз, оставаясь в этих "бесперспективных" отношениях - Вы себя предаете, отварачиваетесь от самой себя, от своих интересов, желаний, снимаете ответственность с себя самой за воплощение собственных мечтаний, за саморазвитие, за исполненность жизни, которую Вам не удается проживать с этим человеком, который сейчас рядом с Вами.
Хорошо ли это для Вас, правильно ли?
И ВЫ принимаете решение прервать эти отношения, выйти из них - и каждый раз остаетесь. Видимо, они наполнены чем-то важным и значимым не только для вашего молодого человека, но и для Вас самой, может быть тем, что Вы пока не осознаете. Какая Вы рядом с ним - добрая, сильная, заботливая, могущая подарить свою любовь...подумайте об этом.
Что дорогого и важного уйдет из Вашей жизни или пока прекратиться, если эти отношения закончатся?
Иногда бывает трудно эту работу выполнить самостоятельно, чтоже - приходите, разберемся вместе.
Самое главное - не забывайте о себе в этих отношениях, живите с тем ощущением, что и к себе самой нужно относиться серьезно, внимательно и с уважением.
Всего Вам самого доброго, Соня.
Ольга.
26 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Я люблю женатого мужчину! Всё начиналось как в сказке, я не заметила как пришло это чувство. После него я не хочу не с кем знакомиться, мне никто не нужен. Семью его я разрушать не хочу. И ему я стала не нужна. Подскажите, что мне делать?

Ответ:
Здравствуйте, Катя!
Да, это не просто, когда вдруг понимаешь, что одна сказка закончилась, и продолжения у нее не будет, то становится очень грустно, печально, а порой и больно.
И эта грусть и печаль, которую мы проживаем содержит много ценностей той любви, теплоты тех отношениях, которые сейчас не возможны, т.к. отношения закончились. У мужчины, которого Вы полюбили есть семья, а в ней жена, может быть дети, которых он любит, и за которых несет отвественность.
Катя, невозможно разлюбить человека только по своему желанию, и также невозможно кого-то полюбить по своему желанию, как бы заставить себя перестать чувствовать или начать чувствовать. Сейчас, наверное, Вы грустите, Вам никто другой не мил, чтоже, видимо сейчас самое правильное время для вас не быть рядом с кем-то другим, как найти любимому человеку некую замену, на мой взгляд, Вам важно быть с самой собой. И если Вы перестали быть нужной кому-то, то разве это делает Вас ненужной для самой себя? Может ли это Вас как-то обесценить, обесценить Ваши способности, Ваши чувства, Вашу жизнь? Разве это так?
Катя, Вы нужны себе сами. Побудьте с собой, как с маленькой девочкой, которая сейчас очень грустит и тоскует, поддержите себя, утеште - со свей любовью, на которую только способно Ваше любящее сердце.
Оглянитесь вокруг, может быть есть кто-то, кто нуждается в Вашей любви....родители, близкие, друзья, т.е. те люди, которые всегда рядом, привычны, и которых мы сами часто не замечаем и склонны обесценивать ценность этих отношений для себя, а может быть и ценность этих людей в своей жизни, и не спешим выразить свои чувства к ним, а то и просто нам это надоедает, как бы устаем и ленимся. Может быть Вам захочется прожить свою любовь и выразить ее бездомным или больным людям или животным. Посмотрите - кому Вы нужны в жизни еще, кроме самой себя!
Поверьте, что в Вашей любви нуждаются очень многие люди.
Если будет очень плохо, обратитесь к психологу или психотерапевту с тем, чтобы не попасть в тягостное поле депрессии.
Берегите себя и всего Вам самого доброго.
26 апреля 2011
Вопрос:
Помогите советом! В последнее время постоянно возникает чувство обиды. Я осознаю,что они пустяковые, но не могу с этим справится. Они как ком и их с каждым днем все больше и больше.Спасибо!

Ответ:
Добрый день!
По такой скудной информации мне трудно ответить Вам.
Попробуйте проанализировать чем отличается это Ваше "последнее время", когда Вы стали замечать свои пустяковые обиды, от того другого времени, когда их не было в Вашей жизни. Что изменилось в Вашей жизни в это время?
Может быть харатер работы или сама работа, место жительства, что-то в семье, с друзьями....
Прочтите мою статью на сайте http://doctor-popova.ru/chuvstva-i-emocii/chuvstvo-obidy/
и попробуйте поработать с собой самостоятельно. Если же не получится и обиды будут снова расти, как снежный ком - приходите, я постараюсь помочь Вам.
С Уважением, Ольга.
22 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Я не люблю своего мужа, потому что давно полюбила другого мужчину и хочу развестись. Муж этого никак понять не может и все пытается возобновить отношения. Как безболезненно объяснить человеку, что нам необходимо расстаться, т.к. я очень боюсь спровоцировать его на какие-то агрессивные действия. Спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Марина.
К сожалению, Вы ничего не написали о Вашем браке, сколько лет Вы были замужем, есть ли у Вас дети, почему Вы разлюбили своего мужа и когда это случилось. Так ли это, что все эти аспекты Вашей ситуации Вы считаете второстепенными?
Завершение отношений, действительно, не простое дело, и любой разрыв, развод сопровождается эмоциями и переживаниями. И в Вашем случае они будут. Судя по Вашему письму – Вы дороги мужу, и он не хочет расставаться с Вами, он не хочет верить, что Ваше чувство к нему угасло, что это окончательное Ваше решение, что сделать для Ваших отношений больше он ничего не может, поэтому он будет переживать, как бы Вы не старались смягчить этот разговор.
Чтобы по возможности не провоцировать мужа на агрессивные действия, попробуйте выбрать правильное место и время, может это будет даже выходной день в кафе или ресторане, т.к. часто присутствие сторонних лиц – останавливает и заставляет человека более контролировать свои действия.
Подберите наиболее правильные слова, которые могут в меньшей степени его поранить. Начните со слов благодарности к нему за его чувство к Вам, за все хорошее, чем Ваш брак был наполнен. Скажите, что это навсегда останется с Вами, в Вашей памяти. После этого можно коротко сказать о том, что Вы полюбили другого, а чувства, как известно иногда захватывают нас помимо нашей воли. И в этом Ваш муж не виноват.
Попросите у него прощения за то, что причиняете ему боль своими чувствами к другому и своим решением расстаться.
В любом случае, к этому разговору необходимо серьезно подготовиться с учетом характера Вашего мужа и всей истории Вашей семьи.
Всего Вам хорошего, Ольга.
15 апреля 2011
Вопрос:
Добрый день! Мой вопрос касается обиды.
История такая. Я замужем 15 лет. Сыну 9 лет. Сначала жили с родителями мужа в Москве. Мои родители жили в другом городе. Отношения мои со свекром и свекровью были ровные, сначала они нам помогали материально и никогда не вмешивались в наши отношения. Через полтора года после рождения сына мы переехали на съемную квартиру. Во-первых, это стало возможным, потому что муж стал достаточно зарабатывать, во-вторых, свекр стал вмешиваться в вопросы воспитания ребенка, возникали мелкие противные конфликты. Свекр мне указывал, что я делаю не так, я отстаивала свою точку зрения и давала понять, что буду воспитывать ребенка по-своему. Это были не глобальные разногласия, но оставляли у меня неприятный осадок, обиду. В этих конфликтах свекровь почти всегда была на моей стороне. Когда мы стали жить отдельно, отношения восстановились. Но был эпизод совместной поездки на отдых со свекровью, когда она давала мне понять, что я не соответствую ее идеалам.
Через 3 года, в 2006 году наши отцы умерли с разницей в пол-года. Свекровь и моя мама остались одни. Я перевезла маму поближе, в Подмосковье. А муж решил, что мы должны переехать к свекрови. При этом, она лично мне не говорила, что тоже этого хочет. Я совершенно не хотела. Но мы переехали. На следующее утро после переезда свекровь в отношении меня повела себя очень странно. Я пила чай на кухне, она сказала: «Я уже не могу у себя на кухне позавтракать». В тот раз я промолчала, освободила немаленький стол, за которым поместилось бы с легкостью еще 4 человека. С этого момента началась череда претензий, поучений, придирок: я не так готовила, пылесосила, мыла пол и посуду, отдыхала после работы, встречалась с подругами, ухаживала за ее сыном в быту, училась на курсах и воспитывала сына. Муж выслушивал мои обиды, но никак не ограждал нашу семью от несправедливых придирок матери. Мне говорил: «Не обращай внимания!» Как выяснилось потом, она с ним тоже обсуждала мои недостатки. И тут случился кризис, муж остался без работы, 2 года перебивался случайными заработками, залез в долги, перестал помогать матери материально, ей пришлось идти работать. А я в это время работала, купила квартиру маме, моя жизнь была интересной и насыщенной, хоть и приходилось во многом себя ограничивать. Отношения со свекровью совершенно испортились, она не отвечала на мое «доброе утро», могла толкнуть, проходя мимо. Я уже не просто обижалась, но ненавидела ее. С мужем у нас тоже было непросто. Я терпеливый человек, понимаю, что в жизни может быть всякое, но совершенно не видела желания мужа что-то менять, решать хотя бы материальные вопросы. В первый класс я собирала ребенка исключительно на свои средства, муж перестал давать деньги и мне.
Обстановка накалялась и вылилась в безобразный скандал, спровоцированный свекровью. Она наконец-то мне в глаза сказала, что я живу у нее на птичьих правах, нахлебницей, лентяйкой, плохая жена и мать. Я кричала, откройте глаза, кредиторы звонят моему мужу, он даже мне задолжал крупную сумму. Это уже не смог стерпеть мой муж, он впервые поднял на меня руку. Все это на глазах сына. Я вызвала милицию…
В общем, я собралась и переехала к маме с сыном. А через неделю мы с мужем поняли, что дороже нашей семьи у нас нет. И вот уже 2 года мы живем «гостевым браком». Муж работает, помогает мне материально, но никак не решает квартирный вопрос. Я не считаю себя вправе говорить ему, чтобы разменивался с матерью. С ней я прекрасно общаюсь по телефону, если есть необходимость.
Обида осталась, появились кисты яичников, понимаю, что надо решать проблемы. Я решаю – свои, но не могу за мужа решить его проблемы. Вот так в сознании МЫ разделились на Мы с сыном и ОН. Это все отдаляет нас друг от друга, но мы еще любим друг друга.
С чего начать?Понятно, что обида у меня на мужа.

Ответ:
Добрый день, Татьяна.
И действительно с чего начать? Знаете, Татьяна, ведь в Вашем вопросе есть много тем, которые не только про обиду…Хотя задаете Вы вопрос именно об этом чувстве. Что же.
Это очень тяжело, когда тебе не отвечают на теплые приветственные добрые слова с утра, всем видом, да и словами говорят – что ты в тягость, что не заслуживаешь жить здесь, просто не имеешь право на это, что тебя не хотят принимать, отвергают, а другой человек, который вроде бы свой, принимающий – не защищает, не оберегает, бросает, просит не обращать внимание на то, как унижают и игнорируют.
Как тут не обидеться, как тут не озлобиться? Что же Вы не оправдали ожидания своей свекрови, а Ваш муж не оправдал Ваших ожиданий. И действительно, какое право он имел, почему он не мог выбрать между своей родной любимой женой и своей родной любимой матерью, а надеялся, что эти две любящие его женщины будут настолько мудрыми, что смогут с обеих сторон построить нормальные отношения.
Ведь для любого конфликта – нужны стороны, т.е. их, как минимум две. Таня, Вы не уходили из конфликта со своей свекровью, а намеренно пытались его расширить – привлекая мужа, объясняя это тем, что Вы слабая, Вы жертва и Вас необходимо защищать, т.е. Вы расписывались в своей неспособности, как взрослого человека – защититься самой, поняв суть конфликта, поняв свои собственные чувства и чувства этой женщины.
Татьяна, Вам наверное, было бы непереносимо больно, если бы вдруг Ваша мама так же «взялась» за Вашего мужа, было бы мучительно смотреть, как эти двое любимых людей, два этих самых дорогих человека не могут, а может быть не хотят и не пытаются найти дорогу друг к другу, терзая и себя и Вас.
Подумайте еще раз – что в Вашем поведении, Ваших словах заставило Вашего мужа поднять на Вас руку? На что обиделся он?
И может быть именно за это попросить прощение самой, а потом уже и его выпускать из вины по отношению к Вам. Только советы здесь не помогут, любой совет даже профессионала легко обесценить, обидеться еще и на него. Здесь нужна работа, глубокий анализ ситуации и разработка индивидуальной психокоррекционной программы.
Вы ведь тоже в будущем - свекровь.
С Уважением к Вам, Ольга.


