Вопрос:
Здравствуйте,Ольга!Я была у вас на консультации и потом еще приходила со своим молодым человеком Егором. И у меня опять появились сомения на счет продуктивности наших отношений. В вашей статье я прочитала,что для начала нужно самому измениться,а потом и отношение к тебе измениться,но моя пробмлема в том,что я не могу сама измениться по отношению к нему,вернее это достаточно сложно,тк его отношение ко мне немного странное,то он говорит с наездом,упрекает,то наоборот хорошо оносится.Мне очень не нравится,что он чувствует себя умнее меня,как бы подшучивая над тебя что у меня получается или чего незнаю.Так же я чувствую слишком много негатива от него: у него везде проблемы и стоит мне что-то сказать,так выясняется,что я опять ничего не понимаю,я боюсь что моя самооценка скоро совсем упадет,но я буду очень рада найти выход из этой ситуации,тк он сам хочет все изменить и я это чувствую. Как мне изменить отношение к нему? Что нужно сделать,чтоб от него шло меньше негатива? Спасибо,буду ждать ответа.
Ответ:
Добрый день, Аня.
Аня самой нужно измениться сначала по отношению к себе самой:) и когда Вы меняете видение самой себя, когда искренне и неподдельно уважаете себя, беспокоитесь о себе, заботитесь, любите, бережете, когда Вы неравнодушны к себе – то только тогда, оставаясь на этой позиции к себе (она конечно должна быть не фантазийной, а подкрепленной Вашими конкретными делами) Вы можете выстраивать отношения с другим.
Вот Вы, Аня пишите: «Мне очень не нравится, что он чувствует себя умнее меня» так ли это, что Вы чувствуете себя глупее его? И если да – то на каком основании? Только на основании шуток Егора? Или на основании только его мнения о Ваших способностях?
Аня, Вам нужно изменить свое отношение к себе самой!
Почитайте статью психолога из Архангельска Татьяны Ушаковой, может быть, Аня, Вам понравится и другие статьи этого автора:)
http://o-vni2.blogspot.com/2010/05/blog-post_05.html
Успехов Вам, сил и мужества быть самой собой! С Уважением, Ольга.
Здравствуйте,Ольга!Я была у вас на консультации и потом еще приходила со своим молодым человеком Егором. И у меня опять появились сомения на счет продуктивности наших отношений. В вашей статье я прочитала,что для начала нужно самому измениться,а потом и отношение к тебе измениться,но моя пробмлема в том,что я не могу сама измениться по отношению к нему,вернее это достаточно сложно,тк его отношение ко мне немного странное,то он говорит с наездом,упрекает,то наоборот хорошо оносится.Мне очень не нравится,что он чувствует себя умнее меня,как бы подшучивая над тебя что у меня получается или чего незнаю.Так же я чувствую слишком много негатива от него: у него везде проблемы и стоит мне что-то сказать,так выясняется,что я опять ничего не понимаю,я боюсь что моя самооценка скоро совсем упадет,но я буду очень рада найти выход из этой ситуации,тк он сам хочет все изменить и я это чувствую. Как мне изменить отношение к нему? Что нужно сделать,чтоб от него шло меньше негатива? Спасибо,буду ждать ответа.
Ответ:
Добрый день, Аня.
Аня самой нужно измениться сначала по отношению к себе самой:) и когда Вы меняете видение самой себя, когда искренне и неподдельно уважаете себя, беспокоитесь о себе, заботитесь, любите, бережете, когда Вы неравнодушны к себе – то только тогда, оставаясь на этой позиции к себе (она конечно должна быть не фантазийной, а подкрепленной Вашими конкретными делами) Вы можете выстраивать отношения с другим.
Вот Вы, Аня пишите: «Мне очень не нравится, что он чувствует себя умнее меня» так ли это, что Вы чувствуете себя глупее его? И если да – то на каком основании? Только на основании шуток Егора? Или на основании только его мнения о Ваших способностях?
Аня, Вам нужно изменить свое отношение к себе самой!
Почитайте статью психолога из Архангельска Татьяны Ушаковой, может быть, Аня, Вам понравится и другие статьи этого автора:)
http://o-vni2.blogspot.com/2010/05/blog-post_05.html
Успехов Вам, сил и мужества быть самой собой! С Уважением, Ольга.
27 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Год встречаюсь с молодым человеком. Несколько раз расставались, причина одна- он не хочет жить вместе, жениться. Хочет встречаться. Объясняет это тем, что нет порыва к более серьёзным отношениям. Ему 31, был женат 2 раза. Во втором браке он любил больше, а жена была безразлична, ничего не хотела, не готовила,не убиралась, не хотела секса, объясняла это тем, что не любит его. Он говорит, что не хочет оказаться в такой роли. Хочет быть уверен, что женится в последний раз. Я ему нравлюсь, нравится секс, нравтся общение,есть общие интересы. Но дальше не идёт. И возможно не пойдёт. Я воспринимаю это как личную обиду, что он не хочет жениться именно на мне. И не могу спокойно строить отношения. И оценивать, насколько я хочу быть с ним. Хотя именно отношения прекрасные. Но я хочу замуж, ребёнка. И вижу его в этой роли. Решили расстаться и месяц не общаться. Хотя такое уже было , он предлагал опять начать встречаться, т.к. обоим этого не хватает. Оба переживали, скучали. Хочу быть с ним. Но понимать при этом, что у наших отношений может быть будущее, обсуждать его. А не слышать, что возможно у него недостаточно чувств, чтобы жениться. Понимаю, что может быть у него есть страх повторения негативного опыта, самозащита. Но вдруг так всё и будет. Не хочу ждать годы. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Оксана.
Да, Вам обидно, может быть еще Вы порой в негодовании, порой в недоумении по поводу действий, вернее их отсутствия, Вашего молодого человека.
Оксана, давайте разберем: из чего возникла Ваша личная обида на него?
Из того ли, что этот человек говорит о том, что на большие действия пока не способен, т.к. пока еще не может опираться на свои чувства к Вам, что больше не доверяет себе в силу различных причин – прошлого опыта, ошибок….?
Или Ваша обида складывается из того, что отсутствие желание жениться на Вас – это недоверие к Вам?
Или факт того, что он не жениться – это какая-то очень нелицеприятная личная Ваша характеристика, что мол Вы человек, который может предать, вдруг перестать любить и уважать другого человека без видимых причин, перестать заботиться о нем, интересоваться и его жизнью?
Оксана, если это так, то почему, на каком основании Вы так думаете или фантазируете о себе в таком ключе, или фантазируете о том, что он так фантазирует? Или были его слова о том, что он не может доверять конкретно Вам и тогда в чем конкретно не может и на каком основании?
Оксана, пока на сегодня ваши желания разняться и пока они не совпадают (и это Вас очень огорчает) и при этом вам обоим друг с другом хорошо ( и это Вас обескураживает и может быть, злит).
Да, может быть, этот молодой человек слишком напуган своим прошлым неприятным опытом ошибок и разочарований, и может быть ему потребуется слишком много времени, чтобы восстановить свое доверие к себе самому и другому человеку. И может быть, это время не будет устраивать Вас. Только кто Вас заставляет столько ждать?
Ведь мы каждый ответственны за свои желания.
Оксана, Вам предстоит разобраться в себе – что Вы хотите:
1. Выйти замуж и создать семью?
2. Или выйти замуж за этого конкретного человека, который пока к женитьбе не готов – ни на Вас, ни на ком другом?
Вы понимаете, что в первом случае придется искать другого молодого человека, с таким же совпадающим желанием. А во втором – ждать этого молодого человека, может быть, проговорив сроки ожидания, чтобы потом это было не так мучительно больно в случае его продолжающей неготовности к женитьбе. Или просто решить для себя, что будете ждать именно его все равно как долго, т.к. любите именно его и уважаете его желания, в том числе и пока не жениться на Вас.
Если Вам самой будет трудно, приходите, постараемся разобраться. С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте! Год встречаюсь с молодым человеком. Несколько раз расставались, причина одна- он не хочет жить вместе, жениться. Хочет встречаться. Объясняет это тем, что нет порыва к более серьёзным отношениям. Ему 31, был женат 2 раза. Во втором браке он любил больше, а жена была безразлична, ничего не хотела, не готовила,не убиралась, не хотела секса, объясняла это тем, что не любит его. Он говорит, что не хочет оказаться в такой роли. Хочет быть уверен, что женится в последний раз. Я ему нравлюсь, нравится секс, нравтся общение,есть общие интересы. Но дальше не идёт. И возможно не пойдёт. Я воспринимаю это как личную обиду, что он не хочет жениться именно на мне. И не могу спокойно строить отношения. И оценивать, насколько я хочу быть с ним. Хотя именно отношения прекрасные. Но я хочу замуж, ребёнка. И вижу его в этой роли. Решили расстаться и месяц не общаться. Хотя такое уже было , он предлагал опять начать встречаться, т.к. обоим этого не хватает. Оба переживали, скучали. Хочу быть с ним. Но понимать при этом, что у наших отношений может быть будущее, обсуждать его. А не слышать, что возможно у него недостаточно чувств, чтобы жениться. Понимаю, что может быть у него есть страх повторения негативного опыта, самозащита. Но вдруг так всё и будет. Не хочу ждать годы. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Оксана.
