Вопрос:
Здравствуйте, я живу с мужчиной, который младше меня на 5 лет. Живем около года, снимаем квартиру. До того, как начали жить вместе и первый «медовый» месяц все было хорошо. Все домашние хлопоты и заботы делили как-то, не считались. Наивно думалось, что так будет всегда. Сейчас, мое мнение его не интересует, он позволяет себе перебивать, может устроить скандал, может не дослушать меня, а когда я молчу, ведь не специально, как бы наказывая его, а просто потому что устала ( ведь у меня и работа, и институт вечерами), так заявляет, что я его не замечаю и не ценю. В пылу ссоры может собрать вещи и заявить, что уходит или грозиться свести счеты с жизнью. Хотя мы перезваниваемся в течение дня, я интересуюсь его делами, узнаю о его самочувствии, настроении. Вечерами ухаживаю за ним. Одним словом, я устала. За этот год я потеряла большинство подруг. Сама не понимаю, почему я все еще с ним. Анна
Ответ:
Здравствуйте, Анна.
Когда двое начинают жить вместе, то появляется общее поле или пространство отношений, в котором вольно или нет, возникает вопрос о границах Другого. Разных границах – пространственных, временных, денежных, социальных, личностных.....которые есть у каждого человека, которые защищают его ценности, нечто важное для него. И вход за эти границы возможен только с разрешения самого человека, а пребывание там регламентировано его правилами.
Только в течение жизни люди по-разному формируют свое отношение к собственным границам и границам других. Один научается выстраивать эти отношения так, что комфортно всем, и ему в том числе. А иной не умеет уважительно обходиться с ними, манипулирует, угрожает, что совершенно сбивает с толку и других, и может быть его самого. И тогда на этом поле отношений теряются правила, затаптываются и пропадают границы, жить становиться тяжело и не комфортно.
Как же быть в такой ситуации? Прежде всего, Вам предстоит разобраться с собственными границами и четко их обозначить для себя и для другого. Сообщите о своих правилах – как с Вами можно обходиться, а что и как нельзя. Попросите и Другого озвучить его правила, для того, чтобы Вы тоже знали его границы. Определите свои ценности и поймите для себя ценность этих отношений.
Вам предстоит сложная дипломатическая работа, похожая на восстановление границ после войны, и может быть другая сторона будет расценивать Вашу деятельность, как агрессивную. Только оставайтесь в поле уважительного отношения к себе и другому, помните, что каждый из вас имеет равные личностные права. Будьте верной себе.
С уважением, Ольга.
Здравствуйте, я живу с мужчиной, который младше меня на 5 лет. Живем около года, снимаем квартиру. До того, как начали жить вместе и первый «медовый» месяц все было хорошо. Все домашние хлопоты и заботы делили как-то, не считались. Наивно думалось, что так будет всегда. Сейчас, мое мнение его не интересует, он позволяет себе перебивать, может устроить скандал, может не дослушать меня, а когда я молчу, ведь не специально, как бы наказывая его, а просто потому что устала ( ведь у меня и работа, и институт вечерами), так заявляет, что я его не замечаю и не ценю. В пылу ссоры может собрать вещи и заявить, что уходит или грозиться свести счеты с жизнью. Хотя мы перезваниваемся в течение дня, я интересуюсь его делами, узнаю о его самочувствии, настроении. Вечерами ухаживаю за ним. Одним словом, я устала. За этот год я потеряла большинство подруг. Сама не понимаю, почему я все еще с ним. Анна
Ответ:
Здравствуйте, Анна.
Когда двое начинают жить вместе, то появляется общее поле или пространство отношений, в котором вольно или нет, возникает вопрос о границах Другого. Разных границах – пространственных, временных, денежных, социальных, личностных.....которые есть у каждого человека, которые защищают его ценности, нечто важное для него. И вход за эти границы возможен только с разрешения самого человека, а пребывание там регламентировано его правилами.
Только в течение жизни люди по-разному формируют свое отношение к собственным границам и границам других. Один научается выстраивать эти отношения так, что комфортно всем, и ему в том числе. А иной не умеет уважительно обходиться с ними, манипулирует, угрожает, что совершенно сбивает с толку и других, и может быть его самого. И тогда на этом поле отношений теряются правила, затаптываются и пропадают границы, жить становиться тяжело и не комфортно.
Как же быть в такой ситуации? Прежде всего, Вам предстоит разобраться с собственными границами и четко их обозначить для себя и для другого. Сообщите о своих правилах – как с Вами можно обходиться, а что и как нельзя. Попросите и Другого озвучить его правила, для того, чтобы Вы тоже знали его границы. Определите свои ценности и поймите для себя ценность этих отношений.
Вам предстоит сложная дипломатическая работа, похожая на восстановление границ после войны, и может быть другая сторона будет расценивать Вашу деятельность, как агрессивную. Только оставайтесь в поле уважительного отношения к себе и другому, помните, что каждый из вас имеет равные личностные права. Будьте верной себе.
С уважением, Ольга.
12 мая 2010
Вопрос:
Мне 21 год, я учусь в МГУ, очень нравится моя будущая специальность. Я уже знаю, где я буду работать после выпуска, правда, это будет через год. Я встречаюсь с молодым человеком, с которым мы планируем создать семью. Все счастливы, но порой, меня посещают очень грустные мысли – что впереди ничего интересного уже не будет. Такая конвейерная жизнь: дом – работа – дом – уборка- приготовление пищи – уборка – работа....
Буду очень рада, если Вы сможете мне ответить. Надежда.
Ответ:
Добрый день, Надежда!
Грустные мысли о будущем, так бы я назвала Ваш вопрос. Читала Ваше письмо и не могла избавиться от ощущения, что Вам уже и сейчас грустно. Каким-то образом, Вам удается уже сейчас проживать Вашу будущую жизнь, как запланированную и скучную обязанность. Такое впечатление, что перед Вашими глазами есть живой подобный пример, может быть в виде Вашей родительской семьи, в которой Вы живете. Насколько счастлива Ваша мама, может быть старшая замужняя сестра или подруга? И если эти взрослые женщины почему-то не научились быть счастливыми в своих отношениях, сами с собой, то почему брать с них пример? Дайте себе шанс на интересную семейную жизнь, наполненную ежедневными хлопотами ( и не только Вашими), в которых рождается любовь. Любовь, как завтрак, любовь, как чистая посуда, любовь – как постиранное и наглаженное белье....
Посмотрите на то, где уже сейчас в быту Вы можете освоить это пространство любви, начинайте тренироваться находить в повседневных обязанностях не скуку и обязанность, а радость.
Успехов Вам! С уважением, Ольга.
Мне 21 год, я учусь в МГУ, очень нравится моя будущая специальность. Я уже знаю, где я буду работать после выпуска, правда, это будет через год. Я встречаюсь с молодым человеком, с которым мы планируем создать семью. Все счастливы, но порой, меня посещают очень грустные мысли – что впереди ничего интересного уже не будет. Такая конвейерная жизнь: дом – работа – дом – уборка- приготовление пищи – уборка – работа....
Буду очень рада, если Вы сможете мне ответить. Надежда.
Ответ:
Добрый день, Надежда!
Грустные мысли о будущем, так бы я назвала Ваш вопрос. Читала Ваше письмо и не могла избавиться от ощущения, что Вам уже и сейчас грустно. Каким-то образом, Вам удается уже сейчас проживать Вашу будущую жизнь, как запланированную и скучную обязанность. Такое впечатление, что перед Вашими глазами есть живой подобный пример, может быть в виде Вашей родительской семьи, в которой Вы живете. Насколько счастлива Ваша мама, может быть старшая замужняя сестра или подруга? И если эти взрослые женщины почему-то не научились быть счастливыми в своих отношениях, сами с собой, то почему брать с них пример? Дайте себе шанс на интересную семейную жизнь, наполненную ежедневными хлопотами ( и не только Вашими), в которых рождается любовь. Любовь, как завтрак, любовь, как чистая посуда, любовь – как постиранное и наглаженное белье....
Посмотрите на то, где уже сейчас в быту Вы можете освоить это пространство любви, начинайте тренироваться находить в повседневных обязанностях не скуку и обязанность, а радость.
Успехов Вам! С уважением, Ольга.
2 мая 2010
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Вопрос - почему, когда я вижу где-нибудь красивую девушку, которая мне понравилась, я не решаюсь подойти к ней, заговорить и познакомиться? Каждый раз ситуация повторяется по одному сценарию: вижу девушку, решаю подойти, думаю, как и что лучше сказать, но когда наступает подходящий момент для знакомства, я молчу, боюсь ее отказа, смеха. Как мне суметь заговорить? Заранее благодарю. Игорь, 25 лет
Ответ:
Здравствуйте, Игрь.
«Заговори, чтобы я тебя увидел», - сказал когда-то Сократ.
Страх быть отвергнутым, униженным, не принятым – пожалуй, один из распространенных страхов среди нас, людей.
Подумайте, что будет с Вашей жизнью, с Вами, если Вы разрешите себе ошибаться, если Вы разрешите себе неудачи, особенно в тех ситуациях, когда не все зависит от Вас, Ваших желаний, даже Ваших действий? Что будет, если Вы разрешите себе нравиться не всем людям и не всем красивым девушкам?
Попробуйте, просто говорить комплименты девушкам, красивым девушкам без намерения с ними познакомиться. Не ставьте перед собой такую задачу, как познакомиться, понравиться самому. Подарите ей свой разговор, свою искреннюю симпатию, выраженную во фразе, приятное, интересное наблюдение просто так, не ожидая и не надеясь на какое-либо продолжение. Просто делайте это.
Желаю Вам удачи. Ольга.
Здравствуйте, Ольга. Вопрос - почему, когда я вижу где-нибудь красивую девушку, которая мне понравилась, я не решаюсь подойти к ней, заговорить и познакомиться? Каждый раз ситуация повторяется по одному сценарию: вижу девушку, решаю подойти, думаю, как и что лучше сказать, но когда наступает подходящий момент для знакомства, я молчу, боюсь ее отказа, смеха. Как мне суметь заговорить? Заранее благодарю. Игорь, 25 лет
Ответ:
Здравствуйте, Игрь.
«Заговори, чтобы я тебя увидел», - сказал когда-то Сократ.
Страх быть отвергнутым, униженным, не принятым – пожалуй, один из распространенных страхов среди нас, людей.
Подумайте, что будет с Вашей жизнью, с Вами, если Вы разрешите себе ошибаться, если Вы разрешите себе неудачи, особенно в тех ситуациях, когда не все зависит от Вас, Ваших желаний, даже Ваших действий? Что будет, если Вы разрешите себе нравиться не всем людям и не всем красивым девушкам?
