Вопросы и ответы

Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Аня, я считаю себя еще молодой девушкой, мне всего 23 года, но есть одна проблема, с которой я пока не знаю, как справиться - я очень боюсь одиночества.
Недавно я рассталась со своим МЧ, с которым встречалась 5 лет. Рассталась с ним потому, что потерялась в этих отношениях. А сейчас я думаю, что сделала большую ошибку, что рассталась, иногда готова опять к нему вернуться, лишь бы не быть одной, особенно в выходные и праздники.
Я заметила, что мне сложно создавать отношения с мужчинами, я боюсь, что меня будут унижать, обижать, что меня не поймут и причинят боль. Из-за своих страхов я не вступаю в отношения и остаюсь одна, а потом переживаю, что одна. Я понимаю, что я неуверенный человек, но что мне делать? И как перестать бегать от чувств и от одиночества?

Ответ:
Здравствуйте, Аня. Читая Ваше письмо, ловила себя на ощущении, что даже когда Вы находитесь в отношениях – Вы одна. «Я потерялась», - пишете Вы. Мне важно понять, что такое Ваше, именно Ваше одиночество? Когда у Вас нет кого-то другого или когда Вас нет у себя самой?
Чем наполнено Ваше одиночество? Какими чувствами, какими мыслями, какими переживаниями? Побудьте сами с собой, понаблюдайте за собой, посмотрите сами на себя глазами любящего человека – что Вы тогда увидите, какую девушку? Что захотите ей сказать и сделать?
Вы уже проделали большую работу – осознав, что Вы боитесь встретиться с неприятными чувствами.
Хватит ли у вас сил повернуться к ним лицом? Посмотреть на них, на свою боль, на свои слезы, отчаяние, слабость, одиночество и на свою любовь! Ведь чувства нам даны не просто так, за каждым из них скрывается наша жизненная ценность, то ради чего мы живем.
Вам необходимо разобраться со своими чувствами, если одной будет трудно, то записывайтесь на прием ко мне или другому психологу. Иногда важен именно диалог! Не переставайте работать над собой и идти к себе. Удачи вам на этом пути.
С уважением, Ольга.
4 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте. Я стесняюсь себя, потому что я толстая. Это мне очень мешает, я не могу никуда ходить со своими ребятами из группы. На семинарах в университете мне стыдно отвечать перед всеми, хотя каждый раз готовлюсь, и все письменные работы и экзамены я сдаю на отлично! Но когда светит какое-нибудь публичное мероприятие, я придумываю, что больна или опаздываю, иногда просто возвращаюсь домой, и потом хожу целый день расстроенная и злюсь на себя. Сейчас хочу заняться собой, привести себя в форму к лету, мне нужно похудеть и сбросить около 20 кг! Правда, это так много, что кажется не реальным. Как мне дойти до цели и не бросить?

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, у Вас непростая ситуация, ведь очень тяжело жить с постоянным ощущением, когда ты сам себе противен и отвратителен. Поверьте, что поводом для такого чувства к себе может стать многое – и лишний вес, и низкий рост, и кривизна ног, и размеры носа, форма ушей….
C чувством стыда за себя, отвращением к себе жить гораздо «тяжелее», чем носить на себе лишний вес. Необходимо понять именно природу этого чувства, посмотреть, как оно родилось и выросло в Вас, почему каждый день просыпается это отвращение и дает о себе знать в той или иной ситуации, зачем Вам это чувство носить в себе так долго, от чего Вас оно защищает; понять, что Вы пытаетесь спрятать за своим лишним весом, что скомпенсировать. Это долгая, но приятная работа на пути к себе, к той легкой и мужественной Наташе, которая сейчас спрятана не только для других людей, но может быть даже для Вас самой, пока она не видна никому.
Я консультирую людей с нарушениями пищевого поведения в Гранд-клиник http://www.grandclinic.ru , хотите, обратитесь туда, и тогда Вас поведут сразу 2 специалиста и врач-диетолог, и психотерапевт. А пока Вы принимаете решение - попробуйте вместе с решением принять и себя саму, пока такую «толстую», подумайте, что бы изменилось для Вас, какой бы Вы стали для других, каким бы стал для Вас остальной мир, если бы все были такими толстыми, как Вы?
С уважением к Вам, Ольга.
4 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте!
Хочу с вами посоветоваться. Мой муж стал в 30 лет нытиком. На работе он серьезный, строгий начальник, уверенный человек, а дома просто взывает к жалости, особенно после каких-нибудь наших ссор, то у него голова разболиться, то просто плохо ему, то спину тянет – и это при отменном здоровье! Он мне стал напоминать нашего сына в возрасте 5-7 лет. Я его очень люблю, но боюсь переусердствовать – так вот постоянно жалея, особенно после наших ссор.

Ответ:
Здравствуйте!
Очевидно, у Вашего мужа были строгие и требовательные родители, которые проявляли жалость и сочувствие к нему, смягчали свой нрав, только в те периоды, когда он болел. Видимо, ваш муж именно так научился просить о ласке, тепле, понимании и заботе. Что же, такое бывает часто.
Вы говорите, что этим приемом он в основном пользуется после ссор. Может быть, тогда ему особенно не хватает вашего понимания и сочувствия? Во время ссор, конечно, иногда трудно бывает сохранить эмоциональное спокойствие, но если вы себе это позволите и выслушаете его спокойно, а потом подойдете к нему поддержать, обняв, сказав что-то утешительное, заведете вместе спокойный разговор о том, что его тревожит, чем он так расстроен, и о том, что беспокоит и что не устраивает вас, и как можно избежать таких ситуаций, то может быть ему не придется жаловаться на головную боль, прибегать к болезни, как к средству, чтобы к нему прислушались и пожалели.
Попробуйте быть рядом с ним разной – и женой, и любовницей и дочкой и мамой, тогда ваши отношения украсятся разнообразием и будут интересными.
С уважением к Вам, Ольга.
4 апреля 2014
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Скажите пожалуйста, вы решаете проблемы связанные с заниженной самооценкой? Спасибо.

