Вопросы и ответы

Вопрос:
Здравствуйте. Я замужем уже 4 года, два года назад родилась дочь. Полгода назад я вышла на работу, но продолжаю выполнять почти все домашние обязанности: я готовлю, убираю, занимаюсь ребенком. Муж часто меня упрекает, что не может найти после уборки что- то из своих вещей, может упрекнуть, что не вовремя помыла посуду, что не сложила игрушки ребенка и все в таком роде. Порой мне бывает очень обидно, что я стараюсь, а он не ценит, а наоборот придирается. Я физически не могу все успевать делать идеально, тем более ребенок часто проситься на руки. А муж, часто придя с работы, бежит не к ребенку, а к РС. И уже на его претензии стала выставлять свои. Недовольство в семье только растет, начались скандалы. Не знаю, как мне поступить, а разводиться не хочу. Только я очень переживаю, что все это видит наш ребенок. Вика.

Ответ:
Добрый день, Вика.
Да, такое иногда случается, когда в семье кто-то ощущает себя обделенным вниманием и заботой. У Вас действительно много обязанностей и на работе, и дома. Вика за этим списком дел, которые Вы успеваете сделать за день – видите ли Вы себя, а своего мужа? Остаетесь ли Вы женщиной, той красивой, привлекательной, влюбленной женщиной, которой сделали 4 года назад предложение руки и сердца или у Вас не хватает сил и времени на это важное?
Да, я хорошо понимаю, что Вы молодая работающая мама, но при этом Вы не перестаете быть молодой женщиной и женой!
Очень часто за придирками и упреками скрываются просьбы о внимании, о нежности, о заботе, которую человек перестал получать. Ваш муж, может быть, переживает и огорчается, что перестал играть в Вашей жизни ту решающую единственную роль, престал занимать столько Вашего времени, сколько Вы ему уделяли до рождения Вашего ребенка. Сейчас Вы больше отданы ребенку, дому, работе. А он копит свое раздражение, что прежние наслаждения превратились в скучные обязанности, в выполнение долга. А обычно сбрасывают раздражение на самых близких людях, вот Вы, как самый близкий человек и получаете упреки. Грустно. Но именно тут необходима от Вас мудрость. Постарайтесь вглядеться в этого самого дорогого Вам человека, понять, что ему не хватает в Вашей семье, что его заставляет бежать не к Вам, не к ребенку, а к компьютеру. Что он переживает сидя в интернете или играя – успех, восхищение, признание, силу...какие чувства?
Попробуйте на его претензии отвечать юмором, не отвечая своим раздражением. Посмотрите на эту проблему с другой стороны – ведь Вы для него не только причина всех бед, но и причина счастья и радостей. Говорите о своих чувствах к нему, о том, какой он муж и отец, может быть о том, какой хорошей и яркой он делает Вашу жизнь. Попробуйте больше советоваться с ним, и принимать решения совместно по большему количеству вопросов и дел, показывайте ему, что его мнение важно Вам.
Распределите домашние обязанности справедливо и не только на словах. Каждое утро говорите ему, что любите его... и давайте ему какое-нибудь задание. Говорите ему о своих пожеланиях прежде, чем он скажет о своих... Очень важно напоминать ему о том, что вы его по-прежнему любите и цените, по-прежнему видите в нем своего единственного мужчину, самого достойного, умного и красивого. Потому что в повседневной жизни мы часто об этом забываем, ссылаясь на то, что мы слишком устали, нам не до этих сантиментов, у нас много дел и обязанностей.
Может быть, сначала Вам будет трудно перестроится, но поверьте Ваши усилия окупятся сторицей для всех вас и вашего маленького ребенка, который будет видеть счастливых и любящих родителей. А если не будет получаться, приходите на консультацию.
Всего Вам самого хорошего! Ольга.
24 июля 2014
Вопрос:
В браке второй раз, от первого брака дочь - 26 лет, живёт отдельно. Мне 44 года, во втором браке 15 лет, нажито всё, что нужно - квартира, дача , машина и двое сыновей - 12 и 3,5 года. На протяжении все жизни замечала то sms, то тайные телефонные разговоры мужа с другими дамами. А последние лет 5, с одной и той же (по моим наблюдениям). После рождения младшего сына муж отказался от интима со мной и последнее время вообще не интересуется ни мной, ни детьми. На моё предложение определиться уже с кем он хочет жить ответил, что определится осенью. Что мне делать, ждать ответа или уже самой поставить точку, жить так больше не хочу и о детях думаю?

Ответ:
Добрый день, Елена.
Да, Вы описали сложную ситуацию, в которой сейчас может и не быть однозначного ответа. Наверное, Вас наполняют разные, может быть, даже противоречивые чувства, где есть обида и гнев, грусть и отчаяние, надежда и боль...И за каждым Вашим чувством стоит ценность, которую важно понять и прожить. И чувства сильны, и все это может мешать думать. И тогда время - это тот ресурс, который может дать опору для правильного решения.
Елена, на мой взгляд, в любом случае Вам придется дать свой собственный ответ себе - хотите ли Вы быть и жить дальше с этим мужчиной, которого 15 лет назад или чуть больше Вы полюбили, вышли за него замуж, родили двух сыновей, который, может быть, помогал воспитывать Вашу дочь от первого брака, ведь когда Вы второй раз выходили замуж, ей было 11 лет, который увеличивал материальный достатком семьи, и который изменял Вам.
Елена, в каждом браке, как в каждом человеке есть и плохое, и хорошее, и это тоже затрудняет принятие решения.
Поэтому я Вас прошу найти для себя психолога, и вместе со специалистом прожить эту сложную жизненную ситуацию, разобравшись в ней.
С искренним Уважением, Ольга
10 июля 2014
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Вопрос - почему, когда я вижу где-нибудь красивую девушку, которая мне понравилась, я не решаюсь подойти к ней, заговорить и познакомиться? Каждый раз ситуация повторяется по одному сценарию: вижу девушку, решаю подойти, думаю, как и что лучше сказать, но когда наступает подходящий момент для знакомства, я молчу, боюсь ее отказа, смеха. Как мне суметь заговорить? Заранее благодарю. Игорь, 25 лет

