Вопрос:
Здравствуйте Ольга. У меня сын, ему 6 лет и воспитываю его одна. Сейчас много материала по телевидению, в прессе о том, что женщины воспитывают несамостоятельных мужчин, слабых духом. И оглядываясь на подростков и молодежь, я нахожу много подтверждений этому. Что, на Ваш профессиональный взгляд, является основой правильного мужского воспитания, когда мальчик вырастает в достойного самостоятельного мужчину? Мне очень хочется, чтобы в такое непростое время я сумела вырастить его таким. Подскажите, пожалуйста, на что следует обращать внимание? Нина.
Ответ:
Добрый день, Нина.
На мой взгляд, достоинство человека, его самостоятельность, ответственность, честность, доброта, ум не зависят от пола, они одинаково важны, как для мальчика, так и для девочки. Но эти качества являются характеристиками взрослой личности.
Нина, попробуйте обращаться с сыном, как со взрослым, на равных. И это не так страшно, что в Вашей семье нет мужчины, с которого сын мог бы брать пример, он может учится, глядя на Ваше поведение – насколько ответственна его мама, как она поступает в той или иной ситуации, что говорит по тому или иному поводу, как говорит, что в ее жизни ценно, как она относится к тому или иному событию в своей, моей жизни, в жизни общества в целом. Сын давно уже учится у Вас, поэтому придется серьезно отнестись прежде всего к своему поведению.
Процесс воспитания мальчика ли или девочки – не простой процесс, но если в нем присутствует родительская любовь, именно любовь, а не слепое следование его (все для сына) или своим желаниям (я из тебя человека сделаю), то человек вырастает Человеком, т.к. воспитывается таким же Человеком.
Успехов Вам, Нина, и всего самого доброго. А если возникнут вопросы или проблемы, обращайтесь к семейному психологу, он поможет разобраться со многими трудностями. Ольга
Здравствуйте Ольга. У меня сын, ему 6 лет и воспитываю его одна. Сейчас много материала по телевидению, в прессе о том, что женщины воспитывают несамостоятельных мужчин, слабых духом. И оглядываясь на подростков и молодежь, я нахожу много подтверждений этому. Что, на Ваш профессиональный взгляд, является основой правильного мужского воспитания, когда мальчик вырастает в достойного самостоятельного мужчину? Мне очень хочется, чтобы в такое непростое время я сумела вырастить его таким. Подскажите, пожалуйста, на что следует обращать внимание? Нина.
Ответ:
Добрый день, Нина.
На мой взгляд, достоинство человека, его самостоятельность, ответственность, честность, доброта, ум не зависят от пола, они одинаково важны, как для мальчика, так и для девочки. Но эти качества являются характеристиками взрослой личности.
Нина, попробуйте обращаться с сыном, как со взрослым, на равных. И это не так страшно, что в Вашей семье нет мужчины, с которого сын мог бы брать пример, он может учится, глядя на Ваше поведение – насколько ответственна его мама, как она поступает в той или иной ситуации, что говорит по тому или иному поводу, как говорит, что в ее жизни ценно, как она относится к тому или иному событию в своей, моей жизни, в жизни общества в целом. Сын давно уже учится у Вас, поэтому придется серьезно отнестись прежде всего к своему поведению.
Процесс воспитания мальчика ли или девочки – не простой процесс, но если в нем присутствует родительская любовь, именно любовь, а не слепое следование его (все для сына) или своим желаниям (я из тебя человека сделаю), то человек вырастает Человеком, т.к. воспитывается таким же Человеком.
Успехов Вам, Нина, и всего самого доброго. А если возникнут вопросы или проблемы, обращайтесь к семейному психологу, он поможет разобраться со многими трудностями. Ольга
12 декабря 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Очень нужна ваша помощь, совет. У меня очень стрессовая работа , работаю оператором в call центре. Мне изо дня в день, все рабочее время приходится выслушивать жалобы и претензии от клиентов. Они часто кричат. грубят, практически не стараются сдерживать свои негативные эмоции, и в конце концов, я не выдерживаю и плачу. В ответ на это мой начальник сердится и говорит, что это не профессионально, как мне справиться со своими эмоциями? Заранее спасибо вам за советы, рекомендации.
Ответ:
Добрый день, Наталья. Да, с раздраженными людьми очень непросто работать. И важно уметь правильно воспринимать происходящее. Может я ошибаюсь, но мне кажется, что в силу разных причин, в число которых входит и Ваша усталость, которая накапливается в течение дня и, особенно, к концу недели, Вы склонны воспринимать жалобы и претензии клиентов, как их личное негативное отношения к Вам, а не к той организации, в которой Вы работаете. И что самое главное – к этой ошибке восприятия, Вас толкает и сам клиент, который так же не разделяет «зоны ответственности» разных людей в Вашей компании. Поэтому необходимо каждый раз разделять себя, как человека, и компанию.
Я хорошо понимаю, что работник call центра, которым Вы и являетесь, не виноват в том, что у клиента возникла проблема, Ваша работа, как раз – помочь, чтобы этой проблемы не стало. Только часто весь негатив, порой и в грубой форме, выливается именно на Вас, как на первого, с кем сталкивается раздраженный своими неприятностями клиент. Отчасти это особенности воспитания тех людей, которые Вам звонят, отчасти – это особенности человеческой психологии, и отчасти – это специфика Вашей работы, которую необходимо постоянно учитывать, и Вам надо научиться делать это без вреда для своего здоровья.
Дальше, очевидно, грубость клиентов входит в противоречие с некоторыми Вашими убеждениями. Попробуйте понаблюдать за собой и понять – какие мысли появляются у Вас в голове первыми, когда Вы сталкиваетесь с грубостью клиента, и зафиксируйте эти мысли, запишите их. Может быть, они будут похожи на : «Так люди со мной поступать не должны. Такие вещи мне говорить нельзя. Или если они так говорят, значит, я виновата…..» Поверьте, что возможны самые разные варианты этих мыслей.
Наталья, и когда определите их, то посмотрите – насколько они обоснованы в данной ситуации, насколько они являются верными, действительно ли это так? Подумайте, на самом ли деле, Вы можете полностью и всегда отвечать за то, как люди будут выражать свои претензии. Подумайте, почему Ваши убеждения приводят Вас к таким чувствам – обиды, гнева, бессилия, отчаяния…, которые Вас заставляют плакать. И затем Вы можете решить – насколько полезными эти убеждения для Вас могут быть на работе и вообще в жизни, может быть часть их стоит пересмотреть или переформулировать на более реалистичные.
К сожалению, работа с убеждениями нужна, но эта работа порой бывает сложной для самостоятельной работы. На мой взгляд, стоит найти себе психолога и разобраться вместе с ним, для работы с убеждениями будет достаточно одной или двух консультаций.
Самостоятельно же можно освоить различные техники релаксации и аутотренинга, которые Вам помогут быстрее восстанавливаться. Посмотрите в поисковиках и выберете для себя самую простую технику, которая подходит под условия вашей работы и нравится Вам, и освойте эту методику. А еще необходимо правильно организовать режим своего труда – выкраивать себе каждый час паузы для отдыха, которые позволят уходить с рабочего места на 5 - 7 минут; не забывать об обеденном перерыве. Эти «мелочи» помогут Вам эмоционально не выгорать.
Проанализируйте свою работу – соберите похожие жалобы клиентов, научитесь давать четкие ответы на них. Понаблюдайте за своими сильными сторонами – когда и чем Вам удавалось «успокоить» клиента быстрее – и используйте именно этот метод в первую очередь. Пробуйте разделить с клиентом его эмоции, попробуйте понять и присоединиться к нему – высказав сочувствие. Но все эти «советы» необходимо еще адаптировать именно к специфике Вашей работы.
Берегите себя, Наташа и всего Вам доброго. Если будет сложно, записывайтесь и приходите. Ольга
Добрый день, Ольга. Очень нужна ваша помощь, совет. У меня очень стрессовая работа , работаю оператором в call центре. Мне изо дня в день, все рабочее время приходится выслушивать жалобы и претензии от клиентов. Они часто кричат. грубят, практически не стараются сдерживать свои негативные эмоции, и в конце концов, я не выдерживаю и плачу. В ответ на это мой начальник сердится и говорит, что это не профессионально, как мне справиться со своими эмоциями? Заранее спасибо вам за советы, рекомендации.
Ответ:
Добрый день, Наталья. Да, с раздраженными людьми очень непросто работать. И важно уметь правильно воспринимать происходящее. Может я ошибаюсь, но мне кажется, что в силу разных причин, в число которых входит и Ваша усталость, которая накапливается в течение дня и, особенно, к концу недели, Вы склонны воспринимать жалобы и претензии клиентов, как их личное негативное отношения к Вам, а не к той организации, в которой Вы работаете. И что самое главное – к этой ошибке восприятия, Вас толкает и сам клиент, который так же не разделяет «зоны ответственности» разных людей в Вашей компании. Поэтому необходимо каждый раз разделять себя, как человека, и компанию.
Я хорошо понимаю, что работник call центра, которым Вы и являетесь, не виноват в том, что у клиента возникла проблема, Ваша работа, как раз – помочь, чтобы этой проблемы не стало. Только часто весь негатив, порой и в грубой форме, выливается именно на Вас, как на первого, с кем сталкивается раздраженный своими неприятностями клиент. Отчасти это особенности воспитания тех людей, которые Вам звонят, отчасти – это особенности человеческой психологии, и отчасти – это специфика Вашей работы, которую необходимо постоянно учитывать, и Вам надо научиться делать это без вреда для своего здоровья.
Дальше, очевидно, грубость клиентов входит в противоречие с некоторыми Вашими убеждениями. Попробуйте понаблюдать за собой и понять – какие мысли появляются у Вас в голове первыми, когда Вы сталкиваетесь с грубостью клиента, и зафиксируйте эти мысли, запишите их. Может быть, они будут похожи на : «Так люди со мной поступать не должны. Такие вещи мне говорить нельзя. Или если они так говорят, значит, я виновата…..» Поверьте, что возможны самые разные варианты этих мыслей.
Наталья, и когда определите их, то посмотрите – насколько они обоснованы в данной ситуации, насколько они являются верными, действительно ли это так? Подумайте, на самом ли деле, Вы можете полностью и всегда отвечать за то, как люди будут выражать свои претензии. Подумайте, почему Ваши убеждения приводят Вас к таким чувствам – обиды, гнева, бессилия, отчаяния…, которые Вас заставляют плакать. И затем Вы можете решить – насколько полезными эти убеждения для Вас могут быть на работе и вообще в жизни, может быть часть их стоит пересмотреть или переформулировать на более реалистичные.
К сожалению, работа с убеждениями нужна, но эта работа порой бывает сложной для самостоятельной работы. На мой взгляд, стоит найти себе психолога и разобраться вместе с ним, для работы с убеждениями будет достаточно одной или двух консультаций.
Самостоятельно же можно освоить различные техники релаксации и аутотренинга, которые Вам помогут быстрее восстанавливаться. Посмотрите в поисковиках и выберете для себя самую простую технику, которая подходит под условия вашей работы и нравится Вам, и освойте эту методику. А еще необходимо правильно организовать режим своего труда – выкраивать себе каждый час паузы для отдыха, которые позволят уходить с рабочего места на 5 - 7 минут; не забывать об обеденном перерыве. Эти «мелочи» помогут Вам эмоционально не выгорать.
Проанализируйте свою работу – соберите похожие жалобы клиентов, научитесь давать четкие ответы на них. Понаблюдайте за своими сильными сторонами – когда и чем Вам удавалось «успокоить» клиента быстрее – и используйте именно этот метод в первую очередь. Пробуйте разделить с клиентом его эмоции, попробуйте понять и присоединиться к нему – высказав сочувствие. Но все эти «советы» необходимо еще адаптировать именно к специфике Вашей работы.
Берегите себя, Наташа и всего Вам доброго. Если будет сложно, записывайтесь и приходите. Ольга
21 ноября 2011
Вопрос:
Здраствуйте Ольга Федоровна! Мне 25 лет. Есть ряд проблем на фоне длительной вялотекущей депрессии. В последнее время я начала это все еще и "заедать". Причем я четко понимаю,что справиться с этим самостоятельно не получается. Точнее голова понимает почему так,но дальше дело не идет. Нужно выяснить причину. Скажите пожалуйста,с какой периодичностью лучше посещать вас? Дело в том, что я не имею возможности делать это чаще, чем 1 раз в 1,5-2 недели. Может ли это повлиять на продуктивность встреч? или в данном случае важен сам процесс ,а не частота посещений?
Ответ:
Добрый день, Юлия.
Конечно, встречи 1 раз в неделю помогают лучше организовать себя, быстрее понять и познакомиться со своими особенностями, а потом и не забывать учитывать их, эти особенности, они дают больше опоры для клиента, но стоит ли вообще отказываться от встреч, если у Вас нет такой возможности – посещать психолога с этой периодичностью?
Юля, пусть это будет раз в десять дней, или в две недели, это, правда, тоже хорошо и результат будет. Ведь очень важна Ваша самостоятельная работа между сессиями, то - что и как Вы будете делать в те дни, когда не будет поддержки психолога, то насколько честно и ответственно перед самой собой Вы будете участвовать в этом процессе, вкладываться в него, стараться для себя, выполняя «домашние задания». В Вашем случае Вам придется быть более ответственной в этот период между сессиями, как бы сразу более самостоятельной, не обесценивающей пусть Ваш малый, но труд выхода из депрессии, не бросающей начатое из-за ошибок или яркого быстрого результата, о котором так мечтается. А результат будет, обязательно будет, если Вы рискнете работать для себя по-настоящему каждый день. Может только казаться, что из-за редкости встреч, время на ней будет течь как-то по-особому быстро, и что обо всем, о чем хотелось поговорить – поговорить не удается. Поэтому важно удерживать себя и очень последовательно прорабатывать тему за темой, избегая поверхностного отношения к их содержанию.
Не бросайте себя, Юля. С Уважением к Вам, Ольга
Здраствуйте Ольга Федоровна! Мне 25 лет. Есть ряд проблем на фоне длительной вялотекущей депрессии. В последнее время я начала это все еще и "заедать". Причем я четко понимаю,что справиться с этим самостоятельно не получается. Точнее голова понимает почему так,но дальше дело не идет. Нужно выяснить причину. Скажите пожалуйста,с какой периодичностью лучше посещать вас? Дело в том, что я не имею возможности делать это чаще, чем 1 раз в 1,5-2 недели. Может ли это повлиять на продуктивность встреч? или в данном случае важен сам процесс ,а не частота посещений?
Ответ:
Добрый день, Юлия.
Конечно, встречи 1 раз в неделю помогают лучше организовать себя, быстрее понять и познакомиться со своими особенностями, а потом и не забывать учитывать их, эти особенности, они дают больше опоры для клиента, но стоит ли вообще отказываться от встреч, если у Вас нет такой возможности – посещать психолога с этой периодичностью?
Юля, пусть это будет раз в десять дней, или в две недели, это, правда, тоже хорошо и результат будет. Ведь очень важна Ваша самостоятельная работа между сессиями, то - что и как Вы будете делать в те дни, когда не будет поддержки психолога, то насколько честно и ответственно перед самой собой Вы будете участвовать в этом процессе, вкладываться в него, стараться для себя, выполняя «домашние задания». В Вашем случае Вам придется быть более ответственной в этот период между сессиями, как бы сразу более самостоятельной, не обесценивающей пусть Ваш малый, но труд выхода из депрессии, не бросающей начатое из-за ошибок или яркого быстрого результата, о котором так мечтается. А результат будет, обязательно будет, если Вы рискнете работать для себя по-настоящему каждый день. Может только казаться, что из-за редкости встреч, время на ней будет течь как-то по-особому быстро, и что обо всем, о чем хотелось поговорить – поговорить не удается. Поэтому важно удерживать себя и очень последовательно прорабатывать тему за темой, избегая поверхностного отношения к их содержанию.
Не бросайте себя, Юля. С Уважением к Вам, Ольга
16 ноября 2011
Вопрос:
Добрый вечер, Ольга! Меня беспокоит то, что уже в течение долгого времени, как мне кажется у нас с мужем, с которым живу уже 6 лет нет душевной близости. Мне 29 лет, он старше меня на 4 года, у нас есть ребенок. Мы любим, уважаем друг друга, и особых, острых проблем между нами нет, но душевно мы не близки, и я часто чувствую себя одиноко… Между нами нет откровенности, доверия, я страдаю от этого и чувствую себя одиноко, но я люблю его, мне кажется он тоже любит, может я ошибаюсь… мы не близки духовно, а я так хотела бы. Пожалуйста, скажите, как обрести с моим мужем душевную близость и возможно ли это вообще? Ирина.
Ответ:
Добрый вечер, Ирина.
Не чувствовать душевную близость с человеком, с которым живешь в браке, который является отцом твоего ребенка, этого ребенка воспитывает – очень тяжелое чувство, рождающее даже какое-то отчаяние. Во только….
Ирина, Вы пишите, что любите этого человека, уважаете его, и как Вам кажется, и он любит и уважает Вас. Как же такое возможно без доверия и откровенности, которых опять же по Вашим словам в Вашей семье нет? На чем тогда основывается Ваша любовь и уважение к мужу? Чувствовали ли Вы эту душевную близость хоть когда-то в отношениях с ним? И если она ушла, то когда, после чего? Что на самом деле ушло из Ваших отношений?
Ирина, иногда в семье наступает период, когда за повседневными делами, заботами о доме, ребенке, работе возникает ощущение, что нет прежней страсти, уходит романтика, тайна и как бы пропадает интерес к партнеру. Но важно понять, что именно Вы называете отсутствием душевной близости, как оно проявляется именно в Вашей семье, в Ваших отношениях.
Иногда застарелая обида может служить причиной того, что человек становится «чужим» и хочется отойти от него на дистанцию; иногда нам кажется, что человек к нам недостаточно внимателен, заботлив, не понимает нас, и тогда мы можем сделать отчасти неверный вывод, что душевная близость пропала – ведь не видит, не понимает….
Ирина, и Вы как женщина знаете, что для душевной близости необходимо определенное состояние этой души, время, ведь в спешке, впопыхах ее установить нельзя. Нужна общая интересная душетрепещущая тема, важная и ценная для обоих. Нельзя к этому вопросу подойти формально.
Попробуйте обратиться к самой себе и ответить себе еще на один вопрос – что именно мне мешает быть по настоящему близкой этому человеку?
Творите эту атмосферу близости сами. Поверьте, Вы это сможете. С Уважением к Вам, Ольга.
