Вопросы и ответы

Вопрос:
Здравствуйте! Можете ли Вы оказать помощь в избавлении от чувства вины и воспоминаний после ДТП с летальным исходом (было 2 участника, обоюдная вина,погибла моя любимая девушка, я был за рулем).

Ответ:
Здравствуйте, Олег.
Олег, Вы написали слишком коротко, да, и запрос сформулирован таким образом, что психолог именно с этим запросом работать не станет. Я могу предполагать, что Ваши воспоминания тяжелы, может быть тяжелы настолько, что не дают возможности Вам жить, делая Вашу жизнь почти непереносимой. Забыть последствия своего поступка , на мой взгляд, очень неправильная, я бы даже сказала - опасная вещь, так как тогда возможно точное повторение однажды сделанного. А вот помнить свой поступок и жить дальше, и более того, смочь быть счастливым человеком - да, Олег, это возможно. И над этим стоит работать.
Я не знаю, ответила ли я на Ваш вопрос. Если моего такого ответа Вам будет не достаточно, или он покажется, в силу разных причин, Вам не полным или непонятным, позвоните мне. Мой телефон 8-905-799-90-09, если я не отвечаю - я веду прием, просто продолжайте дозваниваться.
С уважением, Ольга.
7 октября 2014
Вопрос:
Здравствуйте Ольга! Вы могли бы посоветовать какого нибудь не дорогого психолога? Психологов много, глаза разбегаются, и не зню, на ком остановиться. Очень бы хотелось к Вам, но денег нет, а к психолога ходить надо. Может быть Вы знаете какого нибудь психолога, который берет хотя бы в пределах 1000 руб или поменьше?

Ответ:
Добрый день, Ксения.
Есть замечательный психологический сайт В17,он удобен настолько, что выбирая психолога можно задавать любые параметры поиска - от образования, пола специалиста, до станции метро, где расположен его кабинет и что самое главное - цены за прием.
Ксения, есть специалисты, прием которых стоит и 500 рублей в час. Консультации по скайп часто стоят дешевле очных консультаций - за счет экономии на аренде помещения. Там представлены и фотографии специалистов, есть форум, где можно почитать примеры работ - как они ведут консультации, как отвечают клиенту, чтобы выбрать того из психологов, кто Вам покажется близким.
Удачи Вам, Ксения, и всего доброго.
Ольга
30 сентября 2014
Вопрос:
Добрый день, как мне кажется - у меня синдром ожидания неудачи в сексуальной близости. Первый опыт был провальным, это потом повторялось и с другими девушками. Сейчас у меня новая подруга, она мне очень нравится, но я сильно волнуюсь перед сексом с ней, боюсь повторения провала. Есть какие либо способы это решить?

Ответ:
Добрый вечер.
Насколько Вы вообще тревожный человек?
Как Вы переживаете грядущие значимые события в других областях своей жизни - встречи, сделки, экзамены и прочее?
Волнение перед близостью - очень нормальная реакция влюбленного человека, и порой очень полезная реакция, которая позволяет быть больше внимательным к своему партнеру, помогает сосредоточиться на нем, на его чувствах, на его удовольствии, а не на себе и своих реакциях.
Как советуют многие психологи - лучше поставьте перед собой другую цель.
Не ставьте перед собой цель: вот сейчас, прямо сегодня совершить сношение. Просто ласкайте и целуйтесь, возбуждайтесь - а сношение совершите случайно, если до этого дойдет.
Сексологи дают на этот счет очень конкретные рекомендации, и лучше прийти на очный прием. Конечно, Вы можете погуглить в интернете про "синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи" (СТОСН) , в основе которого всегда лежит страх и противоречие между желанием и обязанностью. Мужчина обычно думает: " Я должен иметь эрекцию, иначе меня сочтут импотентом, и если я не смогу удовлетворить женщину, то потеряю уважение к себе, она потеряет уважение ко мне, она подумает, что я неудачник, что она мне не нравится, что я слабак..... и т.д". Как только человек вменяет себе в обязанность, что-то сложное для него, что-то пугающее, что-то с чем он уже однажды не справился и это становится тем, что он должен, то сразу это "должен" перестает его возбуждать. Недаром на хобби люди готовы тратить гораздо больше времени, сил и средств, чем на работу.

И еще: если уровень тревоги слишком высок, то имеет смысл немного проанализировать свою жизнь, связано это ли только с ситуацией или с общей тревожностью в жизни. Просто посмотрите на свой уровень стресса в жизни, что сейчас или в то время, когда Вы обнаружили у себя страх ожидания неудачи происходило и происходит в Вашей жизни? нет ли других нагружающих обстоятельств, которые усиливают тревогу. И разбираться с источником тревоги.