11 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Вот уже больше 10 лет я боюсь потерять свою маму. Сейчас мне 24, а когда было 14 – умер отец, и я осталась с мамой. Я замужем, у меня уже своя семья, но я не могу оставить маму одну и живу с ней. Я устала от этого излишнего беспокойства за маму, оно у меня точно уже через чур. Сейчас ей 60 лет, и конечно она болеет, сказывается возраст. Я постоянно ей звоню, из дома – ей на работу, с работы – на работу или домой, короче всегда стараюсь проверить – все ли у нее нормально или что-то случилось. Очень часто сняться кошмарные сны, в которых они умирает или я ее теряю где-то. Меня всё время преследует этот страх, о смерти! И я ничего не могу с собой поделать не могу… для меня это будет конец света! но сейчас всё хорошо, никто не болеет все здоровы и энергичны, а вот мои страхи покоя мне не дают, изо дня в день мучают меня. Помогите, как мне избавится от этого! так хочется жить без этого тягостного страха и тяжести в груди! Спасибо..

Ответ:
Добрый день, Анна.
К сожалению, в письме нельзя дать совет – как Вам взаимодействовать со своим страхом и с самой собой, чтобы жить легче и радостнее, не мучая себя каждый час такими мыслями. Поверьте, что в данном случае потребуется работа с психологом, который Вам поможет пережить и этот страх и еще то «страшное» ощущение, состояние, которое возникло у Вас, когда в 14 лет умер Ваш папа и Вы остались на этом свете только с мамой. И мама стала Вашим единственным гарантом безопасности в жизни. Поэтому неслучайно, что Вы боитесь именно за ее жизнь и здоровье, а не свое, мужа, т.е. Ваш страх конкретен и точно направлен.
Это очень больно, когда уходят наши родители, оставляя нас, и не важно в каком возрасте – когда нам 10, 20, 30, 40…- боль одинаково острая, только если вдруг это приходится испытать ребенку – там еще очень много различных страхов – про то, как он один на один справится с этой жизнью в этом мире, когда теряются опоры, силы, ориентиры, можно даже самому потеряться, и маленькому ребенку приходится переживать состояние почти непосильное для него.
Вам предстоит обратиться к себе самой – понять насколько Вы доверяете себе, своим силам, своим способностям, насколько Вы чувствуете, что справляетесь с жизнью сами, можете ли Вы рассчитывать на себя ….
Вам предстоит посмотреть на свое отношение к смерти вообще, и к смерти родных людей, к своей смерти, и обязательно к ЖИЗНИ, т.к. любые разговоры и страхи о смерти – это разговоры и страхи про жизнь, про то, что в ней.
Да, смерть навсегда забирает человека из жизни, и она всегда неожиданна. Хотя это закон и прядок жизни. Закон и порядок жизни еще и в том, что дети должны хоронить своих родителей – это правильно, хоть и очень больно. Если естественный порядок нарушается, и родители вынуждены оплакивать своего ребенка – это в тысячу, в миллион раз страшнее.
Поэтому, посмотрите – насколько Ваши отношения с мамой действительно и по-настоящему наполнены жизнью, как бы Вы к ней относились, если бы перестали бояться ее ухода – стали бы ей меньше звонить, разговаривать, про что бы тогда Вы с ней говорили, как еще Вам можно проявить свою любовь и благодарность ей, кроме как бояться за ее жизнь, в каких конкретных действиях? Как отражается этот страх на Ваших других отношениях в жизни? Это только маленькая часть вопросов, которые Вам предстоит решить. Поэтому, Аня, найдите себе хорошего психолога, хотите – приходите ко мне, будем разбираться вместе.
Удачи Вам и всего доброго. Ольга.
8 апреля 2011
Вопрос:
Читая статью про перфекционизм,Я прочитала строчку "ведь вас очень любили родители, когда вам было пять, шесть лет и вы не приносили пользы." и разрыдалась, просто расплакалась.
Так сложно жить загоняя себя в выдуманные тобой же рамки, придумывая снова и снова новые цели, а по достижению их не радоваться, не хвалить себя. Постоянная гонка так истощила. У меня нет ни личной жизни, ни свободного времени. Лишь цели, мечты, задачи. Как успокоиться, как увидеть главное? Как наконец найти мир в себе и улыбнуться себе же? Просто сесть на диван с чашкой чая и подумать, что я живу и это уже счастье? Как просто расслабиьься? Люди, их оценки, внутренние страхи буквально приковывают к стулу

Ответ:
Добрый день, Женя!
Конечно, это нелегко проживать жизнь так, что ощущаешь ее больше неприятным, тягостным долгом, вмененной тебе же самой обязанностью (как ходить на нелюбимую работу). Может быть даже отчаянно больно и обидно обнаружить, что ты сам у себя отнял возможность "своевольничать", жить в собственном ритме, думать собственные мысли и воплощать их так, как этого хочешь и можешь, и даже порой ошибаться.
И это очень здорово, что Вы уже смогли увидеть, что в гонке за теми целями, которые Вы достигаете, Вы потеряли себя, что эта жизнь не приносит Вам счастья т радости. Ведь это уже половина дела - обратиться к себе с этими важными вопросами - а как проходит моя жизнь? как я в ней себя чувствую? чем я наполняю свою жизнь? Правильно ли это для меня?
Но мало их услышать в себе, на эти вопросы нужно постараться ответить. А для этого необходимо время и место, да, время и место для разговора с самой собой. Наверное, это как раз то, что Вы себе позволить не можете :(
И может быть, Вам понадобится не один вечер, а может быть, в одиночку и не получится. Начните тогда с самого простого – каждый раз, как только Вам захочется себя поругать или быть собой недовольной – начните с похвалы и благодарности к себе :) потом, можете как обычно себя ругать, только в конце снова постарайтесь обратиться к себе самой утешительно и подбадривающее, сказав себе – чему Вы уже хорошо научилась, что у Вас уже хорошо получается.
Если будет сложно одной, приходите, попробуем вместе.
С Уважением к Вам, Ольга
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Рада Вас снова увидеть.Скажите, занимаетесь ли вы терапией генераизованного тревожного расстройства и если можно, какие перспективы.

Ответ:
Добрый день, Юлия!
Я занимаюсь тревожными расстройствами, но не всеми их видами, иногда веду пациента совместно с другим врачом.
Скажите, а кто Вам поставил этот диагноз, как давно он у Вас и как Вы лечились раньше, если проходили какое-то лечение? Генерализованное тревожное расстройство очень часто сочетается с депрессией, и поэтому его терапия иногда бывает затруднительной, важно это тоже учитывать. В любом случае, кроме назначения лекарств, а может быть и без них – все зависит от степени выраженности симптомов, поддерживающая психотерапия помогает человеку разобраться в том, что в его жизни провоцирует такую тревогу, что заставляет его испытывать страх, подозрительность, почему он так трудно адаптируется ко всему новому в жизни, а также может научить постепенно, именно постепенно справляться с этой тревогой, брать свою жизнь в свои руки. Поэтому, если Вы не бросите себя одну в своей тревоге, если не решите снимать ее только лекарственными препаратами, то перспективы очень хорошие.
Всего вам самого доброго, Ольга.
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Очень нужна помощь граммотного специалиста. Мне 27 лет, я красивая и не глупая девушка. Завершаю диссертацию, руковожу научным отделом, занимаюсь живописью, владею иностранными языками. В финансовом отношения независима ни от родителей, ни от мужчины. Более года у меня отношения с женатым мужчиной. Он не разведен, но жил отдельно более зх лет со своей пожилой матерью. Он неординарный, умный и успешный в жизни человек. Он добивался моего расположения пол года, когда мы стали встречаться я впервые почувствовала себя действительно любимой и женщиной. У нас очень доверительные отношения, мы можем обо всем разговаривать друг с другом, в постели все тоже прекрасно. Когда наши отношения завязались и стали развиваться, для меня это была влюбленность. Потом случилось страшное - несколько месяцев назад он познакомил меня со своей дочерью (свою мать она ненавидит, ей 35 лет, психически немного неуравновешана, семьи и детей нет, парня тоже нет, заработки непостоянные).В лицо она поддерживала мнение моего любимого, говорила, что он заслужил счастье ит.д. Однажды она стала звонить ко мне домой,дома была старая бабушка - дочь моего мужчины спросила ее - а вы знаете, что ваша внучка любовница женатого мужчины? для старого человека это был шок+ в мой адресс было вывалена куча грязи. Тоже самое было проделано с моей мамой, маму увезли с работы на скорой. Потом спустя какое-то время она опять явилась маме на работу, рассказывая какая у них замечательная семья, а я все рушу. Супругу и дочь моего мужчины интересуют исключительно деньги. Мужчина мучается чувством долга.Когда я зая вила его дочери, что при следующей попытке - будет прокуратура, а за любовь у нас в уг.кодексе статей нет.
Когда я поднимаю вопрос о разводе и говорю любимому, что меня мягко говоря не устраивают отношения в подобном виде и я хочу создать свою собственную семью - он приводит аргумент, на который я не знаю как реагировать - против развода стоит его мама, уже очень пожилой и больной человек, он боится, что это ее может убить. После всех кошмаров, которым я поддвергла собственную семью я действительно поняла, что очень люблю этого человека не смотря ни на что. Однако я люблю и себя, и свою семью, мне хочется завести детей и я чувствую что и головой и сердцем созрела для брака. Я не могу сказать, что мой любимый пускает мне пыль в глаза или врет. мы открыли счет только на мое имя для того, чтобы копить на дом, 90%времени он проводит со мной. Дома бывает изредко только у своей матери. Я люблю своего мужчину, но ситуация, что он женат меня просто убивает изнутри, душат слезы, я физически испытываю боль в сердце. Он всегда говорит, что это всего лишь штамп, который важен только для его матери. Я решила разорвать отношения, но не знаю как правильно выстроить свое поведение и перебороть свои чувства. Головою понимаю, что жить так нельзя. Даже думаю об эмиграции. Заранее спасибо!

Ответ:
Здравствуйте,Виктория.
У Вас, действительно, непростая ситуация. Вы решили разорвать отношения с человеком, которого любите, не смотря на то, что он женат и не собирается разводиться, мотивируя это тем, что он боится, не хочет брать на себя груз вины за то, что его развод может «убить» его старую и больную маму.
Вы все понимает головой, остается только как бы «перебороть» чувства к нему.
Только можно ли это сделать? Обычно, если мы начинаем бороться с чем-то, то это начинает расти нам в ответ, как бы становясь нам достойным противником.
А вот если чувствам дать быть, всем чувствам – и своей любви, и своей боли, и обиде, и грусти, и злости …все, что есть в Вас. Разрешить этому всему быть в Вас.
Я понимаю, что это очень тяжело и отчасти очень страшно. Ведь порой кажется, что ты захлебнешься в этом море разных и часто негативных чувств, они снесут тебя.
Вы пишете еще об одном важном – о своей любви к себе, о своей ответственности перед самой собой, за исполненную, реализованную и счастливую свою жизнь. И это чувство поможет Вам пережить все это и продолжить жить дальше. Да, будет больно и трудно, да, Вы пройдете через печаль, через грусть расставания с тем хорошим, м.б. невероятно хорошим и ценным, чем были наполнены Ваши отношения – и Вы пройдете через это, выйдите и заберете, сохраните себя в памяти, в своей душе для себя навсегда все это хорошее. Эти чувства, на которые способны и Вы, и другие люди по отношению к Вам, это знание себя, которое даст силы для самостояния и желания подарить свои чувства другому, другим, открыть перед ними богатства своего мира, возможности и способности своей души.
Если Вы решили расстаться, то Вам предстоит разговор. Честный, искренний разговор про главное. К этому разговору необходимо подготовится, может быть даже взять таймаут от этих отношений и еще раз посмотреть на них как бы со стороны. И вероятно там будут затронуты многие темы – и любви, и ответственности перед собой и своей жизнью, и ценностей, и благодарности….
Мне жаль, что нельзя написать обо всем в ответе. Да, можно ли обо всем сказать и получить на консультации, и све же, если будет сложно, приходите Виктория.
Всего Вам самого доброго, и сил. Ольга.
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста, я очень устала от собственной неуверенности. Мне даже пришлось уволиться с работы, там я была настоящим козлом отпущения, отношения с сотрудниками были невыносимыми, меня никто не принимал всерьез. Я не могла ничего им возразить, и все видели, что я их боюсь, ни о какой дружбе не могло быть и речи. А сейчас я совсем не могу найти новую работу, потому что меня нигде не берут, видят что я боюсь всего, при общении с незнакомыми людьми у меня заплетается язык, речь становиться не внятной, я начинаю говорить невнятно и очень тихим голосом, у меня трясутся руки, все это делает мою жизнь невыносимой, я хочу быть сильной и уверенной, мне уже 28 лет и я до сих пор с этим не могу справиться, подскажите - что мне делать?
Заранее спасибо, Таня.

