Вопросы и ответы

Вопрос:
Добрый день!
Мне 28 лет, полтора года я встречаюсь с мужчиной, которому 40 лет. По его словам, еще до нашей встречи и наших отношений у него начался кризис среднего возраста. Это не смотря на то, что он сделал и продолжает делать очень успешную карьеру, имеет и хорошо общается со своими друзьями и т.д. Не могу назвать наши отношения идеальными, они скорее сложные. Мы живем в разных странах и поэтому видимся в лучшем случае 4 дня в месяц. Я его очень люблю. Не вижу жизни без него. В последнее время он все чаще говорит, что мне нужен другой парень и другие отношения. Вначале я на это отвечала - просто, что он глупый и что мне нужен только он. А вчера он прислал мне письмо, в котором написал, что очень пьян, не отдает себе отчета в том в том, что сейчас пишет..и что мне лучше найти для себя другие отношения. На это я ничего не смогла ему ответить. Целый день после этого у меня была просто истерика. В голове только то, как сильно мне нужен именно этот человек, ... но что- то меня останавливает ему писать, звонить, лететь. Мне необходимо понять: или он просто нуждается в моих словах любви..или по-настоящему хочет разорвать наши отношения. Заранее, спасибо за ответ.
Марина.

Ответ:
Да, Вам на самом деле приходится тяжело, не просто находится в отношениях, когда другой постоянно или часто сомневается и то ли делает вид, то ли на самом деле искренне хочет из них выйти.
Похоже, Ваш мужчина действительно переживает личностный кризис, находясь сейчас на каком-то очередном своем жизненном переломе. Подумайте и вспомните, когда он говорит – что Вам необходимы другие отношения, что Вы заслуживаете своего счастья с другим мужчиной, и получая в ответ Ваши слова поддержки, заверения в том, что он самый важный человек в Вашей жизни, что Вы любите его –то после этого какими становятся Ваши отношения и Ваш мужчина – более спокойным и радостным, уверенным или же ничего не меняется, и он все по-прежнему тягостно подавлен?
Иногда, особенно мужчинам, трудно попросить о поддержке и словах любви напрямую, и тогда в ход идет такой манипулятивный прием – тебе нужен другой, чтобы услышать, как важен именно этот человек и ценны именно эти отношения с ним. Грустно то, что получая каждый раз поддержку и слова любви таким образом, это становится привычкой и такой способ со временем затягивает, манипуляций становится все больше и чаще. Со временем это отбивает у другого человека желание давать заботу и поддержу в ответ на это, что собственно с Вами и происходит сейчас, когда Вы наталкиваетесь на то, что Вас что-то в себе самой останавливает.
Марина, Вам необходимо разобраться в себе самой и понять: как Вы видите свое будущее рядом с этим мужчиной? Готовы ли Вы или он сделать реальные шаги, предпринять конкретные действия, чтобы сметить место жительства, работы и прочее – ведь вы живете в разных странах. Насколько Ваши отношения реальны в будущем, и выдерживают проверку этим будущем?
Может быть, Ваш мужчина задумался над этим и понял для себя, что он не готов к таким переменам, что для него это непосильная задача. И тогда, возможно он действительно решил с Вами расстаться. Но понять это можно только поговорив с ним - все остальное останется только нашими догадками. Спросите у него напрямую – что заставляет его об этом говорить, что Вам нужны другие отношения? В чем или ком конкретно он сомневается? Ведь он должен как-то объяснить это Вам.
Да и Вы сами для себя решите - чего Вы хотите от этих отношений? На что готовы пойти ради них? Какую цену готовы заплатить, чтобы быть рядом с этим мужчиной и не потерять себя саму? Тогда будет яснее как себя вести с ним, как строить отношения и как действовать в сложившейся ситуации.
Может быть, и Вы сами уже готовы расстаться, только не решаетесь это сделать? Ведь что-то Вас останавливает от привычного ответа – ты нужен и дорог мне.
И если будуте готовы к разговору, то постарайтесь это сделать при личной встречи с ним, когда будете видеть его лицо, т.к. многое от нас может укрыться и по телефону, и в письмах. А после разговора с ним, полученных ответом от него и себя самой – решение придет, и оно будет верным для Вас.
Берегите себя и всего Вам самого доброго! Ольга.
8 июля 2011
Вопрос:
Есть жизнь после жизни? Постараюсь короче... Прошло 3 года после развода. Легче не стало. Просто пламя в душе выжгло все что может болеть. Остался только пепел. На обоих руках короткая линия жизни, примерно под текущий возраст. У меня есть шанс на жизнь?

Ответ:
Добрый день, Андрей.
Порой бывает невыносимо больно и пусто, когда заканчиваются отношения с близким человеком, так, то кажется и жизни нет, кажется, что ее, этой жизни, просто не может быть, не смотря на то, что все остальные вокруг остались и все другое осталось, Вы остались.
А ведь, если остались в этой жизни Вы – то это самое главное! Остались Вы умеющий чувствовать, умеющий быть нежным, заботливым, умным, внимательным, самым талантливым и прочее, умеющий, только сейчас забывший – как это делается.
И сейчас, может быть, Вы еще горюете и не видите для кого быть таким – все это могучим, знающим…Могут появится к себе вопросы – а стоит ли начинать вновь отношения и так вкладываться в них, если они могут ТАК закончится, если их результат не гарантирован чем-то хорошим и счастливым, как в сказке « и жли они долго и счастливо и умерли в один день»?
Андрей, но если Вы так горюете – значит, умеете любить и быть счастливым, значит, знаете цену этому чувству, значит есть в Вас этот талант. Постарайтесь сначала посмотреть на себя самого теми своими глазами – «могущего давать и быть» нежным, внимательным, заботливым – да, да, сначала именно к себе самому.
А то, что на обеих ладошках «короткие линии жизни» - ведь это только к тем же самым вопросам – а стоит ли начинать жить? Мы все не знаем - сколько нам отпущено лет и дней жизни.
И дети с онкологическими диагнозами лежат под капельницами и не знают, не знают и старики – только это всегда наш выбор – как и чем мы наполняем те дни нашей жизни, которые еще есть, пока мы живы.
Берегите себя, и всего Вам доброго, Ольга.
25 июня 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Дело в том что мне cкоро сдавть первый в моей жизни экзамен сначала в школе, а потом в институте.Я очень волнуюсь за то как всё это будет проходить. За письменные предметы я не переживаю, так как мне не придётся там что-либо рассказывать и пояснять, а над вопросом, когда он написан на листе, я концентрируюсь хорошо и все вспоминаю. .БОльше переживаю за устные, так как когда я начинаю рассказывать или разговаривать у меня возникает чувство скованности, неуверенности в себе и начинаю даже заикаться иногда… Помогите.что делать, как быть?
Заранее, большое спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Да, в жизни каждого человека бывают ответственные периоды, которые хочется пройти достойно, и поэтому чувствуется очень большая ответственность, а вместе с ней и тревога, и конечно все это очень мешает сосредоточиться, человек расстраивается, даже может раздражаться. Поверьте, такое бывает у очень многих молодых людей Вашего возраста, когда они испытывают скованность и неуверенность, именно при устных ответах, при личной беседе с преподавателем, при живом контакте глаза в глаза. Еще это усугубляется тем, что могут возникать мысли-фантазии про то, что я просто так могу не понравиться, мой голос, моя речь, и ответ тогда еще становиться хуже.
Все экзаменаторы, достаточно опытные педагоги и знают об этом, потому что и сами когда-то были точно в таком положении и наработали уже профессиональный опыт, поэтому делают все, чтобы студенту, школьнику помочь. Экзаменаторы, это простые люди (тети и дяди, мамы и папы), со своими проблемами, часто у них есть свои дети, которые тоже или сдавали или будут сдавать экзамены. К тому же, экзаменаторы вовсе не заинтересованы в обмороках и пересдачах.
Перед зеркалом репетируя ответы лучше не тренироваться. Правильнее договориться с близким человеком – мамой, отцом, сестрой, бабушкой… и попросить его выслушать ваши ответы, пусть и не все. Только обязательно попросите их слушать молча, не перебивать, не комментировать Вас по ходу выступления и не давать Вам советов, не указывать на ошибки!!! Это важное условие!!!!
Они могут молча делать свои заметки – о том, что хотят сказать Вам, чтобы не забыть .И только после того, как Вы закончите Попросите сказать, что им понравилось в Вашем ответе, в Вас, а над чем следует поработать.
И когда Вы пойдете на экзамен, Вы вспомните все то, как это было для Вас в привычной домашней обстановке. А вместо лица экзаменатора можете даже представить себе лицо, например, Вашей любимой бабушки :)
Еще необходимо взять на вооружение Ваш уже сформированный навык, способность - то, что Вы умеете концентрироваться над листком с вопросами – и когда вытяните свой билет, в эти минуты для подготовки, набросать тезисно все то, о чем следует сказать, чтобы у Вас был хороший развернутый ответ.
А перед началом выступление можно просто по человечески объяснить свое состояние – Извиниться за свое волнение, которое может отразиться на качестве Вашего ответа, и попросить это учесть – этим приемом всегда пользуются начинающие публично выступать молодые люди.
Удачи Вам, и «ни пуха, ни пера». Ольга.
8 июня 2011
Вопрос:
здравствуйте я 2 года назад переболела анорексией теперь боюсь снова заболеть. и когда люди говорят о диетах о фигуре меня это раздражает и я испытываю боль. но умом я понимаю что я не могу заболеть т. к я слишком долго мучилась. Но страх и сильная озабоченность есть. Я пробовала забыть побороть но не получается помогите советом пожалуйста. Я хочу навсегда забыть этот этап жизни и начать новую жизнь. Иногда мне кажется что я полностью освободилась. я радуюсь каждому дню, каждому лучику солнца. Но когда говорят о диетах о размерах о фигуре меня начинает так сильно раздражать что я плачу не нахожу места Что это? заранее благодарна.

Ответ:
Здравствуйте, Саша!
Извините, что припозднилась с ответом к Вам – отпуск.
Мне сложно Вам помочь советом в этом письме. Ведь анорексия слишком непростое заболевание, и у каждого человека связана с его конкретной жизненной историей и его причиной и решением стать другим для....или потому что....
Что могу сказать точно, нельзя забывать об этом тяжелом, м.б. даже «страшном» этапе Вашей жизни, это как отрекаться от себя самой, не поняв, не приняв себя в той ситуации, в том решении, может быть крайне не верном и опасном решении – похудеть или перестать есть.
Раздражение – это хорошая вещь в нас, оно показываем, что в нас задета ценность, которую нам важно защитить, которая все еще страдает или находится под угрозой. Важно понять – что за ценность в Вас задета и таким чувством раздражения, которое возникает при разговорах о размерах фигур или диетах, так обращается к Вам.
Поэтому совет не возможен. Он может быть вреден и опасен.
Саша, найдите время, придите на консультацию, давайте разберемся вместе.
Берегите себя и всего Вам доброго. Ольга.
11 мая 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Я в браке 9 лет, дочери 8. Последний год муж приходил домой ночью. Задавала вопросы, говорил не думай ничего, спи спакойно… Теперь точно знаю что есть женщина. Сейчас он говорит - надо было быть настойчивой, выяснять, закатывать скандалы, и теперь хочет развестись. Наверное, у меня началась депрессия. Я очень люблю его. Помогите. Что можно сделать? Я спокойный человек. Он говорит, что им надо было управлять… Хотя, по характеру он очень вспыльчивый человек… Я всегда боялась что начну угрожать разводом, он скажет -хорошо, давай. Очень любит ребёнка, и наша дочь его тоже… Помогите… Как его вернуть? Катя.


Ответ:
Добрый день, Катя. Очень тяжело выдержать предательство любимого и близкого тебе человека, кажется, что рушится весь мир, накатывает чувство отчаяния, безысходности, можно даже упасть в пропасть всепоглощающей боли, обиды, можно начать злиться и гневаться на него.
Вы пишите «Помогите его вернуть!» Скажите, пожалуйста, а правильно ли это - возвращать человека, если он сам не хочет возвращаться? Правильно ли это для Вас самой, для Вашей дочери, для него самого, наконец? Вернуть против желания – можно разве что только использовав силу. Но Вы, скорее всего хотите – не вернуть мужа, а чтобы он сам решил вернуться, чтобы он раскаялся в своем неверном решении и понял, что только в вашей семье его будут искренне любить и заботиться о нем. Ведь этого Вы хотите?
Подумайте лучше о другом – что произошло в ваших с ним отношениях год – полтора назад? Ведь раньше этой женщины и ночных свиданий у него не было? Что он перестал переживать в вашей семье, какие ценности? Почему ему уже не так важно стало спешить домой – к Вам и дочери?
Достаточно ли в ваших отношениях было проявлений любви, заботы? Что бы Вы изменили в себе, своих взаимоотношениях с мужем сейчас? Может Вы все эти годы жили, пытаясь ему угодить во всем, постоянно отодвигали себя, свои потребности, желания, отказываясь от своих мечтаний и так потеряли себя, перестали быть СОБОЙ?
Катя, попробуйте использовать эту ситуацию для того, чтобы вернуться к себе самой. Начните жить с учетом себя самой. Сейчас Вам важно просто ЖИТЬ. И стараться проживать каждый день счастливой. Ищите радость, не смотря на боль, обиду. Ведь только женщина, умеющая радоваться и умеющая находить счастье, делать его практически из ничего, как «салатик» из того, что осталось в холодильнике – может подарить это счастье и своему мужу и своей дочери, и своим друзьям и близким людям.
Ни одни психотерапевт не может повлиять на решение Вашего мужа. Но Вы можете повлиять на своё восприятие себя и своей жизни. Ведь с Вами осталась Ваша дочь, которая видит сейчас – как можно справиться со сложной ситуацией в жизни, от которых никто не застрахован. Перед ней будет умная, сильная и любящая мама, красивая женщина – Вы для нее пример и образец во всем!
Счастливые пары — это пары свободных внутренне, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей! Поверьте в СЕБЯ, станьте самостоятельной, отпустите его в его решение и в его выбор! Это уже случилось! Примите это. Просто как данность. Ушёл. А вы с дочкой остались. Вы теперь — семья. И должны заботиться друг о друге. Не страдайте за тем, кто не любит и не ценит вас, по тому, кто не дорожит Вами!
Если почувствуете, что сами не справляетесь, звоните, записывайтесь на консультацию, буду рада помочь.
С Уважением, Ольга!

6 мая 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Меня беспокоит то, что я очень болезненно переживаю свой разрыв с МЧ. С ним я встречюсь с декабря. Он фактически меня спас, вынул из других отношений, в которых я находилась более 3-х лет. Встретив него я была очень счастлива. Просто это был тот человек, с которым мне было комфортно рядом. Не буду вдаваться в подробности, рассказывая, как всё было чудесно. Главное - я ему очень доверяла и была с ним всегда откровенна. Думала, что это взаимно. Однако 3 недели назад он перестал звонить мне. Конечно у него многоработы и прочее, но меня такие отношения, когда даже и звонков нет, слишком напрягают – я не понимаю дорога или нет я человеку.
В результате нашего разговора – он сказал, что я чудесная девушка и что он меня не достоин, что я думаю о нём лучше, чем он есть на самом деле, что ему со мной хорошо, легко, весело, интересно и т.д. и т.п., но он чувствует, что что-то не так, а что именно - не знает, что проблема в нём, что ему чего-то не хватает, а чего - не знает и всё в таком духе. Что не хочет терять меня ни в коем случае, что мы ведь не чужие люди, что хочет продолжать со мной общаться. Дело в том, что вся эта ситуация переживается мной очень болезненно, меня буквально разрывает внутри на кусочки. Потому что считаю, что человек, который так ведёт себя, понятия не имеет, что такое дружба и вообще какие-то чувства.
Cпасибо.

Ответ:
Добрый день, Света!
Вы были правы в том, что решили разобраться в Ваших отношениях. И в результате разговора услышали – предложение дружить и общаться. Вероятно, это значительно меньше того, что может быть Вам обещал сам молодой человек и на что рассчитывали Вы.
Да, это очень больно, когда кто-то перед тобой, а может быть, особенно ты сам перед собой не оправдываешь доверия. (ведь эти доверия внешние и внутренние всегда рядом, всегда вместе). И тогда становится страшно – с каким человеком я встречалась на самом деле, перед каким человеком раскрывала интимность собственного внутреннего мира? Почему я не распознала раньше в нем эти качества, которые сейчас он проявляет? То ли он так хорошо и искусно «играл роль героя», то ли я сама смотрела невнимательно.
Ведь любая трудно и тяжело переживаемая нами ситуация (а Вы находились именно в такой душевно напряженной ситуации, когда встретили своего нынешнего МЧ) ослабляет нас. И не удивительно, что мы ищем внешней помощи, поддержки и идем какое-то время по жизни, опираясь на Другого. Такой поддержкой и стал ваш сегодняшний молодой человек, за что ему, наверное, можно высказать слова благодарности.
Может быть Вам захотелось от него то, что на самом деле – этот человек не мог, не готов был Вам предоставить надолго или даже навсегда, не готов в силу разных причин и своих душевных возможностей, жизненных ценностей, собственных целей и задач, которые перед собой поставил...Почувствовал, что не сможет быть таким «героем» всегда. И не захотел им быть, быть Вашим помощником, близким человеком, и может быть осознал это для самого себя не сразу, а когда понял – то и взял этот тайм-аут, но для Вас это было уже слишком поздно и слишком надолго, слишком не честно.
По сути эти «слишком и очень» (ему очень доверяла) не то, чтобы опасны, а требуют к себе пристального внимания! И там где в моей жизни появляется это «очень» с опорой на Другого или с открытостью перед ним – то тут важно задавать себе вопросы – а не перегружаю ли я человека, оставляю ли я ему свободу проживания жизни, чувства, даю ли я ему выбор? Правильно ли это для меня самой?
Пожалуйста, Света, разберитесь с тем по \ чему внутри Вас рождается боль? Что ее в Вас вызывает? Я знаю, как порой не хочется лишний раз прикасаться к тому, что больше чем неприятно, но не разобравшись с этим, есть вероятность того, что эта важная вещь – как доверие будет поставлена под угрозу.
Берегите себя и всего Вам доброго.
3 мая 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга! Подскажите, пожалуйста, как выйти из бесперспективных любовных отношений? Человек пытается манипулировать, просит не бросать и т.п. Но мне тяжело поддерживать такие отношения. Я хочу их порвать и не могу. Поддаюсь влиянию. Как можно противостоять другому в такой ситуации?

Ответ:
Добрый день Соня!
Очень интересно Вы определили свои отношения, как бесперспективные, т.е. те, у которых нет будущего. И поэтому уже сейчас они, вероятно, кажутся Вам бессмысленными. А ведь действительно, очень тяжело выполнять ту работу или находится там, где ты не находишь, не видишь смысла.
По всей вероятности, Соня - Вы добрый, отзывчивый и ответственный человек, и тут возникает одно НО, эта Ваша чуткость и ответственность больше направлена на другого, а не на саму себя. Ведь каждый раз, оставаясь в этих "бесперспективных" отношениях - Вы себя предаете, отварачиваетесь от самой себя, от своих интересов, желаний, снимаете ответственность с себя самой за воплощение собственных мечтаний, за саморазвитие, за исполненность жизни, которую Вам не удается проживать с этим человеком, который сейчас рядом с Вами.
Хорошо ли это для Вас, правильно ли?
И ВЫ принимаете решение прервать эти отношения, выйти из них - и каждый раз остаетесь. Видимо, они наполнены чем-то важным и значимым не только для вашего молодого человека, но и для Вас самой, может быть тем, что Вы пока не осознаете. Какая Вы рядом с ним - добрая, сильная, заботливая, могущая подарить свою любовь...подумайте об этом.
Что дорогого и важного уйдет из Вашей жизни или пока прекратиться, если эти отношения закончатся?
Иногда бывает трудно эту работу выполнить самостоятельно, чтоже - приходите, разберемся вместе.
Самое главное - не забывайте о себе в этих отношениях, живите с тем ощущением, что и к себе самой нужно относиться серьезно, внимательно и с уважением.
Всего Вам самого доброго, Соня.
Ольга.
26 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Я люблю женатого мужчину! Всё начиналось как в сказке, я не заметила как пришло это чувство. После него я не хочу не с кем знакомиться, мне никто не нужен. Семью его я разрушать не хочу. И ему я стала не нужна. Подскажите, что мне делать?

Ответ:
Здравствуйте, Катя!
Да, это не просто, когда вдруг понимаешь, что одна сказка закончилась, и продолжения у нее не будет, то становится очень грустно, печально, а порой и больно.
И эта грусть и печаль, которую мы проживаем содержит много ценностей той любви, теплоты тех отношениях, которые сейчас не возможны, т.к. отношения закончились. У мужчины, которого Вы полюбили есть семья, а в ней жена, может быть дети, которых он любит, и за которых несет отвественность.
Катя, невозможно разлюбить человека только по своему желанию, и также невозможно кого-то полюбить по своему желанию, как бы заставить себя перестать чувствовать или начать чувствовать. Сейчас, наверное, Вы грустите, Вам никто другой не мил, чтоже, видимо сейчас самое правильное время для вас не быть рядом с кем-то другим, как найти любимому человеку некую замену, на мой взгляд, Вам важно быть с самой собой. И если Вы перестали быть нужной кому-то, то разве это делает Вас ненужной для самой себя? Может ли это Вас как-то обесценить, обесценить Ваши способности, Ваши чувства, Вашу жизнь? Разве это так?
Катя, Вы нужны себе сами. Побудьте с собой, как с маленькой девочкой, которая сейчас очень грустит и тоскует, поддержите себя, утеште - со свей любовью, на которую только способно Ваше любящее сердце.
Оглянитесь вокруг, может быть есть кто-то, кто нуждается в Вашей любви....родители, близкие, друзья, т.е. те люди, которые всегда рядом, привычны, и которых мы сами часто не замечаем и склонны обесценивать ценность этих отношений для себя, а может быть и ценность этих людей в своей жизни, и не спешим выразить свои чувства к ним, а то и просто нам это надоедает, как бы устаем и ленимся. Может быть Вам захочется прожить свою любовь и выразить ее бездомным или больным людям или животным. Посмотрите - кому Вы нужны в жизни еще, кроме самой себя!
Поверьте, что в Вашей любви нуждаются очень многие люди.
Если будет очень плохо, обратитесь к психологу или психотерапевту с тем, чтобы не попасть в тягостное поле депрессии.
Берегите себя и всего Вам самого доброго.
26 апреля 2011
Вопрос:
Помогите советом! В последнее время постоянно возникает чувство обиды. Я осознаю,что они пустяковые, но не могу с этим справится. Они как ком и их с каждым днем все больше и больше.Спасибо!