Добрый вечер, Ольга! Меня беспокоит то, что уже в течение долгого времени, как мне кажется у нас с мужем, с которым живу уже 6 лет нет душевной близости. Мне 29 лет, он старше меня на 4 года, у нас есть ребенок. Мы любим, уважаем друг друга, и особых, острых проблем между нами нет, но душевно мы не близки, и я часто чувствую себя одиноко… Между нами нет откровенности, доверия, я страдаю от этого и чувствую себя одиноко, но я люблю его, мне кажется он тоже любит, может я ошибаюсь… мы не близки духовно, а я так хотела бы. Пожалуйста, скажите, как обрести с моим мужем душевную близость и возможно ли это вообще? Ирина.
Ответ:
Добрый вечер, Ирина.
Не чувствовать душевную близость с человеком, с которым живешь в браке, который является отцом твоего ребенка, этого ребенка воспитывает – очень тяжелое чувство, рождающее даже какое-то отчаяние. Во только….
Ирина, Вы пишите, что любите этого человека, уважаете его, и как Вам кажется, и он любит и уважает Вас. Как же такое возможно без доверия и откровенности, которых опять же по Вашим словам в Вашей семье нет? На чем тогда основывается Ваша любовь и уважение к мужу? Чувствовали ли Вы эту душевную близость хоть когда-то в отношениях с ним? И если она ушла, то когда, после чего? Что на самом деле ушло из Ваших отношений?
Ирина, иногда в семье наступает период, когда за повседневными делами, заботами о доме, ребенке, работе возникает ощущение, что нет прежней страсти, уходит романтика, тайна и как бы пропадает интерес к партнеру. Но важно понять, что именно Вы называете отсутствием душевной близости, как оно проявляется именно в Вашей семье, в Ваших отношениях.
Иногда застарелая обида может служить причиной того, что человек становится «чужим» и хочется отойти от него на дистанцию; иногда нам кажется, что человек к нам недостаточно внимателен, заботлив, не понимает нас, и тогда мы можем сделать отчасти неверный вывод, что душевная близость пропала – ведь не видит, не понимает….
Ирина, и Вы как женщина знаете, что для душевной близости необходимо определенное состояние этой души, время, ведь в спешке, впопыхах ее установить нельзя. Нужна общая интересная душетрепещущая тема, важная и ценная для обоих. Нельзя к этому вопросу подойти формально.
Попробуйте обратиться к самой себе и ответить себе еще на один вопрос – что именно мне мешает быть по настоящему близкой этому человеку?
Творите эту атмосферу близости сами. Поверьте, Вы это сможете. С Уважением к Вам, Ольга.
14 ноября 2011
Вопрос:
ВСЯ ЭТА ПИСАНИНА-ПОЛНАЯ ЧУШЬ,А ПСИХОЛОГИ БЕСПОЛЕЗНОЕ СОЗДАНИЕ НАШЕГО ВРЕМЕНИ.КАК ЖЕ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРИДУРКИ СЧИТАЮЩИЕ СЕБЯ ЛЕКАРЯМИ ДУШИ...
Ответ:
Сергей, я понимаю, что бывает порой тяжело справляться со своими чувствами. И для этого человеку дан разум, чтобы находить место, время и форму для того, чтобы даже чувство сильного раздражения прожить очень уважительно к собеседнику, не говоря о себе самом.
Ольга.
ВСЯ ЭТА ПИСАНИНА-ПОЛНАЯ ЧУШЬ,А ПСИХОЛОГИ БЕСПОЛЕЗНОЕ СОЗДАНИЕ НАШЕГО ВРЕМЕНИ.КАК ЖЕ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРИДУРКИ СЧИТАЮЩИЕ СЕБЯ ЛЕКАРЯМИ ДУШИ...
Ответ:
Сергей, я понимаю, что бывает порой тяжело справляться со своими чувствами. И для этого человеку дан разум, чтобы находить место, время и форму для того, чтобы даже чувство сильного раздражения прожить очень уважительно к собеседнику, не говоря о себе самом.
Ольга.
13 ноября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, я бы очень хотела перестать обращать внимание на многие мелочи в жизни, которым я придаю очень большое значение и сильно переживаю потом.
Доходит до смешного: услышала у знакомого песню на мобильном телефоне, понравилось и поставила себе такую же, а когда он при встрече вдруг это обнаружил и сказал что-то вроде -«о, у тебя мелодия такая же, прикольно», и в его словах я не услышала чего-то плохого, но тут же накрутила себя, что вот он подумает, что он мне настолько нравиться и что и песню такую поставила, и так неудобно стало… до ужаса, до сих пор неприятный осадок какой-то.
Или вообще такие вещи, которые на первый взгляд представляются ерундой - в маршрутке заходит женщина с ребенком и громко, как то зло и противно говорит молодому человеку: «вставай, эти места для детей!», тут мне так по доброму жалко стало парня этого, что мне самой не приятно и не удобно стало. самое интересное что многие вещи -мелочи, приносящие дискомфорт на утро следующего дня проходят, забываются, но до утра еще надо дожить)))))) я понимаю, но не могу ничего с собой поделать. Скажите что это и как быть мне? просто жалко как то такой сильной реакции на какую то ерунду!!! спасибо вам, хочется изменить себя и не обращать внимания на мелочи жизни!
Юля.
Ответ:
Добрый день, Юля. Вы очень впечатлительный и чувствительный человек ко многому в своей жизни. Плохо ли это? На мой взгляд – нет. Просто повышенная чувствительной – это ваша личностная особенность, и за ней, как за любой особенностью нужно следить и учитывать ее, а когда хорошо познакомитесь – то и использовать ее. У таких людей, как Вы Юля, с таким же острым восприятием мира – обычно бывает очень хорошая наблюдательность и память, т.к. наша память всегда эмоциональна.
Насколько хорошо отказаться от собственной чувствительности? Ведь именно благодаря ей развивается Ваша интуиция, растет жизненный опыт. Другое дело, что Ваши реакции бывают порой через чур, хотя и это для меня под вопросом, когда Вы пишите, что « но на утро следующего дня проходят, забываются». Видимо, речь идет больше о самом первом этапе переживании эмоций, что же это тоже можно переживать по-разному и здесь стараться помочь себе, раскрывая свою творческую натуру – например, описывая все эти случаи, которые с Вами приключились; все те «мелочи», мимо которых Вам было тяжело пройти, может быть даже кое-что публиковать в блоге или не публиковать.
Тогда Вы сможете лучше понимать были эти мелочи действительно мелочами, или они были для Вас чем-то более серьезным. Вернувшись к этой ситуации еще раз, прочтя ее в другой более спокойной для себя обстановке – Вы сможете обнаружить в ней еще много нового для себя и по-иному отнестись к ней и к себе. Попробуйте увидеть во всех этих ситуациях не только плохое, но и хорошее – как другой полюс той же самой ситуации. И тогда опыт взаимодействия с людьми непосредственно в самой ситуации станет для Вас не таким «страшным и острым», когда Вы не будете «уносить глубокое переживание на дом» в качестве домашней работы, когда не будет ощущения какой-то недоговоренности, упущенности – что Вы сделали что-то не так, как хотелось бы.
В ситуации с мелодией Вы себя умудрились напугать теми возможными мыслями, которые приписали мальчику сами же.
Поэтому наблюдайте, записывайте и узнавайте себя, как чувствительную девушку, научитесь обходиться со своей такой чувствительностью, использовать ее себе во благо. И тогда Вы сможете уже сами разыграть друга его «прикольной» мелодией вызова или пожалеть не только молодого человека в маршрутке, но и «злую» женщину с ребенком, отчего-то поняв ее раздражение и может быть усталость:(
Юля, если будет трудно разбираться с этим одной – приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте, я бы очень хотела перестать обращать внимание на многие мелочи в жизни, которым я придаю очень большое значение и сильно переживаю потом.
Доходит до смешного: услышала у знакомого песню на мобильном телефоне, понравилось и поставила себе такую же, а когда он при встрече вдруг это обнаружил и сказал что-то вроде -«о, у тебя мелодия такая же, прикольно», и в его словах я не услышала чего-то плохого, но тут же накрутила себя, что вот он подумает, что он мне настолько нравиться и что и песню такую поставила, и так неудобно стало… до ужаса, до сих пор неприятный осадок какой-то.
Или вообще такие вещи, которые на первый взгляд представляются ерундой - в маршрутке заходит женщина с ребенком и громко, как то зло и противно говорит молодому человеку: «вставай, эти места для детей!», тут мне так по доброму жалко стало парня этого, что мне самой не приятно и не удобно стало. самое интересное что многие вещи -мелочи, приносящие дискомфорт на утро следующего дня проходят, забываются, но до утра еще надо дожить)))))) я понимаю, но не могу ничего с собой поделать. Скажите что это и как быть мне? просто жалко как то такой сильной реакции на какую то ерунду!!! спасибо вам, хочется изменить себя и не обращать внимания на мелочи жизни!
Юля.
Ответ:
Добрый день, Юля. Вы очень впечатлительный и чувствительный человек ко многому в своей жизни. Плохо ли это? На мой взгляд – нет. Просто повышенная чувствительной – это ваша личностная особенность, и за ней, как за любой особенностью нужно следить и учитывать ее, а когда хорошо познакомитесь – то и использовать ее. У таких людей, как Вы Юля, с таким же острым восприятием мира – обычно бывает очень хорошая наблюдательность и память, т.к. наша память всегда эмоциональна.
Насколько хорошо отказаться от собственной чувствительности? Ведь именно благодаря ей развивается Ваша интуиция, растет жизненный опыт. Другое дело, что Ваши реакции бывают порой через чур, хотя и это для меня под вопросом, когда Вы пишите, что « но на утро следующего дня проходят, забываются». Видимо, речь идет больше о самом первом этапе переживании эмоций, что же это тоже можно переживать по-разному и здесь стараться помочь себе, раскрывая свою творческую натуру – например, описывая все эти случаи, которые с Вами приключились; все те «мелочи», мимо которых Вам было тяжело пройти, может быть даже кое-что публиковать в блоге или не публиковать.
Тогда Вы сможете лучше понимать были эти мелочи действительно мелочами, или они были для Вас чем-то более серьезным. Вернувшись к этой ситуации еще раз, прочтя ее в другой более спокойной для себя обстановке – Вы сможете обнаружить в ней еще много нового для себя и по-иному отнестись к ней и к себе. Попробуйте увидеть во всех этих ситуациях не только плохое, но и хорошее – как другой полюс той же самой ситуации. И тогда опыт взаимодействия с людьми непосредственно в самой ситуации станет для Вас не таким «страшным и острым», когда Вы не будете «уносить глубокое переживание на дом» в качестве домашней работы, когда не будет ощущения какой-то недоговоренности, упущенности – что Вы сделали что-то не так, как хотелось бы.
В ситуации с мелодией Вы себя умудрились напугать теми возможными мыслями, которые приписали мальчику сами же.
Поэтому наблюдайте, записывайте и узнавайте себя, как чувствительную девушку, научитесь обходиться со своей такой чувствительностью, использовать ее себе во благо. И тогда Вы сможете уже сами разыграть друга его «прикольной» мелодией вызова или пожалеть не только молодого человека в маршрутке, но и «злую» женщину с ребенком, отчего-то поняв ее раздражение и может быть усталость:(
Юля, если будет трудно разбираться с этим одной – приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
7 ноября 2011
Вопрос:
Я встречаюсь С женатым мужчиной, очень влюбилась в него, у нас превосходные отношения, отличный секс, ну все хорошо, кроме того что он женат, я стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи. Что мне делать ? Как разобраться в своих эмоциях? К сожалению в свое время у меня тоже уводили мужа.
Светлана
Ответ:
Добрый день, Светлана.
Как интересно Вы пишите о мужчинах - "стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи" и дальше "...у меня тоже уводили мужа". Складывается такое впечатление, что мужчины для Вас являются объектами, которыми можно управлять, которых можно увести, привести, взять и может быть, если не понравится, то и вернуть обратно.
Света, действительно сначала нужно разобраться в своих чувствах и желаниях, а потом обязательно спросить о чувствах и желаниях другого человека. А что если они не совпадают? Ведь каждый раз этот мужчина от Вас возвращается в свой домой, в семью, может быть у него есть дети?
Почему Вы не можете себе позволить честность в отношениях с самой собой и с ним?
Вы пишите, что к сожалению, у Вас был опыт, когда мужчина ушел из Вашей семьи. Разобрались ли Вы с этим опытом, проанализировали ли причины такого результата Вашего брака, увидели ли ошибки. Ведь без этого - "ходьба по граблям" обеспечена.
Поймите свои чувства, Света. Если будет сложно одной - обращайтесь за помощью к психологу. И всего Вам доброго. Ольга.
Я встречаюсь С женатым мужчиной, очень влюбилась в него, у нас превосходные отношения, отличный секс, ну все хорошо, кроме того что он женат, я стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи. Что мне делать ? Как разобраться в своих эмоциях? К сожалению в свое время у меня тоже уводили мужа.
Светлана
Ответ:
Добрый день, Светлана.
Как интересно Вы пишите о мужчинах - "стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи" и дальше "...у меня тоже уводили мужа". Складывается такое впечатление, что мужчины для Вас являются объектами, которыми можно управлять, которых можно увести, привести, взять и может быть, если не понравится, то и вернуть обратно.
Света, действительно сначала нужно разобраться в своих чувствах и желаниях, а потом обязательно спросить о чувствах и желаниях другого человека. А что если они не совпадают? Ведь каждый раз этот мужчина от Вас возвращается в свой домой, в семью, может быть у него есть дети?
Почему Вы не можете себе позволить честность в отношениях с самой собой и с ним?
Вы пишите, что к сожалению, у Вас был опыт, когда мужчина ушел из Вашей семьи. Разобрались ли Вы с этим опытом, проанализировали ли причины такого результата Вашего брака, увидели ли ошибки. Ведь без этого - "ходьба по граблям" обеспечена.
Поймите свои чувства, Света. Если будет сложно одной - обращайтесь за помощью к психологу. И всего Вам доброго. Ольга.
30 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга!
Дело в том, что моё внутреннее состояние не соответствует моему внешнему поведению и образу. В душе я человек легко ранимый, нежный, сочувствующий, но в жизни… все привыкли меня считать «железной леди». Многим я кажусь грубой, порой даже циничной и жесткой. Но понимаю сама, что это моя какая-то защитная реакция на окружающий мир.
Скажите, как избавиться от этого? Как сделать так, чтобы внутренне состояние соответствовало внешнему?
Спасибо. Екатерина.
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Видимо, однажды была в Вашей жизни причина, чтобы явиться миру в образе сильной «железной леди», и у Вас хватило сил и мужества проявить свою волю, свой характер, для того чтобы добиться и позаботиться о чем-то для себя важном и ценном в жизни, сберечь или отстоять это. И у Вас получилось, со временем «маска» приросла и сейчас давит тяжелым и постоянным грузом ответственности, который может быть, никто не разделяет с Вами, и м.б. даже не в силу равнодушия, а из-за того, что ему или им даже в голову не приходит, что Вы можете нуждаться в сторонней защите, опоре, поддержке даже временной. А ведь так хочется открыться своим эмоциям, показать свои подлинные чувства, побыть чуточку слабой, чтобы тебе помогли, позаботились, что-то решили за тебя или вместо тебя (предварительно, конечно, испросив – А что ты хочешь, дорогая?).
Очень трудно и больно, когда окружающие и порой близкие люди не знают какая Вы на самом деле, какие испытываете чувства и переживания. А открыться им страшно, или может быть, уже был опыт непринятия и растерянности других, в ответ на Вашу «слабость» или просьбу о помощи, или еще того хуже, когда окружающие «использовали» Вашу открытость, делая Вам еще больнее.
Чтобы быть открыто мягкой и нежной, нужно по-настоящему чувствовать в себе силу, способную защитить эту свою открытость и расположенность к миру, сочувствие к нему. Нежность не проявится сама по некому взмаху волшебной палочки, и нельзя заставить себя вдруг стать нежной – не получится. Это работа с собой, в которой важно понять – что Вы хотите от жизни, в каких ситуациях и как Вы можете вести себя по-другому так, чтобы чувство Вашей безопасности и комфорта не страдало от Вашей открытости к миру и Вашей доброты к нему.
Поэтому найдите психолога, запишитесь к нему на консультацию и узнавайте себя, поверьте, Вас ждет увлекательное приключение.
С Уважением, Ольга.
Здравствуйте Ольга!
Дело в том, что моё внутреннее состояние не соответствует моему внешнему поведению и образу. В душе я человек легко ранимый, нежный, сочувствующий, но в жизни… все привыкли меня считать «железной леди». Многим я кажусь грубой, порой даже циничной и жесткой. Но понимаю сама, что это моя какая-то защитная реакция на окружающий мир.
Скажите, как избавиться от этого? Как сделать так, чтобы внутренне состояние соответствовало внешнему?
Спасибо. Екатерина.
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Видимо, однажды была в Вашей жизни причина, чтобы явиться миру в образе сильной «железной леди», и у Вас хватило сил и мужества проявить свою волю, свой характер, для того чтобы добиться и позаботиться о чем-то для себя важном и ценном в жизни, сберечь или отстоять это. И у Вас получилось, со временем «маска» приросла и сейчас давит тяжелым и постоянным грузом ответственности, который может быть, никто не разделяет с Вами, и м.б. даже не в силу равнодушия, а из-за того, что ему или им даже в голову не приходит, что Вы можете нуждаться в сторонней защите, опоре, поддержке даже временной. А ведь так хочется открыться своим эмоциям, показать свои подлинные чувства, побыть чуточку слабой, чтобы тебе помогли, позаботились, что-то решили за тебя или вместо тебя (предварительно, конечно, испросив – А что ты хочешь, дорогая?).
Очень трудно и больно, когда окружающие и порой близкие люди не знают какая Вы на самом деле, какие испытываете чувства и переживания. А открыться им страшно, или может быть, уже был опыт непринятия и растерянности других, в ответ на Вашу «слабость» или просьбу о помощи, или еще того хуже, когда окружающие «использовали» Вашу открытость, делая Вам еще больнее.
Чтобы быть открыто мягкой и нежной, нужно по-настоящему чувствовать в себе силу, способную защитить эту свою открытость и расположенность к миру, сочувствие к нему. Нежность не проявится сама по некому взмаху волшебной палочки, и нельзя заставить себя вдруг стать нежной – не получится. Это работа с собой, в которой важно понять – что Вы хотите от жизни, в каких ситуациях и как Вы можете вести себя по-другому так, чтобы чувство Вашей безопасности и комфорта не страдало от Вашей открытости к миру и Вашей доброты к нему.
Поэтому найдите психолога, запишитесь к нему на консультацию и узнавайте себя, поверьте, Вас ждет увлекательное приключение.
С Уважением, Ольга.
27 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга.