Попробуйте, просто говорить комплименты девушкам, красивым девушкам без намерения с ними познакомиться. Не ставьте перед собой такую задачу, как познакомиться, понравиться самому. Подарите ей свой разговор, свою искреннюю симпатию, выраженную во фразе, приятное, интересное наблюдение просто так, не ожидая и не надеясь на какое-либо продолжение. Просто делайте это.
Желаю Вам удачи. Ольга.
28 апреля 2010
Вопрос:
Хочу получить психологическую поддержку в сложной для себя жизненной ситуации, хочу быстрее и безболезненно пережить расставание с дорогим человеком
Ответ:
Добрый день!
Ваш вопрос, выраженный в двух строчках, звучит скорее желанием. Наверное, потому, что сейчас непереносимо тяжело и больно, может быть очень страшно и обидно, может быть еще есть любовь...
Ваши слова "хочу быстрее и безболезненно" как желание маленького напуганного ребенка с перед кабинетом врача, почему-то представился хирург или стоматолог, который обязательно обезболит, прежде чем удалит....
Только что Вы хотите удалить? Свои чувства, свои переживания и память об отношениях? О том не только плохом, но и прекрасном, что произошло с Вами? Возможно ли это? Неужели это не ценно для Вас?
Поверьте, что чувства всегда требуют очень уважительного отношения к себе, а для этого необходимо время. Время, силы и мужество открыться своим чувствам, познать их, всмотреться в их истинность и глубину, и вдруг увидеть зияющие раны, которые случайным образом зацепились за любовь. Стало быть, эти раны - как мера глубины чувства. И чем ярче чувство, тем заметнее его Тень. Только хватит ли смелости и терпения созерцать свою Тень и тень другого?! Наблюдать ее. А потом приручить.
Убегая от боли, мы одновременно убегаем от жизни и от любви. Мы совладаем с болью, но никогда о ней не забываем.
Вы можете записаться ко мне на прием по телефону или почте.
Но я не могу Вам дать гарантию на "быстро и безболезненно".
Берегите себя. С уважением, Ольга.
Хочу получить психологическую поддержку в сложной для себя жизненной ситуации, хочу быстрее и безболезненно пережить расставание с дорогим человеком
Ответ:
Добрый день!
Ваш вопрос, выраженный в двух строчках, звучит скорее желанием. Наверное, потому, что сейчас непереносимо тяжело и больно, может быть очень страшно и обидно, может быть еще есть любовь...
Ваши слова "хочу быстрее и безболезненно" как желание маленького напуганного ребенка с перед кабинетом врача, почему-то представился хирург или стоматолог, который обязательно обезболит, прежде чем удалит....
Только что Вы хотите удалить? Свои чувства, свои переживания и память об отношениях? О том не только плохом, но и прекрасном, что произошло с Вами? Возможно ли это? Неужели это не ценно для Вас?
Поверьте, что чувства всегда требуют очень уважительного отношения к себе, а для этого необходимо время. Время, силы и мужество открыться своим чувствам, познать их, всмотреться в их истинность и глубину, и вдруг увидеть зияющие раны, которые случайным образом зацепились за любовь. Стало быть, эти раны - как мера глубины чувства. И чем ярче чувство, тем заметнее его Тень. Только хватит ли смелости и терпения созерцать свою Тень и тень другого?! Наблюдать ее. А потом приручить.
Убегая от боли, мы одновременно убегаем от жизни и от любви. Мы совладаем с болью, но никогда о ней не забываем.
Вы можете записаться ко мне на прием по телефону или почте.
Но я не могу Вам дать гарантию на "быстро и безболезненно".
Берегите себя. С уважением, Ольга.
21 апреля 2010
Вопрос:
Добрый день! Я живу в семье моего мужа. Он после окончания института уже год, как ушел в армию. У меня сложные отношения с его младшей сестрой, ей 19 лет. Особенно ее поведение делается невыносимым после его звонков к нам домой. Как мне кажется, она ревнует. Так как стоит ему позвонить и нам поговорить, она может обидеться и не разговаривать со мной неделю. Мужу я сказала об этой проблеме, он стал переживать и сейчас просто разрывается между нами. Мне его очень жаль, но как помочь не знаю. Как быть ? Нина.
Ответ:
Добрый день Нина!
Похоже, что сестра Вашего мужа привыкла к всеобщему вниманию, которое очевидно раньше в семье было предназначено только ей одной. И как только теперь это внимание и заботу, любовь близкого человека ей приходится делить с Вами – обижается, как маленькая девочка. Попробуйте объяснить ей в корректной и уважительной форме, как уже взрослому человеку, что она не сможет быть третьей в Ваших отношениях с мужем, а Вы не сможете быть третьей в ее отношениях с братом, т.е. сам характер отношений разный и Вы не можете быть соперницами на этом поле. Может быть, она сможет понять, что своими необоснованными капризами она только отдаляется от брата, делая его службу слишком тяжелым испытанием, можно ли так безответственно поступать с тем, с кем вырос, с кем делил игрушки, с кем играл в детстве, с кем, кто тебе помогал, защищал....Справедливо ли это по отношению к ее брату и Вашему мужу.
Умеет ли она не только принимать внимание, любовь и заботу близких людей, но также и дарить эти чувства? Есть ли у нее другие отношения с молодыми людьми, как она их строит? Ведь так эта юная девушка может проживать и страх того, что она будет отвергнута в других отношениях. Подумайте и об этих вопросах, Нина.
С уважением, Ольга.
Добрый день! Я живу в семье моего мужа. Он после окончания института уже год, как ушел в армию. У меня сложные отношения с его младшей сестрой, ей 19 лет. Особенно ее поведение делается невыносимым после его звонков к нам домой. Как мне кажется, она ревнует. Так как стоит ему позвонить и нам поговорить, она может обидеться и не разговаривать со мной неделю. Мужу я сказала об этой проблеме, он стал переживать и сейчас просто разрывается между нами. Мне его очень жаль, но как помочь не знаю. Как быть ? Нина.
Ответ:
Добрый день Нина!
Похоже, что сестра Вашего мужа привыкла к всеобщему вниманию, которое очевидно раньше в семье было предназначено только ей одной. И как только теперь это внимание и заботу, любовь близкого человека ей приходится делить с Вами – обижается, как маленькая девочка. Попробуйте объяснить ей в корректной и уважительной форме, как уже взрослому человеку, что она не сможет быть третьей в Ваших отношениях с мужем, а Вы не сможете быть третьей в ее отношениях с братом, т.е. сам характер отношений разный и Вы не можете быть соперницами на этом поле. Может быть, она сможет понять, что своими необоснованными капризами она только отдаляется от брата, делая его службу слишком тяжелым испытанием, можно ли так безответственно поступать с тем, с кем вырос, с кем делил игрушки, с кем играл в детстве, с кем, кто тебе помогал, защищал....Справедливо ли это по отношению к ее брату и Вашему мужу.
Умеет ли она не только принимать внимание, любовь и заботу близких людей, но также и дарить эти чувства? Есть ли у нее другие отношения с молодыми людьми, как она их строит? Ведь так эта юная девушка может проживать и страх того, что она будет отвергнута в других отношениях. Подумайте и об этих вопросах, Нина.
С уважением, Ольга.
18 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте! Я не могу разобраться в себе, не понимаю, почему у меня пропало доверие к мужу! Мы в браке 10 лет. В последние два года муж стал много работать, и я стала его ревновать, дохожу до того, что проверяю его телефоны, смотрю звонки и смс. Видимых и явных причин для моей ревности нет, но я постоянно думаю о плохом, мне кажется что он меня обманывает. Я говорила ему о своих чувствах, муж клянется, что любит и не изменяет мне. А меня все равно предледуют мысли о его предательстве. Что делать? Спасибо.
Ответ:
Добрый день!
Вы пишете, что Ваш муж стал много работать. Его поведение в связи с этим каким-то образом изменилось так, что Вы начали ревновать, хотя объективных поводов не находите. Однако Ваша интуиция Вас не подводит - Ваш муж стал больше уделять внимание, но не другой женщине – а своей работе. Именно работе он уделяет больше своих сил, эмоций, переживаний. Стараясь обеспечить стабильность и безопасность своей семьи. И поэтому Вы чувствуете, что в Ваших отношениях значительно поубавилось самих отношений, может быть, не хватает времени на искреннее и глубокое общение, не хватает сил на выражение тех теплых чувств, которые Вы испытываете друг к другу. Ведь любовь – это глагол!
Поэтому Вам необходимо вместе с мужем найти пути решения этой ситуации, чтобы разговаривать о том, что волнует обоих, делиться впечатлениями дня, своими наблюдениями, мыслями и чувствами. Может быть, для этого потребуется выделить строго определенные дни или часы, которые Вы ничем другим, кроме своих разговоров друг с другом, таких семейных свиданий, заполнять не будете.
Подумайте и поверьте, что Вы найдете еще сотню вариантов, как прожить жизнь счастливо в условиях пока образовавшегося дефицита времени и сил! Успехов, с уважением, Ольга.
Здравствуйте! Я не могу разобраться в себе, не понимаю, почему у меня пропало доверие к мужу! Мы в браке 10 лет. В последние два года муж стал много работать, и я стала его ревновать, дохожу до того, что проверяю его телефоны, смотрю звонки и смс. Видимых и явных причин для моей ревности нет, но я постоянно думаю о плохом, мне кажется что он меня обманывает. Я говорила ему о своих чувствах, муж клянется, что любит и не изменяет мне. А меня все равно предледуют мысли о его предательстве. Что делать? Спасибо.
Ответ:
Добрый день!
Вы пишете, что Ваш муж стал много работать. Его поведение в связи с этим каким-то образом изменилось так, что Вы начали ревновать, хотя объективных поводов не находите. Однако Ваша интуиция Вас не подводит - Ваш муж стал больше уделять внимание, но не другой женщине – а своей работе. Именно работе он уделяет больше своих сил, эмоций, переживаний. Стараясь обеспечить стабильность и безопасность своей семьи. И поэтому Вы чувствуете, что в Ваших отношениях значительно поубавилось самих отношений, может быть, не хватает времени на искреннее и глубокое общение, не хватает сил на выражение тех теплых чувств, которые Вы испытываете друг к другу. Ведь любовь – это глагол!
Поэтому Вам необходимо вместе с мужем найти пути решения этой ситуации, чтобы разговаривать о том, что волнует обоих, делиться впечатлениями дня, своими наблюдениями, мыслями и чувствами. Может быть, для этого потребуется выделить строго определенные дни или часы, которые Вы ничем другим, кроме своих разговоров друг с другом, таких семейных свиданий, заполнять не будете.
Подумайте и поверьте, что Вы найдете еще сотню вариантов, как прожить жизнь счастливо в условиях пока образовавшегося дефицита времени и сил! Успехов, с уважением, Ольга.
16 апреля 2010
Вопрос:
Я запуталась в себе,как распутать жизненный клубок?
Ответ:
Добрый день!