Ответ:
Добрый день!
По такой скудной информации мне трудно ответить Вам.
Попробуйте проанализировать чем отличается это Ваше "последнее время", когда Вы стали замечать свои пустяковые обиды, от того другого времени, когда их не было в Вашей жизни. Что изменилось в Вашей жизни в это время?
Может быть харатер работы или сама работа, место жительства, что-то в семье, с друзьями....
Прочтите мою статью на сайте http://doctor-popova.ru/chuvstva-i-emocii/chuvstvo-obidy/
и попробуйте поработать с собой самостоятельно. Если же не получится и обиды будут снова расти, как снежный ком - приходите, я постараюсь помочь Вам.
С Уважением, Ольга.
22 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Я не люблю своего мужа, потому что давно полюбила другого мужчину и хочу развестись. Муж этого никак понять не может и все пытается возобновить отношения. Как безболезненно объяснить человеку, что нам необходимо расстаться, т.к. я очень боюсь спровоцировать его на какие-то агрессивные действия. Спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Марина.
К сожалению, Вы ничего не написали о Вашем браке, сколько лет Вы были замужем, есть ли у Вас дети, почему Вы разлюбили своего мужа и когда это случилось. Так ли это, что все эти аспекты Вашей ситуации Вы считаете второстепенными?
Завершение отношений, действительно, не простое дело, и любой разрыв, развод сопровождается эмоциями и переживаниями. И в Вашем случае они будут. Судя по Вашему письму – Вы дороги мужу, и он не хочет расставаться с Вами, он не хочет верить, что Ваше чувство к нему угасло, что это окончательное Ваше решение, что сделать для Ваших отношений больше он ничего не может, поэтому он будет переживать, как бы Вы не старались смягчить этот разговор.
Чтобы по возможности не провоцировать мужа на агрессивные действия, попробуйте выбрать правильное место и время, может это будет даже выходной день в кафе или ресторане, т.к. часто присутствие сторонних лиц – останавливает и заставляет человека более контролировать свои действия.
Подберите наиболее правильные слова, которые могут в меньшей степени его поранить. Начните со слов благодарности к нему за его чувство к Вам, за все хорошее, чем Ваш брак был наполнен. Скажите, что это навсегда останется с Вами, в Вашей памяти. После этого можно коротко сказать о том, что Вы полюбили другого, а чувства, как известно иногда захватывают нас помимо нашей воли. И в этом Ваш муж не виноват.
Попросите у него прощения за то, что причиняете ему боль своими чувствами к другому и своим решением расстаться.
В любом случае, к этому разговору необходимо серьезно подготовиться с учетом характера Вашего мужа и всей истории Вашей семьи.
Всего Вам хорошего, Ольга.
15 апреля 2011
Вопрос:
Добрый день! Мой вопрос касается обиды.
История такая. Я замужем 15 лет. Сыну 9 лет. Сначала жили с родителями мужа в Москве. Мои родители жили в другом городе. Отношения мои со свекром и свекровью были ровные, сначала они нам помогали материально и никогда не вмешивались в наши отношения. Через полтора года после рождения сына мы переехали на съемную квартиру. Во-первых, это стало возможным, потому что муж стал достаточно зарабатывать, во-вторых, свекр стал вмешиваться в вопросы воспитания ребенка, возникали мелкие противные конфликты. Свекр мне указывал, что я делаю не так, я отстаивала свою точку зрения и давала понять, что буду воспитывать ребенка по-своему. Это были не глобальные разногласия, но оставляли у меня неприятный осадок, обиду. В этих конфликтах свекровь почти всегда была на моей стороне. Когда мы стали жить отдельно, отношения восстановились. Но был эпизод совместной поездки на отдых со свекровью, когда она давала мне понять, что я не соответствую ее идеалам.
Через 3 года, в 2006 году наши отцы умерли с разницей в пол-года. Свекровь и моя мама остались одни. Я перевезла маму поближе, в Подмосковье. А муж решил, что мы должны переехать к свекрови. При этом, она лично мне не говорила, что тоже этого хочет. Я совершенно не хотела. Но мы переехали. На следующее утро после переезда свекровь в отношении меня повела себя очень странно. Я пила чай на кухне, она сказала: «Я уже не могу у себя на кухне позавтракать». В тот раз я промолчала, освободила немаленький стол, за которым поместилось бы с легкостью еще 4 человека. С этого момента началась череда претензий, поучений, придирок: я не так готовила, пылесосила, мыла пол и посуду, отдыхала после работы, встречалась с подругами, ухаживала за ее сыном в быту, училась на курсах и воспитывала сына. Муж выслушивал мои обиды, но никак не ограждал нашу семью от несправедливых придирок матери. Мне говорил: «Не обращай внимания!» Как выяснилось потом, она с ним тоже обсуждала мои недостатки. И тут случился кризис, муж остался без работы, 2 года перебивался случайными заработками, залез в долги, перестал помогать матери материально, ей пришлось идти работать. А я в это время работала, купила квартиру маме, моя жизнь была интересной и насыщенной, хоть и приходилось во многом себя ограничивать. Отношения со свекровью совершенно испортились, она не отвечала на мое «доброе утро», могла толкнуть, проходя мимо. Я уже не просто обижалась, но ненавидела ее. С мужем у нас тоже было непросто. Я терпеливый человек, понимаю, что в жизни может быть всякое, но совершенно не видела желания мужа что-то менять, решать хотя бы материальные вопросы. В первый класс я собирала ребенка исключительно на свои средства, муж перестал давать деньги и мне.
Обстановка накалялась и вылилась в безобразный скандал, спровоцированный свекровью. Она наконец-то мне в глаза сказала, что я живу у нее на птичьих правах, нахлебницей, лентяйкой, плохая жена и мать. Я кричала, откройте глаза, кредиторы звонят моему мужу, он даже мне задолжал крупную сумму. Это уже не смог стерпеть мой муж, он впервые поднял на меня руку. Все это на глазах сына. Я вызвала милицию…
В общем, я собралась и переехала к маме с сыном. А через неделю мы с мужем поняли, что дороже нашей семьи у нас нет. И вот уже 2 года мы живем «гостевым браком». Муж работает, помогает мне материально, но никак не решает квартирный вопрос. Я не считаю себя вправе говорить ему, чтобы разменивался с матерью. С ней я прекрасно общаюсь по телефону, если есть необходимость.
Обида осталась, появились кисты яичников, понимаю, что надо решать проблемы. Я решаю – свои, но не могу за мужа решить его проблемы. Вот так в сознании МЫ разделились на Мы с сыном и ОН. Это все отдаляет нас друг от друга, но мы еще любим друг друга.
С чего начать?Понятно, что обида у меня на мужа.

Ответ:
Добрый день, Татьяна.
И действительно с чего начать? Знаете, Татьяна, ведь в Вашем вопросе есть много тем, которые не только про обиду…Хотя задаете Вы вопрос именно об этом чувстве. Что же.
Это очень тяжело, когда тебе не отвечают на теплые приветственные добрые слова с утра, всем видом, да и словами говорят – что ты в тягость, что не заслуживаешь жить здесь, просто не имеешь право на это, что тебя не хотят принимать, отвергают, а другой человек, который вроде бы свой, принимающий – не защищает, не оберегает, бросает, просит не обращать внимание на то, как унижают и игнорируют.
Как тут не обидеться, как тут не озлобиться? Что же Вы не оправдали ожидания своей свекрови, а Ваш муж не оправдал Ваших ожиданий. И действительно, какое право он имел, почему он не мог выбрать между своей родной любимой женой и своей родной любимой матерью, а надеялся, что эти две любящие его женщины будут настолько мудрыми, что смогут с обеих сторон построить нормальные отношения.
Ведь для любого конфликта – нужны стороны, т.е. их, как минимум две. Таня, Вы не уходили из конфликта со своей свекровью, а намеренно пытались его расширить – привлекая мужа, объясняя это тем, что Вы слабая, Вы жертва и Вас необходимо защищать, т.е. Вы расписывались в своей неспособности, как взрослого человека – защититься самой, поняв суть конфликта, поняв свои собственные чувства и чувства этой женщины.
Татьяна, Вам наверное, было бы непереносимо больно, если бы вдруг Ваша мама так же «взялась» за Вашего мужа, было бы мучительно смотреть, как эти двое любимых людей, два этих самых дорогих человека не могут, а может быть не хотят и не пытаются найти дорогу друг к другу, терзая и себя и Вас.
Подумайте еще раз – что в Вашем поведении, Ваших словах заставило Вашего мужа поднять на Вас руку? На что обиделся он?
И может быть именно за это попросить прощение самой, а потом уже и его выпускать из вины по отношению к Вам. Только советы здесь не помогут, любой совет даже профессионала легко обесценить, обидеться еще и на него. Здесь нужна работа, глубокий анализ ситуации и разработка индивидуальной психокоррекционной программы.
Вы ведь тоже в будущем - свекровь.
С Уважением к Вам, Ольга.


11 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Вот уже больше 10 лет я боюсь потерять свою маму. Сейчас мне 24, а когда было 14 – умер отец, и я осталась с мамой. Я замужем, у меня уже своя семья, но я не могу оставить маму одну и живу с ней. Я устала от этого излишнего беспокойства за маму, оно у меня точно уже через чур. Сейчас ей 60 лет, и конечно она болеет, сказывается возраст. Я постоянно ей звоню, из дома – ей на работу, с работы – на работу или домой, короче всегда стараюсь проверить – все ли у нее нормально или что-то случилось. Очень часто сняться кошмарные сны, в которых они умирает или я ее теряю где-то. Меня всё время преследует этот страх, о смерти! И я ничего не могу с собой поделать не могу… для меня это будет конец света! но сейчас всё хорошо, никто не болеет все здоровы и энергичны, а вот мои страхи покоя мне не дают, изо дня в день мучают меня. Помогите, как мне избавится от этого! так хочется жить без этого тягостного страха и тяжести в груди! Спасибо..

Ответ:
Добрый день, Анна.
К сожалению, в письме нельзя дать совет – как Вам взаимодействовать со своим страхом и с самой собой, чтобы жить легче и радостнее, не мучая себя каждый час такими мыслями. Поверьте, что в данном случае потребуется работа с психологом, который Вам поможет пережить и этот страх и еще то «страшное» ощущение, состояние, которое возникло у Вас, когда в 14 лет умер Ваш папа и Вы остались на этом свете только с мамой. И мама стала Вашим единственным гарантом безопасности в жизни. Поэтому неслучайно, что Вы боитесь именно за ее жизнь и здоровье, а не свое, мужа, т.е. Ваш страх конкретен и точно направлен.
Это очень больно, когда уходят наши родители, оставляя нас, и не важно в каком возрасте – когда нам 10, 20, 30, 40…- боль одинаково острая, только если вдруг это приходится испытать ребенку – там еще очень много различных страхов – про то, как он один на один справится с этой жизнью в этом мире, когда теряются опоры, силы, ориентиры, можно даже самому потеряться, и маленькому ребенку приходится переживать состояние почти непосильное для него.
Вам предстоит обратиться к себе самой – понять насколько Вы доверяете себе, своим силам, своим способностям, насколько Вы чувствуете, что справляетесь с жизнью сами, можете ли Вы рассчитывать на себя ….
Вам предстоит посмотреть на свое отношение к смерти вообще, и к смерти родных людей, к своей смерти, и обязательно к ЖИЗНИ, т.к. любые разговоры и страхи о смерти – это разговоры и страхи про жизнь, про то, что в ней.
Да, смерть навсегда забирает человека из жизни, и она всегда неожиданна. Хотя это закон и прядок жизни. Закон и порядок жизни еще и в том, что дети должны хоронить своих родителей – это правильно, хоть и очень больно. Если естественный порядок нарушается, и родители вынуждены оплакивать своего ребенка – это в тысячу, в миллион раз страшнее.
Поэтому, посмотрите – насколько Ваши отношения с мамой действительно и по-настоящему наполнены жизнью, как бы Вы к ней относились, если бы перестали бояться ее ухода – стали бы ей меньше звонить, разговаривать, про что бы тогда Вы с ней говорили, как еще Вам можно проявить свою любовь и благодарность ей, кроме как бояться за ее жизнь, в каких конкретных действиях? Как отражается этот страх на Ваших других отношениях в жизни? Это только маленькая часть вопросов, которые Вам предстоит решить. Поэтому, Аня, найдите себе хорошего психолога, хотите – приходите ко мне, будем разбираться вместе.
Удачи Вам и всего доброго. Ольга.
8 апреля 2011
Вопрос:
Читая статью про перфекционизм,Я прочитала строчку "ведь вас очень любили родители, когда вам было пять, шесть лет и вы не приносили пользы." и разрыдалась, просто расплакалась.
Так сложно жить загоняя себя в выдуманные тобой же рамки, придумывая снова и снова новые цели, а по достижению их не радоваться, не хвалить себя. Постоянная гонка так истощила. У меня нет ни личной жизни, ни свободного времени. Лишь цели, мечты, задачи. Как успокоиться, как увидеть главное? Как наконец найти мир в себе и улыбнуться себе же? Просто сесть на диван с чашкой чая и подумать, что я живу и это уже счастье? Как просто расслабиьься? Люди, их оценки, внутренние страхи буквально приковывают к стулу

Ответ:
Добрый день, Женя!
Конечно, это нелегко проживать жизнь так, что ощущаешь ее больше неприятным, тягостным долгом, вмененной тебе же самой обязанностью (как ходить на нелюбимую работу). Может быть даже отчаянно больно и обидно обнаружить, что ты сам у себя отнял возможность "своевольничать", жить в собственном ритме, думать собственные мысли и воплощать их так, как этого хочешь и можешь, и даже порой ошибаться.
И это очень здорово, что Вы уже смогли увидеть, что в гонке за теми целями, которые Вы достигаете, Вы потеряли себя, что эта жизнь не приносит Вам счастья т радости. Ведь это уже половина дела - обратиться к себе с этими важными вопросами - а как проходит моя жизнь? как я в ней себя чувствую? чем я наполняю свою жизнь? Правильно ли это для меня?
Но мало их услышать в себе, на эти вопросы нужно постараться ответить. А для этого необходимо время и место, да, время и место для разговора с самой собой. Наверное, это как раз то, что Вы себе позволить не можете :(
И может быть, Вам понадобится не один вечер, а может быть, в одиночку и не получится. Начните тогда с самого простого – каждый раз, как только Вам захочется себя поругать или быть собой недовольной – начните с похвалы и благодарности к себе :) потом, можете как обычно себя ругать, только в конце снова постарайтесь обратиться к себе самой утешительно и подбадривающее, сказав себе – чему Вы уже хорошо научилась, что у Вас уже хорошо получается.
Если будет сложно одной, приходите, попробуем вместе.
С Уважением к Вам, Ольга
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Рада Вас снова увидеть.Скажите, занимаетесь ли вы терапией генераизованного тревожного расстройства и если можно, какие перспективы.

Ответ:
Добрый день, Юлия!
Я занимаюсь тревожными расстройствами, но не всеми их видами, иногда веду пациента совместно с другим врачом.
Скажите, а кто Вам поставил этот диагноз, как давно он у Вас и как Вы лечились раньше, если проходили какое-то лечение? Генерализованное тревожное расстройство очень часто сочетается с депрессией, и поэтому его терапия иногда бывает затруднительной, важно это тоже учитывать. В любом случае, кроме назначения лекарств, а может быть и без них – все зависит от степени выраженности симптомов, поддерживающая психотерапия помогает человеку разобраться в том, что в его жизни провоцирует такую тревогу, что заставляет его испытывать страх, подозрительность, почему он так трудно адаптируется ко всему новому в жизни, а также может научить постепенно, именно постепенно справляться с этой тревогой, брать свою жизнь в свои руки. Поэтому, если Вы не бросите себя одну в своей тревоге, если не решите снимать ее только лекарственными препаратами, то перспективы очень хорошие.
Всего вам самого доброго, Ольга.
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Очень нужна помощь граммотного специалиста. Мне 27 лет, я красивая и не глупая девушка. Завершаю диссертацию, руковожу научным отделом, занимаюсь живописью, владею иностранными языками. В финансовом отношения независима ни от родителей, ни от мужчины. Более года у меня отношения с женатым мужчиной. Он не разведен, но жил отдельно более зх лет со своей пожилой матерью. Он неординарный, умный и успешный в жизни человек. Он добивался моего расположения пол года, когда мы стали встречаться я впервые почувствовала себя действительно любимой и женщиной. У нас очень доверительные отношения, мы можем обо всем разговаривать друг с другом, в постели все тоже прекрасно. Когда наши отношения завязались и стали развиваться, для меня это была влюбленность. Потом случилось страшное - несколько месяцев назад он познакомил меня со своей дочерью (свою мать она ненавидит, ей 35 лет, психически немного неуравновешана, семьи и детей нет, парня тоже нет, заработки непостоянные).В лицо она поддерживала мнение моего любимого, говорила, что он заслужил счастье ит.д. Однажды она стала звонить ко мне домой,дома была старая бабушка - дочь моего мужчины спросила ее - а вы знаете, что ваша внучка любовница женатого мужчины? для старого человека это был шок+ в мой адресс было вывалена куча грязи. Тоже самое было проделано с моей мамой, маму увезли с работы на скорой. Потом спустя какое-то время она опять явилась маме на работу, рассказывая какая у них замечательная семья, а я все рушу. Супругу и дочь моего мужчины интересуют исключительно деньги. Мужчина мучается чувством долга.Когда я зая вила его дочери, что при следующей попытке - будет прокуратура, а за любовь у нас в уг.кодексе статей нет.
Когда я поднимаю вопрос о разводе и говорю любимому, что меня мягко говоря не устраивают отношения в подобном виде и я хочу создать свою собственную семью - он приводит аргумент, на который я не знаю как реагировать - против развода стоит его мама, уже очень пожилой и больной человек, он боится, что это ее может убить. После всех кошмаров, которым я поддвергла собственную семью я действительно поняла, что очень люблю этого человека не смотря ни на что. Однако я люблю и себя, и свою семью, мне хочется завести детей и я чувствую что и головой и сердцем созрела для брака. Я не могу сказать, что мой любимый пускает мне пыль в глаза или врет. мы открыли счет только на мое имя для того, чтобы копить на дом, 90%времени он проводит со мной. Дома бывает изредко только у своей матери. Я люблю своего мужчину, но ситуация, что он женат меня просто убивает изнутри, душат слезы, я физически испытываю боль в сердце. Он всегда говорит, что это всего лишь штамп, который важен только для его матери. Я решила разорвать отношения, но не знаю как правильно выстроить свое поведение и перебороть свои чувства. Головою понимаю, что жить так нельзя. Даже думаю об эмиграции. Заранее спасибо!

Ответ:
Здравствуйте,Виктория.
У Вас, действительно, непростая ситуация. Вы решили разорвать отношения с человеком, которого любите, не смотря на то, что он женат и не собирается разводиться, мотивируя это тем, что он боится, не хочет брать на себя груз вины за то, что его развод может «убить» его старую и больную маму.
Вы все понимает головой, остается только как бы «перебороть» чувства к нему.
Только можно ли это сделать? Обычно, если мы начинаем бороться с чем-то, то это начинает расти нам в ответ, как бы становясь нам достойным противником.
А вот если чувствам дать быть, всем чувствам – и своей любви, и своей боли, и обиде, и грусти, и злости …все, что есть в Вас. Разрешить этому всему быть в Вас.
Я понимаю, что это очень тяжело и отчасти очень страшно. Ведь порой кажется, что ты захлебнешься в этом море разных и часто негативных чувств, они снесут тебя.
Вы пишете еще об одном важном – о своей любви к себе, о своей ответственности перед самой собой, за исполненную, реализованную и счастливую свою жизнь. И это чувство поможет Вам пережить все это и продолжить жить дальше. Да, будет больно и трудно, да, Вы пройдете через печаль, через грусть расставания с тем хорошим, м.б. невероятно хорошим и ценным, чем были наполнены Ваши отношения – и Вы пройдете через это, выйдите и заберете, сохраните себя в памяти, в своей душе для себя навсегда все это хорошее. Эти чувства, на которые способны и Вы, и другие люди по отношению к Вам, это знание себя, которое даст силы для самостояния и желания подарить свои чувства другому, другим, открыть перед ними богатства своего мира, возможности и способности своей души.
Если Вы решили расстаться, то Вам предстоит разговор. Честный, искренний разговор про главное. К этому разговору необходимо подготовится, может быть даже взять таймаут от этих отношений и еще раз посмотреть на них как бы со стороны. И вероятно там будут затронуты многие темы – и любви, и ответственности перед собой и своей жизнью, и ценностей, и благодарности….
Мне жаль, что нельзя написать обо всем в ответе. Да, можно ли обо всем сказать и получить на консультации, и све же, если будет сложно, приходите Виктория.
Всего Вам самого доброго, и сил. Ольга.
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста, я очень устала от собственной неуверенности. Мне даже пришлось уволиться с работы, там я была настоящим козлом отпущения, отношения с сотрудниками были невыносимыми, меня никто не принимал всерьез. Я не могла ничего им возразить, и все видели, что я их боюсь, ни о какой дружбе не могло быть и речи. А сейчас я совсем не могу найти новую работу, потому что меня нигде не берут, видят что я боюсь всего, при общении с незнакомыми людьми у меня заплетается язык, речь становиться не внятной, я начинаю говорить невнятно и очень тихим голосом, у меня трясутся руки, все это делает мою жизнь невыносимой, я хочу быть сильной и уверенной, мне уже 28 лет и я до сих пор с этим не могу справиться, подскажите - что мне делать?
Заранее спасибо, Таня.

Ответ:
Добрый день, Таня.
Действительно, очень непростая ситуация для Вас. Вам 28 лет и все ждут от Вас взрослости, ответственности, смелости, которых Вы в себе не находите, а если и находите, то в общении с другими чужими для Вас людьми сразу теряете. И Вас тут же в общении теряют эти другие люди, и пытаются порой лишний раз задеть, причем так недобро, побольней, чтобы Вы наконец-то проявились для них и как-то откликнулись. Так случается с теми, кто испытывал на себе сильное родительское давление и контроль, и сделал для себя однажды в детстве вывод про то, что высовываться с собственным мнением, заявлять о собственной другой позиции опасно и бесполезно, все равно не заметят, не учтут, а в худшем случае еще и накажут! Вы уже давно выросли, а вот это детское решение до сих пор живет в Вас и Вам не дает строить свою жизнь нормально, как этого хочется.
Вам необходимо сначала обратиться не к другим, а к себе самой и понять, почувствовать себя саму всерьез, принять себя саму во внимание и уважительно к себе относится. Подумайте – есть ли Вам за что себя уважать? Ведь наверняка есть, даже если этот ответ не приходит сразу – очевидно, что Вам присущ такт, доброта, есть поступки, за которые Вы себя сами сможете похвалить – кому-то помогали, кого-то защищали, получали образования, преодолевали трудности….Ровно из этого начинается уважительное отношение к себе, рождается та самоценность, ощущая которую в себе самой хочется беречь это и защищать перед другим, не давать себя в обиду.
Поможет ли этот совет, вряд ли. Пожалуй Вы прочли много статей на эту тему, только помогло ли это? Наверное, правильным будет – найти себе хорошего психолога. И пройти этот путь к себе самой, а потом и к другим людям вместе с ним вдвоем.
С Уважением к Вам, Ольга.
28 марта 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 26 лет,у меня не было серьёзных отношений. Все попытки заканчивались расставанием по инициативе мужчин, я каждый раз при этом переживаю, вспоминаю, думаю, что это и был мой Единственный. Сейчас это произошло в 6! раз. После 4 месяцев отношений на расстоянии(живём в разных городах), парень (30 лет) говорит, что не хочет серьёзных отношений, т.к. не испытывает чувств, как к бывшей жене, продолжает искать, встречаться с другими девушками. А я ревную, плачу, мечтаю о нём. Общаться перестали. Возможно, дело в его голове, неудачный брак, когда он любил, а отношения испортились, он не видел взаимности. 2 года после развода он не испытывал чувств ни к кому. Я переживаю, что я веду себя как-то не так, не могу вызвать сильных чувств у противоположного пола. Или заведомо выбираю мужчин, которым не нужны отношения, но я до последнего пытаюсь доказать им, какая я замечательная. А потом переживаю. И каждый раз, как будто жизнь заканчивается, я как одержима. Возможно, у меня занижена самооценка, я не уверена в себе, я не отделяю чувства от фантазии, придумываю себе сказку. Но мне хочется быть любимой, и ни один мужчина, из тех, что нравились мне, не отвечал мне взаимностью. Когда мне было, я 3 года бегала за мужчиной, с которым был просто секс. Он не отвергал меня, я надеялась, что он передумает, мы будем вместе, пока он не женился. И всегда возникал вопрос: почему со мной, такой симпатичной, неглупой, с чувством юмора, он не хочет отношений? Затем в дальнейших отношениях я старалась быть ненавязчивой, не отпугивать, не давит на мужчин, но результат одинаков: 2-3 месяца, и они пропадали, объясняя по-разному разрыв.
Посоветуйте, на что мне обратить внимание, какую литературу по психологии прочитать. Научиться контролировать свои эмоции? Не ставить личные отношения на 1-е место в жизни и не убиваться из-за каждого мужчины? Работать над самооценкой и неуверенностью в себе? В случае с последним молодым человеком: не общаться с ним? Ждать, передумает ли он? Что-то предпринять или отпустить его?
Заранее огромное спасибо!

Ответ:
Добрый день.
К сожалению у меня мало информации для полного и точного ответа Вам. То, что необходима работа с психологом, на которой Вы сможете разобрать каждый из шести случаев Ваших отношений - это точно. С тем, чтобы понять связаны ли они и как связаны, какие "ошибки" Вы допускаете в общении.
Знаете, мне кажется, что Вы склонны в любых отношениях забывать себя, полностью отдаваясь партнеру. И на каком-то моменте ему становится Вас слишком много и такие отношения начинают его тяготить и он уходит из них.
Попробуйте почитать "Женщины, которые любят слишком сильно". А лучше, найдите себе психолога и походите на консультации!
Успехов Вам и всего доброго. Ольга
24 марта 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Мне 19 лет. Я встречаюсь с женатым. Любви к нему не испытываю, но есть огромная тяга и симпатия. Так получилось, что секс у нас был с первой встречи. Если честно мне жалко его жену, которая скоро родит и которой он изменяет со мной. Посоветуйте, как поступить с ним, что бы я вышла легко из этой ситуации, с чувством сохраненного достоинства, и что бы его жена ни когда не узнала о его похождениях. А так же чтобы он почувствовал, как больно когда тебя обманывают и используют. Надеюсь на вашу помощь. За ранее спасибо. Всего доброго.

Ответ:
Добрый день.
Похоже, Вам в этой ситуации тоже больно и хочется сберечь и жалко не только его жену, но и саму себя. И, наверное, это правильно, если задать себе вопрос – для чего я себя отпустила в эти отношения, которые для меня самой, не наполнены любовью? Отчего я сама себе позволяю встречаться с человеком, который обманывает свою беременную жену со мной, меня со своей беременной женой, который каждой из нас говорит про то, что она единственная и любимая?
Вы спрашиваете, как поступить с ним, чтобы этот человек испытал боль. Правильнее будет обратиться к себе самой, взять себя за руку, как маленькую заблудившуюся и потерявшуюся девочку, и вывести из этих отношений.
Можно ли легко выйти из этих них, так же легко, как Вы туда вошли? Пожалуй, нет. Любые отношения сохраняют в нас память о себе нашими пережитыми чувствами, и чем неприятнее чувства, тем крепче память. Вы молоды и Вам необходимо знать и помнить, что встречаться с женатыми мужчинами юным девушкам – вредно и опасно, чтобы, может быть, потом об этом со всей очевидностью рассказать и своей дочери, вовремя ее предупредив.
И еще одно – почему именно сейчас Вы стали так бережны к чувствам его жены, хотите сберечь ее, оградить от боли? Что Вас сдерживало раньше от того, чтобы так думать и переживать, в момент Вашего решения начать встречаться, быть близкой этому уже женатому мужчине?
Поймите, Ваша неосознанность может быть очень опасной для Вас, начинайте думать и быть перед собой ответственной! Именно перед самой собой!
Эрик Фромм в «Искусстве любви» писал - Самозабвенное помешательство друг на друге — … не доказательство силы любви , а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.
Иногда огромная тяга к другому – как раз про то, что «я хочу быть не именно с этим человеком, а просто устала и не хочу быть одна».
Берегите себя! Всего Вам доброго. Ольга.
20 марта 2011
Вопрос:
Я встречаюсь с женатым мужчиной. То, что он женат я знала с самого начала, кольцо на правой руке врать не будет. Да и он сам не скрывает этого. Я в него не влюблена, но когда звонит жена становится как-то не по себе. Познакомили нас общие друзья, я сначала подумала, что он хам и разговаривала с ним в его же манере. Но потом, когда друзья легли спать, мы остались вдвоем и я поняла, что человек милый и доброжелательный, а все остальное - игра на публику. В этот день мы переспали и это послужило началу нашего "романа". Видимся мы не часто, он много работает, ну или говорит, что много. Но недавно я обнаружила, что беременна. Ему пока сказала что это все не точно. Он был в шоке, но делать аборт не предложил. Совсем наоборот, стал справляться о моем самочувствии. Но звонить от этого он чаще не стал, да и видимся с той же регулярностью. Жену свою он не любит, но детей обожает. Да и мне в чувствах никогда не признавался. Говорил только, что я ему очень сильно нравлюсь и все. Что делать? Как выйти из ситуации? Я в растерянности.