Ведь ожидание неудачи может проявляться в самых разных сферах жизни, делая ее сложной и не очень приятной:(
23 сентября 2014
Вопрос:
Здравствуйте Ольга! Хотела бы спросить совета у Вас и помощи потому что вижу, что Вы мудрый и опытный человек! Мне 20 лет. Дело в том, что как бы это грубо не звучало, но это так- я ненавижу свою маму. И меня это беспокоит. Мы с мамой в общем никогда не понимали друг друга и не были близки. Были близки ,но в тех моментах, когда я слушалась ее и выполняла все ее указания. В остальных случаях, стоило мне поступить как то по своему и высказать желания ,чувства, как они сразу же пресекались и мне давали понять, что надо слушаться только ее, а мои желания здесь не играют роли. Потом я росла, ничего не менялось и мои чувства к ней оставались какими то безразличными. А потом я работала с психологом и мы говорили на эту тему, но наша работа неожиданно прервалась, постольку поскольку он не понимал меня или я его, но мне было с ним тяжело и я ушла. Но тему о маме мы тоже затрагивали. И тогда я поняла одну вещь, что мои чувства ненависти просто сидят глубоко и я запрятала их глубоко в себе, но они есть. Из за нее, из за того, что она не развелась с мужем "ради нас" я терпела скандалы на протяжении 15 лет в доме и моя нервная система сейчас требует капитального ремонта, плюс мне не так просто выстраивать отношения с людьми, она не была внимательна ко мне, когда в школе у меня были трудности, в итоге я 2 года провела на домашнем обучении, хотя она могла бы перевести меня в другую школу, она даже не пыталась заняться мной, понять меня, она хотела лишь только что бы я убиралась, во время делала уроки и т д. Но я не помню, что бы она понимала меня и принимала как личность. Когда я ей говорила это все, она говорила ,что есть плохие матери, которые пьяницы и сидят в тюрьме, но дети у них прекрасные, заботятся о них и хорошо относятся, я говорю- покажи таких, она ничего не говорит, она даже не понимает, насколько она испортила мне жизнь и продолжает портить. Она думает, что ее забота выражается в том, что она меня кормит и сюсюкается со мной. И угождает мне. Я выросла избалованной, привыкшей добиваться всего тем что манипулирую, и самовлюбленной. Это я сейчас только осознаю, хотя это еще не все. Но явно не ответственной, и самодостаточной. Мама не понимает этого ничего, приводя тот же аргумент, в результате поняв, что она закрыта для диалога у нас сложились с ней такие отношения: я на поверхности хорошо к ней отношусь, не принимаю ее всерьез, но стоит ей только как то меня начать поучать или обзывать, я ставлю ей условия и манипулирую, говоря- если ты будешь меня учить, .как мне жить, я не буду делать того то и того то, я не дам тебе деньги и т.д. Это работает. Но дело в том, что у меня к ней сложилось грубое отношение, я ее не переношу, она мой враг номер один. Но в то же время пугаюсь такого отношения и мне жалко ее. Но в конце концов, разве я с ней не говорила? Говорила и не однократно. Пыталась достучаться, понять ее, но все возвращалось на исходную точку. Если бы она поняла, я бы все простила, но она даже не понимает, сколько боли она мне причинила. Я не могук переступить через свою гордость и простить ее, она не поймет ,что мне пришлось пережить из за нее. Больше всего меня возмущает, что она даже и не хочет понять. Но требует от меня чего то. Мне досадно, что у нас такие отношения с матерью, неужели она не понимает, как вредит мне? Почему она это не хочет понять? Я не могу простить все те обиды, которые она причинила мне. Удастся ли мне достучаться до нее и что мне делать со своими чувствами к ней?

Ответ:
Добрый день, Ксения. Вы знаете на Ваш такой длинный вопрос ко мне, даже не вопрос, а скорее рассказ о своих чувствах к маме, своих переживаниях, я могу со всей ответственностью сказать: Ксения, важно продолжать работу с психологом. Не обязательно с тем, с кем у Вас не сложились отношения, но работать нужно.
С искренними пожеланиями самого хорошего, Ольга
2 сентября 2014
Вопрос:
Добрый день! Давно за собой заметила, что мне нравятся мужчины (обычно несвободные), которые старше меня примерно на 15-20 лет? Почему так? Кристина.

Ответ:
Добрый день, Кристина!
Вы ничего не написали о своей конкретной ситуации, которую как-то переживаете. Ведь то, что Вам нравятся несвободные мужчины старше Вас лет на 15 пока никак не отражается на течение Вашей жизни, или Вы решили об этом не писать, и складывается впечатление, что Вы просто интересуетесь своим внутренним миром. Это хорошо. Только мой ответ тогда будет отчасти ближе к теории.
Обычно мужчина, который находится в браке и знает на практике что такое семья, жена, дети, а тем более, когда он значительно старше – вызывает одобрение и восхищение у молодых девушек. Он опытен, умеет ухаживать, знает что, кому и когда следует сказать, ценит и бережет чужую молодость, может быть он еще и состоятелен, что же в компании с таким мужчиной очень комфортно.
Вам нужно ответить себе на две темы вопросов: что я нахожу у старших мужчин, то, что не могу увидеть и найти в своих ровесниках ? что это за качества? И как эти качества представлены во мне?
И вторая тема: чем несвободный мужчина привлекательней для меня? Как я переживаю его несвободу? О чем мне она говорит?
Несвобода более старшего мужчины может быть о многом. Может быть о том, что Вы будете в общении с ним проживать только легкие необременительные романтические отношения, ухаживания, восхищения, которые никогда не перейдут к серьезным обязательствам и ответственному решению – в виде создания семьи с этим человеком. Может быть, Вы пока не готовы к браку. Может быть, Вам интересно завоевывать чужого «проверенного» мужчину и «уводить» его испытывая на нем свою женственность и силу.
Может быть, Вам по нраву азарт, тайные встречи украдкой, которые бодрят кровь и чем-то отдаленно напоминают детские игры в шпионов.
Еще раз – это только теория и гипотезы, свой ответ Вы найдете сами. Можете записаться и прийти ко мне на консультацию. Буду рада.
Всего Вам доброго.
Ольга.
31 августа 2014
Вопрос:
Здравствуйте. Меня зовут, Аня. Мне 18 лет. Я учусь в институте и работаю, живу отдельно от родителей. Не знаю почему, но мне все меньше и меньше хочется разговаривать со своей мамой, даже видеть ее. Потому что когда я ей что-то рассказываю, она не может просто выслушать, а сразу начинает поучать, упрекать, находит ошибки, промахи в моем поведении, мыслях, даже в чувствах. Представляете! «Что за глупости, разве можно это чувствовать!» - одна из ее любимых фраз. Но не разговаривать с ней подолгу я не могу, скучаю сама и вижу, что она расстраивается.
Помогите мне, пожалуйста.