Ответ:
Добрый день, Таня.
Действительно, очень непростая ситуация для Вас. Вам 28 лет и все ждут от Вас взрослости, ответственности, смелости, которых Вы в себе не находите, а если и находите, то в общении с другими чужими для Вас людьми сразу теряете. И Вас тут же в общении теряют эти другие люди, и пытаются порой лишний раз задеть, причем так недобро, побольней, чтобы Вы наконец-то проявились для них и как-то откликнулись. Так случается с теми, кто испытывал на себе сильное родительское давление и контроль, и сделал для себя однажды в детстве вывод про то, что высовываться с собственным мнением, заявлять о собственной другой позиции опасно и бесполезно, все равно не заметят, не учтут, а в худшем случае еще и накажут! Вы уже давно выросли, а вот это детское решение до сих пор живет в Вас и Вам не дает строить свою жизнь нормально, как этого хочется.
Вам необходимо сначала обратиться не к другим, а к себе самой и понять, почувствовать себя саму всерьез, принять себя саму во внимание и уважительно к себе относится. Подумайте – есть ли Вам за что себя уважать? Ведь наверняка есть, даже если этот ответ не приходит сразу – очевидно, что Вам присущ такт, доброта, есть поступки, за которые Вы себя сами сможете похвалить – кому-то помогали, кого-то защищали, получали образования, преодолевали трудности….Ровно из этого начинается уважительное отношение к себе, рождается та самоценность, ощущая которую в себе самой хочется беречь это и защищать перед другим, не давать себя в обиду.
Поможет ли этот совет, вряд ли. Пожалуй Вы прочли много статей на эту тему, только помогло ли это? Наверное, правильным будет – найти себе хорошего психолога. И пройти этот путь к себе самой, а потом и к другим людям вместе с ним вдвоем.
С Уважением к Вам, Ольга.
28 марта 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 26 лет,у меня не было серьёзных отношений. Все попытки заканчивались расставанием по инициативе мужчин, я каждый раз при этом переживаю, вспоминаю, думаю, что это и был мой Единственный. Сейчас это произошло в 6! раз. После 4 месяцев отношений на расстоянии(живём в разных городах), парень (30 лет) говорит, что не хочет серьёзных отношений, т.к. не испытывает чувств, как к бывшей жене, продолжает искать, встречаться с другими девушками. А я ревную, плачу, мечтаю о нём. Общаться перестали. Возможно, дело в его голове, неудачный брак, когда он любил, а отношения испортились, он не видел взаимности. 2 года после развода он не испытывал чувств ни к кому. Я переживаю, что я веду себя как-то не так, не могу вызвать сильных чувств у противоположного пола. Или заведомо выбираю мужчин, которым не нужны отношения, но я до последнего пытаюсь доказать им, какая я замечательная. А потом переживаю. И каждый раз, как будто жизнь заканчивается, я как одержима. Возможно, у меня занижена самооценка, я не уверена в себе, я не отделяю чувства от фантазии, придумываю себе сказку. Но мне хочется быть любимой, и ни один мужчина, из тех, что нравились мне, не отвечал мне взаимностью. Когда мне было, я 3 года бегала за мужчиной, с которым был просто секс. Он не отвергал меня, я надеялась, что он передумает, мы будем вместе, пока он не женился. И всегда возникал вопрос: почему со мной, такой симпатичной, неглупой, с чувством юмора, он не хочет отношений? Затем в дальнейших отношениях я старалась быть ненавязчивой, не отпугивать, не давит на мужчин, но результат одинаков: 2-3 месяца, и они пропадали, объясняя по-разному разрыв.
Посоветуйте, на что мне обратить внимание, какую литературу по психологии прочитать. Научиться контролировать свои эмоции? Не ставить личные отношения на 1-е место в жизни и не убиваться из-за каждого мужчины? Работать над самооценкой и неуверенностью в себе? В случае с последним молодым человеком: не общаться с ним? Ждать, передумает ли он? Что-то предпринять или отпустить его?
Заранее огромное спасибо!

Ответ:
Добрый день.
К сожалению у меня мало информации для полного и точного ответа Вам. То, что необходима работа с психологом, на которой Вы сможете разобрать каждый из шести случаев Ваших отношений - это точно. С тем, чтобы понять связаны ли они и как связаны, какие "ошибки" Вы допускаете в общении.
Знаете, мне кажется, что Вы склонны в любых отношениях забывать себя, полностью отдаваясь партнеру. И на каком-то моменте ему становится Вас слишком много и такие отношения начинают его тяготить и он уходит из них.
Попробуйте почитать "Женщины, которые любят слишком сильно". А лучше, найдите себе психолога и походите на консультации!
Успехов Вам и всего доброго. Ольга
24 марта 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Мне 19 лет. Я встречаюсь с женатым. Любви к нему не испытываю, но есть огромная тяга и симпатия. Так получилось, что секс у нас был с первой встречи. Если честно мне жалко его жену, которая скоро родит и которой он изменяет со мной. Посоветуйте, как поступить с ним, что бы я вышла легко из этой ситуации, с чувством сохраненного достоинства, и что бы его жена ни когда не узнала о его похождениях. А так же чтобы он почувствовал, как больно когда тебя обманывают и используют. Надеюсь на вашу помощь. За ранее спасибо. Всего доброго.

Ответ:
Добрый день.
Похоже, Вам в этой ситуации тоже больно и хочется сберечь и жалко не только его жену, но и саму себя. И, наверное, это правильно, если задать себе вопрос – для чего я себя отпустила в эти отношения, которые для меня самой, не наполнены любовью? Отчего я сама себе позволяю встречаться с человеком, который обманывает свою беременную жену со мной, меня со своей беременной женой, который каждой из нас говорит про то, что она единственная и любимая?
Вы спрашиваете, как поступить с ним, чтобы этот человек испытал боль. Правильнее будет обратиться к себе самой, взять себя за руку, как маленькую заблудившуюся и потерявшуюся девочку, и вывести из этих отношений.
Можно ли легко выйти из этих них, так же легко, как Вы туда вошли? Пожалуй, нет. Любые отношения сохраняют в нас память о себе нашими пережитыми чувствами, и чем неприятнее чувства, тем крепче память. Вы молоды и Вам необходимо знать и помнить, что встречаться с женатыми мужчинами юным девушкам – вредно и опасно, чтобы, может быть, потом об этом со всей очевидностью рассказать и своей дочери, вовремя ее предупредив.
И еще одно – почему именно сейчас Вы стали так бережны к чувствам его жены, хотите сберечь ее, оградить от боли? Что Вас сдерживало раньше от того, чтобы так думать и переживать, в момент Вашего решения начать встречаться, быть близкой этому уже женатому мужчине?
Поймите, Ваша неосознанность может быть очень опасной для Вас, начинайте думать и быть перед собой ответственной! Именно перед самой собой!
Эрик Фромм в «Искусстве любви» писал - Самозабвенное помешательство друг на друге — … не доказательство силы любви , а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.
Иногда огромная тяга к другому – как раз про то, что «я хочу быть не именно с этим человеком, а просто устала и не хочу быть одна».
Берегите себя! Всего Вам доброго. Ольга.
20 марта 2011
Вопрос:
Я встречаюсь с женатым мужчиной. То, что он женат я знала с самого начала, кольцо на правой руке врать не будет. Да и он сам не скрывает этого. Я в него не влюблена, но когда звонит жена становится как-то не по себе. Познакомили нас общие друзья, я сначала подумала, что он хам и разговаривала с ним в его же манере. Но потом, когда друзья легли спать, мы остались вдвоем и я поняла, что человек милый и доброжелательный, а все остальное - игра на публику. В этот день мы переспали и это послужило началу нашего "романа". Видимся мы не часто, он много работает, ну или говорит, что много. Но недавно я обнаружила, что беременна. Ему пока сказала что это все не точно. Он был в шоке, но делать аборт не предложил. Совсем наоборот, стал справляться о моем самочувствии. Но звонить от этого он чаще не стал, да и видимся с той же регулярностью. Жену свою он не любит, но детей обожает. Да и мне в чувствах никогда не признавался. Говорил только, что я ему очень сильно нравлюсь и все. Что делать? Как выйти из ситуации? Я в растерянности.

Ответ:
Добрый день, Наташа.
К сожалению, Вы не написали о своем возрасте, но я думаю, что Вы еще очень молодая девушка, и я чувствую, что Вы по-настоящему растеряны, так как не поняла о чем Ваш вопрос ко мне. О каком выходе и из какой ситуации Вы меня спрашиваете?
Вы осознанно начали встречаться с женатым мужчиной, который Вам сначала показался несколько грубоватым, и потом оказался милым и доброжелательным человеком.
Вы в него не влюблены, но у Вас с ним интимные отношения, в результате которых возникла Ваша беременность.
К Вашей беременности он отнесся достаточно спокойно (после первичной шоковой реакции) и Ваши с ним встречи продолжаются как обычно.
Наташа, а как Вы сами отнеслись к тому, что станете мамой?
У меня сложилось такое впечатление, что Вы как-то недостаточно серьезно относитесь к своей жизни, к тем поступкам, которые в ней совершаете. Может быть, я ошибаюсь, и это действительно, так сказывается в письме Ваша растерянность или страх перед тем, что предстоит принять взрослое решение и не одно.
Продолжать ли встречаться с этим женатым мужчиной, отцом Вашего ребенка, в которого Вы не влюблены, и если продолжать, то на каких условиях? Готовы ли вы стать мамой, хотите ли Вы сами этого ребенка так, чтобы воспитывать его даже одной? Оставите ли ему жизнь, Вашему ребенку?
Это очень серьезные вопросы, ответив на которые себе самой, Вы поймете что делать.
Если сейчас Вы в растерянности, то не старайтесь отвечать сразу на все вопросы, попробуйте начать с главного – подарите ли Вы жизнь своему ребенку или нет.
Всего Вам доброго, Наташа, и берегите себя.
Ольга.
19 марта 2011
Вопрос:
Добрый день. Мы женаты 1,5 года. В принципе, в семье у нас все хорошо. Работает, пьет не скажу что много. Но есть одно НО. Муж врет. Много, постоянно, даже в мелочах. Разговоры не помогают. Когда я у него спрашиваю: «Зачем ты это делаешь? Ведь ты же понимаешь, что делаешь мне больно и неприятно». Он отвечает: «Не знаю. Иногда сам не хочу врать, но как-то само собой получается». Вот такой «детский сад». Я пробовала разные формы поведения – не реагировать остро на правду, особо вопросов не задавать, врать в ответ, чтобы он почувствовал каково это, когда тебе вечно врут, кроме того, мы постоянно разговариваем на тему вранья, были и хорошие, мирные разговоры и угрозы, упреки. Что делать – не знаю. Расставаться не хочу, люблю. Но и жить так тоже не хочу, чувствую что скоро начнется депрессия.

Ответ:
Да, когда тебе врут – это переживается не очень то приятно, сразу чувствуется выказанное недоверие к тебе и обесценивание отношений, тех что есть между тобой и человеком.
И как правило, гораздо важнее понимать, зачем человек врет, врет именно тебе, врет именно в этой конкретной ситуации, чем пытаться добиться от него правды.
Попробуйте вспомнить, как Ваш муж себя вел еще до свадьбы, во время ухаживания, так же врал Вам или его рассказы, слова и поступки были честными? Каким он рос ребенком – часто ли приходилось ему врать в своей семье родителям?
Интересно узнать - Ваш муж врет только Вам или всем вокруг – в его родительской семье, друзьям, коллегам по работе, просто знакомым?
Природа вранья очень разнообразна. Часто причиной того, что уже взрослый человек не может сказать правду – является страх. Да, страх отстоять свое мнение, свой поступок, себя в конце концов, т.е. взять на себя ответственность и мужественно защитить это наше персональное право Быть Самим Собой перед другим человеком близким ли, значимом ли, перед целым коллективом, в любой ситуации.
Иногда люди врут тогда, когда в их жизни слишком много контролеров, когда человеку приходится постоянно отчитываться за каждый шаг в своей жизни, и тогда вранье помогает избегать тех неприятных ситуаций и разговоров, которые могут последовать за его некое «непослушание».
Иногда врут потому что повседневная жизнь кажется скучной, и тогда врущий как бы ее приукрашивает, наполняет ситуацию чем-то интересным, а себя в ней делает значимым.