Жизненная нить может петлять так замысловато, что порой при беглом и невнимательном взгляде мы не можем увидеть, разглядеть ее кружево...порой боимся смотреть....порой можем уже заранее обесценить, сказав, что ничего хорошего мы не увидим и ничего путного из этого занятия не получится...
А порой получаются удивительные вещи, как эта:
"...Ткач плетет узор на ковре не ради какой-нибудь цели, а просто для того, чтобы удовлетворить свою эстетическую потребность, вот и человек может прожить свою жизнь точно так же; если же он считает, что не свободен в своих поступках, пусть смотрит на свою жизнь как на готовый узор, изменить который он не в силах. Человека никто не вынуждает плести узор своей жизни, нет в этом и насущной необходимости - он делает это только ради собственного удовольствия. Из многообразных событий жизни, из дел, чувств и помыслов он может сплести узор - рисунок выйдет строгий, затейливый, сложный или красивый, и пусть это только иллюзия, будто выбор рисунка зависит от него самого, пусть это всего лишь фантазия, погоня за призраками при обманчивом свете луны - дело не в этом; раз ему так кажется, следовательно, для него это так и есть на самом деле. Зная, что ни в чем нет смысла, и ничто не имеет значения, человек все же может получить удовлетворение, выбирая различные нити, которые он вплетает в бесконечную ткань жизни: ведь это река, не имеющая истока и бесконечно текущая, не впадая ни в какие моря. Существует один узор - самый простой, совершенный и красивый: человек рождается, мужает, женится, производит на свет детей, трудится ради куска хлеба и умирает; но есть и другие, более замысловатые и удивительные узоры, где нет места счастью или стремлению к успеху, - в них скрыта, пожалуй, какая-то своя тревожная красота..."
Уильям Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"
Дерзайте! Ольга.
Я запуталась в себе,как распутать жизненный клубок?
Ответ:
Добрый день!
Жизненная нить может петлять так замысловато, что порой при беглом и невнимательном взгляде мы не можем увидеть, разглядеть ее кружево...порой боимся смотреть....порой можем уже заранее обесценить, сказав, что ничего хорошего мы не увидим и ничего путного из этого занятия не получится...
А порой получаются удивительные вещи, как эта:
"...Ткач плетет узор на ковре не ради какой-нибудь цели, а просто для того, чтобы удовлетворить свою эстетическую потребность, вот и человек может прожить свою жизнь точно так же; если же он считает, что не свободен в своих поступках, пусть смотрит на свою жизнь как на готовый узор, изменить который он не в силах. Человека никто не вынуждает плести узор своей жизни, нет в этом и насущной необходимости - он делает это только ради собственного удовольствия. Из многообразных событий жизни, из дел, чувств и помыслов он может сплести узор - рисунок выйдет строгий, затейливый, сложный или красивый, и пусть это только иллюзия, будто выбор рисунка зависит от него самого, пусть это всего лишь фантазия, погоня за призраками при обманчивом свете луны - дело не в этом; раз ему так кажется, следовательно, для него это так и есть на самом деле. Зная, что ни в чем нет смысла, и ничто не имеет значения, человек все же может получить удовлетворение, выбирая различные нити, которые он вплетает в бесконечную ткань жизни: ведь это река, не имеющая истока и бесконечно текущая, не впадая ни в какие моря. Существует один узор - самый простой, совершенный и красивый: человек рождается, мужает, женится, производит на свет детей, трудится ради куска хлеба и умирает; но есть и другие, более замысловатые и удивительные узоры, где нет места счастью или стремлению к успеху, - в них скрыта, пожалуй, какая-то своя тревожная красота..."
Уильям Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"
Дерзайте! Ольга.
13 апреля 2010
Вопрос:
Год назад я развелся с женой, в той семье у меня осталась дочь, ей сейчас 4 года, я ее очень люблю, она умничка, всем интересуется, знает много стихов, любит рисовать. Только вот видеться я с ней могу не часто. Она живет с моей бывшей женой и тещей, и мне разрешают с ней встречаться только на их территории. А там я чувствую себя скованно и не могу свободно общаться с дочерью, когда все мои действия комментируются, на меня косо смотрят, могут даже в присутствии ребенка сказать гадость. А к себе домой привести дочь мне запрещают, т.к. их какой-то знакомый психолог сказал, что эти визиты могут травмировать мою дочку. Так ли это? Геннадий
Ответ:
Геннадий! Я искренне рада тому, что Вы так преданы своим отцовским чувствам и настойчиво хотите участвовать в воспитании своей дочери, не смотря на запреты и ограничения, которые поставила перед Вами Ваша бывшая супруга. То, что Вы описываете в своем письме, мне очень напоминает «эмоционально незавершенный развод», т.е. у Вашей бывшей жены и ее мамы остались непроработанные чувства, может быть обиды, злости, разочарования. Может быть похожие чувства испытываете и Вы. Пока Вы подчиняетесь этим правилам, которые обозначила «обиженная» сторона, конфликт будет скрыт. Если Вы открыто будете настаивать на своих правах, и удовлетворите их через суд, то все чувства, которые накопились после развода – хлынут на Вас со всей силой – и к этому нужно быть готовым.
Ребенок будет страдать в любой ситуации, явный ли конфликт или нет. Сейчас дочь может быть, очень переживает за Вас, видя и слыша, что говорят про ее отца другие близкие ей люди – и здесь очень важен честный разговор с ней. Подберите слова для нее, постарайтесь объяснить – что, может быть, сейчас чувствуют ее мама и бабушка, что их заставляет себя так вести по отношению к Вам. Может быть, для этого Вам потребуется консультация именно семейного психолога, который поможет Вам лучше понять не только сложившуюся ситуацию, но еще и свои чувства.
Поставить под сомнение заключение даже «знакомого маме и бабушке» детского психолога я не могу. Просто поймите, что не обязательно заручаться поддержкой психолога – для того, чтобы любить своего ребенка! Любить всегда и сейчас, даже в тех условиях, которые пока ставит перед Вами жизнь! Любить так же искренне и безусловно, не делая из дочери приз для победителя.
Всего Вам самого доброго.
Год назад я развелся с женой, в той семье у меня осталась дочь, ей сейчас 4 года, я ее очень люблю, она умничка, всем интересуется, знает много стихов, любит рисовать. Только вот видеться я с ней могу не часто. Она живет с моей бывшей женой и тещей, и мне разрешают с ней встречаться только на их территории. А там я чувствую себя скованно и не могу свободно общаться с дочерью, когда все мои действия комментируются, на меня косо смотрят, могут даже в присутствии ребенка сказать гадость. А к себе домой привести дочь мне запрещают, т.к. их какой-то знакомый психолог сказал, что эти визиты могут травмировать мою дочку. Так ли это? Геннадий
Ответ:
Геннадий! Я искренне рада тому, что Вы так преданы своим отцовским чувствам и настойчиво хотите участвовать в воспитании своей дочери, не смотря на запреты и ограничения, которые поставила перед Вами Ваша бывшая супруга. То, что Вы описываете в своем письме, мне очень напоминает «эмоционально незавершенный развод», т.е. у Вашей бывшей жены и ее мамы остались непроработанные чувства, может быть обиды, злости, разочарования. Может быть похожие чувства испытываете и Вы. Пока Вы подчиняетесь этим правилам, которые обозначила «обиженная» сторона, конфликт будет скрыт. Если Вы открыто будете настаивать на своих правах, и удовлетворите их через суд, то все чувства, которые накопились после развода – хлынут на Вас со всей силой – и к этому нужно быть готовым.
Ребенок будет страдать в любой ситуации, явный ли конфликт или нет. Сейчас дочь может быть, очень переживает за Вас, видя и слыша, что говорят про ее отца другие близкие ей люди – и здесь очень важен честный разговор с ней. Подберите слова для нее, постарайтесь объяснить – что, может быть, сейчас чувствуют ее мама и бабушка, что их заставляет себя так вести по отношению к Вам. Может быть, для этого Вам потребуется консультация именно семейного психолога, который поможет Вам лучше понять не только сложившуюся ситуацию, но еще и свои чувства.
Поставить под сомнение заключение даже «знакомого маме и бабушке» детского психолога я не могу. Просто поймите, что не обязательно заручаться поддержкой психолога – для того, чтобы любить своего ребенка! Любить всегда и сейчас, даже в тех условиях, которые пока ставит перед Вами жизнь! Любить так же искренне и безусловно, не делая из дочери приз для победителя.
Всего Вам самого доброго.
9 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Наташа, вот уже полгода я замужем, мы живем отдельно от всех родителей. Но моя свекровь постоянно названивает мужу, выясняя, как хороший следователь такие мелочи - что он ел на завтрак, в обед и на ужин, чистая ли у него рубашка, сменил он себе носки, одел ли теплые ботинки, кепку…. Может прийти в субботу, когда мы еще валяемся в постели, открыть дверь своим ключом, привезти продукты, приготовить завтрак, забрать грязное белье мужа (своего сына) . Я в ужасе! Что делать?.
Ответ:
Добрый день, Наташа! Многие женщины жалуются на то, что в их жизнях свекровей «слишком много».
Часто свекрови забывают, что сын стал взрослым женатым мужчиной, о котором теперь может позаботится другая молодая женщина.
Иногда они не могут заполнить свое жизненное и душевное свободное пространство, которое образовалось, в связи с тем, что их мальчик вырос и женился. И по привычке, из-за того, что не знают как распорядиться своим свободным временем, своими силами, куда направить свои чувства – снова и снова направляют их к своему сыну, нарушая раз за разом все границы Вашей молодой семьи, круша Ваши правила.
Иногда свекровь пытается встать на место невестки, как жена, которая заботится о своем муже. Своим поведением она просто хочет показать, что никто лучше нее не приготовит суп или второе и не постирает рубашки так чисто, не позаботиться, не подарить свое тепло так, как это делала и делает она. Это отнюдь не материнское проявление заботы. Это чистой воды соперничество, и она заранее настроена на победу, потому что ухаживала за сыном на протяжении долгого времени и «знает все лучше».
Что делать? Разучившись поддержкой мужа, выработать общие семейные правила и только в уважительной форме указать родителям на границы временные и пространственные, которые они нарушают своей любовью и благими намерениями.
Может быть Вам придется внимательно понаблюдать за своей свекровью, пораспрашивать у нее, свекра или своего мужа о ее прошлых хобби, интересах – с тем, чтобы также в уважительной форме постараться направить ее силы, энергию и чувства в это «мирное» русло.
В любом случае, Наташа, Вас ждет трудная и интересная работа по созданию и защите своей семьи. Успехов!
Здравствуйте, меня зовут Наташа, вот уже полгода я замужем, мы живем отдельно от всех родителей. Но моя свекровь постоянно названивает мужу, выясняя, как хороший следователь такие мелочи - что он ел на завтрак, в обед и на ужин, чистая ли у него рубашка, сменил он себе носки, одел ли теплые ботинки, кепку…. Может прийти в субботу, когда мы еще валяемся в постели, открыть дверь своим ключом, привезти продукты, приготовить завтрак, забрать грязное белье мужа (своего сына) . Я в ужасе! Что делать?.