Ответ:
Здравствуйте, Аня.
Да, я понимаю, это очень больно и обидно услышать от близкого и родного человека, что "это глупости, говорить тут не о чем, и твои чувства - это полная ерунда":( , когда с ним делишься чем-то сложным, что случилось в жизни, может быть грустном. Аня, порой родители так утешают детей. Да, вот иногда они разговаривают на таком непонятном для детей языке любви. Иногда родителям самим страшно и одиноко оставаться без детей, и тогда в их жизнь приходит кризис "пустого гнезда". Поверьте, что это сложный период для взрослых людей.
Часто бывает, что родители не могут принять то, что дети уже выросли и стали взрослыми, что теперь они не нуждаются в такой опеке, как раньше - пять, десять лет назад, как в их детстве и отрочестве. Может быть, и Вашей маме сложно перестроить свои отношения с Вами, и она до сих пор видит в Вас не взрослого, самостоятельного и ответственного человека, который отдельно живет, учится и работает, а маленькую девочку, которую, как ей кажется, и до сих пор необходимо контролировать, указывать на ошибки или уберегать от них. Может быть, Ваша мама просто не может найти уважительную форму заботы и любви о Вас, уже выросшей и взрослой – помогите ей! Вы пишете, что скучаете после длительных пауз в общении с родителями, скучает и Ваша мама. Попробуйте поговорить с ней искренне, просто расскажите о том, в каком общении Вы сейчас нуждаетесь, какую поддержку Вы примете, какая ее забота о Вас не обидит и не ранит.
Дайте себе и своей маме еще шанс, она обязательно Вас услышит! Аня, может потребоваться ни один разговор. Самое главное – будьте последовательны и уважительно настойчивы, объясняя маме в какой форме ее заботу Вы готовы принимать и в какой заботе нуждаетесь.
С уважением, Ольга.
24 августа 2014
Вопрос:
Здравствуйте, как вести себя с мужем после попытки суицида? Мы в браке 3 года, у нас сын 2-х лет и скоро ожидается рождение второго ребенка. Недавно муж в состоянии алкогольного опьянения попытался повесится, я оказалась рядом и смогла вытащить его из петли, и заставила его лечь спать. Сейчас он отказывается разговаривать на эту тему, сказал только, что ему очень стыдно и это больше не повториться (мне в это мало вериться, т.к. полгода назад уже была попытка суицида (пытался выпрыгнуть с 8-го этажа и тоже по случайности я оказалась рядом и остановила его, также был в состоянии алкогольного опьянения). На мой взгляд у него есть проблемы с алкоголем, т.е. он не способен контролировать свое состояние, не понимает когда надо остановится. Как с ним себя вести и что вообще делать в такой ситуации?
Я его очень люблю, когда он не выпивает (может выпивать только в праздники, по выходным или в отпуске), то просто золотой человек, очень любит меня и ребенка, очень ждет второго малыша, строит планы на жизнь, не изменяет, все свободное время проводит с нами, работает. Но стоит ему напиться как начинаются разные проблемы, вплоть до попыток суицида. Что делать с таким поведением?