Попробуйте понять – почему врет именно Ваш муж, что дает ему это вранье – облегчение, избавление от скуки, радость. Каким это вранье его делает в общении с Вами – более свободным, смелым, деловым, успешным? Почему он избрал именно этот способ взаимодействия с Вами, а может быть и не только с Вами?
Присмотритесь к собственному поведению с ним, может быть Вы каким-то образом его «провоцируете» на это вранье? Ведь, как бы близки не были люди, каждому необходимо некое личное пространство, только свое. Часто своими чувствами люди лишают другого близкого и любимого такой территории и сами провоцируют следующую ложь.
Ваши отношения только в самом начале, и было бы очень печально, если вы так и не поймете друг друга, при этом любя друг друга.
Перед Вами непростая задача, сил Вам и успехов!
С Уважением, Ольга.
14 марта 2011
Вопрос:
Добрый вечер! Меня зовут Марина!я уже полтора года встречаюсь с женатым мужчиной, и как мне кажется он не собирается оставлять семью, я не могу себя заставить с ним расстаться.как мне быть??

Ответ:
Марина, а Вы говорили с ним честно о будущем Ваших отношений? Или говорили и продолжаете говорить, а он ничего определенного не отвечает и поэтому Вы сочли правильным для себя расстаться с этим человеком, но не находите в себе сил?
Вы слишком мало написали. У меня есть на сайте статья - Встречаюсь с женатым мжчиной", прочтите ее, может быть в ней найдете эти силы. Может быть, этот материал заставит посмотреть на саму себя по-иному, и Вы сможете почувствовать в самой себе ту ценность, которой нельзя пренебрегать, и которую нельзя не уважать, не беречь, не развивать, к которой необходимо обходиться бережно! И может быть, Вы сможете принять правильное решение, и силы воплотить это решение в жизнь придут.
Если не сможете сами - записывайтесь на консультацию.
Всего Вам доброго, Ольга.
26 февраля 2011
Вопрос:
здравствуйте,консультируете ли вы по сайпу или майл..???

Ответ:
Добрый день, Михаил.
Я не консультирую по скайп и электронной почте.
С Уважением, Ольга.
25 февраля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Доктор!
Помогите мне разобраться в отношениях.
Я живу с парнем уже 2 года, но отношения меня не совсем устраивают, он ко мне абсолютно равнодушен. А я ревную его и пытаюсь контролировать всю его жизнь. Ему это уже начинает надоедать, а я ничего не могу с собой сделать, боюсь, что он меня обманет и уйдет к другой девушке. (Я была замужем 2 года муж ушел к другой, сказав, что я слишком идеальная жена, понимаю, что из-за этого ни один мужчина не уходит, только лишь теперь понимаю, что я задушила его своей любовью.) От парня нет никаких проявлений чувств, вместе мы никуда не ходим, он меня не обнимает, а когда это делаю я он возмущается. Мне не хватает тепла и ласки, на это он говорит, что это мои проблемы и он их решать не собирается.

Ответ:

Добрый день.
Вы просите помощи в том, чтобы разобраться в отношениях, к сожалению, не указываете в каких отношениях - с молодым человеком или с самой собой.
На мой взгляд, начать нужно именно с себя, и тогда у Вас появится возможность спросить у себя, что заставляет меня выдерживать в отношениях равнодушие ко мне от другого человека, почему я принимаю его «нелюбовь», и продолжаю оставаться в этих отношениях? Правильно ли это для меня, что я заставляю себя быть в этих отношениях, с этим молодым человеком, хорошо ли это для меня, когда «от парня нет никаких проявлений чувств»?
Насколько я сама умею дарить себе заботу, любовь, насколько я сама неравнодушна к себе? Как моя забота о себе проявляется в моих поступках? Что меня удерживает в этих отношениях – страх остаться одной или настоящая любовь к этому человеку, который рядом со мной?
Видите, как много вопросов, на которые нужно честно ответить себе самой, чтобы понять в какой реальности Вы живете и какими отношениями Вы себя окружили. Честные ответы приходят не так скоро, порой они болезненны, часто со слезами жалости к себе, и это ничего. Это лучше, чем просто обесценить других людей и свалить все неудачи на жизненные обстоятельства, так и не поняв про себя важного.
Силы Вам и успехов! Берегите себя, Ольга.
25 февраля 2011
Вопрос:
Добрый день!
Прежде всего, хочу представиться. Меня зовут Светлана, мне 23 года.
И у меня есть проблема, которой я никогда и ни с кем не делилась.
Вы показались мне оптимистичной и Вы действительно внушаете доверие. Я понимаю, что трачу Ваше время, но буду очень благодарна ,если Вы постараетесь помочь мне.
Проблема очень серьезна для меня и она портит мне жизнь. Дело в том, что очень часто я не контролирую свое питание и наедаюсь сладким в больших размерах. Это началось с 18 лет ,когда я стала жить в общежитии при институте. Во время сессий, ночных подготовок к экзаменам, я привыкла есть много сладкого и в любое время суток. Постепенно такое питание вошло в привычку и проявлялось не только во время сессий. Хочу сказать, что до поступления в институт я относилась к еде исключительно как к средству утоления голода: когда была голодна -ела, когда аппетита не было - не ела. Сейчас я не могу представить ситуацию, чтобы у меня не было аппетита. Что бы я ни чувствовала: радость, грусть - у меня просто неожиданно возникает желание наесться. И с каждым разом я ем больше и чаще. Иногда это затягивается на недели. А иногда я прихожу в норму. Конечно ,всем этим я испортила свою некогда стройную фигуру и очень переживаю по этому поводу. Но еще больше меня волнует вопрос здоровья - я понимаю, что каждый раз, наедаясь, я наношу организму непоправимый вред. Но не могу прекратить.

Я всегда думала, что у меня достаточная сила воли и в тот момент, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочу остановится, я это сделаю. Но я вынуждена признать, что я не могу самостоятельно справиться с этой проблемой. Я прочитала много книг, которые меня вдохновляли, но ненадолго. Ситуация осложняется еще и тем, что я живу одна, и вольна делать все, что хочется.
Я знаю, что такая проблема существует не только у меня, но я решительно не могу найти способ с ней справиться, хоть и много раз обещала себе сделать это. Я разучилась радоваться жизни.

Пожалуйста ,если сможете, помогите мне. Я больше не могу так. Я не хочу прожить так всю жизнь. У меня даже ни разу не было продолжительных отношений, хотя я очень симпатичная и интересная девушка. Умоляю, подскажите, как снять еду с пъедестала и снова начать относиться к ней просто как к еде.

Заранее спасибо!

Ответ:
Добрый день, Светлана.
К сожалению, в этом письме, как бы я оптимистично не старалась взглянуть на факты, и показать всю ресурсность Вашего такого состояния, я не смогу помочь Вам именно этим способом.
Вашему «симптому» в виде неоправданного влечения к пище вообще и к сладкому в частности около 5 лет. За эти годы Вы самостоятельно пытались себе помочь, путем волевых усилий, запретов и ограничений отказаться от таких уже особенных отношений с едой, читали специальную литературу – не помогло. Не помогло потому, что здесь нужна работа, Ваша совместная работа с психологом или с психотерапевтом, с тем человеком, который пойдет рядом с Вами по пути выздоровления. За одну встречу, одно письмо, один разговор Ваше состояние не исправится. Оно может улучшиться на какое-то время до очередного «пищевого запоя». Ищите специалиста и настраивайтесь на продолжительную работу с ним, тем более, что Вы обозначаете свою проблему, уже как очень серьезную, ощущаете и то, что она «портит Вам жизнь», не затягивайте ситуацию до депрессии.
Света, я думаю, что Вы и сами знаете, что «волшебных» таблеток, избавляющих от импульсного влечения к еде нет, даже гипноз – это не выход. Это труд – быть собой.
Поэтому не бросайте себя в этом состоянии, найдите хорошего специалиста, и в путь.
Всего Вам самого доброго, и успеха на Вашем пути. Ольга.
23 февраля 2011
Вопрос:
У меня такая проблема - что моей девушке со мной стало не интересно, раньше гуляли вместе было все нормально, но теперь она не хочет со мной гулять, говорит с тобой скучно! и дома когда с ней находимся - она говорит, что с тобой даже разговаривать не о чем, не интересно, а когда я с ней пытаюсь о чем то поговорить, то она говорит - не мешай дай посмотреть телевизор! помогите, пожалуйста, что мне делать?

Ответ:
Добрый день!
Грустно и обидно слышать от любимого человека такие слова – мне с тобой стало скучно, ты мне не интересен…
Филипп, скажите, а сами себя Вы считаете интересным человеком? Вам интересно быть с собой, умеете ли Вы занимать себя так, как умели в детстве? Есть ли у Вас дорогие Вашему сердцу занятия, увлечения, на которые никакого времени не жаль? Такие, с которыми хочется поделиться с другими людьми, разделить с ними этот свой неподдельный интерес и радость от него?
Видите ли, скука рождается тогда, когда человек очень поверхностен, безразличен, ленив в узнавании нового, не приучен к этому – ведь это каждый раз личностное усилие над собой, труд.
Ведь в мире и в самом человеке ничто до конца познать нельзя, это целые бездны!
Вам необходимо внимательно взглянуть на самого себя и на Вашу девушку – кто-то из Вас, а может быть и оба, не хочет или не может, потому что может быть, не умеет искренне интересоваться собой, другими людьми и жизнью в целом.
Всего Вам самого хорошего. Ольга.
22 февраля 2011
Вопрос:
Мне 26 лет. На протяжении 3,5 лет у меня любовные отношения с мужчиной, который женат. Это единственный мужчина в моей жизни. Ему 39 лет, он состоит в третьем браке. Он никогда ничего не говорил о своей жене и только однажды и то не мне, а в моём присутствии говорил о своей дочери. Инициатором отношений был он. я долгое время не замечала какого-то интереса к себе. Я потом влюбилась. Точнее это - связь, это что сильное, я скучаю по нему и часто представляю семью с ним. Но с ним мы эту тему не затрагивали также никогда. Мы разговариваем в основном о работе. Он был моим учителем, я сначала ходила к нему на стажировку. но сейчас вместе уже не работаем. видимся 1 раз в 7-10 дней, раньше конечно было чаще, также он звонит 1-2 раза в неделю. просит меня звонить, но мне страшно, что он оскорбит меня, или как-то сделает больно, поэтому я не звоню ему. я не могу расстаться с ним, как только я принимаю такое решение, будто что уходит от меня, что важное, ценное, мне становится ещё больнее. Я хочу быть с ним, быть его женой. Я хочу, чтобы у нас был ребёнок. Как это сделать?

Ответ:
Здравствуйте Татьяна.
Да, когда девушке всего 22 года трудно не влюбиться в опытного мужчину, который умеет красиво ухаживать; подбирать нежные слова и комплименты, которые хочется услышать любой из нас; который может многому научить в жизни, помочь разобраться с работой, поддержать словом и может быть даже делом; вовремя дать необходимый мудрый совет. Поверьте, что многим будет трудно отказаться от таких отношений, тем более, когда думаешь, что этот человек свободен от обязательств перед другой женщиной.
А простые и правильные вопросы о том – есть ли у него семья? Как складывались раньше его отношения с женщинами? Как он завершал эти отношения? Есть ли у него дети? Какими он видит ваши отношения с ним? – Вы в силу своей молодости, неопытности, м.б. природной робости не задали.
И начали встречаться с мужчиной, у которого уже есть семья. Постепенно от встречи к встрече Вы все больше и больше влюблялись и наконец, Вам стал дорог и, может быть, даже Вы полюбили человека, которого каждый вечер ждут после работы домой жена и ребенок.
Сейчас Вы узнали о его уже третьем браке, о его дочери, и, не смотря на это, мечтаете выйти за него замуж и родить ребенка. Что же – поговорите об этом с ним, узнайте о его планах в жизни, видит ли он Вас рядом с собой в качестве своей жены, хочет ли он завершить свои отношения со своей нынешней женой?
Узнав об этом, Вы соприкоснетесь с частью реальности, про которую пока лишь мечтаете. Может случиться так, что Вашим мечтам в том, что откроется, не будет места, и тогда Вам придется делать выбор – уходить и создавать семью с другим мужчиной, или оставаться с ним дальше только в качестве любовницы.
Подумайте над тем – почему Вы боитесь ясных и искренних отношений с ним? Что в Вас мешает задать этому человеку прямые и важные вопросы? Что в Вас самой или в его поведении заставляет Вас бояться и невольно ждать чего-то больного и обидного? Учитываете ли Вы саму себя в этих отношениях, хорошо ли это для Вас самой - быть рядом с ним?
Это важные темы, про которые Вам следует подумать. Если на некоторые вопросы ответить себе не сможете, или будет трудно принять что-то в себе или жизни, приходите на консультацию.
Всего Вам доброго, Татьяна.
19 февраля 2011
Вопрос:
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ,У МЕНЯ ВИДИМО ЧТО-ТО С ГОЛОВОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ. ПОСТОЯННО ДУМАЮ О ПЛОХОМ, О СМЕРТИ, ПОСТОЯННЫЙ СТРАХ ЗА ДЕТЕЙ, ЧТО МОГУ ИХ ПОТЕРЯТЬ, И Я НЕ МОГУ ОТ ЭТОГО, ПОТОМУ ЧТО Я ОЧЕНЬ НЕРВНАЯ СТАНОВЛЮСЬ. В 19 ЛЕТ Я РОДИЛА И ЧЕРЕЗ 5 МЕСЯЦНВ РЕБЕНОК УМЕР. РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ, И Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОТ ЭТОГО - ПОЧЕМУ Я ДУМАЮ ОБ ЭТОМ ПОСТОЯННО? У МЕНЯ 2 ДЕВОЧКИ И Я СИЛЬНЫЙ НЕ КОНТРОЛИРУЕМЫЙ СТРАХ .СПАСИБО