Да, Вам обидно, может быть еще Вы порой в негодовании, порой в недоумении по поводу действий, вернее их отсутствия, Вашего молодого человека.
Оксана, давайте разберем: из чего возникла Ваша личная обида на него?
Из того ли, что этот человек говорит о том, что на большие действия пока не способен, т.к. пока еще не может опираться на свои чувства к Вам, что больше не доверяет себе в силу различных причин – прошлого опыта, ошибок….?
Или Ваша обида складывается из того, что отсутствие желание жениться на Вас – это недоверие к Вам?
Или факт того, что он не жениться – это какая-то очень нелицеприятная личная Ваша характеристика, что мол Вы человек, который может предать, вдруг перестать любить и уважать другого человека без видимых причин, перестать заботиться о нем, интересоваться и его жизнью?
Оксана, если это так, то почему, на каком основании Вы так думаете или фантазируете о себе в таком ключе, или фантазируете о том, что он так фантазирует? Или были его слова о том, что он не может доверять конкретно Вам и тогда в чем конкретно не может и на каком основании?
Оксана, пока на сегодня ваши желания разняться и пока они не совпадают (и это Вас очень огорчает) и при этом вам обоим друг с другом хорошо ( и это Вас обескураживает и может быть, злит).
Да, может быть, этот молодой человек слишком напуган своим прошлым неприятным опытом ошибок и разочарований, и может быть ему потребуется слишком много времени, чтобы восстановить свое доверие к себе самому и другому человеку. И может быть, это время не будет устраивать Вас. Только кто Вас заставляет столько ждать?
Ведь мы каждый ответственны за свои желания.
Оксана, Вам предстоит разобраться в себе – что Вы хотите:
1. Выйти замуж и создать семью?
2. Или выйти замуж за этого конкретного человека, который пока к женитьбе не готов – ни на Вас, ни на ком другом?
Вы понимаете, что в первом случае придется искать другого молодого человека, с таким же совпадающим желанием. А во втором – ждать этого молодого человека, может быть, проговорив сроки ожидания, чтобы потом это было не так мучительно больно в случае его продолжающей неготовности к женитьбе. Или просто решить для себя, что будете ждать именно его все равно как долго, т.к. любите именно его и уважаете его желания, в том числе и пока не жениться на Вас.
Если Вам самой будет трудно, приходите, постараемся разобраться. С Уважением к Вам, Ольга.
27 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите! Встречалась с женатым мужчиной 6 лет, сейчас я жду ребенка, а его как подменили...я ему как чужая...избегает меня..предал.Хотя сам же просил, чтобы я ему родила.Забеременела с таким трудом,а он себя сейчас ведет как самый последний трус..даже не помогает ни чем. Я не собираюсь их разводить, ни за что! Но за что ко мне такое отношение стало? Порой хочется сказать ему, что он ТРУС несчастный! А иногда вообще, мысль вкрадывается в голову так, ради мести сказать анонимно его жене о наших отношениях (она и так знает)и том, что жду ребенка.Посоветуйте мне пожалуйста, как мне себя сейчас вести?
Ответ:
Здравствуйте, Аврора!
Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, может быть больно и обидно, и может быть гнев и злось переполняют Вас. Только если сможете, на минутку отставьте эмоции в сторону. На минутку (правда-правда).
Вот смотрите, у Вас очень длительные отношения с женатым мужчиной, который Вас просил, начиная с какого-то года Ваших встреч, родить ему ребенка. И Вы решились на этот шаг, и у Вас с трудом, но получилось, и это прекрасно, что Вы станете матерью!
Скажите, Вы понимали, что у этого мужчины уже есть обязательства (еще до своей беременности) и еще одни отношения, и он как-то должен определиться с ними? Вы проговаривали этот момент? Решение этого вопроса Вас устраивало? Вы договорились с ним – как будут складываться Ваши отношения, когда Вы будете беременной, а потом станете матерью его ребенка ( материальная и психо-эмоциональная помощь и поддержка во время беременности, родов, в послеродовом декретном периоде)?, как он сможет и будет общаться со своим малышом?, как будут проходить эти встречи?, какое участие он будет и хочет принимать в воспитании ребенка? Ведь ребенок это очень большая ответственность перед обоими родителями – и перед ним, и перед Вами.
Аврора, Вы пишите, что он стал к Вам плохо относиться, предал, ведет себя, как трус – а в чем конкретно, в каких конкретных действиях это выражается по отношению к Вам?
Может быть, он чувствует свою вину перед Вами и перед своей семьей? Здесь необходим откровенный хорошо подготовленный разговор с ним . Попробуйте без обид, упреков и требований договориться об условиях Ваших отношений (не только материальных!), спросите и узнайте «его правду» - что заставляет его последнее время вести себя подобным образом по отношению к Вам, какие у него есть причины и основания для этого, что у него случилось, о чем он переживает? Только еще раз – выясняйте это не с позиции обиды и требования, а из желания понять человека, узнать, что его заставляет причинять Вам боль? Скажите о своем непонимании, удивлении, растерянности – о своих чувствах в этой ситуации.
Если Вы изначально не хотите создавать с ним семью и пишите, что (Я не собираюсь их разводить, ни за что!), то тогда Вам нужно очень хорошо подумать самой – что, каких отношений Вы хотите с этим человеком, тем более, что Вы ждете ребенка.
Аврора, Вам необходимо успокоится и сначала понять себя, а потом уже поговорить с ним и понять, что происходит с человеком и как с ним можно будет выстроить отношения.
Берегите себя и всего доброго. Если Вам самой будет трудно, то тогда звоните и приходите на консультацию, вместе разберемся.
С Уважением, Ольга.
Здравствуйте! Помогите! Встречалась с женатым мужчиной 6 лет, сейчас я жду ребенка, а его как подменили...я ему как чужая...избегает меня..предал.Хотя сам же просил, чтобы я ему родила.Забеременела с таким трудом,а он себя сейчас ведет как самый последний трус..даже не помогает ни чем. Я не собираюсь их разводить, ни за что! Но за что ко мне такое отношение стало? Порой хочется сказать ему, что он ТРУС несчастный! А иногда вообще, мысль вкрадывается в голову так, ради мести сказать анонимно его жене о наших отношениях (она и так знает)и том, что жду ребенка.Посоветуйте мне пожалуйста, как мне себя сейчас вести?
Ответ:
Здравствуйте, Аврора!
Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, может быть больно и обидно, и может быть гнев и злось переполняют Вас. Только если сможете, на минутку отставьте эмоции в сторону. На минутку (правда-правда).
Вот смотрите, у Вас очень длительные отношения с женатым мужчиной, который Вас просил, начиная с какого-то года Ваших встреч, родить ему ребенка. И Вы решились на этот шаг, и у Вас с трудом, но получилось, и это прекрасно, что Вы станете матерью!
Скажите, Вы понимали, что у этого мужчины уже есть обязательства (еще до своей беременности) и еще одни отношения, и он как-то должен определиться с ними? Вы проговаривали этот момент? Решение этого вопроса Вас устраивало? Вы договорились с ним – как будут складываться Ваши отношения, когда Вы будете беременной, а потом станете матерью его ребенка ( материальная и психо-эмоциональная помощь и поддержка во время беременности, родов, в послеродовом декретном периоде)?, как он сможет и будет общаться со своим малышом?, как будут проходить эти встречи?, какое участие он будет и хочет принимать в воспитании ребенка? Ведь ребенок это очень большая ответственность перед обоими родителями – и перед ним, и перед Вами.
Аврора, Вы пишите, что он стал к Вам плохо относиться, предал, ведет себя, как трус – а в чем конкретно, в каких конкретных действиях это выражается по отношению к Вам?
Может быть, он чувствует свою вину перед Вами и перед своей семьей? Здесь необходим откровенный хорошо подготовленный разговор с ним . Попробуйте без обид, упреков и требований договориться об условиях Ваших отношений (не только материальных!), спросите и узнайте «его правду» - что заставляет его последнее время вести себя подобным образом по отношению к Вам, какие у него есть причины и основания для этого, что у него случилось, о чем он переживает? Только еще раз – выясняйте это не с позиции обиды и требования, а из желания понять человека, узнать, что его заставляет причинять Вам боль? Скажите о своем непонимании, удивлении, растерянности – о своих чувствах в этой ситуации.
Если Вы изначально не хотите создавать с ним семью и пишите, что (Я не собираюсь их разводить, ни за что!), то тогда Вам нужно очень хорошо подумать самой – что, каких отношений Вы хотите с этим человеком, тем более, что Вы ждете ребенка.
Аврора, Вам необходимо успокоится и сначала понять себя, а потом уже поговорить с ним и понять, что происходит с человеком и как с ним можно будет выстроить отношения.
Берегите себя и всего доброго. Если Вам самой будет трудно, то тогда звоните и приходите на консультацию, вместе разберемся.
С Уважением, Ольга.