Ответ:
Добрый день, Наташа! Многие женщины жалуются на то, что в их жизнях свекровей «слишком много».
Часто свекрови забывают, что сын стал взрослым женатым мужчиной, о котором теперь может позаботится другая молодая женщина.
Иногда они не могут заполнить свое жизненное и душевное свободное пространство, которое образовалось, в связи с тем, что их мальчик вырос и женился. И по привычке, из-за того, что не знают как распорядиться своим свободным временем, своими силами, куда направить свои чувства – снова и снова направляют их к своему сыну, нарушая раз за разом все границы Вашей молодой семьи, круша Ваши правила.
Иногда свекровь пытается встать на место невестки, как жена, которая заботится о своем муже. Своим поведением она просто хочет показать, что никто лучше нее не приготовит суп или второе и не постирает рубашки так чисто, не позаботиться, не подарить свое тепло так, как это делала и делает она. Это отнюдь не материнское проявление заботы. Это чистой воды соперничество, и она заранее настроена на победу, потому что ухаживала за сыном на протяжении долгого времени и «знает все лучше».
Что делать? Разучившись поддержкой мужа, выработать общие семейные правила и только в уважительной форме указать родителям на границы временные и пространственные, которые они нарушают своей любовью и благими намерениями.
Может быть Вам придется внимательно понаблюдать за своей свекровью, пораспрашивать у нее, свекра или своего мужа о ее прошлых хобби, интересах – с тем, чтобы также в уважительной форме постараться направить ее силы, энергию и чувства в это «мирное» русло.
В любом случае, Наташа, Вас ждет трудная и интересная работа по созданию и защите своей семьи. Успехов!
9 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте! Я не знаю с чем это связано, скорее всего с тем, что в течение недели пришлось понервничать, то теракт в метро, то нелады на работе, и к субботе появился безотчетный страх. Он начинается непонятно без видимых причин, при этом дрожь по всему телу и дикое сердцебиение. У меня было такое летом после экзаменов на 3-м курсе, когда я тоже нервничала и переутомилась. Есть ли какие-то приемы, чтобы помочь себе в таком состоянии?
Ответ:
Добрый день! В психологической литературе существует много дыхательных техник для облегчения или снятия этого симптома. Вы можете подобрать и освоить тот комплекс упражнений, который понравиться и будет подходить именно Вам. Самый простой - в начале, как только чувствуете приближение волны страха, закройте глаза, или выберете для себя в пространстве любой предмет, если хотите остаться с открытыми глазами. Затем все внимание сосредоточьте на своем дыхании, сначала очень внимательно наблюдайте за своим вдохом – как воздух проникает и наполняет Ваши легкие, как меняется его температура...., потом также неспешно и внимательно за выдохом. И если Ваше внимание, взгляд, слух будут отвлекаться на что-то другое, кроме Вашего дыхания, просто спокойно возвращайте его снова наблюдать за вдохами и выдохами.
Может быть Вам придется потратить некоторое время, чтобы освоить эту технику, тогда позаботьтесь о себе и сделайте это заранее, чтобы встретить волну страха во всеоружии. Со своей стороны хочу еще отметить тот факт, что очевидно, у Вас сформировалась привычка переутомляться – почему Вы не умеете отдыхать вовремя, что этому мешает, не много ли у Вас требований к себе самой? Это очень важный вопрос, над которым Вам предстоит подумать.
Всего Вам хорошего! Ольга.
Здравствуйте! Я не знаю с чем это связано, скорее всего с тем, что в течение недели пришлось понервничать, то теракт в метро, то нелады на работе, и к субботе появился безотчетный страх. Он начинается непонятно без видимых причин, при этом дрожь по всему телу и дикое сердцебиение. У меня было такое летом после экзаменов на 3-м курсе, когда я тоже нервничала и переутомилась. Есть ли какие-то приемы, чтобы помочь себе в таком состоянии?
Ответ:
Добрый день! В психологической литературе существует много дыхательных техник для облегчения или снятия этого симптома. Вы можете подобрать и освоить тот комплекс упражнений, который понравиться и будет подходить именно Вам. Самый простой - в начале, как только чувствуете приближение волны страха, закройте глаза, или выберете для себя в пространстве любой предмет, если хотите остаться с открытыми глазами. Затем все внимание сосредоточьте на своем дыхании, сначала очень внимательно наблюдайте за своим вдохом – как воздух проникает и наполняет Ваши легкие, как меняется его температура...., потом также неспешно и внимательно за выдохом. И если Ваше внимание, взгляд, слух будут отвлекаться на что-то другое, кроме Вашего дыхания, просто спокойно возвращайте его снова наблюдать за вдохами и выдохами.
Может быть Вам придется потратить некоторое время, чтобы освоить эту технику, тогда позаботьтесь о себе и сделайте это заранее, чтобы встретить волну страха во всеоружии. Со своей стороны хочу еще отметить тот факт, что очевидно, у Вас сформировалась привычка переутомляться – почему Вы не умеете отдыхать вовремя, что этому мешает, не много ли у Вас требований к себе самой? Это очень важный вопрос, над которым Вам предстоит подумать.
Всего Вам хорошего! Ольга.
4 апреля 2010
Вопрос:
Хочу полюбить себя и начать вести правильный образ жизни: соблюдать режим дня, вовремя ложиться спать, правильно питаться (употреблять правильные продукты), похудеть (мой вес-115 кг. при росте 165 см.), много двигаться (лень мне двигаться), много работать (а я чувствую хроническую усталость постоянно). Плохо мне. Я потеряла всякий интерес к жизни. Помогите.
Ответ:
Добрый день!
Я верю, что Вам очень тяжело, тяжело во всех значениях этого слова. Вы не написали сколько Вам лет и как долго находитесь в таком состоянии. Хотя...
Любая дорога к себе, к тому, что мы считаем хорошим и правильным для себя, начинается с Вашего осознанного решения – Хватит! Я достойна иной жизни, иного с собой обращения со стороны себя же самой! Любая дорога начинается с первого шага, и пусть он будет пока небольшим – уже сегодня употреблять правильные продукты в разумных количествах, уже сегодня выйти на прогулку, уже сегодня улыбнуться весне, себе, людям, уже сегодня позаботиться о себе (не едой, а чем-то другим более важным). Позаботиться, как о той маленькой девочке, которую Вы в себе давно забыли – перекармливали, вовремя не укладывали спать, не водили гулять в парк, в театры, на выставки.....
Поверьте, что не стоит сразу делать всего много – много двигаться (по 10 км в день), много работать (по 12 часов в день) – устанете, разочаруетесь, обесцените и вернетесь обратно в свои 115 кг. Попробуйте просто двигаться, просто работать, просто перейти на правильные продукты. Интерес и любовь к жизни начинается с любви и интереса к себе, с того, как Вы с собой обращаетесь каждый день, каждую минуту.
Успехов Вам. Ольга.
Хочу полюбить себя и начать вести правильный образ жизни: соблюдать режим дня, вовремя ложиться спать, правильно питаться (употреблять правильные продукты), похудеть (мой вес-115 кг. при росте 165 см.), много двигаться (лень мне двигаться), много работать (а я чувствую хроническую усталость постоянно). Плохо мне. Я потеряла всякий интерес к жизни. Помогите.
Ответ:
Добрый день!
Я верю, что Вам очень тяжело, тяжело во всех значениях этого слова. Вы не написали сколько Вам лет и как долго находитесь в таком состоянии. Хотя...
Любая дорога к себе, к тому, что мы считаем хорошим и правильным для себя, начинается с Вашего осознанного решения – Хватит! Я достойна иной жизни, иного с собой обращения со стороны себя же самой! Любая дорога начинается с первого шага, и пусть он будет пока небольшим – уже сегодня употреблять правильные продукты в разумных количествах, уже сегодня выйти на прогулку, уже сегодня улыбнуться весне, себе, людям, уже сегодня позаботиться о себе (не едой, а чем-то другим более важным). Позаботиться, как о той маленькой девочке, которую Вы в себе давно забыли – перекармливали, вовремя не укладывали спать, не водили гулять в парк, в театры, на выставки.....
Поверьте, что не стоит сразу делать всего много – много двигаться (по 10 км в день), много работать (по 12 часов в день) – устанете, разочаруетесь, обесцените и вернетесь обратно в свои 115 кг. Попробуйте просто двигаться, просто работать, просто перейти на правильные продукты. Интерес и любовь к жизни начинается с любви и интереса к себе, с того, как Вы с собой обращаетесь каждый день, каждую минуту.
Успехов Вам. Ольга.
3 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, три месяца назад сразу после НГ я познакомился с девушкой, и мы начали плотно встречаться. Ее работа связана с постоянными поездками, она может улетать через 3-4 дня на неделю или две. Теперь мы чаще не видимся, чем видимся, а когда она приезжает, она каждый раз в другом настроении, то любит, то нет, то говорит, что мы слишком разные и нужно расстаться, то снова жить без меня не может. Я очень устал от таких выкрутасов, хотя мне она дорога. Мне необходимо разобраться, что с ней твориться, что происходит. Может быть это весна? Илья.
Ответ:
Здравствуйте, Илья! То, что сейчас апрель и на улице весна - это очевидно :)
Удивительно другое, почему с вопросом о том, что происходит с Вашей девушкой, Вы обращаетесь к другому человеку, а не к ней самой?
Так ли это, что Ваша девушка такими частыми сменами настроения, своими предложениями и действиями, попросту сбивает Вас с толку, и Вы не знаете «кого» Вы встречаете в аэропорту в очередной раз? Можно ли доверять чему-либо, если правила «игры» постоянно меняются? Конечно, это выматывает, когда не знаешь на что опираться в отношениях – и Вы пишите, что очень устали.
Однако, девушка Вам дорога, и Вы поставили перед собой задачу – разобраться, что происходит с Вашей подругой, понять причину ее такой частой смены настроений. И в таком случае – необходим разговор с ней. Неспешный, неторопливый разговор двух близких людей о том, что ее волнует, что радует, что печалит, а чего может быть она боится. И если Ваша девушка сама не сможет понять – отчего у нее бывают такие перемены в чувствах, мыслях, действиях, то опираясь на свою любовь к ней – помогите ей.
С наилучшими пожеланиями, Ольга.
Здравствуйте, три месяца назад сразу после НГ я познакомился с девушкой, и мы начали плотно встречаться. Ее работа связана с постоянными поездками, она может улетать через 3-4 дня на неделю или две. Теперь мы чаще не видимся, чем видимся, а когда она приезжает, она каждый раз в другом настроении, то любит, то нет, то говорит, что мы слишком разные и нужно расстаться, то снова жить без меня не может. Я очень устал от таких выкрутасов, хотя мне она дорога. Мне необходимо разобраться, что с ней твориться, что происходит. Может быть это весна? Илья.