Ответ:
Добрый день, Наташа.
К сожалению, Вы не написали о своем возрасте, но я думаю, что Вы еще очень молодая девушка, и я чувствую, что Вы по-настоящему растеряны, так как не поняла о чем Ваш вопрос ко мне. О каком выходе и из какой ситуации Вы меня спрашиваете?
Вы осознанно начали встречаться с женатым мужчиной, который Вам сначала показался несколько грубоватым, и потом оказался милым и доброжелательным человеком.
Вы в него не влюблены, но у Вас с ним интимные отношения, в результате которых возникла Ваша беременность.
К Вашей беременности он отнесся достаточно спокойно (после первичной шоковой реакции) и Ваши с ним встречи продолжаются как обычно.
Наташа, а как Вы сами отнеслись к тому, что станете мамой?
У меня сложилось такое впечатление, что Вы как-то недостаточно серьезно относитесь к своей жизни, к тем поступкам, которые в ней совершаете. Может быть, я ошибаюсь, и это действительно, так сказывается в письме Ваша растерянность или страх перед тем, что предстоит принять взрослое решение и не одно.
Продолжать ли встречаться с этим женатым мужчиной, отцом Вашего ребенка, в которого Вы не влюблены, и если продолжать, то на каких условиях? Готовы ли вы стать мамой, хотите ли Вы сами этого ребенка так, чтобы воспитывать его даже одной? Оставите ли ему жизнь, Вашему ребенку?
Это очень серьезные вопросы, ответив на которые себе самой, Вы поймете что делать.
Если сейчас Вы в растерянности, то не старайтесь отвечать сразу на все вопросы, попробуйте начать с главного – подарите ли Вы жизнь своему ребенку или нет.
Всего Вам доброго, Наташа, и берегите себя.
Ольга.
19 марта 2011
Вопрос:
Добрый день. Мы женаты 1,5 года. В принципе, в семье у нас все хорошо. Работает, пьет не скажу что много. Но есть одно НО. Муж врет. Много, постоянно, даже в мелочах. Разговоры не помогают. Когда я у него спрашиваю: «Зачем ты это делаешь? Ведь ты же понимаешь, что делаешь мне больно и неприятно». Он отвечает: «Не знаю. Иногда сам не хочу врать, но как-то само собой получается». Вот такой «детский сад». Я пробовала разные формы поведения – не реагировать остро на правду, особо вопросов не задавать, врать в ответ, чтобы он почувствовал каково это, когда тебе вечно врут, кроме того, мы постоянно разговариваем на тему вранья, были и хорошие, мирные разговоры и угрозы, упреки. Что делать – не знаю. Расставаться не хочу, люблю. Но и жить так тоже не хочу, чувствую что скоро начнется депрессия.

Ответ:
Да, когда тебе врут – это переживается не очень то приятно, сразу чувствуется выказанное недоверие к тебе и обесценивание отношений, тех что есть между тобой и человеком.
И как правило, гораздо важнее понимать, зачем человек врет, врет именно тебе, врет именно в этой конкретной ситуации, чем пытаться добиться от него правды.
Попробуйте вспомнить, как Ваш муж себя вел еще до свадьбы, во время ухаживания, так же врал Вам или его рассказы, слова и поступки были честными? Каким он рос ребенком – часто ли приходилось ему врать в своей семье родителям?
Интересно узнать - Ваш муж врет только Вам или всем вокруг – в его родительской семье, друзьям, коллегам по работе, просто знакомым?
Природа вранья очень разнообразна. Часто причиной того, что уже взрослый человек не может сказать правду – является страх. Да, страх отстоять свое мнение, свой поступок, себя в конце концов, т.е. взять на себя ответственность и мужественно защитить это наше персональное право Быть Самим Собой перед другим человеком близким ли, значимом ли, перед целым коллективом, в любой ситуации.
Иногда люди врут тогда, когда в их жизни слишком много контролеров, когда человеку приходится постоянно отчитываться за каждый шаг в своей жизни, и тогда вранье помогает избегать тех неприятных ситуаций и разговоров, которые могут последовать за его некое «непослушание».
Иногда врут потому что повседневная жизнь кажется скучной, и тогда врущий как бы ее приукрашивает, наполняет ситуацию чем-то интересным, а себя в ней делает значимым.

Попробуйте понять – почему врет именно Ваш муж, что дает ему это вранье – облегчение, избавление от скуки, радость. Каким это вранье его делает в общении с Вами – более свободным, смелым, деловым, успешным? Почему он избрал именно этот способ взаимодействия с Вами, а может быть и не только с Вами?
Присмотритесь к собственному поведению с ним, может быть Вы каким-то образом его «провоцируете» на это вранье? Ведь, как бы близки не были люди, каждому необходимо некое личное пространство, только свое. Часто своими чувствами люди лишают другого близкого и любимого такой территории и сами провоцируют следующую ложь.
Ваши отношения только в самом начале, и было бы очень печально, если вы так и не поймете друг друга, при этом любя друг друга.
Перед Вами непростая задача, сил Вам и успехов!
С Уважением, Ольга.
14 марта 2011
Вопрос:
Добрый вечер! Меня зовут Марина!я уже полтора года встречаюсь с женатым мужчиной, и как мне кажется он не собирается оставлять семью, я не могу себя заставить с ним расстаться.как мне быть??

Ответ:
Марина, а Вы говорили с ним честно о будущем Ваших отношений? Или говорили и продолжаете говорить, а он ничего определенного не отвечает и поэтому Вы сочли правильным для себя расстаться с этим человеком, но не находите в себе сил?
Вы слишком мало написали. У меня есть на сайте статья - Встречаюсь с женатым мжчиной", прочтите ее, может быть в ней найдете эти силы. Может быть, этот материал заставит посмотреть на саму себя по-иному, и Вы сможете почувствовать в самой себе ту ценность, которой нельзя пренебрегать, и которую нельзя не уважать, не беречь, не развивать, к которой необходимо обходиться бережно! И может быть, Вы сможете принять правильное решение, и силы воплотить это решение в жизнь придут.
Если не сможете сами - записывайтесь на консультацию.
Всего Вам доброго, Ольга.
26 февраля 2011
Вопрос:
здравствуйте,консультируете ли вы по сайпу или майл..???

Ответ:
Добрый день, Михаил.
Я не консультирую по скайп и электронной почте.
С Уважением, Ольга.
25 февраля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Доктор!
Помогите мне разобраться в отношениях.
Я живу с парнем уже 2 года, но отношения меня не совсем устраивают, он ко мне абсолютно равнодушен. А я ревную его и пытаюсь контролировать всю его жизнь. Ему это уже начинает надоедать, а я ничего не могу с собой сделать, боюсь, что он меня обманет и уйдет к другой девушке. (Я была замужем 2 года муж ушел к другой, сказав, что я слишком идеальная жена, понимаю, что из-за этого ни один мужчина не уходит, только лишь теперь понимаю, что я задушила его своей любовью.) От парня нет никаких проявлений чувств, вместе мы никуда не ходим, он меня не обнимает, а когда это делаю я он возмущается. Мне не хватает тепла и ласки, на это он говорит, что это мои проблемы и он их решать не собирается.

Ответ:

Добрый день.
Вы просите помощи в том, чтобы разобраться в отношениях, к сожалению, не указываете в каких отношениях - с молодым человеком или с самой собой.
На мой взгляд, начать нужно именно с себя, и тогда у Вас появится возможность спросить у себя, что заставляет меня выдерживать в отношениях равнодушие ко мне от другого человека, почему я принимаю его «нелюбовь», и продолжаю оставаться в этих отношениях? Правильно ли это для меня, что я заставляю себя быть в этих отношениях, с этим молодым человеком, хорошо ли это для меня, когда «от парня нет никаких проявлений чувств»?
Насколько я сама умею дарить себе заботу, любовь, насколько я сама неравнодушна к себе? Как моя забота о себе проявляется в моих поступках? Что меня удерживает в этих отношениях – страх остаться одной или настоящая любовь к этому человеку, который рядом со мной?
Видите, как много вопросов, на которые нужно честно ответить себе самой, чтобы понять в какой реальности Вы живете и какими отношениями Вы себя окружили. Честные ответы приходят не так скоро, порой они болезненны, часто со слезами жалости к себе, и это ничего. Это лучше, чем просто обесценить других людей и свалить все неудачи на жизненные обстоятельства, так и не поняв про себя важного.
Силы Вам и успехов! Берегите себя, Ольга.
25 февраля 2011
Вопрос:
Добрый день!
Прежде всего, хочу представиться. Меня зовут Светлана, мне 23 года.
И у меня есть проблема, которой я никогда и ни с кем не делилась.
Вы показались мне оптимистичной и Вы действительно внушаете доверие. Я понимаю, что трачу Ваше время, но буду очень благодарна ,если Вы постараетесь помочь мне.
Проблема очень серьезна для меня и она портит мне жизнь. Дело в том, что очень часто я не контролирую свое питание и наедаюсь сладким в больших размерах. Это началось с 18 лет ,когда я стала жить в общежитии при институте. Во время сессий, ночных подготовок к экзаменам, я привыкла есть много сладкого и в любое время суток. Постепенно такое питание вошло в привычку и проявлялось не только во время сессий. Хочу сказать, что до поступления в институт я относилась к еде исключительно как к средству утоления голода: когда была голодна -ела, когда аппетита не было - не ела. Сейчас я не могу представить ситуацию, чтобы у меня не было аппетита. Что бы я ни чувствовала: радость, грусть - у меня просто неожиданно возникает желание наесться. И с каждым разом я ем больше и чаще. Иногда это затягивается на недели. А иногда я прихожу в норму. Конечно ,всем этим я испортила свою некогда стройную фигуру и очень переживаю по этому поводу. Но еще больше меня волнует вопрос здоровья - я понимаю, что каждый раз, наедаясь, я наношу организму непоправимый вред. Но не могу прекратить.

Я всегда думала, что у меня достаточная сила воли и в тот момент, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочу остановится, я это сделаю. Но я вынуждена признать, что я не могу самостоятельно справиться с этой проблемой. Я прочитала много книг, которые меня вдохновляли, но ненадолго. Ситуация осложняется еще и тем, что я живу одна, и вольна делать все, что хочется.
Я знаю, что такая проблема существует не только у меня, но я решительно не могу найти способ с ней справиться, хоть и много раз обещала себе сделать это. Я разучилась радоваться жизни.

Пожалуйста ,если сможете, помогите мне. Я больше не могу так. Я не хочу прожить так всю жизнь. У меня даже ни разу не было продолжительных отношений, хотя я очень симпатичная и интересная девушка. Умоляю, подскажите, как снять еду с пъедестала и снова начать относиться к ней просто как к еде.

Заранее спасибо!

Ответ:
Добрый день, Светлана.
К сожалению, в этом письме, как бы я оптимистично не старалась взглянуть на факты, и показать всю ресурсность Вашего такого состояния, я не смогу помочь Вам именно этим способом.
Вашему «симптому» в виде неоправданного влечения к пище вообще и к сладкому в частности около 5 лет. За эти годы Вы самостоятельно пытались себе помочь, путем волевых усилий, запретов и ограничений отказаться от таких уже особенных отношений с едой, читали специальную литературу – не помогло. Не помогло потому, что здесь нужна работа, Ваша совместная работа с психологом или с психотерапевтом, с тем человеком, который пойдет рядом с Вами по пути выздоровления. За одну встречу, одно письмо, один разговор Ваше состояние не исправится. Оно может улучшиться на какое-то время до очередного «пищевого запоя». Ищите специалиста и настраивайтесь на продолжительную работу с ним, тем более, что Вы обозначаете свою проблему, уже как очень серьезную, ощущаете и то, что она «портит Вам жизнь», не затягивайте ситуацию до депрессии.
Света, я думаю, что Вы и сами знаете, что «волшебных» таблеток, избавляющих от импульсного влечения к еде нет, даже гипноз – это не выход. Это труд – быть собой.
Поэтому не бросайте себя в этом состоянии, найдите хорошего специалиста, и в путь.
Всего Вам самого доброго, и успеха на Вашем пути. Ольга.
23 февраля 2011
Вопрос:
У меня такая проблема - что моей девушке со мной стало не интересно, раньше гуляли вместе было все нормально, но теперь она не хочет со мной гулять, говорит с тобой скучно! и дома когда с ней находимся - она говорит, что с тобой даже разговаривать не о чем, не интересно, а когда я с ней пытаюсь о чем то поговорить, то она говорит - не мешай дай посмотреть телевизор! помогите, пожалуйста, что мне делать?

Ответ:
Добрый день!
Грустно и обидно слышать от любимого человека такие слова – мне с тобой стало скучно, ты мне не интересен…
Филипп, скажите, а сами себя Вы считаете интересным человеком? Вам интересно быть с собой, умеете ли Вы занимать себя так, как умели в детстве? Есть ли у Вас дорогие Вашему сердцу занятия, увлечения, на которые никакого времени не жаль? Такие, с которыми хочется поделиться с другими людьми, разделить с ними этот свой неподдельный интерес и радость от него?
Видите ли, скука рождается тогда, когда человек очень поверхностен, безразличен, ленив в узнавании нового, не приучен к этому – ведь это каждый раз личностное усилие над собой, труд.
Ведь в мире и в самом человеке ничто до конца познать нельзя, это целые бездны!
Вам необходимо внимательно взглянуть на самого себя и на Вашу девушку – кто-то из Вас, а может быть и оба, не хочет или не может, потому что может быть, не умеет искренне интересоваться собой, другими людьми и жизнью в целом.
Всего Вам самого хорошего. Ольга.
22 февраля 2011
Вопрос:
Мне 26 лет. На протяжении 3,5 лет у меня любовные отношения с мужчиной, который женат. Это единственный мужчина в моей жизни. Ему 39 лет, он состоит в третьем браке. Он никогда ничего не говорил о своей жене и только однажды и то не мне, а в моём присутствии говорил о своей дочери. Инициатором отношений был он. я долгое время не замечала какого-то интереса к себе. Я потом влюбилась. Точнее это - связь, это что сильное, я скучаю по нему и часто представляю семью с ним. Но с ним мы эту тему не затрагивали также никогда. Мы разговариваем в основном о работе. Он был моим учителем, я сначала ходила к нему на стажировку. но сейчас вместе уже не работаем. видимся 1 раз в 7-10 дней, раньше конечно было чаще, также он звонит 1-2 раза в неделю. просит меня звонить, но мне страшно, что он оскорбит меня, или как-то сделает больно, поэтому я не звоню ему. я не могу расстаться с ним, как только я принимаю такое решение, будто что уходит от меня, что важное, ценное, мне становится ещё больнее. Я хочу быть с ним, быть его женой. Я хочу, чтобы у нас был ребёнок. Как это сделать?

Ответ:
Здравствуйте Татьяна.
Да, когда девушке всего 22 года трудно не влюбиться в опытного мужчину, который умеет красиво ухаживать; подбирать нежные слова и комплименты, которые хочется услышать любой из нас; который может многому научить в жизни, помочь разобраться с работой, поддержать словом и может быть даже делом; вовремя дать необходимый мудрый совет. Поверьте, что многим будет трудно отказаться от таких отношений, тем более, когда думаешь, что этот человек свободен от обязательств перед другой женщиной.
А простые и правильные вопросы о том – есть ли у него семья? Как складывались раньше его отношения с женщинами? Как он завершал эти отношения? Есть ли у него дети? Какими он видит ваши отношения с ним? – Вы в силу своей молодости, неопытности, м.б. природной робости не задали.
И начали встречаться с мужчиной, у которого уже есть семья. Постепенно от встречи к встрече Вы все больше и больше влюблялись и наконец, Вам стал дорог и, может быть, даже Вы полюбили человека, которого каждый вечер ждут после работы домой жена и ребенок.
Сейчас Вы узнали о его уже третьем браке, о его дочери, и, не смотря на это, мечтаете выйти за него замуж и родить ребенка. Что же – поговорите об этом с ним, узнайте о его планах в жизни, видит ли он Вас рядом с собой в качестве своей жены, хочет ли он завершить свои отношения со своей нынешней женой?
Узнав об этом, Вы соприкоснетесь с частью реальности, про которую пока лишь мечтаете. Может случиться так, что Вашим мечтам в том, что откроется, не будет места, и тогда Вам придется делать выбор – уходить и создавать семью с другим мужчиной, или оставаться с ним дальше только в качестве любовницы.
Подумайте над тем – почему Вы боитесь ясных и искренних отношений с ним? Что в Вас мешает задать этому человеку прямые и важные вопросы? Что в Вас самой или в его поведении заставляет Вас бояться и невольно ждать чего-то больного и обидного? Учитываете ли Вы саму себя в этих отношениях, хорошо ли это для Вас самой - быть рядом с ним?
Это важные темы, про которые Вам следует подумать. Если на некоторые вопросы ответить себе не сможете, или будет трудно принять что-то в себе или жизни, приходите на консультацию.
Всего Вам доброго, Татьяна.
19 февраля 2011
Вопрос:
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ,У МЕНЯ ВИДИМО ЧТО-ТО С ГОЛОВОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ. ПОСТОЯННО ДУМАЮ О ПЛОХОМ, О СМЕРТИ, ПОСТОЯННЫЙ СТРАХ ЗА ДЕТЕЙ, ЧТО МОГУ ИХ ПОТЕРЯТЬ, И Я НЕ МОГУ ОТ ЭТОГО, ПОТОМУ ЧТО Я ОЧЕНЬ НЕРВНАЯ СТАНОВЛЮСЬ. В 19 ЛЕТ Я РОДИЛА И ЧЕРЕЗ 5 МЕСЯЦНВ РЕБЕНОК УМЕР. РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ, И Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОТ ЭТОГО - ПОЧЕМУ Я ДУМАЮ ОБ ЭТОМ ПОСТОЯННО? У МЕНЯ 2 ДЕВОЧКИ И Я СИЛЬНЫЙ НЕ КОНТРОЛИРУЕМЫЙ СТРАХ .СПАСИБО

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Вам, действительно, необходима помощь психотерапевта. Вы можете записаться ко мне на прием, можете пойти в свою поликлинику по месту жительства, где бесплатный прием ведет районный психотерапевт, но идти нужно обязательно. По-моему, Вы и сами уже устали бояться и постоянно об этом думать!
Лечить навязчивости по электронной почте я не буду, т.к. необходима предварительная диагностика. Любому врачу необходимо именно видеть и слышать пациента в режиме реальной встречи. В любом случае, как поступать дальше - решать Вам. Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
14 февраля 2011
Вопрос:
мой молодой человек слишком требователен и горд!последняя наша ссора может закончится расставанием и будет большой ошибкой ведь мы любим друг друга.а ссора произошла из-за того ,что я ему с гореча наговорила такие слова как я жалею о нашем знакомстве,я его ненавижу,что я потеряла всех из-за него!говорила я это из-за того ,что была очень зла на него!а после этих слов он на отрез отказывается со мной что либо продолжать.как мне поступить в данной ситуации!?

Ответ:
Добрый день!
Да, часто молодые и любящие друг друга люди могут сгоряча наговорить очень обидные и несправедливые слова.
Только на Вашу ссору необходимо посмотреть чуть раньше. Вы пишите, что разозлились на него, а что в его поведении, в его словах вызвало в Вас такую сильную реакцию, что захотелось сказать о том, что Вы его ненавидите, что жалеете о знакомстве с ним?
Вы пишите, что Ваш молодой человек требователен и горд, и даете этому оценку, как «слишком», как что-то, что переживается Вами – как через «чур», чрезмерное, что не по силам. Может быть, именно из-за ТАКОЙ требовательности Вы должны были расстаться со своими друзьями, отказаться от встреч, своих интересов, чего-то еще в своей жизни? Может быть, стоит обратить свое внимание именно на это? А по силам ли мне постоянно выносить и взаимодействовать с ТАКОЙ его требовательностью и гордостью, с ТАКИМ отношением к жизни и ко мне? Хорошо ли это для меня? Правильно ли это? Сумею ли я в таких условиях сохранить себя, как уникальную личность?
Для того, чтобы помириться, нужно заглянуть в себя и понять, что Вы на самом деле испытываете к этому человеку, сказать ему об этом, о своих чувствах к нему, о том, что заставило Вас разозлиться и говорить эти обидные слова, и если это было Вашей ошибкой – то признать это.
Подумайте, что в Вас больше – любви к человеку, или страха перед одиночеством.
Берегите себя, и всего Вам самого хорошего! Ольга.
14 февраля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Я очень молодо выгляжу и мои манеры и поведение нельзя назвать взрослыми, хотя я уже замужем и имею ребенка. Несмотря на свои 26 лет, я чувствую, что мое "самоощущение" "застряло" на подростковом возрасте. Поэтому окружающие часто не воспринимают меня всерьез. С вашей помощью мне бы хотелось научиться оставлять впечатление солидной женщины.

Ответ:
Добрый день!
Очень интересную задачу Вы хотите поставить перед собой – «научиться оставлять впечатление солидной женщины», т.е. играть роль взрослого человека.
И здесь важно сразу понять казаться или быть взрослой?
Ведь эти две позиции очень различны между собой по своему личностному наполнению и содержанию.
Поведение взрослого человека основывается на взрослой и ответственной позиции в жизни, на хорошем знании себя, своих способностей, возможностей, на искренним уважении к себе и ответственности за исполненность своей жизни, и жизни своих малолетних детей. И все это вольно и невольно выливается в ваши слова, поступки, мысли, речь не только по отношению к другим, но и в первую очередь – по отношению к себе.
Конечно, методами поведенческой терапии, проходя различные тренинги можно себя «натренировать» казаться взрослой, производить на других малознакомых людей впечатление солидной женщины. Только если Вы не будете совпадать с этим внешним образом внутренне, то Вас ждут в жизни неприятные ситуации.
Играя роль солидной женщины для других – эти другие искренне и с надеждой на Вас к Вам могут обращаться за помощью, за Вашим мнением, взглядом на то или иное событие, советом солидного опытного человека, который знает, умеет больше и лучше их, попросят быть ответственной за что-то, в чем сами не могут разобраться, что окажется другим не под силу – будет ли Вам это под силу, если Вы только «производите впечатление»?
Это поденный труд – быть взрослым человеком, который предполагает и ответственность, и свободу!
Ведь быть подростком так хорошо, когда всегда рядом с тобой есть кто-то старше, надежней, умнее, опытней, на ком лежит значительная ответственность за многое в жизни, в том числе и Вас, кто готов решать вопросы и сложные ситуации, в том числе и Ваши, кто готов тратить свои силы, время...Единственное, подросток живет не по своим правилам, а подчиняется правилам этого взрослого, он «вынужден» слушаться его, время от времени «бунтуя».
Видите, какая работа Вам предстоит! Поэтому, если будет желание, записывайтесь и приходите.
Удачи Вам и всего доброго, Ольга.
7 февраля 2011
Вопрос:
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ ,У МЕНЯ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ,ХОТЕЛА УЗНАТЬ КАК ВЫ РАБОТАЕТЕ В КЛИНИКЕ ИЛИ НА ДОМУ, И КАК К ВАМ МОЖНО ПОПАСТЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Ответ:
Добрый день, я работаю с паническими атаками. Только вопрос терапии панических атак решается каждый раз индивидуально. Поэтому необходимо, чтобы Вы позвонили мне и записались на прием. Все условия приема можно посмотреть на этом сайте в разделе контакты. Если Вас устроит стоимость, будет удобно месторасположение кабинета, то милости прошу.
Всего Вам самого доброго, Ольга.
29 января 2011
Вопрос:
Ольга, добрый день. Я была у вас пару раз на приеме. Сейчас у видела информацию о наборе в группу по снижению веса, которая меня заинтересовала. Т.к. уже 9 лет вес не могу нормализовать надолго. Подскажите, пожалуйста, у вас уже был опыт работы в программах по снижению веса. Есть ли наглядные результаты у клментов? Столько всяких методов рекламируется, стоя они недешево, а через через какое-то время выясняется ,что некоторые методы небезопасны для здоровья.
Спасибо!