22 марта 2012
Вопрос:
Восемь лет назад работали вместе с парнем, я влюбилась, чувствовала, что я ему тоже не безразлична, но почему-то уволилась и уехала из города, вернулась через два месяца, уехал он, поступил в аспирантуру в Москве. В течении года я вышла замуж, не по любви, просто очень хороший человек встретился, через две недели после свадьбы позвонил он, любимый. Спрашивал, зачем так поступила, я сказала, "потому что ты молчал". через год женился он в Москве, затем они с женой переехали к нам в город. В течении всех этих лет мы периодически общались (телефон, интернет). Я завела дружбу с его женой,просто, чтобы иногда общаться семьями. У них двое детей, у нас трое... С недавних пор помимо семейных встреч начали встречаться с любимым наедине. Самое печальное - мне не стыдно ни за свои чувства ни за встречи. Семьи рушить мы не собираемся. Дети. Но и не встречаться мы не можем. Какая-то духовная взаимосвязь, тяга, безумное желание секса. Хотела бы спросить Вас как специалиста, что это за отношения? К чему они могут привести по истечении стольких лет духовной связи? И как лучше поступить, если нет никакого желания расставаться с любимым, а семьи рушить мы не собираемся?????
С уважением, Анастасия Б.
Ответ:
Добрый день, Анастасия.
Вы спрашиваете меня - что это за отношения, называя этого человека любимым, описывая духовную связь с ним и сексуальное желание к нему - наверное, это любовь. Ведь это чувство может жить в нас долгие годы и принимать разные формы и выражения, которые мы сами ему придаем.
Анастасия, Ваши отношения с Вашим любимым могут развиваться по многим сценариям, все будет зависеть от Вашего решения и желания. Вы можете продолжать любить этого человека и, отодвинув от себя сексуальное влечение к нему, развивать с ним эту духовную близость, которая даст вам подлинную дружбу. Вы можете реализовать свое сексуальное желание, и стать любовниками. Вы можете подождать еще несколько лет, пока Ваши и его дети не вырастут ( если для Вас именно этот фактор является главным сдерживающим и определяющим условием) и создать новую семью с уже с ним. Еcто и еще варианты, все будет зависеть от того, какое личностное решение вы оба примете и какую позицию будете занимать - это уже приведет к определенным действиям, при каждом решении к разным.
На мой взгляд, Вам необходимо учиться для себя прояснять некоторые вещи, чтобы у Вас не создавалось неверных трактовок и ошибочных умозаключений, как в прошлый раз "ты молчал". Научитесь спрашивать людей, как они видят, как они чувствуют и переживают ту или иную ситуацию, и что они сами намерены сделать, как поступить - тогда у Вас будет больше информации, которая Вам даст лучшую опору для принятия решения.
Анастасия, Вы не любите своего мужа, но он хороший человек, пишите Вы, вероятно хороший муж и отец, раз Вы решили в своем браке родить с ним троих детей. Вы задавались вопросом какие чувства Вы испытываете к нему сейчас? Спрашивали - как ему живется с Вами, какие чувства у него к Вам? Как живется детям в Вашей семье? Какими и как они видят отношения межу папой и мамой? Хотели бы Вы сами быть ребенком в такой семье, как Ваша?
Это все проясняющие вопросы, ответив себе на них, может быть к Вам придет Ваше правильное решение в этой непростой ситуации.
Всего Вам доброго, Анастасия.
С Уважением, Ольга
Восемь лет назад работали вместе с парнем, я влюбилась, чувствовала, что я ему тоже не безразлична, но почему-то уволилась и уехала из города, вернулась через два месяца, уехал он, поступил в аспирантуру в Москве. В течении года я вышла замуж, не по любви, просто очень хороший человек встретился, через две недели после свадьбы позвонил он, любимый. Спрашивал, зачем так поступила, я сказала, "потому что ты молчал". через год женился он в Москве, затем они с женой переехали к нам в город. В течении всех этих лет мы периодически общались (телефон, интернет). Я завела дружбу с его женой,просто, чтобы иногда общаться семьями. У них двое детей, у нас трое... С недавних пор помимо семейных встреч начали встречаться с любимым наедине. Самое печальное - мне не стыдно ни за свои чувства ни за встречи. Семьи рушить мы не собираемся. Дети. Но и не встречаться мы не можем. Какая-то духовная взаимосвязь, тяга, безумное желание секса. Хотела бы спросить Вас как специалиста, что это за отношения? К чему они могут привести по истечении стольких лет духовной связи? И как лучше поступить, если нет никакого желания расставаться с любимым, а семьи рушить мы не собираемся?????
С уважением, Анастасия Б.
Ответ:
Добрый день, Анастасия.
Вы спрашиваете меня - что это за отношения, называя этого человека любимым, описывая духовную связь с ним и сексуальное желание к нему - наверное, это любовь. Ведь это чувство может жить в нас долгие годы и принимать разные формы и выражения, которые мы сами ему придаем.
Анастасия, Ваши отношения с Вашим любимым могут развиваться по многим сценариям, все будет зависеть от Вашего решения и желания. Вы можете продолжать любить этого человека и, отодвинув от себя сексуальное влечение к нему, развивать с ним эту духовную близость, которая даст вам подлинную дружбу. Вы можете реализовать свое сексуальное желание, и стать любовниками. Вы можете подождать еще несколько лет, пока Ваши и его дети не вырастут ( если для Вас именно этот фактор является главным сдерживающим и определяющим условием) и создать новую семью с уже с ним. Еcто и еще варианты, все будет зависеть от того, какое личностное решение вы оба примете и какую позицию будете занимать - это уже приведет к определенным действиям, при каждом решении к разным.
На мой взгляд, Вам необходимо учиться для себя прояснять некоторые вещи, чтобы у Вас не создавалось неверных трактовок и ошибочных умозаключений, как в прошлый раз "ты молчал". Научитесь спрашивать людей, как они видят, как они чувствуют и переживают ту или иную ситуацию, и что они сами намерены сделать, как поступить - тогда у Вас будет больше информации, которая Вам даст лучшую опору для принятия решения.
Анастасия, Вы не любите своего мужа, но он хороший человек, пишите Вы, вероятно хороший муж и отец, раз Вы решили в своем браке родить с ним троих детей. Вы задавались вопросом какие чувства Вы испытываете к нему сейчас? Спрашивали - как ему живется с Вами, какие чувства у него к Вам? Как живется детям в Вашей семье? Какими и как они видят отношения межу папой и мамой? Хотели бы Вы сами быть ребенком в такой семье, как Ваша?
Это все проясняющие вопросы, ответив себе на них, может быть к Вам придет Ваше правильное решение в этой непростой ситуации.
Всего Вам доброго, Анастасия.
С Уважением, Ольга
13 марта 2012
Вопрос:
Познакомились,провстречались 5 месяцев,разделяет 3000 км,провел со мной новый год,узнала,что женат,любим друг друга,не хочет расставаться со мной.Подскажите как мне быть,я его тоже люблю,знаю,что у него в семье плохо.
Ответ:
Добрый день, Елена. Читая Ваше короткое письмо, я задаю себе вопросы: Как Вы сами внимательны к своей жизни, внимательны и неравнодушны к отношениям в ней? Как Вы сами умеете с уважением относится ко всем своим действиям, своим проявлениям в жизни в отношении себя и других людей? Как умеете проявлять это? Как Вы умеете обосновано требовать этого уважения к себе от других?
Посмотрите на свой вопрос, направленный ко мне, сравните его с другими вопросами, которые заданы на этом сайте. Это не моя "мораль" Вам, ни в коем разе - это просто повод задуматься.
Итак, если вы оба любите друг друга, то два взрослых человека могут найти то единственно правильное решение, которое даст возможность реализовать это чувство, чувство взаимной любви честно.
Что может предложить и предлагает Вам Ваш молодой человек, который любит Вас, и уже связан другими обязательствами по жизни?
Как он видит возможное развитие ваших дальнейших отношений?
Как он видит свой уход из семьи?
На сколько все это устраивает Вас?
Елена, я не знаю - что Вам подсказывать, искренне не знаю. Это знаете Вы сами. Важно честно отвечать самой себе на вопросы. В начале хотя бы те, что написала здесь я.
Всего Вам доброго, Ольга.
Познакомились,провстречались 5 месяцев,разделяет 3000 км,провел со мной новый год,узнала,что женат,любим друг друга,не хочет расставаться со мной.Подскажите как мне быть,я его тоже люблю,знаю,что у него в семье плохо.
Ответ:
Добрый день, Елена. Читая Ваше короткое письмо, я задаю себе вопросы: Как Вы сами внимательны к своей жизни, внимательны и неравнодушны к отношениям в ней? Как Вы сами умеете с уважением относится ко всем своим действиям, своим проявлениям в жизни в отношении себя и других людей? Как умеете проявлять это? Как Вы умеете обосновано требовать этого уважения к себе от других?
Посмотрите на свой вопрос, направленный ко мне, сравните его с другими вопросами, которые заданы на этом сайте. Это не моя "мораль" Вам, ни в коем разе - это просто повод задуматься.
Итак, если вы оба любите друг друга, то два взрослых человека могут найти то единственно правильное решение, которое даст возможность реализовать это чувство, чувство взаимной любви честно.