Ответ:
Добрый день, Дарья.
Да, я помогаю человеку решать проблему заниженной самооценки.
С Уважением, Ольга
13 марта 2014
Вопрос:
Вопрос: Дочь теряет в весе, поддерживаете ли вы психологию и диетологию?

Ответ:
Добрый день, Людмила.
Я понимаю Вашу тревогу за дочь. К сожалению. Вы не написали ее возраст, рост, вес, когда изменилось пищевоег поведение девочки и другое. Людмила. Вам лучше самой обратиться в Гранд Клинику, где я, как психолог принимаю каждый четверг. В этой клинике есть очень сильные врачи-диетологи, аппаратура для измерения состава тела и прочее. Их адрес: Гусятников пер., д. 13/3, +7 (495) 623-00-00
Время работы: с 10:00 до 21:00
Это 3 мин. пешком от ст.м.: "Чистые пруды"
С Уважением, Ольга
31 января 2014
Вопрос:
Добрый день! У нас на работе возник спор на счет любимых вещей в жизни человека. Например: я могу точно сказать, какое у меня любимое блюдо, цвет, цветок, фильм и т.п., но это не значит, что я постоянно должна ходить в одежде "Любимого" цвета, кушать только это блюдо и смотреть только этот фильм. Коллеги утверждают, значит это не любимое и у них такого нет, в разные моменты жизни или времени года им нравятся разные цвета, еда, цветы, фильмы и т.п. Объясните пожалуйста, кто из нас не прав. Спасибо.

Ответ:
Добрый день, Марина.
Марина, а почему может быть правой только одна сторона? Почему один взгляд на вещи должен исключать другой, возможна ли позиция " и- и"?
Возможно и то, что у Вас определенно сложились вкусовые предпочтения и это не значит, что Вы постоянно заказываете свое любимое блюдо; и вместе с этим возможно и то, что и у Ваших коллег много разных любимых блюд. которые они также периодически время от времени заказывают. Марина, так часто бывает, что правы обе стороны, только правда каждой из сторон своя:)
Всего Вам доброго. Ольга
28 января 2014
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Случайно встретила Вашу статью,набрав в присковике-психосоматика язвы желудка. У сына..ему 17 лет, выявили язву 12-ти перстной кишки и проблемы с желудком.Читая Вашу статью, я обратила внимание на то, что статья писалась как с моего сына. Вот это желание быть взрослым когда ему выгодно, но постоянное непринятие ответственности за себя. Наверняка, из-за неудач он занимается самоедством. Вы писали, что проблемы с желудком и 12-ти перстной кишкой-несколько разные. Получается, у него две проблемы? Как же ему помочь? Идти к психологу, он не хочет( Знаете, я недавно думала...вся его жизнь похожа на програму саморазрушения. Он есть то, что нельзя, он играет в игры часами, пренебрегая учебой. С девушкой он ищет причины для ревности.Создает себе проблемы на ровном месте, а потом их пытается решить,но уже не без помощи меня или кого-то еще. прокрастинация-это его отличительная черта. Мне, как матери, на него страшно и больно. Вы сейчас скажите, что это что-то обо мне, но у меня болит за него душа. Я понимаю, что человек может помочь себе сам, и пока он сам для себя не решит что-то менять с своем восприятии мира, то ничего не поможет. Но как мне быть? как я могу отстраненно смотреть на то, как он своими руками рушит свою жизнь и здоровье?(

