Вопрос:
Здравствуйте. Я хочу расстаться с парнем, но он не хочет этого, и обещает, что если я все-таки уйду от него, то он с собой что-нибудь сделать, мне страшно. Я не знаю теперь, как расстаться с ним, может просто нам быть друзьями? Юля
Ответ:
Здравствуйте, Юля.
Очевидно, Вы уже пробовали говорить со своим молодым человеком о том, что хотите прекратить эти отношения, раз он прибегнул к такому эмоциональному шантажу, заявив, что непременно что-то с собой сделает, и тем самым дал Вам почувствовать страх, вину.
На моем сайте уже есть хорошая статья, которая так и называется «Эмоциональный шантаж» http://doctor-popova.ru/psihoterapiya/emocionalnyj-shantazh/, прочтите ее обязательно.
Ведь когда мы слышим от другого подобные речи, мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным, и ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками.
Юля, конечно, страшно слышать от другого такие слова, и это значит, что Ваш молодой человек сам не может справиться со своими чувствами, со своим страхом ( в первую очередь) остаться одному, что его жизнь изменится и в ней, изменившейся, в ней без Вас, ему нужно будет искать и устанавливать новые отношения с самим собой, с другими и со всей своей жизнью в целом.
В любом случае в шантаже всегда участвуют двое. Порой очень трудно признаться себе, что уступая шантажисту от раза к разу, мы в действительности обучаем его искусству шантажа, оттачиваем его навык шантажировать нас. Ведь уступками мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.
Юля, когда Вы сталкиваетесь с подобным шантажом в жизни, найдите в себе смелость понять саму себя, свои мечты, ценности, желания и потребности и следовать им, уважать их, воплощать их в своей жизни. Очевидно, Вам потребуется прямой разговор с Вашим молодым человеком, в котором без излишней эмоциональности Вам предстоит привести все факты и аргументы, которые Вам мешают находится в этих отношениях, что мешает и не дает Вам реализоваться в них. И постарайтесь не предать себя, оставшись в отношениях из-за страха и возможной вины, а не из-за любви к человеку и уважения к нему.
Всего Вам доброго, Ольга.
Здравствуйте. Я хочу расстаться с парнем, но он не хочет этого, и обещает, что если я все-таки уйду от него, то он с собой что-нибудь сделать, мне страшно. Я не знаю теперь, как расстаться с ним, может просто нам быть друзьями? Юля
Ответ:
Здравствуйте, Юля.
Очевидно, Вы уже пробовали говорить со своим молодым человеком о том, что хотите прекратить эти отношения, раз он прибегнул к такому эмоциональному шантажу, заявив, что непременно что-то с собой сделает, и тем самым дал Вам почувствовать страх, вину.
На моем сайте уже есть хорошая статья, которая так и называется «Эмоциональный шантаж» http://doctor-popova.ru/psihoterapiya/emocionalnyj-shantazh/, прочтите ее обязательно.
Ведь когда мы слышим от другого подобные речи, мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным, и ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками.
Юля, конечно, страшно слышать от другого такие слова, и это значит, что Ваш молодой человек сам не может справиться со своими чувствами, со своим страхом ( в первую очередь) остаться одному, что его жизнь изменится и в ней, изменившейся, в ней без Вас, ему нужно будет искать и устанавливать новые отношения с самим собой, с другими и со всей своей жизнью в целом.
В любом случае в шантаже всегда участвуют двое. Порой очень трудно признаться себе, что уступая шантажисту от раза к разу, мы в действительности обучаем его искусству шантажа, оттачиваем его навык шантажировать нас. Ведь уступками мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.
Юля, когда Вы сталкиваетесь с подобным шантажом в жизни, найдите в себе смелость понять саму себя, свои мечты, ценности, желания и потребности и следовать им, уважать их, воплощать их в своей жизни. Очевидно, Вам потребуется прямой разговор с Вашим молодым человеком, в котором без излишней эмоциональности Вам предстоит привести все факты и аргументы, которые Вам мешают находится в этих отношениях, что мешает и не дает Вам реализоваться в них. И постарайтесь не предать себя, оставшись в отношениях из-за страха и возможной вины, а не из-за любви к человеку и уважения к нему.
Всего Вам доброго, Ольга.
5 февраля 2012
Вопрос:
Здравствуйте. У меня к вам, может быть, дурацкий вопрос, т.к. постоянно присутствует ощущение обделенности. Я какая-то невезучая, то передо мной в кафешке заканчивается любимое пироженое и приходится покупать другое, то парень выбирает и приглашает на танец не меня, а подругу, то в институте на зачете достаются не те вопросы, и это во всем в моей жизни, когда другим все, а мне ничего. Я надеюсь, что Вы мне что-то скажите. Александра.
Ответ:
Добрый день, Александра!
Это ничуть не «дурацкий» вопрос и может быть, Вы удивитесь, но эта тема в моих консультациях, и консультациях коллег звучит достаточно часто - почему другим все, а мне ничего?
А если внимательно всмотреться в это «все», которое получают другие и в то «ничего», которое достается Вам? Ведь обычно, когда начинаешь исследовать эти темы приходишь к тому, что на самом деле точно и определенно не можешь сказать о тех реальных целях, которые есть в твоей жизни. Такие понятия: как «все» и «ничего» возникают лишь в ситуациях неопределенности, размытости целей, и человек невольно попадает в собственную ловушку – желая всего и сразу, и в результате - он не получает ничего!
Вам необходимо понять, что на самом деле у Вас уже есть. По Вашему письму видно, что у Вас есть образование, подруги, наверное, родители или другие близкие Вам люди, которых Вы считаете своей семьей, у Вас есть свободное время, у Вас есть тело, здоровье, ум....зачем все это обесценивать! Если Вы это цените, но этого не достаточно для Вашего счастья, то тогда шаг второй:
Вам необходимо понять, что Вы действительно хотите получить в своей жизни. Придется посидеть, подумать, помечтать и написать целый список. И затем спланировать, понять, каким образом Вы можете достичь все Вами написанное, привлечь это в свою жизнь, приобрести то, что Вам нужно. А если это нереально, то отказаться от подобных желаний, или честно себе признаться, что я об этом только мечтаю, а воплощать в жизнь не собираюсь.
Может быть, некоторые желание потребуют приложения Ваших сил, труда и времени, но тем они будут ценнее для Вас, ведь они будут входить, как и многое другое в жизни в Ваше «все», наполнять его и Вас счастьем.
Поэтому удачи Вам на Вашем пути! Дерзайте и всего Вам доброго! Ну, а если самостоятельно справиться Вам будет затруднительно, ничего страшного, звоните.
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте. У меня к вам, может быть, дурацкий вопрос, т.к. постоянно присутствует ощущение обделенности. Я какая-то невезучая, то передо мной в кафешке заканчивается любимое пироженое и приходится покупать другое, то парень выбирает и приглашает на танец не меня, а подругу, то в институте на зачете достаются не те вопросы, и это во всем в моей жизни, когда другим все, а мне ничего. Я надеюсь, что Вы мне что-то скажите. Александра.
Ответ:
Добрый день, Александра!
Это ничуть не «дурацкий» вопрос и может быть, Вы удивитесь, но эта тема в моих консультациях, и консультациях коллег звучит достаточно часто - почему другим все, а мне ничего?
А если внимательно всмотреться в это «все», которое получают другие и в то «ничего», которое достается Вам? Ведь обычно, когда начинаешь исследовать эти темы приходишь к тому, что на самом деле точно и определенно не можешь сказать о тех реальных целях, которые есть в твоей жизни. Такие понятия: как «все» и «ничего» возникают лишь в ситуациях неопределенности, размытости целей, и человек невольно попадает в собственную ловушку – желая всего и сразу, и в результате - он не получает ничего!
Вам необходимо понять, что на самом деле у Вас уже есть. По Вашему письму видно, что у Вас есть образование, подруги, наверное, родители или другие близкие Вам люди, которых Вы считаете своей семьей, у Вас есть свободное время, у Вас есть тело, здоровье, ум....зачем все это обесценивать! Если Вы это цените, но этого не достаточно для Вашего счастья, то тогда шаг второй:
Вам необходимо понять, что Вы действительно хотите получить в своей жизни. Придется посидеть, подумать, помечтать и написать целый список. И затем спланировать, понять, каким образом Вы можете достичь все Вами написанное, привлечь это в свою жизнь, приобрести то, что Вам нужно. А если это нереально, то отказаться от подобных желаний, или честно себе признаться, что я об этом только мечтаю, а воплощать в жизнь не собираюсь.
Может быть, некоторые желание потребуют приложения Ваших сил, труда и времени, но тем они будут ценнее для Вас, ведь они будут входить, как и многое другое в жизни в Ваше «все», наполнять его и Вас счастьем.
Поэтому удачи Вам на Вашем пути! Дерзайте и всего Вам доброго! Ну, а если самостоятельно справиться Вам будет затруднительно, ничего страшного, звоните.
С Уважением к Вам, Ольга.
21 января 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Давно собираюсь Вам написать о такой своей особенности реагирования на чужое поведение – мне всегда делается «не по себе», когда при мне, в моем присутствии подшучивают над человеком, кого-то «разводят». Мне сложно смотреть такие передачи по ТВ, слушать иногда подобные «проделки» по радио. Так же испытывают что-то похожее на стыд, если на улице кто-то буянит, ведет себя непотребно, грубо, не со мной, а с кем-то. Если коллега дает мне почитать свой написанный опус, где выражает свои мысли грубо, непотребно, обидно для адресата, предлагает вместе посмеяться, то я с трудом такое читаю, очень часто, когда натыкаюсь – отказываюсь. Очень некомфортно мне оказываться в подобных ситуация.
Я не хочу уходить, отворачиваться или чувствовать дискомфорт, стоя на остановке, когда кто-то на противоположной стороне песни поет. Я хотел бы тоже с удовольствием над кем-то подшутить, особенно 1 апреля, и не «брать в голову», когда коллега по дурости своей хамит другому письменно. Можно Ваши мысли по этому поводу и мне в каком направлении думать?
Спасибо, Андрей.
Ответ:
Добрый день, Андрей.
Обычно такая повышенная чувствительность – это дар не очень многих тактичных людей. Дар, с которым обращаться нужно очень аккуратно и учитывать его.
Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы невольно берете на себя часть ответственности за поступки другого человека, когда он, как Вам кажется, ведет себя неподобающим образом. Можете ли Вы отвечать за поступки всех людей? Ответственны ли Вы за их воспитание, которое они получили в своих семьях, их чувства, взгляды, их способы проявления своих желаний, если это не Ваши дети, те близкие люди, которых воспитывали лично Вы, Андрей?
По силам ли человеку такая ответственность за все человечество? Прерогатива ли это человека?
Может здесь быть и еще одна сторона, которую я вижу: в этих ситуациях Вы являетесь молчаливым свидетелем и поэтому, как Вам кажется, соучастником того неблаговидного поступка, что творит другой человек, находящийся рядом с Вами, пассивным, но соучастником. То есть, так ли это, что Вы себя переживаете, как человека, который не может, или не имеет права вмешаться и остановить «зло»? Тогда, что Вам мешает это сделать в каждой конкретной ситуации?
Как мне показалось, но я могу ошибаться по этим нескольким строкам, Вы очень чувствительны к проявлению агрессии в ее любой форме. Ведь даже шутка, розыгрыш другого человека – это некая форма нападения, когда для другого искусственно создается некая неловкая ситуация, в которой он «унижен, обескуражен, ошеломлен, напуган…», или кто-то откровенно «нападает» грубыми словами, выражаясь по-хамски:(
Андрей, а Вы умеете выражать свою агрессию? Или вынуждены ее постоянно сдерживать не найдя достойного способа, времени и формы для ее справедливого проявления?
Теперь, я надеюсь, у Вас есть над чем думать. Я могла не все точно уловить по Вашему короткому письму. Если будет трудно разобраться самому, приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте, Ольга.
Давно собираюсь Вам написать о такой своей особенности реагирования на чужое поведение – мне всегда делается «не по себе», когда при мне, в моем присутствии подшучивают над человеком, кого-то «разводят». Мне сложно смотреть такие передачи по ТВ, слушать иногда подобные «проделки» по радио. Так же испытывают что-то похожее на стыд, если на улице кто-то буянит, ведет себя непотребно, грубо, не со мной, а с кем-то. Если коллега дает мне почитать свой написанный опус, где выражает свои мысли грубо, непотребно, обидно для адресата, предлагает вместе посмеяться, то я с трудом такое читаю, очень часто, когда натыкаюсь – отказываюсь. Очень некомфортно мне оказываться в подобных ситуация.
Я не хочу уходить, отворачиваться или чувствовать дискомфорт, стоя на остановке, когда кто-то на противоположной стороне песни поет. Я хотел бы тоже с удовольствием над кем-то подшутить, особенно 1 апреля, и не «брать в голову», когда коллега по дурости своей хамит другому письменно. Можно Ваши мысли по этому поводу и мне в каком направлении думать?
Спасибо, Андрей.
Ответ:
Добрый день, Андрей.
Обычно такая повышенная чувствительность – это дар не очень многих тактичных людей. Дар, с которым обращаться нужно очень аккуратно и учитывать его.
Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы невольно берете на себя часть ответственности за поступки другого человека, когда он, как Вам кажется, ведет себя неподобающим образом. Можете ли Вы отвечать за поступки всех людей? Ответственны ли Вы за их воспитание, которое они получили в своих семьях, их чувства, взгляды, их способы проявления своих желаний, если это не Ваши дети, те близкие люди, которых воспитывали лично Вы, Андрей?
По силам ли человеку такая ответственность за все человечество? Прерогатива ли это человека?
Может здесь быть и еще одна сторона, которую я вижу: в этих ситуациях Вы являетесь молчаливым свидетелем и поэтому, как Вам кажется, соучастником того неблаговидного поступка, что творит другой человек, находящийся рядом с Вами, пассивным, но соучастником. То есть, так ли это, что Вы себя переживаете, как человека, который не может, или не имеет права вмешаться и остановить «зло»? Тогда, что Вам мешает это сделать в каждой конкретной ситуации?
Как мне показалось, но я могу ошибаться по этим нескольким строкам, Вы очень чувствительны к проявлению агрессии в ее любой форме. Ведь даже шутка, розыгрыш другого человека – это некая форма нападения, когда для другого искусственно создается некая неловкая ситуация, в которой он «унижен, обескуражен, ошеломлен, напуган…», или кто-то откровенно «нападает» грубыми словами, выражаясь по-хамски:(
Андрей, а Вы умеете выражать свою агрессию? Или вынуждены ее постоянно сдерживать не найдя достойного способа, времени и формы для ее справедливого проявления?
Теперь, я надеюсь, у Вас есть над чем думать. Я могла не все точно уловить по Вашему короткому письму. Если будет трудно разобраться самому, приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
15 января 2012
Вопрос:
как улучшить память и концентрацию внимания
Ответ:
Добрый день, Владимир.
Специально не редактирую Ваш вопрос (и вопрос ли это?), т.к. он по сути является полным ответом.
Вы не пишите сколько Вам лет, и почему вдруг понадобилось улучшить память и внимание, так ли это, что Вам стало труднее что-то запоминать или на чем-то сосредотачиваться? Если это так, то после чего, в связи с чем это ухудшение произошло (болезни,травмы, стрессы, какие-либо другие жизненные обстоятельства...)
Зачем Вам, для чего Вам нужна хорошая память и внимание - какой глупый и очевидный вопрос, на первый взгляд :) Однако ответ на него даст понимание Вашей мотивации.
Владимир, а настолько в жизни Вы человек интересующийся, искренне интересующийся и собой, и тем, что происходит вокруг Вас? Насколько Вы неравнодушный человек? Ведь многие функции головного мозга мы задействуем только в ответ на отзвуки нашей души, наших чувств.
Ведь я могла Вам ответить очень формально, именно так, как Вы задали свой невопрос мне:)
Например: учите стихи, найдите курсы, разгадывайте кроссворды...
В любом случае, Владимир, Вам потребуется неравнодушное отношение к себе самому, и так каждый день:)
Ольга.
как улучшить память и концентрацию внимания
Ответ:
Добрый день, Владимир.
Специально не редактирую Ваш вопрос (и вопрос ли это?), т.к. он по сути является полным ответом.
Вы не пишите сколько Вам лет, и почему вдруг понадобилось улучшить память и внимание, так ли это, что Вам стало труднее что-то запоминать или на чем-то сосредотачиваться? Если это так, то после чего, в связи с чем это ухудшение произошло (болезни,травмы, стрессы, какие-либо другие жизненные обстоятельства...)
Зачем Вам, для чего Вам нужна хорошая память и внимание - какой глупый и очевидный вопрос, на первый взгляд :) Однако ответ на него даст понимание Вашей мотивации.
Владимир, а настолько в жизни Вы человек интересующийся, искренне интересующийся и собой, и тем, что происходит вокруг Вас? Насколько Вы неравнодушный человек? Ведь многие функции головного мозга мы задействуем только в ответ на отзвуки нашей души, наших чувств.
Ведь я могла Вам ответить очень формально, именно так, как Вы задали свой невопрос мне:)
Например: учите стихи, найдите курсы, разгадывайте кроссворды...
В любом случае, Владимир, Вам потребуется неравнодушное отношение к себе самому, и так каждый день:)
Ольга.
6 января 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Отношениям почти 3 года, месяца 2 назад, молодой человек предложил переехать к нему, жить вместе. Переехав, стала понимать, что меня тянет домой, и я в неделю по 3 дня ночевала дома у мамы. В последнее время нездоровилось, не было сексуальных отношений, раздражало всё. Решила побыть дома и в один день с утра мой парень сказал, что ему надоели эти отношения, что я не уважаю его, что ему хочется, чтобы я была рядом, встречала с работы и жила с ним, а не дома. После разгорелся скандал, и он собрал мои вещи и я съехала. На след. день позвонив ему (в соц сети показал всем что мы расстались навсегда) он с ужасными криками мне сказал что у него были сексуальные отношения с другой, в ночь после того как я ушла с вещами. На след день делился из соц сети, сказал чтобы не писала не звонила и всё забыла, что назад дороги нет. Прошло 5 дней, (не спала ночами, думала, плакала, хотелось написать, услышать, что у него нет никого) я задала вопрос \"Правда ли у него другая? /" он написал \"да, у меня другие отношения \", но в душе не верю. Теперь когда человек мне, повторив то что есть другая и просит меня забыть всё, в душе очень больно и непонятно. Либо я не верю, либо это эмоции, либо я причинила боль ему, либо он решил поставить точку и завел другие отношения. Помогите мне понять и отпустить. Мысли о том, что не я, а другая - доставляют боль в душе и слёзы маме. В этой ситуацию хочу помощи психологов и прошу помочь, если это возможно. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, это очень тяжело и больно, когда происходит разрыв отношений, да к тому же когда решение принимаешь не ты, а принимают за тебя, а тебя ставят уже перед готовым решением, к которому ты совсем не готова. Это очень больно, когда тебе находится «замена» в этот же день, и кажется, что эти отношения ничего не значили, что ты ничего не значил для другого, не представлял никакой ценности. Тогда про что были эти три года?
Наталья, Вы пишите, что не верите его словам, когда раз за разом Ваш молодой человек говорит, что у него уже другая девушка и другие отношения , наверное это нормально, какое-то время не верить этому. Это как защитная реакция на боль потери, когда мы, как маленькие твердим себе – этого просто не может быть, и стараемся найти оправдание, стараемся возродить надежду, даже наврать себе, только чтобы не было так мучительно больно. Все, что с Вами сейчас происходит, хоть и больно, но правильно. Наташа, так переживают горе. Если не справляетесь сами, найдите психолога, который Вас будет сопровождать, который поможет пройти этот тяжелый этап и пойти с Вами дальше. Потому что, на мой взгляд, Наташа, Вам необходимо проанализировать эти отношения, себя в них, понять как Вы складывали эти отношения, что они пришли к такому к концу, что Вы переживали в это «последнее время», в эти 2 месяца, когда жили вместе с молодым человеком; понять к каким отношениям Вы готовы. Наташа, многое нужно понять, но сначала пережить эту боль и набраться сил на это понимание.
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
Здравствуйте! Отношениям почти 3 года, месяца 2 назад, молодой человек предложил переехать к нему, жить вместе. Переехав, стала понимать, что меня тянет домой, и я в неделю по 3 дня ночевала дома у мамы. В последнее время нездоровилось, не было сексуальных отношений, раздражало всё. Решила побыть дома и в один день с утра мой парень сказал, что ему надоели эти отношения, что я не уважаю его, что ему хочется, чтобы я была рядом, встречала с работы и жила с ним, а не дома. После разгорелся скандал, и он собрал мои вещи и я съехала. На след. день позвонив ему (в соц сети показал всем что мы расстались навсегда) он с ужасными криками мне сказал что у него были сексуальные отношения с другой, в ночь после того как я ушла с вещами. На след день делился из соц сети, сказал чтобы не писала не звонила и всё забыла, что назад дороги нет. Прошло 5 дней, (не спала ночами, думала, плакала, хотелось написать, услышать, что у него нет никого) я задала вопрос \"Правда ли у него другая? /" он написал \"да, у меня другие отношения \", но в душе не верю. Теперь когда человек мне, повторив то что есть другая и просит меня забыть всё, в душе очень больно и непонятно. Либо я не верю, либо это эмоции, либо я причинила боль ему, либо он решил поставить точку и завел другие отношения. Помогите мне понять и отпустить. Мысли о том, что не я, а другая - доставляют боль в душе и слёзы маме. В этой ситуацию хочу помощи психологов и прошу помочь, если это возможно. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, это очень тяжело и больно, когда происходит разрыв отношений, да к тому же когда решение принимаешь не ты, а принимают за тебя, а тебя ставят уже перед готовым решением, к которому ты совсем не готова. Это очень больно, когда тебе находится «замена» в этот же день, и кажется, что эти отношения ничего не значили, что ты ничего не значил для другого, не представлял никакой ценности. Тогда про что были эти три года?
Наталья, Вы пишите, что не верите его словам, когда раз за разом Ваш молодой человек говорит, что у него уже другая девушка и другие отношения , наверное это нормально, какое-то время не верить этому. Это как защитная реакция на боль потери, когда мы, как маленькие твердим себе – этого просто не может быть, и стараемся найти оправдание, стараемся возродить надежду, даже наврать себе, только чтобы не было так мучительно больно. Все, что с Вами сейчас происходит, хоть и больно, но правильно. Наташа, так переживают горе. Если не справляетесь сами, найдите психолога, который Вас будет сопровождать, который поможет пройти этот тяжелый этап и пойти с Вами дальше. Потому что, на мой взгляд, Наташа, Вам необходимо проанализировать эти отношения, себя в них, понять как Вы складывали эти отношения, что они пришли к такому к концу, что Вы переживали в это «последнее время», в эти 2 месяца, когда жили вместе с молодым человеком; понять к каким отношениям Вы готовы. Наташа, многое нужно понять, но сначала пережить эту боль и набраться сил на это понимание.
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
23 декабря 2011
Вопрос:
Я встречаюсь с парнем почти 2 года, а в последнее время замечаю, что начала все ему рассказывать о своем общении с другими. Я ему не изменяю, я никогда не буду целоваться с другим, только в общении возникают разные мелочи – сделали комплимент, заняли место, отодвинули стул, подали руку…и если я про это не рассказываю, то у меня такое чувство, что я что-то пытаюсь скрыть, и меня мучают угрызения совести, а это именно те моменты, из-за которых у него может возникнуть ревность, но я не выдерживаю и рассказываю ему все. Он обычно на мои рассказы реагирует спокойно, только мне самой не понятно зачем я это делаю и почему не могу не делать?
Ответ:
Добрый день, Ирина. Да, у Вас очень «хитрое» поведение.
Ира, Вы сами чувствуете и осознаете, что своими рассказами о «разных мелочах в общении с другими» провоцируете своего молодого человека на то, чтобы он Вас ревновал, а не рассказывать не можете, т.к. считаете это нечестным скрывать.
Как бы Вы сами реагировали, если бы Ваш молодой человек рассказывал о подобных знаках внимания к нему со стороны других девушек? Что бы Вы чувствовали при этом?
Так почему Вы считаете, что провоцируя своими рассказами «ревность» Вы поступаете честно? Другое дело – для чего Вам нужна его ревность?
Вы встречаетесь 2 года, и скорее всего Ваши отношения стали более ровными, спокойными, не такими страстными, и может быть, Вы перестали ощущать, что Вы представляете ценность для Вашего молодого человека такую, как в самом начале этих отношений? Может быть, Вы не чувствуете знаков внимания с его стороны – то есть ровно тех мелочей, которые Вы получаете в общении с другими? И этими рассказами хотите ему, а может быть, и самой себе напомнить о своей ценности?
Подумайте, Ирина, а как еще Вы, т.е. каким еще способом, кроме этих рассказах о чужих знаках внимания к Вам, Вы можете восстановить собственную ценность прежде всего в своих глазах, и в том числе и в этих отношениях?
Чем теперь наполнены Ваши отношения с Вашим молодым человеком? Как Вы их делаете красивее, ярче, интереснее? Это уже совсем про другое, взрослое поведение и отношение к тому, что мне дорого, что сама люблю, с чем поступаю честно.
Всего доброго Вам. Ольга.
Я встречаюсь с парнем почти 2 года, а в последнее время замечаю, что начала все ему рассказывать о своем общении с другими. Я ему не изменяю, я никогда не буду целоваться с другим, только в общении возникают разные мелочи – сделали комплимент, заняли место, отодвинули стул, подали руку…и если я про это не рассказываю, то у меня такое чувство, что я что-то пытаюсь скрыть, и меня мучают угрызения совести, а это именно те моменты, из-за которых у него может возникнуть ревность, но я не выдерживаю и рассказываю ему все. Он обычно на мои рассказы реагирует спокойно, только мне самой не понятно зачем я это делаю и почему не могу не делать?
Ответ:
Добрый день, Ирина. Да, у Вас очень «хитрое» поведение.
Ира, Вы сами чувствуете и осознаете, что своими рассказами о «разных мелочах в общении с другими» провоцируете своего молодого человека на то, чтобы он Вас ревновал, а не рассказывать не можете, т.к. считаете это нечестным скрывать.
