Вопросы и ответы

Вопрос:
Ольга, добрый день.
Вас знакома книга "Черная ночная рубашка. Комплекс слияния или непрожитая жизнь"? Каково ваше мнение? В вашей практике были ситуации, подобные описанным? Как можно справиться с похожими хаотичными ощущениями, страхами самостоятельно?

Ответ:
Добрый день.
Да, в моей практике были подобные случае, которые описываются в этой книге, не скажу, что они были простыми для меня:(
Анастасия, а зачем справляться со страхами самостоятельно, тем более находясь в противоречивых, хаотичных переживаниях?
Вы, очевидно, прочли эту книгу, у Вас появилось какое-то знание про комплекс слияния, чем Вам Ваше знание сейчас помогает, чтобы преодолеть этот комплекс, преодолеть страхи и прочее?
Мой ответ, к сожалению, Вам тоже мало может помочь, только работа с психотерапевтом, индивидуально или в группе, иной опыт отношений и действий по-настоящему могут оказаться целительными.
Анастасия, ищите своего терапевта для индивидуальной или групповой терапии и тогда Вы обязательно справитесь со многим, что тревожит Вас в жизни и мешает стать счастливой и успешной. Попробуйте набраться мужества и обратиться за помощью, этот первый шаг самый трудный, остальные легче!
Всего Вам самого доброго, Ольга
15 января 2015
Вопрос:
Здравствуйте. У меня такой вопрос. Занимаетесь ли вы лечением невроза ожиданий. Диагноз был поставлен ранее другим психотерапевтом. Все страхи и тревоги связанны со здоровьем. На этом фоне не так давно начались панические атаки.

Ответ:
Добрый день, Евгения.
Да, я работаю с неврозами ожиданий, ипохондрией, с фобиями и ПА.
Ольга
15 января 2015
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга!
Прошу прощения, что пишу Вам здесь со своим вопросом, просто кажется мне необходим совет психолога, буду очень благодарна даже если Вы не ответите, а просто просмотрите мой вопрос. Дело в том, что я, как оказалось, ужасно боюсь серьезных отношений. Мои предыдущие отношения с мальчиками длились недолго, максимум - полгода, затем по моей или их инициативе было расставание. Я научилась быть счастливой сама по себе и тут в моей жизни появился очень хороший молодой человек, в которого я влюбилась. И теперь я боюсь вобще всего - и того, что мы расстанемся, и того, что мы вместе надолго(хотя я и сама бы наверно этого хотела, я очень его люблю). Недавно он случайно, когда был немного выпивший на празднике, сказал, что хотел бы со мной долгих отношений и даже семью. И меня почему-то это невероятно напугало, я теперь переживаю и сама не могу понять, почему. Мои родители вместе уже больше двадцати лет, но я почему-то представляю замужество как клетку и мне почему-то кажется, что непременно кто-нибудь из супругов кому-нибудь надоест, хотя перед моими глазами замечательный пример. Я бы хотела выйти замуж раз и насовсем, может быть в этом дело? Встречаемся мы не так давно, чуть меньше пары месяцев, но у меня временами такое ощущение, как будто мы давно вместе и уже как муж и жена, и это меня расстраивает. Скорее всего это все надуманные проблемы, но я никак не могу отвлечься от переживаний, хотя вроде бы все и в порядке. Подскажите пожалуйста, что же мне делать?

Ответ:
Добрый день, Анастасия.
У Вас присутствуют противоречивые страхи: с одной стороны - Вас тревожит, что Вы можете расстаться, так как Вы хотите выйти замуж один раз и навсегда, с другой стороны, Вы боитесь серьезных отношений и опасаетесь того, что за годы супружества можете устать от человека или надоесть ему своим присутствием.
Анастасия, если присутствуют страхи - к ним нужно подойти со всей ответственностью и уважением. Наши чувства в Вас просто так не появляются, у каждого чувства есть своя очень серьезная причина, и человеку важно ее понять. Поэтому - необходимо разобраться с каждым Вашим страхом, чтобы посмотреть - о чем на самом деле хотят сказать Вам Ваши страхи!
К сожалению, в одиночку это делать невозможно, и мне не остается ничего другого, как посоветовать Вам сходить на консультацию к психологу и разобрать с ним каждый Ваш страх или каждую Вашу тревожную мысль, не обесценивая ее и не отметая ее в сторону!
С уважением, Ольга
14 января 2015
Вопрос:
Я встречаюсь с женатым мужчиной,он мой лучший друг.Мы знаем друг друга вот уже 13 лет,из них почти 3 года встречаемся с перерывами на 1,1,5 года(т.е. около 5 лет).Нам хорошо друг с другом.Но я часто думаю о том,что надо расстаться,но не получается.Я знаю его давно,он был моим первым мужчиной.Как принять решение?Тем более я его часто вижу, у нас общие мероприятия.Забыть будет нелегко.