Ответ:
Здравствуйте, Игрь.
«Заговори, чтобы я тебя увидел», - сказал когда-то Сократ.
Страх быть отвергнутым, униженным, не принятым – пожалуй, один из распространенных страхов среди нас, людей.
Подумайте, что будет с Вашей жизнью, с Вами, если Вы разрешите себе ошибаться, если Вы разрешите себе неудачи, особенно в тех ситуациях, когда не все зависит от Вас, Ваших желаний, даже Ваших действий? Что будет, если Вы разрешите себе нравиться не всем людям и не всем красивым девушкам?
Попробуйте, просто говорить комплименты девушкам, красивым девушкам без намерения с ними познакомиться. Не ставьте перед собой такую задачу, как познакомиться, понравиться самому. Подарите ей свой разговор, свою искреннюю симпатию, выраженную во фразе, приятное, интересное наблюдение просто так, не ожидая и не надеясь на какое-либо продолжение. Просто делайте это.
Желаю Вам удачи. Ольга.
11 июня 2014
Вопрос:
Здравствуйте! Планируете ли в ближайшее время групп овце тренинги по снижению веса? Если да, то какая стоимость? Спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Настя.
Вам необходимо позвонить в ГрандКлиник +7 (495) 623-00-00, где я консультирую по четвергам и спросить у администратора. Пока у меня нет такой информации, может быть осенью - в середине сентября.
С искренним Уважением к Вам, Ольга
1 мая 2014
Вопрос:
Доброе время суток,доктор Попова! Мне необходима Ваша помощь! Я внимательно прочла статью о токсических отношениях. Очень долго искала ответ на свой вопрос: Что делать с этими отношениями? Как быть? Разрывать не хочу. Я люблю его! Но в наших отношениях выделяю яд-я! Источник проблемы я! У нас отношения: Настаивающий(я)-избегающий (он). Мы встречаемся больше двух лет. У меня двое детей от первого брака,у него не состоял в браке до меня.Нам по 28 лет. Его родители категорически против меня! Когда он им сказал,что хочет женится,они поставили его перед выбором: или мы или она. Он единственный сын в семье. Родителям по 70 лет. Не знаю что делать. Я люблю его! И хочу провести оставшуюся жизнь с ним.Извините за сумбурность... Буду ждать Вашего ответа. Что делать с такими отношениями.

Ответ:
Добрый день, Дана.
А почему бы Вам не прийти на консультацию и не разобрать свою ситуацию так, чтобы она и Вам самой не казалась сумбурной, чтобы Вы смогли понимать себя, свои чувства лучше, а поэтому могли прийти к решению и действиям?
Дана, Вы таким образом написали о своей проблеме, что у меня к Вам много вопросов, прежде, чем я смогу Вам что-то ответить?
Вы пишите о своей "токсичности", "яде", которым Вы наполняете эти отношения - зачем Вы это делаете, с какой целью, как?
Непринятие Вас родителями Вашего молодого человека как отражается на Ваших отношениях с ним, на его и Вашем решении быть вместе?
У Вас двое детей, какие отношения между ними и Вашим бывшем мужем, Вашем сегодняшним молодым человеком, как повлияет на эти отношения Ваш брак? Вопросов еще очень и очень много:(
Поэтому, Дана, без консультации тут не обойтись:( иначе я внесу еще большую сумятицу и сумбур.
С Уважением, Ольга
25 апреля 2014
Вопрос:
Добрый день!
Я уже длительное время не могу нормально выспаться. Бываю, что порой сильно устаю и тогда думаю - сейчас быстро засну. Но не тут-то было, мысли не покидают мою голову, могу долго вертеться и думать обо всем, вспоминать и анализировать прошлые какие-то события… даже после того, как усну обязательно среди ночи просыпаюсь и опять все заново!!! Уже устала, хочу нормально выспаться! Подскажите, как можно абстрагироваться от всего и просто отключить свой мозг, хочу отдыха!Спасибо.

Ответ:
Добрый день, Ирина!
Да, порой в нашей голове через чур много мыслей, и пророй они приходят все вместе и не вовремя, так, что мы начинаем злиться, раздражаться на них, более того – гнать, т.е. по сути начинаем воевать с собой, со своими переживаниями. Очень часто наши переживания, когда мысли приходят вечерами и остаются с нами на ночь, сопровождает тревога. Может быть, сейчас ли или в последнее время Вас что-то беспокоит, что-то требует Вашего повышенного внимания и контроля? Может быть это стало настолько привычным фоном, что эту тревогу Вы перестали осознавать и обращать на нее внимание, и вместе с тем, она с Вами и никуда не ушла:(
Поэтому важно не прогонять эти мысли, а разобраться с ними, и для этого – дать им быть в Вас. Они ведь именно этого и добиваются Ваши мысли и чувства, чтобы Вы им уделили время тогда, когда Вы другим ничем не заняты – вечером, когда Вы уже освободились от рабочих и домашних дел. Прекрасный метод, чтобы их проявить и для самого себя – вести дневник, куда можно выписывать все, что приходит Вам в голову, каким бы пустяком Вам это не казалось. Еще лучше чуть полнее описать ситуацию, в ответ на которую пришла та или иная не отпускающая Вас мысль, с тем, чтобы можно было на нее посмотреть под разным углом восприятия в более спокойной, ну скажем, просто в иной обстановке. Это хорошо помогает разобраться с теми чувствами, которые мы от себя отодвигаем в течение дня и не даем иногда осознанно, а иногда и неосознанно, этим чувствам выразиться.
Если у Вас не получится разобраться с этим потоком или хороводом мыслей и чувств самостоятельно, то приходите – разберемся вместе.
И еще – обратите внимание на свой режим дня – есть ли у Вас легкая физическая нагрузка в виде прогулок на свежем воздухе? Насколько правильное питание? И прочее. Порой бессонница проходит, как только мы налаживаем свой режим.
Удачи Вам и всего самого доброго. Ольга.
20 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте Ольга!
Дело в том, что моё внутреннее состояние не соответствует моему  внешнему поведению и образу. В душе я человек легко ранимый, нежный, сочувствующий, но в жизни… все привыкли меня считать «железной леди». Многим я кажусь грубой, порой даже циничной и жесткой. Но понимаю сама, что это моя какая-то защитная реакция на окружающий мир.
Скажите, как избавиться от этого? Как сделать так, чтобы внутренне состояние соответствовало внешнему?
Спасибо. Екатерина.

Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Видимо, однажды была в Вашей жизни причина, чтобы явиться миру в образе сильной «железной леди», и у Вас хватило сил и мужества проявить свою волю, свой характер, для того чтобы добиться и позаботиться о чем-то для себя важном и ценном в жизни, сберечь или отстоять это. И у Вас получилось, со временем «маска» приросла и сейчас давит тяжелым и постоянным грузом ответственности, который может быть, никто не разделяет с Вами, и м.б. даже не в силу равнодушия, а из-за того, что ему или им даже в голову не приходит, что Вы можете нуждаться в сторонней защите, опоре, поддержке даже временной. А ведь так хочется открыться своим эмоциям, показать свои подлинные чувства, побыть чуточку слабой, чтобы тебе помогли, позаботились, что-то решили за тебя или вместо тебя (предварительно, конечно, испросив – А что ты хочешь, дорогая?).
Очень трудно и больно, когда окружающие и порой близкие люди не знают какая Вы на самом деле, какие испытываете чувства и переживания. А открыться им страшно, или может быть, уже был опыт непринятия и растерянности других, в ответ на Вашу «слабость» или просьбу о помощи, или еще того хуже, когда окружающие «использовали» Вашу открытость, делая Вам еще больнее.
Чтобы быть открыто мягкой и нежной, нужно по-настоящему чувствовать в себе силу, способную защитить эту свою открытость и расположенность к миру, сочувствие к нему. Нежность не проявится сама по некому взмаху волшебной палочки, и нельзя заставить себя вдруг стать нежной – не получится. Это работа с собой, в которой важно понять – что Вы хотите от жизни, в каких ситуациях и как Вы можете вести себя по-другому так, чтобы чувство Вашей безопасности и комфорта не страдало от Вашей открытости к миру и Вашей доброты к нему.
Поэтому найдите психолога, запишитесь к нему на консультацию и узнавайте себя, поверьте, Вас ждет увлекательное приключение.
С Уважением, Ольга.
10 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Аня, я считаю себя еще молодой девушкой, мне всего 23 года, но есть одна проблема, с которой я пока не знаю, как справиться - я очень боюсь одиночества.
Недавно я рассталась со своим МЧ, с которым встречалась 5 лет. Рассталась с ним потому, что потерялась в этих отношениях. А сейчас я думаю, что сделала большую ошибку, что рассталась, иногда готова опять к нему вернуться, лишь бы не быть одной, особенно в выходные и праздники.
Я заметила, что мне сложно создавать отношения с мужчинами, я боюсь, что меня будут унижать, обижать, что меня не поймут и причинят боль. Из-за своих страхов я не вступаю в отношения и остаюсь одна, а потом переживаю, что одна. Я понимаю, что я неуверенный человек, но что мне делать? И как перестать бегать от чувств и от одиночества?

Ответ:
Здравствуйте, Аня. Читая Ваше письмо, ловила себя на ощущении, что даже когда Вы находитесь в отношениях – Вы одна. «Я потерялась», - пишете Вы. Мне важно понять, что такое Ваше, именно Ваше одиночество? Когда у Вас нет кого-то другого или когда Вас нет у себя самой?
Чем наполнено Ваше одиночество? Какими чувствами, какими мыслями, какими переживаниями? Побудьте сами с собой, понаблюдайте за собой, посмотрите сами на себя глазами любящего человека – что Вы тогда увидите, какую девушку? Что захотите ей сказать и сделать?
Вы уже проделали большую работу – осознав, что Вы боитесь встретиться с неприятными чувствами.
Хватит ли у вас сил повернуться к ним лицом? Посмотреть на них, на свою боль, на свои слезы, отчаяние, слабость, одиночество и на свою любовь! Ведь чувства нам даны не просто так, за каждым из них скрывается наша жизненная ценность, то ради чего мы живем.
Вам необходимо разобраться со своими чувствами, если одной будет трудно, то записывайтесь на прием ко мне или другому психологу. Иногда важен именно диалог! Не переставайте работать над собой и идти к себе. Удачи вам на этом пути.
С уважением, Ольга.
4 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте. Я стесняюсь себя, потому что я толстая. Это мне очень мешает, я не могу никуда ходить со своими ребятами из группы. На семинарах в университете мне стыдно отвечать перед всеми, хотя каждый раз готовлюсь, и все письменные работы и экзамены я сдаю на отлично! Но когда светит какое-нибудь публичное мероприятие, я придумываю, что больна или опаздываю, иногда просто возвращаюсь домой, и потом хожу целый день расстроенная и злюсь на себя. Сейчас хочу заняться собой, привести себя в форму к лету, мне нужно похудеть и сбросить около 20 кг! Правда, это так много, что кажется не реальным. Как мне дойти до цели и не бросить?

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, у Вас непростая ситуация, ведь очень тяжело жить с постоянным ощущением, когда ты сам себе противен и отвратителен. Поверьте, что поводом для такого чувства к себе может стать многое – и лишний вес, и низкий рост, и кривизна ног, и размеры носа, форма ушей….
C чувством стыда за себя, отвращением к себе жить гораздо «тяжелее», чем носить на себе лишний вес. Необходимо понять именно природу этого чувства, посмотреть, как оно родилось и выросло в Вас, почему каждый день просыпается это отвращение и дает о себе знать в той или иной ситуации, зачем Вам это чувство носить в себе так долго, от чего Вас оно защищает; понять, что Вы пытаетесь спрятать за своим лишним весом, что скомпенсировать. Это долгая, но приятная работа на пути к себе, к той легкой и мужественной Наташе, которая сейчас спрятана не только для других людей, но может быть даже для Вас самой, пока она не видна никому.
Я консультирую людей с нарушениями пищевого поведения в Гранд-клиник http://www.grandclinic.ru , хотите, обратитесь туда, и тогда Вас поведут сразу 2 специалиста и врач-диетолог, и психотерапевт. А пока Вы принимаете решение - попробуйте вместе с решением принять и себя саму, пока такую «толстую», подумайте, что бы изменилось для Вас, какой бы Вы стали для других, каким бы стал для Вас остальной мир, если бы все были такими толстыми, как Вы?
С уважением к Вам, Ольга.
4 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте!
Хочу с вами посоветоваться. Мой муж стал в 30 лет нытиком. На работе он серьезный, строгий начальник, уверенный человек, а дома просто взывает к жалости, особенно после каких-нибудь наших ссор, то у него голова разболиться, то просто плохо ему, то спину тянет – и это при отменном здоровье! Он мне стал напоминать нашего сына в возрасте 5-7 лет. Я его очень люблю, но боюсь переусердствовать – так вот постоянно жалея, особенно после наших ссор.