Ответ:
Добрый вечер, Екатерина.
Я могу представить Ваше состояние тревоги, страха за жизнь мужа, может быть, даже гнева на него за его такое поведение и отчаяния от невозможности как-то на него повлиять раз подобное повторяется. Понимаете, любая попытка суицида - это очень серьезный симптом, который требует незамедлительного обращения за профессиональной помощью.
Екатерина, Ваш муж нуждается в лечении. Скорее всего ему потребуется отказаться от употребления алкоголя. Он, как зависимый человек, может не понимать всю серьезность сложившейся ситуации, он может отрицать свою зависимость, говорить, что может прекратить употребление алкоголя в любой момент, следить за своей дозой, однако, как это ни грустно - все это не так. Алкогольная зависимость очень коварна, она отнимает честность у человека, осознанность, разрушает его личность.
Екатерина, к сожалению, решение о том, что важно бросить пить может принять только Ваш муж. Я говорю о его собственном свободном и осознанном решении, так как в противном случае, как бы Вы или кто-то другой не хотел бы очень искренне помочь Вашему мужу, он не сможет оказать эту помощь.
Вашему мужу с помощью психолога важно понять - что в нем самом, какая его личная внутренняя неудовлетворенность заставляет его пить, от чего в себе самом он убегает, какое чувства, какие переживания Вашему мужу тяжело или невозможно вынести, что хочется так, с помощью алкоголя изменить восприятие себя, отношений к жизни?
Екатерина, к сожалению, в семье, где есть зависимый у других членов этой семьи возникает созависимость. Это тоже очень неприятная психопатология, из которой трудно выходить. Почитайте об этом в интернете и не дайте себе скатиться в созависимость!
Я понимаю, что не ответила на Ваш вопрос, только вряд ли на него можно ответить иначе чем - Вашему мужу срочна нужна помощь психолога, ее можно получить по разному - это может быть как индивидуальная, так и групповая терапия зависимых лиц, может быть через общества АА, 12-ти шаговая программа, где есть группы поддержки от тех, кто уже бросил пить, то есть путей помочь себе у Вашего мужа много.
Екатерина, сами пройдите тест на созависимость, и если баллы будут высокими, то помощь психолога требуется и Вам.
Придется настроится на долгую работу.
С Уважением, Ольга
10 августа 2014
Вопрос:
Здравствуйте. Я замужем уже 4 года, два года назад родилась дочь. Полгода назад я вышла на работу, но продолжаю выполнять почти все домашние обязанности: я готовлю, убираю, занимаюсь ребенком. Муж часто меня упрекает, что не может найти после уборки что- то из своих вещей, может упрекнуть, что не вовремя помыла посуду, что не сложила игрушки ребенка и все в таком роде. Порой мне бывает очень обидно, что я стараюсь, а он не ценит, а наоборот придирается. Я физически не могу все успевать делать идеально, тем более ребенок часто проситься на руки. А муж, часто придя с работы, бежит не к ребенку, а к РС. И уже на его претензии стала выставлять свои. Недовольство в семье только растет, начались скандалы. Не знаю, как мне поступить, а разводиться не хочу. Только я очень переживаю, что все это видит наш ребенок. Вика.

Ответ:
Добрый день, Вика.
Да, такое иногда случается, когда в семье кто-то ощущает себя обделенным вниманием и заботой. У Вас действительно много обязанностей и на работе, и дома. Вика за этим списком дел, которые Вы успеваете сделать за день – видите ли Вы себя, а своего мужа? Остаетесь ли Вы женщиной, той красивой, привлекательной, влюбленной женщиной, которой сделали 4 года назад предложение руки и сердца или у Вас не хватает сил и времени на это важное?
Да, я хорошо понимаю, что Вы молодая работающая мама, но при этом Вы не перестаете быть молодой женщиной и женой!
Очень часто за придирками и упреками скрываются просьбы о внимании, о нежности, о заботе, которую человек перестал получать. Ваш муж, может быть, переживает и огорчается, что перестал играть в Вашей жизни ту решающую единственную роль, престал занимать столько Вашего времени, сколько Вы ему уделяли до рождения Вашего ребенка. Сейчас Вы больше отданы ребенку, дому, работе. А он копит свое раздражение, что прежние наслаждения превратились в скучные обязанности, в выполнение долга. А обычно сбрасывают раздражение на самых близких людях, вот Вы, как самый близкий человек и получаете упреки. Грустно. Но именно тут необходима от Вас мудрость. Постарайтесь вглядеться в этого самого дорогого Вам человека, понять, что ему не хватает в Вашей семье, что его заставляет бежать не к Вам, не к ребенку, а к компьютеру. Что он переживает сидя в интернете или играя – успех, восхищение, признание, силу...какие чувства?
Попробуйте на его претензии отвечать юмором, не отвечая своим раздражением. Посмотрите на эту проблему с другой стороны – ведь Вы для него не только причина всех бед, но и причина счастья и радостей. Говорите о своих чувствах к нему, о том, какой он муж и отец, может быть о том, какой хорошей и яркой он делает Вашу жизнь. Попробуйте больше советоваться с ним, и принимать решения совместно по большему количеству вопросов и дел, показывайте ему, что его мнение важно Вам.
Распределите домашние обязанности справедливо и не только на словах. Каждое утро говорите ему, что любите его... и давайте ему какое-нибудь задание. Говорите ему о своих пожеланиях прежде, чем он скажет о своих... Очень важно напоминать ему о том, что вы его по-прежнему любите и цените, по-прежнему видите в нем своего единственного мужчину, самого достойного, умного и красивого. Потому что в повседневной жизни мы часто об этом забываем, ссылаясь на то, что мы слишком устали, нам не до этих сантиментов, у нас много дел и обязанностей.
Может быть, сначала Вам будет трудно перестроится, но поверьте Ваши усилия окупятся сторицей для всех вас и вашего маленького ребенка, который будет видеть счастливых и любящих родителей. А если не будет получаться, приходите на консультацию.
Всего Вам самого хорошего! Ольга.
24 июля 2014
Вопрос:
В браке второй раз, от первого брака дочь - 26 лет, живёт отдельно. Мне 44 года, во втором браке 15 лет, нажито всё, что нужно - квартира, дача , машина и двое сыновей - 12 и 3,5 года. На протяжении все жизни замечала то sms, то тайные телефонные разговоры мужа с другими дамами. А последние лет 5, с одной и той же (по моим наблюдениям). После рождения младшего сына муж отказался от интима со мной и последнее время вообще не интересуется ни мной, ни детьми. На моё предложение определиться уже с кем он хочет жить ответил, что определится осенью. Что мне делать, ждать ответа или уже самой поставить точку, жить так больше не хочу и о детях думаю?