Ответ:
Добрый день, Мила.
Да. матерям сложно отстраняться от своих детей, от их проблем, сложно не испытывать тревогу за жизнь и здоровье своего ребенка - это нормальные человеческие чувства. Мила, мне сложно ответить на ваш вопрос: как Вам быть?
Я не знаю:( слишком мало вводной информации для этого:( И вместе с тем, ребенок всегда несет на себе симптом семьи. Да, я помню, что Вашему сыну уже 17 и это возраст юности, это возраст кризисов, в котором решаются или не решаются многие жизненные задачи, формируется отношение к жизни. Мила, задайте себе вопрос: как Вы поддерживаете симптомы сына? Какими своими действиями Вы помогаете его прокрастинации, его нерешительности...? Что Вам нужно изменить в себе и своем отношении к себе самой, к своей жизни и к своему сыну?
19 января 2014
Вопрос:
Добрый день! У меня к Вам вопрос. С мужем развелись, со мной остались двое детей сын 10 лет и дочь 6 лет. Я стала встречаться с другим мужчиной и по началу все было хорошо, общалась с детьми они были не против. Сейчас стали жить вместе, и они стали постепенной относиться к новому мужчине с агрессией, ревнуют меня, говорят, что он отнял маму от папы, он чужой для нас. У папы тоже есть новая женщина и про нее они говорят так же. Говорят мы должны опять жить вместе с папой. Я не знаю что мне делать, и детей очень жалко и больно смотреть на происходящее, и как бы эта агрессия не переросла в не новесть к новому мужчине и ко мне.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Дети и развод родителей - тема крайне болезненная. Ведь у детей после развода рушится привычная целостная картина их счастливого мира, где они, папа и мама все вместе:( Это страшно, это больно, это порой не понятно как, особенно, когда ты маленький сложно объяснить себе самому, сложно принять - что прежнего счастья уже не будет, что родители имеют новые семьи. Ирина, важно говорить с детьми, узнавать их реальные страхи, говорить про эти страхи со всей серьезностью, не умаляя, не обесценивая их. Ирина, когда Вы принимали решение о разводе, наверное, у Вас были очень весомые причины для себя самой, чтобы поступить именно таким образом - вспомните их, вспомните, что Вас заставило уйти от мужа? Насколько Ваш развод обоснован для Вас самой? И если он обоснован - можно делиться своими чувствами с детьми.
Вы же не забрали у них отца, их отец жив и может общаться с ними, участвовать в их жизни. А Вы достойны своего счастья, и порой оно случается с другим мужчиной.
Ирина, сейчас Ваши дети зляться на то, что их прежний целостный счастливый мир рухнул и они всеми силами, уговорами, угрозами стараются вернуть свое прежнее. Важно им помочь обрести новую целостность, в новых нынешних условиях, когда папа и мама живут уже отдельно друг от друга, и когда у папы и мамы уже другие партнеры. Важно помогать детям смочь выдерживать это неприятное и пока страшное для них новое. Важно им помогать налаживать новые связи с отцом, когда он живет в другом месте и Вашим нынешним мужчиной, когда он живет с Вами. Важно не боятся этой агрессии, понимать ее и помогать им переживать это их страшное.
С Уважением, Ольга.
9 января 2014
Вопрос:
1,5 ГОДА Я ВСТРЕЧАЮСЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ.Я ПОНИМАЮ,ЧТО ЭТО ПЛОХО,НО НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ С СОБОЙ НЕ МОГУ.ЗА ЭТИ 1,5 ГОДА МЫ МНОГО РАЗ ПЫТАЛИСЬ РАССТАТЬСЯ,НО ХВАТАЕТ ВСЕГО НА НЕДЕЛЮ.МЫ ВСЕ РАВНО БЕЖИМ К ДРУГ К ДРУГУ.Я ЛЮБЛЮ ЕГО.ОН ЛЮБИТ МЕНЯ.ИЗ СЕМЬИ ОН НЕ УЙДЕТ (У НЕГО ДВОЕ ДЕТЕЙ).ДА И Я НЕ ХОЧУ,ЧТОБЫ ОН БРОСАЛ ИХ.ЕГО ЖЕНА УЗНАЛА ПРО ИЗМЕНУ.НО ДАЖЕ ПОСЛЕ ЭТОГО ОН НЕ РАССТАЛСЯ СО МНОЙ.ЕЕ МНЕ ЖАЛКО,НО Я НЕ МОГУ НИЧЕГО С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ.ЧТО ДЕЛАТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ,НЕ ЗНАЮ.МОЖЕТ ПОДСКАЖЕТЕ?

Ответ:
Добрый день, Галина.
Галина, мне трудно Вам что-то писать. Такое чувство, что пока эту ситуацию, в которой Вы находитесь в течение более полутора лет, Вы менять не хотите. Не хотите расставаться со своими чувствами к этому человеку, которого любите и одновременно не хотите его ухода из семьи.
То есть другими словами - Вы хотите пока все оставить так, как это происходит сейчас.
Не смотря на то, что у этого мужчины есть жена, есть двое детей Вы продолжаете эти встречи, более того, о Ваших встречах, о Вашем присутствии в жизни этой семьи знает и его жена.
Зачем тогда предпринимать эти попытки - расстаться с ним?
Что Вас не устраивает в этих отношениях?
Чем для Вас они плохи? И так ли плохи эти отношения с таким человеком?
О чем на самом деле Вы беспокоитесь, Галина?
Представьте, что такая ситуация не меняется в течение 10, 15, 20 лет. Вы, он стареете, дети взрослеют. Представьте - какими могут быть Ваши отношения через это количество времени? Как сложилась Ваша жизнь? К чему, к какому своему жизненному итогу Вы можете прийти в этих отношениях?
Все это серьезные вопросы, которые важно себе задавать, и не боятся отвечать на них.
Галина, мой совет - очная работа с психологом, очень важно понять - что хотите именно Вы.
С Уважением, Ольга.
17 декабря 2013
Вопрос:
Добрый день. Ольга Встречаюсь с девушкой 5.5 лет. не женаты. да всего момента я думал что все хорошо. но оказалась что я был слеп изза своей любви к ней. Началось все пол года назад. когда моя девушка пошла в авто школу и познакомилась с мужиком 36 летним. у них был поцелуй. потом она его забыла и я простил ей. и в последнее время моя девушка не знает чего хочет в институте понравился парень. и есть чувства. а про наши отношения она говорит что ты мне как брать что и секса не всегда хочется да и вообще противно как то. вот я и не знаю что и делать. я на столько сильно люблю ее что готов сделать все ради наших отношений. как можно убрать это чувство родного? так как есть же ккакие то решения) кроме как растоваться. помогите пожалуйста