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Вам, действительно, необходима помощь психотерапевта. Вы можете записаться ко мне на прием, можете пойти в свою поликлинику по месту жительства, где бесплатный прием ведет районный психотерапевт, но идти нужно обязательно. По-моему, Вы и сами уже устали бояться и постоянно об этом думать!
Лечить навязчивости по электронной почте я не буду, т.к. необходима предварительная диагностика. Любому врачу необходимо именно видеть и слышать пациента в режиме реальной встречи. В любом случае, как поступать дальше - решать Вам. Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
14 февраля 2011
Вопрос:
мой молодой человек слишком требователен и горд!последняя наша ссора может закончится расставанием и будет большой ошибкой ведь мы любим друг друга.а ссора произошла из-за того ,что я ему с гореча наговорила такие слова как я жалею о нашем знакомстве,я его ненавижу,что я потеряла всех из-за него!говорила я это из-за того ,что была очень зла на него!а после этих слов он на отрез отказывается со мной что либо продолжать.как мне поступить в данной ситуации!?

Ответ:
Добрый день!
Да, часто молодые и любящие друг друга люди могут сгоряча наговорить очень обидные и несправедливые слова.
Только на Вашу ссору необходимо посмотреть чуть раньше. Вы пишите, что разозлились на него, а что в его поведении, в его словах вызвало в Вас такую сильную реакцию, что захотелось сказать о том, что Вы его ненавидите, что жалеете о знакомстве с ним?
Вы пишите, что Ваш молодой человек требователен и горд, и даете этому оценку, как «слишком», как что-то, что переживается Вами – как через «чур», чрезмерное, что не по силам. Может быть, именно из-за ТАКОЙ требовательности Вы должны были расстаться со своими друзьями, отказаться от встреч, своих интересов, чего-то еще в своей жизни? Может быть, стоит обратить свое внимание именно на это? А по силам ли мне постоянно выносить и взаимодействовать с ТАКОЙ его требовательностью и гордостью, с ТАКИМ отношением к жизни и ко мне? Хорошо ли это для меня? Правильно ли это? Сумею ли я в таких условиях сохранить себя, как уникальную личность?
Для того, чтобы помириться, нужно заглянуть в себя и понять, что Вы на самом деле испытываете к этому человеку, сказать ему об этом, о своих чувствах к нему, о том, что заставило Вас разозлиться и говорить эти обидные слова, и если это было Вашей ошибкой – то признать это.
Подумайте, что в Вас больше – любви к человеку, или страха перед одиночеством.
Берегите себя, и всего Вам самого хорошего! Ольга.
14 февраля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Я очень молодо выгляжу и мои манеры и поведение нельзя назвать взрослыми, хотя я уже замужем и имею ребенка. Несмотря на свои 26 лет, я чувствую, что мое "самоощущение" "застряло" на подростковом возрасте. Поэтому окружающие часто не воспринимают меня всерьез. С вашей помощью мне бы хотелось научиться оставлять впечатление солидной женщины.

Ответ:
Добрый день!
Очень интересную задачу Вы хотите поставить перед собой – «научиться оставлять впечатление солидной женщины», т.е. играть роль взрослого человека.
И здесь важно сразу понять казаться или быть взрослой?
Ведь эти две позиции очень различны между собой по своему личностному наполнению и содержанию.
Поведение взрослого человека основывается на взрослой и ответственной позиции в жизни, на хорошем знании себя, своих способностей, возможностей, на искренним уважении к себе и ответственности за исполненность своей жизни, и жизни своих малолетних детей. И все это вольно и невольно выливается в ваши слова, поступки, мысли, речь не только по отношению к другим, но и в первую очередь – по отношению к себе.
Конечно, методами поведенческой терапии, проходя различные тренинги можно себя «натренировать» казаться взрослой, производить на других малознакомых людей впечатление солидной женщины. Только если Вы не будете совпадать с этим внешним образом внутренне, то Вас ждут в жизни неприятные ситуации.
Играя роль солидной женщины для других – эти другие искренне и с надеждой на Вас к Вам могут обращаться за помощью, за Вашим мнением, взглядом на то или иное событие, советом солидного опытного человека, который знает, умеет больше и лучше их, попросят быть ответственной за что-то, в чем сами не могут разобраться, что окажется другим не под силу – будет ли Вам это под силу, если Вы только «производите впечатление»?
Это поденный труд – быть взрослым человеком, который предполагает и ответственность, и свободу!
Ведь быть подростком так хорошо, когда всегда рядом с тобой есть кто-то старше, надежней, умнее, опытней, на ком лежит значительная ответственность за многое в жизни, в том числе и Вас, кто готов решать вопросы и сложные ситуации, в том числе и Ваши, кто готов тратить свои силы, время...Единственное, подросток живет не по своим правилам, а подчиняется правилам этого взрослого, он «вынужден» слушаться его, время от времени «бунтуя».
Видите, какая работа Вам предстоит! Поэтому, если будет желание, записывайтесь и приходите.
Удачи Вам и всего доброго, Ольга.
7 февраля 2011
Вопрос:
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ ,У МЕНЯ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ,ХОТЕЛА УЗНАТЬ КАК ВЫ РАБОТАЕТЕ В КЛИНИКЕ ИЛИ НА ДОМУ, И КАК К ВАМ МОЖНО ПОПАСТЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Ответ:
Добрый день, я работаю с паническими атаками. Только вопрос терапии панических атак решается каждый раз индивидуально. Поэтому необходимо, чтобы Вы позвонили мне и записались на прием. Все условия приема можно посмотреть на этом сайте в разделе контакты. Если Вас устроит стоимость, будет удобно месторасположение кабинета, то милости прошу.
Всего Вам самого доброго, Ольга.
29 января 2011
Вопрос:
Ольга, добрый день. Я была у вас пару раз на приеме. Сейчас у видела информацию о наборе в группу по снижению веса, которая меня заинтересовала. Т.к. уже 9 лет вес не могу нормализовать надолго. Подскажите, пожалуйста, у вас уже был опыт работы в программах по снижению веса. Есть ли наглядные результаты у клментов? Столько всяких методов рекламируется, стоя они недешево, а через через какое-то время выясняется ,что некоторые методы небезопасны для здоровья.
Спасибо!

Ответ:
Добрый день, Светлана!
Да, та программа, которую проводят специалисты ГрандКлиник безопасна и весьма эффективна. За 2, 5 месяца работы в группе физиологическое снижение веса составляет от 4 до 10-12 кг ( в зависимости от первоначальной массы тела), и это не сравнимо с уменьшением по объемам тела и размерному ряду одежды, т.к. врачи отслеживают именно снижение массы только за счет жировой ткани, без потери мышечной массы и воды! А жир, как известно занимает больший объем в нашем теле.
Диета предполагает полноценное питание, сам метод одобрен ВОЗ, безопасность гарантирована, а результат во многом будет зависеть от Вас, от того как искренне и с каким желанием Вы пойдете к поставленной Вами цели.
Программа включает обязательную предварительную бесплатную консультацию с врачом диетологом, который проводит сбор диетологического анамнеза, измерение состава тела и определяет подходит ли программа именно Вам. Сразу хочу оговориться, противопоказания для участия в данной групповой программы есть, но перечень заболеваний ограничен. Будьте готовы к тому, что врач Вас попросит сдать анализы.
Эта программа хороша еще и тем, что изменения будут происходить постепенно, и Ваш организм будет успевать адаптироваться к новым пищевым привычкам, к Вашему новому поведению и даже к Вашему новому вкусу. Между групповыми занятиями Вы сможете общаться на закрытом форуме с другими участницами группы и врачами, задавать вопросы, делиться впечатлениями, переживаниями и сложностями в прохождении программы.
По опыту, дамы в групповых программах имеют больший и лучший результат, чем в индивидуальной терапии.
Поэтому думайте и решайте.
А я буду искренне рада Вас видеть на группе :)
С Уважением к Вам, Ольга.
21 января 2011
Вопрос:
Ольга добрый день. Я хотела бы записаться к Вам на консультацию. Уточните, пожалуйста, Вы работаете в таких направлениях, как проблемы личной жизни, неуверенности, избыточного веса? Татьяна

Ответ:
Добрый день, Татьяна.
Да, я работаю с проблемами, которые возникают у человека в личной жизни, с неуверенностью, которую он может чувствовать в себе в различных ситуациях и в присутствии разных людей, и очень люблю работать с людьми, которые снижают лишний вес.
Кстати, в ГрандКлиник, где я консультирую, в феврале стартует групповая программа по снижению веса.
Условия более чем привлекательные, т.к. стоимость 10 двухчасовых занятий, которые будут проводить 2 специалиста: врач-диетолог, эндокринологи и я, врач-психотерапевт составляет 15000 рублей. Это минимальная цена в городе за такую программу. Подробно о ней Вы можете узнать на сайте Гранд клиники,
они у меня в друзьях сайта - кликните на кнопочку.
Если Вы хотите индивидуальной консультации по этому или другим вопросам, тогда звоните или пишите.
Сейчас я прохожу сертификационный цикл, обязательный для каждого врача - раз в пять лет, но думаю, что мы найдем удобное время.
Успехов Вам, Татьяна, и всего самого доброго! Ольга.
18 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга .
Закончились новогодние праздники. Для меня это – слава Богу! Я не могу дарить подарки.. Такое чувство, что мне стыдно что ли или ужас как страшно. Девушкам, подругам я еще могу подарить, хоть и при этом испытываю трудности и дискомфорт. А вот парням, совсем не могу. Хожу целый день, а то и два, тщательно выбираю, покупаю самый дорогущий, а в итоге наступает праздник – день рождения или вот, Новый год, а я так и не дарю! Стыдно и страшно. Как пересилить этот страх? Спасибо. Инна.

Ответ:
Добрый день, Инна.
Основную часть работы Вы уже практически сделали – внимательно понаблюдали за собой и обнаружили в себе два чувства – стыда и страха, которые возникают у Вас, когда необходимо вручить подарок. Это уже, очень много - признать такие чувства в себе. И как мне кажется, правильным будет разбираться не со страхом, а со стыдом, т.к. именно он запускает страх. По-хорошему, необходимо консультация психолога, чтобы понять: откуда растут ноги именно у вашего стыда. Здесь я могу набросать несколько версий, для того, чтобы Вы смогли подумать дома об этом.
Чем будет врученный Вами подарок:
- свидетельством Ваших чувств к другому человеку, Вашей явной теперь симпатии к нему, того, что Вы о нем думаете, хотите установить более близкие отношения?
- тем, что по подарку можно будет судить и о Вас, какой Вы человек, т.е. Ваш подарок сделает Вас более видимой и слишком открытой для других?
- Ваш подарок может быть отвергнут другим человеком, не принят, осмеян, не оценен? А вместе с подарком, Вам кажется, что отвергнут и Вас?
- Чем вручение подарка для девушки все-таки отличается от вручения подарка для молодого человека? Есть ли что-нибудь, что Вам легко делать для молодых людей – обращаться с просьбой…и т.д.
Подумайте еще над тем, а как Вы принимаете подарки и от девушек, и от мужчин? С какими чувствами? Есть ли там неловкость, стыд, страх?
Бороться со своими чувствами, искоренять их в себе, даже такие неприятные, как стыд или страх, без понимания: про что они для нас – безответственно! Поэтому можно приводить себя в некое ресурсное состояние перед вручением подарка, набираться смелости, просто играть, как бы «понарошку» - это лишь симптоматические методы работы, которые не устранять истинную причину. Ведь дарение подарков – это дарение радости и себе, и другому человеку!
Успехов Вам, Инна, и всего хорошего! Будет желание, приходите, разберемся с Вашими страхами! Ольга.
14 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга Федоровна.Мне 28 лет,я женат 1год,но чувствую,что не люблю свою жену. Настолько не люблю,что мне не приятно даже просто,то что она проявляет ко мне знаки внимания.С другой стороны,я не решаюсь развестись потому что мне её жалко,я не представляю как я ей это смогу сказать.Она любит меня,поэтому мне сложно сделать ей больно. Мои родители усугубляют ситуацию,тем что уповают на наш брак. Некоторые,близкие мне,люди задают мне вопрос "зачем тогда женился?" Я ненавижу этот вопрос,потому что не знаю на него ответ,может тогда я любил свою будущую жену.
Заранее спасибо Вам за ответ.