Меня зовут Инна, моя проблема состоит в том, что мой мужчина хочет детей, а я их не то чтобы не хочу, а чем старше становлюсь, тем больше они мне неприятны и противны. Раньше думала, что с возрастом это ощущение пройдет и изменится, а оказалось только усиливается. И в мои 24 года я испытываю неприязнь к детям, ненавижу, когда они в каком-то общественном месте орут, визжат, носятся, сметая все на своем пути. Меня злят их мамаши, которые считают, что раз они с коляской или ребенком, то все остальные им должны. Я представить себе не могу - что мне придется выбирать между работой и детскими соплями, сидениями в очередях в поликлинике и выслушивание рассказов от других мамаш про их сопли и какашки. Я не хочу, чтобы вечером после работы я не приходила и отдыхала, а для начала отпросится пораньше, что бы забрать из садика/школы, потом сделать уроки/поиграть в развивающие игры, еще куча всего и только потом может быть отдохнуть. Я долго думала на тему «зачем нужны дети и почему люди хотят детей» и для себя не нашла ни одной веской или положительной причины, я не вижу в этом ни радости, ни счастья. Одни минусы. Как мне справится с неприязнью и отвращением к детям?
Заранее спасибо.
Ответ:
Добрый день, Инна.
Наверное, Ваш вопрос тянет на целую сессию, а то и не одну. Ведь вот что интересно – зачем Вам справляться с неприязнью к детям, только ли ради того, что их хочет Ваш молодой человек? Если бы у него не было такого желания, то возник бы у Вас запрос ко мне? Ради самой себя, возник бы? Это я к тому, что сама по себе нелюбовь к детям Вас не тяготит и ничем Вам не мешает, более того – эта нелюбовь и нежелание иметь детей - бережет Ваш сон, отдых, Ваше время для себя самой и своих желаний, когда не нужно ни с кем считаться, бережет Вашу карьеру и свободное общение, т.е. многое что бережет.
И Вы зачем-то просите помочь разрушить такой защитный механизм в Вашей жизни?
Просто мне кажется, что желание справиться с нелюбовью к детям или неверно Вами сформулировано, или просто не Ваше желание.
Но в любом случае, мы по разному и в разном возрасте приходим к тому или иному желанию. В нас зарождается та или иная мечта, которой мы хотим следовать в жизни, и для реализации которой не жаль ни сил, ни времени, ни средств.
Ведь таким орущим, сопливым и какающим ребенком когда-то были Вы сами, им когда-то был и Ваш молодой человек. И может быть Ваша мама испытывала разные чувства и переживания, когда Вы появились на свет и потребовали ухода за собой, как любой «человеческий детеныш», ведь мы все рождаемся не приспособленными для самостоятельного выживания. Важно узнать - какой опыт всвязи с этими ее переживаниями, высказываниями, воспоминаниями - появился и сохраняется у Вас.
Инна, в любом случае, я бы порекомендовала Вам позаниматься с психологом на предмет прояснения – откуда в Вас это чувство к детям, и как по другому Вы можете защищать и отстаивать свое право и желание отдыхать, высыпаться, работать и т.д. Что Вы "должны" этим "мамашам"?
И еще необходимо подумать не о том, насколько Вы хотите детей вообще, а о том - насколько хотите иметь детей именно от Вашего этого мужчины.
Всего Вам доброго. С Уважением, Ольга.
Здравствуйте Ольга.
Меня зовут Инна, моя проблема состоит в том, что мой мужчина хочет детей, а я их не то чтобы не хочу, а чем старше становлюсь, тем больше они мне неприятны и противны. Раньше думала, что с возрастом это ощущение пройдет и изменится, а оказалось только усиливается. И в мои 24 года я испытываю неприязнь к детям, ненавижу, когда они в каком-то общественном месте орут, визжат, носятся, сметая все на своем пути. Меня злят их мамаши, которые считают, что раз они с коляской или ребенком, то все остальные им должны. Я представить себе не могу - что мне придется выбирать между работой и детскими соплями, сидениями в очередях в поликлинике и выслушивание рассказов от других мамаш про их сопли и какашки. Я не хочу, чтобы вечером после работы я не приходила и отдыхала, а для начала отпросится пораньше, что бы забрать из садика/школы, потом сделать уроки/поиграть в развивающие игры, еще куча всего и только потом может быть отдохнуть. Я долго думала на тему «зачем нужны дети и почему люди хотят детей» и для себя не нашла ни одной веской или положительной причины, я не вижу в этом ни радости, ни счастья. Одни минусы. Как мне справится с неприязнью и отвращением к детям?
Заранее спасибо.
Ответ:
Добрый день, Инна.
Наверное, Ваш вопрос тянет на целую сессию, а то и не одну. Ведь вот что интересно – зачем Вам справляться с неприязнью к детям, только ли ради того, что их хочет Ваш молодой человек? Если бы у него не было такого желания, то возник бы у Вас запрос ко мне? Ради самой себя, возник бы? Это я к тому, что сама по себе нелюбовь к детям Вас не тяготит и ничем Вам не мешает, более того – эта нелюбовь и нежелание иметь детей - бережет Ваш сон, отдых, Ваше время для себя самой и своих желаний, когда не нужно ни с кем считаться, бережет Вашу карьеру и свободное общение, т.е. многое что бережет.
И Вы зачем-то просите помочь разрушить такой защитный механизм в Вашей жизни?
Просто мне кажется, что желание справиться с нелюбовью к детям или неверно Вами сформулировано, или просто не Ваше желание.
Но в любом случае, мы по разному и в разном возрасте приходим к тому или иному желанию. В нас зарождается та или иная мечта, которой мы хотим следовать в жизни, и для реализации которой не жаль ни сил, ни времени, ни средств.
Ведь таким орущим, сопливым и какающим ребенком когда-то были Вы сами, им когда-то был и Ваш молодой человек. И может быть Ваша мама испытывала разные чувства и переживания, когда Вы появились на свет и потребовали ухода за собой, как любой «человеческий детеныш», ведь мы все рождаемся не приспособленными для самостоятельного выживания. Важно узнать - какой опыт всвязи с этими ее переживаниями, высказываниями, воспоминаниями - появился и сохраняется у Вас.
Инна, в любом случае, я бы порекомендовала Вам позаниматься с психологом на предмет прояснения – откуда в Вас это чувство к детям, и как по другому Вы можете защищать и отстаивать свое право и желание отдыхать, высыпаться, работать и т.д. Что Вы "должны" этим "мамашам"?
И еще необходимо подумать не о том, насколько Вы хотите детей вообще, а о том - насколько хотите иметь детей именно от Вашего этого мужчины.
Всего Вам доброго. С Уважением, Ольга.
25 октября 2011
Вопрос:
все время после консультации психолога прихожу к выводу, что все мои проблемы от ошибок родителей. все не так и все из детства. Помогите, как простить родителей, ведь обида на них уже не дает мне покоя. каждый раз, оказавшись в трудной ситуации, я вижу, что родители не просто не хотят дать поддержку, но отказываются от меня вовсе, упрекая в несовершенстве, указывая на недостаткии ругая бесконечно. жалость и понимание им не свойственны или выражаются несколько неадекватно. Помогите! как простить родителей, как не обижаться и прощать???
Ответ:
Добрый день, Людмила. Простите, что не сразу отвечаю Вам, т.к. на сайте сейчас идут «ремонтные работы».
Из Вашего вопроса видно, что Вы занимаетесь с психологом. Людмила, почему Вы об этом не просите его и не сделаете это темой Вашей консультации, Вашего разговора с ним?
К сожалению, прощение другого - это не разовое мероприятие, а длительная работа с собой. Людмила, прежде чем прощать или не прощать родителей, попробуйте найти в себе чувство благодарности к ним за то, за что можете их поблагодарить – за жизнь, подаренную Вам, за ночи, которые провела мама около Вас маленькой, когда Вы может быть болели, за ее слезы, которые Вы не могли увидеть, за Ваше образование….за то, что найдете. И только на чувстве благодарности, как основе, можно уже думать о прощении другого, принятии его в его неспособности выражать свою любовь и заботу о Вас так, чтобы это было приятно и понятно Вам, в его неспособности оказывать Вам поддержку в Ваши трудные минуты. И может быть, тогда Вы поймете, что можно идти по жизни с большей опорой на себя саму. Да, это значительно труднее, идти без поддержки и одобрения старших, но это можно.
Если Вы не будете ждать поддержки, то можно ли обидеться на то, что ее нет? Если Вы примите, что человек не способен увидеть Ваши достоинства, оценить их – то можно ли требовать от него это – то, что он не способен?
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор, свое право на успех, неудачу и ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. Только добровольно! Именно это и будет подлинном даром заботы и любви, когда дар остается свободным.
Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста":
"Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь."
Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.
Мужества и любви Вам. С Уважением, Ольга.
все время после консультации психолога прихожу к выводу, что все мои проблемы от ошибок родителей. все не так и все из детства. Помогите, как простить родителей, ведь обида на них уже не дает мне покоя. каждый раз, оказавшись в трудной ситуации, я вижу, что родители не просто не хотят дать поддержку, но отказываются от меня вовсе, упрекая в несовершенстве, указывая на недостаткии ругая бесконечно. жалость и понимание им не свойственны или выражаются несколько неадекватно. Помогите! как простить родителей, как не обижаться и прощать???
Ответ:
Добрый день, Людмила. Простите, что не сразу отвечаю Вам, т.к. на сайте сейчас идут «ремонтные работы».
Из Вашего вопроса видно, что Вы занимаетесь с психологом. Людмила, почему Вы об этом не просите его и не сделаете это темой Вашей консультации, Вашего разговора с ним?
К сожалению, прощение другого - это не разовое мероприятие, а длительная работа с собой. Людмила, прежде чем прощать или не прощать родителей, попробуйте найти в себе чувство благодарности к ним за то, за что можете их поблагодарить – за жизнь, подаренную Вам, за ночи, которые провела мама около Вас маленькой, когда Вы может быть болели, за ее слезы, которые Вы не могли увидеть, за Ваше образование….за то, что найдете. И только на чувстве благодарности, как основе, можно уже думать о прощении другого, принятии его в его неспособности выражать свою любовь и заботу о Вас так, чтобы это было приятно и понятно Вам, в его неспособности оказывать Вам поддержку в Ваши трудные минуты. И может быть, тогда Вы поймете, что можно идти по жизни с большей опорой на себя саму. Да, это значительно труднее, идти без поддержки и одобрения старших, но это можно.
Если Вы не будете ждать поддержки, то можно ли обидеться на то, что ее нет? Если Вы примите, что человек не способен увидеть Ваши достоинства, оценить их – то можно ли требовать от него это – то, что он не способен?
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор, свое право на успех, неудачу и ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. Только добровольно! Именно это и будет подлинном даром заботы и любви, когда дар остается свободным.
Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста":
"Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь."
Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.
Мужества и любви Вам. С Уважением, Ольга.
14 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Вот уже месяц я замечаю, как мой муж приходит домой то с запахом чужих женских духов, то со следами от ногтей на теле. А когда я спрашиваю его об этом, то он придумывает разные отговорки, и раз я не видела его с другой женщиной, значит ничего не было. Скажите, как можно заставить его признаться в измене?
Ответ:
Здравствуйте, Зинаида.
Странный вопрос – как заставить человека признаться в измене. Скажите – а зачем Вам необходимо такое признание от мужа, что Вам оно даст, что Вы будете делать дальше с фактом этого признания, с фактом его измены, когда его получите?
По сути, косвенные факты – у Вас уже есть. Может быть теперь лучше задать вопросы самой себе – какими стали наши отношения с мужем? хочу ли я сохранить свою семью дальше? что мне необходимо сделать, для чтобы наладить сначала психоэмоциональный, а затем и сексуальный контакт с ним, если я не хочу развода.
Если Вы решите для себя – сохранить семью, т.к. видите и чувствуете еще ценность отношений с мужем и знаете, что ресурс для этого есть, то тогда признание мужа, на котором Вы сейчас так настаиваете - может лишь ухудшить Ваши отношения и помешать нормализовать их.
Будете ли Вы счастливее или сильнее от того факта, что изменили Вам, а Вы остаетесь верной и оскорбленной в своих чувствах? Если все (родственники и друзья) будут знать – какой он злодей и подлец, а Вы невинная жертва – это принесет Вам счастье или как-то изменит ситуацию, решит проблему? Пожалуй, нет.
Подумайте, что заставило его искать эти отношения вне семьи, для чего он обратился к другой женщине, на основании какого Вашего поведения, слов он думает, что Вы это дать ему уже не можете или не хотите?
А самое главное, что кроме признания от него Вы хотите? Это важно понять до откровенного разговора с ним, на который судя по всему он еще не готов.
Зинаида, если Вам сложно вести такой диалог с собой, задавая и отвечая себе на трудные вопросы, то найдите для себя время и идите к психологу, который поможет разобраться. Бывает очень обидно, когда под лавиной собственных непонятных и порой противоречивых чувств к себе, к человеку, к жизни в целом принимается ошибочное решение, о котором в дальнейшем приходится жалеть.
Всего Вам хорошего. Ольга.
Здравствуйте. Вот уже месяц я замечаю, как мой муж приходит домой то с запахом чужих женских духов, то со следами от ногтей на теле. А когда я спрашиваю его об этом, то он придумывает разные отговорки, и раз я не видела его с другой женщиной, значит ничего не было. Скажите, как можно заставить его признаться в измене?
Ответ:
Здравствуйте, Зинаида.
Странный вопрос – как заставить человека признаться в измене. Скажите – а зачем Вам необходимо такое признание от мужа, что Вам оно даст, что Вы будете делать дальше с фактом этого признания, с фактом его измены, когда его получите?
По сути, косвенные факты – у Вас уже есть. Может быть теперь лучше задать вопросы самой себе – какими стали наши отношения с мужем? хочу ли я сохранить свою семью дальше? что мне необходимо сделать, для чтобы наладить сначала психоэмоциональный, а затем и сексуальный контакт с ним, если я не хочу развода.
Если Вы решите для себя – сохранить семью, т.к. видите и чувствуете еще ценность отношений с мужем и знаете, что ресурс для этого есть, то тогда признание мужа, на котором Вы сейчас так настаиваете - может лишь ухудшить Ваши отношения и помешать нормализовать их.
Будете ли Вы счастливее или сильнее от того факта, что изменили Вам, а Вы остаетесь верной и оскорбленной в своих чувствах? Если все (родственники и друзья) будут знать – какой он злодей и подлец, а Вы невинная жертва – это принесет Вам счастье или как-то изменит ситуацию, решит проблему? Пожалуй, нет.
Подумайте, что заставило его искать эти отношения вне семьи, для чего он обратился к другой женщине, на основании какого Вашего поведения, слов он думает, что Вы это дать ему уже не можете или не хотите?
А самое главное, что кроме признания от него Вы хотите? Это важно понять до откровенного разговора с ним, на который судя по всему он еще не готов.
Зинаида, если Вам сложно вести такой диалог с собой, задавая и отвечая себе на трудные вопросы, то найдите для себя время и идите к психологу, который поможет разобраться. Бывает очень обидно, когда под лавиной собственных непонятных и порой противоречивых чувств к себе, к человеку, к жизни в целом принимается ошибочное решение, о котором в дальнейшем приходится жалеть.
Всего Вам хорошего. Ольга.
10 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга Федоровна.
У меня несколько психологических проблем и несколько вопросов, которые я хочу Вам задать.
Мне 46 лет, имею взрослого сына, разведена.
Проблемы:
1. Низкя самооценка
2. Не складываются длительные отношения с мужчинами
3. Лишний вес
4.Неумение прощать
5.Неуверенность в себе.
Могу ли я к Вам обратиться за помощью?
При этом, что касается лишнего веса-могу диссертацию написать о правильном питании и разумных диетах. Сама соблюдю правильный подход, НО только до вечера.
а)РАботаете ли Вы с "убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами"?
б) Психически не переношу техник,с упомнианием внутреннего ребенка, призывов представить что-нибудь мысленно, переставить куда-нибудь кого-нибудь, и проч., в стиле Луизы Хей.
Скажите пожалуйста, возьметесь ли Вы за меня вот с такими тараканами в голове?
С уважением, Елена.
Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Да, по этим проблемам Вы можете обратиться ко мне за помощью. Тем более, как показывает и не только мой опыт, проблемы часто связаны – одна вытекает из другой, чтобы влиться и сформировать третью и так по кругу, вернее по спирали, т.к. с каждым годом кажется, что выхода нет, растет напряжение, раздражение, отчаяние, и Бог знает что еще…
Елена, Вы заметили, что даже в этом письме Вы начали с низкой самооценки, а закончили тоже похожей проблемой – неуверенностью в себе. Можно ли рассматривать это как один виток, нет…решать Вам.
Дальше Вы мне задаете очень интересный вопрос – работаю ли я с «убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами». Не буду писать о том, что наш язык иногда говорит то, что мы хотим скрыть, порой даже от самих себя. Так ли это, что Вы имели в виду как проблему - вечернее влечение к холодильнику на фоне тревоги, а то вдруг тревога «уберется», а влечение останется, и Вы будете также переедать на ночь, только уже спокойно?
Елена, видимо, Вы уже пытались обращаться к помощи специалистов, и вероятно есть методы, которые Вам не подошли, может быть, у Вас есть предпочтения? Я не работаю, как психоаналитик, но мы могли бы попробовать когнитивный подход. Только даже, используя этот метод, Елена, Вам придется работать самой между сессиями, ведь волшебных таблеток не существует, и тревога уйдет тогда, когда Вы сможете заполнить время и место, ранее принадлежавшее ей - может быть, любовью к себе, может быть, искренним уважением к себе и к своей жизни.
У каждого психотерапевта есть свои клиенты, которым он помочь не смог. Это случается по разным причинам. Среди них есть и такая – иногда то внутреннее напряжение, которое человек испытывает от своей старой и знакомой проблемы, он переносит гораздо легче, чем то, которое он встречает на пути решения этой проблемы. Ведь это напряжение и этот дискомфорт уже хорошо знакомы, их причины уже поняты и объяснимы не только для себя, но и порой для всех окружающих. И тогда клиент принимает решение - оставить все как было, и уходит из терапии.
Есть хорошая китайская стратагема: «Хочешь увидеть – действуй, одного понимания мало»
Думайте, Елена, выбор и решение всегда остается за Вами.
Всего Вам доброго, с Уважением, Ольга.
Здравствуйте, Ольга Федоровна.
У меня несколько психологических проблем и несколько вопросов, которые я хочу Вам задать.
Мне 46 лет, имею взрослого сына, разведена.
Проблемы:
1. Низкя самооценка
2. Не складываются длительные отношения с мужчинами
3. Лишний вес
4.Неумение прощать
5.Неуверенность в себе.