Ответ:
Добрый день, Иван.
Иван, Вы пишите, что со своей девушкой Вы встречаетесь почти 6 лет - достаточно долгий срок. Как Вы думаете, что мешало Вам жениться на ней? Что мешало дать этим отношениям уже другой статус - статус семьи.
Я понимаю, что Ваша девушка может быть еще очень молодой, что и Вы может быть еще молоды, и вместе с этим - что не хватало именно Вам, Иван, чтобы изменить эти отношения и перевести их в другой ранг, сделав себя мужем, а девушку - женой?
Поверьте - понять про себя эти вопросы очень важно!
Иван, Вы пишите, что очень ее любите, и готовы ради отношений с ней на многое. А реальность такова, что девушка за эти годы встреч с Вами, Вас начала воспринимать, как близкого почти родного человека. Иван, если Вы ее на самом деле любите, как хотите ей счастья, отчего сложно принять эти отношения уже скорее как дружбу? Я понимаю, что это очень сложно довольствоваться дружбой, когда любишь человека. И вместе с тем, дружба - это уже очень многое. Ведь это здорово, когда в жизни есть этот близкий человек, который тебе дорог, который тебя не оставит в сложной ситуации, всегда придет на помощь, равно, как и ты ему. Этого так мало в современном времени, так отчего не ценить и не пытаться сохранить пусть это?
Иван, Вы меня спрашиваете, как мне у другого человека уменьшить одно чувство и усилить другое?
Иван - к сожалению, это невозможно:( Попробуйте измениться сами. Попробуйте посмотреть на эту девушку уже глазами не влюбленного парня, но друга. Попробуйте эти отношения перевести и оставить дружбой. Поверьте, может быть, это самое лучшее в данном случае. По крайней мере - это ровно то, о чем просит Вас любимая девушка.
С Уважением, Ольга
10 декабря 2013
Вопрос:
Здравствуйте Ольга! Скажите, пожалуйста, а супервизия это помощь коллеге в работе с клиентом или личная терапия самого психолога ? Вы работаете с темами: неуверенности, потери своего Я и не любви к себе с потерей смысла жизни, цели?

Ответ:
Добрый день, Евгения.
Да, Евгения, супервизия и личная терапия психолога вещи разные, которые не могут сочетаться одновременно. Супервизия - это помощь коллеге в его работе с тем или иным клиентом. Личная терапия психолога никак не относится к супервизии, на нее требуется отдельное время. Однако на супервизии могут быть обнаружены различные контрпереносные чувства или болезненные темы самого специалиста, которые актуализировались в связи с темами клиента, его чувствами, мыслями, что может потребовать, в том числе и прохождение личной терапии, чтобы психолог не привносил в работу с клиентом "своих проблем", не "исцелялся за счет клиента".
Да, Дарья, я работаю со всеми этими темами.
С Уважением, Ольга
22 ноября 2013
Вопрос:
Ольга, добрый день.
У меня проблемы в отношениях с мужем. Мне 26, ему 29. Мы официально женаты всего 3 месяца, но живем вместе 3 года. Инициатива поженится исходила от него, было предложение, все как положено. Но незадолго до свадьбы у нас начались серьезные ссоры, в которых он все чаще говорил о разрыве отношений. Все-таки свадьба состоялась, но ссоры продолжаются и снова разговоры о разводе. Раньше тоже были ссоры, но все быстро решалось, мы мирились. Его раздражает, что я постоянно обижаюсь. Но я по-другому не могу реагировать на его оскорбления, поведение. Он любит шумные компании, любит выпить и не знает меры в этом. И в пьяном состоянии может унизить, даже поднять руку, может при мне обниматься с другой девушкой, к нему может сесть на колени девушка и он ее даже не попросит уйти. И если раньше он извинялся за свое поведение и говорил, что понимает, что надо как-то себя контролировать. То сейчас, он обижается на меня, за то, что я неправильно реагирую на все это. В данный момент мы с ним не разговариваем и ему безразлично. Нет сил, он ждет, что я подойду, а может и не ждет, может выжидает время, чтобы сказать о разводе. Я пыталась поговорить с ним, это снова привело к ссоре. Надоела неопределенность.

Ответ:
Добрый день, Лена.
После Вашего письма у меня складывается ощущение, что Вы переживаете себя отданной обстоятельствам. Лена, что заставляет Вас занимать в отношениях пассивную позицию, когда Вам предлагают то жениться, то разорвать отношения, то принять поведение, которое Вас не устраивает.
Лена, а Вы сами что хотите? Умеете быть активной и ответственной за собственные мечты, за воплощение своих желаний?
Лена, когда Вы соглашались на брак с этим человеком – Вы же видели его характер, знали о привычках Вашего избранника и его поведении. Это Вас и до свадьбы не устраивало, поэтому и сейчас ничего не изменилось.
Я понимаю, что Вы надеялись, что он измениться – только что давало Вам эту надежду – только его не подтвержденные поступками обещания – достаточно ли этого?
Вы пишите – Вам надоела неопределенность.
Да, жить в неопределенности порой очень и очень тяжело. Только ведь все в Вашей власти, разве Вы не можете эту неопределенность сделать для себя ясной и определенной.
Лена, любые изменения в нашей жизни начинаются тогда, когда мы сами начинаемся меняться.
Мне всякий раз жаль, что человек отдает себя во власть обстоятельств, которые он переживает, как неправильные и несправедливые для себя и очень пассивно ждет, что они изменятся сами или их изменит для него кто-то другой.
Лена, если Ваш брак дорог Вам – приходите на консультацию сами ли, с мужем ли – ведь в письме всего не напишешь.
С Уважением, Ольга.
21 августа 2013
Вопрос:
Ольга,а вы работаете с однополыми парами, если да,то какова стоимость услуг?