Ответ:
Здравствуйте, Илья! То, что сейчас апрель и на улице весна - это очевидно :)
Удивительно другое, почему с вопросом о том, что происходит с Вашей девушкой, Вы обращаетесь к другому человеку, а не к ней самой?
Так ли это, что Ваша девушка такими частыми сменами настроения, своими предложениями и действиями, попросту сбивает Вас с толку, и Вы не знаете «кого» Вы встречаете в аэропорту в очередной раз? Можно ли доверять чему-либо, если правила «игры» постоянно меняются? Конечно, это выматывает, когда не знаешь на что опираться в отношениях – и Вы пишите, что очень устали.
Однако, девушка Вам дорога, и Вы поставили перед собой задачу – разобраться, что происходит с Вашей подругой, понять причину ее такой частой смены настроений. И в таком случае – необходим разговор с ней. Неспешный, неторопливый разговор двух близких людей о том, что ее волнует, что радует, что печалит, а чего может быть она боится. И если Ваша девушка сама не сможет понять – отчего у нее бывают такие перемены в чувствах, мыслях, действиях, то опираясь на свою любовь к ней – помогите ей.
С наилучшими пожеланиями, Ольга.
3 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Лидия. Я около трех лет встречаюсь с МЧ из Питера, у нас разница в возрасте, причем я старше его и как мне кажется намного, на шесть лет! Сейчас мне почти 30, а ему 24. Мы хотели пожениться, как только он закончит учебу в университете. Две недели назад мы поссорились, и он сказал, что теперь не знает; будет или нет моим мужем. Мы ссорились и раньше, хотя любим друг друга, и как мне кажется и сейчас продолжаем любить. Я попросила у него прощение за нашу последнюю ссору, но он молчит. Я не знаю, что мне делать и как заговорить о том, чтобы он вернулся к нашим прежним планам, переехал в Москву и мы, наконец, стали жить вместе. Спасибо.
Ответ:
Доброго дня!
Лидия, мне кажется, Вы несколько растеряны и тревожитесь тем, что Ваши отношения с молодым человеком могут сейчас завершиться. Так ли это?
Сейчас у каждого из Вас ответственное непростое время, время для того чтобы определиться и выбрать для себя правильное направление жизни, что предстоит изменить или оставить. Ваш друг может тоже тревожиться, т.к. он вот-вот получит диплом и станет молодым специалистом, он занят мыслями о своем выпуске, экзаменах, защите, о работе, карьере. Подумайте, может быть, сейчас ему будет слишком - еще принимать решения о браке и переезде к Вам, тем более, что эти раздумья лягут на почву ссор, непонимания.
Готовы ли Вы дать ему и себе некоторое время для того, чтобы понять, почувствовать, что для него и Вас главное, подумать об отношениях, о том почему они наполнены ссорами. Как возникают эти ссоры, кем начинаются и кем поддерживаются, кто из заканчивает. И потом на основании своих чувств, принять взвешенное, уже не спонтанное решение про то, как и о чем говорить.
Всего Вам самого хорошего. Ольга.
Здравствуйте, меня зовут Лидия. Я около трех лет встречаюсь с МЧ из Питера, у нас разница в возрасте, причем я старше его и как мне кажется намного, на шесть лет! Сейчас мне почти 30, а ему 24. Мы хотели пожениться, как только он закончит учебу в университете. Две недели назад мы поссорились, и он сказал, что теперь не знает; будет или нет моим мужем. Мы ссорились и раньше, хотя любим друг друга, и как мне кажется и сейчас продолжаем любить. Я попросила у него прощение за нашу последнюю ссору, но он молчит. Я не знаю, что мне делать и как заговорить о том, чтобы он вернулся к нашим прежним планам, переехал в Москву и мы, наконец, стали жить вместе. Спасибо.
Ответ:
Доброго дня!
Лидия, мне кажется, Вы несколько растеряны и тревожитесь тем, что Ваши отношения с молодым человеком могут сейчас завершиться. Так ли это?
Сейчас у каждого из Вас ответственное непростое время, время для того чтобы определиться и выбрать для себя правильное направление жизни, что предстоит изменить или оставить. Ваш друг может тоже тревожиться, т.к. он вот-вот получит диплом и станет молодым специалистом, он занят мыслями о своем выпуске, экзаменах, защите, о работе, карьере. Подумайте, может быть, сейчас ему будет слишком - еще принимать решения о браке и переезде к Вам, тем более, что эти раздумья лягут на почву ссор, непонимания.
Готовы ли Вы дать ему и себе некоторое время для того, чтобы понять, почувствовать, что для него и Вас главное, подумать об отношениях, о том почему они наполнены ссорами. Как возникают эти ссоры, кем начинаются и кем поддерживаются, кто из заканчивает. И потом на основании своих чувств, принять взвешенное, уже не спонтанное решение про то, как и о чем говорить.
Всего Вам самого хорошего. Ольга.
3 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Саша, мне 21 год. Я не замужем, живу с мамой. Мои основные черты характера замкнутость необщительность, из за этого у меня нет друзей, мне не с кем общаться, я неуверенна в себе. Такой я была не всегда. В результате болезни ( анорексии) я стала замкнутой и перестала контактировать с людьми. Сейчас я выздоровела от анорексии, но вследствие болезни у меня появилось куча проблем со здоровьем. Из-за этого я постоянно нервничаю и плачу.
Как можно выйти из такого состояния? Как начать контакт с людьми, забыть болезнь и научиться радоваться в жизни? Также в результате болезни я стала зависима от матери, т.к она помогла мне выйти из этого ужаса, но зато мне кажется, что я стала зависима от нее. Как быть?
Ответ:
Здравствуйте, Саша! Восстановление после анорексии происходит порой не так быстро, как хотелось бы. Вам следует набраться сил, терпения и веры, я бы даже сказала преданности себе, верности себе! Все это поможет Вам восстановить здоровье. В своей болезни между жизнью и смертью Вы выбрали жизнь и сумели отказаться от анорексии. Это поступок мужественного и сильного человека. Вы пишете о своей неуверенности, по сути неуверенность – это слишком пристальное внимание к собственным недостаткам и невнимание к своим способностям. Посмотрите на свои способности, на то, что раньше мало ценили в себе, на то, что кажется несущественным. И если не сумеете разглядеть это сами, то спросите об этом маму, того человека, который был с Вами в трудные минуты и вместе с Вами боролся за Вас. Попытайтесь построить хорошие отношения сначала с самой собой, потом с мамой – поверьте, что это сложная задача, решив которую все остальное покажется Вам сущей безделицей!
И вот притча для Вас: Притча о бесконечных возможностях в жизни.
Однажды одна маленькая девочка подошла к своей матери и спросила: - Мама, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать мамой, - ответила она. - Но ведь ты уже мама! А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ну, тогда, наверное, я хочу стать учителем, - сказала мама озадаченно.- Но ты и так уже учительница! Ты каждый день меня чему-то учишь. Мама, кем же ты хочешь стать? - не унимался ребёнок.
Мама пришла в недоумение, она не знала, что ответить своей любознательной дочке. - Мама, ну это же так просто! Кем ты хочешь стать? Ты можешь стать КЕМ УГОДНО!!!
И тут вдруг женщина поняла, по её лицу потекли слёзы. Перед глазами её дочери весь Мир открыт! Он безграничен и полон возможностей, в нём ВСЁ для ВСЕХ есть, у всех равные шансы. В глазах своей дочки она может достичь всего, чего только пожелает. Никаких ограничений нет! Мы сами себе придумываем свои ограничения.
«Нам не нужно больше силы, или больше шансов или больше возможностей. Нам нужно только использовать то, что у нас уже есть.» (Бэзил С. Волш)
Здравствуйте, меня зовут Саша, мне 21 год. Я не замужем, живу с мамой. Мои основные черты характера замкнутость необщительность, из за этого у меня нет друзей, мне не с кем общаться, я неуверенна в себе. Такой я была не всегда. В результате болезни ( анорексии) я стала замкнутой и перестала контактировать с людьми. Сейчас я выздоровела от анорексии, но вследствие болезни у меня появилось куча проблем со здоровьем. Из-за этого я постоянно нервничаю и плачу.
Как можно выйти из такого состояния? Как начать контакт с людьми, забыть болезнь и научиться радоваться в жизни? Также в результате болезни я стала зависима от матери, т.к она помогла мне выйти из этого ужаса, но зато мне кажется, что я стала зависима от нее. Как быть?
Ответ:
Здравствуйте, Саша! Восстановление после анорексии происходит порой не так быстро, как хотелось бы. Вам следует набраться сил, терпения и веры, я бы даже сказала преданности себе, верности себе! Все это поможет Вам восстановить здоровье. В своей болезни между жизнью и смертью Вы выбрали жизнь и сумели отказаться от анорексии. Это поступок мужественного и сильного человека. Вы пишете о своей неуверенности, по сути неуверенность – это слишком пристальное внимание к собственным недостаткам и невнимание к своим способностям. Посмотрите на свои способности, на то, что раньше мало ценили в себе, на то, что кажется несущественным. И если не сумеете разглядеть это сами, то спросите об этом маму, того человека, который был с Вами в трудные минуты и вместе с Вами боролся за Вас. Попытайтесь построить хорошие отношения сначала с самой собой, потом с мамой – поверьте, что это сложная задача, решив которую все остальное покажется Вам сущей безделицей!
И вот притча для Вас: Притча о бесконечных возможностях в жизни.
Однажды одна маленькая девочка подошла к своей матери и спросила: - Мама, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать мамой, - ответила она. - Но ведь ты уже мама! А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ну, тогда, наверное, я хочу стать учителем, - сказала мама озадаченно.- Но ты и так уже учительница! Ты каждый день меня чему-то учишь. Мама, кем же ты хочешь стать? - не унимался ребёнок.
Мама пришла в недоумение, она не знала, что ответить своей любознательной дочке. - Мама, ну это же так просто! Кем ты хочешь стать? Ты можешь стать КЕМ УГОДНО!!!
И тут вдруг женщина поняла, по её лицу потекли слёзы. Перед глазами её дочери весь Мир открыт! Он безграничен и полон возможностей, в нём ВСЁ для ВСЕХ есть, у всех равные шансы. В глазах своей дочки она может достичь всего, чего только пожелает. Никаких ограничений нет! Мы сами себе придумываем свои ограничения.