Могу ли я к Вам обратиться за помощью?
При этом, что касается лишнего веса-могу диссертацию написать о правильном питании и разумных диетах. Сама соблюдю правильный подход, НО только до вечера.
а)РАботаете ли Вы с "убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами"?
б) Психически не переношу техник,с упомнианием внутреннего ребенка, призывов представить что-нибудь мысленно, переставить куда-нибудь кого-нибудь, и проч., в стиле Луизы Хей.
Скажите пожалуйста, возьметесь ли Вы за меня вот с такими тараканами в голове?
С уважением, Елена.
Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Да, по этим проблемам Вы можете обратиться ко мне за помощью. Тем более, как показывает и не только мой опыт, проблемы часто связаны – одна вытекает из другой, чтобы влиться и сформировать третью и так по кругу, вернее по спирали, т.к. с каждым годом кажется, что выхода нет, растет напряжение, раздражение, отчаяние, и Бог знает что еще…
Елена, Вы заметили, что даже в этом письме Вы начали с низкой самооценки, а закончили тоже похожей проблемой – неуверенностью в себе. Можно ли рассматривать это как один виток, нет…решать Вам.
Дальше Вы мне задаете очень интересный вопрос – работаю ли я с «убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами». Не буду писать о том, что наш язык иногда говорит то, что мы хотим скрыть, порой даже от самих себя. Так ли это, что Вы имели в виду как проблему - вечернее влечение к холодильнику на фоне тревоги, а то вдруг тревога «уберется», а влечение останется, и Вы будете также переедать на ночь, только уже спокойно?
Елена, видимо, Вы уже пытались обращаться к помощи специалистов, и вероятно есть методы, которые Вам не подошли, может быть, у Вас есть предпочтения? Я не работаю, как психоаналитик, но мы могли бы попробовать когнитивный подход. Только даже, используя этот метод, Елена, Вам придется работать самой между сессиями, ведь волшебных таблеток не существует, и тревога уйдет тогда, когда Вы сможете заполнить время и место, ранее принадлежавшее ей - может быть, любовью к себе, может быть, искренним уважением к себе и к своей жизни.
У каждого психотерапевта есть свои клиенты, которым он помочь не смог. Это случается по разным причинам. Среди них есть и такая – иногда то внутреннее напряжение, которое человек испытывает от своей старой и знакомой проблемы, он переносит гораздо легче, чем то, которое он встречает на пути решения этой проблемы. Ведь это напряжение и этот дискомфорт уже хорошо знакомы, их причины уже поняты и объяснимы не только для себя, но и порой для всех окружающих. И тогда клиент принимает решение - оставить все как было, и уходит из терапии.
Есть хорошая китайская стратагема: «Хочешь увидеть – действуй, одного понимания мало»
Думайте, Елена, выбор и решение всегда остается за Вами.
Всего Вам доброго, с Уважением, Ольга.
5 октября 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Сейчас мне 26 лет, три года я была замужем, но год назад развелась. В августе уволилась с работы и сейчас в поисках. В голове мучительные мысли, что в 26 лет еще не могу определиться со своим местом в этой жизни, не могу смотреть людям в глаза, мне трудно разговаривать с людьми, я становлюсь напряженной и зажатой, даже голос меняется, т.к. все во рту пересыхает. Часто меня мучает какой-то непонятный страх, но это началось еще до моего развода, наверное с 20 лет… Общение с мужчинами тоже не получается, они вроде бы и интересуются мной, но я замыкаюсь в себе и не иду на сближение, тоже с работой, т.к. на собеседованиях я веду себя также. Помогите мне, пожалуйста.
Ответ:
Добрый день, Катя.
Вы точно написали о себе, что находитесь в поиске: поиске себя, поиске своей работы, своего мужчины, своего места в жизни. Иногда нам легко что-то находить, иногда сложно. Сложно особенно тогда, когда мы не знаем, что хотим, т.е. что ищем.
Катя, Вы пишите, что подобные переживания сложного общения с другими людьми и ощущение страха, пришло к Вам еще до развода, может быть еще и до замужества – в 20 лет. И тогда становится важным разобраться и понять, что произошло в Вашей жизни в это время – 6 лет назад, а может быть, и раньше, может быть, придется заглянуть в Ваши детские или подростковые годы, т.к. необходимо увидеть – что тогда казалось Вам страшным или испугало, трудным или непереносимым, с чем ,может быть, еще до сих пор не справились и как «горькую память» носите в себе и научились не замечать, потому что привыкли. Видите, какое множество версий, поэтому важна личная встреча с психологом.
Катя, Вам важно увидеть себя и узнать, почувствовать в себе ценность – ту, которую захотите показать и многим другим людям – и друзьям, и мужчине, и на собеседованиях… а это работа – узнавание себя, путь к себе самой - порой это трудная работа, но за нее человек щедро награждается личным счастьем.
Часто именно то, что человек не чувствует этой собственной самоценности, не испытывает внутреннего самоуважения и делает общение с другими сложным или невозможным, тогда и возникают сложности этого поиска - и партнера, и работы, и интересов, друзей...и тогда все чаще и чаще хочется опустить глаза перед собеседником, и все чаще и чаще кажется, что ты малоценный человек и тебе нечего сказать другому, заинтересовать его собой, своими возможностями и способностями.
Катя, не все вопросы можно решить в формате писем, Вам нужна личная терапия. Поэтому - найдите себе психолога, с которым Вы сможете проработать этот «непонятный страх». Если хотите, то можете записаться ко мне. Не бросайте себя в этом страхе и в трудностях общения с другими, ведь каждый может и должен быть счастливым.
Всего Вам самого доброго и всяческих успехов. Ольга.
Добрый день, Ольга. Сейчас мне 26 лет, три года я была замужем, но год назад развелась. В августе уволилась с работы и сейчас в поисках. В голове мучительные мысли, что в 26 лет еще не могу определиться со своим местом в этой жизни, не могу смотреть людям в глаза, мне трудно разговаривать с людьми, я становлюсь напряженной и зажатой, даже голос меняется, т.к. все во рту пересыхает. Часто меня мучает какой-то непонятный страх, но это началось еще до моего развода, наверное с 20 лет… Общение с мужчинами тоже не получается, они вроде бы и интересуются мной, но я замыкаюсь в себе и не иду на сближение, тоже с работой, т.к. на собеседованиях я веду себя также. Помогите мне, пожалуйста.
Ответ:
Добрый день, Катя.
Вы точно написали о себе, что находитесь в поиске: поиске себя, поиске своей работы, своего мужчины, своего места в жизни. Иногда нам легко что-то находить, иногда сложно. Сложно особенно тогда, когда мы не знаем, что хотим, т.е. что ищем.
Катя, Вы пишите, что подобные переживания сложного общения с другими людьми и ощущение страха, пришло к Вам еще до развода, может быть еще и до замужества – в 20 лет. И тогда становится важным разобраться и понять, что произошло в Вашей жизни в это время – 6 лет назад, а может быть, и раньше, может быть, придется заглянуть в Ваши детские или подростковые годы, т.к. необходимо увидеть – что тогда казалось Вам страшным или испугало, трудным или непереносимым, с чем ,может быть, еще до сих пор не справились и как «горькую память» носите в себе и научились не замечать, потому что привыкли. Видите, какое множество версий, поэтому важна личная встреча с психологом.
Катя, Вам важно увидеть себя и узнать, почувствовать в себе ценность – ту, которую захотите показать и многим другим людям – и друзьям, и мужчине, и на собеседованиях… а это работа – узнавание себя, путь к себе самой - порой это трудная работа, но за нее человек щедро награждается личным счастьем.
Часто именно то, что человек не чувствует этой собственной самоценности, не испытывает внутреннего самоуважения и делает общение с другими сложным или невозможным, тогда и возникают сложности этого поиска - и партнера, и работы, и интересов, друзей...и тогда все чаще и чаще хочется опустить глаза перед собеседником, и все чаще и чаще кажется, что ты малоценный человек и тебе нечего сказать другому, заинтересовать его собой, своими возможностями и способностями.
Катя, не все вопросы можно решить в формате писем, Вам нужна личная терапия. Поэтому - найдите себе психолога, с которым Вы сможете проработать этот «непонятный страх». Если хотите, то можете записаться ко мне. Не бросайте себя в этом страхе и в трудностях общения с другими, ведь каждый может и должен быть счастливым.
Всего Вам самого доброго и всяческих успехов. Ольга.
5 октября 2011
Вопрос:
Я встречалась с женатым мужщиной 2.5 года, сама предложила расстаться, оба мучаемся. За мной стал ухаживать его тоже женатый коллега по работе. Да, и еще у нас много общих друзей. Как перенести это тяжелое время? Завести снова подобные отношения считаю глупым.
Ответ:
Добрый день, Айгуль.
То, что Вы смогли прервать отношения с женатым мужчиной, который может быть, не смотря на большое чувство к Вам, не мог или не хотел прояснять свои отношения, говорит о Вас, как о сильном и мужественном человеке, более того, как о человеке ответственном за свою счастливую жизнь.
Да, это очень тяжело, когда время, силы и чувство любви, что раньше с радостью отдавались для другого любимого человека, вдруг остаются невостребованными. Очень тяжело и горько чувствовать себя одинокой и ненужной, не любимой или любимой только вот на таких "тайных" и обидных условиях, чтобы "пока" никто не узнал, или знали только самые близкие друзья.
Как перенести это тяжелое время расставания? Когда ранишься встречами с общими друзьями, может быть отвечаешь на их вопрос: "Как дела?", и заглядывая в глубину своей души, понимаешь, что пока очень тяжело, пока очень грустно, пока все краски серые, пока очень холодно и одиноко, и пока кажется, что так будет если не всегда, то очень и очень долго.
Айгуль - придите себе на помощь сами! Разделите сами с собой этот тяжелый груз - разрыва отношений! Обратитесь к себе, посмотрите на себя глазами хорошего доброго друга, который Вас никогда не предаст, не бросит и не оставит.
Посмотрите на себя - какая Вы, что Вам хочется, куда Вам хочется сходить, с кем хочется встретиться, чем заняться.
Постарайтесь сейчас особенно замедлиться в своей жизни и перестать спешить. Всматривайтесь и наблюдайте и за собой, и за всеми другими людьми и за жизнью в целом. Ведь жизнь, увиденная таким неспешным и внимательным взглядом становится чередой маленьких чудес. И тогда пропадает одиночество и тяжесть, т.к. Вы вдруг замечаете сколько любви и нежности вокруг Вас и скольким нужна Ваша любовь и нежность.
Понимаете, Айгуль, качество жизни прямопропорционально нашей способности радоваться, радоваться всему в жизни, порой самым банальным пустякам. А способность радоваться - это дар внимания. Начните с того, что прямо сейчас посмотрите в окно, окунитесь в эту осеннюю погоду, почувствуйте сначала даже не свое настроение, а настроение природы, и может быть, посочувствуйте ей. Если Вы работаете, то пройдитесь неспешным шагом, выйдя из дома заранее - посмотрите на спешащих людей и неспешных животных...
Именно тогда, когда будущее кажется слишком ужасным, чтобы всматриваться и думать о нем, а прошлое представляется мучительным, чтобы о нем вспоминать - необходимо очень внимательно вглядываться в свое настоящее. В каждое мгновение - тогда, когда одеваетесь, умываетесь, моете посуду, разговариваете с кем-либо...быть очень уважительной к каждой секунде своей жизни. Поверьте, что по отдельности каждый такой миг становиться не просто терпимым и переносимым, но Вы сможете увидеть его красоту и ощутить радость. Научитесь дарить свою любовь и себе, и всему, что Вы делаете в жизни, каким бы банальным и привычным не было бы это ежедневное действие.
Поэт Уильям Мередит заметил, что нельзя сказать о человеке худшего, чем "Он был невнимательным".
Айгуль, Вам именно сейчас необходимо стать внимательной к себе самой.
Я от всей души желаю Вам именно этого. С Уважением. Ольга.
Я встречалась с женатым мужщиной 2.5 года, сама предложила расстаться, оба мучаемся. За мной стал ухаживать его тоже женатый коллега по работе. Да, и еще у нас много общих друзей. Как перенести это тяжелое время? Завести снова подобные отношения считаю глупым.
Ответ:
Добрый день, Айгуль.
То, что Вы смогли прервать отношения с женатым мужчиной, который может быть, не смотря на большое чувство к Вам, не мог или не хотел прояснять свои отношения, говорит о Вас, как о сильном и мужественном человеке, более того, как о человеке ответственном за свою счастливую жизнь.
Да, это очень тяжело, когда время, силы и чувство любви, что раньше с радостью отдавались для другого любимого человека, вдруг остаются невостребованными. Очень тяжело и горько чувствовать себя одинокой и ненужной, не любимой или любимой только вот на таких "тайных" и обидных условиях, чтобы "пока" никто не узнал, или знали только самые близкие друзья.
Как перенести это тяжелое время расставания? Когда ранишься встречами с общими друзьями, может быть отвечаешь на их вопрос: "Как дела?", и заглядывая в глубину своей души, понимаешь, что пока очень тяжело, пока очень грустно, пока все краски серые, пока очень холодно и одиноко, и пока кажется, что так будет если не всегда, то очень и очень долго.
Айгуль - придите себе на помощь сами! Разделите сами с собой этот тяжелый груз - разрыва отношений! Обратитесь к себе, посмотрите на себя глазами хорошего доброго друга, который Вас никогда не предаст, не бросит и не оставит.
Посмотрите на себя - какая Вы, что Вам хочется, куда Вам хочется сходить, с кем хочется встретиться, чем заняться.
Постарайтесь сейчас особенно замедлиться в своей жизни и перестать спешить. Всматривайтесь и наблюдайте и за собой, и за всеми другими людьми и за жизнью в целом. Ведь жизнь, увиденная таким неспешным и внимательным взглядом становится чередой маленьких чудес. И тогда пропадает одиночество и тяжесть, т.к. Вы вдруг замечаете сколько любви и нежности вокруг Вас и скольким нужна Ваша любовь и нежность.
Понимаете, Айгуль, качество жизни прямопропорционально нашей способности радоваться, радоваться всему в жизни, порой самым банальным пустякам. А способность радоваться - это дар внимания. Начните с того, что прямо сейчас посмотрите в окно, окунитесь в эту осеннюю погоду, почувствуйте сначала даже не свое настроение, а настроение природы, и может быть, посочувствуйте ей. Если Вы работаете, то пройдитесь неспешным шагом, выйдя из дома заранее - посмотрите на спешащих людей и неспешных животных...
Именно тогда, когда будущее кажется слишком ужасным, чтобы всматриваться и думать о нем, а прошлое представляется мучительным, чтобы о нем вспоминать - необходимо очень внимательно вглядываться в свое настоящее. В каждое мгновение - тогда, когда одеваетесь, умываетесь, моете посуду, разговариваете с кем-либо...быть очень уважительной к каждой секунде своей жизни. Поверьте, что по отдельности каждый такой миг становиться не просто терпимым и переносимым, но Вы сможете увидеть его красоту и ощутить радость. Научитесь дарить свою любовь и себе, и всему, что Вы делаете в жизни, каким бы банальным и привычным не было бы это ежедневное действие.
Поэт Уильям Мередит заметил, что нельзя сказать о человеке худшего, чем "Он был невнимательным".
Айгуль, Вам именно сейчас необходимо стать внимательной к себе самой.
Я от всей души желаю Вам именно этого. С Уважением. Ольга.
30 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Сложно говорить о таком моем поведении к матери, но она страдает старческим слабоумием и часто делает вещи, которые выводят меня из себя. Когда я теряю душевное равновесие, то часто могу наорать, оскорбить, могу даже ударить ее или толкнуть. Я понимаю, что перехожу всякие моральные границы , но сделать с собой в эти моменты ничего не могу. Если все же я решаю терпеть и сдерживаться, то в доме какое-то время царит покой. Дом становится снова моим прежним домом, я расслабляюсь, радуюсь и начинаю думать, что теперь так будет всегда. Но рано или поздно снова наступает момент, когда я в раздражении ору и так, раз за разом все повторяется..Мне жалко всех, но особенно маму, у нее была очень непростая жизнь, а теперь вот такая болезнь и старость… я не понимаю своего поведения, когда я обижаю человека, который меня родил и вырастил. Как убрать свою агрессию, может быть есть какие-то лекарства, я очень устала, помогите мне, пожалуйста. Ирина.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
У Вас очень непростой период в жизни, когда Вы фактически стали мамой для своей мамы. Но если ребенок растет и развивается, учится и становится самостоятельным, то у старого и больного человека происходит обратное развитие – регресс, когда каждый день отнимает все больше и больше здоровья, социальных навыков, да и просто физических сил. И тогда все эти силы требуются от Вас. Старческое слабоумие — это болезнь, хроническая и прогрессирующая. К сожалению.
Жаль, что Вы не написали более подробно о составе своей семьи – есть ли у Вас муж и дети, сколько Вам лет, приходится ли Вам еще где-то работать или нет. Но и так из вопроса чувствуется Ваша усталость, не только физическая, но и эмоциональная, и в те моменты, когда Вы чувствуете себя истощенной и опустошенной, наступает отчаяние, и тогда рождается крик и агрессия.
Ирина, Вы пишите, что когда у Вас есть силы – в доме покой. Наверное, важно понять – как эти силы Вы можете восстанавливать. А для этого нужно сделать обычные вещи: нормализовать сон, разрешить себе высыпаться, чтобы тело и ум отдыхали от дневных забот. Важно правильно и полноценно питаться, гулять. Многие молодые мамы просят посидеть с ребенком – бабушек, родственников, подруг, нанимают нянь, чтобы высвободить себя для себя. Подумайте – как Вы можете себе освободить час- другой в 2-3 дня для прогулок, для встреч с друзьями, для театров и прочего, что приносит Вам удовольствие и радость в жизни. Кто Вам может помочь в Вашем уходе за мамой? Только не говорите, что никому нет дела – часто самому человеку нет дела до себя. Вам нужно учиться планировать свой день, включая туда и работу, и отдых. Т.к. уход – это тяжелый труд – и для тела, и для души. Когда мама с каждым днем «уходит», и уже мало чем напоминает ту маму из детства – сильную, здоровую, молодую и умную
Иногда, когда человек в уходе за своим старым родителем являет подобное поведение (злость, агрессия…) – то это лишь слепок с того, что видел в своем детстве от этого родителя. И тут уже сегодня все прежние детские обиды, пусть неосознанно проявляются с новой силой. Тогда важно работать с обидами, здесь Вам может помочь психолог, который помогает нам простить не только себя, а чаще – наших родителей папу или больную маму, которая заболела, стала немощной и теперь «так несправедлива с нами».