Ответ:
Здравствуйте!
Очевидно, у Вашего мужа были строгие и требовательные родители, которые проявляли жалость и сочувствие к нему, смягчали свой нрав, только в те периоды, когда он болел. Видимо, ваш муж именно так научился просить о ласке, тепле, понимании и заботе. Что же, такое бывает часто.
Вы говорите, что этим приемом он в основном пользуется после ссор. Может быть, тогда ему особенно не хватает вашего понимания и сочувствия? Во время ссор, конечно, иногда трудно бывает сохранить эмоциональное спокойствие, но если вы себе это позволите и выслушаете его спокойно, а потом подойдете к нему поддержать, обняв, сказав что-то утешительное, заведете вместе спокойный разговор о том, что его тревожит, чем он так расстроен, и о том, что беспокоит и что не устраивает вас, и как можно избежать таких ситуаций, то может быть ему не придется жаловаться на головную боль, прибегать к болезни, как к средству, чтобы к нему прислушались и пожалели.
Попробуйте быть рядом с ним разной – и женой, и любовницей и дочкой и мамой, тогда ваши отношения украсятся разнообразием и будут интересными.
С уважением к Вам, Ольга.
4 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Скажите пожалуйста, вы решаете проблемы связанные с заниженной самооценкой? Спасибо.

Ответ:
Добрый день, Дарья.
Да, я помогаю человеку решать проблему заниженной самооценки.
С Уважением, Ольга
13 марта 2014
Вопрос:
Вопрос: Дочь теряет в весе, поддерживаете ли вы психологию и диетологию?

Ответ:
Добрый день, Людмила.
Я понимаю Вашу тревогу за дочь. К сожалению. Вы не написали ее возраст, рост, вес, когда изменилось пищевоег поведение девочки и другое. Людмила. Вам лучше самой обратиться в Гранд Клинику, где я, как психолог принимаю каждый четверг. В этой клинике есть очень сильные врачи-диетологи, аппаратура для измерения состава тела и прочее. Их адрес: Гусятников пер., д. 13/3, +7 (495) 623-00-00
Время работы: с 10:00 до 21:00
Это 3 мин. пешком от ст.м.: "Чистые пруды"
С Уважением, Ольга
31 января 2014
Вопрос:
Добрый день! У нас на работе возник спор на счет любимых вещей в жизни человека. Например: я могу точно сказать, какое у меня любимое блюдо, цвет, цветок, фильм и т.п., но это не значит, что я постоянно должна ходить в одежде "Любимого" цвета, кушать только это блюдо и смотреть только этот фильм. Коллеги утверждают, значит это не любимое и у них такого нет, в разные моменты жизни или времени года им нравятся разные цвета, еда, цветы, фильмы и т.п. Объясните пожалуйста, кто из нас не прав. Спасибо.

Ответ:
Добрый день, Марина.
Марина, а почему может быть правой только одна сторона? Почему один взгляд на вещи должен исключать другой, возможна ли позиция " и- и"?
Возможно и то, что у Вас определенно сложились вкусовые предпочтения и это не значит, что Вы постоянно заказываете свое любимое блюдо; и вместе с этим возможно и то, что и у Ваших коллег много разных любимых блюд. которые они также периодически время от времени заказывают. Марина, так часто бывает, что правы обе стороны, только правда каждой из сторон своя:)
Всего Вам доброго. Ольга
28 января 2014
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Случайно встретила Вашу статью,набрав в присковике-психосоматика язвы желудка. У сына..ему 17 лет, выявили язву 12-ти перстной кишки и проблемы с желудком.Читая Вашу статью, я обратила внимание на то, что статья писалась как с моего сына. Вот это желание быть взрослым когда ему выгодно, но постоянное непринятие ответственности за себя. Наверняка, из-за неудач он занимается самоедством. Вы писали, что проблемы с желудком и 12-ти перстной кишкой-несколько разные. Получается, у него две проблемы? Как же ему помочь? Идти к психологу, он не хочет( Знаете, я недавно думала...вся его жизнь похожа на програму саморазрушения. Он есть то, что нельзя, он играет в игры часами, пренебрегая учебой. С девушкой он ищет причины для ревности.Создает себе проблемы на ровном месте, а потом их пытается решить,но уже не без помощи меня или кого-то еще. прокрастинация-это его отличительная черта. Мне, как матери, на него страшно и больно. Вы сейчас скажите, что это что-то обо мне, но у меня болит за него душа. Я понимаю, что человек может помочь себе сам, и пока он сам для себя не решит что-то менять с своем восприятии мира, то ничего не поможет. Но как мне быть? как я могу отстраненно смотреть на то, как он своими руками рушит свою жизнь и здоровье?(