Ответ:
Добрый день.
Вы спрашиваете меня "Как принять решение?"
Отчего-то я засомневалась в Вашем вопросе, может потому что где-то рядом и другие вопросы:
- какое решение мне принять?
- какое решения будет именно для меня правильным?
- как мне воплотить принятое решение?
Да, на самом деле Вы описали сложную ситуацию, когда есть разные чувства к одному человеку -близкому другу, коллеге, любимому мужчине и чужому мужу. Ведь хоть Вы и не пишите, но наверное, у Вас есть и боль, и нежность, и грусть, и радость, и злость, и любовь, и обида, и досада, и разочарование, и.....
И за каждым этим чувством стоит ценность, которая так или иначе затронута этими отношениями, по-разному затронута.
Последняя Ваша фраза про "забыть будет нелегко", как бы уже говорит о принятом решении - расстаться, которое будет очень тяжелым в исполнении. За ним стоят боль, грусть, слезы и свобода, которую часто не видят за одиночеством.
Я хорошо понимаю, что сейчас Вам сложно и тяжело.
Насколько Вы счастливы в этих отношениях? Может быть, не нужно ничего менять?
Или Вы переживаете эту связь, как предательство Вашей дружбы и себя?
Видите, часто на вопрос клиента я задаю встречные вопросы. Правда, они помогают человеку лучше понять и себя, и ту ситуацию, в которой оказывается человек, чтобы он смог принять правильно решение, правильное для себя самого, для своего счастья.
Хотите, позвоните и мы вместе на сессии разберем Вашу ситуацию, порой вместе бывает много легче.
С Уважением, Ольга.
24 декабря 2014
Вопрос:
Здравствуйте! Больше года я страдаю булимией, начались серьезные проблемы с самооценкой, отношениями в семье и прочими вытекающими... Подскажите, есть ли у Вас опыт работы с расстройствами пищевого поведения и можно ли обратиться к вам с этой проблемой? Спасибо.

Ответ:
Добрый день.
Да, я работаю с булимией. Однако я Вам скажу сразу, что терапия может занять продолжительное время от полугода до года:( И вместе с этим это не причина для того, чтобы отказаться от психотерапии, так как последствия от булимии не только психологические и социальные, когда Человек теряет или значительно ухудшает отношения с близкими людьми, друзьями или теряет работу...но еще он больше теряет свое физическое здоровье:(
С Уважением, Ольга.
22 декабря 2014
Вопрос:
Здравствуйте! Я уже 5 лет замужем. Прожив 2 года вместе, муж незаметно увлекся тем, что начал пить пиво с друзьями. Пил не много, но регулярно, иногда так увлекался, что уходя вечером, мог вернуться только на утро или следующим днем. Я разговаривала с ним, просила, ругала, уходила, выгоняла, снова разговаривала, пыталась понять, пыталась спасти наши отношения. Так мы промучились два последних года. В этот Новый Год муж, после празднования на работе, сел за руль в пьяном состоянии, попал в ДТП, хорошо, что никто не пострадал. После этого случая решил не пить. И с тех пор держит свое слово. И действительно не пьет. Только теперь у меня появился страх, что он сорвется и все повторится сначала. Я боюсь и подозреваю его, не могу ему поверить и забыть старое. Я его очень люблю, он умный и очень образованный человек, мне с ним интересно, он умеет меня рассмешить. Я прочла много литературы, в том числе и про поведение созависимых людей в семьях, где есть алкоголик или наркоман. Только мои знания мне не приносят облегчения, и бояться я не перестаю, что все может вернуться вспять. Как мне быть?
Заранее спасибо, Ксения.