Ответ:
Добрый день, Светлана!
Да, та программа, которую проводят специалисты ГрандКлиник безопасна и весьма эффективна. За 2, 5 месяца работы в группе физиологическое снижение веса составляет от 4 до 10-12 кг ( в зависимости от первоначальной массы тела), и это не сравнимо с уменьшением по объемам тела и размерному ряду одежды, т.к. врачи отслеживают именно снижение массы только за счет жировой ткани, без потери мышечной массы и воды! А жир, как известно занимает больший объем в нашем теле.
Диета предполагает полноценное питание, сам метод одобрен ВОЗ, безопасность гарантирована, а результат во многом будет зависеть от Вас, от того как искренне и с каким желанием Вы пойдете к поставленной Вами цели.
Программа включает обязательную предварительную бесплатную консультацию с врачом диетологом, который проводит сбор диетологического анамнеза, измерение состава тела и определяет подходит ли программа именно Вам. Сразу хочу оговориться, противопоказания для участия в данной групповой программы есть, но перечень заболеваний ограничен. Будьте готовы к тому, что врач Вас попросит сдать анализы.
Эта программа хороша еще и тем, что изменения будут происходить постепенно, и Ваш организм будет успевать адаптироваться к новым пищевым привычкам, к Вашему новому поведению и даже к Вашему новому вкусу. Между групповыми занятиями Вы сможете общаться на закрытом форуме с другими участницами группы и врачами, задавать вопросы, делиться впечатлениями, переживаниями и сложностями в прохождении программы.
По опыту, дамы в групповых программах имеют больший и лучший результат, чем в индивидуальной терапии.
Поэтому думайте и решайте.
А я буду искренне рада Вас видеть на группе :)
С Уважением к Вам, Ольга.
21 января 2011
Вопрос:
Ольга добрый день. Я хотела бы записаться к Вам на консультацию. Уточните, пожалуйста, Вы работаете в таких направлениях, как проблемы личной жизни, неуверенности, избыточного веса? Татьяна

Ответ:
Добрый день, Татьяна.
Да, я работаю с проблемами, которые возникают у человека в личной жизни, с неуверенностью, которую он может чувствовать в себе в различных ситуациях и в присутствии разных людей, и очень люблю работать с людьми, которые снижают лишний вес.
Кстати, в ГрандКлиник, где я консультирую, в феврале стартует групповая программа по снижению веса.
Условия более чем привлекательные, т.к. стоимость 10 двухчасовых занятий, которые будут проводить 2 специалиста: врач-диетолог, эндокринологи и я, врач-психотерапевт составляет 15000 рублей. Это минимальная цена в городе за такую программу. Подробно о ней Вы можете узнать на сайте Гранд клиники,
они у меня в друзьях сайта - кликните на кнопочку.
Если Вы хотите индивидуальной консультации по этому или другим вопросам, тогда звоните или пишите.
Сейчас я прохожу сертификационный цикл, обязательный для каждого врача - раз в пять лет, но думаю, что мы найдем удобное время.
Успехов Вам, Татьяна, и всего самого доброго! Ольга.
18 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга .
Закончились новогодние праздники. Для меня это – слава Богу! Я не могу дарить подарки.. Такое чувство, что мне стыдно что ли или ужас как страшно. Девушкам, подругам я еще могу подарить, хоть и при этом испытываю трудности и дискомфорт. А вот парням, совсем не могу. Хожу целый день, а то и два, тщательно выбираю, покупаю самый дорогущий, а в итоге наступает праздник – день рождения или вот, Новый год, а я так и не дарю! Стыдно и страшно. Как пересилить этот страх? Спасибо. Инна.

Ответ:
Добрый день, Инна.
Основную часть работы Вы уже практически сделали – внимательно понаблюдали за собой и обнаружили в себе два чувства – стыда и страха, которые возникают у Вас, когда необходимо вручить подарок. Это уже, очень много - признать такие чувства в себе. И как мне кажется, правильным будет разбираться не со страхом, а со стыдом, т.к. именно он запускает страх. По-хорошему, необходимо консультация психолога, чтобы понять: откуда растут ноги именно у вашего стыда. Здесь я могу набросать несколько версий, для того, чтобы Вы смогли подумать дома об этом.
Чем будет врученный Вами подарок:
- свидетельством Ваших чувств к другому человеку, Вашей явной теперь симпатии к нему, того, что Вы о нем думаете, хотите установить более близкие отношения?
- тем, что по подарку можно будет судить и о Вас, какой Вы человек, т.е. Ваш подарок сделает Вас более видимой и слишком открытой для других?
- Ваш подарок может быть отвергнут другим человеком, не принят, осмеян, не оценен? А вместе с подарком, Вам кажется, что отвергнут и Вас?
- Чем вручение подарка для девушки все-таки отличается от вручения подарка для молодого человека? Есть ли что-нибудь, что Вам легко делать для молодых людей – обращаться с просьбой…и т.д.
Подумайте еще над тем, а как Вы принимаете подарки и от девушек, и от мужчин? С какими чувствами? Есть ли там неловкость, стыд, страх?
Бороться со своими чувствами, искоренять их в себе, даже такие неприятные, как стыд или страх, без понимания: про что они для нас – безответственно! Поэтому можно приводить себя в некое ресурсное состояние перед вручением подарка, набираться смелости, просто играть, как бы «понарошку» - это лишь симптоматические методы работы, которые не устранять истинную причину. Ведь дарение подарков – это дарение радости и себе, и другому человеку!
Успехов Вам, Инна, и всего хорошего! Будет желание, приходите, разберемся с Вашими страхами! Ольга.
14 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга Федоровна.Мне 28 лет,я женат 1год,но чувствую,что не люблю свою жену. Настолько не люблю,что мне не приятно даже просто,то что она проявляет ко мне знаки внимания.С другой стороны,я не решаюсь развестись потому что мне её жалко,я не представляю как я ей это смогу сказать.Она любит меня,поэтому мне сложно сделать ей больно. Мои родители усугубляют ситуацию,тем что уповают на наш брак. Некоторые,близкие мне,люди задают мне вопрос "зачем тогда женился?" Я ненавижу этот вопрос,потому что не знаю на него ответ,может тогда я любил свою будущую жену.
Заранее спасибо Вам за ответ.

Ответ:
Добрый день, Матвей Алексеевич.
Вы заранее меня благодарите за ответ на тот вопрос, который не поставили.
Видимо очень больно и страшно его озвучить даже самому себе, а другой вопрос, который слетает из уст близких людей - Вам ненавистен, т.к. за ответом на него придется также обращаться к самому себе.
И спросить самого себя: как же так я сложил свою жизнь?
Что внутри меня заставило откликнуться на любовь другого человека? Чувство страха перед одиночеством, чувство долга, что это было во мне?
Если это была любовь во мне, то почему я ее потерял, почему я выпал из своего собственного поля любви?
Есть ли внутри Вас ответственность перед самим собой – быть счастливым человеком, прожить свою жизнь по-настоящему исполнено, полностью реализовавшись так, чтобы «потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы»?
Если есть, то почему не хватает мужества принять решение и посмотреть на то, как и зачем Вы так живете, почему позволяете себе жить без любви, оправдывая чужие ожидания, обманывая чувства человека, который Вас любит?
Сейчас в Вас много сомнений, и это правильно, идет внутренний поиск верного решения, Вы взвешиваете на весах души ценности. Поэтому постарайтесь понять самого себя. Если для этого нужен психолог, приходите на консультацию. Если не можете, не решаетесь, то думайте сами, только никто за Вас не может принять верного решения и указать Вам на то, как быть счастливым. Будет нужна моя помощь, обращайтесь с конкретным запросом. Буду рада Вам помочь.
С наилучшими пожеланиями к Вам, Ольга.
9 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга Федоровна!Как избавиться от психологической травмы,полученной в детстве,и последствия её преследуют до сих пор.

Ответ:
Здравствуйте, Алина!
Я не могу Вам предложить ничего нового - только работа с психологом, чтобы пережить все негативные тяжелые чувства, которые так
отражаются на качестве Вашей сегодняшней жизни.
Поищите для себя того специалиста, которому сможете доверять и пройдите курс. Это поможет.
Удачи Вам, всяческих успехов и берегите себя. Ольга.
6 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте! я прочитала последнюю статью "Посттравматический синдром" и поняла, что это про меня.. я хотела спросить вы работаете с такой проблемой? и еще спросить вы именно консультируете, как психолог? Вы не занимаетесь психоаналитикой, психотерапией?

Ответ:
Добрый день, Даша.
Иногда мы, читая что-то, находим многое похожее и у себя, и в своей жизни, или у кого-то близкого нам. Иногда мы от этого огорчаемся, иногда пугаемся, грустим, реже - радуемся. Поверьте, что часто это не так.
А с ПТСР я работаю и как психолог, и как врач-психотерапевт, т.к. имею два высших образования, помимо многочисленных специализаций, описанный в рубрике "Обо мне".
С Уважением, к Вам. Ольга.
20 декабря 2010
Вопрос:
Ольга, здравствуйте! Спасибо за Ваш сайт и возможность задать вопрос специалисту.
Я прочитала вашу статью про обиды, попыталась разъяснить,что откуда идет. Оказалось обижаться действительно выгодно, потому что по-другому не дождешься любви, внимательно бережного отношения к себе, заботливости в своей адрес, не станешь для человека важным и ценным. Как бы ни старался.Я увидела, что за обидами всеми моими и старыми тоже кроется чувство обделенности, я для близких всегда на втором месте,ощущение нелюбимости, неважности того, что со мной происходит, чего мне хочется, я не ценность и беречь меня не к чему. А хочется видеть и чувствова себя уважаемой, достойной, любимой, хорошей, самостоятельной и свободной. Ге же найти те способы, чтобы вылечить больные пункты и реализовать эти желания?

Ответ:
Здравствуйте, Ирина.
Попробуйте поговорить со своими близкими, родными людьми честно и откровенно, только без претензий к ним – что они не дают Вам, без счета – я вам, а вы мне, а описывая свои чувства так, как здесь.
А почему Вы ждете только от них, Ваших близких заботы, любви, уважения, умеете ли Вы заботиться о себе, любить и уважать себя, так как это делала для Вас мама, отец в детстве? Ведь все это начинается с уважительного отношения к себе самой:
Вкусная еда не на бегу, умывание себя не наспех, расчесывание с любовью, чтение любимой книги, изучение иностранного языка или чего хотите, занятия спортом, прогулки, время для себя, когда Вы занимаетесь тем, что Вам нравиться.
Ведь чувство уважения, чувство достоинства – оно внутреннее наше чувство, его невозможно давать Вам только из вне, только за счет других, его нужно растить в себе, ухаживать за ним, а для этого необходимо время и конкретные Ваши действия, когда Вы можете себе искренне сказать – я хорошая хозяйка, и в моем доме уютно всем нам; я хорошая мама, я учу детей доброте, любви и заботе, я великолепная жена и красивая женщина, я работаю и выстраиваю свои отношения с близкими людьми, я грамотный специалист, который в любых обстоятельствах жизни находит силы и время для самообразования, для внутреннего роста; я хороший друг и т.д.
Только пока у меня складывается такое впечатление, что это не родные Вас поставили на второе место, а Вы сами туда встали, сами себя «задвинули» и забыли, в расчете на их выражение любви к вам, почтение и ценность. Вам почему-то очень не нравиться то, чем Вы сейчас занимаетесь. Подумайте почему. Подумайте как Вам добавить в Ваше «я должна» частичку «мне нравиться, то, что я делаю».
Сейчас Вы отдали свои чувства в руки других людей и сразу стали несвободной.
Универсального способа реализовать себя, уважать и быть счастливой, нет. Вам придется искать его для себя.
Успехов Вам, любви, и всего самого доброго. Ольга.
15 декабря 2010
Вопрос:
Мой сын 22 лет,студент,в 17 летнем возрасте был жестоко избит своими соседями по общежитию,которые подозревали его в краже. Это событие отложилось на его психике,в виде вспышек неконтролируемой агрессии.Тогда он был слаб и не мог ответить,теперь возмужал и вымещает свои эмоции на других,более слабых. Как с этим бороться? Подскажите пожалуйста. Приморский край.

Ответ:
Добрый день, Любовь.
Вы переживаете за своего сына, тревожитесь за него. м.б. испытываете грусть, сожаление о том, что он умеет проявлять свою силу только в присутствии более слабых людей, которые не могут ему противостоять физически. Да, возникает беспокойство, что он не научится стоять за себя по-настоящему, ведь не везде и не с каждым можно, да и нужно разбираться с помощью кулаков, не сумеет строить равноправные отношения, глубоко дружить.
Я понимаю, что Вам искренне хочется ему помочь, уберечь от будущих ошибок, избавить от душевной боли, которая притаилась в нем после драки за несправедливое обвинение.
Только примет ли он Ваши советы? Поймите, что именно он сам должен решить, что ему пора понять, что с ним произошло тогда и происходит сейчас. Захотеть самому излечиться от той внутренней обиды и несправедливости, которую до сих пор носит в себе, чтобы изменить свое поведение, посмотрев на мир другим взглядом, а для этого самостоятельно обратиться к психологу со своим запросом.
Есть многие вещи в жизни, которые мы не можем сделать за кого-то, даже осчастливить, если они сами этого не хотят. А появиться желание у Вашего сына разобраться в себе, пусть обращается. Сейчас в России - очень много психологов, думаю, что он сможет найти и выбрать именно своего психолога даже в Вашем родном городе.
Счастья Вам, Любовь. С Уважением к Вам, Ольга.
14 декабря 2010
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
У меня странное ощущение по поводу моей бывшей работы. Год назад я работала в одной компании, где была яркой, успешной и энергичной. Мне нравилось там все и сама работа, и наш коллектив, и офис находился в таком прекрасном месте рядом с парком, куда я постоянно ходила гулять и в обеденный перерыв, а иногда после работы, когда не очень уставала. Но после того, как у меня украли сумку с документами фирмы мне пришлось уволиться. Документы я все восстановила, но работу сохранить не смогла. Теперь не могу даже бывать в этом районе, гулять в парке. Когда вдруг приходится быть рядом, то в душе вновь возникает очень неприятный осадок. Как справиться с этой ситуаций? Медитация и новая работа не помогают. Заранее спасибо. Ирина.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
То, что Вы до сих пор переживаете свое увольнение, м.б. предшестрвующую ему кражу рабочих документов – это очевидно. Может быть именно то – КАК Вас уволили. Ведь если бы Вы решили сами поменять работу, Ваши чувства были бы иными. Необходимо понять - о чем Вы до сих пор носите боль в себе, так, что не можете даже бывать рядом с тем местом, где находится офис Вашей старой работы. О какой утраченной ценности для Вас идет речь в этом? Что Вам не дает Ваша новая работа и новый коллектив? Или наоборот, какой Вы вынуждены быть на Вашей новой работе?
Если бы Вы смогли задать себе эти и другие вопросы и постараться максимально честно себе ответить, то тогда обнаружили в себе новые области себя, своей жизни. Правда нам самим разбираться в себе бывает очень сложно. Поэтому, конечно, лучше сходить на консультацию к психологу, для того, чтобы Вы смогли понять свои чувства, м.б. свои ошибки и полностью реализовать себя и на Вашей новой работе, по прежнему быть яркой, успешной и энергичной, чтобы с удовольствием бывать в том любимом месте, гулять по парку.
Всего Вам доброго. С наилучшими пожеланиями, к Вам, Ольга.
12 декабря 2010
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Мне 25 лет, я 2 года замужем, очень люблю своего мужа, а он любит меня. Этим летом я потеряла своего еще не рожденного ребенка. Он умер на раннем сроке беременности – всего 8 недель. Его все ждали в нашей семье, и мы с мужем, и все дедушки с бабушками. Вышла из больницы, узнала, что моя младшая сестра беременна. И сейчас она покупает для своего малыша одежду, обставляет комнату, а у меня всего этого нет. Обидно. Только не на нее, а на свою судьбу. За что, не понятно. Сейчас у меня даже нет близости с моим мужем, т.к. нет желания. Многие мне советуют психолога, но кажется, что смогу справиться сама. Хотя, не получается. Пропала, ушла из жизни радость, и что делать, не заню.
Рита.

Ответ:
Добрый день, Рита.
Да 8 недель жизни совсем маленький срок. Обычно, на таком сроке самостоятельно погибает только тот плод, который совсем нежизнеспособен, и тогда выкидыш неизбежен. И это благо для всех – и для матери, и для ребенка, и для всех близких. Природа очень мудра, в ней ничего не случается просто так, а тем более на уровне вопроса жизни и смерти.
Ваш не рожденный ребенок ушел, и вместе с ним, кажется, ушли из вашей жизни радость, надежда, счастье. Так ли это, что и до этой жизни в вас, этих чувств было мало. Так тогда какой ответственностью вы хотели нагрузить свое дитя! Подумайте об этом. В этой ситуации, по-моему Вам жалко прежде всего не эту маленькую жизнь, а саму себя. Жалость неконструктивна, если она не переходит, не наполняется затем любовью.
Жалость сама по себе – это тупиковый путь в никуда, а зависть и обида – разрушительны. Если ребенок для Вас, Вашего мужа и всей Вашей семьи так важен, то готовьтесь к новой встрече. Готовьте себя, свое тело, свои отношения с близкими к этому. То, что сейчас у Вас нет желания заниматься сексом с мужем – это нормальное явление, которое встречается практически у всех женщин после выкидыша. И это тоже мудрое благословение природы, для того, чтобы женский организм не спешил, пожил в некой физиологической и психологической паузе. Отдохнул и набрался сил для новой беременности. Это Ваше нежелание скоро пройдет. Если хотите – то помогите своему телу – правильно питайтесь, достаточно спите, гуляйте на свежем воздухе, занимайтесь спортом, делайте специальную гимнастику – упражнения для мышц влагалища и нижнего пресса.
Жизнь продолжается, она и сейчас течет вокруг Вас. Поэтому оглянитесь и посмотрите, кто сейчас нуждается в Вас, в Вашей любви, заботе и внимании, в том, что Вы смогли дать своему малышу. Ведь и Вашему мужу тоже приходится непросто. И у него умер малыш, помните про это. И если Вы вдруг захотите пообщаться – пожалуйста, обращайтесь за помощью.
Любви Вам, Рита, и всего самого доброго. Ольга.
11 декабря 2010
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 25 лет.У меня такая проблема связанная с личной жизнью..год назад я рассталась с молодым человеком которого знала пять лет, встречались мы три года. Он ухаживал за мной около 4 месяцев потом стали встречаться всегда клялся в любви собирались пожениться, проблем как таковых не было, ссориться стали чаще под конец отношений, ушел он от меня - просто сказал не люблю больше, так будет лучше. Я очень сильно переживала. Постоянные истерики мысли о смерти, отчаянье. Наверно все то,что многие испытывают когда неожиданно (а для меня именно так и было) расстаются. Он не прекратил со мной общение, звонил приезжал, мы ходили то в кино, то гулять вместе. Я говорила, что хочу его вернуть - на что он сказал, что у него есть чувства к другой девушке и он ее будет добиваться, но хочет быть со мной друзьями. Я это приняла, но всегда говорила ему, что люблю его и что мне больно знать все про нее , знать ,что он за ней ухаживает. Позже он позвал меня к себе на работу, я устроилась туда и стали с ним видеться с утра до ночи, вместе приходили вместе уходили...иногда ехали ко мне домой когда к нему, потом вместе на работу. Все это время я ждала когда он все таки вернется ко мне - он говорил, что ко мне у него остались чувства, но ее он любит и хочет ее добиться. Говорил, что не сможет меня отпустить, что я нужна ему... Я через пол года не выдержала всего этого и уволилась. Постепенно он перестал мне звонить, потом и вовсе забыл. через два месяца молчания я ему позвонила, мы достаточно нормально поговорили, но теплоты уже не было...у меня обиды , а он сказал,что не хочет о себе напоминать потому что он через год ухаживаний за ней добился ее и они встречаются два месяца, планируют отпуск. Я положила трубку и в каком то безумном состоянии написала ей сообщение (номер знаю от него ее) о том что когда он за ней ухаживал, то был со мной и как он со мной поступил, и что и с ней так поступит. И ему отправила сообщение, что его все еще люблю и что в тупике. После этого хотела покончить с собой...ко мне прибежала подруга, мы с ней сидели вместе уже рыдали. Утром мне позвонили на домашний, когда я подошла к телефону на меня орала женщина (представилась матерью этой девушки которой я написала ей 22 года)оскорбляла меня, что я тряпка,что у нее дочь хорошая я плохая, я ничего ей не сказала, т.к. и не успела потому, что она была просто в ярости. Ему потом я на следующий день написала смс что прости если сможешь, были одни эмоции и что больше в твоей жизни не появлюсь. Он ничего разумеется не ответил. Знаю, что он меня скорее ненавидит теперь, я не знаю как жить с этим, что если из-за меня у него теперь разрушаться отношения,..и это будет у меня на совести...и как жить зная, что я ему вообще ненужна , что счастлив с другой...что он просто меня вычеркнул когда нашел замену...с момента как уволилась прошло 5 месяцев и все это время я загоняла себя в угол ревностью и мыслями о нем, зациклилась все ждала, что вернется, что с ней не получится...Как жить нормально...как это все забыть. Я не могу понять как оказалась в такой ситуации, как могла вообще ей что-то написать..Постоянно какие то нервы, то все хорошо, то в глазах темнеет и ощущение, что ничего не изменится никогда.. Помогите пожалуйста сама не могу справится с собой

Ответ:
Здравствуйте, Елена!
Читая Ваше письмо, я чувствовала, как Вам было сложно, тяжело и больно расставаться с любимым молодым человеком, затем с надеждой на продолжение отношений, продолжать встречаться с ним, особенно, когда в его жизни появилась другая девушка, как Вам до сих пор бывает тяжело.
Вы описали очень сложные взаимоотношения, которые Вы выстроили со своим бывшим молодым человеком и с самой собой. То, что тут необходима очная психотерапия – в этом у меня нет сомнений. Мне не ответить Вам в одном письме о многом, потому что это будет слишком общо, как бы ни о чем, на мой взгляд, очень неуважительно к той глубине переживаний, на которой Вы находитесь, особенно помятуя про Ваши мысли в какой-то момент расстаться с жизнью. Для того, чтобы Ваша жизнь проходила счастливо, пожалуйста. Не бросайте себя в этой ситуации, постарайтесь найти себе хорошего психотерапевта и пройти терапию. Да, может быть, будет сложно, но это единственно правильный путь, т.к. это путь к самой себе, к себе сильной, уверенной, входящей в отношения с особой самоценностью себя, проживающей ценность своей жизни, и поэтому радующейся.
Елена, я не знаю где Вы живете, но даже если Ваш город мал, то хорошего психотерапевта или психолога можно найти в интернете, если Вы находитесь в затруднительном материальном положении, то существуют и те психологи, которые проводят бесплатные консультации, только не бросайте себя и ищите специалиста.
И этот Ваш поступок, уже отчасти вернет Вам себя, сделает увереннее, смелее и мудрее.
С Уважением, Ольга.
29 ноября 2010
Вопрос:
Я замужем вот уже 25 лет.Мой муж страдает хроническим алкоголизмом и психическим заболеванием. Возможности разойтись (не РАЗВЕСТИСЬ, а Фактически прекратить отношения - РАЗОЙТИСЬ) в данный момент возможности нет. Весь ужас в том, что он не считает себя больным, а я даже не знаю диагноза. Оказывается, по действующему законодательству, даже ближайшие родственники не имеют права знать диагноз. После выписки из психиатрической клиники, куда он был помещён принудительно,решением суда,как социально опасный, представляющий угрозу для жизни и здоровья окружающих пациент. Я оказалась под одной крышей с человеком, который часто не отдает отчёта своим действиям. Как мне научиться жить с этим. Ведь он не хочет лечиться. Я просто ФИЗИЧЕСКИ боюсь жить с ним в одной квартире. Помогите!!!

Ответ:
Добрый день!
Я понимаю, в какой сложной и может быть даже опасной ситуации Вы оказались. Когда часто, если не постоянно испытываешь страх за свою жизнь, за свое здоровье.
Скажите, а что в этой ситуации даст Вам знание диагноза Вашего мужа? Это знание, что он алкоголик или человек, страдающий шизофренией, облегчит Ваше проживание рядом с ним? Каким образом?
А почему без знания этого диагноза Вы не можете позаботиться о себе сейчас? Ведь Вы - взрослый человек, взрослая женщина, которая имеет право самостоятельно решать, а самое главное делать для себя так, как Вы считаете, будет правильным. Можно найти работу, если Вы не работаете, можно снять квартиру, если нет возможности поменять существующее жилье, обратиться за помощью к близким или родным людям. Можно многое, чтобы избежать реальной опасности совместного проживания рядом с социально опасным человеком. Только, как мне кажется, Вы чувствуете себя заложницей этой ситуации, почему? Почему у Вас не хватает сил уважительно и бережно отнестись к себе?
Подумайте над этими вопросами.
Берегите себя, мужества и сил Вам! Ольга.
23 ноября 2010
Вопрос:
Здравствуйте. Уже на протяжении нескольких лет меня преследует пищевая зависимость, не могу ставить себе диагноз, но кажется это булимия: диета-нормальное питание, но стоит съесть что-нибудь из "запрещенных" продуктов и опустошаю полхолодильника, потом следует слабительное, могу на несколько дней запереться дома и есть.. Я так устала от этого круговорота диета-срыв, сил больше нет. Возможно ли излечиться от этого самостоятельно? Или требуется психотерапия и медикаментозное лечение? И вообще булимия ли это?

Ответ:
Добрый день!
Булимия это или нет, Вам может сказать врач при Вашем осмотре, глядя и на Вас и на результат Ваших анализов. Поэтому мой Вам совет – сначала идите к диетологу, который составит для Вас индивидуальный план питания на основании осмотра, анамнеза, данных анализов и измерений состава тканей Вашего тела импедансометрией. А затем, может быть даже в этот же день – к психотерапевту, который может быть назначит на начальном этапе поддерживающую фармотерапию, будет оказывать Вам помощь и поддержку, пока Вы не почувствуете собственные силы в себе поддерживать нормальное пищевое поведение и самостоятельно выходить из срывов, если они возникнут. В Москве на сегодняшний день существует множество клиник и специалистов. Я консультирую в
www.grand-clinic.ru. Где существует отличная команда профессионалов, и клиника оснащена самым современным оборудованием, хотите обратитесь к нам или найдите самостоятельно то, что покажется Вам более полезным и правильным для себя.
Можно ли справиться самостоятельно? Можно, но любая ситуация всегда индивидуальна.
Вы ведь пробовали самостоятельно работать с собой? И каков результат? Поэтому, лучше больше не экспериментировать ни на своем теле, ни на своей психике, а обратиться за помощью к специалистам. Ведь, если у Вас вдруг заболит зуб, Вы не станете его лечить самостоятельно, а пойдете к стоматологу. Вот и с психотерапевтом так же.
Здоровья Вам и всего доброго.
22 ноября 2010
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Настя, мне 17 лет. И я безумно боюсь темноты. Еще с детства сплю с включенным светом, что очень не нравится ни мне самой, ни моим родителям. Когда оказываюсь в темноте, то постепенно нарастает какая-то необъяснимая паника учащается сердцебиение, усиливается слух. Я думала что пройдет, но чем дальше все хуже и хуже. Доходит до абсурда, если свет не включен, то мне страшно ночью даже в туалет идти, хотя он находится здесь же в квартире, в пяти метрах.