Ответ:
Добрый день, Елена.
Да, Вы описали сложную ситуацию, в которой сейчас может и не быть однозначного ответа. Наверное, Вас наполняют разные, может быть, даже противоречивые чувства, где есть обида и гнев, грусть и отчаяние, надежда и боль...И за каждым Вашим чувством стоит ценность, которую важно понять и прожить. И чувства сильны, и все это может мешать думать. И тогда время - это тот ресурс, который может дать опору для правильного решения.
Елена, на мой взгляд, в любом случае Вам придется дать свой собственный ответ себе - хотите ли Вы быть и жить дальше с этим мужчиной, которого 15 лет назад или чуть больше Вы полюбили, вышли за него замуж, родили двух сыновей, который, может быть, помогал воспитывать Вашу дочь от первого брака, ведь когда Вы второй раз выходили замуж, ей было 11 лет, который увеличивал материальный достатком семьи, и который изменял Вам.
Елена, в каждом браке, как в каждом человеке есть и плохое, и хорошее, и это тоже затрудняет принятие решения.
Поэтому я Вас прошу найти для себя психолога, и вместе со специалистом прожить эту сложную жизненную ситуацию, разобравшись в ней.
С искренним Уважением, Ольга
10 июля 2014
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Вопрос - почему, когда я вижу где-нибудь красивую девушку, которая мне понравилась, я не решаюсь подойти к ней, заговорить и познакомиться? Каждый раз ситуация повторяется по одному сценарию: вижу девушку, решаю подойти, думаю, как и что лучше сказать, но когда наступает подходящий момент для знакомства, я молчу, боюсь ее отказа, смеха. Как мне суметь заговорить? Заранее благодарю. Игорь, 25 лет

Ответ:
Здравствуйте, Игрь.
«Заговори, чтобы я тебя увидел», - сказал когда-то Сократ.
Страх быть отвергнутым, униженным, не принятым – пожалуй, один из распространенных страхов среди нас, людей.
Подумайте, что будет с Вашей жизнью, с Вами, если Вы разрешите себе ошибаться, если Вы разрешите себе неудачи, особенно в тех ситуациях, когда не все зависит от Вас, Ваших желаний, даже Ваших действий? Что будет, если Вы разрешите себе нравиться не всем людям и не всем красивым девушкам?
Попробуйте, просто говорить комплименты девушкам, красивым девушкам без намерения с ними познакомиться. Не ставьте перед собой такую задачу, как познакомиться, понравиться самому. Подарите ей свой разговор, свою искреннюю симпатию, выраженную во фразе, приятное, интересное наблюдение просто так, не ожидая и не надеясь на какое-либо продолжение. Просто делайте это.
Желаю Вам удачи. Ольга.
11 июня 2014
Вопрос:
Здравствуйте! Планируете ли в ближайшее время групп овце тренинги по снижению веса? Если да, то какая стоимость? Спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Настя.
Вам необходимо позвонить в ГрандКлиник +7 (495) 623-00-00, где я консультирую по четвергам и спросить у администратора. Пока у меня нет такой информации, может быть осенью - в середине сентября.
С искренним Уважением к Вам, Ольга
1 мая 2014
Вопрос:
Доброе время суток,доктор Попова! Мне необходима Ваша помощь! Я внимательно прочла статью о токсических отношениях. Очень долго искала ответ на свой вопрос: Что делать с этими отношениями? Как быть? Разрывать не хочу. Я люблю его! Но в наших отношениях выделяю яд-я! Источник проблемы я! У нас отношения: Настаивающий(я)-избегающий (он). Мы встречаемся больше двух лет. У меня двое детей от первого брака,у него не состоял в браке до меня.Нам по 28 лет. Его родители категорически против меня! Когда он им сказал,что хочет женится,они поставили его перед выбором: или мы или она. Он единственный сын в семье. Родителям по 70 лет. Не знаю что делать. Я люблю его! И хочу провести оставшуюся жизнь с ним.Извините за сумбурность... Буду ждать Вашего ответа. Что делать с такими отношениями.