Что может предложить и предлагает Вам Ваш молодой человек, который любит Вас, и уже связан другими обязательствами по жизни?
Как он видит возможное развитие ваших дальнейших отношений?
Как он видит свой уход из семьи?
На сколько все это устраивает Вас?
Елена, я не знаю - что Вам подсказывать, искренне не знаю. Это знаете Вы сами. Важно честно отвечать самой себе на вопросы. В начале хотя бы те, что написала здесь я.
Всего Вам доброго, Ольга.
6 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. У меня вот такая ситуация: мы с мужем ждем нашего второго ребенка, желанного ребенка. Конечно очень любим его и будем любить. Но дело в том, что все семейство мужа очень хочет мальчика, как продолжателя фамилии, рода и т.д. У старшего брата мужа одни девчонки, у нас старшая тоже девочка. И сейчас мы снова ждем девочку. В связи с этим я испытываю какие то двойственные чувства: с одной стороны очень хочу этого ребеночка, а с другой стороны испытываю какое-то разочарование что ли. Как-будто тружусь в холостую. Семья и муж конечно рады ребенку, но это ведь очередная девочка, которых у них и так хватает... Что же мне делать? Как жить с этим чувством не выполненного мной долга, с чувством неудовлетворенности... Мой муж просто дико хочет мальчика, даже включил это пунктом номер 1 в свой жизненный план. И дом он уже построил, и дерево посадил, а с сыном никак. При этом я знаю, что он будет сильно любить и вторую доченьку, так же как любит первую. Но есть противное чувство в душе, что не оправдала ожиданий, что все напрасно, впустую...
Ответ:
Здравствуйте, Юлия.
Ведь Вы знаете, что это сперматозоид мужчины является носителем пола ребенка. Женщина всегда может дать для пары только свой Х, тогда как мужчина может дать и Х, и Y, чтобы на свет появился мальчик - ХY. Да, яйцеклетка женщины впускает в себя не всякого сперматозоида, а лишь того, чей набор генов покажется ей особенно интересным, важным и достойным продолжения, чтобы запустилась, началась это многодневная трудная работа по созданию нового человека. А если у нее (яйцеклетки) выбор невелик? Если сперматозоиды, несущие Х-информацию более интереснее, жизнеспособнее и здоровее? И может быть получается, что в данных условиях дочь – это не «еще одна девочка», а единственно возможное и правильное решение природы.
Поэтому, Юлия, может быть, стоит подумать о том, зачем Вам брать на себя чувство вины перед мужем?
Рожать и зачинать девочек – это быть неидеальной женой для собственного мужа?
Это свидетельство того, что я мало его люблю?
Я мало ему помогаю в его жизненных планах и реализации его мечтаний в простой повседневной жизни, изо дня в день?
Это на самом деле так?
Посмотрите внимательно на свои будничные отношения с мужем, т.к. жизнь гораздо шире, чем рождение детей.
И еще - а есть ли у меня самой собственные мечты и планы? Насколько я ответственна перед самой собой, перед моими личностными мечтами?
Вы пишите – «что все напрасно, впустую» - что конкретно, т.к. против этого глобального «ВСЕ» еще не устоял ни один человек?
Какую миссию должен будет выполнить сын в Вашей семье, если он придет? Напишите ее вместе с мужем, полностью опишите все пункты этой миссии, все задачи. А потом посмотрите – что из этого может выполнить девочка, да, девочка, да еще и не одна, а с сестрой и другими сестрами, так, чтобы это было ей по плечу и в удовольствие. Девочка, девушка, женщина – как человек, как Личность – ту, которую воспитаете вы оба в своей семье.
Любви Вам, Юлия, счастья и понимания. Берегите себя, с Уважением, Ольга.
Здравствуйте, Ольга. У меня вот такая ситуация: мы с мужем ждем нашего второго ребенка, желанного ребенка. Конечно очень любим его и будем любить. Но дело в том, что все семейство мужа очень хочет мальчика, как продолжателя фамилии, рода и т.д. У старшего брата мужа одни девчонки, у нас старшая тоже девочка. И сейчас мы снова ждем девочку. В связи с этим я испытываю какие то двойственные чувства: с одной стороны очень хочу этого ребеночка, а с другой стороны испытываю какое-то разочарование что ли. Как-будто тружусь в холостую. Семья и муж конечно рады ребенку, но это ведь очередная девочка, которых у них и так хватает... Что же мне делать? Как жить с этим чувством не выполненного мной долга, с чувством неудовлетворенности... Мой муж просто дико хочет мальчика, даже включил это пунктом номер 1 в свой жизненный план. И дом он уже построил, и дерево посадил, а с сыном никак. При этом я знаю, что он будет сильно любить и вторую доченьку, так же как любит первую. Но есть противное чувство в душе, что не оправдала ожиданий, что все напрасно, впустую...
Ответ:
Здравствуйте, Юлия.
Ведь Вы знаете, что это сперматозоид мужчины является носителем пола ребенка. Женщина всегда может дать для пары только свой Х, тогда как мужчина может дать и Х, и Y, чтобы на свет появился мальчик - ХY. Да, яйцеклетка женщины впускает в себя не всякого сперматозоида, а лишь того, чей набор генов покажется ей особенно интересным, важным и достойным продолжения, чтобы запустилась, началась это многодневная трудная работа по созданию нового человека. А если у нее (яйцеклетки) выбор невелик? Если сперматозоиды, несущие Х-информацию более интереснее, жизнеспособнее и здоровее? И может быть получается, что в данных условиях дочь – это не «еще одна девочка», а единственно возможное и правильное решение природы.
Поэтому, Юлия, может быть, стоит подумать о том, зачем Вам брать на себя чувство вины перед мужем?
Рожать и зачинать девочек – это быть неидеальной женой для собственного мужа?
Это свидетельство того, что я мало его люблю?
Я мало ему помогаю в его жизненных планах и реализации его мечтаний в простой повседневной жизни, изо дня в день?
Это на самом деле так?
Посмотрите внимательно на свои будничные отношения с мужем, т.к. жизнь гораздо шире, чем рождение детей.
И еще - а есть ли у меня самой собственные мечты и планы? Насколько я ответственна перед самой собой, перед моими личностными мечтами?
Вы пишите – «что все напрасно, впустую» - что конкретно, т.к. против этого глобального «ВСЕ» еще не устоял ни один человек?
Какую миссию должен будет выполнить сын в Вашей семье, если он придет? Напишите ее вместе с мужем, полностью опишите все пункты этой миссии, все задачи. А потом посмотрите – что из этого может выполнить девочка, да, девочка, да еще и не одна, а с сестрой и другими сестрами, так, чтобы это было ей по плечу и в удовольствие. Девочка, девушка, женщина – как человек, как Личность – ту, которую воспитаете вы оба в своей семье.
Любви Вам, Юлия, счастья и понимания. Берегите себя, с Уважением, Ольга.
5 марта 2012
Вопрос:
Добрый день, Ольга. У меня стали возникать сложности на работе, мне 41 год. Я давно и достаточно успешно занимаюсь своим бизнесом. Специфика бизнеса такова, что в основном приходиться общаться с мужчинами. И в последние год, два стала замечать, что мужчины стали необязательными, неконкретными, готовыми на пустые обещания, которые может быть, им приносят небольшие деньги. Такое их поведение меня коробит, если не сказать больше. В своей работе я очень честна, и если случаются непредвиденные обстоятельства, что поделать, то стараюсь сразу предупредить своих клиентов и по возможности исправить ситуацию. То, что сейчас я вижу со стороны мужчин – это ложь и пустые обещания в ответ на мою честную работу. И от этого мне очень тяжело, просто физически. Я понимаю, что нужно начинать с себя, но не знаю с чего, мне кажется, что я и так все делаю правильно, не хочется становиться такой же нечестной как все вокруг. Помогите, пожалуйста, заранее спасибо вам. Ирина.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, это очень тяжело, когда кажется, что ложь вокруг тебя, тогда пропадает доверие ко многому, и хочется контролировать каждый свой шаг, проверять каждое действие и не только свое. Но так ли это, что все окружающие Вас мужчины обманщики? Вероятно не все. Вероятно, вокруг Вас есть и честные, порядочные мужчины, которые умеют держать данное слово и выполнять свои обещания. Вы их видите, умеете замечать также хорошо, как нечестных?
Ирина, Вы давно в бизнесе, и знаете, что мир неидеален, в нем есть все и правда, и ложь. Только если я больше чувствительна ко лжи, то на ее фоне могу лучше чувствовать свою честность, лучше относиться к себе самой, повышая, таким образом, свою самооценку. Ведь на фоне таких же честных и порядочных людей я становлюсь одной из них. И практически не выделяюсь.
Подумайте, Ирина, как Вы еще можете почувствовать свою значимость, свою индивидуальность. Мне очень хочется пригласить Вас на консультацию, т.к. я заинтересовалась Вашим письмом. Поэтому, если у Вас возникнет желания разобраться в этом вопросе более подробно, приходите, я с удовольствием найду время для Вас.
С Уважением, Ольга.