В этот сложный период, когда приходится ухаживать за больным старым и уже немощным родителем существует очень много подводных камней и течений, которые в этом ответе не опишешь, т.к. материала на целую книгу. Ира, сходите на консультацию к психотерапевту, пусть врач глазами посмотрит на Вас, послушает Вас и тогда решит – нужны ли вам лекарства. Ирина, ведь лекарства врач прописывает только тогда, когда видит, что сам организм не справляется, если человек организовал для себя правильно режим дня и отдыха.
Берегите себя, и всего Вам самого доброго. С Уважением, Ольга.
Здравствуйте, Ольга. Сложно говорить о таком моем поведении к матери, но она страдает старческим слабоумием и часто делает вещи, которые выводят меня из себя. Когда я теряю душевное равновесие, то часто могу наорать, оскорбить, могу даже ударить ее или толкнуть. Я понимаю, что перехожу всякие моральные границы , но сделать с собой в эти моменты ничего не могу. Если все же я решаю терпеть и сдерживаться, то в доме какое-то время царит покой. Дом становится снова моим прежним домом, я расслабляюсь, радуюсь и начинаю думать, что теперь так будет всегда. Но рано или поздно снова наступает момент, когда я в раздражении ору и так, раз за разом все повторяется..Мне жалко всех, но особенно маму, у нее была очень непростая жизнь, а теперь вот такая болезнь и старость… я не понимаю своего поведения, когда я обижаю человека, который меня родил и вырастил. Как убрать свою агрессию, может быть есть какие-то лекарства, я очень устала, помогите мне, пожалуйста. Ирина.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
У Вас очень непростой период в жизни, когда Вы фактически стали мамой для своей мамы. Но если ребенок растет и развивается, учится и становится самостоятельным, то у старого и больного человека происходит обратное развитие – регресс, когда каждый день отнимает все больше и больше здоровья, социальных навыков, да и просто физических сил. И тогда все эти силы требуются от Вас. Старческое слабоумие — это болезнь, хроническая и прогрессирующая. К сожалению.
Жаль, что Вы не написали более подробно о составе своей семьи – есть ли у Вас муж и дети, сколько Вам лет, приходится ли Вам еще где-то работать или нет. Но и так из вопроса чувствуется Ваша усталость, не только физическая, но и эмоциональная, и в те моменты, когда Вы чувствуете себя истощенной и опустошенной, наступает отчаяние, и тогда рождается крик и агрессия.
Ирина, Вы пишите, что когда у Вас есть силы – в доме покой. Наверное, важно понять – как эти силы Вы можете восстанавливать. А для этого нужно сделать обычные вещи: нормализовать сон, разрешить себе высыпаться, чтобы тело и ум отдыхали от дневных забот. Важно правильно и полноценно питаться, гулять. Многие молодые мамы просят посидеть с ребенком – бабушек, родственников, подруг, нанимают нянь, чтобы высвободить себя для себя. Подумайте – как Вы можете себе освободить час- другой в 2-3 дня для прогулок, для встреч с друзьями, для театров и прочего, что приносит Вам удовольствие и радость в жизни. Кто Вам может помочь в Вашем уходе за мамой? Только не говорите, что никому нет дела – часто самому человеку нет дела до себя. Вам нужно учиться планировать свой день, включая туда и работу, и отдых. Т.к. уход – это тяжелый труд – и для тела, и для души. Когда мама с каждым днем «уходит», и уже мало чем напоминает ту маму из детства – сильную, здоровую, молодую и умную
Иногда, когда человек в уходе за своим старым родителем являет подобное поведение (злость, агрессия…) – то это лишь слепок с того, что видел в своем детстве от этого родителя. И тут уже сегодня все прежние детские обиды, пусть неосознанно проявляются с новой силой. Тогда важно работать с обидами, здесь Вам может помочь психолог, который помогает нам простить не только себя, а чаще – наших родителей папу или больную маму, которая заболела, стала немощной и теперь «так несправедлива с нами».
В этот сложный период, когда приходится ухаживать за больным старым и уже немощным родителем существует очень много подводных камней и течений, которые в этом ответе не опишешь, т.к. материала на целую книгу. Ира, сходите на консультацию к психотерапевту, пусть врач глазами посмотрит на Вас, послушает Вас и тогда решит – нужны ли вам лекарства. Ирина, ведь лекарства врач прописывает только тогда, когда видит, что сам организм не справляется, если человек организовал для себя правильно режим дня и отдыха.
Берегите себя, и всего Вам самого доброго. С Уважением, Ольга.
27 сентября 2011
Вопрос:
Я не знаю как помочь человеку,с ней разговариваешь,а она потом переспрашивает,как будто проваливаеться в свой мирок?когда сней разговариваешь на серьезные темы,порой молчит,а порой и отвечает,что это может быть с ней и как помочь?
Ответ:
Добрый день, Елена.
Очень трудно отвечать на вопрос, в котором практически нет никакой информации ни о Вас, ни о Вашей собеседнице, которой Вы хотите помочь и не видите, как это можно сделать.
Почему Вы думаете, что ей нужна Ваша помощь? Она обращалась к Вам с конкретной просьбой, или это больше про Вашу тревогу за этого человека, про Ваше желание помочь? Тогда в чем конкретно?
Если хотите, то напишите более подробно, чтобы ситуация стала яснее, или можете записаться на консультацию, т.к. не все вопросы можно решить таким образом - письменно отвечая.
С Уважением к Вам и всего хорошего, Ольга.
Я не знаю как помочь человеку,с ней разговариваешь,а она потом переспрашивает,как будто проваливаеться в свой мирок?когда сней разговариваешь на серьезные темы,порой молчит,а порой и отвечает,что это может быть с ней и как помочь?
Ответ:
Добрый день, Елена.
Очень трудно отвечать на вопрос, в котором практически нет никакой информации ни о Вас, ни о Вашей собеседнице, которой Вы хотите помочь и не видите, как это можно сделать.
Почему Вы думаете, что ей нужна Ваша помощь? Она обращалась к Вам с конкретной просьбой, или это больше про Вашу тревогу за этого человека, про Ваше желание помочь? Тогда в чем конкретно?
Если хотите, то напишите более подробно, чтобы ситуация стала яснее, или можете записаться на консультацию, т.к. не все вопросы можно решить таким образом - письменно отвечая.
С Уважением к Вам и всего хорошего, Ольга.
22 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Не думала, что снова буду обращаться к психологу, но у меня возникла на работе огромная проблема. На прошлой неделе на рабочем совещании мой начальник в присутствии большого количества сотрудников оскорбил меня, переведя тяжелый рабочий момент на личное оскорбление. Я отметила низкое качество закупаемого товара, он резко и неожиданно ответил в мой адрес: а ты себя в зеркале видела! Я была о шоке, остальные сотрудники, видимо тоже. Сейчас мне очень плохо, т.к. на свет снова вылезли спавшие страхи и неуверенность в себе и своей внешности.
Босс извинился на следующий день так же публично, даже подарил цветы, но мне до сих пор неприятно, в голове до сих пор звучат его слова, я снова придирчиво рассматриваю себя в зеркало и, кажется, снова начинаю замечать к себе повышенную жалость. Очень хочется от этого избавиться.
Ирина.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, это очень тяжело, когда нас несправедливо обижают и унижают, причем публично.
То, что Ваш начальник повел себя подобным образом, и так неадекватно отреагировал на Ваше рабочее замечание, позволив себе личное оскорбление, то это, прежде всего, — его проблема, а не Ваша. Вы, очевидно, затронули его «больную» тему, м.б. плохого профессионализма или неумения строить отношения с партнерами и коллегами, может быть его и какую-то его внутри личностную проблему, и он, не найдя, что возразить по существу, перешел к тактике спора «а сама-то ты….». Вот он и сорвался на Вас, и тем не менее, Ваш начальник нашел в себе силы и смелость признать свою ошибку и извиниться перед Вами также публично.
Ирина, хоть это Вы перенесли крайне неприятную и болезненную ситуацию, но она показала Вам Ваши непроработанные страхи, то, что Вы стремитесь спрятать и от других, а в большей степени от самой себя, не видеть того, что мешает Вам счастливо и свободно жить и уверенно действовать. Т.е. Ваш начальник своим некорректным поведением «показал», что пора обратить внимание на и себя, на свой внутренний мир, свои убеждения и заняться собой в плане работы над самооценкой.
Сейчас Вы, сами того не осознавая, «проживаете» эту болезненную для себя ситуацию вновь и вновь, может быть десятки раз за день. Подумайте – зачем Вам нужна эта обида? Зачем Вам нужно сомневаться в себе? Зачем вам нужно чувствовать себя некрасивой и быть критичной к себе? На что Вы себя этим хотите мотивировать или, что получить от других, от жизни и своей судьбы? К сожалению, не всегда удается ответить самой себе на эти и другие вопросы, и тогда об этом лучше доверительно побеседовать с хорошим специалистом. Ведь очень часто многие наши проблемы бывают родом из детства, и прикасаться к ним одной страшно и болезненно.
Поэтому, теперь Ирина, дело за Вами, что выбрать — продолжать ли проживать также несвободно в обиде на начальника, тратя время и силы на сомнения и самобичевание, или обратиться к психологу и разобраться в себе, чтобы стать более уверенной и гармоничной.
С Уважением, к Вам, Ольга.
Здравствуйте, Ольга. Не думала, что снова буду обращаться к психологу, но у меня возникла на работе огромная проблема. На прошлой неделе на рабочем совещании мой начальник в присутствии большого количества сотрудников оскорбил меня, переведя тяжелый рабочий момент на личное оскорбление. Я отметила низкое качество закупаемого товара, он резко и неожиданно ответил в мой адрес: а ты себя в зеркале видела! Я была о шоке, остальные сотрудники, видимо тоже. Сейчас мне очень плохо, т.к. на свет снова вылезли спавшие страхи и неуверенность в себе и своей внешности.
Босс извинился на следующий день так же публично, даже подарил цветы, но мне до сих пор неприятно, в голове до сих пор звучат его слова, я снова придирчиво рассматриваю себя в зеркало и, кажется, снова начинаю замечать к себе повышенную жалость. Очень хочется от этого избавиться.
Ирина.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, это очень тяжело, когда нас несправедливо обижают и унижают, причем публично.
То, что Ваш начальник повел себя подобным образом, и так неадекватно отреагировал на Ваше рабочее замечание, позволив себе личное оскорбление, то это, прежде всего, — его проблема, а не Ваша. Вы, очевидно, затронули его «больную» тему, м.б. плохого профессионализма или неумения строить отношения с партнерами и коллегами, может быть его и какую-то его внутри личностную проблему, и он, не найдя, что возразить по существу, перешел к тактике спора «а сама-то ты….». Вот он и сорвался на Вас, и тем не менее, Ваш начальник нашел в себе силы и смелость признать свою ошибку и извиниться перед Вами также публично.
Ирина, хоть это Вы перенесли крайне неприятную и болезненную ситуацию, но она показала Вам Ваши непроработанные страхи, то, что Вы стремитесь спрятать и от других, а в большей степени от самой себя, не видеть того, что мешает Вам счастливо и свободно жить и уверенно действовать. Т.е. Ваш начальник своим некорректным поведением «показал», что пора обратить внимание на и себя, на свой внутренний мир, свои убеждения и заняться собой в плане работы над самооценкой.
Сейчас Вы, сами того не осознавая, «проживаете» эту болезненную для себя ситуацию вновь и вновь, может быть десятки раз за день. Подумайте – зачем Вам нужна эта обида? Зачем Вам нужно сомневаться в себе? Зачем вам нужно чувствовать себя некрасивой и быть критичной к себе? На что Вы себя этим хотите мотивировать или, что получить от других, от жизни и своей судьбы? К сожалению, не всегда удается ответить самой себе на эти и другие вопросы, и тогда об этом лучше доверительно побеседовать с хорошим специалистом. Ведь очень часто многие наши проблемы бывают родом из детства, и прикасаться к ним одной страшно и болезненно.
Поэтому, теперь Ирина, дело за Вами, что выбрать — продолжать ли проживать также несвободно в обиде на начальника, тратя время и силы на сомнения и самобичевание, или обратиться к психологу и разобраться в себе, чтобы стать более уверенной и гармоничной.
С Уважением, к Вам, Ольга.
14 сентября 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Меня зовут Олег. Мне 21 год, внешне я высокий и довольно привлекательный парень, но когда я вижу на улице или в транспорте симпатичную девушку, то не могу подойти и познакомиться с ней. Мне страшно это делать. Я боюсь, что если я начну знакомиться с девушкой, то она может меня просто унизить в глазах окружающих. Наверное, это мой еще детский страх. У меня уже были отношения с девушкой, которые продолжались больше полутора лет, но постепенно я понял, что мне нужна другая девушка и я предложил расстаться. Сейчас об этом не жалею, знаю, что принял правильное решения. У меня вопрос: КАК ИСКОРЕНИТЬ ЭТОТ СТРАХ РАЗ И НАВСЕГДА?? Я так понял это страх не перед знакомством с девушками, а страх перед унижением из за низкой самооценки. Я слышал уже ответ одного психолога, что необходимо идти навстречу собственного страху, и только тогда он пройдет и отступит.
Ответ:
Добрый день, Олег.
Да, очень хорошо понимаю Вас. В такой ситуации, когда раз за разом ощущаешь, что не хватает смелости подойти к понравившейся яркой девушке и познакомиться с ней в каком-либо общественном месте, можно еще больше почувствовать свою низкую самоценность, а потом грустить, злиться на себя, на свою немощность. Или наоборот начать обесценивать девушек, чтобы не было так больно.
Понимаете, Олег, тот психолог, который ответил, что свой страх необходимо хорошо знать и всегда уметь смотреть ему в лицо – отчасти прав, только ведь этот навык приходит с тренировками, а не в одночасье. И самое главное со страхом публичного унижения, когда есть свидетели моего «стыда», как и с любым другим страхом, который может испытывать каждый человек не нужно бороться! Перед Вами стоит задача – познакомиться со своим этим страхом, изучить его, исследовать, разобраться в его причинах, понять – какие Ваши убеждения поддерживают этот страх, который, как Вы правильно чувствуете – родом из детства. Страх унижения со стороны женщины – вот с этим и нужно разбираться. Страх всегда наш союзник, он показывает, в каком направлении нам нужно приложить усилия и на чем для нас важно сосредоточится, как на источнике опасности. Будет правильным, если Вы придете на прием к психологу. Уверена, что Вам не нужна длительная психотерапия, но важно понять, почему у Вас есть убеждение, что при знакомстве молодые красивые девушки являются для Вас источником высокой опасности. Это важно потому, чтобы Вы были более свободны в своем поиске и выборе той единственной девушки, с которой Вам будет приятно, интересно и весело, с которой будете себя чувствовать смелым и сильным, а главное счастливым человеком.
К сожалению, одни технические приемы здесь не помогут, нужно разбираться.
Удачи Вам, Олег. С Уважением, Ольга.
Добрый день, Ольга. Меня зовут Олег. Мне 21 год, внешне я высокий и довольно привлекательный парень, но когда я вижу на улице или в транспорте симпатичную девушку, то не могу подойти и познакомиться с ней. Мне страшно это делать. Я боюсь, что если я начну знакомиться с девушкой, то она может меня просто унизить в глазах окружающих. Наверное, это мой еще детский страх. У меня уже были отношения с девушкой, которые продолжались больше полутора лет, но постепенно я понял, что мне нужна другая девушка и я предложил расстаться. Сейчас об этом не жалею, знаю, что принял правильное решения. У меня вопрос: КАК ИСКОРЕНИТЬ ЭТОТ СТРАХ РАЗ И НАВСЕГДА?? Я так понял это страх не перед знакомством с девушками, а страх перед унижением из за низкой самооценки. Я слышал уже ответ одного психолога, что необходимо идти навстречу собственного страху, и только тогда он пройдет и отступит.
Ответ:
Добрый день, Олег.
Да, очень хорошо понимаю Вас. В такой ситуации, когда раз за разом ощущаешь, что не хватает смелости подойти к понравившейся яркой девушке и познакомиться с ней в каком-либо общественном месте, можно еще больше почувствовать свою низкую самоценность, а потом грустить, злиться на себя, на свою немощность. Или наоборот начать обесценивать девушек, чтобы не было так больно.
Понимаете, Олег, тот психолог, который ответил, что свой страх необходимо хорошо знать и всегда уметь смотреть ему в лицо – отчасти прав, только ведь этот навык приходит с тренировками, а не в одночасье. И самое главное со страхом публичного унижения, когда есть свидетели моего «стыда», как и с любым другим страхом, который может испытывать каждый человек не нужно бороться! Перед Вами стоит задача – познакомиться со своим этим страхом, изучить его, исследовать, разобраться в его причинах, понять – какие Ваши убеждения поддерживают этот страх, который, как Вы правильно чувствуете – родом из детства. Страх унижения со стороны женщины – вот с этим и нужно разбираться. Страх всегда наш союзник, он показывает, в каком направлении нам нужно приложить усилия и на чем для нас важно сосредоточится, как на источнике опасности. Будет правильным, если Вы придете на прием к психологу. Уверена, что Вам не нужна длительная психотерапия, но важно понять, почему у Вас есть убеждение, что при знакомстве молодые красивые девушки являются для Вас источником высокой опасности. Это важно потому, чтобы Вы были более свободны в своем поиске и выборе той единственной девушки, с которой Вам будет приятно, интересно и весело, с которой будете себя чувствовать смелым и сильным, а главное счастливым человеком.
К сожалению, одни технические приемы здесь не помогут, нужно разбираться.
Удачи Вам, Олег. С Уважением, Ольга.
7 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте,Ольга!Меня в последнее время тревожат грустные мысли.Мне 19,а я уже полностью разочаровалась в жизни.Меня больше ничего не привлекает,жизнь стала скучной.Мать говорит что на нас какое-то проклятие,все женщины по нашей линии остаются без мужей к старости,и выходят за недостойных их людей.К тому же постоянно не везет,начиная от мелочей и заканчивая крупным.Кажется что наступила полоса невезения,но она длится 3 года и сама я уже справится с ней не могу.Очень не хочется наделать ошибок,помогите пожалуйста!
Ответ:
Каролина, звоните и давайте работать, т.к. у Вас не вопрос, а запрос на психотерапию. Ведь исторически сложилось так, что в нашей стране к психотерапевту обращаются тогда, когда человек чувствует, что собственных сил и ресурсов, чтобы справиться с той или иной жизненной ситуацией у него нет, или он не видит где они, или не знает - куда прикладывать свои усилия, чтобы ситуация изменилась.