«Нам не нужно больше силы, или больше шансов или больше возможностей. Нам нужно только использовать то, что у нас уже есть.» (Бэзил С. Волш)
1 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте. Я стесняюсь себя, потому что я толстая. Это мне очень мешает, я не могу никуда ходить со своими ребятами из группы. На семинарах в университете мне стыдно отвечать перед всеми, хотя каждый раз готовлюсь, и все письменные работы и экзамены я сдаю на отлично! Но когда светит какое-нибудь публичное мероприятие, я придумываю, что больна или опаздываю, иногда просто возвращаюсь домой, и потом хожу целый день расстроенная и злюсь на себя. Сейчас хочу заняться собой, привести себя в форму к лету, мне нужно похудеть и сбросить около 20 кг! Правда, это так много, что кажется не реальным. Как мне дойти до цели и не бросить?
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, у Вас непростая ситуация, ведь очень тяжело жить с постоянным ощущением, когда ты сам себе противен и отвратителен. Поверьте, что поводом для такого чувства к себе может стать многое – и лишний вес, и низкий рост, и кривизна ног, и размеры носа, форма ушей….
C чувством стыда за себя, отвращением к себе жить гораздо «тяжелее», чем носить на себе лишний вес. Необходимо понять именно природу этого чувства, посмотреть, как оно родилось и выросло в Вас, почему каждый день просыпается это отвращение и дает о себе знать в той или иной ситуации, зачем Вам это чувство носить в себе так долго, от чего Вас оно защищает; понять, что Вы пытаетесь спрятать за своим лишним весом, что скомпенсировать. Это долгая, но приятная работа на пути к себе, к той легкой и мужественной Наташе, которая сейчас спрятана не только для других людей, но может быть даже для Вас самой, пока она не видна никому.
Я консультирую людей с нарушениями пищевого поведения в двух московских клиниках «Фактор веса» http://factorvesa.ru и Гранд-клиник http://www.grandclinic.ru , хотите, обратитесь туда, и тогда Вас поведут сразу 2 специалиста и врач-диетолог, и психотерапевт. А пока Вы принимаете решение - попробуйте вместе с решением принять и себя саму, пока такую «толстую», подумайте, что бы изменилось для Вас, какой бы Вы стали для других, каким бы стал для Вас остальной мир, если бы все были такими толстыми, как Вы?
С уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте. Я стесняюсь себя, потому что я толстая. Это мне очень мешает, я не могу никуда ходить со своими ребятами из группы. На семинарах в университете мне стыдно отвечать перед всеми, хотя каждый раз готовлюсь, и все письменные работы и экзамены я сдаю на отлично! Но когда светит какое-нибудь публичное мероприятие, я придумываю, что больна или опаздываю, иногда просто возвращаюсь домой, и потом хожу целый день расстроенная и злюсь на себя. Сейчас хочу заняться собой, привести себя в форму к лету, мне нужно похудеть и сбросить около 20 кг! Правда, это так много, что кажется не реальным. Как мне дойти до цели и не бросить?
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, у Вас непростая ситуация, ведь очень тяжело жить с постоянным ощущением, когда ты сам себе противен и отвратителен. Поверьте, что поводом для такого чувства к себе может стать многое – и лишний вес, и низкий рост, и кривизна ног, и размеры носа, форма ушей….
C чувством стыда за себя, отвращением к себе жить гораздо «тяжелее», чем носить на себе лишний вес. Необходимо понять именно природу этого чувства, посмотреть, как оно родилось и выросло в Вас, почему каждый день просыпается это отвращение и дает о себе знать в той или иной ситуации, зачем Вам это чувство носить в себе так долго, от чего Вас оно защищает; понять, что Вы пытаетесь спрятать за своим лишним весом, что скомпенсировать. Это долгая, но приятная работа на пути к себе, к той легкой и мужественной Наташе, которая сейчас спрятана не только для других людей, но может быть даже для Вас самой, пока она не видна никому.
Я консультирую людей с нарушениями пищевого поведения в двух московских клиниках «Фактор веса» http://factorvesa.ru и Гранд-клиник http://www.grandclinic.ru , хотите, обратитесь туда, и тогда Вас поведут сразу 2 специалиста и врач-диетолог, и психотерапевт. А пока Вы принимаете решение - попробуйте вместе с решением принять и себя саму, пока такую «толстую», подумайте, что бы изменилось для Вас, какой бы Вы стали для других, каким бы стал для Вас остальной мир, если бы все были такими толстыми, как Вы?
С уважением к Вам, Ольга.
1 апреля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Аня, я считаю себя еще молодой девушкой, мне всего 23 года, но есть одна проблема, с которой я пока не знаю, как справиться - я очень боюсь одиночества.
Недавно я рассталась со своим МЧ, с которым встречалась 5 лет. Рассталась с ним потому, что потерялась в этих отношениях. А сейчас я думаю, что сделала большую ошибку, что рассталась, иногда готова опять к нему вернуться, лишь бы не быть одной, особенно в выходные и праздники.
Я заметила, что мне сложно создавать отношения с мужчинами, я боюсь, что меня будут унижать, обижать, что меня не поймут и причинят боль. Из-за своих страхов я не вступаю в отношения и остаюсь одна, а потом переживаю, что одна. Я понимаю, что я неуверенный человек, но что мне делать? И как перестать бегать от чувств и от одиночества?
Ответ:
Здравствуйте, Аня. Читая Ваше письмо, ловила себя на ощущении, что даже в когда Вы находитесь в отношениях – Вы одна. «Я потерялась», - пишете Вы. Мне важно понять, что такое Ваше, именно Ваше одиночество? Когда у Вас нет кого-то другого или когда Вас нет у себя самой?
Чем наполнено Ваше одиночество? Какими чувствами, какими мыслями? Побудьте сами с собой, понаблюдайте за собой, посмотрите сами на себя глазами любящего человека – что Вы тогда увидите, какую девушку? Что захотите ей сказать и сделать?
Вы уже проделали большую работу – осознав, что Вы боитесь встретиться с неприятными чувствами. Хватит ли у вас сил повернуться к ним лицом? Посмотреть на них, на свою боль, на свои слезы, отчаяние, слабость, одиночество и на свою любовь! Ведь чувства нам даны не просто так, за каждым из них скрывается наша жизненная ценность, то ради чего мы живем.
Вам необходимо разобраться со своими чувствами, если одной будет трудно, то записывайтесь на прием ко мне или другому психологу. Иногда важен именно диалог! Не переставайте работать над собой и идти к себе. Удачи вам на этом пути.
С уважением, Ольга.
Здравствуйте, меня зовут Аня, я считаю себя еще молодой девушкой, мне всего 23 года, но есть одна проблема, с которой я пока не знаю, как справиться - я очень боюсь одиночества.
Недавно я рассталась со своим МЧ, с которым встречалась 5 лет. Рассталась с ним потому, что потерялась в этих отношениях. А сейчас я думаю, что сделала большую ошибку, что рассталась, иногда готова опять к нему вернуться, лишь бы не быть одной, особенно в выходные и праздники.
Я заметила, что мне сложно создавать отношения с мужчинами, я боюсь, что меня будут унижать, обижать, что меня не поймут и причинят боль. Из-за своих страхов я не вступаю в отношения и остаюсь одна, а потом переживаю, что одна. Я понимаю, что я неуверенный человек, но что мне делать? И как перестать бегать от чувств и от одиночества?
Ответ:
Здравствуйте, Аня. Читая Ваше письмо, ловила себя на ощущении, что даже в когда Вы находитесь в отношениях – Вы одна. «Я потерялась», - пишете Вы. Мне важно понять, что такое Ваше, именно Ваше одиночество? Когда у Вас нет кого-то другого или когда Вас нет у себя самой?
Чем наполнено Ваше одиночество? Какими чувствами, какими мыслями? Побудьте сами с собой, понаблюдайте за собой, посмотрите сами на себя глазами любящего человека – что Вы тогда увидите, какую девушку? Что захотите ей сказать и сделать?
Вы уже проделали большую работу – осознав, что Вы боитесь встретиться с неприятными чувствами. Хватит ли у вас сил повернуться к ним лицом? Посмотреть на них, на свою боль, на свои слезы, отчаяние, слабость, одиночество и на свою любовь! Ведь чувства нам даны не просто так, за каждым из них скрывается наша жизненная ценность, то ради чего мы живем.
Вам необходимо разобраться со своими чувствами, если одной будет трудно, то записывайтесь на прием ко мне или другому психологу. Иногда важен именно диалог! Не переставайте работать над собой и идти к себе. Удачи вам на этом пути.
С уважением, Ольга.
31 марта 2010
Вопрос:
День добрый. Недавно мне исполнилось 32 года, есть муж, ребенок, хорошая работа.
Вопрос, который меня беспокоит – это моя излишняя доверчивость людям. Мне так хочется верить, что все вокруг добрые и хорошие, такие же как и я. Многие мне говорят, что я придумала себе сказку, что жизнь совсем иная, как быть? Спасибо.
Ответ:
День добрый, Екатерина!
Вы ничего не пишите о том, пострадали ли Вы или Ваши близкие люди от той излишней доверчивости, которая присуща Вам. Были ли случаи, когда кто-то, использовав Ваше доверие, веру в доброту людей, Вас обманывал, манипулировал Вами?
Если, да….то подумайте о том, зачем, для чего Вам необходима такая «сказка», почему Вам в такой Вашей сказке легче живется, с чем не хочется сталкиваться в реальной жизни, что не хочется в ней видеть и принимать? Может быть злость, обман, подлость, грубость и другие различные формы агрессии? Хватил ли у вас веры не только в других людей, то и в себя, хватит ли мужества встретиться со всем этим, выстоять и противостоять этому? Найдете ли Вы адекватную форму выражения собственной агрессии, если понадобиться постоять за себя или за близкого человека, чтобы защититься от грубости другого? Не слишком ли Вы обременяете жизнь своих близких Вашей легковерностью?
Порой мы не хотим видеть того, с чем не умеем, боимся взаимодействовать.
Всего вам доброго, Ольга.
День добрый. Недавно мне исполнилось 32 года, есть муж, ребенок, хорошая работа.
Вопрос, который меня беспокоит – это моя излишняя доверчивость людям. Мне так хочется верить, что все вокруг добрые и хорошие, такие же как и я. Многие мне говорят, что я придумала себе сказку, что жизнь совсем иная, как быть? Спасибо.
Ответ:
День добрый, Екатерина!
Вы ничего не пишите о том, пострадали ли Вы или Ваши близкие люди от той излишней доверчивости, которая присуща Вам. Были ли случаи, когда кто-то, использовав Ваше доверие, веру в доброту людей, Вас обманывал, манипулировал Вами?
Если, да….то подумайте о том, зачем, для чего Вам необходима такая «сказка», почему Вам в такой Вашей сказке легче живется, с чем не хочется сталкиваться в реальной жизни, что не хочется в ней видеть и принимать? Может быть злость, обман, подлость, грубость и другие различные формы агрессии? Хватил ли у вас веры не только в других людей, то и в себя, хватит ли мужества встретиться со всем этим, выстоять и противостоять этому? Найдете ли Вы адекватную форму выражения собственной агрессии, если понадобиться постоять за себя или за близкого человека, чтобы защититься от грубости другого? Не слишком ли Вы обременяете жизнь своих близких Вашей легковерностью?