Ответ:
Добрый день, Ксения.
Да, в Вашей семье был непростой опыт, когда супруг употреблял спиртное. И вместе с этим есть опыт того, что он сумел осознать, что это поведение для него чревато тем, что может разрушить его жизнь, жизнь другого близкого ему человека – Вашу, и он решил самостоятельно отказаться от спиртного, от своих деструктивных действий, никому не приносящих радость. Сейчас все хорошо, за исключением Вашего ожидания Плохого, Вашего неверия в его силу и в свои силы.
Этот сегодняшний Ваш страх о многом – о том, что за два последние года Вы так привыкли бояться и так не привыкли быть счастливой, беззаботной, что невольно страшитесь теперешнего своего состояния, каждый раз отыскивая в себе или в нем причину, чтобы побояться или поволноваться. Погоревать, пусть не о настоящем (ведь в настоящем горевать и бояться нечего – все хорошо), так о будущем – ведь кто может дать гарантию, 100% гарантию того, что все хорошо и навсегда, что все кончилось? Никто!
И действительно, гарантий в жизни нет. Любой человек может повести себя не так, как нам бы хотелось, не так, как мы ожидали.
Ведь Ваш страх – будет еще питать и его неуверенность в своих силах, Ваш взгляд, полный недоверия к нему, каждый раз будет сомнением и для него самого в том, а справлюсь ли я, на самом деле, хватит ли мне сил?

Но можно ли проживать свою жизнь, жизнь с близким человеком, который осознал свои поступки, отказался от своего разрушительного поведения – без доверия к этому? Только доверяя любимому, Вы можете быть искренней и открытой, дарить ему свою истинную любовь и заботу, а не страх, опасение и ожидания плохого.
Примите то, что с Вами случилось, как опыт того – что Вы и Ваш муж смогли справиться с трудной ситуацией, быть сильными в ней, решить ее и идти дальше, сохраняя близость друг с другом. Этот опыт позволит Вам надеется, что и в дальнейшем Вы сможете и будете справляться с различными жизненными трудностями, достойно выходить из них, помогая не только себе, но и своим близким людям.
Вам необходимо вспомнить – как Вы проживали свои первые два года с ним, чем Вы их заполняли, какой были, о чем мечтали – сейчас все это можно и нужно проживать!
И поверьте себе и ему, что вам обоим хватит силы и мужества быть счастливыми!
Всего Вам самого доброго, Ксения. С Уважением, Ольга.
20 ноября 2014
Вопрос:
Добрый вечер.
Мне Вас посоветовала подруга, которая была у Вас и не раз. Вы ей очень помогли. Хотела бы узнать сколько у Вас стоят
консультации? Сколько раз в неделю нужно ходить? Вопросы связанные с собой, своим предназначением и
самореализацией. Из серии Кто я и зачем я тут? Моя самореализация, как найти свое любимое дело из всего, что нравится. Вообщем то это главные вопросы которые меня интересуют. Занимаетесь ли Вы данным вопросом?
Буду благодарна за ответ.

Ответ:
Добрый вечер, София.
Я искренне рада, что смогла помочь Вашей подруге.
София, да, я помогаю с теми темами, о которых Вы писали, и которые вызывают у Вас затруднения. Мой прием стоит 2000 рублей, это написано в стоимости услуг здесь на сайте. Обычно сессии проходят 1 раз в неделю, иногда 1 раз в две недели, каждый случай уникален, поэтому более определенно я смогу Вам сказать уже на консультации.
С Уважением, Ольга
18 ноября 2014
Вопрос:
Здравствуйте! Можете ли Вы оказать помощь в избавлении от чувства вины и воспоминаний после ДТП с летальным исходом (было 2 участника, обоюдная вина,погибла моя любимая девушка, я был за рулем).