Ответ:
Добрый день, Настя.
Страх темноты – один из самых распространенных страхов людей. Более того, страх темноты естественен для человека с древних времен. Он служит для того, чтобы разбудить нашу осторожность, призвать наше внимание и в случае опасности вовремя и адекватно отреагировать на сложившуюся ситуацию. Я понимаю, что знание о том, что вместе с тобой этим страхом заражены еще несколько миллионов людей на планете – не очень-то облегчает свое собственное состояние. Так как Ваш страх уже через чур, слишком гипертрофирован, а поэтому и затратен для Вас.
В Вашем случае необходим хороший психолог, работающий с фобиями, я уверена, что он поможет Вам справиться с этой проблемой. Т.к. самостоятельно вряд ли это удасться. Необходимо выяснить – что для Вас скрывает темнота. И поверьте, что в ней, в этой темноте для Вас может обнаружиться все что угодно, порой фантазия нам подсказывает самые немыслимые образы и разыгрывает ужасные представления.
А потом уже Вам придется понять свой страх , узнать его и, наконец, подружиться со своим страхом этой темноты. Ведь хозяйка-то Вы, это ведь Ваш страх, он, сейчас неприрученный, принадлежит Вам, а не наоборот! Все это работа, и лучше, если вместе с Вами рядом пойдет специалист.
Поэтому успехов Вам и всего самого доброго!
22 ноября 2010
Вопрос:
Добрый день! Мы с мужем прожили в общей сложности 16 лет, почему « в общей сложности» - потому что вот уже 4 года мы живет, так называемым гостевым браком, когда он появлятся в субботу и воскресенье.
Я чувствую, что такие отношения меня не устраивают, в них нет любви и уважения, может быть только страх, отчаяние и от этого еще больше унижения. Сейчас мне 45 лет.
Мне страшно остаться в этом возрасте вдвоем с дочерью, ей 9 лет, потерять статус замужней женщины. Больно и обидно, что в прошлом я так много делала для этого человека, практически вытаскивала его несколько раз с того света, а сейчас он уходит к другой. Причем всем друзьям говорит, что это я его достала, и он устал от меня. Мне страшно , что я больше никого не встречу и не смогу полюбить!

Ответ:
Здравствуйте, Галина!
В нашей жизни всего много - встречи и расставания, любовь и равнодушие, здоровье и болезни, добро и зло. Все, что мы не возьмем, имеет две стороны, как два полюса. Сейчас и Ваша ситуация содержит в себе эти две стороны. Только очень важно, выдерживая свой страх, боль и обиду, внимательно посмотреть на этот противоположный полюс своего положения , постараться увидеть его – там, где Вы свободны от этих отношений, там, где нет унижения. От того, как полно Вы сможете увидеть всё происходящее в положительном свете, зависит - насколько Вы будете счастливы и успешны в своем будущем. Ведь все наши проблемы лишь в нас самих: в низкой самооценке, в боязни пойти наперекор пугающим трудностям, изменить старые и уже нефункциональные убеждения о себе самой, о своей жизни, о своих способностях и возможностях.
Что может быть хорошего в Вашей ситуации? Поверьте, многое! Вы освобождаетесь, от существовавшей в Вашей жизни все эти 4 года 2гостевого брака» тревоги – придет он или не придет в эти выходные, Вам больше не нужно терпеть в своей жизни человека, который Вас не любит и не уважает, освобождаетесь от ревности, сравнения.
Но часто получая такую свободу, сложно ее не испугаться, не растеряться, а оценить по достоинству. Часто после тяжелых браков и разводов люди напоминают тех заключённых, которые, выходя из тюрьмы после многолетнего заключения, не знают как жить дальше, ведь все это время они жили по иным правилам.
Взгляните на себя и свой возраст по-новому: 45 лет - это прекрасная пора, когда женщина уже много что знает про жизнь и про себя саму, она четко и определенно смотрит на вещи, и все еще много может сделать в этой жизни и для себя, и для других людей. Это - уверенность в своих силах. Находясь именно в этом возрасте, Вы повышаете свои возможности встретить мужчину столько же уравновешенного, доброго, внимательного...
В 45 лет женщина выглядит так, как этого она заслуживает, она выглядит настолько, насколько она умеет любить себя, других и эту жизнь. Ведь статус замужней женщины, который Вы теряете, не лишает Вас самого главного статуса – бытия женщиной. Быть женщиной всегда, до брака, в браке, после брака, если хотите между браками – это важная наша обязанность в жизни, тем более, что рядом с Вами растет дочь.
Именно на своем примере, своими действиями Вы сейчас ее учите, как нужно поступать по отношению к себе самой и ко всему другому в жизни, когда складываются вокруг тебя такие непростые обстоятельства. Она будет такой, какой сможете быть Вы. Сможете быть сильной – будет и она, сможете быть уверенной, любящей, счастливой – будет и она. А мужчины не пропускают и не отпускают таких женщин,
Поверьте, что не каждой женщине в жизни выпадает случай начать все сначала. Всё получится, если вы сами этого захотите. Только для начала, сядьте и проанализируйте свои ошибки в этом браке и сделайте правильные выводы, чтобы не строить свои новые отношения по старой схеме. А потом действуйте, бойтесь, но продолжайте идти к своему счастью.
Мужества Вам и любви. Ольга.
19 ноября 2010
Вопрос:
Здравствуйте. Не смотря на то, что в детстве я была очень общительным ребенком, сейчас, по словам других людей, моих новых знакомых - я закрыта. Наверное, это потому, что в моей жизни было несколько человек, которые причинили мне сильную душевную боль. Мне казалось, что я приняла все, что случилось со мной и успокоилась, но кажется, что все это теперь сказывается на моем общении и на том, что моя личная жизнь не складывается. Сейчас мне многие говорят, что я поверхностна в своем общении, не могу доверять. Но меня так сильно обманывали, что теперь я невольно каждое слово собеседника ставлю под сомнение. И, с другой стороны, неправильно было бы сказать, что я не хочу им верить. Я не знаю, кому можно верить... И как с этим бороться я не знаю.... Помогите разобраться. Татьяна.

Ответ:
Добрый день, Татьяна. На мой взгляд, необходимо еще раз внимательно взглянуть на те ситуации в своей жизни, когда Вас обманули, и тот опыт, который теперь заставляет Вас не доверять самой себе, не доверять другим людям и жизни, делает Вас закрытой для искреннего и глубокого общения.
Ведь в нашей жизни нет ничего однозначно плохого и абсолютно хорошего - все выглядит и воспринимается нами так, как мы к этому относимся сами. Ваш прежний опыт про очень важное и ценное в Вас, которое необходимо оберегать и защищать от посторонних, только мне кажется, что Вы до сих пор живете в нем и видите, чувствуете себя слабой, маленькой девочкой. Доверие к другим людям всегда базируется на другом доверии – доверии к себе самой. Когда я точно знаю, что в любой самой сложной ситуации, в любых трудных условиях, которые поставит передо мной жизнь – я сделаю для себя все возможное, я не брошу себя и не отвернусь от себя, я буду помогать себе всеми силами, так как если бы я делала это для самого близкого и дорогого мне человека.
Ведь постоянно жизнь со страхом или ощущением грозящего обмана, предательства очень тяжело. Не просто жить в таком напряжении. Поэтому Татьяна, ищите для себя хорошего психолога и работайте с ним, а не боритесь с собой. Только так можно понять и проработать Ваши прежние обиды и на других, и на себя саму; понять, что Вас каждый раз останавливает от глубоких, прочных и доверительных отношений с людьми; посмотреть, как работают сейчас Ваши прежние механизмы защиты и насколько они эффективны.
Еще раз, берегите себя и всего Вам самого хорошего.
С Уважением к Вам, Ольга.
13 ноября 2010
Вопрос:
Здравствуйте! По-моему, у меня настоящая проблема- Я не хочу учиться. Помогите мне, пожалуйста. Сейчас я учусь в 10 классе, хочу стать, как и Вы - врачом. Но я не хочу учиться. Знаю, что это мое нежелание – банальная лень, но не могу себя заставить и уговорить. Просто убиваю время, трачу его ни на что, ничего полезного не делаю. И в результате, за день ничего не успеваю. Я буду очень благодарна, если Вы ответите мне, как мне быть.
Карина.

Ответ:
Добрый день, Карина!
Это очень хорошо, что Вы сами посмотрели на свое «ничегонеделание», как на некую задачу, которую хотите решить. Очевидно, что раньше к учебе Вы относились как-то по-другому. И сравнивая свое отношение До и После, насторожились.
Хорошо бы понять когда появилась в Вас так называемая «лень», ведь причин может быть много – изменились отношения с одноклассниками или учителями, по тем предметам, по которым особенно «лень», либо сейчас Ваш организм занимается внутренними перестройками для своего физиологического роста и изменений, и Вам «лень» необходима, как некое послабление, ведь наши ресурсы небезграничны.
Может быть сама профессия врача – это «слишком» сложно, затратно для Вас или попросту это не Ваш выбор. Стать врачом мало. В медицине ведь учишься постоянно, не только от сертификата до сертификата, а практически каждый месяц, участвуя в конференциях, семинарах, тренингах, повышая свою квалификацию на курсах усовершенствования и т.д. Профессия врача - это некое преодоление себя, это частый выбор не в пользу своих желаний, а работа ради других, порой совершенно чужих тебе людей, ради их здоровья и благополучия. Возможно, сейчас для Вас «лень» - это всего лишь вопрос к себе самой: А смогу ли я жить, преодолевая себя всю свою жизнь? Стоит ли мой выбор таких усилий?
Еще одно - если я, понимая, что надо что-то делать, ничего при этом не делаю, то очевидно, что ситуация вокруг меня такова, что я могу себе это позволить – ничего не делать, не напрягаться, тратить время ни на что. Проблема ведь в том, что это стало проблемой для Вас. Что будет, если Вы вдруг перестанете себя за это ругать, говорить об этом? Тогда об этом будут говорить другие? Может быть Ваши родители, учителя - что будет совсем неприятно для Вас?
Поймите, Карина, лень – это просто особый вид сопротивлений, некий защитный механизм, позволяющий ТАК выразить свое отношение к чему-то в жизни, с чем Вы не согласны. Ведь все равно в течение дня Вы чем-то заняты, тем, что для Вас не лень делать: сидеть в интернете и писать письма, задавать вопросы про свою лень, может быть есть, гулять, болтать по телефону…и так дальше, еще много разного. И в одном ответе, будет трудно разобраться и проанализировать Вашу ситуацию. Будет печально, если так понапрасну «проленившись», Вы не поймете – про что это было для Вас.
Всего Вам доброго! Ольга.
8 ноября 2010
Вопрос:
Я развелась с мужем год назад. Сейчас сыну 5 лет. Не знаю, как правильно объяснить мальчику, что его папа ушел из нашей семьи? Мой бывший муж живет и работает в другом городе и поэтому не может часто приезжать к сыну. Он часто звонит, а приезжает 4 или 5 раз за год.
И после каждого приезда-отъезда мужа, сын обижается и какое-то время не хочет говорить с ним? Почему так происходит и что мне делать?

Ответ:
Доброго дня, Светлана!
Самооценка ребенка состоит из двух частей "Я-от мамы" и "Я-от папы".
Мальчик в 5 лет, уже может понять для себя и объяснить для Вас многие вещи. Попробуйте поговорить с сыном о том, что его каждый раз обижает на этой встрече или после нее, поговорить именно, как с маленьким взрослым, т.е. уважительно приняв все его чувства, переживания и мысли всерьез.
Любой ребенок очень сильно переживает расставание, развод и разъезд родителей. Иногда в этих переживаниях присутствует собственная его ребенка вина, мысли, что он был недостаточно хорошим и правильным сыном своему отцу, страх за то, что его бросили, предали, что, может быть, больше не любят, не дорожат им.
Поговорите с сыном, может быть, при каждой встрече он надеется на возвращение отца в семью, верит в то, что можено все исправить и все пойдет по-прежнему, а этого каждый раз не случается. Отец уезжает и надежда рушится. Это слишком болезненно для малыша, вот он и замыкается в своей обиде на какое-то время, пока не вырастит в себе новую надежду на новую встречу.
Постарайтесь рассказать сыну, что быть близким кому-то не всегда означает быть рядом с этим человеком. Ведь искренне и сильно любить человека можно на большом расстоянии от него. Рассказывайте ему больше о его отце, вспомните все ценное, что было в Ваших отношениях. Помните, что если образ папы подается с отрицательной стороны, то это пагубно отражается на самооценке ребенка.
Внимательно понаблюдайте за собой, какой Вы сейчас воспринимаете свою жизнь, есть ли комфорт, покой, безопасность, счастье и радость в Вашей семье, где растет Ваш ребенок, в этих Ваших отношениях?
Часто дети хотят изменить то, что им не нравится, кажется плохим и опасным.
Можно рисовать вместе с сыном, чтобы он смог на бумаге в рисунке посмотреть на свою обиду на отца.
Поэтому посмотрите на себя и больше разговаривайте с сыном. Если же мальчик с Вашей помощью не сможет найти выход из своей обиды на отца, то обратитесь к детскому психологу за очной консультацией.
Мудрости Вам, терпения и всего самого доброго!
С Уважением, Ольга.
5 ноября 2010
Вопрос:
Добрый день,Ольга!Что же делать если я понимаю,что у меня депрессия,но нет доктора который бы мне мог помочь.А муж на мои просьбы уделить мне время лишь ещё больше от меня отделился,старается наедине со мной оставаться ещё меньше!Это кошмар!

Ответ:
Добрый день, Елена!

Конечно, для точной диагностики и назначения Вам фармакологических препаратов, Вам потребуется врач, которого Вы можете найти и в поликлинике по месту жительства, записавшись на прием хотя бы к невропатологу. Подумайте о том, что сегодня в условиях таких развитых коммуникативных технологий просто не существует понятия «нет доктора», особенно, если речь идет о клиническом психологе или психотерапевте, который Вас может консультировать по skype или электронной почте. Для этого необходимо набрать по поисковику в интернете все Вас интересующие условия поиска.

В Вашем письме я почувствовала обиду на мужа, на его некую дистантную позицию по отношению к Вам. Вам горько и больно, что муж не помогаем Вам выйти из этого состояния. Но если принять тот факт, что Вы всегда остаетесь с Собой, Вы сами всегда есть у Себя самой. Не предавайте сами себя, боритесь сами за себя – ведите сами себя к врачу, как если бы это понадобилось сделать для своего маленького ребенка, сами ищите для себя хорошего специалиста, консультирующего в Интернет.
Не оставляйте себя вновь и вновь, проживайте свои желания, потребности и запросы.
Здесь еще важно – не зависать в собственных желаниях, а смой конкретными действиями воплощать их в реальную жизнь, т.е. самой быть активной, а не только требовать от других, пусть даже близких и родных людей. Ведь если человек отдает свое желание для исполнения в руки другого, он становится зависимым и несвободным!
В депрессии обычно мало сил, поэтому Вам так важно очень бережно относиться к своему времени и по возможности делать только то, что является для Вас по настоящему ценным и важным.
Больше ухаживайте за собой, за своим телом, постарайтесь правильно питаться, достаточно спать, гулять, побольше двигаться. Ведь для наших чувств, нашего самоЧУВСТВия тело – как воск для пламени свечи.
Только все это мало знать, необходимо это делать!
Берегите себя и здоровья Вам. Ольга.
29 октября 2010
Вопрос:
Здравствуйте. Прочитала Вашу статью про зависть. А что делать, если человек завидует тому, что для него никак не достижимо? Например, не может иметь детей, а невестка родила ребенка. Понимаю, что глупо, но чувства захлестывают, а отношения с семьей портить не хочется, живем в одном дворе,вижу ее с ребенком каждый день. Подскажите, пожалуйста, как справиться с завистью в этом конкретном случае?

Ответ:
Доброго дня, Анна!
Мечта о недостижимом - всегда умела творить чудеса. Может быть, в Вашем случае она сотворит чудо любви.
В любом случае проанализируйте что, какие чувства Вы не позволяете проживать себе в полной мере, в той мере на какую способны – любовь ли это, внимание к другому, теплоту, близость, заботу, силу, радость..... Неужели Вы не найдете с кем поделиться таким богатством? Неужели не найдется человек достойный этих Ваших чувств?
Всегда рядом с Вами, в Вашей жизни окажется истинно страждущий, тот человек, который по настоящему нуждается в Вас, просто приглядитесь повнимательнее и к себе, и к другим, и к жизни.
Ведь Ваша невестка только показывает Вам на какие хорошие и сильные чувства способны Вы сами!
Всего Вам самого доброго, Ольга.
24 октября 2010
Вопрос:
Здравствуйте!
Три дня назад у моего мужа произошла клиническая смерть (выпил лишнего). Это случилось дома, ночью. Пока ехала скорая, я все время делала ему массаж сердца (около 15-ти минут). В критические моменты и в стрессовых ситуациях я всегда собираюсь и не думаю ни о чем. Все приходит позже. И чувство жуткого страха и злость и обида.
Теперь, как наступает вечер и нужно ложиться спать, на меня накатывает паника. Все время встает перед глазами одна и та же картина: стук тела мужа о пол , когда он упал (я даже до сих пор слышу этот стук) и его неживое лицо...
Я не могу с этим никак справиться. Не знаю, что делать. Муж уже оклемался, а я как вижу его, так вижу и эту картинку и на меня накатывает злость и обида. Как он мог так поступить со мной и с ребенком? О чем думал, когда подносил рюмку ко рту? Ведь знает, что пить ему вообще нельзя... Не могу с мужем даже разговаривать.
Пожалуйста, подскажите, как мне справиться с этим стрессом?

Ответ:
Добрый день, Елена!
В своем письме Вы очень ярко описываете свой страх, а в конце письма обиду и злость. Много сильных эмоций, которые Вы переживаете до сих пор.
А ведь еще и сам страх тоже бывает за разное – за то - что останусь одна с дочерью и не справлюсь, как некое недоверие себе, неверие в свои силы; страх перед одиночеством; страх перед смертью….
Елена, прошло слишком мало времени, всего три дня. Вы многого от себя требуете, желая так быстро забыть и пережить эти сильные чувства. Подождите. Сейчас Вам подойдет любая и дыхательная, и двигательная техника – от уборки, прогулок до занятия йогой в фитнессе.
На мой взгляд, Вы рассматриваете поведение мужа, как слабое и безответственное, как некое бегство, и мне можете эму это простить.
Подумайте сами и спросите его - почему он не может проживать в жизни свои ценности, реализовывать свои таланты, пусть не в космическом масштабе, а в своей семье, среди близких и друзей, но именно реализовывать, т.е. действовать, как-то своими навыками изменять реальность, а не менять свое сознание алкоголем. Будьте сами открыты для уважительного и доверительного диалога с ним. Ведь зачастую алкоголиками становятся те люди, которые не могут реализовать свои ценности и, устав и отчаявшись, перестают искать смысл своей жизни.
И вот еще что, Елена, если почувствуете, что сами не справляетесь, то найдите хорошего психолога и проработайте с ним эту ситуацию и свою чувства!
Всяческих Вам успехов. Берегите себя! Ольга.
20 октября 2010
Вопрос:
Добрый день!
Очень непросто сформулировать кратко свой вопрос.Мне кажется,что вокруг всё не так,будто я строю отношения,а близкие разрушают.Я много читала книг по психологии,пыталась разобраться,но не надолго.Я не последовательна в своих действиях.А сегодня поняла-обиды не дают мне покоя,они разжигают во мне злобу и гнев,зависть...Кажется,что виноваты все кроме меня.
Помогите!!!!
Муж и дети любят меня,а я то и дело ищу обратное!!!

Ответ:
Добрый день, Елена!
Текст Вашего письма «кричит» восклицательными знаками. Неужели в себе Вы видите только обиды, которые по Вашим словам рождают в Вас злобу, гнев и зависть?
Вглядитесь в себя внимательней, что кроме обиды есть в Вас? Не спешите, посмотрите на себя, как сможет смотреть любящий заботливый и близкий человек, который скорее поймет и примет, чем осудит. Наверняка, Вы обнаружите в себе и нежность, и желание заботы о других, и терпение, и любовь, и мужество, и уважение, и многие другие таланты…Вы не пишите о конкретных обидах на что-то или кого-то, о конкретной вине других перед Вами, поэтому очень сложно так общо смотреть на Вашу ситуацию и писать несколько формальным языком. Непоследовательность Ваших действий может свидетельствовать и о недоверии себе, неверие в свои силы и способности на том пути, который считаете правильным, который выбрали для улучшения отношений с близкими; и о недостатке знаний о себе, о недостаточно полном восприятии Вашей ситуации, что неудивительно, ведь Вы погружены в нее. В любом случае, когда возникает в нас обида – всегда необходимо внимательно проанализировать - что во мне она затронула, выявить в себе «ключ» этой обиды, чтобы через него прийти к той внутренней ценности, за которой мы сами плохо ухаживаем, и на плачевное состояние которой (например самоуважение), нам указывают близкие в своих репликах, порой даже не упоминая нас в разговоре.
Как специалист, я Вам советую найти себе психолога и проработать с ним свои обиды, недовольство, ожидания от других, с тем, чтобы полнее отдаться проживанию и реализации Ваших ценностей, освободить себя для них.
С Уважением и наилучшими пожеланиями к Вам, Ольга.
17 октября 2010
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Аня.
Мне 21 год и я полюбила женатого человека и встречалась с ним полтора года. За этот год у него в семье родился ребенок. И я решила его забыть. Только как забыть свою любовь? Я постоянно о нем думаю. Когда он звонит, я каждый раз беру трубку, хотя понимаю, что наши отношения никуда не приведут, не могу ему отказать. Я не могу из-за него построить отношения, потому что постоянно сравниваю всех с ним. Меня уже ничего в жизни не радует, ничем не могу заниматься. Помогите мне пожалуйста.

Ответ:
Добрый день, Аня.

Да, видимо эта ситуация для Вас слишком мучительна. С одной стороны, умом Вы понимаете, что отношения с этим мужчиной необходимо прекратить, с другой стороны Ваше сердце каждый раз находит причину для того, чтобы ответить на звонок и продолжить общаться, продолжая надеяться. Только надеяться на что?
У этого мужчины есть семья, и не так давно появился ребёнок. Т.е. одновременно этот мужчина говорил о своей любви двум женщинам, двух женщин называл единственными….Складывается такое впечатление, что Вы в его жизни просто увлечение, Вас он использует, как опытный манипулятор, играя Вашими чувствами. В то время, как Вы его любите, и отношения с ним, по всей видимости, имеют для Вас большое значение.
Вы не знаете как забыть свою любовь. А ведь ее и не надо забывать, вернее даже нельзя забывать. Эта способность, я бы сказала Ваш талант любить - всегда будет с Вами в жизни.
Заберите из этих отношений все свое самое ценное, самое светлое, сильное и глубокое – нежность, преданность, страсть, заботу. Это все принадлежит по праву Вам. Просто в этот раз Вы своими дарами распорядились таким образом, что они достались душе не того человека.
Ведь каждый раз – отвечая ему «Да», Вы тут же говорите «Нет» себе самой. Себе самой отказывая в честном счастье.
Если Вы умеете ТАК любить – оглянитесь этим мудрым взглядом вокруг, найдите достойного и подарите свое глубокое и сильное чувство ему.

А вспоминая этого мужчину, помните о том, какая были Вы в этих отношениях и храните об этом память в своей душе среди множества других сокровищ.
Берегите себя и всего Вам доброго!
С Уважением, Ольга.
14 октября 2010
Вопрос:
Здравствуйте Ольга!Мое имя Ольга, мне 23 года, я замужем, имею ребенка, которому 2 годика в данный момент нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. В январе 2010 года у меня умер родной брат. И после этой трагедии у меня поя вился страх что я могу потерять свою маму.Он отступает только тогда когда я читаю, или смотрю телевизор и то невсегда, а так я пребываю в постоянном беспокойстве у меня в голове крутится одна и та же мысль а вдруг моей мамы не станет, я очень устала от всего этого это длится уже более пол года.ходила весной к психотерапевту, выписал таблетки ни чего не помогло. Скажите может нужно почитать какую нибудь литературу потому что жить так больше невозможно я очень устала, пытаюсь отвлекаться но не получается это очень тяжело.Помогоите пожалуйста...

Ответ:
Здравствуйте Оля!
Можно читать разные книги, попробуйте «Будда в приемной», «Оскар и Розовая Дама».
Только, как мне кажется Вам необходимы не таблетки, или не только таблетки ( я не могу оценить по интернету Ваше сегодняшнее состояние), а именно работа с психотерапевтом или психологом. Т.к. страх, который появляется в ответ на смерть близкого человека – всегда нас защищает от другого, порой даже более страшного чувства!
Оленька, есть еще такой сайт «fobii.net », там Вы тоже можете получить помощь и поддержку, если не придете к психологу. Фобии снимаются за несколько сеансов!
Только не бросайте себя! Ведь у вас растет ребенок! Дети в этом возрасте так чутко реагируют на состояние матери! Он ведь не понимает – что с Вами происходит, и сам может начать бояться! У Вас жива мама – поэтому сейчас дарите ей свои чувства, успевайте говорить о любви, сотворяейте вокруг себя добрые поступки для Ваших близких людей и себя самой!
С самыми лучшими пожеланиями к Вам, Ольга!
12 октября 2010
Вопрос:
Здравствуйте! Моя дочь познакомилась с парнем. Он ей назначил встречу, заверил, что встреча состоится. В назначенный день он так и не позвонил и не пришел, как вы думаете, может быть он оттянул таким образом встречу и объявиться позже сам, или все же выждать с неделю и написать ему, или оставить и забыть про него? Дочь очень огорчилась, как можно ей помочь?
Спасибо.