Ответ:
Добрый день, Мила.
Да. матерям сложно отстраняться от своих детей, от их проблем, сложно не испытывать тревогу за жизнь и здоровье своего ребенка - это нормальные человеческие чувства. Мила, мне сложно ответить на ваш вопрос: как Вам быть?
Я не знаю:( слишком мало вводной информации для этого:( И вместе с тем, ребенок всегда несет на себе симптом семьи. Да, я помню, что Вашему сыну уже 17 и это возраст юности, это возраст кризисов, в котором решаются или не решаются многие жизненные задачи, формируется отношение к жизни. Мила, задайте себе вопрос: как Вы поддерживаете симптомы сына? Какими своими действиями Вы помогаете его прокрастинации, его нерешительности...? Что Вам нужно изменить в себе и своем отношении к себе самой, к своей жизни и к своему сыну?
19 января 2014
Вопрос:
Добрый день! У меня к Вам вопрос. С мужем развелись, со мной остались двое детей сын 10 лет и дочь 6 лет. Я стала встречаться с другим мужчиной и по началу все было хорошо, общалась с детьми они были не против. Сейчас стали жить вместе, и они стали постепенной относиться к новому мужчине с агрессией, ревнуют меня, говорят, что он отнял маму от папы, он чужой для нас. У папы тоже есть новая женщина и про нее они говорят так же. Говорят мы должны опять жить вместе с папой. Я не знаю что мне делать, и детей очень жалко и больно смотреть на происходящее, и как бы эта агрессия не переросла в не новесть к новому мужчине и ко мне.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Дети и развод родителей - тема крайне болезненная. Ведь у детей после развода рушится привычная целостная картина их счастливого мира, где они, папа и мама все вместе:( Это страшно, это больно, это порой не понятно как, особенно, когда ты маленький сложно объяснить себе самому, сложно принять - что прежнего счастья уже не будет, что родители имеют новые семьи. Ирина, важно говорить с детьми, узнавать их реальные страхи, говорить про эти страхи со всей серьезностью, не умаляя, не обесценивая их. Ирина, когда Вы принимали решение о разводе, наверное, у Вас были очень весомые причины для себя самой, чтобы поступить именно таким образом - вспомните их, вспомните, что Вас заставило уйти от мужа? Насколько Ваш развод обоснован для Вас самой? И если он обоснован - можно делиться своими чувствами с детьми.
Вы же не забрали у них отца, их отец жив и может общаться с ними, участвовать в их жизни. А Вы достойны своего счастья, и порой оно случается с другим мужчиной.
Ирина, сейчас Ваши дети зляться на то, что их прежний целостный счастливый мир рухнул и они всеми силами, уговорами, угрозами стараются вернуть свое прежнее. Важно им помочь обрести новую целостность, в новых нынешних условиях, когда папа и мама живут уже отдельно друг от друга, и когда у папы и мамы уже другие партнеры. Важно помогать детям смочь выдерживать это неприятное и пока страшное для них новое. Важно им помогать налаживать новые связи с отцом, когда он живет в другом месте и Вашим нынешним мужчиной, когда он живет с Вами. Важно не боятся этой агрессии, понимать ее и помогать им переживать это их страшное.
С Уважением, Ольга.
9 января 2014
Вопрос:
1,5 ГОДА Я ВСТРЕЧАЮСЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ.Я ПОНИМАЮ,ЧТО ЭТО ПЛОХО,НО НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ С СОБОЙ НЕ МОГУ.ЗА ЭТИ 1,5 ГОДА МЫ МНОГО РАЗ ПЫТАЛИСЬ РАССТАТЬСЯ,НО ХВАТАЕТ ВСЕГО НА НЕДЕЛЮ.МЫ ВСЕ РАВНО БЕЖИМ К ДРУГ К ДРУГУ.Я ЛЮБЛЮ ЕГО.ОН ЛЮБИТ МЕНЯ.ИЗ СЕМЬИ ОН НЕ УЙДЕТ (У НЕГО ДВОЕ ДЕТЕЙ).ДА И Я НЕ ХОЧУ,ЧТОБЫ ОН БРОСАЛ ИХ.ЕГО ЖЕНА УЗНАЛА ПРО ИЗМЕНУ.НО ДАЖЕ ПОСЛЕ ЭТОГО ОН НЕ РАССТАЛСЯ СО МНОЙ.ЕЕ МНЕ ЖАЛКО,НО Я НЕ МОГУ НИЧЕГО С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ.ЧТО ДЕЛАТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ,НЕ ЗНАЮ.МОЖЕТ ПОДСКАЖЕТЕ?

Ответ:
Добрый день, Галина.
Галина, мне трудно Вам что-то писать. Такое чувство, что пока эту ситуацию, в которой Вы находитесь в течение более полутора лет, Вы менять не хотите. Не хотите расставаться со своими чувствами к этому человеку, которого любите и одновременно не хотите его ухода из семьи.
То есть другими словами - Вы хотите пока все оставить так, как это происходит сейчас.
Не смотря на то, что у этого мужчины есть жена, есть двое детей Вы продолжаете эти встречи, более того, о Ваших встречах, о Вашем присутствии в жизни этой семьи знает и его жена.
Зачем тогда предпринимать эти попытки - расстаться с ним?
Что Вас не устраивает в этих отношениях?
Чем для Вас они плохи? И так ли плохи эти отношения с таким человеком?
О чем на самом деле Вы беспокоитесь, Галина?
Представьте, что такая ситуация не меняется в течение 10, 15, 20 лет. Вы, он стареете, дети взрослеют. Представьте - какими могут быть Ваши отношения через это количество времени? Как сложилась Ваша жизнь? К чему, к какому своему жизненному итогу Вы можете прийти в этих отношениях?
Все это серьезные вопросы, которые важно себе задавать, и не боятся отвечать на них.
Галина, мой совет - очная работа с психологом, очень важно понять - что хотите именно Вы.
С Уважением, Ольга.
17 декабря 2013
Вопрос:
Добрый день. Ольга Встречаюсь с девушкой 5.5 лет. не женаты. да всего момента я думал что все хорошо. но оказалась что я был слеп изза своей любви к ней. Началось все пол года назад. когда моя девушка пошла в авто школу и познакомилась с мужиком 36 летним. у них был поцелуй. потом она его забыла и я простил ей. и в последнее время моя девушка не знает чего хочет в институте понравился парень. и есть чувства. а про наши отношения она говорит что ты мне как брать что и секса не всегда хочется да и вообще противно как то. вот я и не знаю что и делать. я на столько сильно люблю ее что готов сделать все ради наших отношений. как можно убрать это чувство родного? так как есть же ккакие то решения) кроме как растоваться. помогите пожалуйста