Как бы Вы сами реагировали, если бы Ваш молодой человек рассказывал о подобных знаках внимания к нему со стороны других девушек? Что бы Вы чувствовали при этом?
Так почему Вы считаете, что провоцируя своими рассказами «ревность» Вы поступаете честно? Другое дело – для чего Вам нужна его ревность?
Вы встречаетесь 2 года, и скорее всего Ваши отношения стали более ровными, спокойными, не такими страстными, и может быть, Вы перестали ощущать, что Вы представляете ценность для Вашего молодого человека такую, как в самом начале этих отношений? Может быть, Вы не чувствуете знаков внимания с его стороны – то есть ровно тех мелочей, которые Вы получаете в общении с другими? И этими рассказами хотите ему, а может быть, и самой себе напомнить о своей ценности?
Подумайте, Ирина, а как еще Вы, т.е. каким еще способом, кроме этих рассказах о чужих знаках внимания к Вам, Вы можете восстановить собственную ценность прежде всего в своих глазах, и в том числе и в этих отношениях?
Чем теперь наполнены Ваши отношения с Вашим молодым человеком? Как Вы их делаете красивее, ярче, интереснее? Это уже совсем про другое, взрослое поведение и отношение к тому, что мне дорого, что сама люблю, с чем поступаю честно.
Всего доброго Вам. Ольга.
20 декабря 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга Федоровна! Я в психологии ничего не понимаю, я - просто мама. Думаю, что я не правильно воспитала свою дочь. Хотя я этим и не занималась - просто люблю и все. Но, в итоге - получила эгоцентристку (мое дилетантское мнение). Сейчас у нее (ей 19 лет) случилась любовь. По моему мнению, она предЪявляет к своему юноше завышенные требования, постоянно устраивает (на ровном месте) "вынос мозга" (именно так - не меньше). Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы (хотя, совершенно не слышит моих слов).В свое время, из семьи ушел мой муж (ее отец) и, похоже, она не хочет повторения этой истории в своих отношениях. Контролирует каждый шаг своего юноши. "Шаг вправо, шаг влево - расстрел." все это на бешенных эмоциях. Я не могу ей помочь, ужасно страдаю от этого! Помогите! Спасибо. Извините за эмоции.
Ответ:
Добрый день, Галина.
Это очень тяжело, когда плачет твой ребенок; плачет из-за того, что у него что-то не получается; не получается простроить хорошие и гармоничные отношения с другим; плачет из-за своего бессилия, может быть, отчаяния, может быть, боли от неразделенной любви и просто несовершенства другого человека или мира в целом. И тогда особо остро чувствуешь собственную боль, собственное отчаяние, собственную печаль.
Галина, и Вам, и Вашей дочери, судя по накалу страстей, нужен семейный психолог, или просто психолог, у которого помимо всего прочего есть хорошие знания по семейной психологии.
Ведь это совершенно нормально, что ребенок делиться с Вами, как с самым близким и родным ему человеком, о своих печалях и невзгодах. Только видимо, Ваши ресурсы в этом процессе, уже на исходе. По описанию, Вы заняли позицию жертвы и чувствуете уже не любовь, а долг и принуждение, где Ваша дочь предъявляет претензии не только своему молодому человеку, но и к Вам «… Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы…», так много заставляет….
У меня мало информации, но мне показалось, что дочь, прося Ваших советов, еще невольно хочет разделить с Вами ответственность за свою жизнь. Хорошо ли это, когда ребенок ( в 19 лет) еще страшится занять свою личную позицию, не находит в себе силы отстаивать ее, видя всю ее ценность для себя, или не умеет ее показать другому, сохранив собственное уважение и уважение к этому человеку; нести ответственность за свой выбор?
Есть опасность, что после Ваших советов – Вам будут предъявлены претензии, которые могут быть разными по содержанию, но начинаться будут одинаково: «Вот ты, мама, мне сама говорила, а теперь…».
Почему Вам, Галина, так тяжело выдерживать слезы ребенка? Что в них еще кроме печали Вашей дочери? Мне показалось, что там есть претензии к себе и чувство вины. Так ли это?
Не бросайте себя в этих чувствах, найдите специалиста и поработайте с ним. Хотите, запишитесь ко мне. Это очень много, когда мама может оставаться любящей мамой и однажды сказать: «Знаешь ребенок, ты уже достаточно взрослый, чтобы принять самостоятельное решение и выдержать все его последствия. А я тебя очень люблю и любить не перестану»
Всего Вам самого доброго, Галина.
С Уважением к Вам, Ольга
Здравствуйте, Ольга Федоровна! Я в психологии ничего не понимаю, я - просто мама. Думаю, что я не правильно воспитала свою дочь. Хотя я этим и не занималась - просто люблю и все. Но, в итоге - получила эгоцентристку (мое дилетантское мнение). Сейчас у нее (ей 19 лет) случилась любовь. По моему мнению, она предЪявляет к своему юноше завышенные требования, постоянно устраивает (на ровном месте) "вынос мозга" (именно так - не меньше). Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы (хотя, совершенно не слышит моих слов).В свое время, из семьи ушел мой муж (ее отец) и, похоже, она не хочет повторения этой истории в своих отношениях. Контролирует каждый шаг своего юноши. "Шаг вправо, шаг влево - расстрел." все это на бешенных эмоциях. Я не могу ей помочь, ужасно страдаю от этого! Помогите! Спасибо. Извините за эмоции.
Ответ:
Добрый день, Галина.
Это очень тяжело, когда плачет твой ребенок; плачет из-за того, что у него что-то не получается; не получается простроить хорошие и гармоничные отношения с другим; плачет из-за своего бессилия, может быть, отчаяния, может быть, боли от неразделенной любви и просто несовершенства другого человека или мира в целом. И тогда особо остро чувствуешь собственную боль, собственное отчаяние, собственную печаль.
Галина, и Вам, и Вашей дочери, судя по накалу страстей, нужен семейный психолог, или просто психолог, у которого помимо всего прочего есть хорошие знания по семейной психологии.
Ведь это совершенно нормально, что ребенок делиться с Вами, как с самым близким и родным ему человеком, о своих печалях и невзгодах. Только видимо, Ваши ресурсы в этом процессе, уже на исходе. По описанию, Вы заняли позицию жертвы и чувствуете уже не любовь, а долг и принуждение, где Ваша дочь предъявляет претензии не только своему молодому человеку, но и к Вам «… Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы…», так много заставляет….
У меня мало информации, но мне показалось, что дочь, прося Ваших советов, еще невольно хочет разделить с Вами ответственность за свою жизнь. Хорошо ли это, когда ребенок ( в 19 лет) еще страшится занять свою личную позицию, не находит в себе силы отстаивать ее, видя всю ее ценность для себя, или не умеет ее показать другому, сохранив собственное уважение и уважение к этому человеку; нести ответственность за свой выбор?
Есть опасность, что после Ваших советов – Вам будут предъявлены претензии, которые могут быть разными по содержанию, но начинаться будут одинаково: «Вот ты, мама, мне сама говорила, а теперь…».
Почему Вам, Галина, так тяжело выдерживать слезы ребенка? Что в них еще кроме печали Вашей дочери? Мне показалось, что там есть претензии к себе и чувство вины. Так ли это?
Не бросайте себя в этих чувствах, найдите специалиста и поработайте с ним. Хотите, запишитесь ко мне. Это очень много, когда мама может оставаться любящей мамой и однажды сказать: «Знаешь ребенок, ты уже достаточно взрослый, чтобы принять самостоятельное решение и выдержать все его последствия. А я тебя очень люблю и любить не перестану»
Всего Вам самого доброго, Галина.
С Уважением к Вам, Ольга
13 декабря 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга. У меня сын, ему 6 лет и воспитываю его одна. Сейчас много материала по телевидению, в прессе о том, что женщины воспитывают несамостоятельных мужчин, слабых духом. И оглядываясь на подростков и молодежь, я нахожу много подтверждений этому. Что, на Ваш профессиональный взгляд, является основой правильного мужского воспитания, когда мальчик вырастает в достойного самостоятельного мужчину? Мне очень хочется, чтобы в такое непростое время я сумела вырастить его таким. Подскажите, пожалуйста, на что следует обращать внимание? Нина.
Ответ:
Добрый день, Нина.
На мой взгляд, достоинство человека, его самостоятельность, ответственность, честность, доброта, ум не зависят от пола, они одинаково важны, как для мальчика, так и для девочки. Но эти качества являются характеристиками взрослой личности.
Нина, попробуйте обращаться с сыном, как со взрослым, на равных. И это не так страшно, что в Вашей семье нет мужчины, с которого сын мог бы брать пример, он может учится, глядя на Ваше поведение – насколько ответственна его мама, как она поступает в той или иной ситуации, что говорит по тому или иному поводу, как говорит, что в ее жизни ценно, как она относится к тому или иному событию в своей, моей жизни, в жизни общества в целом. Сын давно уже учится у Вас, поэтому придется серьезно отнестись прежде всего к своему поведению.
Процесс воспитания мальчика ли или девочки – не простой процесс, но если в нем присутствует родительская любовь, именно любовь, а не слепое следование его (все для сына) или своим желаниям (я из тебя человека сделаю), то человек вырастает Человеком, т.к. воспитывается таким же Человеком.
Успехов Вам, Нина, и всего самого доброго. А если возникнут вопросы или проблемы, обращайтесь к семейному психологу, он поможет разобраться со многими трудностями. Ольга
Здравствуйте Ольга. У меня сын, ему 6 лет и воспитываю его одна. Сейчас много материала по телевидению, в прессе о том, что женщины воспитывают несамостоятельных мужчин, слабых духом. И оглядываясь на подростков и молодежь, я нахожу много подтверждений этому. Что, на Ваш профессиональный взгляд, является основой правильного мужского воспитания, когда мальчик вырастает в достойного самостоятельного мужчину? Мне очень хочется, чтобы в такое непростое время я сумела вырастить его таким. Подскажите, пожалуйста, на что следует обращать внимание? Нина.
Ответ:
Добрый день, Нина.
На мой взгляд, достоинство человека, его самостоятельность, ответственность, честность, доброта, ум не зависят от пола, они одинаково важны, как для мальчика, так и для девочки. Но эти качества являются характеристиками взрослой личности.
Нина, попробуйте обращаться с сыном, как со взрослым, на равных. И это не так страшно, что в Вашей семье нет мужчины, с которого сын мог бы брать пример, он может учится, глядя на Ваше поведение – насколько ответственна его мама, как она поступает в той или иной ситуации, что говорит по тому или иному поводу, как говорит, что в ее жизни ценно, как она относится к тому или иному событию в своей, моей жизни, в жизни общества в целом. Сын давно уже учится у Вас, поэтому придется серьезно отнестись прежде всего к своему поведению.
Процесс воспитания мальчика ли или девочки – не простой процесс, но если в нем присутствует родительская любовь, именно любовь, а не слепое следование его (все для сына) или своим желаниям (я из тебя человека сделаю), то человек вырастает Человеком, т.к. воспитывается таким же Человеком.
Успехов Вам, Нина, и всего самого доброго. А если возникнут вопросы или проблемы, обращайтесь к семейному психологу, он поможет разобраться со многими трудностями. Ольга
12 декабря 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Очень нужна ваша помощь, совет. У меня очень стрессовая работа , работаю оператором в call центре. Мне изо дня в день, все рабочее время приходится выслушивать жалобы и претензии от клиентов. Они часто кричат. грубят, практически не стараются сдерживать свои негативные эмоции, и в конце концов, я не выдерживаю и плачу. В ответ на это мой начальник сердится и говорит, что это не профессионально, как мне справиться со своими эмоциями? Заранее спасибо вам за советы, рекомендации.
Ответ:
Добрый день, Наталья. Да, с раздраженными людьми очень непросто работать. И важно уметь правильно воспринимать происходящее. Может я ошибаюсь, но мне кажется, что в силу разных причин, в число которых входит и Ваша усталость, которая накапливается в течение дня и, особенно, к концу недели, Вы склонны воспринимать жалобы и претензии клиентов, как их личное негативное отношения к Вам, а не к той организации, в которой Вы работаете. И что самое главное – к этой ошибке восприятия, Вас толкает и сам клиент, который так же не разделяет «зоны ответственности» разных людей в Вашей компании. Поэтому необходимо каждый раз разделять себя, как человека, и компанию.
Я хорошо понимаю, что работник call центра, которым Вы и являетесь, не виноват в том, что у клиента возникла проблема, Ваша работа, как раз – помочь, чтобы этой проблемы не стало. Только часто весь негатив, порой и в грубой форме, выливается именно на Вас, как на первого, с кем сталкивается раздраженный своими неприятностями клиент. Отчасти это особенности воспитания тех людей, которые Вам звонят, отчасти – это особенности человеческой психологии, и отчасти – это специфика Вашей работы, которую необходимо постоянно учитывать, и Вам надо научиться делать это без вреда для своего здоровья.
Дальше, очевидно, грубость клиентов входит в противоречие с некоторыми Вашими убеждениями. Попробуйте понаблюдать за собой и понять – какие мысли появляются у Вас в голове первыми, когда Вы сталкиваетесь с грубостью клиента, и зафиксируйте эти мысли, запишите их. Может быть, они будут похожи на : «Так люди со мной поступать не должны. Такие вещи мне говорить нельзя. Или если они так говорят, значит, я виновата…..» Поверьте, что возможны самые разные варианты этих мыслей.