Ответ:
Добрый день!
К сожалению, Вы не написали о возрасте Вашей дочери. Почему-то мне кажется, что речь идет о подростке.
Быть родителем подростка очень не просто, ведь недаром этот возраст окрестили как «трудный». Только он одинаково труден для обеих сторон как родительской, так и для самого подростка. Ваше письмо наполнено тревогой, беспокойством за, может быть, первые чувства дочери, которые Вы помещаете в такие вопросы, стараясь «наладить» их отношения. Поверьте, что Вам не помогут знания и понимание про этого не пришедшего на встречу парня, не поможет и понимание причин, по которым их свидание не состоялось.
Вам важно уметь доверять своей дочери в том, что ее душа достаточна мужественная и сильная для того, чтобы выдержать испытание первой влюбленностью. Важно поддерживать дочь в ее уверенность в себе, в своих способностях, силах, талантах, когда она может сказать себе и миру: «все зависит от меня, во мне причина моих успехов или неудач. Я могу добиться многого и многое изменить, если искренне этого захочу и буду своими действиями стремиться к этому».
Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать и прятаться от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести свой жизненный опыт, найти свой путь.
Больше проводите времени со своей дочерью, наполняя его искренними разговорами или общей интересной деятельностью, приятными занятиями. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. Лучший вариант - дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Никогда не лгите дочери, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о ее спокойствии и благополучии. Дети, подростки каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.
Будьте сами сильным и мужественным человеком, всегда способным обрадоваться и быть счастливым!
Успехов Вам и всего доброго! Ольга.
21 сентября 2010
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
У меня складывается ужасная ситуация с моим малышом и с моим отношением к своему материнству. Сыночку год и 3 месяца, он очень долгожданный и любимый. Ещё будучи беременной, я прочитала много книг по уходу за детками и их воспитанию, и всегда была уверена, что буду любящей, мудрой, спокойной мамой, никогда не повышу голоса на ребёнка, буду всегда уважать его мнение и чутко прислушиваться к его потребностям и т.п. Думала, что грудное вскармливание и ношение в слинге помогут нам создать близкие и доверительные отношения, а малыш будет спокойным и жизнерадостным. Но иллюзии разбились о суровую реальность: малыш очень активный, требующий кучу внимания, капризный, очень "ручной". Сейчас у него такой этап, что он прямо с утра начинает ныть и плакать, лезть на руки, цепляться за мои ноги, сам не знает, чего он хочет (хотя мне кажется, так уже около полугода длится, а теперь он ещё и дерётся, швыряется вещами или картинно падает на пол в рыданиях). Нервы мои на пределе, иногда я чувствую приступы ненависти к нему, часто мне хочется побить его (не просто стукнуть, шлёпнуть, а прямо избить) - разумеется, я не буду этого делать никогда, но меня так пугает это прямо физическое желание отлупить его! Я постоянно стала говорить с ним раздражённо, на повышенных тонах, дёргаю его за руки, могу оттолкнуть, шлёпнуть по руке, если он куда-то полез, притом, что я его очень люблю, часто мы чудесно играем вместе, я продолжаю кормить его грудью и чувствую огромную нежность к нему в эти минуты... но такое чувство, что всё же бОльшую часть дня он меня жутко бесит и выводит из себя. Я стала уходить от него пару раз в неделю, беру уроки вождения, катаюсь на велосипеде, занимаюсь фитнесом, прохожу интересные психологические тренинги, езжу в гости - мою жизнь нельзя назвать скучной; но всё равно я чувствую себя загнанной лошадью, не успеваю отвлечься и отдохнуть - вернее, моего запаса свежих сил хватает на час, а потом опять раздражение, злость, срывы. Я испытываю ужасную вину за эти мысли и чувства, считаю себя ужасной матерью и понимаю, что ращу малыша невротиком. Бывают минуты, когда я думаю: вот бы умереть, тогда бы меня вообще не было и я бы не испортила жизнь своему сыночку! Я в каком-то жутком тупике, ненавижу себя и считаю отвратительным, злым человеком, раз я могу причинять боль маленькому человечку, который ещё ничего в этой жизни не видел (кроме мамы-истерички). Пожалуйста, помогите мне! Я очень хочу к Вам на консультацию, но пока я не в Москве (скоро вернусь), а поддержка мне очень-очень нужна, т.к. с каждым днём я всё больше погружаюсь в какой-то мрак и ужас от всего этого. Сама справиться с эмоциями я не могу - даю себе слово не злиться на малыша и быть к нему внимательнее и ласковее, а через 10 минут его нытьё доводит меня до крика, слёз и желания дать ему по башке!

Ответ:
Добрый день, Мария!
Вы описали действительно сложную ситуацию, в которой не упомянули ничего про свои другие отношения в жизни – с Вашим мужем, родителями, друзьями, с самой собой, наконец. Проявляются ли в них эти Ваши эмоции?
Злостью мы всегда хотим защитить нечто ценное в нас самих, и порой совсем не важно на кого она направлена – на собственного маленького ребенка, или взрослого человека, близкого или нет.
Иногда мы злимся на маленьких детей из-за того, что «это они» нам не позволяют проживать жизнь в наших лучших представлениях и ожиданиях о себе, когда из-за его «такого» поведения или характера я не ощущаю себя «любящей, мудрой, спокойной мамой, которая никогда не повысит голоса на ребёнка, будет всегда уважать его мнение и чутко прислушиваться к его потребностям и т.п».
Иногда мы переносим на них те наши чувства и эмоции, которые мы не можем выразить истинному адресату.
Иногда мы чувствуем, что ребенок забирает слишком много времени и сил, которых не хватает на собственное развитие и жизнь, и тогда в душе возникает ощущение, что теперь моя жизнь не принадлежит мне, теряется чувство свободы, возникает ощущение отчаяния.
Да наши осознанные и неосознанные страхи, нереализованные мечты, неоправданные ожидания - основные причины конфликтов с детьми. Если просто это понимать и каждый раз задавать себе вопрос, задумываться и отвечать - а что мы на самом деле хотим, чего на самом деле боимся и можно ли таким способом решить проблему, то эмоциональных срывов будет меньше.
Пока подумайте о Ваших собственных желаниях, мечтах м.б. пока отсроченных в связи с уходом за ребенком, придумайте несколько реальных способов о том, как начать их исполнять уже сейчас, развиваясь как личность.
Ребенок в 15 месяцев еще не может оценивать прошлое и будущее - эти умения он приобретет позже - поэтому в каждый конкретный момент он испытывает абсолютное чувство - горе, если мамы рядом нет, счастье, если она близко и до нее можно дотронуться. Он не способен поддержать себя надеждой или воспоминаниями. И учится относиться к себе, к другим и к жизни в целом, глядя на Вас и других близких ему людей, выражать свои чувства - беря пример с Вас.
Подумайте об этом, почитайте книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" и Хетти Вандерейт и Франс Плой "Капризничает? Значит, развивается!».
Берегите себя, просите о поддержке у близких людей, и приходите на консультацию!
С Уважением, Ольга.

28 августа 2010
Вопрос:
Добрый день. У меня складываются очень непростые отношения с молодым человеком, как мне кажется из-за его жадности. Мне неприятно смотреть на то, как он расстается с деньгами, когда вдруг приходится платить за что-то купленное или сделанное, даже не для меня, а сделанное для него самого. Когда я захожу к нему, он никогда не предлагает мне выпить чашку чая или кофе, даже если на улице идет дождь и холодно. Он сам понимает, что его экономия и бережливость доходят порой до абсурда, но как говорит мне, что сам с этим сделать ничего не может.
В последнее время я все чаще задаюсь вопросом о том зачем мне нужны отношения с этим человеком, но порой бывает его нестерпимо жалко. Чем опасна жадность? Я понимаю, что может быть это слишком расплывчато и неконкретно, но пока формулируется так. Юлия.

Ответ:
Добрый день, Юлия!
Чем опасна жадность? Хороший вопрос!
В одной из своих работ Михаил Эпштейн размещает жадность на некой условной линии нравственных качеств человека:
Расточительство – щедрость – бережливость – скупость.
Поэтому жадность, как скупость, это противоположный полюс расточительства.
Скупые люди не могут, не готовы тратить не только деньги, но и свое время, свои силы, свои чувства к другим людям и миру в целом. Им кажется, что оставляя себе больше, не делясь с другими, они становятся богаче, но парадокс заключается в том, что они беднеют и оскудевают, как личности. Они теряют навык дарить не только по отношению к другому человеку, но и по отношению к себе и к жизни, и Вы это прекрасно заметили в поведении этого молодого человека. Он лишает любви, радости, удовольствия от жизни и общения с людьми в первую очередь себя, а потом и Вас, и многих других, с кем встречается в своей повседневной жизни.
Вспомните, как приятно выбирать подарок для близкого человека, а потом дарить его! Он этого лишен. Он лишен того, чтобы делиться своими мыслями, ощущениями, восприятием, переживаниями – и постепенно разучается все это делать. Поэтому скупой человек теряет себя. И в эти моменты Вам, может быть, действительно жаль его, т.к. Вы видите, как он несправедливо обходится с собой и со своей жизнью.
И поэтому часто кажется, что наша любовь, забота, щедрость, особая наша доброта к этому человеку смогут изменить его отношение к себе, он как бы скопирует наша поведение. И мы тратим свое время, деньги, силы и здоровье в надежде на перемены, но этого не происходит, если человек сам не решит для себя разобраться в том, что заставляет его быть таким, таким скупым, чем для него так опасна щедрость, чего он на самом деле боится.
С Уважением, Ольга.
26 августа 2010
Вопрос:
Помогите мне пожалуйста правильно построить отношения со свекровью. Я старше мужа на 4 года, когда мы женились она была против и восприняла меня не очень хорошо.По характеру она очень обидчива и человек с самозаводом, из любой ерунды может устроить скандал или закатить истерику. Хорошо она общается со мной только если ей от меня нужен глобальный трудовой подвиг в ее пользу или у нее проблемы в семье и ей нужна моя помощь чтобы решить их, или просто чтобы ее кто то выслушал и посочувствовал.Все ее подруги свели общение с ней на нет. Т. к она не моргнув глазом может высказать тебе любые вещи, считая при этом что она абсолютно права. Как только подвиг совершен мной то она практически перестает со мной разговаривать, может позволить высказать мне любую гадость. Например что я очень поправилась, что у моего ребенка дурной характер и т. д. Я конечно не супермодель, но слежу за сосбой. А она даже в 60 лет выглядит на 40 постоянно следит за всеом, пользуется очень дорогой косметикой(такую я себе позволить не могу),хорошо одевается. Она постоянно вмешивает нашу с мужем семью в свои семейные проблемы и мы как служба спасения постоянно ездим и решаем эти проблемы. Я бы не подумала даже осуждать ее за это, если бы когда мы ей не нужны она относилась к нам хорошо. Когда я иногда звоню ей чтобы спросить что то она , может ответить сквозь зубы и сразу же бросить трубку хотя я ей еще что то пытаюсь сказать. Частенько она срывает свое настроение на мне. Хорошо что мы живем отдельно. Я чувствую что она манипулирует мной и моей семьей. как относиться к ней правильно я не знаю. Как реагировать на ее дурацкие высказывания которые порой очень обидны. Когда у нее проблемы мне ее жалко и я опять забывая все несусь ей на помощь. Мне очень хотелось бы хорошо с ней общаться, чтобы она относилась ко мне как к родной. Но такое наверное невозможно даже если я достану звезду с неба.Бывали у нас и конфликты когда мои нервы уже не выдерживали и я давала отпор. Из этого потом всегда раздувался скандал и она долго демонстрировала свое недовольство. Я уже устала от этого, иногда у нас даже бывают конфликты в семье из за нее. Моя мама обижается порой что я больше помогаю свекрови чем ей. Я понимаю что нужно както по другому относиться к ней и не пытаться ей доказать что ее сын нашел себе не плохую жену, т. к это бесполезно. Мы уже 5 лет живем вместе. Дайте мне пожалуйста совет и за ранее большое вам спасибо.

Ответ:
Добрый день, Марина!
"В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки", - гласит восточная пословица.
В Вашем письме много обиды на эту женщину, вероятно, поэтому Вы не можете найти, увидеть сейчас ее положительных качеств. Или их нет вообще у этого человека?
Просто Вам трудно будет «правильно» строить отношения, имея в душе обиду и разочарования.
Да, Ваша свекровь может быть хорошим манипулятором, авторитарным и нетактичным человеком, таким, что к своим 60 годам она растеряла своих подруг, и не в силу сложившихся внешних обстоятельств (переезды, смерти), а именно из-за своего характера и поведения.
Видите, Вы пишете, что хорошие отношения с Вашей свекровью возможны лишь на непродолжительное время и, причем, всего в нескольких условиях:
- «нужен глобальный трудовой подвиг в ее пользу»;
- «у нее проблемы в семье и ей нужна моя помощь, чтобы решить их»
- «чтобы ее кто-то выслушал и посочувствовал, т.к. ее подруги свели общение с ней на нет»




Может быть, Вам помогут Ваши фразы, написанные здесь:
«я, опять забывая все, несусь ей на помощь»! Знаете, есть хорошая русская поговорка - Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет, тому оба!
Что каждый раз позволяет Вам забывать о том, с каким человеком Вы вступаете во взаимодействие, даже тогда, когда Ваша свекровь просит о помощи? Желание быть одобренной ею, принятой ею, как родной, желание быть в глазах других или ее глазах хорошей невесткой?
Можно Вас попросить оставаться собой! Самой собой! Вы, правда, хороший человек и не нужно это доказывать подвигами.
Да, Вы правы, когда пишите, что нет нужды «пытаться ей доказать, что ее сын нашел себе неплохую жену»!
Можно Вас попросить, если Вы на семейном совете с мужем и решили оказать помощь своей свекрови, его матери в ее трудной ситуации, то не ждите слов благодарности за Вашу выполненную работу, не ждите некоего сближения с этим человеком, родного отношения к Вам. Не ждите! Ведь очень часто обиды и боль разочарования в нас рождаются из-за неоправданных надежд, ожиданий.
«Ну как же она могла, после всего, что я сделал(а) для нее(него)…», часто расстраиваясь, думаем мы.
Примите эту женщину, маму Вашего мужа, вот такой – неблагодарной, нетактичной, эгоистичной, беспомощной, отвергнутой, непонятой, может быть, не умеющей по-настоящему любить и уважать близких людей. Примите такой и перестаньте ждать, что она измениться и к Вам, и к себе, и к своему сыну, и к Вашим детям, и ко всем другим. Разрешите ей быть такой в этой жизни.
Просто помните о благодарности ей за то, что эта женщина, сколько-то лет назад родила и воспитала мальчика, потом не спала ночи, когда он болел, бегала в школу и т.д. Не мне Вам говорить – Вы сами мама! А этого мальчика, теперь уже взрослого мужчину встретили и полюбили Вы! Но благодарность и принятие – это не всепрощение!
Просто принятие – освободит Вас от ожиданий от этого человека хорошего отношения к Вам, сделает Вас свободной и сильной, а благодарность позволит сохранить уважение.
Теперь об обидных, «дурацких высказываниях» - почему Вы им верите? А ведь верите, раз обижаетесь, что Вас заставляет сомневаться в себе, в своей любви и доброте, в своих хороших намерениях?
Если Вы поверили брошенному кем-то в ваш адрес несправедливому, оскорбительному замечанию, значит, Вы предпочли утвердиться во мнении, будто кто-то имеет над Вами большую власть, чем Вы сами. И здесь выбор каждый раз остается только за Вами.
Откажитесь от навязываемой Вам необходимости выслушивать чьи-то критические замечания, унижающие ваше чувство собственного достоинства.
Ведь уважительное отношение к себе предполагает уважительное отношение к другим. – помните об этом!
Успехо Вам, Ольга.
13 августа 2010
Вопрос:
Здравствуйте ! посоветуйте мне пожалуйста я переболела анорексией. Сама без помощи врача поправлялась постепенно. После этого сдавала анализы. Анализы гормонов в норме. Но чувствую, что нервная система не в порядке. Очень долго не могу уснуть, стала очень тревожной. Меня это реально беспокоит. Эта болезнь мне действительно испортила жизнь. Да, я поправилась, стала нормально относится к еде, но не могу полностью освободится от воспоминаний. Что мне делать. Как все забыть и начать новую жизнь. Воспоминания мучают меня. Также меня беспокоит то что я навредила себе, т.е здоровью. ходила по врачам но их ответ полностью не удовлетворяет меня. я хочу узнать как эта болезнь полностью повлияла на меня. И поэтому я хочу поступить на врача, также хочу помочь людям. Но меня пугает что я не смогу учиться так долго. Как быть в этой ситуации? посоветуйте пожалуйста.

Ответ:
Добрый день!
То, что Вы сами решили нормализовать свои отношения с едой, сумели самостоятельно восстановить вес и помочь своему организму говорит о Вас, как сильном и любящем жизнь человеке.
Сейчас у Вас появились проблемы со сном, и в душе поселилась тревога, опасения, может быть страхи, которые постоянно питаются прошлыми воспоминаниями, и от которых Вы пытаетесь защититься знанием – в виде врачебного диплома.
Только для того чтобы быть здоровым человеком и уметь помогать людям не обязательно становиться именно врачом. Подумайте об этом.
Та причина, по которой Вы страдали анорексией, возможно, еще не понята Вами и не устранена. Поэтому я настоятельно рекомендую Вам курс индивидуальной психотерапии.
Успехов Вам и всего самого доброго, Ольга.
5 августа 2010
Вопрос:
в 2,5 года мы пошли в детский сад, ребенок (Катя) восприяняла это очень плохо, в скором времени у нее началась астма, лечимся 1,5 года, без перерыва, посоветуйте нам что нибудь

Ответ:
Марина, добрый день!
К сожалению, информации в Вашем вопросе крайне мало.
Поэтому я повторюсь, что Вам важно найти хорошего детского психолога и понять - как Ваша дочь пережила или может быть, до сих пор старается пережить свой "поход в детский садик", который вынуждена совершать тогда, когда ее астма медикаментозно "подлечивается", и ее состояние несколько улучшается. Я не детский психолог и мало чем могу Вам помочь в этом вопросе.
Успехов Вам и здоровья! Ольга.
4 августа 2010
Вопрос:
Добрый день, Ольга! Я нахожусь в тупиковой жизненной ситуации, как мне это представляется. Около девяти месяцев назад моя жизнь рухнула, я абсолютно случайно узнала о "любви" мужа к молодой девушке. Не буду описывать ситуацию, но мне максимально популярно, цинично родной муж и его любовница объяснили, что у них любовь и я лишняя. У нас двое маленьких детей и семья вполне хорошая. Я была уверена на протяжении 11 лет, что муж меня любит, да и сама никогда не хотела другой жизни, другого мужчину. Я пережила стресс дважды - первый раз когда всё открылось (затем муж сказал, что никуда не уйдет и со временем всё образуется). При этом он мне сказал, что я жила в розовых очках, что он и раньше увлекался и изменял, но "как-то же справлялся, справлюсь и в этот раз". При этом ни слова на тему "прости, виноват". Были у психолога, она посоветовала мне ни коим образом не напоминать о происшедшем и жить "как ни в чем не бывало". Я и не напоминала. Жить стали в раздельных комнатах по инициативе мужа.На все попытки поговорить - молчание или, как максимум "нужно время". В итоге, спустя два месяца вторая волна сильнейшего стресса (пришлось уже лечиться у невролога) - он заявил,что не может её забыть,привез её в Мск, сняли они квартиру и стали жить вместе. Спустя какое-то время не стало денег на красивую жизнь и он под благовидным предлогом вернулся на свой диван. Вроде "на время", а "застрял" по разным причинам на несколько месяцев. Отношений у нас по-прежнему нет никаких, ради детей веду себя "как ни в чем не бывало" (очень переживали когда он ушел. Детям он запретил что-либо говорить - "пусть думают,что я в долгой командировке"), но сил у меня больше нет. Окружающие требуют репрессивных мер в виде "смени замки, выстави вещи". Объясняют мне, что "об меня вытирают ноги"...Но я НЕ МОГУ. Слишком долго длилась моя "жизнь в розовых очках". Слишком свято я верила, что ОН никогда не предаст и не обидит. Наверное я не могу расстаться с собственными иллюзиями и поверить в то, что ЭТОТ человек и не был родным, что всё время притворялся...Может быть это шок? Он комментирует ситуацию следующим образом "я хочу быть в семье, ЕЙ я о своем решении не скажу, пройдет время - сама поймет.Мы общаемся только по телефону". Опять - ни слова раскаяния. Никаких попыток сближения со мной. Я понимаю, что это выглядит как маразм, но в этом маразме я ЖИВУ. Мне очень тяжело.Просила его уйти, когда в очередной раз узнала, что они всё ж не только по телефону общаются. Он отказался. По умолчанию продолжает приезжать в наш дом. Я не закатываю истерик и не выясняю отношений - приняла "правила дружеского общения". Тешу себя мыслью, что "и это пройдет". Но невыносимо жить и постоянно думать, что мною просто пользуются, потому что так удобно. Я не стану задавать сакраментальный вопрос "Ну что же мне делать?". Тут уже кажется понятно всё и всем кроме меня, просто прокомментируйте ситуацию. Может и не эксклюзив, может есть решения?

Ответ:
Здравствуйте Ольга!
Решение есть, хотя каждая ситуация именно эксклюзивна. Да, похожих много, но одинаковых по переживаниям, по человеческим чувствам, страстям, эмоциям не встречала.
Поэтому и решения этих ситуаций всегда разные. Кто-то решает расстаться, и расстается опять-таки по-разному, оставшись навсегда злейшими врагами, со списком обид и разочарований, а кто-то сохраняет некие партнерские отношения, которые помогают воспитывать детей, показывать им, как можно завершать разные отношения.
Кто-то для себя решает сохранить семью, простив измену или нет.
Что даст Вам мой комментарий?
Двое живут в браке 11 лет, воспитывают детей. Один из них счастлив и ему кажется, что все хорошо. Может быть, потому что человек имеет этот талант быть счастливым и видеть в жизни хорошее, опираться на хорошее, а может, потому что просто любит этого другого. А тому другому плохо. И здесь важно – не понятно где больше плохо, то ли с самим собой, то ли в отношениях плохо, то ли все вместе. Но разбираться у нас не принято, особенно с самим собой. И периодически, никого не предупреждая, он уходит на поиски новых отношений. Но каждый раз возвращается, видимо потому, что это его внутреннее «плохо» не проходит, не решается через новые отношения, через нового человека. Просто однажды это становиться заметным.
Возможен еще один комментарий, уже с вопросами:
«Отношений у нас по-прежнему нет никаких, ради детей веду себя "как ни в чем не бывало» - Вы, действительно думаете, что Ваши дети ничего не чувствуют и не замечают? Или Вы снова ныряете в привычные для себя иллюзии?
Как те, что – «я не могу расстаться с собственными иллюзиями и поверить в то, что ЭТОТ человек и не был родным, что всё время притворялся». Знаете от внимания ребенка в семье не может укрыться ничто!!! И не проговоренная, табуированная, замаскированная внешним мнимым счастьем ситуация, ставит просто запрет на выражение чувств для ребенка, и делает ее, эту ситуацию, когда родители вдруг стали жить в разных комнатах, мама плачет, болеет и нервничает, начала как-то "не так" разговаривать с папой, так вот, все это делает ситуацию еще страшней, научает их врать, лицемерить и не чувствовать себя!!!
«Просила его уйти,… Он отказался. По умолчанию продолжает приезжать в наш дом» - Правильно ли я поняла, что приезжает с Вашего молчаливого согласия? Это Вы разрешаете каждый раз ему приезжать?
«приняла "правила дружеского общения » - позвольте Вам не поверить. Принять Вы не могли, Вы пока их выдерживаете – эти правила дружеского общения, за счет своего здоровья.
«Но невыносимо жить и постоянно думать, что мною просто пользуются, потому что так удобно» - мною пользуются – это частый страдательный залог, который опредмечивает человека, делает его неодушевленным, когда человек сам разрешает себя использовать так, как удобно другим. Разрешает в силу разных причин, но основная – страх!
Я понимаю, Оля, как Вам сейчас больно, обидно и страшно!
Оля! Ищите хорошего психолога! Трудно прожить эту ситуацию самой.
Берегите себя! Ольга.
21 июля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга!
Я очень неуверенный в себе человек. Даже этот вопрос, заданный в письменной форме к Вам мне дается с большим трудом. В моей голове постоянно вертятся мысли о том, что подумают обо мне окружающие люди, если я что-то сделаю, что-то скажу. Иногда я буквально контролирую каждый свой шаг, действие, слово. Я уже измучен до предела. Общаясь с людьми, особенно с девушками, я постоянно боюсь сказать какую-либо глупость, показаться смешным, жалким. Конечно, что-то получается у меня хорошо, и тогда я особенно боюсь, что этот период «везения и уверенности» закончится, боюсь его потерять. Я знаю, что могу нравиться людям, но когда я оказываюсь среди девушек я теряюсь, и всё внутри меня будто сжимается.
Мне нужен Ваш совет или рекомендация о том, как избавиться от этой неуверенности.
Спасибо.