Ответ:
Здравствуйте, Олег.
Олег, Вы написали слишком коротко, да, и запрос сформулирован таким образом, что психолог именно с этим запросом работать не станет. Я могу предполагать, что Ваши воспоминания тяжелы, может быть тяжелы настолько, что не дают возможности Вам жить, делая Вашу жизнь почти непереносимой. Забыть последствия своего поступка , на мой взгляд, очень неправильная, я бы даже сказала - опасная вещь, так как тогда возможно точное повторение однажды сделанного. А вот помнить свой поступок и жить дальше, и более того, смочь быть счастливым человеком - да, Олег, это возможно. И над этим стоит работать.
Я не знаю, ответила ли я на Ваш вопрос. Если моего такого ответа Вам будет не достаточно, или он покажется, в силу разных причин, Вам не полным или непонятным, позвоните мне. Мой телефон 8-905-799-90-09, если я не отвечаю - я веду прием, просто продолжайте дозваниваться.
С уважением, Ольга.
7 октября 2014
Вопрос:
Здравствуйте Ольга! Вы могли бы посоветовать какого нибудь не дорогого психолога? Психологов много, глаза разбегаются, и не зню, на ком остановиться. Очень бы хотелось к Вам, но денег нет, а к психолога ходить надо. Может быть Вы знаете какого нибудь психолога, который берет хотя бы в пределах 1000 руб или поменьше?

Ответ:
Добрый день, Ксения.
Есть замечательный психологический сайт В17,он удобен настолько, что выбирая психолога можно задавать любые параметры поиска - от образования, пола специалиста, до станции метро, где расположен его кабинет и что самое главное - цены за прием.
Ксения, есть специалисты, прием которых стоит и 500 рублей в час. Консультации по скайп часто стоят дешевле очных консультаций - за счет экономии на аренде помещения. Там представлены и фотографии специалистов, есть форум, где можно почитать примеры работ - как они ведут консультации, как отвечают клиенту, чтобы выбрать того из психологов, кто Вам покажется близким.
Удачи Вам, Ксения, и всего доброго.
Ольга
30 сентября 2014
Вопрос:
Добрый день, как мне кажется - у меня синдром ожидания неудачи в сексуальной близости. Первый опыт был провальным, это потом повторялось и с другими девушками. Сейчас у меня новая подруга, она мне очень нравится, но я сильно волнуюсь перед сексом с ней, боюсь повторения провала. Есть какие либо способы это решить?

Ответ:
Добрый вечер.
Насколько Вы вообще тревожный человек?
Как Вы переживаете грядущие значимые события в других областях своей жизни - встречи, сделки, экзамены и прочее?
Волнение перед близостью - очень нормальная реакция влюбленного человека, и порой очень полезная реакция, которая позволяет быть больше внимательным к своему партнеру, помогает сосредоточиться на нем, на его чувствах, на его удовольствии, а не на себе и своих реакциях.
Как советуют многие психологи - лучше поставьте перед собой другую цель.
Не ставьте перед собой цель: вот сейчас, прямо сегодня совершить сношение. Просто ласкайте и целуйтесь, возбуждайтесь - а сношение совершите случайно, если до этого дойдет.
Сексологи дают на этот счет очень конкретные рекомендации, и лучше прийти на очный прием. Конечно, Вы можете погуглить в интернете про "синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи" (СТОСН) , в основе которого всегда лежит страх и противоречие между желанием и обязанностью. Мужчина обычно думает: " Я должен иметь эрекцию, иначе меня сочтут импотентом, и если я не смогу удовлетворить женщину, то потеряю уважение к себе, она потеряет уважение ко мне, она подумает, что я неудачник, что она мне не нравится, что я слабак..... и т.д". Как только человек вменяет себе в обязанность, что-то сложное для него, что-то пугающее, что-то с чем он уже однажды не справился и это становится тем, что он должен, то сразу это "должен" перестает его возбуждать. Недаром на хобби люди готовы тратить гораздо больше времени, сил и средств, чем на работу.

И еще: если уровень тревоги слишком высок, то имеет смысл немного проанализировать свою жизнь, связано это ли только с ситуацией или с общей тревожностью в жизни. Просто посмотрите на свой уровень стресса в жизни, что сейчас или в то время, когда Вы обнаружили у себя страх ожидания неудачи происходило и происходит в Вашей жизни? нет ли других нагружающих обстоятельств, которые усиливают тревогу. И разбираться с источником тревоги.