Наталья, и когда определите их, то посмотрите – насколько они обоснованы в данной ситуации, насколько они являются верными, действительно ли это так? Подумайте, на самом ли деле, Вы можете полностью и всегда отвечать за то, как люди будут выражать свои претензии. Подумайте, почему Ваши убеждения приводят Вас к таким чувствам – обиды, гнева, бессилия, отчаяния…, которые Вас заставляют плакать. И затем Вы можете решить – насколько полезными эти убеждения для Вас могут быть на работе и вообще в жизни, может быть часть их стоит пересмотреть или переформулировать на более реалистичные.
К сожалению, работа с убеждениями нужна, но эта работа порой бывает сложной для самостоятельной работы. На мой взгляд, стоит найти себе психолога и разобраться вместе с ним, для работы с убеждениями будет достаточно одной или двух консультаций.
Самостоятельно же можно освоить различные техники релаксации и аутотренинга, которые Вам помогут быстрее восстанавливаться. Посмотрите в поисковиках и выберете для себя самую простую технику, которая подходит под условия вашей работы и нравится Вам, и освойте эту методику. А еще необходимо правильно организовать режим своего труда – выкраивать себе каждый час паузы для отдыха, которые позволят уходить с рабочего места на 5 - 7 минут; не забывать об обеденном перерыве. Эти «мелочи» помогут Вам эмоционально не выгорать.
Проанализируйте свою работу – соберите похожие жалобы клиентов, научитесь давать четкие ответы на них. Понаблюдайте за своими сильными сторонами – когда и чем Вам удавалось «успокоить» клиента быстрее – и используйте именно этот метод в первую очередь. Пробуйте разделить с клиентом его эмоции, попробуйте понять и присоединиться к нему – высказав сочувствие. Но все эти «советы» необходимо еще адаптировать именно к специфике Вашей работы.
Берегите себя, Наташа и всего Вам доброго. Если будет сложно, записывайтесь и приходите. Ольга
Добрый день, Ольга. Очень нужна ваша помощь, совет. У меня очень стрессовая работа , работаю оператором в call центре. Мне изо дня в день, все рабочее время приходится выслушивать жалобы и претензии от клиентов. Они часто кричат. грубят, практически не стараются сдерживать свои негативные эмоции, и в конце концов, я не выдерживаю и плачу. В ответ на это мой начальник сердится и говорит, что это не профессионально, как мне справиться со своими эмоциями? Заранее спасибо вам за советы, рекомендации.
Ответ:
Добрый день, Наталья. Да, с раздраженными людьми очень непросто работать. И важно уметь правильно воспринимать происходящее. Может я ошибаюсь, но мне кажется, что в силу разных причин, в число которых входит и Ваша усталость, которая накапливается в течение дня и, особенно, к концу недели, Вы склонны воспринимать жалобы и претензии клиентов, как их личное негативное отношения к Вам, а не к той организации, в которой Вы работаете. И что самое главное – к этой ошибке восприятия, Вас толкает и сам клиент, который так же не разделяет «зоны ответственности» разных людей в Вашей компании. Поэтому необходимо каждый раз разделять себя, как человека, и компанию.
Я хорошо понимаю, что работник call центра, которым Вы и являетесь, не виноват в том, что у клиента возникла проблема, Ваша работа, как раз – помочь, чтобы этой проблемы не стало. Только часто весь негатив, порой и в грубой форме, выливается именно на Вас, как на первого, с кем сталкивается раздраженный своими неприятностями клиент. Отчасти это особенности воспитания тех людей, которые Вам звонят, отчасти – это особенности человеческой психологии, и отчасти – это специфика Вашей работы, которую необходимо постоянно учитывать, и Вам надо научиться делать это без вреда для своего здоровья.
Дальше, очевидно, грубость клиентов входит в противоречие с некоторыми Вашими убеждениями. Попробуйте понаблюдать за собой и понять – какие мысли появляются у Вас в голове первыми, когда Вы сталкиваетесь с грубостью клиента, и зафиксируйте эти мысли, запишите их. Может быть, они будут похожи на : «Так люди со мной поступать не должны. Такие вещи мне говорить нельзя. Или если они так говорят, значит, я виновата…..» Поверьте, что возможны самые разные варианты этих мыслей.
Наталья, и когда определите их, то посмотрите – насколько они обоснованы в данной ситуации, насколько они являются верными, действительно ли это так? Подумайте, на самом ли деле, Вы можете полностью и всегда отвечать за то, как люди будут выражать свои претензии. Подумайте, почему Ваши убеждения приводят Вас к таким чувствам – обиды, гнева, бессилия, отчаяния…, которые Вас заставляют плакать. И затем Вы можете решить – насколько полезными эти убеждения для Вас могут быть на работе и вообще в жизни, может быть часть их стоит пересмотреть или переформулировать на более реалистичные.
К сожалению, работа с убеждениями нужна, но эта работа порой бывает сложной для самостоятельной работы. На мой взгляд, стоит найти себе психолога и разобраться вместе с ним, для работы с убеждениями будет достаточно одной или двух консультаций.
Самостоятельно же можно освоить различные техники релаксации и аутотренинга, которые Вам помогут быстрее восстанавливаться. Посмотрите в поисковиках и выберете для себя самую простую технику, которая подходит под условия вашей работы и нравится Вам, и освойте эту методику. А еще необходимо правильно организовать режим своего труда – выкраивать себе каждый час паузы для отдыха, которые позволят уходить с рабочего места на 5 - 7 минут; не забывать об обеденном перерыве. Эти «мелочи» помогут Вам эмоционально не выгорать.
Проанализируйте свою работу – соберите похожие жалобы клиентов, научитесь давать четкие ответы на них. Понаблюдайте за своими сильными сторонами – когда и чем Вам удавалось «успокоить» клиента быстрее – и используйте именно этот метод в первую очередь. Пробуйте разделить с клиентом его эмоции, попробуйте понять и присоединиться к нему – высказав сочувствие. Но все эти «советы» необходимо еще адаптировать именно к специфике Вашей работы.
Берегите себя, Наташа и всего Вам доброго. Если будет сложно, записывайтесь и приходите. Ольга
21 ноября 2011
Вопрос:
Здраствуйте Ольга Федоровна! Мне 25 лет. Есть ряд проблем на фоне длительной вялотекущей депрессии. В последнее время я начала это все еще и "заедать". Причем я четко понимаю,что справиться с этим самостоятельно не получается. Точнее голова понимает почему так,но дальше дело не идет. Нужно выяснить причину. Скажите пожалуйста,с какой периодичностью лучше посещать вас? Дело в том, что я не имею возможности делать это чаще, чем 1 раз в 1,5-2 недели. Может ли это повлиять на продуктивность встреч? или в данном случае важен сам процесс ,а не частота посещений?
Ответ:
Добрый день, Юлия.
Конечно, встречи 1 раз в неделю помогают лучше организовать себя, быстрее понять и познакомиться со своими особенностями, а потом и не забывать учитывать их, эти особенности, они дают больше опоры для клиента, но стоит ли вообще отказываться от встреч, если у Вас нет такой возможности – посещать психолога с этой периодичностью?
Юля, пусть это будет раз в десять дней, или в две недели, это, правда, тоже хорошо и результат будет. Ведь очень важна Ваша самостоятельная работа между сессиями, то - что и как Вы будете делать в те дни, когда не будет поддержки психолога, то насколько честно и ответственно перед самой собой Вы будете участвовать в этом процессе, вкладываться в него, стараться для себя, выполняя «домашние задания». В Вашем случае Вам придется быть более ответственной в этот период между сессиями, как бы сразу более самостоятельной, не обесценивающей пусть Ваш малый, но труд выхода из депрессии, не бросающей начатое из-за ошибок или яркого быстрого результата, о котором так мечтается. А результат будет, обязательно будет, если Вы рискнете работать для себя по-настоящему каждый день. Может только казаться, что из-за редкости встреч, время на ней будет течь как-то по-особому быстро, и что обо всем, о чем хотелось поговорить – поговорить не удается. Поэтому важно удерживать себя и очень последовательно прорабатывать тему за темой, избегая поверхностного отношения к их содержанию.
Не бросайте себя, Юля. С Уважением к Вам, Ольга
Здраствуйте Ольга Федоровна! Мне 25 лет. Есть ряд проблем на фоне длительной вялотекущей депрессии. В последнее время я начала это все еще и "заедать". Причем я четко понимаю,что справиться с этим самостоятельно не получается. Точнее голова понимает почему так,но дальше дело не идет. Нужно выяснить причину. Скажите пожалуйста,с какой периодичностью лучше посещать вас? Дело в том, что я не имею возможности делать это чаще, чем 1 раз в 1,5-2 недели. Может ли это повлиять на продуктивность встреч? или в данном случае важен сам процесс ,а не частота посещений?
Ответ:
Добрый день, Юлия.
Конечно, встречи 1 раз в неделю помогают лучше организовать себя, быстрее понять и познакомиться со своими особенностями, а потом и не забывать учитывать их, эти особенности, они дают больше опоры для клиента, но стоит ли вообще отказываться от встреч, если у Вас нет такой возможности – посещать психолога с этой периодичностью?
Юля, пусть это будет раз в десять дней, или в две недели, это, правда, тоже хорошо и результат будет. Ведь очень важна Ваша самостоятельная работа между сессиями, то - что и как Вы будете делать в те дни, когда не будет поддержки психолога, то насколько честно и ответственно перед самой собой Вы будете участвовать в этом процессе, вкладываться в него, стараться для себя, выполняя «домашние задания». В Вашем случае Вам придется быть более ответственной в этот период между сессиями, как бы сразу более самостоятельной, не обесценивающей пусть Ваш малый, но труд выхода из депрессии, не бросающей начатое из-за ошибок или яркого быстрого результата, о котором так мечтается. А результат будет, обязательно будет, если Вы рискнете работать для себя по-настоящему каждый день. Может только казаться, что из-за редкости встреч, время на ней будет течь как-то по-особому быстро, и что обо всем, о чем хотелось поговорить – поговорить не удается. Поэтому важно удерживать себя и очень последовательно прорабатывать тему за темой, избегая поверхностного отношения к их содержанию.
Не бросайте себя, Юля. С Уважением к Вам, Ольга
16 ноября 2011
Вопрос:
Добрый вечер, Ольга! Меня беспокоит то, что уже в течение долгого времени, как мне кажется у нас с мужем, с которым живу уже 6 лет нет душевной близости. Мне 29 лет, он старше меня на 4 года, у нас есть ребенок. Мы любим, уважаем друг друга, и особых, острых проблем между нами нет, но душевно мы не близки, и я часто чувствую себя одиноко… Между нами нет откровенности, доверия, я страдаю от этого и чувствую себя одиноко, но я люблю его, мне кажется он тоже любит, может я ошибаюсь… мы не близки духовно, а я так хотела бы. Пожалуйста, скажите, как обрести с моим мужем душевную близость и возможно ли это вообще? Ирина.
Ответ:
Добрый вечер, Ирина.
Не чувствовать душевную близость с человеком, с которым живешь в браке, который является отцом твоего ребенка, этого ребенка воспитывает – очень тяжелое чувство, рождающее даже какое-то отчаяние. Во только….
Ирина, Вы пишите, что любите этого человека, уважаете его, и как Вам кажется, и он любит и уважает Вас. Как же такое возможно без доверия и откровенности, которых опять же по Вашим словам в Вашей семье нет? На чем тогда основывается Ваша любовь и уважение к мужу? Чувствовали ли Вы эту душевную близость хоть когда-то в отношениях с ним? И если она ушла, то когда, после чего? Что на самом деле ушло из Ваших отношений?
Ирина, иногда в семье наступает период, когда за повседневными делами, заботами о доме, ребенке, работе возникает ощущение, что нет прежней страсти, уходит романтика, тайна и как бы пропадает интерес к партнеру. Но важно понять, что именно Вы называете отсутствием душевной близости, как оно проявляется именно в Вашей семье, в Ваших отношениях.
Иногда застарелая обида может служить причиной того, что человек становится «чужим» и хочется отойти от него на дистанцию; иногда нам кажется, что человек к нам недостаточно внимателен, заботлив, не понимает нас, и тогда мы можем сделать отчасти неверный вывод, что душевная близость пропала – ведь не видит, не понимает….
Ирина, и Вы как женщина знаете, что для душевной близости необходимо определенное состояние этой души, время, ведь в спешке, впопыхах ее установить нельзя. Нужна общая интересная душетрепещущая тема, важная и ценная для обоих. Нельзя к этому вопросу подойти формально.
Попробуйте обратиться к самой себе и ответить себе еще на один вопрос – что именно мне мешает быть по настоящему близкой этому человеку?
Творите эту атмосферу близости сами. Поверьте, Вы это сможете. С Уважением к Вам, Ольга.