Ответ:
Добрый день!
Удивительно, но то, о чем пишете Вы, терзает время от времени многих людей. У каждого из нас были минуты неуверенности в себе, когда внутри все сжималось, голова кружилась и казалось, что сама Земля куда-то уходила из под ног. А про собственные ошибки, за которые мы научились себя наказывать, именно наказывать и постоянно попрекать и припоминать себе самому своим же Внутренним Критиком, я уже не говорю.
Право на несовершенство, право на ошибку, на глупость, на то, что можно выглядеть смешным и не бояться этого! (если это не причиняет вред окружающим людям). Наверное, это все право на человечность.
Попробуйте сделать одно упражнение, которое я называю «Дырка на чулке» . Вам предстоит появиться в нелепом виде в каком-нибудь публичном месте – это может быть улица, магазин, аптека, кафе, дома с друзьями, на вечеринке у кого-нибудь…. Придумайте для себя ту минимальную нелепость, на какую Вы пока способны, или ту глупость (от которой опять таки никто пострадать не сможет), которую Вы согласны совершить на глазах у многих! Я понимаю, насколько это страшно! Я знаю, что захочется отмахнуться рукой от этого моего предложения, как от глупости или бреда! И все-таки, может быть, Вы доверитесь себе и рискнете быть не всегда безупречно умным и серьезным!
Попробуйте начать с носков разного цвета, м.б. даже контрастно разного цвета, одеть футболку наизнанку или что-то еще. Посмотрите и послушайте, как реагируют на Ваш такой вид разные люди. Понаблюдайте за ними, не за собой! И может быть, Вас постигнет некое разочарование, т.к. на мой взгляд, многие люди сейчас стали более закрыты и более равнодушны друг к другу, поэтому Ваш нелепый вид так и останется незамеченным. После этого упражнения многим из моих клиентов становилось легче жить и общаться с людьми.
Успехов Вам в Ваших начинаниях! С Уважением, Ольга.
20 июля 2010
Вопрос:
Здравствуйте Ольга!
Все чаще за собой замечаю, особенно в последнее время, что стала видеть для себя больше «опасных» мест, не доверяю людям – например водителю, с которым еду по рабочим вопросам, что он не справиться с управлением автомобилем, и мы попадем в аварию и пострадаем. Здесь я даже не стану описывать все те вещи, которые за секунды придумывает мне моя фантазия. Я стала бояться стоять на платформе в метро, все кажется что подойдет какой-нибудь человек с неустойчивой (как у меня сейчас) психикой и толкнет меня под поезд.
Дело в том, что три месяца назад я попала в аварию, когда сама была за рулем. Авария была достаточно серьезной, и мне чудом удалось избежать травм. Сейчас я снова села за руль, хоть и без прежней уверенности, которая со временем вернется, так мне кажется.. Только появившиеся в последнее время страхи мешают жить. Подскажите, как мне быстрее адаптироваться и перестать всего бояться? Спасибо. Марина.


Ответ:
Здравствуйте, Марина.

Очень часто после пережитой аварии приходит страх или страхи – того, что не случилось, но могло произойти. Иногда эти страхи приходят сразу буквально в этот же или на следующий день, иногда они отсрочены во времени. И т.к. эти страхи придуманы нашей фантазией, то переживаем мы их очень ярко и по многочисленным сценариям.
Наша психика так переживает полученный во время опасности стресс, заставляя вас «бояться» в тех местах, где Вы бояться не привыкли – с одной стороны указывая Вам на достаточно опасные места, которые требуют дополнительного Вашего внимания, но с другой стороны, психика требует от Вас этого внимания и контроля чрезмерно. Тщательное отслеживание всех мельчайших деталей в тех различных ситуаций, в которые Вы попадаете, и которые ежесекундно меняются даже в течение Вашего дня – вот Ваш сегодняшний внутренний скрытый девиз. Но это не под силу никакому человеку! И не удивительно, что это вызывает у Вас панику, негодование, страх, а может быть даже и злость на себя за собственную «слабость». И тут же Вами, может быть, принимается решение усилить это «внешнее наблюдение» и контроль, для того чтобы предусмотреть абсолютно все, что ведет к еще большей тревоге и внутреннему напряжению, отнимая последние Ваши силы на страх и его преодоление. Таким образом, Вы неосознанно загоняете сами себя в "порочный круг".
Чем можно себе помочь: выходя из дома – старайтесь наблюдать :), да, опять наблюдать, только за природными явлениями – облаками, дождем, листьями на деревьях, порывами ветра…
Хорошо бы освоить любую расслабляющую технику – сейчас много описанных в интернете дыхательных упражнений. Найдите для себя и выберете самую простую и понравившуюся технику медитации или аутотренига. Почитайте о визуализации, освойте ее, как самопомощь, и поверьте, что это легко и доступно каждому человеку.
А вот если Ваше самочувствие не улучшится и после этого, то Вам стоит прийти на прием к психотерапевту.
С Уважением, и успехов Вам, Ольга.
9 июля 2010
Вопрос:
Очень надеюсь на вашу помощь) В моих отношениях очень много обид и моих на НЕГО, и ЕГО на меня. По большей части обиды связаны с ревностью, просто так получилось, что он мне изменял, и не факт, что это не повторится, однажды и я изменила ЕМУ, но это был лишь поцелуй, хотя он до сих пор меня этим задевает... Сейчас, после своей очередной измены, он разрешил мне гулять с другими, но все равно злится, когда я куда-то хожу, я выполняю свое обещание, что буду гулять только, как друзья, но он все равно ревнует и я его понимаю, но сделать могу не очень много, так как не могу сидеть дома (лето на дворе), раньше я была другой, я многое терпела, многого старалась не замечать, сейчас все обиды превратились в «красные» кнопочки. Стоит заговорить о девушке, которая ему нравится, и я уже, как говорится «готова», злюсь до ярости. Наверное, до сих пор не простила ему того, что когда-то он гулял с девушкой, которую считал лучше меня, а я проходила мимо его дома и видела, что нет его машины, и знала где он. Тогда весь мир был серым, сейчас немного изменилось, только теперь постоянные обиды друг на друга, его злость… На самом деле обид очень много… Перечислять все думаю не имеет особого смысла. Я устала, но я боюсь его потерять. На мои попытки поговорить, он либо отмахивается, либо начинает говорить без особого желания, со злостью, с раздражением, он меня уверил в том, что у нас нет выхода, что он не знает, что с этим делать. А от своих слов про других девушек, про то, что я бываю некрасивой… он отказываться не собирается, он не хочет мне врать, и ничего не говоря, не смотря вслед другим девушкам, он будет уже не он. Наверное, я слишком поздно спохватилась, но мне очень дороги эти отношения и я хочу их сберечь.
Буду Вам очень признательна, если Вы нам поможете!

Ответ:
Оксана, добрый день!
Действительно в Ваших отношениях много обид. И основная, пожалуй, это про то, что «он гулял с девушкой, которую считал лучше меня». Оказывается, есть на свете девушки, м.б. даже люди, которых Ваш молодой человек оценивает, как лучших. Подумайте над этим словом «лучший» - про что это для Вас – более красивая, чем я, более эрудированная, более веселая и легкая, более разумная, более….какая? Что в Вас самой заставляет соглашаться с его мнением и верить, что другая – лучше? Может быть Ваша низкая самооценка? Может быть, безответственность к развитию собственных талантов? Может быть, Ваше равнодушное отношение к себе самой, своему телу? Может быть не знание себя?
Сравните себя с собой, а не с другими; т.е.с той Оксаной, которая была год, два, три назад – что не умела и чему научилась эта девушка. Какие задачи сегодня стоят перед ней, т.е. чему еще предстоит научиться, какой стать? Над чем в себе предстоит поработать?
Оксана, Вы пишите, что боитесь его потерять в Ваших отношениях. Хотя сейчас перед Вами стоит совершенно иная задача – не потерять саму себя.
С Уважением, Ольга. Успехов Вам!
28 июня 2010
Вопрос:
Здравствуйте, обращаюсь к Вам , т к сама не могу справится с проблемой, мне 26 лет , живу гр.браком , все хорошо, работаю, но после многочисленных стрессов(учеба, проблемы на работе, переутомление и т д ) появилась головная боль напряжения и страхи, самый страшный страх , это то что я могу причинить вред своим любимым, ходила к психотерапевту, но что то ничего не прошло, просто успокоил на время, а со страхами так и не работал..., я совершенно нормальная, но чувствую что могу сойти с ума, просто сил нет ни каких, особенно перед сном, вдруг переклинет, и я что нибудь сделаю плохое, очень страшно, что делать , как найти причину, если сможете помогите пожалуйста,
спасибо, с уважением Ольга.

Ответ:
Добрый день, Ольга!
На вопрос о причинах Вашего состояния в рамках той информации, что Вы предоставили в своем вопросе, точно ответить невозможно, да для выздоровления это и не так важно. Важно устранить те стрессоры, которые действуют на Ваш организм сегодня, сейчас.
Страх причинить своими действиями вред близким людям, сойти с ума и прочие – это очень частые проявления высокого уровня тревоги при панических атаках. Но это только симптомы тревоги, не более! Страхи – ведь это только мысли! Частично справиться со страхом Вы сможете, если осознаете огромную дистанцию между мыслью и реальным действием. Ведь для действия необходима воля, решение, и сам процесс этого делания, а не только мысли. Если Вы НЕ ХОТИТЕ что-либо делать, то Вы никогда этого не сделаете, вне зависимости от того, что Вы об этом думаете!
Попробуйте отнестись к этим мыслям только как к симптомам Вашей повышенной тревожности. Чтобы избавиться от них полностью - нужно нормализовать, снизить уровень тревоги. Из всех видов психотерапии наиболее эффективной будет когнитивно-поведенческая: обучение релаксации, нейтрализация иррациональных когниций, управление тревогой и т.д. Ваше состояние полностью излечимое: все неврозы, в принципе, излечимы.
Вы пишите, что были у психотерапевта. Ольга, если Вы были один или два раза – то, поверьте, что это «ни о чем», т.к. за такое количество сессий трудно справиться даже магу, чтобы избавить Вас от тревожно-фобического состояния окончательно.
Что Вы можете начать для себя делать самостоятельно – так это осваивать любые техники релаксации, аутотренинга, на сайте http://fobii.net есть, правда, платное обучение таким техникам. Поищите в интернете другие может быть бесплатные источники, найдите ту свою технику и может быть не одну, которая Вам покажется самой простой и эффективной.
Но это лишь часть работы - со своей стороны я рекомендую занятия с психотерапевтом, который хорошо владеет всеми приемами когнитивно-поведенческой психотерапии.
Всяческих Вам успехов и здоровья! Берегите и не бросайте себя! Ольга.

24 июня 2010
Вопрос:
Здравствуйте доктор!
У меня возникла большая проблема,которая полностью отравляет всю мою жизнь.Я обращалась к психологам но ни к сожалению мне мало чем помогли.
Я попала в так называемую "любовную зависимость"
которая случилась на работе "служебный роман"
Где выход? Как мне выбраться из этого? Уход с работы это не выход для меня.
С уважением.Маргарита.

Ответ:
Добрый день, Маргарита.
К сожалению, Вы мало написали о самой проблеме, не описали ее, и я лишь могу догадываться о том, что Вы хотите прекратить Ваши отношения, выйти из них, но не можете. Я не знаю в какой стадии находится Ваш роман, поэтому отвечать особенно сложно. Ведь однозначного ответа нет, все ситуации, как и люди очень индивидуальны.
А зависимость, любая зависимость, в том числе и эмоциональная, требует длительной работы и со специалистом, и самостоятельной, когда человек работает сам с собой. Именно работает, потому что становится сам себе интересен и небезразличен. Становится верным другом себе самому, ответственным за себя, а потому и свободным.
Может быть, Вы просто не дали времени ни себе, ни моим коллегам, когда работали с ними. А чувства, это особая инстанция в нас, которая требует к себе уважительного внимания. С ней нельзя обращаться небрежно, быстро, можно только навредить.
Маргарита, подумайте – ведь то, какая Вы в присутствии этого человека были или есть, то какой Вас делает Ваше чувство к нему – ведь это все ВЫ! Вы не перестанете быть такой смелой, веселой, жизнерадостной, сильной, талантливой, красивой, удивительной....это все всегда с Вами и в Вас. Просто Вы решили, что в присутствии именно этого человека, из-за него и для него являть все Ваши таланты и способности всем - себе, ему и миру!
Не бросайте себя! Еще раз, будьте ответственны за свою реализовавшуюся счастливую жизнь. Ведь свобода и ответственность всегда рядом!
Соберетесь с силами, приходите на консультацию! С Уважением, Ольга.
13 июня 2010
Вопрос:
Добрый день!
Я понимаю, что может быть, кто-то сочтет это не горем, но для меня это огромная потеря – умерла моя собака. Мне 40 лет, так сложилась жизнь, что я живу одна без мужа и детей. Со мной была только моя собака, мы жили вместе 12 лет, сейчас я по-настоящему осталась одна. После работы я перестала спешить домой, потому что знаю, что спешить не для кого, никто меня не будет там ждать, встречать. Вспоминая ее, я начинаю себя корить за то, что порой наказывала ее за шалости, а в детстве за лужи в коридоре, гуляла мало в дождливую или холодную погоду, раздражалась, когда ее надо было пристраивать к друзьям на время моих отъездов.
Сейчас я даже не могу думать о другой собаке. Потому что понимаю, что очевидно я не могу любить по-настоящему, ведь не смогла эту любить достаточно сильно.
Анна.

Ответ:
Добрый день. Анна!
Я вам искренне от всей души сочувствую. У меня тоже были собаки, есть и сейчас. Я знаю, что такое терять друзей, и как это больно. Ваша боль намного сильнее, т.к. у вас был только один верный и преданный друг, который вам дарил свою любовь и делил свое время, время своей жизни вместе с вами. Поэтому дайте себе время на переживание этой печали, на вспоминания о тех минутах, которые наполняли вашу жизнь счастьем и радостью вместе с этим существом, о том, какая вы становились рядом с вашим питомцем – все это осталось в вас – и любовь, и забота, и доброта. Остались и другие качества – слабость, гнев, равнодушие, которые любят прятаться в нашей тени. Но без них мы все потеряли бы свою человечность. Поверьте, что все люди не идеальны и не совершенны.
Как мне кажется, сейчас еще в вашем одиночестве скрывается не столько вина, сколько страх и отчаяние, недоверие себе и жизни. Поэтому и приходят мысли о том, что вы не способны любить по-настоящему. Поверьте, что пройдет какое-то время, боль немного утихнет, и появятся силы подумать о своем будущем, которое тоже может быть наполнено любовью и заботой к другим.
Если сейчас у вас нет сил для помощи, может быть, вашим друзьям, может быть другим людям, животным, которые нуждаются в помощи и заботе, то сделайте это чуть позже. Мы ответственны за собственную жизнь и собственное счастье. Вы знаете, что любовь – это глагол, забота – это глагол и счастье – это тоже глагол. Поэтому по-тихонечку начинайте его творить, начинайте видеть, где вы нужны.
С Уважением к Вам, Ольга.
10 июня 2010
Вопрос:
Здравствуйте Ольга!
Меня зовут Андрей, мне 40 лет, я женат уже второй раз. Нашему браку 10 лет, у меня сын, ему 4 года. Я себя считаю сильным человеком. В своей жизни я уверенно стою на ногах, материально не зависим. Полгода назад случайно натолкнулся на то, что моя жена тайно ведет переписку и встречается с другими мужчинами. С этого момента супруга стала мне безразлична. Но уйти и оставить сына только с такой женщиной не могу, считаю это предательством по отношении к нему. Сейчас вся радость жизни сосредоточена только в общении с сыном.

Ответ:
Здравствуйте Андрей!
К сожалению, Вы не написали о том – был ли у Вас открытый и честный разговор со своей женой, насколько Вы смогли сделать Ваши отношения с ней прозрачными. Или Вы, по-прежнему, продолжаете делать вид, что ничего не знаете о ее предательстве, о ее таком поведении, которое ранит Вас.
Поверьте, что всем вам троим сейчас нелегко, и Вашему сыну, в том числе. Ведь он не понимает -почему папа так переменился к маме, что случилось, может приписать себе вину за такое Ваше поведение и очень тяготиться этим. Для ребенка лучше, если родители счастливы по отдельности, чем молча или со скандалами, или обманом несчастливы вместе, при том, что он точно знает, что его вины в произошедшем нет, и все его по-прежнему любят. Любят оба – и папа и мама, пусть в разных местах, в разных семьях, но любят и проживают свою жизнь счастливо, не жертвуя собой и не требуя эту жертвенность от другого для себя. Для детей это самое важное, это пример того, что многое сложное в жизни, многие трудные ситуации разрешимы.
Андрей, это Ваш второй брак. Проанализируйте, как Вы строите свои отношения с женщинами, каких женщин выбираете себе в жены, что сами не можете проживать в браке и что не умеете дать своей половинке, может быть не видите, не знаете…Вы пишите, что Вы сильный и самостоятельный человек, тогда Вам легко взять на себя ответственность смочь прожить эту жизнь счастливо и научить правильно решать сложные задачи своего сына, научить его радоваться жизни, показать ему – как необходимо трудиться над отношениями между мужчиной и женщиной, чтобы оба были счастливы – своим примером, своими действиями, а не словами. Когда наши дела и слова расходятся между собой, противоречат друг другу, то дети перестают нам верить, доверять.
Удачи Вам Андрей! Будьте мужественны и честны! С уважением, Ольга.
2 июня 2010
Вопрос:
Здравствуйте! У меня по-моему проблема. В свое время я поступил в один институт, потом после 3-го курса перевелся на другой факультет, а через год ушел в другой институт. Но закончил и получил диплом, правда с потерей одного года – из-за моих переходов. Теперь тоже самое начинается с работой. Поменял уже третье место. Меня постоянно что-то не устраивает. Игорь, 27 лет.

Ответ:
Да, иногда поиски идеального места ли, дела ли, человека ли занимают всю жизнь и могут закончиться разочарованием из-за невозможности достигнуть этого идеала.
Попробуйте то место, где Вы сейчас работаете сделать «своим», тем, которое будет нравится. Да, это потребует от Вас времени и сил, это потребует дополнительных вложений в Ваше образование на месте, т.е. привязке Ваших уже имеющихся знаний и способностей к тем условиям, которые требуются в данной специальности и должности – постижение мастерства. Еще это потребует Вашей адаптации к правилам игры, к социальным условностям, которые приняты в Вашем учреждении, ведь нельзя хорошо работать не научившись сотрудничать.
Часто мы меняем место работы, потому что не можем прийти к некоему гармоничному взаимодействию или с другими, или с самим собой. Но новое место работы не спасет нас от новых разочарований, если мы не сумеем научиться вести этот диалог к другими и самим собой.
Ведь идеальной системы нет, но можно, прислушиваясь к себе и другим, многое в своей жизни сделать тем, что будет нравиться и цениться Вами.
Успехов Вам! Ольга.
27 мая 2010
Вопрос:
Добрый день, у меня сложная ситуация с моей мамой. 5 лет назад мама развелась с отцом.
За это время я и моя младшая сестра, мы обе вышли замуж и уехали от мамы. Хотя и живем с ней в одном городе. Мама не смогла найти себе другого мужчину. Ей всего 56 лет, но она живет одна и в последнее время особенно часто упрекает меня и сестру в том, что мы ее забыли, бросили, не уделяем ей необходимого внимания, не любим ее. Я чувствую себя виноватой, т.к. я старшая дочь, тоже женщина и понимаю, что матери нужна поддержка и забота, хотя с другой стороны, когда начинаю и анализирую ситуацию – я ей звоню, навещаю. Почему наша мама все время недовольна? Спасибо. Анфиса.

Ответ:
Добрый день, Анфиса.
Конечно ни Вы, ни Ваша младшая сестра не виноваты в том, что Ваша мама развелась с отцом, не виноваты и в том, что за эти годы она не смогла встретить и полюбить достойного хорошего мужчину, не захотела вновь почувствовать себя женщиной и окунуться в любовь. Это ее действия или не действия, ее желания – взрослой здоровой женщины.
Я понимаю, что Вашей маме иногда приходилось, может быть, очень трудно, поднимая Вас и Вашу сестру, но делала она это из любви к Вам и к жизни. И поверьте, что ее «счет» в виде упреков о том, что Вы ее бросили, просто неуместен. Кто, как не она мечтала, чтобы ее девочки вышли замуж и создали свои счастливые семьи? А когда это случилось, принять свою «одинокую» жизнь в 56 лет очень непросто, если не знать, чем ты хочешь заполнить свое высвободившееся время, куда направить силы. Есть ли у Вашей мамы желания, мечты, те, что оставляла на потом, когда растила Вас, когда говорила себе что-то похожее на: «Вот, вырастут девочки и тогда...»?
Что делать с душевным состоянием другого человека, тем более своей мамы? Для этого прежде всего необходимо ее желание – захотеть почувствовать радость в том, что она уже имеет, научиться видеть Вашу заботу и любовь, когда Вы ей звоните и навещаете. Необходимо вспомнить о себе и о своей жизни, понять какими планами и делами ее можно заполнить, какие цели себе можно поставить, в противном случае – что бы Вы не делали, и сколько бы времени не уделяли своей маме – ей все будет мало, все Ваше старание она не сможет оценить. Сейчас Ваша мама прочно оккупировала позицию «жертвы», сможет ли она позволить себе проживать свою жизнь по-другому, без страдательного залога в описании своих дней «меня бросили, оставили, забыли». Сможет ли вспомнить, что у нее всегда есть она сама – состоявшаяся женщина 56 лет, вырастившая 2-х прекрасных и заботливых дочерей и свободная!
Поэтому поговорите со своей мамой - покажите ей эту "сторону" ситуации, которую она не видит, а может быть пока не может поверить в себя. Может быть Вы сможете совместно с ней придумать массу тех практических шагов, которые выведут ее на путь радости - от занятий йогой, плавания, до курсов росписи тканей...
Успехов Вам! Ольга.
23 мая 2010
Вопрос:
Здравствуйте. У меня проблема с противоположным полом. Я изначально настроена на мужчин негативно. Всегда вижу в них недостатки, и сразу же появляется неприязнь, из-за этого я боюсь , что останусь одна навсегда.
Я знаю что это связано с тем что у меня не было отца, не было хорошего примера со стороны мужчин. дело в том что у меня был отчим который выпивал и с которым я никогда не находила общего языка. как быть? как проработать неприязнь? Ведь в глубине души я знаю, что не все мужчины алкоголики и не все такие, как мой отчим.

Ответ:
Здравствуйте. Ваш вопрос о многом – и о недоверии к мужчинам, и в большей степени о недоверии к себе.
В глубине души есть знание, что есть и хорошие мужчины, и там же, на дне Вашей души есть страх остаться одной навсегда из-за того, что Вы, боясь, боли ошибки, неоправданных ожиданий, научились легко обесценивать всех мужчин, причисляя их всех к категории потенциальных выпивох.
Только этот изначально негативный настрой ведь очень полезен, он несет важную функцию – делая Вас осторожной, обеспечивая безопасность, создавая невозможность Ваших отношений с мужчиной, что поведение может быть похожим на поведение алкоголика.
Только вот насколько осторожной, степень этой осторожности может быть через чур, слишком…когда отношения с любым мужчиной становятся в принципе невозможными.
Так может быть проблема с мужчинами все-таки является вторичной, а первично недоверие себе, как подозрение, что нет хорошего навыка различить правильное для себя, нет опоры на душевное мужество - довериться себе и жизни, нет сил на подлинную встречу с собой и Другим, может быть знания про то, что не брошу себя и смогу себя спасти из любых отношений. Ведь любые отношения с кем-то всегда начинаются с отношений с самой собой.
Научиться верить себе, идти по пути к себе, стремиться узнать себя, чтобы удивиться и обрадоваться узнанному и увиденному и захотеть, нет, даже не смочь не поделиться этим с другим – вот Ваша задача. Дерзайте сами ли, с психологом ли, только не дайте себе погибнуть под гнетом собственного страха!
Успехов Вам, Ольга.
13 мая 2010
Вопрос:
Хочу получить психологическую поддержку в сложной для себя жизненной ситуации, хочу быстрее и безболезненно пережить расставание с дорогим человеком

Ответ:
Добрый день!
Ваш вопрос, выраженный в двух строчках, звучит скорее желанием. Наверное, потому, что сейчас непереносимо тяжело и больно, может быть очень страшно и обидно, может быть еще есть любовь...
Ваши слова "хочу быстрее и безболезненно" как желание маленького напуганного ребенка с перед кабинетом врача, почему-то представился хирург или стоматолог, который обязательно обезболит, прежде чем удалит....
Только что Вы хотите удалить? Свои чувства, свои переживания и память об отношениях? О том не только плохом, но и прекрасном, что произошло с Вами? Возможно ли это? Неужели это не ценно для Вас?
Поверьте, что чувства всегда требуют очень уважительного отношения к себе, а для этого необходимо время. Время, силы и мужество открыться своим чувствам, познать их, всмотреться в их истинность и глубину, и вдруг увидеть зияющие раны, которые случайным образом зацепились за любовь. Стало быть, эти раны - как мера глубины чувства. И чем ярче чувство, тем заметнее его Тень. Только хватит ли смелости и терпения созерцать свою Тень и тень другого?! Наблюдать ее. А потом приручить.
Убегая от боли, мы одновременно убегаем от жизни и от любви. Мы совладаем с болью, но никогда о ней не забываем.
Вы можете записаться ко мне на прием по телефону или почте.
Но я не могу Вам дать гарантию на "быстро и безболезненно".
Берегите себя. С уважением, Ольга.
21 апреля 2010
Вопрос:
Добрый день! Я живу в семье моего мужа. Он после окончания института уже год, как ушел в армию. У меня сложные отношения с его младшей сестрой, ей 19 лет. Особенно ее поведение делается невыносимым после его звонков к нам домой. Как мне кажется, она ревнует. Так как стоит ему позвонить и нам поговорить, она может обидеться и не разговаривать со мной неделю. Мужу я сказала об этой проблеме, он стал переживать и сейчас просто разрывается между нами. Мне его очень жаль, но как помочь не знаю. Как быть ? Нина.