Ответ:
Добрый день, Дана.
А почему бы Вам не прийти на консультацию и не разобрать свою ситуацию так, чтобы она и Вам самой не казалась сумбурной, чтобы Вы смогли понимать себя, свои чувства лучше, а поэтому могли прийти к решению и действиям?
Дана, Вы таким образом написали о своей проблеме, что у меня к Вам много вопросов, прежде, чем я смогу Вам что-то ответить?
Вы пишите о своей "токсичности", "яде", которым Вы наполняете эти отношения - зачем Вы это делаете, с какой целью, как?
Непринятие Вас родителями Вашего молодого человека как отражается на Ваших отношениях с ним, на его и Вашем решении быть вместе?
У Вас двое детей, какие отношения между ними и Вашим бывшем мужем, Вашем сегодняшним молодым человеком, как повлияет на эти отношения Ваш брак? Вопросов еще очень и очень много:(
Поэтому, Дана, без консультации тут не обойтись:( иначе я внесу еще большую сумятицу и сумбур.
С Уважением, Ольга
25 апреля 2014
Вопрос:
Добрый день!
Я уже длительное время не могу нормально выспаться. Бываю, что порой сильно устаю и тогда думаю - сейчас быстро засну. Но не тут-то было, мысли не покидают мою голову, могу долго вертеться и думать обо всем, вспоминать и анализировать прошлые какие-то события… даже после того, как усну обязательно среди ночи просыпаюсь и опять все заново!!! Уже устала, хочу нормально выспаться! Подскажите, как можно абстрагироваться от всего и просто отключить свой мозг, хочу отдыха!Спасибо.

Ответ:
Добрый день, Ирина!
Да, порой в нашей голове через чур много мыслей, и пророй они приходят все вместе и не вовремя, так, что мы начинаем злиться, раздражаться на них, более того – гнать, т.е. по сути начинаем воевать с собой, со своими переживаниями. Очень часто наши переживания, когда мысли приходят вечерами и остаются с нами на ночь, сопровождает тревога. Может быть, сейчас ли или в последнее время Вас что-то беспокоит, что-то требует Вашего повышенного внимания и контроля? Может быть это стало настолько привычным фоном, что эту тревогу Вы перестали осознавать и обращать на нее внимание, и вместе с тем, она с Вами и никуда не ушла:(
Поэтому важно не прогонять эти мысли, а разобраться с ними, и для этого – дать им быть в Вас. Они ведь именно этого и добиваются Ваши мысли и чувства, чтобы Вы им уделили время тогда, когда Вы другим ничем не заняты – вечером, когда Вы уже освободились от рабочих и домашних дел. Прекрасный метод, чтобы их проявить и для самого себя – вести дневник, куда можно выписывать все, что приходит Вам в голову, каким бы пустяком Вам это не казалось. Еще лучше чуть полнее описать ситуацию, в ответ на которую пришла та или иная не отпускающая Вас мысль, с тем, чтобы можно было на нее посмотреть под разным углом восприятия в более спокойной, ну скажем, просто в иной обстановке. Это хорошо помогает разобраться с теми чувствами, которые мы от себя отодвигаем в течение дня и не даем иногда осознанно, а иногда и неосознанно, этим чувствам выразиться.
Если у Вас не получится разобраться с этим потоком или хороводом мыслей и чувств самостоятельно, то приходите – разберемся вместе.
И еще – обратите внимание на свой режим дня – есть ли у Вас легкая физическая нагрузка в виде прогулок на свежем воздухе? Насколько правильное питание? И прочее. Порой бессонница проходит, как только мы налаживаем свой режим.
Удачи Вам и всего самого доброго. Ольга.
20 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте Ольга!
Дело в том, что моё внутреннее состояние не соответствует моему  внешнему поведению и образу. В душе я человек легко ранимый, нежный, сочувствующий, но в жизни… все привыкли меня считать «железной леди». Многим я кажусь грубой, порой даже циничной и жесткой. Но понимаю сама, что это моя какая-то защитная реакция на окружающий мир.
Скажите, как избавиться от этого? Как сделать так, чтобы внутренне состояние соответствовало внешнему?
Спасибо. Екатерина.

Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Видимо, однажды была в Вашей жизни причина, чтобы явиться миру в образе сильной «железной леди», и у Вас хватило сил и мужества проявить свою волю, свой характер, для того чтобы добиться и позаботиться о чем-то для себя важном и ценном в жизни, сберечь или отстоять это. И у Вас получилось, со временем «маска» приросла и сейчас давит тяжелым и постоянным грузом ответственности, который может быть, никто не разделяет с Вами, и м.б. даже не в силу равнодушия, а из-за того, что ему или им даже в голову не приходит, что Вы можете нуждаться в сторонней защите, опоре, поддержке даже временной. А ведь так хочется открыться своим эмоциям, показать свои подлинные чувства, побыть чуточку слабой, чтобы тебе помогли, позаботились, что-то решили за тебя или вместо тебя (предварительно, конечно, испросив – А что ты хочешь, дорогая?).
Очень трудно и больно, когда окружающие и порой близкие люди не знают какая Вы на самом деле, какие испытываете чувства и переживания. А открыться им страшно, или может быть, уже был опыт непринятия и растерянности других, в ответ на Вашу «слабость» или просьбу о помощи, или еще того хуже, когда окружающие «использовали» Вашу открытость, делая Вам еще больнее.
Чтобы быть открыто мягкой и нежной, нужно по-настоящему чувствовать в себе силу, способную защитить эту свою открытость и расположенность к миру, сочувствие к нему. Нежность не проявится сама по некому взмаху волшебной палочки, и нельзя заставить себя вдруг стать нежной – не получится. Это работа с собой, в которой важно понять – что Вы хотите от жизни, в каких ситуациях и как Вы можете вести себя по-другому так, чтобы чувство Вашей безопасности и комфорта не страдало от Вашей открытости к миру и Вашей доброты к нему.
Поэтому найдите психолога, запишитесь к нему на консультацию и узнавайте себя, поверьте, Вас ждет увлекательное приключение.
С Уважением, Ольга.
10 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Аня, я считаю себя еще молодой девушкой, мне всего 23 года, но есть одна проблема, с которой я пока не знаю, как справиться - я очень боюсь одиночества.
Недавно я рассталась со своим МЧ, с которым встречалась 5 лет. Рассталась с ним потому, что потерялась в этих отношениях. А сейчас я думаю, что сделала большую ошибку, что рассталась, иногда готова опять к нему вернуться, лишь бы не быть одной, особенно в выходные и праздники.
Я заметила, что мне сложно создавать отношения с мужчинами, я боюсь, что меня будут унижать, обижать, что меня не поймут и причинят боль. Из-за своих страхов я не вступаю в отношения и остаюсь одна, а потом переживаю, что одна. Я понимаю, что я неуверенный человек, но что мне делать? И как перестать бегать от чувств и от одиночества?