Ответ:
Добрый день, Матвей Алексеевич.
Вы заранее меня благодарите за ответ на тот вопрос, который не поставили.
Видимо очень больно и страшно его озвучить даже самому себе, а другой вопрос, который слетает из уст близких людей - Вам ненавистен, т.к. за ответом на него придется также обращаться к самому себе.
И спросить самого себя: как же так я сложил свою жизнь?
Что внутри меня заставило откликнуться на любовь другого человека? Чувство страха перед одиночеством, чувство долга, что это было во мне?
Если это была любовь во мне, то почему я ее потерял, почему я выпал из своего собственного поля любви?
Есть ли внутри Вас ответственность перед самим собой – быть счастливым человеком, прожить свою жизнь по-настоящему исполнено, полностью реализовавшись так, чтобы «потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы»?
Если есть, то почему не хватает мужества принять решение и посмотреть на то, как и зачем Вы так живете, почему позволяете себе жить без любви, оправдывая чужие ожидания, обманывая чувства человека, который Вас любит?
Сейчас в Вас много сомнений, и это правильно, идет внутренний поиск верного решения, Вы взвешиваете на весах души ценности. Поэтому постарайтесь понять самого себя. Если для этого нужен психолог, приходите на консультацию. Если не можете, не решаетесь, то думайте сами, только никто за Вас не может принять верного решения и указать Вам на то, как быть счастливым. Будет нужна моя помощь, обращайтесь с конкретным запросом. Буду рада Вам помочь.
С наилучшими пожеланиями к Вам, Ольга.
9 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга Федоровна!Как избавиться от психологической травмы,полученной в детстве,и последствия её преследуют до сих пор.

Ответ:
Здравствуйте, Алина!
Я не могу Вам предложить ничего нового - только работа с психологом, чтобы пережить все негативные тяжелые чувства, которые так
отражаются на качестве Вашей сегодняшней жизни.
Поищите для себя того специалиста, которому сможете доверять и пройдите курс. Это поможет.
Удачи Вам, всяческих успехов и берегите себя. Ольга.
6 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте! я прочитала последнюю статью "Посттравматический синдром" и поняла, что это про меня.. я хотела спросить вы работаете с такой проблемой? и еще спросить вы именно консультируете, как психолог? Вы не занимаетесь психоаналитикой, психотерапией?

Ответ:
Добрый день, Даша.
Иногда мы, читая что-то, находим многое похожее и у себя, и в своей жизни, или у кого-то близкого нам. Иногда мы от этого огорчаемся, иногда пугаемся, грустим, реже - радуемся. Поверьте, что часто это не так.
А с ПТСР я работаю и как психолог, и как врач-психотерапевт, т.к. имею два высших образования, помимо многочисленных специализаций, описанный в рубрике "Обо мне".
С Уважением, к Вам. Ольга.
20 декабря 2010
Вопрос:
Ольга, здравствуйте! Спасибо за Ваш сайт и возможность задать вопрос специалисту.
Я прочитала вашу статью про обиды, попыталась разъяснить,что откуда идет. Оказалось обижаться действительно выгодно, потому что по-другому не дождешься любви, внимательно бережного отношения к себе, заботливости в своей адрес, не станешь для человека важным и ценным. Как бы ни старался.Я увидела, что за обидами всеми моими и старыми тоже кроется чувство обделенности, я для близких всегда на втором месте,ощущение нелюбимости, неважности того, что со мной происходит, чего мне хочется, я не ценность и беречь меня не к чему. А хочется видеть и чувствова себя уважаемой, достойной, любимой, хорошей, самостоятельной и свободной. Ге же найти те способы, чтобы вылечить больные пункты и реализовать эти желания?

Ответ:
Здравствуйте, Ирина.
Попробуйте поговорить со своими близкими, родными людьми честно и откровенно, только без претензий к ним – что они не дают Вам, без счета – я вам, а вы мне, а описывая свои чувства так, как здесь.
А почему Вы ждете только от них, Ваших близких заботы, любви, уважения, умеете ли Вы заботиться о себе, любить и уважать себя, так как это делала для Вас мама, отец в детстве? Ведь все это начинается с уважительного отношения к себе самой:
Вкусная еда не на бегу, умывание себя не наспех, расчесывание с любовью, чтение любимой книги, изучение иностранного языка или чего хотите, занятия спортом, прогулки, время для себя, когда Вы занимаетесь тем, что Вам нравиться.
Ведь чувство уважения, чувство достоинства – оно внутреннее наше чувство, его невозможно давать Вам только из вне, только за счет других, его нужно растить в себе, ухаживать за ним, а для этого необходимо время и конкретные Ваши действия, когда Вы можете себе искренне сказать – я хорошая хозяйка, и в моем доме уютно всем нам; я хорошая мама, я учу детей доброте, любви и заботе, я великолепная жена и красивая женщина, я работаю и выстраиваю свои отношения с близкими людьми, я грамотный специалист, который в любых обстоятельствах жизни находит силы и время для самообразования, для внутреннего роста; я хороший друг и т.д.
Только пока у меня складывается такое впечатление, что это не родные Вас поставили на второе место, а Вы сами туда встали, сами себя «задвинули» и забыли, в расчете на их выражение любви к вам, почтение и ценность. Вам почему-то очень не нравиться то, чем Вы сейчас занимаетесь. Подумайте почему. Подумайте как Вам добавить в Ваше «я должна» частичку «мне нравиться, то, что я делаю».
Сейчас Вы отдали свои чувства в руки других людей и сразу стали несвободной.
Универсального способа реализовать себя, уважать и быть счастливой, нет. Вам придется искать его для себя.
Успехов Вам, любви, и всего самого доброго. Ольга.
15 декабря 2010
Вопрос:
Мой сын 22 лет,студент,в 17 летнем возрасте был жестоко избит своими соседями по общежитию,которые подозревали его в краже. Это событие отложилось на его психике,в виде вспышек неконтролируемой агрессии.Тогда он был слаб и не мог ответить,теперь возмужал и вымещает свои эмоции на других,более слабых. Как с этим бороться? Подскажите пожалуйста. Приморский край.

Ответ:
Добрый день, Любовь.
Вы переживаете за своего сына, тревожитесь за него. м.б. испытываете грусть, сожаление о том, что он умеет проявлять свою силу только в присутствии более слабых людей, которые не могут ему противостоять физически. Да, возникает беспокойство, что он не научится стоять за себя по-настоящему, ведь не везде и не с каждым можно, да и нужно разбираться с помощью кулаков, не сумеет строить равноправные отношения, глубоко дружить.
Я понимаю, что Вам искренне хочется ему помочь, уберечь от будущих ошибок, избавить от душевной боли, которая притаилась в нем после драки за несправедливое обвинение.
Только примет ли он Ваши советы? Поймите, что именно он сам должен решить, что ему пора понять, что с ним произошло тогда и происходит сейчас. Захотеть самому излечиться от той внутренней обиды и несправедливости, которую до сих пор носит в себе, чтобы изменить свое поведение, посмотрев на мир другим взглядом, а для этого самостоятельно обратиться к психологу со своим запросом.
Есть многие вещи в жизни, которые мы не можем сделать за кого-то, даже осчастливить, если они сами этого не хотят. А появиться желание у Вашего сына разобраться в себе, пусть обращается. Сейчас в России - очень много психологов, думаю, что он сможет найти и выбрать именно своего психолога даже в Вашем родном городе.
Счастья Вам, Любовь. С Уважением к Вам, Ольга.
14 декабря 2010
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
У меня странное ощущение по поводу моей бывшей работы. Год назад я работала в одной компании, где была яркой, успешной и энергичной. Мне нравилось там все и сама работа, и наш коллектив, и офис находился в таком прекрасном месте рядом с парком, куда я постоянно ходила гулять и в обеденный перерыв, а иногда после работы, когда не очень уставала. Но после того, как у меня украли сумку с документами фирмы мне пришлось уволиться. Документы я все восстановила, но работу сохранить не смогла. Теперь не могу даже бывать в этом районе, гулять в парке. Когда вдруг приходится быть рядом, то в душе вновь возникает очень неприятный осадок. Как справиться с этой ситуаций? Медитация и новая работа не помогают. Заранее спасибо. Ирина.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
То, что Вы до сих пор переживаете свое увольнение, м.б. предшестрвующую ему кражу рабочих документов – это очевидно. Может быть именно то – КАК Вас уволили. Ведь если бы Вы решили сами поменять работу, Ваши чувства были бы иными. Необходимо понять - о чем Вы до сих пор носите боль в себе, так, что не можете даже бывать рядом с тем местом, где находится офис Вашей старой работы. О какой утраченной ценности для Вас идет речь в этом? Что Вам не дает Ваша новая работа и новый коллектив? Или наоборот, какой Вы вынуждены быть на Вашей новой работе?
Если бы Вы смогли задать себе эти и другие вопросы и постараться максимально честно себе ответить, то тогда обнаружили в себе новые области себя, своей жизни. Правда нам самим разбираться в себе бывает очень сложно. Поэтому, конечно, лучше сходить на консультацию к психологу, для того, чтобы Вы смогли понять свои чувства, м.б. свои ошибки и полностью реализовать себя и на Вашей новой работе, по прежнему быть яркой, успешной и энергичной, чтобы с удовольствием бывать в том любимом месте, гулять по парку.
Всего Вам доброго. С наилучшими пожеланиями, к Вам, Ольга.
12 декабря 2010
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Мне 25 лет, я 2 года замужем, очень люблю своего мужа, а он любит меня. Этим летом я потеряла своего еще не рожденного ребенка. Он умер на раннем сроке беременности – всего 8 недель. Его все ждали в нашей семье, и мы с мужем, и все дедушки с бабушками. Вышла из больницы, узнала, что моя младшая сестра беременна. И сейчас она покупает для своего малыша одежду, обставляет комнату, а у меня всего этого нет. Обидно. Только не на нее, а на свою судьбу. За что, не понятно. Сейчас у меня даже нет близости с моим мужем, т.к. нет желания. Многие мне советуют психолога, но кажется, что смогу справиться сама. Хотя, не получается. Пропала, ушла из жизни радость, и что делать, не заню.
Рита.