Порой мы не хотим видеть того, с чем не умеем, боимся взаимодействовать.
Всего вам доброго, Ольга.
31 марта 2010
Вопрос:
Здравствуйте!
Хочу с вами посоветоваться. Мой муж стал в 30 лет нытиком. На работе он серьезный, строгий начальник, уверенный человек, а дома просто взывает к жалости, особенно после каких-нибудь наших ссор, то у него голова разболиться, то просто плохо ему, то спину тянет – и это при отменном здоровье! Он мне стал напоминать нашего сына в возрасте 5-7 лет. Я его очень люблю, но боюсь переусердствовать – так вот постоянно жалея, особенно после наших ссор.
Ответ:
Здравствуйте!
Очевидно, у Вашего мужа были строгие и требовательные родители, которые проявляли жалость и сочувствие к нему, смягчали свой нрав, только в те периоды, когда он болел. Видимо, ваш муж именно так научился просить о ласке, тепле, понимании и заботе. Что же, такое бывает часто.
Вы говорите, что этим приемом он в основном пользуется после ссор. Может быть, тогда ему особенно не хватает вашего понимания и сочувствия? Во время ссор, конечно, иногда трудно бывает сохранить эмоциональное спокойствие, но если вы себе это позволите и выслушаете его спокойно, а потом подойдете к нему поддержать, обняв, сказав что-то утешительное, заведете вместе спокойный разговор о том, что его тревожит, чем он так расстроен, и о том, что беспокоит и что не устраивает вас, и как можно избежать таких ситуаций, то может быть ему не придется жаловаться на головную боль, прибегать к болезни, как к средству, чтобы к нему прислушались и пожалели.
Попробуйте быть рядом с ним разной – и женой, и любовницей и дочкой и мамой, тогда ваши отношения украсятся разнообразием и будут интересными.
С уважением, Ольга.
Здравствуйте!
Хочу с вами посоветоваться. Мой муж стал в 30 лет нытиком. На работе он серьезный, строгий начальник, уверенный человек, а дома просто взывает к жалости, особенно после каких-нибудь наших ссор, то у него голова разболиться, то просто плохо ему, то спину тянет – и это при отменном здоровье! Он мне стал напоминать нашего сына в возрасте 5-7 лет. Я его очень люблю, но боюсь переусердствовать – так вот постоянно жалея, особенно после наших ссор.
Ответ:
Здравствуйте!
Очевидно, у Вашего мужа были строгие и требовательные родители, которые проявляли жалость и сочувствие к нему, смягчали свой нрав, только в те периоды, когда он болел. Видимо, ваш муж именно так научился просить о ласке, тепле, понимании и заботе. Что же, такое бывает часто.
Вы говорите, что этим приемом он в основном пользуется после ссор. Может быть, тогда ему особенно не хватает вашего понимания и сочувствия? Во время ссор, конечно, иногда трудно бывает сохранить эмоциональное спокойствие, но если вы себе это позволите и выслушаете его спокойно, а потом подойдете к нему поддержать, обняв, сказав что-то утешительное, заведете вместе спокойный разговор о том, что его тревожит, чем он так расстроен, и о том, что беспокоит и что не устраивает вас, и как можно избежать таких ситуаций, то может быть ему не придется жаловаться на головную боль, прибегать к болезни, как к средству, чтобы к нему прислушались и пожалели.
Попробуйте быть рядом с ним разной – и женой, и любовницей и дочкой и мамой, тогда ваши отношения украсятся разнообразием и будут интересными.
С уважением, Ольга.
29 марта 2010
Вопрос:
Здравствуйте. Меня зовут, Аня. Мне 18 лет. Я учусь в институте и работаю, живу отдельно от родителей. Не знаю почему, но мне все меньше и меньше хочется разговаривать со своей мамой, даже видеть ее. Потому что когда я ей что-то рассказываю, она не может просто выслушать, а сразу начинает поучать, упрекать, находит ошибки, промахи в моем поведении, мыслях, даже в чувствах. Представляете! «Что за глупости, разве можно это чувствовать!» - одна из ее любимых фраз. Но не разговаривать с ней подолгу я не могу, скучаю сама и вижу, что она расстраивается.
Помогите мне, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте, Аня.
Часто бывает, что родители не могут принять то, что дети уже выросли и стали взрослыми, что теперь они не нуждаются в такой опеке, как раньше - пять, десять лет назад, как в их детстве и отрочестве. Может быть, и Вашей маме сложно перестроить свои отношения с Вами, и она до сих пор видит в Вас не взрослого, самостоятельного и ответственного человека, который отдельно живет, учится и работает, а маленькую девочку, которую, как ей кажется, и до сих пор необходимо контролировать, указывать на ошибки. Может быть, Ваша мама просто не может найти уважительную форму заботы и любви о Вас, уже выросшей и взрослой – помогите ей. Вы пишете, что скучаете после длительных пауз в общении с родителями, скучает и Ваша мама. Попробуйте поговорить с ней искренне, просто расскажите о том, в каком общении Вы сейчас нуждаетесь, какую поддержку Вы примете, какая ее забота о Вас не обидит и не ранит.
Дайте себе и своей маме еще шанс, она обязательно Вас услышит!
С уважением, Ольга.
Здравствуйте. Меня зовут, Аня. Мне 18 лет. Я учусь в институте и работаю, живу отдельно от родителей. Не знаю почему, но мне все меньше и меньше хочется разговаривать со своей мамой, даже видеть ее. Потому что когда я ей что-то рассказываю, она не может просто выслушать, а сразу начинает поучать, упрекать, находит ошибки, промахи в моем поведении, мыслях, даже в чувствах. Представляете! «Что за глупости, разве можно это чувствовать!» - одна из ее любимых фраз. Но не разговаривать с ней подолгу я не могу, скучаю сама и вижу, что она расстраивается.
Помогите мне, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте, Аня.
Часто бывает, что родители не могут принять то, что дети уже выросли и стали взрослыми, что теперь они не нуждаются в такой опеке, как раньше - пять, десять лет назад, как в их детстве и отрочестве. Может быть, и Вашей маме сложно перестроить свои отношения с Вами, и она до сих пор видит в Вас не взрослого, самостоятельного и ответственного человека, который отдельно живет, учится и работает, а маленькую девочку, которую, как ей кажется, и до сих пор необходимо контролировать, указывать на ошибки. Может быть, Ваша мама просто не может найти уважительную форму заботы и любви о Вас, уже выросшей и взрослой – помогите ей. Вы пишете, что скучаете после длительных пауз в общении с родителями, скучает и Ваша мама. Попробуйте поговорить с ней искренне, просто расскажите о том, в каком общении Вы сейчас нуждаетесь, какую поддержку Вы примете, какая ее забота о Вас не обидит и не ранит.
Дайте себе и своей маме еще шанс, она обязательно Вас услышит!
С уважением, Ольга.
12 марта 2010
Вопрос:
Добрый день! Очень надеюсь на Вашу помощь, т.к. не могу разобраться сама. Мой молодой человек живет в другом городе и мы видимся раз в 2-3 недели. Мне нужно было по своим делам в его город и я ему об этом сказала. Он попросил меня не приезжать, так как он очень занят и не сможет мне уделить внимание. Очень просил не приезжать. Я поехала вопреки его просьбе, уточняю, что попросила его меня не встречать, заниматься своими делами и не трогать меня тоже. Он меня встретил. На восьмое марта он даже подарил мне котенка. На сегодняшний день мы не общаемся вообще, потому что ему испортила великое важное денежное дело, к которому он долго шел. Обида практически равносильна смерти, наверное. А насчет котенка..Я спросила - как мне его перевезти в другой город при температуре -7%. Он обиделся еще больше. Я уехала, оставила котенка, с просьбой вернуть его маме. И мы не общаемся. Как мне вывести его из его же обиды? Я не знаю, что мне делать. Спасибо.
Ответ:
Добрый день,Ольга!
В своих отношениях с молодым человеком Вы, действительно, пришли к непростой ситуации. И отвечая Вам здесь, я не могу анализировать, и разбирать ее полностью, т.к. это запрос даже не на одну сессию.
Однако, Вы спрашиваете – как вывести другого человека из его собственной обиды по отношению к Вам?
Очень важно, что в своем письме, Вы ничего не пишите о своих чувствах!!!
Поэтому прежде, чем что-то делать для другого человека, обратитесь - сначала к себе. Что чувствуете Вы?
Может быть такую же обиду? Чем для Вас стали эти отношения? Какое чувство сейчас заставляет Вас не общаться с Вашим молодым человеком? Попробуйте опознать, называть и побыть со всеми чувствами, которыми Вы сейчас наполнены.
Поверьте, что это не простая работа встречаться и взаимодействовать со своими чувствами. Поэтому смелости, честности с самой собой и удачи Вам!
Добрый день! Очень надеюсь на Вашу помощь, т.к. не могу разобраться сама. Мой молодой человек живет в другом городе и мы видимся раз в 2-3 недели. Мне нужно было по своим делам в его город и я ему об этом сказала. Он попросил меня не приезжать, так как он очень занят и не сможет мне уделить внимание. Очень просил не приезжать. Я поехала вопреки его просьбе, уточняю, что попросила его меня не встречать, заниматься своими делами и не трогать меня тоже. Он меня встретил. На восьмое марта он даже подарил мне котенка. На сегодняшний день мы не общаемся вообще, потому что ему испортила великое важное денежное дело, к которому он долго шел. Обида практически равносильна смерти, наверное. А насчет котенка..Я спросила - как мне его перевезти в другой город при температуре -7%. Он обиделся еще больше. Я уехала, оставила котенка, с просьбой вернуть его маме. И мы не общаемся. Как мне вывести его из его же обиды? Я не знаю, что мне делать. Спасибо.
Ответ:
Добрый день,Ольга!
В своих отношениях с молодым человеком Вы, действительно, пришли к непростой ситуации. И отвечая Вам здесь, я не могу анализировать, и разбирать ее полностью, т.к. это запрос даже не на одну сессию.
Однако, Вы спрашиваете – как вывести другого человека из его собственной обиды по отношению к Вам?
Очень важно, что в своем письме, Вы ничего не пишите о своих чувствах!!!
Поэтому прежде, чем что-то делать для другого человека, обратитесь - сначала к себе. Что чувствуете Вы?
Может быть такую же обиду? Чем для Вас стали эти отношения? Какое чувство сейчас заставляет Вас не общаться с Вашим молодым человеком? Попробуйте опознать, называть и побыть со всеми чувствами, которыми Вы сейчас наполнены.