Ответ:
Добрый день, Иван.
Иван, Вы пишите, что со своей девушкой Вы встречаетесь почти 6 лет - достаточно долгий срок. Как Вы думаете, что мешало Вам жениться на ней? Что мешало дать этим отношениям уже другой статус - статус семьи.
Я понимаю, что Ваша девушка может быть еще очень молодой, что и Вы может быть еще молоды, и вместе с этим - что не хватало именно Вам, Иван, чтобы изменить эти отношения и перевести их в другой ранг, сделав себя мужем, а девушку - женой?
Поверьте - понять про себя эти вопросы очень важно!
Иван, Вы пишите, что очень ее любите, и готовы ради отношений с ней на многое. А реальность такова, что девушка за эти годы встреч с Вами, Вас начала воспринимать, как близкого почти родного человека. Иван, если Вы ее на самом деле любите, как хотите ей счастья, отчего сложно принять эти отношения уже скорее как дружбу? Я понимаю, что это очень сложно довольствоваться дружбой, когда любишь человека. И вместе с тем, дружба - это уже очень многое. Ведь это здорово, когда в жизни есть этот близкий человек, который тебе дорог, который тебя не оставит в сложной ситуации, всегда придет на помощь, равно, как и ты ему. Этого так мало в современном времени, так отчего не ценить и не пытаться сохранить пусть это?
Иван, Вы меня спрашиваете, как мне у другого человека уменьшить одно чувство и усилить другое?
Иван - к сожалению, это невозможно:( Попробуйте измениться сами. Попробуйте посмотреть на эту девушку уже глазами не влюбленного парня, но друга. Попробуйте эти отношения перевести и оставить дружбой. Поверьте, может быть, это самое лучшее в данном случае. По крайней мере - это ровно то, о чем просит Вас любимая девушка.
С Уважением, Ольга
10 декабря 2013
Вопрос:
Здравствуйте Ольга! Скажите, пожалуйста, а супервизия это помощь коллеге в работе с клиентом или личная терапия самого психолога ? Вы работаете с темами: неуверенности, потери своего Я и не любви к себе с потерей смысла жизни, цели?

Ответ:
Добрый день, Евгения.
Да, Евгения, супервизия и личная терапия психолога вещи разные, которые не могут сочетаться одновременно. Супервизия - это помощь коллеге в его работе с тем или иным клиентом. Личная терапия психолога никак не относится к супервизии, на нее требуется отдельное время. Однако на супервизии могут быть обнаружены различные контрпереносные чувства или болезненные темы самого специалиста, которые актуализировались в связи с темами клиента, его чувствами, мыслями, что может потребовать, в том числе и прохождение личной терапии, чтобы психолог не привносил в работу с клиентом "своих проблем", не "исцелялся за счет клиента".
Да, Дарья, я работаю со всеми этими темами.
С Уважением, Ольга
22 ноября 2013
Вопрос:
Ольга, добрый день.
У меня проблемы в отношениях с мужем. Мне 26, ему 29. Мы официально женаты всего 3 месяца, но живем вместе 3 года. Инициатива поженится исходила от него, было предложение, все как положено. Но незадолго до свадьбы у нас начались серьезные ссоры, в которых он все чаще говорил о разрыве отношений. Все-таки свадьба состоялась, но ссоры продолжаются и снова разговоры о разводе. Раньше тоже были ссоры, но все быстро решалось, мы мирились. Его раздражает, что я постоянно обижаюсь. Но я по-другому не могу реагировать на его оскорбления, поведение. Он любит шумные компании, любит выпить и не знает меры в этом. И в пьяном состоянии может унизить, даже поднять руку, может при мне обниматься с другой девушкой, к нему может сесть на колени девушка и он ее даже не попросит уйти. И если раньше он извинялся за свое поведение и говорил, что понимает, что надо как-то себя контролировать. То сейчас, он обижается на меня, за то, что я неправильно реагирую на все это. В данный момент мы с ним не разговариваем и ему безразлично. Нет сил, он ждет, что я подойду, а может и не ждет, может выжидает время, чтобы сказать о разводе. Я пыталась поговорить с ним, это снова привело к ссоре. Надоела неопределенность.

Ответ:
Добрый день, Лена.
После Вашего письма у меня складывается ощущение, что Вы переживаете себя отданной обстоятельствам. Лена, что заставляет Вас занимать в отношениях пассивную позицию, когда Вам предлагают то жениться, то разорвать отношения, то принять поведение, которое Вас не устраивает.
Лена, а Вы сами что хотите? Умеете быть активной и ответственной за собственные мечты, за воплощение своих желаний?
Лена, когда Вы соглашались на брак с этим человеком – Вы же видели его характер, знали о привычках Вашего избранника и его поведении. Это Вас и до свадьбы не устраивало, поэтому и сейчас ничего не изменилось.
Я понимаю, что Вы надеялись, что он измениться – только что давало Вам эту надежду – только его не подтвержденные поступками обещания – достаточно ли этого?
Вы пишите – Вам надоела неопределенность.
Да, жить в неопределенности порой очень и очень тяжело. Только ведь все в Вашей власти, разве Вы не можете эту неопределенность сделать для себя ясной и определенной.
Лена, любые изменения в нашей жизни начинаются тогда, когда мы сами начинаемся меняться.
Мне всякий раз жаль, что человек отдает себя во власть обстоятельств, которые он переживает, как неправильные и несправедливые для себя и очень пассивно ждет, что они изменятся сами или их изменит для него кто-то другой.
Лена, если Ваш брак дорог Вам – приходите на консультацию сами ли, с мужем ли – ведь в письме всего не напишешь.
С Уважением, Ольга.
21 августа 2013
Вопрос:
Ольга,а вы работаете с однополыми парами, если да,то какова стоимость услуг?