Ответ:
Добрый день Нина!
Похоже, что сестра Вашего мужа привыкла к всеобщему вниманию, которое очевидно раньше в семье было предназначено только ей одной. И как только теперь это внимание и заботу, любовь близкого человека ей приходится делить с Вами – обижается, как маленькая девочка. Попробуйте объяснить ей в корректной и уважительной форме, как уже взрослому человеку, что она не сможет быть третьей в Ваших отношениях с мужем, а Вы не сможете быть третьей в ее отношениях с братом, т.е. сам характер отношений разный и Вы не можете быть соперницами на этом поле. Может быть, она сможет понять, что своими необоснованными капризами она только отдаляется от брата, делая его службу слишком тяжелым испытанием, можно ли так безответственно поступать с тем, с кем вырос, с кем делил игрушки, с кем играл в детстве, с кем, кто тебе помогал, защищал....Справедливо ли это по отношению к ее брату и Вашему мужу.
Умеет ли она не только принимать внимание, любовь и заботу близких людей, но также и дарить эти чувства? Есть ли у нее другие отношения с молодыми людьми, как она их строит? Ведь так эта юная девушка может проживать и страх того, что она будет отвергнута в других отношениях. Подумайте и об этих вопросах, Нина.
С уважением, Ольга.
18 апреля 2010
Вопрос:
Я запуталась в себе,как распутать жизненный клубок?

Ответ:
Добрый день!
Жизненная нить может петлять так замысловато, что порой при беглом и невнимательном взгляде мы не можем увидеть, разглядеть ее кружево...порой боимся смотреть....порой можем уже заранее обесценить, сказав, что ничего хорошего мы не увидим и ничего путного из этого занятия не получится...
А порой получаются удивительные вещи, как эта:
"...Ткач плетет узор на ковре не ради какой-нибудь цели, а просто для того, чтобы удовлетворить свою эстетическую потребность, вот и человек может прожить свою жизнь точно так же; если же он считает, что не свободен в своих поступках, пусть смотрит на свою жизнь как на готовый узор, изменить который он не в силах. Человека никто не вынуждает плести узор своей жизни, нет в этом и насущной необходимости - он делает это только ради собственного удовольствия. Из многообразных событий жизни, из дел, чувств и помыслов он может сплести узор - рисунок выйдет строгий, затейливый, сложный или красивый, и пусть это только иллюзия, будто выбор рисунка зависит от него самого, пусть это всего лишь фантазия, погоня за призраками при обманчивом свете луны - дело не в этом; раз ему так кажется, следовательно, для него это так и есть на самом деле. Зная, что ни в чем нет смысла, и ничто не имеет значения, человек все же может получить удовлетворение, выбирая различные нити, которые он вплетает в бесконечную ткань жизни: ведь это река, не имеющая истока и бесконечно текущая, не впадая ни в какие моря. Существует один узор - самый простой, совершенный и красивый: человек рождается, мужает, женится, производит на свет детей, трудится ради куска хлеба и умирает; но есть и другие, более замысловатые и удивительные узоры, где нет места счастью или стремлению к успеху, - в них скрыта, пожалуй, какая-то своя тревожная красота..."
Уильям Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"
Дерзайте! Ольга.
13 апреля 2010
Вопрос:
Год назад я развелся с женой, в той семье у меня осталась дочь, ей сейчас 4 года, я ее очень люблю, она умничка, всем интересуется, знает много стихов, любит рисовать. Только вот видеться я с ней могу не часто. Она живет с моей бывшей женой и тещей, и мне разрешают с ней встречаться только на их территории. А там я чувствую себя скованно и не могу свободно общаться с дочерью, когда все мои действия комментируются, на меня косо смотрят, могут даже в присутствии ребенка сказать гадость. А к себе домой привести дочь мне запрещают, т.к. их какой-то знакомый психолог сказал, что эти визиты могут травмировать мою дочку. Так ли это? Геннадий

Ответ:
Геннадий! Я искренне рада тому, что Вы так преданы своим отцовским чувствам и настойчиво хотите участвовать в воспитании своей дочери, не смотря на запреты и ограничения, которые поставила перед Вами Ваша бывшая супруга. То, что Вы описываете в своем письме, мне очень напоминает «эмоционально незавершенный развод», т.е. у Вашей бывшей жены и ее мамы остались непроработанные чувства, может быть обиды, злости, разочарования. Может быть похожие чувства испытываете и Вы. Пока Вы подчиняетесь этим правилам, которые обозначила «обиженная» сторона, конфликт будет скрыт. Если Вы открыто будете настаивать на своих правах, и удовлетворите их через суд, то все чувства, которые накопились после развода – хлынут на Вас со всей силой – и к этому нужно быть готовым.
Ребенок будет страдать в любой ситуации, явный ли конфликт или нет. Сейчас дочь может быть, очень переживает за Вас, видя и слыша, что говорят про ее отца другие близкие ей люди – и здесь очень важен честный разговор с ней. Подберите слова для нее, постарайтесь объяснить – что, может быть, сейчас чувствуют ее мама и бабушка, что их заставляет себя так вести по отношению к Вам. Может быть, для этого Вам потребуется консультация именно семейного психолога, который поможет Вам лучше понять не только сложившуюся ситуацию, но еще и свои чувства.
Поставить под сомнение заключение даже «знакомого маме и бабушке» детского психолога я не могу. Просто поймите, что не обязательно заручаться поддержкой психолога – для того, чтобы любить своего ребенка! Любить всегда и сейчас, даже в тех условиях, которые пока ставит перед Вами жизнь! Любить так же искренне и безусловно, не делая из дочери приз для победителя.
Всего Вам самого доброго.
9 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Наташа, вот уже полгода я замужем, мы живем отдельно от всех родителей. Но моя свекровь постоянно названивает мужу, выясняя, как хороший следователь такие мелочи - что он ел на завтрак, в обед и на ужин, чистая ли у него рубашка, сменил он себе носки, одел ли теплые ботинки, кепку…. Может прийти в субботу, когда мы еще валяемся в постели, открыть дверь своим ключом, привезти продукты, приготовить завтрак, забрать грязное белье мужа (своего сына) . Я в ужасе! Что делать?.

Ответ:
Добрый день, Наташа! Многие женщины жалуются на то, что в их жизнях свекровей «слишком много».
Часто свекрови забывают, что сын стал взрослым женатым мужчиной, о котором теперь может позаботится другая молодая женщина.
Иногда они не могут заполнить свое жизненное и душевное свободное пространство, которое образовалось, в связи с тем, что их мальчик вырос и женился. И по привычке, из-за того, что не знают как распорядиться своим свободным временем, своими силами, куда направить свои чувства – снова и снова направляют их к своему сыну, нарушая раз за разом все границы Вашей молодой семьи, круша Ваши правила.
Иногда свекровь пытается встать на место невестки, как жена, которая заботится о своем муже. Своим поведением она просто хочет показать, что никто лучше нее не приготовит суп или второе и не постирает рубашки так чисто, не позаботиться, не подарить свое тепло так, как это делала и делает она. Это отнюдь не материнское проявление заботы. Это чистой воды соперничество, и она заранее настроена на победу, потому что ухаживала за сыном на протяжении долгого времени и «знает все лучше».
Что делать? Разучившись поддержкой мужа, выработать общие семейные правила и только в уважительной форме указать родителям на границы временные и пространственные, которые они нарушают своей любовью и благими намерениями.
Может быть Вам придется внимательно понаблюдать за своей свекровью, пораспрашивать у нее, свекра или своего мужа о ее прошлых хобби, интересах – с тем, чтобы также в уважительной форме постараться направить ее силы, энергию и чувства в это «мирное» русло.
В любом случае, Наташа, Вас ждет трудная и интересная работа по созданию и защите своей семьи. Успехов!
9 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте! Я не знаю с чем это связано, скорее всего с тем, что в течение недели пришлось понервничать, то теракт в метро, то нелады на работе, и к субботе появился безотчетный страх. Он начинается непонятно без видимых причин, при этом дрожь по всему телу и дикое сердцебиение. У меня было такое летом после экзаменов на 3-м курсе, когда я тоже нервничала и переутомилась. Есть ли какие-то приемы, чтобы помочь себе в таком состоянии?

Ответ:
Добрый день! В психологической литературе существует много дыхательных техник для облегчения или снятия этого симптома. Вы можете подобрать и освоить тот комплекс упражнений, который понравиться и будет подходить именно Вам. Самый простой - в начале, как только чувствуете приближение волны страха, закройте глаза, или выберете для себя в пространстве любой предмет, если хотите остаться с открытыми глазами. Затем все внимание сосредоточьте на своем дыхании, сначала очень внимательно наблюдайте за своим вдохом – как воздух проникает и наполняет Ваши легкие, как меняется его температура...., потом также неспешно и внимательно за выдохом. И если Ваше внимание, взгляд, слух будут отвлекаться на что-то другое, кроме Вашего дыхания, просто спокойно возвращайте его снова наблюдать за вдохами и выдохами.
Может быть Вам придется потратить некоторое время, чтобы освоить эту технику, тогда позаботьтесь о себе и сделайте это заранее, чтобы встретить волну страха во всеоружии. Со своей стороны хочу еще отметить тот факт, что очевидно, у Вас сформировалась привычка переутомляться – почему Вы не умеете отдыхать вовремя, что этому мешает, не много ли у Вас требований к себе самой? Это очень важный вопрос, над которым Вам предстоит подумать.
Всего Вам хорошего! Ольга.
4 апреля 2010
Вопрос:
Хочу полюбить себя и начать вести правильный образ жизни: соблюдать режим дня, вовремя ложиться спать, правильно питаться (употреблять правильные продукты), похудеть (мой вес-115 кг. при росте 165 см.), много двигаться (лень мне двигаться), много работать (а я чувствую хроническую усталость постоянно). Плохо мне. Я потеряла всякий интерес к жизни. Помогите.

Ответ:
Добрый день!
Я верю, что Вам очень тяжело, тяжело во всех значениях этого слова. Вы не написали сколько Вам лет и как долго находитесь в таком состоянии. Хотя...
Любая дорога к себе, к тому, что мы считаем хорошим и правильным для себя, начинается с Вашего осознанного решения – Хватит! Я достойна иной жизни, иного с собой обращения со стороны себя же самой! Любая дорога начинается с первого шага, и пусть он будет пока небольшим – уже сегодня употреблять правильные продукты в разумных количествах, уже сегодня выйти на прогулку, уже сегодня улыбнуться весне, себе, людям, уже сегодня позаботиться о себе (не едой, а чем-то другим более важным). Позаботиться, как о той маленькой девочке, которую Вы в себе давно забыли – перекармливали, вовремя не укладывали спать, не водили гулять в парк, в театры, на выставки.....
Поверьте, что не стоит сразу делать всего много – много двигаться (по 10 км в день), много работать (по 12 часов в день) – устанете, разочаруетесь, обесцените и вернетесь обратно в свои 115 кг. Попробуйте просто двигаться, просто работать, просто перейти на правильные продукты. Интерес и любовь к жизни начинается с любви и интереса к себе, с того, как Вы с собой обращаетесь каждый день, каждую минуту.
Успехов Вам. Ольга.
3 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, три месяца назад сразу после НГ я познакомился с девушкой, и мы начали плотно встречаться. Ее работа связана с постоянными поездками, она может улетать через 3-4 дня на неделю или две. Теперь мы чаще не видимся, чем видимся, а когда она приезжает, она каждый раз в другом настроении, то любит, то нет, то говорит, что мы слишком разные и нужно расстаться, то снова жить без меня не может. Я очень устал от таких выкрутасов, хотя мне она дорога. Мне необходимо разобраться, что с ней твориться, что происходит. Может быть это весна? Илья.

Ответ:
Здравствуйте, Илья! То, что сейчас апрель и на улице весна - это очевидно :)
Удивительно другое, почему с вопросом о том, что происходит с Вашей девушкой, Вы обращаетесь к другому человеку, а не к ней самой?
Так ли это, что Ваша девушка такими частыми сменами настроения, своими предложениями и действиями, попросту сбивает Вас с толку, и Вы не знаете «кого» Вы встречаете в аэропорту в очередной раз? Можно ли доверять чему-либо, если правила «игры» постоянно меняются? Конечно, это выматывает, когда не знаешь на что опираться в отношениях – и Вы пишите, что очень устали.
Однако, девушка Вам дорога, и Вы поставили перед собой задачу – разобраться, что происходит с Вашей подругой, понять причину ее такой частой смены настроений. И в таком случае – необходим разговор с ней. Неспешный, неторопливый разговор двух близких людей о том, что ее волнует, что радует, что печалит, а чего может быть она боится. И если Ваша девушка сама не сможет понять – отчего у нее бывают такие перемены в чувствах, мыслях, действиях, то опираясь на свою любовь к ней – помогите ей.
С наилучшими пожеланиями, Ольга.
3 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Лидия. Я около трех лет встречаюсь с МЧ из Питера, у нас разница в возрасте, причем я старше его и как мне кажется намного, на шесть лет! Сейчас мне почти 30, а ему 24. Мы хотели пожениться, как только он закончит учебу в университете. Две недели назад мы поссорились, и он сказал, что теперь не знает; будет или нет моим мужем. Мы ссорились и раньше, хотя любим друг друга, и как мне кажется и сейчас продолжаем любить. Я попросила у него прощение за нашу последнюю ссору, но он молчит. Я не знаю, что мне делать и как заговорить о том, чтобы он вернулся к нашим прежним планам, переехал в Москву и мы, наконец, стали жить вместе. Спасибо.

Ответ:
Доброго дня!
Лидия, мне кажется, Вы несколько растеряны и тревожитесь тем, что Ваши отношения с молодым человеком могут сейчас завершиться. Так ли это?
Сейчас у каждого из Вас ответственное непростое время, время для того чтобы определиться и выбрать для себя правильное направление жизни, что предстоит изменить или оставить. Ваш друг может тоже тревожиться, т.к. он вот-вот получит диплом и станет молодым специалистом, он занят мыслями о своем выпуске, экзаменах, защите, о работе, карьере. Подумайте, может быть, сейчас ему будет слишком - еще принимать решения о браке и переезде к Вам, тем более, что эти раздумья лягут на почву ссор, непонимания.
Готовы ли Вы дать ему и себе некоторое время для того, чтобы понять, почувствовать, что для него и Вас главное, подумать об отношениях, о том почему они наполнены ссорами. Как возникают эти ссоры, кем начинаются и кем поддерживаются, кто из заканчивает. И потом на основании своих чувств, принять взвешенное, уже не спонтанное решение про то, как и о чем говорить.
Всего Вам самого хорошего. Ольга.
3 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Саша, мне 21 год. Я не замужем, живу с мамой. Мои основные черты характера замкнутость необщительность, из за этого у меня нет друзей, мне не с кем общаться, я неуверенна в себе. Такой я была не всегда. В результате болезни ( анорексии) я стала замкнутой и перестала контактировать с людьми. Сейчас я выздоровела от анорексии, но вследствие болезни у меня появилось куча проблем со здоровьем. Из-за этого я постоянно нервничаю и плачу.
Как можно выйти из такого состояния? Как начать контакт с людьми, забыть болезнь и научиться радоваться в жизни? Также в результате болезни я стала зависима от матери, т.к она помогла мне выйти из этого ужаса, но зато мне кажется, что я стала зависима от нее. Как быть?


Ответ:
Здравствуйте, Саша! Восстановление после анорексии происходит порой не так быстро, как хотелось бы. Вам следует набраться сил, терпения и веры, я бы даже сказала преданности себе, верности себе! Все это поможет Вам восстановить здоровье. В своей болезни между жизнью и смертью Вы выбрали жизнь и сумели отказаться от анорексии. Это поступок мужественного и сильного человека. Вы пишете о своей неуверенности, по сути неуверенность – это слишком пристальное внимание к собственным недостаткам и невнимание к своим способностям. Посмотрите на свои способности, на то, что раньше мало ценили в себе, на то, что кажется несущественным. И если не сумеете разглядеть это сами, то спросите об этом маму, того человека, который был с Вами в трудные минуты и вместе с Вами боролся за Вас. Попытайтесь построить хорошие отношения сначала с самой собой, потом с мамой – поверьте, что это сложная задача, решив которую все остальное покажется Вам сущей безделицей!
И вот притча для Вас: Притча о бесконечных возможностях в жизни.
Однажды одна маленькая девочка подошла к своей матери и спросила: - Мама, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать мамой, - ответила она. - Но ведь ты уже мама! А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ну, тогда, наверное, я хочу стать учителем, - сказала мама озадаченно.- Но ты и так уже учительница! Ты каждый день меня чему-то учишь. Мама, кем же ты хочешь стать? - не унимался ребёнок.
Мама пришла в недоумение, она не знала, что ответить своей любознательной дочке. - Мама, ну это же так просто! Кем ты хочешь стать? Ты можешь стать КЕМ УГОДНО!!!
И тут вдруг женщина поняла, по её лицу потекли слёзы. Перед глазами её дочери весь Мир открыт! Он безграничен и полон возможностей, в нём ВСЁ для ВСЕХ есть, у всех равные шансы. В глазах своей дочки она может достичь всего, чего только пожелает. Никаких ограничений нет! Мы сами себе придумываем свои ограничения.
«Нам не нужно больше силы, или больше шансов или больше возможностей. Нам нужно только использовать то, что у нас уже есть.» (Бэзил С. Волш)
1 апреля 2010
Вопрос:
День добрый. Недавно мне исполнилось 32 года, есть муж, ребенок, хорошая работа.
Вопрос, который меня беспокоит – это моя излишняя доверчивость людям. Мне так хочется верить, что все вокруг добрые и хорошие, такие же как и я. Многие мне говорят, что я придумала себе сказку, что жизнь совсем иная, как быть? Спасибо.

Ответ:
День добрый, Екатерина!
Вы ничего не пишите о том, пострадали ли Вы или Ваши близкие люди от той излишней доверчивости, которая присуща Вам. Были ли случаи, когда кто-то, использовав Ваше доверие, веру в доброту людей, Вас обманывал, манипулировал Вами?
Если, да….то подумайте о том, зачем, для чего Вам необходима такая «сказка», почему Вам в такой Вашей сказке легче живется, с чем не хочется сталкиваться в реальной жизни, что не хочется в ней видеть и принимать? Может быть злость, обман, подлость, грубость и другие различные формы агрессии? Хватил ли у вас веры не только в других людей, то и в себя, хватит ли мужества встретиться со всем этим, выстоять и противостоять этому? Найдете ли Вы адекватную форму выражения собственной агрессии, если понадобиться постоять за себя или за близкого человека, чтобы защититься от грубости другого? Не слишком ли Вы обременяете жизнь своих близких Вашей легковерностью?
Порой мы не хотим видеть того, с чем не умеем, боимся взаимодействовать.
Всего вам доброго, Ольга.
31 марта 2010
Вопрос:
Добрый день! Очень надеюсь на Вашу помощь, т.к. не могу разобраться сама. Мой молодой человек живет в другом городе и мы видимся раз в 2-3 недели. Мне нужно было по своим делам в его город и я ему об этом сказала. Он попросил меня не приезжать, так как он очень занят и не сможет мне уделить внимание. Очень просил не приезжать. Я поехала вопреки его просьбе, уточняю, что попросила его меня не встречать, заниматься своими делами и не трогать меня тоже. Он меня встретил. На восьмое марта он даже подарил мне котенка. На сегодняшний день мы не общаемся вообще, потому что ему испортила великое важное денежное дело, к которому он долго шел. Обида практически равносильна смерти, наверное. А насчет котенка..Я спросила - как мне его перевезти в другой город при температуре -7%. Он обиделся еще больше. Я уехала, оставила котенка, с просьбой вернуть его маме. И мы не общаемся. Как мне вывести его из его же обиды? Я не знаю, что мне делать. Спасибо.

Ответ:
Добрый день,Ольга!
В своих отношениях с молодым человеком Вы, действительно, пришли к непростой ситуации. И отвечая Вам здесь, я не могу анализировать, и разбирать ее полностью, т.к. это запрос даже не на одну сессию.
Однако, Вы спрашиваете – как вывести другого человека из его собственной обиды по отношению к Вам?
Очень важно, что в своем письме, Вы ничего не пишите о своих чувствах!!!
Поэтому прежде, чем что-то делать для другого человека, обратитесь - сначала к себе. Что чувствуете Вы?
Может быть такую же обиду? Чем для Вас стали эти отношения? Какое чувство сейчас заставляет Вас не общаться с Вашим молодым человеком? Попробуйте опознать, называть и побыть со всеми чувствами, которыми Вы сейчас наполнены.
Поверьте, что это не простая работа встречаться и взаимодействовать со своими чувствами. Поэтому смелости, честности с самой собой и удачи Вам!
11 марта 2010
Вопрос:
Так сложилось, что в нашей семье не смотря на то, что я женщина, большую, практически всю часть дохода приношу я. Муж занялся малобюджетными проектами, которые он может реализовать сидя дома, ведя домашнее хозяйство, ухаживая за нашими двумя детьми. В последнее время мы начали ссориться по пустякам. Я замечаю, что он постепенно все дела сваливает на меня – заплатить нашей помощнице, выплатить кредит…а после злиться, что я якобы контролирую всю его жизнь.

Ответ:
К сожалению, Вы ничего не написали о тех «пустяках» из-за которых у Вас возникают ссоры. И тем не менее, в Вашей семье интересным образом распределены роли – Вы не только зарабатываете большую часть денег для близких людей, но еще взяли на себя учет и контроль всех финансовых дел.
Что же осталось Вашему мужу? Продолжает ли он вести свои проекты, хоть и оцененные Вами пока, как малобюджетные. Осталась ли на нем домашняя работа та, которая не ведется Вашей помощницей? Заботится ли он о детях, ведь они подрастают и с каждым годом требуют к себе большего внимания, большего участия в жизни – школа, дополнительные занятия, прогулки, поликлиники. Ценится ли Вами то, что он вкладывает в семью, делает для Вас и детей?
Для чего Вы однажды решили избавить его от участия в мероприятиях, требующих планирования расходов, тем самым невольно сняв с него ответственность за последствия от всех принятых, теперь уже только вами решений и действий? Похоже, что для Вас в семье не два, а три ребенка, один из которых – Ваш муж.
Пересмотр сложившего стереотипа поведения всех членов семьи, ваших ролей потребует согласия и усилий с обеих сторон. Попробуйте сначала прямой разговор,
спросите у мужа – будет ли он готов взять на себя часть Ваших забот, тех, что раньше по праву принадлежала ему?
1 марта 2010
Вопрос:
Здравствуйте,
у меня след. проблемы:
1. Не могу развить общение с женщиной до результата "отношения". То есть на каком-то этапе что-то делаю неправильно.
2. Меня интересует конкретный тип женщин, которых очень мало, и они слишком хорошо знают себе цену. Я про стройных.
3. У меня есть эмоциональная зависимость от людей, с которыми я давно не общаюсь, и они не имеют отношения к моей жизни.
4. Не верю в человечность 99% людей. Полное разочарование.
5. Работаете ли Вы с этими проблемами?
Спасибо за ответы.

Ответ:
Доброго времени!
Давайте, я Вам отвечу так же по пунктам:
5. Я работаю с проблемами, которые возникают у человека в отношениях с другими людьми и с самим собой.
4. Можно внимательно посмотреть и проанализировать причины Вашего разочарования в людях, понять его природу,
функцию, которую для Вас оно выполняет.
3. Можно попытаться завершить незаконченные отношения со значимыми для Вас людьми, не смотря на то, что
"они не имеют отношения к Вашей жизни".
2. и 1. Понять как вы выстраиваете общение со стройными женщинами, хорошо знающими себе цену и
сделать работу над ошибками.
С уважением к Вам, Ольга.
28 февраля 2010
Вопрос:
можно ли выйти из личностной зависимости? И как это сделать?

Ответ:
К сожалению, Вы не пишите о какой зависимости идет речь. То ли это эмоциональная зависимость, то ли химическая,
поэтому в данном случае говорить сложно. И второе, любой психотерапевт, психолог, работая с зависимым поведением,
будет настаивать на встрече, т.к. к сожалению, нет унифицированной методики, которая одинаково хорошо подходила
бы для всех людей, страдающих тем или иным видом зависимого поведения.
Ольга.
28 февраля 2010
Вопрос:
У меня 6-летний сын, иногда, когда возникают личные дела, и я отсутствую дома, с ним остается моя свекровь – его бабушка. После таких «замещений» мне приходится с ним долго разговаривать и приводить в чувства. Пробовала говорить об этом со своей свекровью, но дальше того, что я неблагодарная невестка и плохая мать, в этом разговоре мы не продвинулись...

Ответ:
Здесь я не буду говорить о тех возможных причинах, по которым бабушка в Ваше отсутствие меняет правила для ребенка на более «легкие, комфортные и не обременительные», чем те, по которым ежедневно живет Ваша семья, тем самым нарушая Ваши родительские установки. Может быть, она разрешает внуку не убирать игрушки, может быть,излишне балует его какими-то продуктами – в виде мороженного или конфет, разрешает смотреть поздние передачи или укладывает спать около одиннадцати вечера. Сама того не замечая, что делает так – не потому что так легче для ребенка, а оттого, что ТАК легче ей самой. И Ваш сын чувствует, что правила – перестают быть правилами, они могут быть изменены и оспорены. И он каждый раз после ее ухода будет проверять их прочность, желая расширить границы своих детских возможностей.
Поэтому если со свекровью не удается вести конструктивных диалогов, может быть, стоит подумать о том, чтобы приглашать няню на то время, когда у Вас возникают личные дела, заранее обговорив с ней Ваши семейные правила, по которым живет Ваша семья и сын, чтобы она действовала заодно с Вами, заботясь о душевном спокойствии и здоровье Вашего ребенка.
Если Вы решите и дальше просить бабушку «замещать» Вас, то Вам придется принять все последствия этого своего решения, в том числе в виде непослушания и капризов сына, который будет заявлять: «А вот бабушка разрешала …или бабушка говорила». Но это решение будет Вашим, поэтому все претензии возможны только к себе самой.
26 февраля 2010