Добрый вечер, Ольга! Меня беспокоит то, что уже в течение долгого времени, как мне кажется у нас с мужем, с которым живу уже 6 лет нет душевной близости. Мне 29 лет, он старше меня на 4 года, у нас есть ребенок. Мы любим, уважаем друг друга, и особых, острых проблем между нами нет, но душевно мы не близки, и я часто чувствую себя одиноко… Между нами нет откровенности, доверия, я страдаю от этого и чувствую себя одиноко, но я люблю его, мне кажется он тоже любит, может я ошибаюсь… мы не близки духовно, а я так хотела бы. Пожалуйста, скажите, как обрести с моим мужем душевную близость и возможно ли это вообще? Ирина.
Ответ:
Добрый вечер, Ирина.
Не чувствовать душевную близость с человеком, с которым живешь в браке, который является отцом твоего ребенка, этого ребенка воспитывает – очень тяжелое чувство, рождающее даже какое-то отчаяние. Во только….
Ирина, Вы пишите, что любите этого человека, уважаете его, и как Вам кажется, и он любит и уважает Вас. Как же такое возможно без доверия и откровенности, которых опять же по Вашим словам в Вашей семье нет? На чем тогда основывается Ваша любовь и уважение к мужу? Чувствовали ли Вы эту душевную близость хоть когда-то в отношениях с ним? И если она ушла, то когда, после чего? Что на самом деле ушло из Ваших отношений?
Ирина, иногда в семье наступает период, когда за повседневными делами, заботами о доме, ребенке, работе возникает ощущение, что нет прежней страсти, уходит романтика, тайна и как бы пропадает интерес к партнеру. Но важно понять, что именно Вы называете отсутствием душевной близости, как оно проявляется именно в Вашей семье, в Ваших отношениях.
Иногда застарелая обида может служить причиной того, что человек становится «чужим» и хочется отойти от него на дистанцию; иногда нам кажется, что человек к нам недостаточно внимателен, заботлив, не понимает нас, и тогда мы можем сделать отчасти неверный вывод, что душевная близость пропала – ведь не видит, не понимает….
Ирина, и Вы как женщина знаете, что для душевной близости необходимо определенное состояние этой души, время, ведь в спешке, впопыхах ее установить нельзя. Нужна общая интересная душетрепещущая тема, важная и ценная для обоих. Нельзя к этому вопросу подойти формально.
Попробуйте обратиться к самой себе и ответить себе еще на один вопрос – что именно мне мешает быть по настоящему близкой этому человеку?
Творите эту атмосферу близости сами. Поверьте, Вы это сможете. С Уважением к Вам, Ольга.
14 ноября 2011
Вопрос:
ВСЯ ЭТА ПИСАНИНА-ПОЛНАЯ ЧУШЬ,А ПСИХОЛОГИ БЕСПОЛЕЗНОЕ СОЗДАНИЕ НАШЕГО ВРЕМЕНИ.КАК ЖЕ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРИДУРКИ СЧИТАЮЩИЕ СЕБЯ ЛЕКАРЯМИ ДУШИ...
Ответ:
Сергей, я понимаю, что бывает порой тяжело справляться со своими чувствами. И для этого человеку дан разум, чтобы находить место, время и форму для того, чтобы даже чувство сильного раздражения прожить очень уважительно к собеседнику, не говоря о себе самом.
Ольга.
ВСЯ ЭТА ПИСАНИНА-ПОЛНАЯ ЧУШЬ,А ПСИХОЛОГИ БЕСПОЛЕЗНОЕ СОЗДАНИЕ НАШЕГО ВРЕМЕНИ.КАК ЖЕ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРИДУРКИ СЧИТАЮЩИЕ СЕБЯ ЛЕКАРЯМИ ДУШИ...
Ответ:
Сергей, я понимаю, что бывает порой тяжело справляться со своими чувствами. И для этого человеку дан разум, чтобы находить место, время и форму для того, чтобы даже чувство сильного раздражения прожить очень уважительно к собеседнику, не говоря о себе самом.
Ольга.
13 ноября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, я бы очень хотела перестать обращать внимание на многие мелочи в жизни, которым я придаю очень большое значение и сильно переживаю потом.
Доходит до смешного: услышала у знакомого песню на мобильном телефоне, понравилось и поставила себе такую же, а когда он при встрече вдруг это обнаружил и сказал что-то вроде -«о, у тебя мелодия такая же, прикольно», и в его словах я не услышала чего-то плохого, но тут же накрутила себя, что вот он подумает, что он мне настолько нравиться и что и песню такую поставила, и так неудобно стало… до ужаса, до сих пор неприятный осадок какой-то.
Или вообще такие вещи, которые на первый взгляд представляются ерундой - в маршрутке заходит женщина с ребенком и громко, как то зло и противно говорит молодому человеку: «вставай, эти места для детей!», тут мне так по доброму жалко стало парня этого, что мне самой не приятно и не удобно стало. самое интересное что многие вещи -мелочи, приносящие дискомфорт на утро следующего дня проходят, забываются, но до утра еще надо дожить)))))) я понимаю, но не могу ничего с собой поделать. Скажите что это и как быть мне? просто жалко как то такой сильной реакции на какую то ерунду!!! спасибо вам, хочется изменить себя и не обращать внимания на мелочи жизни!
Юля.
Ответ:
Добрый день, Юля. Вы очень впечатлительный и чувствительный человек ко многому в своей жизни. Плохо ли это? На мой взгляд – нет. Просто повышенная чувствительной – это ваша личностная особенность, и за ней, как за любой особенностью нужно следить и учитывать ее, а когда хорошо познакомитесь – то и использовать ее. У таких людей, как Вы Юля, с таким же острым восприятием мира – обычно бывает очень хорошая наблюдательность и память, т.к. наша память всегда эмоциональна.
Насколько хорошо отказаться от собственной чувствительности? Ведь именно благодаря ей развивается Ваша интуиция, растет жизненный опыт. Другое дело, что Ваши реакции бывают порой через чур, хотя и это для меня под вопросом, когда Вы пишите, что « но на утро следующего дня проходят, забываются». Видимо, речь идет больше о самом первом этапе переживании эмоций, что же это тоже можно переживать по-разному и здесь стараться помочь себе, раскрывая свою творческую натуру – например, описывая все эти случаи, которые с Вами приключились; все те «мелочи», мимо которых Вам было тяжело пройти, может быть даже кое-что публиковать в блоге или не публиковать.
Тогда Вы сможете лучше понимать были эти мелочи действительно мелочами, или они были для Вас чем-то более серьезным. Вернувшись к этой ситуации еще раз, прочтя ее в другой более спокойной для себя обстановке – Вы сможете обнаружить в ней еще много нового для себя и по-иному отнестись к ней и к себе. Попробуйте увидеть во всех этих ситуациях не только плохое, но и хорошее – как другой полюс той же самой ситуации. И тогда опыт взаимодействия с людьми непосредственно в самой ситуации станет для Вас не таким «страшным и острым», когда Вы не будете «уносить глубокое переживание на дом» в качестве домашней работы, когда не будет ощущения какой-то недоговоренности, упущенности – что Вы сделали что-то не так, как хотелось бы.
В ситуации с мелодией Вы себя умудрились напугать теми возможными мыслями, которые приписали мальчику сами же.
Поэтому наблюдайте, записывайте и узнавайте себя, как чувствительную девушку, научитесь обходиться со своей такой чувствительностью, использовать ее себе во благо. И тогда Вы сможете уже сами разыграть друга его «прикольной» мелодией вызова или пожалеть не только молодого человека в маршрутке, но и «злую» женщину с ребенком, отчего-то поняв ее раздражение и может быть усталость:(
Юля, если будет трудно разбираться с этим одной – приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте, я бы очень хотела перестать обращать внимание на многие мелочи в жизни, которым я придаю очень большое значение и сильно переживаю потом.
Доходит до смешного: услышала у знакомого песню на мобильном телефоне, понравилось и поставила себе такую же, а когда он при встрече вдруг это обнаружил и сказал что-то вроде -«о, у тебя мелодия такая же, прикольно», и в его словах я не услышала чего-то плохого, но тут же накрутила себя, что вот он подумает, что он мне настолько нравиться и что и песню такую поставила, и так неудобно стало… до ужаса, до сих пор неприятный осадок какой-то.
Или вообще такие вещи, которые на первый взгляд представляются ерундой - в маршрутке заходит женщина с ребенком и громко, как то зло и противно говорит молодому человеку: «вставай, эти места для детей!», тут мне так по доброму жалко стало парня этого, что мне самой не приятно и не удобно стало. самое интересное что многие вещи -мелочи, приносящие дискомфорт на утро следующего дня проходят, забываются, но до утра еще надо дожить)))))) я понимаю, но не могу ничего с собой поделать. Скажите что это и как быть мне? просто жалко как то такой сильной реакции на какую то ерунду!!! спасибо вам, хочется изменить себя и не обращать внимания на мелочи жизни!
Юля.
Ответ:
Добрый день, Юля. Вы очень впечатлительный и чувствительный человек ко многому в своей жизни. Плохо ли это? На мой взгляд – нет. Просто повышенная чувствительной – это ваша личностная особенность, и за ней, как за любой особенностью нужно следить и учитывать ее, а когда хорошо познакомитесь – то и использовать ее. У таких людей, как Вы Юля, с таким же острым восприятием мира – обычно бывает очень хорошая наблюдательность и память, т.к. наша память всегда эмоциональна.
Насколько хорошо отказаться от собственной чувствительности? Ведь именно благодаря ей развивается Ваша интуиция, растет жизненный опыт. Другое дело, что Ваши реакции бывают порой через чур, хотя и это для меня под вопросом, когда Вы пишите, что « но на утро следующего дня проходят, забываются». Видимо, речь идет больше о самом первом этапе переживании эмоций, что же это тоже можно переживать по-разному и здесь стараться помочь себе, раскрывая свою творческую натуру – например, описывая все эти случаи, которые с Вами приключились; все те «мелочи», мимо которых Вам было тяжело пройти, может быть даже кое-что публиковать в блоге или не публиковать.
Тогда Вы сможете лучше понимать были эти мелочи действительно мелочами, или они были для Вас чем-то более серьезным. Вернувшись к этой ситуации еще раз, прочтя ее в другой более спокойной для себя обстановке – Вы сможете обнаружить в ней еще много нового для себя и по-иному отнестись к ней и к себе. Попробуйте увидеть во всех этих ситуациях не только плохое, но и хорошее – как другой полюс той же самой ситуации. И тогда опыт взаимодействия с людьми непосредственно в самой ситуации станет для Вас не таким «страшным и острым», когда Вы не будете «уносить глубокое переживание на дом» в качестве домашней работы, когда не будет ощущения какой-то недоговоренности, упущенности – что Вы сделали что-то не так, как хотелось бы.
В ситуации с мелодией Вы себя умудрились напугать теми возможными мыслями, которые приписали мальчику сами же.
Поэтому наблюдайте, записывайте и узнавайте себя, как чувствительную девушку, научитесь обходиться со своей такой чувствительностью, использовать ее себе во благо. И тогда Вы сможете уже сами разыграть друга его «прикольной» мелодией вызова или пожалеть не только молодого человека в маршрутке, но и «злую» женщину с ребенком, отчего-то поняв ее раздражение и может быть усталость:(
Юля, если будет трудно разбираться с этим одной – приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
7 ноября 2011
Вопрос:
Я встречаюсь С женатым мужчиной, очень влюбилась в него, у нас превосходные отношения, отличный секс, ну все хорошо, кроме того что он женат, я стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи. Что мне делать ? Как разобраться в своих эмоциях? К сожалению в свое время у меня тоже уводили мужа.
Светлана
Ответ:
Добрый день, Светлана.
Как интересно Вы пишите о мужчинах - "стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи" и дальше "...у меня тоже уводили мужа". Складывается такое впечатление, что мужчины для Вас являются объектами, которыми можно управлять, которых можно увести, привести, взять и может быть, если не понравится, то и вернуть обратно.
Света, действительно сначала нужно разобраться в своих чувствах и желаниях, а потом обязательно спросить о чувствах и желаниях другого человека. А что если они не совпадают? Ведь каждый раз этот мужчина от Вас возвращается в свой домой, в семью, может быть у него есть дети?
Почему Вы не можете себе позволить честность в отношениях с самой собой и с ним?
Вы пишите, что к сожалению, у Вас был опыт, когда мужчина ушел из Вашей семьи. Разобрались ли Вы с этим опытом, проанализировали ли причины такого результата Вашего брака, увидели ли ошибки. Ведь без этого - "ходьба по граблям" обеспечена.
Поймите свои чувства, Света. Если будет сложно одной - обращайтесь за помощью к психологу. И всего Вам доброго. Ольга.
Я встречаюсь С женатым мужчиной, очень влюбилась в него, у нас превосходные отношения, отличный секс, ну все хорошо, кроме того что он женат, я стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи. Что мне делать ? Как разобраться в своих эмоциях? К сожалению в свое время у меня тоже уводили мужа.
Светлана
Ответ:
Добрый день, Светлана.
Как интересно Вы пишите о мужчинах - "стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи" и дальше "...у меня тоже уводили мужа". Складывается такое впечатление, что мужчины для Вас являются объектами, которыми можно управлять, которых можно увести, привести, взять и может быть, если не понравится, то и вернуть обратно.
Света, действительно сначала нужно разобраться в своих чувствах и желаниях, а потом обязательно спросить о чувствах и желаниях другого человека. А что если они не совпадают? Ведь каждый раз этот мужчина от Вас возвращается в свой домой, в семью, может быть у него есть дети?