Ответ:
Добрый день, Яна. Да, работаю. Час моей работы стоит 2000 рублей.
С Уважением, Ольга.
24 июня 2013
Вопрос:
Уважаемая Ольга Федоровна!
У меня к Вам несколько вопросов:
1) Можете ли Вы помочь человеку найти свой путь в жизни и ответить на вопрос: «кто я?» (насколько понимаю, именно этим занимается логотерапия?)
2) Являетесь ли вы сторонницей определенной религии / учения?
3) Есть ли у Вас документы, подтверждающие Вашу квалификацию?
С уважением,
Александр

Ответ:
Добрый день, Александр.
1. Да, логотерапия, это помощь в поиске смысла.
Вопрос "Кто Я?" это про самоидентификацию, что тоже важно для смыла.
Смогу ли я помочь? - я каждый раз на каждом своем приеме стараюсь это делать; и вместе с тем, есть та работа - сделать которую, может только сам человек для себя. Ни кто за него, только он сам!
Бывает и такое, что человек неосознанно не готов к изменениям, которые как бы хочет всей душой:( Бывает так, что человеку сложно и больно быть с самим собой честным, на это требуется настоящее мужество. Бывает, что на изменения нужны большие силы и время, чем человек думает с самого начала, и бывает наоборот:)Многое бывает...
2. Александр, мне нравится экзистенциальный анализ и логотерапия, и вместе с тем, в своей работе я использую различные подходы. Я говорю на языке клиента.
3. Да, все необходимые документы у меня есть: 2 диплома о высшем образовании - медицинском и психологическом; действующий сертификат по психотерапии;
сертификат по работе с зависимым поведением; многочисленные свидетельства о прохождении повышения квалификации, в том числе и долгосрочной по 72, 144 часа - накопились за 25 лет стажа:) Только что закончила цикл по сексологии.
Есть действующий сертификат GLE о том, что я являюсь экзистенциальным аналитиком:) - это плоды моего шестилетнего обучения, работы, самопознания и супервизий в этом методе...
Вчера вернулась из Питера, где выступала с докладом на научной конференции.
Александр, на мой взгляд, врач, психолог не может прекратить самообоазовываться - и сказать себе - все, я уже специалист:)
С Уважением к Вам, Ольга.
23 июня 2013
Вопрос:
Я начала встречаться с женатым мужчиной, меня к нему безумно тянет, он говорит, что его тоже...я не знаю что мне делать...я хочу быть с ним, но через три месяца я уезжаю домой, так как я сейчас в Америке и он тоже, он живет тут уже 4 года, 2 года женат, я влюбилась безумно, подскажите что-то, очень прошу, мне 19 лет, а ему 23...=(

Ответ:
Добрый день, Кира.
Своим вопросом Вы и меня поставили в тупик!
Что я могу подсказать девятнадцатилетнему "безумно влюбленному человеку"?
Разве, что только -подождать и посмотреть, понаблюдать за своими чувствами к этому мужчине. Не спешите пока ни с каким своим решением: ни за, ни против.
Кира, понаблюдайте за сбой и ним; как Ваши отношения будут развиваться дальше.
И еще одно:
Кира, сейчас Вы очень сильно влюблены, и это прекрасное чувство!
Так что же Вас на самом деле смущает и не дает покоя в этой ситуации?
Что для Вас самой в ней неправильное или очень трудное, что захотелось помощи?
Кира, вглядитесь в это неправильное или трудное по-внимательнее, не спешите, не торопите себя.
Будет сложно, найдите себе психолога, который работает по скайп, или психолога в Америке, и сходите на консультацию, и может быть не одну консультацию! Это правильно, не бросать саму себя одной в сложной ситуации!
С искренним Уважением, Ольга
18 июня 2013
Вопрос:
Проблема, а не вопрос-- жизнь самообман..как избавиться от этого..жиу 8 лет с армянином моложе на 10 лет - он.очень хорошо живем , везде я жена жена. Оказалось и в армении жена и 3 детей. УЖЖАС! Альфонс, тяжело все рушить , но надо. Прошу помощи , прошу помощи. !! Прочистите мозги , в конце концов. Дура я ..плакать хочу!!

Ответ:
Добрый день.
Удивительно, что Вы даже не подписываете ни каким именем свой вопрос, обращенный ко мне.
Кто Вы?
Как Вы это сами переживаете - кто Вы? Вне связи с кем-то или чем-то в своей жизни, просто - кто Вы?
Я понимаю, что может быть, это самый трудный вопрос про идентификацию, и тем не менее - кто Вы? Вы можете сами себе ответить на этот вопрос, если его рассматривать просто, неспешно тихо, только для себя самой - кто Я? И дождаться, чтобы ответ на этот мой внутренний вопрос, обращенный к самой себе пришел сам. Дождаться ответа порой бывает очень трудным мероприятием:(
Вы можете посмотреть теперь на человека, который находится рядом с Вами, как на того, у которого есть еще женщина, есть еще дети где-то совсем рядом (Земля тесная вещь в космосе)?
Что это за человек? Что Вы переживаете в связи с ним? Какая Вы рядом с ним? Какая Вы без него? До него? Какая Вы сами?
Прежде чем что-то рушить важно понять - что разрушаем! И тогда горевать по утраченной ценности. Только может быть, и разрушать не нужно, или нужно, чтобы прожить собственные ценности, а не ценности другого человека и другую жизнь за него.
Вы просите о помощи - и при этом не пишите - кто Вы, какая конкретно помощь Вам нужна в этих Ваших сложных жизненных обстоятельствах:(
Если вдруг у Вас появятся силы и желание на личную терапию, позвоните мне. Я могу провести Вас через это сложное для Вас жизненное время, или порекомендовать Вам коллегу. Не оставляйте себя одну.
Берегите себя, с уважением, Ольга
12 июня 2013
Вопрос:
Знакома с вашими ответами на форуме 17.ру. Пищевая зависимость с детства. Сейчас 33 года. Всю жизнь веду борьбу с весом...Психологическая проблема лишнего веса - прошла тесты ... На сегодняшний день осознала, что дальше так не может продолжаться. Лишний вес не дает полноценно Жить, осознавать жизнь, чувствовать свое тело, ощущать, думать. Эта проблема меня сломала. Очень много информации в голове - нужна помощь разобраться с причинами лишнего веса, как и что делать дальше. Очень хочу двигаться вперед, есть желание сбросить эти килограммы боли. Я устала от веса и от мыслей, которые постоянно в голове. Очень хочу освободиться от этой зависимости. ПРОШУ ПОМОЩИ.