Добрый день, Ольга. У меня стали возникать сложности на работе, мне 41 год. Я давно и достаточно успешно занимаюсь своим бизнесом. Специфика бизнеса такова, что в основном приходиться общаться с мужчинами. И в последние год, два стала замечать, что мужчины стали необязательными, неконкретными, готовыми на пустые обещания, которые может быть, им приносят небольшие деньги. Такое их поведение меня коробит, если не сказать больше. В своей работе я очень честна, и если случаются непредвиденные обстоятельства, что поделать, то стараюсь сразу предупредить своих клиентов и по возможности исправить ситуацию. То, что сейчас я вижу со стороны мужчин – это ложь и пустые обещания в ответ на мою честную работу. И от этого мне очень тяжело, просто физически. Я понимаю, что нужно начинать с себя, но не знаю с чего, мне кажется, что я и так все делаю правильно, не хочется становиться такой же нечестной как все вокруг. Помогите, пожалуйста, заранее спасибо вам. Ирина.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, это очень тяжело, когда кажется, что ложь вокруг тебя, тогда пропадает доверие ко многому, и хочется контролировать каждый свой шаг, проверять каждое действие и не только свое. Но так ли это, что все окружающие Вас мужчины обманщики? Вероятно не все. Вероятно, вокруг Вас есть и честные, порядочные мужчины, которые умеют держать данное слово и выполнять свои обещания. Вы их видите, умеете замечать также хорошо, как нечестных?
Ирина, Вы давно в бизнесе, и знаете, что мир неидеален, в нем есть все и правда, и ложь. Только если я больше чувствительна ко лжи, то на ее фоне могу лучше чувствовать свою честность, лучше относиться к себе самой, повышая, таким образом, свою самооценку. Ведь на фоне таких же честных и порядочных людей я становлюсь одной из них. И практически не выделяюсь.
Подумайте, Ирина, как Вы еще можете почувствовать свою значимость, свою индивидуальность. Мне очень хочется пригласить Вас на консультацию, т.к. я заинтересовалась Вашим письмом. Поэтому, если у Вас возникнет желания разобраться в этом вопросе более подробно, приходите, я с удовольствием найду время для Вас.
С Уважением, Ольга.
16 февраля 2012
Вопрос:
Здравствуйте. Я хочу расстаться с парнем, но он не хочет этого, и обещает, что если я все-таки уйду от него, то он с собой что-нибудь сделать, мне страшно. Я не знаю теперь, как расстаться с ним, может просто нам быть друзьями? Юля
Ответ:
Здравствуйте, Юля.
Очевидно, Вы уже пробовали говорить со своим молодым человеком о том, что хотите прекратить эти отношения, раз он прибегнул к такому эмоциональному шантажу, заявив, что непременно что-то с собой сделает, и тем самым дал Вам почувствовать страх, вину.
На моем сайте уже есть хорошая статья, которая так и называется «Эмоциональный шантаж» http://doctor-popova.ru/psihoterapiya/emocionalnyj-shantazh/, прочтите ее обязательно.
Ведь когда мы слышим от другого подобные речи, мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным, и ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками.
Юля, конечно, страшно слышать от другого такие слова, и это значит, что Ваш молодой человек сам не может справиться со своими чувствами, со своим страхом ( в первую очередь) остаться одному, что его жизнь изменится и в ней, изменившейся, в ней без Вас, ему нужно будет искать и устанавливать новые отношения с самим собой, с другими и со всей своей жизнью в целом.
В любом случае в шантаже всегда участвуют двое. Порой очень трудно признаться себе, что уступая шантажисту от раза к разу, мы в действительности обучаем его искусству шантажа, оттачиваем его навык шантажировать нас. Ведь уступками мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.
Юля, когда Вы сталкиваетесь с подобным шантажом в жизни, найдите в себе смелость понять саму себя, свои мечты, ценности, желания и потребности и следовать им, уважать их, воплощать их в своей жизни. Очевидно, Вам потребуется прямой разговор с Вашим молодым человеком, в котором без излишней эмоциональности Вам предстоит привести все факты и аргументы, которые Вам мешают находится в этих отношениях, что мешает и не дает Вам реализоваться в них. И постарайтесь не предать себя, оставшись в отношениях из-за страха и возможной вины, а не из-за любви к человеку и уважения к нему.
Всего Вам доброго, Ольга.
Здравствуйте. Я хочу расстаться с парнем, но он не хочет этого, и обещает, что если я все-таки уйду от него, то он с собой что-нибудь сделать, мне страшно. Я не знаю теперь, как расстаться с ним, может просто нам быть друзьями? Юля
Ответ:
Здравствуйте, Юля.
Очевидно, Вы уже пробовали говорить со своим молодым человеком о том, что хотите прекратить эти отношения, раз он прибегнул к такому эмоциональному шантажу, заявив, что непременно что-то с собой сделает, и тем самым дал Вам почувствовать страх, вину.
На моем сайте уже есть хорошая статья, которая так и называется «Эмоциональный шантаж» http://doctor-popova.ru/psihoterapiya/emocionalnyj-shantazh/, прочтите ее обязательно.
Ведь когда мы слышим от другого подобные речи, мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным, и ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками.
Юля, конечно, страшно слышать от другого такие слова, и это значит, что Ваш молодой человек сам не может справиться со своими чувствами, со своим страхом ( в первую очередь) остаться одному, что его жизнь изменится и в ней, изменившейся, в ней без Вас, ему нужно будет искать и устанавливать новые отношения с самим собой, с другими и со всей своей жизнью в целом.
В любом случае в шантаже всегда участвуют двое. Порой очень трудно признаться себе, что уступая шантажисту от раза к разу, мы в действительности обучаем его искусству шантажа, оттачиваем его навык шантажировать нас. Ведь уступками мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.
Юля, когда Вы сталкиваетесь с подобным шантажом в жизни, найдите в себе смелость понять саму себя, свои мечты, ценности, желания и потребности и следовать им, уважать их, воплощать их в своей жизни. Очевидно, Вам потребуется прямой разговор с Вашим молодым человеком, в котором без излишней эмоциональности Вам предстоит привести все факты и аргументы, которые Вам мешают находится в этих отношениях, что мешает и не дает Вам реализоваться в них. И постарайтесь не предать себя, оставшись в отношениях из-за страха и возможной вины, а не из-за любви к человеку и уважения к нему.
Всего Вам доброго, Ольга.
5 февраля 2012
Вопрос:
Здравствуйте. У меня к вам, может быть, дурацкий вопрос, т.к. постоянно присутствует ощущение обделенности. Я какая-то невезучая, то передо мной в кафешке заканчивается любимое пироженое и приходится покупать другое, то парень выбирает и приглашает на танец не меня, а подругу, то в институте на зачете достаются не те вопросы, и это во всем в моей жизни, когда другим все, а мне ничего. Я надеюсь, что Вы мне что-то скажите. Александра.
Ответ:
Добрый день, Александра!
Это ничуть не «дурацкий» вопрос и может быть, Вы удивитесь, но эта тема в моих консультациях, и консультациях коллег звучит достаточно часто - почему другим все, а мне ничего?
А если внимательно всмотреться в это «все», которое получают другие и в то «ничего», которое достается Вам? Ведь обычно, когда начинаешь исследовать эти темы приходишь к тому, что на самом деле точно и определенно не можешь сказать о тех реальных целях, которые есть в твоей жизни. Такие понятия: как «все» и «ничего» возникают лишь в ситуациях неопределенности, размытости целей, и человек невольно попадает в собственную ловушку – желая всего и сразу, и в результате - он не получает ничего!
Вам необходимо понять, что на самом деле у Вас уже есть. По Вашему письму видно, что у Вас есть образование, подруги, наверное, родители или другие близкие Вам люди, которых Вы считаете своей семьей, у Вас есть свободное время, у Вас есть тело, здоровье, ум....зачем все это обесценивать! Если Вы это цените, но этого не достаточно для Вашего счастья, то тогда шаг второй:
Вам необходимо понять, что Вы действительно хотите получить в своей жизни. Придется посидеть, подумать, помечтать и написать целый список. И затем спланировать, понять, каким образом Вы можете достичь все Вами написанное, привлечь это в свою жизнь, приобрести то, что Вам нужно. А если это нереально, то отказаться от подобных желаний, или честно себе признаться, что я об этом только мечтаю, а воплощать в жизнь не собираюсь.
Может быть, некоторые желание потребуют приложения Ваших сил, труда и времени, но тем они будут ценнее для Вас, ведь они будут входить, как и многое другое в жизни в Ваше «все», наполнять его и Вас счастьем.
Поэтому удачи Вам на Вашем пути! Дерзайте и всего Вам доброго! Ну, а если самостоятельно справиться Вам будет затруднительно, ничего страшного, звоните.
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте. У меня к вам, может быть, дурацкий вопрос, т.к. постоянно присутствует ощущение обделенности. Я какая-то невезучая, то передо мной в кафешке заканчивается любимое пироженое и приходится покупать другое, то парень выбирает и приглашает на танец не меня, а подругу, то в институте на зачете достаются не те вопросы, и это во всем в моей жизни, когда другим все, а мне ничего. Я надеюсь, что Вы мне что-то скажите. Александра.