Вы пишите, что в 16 лет попали в полосу невезения, и находитесь в ней вот уже 3 года. Это очень большой срок для молодой девушки и особенно в этом возрасте, когда жизнь должна переполняться событиями. Очень часто дети живут не со своими собственными личными убеждениями, а с убеждениями своих родителей, и вынуждены слепо следовать «родовой» программе. И тут вольно невольно выйдешь замуж за «недостойного» человека, ведь кажется, что по-другому не бывает, потому что « в нашем роду ни у кого не было счастливого брака», вероятно и опыта, знания, навыка – как жить счастливой нет, научить некому.
Давайте разбираться с Вашими маленькими и большими невезениями. Только нужно настроиться не на один сеанс, а на серьезную продолжительную работу. Понимаете Каролина, ведь чудеса есть, только они всегда рукотворны. Если не ко мне, то найдите себе другого психолога, только не бросайте себя, не обрекайте на скуку в жизни и не приговаривайте себя к несчастьям и одиночеству.
Всего Вам доброго, Ольга.
Здравствуйте,Ольга!Меня в последнее время тревожат грустные мысли.Мне 19,а я уже полностью разочаровалась в жизни.Меня больше ничего не привлекает,жизнь стала скучной.Мать говорит что на нас какое-то проклятие,все женщины по нашей линии остаются без мужей к старости,и выходят за недостойных их людей.К тому же постоянно не везет,начиная от мелочей и заканчивая крупным.Кажется что наступила полоса невезения,но она длится 3 года и сама я уже справится с ней не могу.Очень не хочется наделать ошибок,помогите пожалуйста!
Ответ:
Каролина, звоните и давайте работать, т.к. у Вас не вопрос, а запрос на психотерапию. Ведь исторически сложилось так, что в нашей стране к психотерапевту обращаются тогда, когда человек чувствует, что собственных сил и ресурсов, чтобы справиться с той или иной жизненной ситуацией у него нет, или он не видит где они, или не знает - куда прикладывать свои усилия, чтобы ситуация изменилась.
Вы пишите, что в 16 лет попали в полосу невезения, и находитесь в ней вот уже 3 года. Это очень большой срок для молодой девушки и особенно в этом возрасте, когда жизнь должна переполняться событиями. Очень часто дети живут не со своими собственными личными убеждениями, а с убеждениями своих родителей, и вынуждены слепо следовать «родовой» программе. И тут вольно невольно выйдешь замуж за «недостойного» человека, ведь кажется, что по-другому не бывает, потому что « в нашем роду ни у кого не было счастливого брака», вероятно и опыта, знания, навыка – как жить счастливой нет, научить некому.
Давайте разбираться с Вашими маленькими и большими невезениями. Только нужно настроиться не на один сеанс, а на серьезную продолжительную работу. Понимаете Каролина, ведь чудеса есть, только они всегда рукотворны. Если не ко мне, то найдите себе другого психолога, только не бросайте себя, не обрекайте на скуку в жизни и не приговаривайте себя к несчастьям и одиночеству.
Всего Вам доброго, Ольга.
2 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 24 года, я замужем с ноября 2010, а в этом апреле родилась дочь. Муж старше меня на год. До брака мы с ним долго встречались, еще со школы, жили 2 года вместе перед тем, как решиться на брак. А после моих родов в наших отношениях появилась холодность. Муж старается каждый вечер уйти погулять и я, и дочь его практически не видим. И компании у него какие-то странные – молодые люди лет 19, которые не связаны еще никакими семейными заботами и ответственностью. Эта ситуация меня очень угнетает, я не понимаю как себя вести в этих обстоятельствах. Иногда он говорит, что еще не нагулялся, но ни меня, ни дочь терять не хочет и говорит, что очень нас любит, но мне кажется, что он просто не хочет быть ответственным. Что мне делать. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте, Анна.
Сначала, я Вас от всей души поздравляю с рождением дочери:)
И хочу сказать, что так часто бывает, когда с рождением ребенка в семье изменяются отношения между супругами. Вашей малютке сейчас около пяти месяцев, она требует много Вашего времени, сил, чувств – т.к. Вы стараетесь быть хорошей мамой. Очевидно, когда Вы остаётесь дома и ведете семейные дела, муж, как хороший муж и папа идет на работу, чтобы финансово пополнить бюджет. Т.е. в течение дня «ответственно работают» оба, и вечером вы оба законно хотите отдыхать, только как Вы оба это делаете? Похоже, что Вы очень обижаетесь на то, что муж позволяет себе этот «отдых» без Вас, оставляя Вас одну снова в заботах о малышке? Мне сложно давать конкретные рекомендации, т.к. я вижу ситуацию только с одной – Вашей стороны.
И все же. Подумайте о точках вашего совместного соприкосновения бытия рядом вечером. Часто молодые мамы в хлопотах и тревоге за ребенком, забывают о своей еще одной роли в семье – роли жены. И их муж, тоже молодой отец, остается без той доли заботы, внимания, ласк, нежности, которую он получал от жены до рождения ребенка. И часто мужчины испытывают острый дефицит внимания к себе.
Аня, Вам необходимо вновь вспомнить о себе, как о его любимой и любящей женщине, восстановив часть тех отношений между вами, которая была еще и до рождения ребенка. Попробуйте на вечерок, другой на неделе высвободить себя только друг для друга, позвав на помощь няню, подругу или бабушек в уходе за малышкой.
Важно еще понять – насколько рождение ребенка было запланировано, и оба ли вы одинаково желали и ждали ее прихода? Может быть, Ваш муж, действительно был еще не готов к ребенку и в силу своей молодости и своего опыта не может пока дать Вам ожидаемой заботы. Но это можно только узнать после беседы с ним. Попробуйте поговорите с ним сами – только без «запиливания и вменения» ответственности, а искренне поинтересуйтесь – что его беспокоит, от чего он устал, что он получает в тех компаниях, ради чего он стремиться туда, что пропало в ваших с ним отношениях на его взгляд. И попробуйте это просто выслушать без оценок, обид и критики. Можно пойти сразу на консультацию к семейному психологу.
Аня, берегите себя и свои отношения, ведь у них такая долгая и красивая история. С Уважением, Ольга.
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 24 года, я замужем с ноября 2010, а в этом апреле родилась дочь. Муж старше меня на год. До брака мы с ним долго встречались, еще со школы, жили 2 года вместе перед тем, как решиться на брак. А после моих родов в наших отношениях появилась холодность. Муж старается каждый вечер уйти погулять и я, и дочь его практически не видим. И компании у него какие-то странные – молодые люди лет 19, которые не связаны еще никакими семейными заботами и ответственностью. Эта ситуация меня очень угнетает, я не понимаю как себя вести в этих обстоятельствах. Иногда он говорит, что еще не нагулялся, но ни меня, ни дочь терять не хочет и говорит, что очень нас любит, но мне кажется, что он просто не хочет быть ответственным. Что мне делать. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте, Анна.
Сначала, я Вас от всей души поздравляю с рождением дочери:)
И хочу сказать, что так часто бывает, когда с рождением ребенка в семье изменяются отношения между супругами. Вашей малютке сейчас около пяти месяцев, она требует много Вашего времени, сил, чувств – т.к. Вы стараетесь быть хорошей мамой. Очевидно, когда Вы остаётесь дома и ведете семейные дела, муж, как хороший муж и папа идет на работу, чтобы финансово пополнить бюджет. Т.е. в течение дня «ответственно работают» оба, и вечером вы оба законно хотите отдыхать, только как Вы оба это делаете? Похоже, что Вы очень обижаетесь на то, что муж позволяет себе этот «отдых» без Вас, оставляя Вас одну снова в заботах о малышке? Мне сложно давать конкретные рекомендации, т.к. я вижу ситуацию только с одной – Вашей стороны.
И все же. Подумайте о точках вашего совместного соприкосновения бытия рядом вечером. Часто молодые мамы в хлопотах и тревоге за ребенком, забывают о своей еще одной роли в семье – роли жены. И их муж, тоже молодой отец, остается без той доли заботы, внимания, ласк, нежности, которую он получал от жены до рождения ребенка. И часто мужчины испытывают острый дефицит внимания к себе.
Аня, Вам необходимо вновь вспомнить о себе, как о его любимой и любящей женщине, восстановив часть тех отношений между вами, которая была еще и до рождения ребенка. Попробуйте на вечерок, другой на неделе высвободить себя только друг для друга, позвав на помощь няню, подругу или бабушек в уходе за малышкой.
Важно еще понять – насколько рождение ребенка было запланировано, и оба ли вы одинаково желали и ждали ее прихода? Может быть, Ваш муж, действительно был еще не готов к ребенку и в силу своей молодости и своего опыта не может пока дать Вам ожидаемой заботы. Но это можно только узнать после беседы с ним. Попробуйте поговорите с ним сами – только без «запиливания и вменения» ответственности, а искренне поинтересуйтесь – что его беспокоит, от чего он устал, что он получает в тех компаниях, ради чего он стремиться туда, что пропало в ваших с ним отношениях на его взгляд. И попробуйте это просто выслушать без оценок, обид и критики. Можно пойти сразу на консультацию к семейному психологу.
Аня, берегите себя и свои отношения, ведь у них такая долгая и красивая история. С Уважением, Ольга.
29 августа 2011
Вопрос:
Здравсвуйте, Ольга! НАшла ваш сайт, очень полезный на мой взгляд. Проблема моя состоит в том, что я на протяжении лет 4 нахожусь в постоянном состоянии тревоги и страха. Это мне очень мешает жить. У меня вроде все хорошо - работа, мужчина, я молодая, умная, красивая... Но нет, ничего меня не радует, все в серых тонах... И постоянно страшно. Раньше я просто боялась, а теперь это отражается на моем здоровье. Ходила одно время к психологу, мне это помогало, но потом, как-то я выросла из отношений с этим психологом, а другого найти не могу... Кто бы мне смог помоч. Вы много пишите об отношении к себе самому - полностью с вами соглашусь, все исходит от меня самой... Сейчас, состояние равнодушия... Как во сне... Страшное состояние. Если коротко рассказать обо мне - в детстве я потеряла родителей. Но я пережила настолько нормально эти смерти, как-будто так и надо было... Мама у меня была примерно такой же как и я... Ее ничего не радовало и она хотела умереть. Но в отличие от нее, я очень хочу жить, и при этом боюсь умереть. В общем полный кавардак! Как вернуть радость жизни и желание жить в полную силу? Я запуталась.
Ответ:
Добрый день, Марина.
То, что описываете Вы - похоже на депрессивное состояние, из которого действительно трудно выходить. Как найти опору в себе, если нет радости, если все серое, как во сне, страхи и тревога бродят рядом, и полный кавардак?
Вы просите помочь вернуть желание жить в полную силу. Полную силу. А силы то вообще есть? Те эмоциональные, которые питают нас, которыми мы живем, делимся с другими. Может быть, правильнее начать не сразу в полную силу – а по чуть чуть, но каждый день. Очень регулярно, знаете, может быть глупое сравнение, но как ежедневная физическая зарядка. Кстати – Вам очень показаны прогулки, именно не пробежки, а прогулки. Когда Вы, одевшись по погоде, выходите из дома на часок в парк, сквер… – чтобы посмотреть как живет именно в этот день природа, как играют дети, как спешат люди. И может быть, Вам кто-то составит компанию, а может быть, и компания Вам не понадобиться.
Начинайте ухаживать за собой с любовью и нежностью, так, как если бы были сами своей дочкой, единственной любимой, долгожданной. Мойте себя с нежностью, расчесывайте волосы бережно.
Оглянитесь внимательно вокруг себя – может помощь нужно и другим. И тогда позвольте себе им помочь , только не забывая и про себя тоже.
Марина, если есть желание жить – это уже очень преочень много! Вот Вы пишите, что с психологом – было легче, только Вы выросли из отношений, это нормально, так бывает у многих. Ищите другого специалиста, который Вас проведет дальше к себе самой, поможет разобраться со страхами. К сожалению, до сентября по семейным обстоятельствам я не принимаю, но есть много других специалистов.
Марина, ищите себе хорошего психолога, настраивайтесь на долгую работу с ним. Берегите себя и всего Вам самого доброго.
Ольга.
Здравсвуйте, Ольга! НАшла ваш сайт, очень полезный на мой взгляд. Проблема моя состоит в том, что я на протяжении лет 4 нахожусь в постоянном состоянии тревоги и страха. Это мне очень мешает жить. У меня вроде все хорошо - работа, мужчина, я молодая, умная, красивая... Но нет, ничего меня не радует, все в серых тонах... И постоянно страшно. Раньше я просто боялась, а теперь это отражается на моем здоровье. Ходила одно время к психологу, мне это помогало, но потом, как-то я выросла из отношений с этим психологом, а другого найти не могу... Кто бы мне смог помоч. Вы много пишите об отношении к себе самому - полностью с вами соглашусь, все исходит от меня самой... Сейчас, состояние равнодушия... Как во сне... Страшное состояние. Если коротко рассказать обо мне - в детстве я потеряла родителей. Но я пережила настолько нормально эти смерти, как-будто так и надо было... Мама у меня была примерно такой же как и я... Ее ничего не радовало и она хотела умереть. Но в отличие от нее, я очень хочу жить, и при этом боюсь умереть. В общем полный кавардак! Как вернуть радость жизни и желание жить в полную силу? Я запуталась.
Ответ:
Добрый день, Марина.
То, что описываете Вы - похоже на депрессивное состояние, из которого действительно трудно выходить. Как найти опору в себе, если нет радости, если все серое, как во сне, страхи и тревога бродят рядом, и полный кавардак?
Вы просите помочь вернуть желание жить в полную силу. Полную силу. А силы то вообще есть? Те эмоциональные, которые питают нас, которыми мы живем, делимся с другими. Может быть, правильнее начать не сразу в полную силу – а по чуть чуть, но каждый день. Очень регулярно, знаете, может быть глупое сравнение, но как ежедневная физическая зарядка. Кстати – Вам очень показаны прогулки, именно не пробежки, а прогулки. Когда Вы, одевшись по погоде, выходите из дома на часок в парк, сквер… – чтобы посмотреть как живет именно в этот день природа, как играют дети, как спешат люди. И может быть, Вам кто-то составит компанию, а может быть, и компания Вам не понадобиться.
Начинайте ухаживать за собой с любовью и нежностью, так, как если бы были сами своей дочкой, единственной любимой, долгожданной. Мойте себя с нежностью, расчесывайте волосы бережно.
Оглянитесь внимательно вокруг себя – может помощь нужно и другим. И тогда позвольте себе им помочь , только не забывая и про себя тоже.
Марина, если есть желание жить – это уже очень преочень много! Вот Вы пишите, что с психологом – было легче, только Вы выросли из отношений, это нормально, так бывает у многих. Ищите другого специалиста, который Вас проведет дальше к себе самой, поможет разобраться со страхами. К сожалению, до сентября по семейным обстоятельствам я не принимаю, но есть много других специалистов.
Марина, ищите себе хорошего психолога, настраивайтесь на долгую работу с ним. Берегите себя и всего Вам самого доброго.
Ольга.
9 августа 2011
Вопрос:
Подскажите пожалуйста, приемы, техники противостояния шантажу. Как себя вести, когда тебя шантажируют
Ответ:
Добрый день, Ника.
На моем сайте есть хорошая статья эмоциональный шантаж. Можно прочесть книгу французской писательницы Сьюзан Форвард "Эмоциональный шантаж". Только...каждый случай эмоционального шантажа индивидуален, и именно поэтому важны не техники :(
С Уважением, Ольга.
Подскажите пожалуйста, приемы, техники противостояния шантажу. Как себя вести, когда тебя шантажируют
Ответ:
Добрый день, Ника.
На моем сайте есть хорошая статья эмоциональный шантаж. Можно прочесть книгу французской писательницы Сьюзан Форвард "Эмоциональный шантаж". Только...каждый случай эмоционального шантажа индивидуален, и именно поэтому важны не техники :(
С Уважением, Ольга.
5 августа 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга, я замужем почти 4 года. По своей природе я очень активный человек, чего не могу сказать о своем муже. Мне кажется, что он может приспособиться ко многому и многое ему все равно. Он может есть почти все, что угодно – не подогретые сосиски из холодильника, одевать что попало. Последние 2 года он все вечера сидит за компьютером, и я как бы присутствую в его жизни: хожу, готовлю ужин, слежу за его одеждой, слежу за домом, но только опосредованно – через вещи.
Он сидит за компом, в доме ничего не делает, обещает доделать ремонт, 2,5 года ни ответа ни привета, ужин может приготовить, только если я ему заранее скажу, что купить, как готовить и буду его подготавливать к процессу пол дня. Денег он зарабатывает в 2 раза меньше меня, он меня не содержит, содержу себя я сама. Он платит за квартиру, еда пополам. Цветы, подарки он мне не дарит. Моей жизнью, если я о ней не рассказываю, он не интересуется, вопросы о моем здоровье он не задаёт ( а уже, как 2 года в яме по здоровью, то операция, то болячки, которые на меня валятся). Вечером открывает мне дверь и за комп. Если я что-то хочу ему сообщить, он слушает, но от монитора не отрывается. По профессии он не программист. В инете он качает фильмы, книги, читает статьи, возится с картами и что ещё… не знаю. Меня такое невнимание ко мне долго мучило… Я просто не понимала долго такого пренебрежения.
А вчера решила, что буду жить своей жизнью. Вчера я перестала с ним разговаривать, гладить ему одежду и готовить ужин, на телефонные звонки не отвечаю, вечером пошла в спорт клуб и позже встретилась с друзьями, пришла в 23ч, он сделал вид, что спит, хотя обычно до часу ночи сидит за компом. Весь день он мне названивал, но сегодня ( второй день моего игнора) он успокоился и не трезвонит… Приспособился..
Меня ситуация, сложившаяся ( игнорирование меня 2,5 года) не устраивает. Поэтому прошу вас помочь мне найти выход из ситуации, сложившейся в семье. Мне некомфортно приходить в дом, где мной не интересуются. Квартира его, моя есть, но она стоит не отремонтированной, там голые бетонные стены, нужны или деньги, или хорошие умелые мужские руки, а может быть, и то и другое. Оксана.
Ответ:
Добрый день, Оксана.
Вы много пишете, но не написала о том, что случилось в Вашей семье ( у него, у Вас) перед тем, как он начал есть «холодные сосиски» и носить что попало? Или он всегда был таким, и именно за такого человека Вы выходили замуж?
Вы говорите о пассивности мужа, а мне видится, что вот уже 2 года Вы так же пассивны
В это письме Вы злитесь на него, т.к может быт не видите того, что на самом деле Вы злитесь неосознанно на себя: за какую-то пассивность в себе саомй. В чем-то настолько важном, что не можете принять, ведь на самом деле Вы ощущаете себя «очень активным человеком». Важно понять на что и почему Вы «опускаете руки».