Ведь ожидание неудачи может проявляться в самых разных сферах жизни, делая ее сложной и не очень приятной:(
23 сентября 2014
Вопрос:
Здравствуйте Ольга! Хотела бы спросить совета у Вас и помощи потому что вижу, что Вы мудрый и опытный человек! Мне 20 лет. Дело в том, что как бы это грубо не звучало, но это так- я ненавижу свою маму. И меня это беспокоит. Мы с мамой в общем никогда не понимали друг друга и не были близки. Были близки ,но в тех моментах, когда я слушалась ее и выполняла все ее указания. В остальных случаях, стоило мне поступить как то по своему и высказать желания ,чувства, как они сразу же пресекались и мне давали понять, что надо слушаться только ее, а мои желания здесь не играют роли. Потом я росла, ничего не менялось и мои чувства к ней оставались какими то безразличными. А потом я работала с психологом и мы говорили на эту тему, но наша работа неожиданно прервалась, постольку поскольку он не понимал меня или я его, но мне было с ним тяжело и я ушла. Но тему о маме мы тоже затрагивали. И тогда я поняла одну вещь, что мои чувства ненависти просто сидят глубоко и я запрятала их глубоко в себе, но они есть. Из за нее, из за того, что она не развелась с мужем "ради нас" я терпела скандалы на протяжении 15 лет в доме и моя нервная система сейчас требует капитального ремонта, плюс мне не так просто выстраивать отношения с людьми, она не была внимательна ко мне, когда в школе у меня были трудности, в итоге я 2 года провела на домашнем обучении, хотя она могла бы перевести меня в другую школу, она даже не пыталась заняться мной, понять меня, она хотела лишь только что бы я убиралась, во время делала уроки и т д. Но я не помню, что бы она понимала меня и принимала как личность. Когда я ей говорила это все, она говорила ,что есть плохие матери, которые пьяницы и сидят в тюрьме, но дети у них прекрасные, заботятся о них и хорошо относятся, я говорю- покажи таких, она ничего не говорит, она даже не понимает, насколько она испортила мне жизнь и продолжает портить. Она думает, что ее забота выражается в том, что она меня кормит и сюсюкается со мной. И угождает мне. Я выросла избалованной, привыкшей добиваться всего тем что манипулирую, и самовлюбленной. Это я сейчас только осознаю, хотя это еще не все. Но явно не ответственной, и самодостаточной. Мама не понимает этого ничего, приводя тот же аргумент, в результате поняв, что она закрыта для диалога у нас сложились с ней такие отношения: я на поверхности хорошо к ней отношусь, не принимаю ее всерьез, но стоит ей только как то меня начать поучать или обзывать, я ставлю ей условия и манипулирую, говоря- если ты будешь меня учить, .как мне жить, я не буду делать того то и того то, я не дам тебе деньги и т.д. Это работает. Но дело в том, что у меня к ней сложилось грубое отношение, я ее не переношу, она мой враг номер один. Но в то же время пугаюсь такого отношения и мне жалко ее. Но в конце концов, разве я с ней не говорила? Говорила и не однократно. Пыталась достучаться, понять ее, но все возвращалось на исходную точку. Если бы она поняла, я бы все простила, но она даже не понимает, сколько боли она мне причинила. Я не могук переступить через свою гордость и простить ее, она не поймет ,что мне пришлось пережить из за нее. Больше всего меня возмущает, что она даже и не хочет понять. Но требует от меня чего то. Мне досадно, что у нас такие отношения с матерью, неужели она не понимает, как вредит мне? Почему она это не хочет понять? Я не могу простить все те обиды, которые она причинила мне. Удастся ли мне достучаться до нее и что мне делать со своими чувствами к ней?

Ответ:
Добрый день, Ксения. Вы знаете на Ваш такой длинный вопрос ко мне, даже не вопрос, а скорее рассказ о своих чувствах к маме, своих переживаниях, я могу со всей ответственностью сказать: Ксения, важно продолжать работу с психологом. Не обязательно с тем, с кем у Вас не сложились отношения, но работать нужно.
С искренними пожеланиями самого хорошего, Ольга
2 сентября 2014
Вопрос:
Добрый день! Давно за собой заметила, что мне нравятся мужчины (обычно несвободные), которые старше меня примерно на 15-20 лет? Почему так? Кристина.