Ответ:
Добрый день, Александра!
Это ничуть не «дурацкий» вопрос и может быть, Вы удивитесь, но эта тема в моих консультациях, и консультациях коллег звучит достаточно часто - почему другим все, а мне ничего?
А если внимательно всмотреться в это «все», которое получают другие и в то «ничего», которое достается Вам? Ведь обычно, когда начинаешь исследовать эти темы приходишь к тому, что на самом деле точно и определенно не можешь сказать о тех реальных целях, которые есть в твоей жизни. Такие понятия: как «все» и «ничего» возникают лишь в ситуациях неопределенности, размытости целей, и человек невольно попадает в собственную ловушку – желая всего и сразу, и в результате - он не получает ничего!
Вам необходимо понять, что на самом деле у Вас уже есть. По Вашему письму видно, что у Вас есть образование, подруги, наверное, родители или другие близкие Вам люди, которых Вы считаете своей семьей, у Вас есть свободное время, у Вас есть тело, здоровье, ум....зачем все это обесценивать! Если Вы это цените, но этого не достаточно для Вашего счастья, то тогда шаг второй:
Вам необходимо понять, что Вы действительно хотите получить в своей жизни. Придется посидеть, подумать, помечтать и написать целый список. И затем спланировать, понять, каким образом Вы можете достичь все Вами написанное, привлечь это в свою жизнь, приобрести то, что Вам нужно. А если это нереально, то отказаться от подобных желаний, или честно себе признаться, что я об этом только мечтаю, а воплощать в жизнь не собираюсь.
Может быть, некоторые желание потребуют приложения Ваших сил, труда и времени, но тем они будут ценнее для Вас, ведь они будут входить, как и многое другое в жизни в Ваше «все», наполнять его и Вас счастьем.
Поэтому удачи Вам на Вашем пути! Дерзайте и всего Вам доброго! Ну, а если самостоятельно справиться Вам будет затруднительно, ничего страшного, звоните.
С Уважением к Вам, Ольга.
21 января 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Давно собираюсь Вам написать о такой своей особенности реагирования на чужое поведение – мне всегда делается «не по себе», когда при мне, в моем присутствии подшучивают над человеком, кого-то «разводят». Мне сложно смотреть такие передачи по ТВ, слушать иногда подобные «проделки» по радио. Так же испытывают что-то похожее на стыд, если на улице кто-то буянит, ведет себя непотребно, грубо, не со мной, а с кем-то. Если коллега дает мне почитать свой написанный опус, где выражает свои мысли грубо, непотребно, обидно для адресата, предлагает вместе посмеяться, то я с трудом такое читаю, очень часто, когда натыкаюсь – отказываюсь. Очень некомфортно мне оказываться в подобных ситуация.
Я не хочу уходить, отворачиваться или чувствовать дискомфорт, стоя на остановке, когда кто-то на противоположной стороне песни поет. Я хотел бы тоже с удовольствием над кем-то подшутить, особенно 1 апреля, и не «брать в голову», когда коллега по дурости своей хамит другому письменно. Можно Ваши мысли по этому поводу и мне в каком направлении думать?
Спасибо, Андрей.
Ответ:
Добрый день, Андрей.
Обычно такая повышенная чувствительность – это дар не очень многих тактичных людей. Дар, с которым обращаться нужно очень аккуратно и учитывать его.
Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы невольно берете на себя часть ответственности за поступки другого человека, когда он, как Вам кажется, ведет себя неподобающим образом. Можете ли Вы отвечать за поступки всех людей? Ответственны ли Вы за их воспитание, которое они получили в своих семьях, их чувства, взгляды, их способы проявления своих желаний, если это не Ваши дети, те близкие люди, которых воспитывали лично Вы, Андрей?
По силам ли человеку такая ответственность за все человечество? Прерогатива ли это человека?
Может здесь быть и еще одна сторона, которую я вижу: в этих ситуациях Вы являетесь молчаливым свидетелем и поэтому, как Вам кажется, соучастником того неблаговидного поступка, что творит другой человек, находящийся рядом с Вами, пассивным, но соучастником. То есть, так ли это, что Вы себя переживаете, как человека, который не может, или не имеет права вмешаться и остановить «зло»? Тогда, что Вам мешает это сделать в каждой конкретной ситуации?
Как мне показалось, но я могу ошибаться по этим нескольким строкам, Вы очень чувствительны к проявлению агрессии в ее любой форме. Ведь даже шутка, розыгрыш другого человека – это некая форма нападения, когда для другого искусственно создается некая неловкая ситуация, в которой он «унижен, обескуражен, ошеломлен, напуган…», или кто-то откровенно «нападает» грубыми словами, выражаясь по-хамски:(
Андрей, а Вы умеете выражать свою агрессию? Или вынуждены ее постоянно сдерживать не найдя достойного способа, времени и формы для ее справедливого проявления?
Теперь, я надеюсь, у Вас есть над чем думать. Я могла не все точно уловить по Вашему короткому письму. Если будет трудно разобраться самому, приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте, Ольга.
Давно собираюсь Вам написать о такой своей особенности реагирования на чужое поведение – мне всегда делается «не по себе», когда при мне, в моем присутствии подшучивают над человеком, кого-то «разводят». Мне сложно смотреть такие передачи по ТВ, слушать иногда подобные «проделки» по радио. Так же испытывают что-то похожее на стыд, если на улице кто-то буянит, ведет себя непотребно, грубо, не со мной, а с кем-то. Если коллега дает мне почитать свой написанный опус, где выражает свои мысли грубо, непотребно, обидно для адресата, предлагает вместе посмеяться, то я с трудом такое читаю, очень часто, когда натыкаюсь – отказываюсь. Очень некомфортно мне оказываться в подобных ситуация.
Я не хочу уходить, отворачиваться или чувствовать дискомфорт, стоя на остановке, когда кто-то на противоположной стороне песни поет. Я хотел бы тоже с удовольствием над кем-то подшутить, особенно 1 апреля, и не «брать в голову», когда коллега по дурости своей хамит другому письменно. Можно Ваши мысли по этому поводу и мне в каком направлении думать?
Спасибо, Андрей.
Ответ:
Добрый день, Андрей.
Обычно такая повышенная чувствительность – это дар не очень многих тактичных людей. Дар, с которым обращаться нужно очень аккуратно и учитывать его.
Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы невольно берете на себя часть ответственности за поступки другого человека, когда он, как Вам кажется, ведет себя неподобающим образом. Можете ли Вы отвечать за поступки всех людей? Ответственны ли Вы за их воспитание, которое они получили в своих семьях, их чувства, взгляды, их способы проявления своих желаний, если это не Ваши дети, те близкие люди, которых воспитывали лично Вы, Андрей?
По силам ли человеку такая ответственность за все человечество? Прерогатива ли это человека?
Может здесь быть и еще одна сторона, которую я вижу: в этих ситуациях Вы являетесь молчаливым свидетелем и поэтому, как Вам кажется, соучастником того неблаговидного поступка, что творит другой человек, находящийся рядом с Вами, пассивным, но соучастником. То есть, так ли это, что Вы себя переживаете, как человека, который не может, или не имеет права вмешаться и остановить «зло»? Тогда, что Вам мешает это сделать в каждой конкретной ситуации?
Как мне показалось, но я могу ошибаться по этим нескольким строкам, Вы очень чувствительны к проявлению агрессии в ее любой форме. Ведь даже шутка, розыгрыш другого человека – это некая форма нападения, когда для другого искусственно создается некая неловкая ситуация, в которой он «унижен, обескуражен, ошеломлен, напуган…», или кто-то откровенно «нападает» грубыми словами, выражаясь по-хамски:(
Андрей, а Вы умеете выражать свою агрессию? Или вынуждены ее постоянно сдерживать не найдя достойного способа, времени и формы для ее справедливого проявления?
Теперь, я надеюсь, у Вас есть над чем думать. Я могла не все точно уловить по Вашему короткому письму. Если будет трудно разобраться самому, приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
15 января 2012
Вопрос:
как улучшить память и концентрацию внимания
Ответ:
Добрый день, Владимир.
Специально не редактирую Ваш вопрос (и вопрос ли это?), т.к. он по сути является полным ответом.
Вы не пишите сколько Вам лет, и почему вдруг понадобилось улучшить память и внимание, так ли это, что Вам стало труднее что-то запоминать или на чем-то сосредотачиваться? Если это так, то после чего, в связи с чем это ухудшение произошло (болезни,травмы, стрессы, какие-либо другие жизненные обстоятельства...)
Зачем Вам, для чего Вам нужна хорошая память и внимание - какой глупый и очевидный вопрос, на первый взгляд :) Однако ответ на него даст понимание Вашей мотивации.
Владимир, а настолько в жизни Вы человек интересующийся, искренне интересующийся и собой, и тем, что происходит вокруг Вас? Насколько Вы неравнодушный человек? Ведь многие функции головного мозга мы задействуем только в ответ на отзвуки нашей души, наших чувств.
Ведь я могла Вам ответить очень формально, именно так, как Вы задали свой невопрос мне:)
Например: учите стихи, найдите курсы, разгадывайте кроссворды...