Ответ:
Добрый день, Яна. Да, работаю. Час моей работы стоит 2000 рублей.
С Уважением, Ольга.
24 июня 2013
Вопрос:
Уважаемая Ольга Федоровна!
У меня к Вам несколько вопросов:
1) Можете ли Вы помочь человеку найти свой путь в жизни и ответить на вопрос: «кто я?» (насколько понимаю, именно этим занимается логотерапия?)
2) Являетесь ли вы сторонницей определенной религии / учения?
3) Есть ли у Вас документы, подтверждающие Вашу квалификацию?
С уважением,
Александр

Ответ:
Добрый день, Александр.
1. Да, логотерапия, это помощь в поиске смысла.
Вопрос "Кто Я?" это про самоидентификацию, что тоже важно для смыла.
Смогу ли я помочь? - я каждый раз на каждом своем приеме стараюсь это делать; и вместе с тем, есть та работа - сделать которую, может только сам человек для себя. Ни кто за него, только он сам!
Бывает и такое, что человек неосознанно не готов к изменениям, которые как бы хочет всей душой:( Бывает так, что человеку сложно и больно быть с самим собой честным, на это требуется настоящее мужество. Бывает, что на изменения нужны большие силы и время, чем человек думает с самого начала, и бывает наоборот:)Многое бывает...
2. Александр, мне нравится экзистенциальный анализ и логотерапия, и вместе с тем, в своей работе я использую различные подходы. Я говорю на языке клиента.
3. Да, все необходимые документы у меня есть: 2 диплома о высшем образовании - медицинском и психологическом; действующий сертификат по психотерапии;
сертификат по работе с зависимым поведением; многочисленные свидетельства о прохождении повышения квалификации, в том числе и долгосрочной по 72, 144 часа - накопились за 25 лет стажа:) Только что закончила цикл по сексологии.
Есть действующий сертификат GLE о том, что я являюсь экзистенциальным аналитиком:) - это плоды моего шестилетнего обучения, работы, самопознания и супервизий в этом методе...
Вчера вернулась из Питера, где выступала с докладом на научной конференции.
Александр, на мой взгляд, врач, психолог не может прекратить самообоазовываться - и сказать себе - все, я уже специалист:)
С Уважением к Вам, Ольга.
23 июня 2013
Вопрос:
Я начала встречаться с женатым мужчиной, меня к нему безумно тянет, он говорит, что его тоже...я не знаю что мне делать...я хочу быть с ним, но через три месяца я уезжаю домой, так как я сейчас в Америке и он тоже, он живет тут уже 4 года, 2 года женат, я влюбилась безумно, подскажите что-то, очень прошу, мне 19 лет, а ему 23...=(

Ответ:
Добрый день, Кира.
Своим вопросом Вы и меня поставили в тупик!
Что я могу подсказать девятнадцатилетнему "безумно влюбленному человеку"?
Разве, что только -подождать и посмотреть, понаблюдать за своими чувствами к этому мужчине. Не спешите пока ни с каким своим решением: ни за, ни против.
Кира, понаблюдайте за сбой и ним; как Ваши отношения будут развиваться дальше.
И еще одно:
Кира, сейчас Вы очень сильно влюблены, и это прекрасное чувство!
Так что же Вас на самом деле смущает и не дает покоя в этой ситуации?
Что для Вас самой в ней неправильное или очень трудное, что захотелось помощи?
Кира, вглядитесь в это неправильное или трудное по-внимательнее, не спешите, не торопите себя.
Будет сложно, найдите себе психолога, который работает по скайп, или психолога в Америке, и сходите на консультацию, и может быть не одну консультацию! Это правильно, не бросать саму себя одной в сложной ситуации!
С искренним Уважением, Ольга
18 июня 2013
Вопрос:
Проблема, а не вопрос-- жизнь самообман..как избавиться от этого..жиу 8 лет с армянином моложе на 10 лет - он.очень хорошо живем , везде я жена жена. Оказалось и в армении жена и 3 детей. УЖЖАС! Альфонс, тяжело все рушить , но надо. Прошу помощи , прошу помощи. !! Прочистите мозги , в конце концов. Дура я ..плакать хочу!!

Ответ:
Добрый день.
Удивительно, что Вы даже не подписываете ни каким именем свой вопрос, обращенный ко мне.
Кто Вы?
Как Вы это сами переживаете - кто Вы? Вне связи с кем-то или чем-то в своей жизни, просто - кто Вы?
Я понимаю, что может быть, это самый трудный вопрос про идентификацию, и тем не менее - кто Вы? Вы можете сами себе ответить на этот вопрос, если его рассматривать просто, неспешно тихо, только для себя самой - кто Я? И дождаться, чтобы ответ на этот мой внутренний вопрос, обращенный к самой себе пришел сам. Дождаться ответа порой бывает очень трудным мероприятием:(
Вы можете посмотреть теперь на человека, который находится рядом с Вами, как на того, у которого есть еще женщина, есть еще дети где-то совсем рядом (Земля тесная вещь в космосе)?
Что это за человек? Что Вы переживаете в связи с ним? Какая Вы рядом с ним? Какая Вы без него? До него? Какая Вы сами?
Прежде чем что-то рушить важно понять - что разрушаем! И тогда горевать по утраченной ценности. Только может быть, и разрушать не нужно, или нужно, чтобы прожить собственные ценности, а не ценности другого человека и другую жизнь за него.
Вы просите о помощи - и при этом не пишите - кто Вы, какая конкретно помощь Вам нужна в этих Ваших сложных жизненных обстоятельствах:(
Если вдруг у Вас появятся силы и желание на личную терапию, позвоните мне. Я могу провести Вас через это сложное для Вас жизненное время, или порекомендовать Вам коллегу. Не оставляйте себя одну.
Берегите себя, с уважением, Ольга
12 июня 2013
Вопрос:
Знакома с вашими ответами на форуме 17.ру. Пищевая зависимость с детства. Сейчас 33 года. Всю жизнь веду борьбу с весом...Психологическая проблема лишнего веса - прошла тесты ... На сегодняшний день осознала, что дальше так не может продолжаться. Лишний вес не дает полноценно Жить, осознавать жизнь, чувствовать свое тело, ощущать, думать. Эта проблема меня сломала. Очень много информации в голове - нужна помощь разобраться с причинами лишнего веса, как и что делать дальше. Очень хочу двигаться вперед, есть желание сбросить эти килограммы боли. Я устала от веса и от мыслей, которые постоянно в голове. Очень хочу освободиться от этой зависимости. ПРОШУ ПОМОЩИ.