Это конечно не значит, что вы все придумали. Ваш муж оказывает вам мало внимания и Вы не чувствуете внимания с его стороны, именно его женщиной. Но этому есть причины, и, наверное, Вы их знаете.
Ведь другого мы изменить не можем, в наших силах – измениться самим, и лишь таким образом поменять отношения. Выбирайте психолога, ходите к нему и постепенно действия, меняйтесь. Отношения изменяться, только начните с малого, важно изменяться почти незаметно и по чуть-чуть, ждать мгновенных результатов – непростительная ошибка, особенно в отношениях двоих людей!
Еще одно – важна та форма, в которой мы до своего партнера доносим свое неудовольство, раздражение и несогласие. Именно словесной формой, в которой часто содержатся грубые слова, унижения и оскорбления – мы ранимся, так и не проникая в чудесное, целительное содержание.
Поэтому спросите себя - каким образом Вы пытались донести до него свое неудовлетворенное состояние (и пытались ли вообще)? Возможно, Вы считаете, что он сам должен понять, игнорируя его? Обычно, если от человека хотят что-то получить, то показывают ему, насколько он дорог. Т.е. демонстрируют ему то, чего ожидают получить через «Я высказывания».
И последнее, Оксана – а Вы насколько ощущаете себя нужной для своего мужа, если откинуть – щи, борщи, уборку и прочее. А самое главное – насколько Вы нужны сами себе?
Если будет трудно ответить на эти и другие вопросы себе самой – то записывайтесь и приходите на консультацию. Буду рада Вам помочь.
С Уважением, Ольга.
Добрый день, Ольга, я замужем почти 4 года. По своей природе я очень активный человек, чего не могу сказать о своем муже. Мне кажется, что он может приспособиться ко многому и многое ему все равно. Он может есть почти все, что угодно – не подогретые сосиски из холодильника, одевать что попало. Последние 2 года он все вечера сидит за компьютером, и я как бы присутствую в его жизни: хожу, готовлю ужин, слежу за его одеждой, слежу за домом, но только опосредованно – через вещи.
Он сидит за компом, в доме ничего не делает, обещает доделать ремонт, 2,5 года ни ответа ни привета, ужин может приготовить, только если я ему заранее скажу, что купить, как готовить и буду его подготавливать к процессу пол дня. Денег он зарабатывает в 2 раза меньше меня, он меня не содержит, содержу себя я сама. Он платит за квартиру, еда пополам. Цветы, подарки он мне не дарит. Моей жизнью, если я о ней не рассказываю, он не интересуется, вопросы о моем здоровье он не задаёт ( а уже, как 2 года в яме по здоровью, то операция, то болячки, которые на меня валятся). Вечером открывает мне дверь и за комп. Если я что-то хочу ему сообщить, он слушает, но от монитора не отрывается. По профессии он не программист. В инете он качает фильмы, книги, читает статьи, возится с картами и что ещё… не знаю. Меня такое невнимание ко мне долго мучило… Я просто не понимала долго такого пренебрежения.
А вчера решила, что буду жить своей жизнью. Вчера я перестала с ним разговаривать, гладить ему одежду и готовить ужин, на телефонные звонки не отвечаю, вечером пошла в спорт клуб и позже встретилась с друзьями, пришла в 23ч, он сделал вид, что спит, хотя обычно до часу ночи сидит за компом. Весь день он мне названивал, но сегодня ( второй день моего игнора) он успокоился и не трезвонит… Приспособился..
Меня ситуация, сложившаяся ( игнорирование меня 2,5 года) не устраивает. Поэтому прошу вас помочь мне найти выход из ситуации, сложившейся в семье. Мне некомфортно приходить в дом, где мной не интересуются. Квартира его, моя есть, но она стоит не отремонтированной, там голые бетонные стены, нужны или деньги, или хорошие умелые мужские руки, а может быть, и то и другое. Оксана.
Ответ:
Добрый день, Оксана.
Вы много пишете, но не написала о том, что случилось в Вашей семье ( у него, у Вас) перед тем, как он начал есть «холодные сосиски» и носить что попало? Или он всегда был таким, и именно за такого человека Вы выходили замуж?
Вы говорите о пассивности мужа, а мне видится, что вот уже 2 года Вы так же пассивны
В это письме Вы злитесь на него, т.к может быт не видите того, что на самом деле Вы злитесь неосознанно на себя: за какую-то пассивность в себе саомй. В чем-то настолько важном, что не можете принять, ведь на самом деле Вы ощущаете себя «очень активным человеком». Важно понять на что и почему Вы «опускаете руки».
Это конечно не значит, что вы все придумали. Ваш муж оказывает вам мало внимания и Вы не чувствуете внимания с его стороны, именно его женщиной. Но этому есть причины, и, наверное, Вы их знаете.
Ведь другого мы изменить не можем, в наших силах – измениться самим, и лишь таким образом поменять отношения. Выбирайте психолога, ходите к нему и постепенно действия, меняйтесь. Отношения изменяться, только начните с малого, важно изменяться почти незаметно и по чуть-чуть, ждать мгновенных результатов – непростительная ошибка, особенно в отношениях двоих людей!
Еще одно – важна та форма, в которой мы до своего партнера доносим свое неудовольство, раздражение и несогласие. Именно словесной формой, в которой часто содержатся грубые слова, унижения и оскорбления – мы ранимся, так и не проникая в чудесное, целительное содержание.
Поэтому спросите себя - каким образом Вы пытались донести до него свое неудовлетворенное состояние (и пытались ли вообще)? Возможно, Вы считаете, что он сам должен понять, игнорируя его? Обычно, если от человека хотят что-то получить, то показывают ему, насколько он дорог. Т.е. демонстрируют ему то, чего ожидают получить через «Я высказывания».
И последнее, Оксана – а Вы насколько ощущаете себя нужной для своего мужа, если откинуть – щи, борщи, уборку и прочее. А самое главное – насколько Вы нужны сами себе?
Если будет трудно ответить на эти и другие вопросы себе самой – то записывайтесь и приходите на консультацию. Буду рада Вам помочь.
С Уважением, Ольга.
4 августа 2011
Вопрос:
Здравствуйте,Светлана.Мне 48лет.15 лет я живу с мужчиной в Москве.Он на 12 лет старше меня.Все годы жизни с ним он очень ловко манипулирует мною.Догадываться об зтом я стала,когда его действия стали мне в жизни приносить ощутимый вред.Как только я предприняла попытки сопротивляться,он мне сказал:,,А зачем ты мне нужна.Езжай в свою Тверь.,,Больно все это слышать.За годы жизни с ним он как-бы выкачал из меня всю энергию.Сейчас я еле хожу на работу, в остальное время лежу в постели.Даже написать Вам,попросить совета для меня большая трудность.Последнее время он стал использовать методы ,чтобы я все время находилась в напряжении- говорит,например, ,,все равно все умрем,всех закопают,, , или внезапно резко повышает голос без причины ,отчего я сразу пугаюсь.Он так внешне может меняться ,начиная от безобидного простака до монстра .Все зависит от ситуации.Я читала много книг по психологии.Да,я в этой ситуации как-бы играю роль жертвы,но я не хочу ею быть.Мне бы бежать от него как можно быстрее,что я и делала несколько раз.Но он через некоторое время сам приезжал ,никаких извинений не было.А однажды я попыталась выяснить ситуацию,то на меня обрушился такой шквал мата.Я в настоящее время не знаю ,как мне быть.Есть мысль продать квартиру в Твери и купить в ближайшем Подмосковье,чтобы не бросать работу.Но как мне дотянуть до этого,жизнь с ним просто невыносима.Да я уже и разучилась жить своим умом,страшно самой все начинать.Или бросать все и бежать.Но нет сил в Твери начинать все сначала.Что мне делать?Помогите советом.
Ответ:
Добрый день, Светлана.
В своем письме ко мне, Вы описываете некоторые симптомы депрессии. Но проводить диагностику может только врач при очном осмотре пациента. Поэтому Вам необходимо записаться на прием к участковому психотерапевту, если хотите ко мне, или к неврологу, который бы смог Вас порасспрашивать по-подробнее и посмотреть на Вас, а в случае необходимости - назначить антидерпессанты.
Вы молодая женщина, достойная счастливой и долгой жизни, так сделайте ее себе именно такой!
Осторожно. Не занимайтесь самолечением.
Берегите себя, Ольга.
Здравствуйте,Светлана.Мне 48лет.15 лет я живу с мужчиной в Москве.Он на 12 лет старше меня.Все годы жизни с ним он очень ловко манипулирует мною.Догадываться об зтом я стала,когда его действия стали мне в жизни приносить ощутимый вред.Как только я предприняла попытки сопротивляться,он мне сказал:,,А зачем ты мне нужна.Езжай в свою Тверь.,,Больно все это слышать.За годы жизни с ним он как-бы выкачал из меня всю энергию.Сейчас я еле хожу на работу, в остальное время лежу в постели.Даже написать Вам,попросить совета для меня большая трудность.Последнее время он стал использовать методы ,чтобы я все время находилась в напряжении- говорит,например, ,,все равно все умрем,всех закопают,, , или внезапно резко повышает голос без причины ,отчего я сразу пугаюсь.Он так внешне может меняться ,начиная от безобидного простака до монстра .Все зависит от ситуации.Я читала много книг по психологии.Да,я в этой ситуации как-бы играю роль жертвы,но я не хочу ею быть.Мне бы бежать от него как можно быстрее,что я и делала несколько раз.Но он через некоторое время сам приезжал ,никаких извинений не было.А однажды я попыталась выяснить ситуацию,то на меня обрушился такой шквал мата.Я в настоящее время не знаю ,как мне быть.Есть мысль продать квартиру в Твери и купить в ближайшем Подмосковье,чтобы не бросать работу.Но как мне дотянуть до этого,жизнь с ним просто невыносима.Да я уже и разучилась жить своим умом,страшно самой все начинать.Или бросать все и бежать.Но нет сил в Твери начинать все сначала.Что мне делать?Помогите советом.
Ответ:
Добрый день, Светлана.
В своем письме ко мне, Вы описываете некоторые симптомы депрессии. Но проводить диагностику может только врач при очном осмотре пациента. Поэтому Вам необходимо записаться на прием к участковому психотерапевту, если хотите ко мне, или к неврологу, который бы смог Вас порасспрашивать по-подробнее и посмотреть на Вас, а в случае необходимости - назначить антидерпессанты.
Вы молодая женщина, достойная счастливой и долгой жизни, так сделайте ее себе именно такой!
Осторожно. Не занимайтесь самолечением.
Берегите себя, Ольга.
3 августа 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Я, наконец, нашла себе работу. Но моя должность предполагает то, что мне необходимо будет общаться с людьми, участвовать в совещаниях, устно предлагать решения рабочих вопросов, а я малообщительный человек и больше всего у меня получается излагать свои мысли в письменном виде. Проблема в том, что я постоянно беспокоюсь о том, как выгляжу перед людьми со стороны, боюсь критики, и реакции людей на меня, на мои слова. И прежде чем начать что-то говорить, начинаю думать, а стоит ли это делать и в итоге молчу, боюсь подойти к человеку что-то спросить. Откуда это не понятно и проявляется даже в повседневной жизни, с родственниками даже мало общаюсь. Подскажите, что можно с этим сделать?
Ответ:
Добрый день, Марина, я искренне поздравляю Вас с новой работой:)
Теперь Вам предстоит еще одна – повышать свою самооценку. Можно освоить риторику, или хотя бы почитать учебник по ней, пройти курсы ораторского мастерства, закрепляя теоретические знания практикой в группе вместе с тренером, а потом и самостоятельно на совещаниях – принося ошибки для разбора в ту же группу, что будет полезно не только Вам, но и многим другим участникам, кто будет учиться вместе с Вами.
Поверьте, что у многих людей есть страх публичных выступлений, когда им кажется, что они и двух слов связать не могут, а когда говорят, то это выглядят глупо и смешно; и тем не менее с этим справляются. Марина, Вы также можете с этим успешно справиться, если от слов перейдете к делу и пойдете или на курсы, или к специалисту.
Попробуйте не идти на поводу у собственных страхов и неуверенности, даже если Вы интроверт, примите их как вызов, как прекрасный мотив, чтобы научиться идти навстречу тому, что пока не получается или получается плохо. Это может помочь Вам не только в профессиональной, а еще и в личностной сфере жизни.
Можно накануне совещания давать письменные распоряжения, а во время совещания иногда применять дискуссию, призывая самих сотрудников быть более активными и инициативными: «А что Вы сами думаете по этому поводу?» или «А что будет, если мы поступим так-то…».
Еще очень важно помнить о положительном в себе, сильных своих сторонах, талантах, и не забывать о них, даже тогда, когда Вас критикуют.
Конечно, важно понять и разобраться, почему Вы так «болезненно» реагируете на критику и опасаетесь внешней оценки, с тем, чтобы и критику и оценку в дальнейшем сделать мощным оружием, инструментом для достижения Ваших целей. Ведь критика бывает весьма полезной и конструктивной, когда мы умеем видеть в ней ценность.
Марина – Вы ведь можете и сменить работу на другую, ту, на которой нет совещаний, и все описанное Вами не требуется. Только, как Вы пишите, что те же проблемы Вас одолели и в личной жизни. Поэтому ищите для себя специалиста, хотите – звоните и записывайтесь ко мне. Главное – не сдавайтесь собственным страхам.
Успехов Вам, Ольга.
Добрый день, Ольга. Я, наконец, нашла себе работу. Но моя должность предполагает то, что мне необходимо будет общаться с людьми, участвовать в совещаниях, устно предлагать решения рабочих вопросов, а я малообщительный человек и больше всего у меня получается излагать свои мысли в письменном виде. Проблема в том, что я постоянно беспокоюсь о том, как выгляжу перед людьми со стороны, боюсь критики, и реакции людей на меня, на мои слова. И прежде чем начать что-то говорить, начинаю думать, а стоит ли это делать и в итоге молчу, боюсь подойти к человеку что-то спросить. Откуда это не понятно и проявляется даже в повседневной жизни, с родственниками даже мало общаюсь. Подскажите, что можно с этим сделать?
Ответ:
Добрый день, Марина, я искренне поздравляю Вас с новой работой:)
Теперь Вам предстоит еще одна – повышать свою самооценку. Можно освоить риторику, или хотя бы почитать учебник по ней, пройти курсы ораторского мастерства, закрепляя теоретические знания практикой в группе вместе с тренером, а потом и самостоятельно на совещаниях – принося ошибки для разбора в ту же группу, что будет полезно не только Вам, но и многим другим участникам, кто будет учиться вместе с Вами.
Поверьте, что у многих людей есть страх публичных выступлений, когда им кажется, что они и двух слов связать не могут, а когда говорят, то это выглядят глупо и смешно; и тем не менее с этим справляются. Марина, Вы также можете с этим успешно справиться, если от слов перейдете к делу и пойдете или на курсы, или к специалисту.
Попробуйте не идти на поводу у собственных страхов и неуверенности, даже если Вы интроверт, примите их как вызов, как прекрасный мотив, чтобы научиться идти навстречу тому, что пока не получается или получается плохо. Это может помочь Вам не только в профессиональной, а еще и в личностной сфере жизни.
Можно накануне совещания давать письменные распоряжения, а во время совещания иногда применять дискуссию, призывая самих сотрудников быть более активными и инициативными: «А что Вы сами думаете по этому поводу?» или «А что будет, если мы поступим так-то…».
Еще очень важно помнить о положительном в себе, сильных своих сторонах, талантах, и не забывать о них, даже тогда, когда Вас критикуют.
Конечно, важно понять и разобраться, почему Вы так «болезненно» реагируете на критику и опасаетесь внешней оценки, с тем, чтобы и критику и оценку в дальнейшем сделать мощным оружием, инструментом для достижения Ваших целей. Ведь критика бывает весьма полезной и конструктивной, когда мы умеем видеть в ней ценность.
Марина – Вы ведь можете и сменить работу на другую, ту, на которой нет совещаний, и все описанное Вами не требуется. Только, как Вы пишите, что те же проблемы Вас одолели и в личной жизни. Поэтому ищите для себя специалиста, хотите – звоните и записывайтесь ко мне. Главное – не сдавайтесь собственным страхам.
Успехов Вам, Ольга.
2 августа 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Мне 23 года. С 17 лет я начала встречаться с молодым человеком его зовут Кирилл. Вот уже прошло 6 лет!! Проблема в том, что наши отношения застопорились на одном уровне. Мы не в браке, хотя я чествую, что пора и очень обидно, когда мои подруги выходят замуж и рожают детишек. С одной стороны хочется, а с другой не хочется, так как наши отношения не идеальны. У нас бывают размолвки на ровном месте в общем как у всех. Но дело в том, как мы их решаем!
С его стороны могу сказать, что он умеет управлять ситуацией, своими эмоциями. Он обладает логическим мышлением и умеет признавать свою вину и правильно извиниться. Он умеет меня успокоить и настроится на мою вону. Я же конфликтных ситуациях, либо замыкаюсь и вхожу в ступор просто молчу и не знаю, что сказать или молчу от того, что пытаюсь не заплакать, или занимаю оборонительную позицию и у меня на все есть свое оправдание, а после того как Кирилл ее ломает опять начинаю реветь. А потом не выносимое чувство вины. Я совсем не могу выходить из таких ситуаций.
Еще одна проблема заключена в том, что я не вижу себя со стороны и очень часто поступаю из ходя из своего эмоционального настроения. И часто по своему, так как хочется мне, и даже не беру в голову как это смотреться. Иногда я веду себя как ребенок, вредничаю и капризничаю. Постоянно чувствуется, какое то внутреннее противоречие. Вроде так было бы правильно поступить, а я из принципа сделаю себе хуже и поступлю наоборот. По ощущением это тянется из детства.
Очень часто после происшедшей не приятной истории, когда мы начинаем ее разбирать, у нас получаются совершенно разные версии. Он логичный, а я эмоциональная.. и мы бывает совсем расходимся в этом. Я ему про свои неприятные чувства и ощущения от него, а он мне про мои не правильные поступки.
Вместе мы давно, но мы так и не смогли сломать этот стереотип поведения. И это мешает нам двигаться дальше.
Скажите, пожалуйста, можно ли это исправить? Какого рода терапия может мне помочь и как долго продлиться курс психологической корректировки?
Ответ:
Добрый день, Ольга!
Да, Оля, так часто бывает, особенно в молодом возрасте, что люди не могут понять друг друга, особенно когда одному из них трудно понять самого себя и договориться с самим собой. А еще к этому прочему - один в паре очень эмоциональный, а другой когнитивный, т.е. очень непохожи по мировосприятию и реагированию. И это не значит, что у такой пары нет будущего! Да, это может быть, совершенно не понятно, что отношения не развиваются, что Вас не приглашают замуж, но тем не менее это так. Мужчине важно понимать - кого он зовет замуж, особенно после долгих и противоречивых отношений.