В любом случае, Владимир, Вам потребуется неравнодушное отношение к себе самому, и так каждый день:)
Ольга.
как улучшить память и концентрацию внимания
Ответ:
Добрый день, Владимир.
Специально не редактирую Ваш вопрос (и вопрос ли это?), т.к. он по сути является полным ответом.
Вы не пишите сколько Вам лет, и почему вдруг понадобилось улучшить память и внимание, так ли это, что Вам стало труднее что-то запоминать или на чем-то сосредотачиваться? Если это так, то после чего, в связи с чем это ухудшение произошло (болезни,травмы, стрессы, какие-либо другие жизненные обстоятельства...)
Зачем Вам, для чего Вам нужна хорошая память и внимание - какой глупый и очевидный вопрос, на первый взгляд :) Однако ответ на него даст понимание Вашей мотивации.
Владимир, а настолько в жизни Вы человек интересующийся, искренне интересующийся и собой, и тем, что происходит вокруг Вас? Насколько Вы неравнодушный человек? Ведь многие функции головного мозга мы задействуем только в ответ на отзвуки нашей души, наших чувств.
Ведь я могла Вам ответить очень формально, именно так, как Вы задали свой невопрос мне:)
Например: учите стихи, найдите курсы, разгадывайте кроссворды...
В любом случае, Владимир, Вам потребуется неравнодушное отношение к себе самому, и так каждый день:)
Ольга.
6 января 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Отношениям почти 3 года, месяца 2 назад, молодой человек предложил переехать к нему, жить вместе. Переехав, стала понимать, что меня тянет домой, и я в неделю по 3 дня ночевала дома у мамы. В последнее время нездоровилось, не было сексуальных отношений, раздражало всё. Решила побыть дома и в один день с утра мой парень сказал, что ему надоели эти отношения, что я не уважаю его, что ему хочется, чтобы я была рядом, встречала с работы и жила с ним, а не дома. После разгорелся скандал, и он собрал мои вещи и я съехала. На след. день позвонив ему (в соц сети показал всем что мы расстались навсегда) он с ужасными криками мне сказал что у него были сексуальные отношения с другой, в ночь после того как я ушла с вещами. На след день делился из соц сети, сказал чтобы не писала не звонила и всё забыла, что назад дороги нет. Прошло 5 дней, (не спала ночами, думала, плакала, хотелось написать, услышать, что у него нет никого) я задала вопрос \"Правда ли у него другая? /" он написал \"да, у меня другие отношения \", но в душе не верю. Теперь когда человек мне, повторив то что есть другая и просит меня забыть всё, в душе очень больно и непонятно. Либо я не верю, либо это эмоции, либо я причинила боль ему, либо он решил поставить точку и завел другие отношения. Помогите мне понять и отпустить. Мысли о том, что не я, а другая - доставляют боль в душе и слёзы маме. В этой ситуацию хочу помощи психологов и прошу помочь, если это возможно. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, это очень тяжело и больно, когда происходит разрыв отношений, да к тому же когда решение принимаешь не ты, а принимают за тебя, а тебя ставят уже перед готовым решением, к которому ты совсем не готова. Это очень больно, когда тебе находится «замена» в этот же день, и кажется, что эти отношения ничего не значили, что ты ничего не значил для другого, не представлял никакой ценности. Тогда про что были эти три года?
Наталья, Вы пишите, что не верите его словам, когда раз за разом Ваш молодой человек говорит, что у него уже другая девушка и другие отношения , наверное это нормально, какое-то время не верить этому. Это как защитная реакция на боль потери, когда мы, как маленькие твердим себе – этого просто не может быть, и стараемся найти оправдание, стараемся возродить надежду, даже наврать себе, только чтобы не было так мучительно больно. Все, что с Вами сейчас происходит, хоть и больно, но правильно. Наташа, так переживают горе. Если не справляетесь сами, найдите психолога, который Вас будет сопровождать, который поможет пройти этот тяжелый этап и пойти с Вами дальше. Потому что, на мой взгляд, Наташа, Вам необходимо проанализировать эти отношения, себя в них, понять как Вы складывали эти отношения, что они пришли к такому к концу, что Вы переживали в это «последнее время», в эти 2 месяца, когда жили вместе с молодым человеком; понять к каким отношениям Вы готовы. Наташа, многое нужно понять, но сначала пережить эту боль и набраться сил на это понимание.
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
Здравствуйте! Отношениям почти 3 года, месяца 2 назад, молодой человек предложил переехать к нему, жить вместе. Переехав, стала понимать, что меня тянет домой, и я в неделю по 3 дня ночевала дома у мамы. В последнее время нездоровилось, не было сексуальных отношений, раздражало всё. Решила побыть дома и в один день с утра мой парень сказал, что ему надоели эти отношения, что я не уважаю его, что ему хочется, чтобы я была рядом, встречала с работы и жила с ним, а не дома. После разгорелся скандал, и он собрал мои вещи и я съехала. На след. день позвонив ему (в соц сети показал всем что мы расстались навсегда) он с ужасными криками мне сказал что у него были сексуальные отношения с другой, в ночь после того как я ушла с вещами. На след день делился из соц сети, сказал чтобы не писала не звонила и всё забыла, что назад дороги нет. Прошло 5 дней, (не спала ночами, думала, плакала, хотелось написать, услышать, что у него нет никого) я задала вопрос \"Правда ли у него другая? /" он написал \"да, у меня другие отношения \", но в душе не верю. Теперь когда человек мне, повторив то что есть другая и просит меня забыть всё, в душе очень больно и непонятно. Либо я не верю, либо это эмоции, либо я причинила боль ему, либо он решил поставить точку и завел другие отношения. Помогите мне понять и отпустить. Мысли о том, что не я, а другая - доставляют боль в душе и слёзы маме. В этой ситуацию хочу помощи психологов и прошу помочь, если это возможно. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, это очень тяжело и больно, когда происходит разрыв отношений, да к тому же когда решение принимаешь не ты, а принимают за тебя, а тебя ставят уже перед готовым решением, к которому ты совсем не готова. Это очень больно, когда тебе находится «замена» в этот же день, и кажется, что эти отношения ничего не значили, что ты ничего не значил для другого, не представлял никакой ценности. Тогда про что были эти три года?
Наталья, Вы пишите, что не верите его словам, когда раз за разом Ваш молодой человек говорит, что у него уже другая девушка и другие отношения , наверное это нормально, какое-то время не верить этому. Это как защитная реакция на боль потери, когда мы, как маленькие твердим себе – этого просто не может быть, и стараемся найти оправдание, стараемся возродить надежду, даже наврать себе, только чтобы не было так мучительно больно. Все, что с Вами сейчас происходит, хоть и больно, но правильно. Наташа, так переживают горе. Если не справляетесь сами, найдите психолога, который Вас будет сопровождать, который поможет пройти этот тяжелый этап и пойти с Вами дальше. Потому что, на мой взгляд, Наташа, Вам необходимо проанализировать эти отношения, себя в них, понять как Вы складывали эти отношения, что они пришли к такому к концу, что Вы переживали в это «последнее время», в эти 2 месяца, когда жили вместе с молодым человеком; понять к каким отношениям Вы готовы. Наташа, многое нужно понять, но сначала пережить эту боль и набраться сил на это понимание.
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
23 декабря 2011
Вопрос:
Я встречаюсь с парнем почти 2 года, а в последнее время замечаю, что начала все ему рассказывать о своем общении с другими. Я ему не изменяю, я никогда не буду целоваться с другим, только в общении возникают разные мелочи – сделали комплимент, заняли место, отодвинули стул, подали руку…и если я про это не рассказываю, то у меня такое чувство, что я что-то пытаюсь скрыть, и меня мучают угрызения совести, а это именно те моменты, из-за которых у него может возникнуть ревность, но я не выдерживаю и рассказываю ему все. Он обычно на мои рассказы реагирует спокойно, только мне самой не понятно зачем я это делаю и почему не могу не делать?
Ответ:
Добрый день, Ирина. Да, у Вас очень «хитрое» поведение.
Ира, Вы сами чувствуете и осознаете, что своими рассказами о «разных мелочах в общении с другими» провоцируете своего молодого человека на то, чтобы он Вас ревновал, а не рассказывать не можете, т.к. считаете это нечестным скрывать.
Как бы Вы сами реагировали, если бы Ваш молодой человек рассказывал о подобных знаках внимания к нему со стороны других девушек? Что бы Вы чувствовали при этом?
Так почему Вы считаете, что провоцируя своими рассказами «ревность» Вы поступаете честно? Другое дело – для чего Вам нужна его ревность?
Вы встречаетесь 2 года, и скорее всего Ваши отношения стали более ровными, спокойными, не такими страстными, и может быть, Вы перестали ощущать, что Вы представляете ценность для Вашего молодого человека такую, как в самом начале этих отношений? Может быть, Вы не чувствуете знаков внимания с его стороны – то есть ровно тех мелочей, которые Вы получаете в общении с другими? И этими рассказами хотите ему, а может быть, и самой себе напомнить о своей ценности?