Почему Вы не можете себе позволить честность в отношениях с самой собой и с ним?
Вы пишите, что к сожалению, у Вас был опыт, когда мужчина ушел из Вашей семьи. Разобрались ли Вы с этим опытом, проанализировали ли причины такого результата Вашего брака, увидели ли ошибки. Ведь без этого - "ходьба по граблям" обеспечена.
Поймите свои чувства, Света. Если будет сложно одной - обращайтесь за помощью к психологу. И всего Вам доброго. Ольга.
30 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга!
Дело в том, что моё внутреннее состояние не соответствует моему внешнему поведению и образу. В душе я человек легко ранимый, нежный, сочувствующий, но в жизни… все привыкли меня считать «железной леди». Многим я кажусь грубой, порой даже циничной и жесткой. Но понимаю сама, что это моя какая-то защитная реакция на окружающий мир.
Скажите, как избавиться от этого? Как сделать так, чтобы внутренне состояние соответствовало внешнему?
Спасибо. Екатерина.
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Видимо, однажды была в Вашей жизни причина, чтобы явиться миру в образе сильной «железной леди», и у Вас хватило сил и мужества проявить свою волю, свой характер, для того чтобы добиться и позаботиться о чем-то для себя важном и ценном в жизни, сберечь или отстоять это. И у Вас получилось, со временем «маска» приросла и сейчас давит тяжелым и постоянным грузом ответственности, который может быть, никто не разделяет с Вами, и м.б. даже не в силу равнодушия, а из-за того, что ему или им даже в голову не приходит, что Вы можете нуждаться в сторонней защите, опоре, поддержке даже временной. А ведь так хочется открыться своим эмоциям, показать свои подлинные чувства, побыть чуточку слабой, чтобы тебе помогли, позаботились, что-то решили за тебя или вместо тебя (предварительно, конечно, испросив – А что ты хочешь, дорогая?).
Очень трудно и больно, когда окружающие и порой близкие люди не знают какая Вы на самом деле, какие испытываете чувства и переживания. А открыться им страшно, или может быть, уже был опыт непринятия и растерянности других, в ответ на Вашу «слабость» или просьбу о помощи, или еще того хуже, когда окружающие «использовали» Вашу открытость, делая Вам еще больнее.
Чтобы быть открыто мягкой и нежной, нужно по-настоящему чувствовать в себе силу, способную защитить эту свою открытость и расположенность к миру, сочувствие к нему. Нежность не проявится сама по некому взмаху волшебной палочки, и нельзя заставить себя вдруг стать нежной – не получится. Это работа с собой, в которой важно понять – что Вы хотите от жизни, в каких ситуациях и как Вы можете вести себя по-другому так, чтобы чувство Вашей безопасности и комфорта не страдало от Вашей открытости к миру и Вашей доброты к нему.
Поэтому найдите психолога, запишитесь к нему на консультацию и узнавайте себя, поверьте, Вас ждет увлекательное приключение.
С Уважением, Ольга.
Здравствуйте Ольга!
Дело в том, что моё внутреннее состояние не соответствует моему внешнему поведению и образу. В душе я человек легко ранимый, нежный, сочувствующий, но в жизни… все привыкли меня считать «железной леди». Многим я кажусь грубой, порой даже циничной и жесткой. Но понимаю сама, что это моя какая-то защитная реакция на окружающий мир.
Скажите, как избавиться от этого? Как сделать так, чтобы внутренне состояние соответствовало внешнему?
Спасибо. Екатерина.
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Видимо, однажды была в Вашей жизни причина, чтобы явиться миру в образе сильной «железной леди», и у Вас хватило сил и мужества проявить свою волю, свой характер, для того чтобы добиться и позаботиться о чем-то для себя важном и ценном в жизни, сберечь или отстоять это. И у Вас получилось, со временем «маска» приросла и сейчас давит тяжелым и постоянным грузом ответственности, который может быть, никто не разделяет с Вами, и м.б. даже не в силу равнодушия, а из-за того, что ему или им даже в голову не приходит, что Вы можете нуждаться в сторонней защите, опоре, поддержке даже временной. А ведь так хочется открыться своим эмоциям, показать свои подлинные чувства, побыть чуточку слабой, чтобы тебе помогли, позаботились, что-то решили за тебя или вместо тебя (предварительно, конечно, испросив – А что ты хочешь, дорогая?).
Очень трудно и больно, когда окружающие и порой близкие люди не знают какая Вы на самом деле, какие испытываете чувства и переживания. А открыться им страшно, или может быть, уже был опыт непринятия и растерянности других, в ответ на Вашу «слабость» или просьбу о помощи, или еще того хуже, когда окружающие «использовали» Вашу открытость, делая Вам еще больнее.
Чтобы быть открыто мягкой и нежной, нужно по-настоящему чувствовать в себе силу, способную защитить эту свою открытость и расположенность к миру, сочувствие к нему. Нежность не проявится сама по некому взмаху волшебной палочки, и нельзя заставить себя вдруг стать нежной – не получится. Это работа с собой, в которой важно понять – что Вы хотите от жизни, в каких ситуациях и как Вы можете вести себя по-другому так, чтобы чувство Вашей безопасности и комфорта не страдало от Вашей открытости к миру и Вашей доброты к нему.
Поэтому найдите психолога, запишитесь к нему на консультацию и узнавайте себя, поверьте, Вас ждет увлекательное приключение.
С Уважением, Ольга.
27 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга.
Меня зовут Инна, моя проблема состоит в том, что мой мужчина хочет детей, а я их не то чтобы не хочу, а чем старше становлюсь, тем больше они мне неприятны и противны. Раньше думала, что с возрастом это ощущение пройдет и изменится, а оказалось только усиливается. И в мои 24 года я испытываю неприязнь к детям, ненавижу, когда они в каком-то общественном месте орут, визжат, носятся, сметая все на своем пути. Меня злят их мамаши, которые считают, что раз они с коляской или ребенком, то все остальные им должны. Я представить себе не могу - что мне придется выбирать между работой и детскими соплями, сидениями в очередях в поликлинике и выслушивание рассказов от других мамаш про их сопли и какашки. Я не хочу, чтобы вечером после работы я не приходила и отдыхала, а для начала отпросится пораньше, что бы забрать из садика/школы, потом сделать уроки/поиграть в развивающие игры, еще куча всего и только потом может быть отдохнуть. Я долго думала на тему «зачем нужны дети и почему люди хотят детей» и для себя не нашла ни одной веской или положительной причины, я не вижу в этом ни радости, ни счастья. Одни минусы. Как мне справится с неприязнью и отвращением к детям?
Заранее спасибо.
Ответ:
Добрый день, Инна.
Наверное, Ваш вопрос тянет на целую сессию, а то и не одну. Ведь вот что интересно – зачем Вам справляться с неприязнью к детям, только ли ради того, что их хочет Ваш молодой человек? Если бы у него не было такого желания, то возник бы у Вас запрос ко мне? Ради самой себя, возник бы? Это я к тому, что сама по себе нелюбовь к детям Вас не тяготит и ничем Вам не мешает, более того – эта нелюбовь и нежелание иметь детей - бережет Ваш сон, отдых, Ваше время для себя самой и своих желаний, когда не нужно ни с кем считаться, бережет Вашу карьеру и свободное общение, т.е. многое что бережет.
И Вы зачем-то просите помочь разрушить такой защитный механизм в Вашей жизни?
Просто мне кажется, что желание справиться с нелюбовью к детям или неверно Вами сформулировано, или просто не Ваше желание.
Но в любом случае, мы по разному и в разном возрасте приходим к тому или иному желанию. В нас зарождается та или иная мечта, которой мы хотим следовать в жизни, и для реализации которой не жаль ни сил, ни времени, ни средств.
Ведь таким орущим, сопливым и какающим ребенком когда-то были Вы сами, им когда-то был и Ваш молодой человек. И может быть Ваша мама испытывала разные чувства и переживания, когда Вы появились на свет и потребовали ухода за собой, как любой «человеческий детеныш», ведь мы все рождаемся не приспособленными для самостоятельного выживания. Важно узнать - какой опыт всвязи с этими ее переживаниями, высказываниями, воспоминаниями - появился и сохраняется у Вас.
Инна, в любом случае, я бы порекомендовала Вам позаниматься с психологом на предмет прояснения – откуда в Вас это чувство к детям, и как по другому Вы можете защищать и отстаивать свое право и желание отдыхать, высыпаться, работать и т.д. Что Вы "должны" этим "мамашам"?
И еще необходимо подумать не о том, насколько Вы хотите детей вообще, а о том - насколько хотите иметь детей именно от Вашего этого мужчины.
Всего Вам доброго. С Уважением, Ольга.
Здравствуйте Ольга.
Меня зовут Инна, моя проблема состоит в том, что мой мужчина хочет детей, а я их не то чтобы не хочу, а чем старше становлюсь, тем больше они мне неприятны и противны. Раньше думала, что с возрастом это ощущение пройдет и изменится, а оказалось только усиливается. И в мои 24 года я испытываю неприязнь к детям, ненавижу, когда они в каком-то общественном месте орут, визжат, носятся, сметая все на своем пути. Меня злят их мамаши, которые считают, что раз они с коляской или ребенком, то все остальные им должны. Я представить себе не могу - что мне придется выбирать между работой и детскими соплями, сидениями в очередях в поликлинике и выслушивание рассказов от других мамаш про их сопли и какашки. Я не хочу, чтобы вечером после работы я не приходила и отдыхала, а для начала отпросится пораньше, что бы забрать из садика/школы, потом сделать уроки/поиграть в развивающие игры, еще куча всего и только потом может быть отдохнуть. Я долго думала на тему «зачем нужны дети и почему люди хотят детей» и для себя не нашла ни одной веской или положительной причины, я не вижу в этом ни радости, ни счастья. Одни минусы. Как мне справится с неприязнью и отвращением к детям?
Заранее спасибо.
Ответ:
Добрый день, Инна.
Наверное, Ваш вопрос тянет на целую сессию, а то и не одну. Ведь вот что интересно – зачем Вам справляться с неприязнью к детям, только ли ради того, что их хочет Ваш молодой человек? Если бы у него не было такого желания, то возник бы у Вас запрос ко мне? Ради самой себя, возник бы? Это я к тому, что сама по себе нелюбовь к детям Вас не тяготит и ничем Вам не мешает, более того – эта нелюбовь и нежелание иметь детей - бережет Ваш сон, отдых, Ваше время для себя самой и своих желаний, когда не нужно ни с кем считаться, бережет Вашу карьеру и свободное общение, т.е. многое что бережет.
И Вы зачем-то просите помочь разрушить такой защитный механизм в Вашей жизни?
Просто мне кажется, что желание справиться с нелюбовью к детям или неверно Вами сформулировано, или просто не Ваше желание.
Но в любом случае, мы по разному и в разном возрасте приходим к тому или иному желанию. В нас зарождается та или иная мечта, которой мы хотим следовать в жизни, и для реализации которой не жаль ни сил, ни времени, ни средств.
Ведь таким орущим, сопливым и какающим ребенком когда-то были Вы сами, им когда-то был и Ваш молодой человек. И может быть Ваша мама испытывала разные чувства и переживания, когда Вы появились на свет и потребовали ухода за собой, как любой «человеческий детеныш», ведь мы все рождаемся не приспособленными для самостоятельного выживания. Важно узнать - какой опыт всвязи с этими ее переживаниями, высказываниями, воспоминаниями - появился и сохраняется у Вас.
Инна, в любом случае, я бы порекомендовала Вам позаниматься с психологом на предмет прояснения – откуда в Вас это чувство к детям, и как по другому Вы можете защищать и отстаивать свое право и желание отдыхать, высыпаться, работать и т.д. Что Вы "должны" этим "мамашам"?
И еще необходимо подумать не о том, насколько Вы хотите детей вообще, а о том - насколько хотите иметь детей именно от Вашего этого мужчины.
Всего Вам доброго. С Уважением, Ольга.
25 октября 2011
Вопрос:
все время после консультации психолога прихожу к выводу, что все мои проблемы от ошибок родителей. все не так и все из детства. Помогите, как простить родителей, ведь обида на них уже не дает мне покоя. каждый раз, оказавшись в трудной ситуации, я вижу, что родители не просто не хотят дать поддержку, но отказываются от меня вовсе, упрекая в несовершенстве, указывая на недостаткии ругая бесконечно. жалость и понимание им не свойственны или выражаются несколько неадекватно. Помогите! как простить родителей, как не обижаться и прощать???
Ответ:
Добрый день, Людмила. Простите, что не сразу отвечаю Вам, т.к. на сайте сейчас идут «ремонтные работы».
Из Вашего вопроса видно, что Вы занимаетесь с психологом. Людмила, почему Вы об этом не просите его и не сделаете это темой Вашей консультации, Вашего разговора с ним?