Ольга, если Вам дорог этот человек, который идет с Вами рядом уже 6 лет, а еще больше – дороги Вы сами себе, действительно, придется разбираться – на что Вы так эмоционально реагируете в жизни, в Ваших с ним отношениях, и каким именно способом Вы это делаете, т.е. очень подробно и досконально разбирать действия ( к которым, у Вашего молодого человека «имеются претензии»).
Работать с этим можно и нужно. Вы можете работать, как одна, так и в паре со своим другом и тогда – это будет называться семейная системная психотерапия ( даже не смотря на то, что на данный момент семьи, как таковой вроде бы не существует). Ведь изменяя свое поведение Вы не вольно будете менять поведение всей в системы в целом, и невольно Ваши отношения изменятся. Вы можете работать просто над собой – понять, почему с детства тянутся «такие реакции» и постараться изменить их - на более адаптивные для Вас нынешней.
Как долго? Это очень индивидуальный вопрос. Ведь все будет зависеть от того – как Вы сами будете работать и идти к себе самой. От 5 до 10 сессий.
Берегите себя и не бросайте себя, с Уважением, Ольга
Здравствуйте, Ольга.
Мне 23 года. С 17 лет я начала встречаться с молодым человеком его зовут Кирилл. Вот уже прошло 6 лет!! Проблема в том, что наши отношения застопорились на одном уровне. Мы не в браке, хотя я чествую, что пора и очень обидно, когда мои подруги выходят замуж и рожают детишек. С одной стороны хочется, а с другой не хочется, так как наши отношения не идеальны. У нас бывают размолвки на ровном месте в общем как у всех. Но дело в том, как мы их решаем!
С его стороны могу сказать, что он умеет управлять ситуацией, своими эмоциями. Он обладает логическим мышлением и умеет признавать свою вину и правильно извиниться. Он умеет меня успокоить и настроится на мою вону. Я же конфликтных ситуациях, либо замыкаюсь и вхожу в ступор просто молчу и не знаю, что сказать или молчу от того, что пытаюсь не заплакать, или занимаю оборонительную позицию и у меня на все есть свое оправдание, а после того как Кирилл ее ломает опять начинаю реветь. А потом не выносимое чувство вины. Я совсем не могу выходить из таких ситуаций.
Еще одна проблема заключена в том, что я не вижу себя со стороны и очень часто поступаю из ходя из своего эмоционального настроения. И часто по своему, так как хочется мне, и даже не беру в голову как это смотреться. Иногда я веду себя как ребенок, вредничаю и капризничаю. Постоянно чувствуется, какое то внутреннее противоречие. Вроде так было бы правильно поступить, а я из принципа сделаю себе хуже и поступлю наоборот. По ощущением это тянется из детства.
Очень часто после происшедшей не приятной истории, когда мы начинаем ее разбирать, у нас получаются совершенно разные версии. Он логичный, а я эмоциональная.. и мы бывает совсем расходимся в этом. Я ему про свои неприятные чувства и ощущения от него, а он мне про мои не правильные поступки.
Вместе мы давно, но мы так и не смогли сломать этот стереотип поведения. И это мешает нам двигаться дальше.
Скажите, пожалуйста, можно ли это исправить? Какого рода терапия может мне помочь и как долго продлиться курс психологической корректировки?
Ответ:
Добрый день, Ольга!
Да, Оля, так часто бывает, особенно в молодом возрасте, что люди не могут понять друг друга, особенно когда одному из них трудно понять самого себя и договориться с самим собой. А еще к этому прочему - один в паре очень эмоциональный, а другой когнитивный, т.е. очень непохожи по мировосприятию и реагированию. И это не значит, что у такой пары нет будущего! Да, это может быть, совершенно не понятно, что отношения не развиваются, что Вас не приглашают замуж, но тем не менее это так. Мужчине важно понимать - кого он зовет замуж, особенно после долгих и противоречивых отношений.
Ольга, если Вам дорог этот человек, который идет с Вами рядом уже 6 лет, а еще больше – дороги Вы сами себе, действительно, придется разбираться – на что Вы так эмоционально реагируете в жизни, в Ваших с ним отношениях, и каким именно способом Вы это делаете, т.е. очень подробно и досконально разбирать действия ( к которым, у Вашего молодого человека «имеются претензии»).
Работать с этим можно и нужно. Вы можете работать, как одна, так и в паре со своим другом и тогда – это будет называться семейная системная психотерапия ( даже не смотря на то, что на данный момент семьи, как таковой вроде бы не существует). Ведь изменяя свое поведение Вы не вольно будете менять поведение всей в системы в целом, и невольно Ваши отношения изменятся. Вы можете работать просто над собой – понять, почему с детства тянутся «такие реакции» и постараться изменить их - на более адаптивные для Вас нынешней.
Как долго? Это очень индивидуальный вопрос. Ведь все будет зависеть от того – как Вы сами будете работать и идти к себе самой. От 5 до 10 сессий.
Берегите себя и не бросайте себя, с Уважением, Ольга
29 июля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, что делать! Может, стоит почитать подходящую литературу...
Сейчас мне 30 лет. В 16 я трижды пыталась покончить жизнь самоубийством - просто потому что не хотелось жить в этом, как выяснилось, лживом мире. К тому же было тяжело: надо было выбирать профессию, много и упорно трудиться, чтобы поступить в вуз - родители ежеминутно это внушали (точнее - вдалбливали), сами работали, как могли, чтобы прокормить семью. Сейчас я понимаю, что мама хотела, как лучше - это была единственная возможность вырваться из деревни и бедности, куда поневоле занесла судьба. И, собственно, это получилось - я самодостаточна в профессии, у меня сильный характер, у меня крепкая, обеспеченная своя семья. Но тогда мне просто не хватало внимания, ласки, нежности от родителей... И отчасти в своем кризисе я винила их.
О попытках тогда не знал никто. Позднее я исповедалась в церкви и психологически мое эмоциональное состояние и отношение к родителям полностью перестало зависеть от тех обид.
Сейчас у меня есть дочь (3 года). Я все больше и больше понимаю маму, которая воспитывала меня в очень большой строгости, но ОЧЕНЬ БОЮСЬ ДОВЕСТИ СВОЕГО РЕБЕНКА ДО СУИЦИДА, НАРКОМАНИИ, ПРОСТИТУЦИИ И Т.П. Я читаю литературу по психологии и педагогике, пытаюсь сравнивать, испытывать на практике теорию и корректировать свое представление о родительском поведении. Но я настолько поглощена страхом ошибиться в воспитании своего ребенка, что у меня просто не хватает энергии, эмоций, чувств на себя, мужа и даже на самого ребенка. Т.е. мне кажется, что если я расслаблюсь и позволю себе просто ЛЮБИТЬ дочку, то либо дам волю родительским шаблонам, либо, наоборот, слишком ее избалую. Таким образом, вот уже 3 года я словно робот, который пытается найти правильные алгоритмы воспитания. Но в итоге - ни уверенности в своих методах, ни эмоциональной свободы в отношениях к дочке, мужу и себе. Помогите, пожалуйста!
Заранее - СПАСИБО!
Ответ:
Добрый день, Антонина.
Да, это в самом деле очень тяжело, выбираться из деревни и бедности, учиться, копить знания, поступать в ВУЗ. Очень здорово, когда имеешь материальную поддержку от родителей, которые понимают, что их ребенок может и способен идти дальше их и достичь чего-то большего, чем они в свое время. Здорово, когда не нужно отодвигать в сторону насовсем или «до лучших времен» свою мечту об образовании, когда не нужно также тяжело физически работать, как Ваши родители, или вместо них, чтобы прокормить свою семью – младшего брата, сестру, близких, которые заболели и нуждаются в тебе….Может быть, это практически роскошь - получить вместе с этим еще и любовь, нежность, внимание и ласку от родителей. Не все могут ….прийти усталым домой, полностью отдав себя и снова отдавать себя. На это нужно мужество, мудрость, ответственность и любовь.
Сейчас у Вас есть дочь и муж, неужели они заслуживают только Вашего страха перед Вашей ошибкой? Любовь – ведь это очень ответственное чувство, благодаря которому развивается и сам человек и тот, кого он любит. Иногда мы за этим словом «любовь» скрываем очень многое или наоборот, слишком малое. Любовь – это не отдельные технические приемы и алгоритмы воспитания.
Вам предстоит о многом подумать и многое для себя решить – почему именно теперь, когда дочь вступила и осваивает свое 3-хлетие – Вы стали больше понимать строгость своей мамы? С чем Вы уже перестали справляться?
Попробуйте держать Вашего ребенка не в строгости и страхе (да, кто – кого больше боится: 3-х летний ребенок или 30- летняя женщина), а именно в ответственной любви, в уважении. Да именно в уважении уже с трех ее лет.
Подумайте – где Ваша ипостась жены, на сколько полно Вы ее проживаете и реализуете в отношениях с мужем и с самой собой?
А со страхами, Антонина, книгам не работают. Со страхами работают на очных консультациях с психологами. Т.к. страх умеет разрастаться, менять формы, прятаться в нас.
Поэтому перед Вами стоит Важная задача быть счастливой и помочь быть счастливыми самым близким Ваших людям. Найдите для себя психолога, запишитесь к нему на консультацию, ведь сегодняшнее время предлагает нам множество вариантов решения, как будет проходит Ваша консультация.
Поэтому дерзайте, берегите себя и свою семью. И всего Вам самого доброго.
С Уважением, Ольга.
Здравствуйте! Подскажите, что делать! Может, стоит почитать подходящую литературу...
Сейчас мне 30 лет. В 16 я трижды пыталась покончить жизнь самоубийством - просто потому что не хотелось жить в этом, как выяснилось, лживом мире. К тому же было тяжело: надо было выбирать профессию, много и упорно трудиться, чтобы поступить в вуз - родители ежеминутно это внушали (точнее - вдалбливали), сами работали, как могли, чтобы прокормить семью. Сейчас я понимаю, что мама хотела, как лучше - это была единственная возможность вырваться из деревни и бедности, куда поневоле занесла судьба. И, собственно, это получилось - я самодостаточна в профессии, у меня сильный характер, у меня крепкая, обеспеченная своя семья. Но тогда мне просто не хватало внимания, ласки, нежности от родителей... И отчасти в своем кризисе я винила их.
О попытках тогда не знал никто. Позднее я исповедалась в церкви и психологически мое эмоциональное состояние и отношение к родителям полностью перестало зависеть от тех обид.
Сейчас у меня есть дочь (3 года). Я все больше и больше понимаю маму, которая воспитывала меня в очень большой строгости, но ОЧЕНЬ БОЮСЬ ДОВЕСТИ СВОЕГО РЕБЕНКА ДО СУИЦИДА, НАРКОМАНИИ, ПРОСТИТУЦИИ И Т.П. Я читаю литературу по психологии и педагогике, пытаюсь сравнивать, испытывать на практике теорию и корректировать свое представление о родительском поведении. Но я настолько поглощена страхом ошибиться в воспитании своего ребенка, что у меня просто не хватает энергии, эмоций, чувств на себя, мужа и даже на самого ребенка. Т.е. мне кажется, что если я расслаблюсь и позволю себе просто ЛЮБИТЬ дочку, то либо дам волю родительским шаблонам, либо, наоборот, слишком ее избалую. Таким образом, вот уже 3 года я словно робот, который пытается найти правильные алгоритмы воспитания. Но в итоге - ни уверенности в своих методах, ни эмоциональной свободы в отношениях к дочке, мужу и себе. Помогите, пожалуйста!
Заранее - СПАСИБО!
Ответ:
Добрый день, Антонина.
Да, это в самом деле очень тяжело, выбираться из деревни и бедности, учиться, копить знания, поступать в ВУЗ. Очень здорово, когда имеешь материальную поддержку от родителей, которые понимают, что их ребенок может и способен идти дальше их и достичь чего-то большего, чем они в свое время. Здорово, когда не нужно отодвигать в сторону насовсем или «до лучших времен» свою мечту об образовании, когда не нужно также тяжело физически работать, как Ваши родители, или вместо них, чтобы прокормить свою семью – младшего брата, сестру, близких, которые заболели и нуждаются в тебе….Может быть, это практически роскошь - получить вместе с этим еще и любовь, нежность, внимание и ласку от родителей. Не все могут ….прийти усталым домой, полностью отдав себя и снова отдавать себя. На это нужно мужество, мудрость, ответственность и любовь.
Сейчас у Вас есть дочь и муж, неужели они заслуживают только Вашего страха перед Вашей ошибкой? Любовь – ведь это очень ответственное чувство, благодаря которому развивается и сам человек и тот, кого он любит. Иногда мы за этим словом «любовь» скрываем очень многое или наоборот, слишком малое. Любовь – это не отдельные технические приемы и алгоритмы воспитания.
Вам предстоит о многом подумать и многое для себя решить – почему именно теперь, когда дочь вступила и осваивает свое 3-хлетие – Вы стали больше понимать строгость своей мамы? С чем Вы уже перестали справляться?
Попробуйте держать Вашего ребенка не в строгости и страхе (да, кто – кого больше боится: 3-х летний ребенок или 30- летняя женщина), а именно в ответственной любви, в уважении. Да именно в уважении уже с трех ее лет.
Подумайте – где Ваша ипостась жены, на сколько полно Вы ее проживаете и реализуете в отношениях с мужем и с самой собой?
А со страхами, Антонина, книгам не работают. Со страхами работают на очных консультациях с психологами. Т.к. страх умеет разрастаться, менять формы, прятаться в нас.
Поэтому перед Вами стоит Важная задача быть счастливой и помочь быть счастливыми самым близким Ваших людям. Найдите для себя психолога, запишитесь к нему на консультацию, ведь сегодняшнее время предлагает нам множество вариантов решения, как будет проходит Ваша консультация.
Поэтому дерзайте, берегите себя и свою семью. И всего Вам самого доброго.
С Уважением, Ольга.
21 июля 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Меня зовут Яна и у меня есть страх перед близкими отношениями. Каждый раз, когда завязываются отношения с мужчиной, я боюсь подпускать его близко. Это проявляется во всём: я не приглашаю его в гости, отказываюсь от его приглашений (предпочитаю встречаться на нейтральной территории), отказываюсь, знакомиться с его родителями, боюсь показать свои чувства к нему, избегаю просить о чём-то. Совместной жизнью жила однажды в возрасте 24 лет. Те отношения продлились около года. С тех пор я больше не допускала отношения до такого уровня, чтобы вместе жить. Мне скоро исполнится 30 лет. Понимаю, что проблема во мне, и надо что-то с этим делать
Ответ:
Добрый день, Яна.
Да, это очень тяжело, когда чувствуешь, что боишься пустить кого-то в свою жизнь, в свое личное пространство, разрешить стать кому-то близким для тебя.
Понимаете, Яна. В этом вопросе – «страх близких отношений», много граней, каждая из которых требуют своего внимательного рассмотрения.
Ведь, когда мы боимся подпускать к себе человека близко – то в ком мы больше неуверенны – в себе ли самой, или в том другом? Если я не уверена в себе, то почему мне кажется, что я окажусь слабой и не сумею отстоять свои ценности, защитить важное и дорогое в своей жизни, что есть сейчас и что было в моем прошлом? Или мне кажется, что мой внутренний мир недостаточно интересен, ярок и насыщен, когда я сама не вижу своей ценности и боюсь, что «моя внутренняя бедность» будет кем-то обнаружена? Или мне кажется, что это будет слишком тяжело и больно, если вдруг придется переживать расставание с тем, кто стал мне дорого и близок, и поэтому так важно всегда оставаться чужими и стараться не привязываться ни к кому?
Я уже много раз говорила о том, что страх очень важен. Он всегда охранителен, т.к. показывает нам, куда следует направить наше внимание, на чем сконцентрироваться, какие действия предпринять, чтобы избежать или минимизировать опасность.
Поэтому Вам необходима индивидуальная работа, чтобы суметь разбираться именно с Вашим страхом, т.к. универсальных рецептов нет. А перед каждым из нас здесь стоит только одна задача – проживать эту жизнь как можно более счастливым. Звоните и приходите на консультацию. И удачи Вам, Яна.
С Уважением, Ольга
Добрый день, Ольга.
Меня зовут Яна и у меня есть страх перед близкими отношениями. Каждый раз, когда завязываются отношения с мужчиной, я боюсь подпускать его близко. Это проявляется во всём: я не приглашаю его в гости, отказываюсь от его приглашений (предпочитаю встречаться на нейтральной территории), отказываюсь, знакомиться с его родителями, боюсь показать свои чувства к нему, избегаю просить о чём-то. Совместной жизнью жила однажды в возрасте 24 лет. Те отношения продлились около года. С тех пор я больше не допускала отношения до такого уровня, чтобы вместе жить. Мне скоро исполнится 30 лет. Понимаю, что проблема во мне, и надо что-то с этим делать
Ответ:
Добрый день, Яна.
Да, это очень тяжело, когда чувствуешь, что боишься пустить кого-то в свою жизнь, в свое личное пространство, разрешить стать кому-то близким для тебя.
Понимаете, Яна. В этом вопросе – «страх близких отношений», много граней, каждая из которых требуют своего внимательного рассмотрения.
Ведь, когда мы боимся подпускать к себе человека близко – то в ком мы больше неуверенны – в себе ли самой, или в том другом? Если я не уверена в себе, то почему мне кажется, что я окажусь слабой и не сумею отстоять свои ценности, защитить важное и дорогое в своей жизни, что есть сейчас и что было в моем прошлом? Или мне кажется, что мой внутренний мир недостаточно интересен, ярок и насыщен, когда я сама не вижу своей ценности и боюсь, что «моя внутренняя бедность» будет кем-то обнаружена? Или мне кажется, что это будет слишком тяжело и больно, если вдруг придется переживать расставание с тем, кто стал мне дорого и близок, и поэтому так важно всегда оставаться чужими и стараться не привязываться ни к кому?
Я уже много раз говорила о том, что страх очень важен. Он всегда охранителен, т.к. показывает нам, куда следует направить наше внимание, на чем сконцентрироваться, какие действия предпринять, чтобы избежать или минимизировать опасность.
Поэтому Вам необходима индивидуальная работа, чтобы суметь разбираться именно с Вашим страхом, т.к. универсальных рецептов нет. А перед каждым из нас здесь стоит только одна задача – проживать эту жизнь как можно более счастливым. Звоните и приходите на консультацию. И удачи Вам, Яна.
С Уважением, Ольга
20 июля 2011