Подумайте, Ирина, а как еще Вы, т.е. каким еще способом, кроме этих рассказах о чужих знаках внимания к Вам, Вы можете восстановить собственную ценность прежде всего в своих глазах, и в том числе и в этих отношениях?
Чем теперь наполнены Ваши отношения с Вашим молодым человеком? Как Вы их делаете красивее, ярче, интереснее? Это уже совсем про другое, взрослое поведение и отношение к тому, что мне дорого, что сама люблю, с чем поступаю честно.
Всего доброго Вам. Ольга.
Я встречаюсь с парнем почти 2 года, а в последнее время замечаю, что начала все ему рассказывать о своем общении с другими. Я ему не изменяю, я никогда не буду целоваться с другим, только в общении возникают разные мелочи – сделали комплимент, заняли место, отодвинули стул, подали руку…и если я про это не рассказываю, то у меня такое чувство, что я что-то пытаюсь скрыть, и меня мучают угрызения совести, а это именно те моменты, из-за которых у него может возникнуть ревность, но я не выдерживаю и рассказываю ему все. Он обычно на мои рассказы реагирует спокойно, только мне самой не понятно зачем я это делаю и почему не могу не делать?
Ответ:
Добрый день, Ирина. Да, у Вас очень «хитрое» поведение.
Ира, Вы сами чувствуете и осознаете, что своими рассказами о «разных мелочах в общении с другими» провоцируете своего молодого человека на то, чтобы он Вас ревновал, а не рассказывать не можете, т.к. считаете это нечестным скрывать.
Как бы Вы сами реагировали, если бы Ваш молодой человек рассказывал о подобных знаках внимания к нему со стороны других девушек? Что бы Вы чувствовали при этом?
Так почему Вы считаете, что провоцируя своими рассказами «ревность» Вы поступаете честно? Другое дело – для чего Вам нужна его ревность?
Вы встречаетесь 2 года, и скорее всего Ваши отношения стали более ровными, спокойными, не такими страстными, и может быть, Вы перестали ощущать, что Вы представляете ценность для Вашего молодого человека такую, как в самом начале этих отношений? Может быть, Вы не чувствуете знаков внимания с его стороны – то есть ровно тех мелочей, которые Вы получаете в общении с другими? И этими рассказами хотите ему, а может быть, и самой себе напомнить о своей ценности?
Подумайте, Ирина, а как еще Вы, т.е. каким еще способом, кроме этих рассказах о чужих знаках внимания к Вам, Вы можете восстановить собственную ценность прежде всего в своих глазах, и в том числе и в этих отношениях?
Чем теперь наполнены Ваши отношения с Вашим молодым человеком? Как Вы их делаете красивее, ярче, интереснее? Это уже совсем про другое, взрослое поведение и отношение к тому, что мне дорого, что сама люблю, с чем поступаю честно.
Всего доброго Вам. Ольга.
20 декабря 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга Федоровна! Я в психологии ничего не понимаю, я - просто мама. Думаю, что я не правильно воспитала свою дочь. Хотя я этим и не занималась - просто люблю и все. Но, в итоге - получила эгоцентристку (мое дилетантское мнение). Сейчас у нее (ей 19 лет) случилась любовь. По моему мнению, она предЪявляет к своему юноше завышенные требования, постоянно устраивает (на ровном месте) "вынос мозга" (именно так - не меньше). Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы (хотя, совершенно не слышит моих слов).В свое время, из семьи ушел мой муж (ее отец) и, похоже, она не хочет повторения этой истории в своих отношениях. Контролирует каждый шаг своего юноши. "Шаг вправо, шаг влево - расстрел." все это на бешенных эмоциях. Я не могу ей помочь, ужасно страдаю от этого! Помогите! Спасибо. Извините за эмоции.
Ответ:
Добрый день, Галина.
Это очень тяжело, когда плачет твой ребенок; плачет из-за того, что у него что-то не получается; не получается простроить хорошие и гармоничные отношения с другим; плачет из-за своего бессилия, может быть, отчаяния, может быть, боли от неразделенной любви и просто несовершенства другого человека или мира в целом. И тогда особо остро чувствуешь собственную боль, собственное отчаяние, собственную печаль.
Галина, и Вам, и Вашей дочери, судя по накалу страстей, нужен семейный психолог, или просто психолог, у которого помимо всего прочего есть хорошие знания по семейной психологии.
Ведь это совершенно нормально, что ребенок делиться с Вами, как с самым близким и родным ему человеком, о своих печалях и невзгодах. Только видимо, Ваши ресурсы в этом процессе, уже на исходе. По описанию, Вы заняли позицию жертвы и чувствуете уже не любовь, а долг и принуждение, где Ваша дочь предъявляет претензии не только своему молодому человеку, но и к Вам «… Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы…», так много заставляет….
У меня мало информации, но мне показалось, что дочь, прося Ваших советов, еще невольно хочет разделить с Вами ответственность за свою жизнь. Хорошо ли это, когда ребенок ( в 19 лет) еще страшится занять свою личную позицию, не находит в себе силы отстаивать ее, видя всю ее ценность для себя, или не умеет ее показать другому, сохранив собственное уважение и уважение к этому человеку; нести ответственность за свой выбор?
Есть опасность, что после Ваших советов – Вам будут предъявлены претензии, которые могут быть разными по содержанию, но начинаться будут одинаково: «Вот ты, мама, мне сама говорила, а теперь…».
Почему Вам, Галина, так тяжело выдерживать слезы ребенка? Что в них еще кроме печали Вашей дочери? Мне показалось, что там есть претензии к себе и чувство вины. Так ли это?
Не бросайте себя в этих чувствах, найдите специалиста и поработайте с ним. Хотите, запишитесь ко мне. Это очень много, когда мама может оставаться любящей мамой и однажды сказать: «Знаешь ребенок, ты уже достаточно взрослый, чтобы принять самостоятельное решение и выдержать все его последствия. А я тебя очень люблю и любить не перестану»
Всего Вам самого доброго, Галина.
С Уважением к Вам, Ольга
Здравствуйте, Ольга Федоровна! Я в психологии ничего не понимаю, я - просто мама. Думаю, что я не правильно воспитала свою дочь. Хотя я этим и не занималась - просто люблю и все. Но, в итоге - получила эгоцентристку (мое дилетантское мнение). Сейчас у нее (ей 19 лет) случилась любовь. По моему мнению, она предЪявляет к своему юноше завышенные требования, постоянно устраивает (на ровном месте) "вынос мозга" (именно так - не меньше). Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы (хотя, совершенно не слышит моих слов).В свое время, из семьи ушел мой муж (ее отец) и, похоже, она не хочет повторения этой истории в своих отношениях. Контролирует каждый шаг своего юноши. "Шаг вправо, шаг влево - расстрел." все это на бешенных эмоциях. Я не могу ей помочь, ужасно страдаю от этого! Помогите! Спасибо. Извините за эмоции.
Ответ:
Добрый день, Галина.
Это очень тяжело, когда плачет твой ребенок; плачет из-за того, что у него что-то не получается; не получается простроить хорошие и гармоничные отношения с другим; плачет из-за своего бессилия, может быть, отчаяния, может быть, боли от неразделенной любви и просто несовершенства другого человека или мира в целом. И тогда особо остро чувствуешь собственную боль, собственное отчаяние, собственную печаль.
Галина, и Вам, и Вашей дочери, судя по накалу страстей, нужен семейный психолог, или просто психолог, у которого помимо всего прочего есть хорошие знания по семейной психологии.
Ведь это совершенно нормально, что ребенок делиться с Вами, как с самым близким и родным ему человеком, о своих печалях и невзгодах. Только видимо, Ваши ресурсы в этом процессе, уже на исходе. По описанию, Вы заняли позицию жертвы и чувствуете уже не любовь, а долг и принуждение, где Ваша дочь предъявляет претензии не только своему молодому человеку, но и к Вам «… Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы…», так много заставляет….
У меня мало информации, но мне показалось, что дочь, прося Ваших советов, еще невольно хочет разделить с Вами ответственность за свою жизнь. Хорошо ли это, когда ребенок ( в 19 лет) еще страшится занять свою личную позицию, не находит в себе силы отстаивать ее, видя всю ее ценность для себя, или не умеет ее показать другому, сохранив собственное уважение и уважение к этому человеку; нести ответственность за свой выбор?
Есть опасность, что после Ваших советов – Вам будут предъявлены претензии, которые могут быть разными по содержанию, но начинаться будут одинаково: «Вот ты, мама, мне сама говорила, а теперь…».
Почему Вам, Галина, так тяжело выдерживать слезы ребенка? Что в них еще кроме печали Вашей дочери? Мне показалось, что там есть претензии к себе и чувство вины. Так ли это?
Не бросайте себя в этих чувствах, найдите специалиста и поработайте с ним. Хотите, запишитесь ко мне. Это очень много, когда мама может оставаться любящей мамой и однажды сказать: «Знаешь ребенок, ты уже достаточно взрослый, чтобы принять самостоятельное решение и выдержать все его последствия. А я тебя очень люблю и любить не перестану»
Всего Вам самого доброго, Галина.
С Уважением к Вам, Ольга
13 декабря 2011