Ответ:
Добрый день, Кристина!
Вы ничего не написали о своей конкретной ситуации, которую как-то переживаете. Ведь то, что Вам нравятся несвободные мужчины старше Вас лет на 15 пока никак не отражается на течение Вашей жизни, или Вы решили об этом не писать, и складывается впечатление, что Вы просто интересуетесь своим внутренним миром. Это хорошо. Только мой ответ тогда будет отчасти ближе к теории.
Обычно мужчина, который находится в браке и знает на практике что такое семья, жена, дети, а тем более, когда он значительно старше – вызывает одобрение и восхищение у молодых девушек. Он опытен, умеет ухаживать, знает что, кому и когда следует сказать, ценит и бережет чужую молодость, может быть он еще и состоятелен, что же в компании с таким мужчиной очень комфортно.
Вам нужно ответить себе на две темы вопросов: что я нахожу у старших мужчин, то, что не могу увидеть и найти в своих ровесниках ? что это за качества? И как эти качества представлены во мне?
И вторая тема: чем несвободный мужчина привлекательней для меня? Как я переживаю его несвободу? О чем мне она говорит?
Несвобода более старшего мужчины может быть о многом. Может быть о том, что Вы будете в общении с ним проживать только легкие необременительные романтические отношения, ухаживания, восхищения, которые никогда не перейдут к серьезным обязательствам и ответственному решению – в виде создания семьи с этим человеком. Может быть, Вы пока не готовы к браку. Может быть, Вам интересно завоевывать чужого «проверенного» мужчину и «уводить» его испытывая на нем свою женственность и силу.
Может быть, Вам по нраву азарт, тайные встречи украдкой, которые бодрят кровь и чем-то отдаленно напоминают детские игры в шпионов.
Еще раз – это только теория и гипотезы, свой ответ Вы найдете сами. Можете записаться и прийти ко мне на консультацию. Буду рада.
Всего Вам доброго.
Ольга.
31 августа 2014
Вопрос:
Здравствуйте. Меня зовут, Аня. Мне 18 лет. Я учусь в институте и работаю, живу отдельно от родителей. Не знаю почему, но мне все меньше и меньше хочется разговаривать со своей мамой, даже видеть ее. Потому что когда я ей что-то рассказываю, она не может просто выслушать, а сразу начинает поучать, упрекать, находит ошибки, промахи в моем поведении, мыслях, даже в чувствах. Представляете! «Что за глупости, разве можно это чувствовать!» - одна из ее любимых фраз. Но не разговаривать с ней подолгу я не могу, скучаю сама и вижу, что она расстраивается.
Помогите мне, пожалуйста.