Ответ:
Добрый день, Карина.
Вы можете записаться ко мне на прием, позвонив по телефону, который указан здесь на сайте 8-905-799-90-09.
Или прийти ко мне на прием в ГрандКлиник на Чистых прудах -Гусятников пер., 13/3, 8 (495) 663-33-77
Карина, работать с любым зависимым поведением, в том числе и с пищевой зависимостью сложно. Я умею это делать только в очном режиме.
Поэтому и приглашаю Вас на прием ко мне.
Надеюсь, что до встречи. Ольга.
22 мая 2013
Вопрос:
Здравствуйте у меня такая проблема игровая зависимость. Я немогу пройти мимо проигрываю все деньги до копейки и так каждыйдень

Ответ:
Добрый день, Дмитрий.
К сожалению, Вам придется найти другого психотерапевта.
Дмитрий, я не работаю с игровой зависимостью.
Ольга
17 мая 2013
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите мне разобраться с переживаниями. Мне 23 года.Замужем,двое детей. Мужу 27,оба молодые,красивые,даже беременность никак не повлияла. Муж работает,я в декрете,всё хорошо,но есть одно неприятное НО....Не редко мысли забиты страхом . С головы не выходят мысли о том,что когда мы станем взрослыми,то он найдёт себе молоденькую и будет гулять. Меня это сводит сума:(Постоянно слежу за ним через интернет,расспрашиваю каждый шаг. На данный момент я не думаю,что он гуляет,и своими проверками я думаю,что предотвращу будущее,я знаю что делаю ещё хуже,но ничего с этим поделать не могу. Я хочу жить и думать о чём–то полезном,подскажите пожалуйста,что делать? Одна мысль в голове,стану старше,он найдёт молодую,так страшно взрослеть,из–за этого мысли о счастливой семейной жизни в будущем,просто в тумане. Бывает подумаю ,что может быть и плакать начинаю,муж говорит,что я больная на голову,я незнаю что делать,может успокоительные попить? Подскажите пожалуйста,так хочу жить с улыбкой,без этих страхов

Ответ:
Добрый день, Анастасия.
Да, со страхами жить тяжело. Они забирают много сил, много времени, не оставляя места для радости, да, что там, не оставляя места для самой жизни.
Анастасия, да, сейчас Вы молоды и красивы. С возрастом Ваша красота будет меняться, она не будет уходить от Вас, она будет меняться в Вас.
Подумайте, пожалуйста, о другом. Как Вы полагаете, Ваш муж Вас любит только за вашу красоту, или за что-то еще?
Есть в Вас еще что-то кроме Вашей красоты, за что можно Вас полюбить?
Присмотритесь к себе: может быть, Вы добрый и отзывчивый человек, может быть, внимательный и чуткий, может быть Вы принимающая, ласковая, умная, нежная….
Ведь человек всегда больше, чем его телесность, чем его красота. В человеке есть еще его огромная душа, которая может сделать его самым прекрасным в мире в любой его телесности?
Найдите в интернете информацию о Нике Вуйчич, посмотрите на него, послушайте его. Может быть его опыт поможет Вам больше, чем мой ответ.
Уходят от разных, и от бедных, и от богатых, и от красивых, и от молодых, и от старых, от разных и мужчин, и женщин, с детьми и без. Ничто не может быть гарантией в этом мире кроме любви.
И снова – только ли за красоту любят Вас? И только ли за красоту любите Вы?
4 апреля 2013
Вопрос:
Добрый вечер, дорогая Ольга Федоровна! Я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что после ваших консультаций моя жизнь улучшилась намного.Вы помогди мне избавиться от удручающих меня отношений с Егором, надеюсь вы помните, мы встречались 3 года(мы вдвоем еще к вам приходили). Скоро будет год, как мы с ним расстались, я многое сделала, много где побывала, чувствую себя намного лучше, однако что-то меня гложит, что-то не так, иногда я о нем думаю, наверное это нормально из-за того, что мы долго с ним встречались. После него у меня было несколько свиданий и все неудчаные, мне кажется, что я выбираю не тех молодых людей, они все чем-то похожи, все слишком эгоистичные и думают о себе, я не понимаю чем я это заслужила? ведь я абсолютно адекватно себя вела и не позволяла им проявлять неуважение, поэтому после 1-2 встреч я прекращала общение. Сейчас вопрос о поиске молодого человека для меня актуален, как мне поступить?