Ответ:
Здравствуйте, Аня. Читая Ваше письмо, ловила себя на ощущении, что даже когда Вы находитесь в отношениях – Вы одна. «Я потерялась», - пишете Вы. Мне важно понять, что такое Ваше, именно Ваше одиночество? Когда у Вас нет кого-то другого или когда Вас нет у себя самой?
Чем наполнено Ваше одиночество? Какими чувствами, какими мыслями, какими переживаниями? Побудьте сами с собой, понаблюдайте за собой, посмотрите сами на себя глазами любящего человека – что Вы тогда увидите, какую девушку? Что захотите ей сказать и сделать?
Вы уже проделали большую работу – осознав, что Вы боитесь встретиться с неприятными чувствами.
Хватит ли у вас сил повернуться к ним лицом? Посмотреть на них, на свою боль, на свои слезы, отчаяние, слабость, одиночество и на свою любовь! Ведь чувства нам даны не просто так, за каждым из них скрывается наша жизненная ценность, то ради чего мы живем.
Вам необходимо разобраться со своими чувствами, если одной будет трудно, то записывайтесь на прием ко мне или другому психологу. Иногда важен именно диалог! Не переставайте работать над собой и идти к себе. Удачи вам на этом пути.
С уважением, Ольга.
4 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте. Я стесняюсь себя, потому что я толстая. Это мне очень мешает, я не могу никуда ходить со своими ребятами из группы. На семинарах в университете мне стыдно отвечать перед всеми, хотя каждый раз готовлюсь, и все письменные работы и экзамены я сдаю на отлично! Но когда светит какое-нибудь публичное мероприятие, я придумываю, что больна или опаздываю, иногда просто возвращаюсь домой, и потом хожу целый день расстроенная и злюсь на себя. Сейчас хочу заняться собой, привести себя в форму к лету, мне нужно похудеть и сбросить около 20 кг! Правда, это так много, что кажется не реальным. Как мне дойти до цели и не бросить?

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, у Вас непростая ситуация, ведь очень тяжело жить с постоянным ощущением, когда ты сам себе противен и отвратителен. Поверьте, что поводом для такого чувства к себе может стать многое – и лишний вес, и низкий рост, и кривизна ног, и размеры носа, форма ушей….
C чувством стыда за себя, отвращением к себе жить гораздо «тяжелее», чем носить на себе лишний вес. Необходимо понять именно природу этого чувства, посмотреть, как оно родилось и выросло в Вас, почему каждый день просыпается это отвращение и дает о себе знать в той или иной ситуации, зачем Вам это чувство носить в себе так долго, от чего Вас оно защищает; понять, что Вы пытаетесь спрятать за своим лишним весом, что скомпенсировать. Это долгая, но приятная работа на пути к себе, к той легкой и мужественной Наташе, которая сейчас спрятана не только для других людей, но может быть даже для Вас самой, пока она не видна никому.
Я консультирую людей с нарушениями пищевого поведения в Гранд-клиник http://www.grandclinic.ru , хотите, обратитесь туда, и тогда Вас поведут сразу 2 специалиста и врач-диетолог, и психотерапевт. А пока Вы принимаете решение - попробуйте вместе с решением принять и себя саму, пока такую «толстую», подумайте, что бы изменилось для Вас, какой бы Вы стали для других, каким бы стал для Вас остальной мир, если бы все были такими толстыми, как Вы?
С уважением к Вам, Ольга.
4 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте!
Хочу с вами посоветоваться. Мой муж стал в 30 лет нытиком. На работе он серьезный, строгий начальник, уверенный человек, а дома просто взывает к жалости, особенно после каких-нибудь наших ссор, то у него голова разболиться, то просто плохо ему, то спину тянет – и это при отменном здоровье! Он мне стал напоминать нашего сына в возрасте 5-7 лет. Я его очень люблю, но боюсь переусердствовать – так вот постоянно жалея, особенно после наших ссор.