Ответ:
Добрый день, Карина.
Вы можете записаться ко мне на прием, позвонив по телефону, который указан здесь на сайте 8-905-799-90-09.
Или прийти ко мне на прием в ГрандКлиник на Чистых прудах -Гусятников пер., 13/3, 8 (495) 663-33-77
Карина, работать с любым зависимым поведением, в том числе и с пищевой зависимостью сложно. Я умею это делать только в очном режиме.
Поэтому и приглашаю Вас на прием ко мне.
Надеюсь, что до встречи. Ольга.
22 мая 2013
Вопрос:
Здравствуйте у меня такая проблема игровая зависимость. Я немогу пройти мимо проигрываю все деньги до копейки и так каждыйдень

Ответ:
Добрый день, Дмитрий.
К сожалению, Вам придется найти другого психотерапевта.
Дмитрий, я не работаю с игровой зависимостью.
Ольга
17 мая 2013
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите мне разобраться с переживаниями. Мне 23 года.Замужем,двое детей. Мужу 27,оба молодые,красивые,даже беременность никак не повлияла. Муж работает,я в декрете,всё хорошо,но есть одно неприятное НО....Не редко мысли забиты страхом . С головы не выходят мысли о том,что когда мы станем взрослыми,то он найдёт себе молоденькую и будет гулять. Меня это сводит сума:(Постоянно слежу за ним через интернет,расспрашиваю каждый шаг. На данный момент я не думаю,что он гуляет,и своими проверками я думаю,что предотвращу будущее,я знаю что делаю ещё хуже,но ничего с этим поделать не могу. Я хочу жить и думать о чём–то полезном,подскажите пожалуйста,что делать? Одна мысль в голове,стану старше,он найдёт молодую,так страшно взрослеть,из–за этого мысли о счастливой семейной жизни в будущем,просто в тумане. Бывает подумаю ,что может быть и плакать начинаю,муж говорит,что я больная на голову,я незнаю что делать,может успокоительные попить? Подскажите пожалуйста,так хочу жить с улыбкой,без этих страхов

Ответ:
Добрый день, Анастасия.
Да, со страхами жить тяжело. Они забирают много сил, много времени, не оставляя места для радости, да, что там, не оставляя места для самой жизни.
Анастасия, да, сейчас Вы молоды и красивы. С возрастом Ваша красота будет меняться, она не будет уходить от Вас, она будет меняться в Вас.
Подумайте, пожалуйста, о другом. Как Вы полагаете, Ваш муж Вас любит только за вашу красоту, или за что-то еще?
Есть в Вас еще что-то кроме Вашей красоты, за что можно Вас полюбить?
Присмотритесь к себе: может быть, Вы добрый и отзывчивый человек, может быть, внимательный и чуткий, может быть Вы принимающая, ласковая, умная, нежная….
Ведь человек всегда больше, чем его телесность, чем его красота. В человеке есть еще его огромная душа, которая может сделать его самым прекрасным в мире в любой его телесности?
Найдите в интернете информацию о Нике Вуйчич, посмотрите на него, послушайте его. Может быть его опыт поможет Вам больше, чем мой ответ.
Уходят от разных, и от бедных, и от богатых, и от красивых, и от молодых, и от старых, от разных и мужчин, и женщин, с детьми и без. Ничто не может быть гарантией в этом мире кроме любви.
И снова – только ли за красоту любят Вас? И только ли за красоту любите Вы?
4 апреля 2013
Вопрос:
Добрый вечер, дорогая Ольга Федоровна! Я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что после ваших консультаций моя жизнь улучшилась намного.Вы помогди мне избавиться от удручающих меня отношений с Егором, надеюсь вы помните, мы встречались 3 года(мы вдвоем еще к вам приходили). Скоро будет год, как мы с ним расстались, я многое сделала, много где побывала, чувствую себя намного лучше, однако что-то меня гложит, что-то не так, иногда я о нем думаю, наверное это нормально из-за того, что мы долго с ним встречались. После него у меня было несколько свиданий и все неудчаные, мне кажется, что я выбираю не тех молодых людей, они все чем-то похожи, все слишком эгоистичные и думают о себе, я не понимаю чем я это заслужила? ведь я абсолютно адекватно себя вела и не позволяла им проявлять неуважение, поэтому после 1-2 встреч я прекращала общение. Сейчас вопрос о поиске молодого человека для меня актуален, как мне поступить?

Ответ:
Добрый день, Анна.
Спасибо, я рада, что наша работа помогла Вам почувствовать себя лучше.
Подумайте, для чего Вы идете в отношении с такими похожими и "слишком эгоистичными" молодыми людьми? Что хотите от отношений именно с ними?
Какой Вы хотите состояться, проявить себя в этих отношениях, именно с этими молодыми людьми?
Видите, Аня, я снова задаю Вам вопросы:) Потому что лучше Вас про Вас никто не знает и не скажет. Я могу предложить несколько гипотез, только они могут лишь помешать Вам и сбить с Вашего пути.
Вы пишите, что пока Вы встречаете не "своих" молодых людей, и продолжаете поиск дальше. Это на мой взгляд очень мудро - искать именно то "свое и правильное" для себя, и продолжать искать, не бросая себя на этом пути.
Аня, иногда помогает описание избранника: когда Вы очень подробно, практически в деталях описываете его так, как если бы Вы уже были знакомы. описываете его внешность, черты характера, привычки, манеры, хобби, работу, друзей, то где он бывает, как любит отдыхать, как проводит свое время...а потом просто именно его и встречаете:) так по описанию:))
Если будет трудно, записывайтесь и приходите.
Удачи Вам, Аня, и всего самого хорошего.
14 февраля 2013
Вопрос:
Здравствуйте,Ольга Федоровна.Мне кажется,что у меня дисморфофобия.Мне 20 лет.Могу ли я прийти к вам на консультацию с этим вопросом?

Ответ:
Добрый день, Валерия. Да, я работаю с этой темой, но не могу не видя Вас сказать о том - смогу или нет Вам помочь решить Вашу проблему:(
Валерия, я врач, и мне важно видеть человека и говорить с ним.
Поэтому, если сочтете нужным для себя, звоните и записывайтесь на прием.
С Уважением к Вам, Ольга.
31 января 2013