К сожалению, прощение другого - это не разовое мероприятие, а длительная работа с собой. Людмила, прежде чем прощать или не прощать родителей, попробуйте найти в себе чувство благодарности к ним за то, за что можете их поблагодарить – за жизнь, подаренную Вам, за ночи, которые провела мама около Вас маленькой, когда Вы может быть болели, за ее слезы, которые Вы не могли увидеть, за Ваше образование….за то, что найдете. И только на чувстве благодарности, как основе, можно уже думать о прощении другого, принятии его в его неспособности выражать свою любовь и заботу о Вас так, чтобы это было приятно и понятно Вам, в его неспособности оказывать Вам поддержку в Ваши трудные минуты. И может быть, тогда Вы поймете, что можно идти по жизни с большей опорой на себя саму. Да, это значительно труднее, идти без поддержки и одобрения старших, но это можно.
Если Вы не будете ждать поддержки, то можно ли обидеться на то, что ее нет? Если Вы примите, что человек не способен увидеть Ваши достоинства, оценить их – то можно ли требовать от него это – то, что он не способен?
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор, свое право на успех, неудачу и ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. Только добровольно! Именно это и будет подлинном даром заботы и любви, когда дар остается свободным.
Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста":
"Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь."
Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.
Мужества и любви Вам. С Уважением, Ольга.
все время после консультации психолога прихожу к выводу, что все мои проблемы от ошибок родителей. все не так и все из детства. Помогите, как простить родителей, ведь обида на них уже не дает мне покоя. каждый раз, оказавшись в трудной ситуации, я вижу, что родители не просто не хотят дать поддержку, но отказываются от меня вовсе, упрекая в несовершенстве, указывая на недостаткии ругая бесконечно. жалость и понимание им не свойственны или выражаются несколько неадекватно. Помогите! как простить родителей, как не обижаться и прощать???
Ответ:
Добрый день, Людмила. Простите, что не сразу отвечаю Вам, т.к. на сайте сейчас идут «ремонтные работы».
Из Вашего вопроса видно, что Вы занимаетесь с психологом. Людмила, почему Вы об этом не просите его и не сделаете это темой Вашей консультации, Вашего разговора с ним?
К сожалению, прощение другого - это не разовое мероприятие, а длительная работа с собой. Людмила, прежде чем прощать или не прощать родителей, попробуйте найти в себе чувство благодарности к ним за то, за что можете их поблагодарить – за жизнь, подаренную Вам, за ночи, которые провела мама около Вас маленькой, когда Вы может быть болели, за ее слезы, которые Вы не могли увидеть, за Ваше образование….за то, что найдете. И только на чувстве благодарности, как основе, можно уже думать о прощении другого, принятии его в его неспособности выражать свою любовь и заботу о Вас так, чтобы это было приятно и понятно Вам, в его неспособности оказывать Вам поддержку в Ваши трудные минуты. И может быть, тогда Вы поймете, что можно идти по жизни с большей опорой на себя саму. Да, это значительно труднее, идти без поддержки и одобрения старших, но это можно.
Если Вы не будете ждать поддержки, то можно ли обидеться на то, что ее нет? Если Вы примите, что человек не способен увидеть Ваши достоинства, оценить их – то можно ли требовать от него это – то, что он не способен?
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор, свое право на успех, неудачу и ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. Только добровольно! Именно это и будет подлинном даром заботы и любви, когда дар остается свободным.
Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста":
"Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь."
Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.
Мужества и любви Вам. С Уважением, Ольга.
14 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Вот уже месяц я замечаю, как мой муж приходит домой то с запахом чужих женских духов, то со следами от ногтей на теле. А когда я спрашиваю его об этом, то он придумывает разные отговорки, и раз я не видела его с другой женщиной, значит ничего не было. Скажите, как можно заставить его признаться в измене?
Ответ:
Здравствуйте, Зинаида.
Странный вопрос – как заставить человека признаться в измене. Скажите – а зачем Вам необходимо такое признание от мужа, что Вам оно даст, что Вы будете делать дальше с фактом этого признания, с фактом его измены, когда его получите?
По сути, косвенные факты – у Вас уже есть. Может быть теперь лучше задать вопросы самой себе – какими стали наши отношения с мужем? хочу ли я сохранить свою семью дальше? что мне необходимо сделать, для чтобы наладить сначала психоэмоциональный, а затем и сексуальный контакт с ним, если я не хочу развода.
Если Вы решите для себя – сохранить семью, т.к. видите и чувствуете еще ценность отношений с мужем и знаете, что ресурс для этого есть, то тогда признание мужа, на котором Вы сейчас так настаиваете - может лишь ухудшить Ваши отношения и помешать нормализовать их.
Будете ли Вы счастливее или сильнее от того факта, что изменили Вам, а Вы остаетесь верной и оскорбленной в своих чувствах? Если все (родственники и друзья) будут знать – какой он злодей и подлец, а Вы невинная жертва – это принесет Вам счастье или как-то изменит ситуацию, решит проблему? Пожалуй, нет.
Подумайте, что заставило его искать эти отношения вне семьи, для чего он обратился к другой женщине, на основании какого Вашего поведения, слов он думает, что Вы это дать ему уже не можете или не хотите?
А самое главное, что кроме признания от него Вы хотите? Это важно понять до откровенного разговора с ним, на который судя по всему он еще не готов.
Зинаида, если Вам сложно вести такой диалог с собой, задавая и отвечая себе на трудные вопросы, то найдите для себя время и идите к психологу, который поможет разобраться. Бывает очень обидно, когда под лавиной собственных непонятных и порой противоречивых чувств к себе, к человеку, к жизни в целом принимается ошибочное решение, о котором в дальнейшем приходится жалеть.
Всего Вам хорошего. Ольга.
Здравствуйте. Вот уже месяц я замечаю, как мой муж приходит домой то с запахом чужих женских духов, то со следами от ногтей на теле. А когда я спрашиваю его об этом, то он придумывает разные отговорки, и раз я не видела его с другой женщиной, значит ничего не было. Скажите, как можно заставить его признаться в измене?
Ответ:
Здравствуйте, Зинаида.
Странный вопрос – как заставить человека признаться в измене. Скажите – а зачем Вам необходимо такое признание от мужа, что Вам оно даст, что Вы будете делать дальше с фактом этого признания, с фактом его измены, когда его получите?
По сути, косвенные факты – у Вас уже есть. Может быть теперь лучше задать вопросы самой себе – какими стали наши отношения с мужем? хочу ли я сохранить свою семью дальше? что мне необходимо сделать, для чтобы наладить сначала психоэмоциональный, а затем и сексуальный контакт с ним, если я не хочу развода.
Если Вы решите для себя – сохранить семью, т.к. видите и чувствуете еще ценность отношений с мужем и знаете, что ресурс для этого есть, то тогда признание мужа, на котором Вы сейчас так настаиваете - может лишь ухудшить Ваши отношения и помешать нормализовать их.
Будете ли Вы счастливее или сильнее от того факта, что изменили Вам, а Вы остаетесь верной и оскорбленной в своих чувствах? Если все (родственники и друзья) будут знать – какой он злодей и подлец, а Вы невинная жертва – это принесет Вам счастье или как-то изменит ситуацию, решит проблему? Пожалуй, нет.
Подумайте, что заставило его искать эти отношения вне семьи, для чего он обратился к другой женщине, на основании какого Вашего поведения, слов он думает, что Вы это дать ему уже не можете или не хотите?
А самое главное, что кроме признания от него Вы хотите? Это важно понять до откровенного разговора с ним, на который судя по всему он еще не готов.
Зинаида, если Вам сложно вести такой диалог с собой, задавая и отвечая себе на трудные вопросы, то найдите для себя время и идите к психологу, который поможет разобраться. Бывает очень обидно, когда под лавиной собственных непонятных и порой противоречивых чувств к себе, к человеку, к жизни в целом принимается ошибочное решение, о котором в дальнейшем приходится жалеть.
Всего Вам хорошего. Ольга.
10 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга Федоровна.
У меня несколько психологических проблем и несколько вопросов, которые я хочу Вам задать.
Мне 46 лет, имею взрослого сына, разведена.
Проблемы:
1. Низкя самооценка
2. Не складываются длительные отношения с мужчинами
3. Лишний вес
4.Неумение прощать
5.Неуверенность в себе.
Могу ли я к Вам обратиться за помощью?
При этом, что касается лишнего веса-могу диссертацию написать о правильном питании и разумных диетах. Сама соблюдю правильный подход, НО только до вечера.
а)РАботаете ли Вы с "убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами"?
б) Психически не переношу техник,с упомнианием внутреннего ребенка, призывов представить что-нибудь мысленно, переставить куда-нибудь кого-нибудь, и проч., в стиле Луизы Хей.
Скажите пожалуйста, возьметесь ли Вы за меня вот с такими тараканами в голове?
С уважением, Елена.
Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Да, по этим проблемам Вы можете обратиться ко мне за помощью. Тем более, как показывает и не только мой опыт, проблемы часто связаны – одна вытекает из другой, чтобы влиться и сформировать третью и так по кругу, вернее по спирали, т.к. с каждым годом кажется, что выхода нет, растет напряжение, раздражение, отчаяние, и Бог знает что еще…
Елена, Вы заметили, что даже в этом письме Вы начали с низкой самооценки, а закончили тоже похожей проблемой – неуверенностью в себе. Можно ли рассматривать это как один виток, нет…решать Вам.
Дальше Вы мне задаете очень интересный вопрос – работаю ли я с «убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами». Не буду писать о том, что наш язык иногда говорит то, что мы хотим скрыть, порой даже от самих себя. Так ли это, что Вы имели в виду как проблему - вечернее влечение к холодильнику на фоне тревоги, а то вдруг тревога «уберется», а влечение останется, и Вы будете также переедать на ночь, только уже спокойно?
Елена, видимо, Вы уже пытались обращаться к помощи специалистов, и вероятно есть методы, которые Вам не подошли, может быть, у Вас есть предпочтения? Я не работаю, как психоаналитик, но мы могли бы попробовать когнитивный подход. Только даже, используя этот метод, Елена, Вам придется работать самой между сессиями, ведь волшебных таблеток не существует, и тревога уйдет тогда, когда Вы сможете заполнить время и место, ранее принадлежавшее ей - может быть, любовью к себе, может быть, искренним уважением к себе и к своей жизни.
У каждого психотерапевта есть свои клиенты, которым он помочь не смог. Это случается по разным причинам. Среди них есть и такая – иногда то внутреннее напряжение, которое человек испытывает от своей старой и знакомой проблемы, он переносит гораздо легче, чем то, которое он встречает на пути решения этой проблемы. Ведь это напряжение и этот дискомфорт уже хорошо знакомы, их причины уже поняты и объяснимы не только для себя, но и порой для всех окружающих. И тогда клиент принимает решение - оставить все как было, и уходит из терапии.
Есть хорошая китайская стратагема: «Хочешь увидеть – действуй, одного понимания мало»
Думайте, Елена, выбор и решение всегда остается за Вами.
Всего Вам доброго, с Уважением, Ольга.
Здравствуйте, Ольга Федоровна.
У меня несколько психологических проблем и несколько вопросов, которые я хочу Вам задать.
Мне 46 лет, имею взрослого сына, разведена.
Проблемы:
1. Низкя самооценка
2. Не складываются длительные отношения с мужчинами
3. Лишний вес
4.Неумение прощать
5.Неуверенность в себе.
Могу ли я к Вам обратиться за помощью?
При этом, что касается лишнего веса-могу диссертацию написать о правильном питании и разумных диетах. Сама соблюдю правильный подход, НО только до вечера.
а)РАботаете ли Вы с "убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами"?
б) Психически не переношу техник,с упомнианием внутреннего ребенка, призывов представить что-нибудь мысленно, переставить куда-нибудь кого-нибудь, и проч., в стиле Луизы Хей.
Скажите пожалуйста, возьметесь ли Вы за меня вот с такими тараканами в голове?
С уважением, Елена.
Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Да, по этим проблемам Вы можете обратиться ко мне за помощью. Тем более, как показывает и не только мой опыт, проблемы часто связаны – одна вытекает из другой, чтобы влиться и сформировать третью и так по кругу, вернее по спирали, т.к. с каждым годом кажется, что выхода нет, растет напряжение, раздражение, отчаяние, и Бог знает что еще…
Елена, Вы заметили, что даже в этом письме Вы начали с низкой самооценки, а закончили тоже похожей проблемой – неуверенностью в себе. Можно ли рассматривать это как один виток, нет…решать Вам.
Дальше Вы мне задаете очень интересный вопрос – работаю ли я с «убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами». Не буду писать о том, что наш язык иногда говорит то, что мы хотим скрыть, порой даже от самих себя. Так ли это, что Вы имели в виду как проблему - вечернее влечение к холодильнику на фоне тревоги, а то вдруг тревога «уберется», а влечение останется, и Вы будете также переедать на ночь, только уже спокойно?
Елена, видимо, Вы уже пытались обращаться к помощи специалистов, и вероятно есть методы, которые Вам не подошли, может быть, у Вас есть предпочтения? Я не работаю, как психоаналитик, но мы могли бы попробовать когнитивный подход. Только даже, используя этот метод, Елена, Вам придется работать самой между сессиями, ведь волшебных таблеток не существует, и тревога уйдет тогда, когда Вы сможете заполнить время и место, ранее принадлежавшее ей - может быть, любовью к себе, может быть, искренним уважением к себе и к своей жизни.