Ответ:
Добрый день, Рита.
Да 8 недель жизни совсем маленький срок. Обычно, на таком сроке самостоятельно погибает только тот плод, который совсем нежизнеспособен, и тогда выкидыш неизбежен. И это благо для всех – и для матери, и для ребенка, и для всех близких. Природа очень мудра, в ней ничего не случается просто так, а тем более на уровне вопроса жизни и смерти.
Ваш не рожденный ребенок ушел, и вместе с ним, кажется, ушли из вашей жизни радость, надежда, счастье. Так ли это, что и до этой жизни в вас, этих чувств было мало. Так тогда какой ответственностью вы хотели нагрузить свое дитя! Подумайте об этом. В этой ситуации, по-моему Вам жалко прежде всего не эту маленькую жизнь, а саму себя. Жалость неконструктивна, если она не переходит, не наполняется затем любовью.
Жалость сама по себе – это тупиковый путь в никуда, а зависть и обида – разрушительны. Если ребенок для Вас, Вашего мужа и всей Вашей семьи так важен, то готовьтесь к новой встрече. Готовьте себя, свое тело, свои отношения с близкими к этому. То, что сейчас у Вас нет желания заниматься сексом с мужем – это нормальное явление, которое встречается практически у всех женщин после выкидыша. И это тоже мудрое благословение природы, для того, чтобы женский организм не спешил, пожил в некой физиологической и психологической паузе. Отдохнул и набрался сил для новой беременности. Это Ваше нежелание скоро пройдет. Если хотите – то помогите своему телу – правильно питайтесь, достаточно спите, гуляйте на свежем воздухе, занимайтесь спортом, делайте специальную гимнастику – упражнения для мышц влагалища и нижнего пресса.
Жизнь продолжается, она и сейчас течет вокруг Вас. Поэтому оглянитесь и посмотрите, кто сейчас нуждается в Вас, в Вашей любви, заботе и внимании, в том, что Вы смогли дать своему малышу. Ведь и Вашему мужу тоже приходится непросто. И у него умер малыш, помните про это. И если Вы вдруг захотите пообщаться – пожалуйста, обращайтесь за помощью.
Любви Вам, Рита, и всего самого доброго. Ольга.
11 декабря 2010
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 25 лет.У меня такая проблема связанная с личной жизнью..год назад я рассталась с молодым человеком которого знала пять лет, встречались мы три года. Он ухаживал за мной около 4 месяцев потом стали встречаться всегда клялся в любви собирались пожениться, проблем как таковых не было, ссориться стали чаще под конец отношений, ушел он от меня - просто сказал не люблю больше, так будет лучше. Я очень сильно переживала. Постоянные истерики мысли о смерти, отчаянье. Наверно все то,что многие испытывают когда неожиданно (а для меня именно так и было) расстаются. Он не прекратил со мной общение, звонил приезжал, мы ходили то в кино, то гулять вместе. Я говорила, что хочу его вернуть - на что он сказал, что у него есть чувства к другой девушке и он ее будет добиваться, но хочет быть со мной друзьями. Я это приняла, но всегда говорила ему, что люблю его и что мне больно знать все про нее , знать ,что он за ней ухаживает. Позже он позвал меня к себе на работу, я устроилась туда и стали с ним видеться с утра до ночи, вместе приходили вместе уходили...иногда ехали ко мне домой когда к нему, потом вместе на работу. Все это время я ждала когда он все таки вернется ко мне - он говорил, что ко мне у него остались чувства, но ее он любит и хочет ее добиться. Говорил, что не сможет меня отпустить, что я нужна ему... Я через пол года не выдержала всего этого и уволилась. Постепенно он перестал мне звонить, потом и вовсе забыл. через два месяца молчания я ему позвонила, мы достаточно нормально поговорили, но теплоты уже не было...у меня обиды , а он сказал,что не хочет о себе напоминать потому что он через год ухаживаний за ней добился ее и они встречаются два месяца, планируют отпуск. Я положила трубку и в каком то безумном состоянии написала ей сообщение (номер знаю от него ее) о том что когда он за ней ухаживал, то был со мной и как он со мной поступил, и что и с ней так поступит. И ему отправила сообщение, что его все еще люблю и что в тупике. После этого хотела покончить с собой...ко мне прибежала подруга, мы с ней сидели вместе уже рыдали. Утром мне позвонили на домашний, когда я подошла к телефону на меня орала женщина (представилась матерью этой девушки которой я написала ей 22 года)оскорбляла меня, что я тряпка,что у нее дочь хорошая я плохая, я ничего ей не сказала, т.к. и не успела потому, что она была просто в ярости. Ему потом я на следующий день написала смс что прости если сможешь, были одни эмоции и что больше в твоей жизни не появлюсь. Он ничего разумеется не ответил. Знаю, что он меня скорее ненавидит теперь, я не знаю как жить с этим, что если из-за меня у него теперь разрушаться отношения,..и это будет у меня на совести...и как жить зная, что я ему вообще ненужна , что счастлив с другой...что он просто меня вычеркнул когда нашел замену...с момента как уволилась прошло 5 месяцев и все это время я загоняла себя в угол ревностью и мыслями о нем, зациклилась все ждала, что вернется, что с ней не получится...Как жить нормально...как это все забыть. Я не могу понять как оказалась в такой ситуации, как могла вообще ей что-то написать..Постоянно какие то нервы, то все хорошо, то в глазах темнеет и ощущение, что ничего не изменится никогда.. Помогите пожалуйста сама не могу справится с собой

Ответ:
Здравствуйте, Елена!
Читая Ваше письмо, я чувствовала, как Вам было сложно, тяжело и больно расставаться с любимым молодым человеком, затем с надеждой на продолжение отношений, продолжать встречаться с ним, особенно, когда в его жизни появилась другая девушка, как Вам до сих пор бывает тяжело.
Вы описали очень сложные взаимоотношения, которые Вы выстроили со своим бывшим молодым человеком и с самой собой. То, что тут необходима очная психотерапия – в этом у меня нет сомнений. Мне не ответить Вам в одном письме о многом, потому что это будет слишком общо, как бы ни о чем, на мой взгляд, очень неуважительно к той глубине переживаний, на которой Вы находитесь, особенно помятуя про Ваши мысли в какой-то момент расстаться с жизнью. Для того, чтобы Ваша жизнь проходила счастливо, пожалуйста. Не бросайте себя в этой ситуации, постарайтесь найти себе хорошего психотерапевта и пройти терапию. Да, может быть, будет сложно, но это единственно правильный путь, т.к. это путь к самой себе, к себе сильной, уверенной, входящей в отношения с особой самоценностью себя, проживающей ценность своей жизни, и поэтому радующейся.
Елена, я не знаю где Вы живете, но даже если Ваш город мал, то хорошего психотерапевта или психолога можно найти в интернете, если Вы находитесь в затруднительном материальном положении, то существуют и те психологи, которые проводят бесплатные консультации, только не бросайте себя и ищите специалиста.
И этот Ваш поступок, уже отчасти вернет Вам себя, сделает увереннее, смелее и мудрее.
С Уважением, Ольга.
29 ноября 2010
Вопрос:
Я замужем вот уже 25 лет.Мой муж страдает хроническим алкоголизмом и психическим заболеванием. Возможности разойтись (не РАЗВЕСТИСЬ, а Фактически прекратить отношения - РАЗОЙТИСЬ) в данный момент возможности нет. Весь ужас в том, что он не считает себя больным, а я даже не знаю диагноза. Оказывается, по действующему законодательству, даже ближайшие родственники не имеют права знать диагноз. После выписки из психиатрической клиники, куда он был помещён принудительно,решением суда,как социально опасный, представляющий угрозу для жизни и здоровья окружающих пациент. Я оказалась под одной крышей с человеком, который часто не отдает отчёта своим действиям. Как мне научиться жить с этим. Ведь он не хочет лечиться. Я просто ФИЗИЧЕСКИ боюсь жить с ним в одной квартире. Помогите!!!

Ответ:
Добрый день!
Я понимаю, в какой сложной и может быть даже опасной ситуации Вы оказались. Когда часто, если не постоянно испытываешь страх за свою жизнь, за свое здоровье.
Скажите, а что в этой ситуации даст Вам знание диагноза Вашего мужа? Это знание, что он алкоголик или человек, страдающий шизофренией, облегчит Ваше проживание рядом с ним? Каким образом?
А почему без знания этого диагноза Вы не можете позаботиться о себе сейчас? Ведь Вы - взрослый человек, взрослая женщина, которая имеет право самостоятельно решать, а самое главное делать для себя так, как Вы считаете, будет правильным. Можно найти работу, если Вы не работаете, можно снять квартиру, если нет возможности поменять существующее жилье, обратиться за помощью к близким или родным людям. Можно многое, чтобы избежать реальной опасности совместного проживания рядом с социально опасным человеком. Только, как мне кажется, Вы чувствуете себя заложницей этой ситуации, почему? Почему у Вас не хватает сил уважительно и бережно отнестись к себе?
Подумайте над этими вопросами.
Берегите себя, мужества и сил Вам! Ольга.
23 ноября 2010
Вопрос:
Здравствуйте. Уже на протяжении нескольких лет меня преследует пищевая зависимость, не могу ставить себе диагноз, но кажется это булимия: диета-нормальное питание, но стоит съесть что-нибудь из "запрещенных" продуктов и опустошаю полхолодильника, потом следует слабительное, могу на несколько дней запереться дома и есть.. Я так устала от этого круговорота диета-срыв, сил больше нет. Возможно ли излечиться от этого самостоятельно? Или требуется психотерапия и медикаментозное лечение? И вообще булимия ли это?

Ответ:
Добрый день!
Булимия это или нет, Вам может сказать врач при Вашем осмотре, глядя и на Вас и на результат Ваших анализов. Поэтому мой Вам совет – сначала идите к диетологу, который составит для Вас индивидуальный план питания на основании осмотра, анамнеза, данных анализов и измерений состава тканей Вашего тела импедансометрией. А затем, может быть даже в этот же день – к психотерапевту, который может быть назначит на начальном этапе поддерживающую фармотерапию, будет оказывать Вам помощь и поддержку, пока Вы не почувствуете собственные силы в себе поддерживать нормальное пищевое поведение и самостоятельно выходить из срывов, если они возникнут. В Москве на сегодняшний день существует множество клиник и специалистов. Я консультирую в
www.grand-clinic.ru. Где существует отличная команда профессионалов, и клиника оснащена самым современным оборудованием, хотите обратитесь к нам или найдите самостоятельно то, что покажется Вам более полезным и правильным для себя.
Можно ли справиться самостоятельно? Можно, но любая ситуация всегда индивидуальна.
Вы ведь пробовали самостоятельно работать с собой? И каков результат? Поэтому, лучше больше не экспериментировать ни на своем теле, ни на своей психике, а обратиться за помощью к специалистам. Ведь, если у Вас вдруг заболит зуб, Вы не станете его лечить самостоятельно, а пойдете к стоматологу. Вот и с психотерапевтом так же.
Здоровья Вам и всего доброго.
22 ноября 2010
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Настя, мне 17 лет. И я безумно боюсь темноты. Еще с детства сплю с включенным светом, что очень не нравится ни мне самой, ни моим родителям. Когда оказываюсь в темноте, то постепенно нарастает какая-то необъяснимая паника учащается сердцебиение, усиливается слух. Я думала что пройдет, но чем дальше все хуже и хуже. Доходит до абсурда, если свет не включен, то мне страшно ночью даже в туалет идти, хотя он находится здесь же в квартире, в пяти метрах.

Ответ:
Добрый день, Настя.
Страх темноты – один из самых распространенных страхов людей. Более того, страх темноты естественен для человека с древних времен. Он служит для того, чтобы разбудить нашу осторожность, призвать наше внимание и в случае опасности вовремя и адекватно отреагировать на сложившуюся ситуацию. Я понимаю, что знание о том, что вместе с тобой этим страхом заражены еще несколько миллионов людей на планете – не очень-то облегчает свое собственное состояние. Так как Ваш страх уже через чур, слишком гипертрофирован, а поэтому и затратен для Вас.
В Вашем случае необходим хороший психолог, работающий с фобиями, я уверена, что он поможет Вам справиться с этой проблемой. Т.к. самостоятельно вряд ли это удасться. Необходимо выяснить – что для Вас скрывает темнота. И поверьте, что в ней, в этой темноте для Вас может обнаружиться все что угодно, порой фантазия нам подсказывает самые немыслимые образы и разыгрывает ужасные представления.
А потом уже Вам придется понять свой страх , узнать его и, наконец, подружиться со своим страхом этой темноты. Ведь хозяйка-то Вы, это ведь Ваш страх, он, сейчас неприрученный, принадлежит Вам, а не наоборот! Все это работа, и лучше, если вместе с Вами рядом пойдет специалист.
Поэтому успехов Вам и всего самого доброго!
22 ноября 2010
Вопрос:
Добрый день! Мы с мужем прожили в общей сложности 16 лет, почему « в общей сложности» - потому что вот уже 4 года мы живет, так называемым гостевым браком, когда он появлятся в субботу и воскресенье.
Я чувствую, что такие отношения меня не устраивают, в них нет любви и уважения, может быть только страх, отчаяние и от этого еще больше унижения. Сейчас мне 45 лет.
Мне страшно остаться в этом возрасте вдвоем с дочерью, ей 9 лет, потерять статус замужней женщины. Больно и обидно, что в прошлом я так много делала для этого человека, практически вытаскивала его несколько раз с того света, а сейчас он уходит к другой. Причем всем друзьям говорит, что это я его достала, и он устал от меня. Мне страшно , что я больше никого не встречу и не смогу полюбить!