Ответ:
Добрый день, Анна.
Спасибо, я рада, что наша работа помогла Вам почувствовать себя лучше.
Подумайте, для чего Вы идете в отношении с такими похожими и "слишком эгоистичными" молодыми людьми? Что хотите от отношений именно с ними?
Какой Вы хотите состояться, проявить себя в этих отношениях, именно с этими молодыми людьми?
Видите, Аня, я снова задаю Вам вопросы:) Потому что лучше Вас про Вас никто не знает и не скажет. Я могу предложить несколько гипотез, только они могут лишь помешать Вам и сбить с Вашего пути.
Вы пишите, что пока Вы встречаете не "своих" молодых людей, и продолжаете поиск дальше. Это на мой взгляд очень мудро - искать именно то "свое и правильное" для себя, и продолжать искать, не бросая себя на этом пути.
Аня, иногда помогает описание избранника: когда Вы очень подробно, практически в деталях описываете его так, как если бы Вы уже были знакомы. описываете его внешность, черты характера, привычки, манеры, хобби, работу, друзей, то где он бывает, как любит отдыхать, как проводит свое время...а потом просто именно его и встречаете:) так по описанию:))
Если будет трудно, записывайтесь и приходите.
Удачи Вам, Аня, и всего самого хорошего.
14 февраля 2013
Вопрос:
Здравствуйте,Ольга Федоровна.Мне кажется,что у меня дисморфофобия.Мне 20 лет.Могу ли я прийти к вам на консультацию с этим вопросом?

Ответ:
Добрый день, Валерия. Да, я работаю с этой темой, но не могу не видя Вас сказать о том - смогу или нет Вам помочь решить Вашу проблему:(
Валерия, я врач, и мне важно видеть человека и говорить с ним.
Поэтому, если сочтете нужным для себя, звоните и записывайтесь на прием.
С Уважением к Вам, Ольга.
31 января 2013
Вопрос:
здравствуйте!у меня такая проблемма,мой любимый человек хочет жить со мной,но по ряду причин это пока не может произойти!у меня двое детей и маму нужно подготовить!причём одному сыну 16 лет ,а младшему 6!и я не могу так сразу!он требует чтоб я чаще приезжала к нему ,обижается и постоянно шантажирует меня что мы расстаемся,а потом звонит и извиняется!вроде опять любовь и вместе!я очень устала и не знаю что мне делать!

Ответ:
Здравствуйте Наталья. Вы слишком мало описали свою ситуацию. Я не знаю - сколько времени Вы встречаетесь, как развиваются Ваши отношения. В силу каких причин Вы переживаете его требование, как очень срочное и пока преждевременное, что пишите "я не могу так сразу!"
Как Вы можете и будете готовить Ваших детей и маму, какие действия потребуются от Вас, какие слова Вам кажутся важными, о чем Вам будет трудно говорить? Какие темы и проблемы в связи с Вашим совместным проживанием могут возникнуть?
Что в Вас вызывает усталость - его шантаж, неясность этих отношений, отсутствие собственного решения...?
Наталья, Вам необходима консультация, на которой Вы сможете ответить себе самой на эти и многие другие вопросы, которые эту ситуацию сделают более ясной для Вас:)
С Уважением, Ольга
29 января 2013
Вопрос:
Ольга, спасибо за ответ. Вы спрашивали, как нам удается мириться каждый месяц: я убеждала молодого человека, что у него недостаточно чувств из-за его негативного опыта, говорила, что при моем искреннем отношении он растает,возможно. Но ничего не менялось. Что касается обращения к психологу: я ходила на консультации к 3-м специалистам. Для себя уяснила: я не вполне уверенна в себе, моя любовь зависимая, надо стать счастливой самой и полюбить себя, тогда и мужчина полюбит. Но для меня это шаблонные фразы: как это сделать на практике? И с чем ещё обращаться к психологу? Мои попытки не привели меня ни к чему. Наверно, я боюсь, что я так и делаю, как вы написали- заставляю мужчину любить меня меньше и меньше. Мои предположения- через чур привязываюсь, не даю ему разобраться в себе, за него решаю. Но это мои предположения, и мне от них не легче....

Ответ:
Оксана, я ничего другого Вам не скажу, кроме того, что уже здесь написала - Вам необходима работа с психологом. Не разовая консультация, а работа, когда Вы через понимания себя, своих дефицитарных потребностей, понимания своих убеждений и ценностей, понимания своих особенностей, того как, каким образом Вы строите отношения с самой собой, другим и миров в целом от сессии к сессии будете менять на то - как хотите Вы.
Знаете, есть хороший ресурс, где психологи консультируют на форуме, в том числе и бесплатно. Попробуйте помочь себе, пользуясь этим источником: http://www.b17.ru/forum/
Зайдите туда, зарегистрируйтесь, создайте свою тему.
Или выберете себе психолога, который подойдет именно Вам. Порой поиск "своего" человека тоже занимает и время, и деньги, и силы. Только это того стоит:)
Успехов Вам, Оксана.
С Уважением, Ольга.
15 декабря 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Я уже обращалась к вам с вопросами 27, 29 марта 2012. Я встречалась с молодым человеком 2 года, несколько раз расставались, 1 раз на месяц, причина- он считает, у него недостаточно чувств, чтобы развивать отношения. Затем понимали, что нам хорошо вместе-начинали встречаться, но проблема оставалась. В итоге он предложил расстаться, т.к. его тяготит, что он ничего не развивает, а развивать не хочет из-за отсутствия чувств. Мне не хочется верить, что у него нет чувств, мне приятнее думать, что он запретил себе чувствовать после 2-х разводов. К тому же, не верю, что 2 года он встречался только из-за удобства. И в моей голове варианты такие, что я слишком много на себя брала, не оставляя ему возможности проявить себя и чувства, плюс его негативный опыт. Может быть, я не хочу принять очевидное: у него нет ко мне чувств и точка, а дело не в психологических проблемах? Очень тяжело принять, что всё закончилось. К тому же я в это не верю-т.к. это всё уже было, допускаю, что спустя месяц он поймет, что хочет быть со мной. Я что-то упускаю? Почему так происходит? Может быть я как-то проявляю себя в отношениях, что меня не хочется любить и развивать со мной отношения? И больше всего меня раздражает, что он решил растаться навсегда, не обратившись до этого к психологу (он говорит, что психолог не добавит ему чувств, т.е. что они есть, но под замком, так больше думаю я) О чём мне следует подумать и как отнестись к этой ситуации? Нужно ли искать, в ком причина? Или принять для себя факт расставания, не ждать его и думать, что независимо от того, есть чувства под замком, нет ли их ко мне, я ли так себя проявляла, что их нет- я не хуже от этого, и жить дальше?