Поверьте, что это не простая работа встречаться и взаимодействовать со своими чувствами. Поэтому смелости, честности с самой собой и удачи Вам!
11 марта 2010
Вопрос:
Так сложилось, что в нашей семье не смотря на то, что я женщина, большую, практически всю часть дохода приношу я. Муж занялся малобюджетными проектами, которые он может реализовать сидя дома, ведя домашнее хозяйство, ухаживая за нашими двумя детьми. В последнее время мы начали ссориться по пустякам. Я замечаю, что он постепенно все дела сваливает на меня – заплатить нашей помощнице, выплатить кредит…а после злиться, что я якобы контролирую всю его жизнь.
Ответ:
К сожалению, Вы ничего не написали о тех «пустяках» из-за которых у Вас возникают ссоры. И тем не менее, в Вашей семье интересным образом распределены роли – Вы не только зарабатываете большую часть денег для близких людей, но еще взяли на себя учет и контроль всех финансовых дел.
Что же осталось Вашему мужу? Продолжает ли он вести свои проекты, хоть и оцененные Вами пока, как малобюджетные. Осталась ли на нем домашняя работа та, которая не ведется Вашей помощницей? Заботится ли он о детях, ведь они подрастают и с каждым годом требуют к себе большего внимания, большего участия в жизни – школа, дополнительные занятия, прогулки, поликлиники. Ценится ли Вами то, что он вкладывает в семью, делает для Вас и детей?
Для чего Вы однажды решили избавить его от участия в мероприятиях, требующих планирования расходов, тем самым невольно сняв с него ответственность за последствия от всех принятых, теперь уже только вами решений и действий? Похоже, что для Вас в семье не два, а три ребенка, один из которых – Ваш муж.
Пересмотр сложившего стереотипа поведения всех членов семьи, ваших ролей потребует согласия и усилий с обеих сторон. Попробуйте сначала прямой разговор,
спросите у мужа – будет ли он готов взять на себя часть Ваших забот, тех, что раньше по праву принадлежала ему?
Так сложилось, что в нашей семье не смотря на то, что я женщина, большую, практически всю часть дохода приношу я. Муж занялся малобюджетными проектами, которые он может реализовать сидя дома, ведя домашнее хозяйство, ухаживая за нашими двумя детьми. В последнее время мы начали ссориться по пустякам. Я замечаю, что он постепенно все дела сваливает на меня – заплатить нашей помощнице, выплатить кредит…а после злиться, что я якобы контролирую всю его жизнь.
Ответ:
К сожалению, Вы ничего не написали о тех «пустяках» из-за которых у Вас возникают ссоры. И тем не менее, в Вашей семье интересным образом распределены роли – Вы не только зарабатываете большую часть денег для близких людей, но еще взяли на себя учет и контроль всех финансовых дел.
Что же осталось Вашему мужу? Продолжает ли он вести свои проекты, хоть и оцененные Вами пока, как малобюджетные. Осталась ли на нем домашняя работа та, которая не ведется Вашей помощницей? Заботится ли он о детях, ведь они подрастают и с каждым годом требуют к себе большего внимания, большего участия в жизни – школа, дополнительные занятия, прогулки, поликлиники. Ценится ли Вами то, что он вкладывает в семью, делает для Вас и детей?
Для чего Вы однажды решили избавить его от участия в мероприятиях, требующих планирования расходов, тем самым невольно сняв с него ответственность за последствия от всех принятых, теперь уже только вами решений и действий? Похоже, что для Вас в семье не два, а три ребенка, один из которых – Ваш муж.
Пересмотр сложившего стереотипа поведения всех членов семьи, ваших ролей потребует согласия и усилий с обеих сторон. Попробуйте сначала прямой разговор,
спросите у мужа – будет ли он готов взять на себя часть Ваших забот, тех, что раньше по праву принадлежала ему?
1 марта 2010
Вопрос:
Здравствуйте,
у меня след. проблемы:
1. Не могу развить общение с женщиной до результата "отношения". То есть на каком-то этапе что-то делаю неправильно.
2. Меня интересует конкретный тип женщин, которых очень мало, и они слишком хорошо знают себе цену. Я про стройных.
3. У меня есть эмоциональная зависимость от людей, с которыми я давно не общаюсь, и они не имеют отношения к моей жизни.
4. Не верю в человечность 99% людей. Полное разочарование.
5. Работаете ли Вы с этими проблемами?
Спасибо за ответы.
Ответ:
Доброго времени!
Давайте, я Вам отвечу так же по пунктам:
5. Я работаю с проблемами, которые возникают у человека в отношениях с другими людьми и с самим собой.
4. Можно внимательно посмотреть и проанализировать причины Вашего разочарования в людях, понять его природу,
функцию, которую для Вас оно выполняет.
3. Можно попытаться завершить незаконченные отношения со значимыми для Вас людьми, не смотря на то, что
"они не имеют отношения к Вашей жизни".
2. и 1. Понять как вы выстраиваете общение со стройными женщинами, хорошо знающими себе цену и
сделать работу над ошибками.
С уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте,
у меня след. проблемы:
1. Не могу развить общение с женщиной до результата "отношения". То есть на каком-то этапе что-то делаю неправильно.
2. Меня интересует конкретный тип женщин, которых очень мало, и они слишком хорошо знают себе цену. Я про стройных.
3. У меня есть эмоциональная зависимость от людей, с которыми я давно не общаюсь, и они не имеют отношения к моей жизни.
4. Не верю в человечность 99% людей. Полное разочарование.
5. Работаете ли Вы с этими проблемами?
Спасибо за ответы.
Ответ:
Доброго времени!
Давайте, я Вам отвечу так же по пунктам:
5. Я работаю с проблемами, которые возникают у человека в отношениях с другими людьми и с самим собой.
4. Можно внимательно посмотреть и проанализировать причины Вашего разочарования в людях, понять его природу,
функцию, которую для Вас оно выполняет.
3. Можно попытаться завершить незаконченные отношения со значимыми для Вас людьми, не смотря на то, что
"они не имеют отношения к Вашей жизни".
2. и 1. Понять как вы выстраиваете общение со стройными женщинами, хорошо знающими себе цену и
сделать работу над ошибками.
С уважением к Вам, Ольга.
28 февраля 2010
Вопрос:
можно ли выйти из личностной зависимости? И как это сделать?
Ответ:
К сожалению, Вы не пишите о какой зависимости идет речь. То ли это эмоциональная зависимость, то ли химическая,
поэтому в данном случае говорить сложно. И второе, любой психотерапевт, психолог, работая с зависимым поведением,
будет настаивать на встрече, т.к. к сожалению, нет унифицированной методики, которая одинаково хорошо подходила
бы для всех людей, страдающих тем или иным видом зависимого поведения.
Ольга.
можно ли выйти из личностной зависимости? И как это сделать?
Ответ:
К сожалению, Вы не пишите о какой зависимости идет речь. То ли это эмоциональная зависимость, то ли химическая,
поэтому в данном случае говорить сложно. И второе, любой психотерапевт, психолог, работая с зависимым поведением,
будет настаивать на встрече, т.к. к сожалению, нет унифицированной методики, которая одинаково хорошо подходила
бы для всех людей, страдающих тем или иным видом зависимого поведения.
Ольга.
28 февраля 2010
Вопрос:
У меня 6-летний сын, иногда, когда возникают личные дела, и я отсутствую дома, с ним остается моя свекровь – его бабушка. После таких «замещений» мне приходится с ним долго разговаривать и приводить в чувства. Пробовала говорить об этом со своей свекровью, но дальше того, что я неблагодарная невестка и плохая мать, в этом разговоре мы не продвинулись...
Ответ:
Здесь я не буду говорить о тех возможных причинах, по которым бабушка в Ваше отсутствие меняет правила для ребенка на более «легкие, комфортные и не обременительные», чем те, по которым ежедневно живет Ваша семья, тем самым нарушая Ваши родительские установки. Может быть, она разрешает внуку не убирать игрушки, может быть,излишне балует его какими-то продуктами – в виде мороженного или конфет, разрешает смотреть поздние передачи или укладывает спать около одиннадцати вечера. Сама того не замечая, что делает так – не потому что так легче для ребенка, а оттого, что ТАК легче ей самой. И Ваш сын чувствует, что правила – перестают быть правилами, они могут быть изменены и оспорены. И он каждый раз после ее ухода будет проверять их прочность, желая расширить границы своих детских возможностей.
Поэтому если со свекровью не удается вести конструктивных диалогов, может быть, стоит подумать о том, чтобы приглашать няню на то время, когда у Вас возникают личные дела, заранее обговорив с ней Ваши семейные правила, по которым живет Ваша семья и сын, чтобы она действовала заодно с Вами, заботясь о душевном спокойствии и здоровье Вашего ребенка.
Если Вы решите и дальше просить бабушку «замещать» Вас, то Вам придется принять все последствия этого своего решения, в том числе в виде непослушания и капризов сына, который будет заявлять: «А вот бабушка разрешала …или бабушка говорила». Но это решение будет Вашим, поэтому все претензии возможны только к себе самой.
У меня 6-летний сын, иногда, когда возникают личные дела, и я отсутствую дома, с ним остается моя свекровь – его бабушка. После таких «замещений» мне приходится с ним долго разговаривать и приводить в чувства. Пробовала говорить об этом со своей свекровью, но дальше того, что я неблагодарная невестка и плохая мать, в этом разговоре мы не продвинулись...
Ответ:
Здесь я не буду говорить о тех возможных причинах, по которым бабушка в Ваше отсутствие меняет правила для ребенка на более «легкие, комфортные и не обременительные», чем те, по которым ежедневно живет Ваша семья, тем самым нарушая Ваши родительские установки. Может быть, она разрешает внуку не убирать игрушки, может быть,излишне балует его какими-то продуктами – в виде мороженного или конфет, разрешает смотреть поздние передачи или укладывает спать около одиннадцати вечера. Сама того не замечая, что делает так – не потому что так легче для ребенка, а оттого, что ТАК легче ей самой. И Ваш сын чувствует, что правила – перестают быть правилами, они могут быть изменены и оспорены. И он каждый раз после ее ухода будет проверять их прочность, желая расширить границы своих детских возможностей.
Поэтому если со свекровью не удается вести конструктивных диалогов, может быть, стоит подумать о том, чтобы приглашать няню на то время, когда у Вас возникают личные дела, заранее обговорив с ней Ваши семейные правила, по которым живет Ваша семья и сын, чтобы она действовала заодно с Вами, заботясь о душевном спокойствии и здоровье Вашего ребенка.
Если Вы решите и дальше просить бабушку «замещать» Вас, то Вам придется принять все последствия этого своего решения, в том числе в виде непослушания и капризов сына, который будет заявлять: «А вот бабушка разрешала …или бабушка говорила». Но это решение будет Вашим, поэтому все претензии возможны только к себе самой.
26 февраля 2010