Ответ:
Здравствуйте, Галина!
В нашей жизни всего много - встречи и расставания, любовь и равнодушие, здоровье и болезни, добро и зло. Все, что мы не возьмем, имеет две стороны, как два полюса. Сейчас и Ваша ситуация содержит в себе эти две стороны. Только очень важно, выдерживая свой страх, боль и обиду, внимательно посмотреть на этот противоположный полюс своего положения , постараться увидеть его – там, где Вы свободны от этих отношений, там, где нет унижения. От того, как полно Вы сможете увидеть всё происходящее в положительном свете, зависит - насколько Вы будете счастливы и успешны в своем будущем. Ведь все наши проблемы лишь в нас самих: в низкой самооценке, в боязни пойти наперекор пугающим трудностям, изменить старые и уже нефункциональные убеждения о себе самой, о своей жизни, о своих способностях и возможностях.
Что может быть хорошего в Вашей ситуации? Поверьте, многое! Вы освобождаетесь, от существовавшей в Вашей жизни все эти 4 года 2гостевого брака» тревоги – придет он или не придет в эти выходные, Вам больше не нужно терпеть в своей жизни человека, который Вас не любит и не уважает, освобождаетесь от ревности, сравнения.
Но часто получая такую свободу, сложно ее не испугаться, не растеряться, а оценить по достоинству. Часто после тяжелых браков и разводов люди напоминают тех заключённых, которые, выходя из тюрьмы после многолетнего заключения, не знают как жить дальше, ведь все это время они жили по иным правилам.
Взгляните на себя и свой возраст по-новому: 45 лет - это прекрасная пора, когда женщина уже много что знает про жизнь и про себя саму, она четко и определенно смотрит на вещи, и все еще много может сделать в этой жизни и для себя, и для других людей. Это - уверенность в своих силах. Находясь именно в этом возрасте, Вы повышаете свои возможности встретить мужчину столько же уравновешенного, доброго, внимательного...
В 45 лет женщина выглядит так, как этого она заслуживает, она выглядит настолько, насколько она умеет любить себя, других и эту жизнь. Ведь статус замужней женщины, который Вы теряете, не лишает Вас самого главного статуса – бытия женщиной. Быть женщиной всегда, до брака, в браке, после брака, если хотите между браками – это важная наша обязанность в жизни, тем более, что рядом с Вами растет дочь.
Именно на своем примере, своими действиями Вы сейчас ее учите, как нужно поступать по отношению к себе самой и ко всему другому в жизни, когда складываются вокруг тебя такие непростые обстоятельства. Она будет такой, какой сможете быть Вы. Сможете быть сильной – будет и она, сможете быть уверенной, любящей, счастливой – будет и она. А мужчины не пропускают и не отпускают таких женщин,
Поверьте, что не каждой женщине в жизни выпадает случай начать все сначала. Всё получится, если вы сами этого захотите. Только для начала, сядьте и проанализируйте свои ошибки в этом браке и сделайте правильные выводы, чтобы не строить свои новые отношения по старой схеме. А потом действуйте, бойтесь, но продолжайте идти к своему счастью.
Мужества Вам и любви. Ольга.
19 ноября 2010
Вопрос:
Здравствуйте. Не смотря на то, что в детстве я была очень общительным ребенком, сейчас, по словам других людей, моих новых знакомых - я закрыта. Наверное, это потому, что в моей жизни было несколько человек, которые причинили мне сильную душевную боль. Мне казалось, что я приняла все, что случилось со мной и успокоилась, но кажется, что все это теперь сказывается на моем общении и на том, что моя личная жизнь не складывается. Сейчас мне многие говорят, что я поверхностна в своем общении, не могу доверять. Но меня так сильно обманывали, что теперь я невольно каждое слово собеседника ставлю под сомнение. И, с другой стороны, неправильно было бы сказать, что я не хочу им верить. Я не знаю, кому можно верить... И как с этим бороться я не знаю.... Помогите разобраться. Татьяна.

Ответ:
Добрый день, Татьяна. На мой взгляд, необходимо еще раз внимательно взглянуть на те ситуации в своей жизни, когда Вас обманули, и тот опыт, который теперь заставляет Вас не доверять самой себе, не доверять другим людям и жизни, делает Вас закрытой для искреннего и глубокого общения.
Ведь в нашей жизни нет ничего однозначно плохого и абсолютно хорошего - все выглядит и воспринимается нами так, как мы к этому относимся сами. Ваш прежний опыт про очень важное и ценное в Вас, которое необходимо оберегать и защищать от посторонних, только мне кажется, что Вы до сих пор живете в нем и видите, чувствуете себя слабой, маленькой девочкой. Доверие к другим людям всегда базируется на другом доверии – доверии к себе самой. Когда я точно знаю, что в любой самой сложной ситуации, в любых трудных условиях, которые поставит передо мной жизнь – я сделаю для себя все возможное, я не брошу себя и не отвернусь от себя, я буду помогать себе всеми силами, так как если бы я делала это для самого близкого и дорогого мне человека.
Ведь постоянно жизнь со страхом или ощущением грозящего обмана, предательства очень тяжело. Не просто жить в таком напряжении. Поэтому Татьяна, ищите для себя хорошего психолога и работайте с ним, а не боритесь с собой. Только так можно понять и проработать Ваши прежние обиды и на других, и на себя саму; понять, что Вас каждый раз останавливает от глубоких, прочных и доверительных отношений с людьми; посмотреть, как работают сейчас Ваши прежние механизмы защиты и насколько они эффективны.
Еще раз, берегите себя и всего Вам самого хорошего.
С Уважением к Вам, Ольга.
13 ноября 2010
Вопрос:
Здравствуйте! По-моему, у меня настоящая проблема- Я не хочу учиться. Помогите мне, пожалуйста. Сейчас я учусь в 10 классе, хочу стать, как и Вы - врачом. Но я не хочу учиться. Знаю, что это мое нежелание – банальная лень, но не могу себя заставить и уговорить. Просто убиваю время, трачу его ни на что, ничего полезного не делаю. И в результате, за день ничего не успеваю. Я буду очень благодарна, если Вы ответите мне, как мне быть.
Карина.

Ответ:
Добрый день, Карина!
Это очень хорошо, что Вы сами посмотрели на свое «ничегонеделание», как на некую задачу, которую хотите решить. Очевидно, что раньше к учебе Вы относились как-то по-другому. И сравнивая свое отношение До и После, насторожились.
Хорошо бы понять когда появилась в Вас так называемая «лень», ведь причин может быть много – изменились отношения с одноклассниками или учителями, по тем предметам, по которым особенно «лень», либо сейчас Ваш организм занимается внутренними перестройками для своего физиологического роста и изменений, и Вам «лень» необходима, как некое послабление, ведь наши ресурсы небезграничны.
Может быть сама профессия врача – это «слишком» сложно, затратно для Вас или попросту это не Ваш выбор. Стать врачом мало. В медицине ведь учишься постоянно, не только от сертификата до сертификата, а практически каждый месяц, участвуя в конференциях, семинарах, тренингах, повышая свою квалификацию на курсах усовершенствования и т.д. Профессия врача - это некое преодоление себя, это частый выбор не в пользу своих желаний, а работа ради других, порой совершенно чужих тебе людей, ради их здоровья и благополучия. Возможно, сейчас для Вас «лень» - это всего лишь вопрос к себе самой: А смогу ли я жить, преодолевая себя всю свою жизнь? Стоит ли мой выбор таких усилий?
Еще одно - если я, понимая, что надо что-то делать, ничего при этом не делаю, то очевидно, что ситуация вокруг меня такова, что я могу себе это позволить – ничего не делать, не напрягаться, тратить время ни на что. Проблема ведь в том, что это стало проблемой для Вас. Что будет, если Вы вдруг перестанете себя за это ругать, говорить об этом? Тогда об этом будут говорить другие? Может быть Ваши родители, учителя - что будет совсем неприятно для Вас?
Поймите, Карина, лень – это просто особый вид сопротивлений, некий защитный механизм, позволяющий ТАК выразить свое отношение к чему-то в жизни, с чем Вы не согласны. Ведь все равно в течение дня Вы чем-то заняты, тем, что для Вас не лень делать: сидеть в интернете и писать письма, задавать вопросы про свою лень, может быть есть, гулять, болтать по телефону…и так дальше, еще много разного. И в одном ответе, будет трудно разобраться и проанализировать Вашу ситуацию. Будет печально, если так понапрасну «проленившись», Вы не поймете – про что это было для Вас.
Всего Вам доброго! Ольга.
8 ноября 2010
Вопрос:
Я развелась с мужем год назад. Сейчас сыну 5 лет. Не знаю, как правильно объяснить мальчику, что его папа ушел из нашей семьи? Мой бывший муж живет и работает в другом городе и поэтому не может часто приезжать к сыну. Он часто звонит, а приезжает 4 или 5 раз за год.
И после каждого приезда-отъезда мужа, сын обижается и какое-то время не хочет говорить с ним? Почему так происходит и что мне делать?

Ответ:
Доброго дня, Светлана!
Самооценка ребенка состоит из двух частей "Я-от мамы" и "Я-от папы".
Мальчик в 5 лет, уже может понять для себя и объяснить для Вас многие вещи. Попробуйте поговорить с сыном о том, что его каждый раз обижает на этой встрече или после нее, поговорить именно, как с маленьким взрослым, т.е. уважительно приняв все его чувства, переживания и мысли всерьез.
Любой ребенок очень сильно переживает расставание, развод и разъезд родителей. Иногда в этих переживаниях присутствует собственная его ребенка вина, мысли, что он был недостаточно хорошим и правильным сыном своему отцу, страх за то, что его бросили, предали, что, может быть, больше не любят, не дорожат им.
Поговорите с сыном, может быть, при каждой встрече он надеется на возвращение отца в семью, верит в то, что можено все исправить и все пойдет по-прежнему, а этого каждый раз не случается. Отец уезжает и надежда рушится. Это слишком болезненно для малыша, вот он и замыкается в своей обиде на какое-то время, пока не вырастит в себе новую надежду на новую встречу.
Постарайтесь рассказать сыну, что быть близким кому-то не всегда означает быть рядом с этим человеком. Ведь искренне и сильно любить человека можно на большом расстоянии от него. Рассказывайте ему больше о его отце, вспомните все ценное, что было в Ваших отношениях. Помните, что если образ папы подается с отрицательной стороны, то это пагубно отражается на самооценке ребенка.
Внимательно понаблюдайте за собой, какой Вы сейчас воспринимаете свою жизнь, есть ли комфорт, покой, безопасность, счастье и радость в Вашей семье, где растет Ваш ребенок, в этих Ваших отношениях?
Часто дети хотят изменить то, что им не нравится, кажется плохим и опасным.
Можно рисовать вместе с сыном, чтобы он смог на бумаге в рисунке посмотреть на свою обиду на отца.
Поэтому посмотрите на себя и больше разговаривайте с сыном. Если же мальчик с Вашей помощью не сможет найти выход из своей обиды на отца, то обратитесь к детскому психологу за очной консультацией.
Мудрости Вам, терпения и всего самого доброго!
С Уважением, Ольга.
5 ноября 2010
Вопрос:
Добрый день,Ольга!Что же делать если я понимаю,что у меня депрессия,но нет доктора который бы мне мог помочь.А муж на мои просьбы уделить мне время лишь ещё больше от меня отделился,старается наедине со мной оставаться ещё меньше!Это кошмар!

Ответ:
Добрый день, Елена!

Конечно, для точной диагностики и назначения Вам фармакологических препаратов, Вам потребуется врач, которого Вы можете найти и в поликлинике по месту жительства, записавшись на прием хотя бы к невропатологу. Подумайте о том, что сегодня в условиях таких развитых коммуникативных технологий просто не существует понятия «нет доктора», особенно, если речь идет о клиническом психологе или психотерапевте, который Вас может консультировать по skype или электронной почте. Для этого необходимо набрать по поисковику в интернете все Вас интересующие условия поиска.

В Вашем письме я почувствовала обиду на мужа, на его некую дистантную позицию по отношению к Вам. Вам горько и больно, что муж не помогаем Вам выйти из этого состояния. Но если принять тот факт, что Вы всегда остаетесь с Собой, Вы сами всегда есть у Себя самой. Не предавайте сами себя, боритесь сами за себя – ведите сами себя к врачу, как если бы это понадобилось сделать для своего маленького ребенка, сами ищите для себя хорошего специалиста, консультирующего в Интернет.
Не оставляйте себя вновь и вновь, проживайте свои желания, потребности и запросы.
Здесь еще важно – не зависать в собственных желаниях, а смой конкретными действиями воплощать их в реальную жизнь, т.е. самой быть активной, а не только требовать от других, пусть даже близких и родных людей. Ведь если человек отдает свое желание для исполнения в руки другого, он становится зависимым и несвободным!
В депрессии обычно мало сил, поэтому Вам так важно очень бережно относиться к своему времени и по возможности делать только то, что является для Вас по настоящему ценным и важным.
Больше ухаживайте за собой, за своим телом, постарайтесь правильно питаться, достаточно спать, гулять, побольше двигаться. Ведь для наших чувств, нашего самоЧУВСТВия тело – как воск для пламени свечи.
Только все это мало знать, необходимо это делать!
Берегите себя и здоровья Вам. Ольга.
29 октября 2010