Ответ:
Здравствуйте!
Очевидно, у Вашего мужа были строгие и требовательные родители, которые проявляли жалость и сочувствие к нему, смягчали свой нрав, только в те периоды, когда он болел. Видимо, ваш муж именно так научился просить о ласке, тепле, понимании и заботе. Что же, такое бывает часто.
Вы говорите, что этим приемом он в основном пользуется после ссор. Может быть, тогда ему особенно не хватает вашего понимания и сочувствия? Во время ссор, конечно, иногда трудно бывает сохранить эмоциональное спокойствие, но если вы себе это позволите и выслушаете его спокойно, а потом подойдете к нему поддержать, обняв, сказав что-то утешительное, заведете вместе спокойный разговор о том, что его тревожит, чем он так расстроен, и о том, что беспокоит и что не устраивает вас, и как можно избежать таких ситуаций, то может быть ему не придется жаловаться на головную боль, прибегать к болезни, как к средству, чтобы к нему прислушались и пожалели.
Попробуйте быть рядом с ним разной – и женой, и любовницей и дочкой и мамой, тогда ваши отношения украсятся разнообразием и будут интересными.
С уважением к Вам, Ольга.
4 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Скажите пожалуйста, вы решаете проблемы связанные с заниженной самооценкой? Спасибо.

Ответ:
Добрый день, Дарья.
Да, я помогаю человеку решать проблему заниженной самооценки.
С Уважением, Ольга
13 марта 2014
Вопрос:
Вопрос: Дочь теряет в весе, поддерживаете ли вы психологию и диетологию?

Ответ:
Добрый день, Людмила.
Я понимаю Вашу тревогу за дочь. К сожалению. Вы не написали ее возраст, рост, вес, когда изменилось пищевоег поведение девочки и другое. Людмила. Вам лучше самой обратиться в Гранд Клинику, где я, как психолог принимаю каждый четверг. В этой клинике есть очень сильные врачи-диетологи, аппаратура для измерения состава тела и прочее. Их адрес: Гусятников пер., д. 13/3, +7 (495) 623-00-00
Время работы: с 10:00 до 21:00
Это 3 мин. пешком от ст.м.: "Чистые пруды"
С Уважением, Ольга
31 января 2014
Вопрос:
Добрый день! У нас на работе возник спор на счет любимых вещей в жизни человека. Например: я могу точно сказать, какое у меня любимое блюдо, цвет, цветок, фильм и т.п., но это не значит, что я постоянно должна ходить в одежде "Любимого" цвета, кушать только это блюдо и смотреть только этот фильм. Коллеги утверждают, значит это не любимое и у них такого нет, в разные моменты жизни или времени года им нравятся разные цвета, еда, цветы, фильмы и т.п. Объясните пожалуйста, кто из нас не прав. Спасибо.

Ответ:
Добрый день, Марина.
Марина, а почему может быть правой только одна сторона? Почему один взгляд на вещи должен исключать другой, возможна ли позиция " и- и"?
Возможно и то, что у Вас определенно сложились вкусовые предпочтения и это не значит, что Вы постоянно заказываете свое любимое блюдо; и вместе с этим возможно и то, что и у Ваших коллег много разных любимых блюд. которые они также периодически время от времени заказывают. Марина, так часто бывает, что правы обе стороны, только правда каждой из сторон своя:)
Всего Вам доброго. Ольга
28 января 2014
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Случайно встретила Вашу статью,набрав в присковике-психосоматика язвы желудка. У сына..ему 17 лет, выявили язву 12-ти перстной кишки и проблемы с желудком.Читая Вашу статью, я обратила внимание на то, что статья писалась как с моего сына. Вот это желание быть взрослым когда ему выгодно, но постоянное непринятие ответственности за себя. Наверняка, из-за неудач он занимается самоедством. Вы писали, что проблемы с желудком и 12-ти перстной кишкой-несколько разные. Получается, у него две проблемы? Как же ему помочь? Идти к психологу, он не хочет( Знаете, я недавно думала...вся его жизнь похожа на програму саморазрушения. Он есть то, что нельзя, он играет в игры часами, пренебрегая учебой. С девушкой он ищет причины для ревности.Создает себе проблемы на ровном месте, а потом их пытается решить,но уже не без помощи меня или кого-то еще. прокрастинация-это его отличительная черта. Мне, как матери, на него страшно и больно. Вы сейчас скажите, что это что-то обо мне, но у меня болит за него душа. Я понимаю, что человек может помочь себе сам, и пока он сам для себя не решит что-то менять с своем восприятии мира, то ничего не поможет. Но как мне быть? как я могу отстраненно смотреть на то, как он своими руками рушит свою жизнь и здоровье?(

Ответ:
Добрый день, Мила.
Да. матерям сложно отстраняться от своих детей, от их проблем, сложно не испытывать тревогу за жизнь и здоровье своего ребенка - это нормальные человеческие чувства. Мила, мне сложно ответить на ваш вопрос: как Вам быть?
Я не знаю:( слишком мало вводной информации для этого:( И вместе с тем, ребенок всегда несет на себе симптом семьи. Да, я помню, что Вашему сыну уже 17 и это возраст юности, это возраст кризисов, в котором решаются или не решаются многие жизненные задачи, формируется отношение к жизни. Мила, задайте себе вопрос: как Вы поддерживаете симптомы сына? Какими своими действиями Вы помогаете его прокрастинации, его нерешительности...? Что Вам нужно изменить в себе и своем отношении к себе самой, к своей жизни и к своему сыну?
19 января 2014