Ответ:
Здравствуйте, Аня.
Да, я понимаю, это очень больно и обидно услышать от близкого и родного человека, что "это глупости, говорить тут не о чем, и твои чувства - это полная ерунда":( , когда с ним делишься чем-то сложным, что случилось в жизни, может быть грустном. Аня, порой родители так утешают детей. Да, вот иногда они разговаривают на таком непонятном для детей языке любви. Иногда родителям самим страшно и одиноко оставаться без детей, и тогда в их жизнь приходит кризис "пустого гнезда". Поверьте, что это сложный период для взрослых людей.
Часто бывает, что родители не могут принять то, что дети уже выросли и стали взрослыми, что теперь они не нуждаются в такой опеке, как раньше - пять, десять лет назад, как в их детстве и отрочестве. Может быть, и Вашей маме сложно перестроить свои отношения с Вами, и она до сих пор видит в Вас не взрослого, самостоятельного и ответственного человека, который отдельно живет, учится и работает, а маленькую девочку, которую, как ей кажется, и до сих пор необходимо контролировать, указывать на ошибки или уберегать от них. Может быть, Ваша мама просто не может найти уважительную форму заботы и любви о Вас, уже выросшей и взрослой – помогите ей! Вы пишете, что скучаете после длительных пауз в общении с родителями, скучает и Ваша мама. Попробуйте поговорить с ней искренне, просто расскажите о том, в каком общении Вы сейчас нуждаетесь, какую поддержку Вы примете, какая ее забота о Вас не обидит и не ранит.
Дайте себе и своей маме еще шанс, она обязательно Вас услышит! Аня, может потребоваться ни один разговор. Самое главное – будьте последовательны и уважительно настойчивы, объясняя маме в какой форме ее заботу Вы готовы принимать и в какой заботе нуждаетесь.
С уважением, Ольга.
24 августа 2014
Вопрос:
Здравствуйте, как вести себя с мужем после попытки суицида? Мы в браке 3 года, у нас сын 2-х лет и скоро ожидается рождение второго ребенка. Недавно муж в состоянии алкогольного опьянения попытался повесится, я оказалась рядом и смогла вытащить его из петли, и заставила его лечь спать. Сейчас он отказывается разговаривать на эту тему, сказал только, что ему очень стыдно и это больше не повториться (мне в это мало вериться, т.к. полгода назад уже была попытка суицида (пытался выпрыгнуть с 8-го этажа и тоже по случайности я оказалась рядом и остановила его, также был в состоянии алкогольного опьянения). На мой взгляд у него есть проблемы с алкоголем, т.е. он не способен контролировать свое состояние, не понимает когда надо остановится. Как с ним себя вести и что вообще делать в такой ситуации?
Я его очень люблю, когда он не выпивает (может выпивать только в праздники, по выходным или в отпуске), то просто золотой человек, очень любит меня и ребенка, очень ждет второго малыша, строит планы на жизнь, не изменяет, все свободное время проводит с нами, работает. Но стоит ему напиться как начинаются разные проблемы, вплоть до попыток суицида. Что делать с таким поведением?

Ответ:
Добрый вечер, Екатерина.
Я могу представить Ваше состояние тревоги, страха за жизнь мужа, может быть, даже гнева на него за его такое поведение и отчаяния от невозможности как-то на него повлиять раз подобное повторяется. Понимаете, любая попытка суицида - это очень серьезный симптом, который требует незамедлительного обращения за профессиональной помощью.
Екатерина, Ваш муж нуждается в лечении. Скорее всего ему потребуется отказаться от употребления алкоголя. Он, как зависимый человек, может не понимать всю серьезность сложившейся ситуации, он может отрицать свою зависимость, говорить, что может прекратить употребление алкоголя в любой момент, следить за своей дозой, однако, как это ни грустно - все это не так. Алкогольная зависимость очень коварна, она отнимает честность у человека, осознанность, разрушает его личность.
Екатерина, к сожалению, решение о том, что важно бросить пить может принять только Ваш муж. Я говорю о его собственном свободном и осознанном решении, так как в противном случае, как бы Вы или кто-то другой не хотел бы очень искренне помочь Вашему мужу, он не сможет оказать эту помощь.
Вашему мужу с помощью психолога важно понять - что в нем самом, какая его личная внутренняя неудовлетворенность заставляет его пить, от чего в себе самом он убегает, какое чувства, какие переживания Вашему мужу тяжело или невозможно вынести, что хочется так, с помощью алкоголя изменить восприятие себя, отношений к жизни?
Екатерина, к сожалению, в семье, где есть зависимый у других членов этой семьи возникает созависимость. Это тоже очень неприятная психопатология, из которой трудно выходить. Почитайте об этом в интернете и не дайте себе скатиться в созависимость!
Я понимаю, что не ответила на Ваш вопрос, только вряд ли на него можно ответить иначе чем - Вашему мужу срочна нужна помощь психолога, ее можно получить по разному - это может быть как индивидуальная, так и групповая терапия зависимых лиц, может быть через общества АА, 12-ти шаговая программа, где есть группы поддержки от тех, кто уже бросил пить, то есть путей помочь себе у Вашего мужа много.
Екатерина, сами пройдите тест на созависимость, и если баллы будут высокими, то помощь психолога требуется и Вам.
Придется настроится на долгую работу.
С Уважением, Ольга
10 августа 2014