У каждого психотерапевта есть свои клиенты, которым он помочь не смог. Это случается по разным причинам. Среди них есть и такая – иногда то внутреннее напряжение, которое человек испытывает от своей старой и знакомой проблемы, он переносит гораздо легче, чем то, которое он встречает на пути решения этой проблемы. Ведь это напряжение и этот дискомфорт уже хорошо знакомы, их причины уже поняты и объяснимы не только для себя, но и порой для всех окружающих. И тогда клиент принимает решение - оставить все как было, и уходит из терапии.
Есть хорошая китайская стратагема: «Хочешь увидеть – действуй, одного понимания мало»
Думайте, Елена, выбор и решение всегда остается за Вами.
Всего Вам доброго, с Уважением, Ольга.
5 октября 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Сейчас мне 26 лет, три года я была замужем, но год назад развелась. В августе уволилась с работы и сейчас в поисках. В голове мучительные мысли, что в 26 лет еще не могу определиться со своим местом в этой жизни, не могу смотреть людям в глаза, мне трудно разговаривать с людьми, я становлюсь напряженной и зажатой, даже голос меняется, т.к. все во рту пересыхает. Часто меня мучает какой-то непонятный страх, но это началось еще до моего развода, наверное с 20 лет… Общение с мужчинами тоже не получается, они вроде бы и интересуются мной, но я замыкаюсь в себе и не иду на сближение, тоже с работой, т.к. на собеседованиях я веду себя также. Помогите мне, пожалуйста.
Ответ:
Добрый день, Катя.
Вы точно написали о себе, что находитесь в поиске: поиске себя, поиске своей работы, своего мужчины, своего места в жизни. Иногда нам легко что-то находить, иногда сложно. Сложно особенно тогда, когда мы не знаем, что хотим, т.е. что ищем.
Катя, Вы пишите, что подобные переживания сложного общения с другими людьми и ощущение страха, пришло к Вам еще до развода, может быть еще и до замужества – в 20 лет. И тогда становится важным разобраться и понять, что произошло в Вашей жизни в это время – 6 лет назад, а может быть, и раньше, может быть, придется заглянуть в Ваши детские или подростковые годы, т.к. необходимо увидеть – что тогда казалось Вам страшным или испугало, трудным или непереносимым, с чем ,может быть, еще до сих пор не справились и как «горькую память» носите в себе и научились не замечать, потому что привыкли. Видите, какое множество версий, поэтому важна личная встреча с психологом.
Катя, Вам важно увидеть себя и узнать, почувствовать в себе ценность – ту, которую захотите показать и многим другим людям – и друзьям, и мужчине, и на собеседованиях… а это работа – узнавание себя, путь к себе самой - порой это трудная работа, но за нее человек щедро награждается личным счастьем.
Часто именно то, что человек не чувствует этой собственной самоценности, не испытывает внутреннего самоуважения и делает общение с другими сложным или невозможным, тогда и возникают сложности этого поиска - и партнера, и работы, и интересов, друзей...и тогда все чаще и чаще хочется опустить глаза перед собеседником, и все чаще и чаще кажется, что ты малоценный человек и тебе нечего сказать другому, заинтересовать его собой, своими возможностями и способностями.
Катя, не все вопросы можно решить в формате писем, Вам нужна личная терапия. Поэтому - найдите себе психолога, с которым Вы сможете проработать этот «непонятный страх». Если хотите, то можете записаться ко мне. Не бросайте себя в этом страхе и в трудностях общения с другими, ведь каждый может и должен быть счастливым.
Всего Вам самого доброго и всяческих успехов. Ольга.
Добрый день, Ольга. Сейчас мне 26 лет, три года я была замужем, но год назад развелась. В августе уволилась с работы и сейчас в поисках. В голове мучительные мысли, что в 26 лет еще не могу определиться со своим местом в этой жизни, не могу смотреть людям в глаза, мне трудно разговаривать с людьми, я становлюсь напряженной и зажатой, даже голос меняется, т.к. все во рту пересыхает. Часто меня мучает какой-то непонятный страх, но это началось еще до моего развода, наверное с 20 лет… Общение с мужчинами тоже не получается, они вроде бы и интересуются мной, но я замыкаюсь в себе и не иду на сближение, тоже с работой, т.к. на собеседованиях я веду себя также. Помогите мне, пожалуйста.
Ответ:
Добрый день, Катя.
Вы точно написали о себе, что находитесь в поиске: поиске себя, поиске своей работы, своего мужчины, своего места в жизни. Иногда нам легко что-то находить, иногда сложно. Сложно особенно тогда, когда мы не знаем, что хотим, т.е. что ищем.
Катя, Вы пишите, что подобные переживания сложного общения с другими людьми и ощущение страха, пришло к Вам еще до развода, может быть еще и до замужества – в 20 лет. И тогда становится важным разобраться и понять, что произошло в Вашей жизни в это время – 6 лет назад, а может быть, и раньше, может быть, придется заглянуть в Ваши детские или подростковые годы, т.к. необходимо увидеть – что тогда казалось Вам страшным или испугало, трудным или непереносимым, с чем ,может быть, еще до сих пор не справились и как «горькую память» носите в себе и научились не замечать, потому что привыкли. Видите, какое множество версий, поэтому важна личная встреча с психологом.
Катя, Вам важно увидеть себя и узнать, почувствовать в себе ценность – ту, которую захотите показать и многим другим людям – и друзьям, и мужчине, и на собеседованиях… а это работа – узнавание себя, путь к себе самой - порой это трудная работа, но за нее человек щедро награждается личным счастьем.
Часто именно то, что человек не чувствует этой собственной самоценности, не испытывает внутреннего самоуважения и делает общение с другими сложным или невозможным, тогда и возникают сложности этого поиска - и партнера, и работы, и интересов, друзей...и тогда все чаще и чаще хочется опустить глаза перед собеседником, и все чаще и чаще кажется, что ты малоценный человек и тебе нечего сказать другому, заинтересовать его собой, своими возможностями и способностями.
Катя, не все вопросы можно решить в формате писем, Вам нужна личная терапия. Поэтому - найдите себе психолога, с которым Вы сможете проработать этот «непонятный страх». Если хотите, то можете записаться ко мне. Не бросайте себя в этом страхе и в трудностях общения с другими, ведь каждый может и должен быть счастливым.
Всего Вам самого доброго и всяческих успехов. Ольга.
5 октября 2011
Вопрос:
Я встречалась с женатым мужщиной 2.5 года, сама предложила расстаться, оба мучаемся. За мной стал ухаживать его тоже женатый коллега по работе. Да, и еще у нас много общих друзей. Как перенести это тяжелое время? Завести снова подобные отношения считаю глупым.
Ответ:
Добрый день, Айгуль.
То, что Вы смогли прервать отношения с женатым мужчиной, который может быть, не смотря на большое чувство к Вам, не мог или не хотел прояснять свои отношения, говорит о Вас, как о сильном и мужественном человеке, более того, как о человеке ответственном за свою счастливую жизнь.
Да, это очень тяжело, когда время, силы и чувство любви, что раньше с радостью отдавались для другого любимого человека, вдруг остаются невостребованными. Очень тяжело и горько чувствовать себя одинокой и ненужной, не любимой или любимой только вот на таких "тайных" и обидных условиях, чтобы "пока" никто не узнал, или знали только самые близкие друзья.
Как перенести это тяжелое время расставания? Когда ранишься встречами с общими друзьями, может быть отвечаешь на их вопрос: "Как дела?", и заглядывая в глубину своей души, понимаешь, что пока очень тяжело, пока очень грустно, пока все краски серые, пока очень холодно и одиноко, и пока кажется, что так будет если не всегда, то очень и очень долго.
Айгуль - придите себе на помощь сами! Разделите сами с собой этот тяжелый груз - разрыва отношений! Обратитесь к себе, посмотрите на себя глазами хорошего доброго друга, который Вас никогда не предаст, не бросит и не оставит.
Посмотрите на себя - какая Вы, что Вам хочется, куда Вам хочется сходить, с кем хочется встретиться, чем заняться.
Постарайтесь сейчас особенно замедлиться в своей жизни и перестать спешить. Всматривайтесь и наблюдайте и за собой, и за всеми другими людьми и за жизнью в целом. Ведь жизнь, увиденная таким неспешным и внимательным взглядом становится чередой маленьких чудес. И тогда пропадает одиночество и тяжесть, т.к. Вы вдруг замечаете сколько любви и нежности вокруг Вас и скольким нужна Ваша любовь и нежность.
Понимаете, Айгуль, качество жизни прямопропорционально нашей способности радоваться, радоваться всему в жизни, порой самым банальным пустякам. А способность радоваться - это дар внимания. Начните с того, что прямо сейчас посмотрите в окно, окунитесь в эту осеннюю погоду, почувствуйте сначала даже не свое настроение, а настроение природы, и может быть, посочувствуйте ей. Если Вы работаете, то пройдитесь неспешным шагом, выйдя из дома заранее - посмотрите на спешащих людей и неспешных животных...
Именно тогда, когда будущее кажется слишком ужасным, чтобы всматриваться и думать о нем, а прошлое представляется мучительным, чтобы о нем вспоминать - необходимо очень внимательно вглядываться в свое настоящее. В каждое мгновение - тогда, когда одеваетесь, умываетесь, моете посуду, разговариваете с кем-либо...быть очень уважительной к каждой секунде своей жизни. Поверьте, что по отдельности каждый такой миг становиться не просто терпимым и переносимым, но Вы сможете увидеть его красоту и ощутить радость. Научитесь дарить свою любовь и себе, и всему, что Вы делаете в жизни, каким бы банальным и привычным не было бы это ежедневное действие.
Поэт Уильям Мередит заметил, что нельзя сказать о человеке худшего, чем "Он был невнимательным".
Айгуль, Вам именно сейчас необходимо стать внимательной к себе самой.
Я от всей души желаю Вам именно этого. С Уважением. Ольга.
Я встречалась с женатым мужщиной 2.5 года, сама предложила расстаться, оба мучаемся. За мной стал ухаживать его тоже женатый коллега по работе. Да, и еще у нас много общих друзей. Как перенести это тяжелое время? Завести снова подобные отношения считаю глупым.
Ответ:
Добрый день, Айгуль.
То, что Вы смогли прервать отношения с женатым мужчиной, который может быть, не смотря на большое чувство к Вам, не мог или не хотел прояснять свои отношения, говорит о Вас, как о сильном и мужественном человеке, более того, как о человеке ответственном за свою счастливую жизнь.
Да, это очень тяжело, когда время, силы и чувство любви, что раньше с радостью отдавались для другого любимого человека, вдруг остаются невостребованными. Очень тяжело и горько чувствовать себя одинокой и ненужной, не любимой или любимой только вот на таких "тайных" и обидных условиях, чтобы "пока" никто не узнал, или знали только самые близкие друзья.
Как перенести это тяжелое время расставания? Когда ранишься встречами с общими друзьями, может быть отвечаешь на их вопрос: "Как дела?", и заглядывая в глубину своей души, понимаешь, что пока очень тяжело, пока очень грустно, пока все краски серые, пока очень холодно и одиноко, и пока кажется, что так будет если не всегда, то очень и очень долго.
Айгуль - придите себе на помощь сами! Разделите сами с собой этот тяжелый груз - разрыва отношений! Обратитесь к себе, посмотрите на себя глазами хорошего доброго друга, который Вас никогда не предаст, не бросит и не оставит.
Посмотрите на себя - какая Вы, что Вам хочется, куда Вам хочется сходить, с кем хочется встретиться, чем заняться.
Постарайтесь сейчас особенно замедлиться в своей жизни и перестать спешить. Всматривайтесь и наблюдайте и за собой, и за всеми другими людьми и за жизнью в целом. Ведь жизнь, увиденная таким неспешным и внимательным взглядом становится чередой маленьких чудес. И тогда пропадает одиночество и тяжесть, т.к. Вы вдруг замечаете сколько любви и нежности вокруг Вас и скольким нужна Ваша любовь и нежность.
Понимаете, Айгуль, качество жизни прямопропорционально нашей способности радоваться, радоваться всему в жизни, порой самым банальным пустякам. А способность радоваться - это дар внимания. Начните с того, что прямо сейчас посмотрите в окно, окунитесь в эту осеннюю погоду, почувствуйте сначала даже не свое настроение, а настроение природы, и может быть, посочувствуйте ей. Если Вы работаете, то пройдитесь неспешным шагом, выйдя из дома заранее - посмотрите на спешащих людей и неспешных животных...
Именно тогда, когда будущее кажется слишком ужасным, чтобы всматриваться и думать о нем, а прошлое представляется мучительным, чтобы о нем вспоминать - необходимо очень внимательно вглядываться в свое настоящее. В каждое мгновение - тогда, когда одеваетесь, умываетесь, моете посуду, разговариваете с кем-либо...быть очень уважительной к каждой секунде своей жизни. Поверьте, что по отдельности каждый такой миг становиться не просто терпимым и переносимым, но Вы сможете увидеть его красоту и ощутить радость. Научитесь дарить свою любовь и себе, и всему, что Вы делаете в жизни, каким бы банальным и привычным не было бы это ежедневное действие.
Поэт Уильям Мередит заметил, что нельзя сказать о человеке худшего, чем "Он был невнимательным".
Айгуль, Вам именно сейчас необходимо стать внимательной к себе самой.
Я от всей души желаю Вам именно этого. С Уважением. Ольга.
30 сентября 2011