Ответ:
Добрый день, Оксана.
Вы пишите, что с частотой 1 раз в месяц у вас с молодым человеком возникают ссоры из-за того, что ему кажется, что у него нет достаточно чувств к Вам. И каждый раз Вам удается мириться с ним, а ему с Вами. То есть каждый раз он находит в себе чувства? Он обретает надежду в том, что Вы ему может быть, обещаете и тогда что Вы ему говорите?
Оксана, у Вас в одном вопросе – слишком много вопросов ко мне и слишком много гипотез, к сожалению, Вы тоже не идете на очные консультации с психологом, чтобы понять – что происходит с Вами, что упускаете Вы и как Вы себя проявляете в отношениях:(
Вы можете эту ситуацию оставить так, как есть. Принять тот факт, что у этого молодого человека было недостаточно чувств к Вам, чтобы выстроить по-настоящему глубокие, доверительные и долгие отношения. Только в данном случае Вы рискуете, так как Вы так и не поймете саму себя в этом вопросе.
Оксана, из любых отношений нужно извлекать уроки, делать выводы. Чтобы лучше себя знать и понимать, чтобы не делать одни и те же ошибки уже в других отношениях с тем же плачевным результатом.
Ведь иногда женщина делает все, сама того не замечая, чтобы изо дня в день любовь мужчины к ней уменьшалась.
Оксана, попробуйте поработать с психологом. Сейчас есть много средств для этого, есть беспланые ресурсы. В современное время себе не помогает только ленивый человек.
Всего Вам хорошего, Ольга.
29 ноября 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Ситуация моя настолько плачевна, что без помощи я уже не обойдусь. На протяжении последнего года, даже больше я пыталась разорвать отношения с мужчиной, которые стали меня тяготить. Я пыталась объяснить все честно. говорила, что не люблю. На самом деле -устала, т.к отношения были вне брака, а обманывать и предавать семью болше не могла. Ничего не выходило. ОН не отпускал, говорил, что умрет без меня, просил немного подождать, пока пройдет сложное время в его жизни (проблемы и все такое). Я соглашаась. Теперь понимаю. что только хуже делала своми "великодушием" В общем теперь. когда Он понял, что намерения мои крайне серьёзны и назад дороги нет, принялся за Крайние меры. Он стал меня шантажировать, что если я разорву отношения с ним, Он все расскажет мужу. Он знает, как важна для меня семья! Крайне важна. И знает точно, что если я выживу после этого, то уж никогда не заслужу прощения! Никогда! Пожалуйста, помогоие. Как мне остановить его. Ведь при малейшей непокорности с моей стороны. Он прбегает к угрозам, А при этом требует нежнейшего отношения "как раньше" Простите меня за столь объемное обращение. Буду Очень благодарна, если сочтете возможным ответить мне.

Ответ:
Здравствуйте, Александра.
К сожалению, Вы не пишите: сколько Вам лет, сколько лет Вы в браке, и что заставило Вас вступить в отношения с этим мужчиной, когда, как Вы сами пишите у Вас есть муж и «как важна для меня семья! Крайне важна».
Обычно любовники-шантажисты редко прибегают к тому, что все рассказывают, и тем не менее некоторые рассказывают, чтобы ситуация, когда их бросают стала болезненна не только им, но и всем окружающим.
Александра, мне сложно Вам ответить, у Вас очень не простая ситуация и много неизвестного остается для меня в ней. Понимаете, чтобы Вы не сделали, находясь с отношениях с таким мужчиной – Вы не гарантированы ни от чего.
Единственное, что может помочь это то, что Вы больше всего боитесь – разговор с мужем, Ваш разговор. Конечно, эта беседа должна быть не с бухты барахты, а быть хорошо продуманной и подготовленной. И это, наверное, будет прояснением Ваших отношений – как вы живете последние годы? Насколько вы близки? Какие чувства между вами сейчас? Что в отношениях каждому не хватает для счастья? Что каждый готов и готов ли делать для брака дальше? Есть ли у Вашего брака ресурс?
Александра, пойти на такой разговор – как совершить подвиг, это очень и очень непросто. Я это понимаю. Только шантажиста всегда останавливает одно – правда и честность.
Всего Вам самого хорошего, Ольга.
25 ноября 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Я по натуре очень позитивний человек, никогда не унываю, от депрессий не страдаю, стараюсь всегда радоваться и приносить радость окружающим. Это все благодаря неустанной работе над собой! Но недавно у меня начали появляться симптомы атопического дерматита (нейродермита), который был диагностирован еще с семи месяцев моей жизни. В сети прочитала, что это сугубо психосоматическое заболевание. Абсолютно с этим согласна!!! Просто очень тяжело, но возможно, выявить причины заболевания. А еще тяжелее изменить негативные установки на позитивные. Надеюсь на помощь в этом такого высококлассного специалиста как Вы! Подскажите, с помощью каких установок я смогу убедить свой организм не давать таких кожных реакции. Заранее благодарна!

Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Вы пишите очень правильные вещи: выявлять свои негативные установки и убеждения, может быть даже не столько негативные, сколько ограничивающие Вас. Очень полезно время от времени проводить такую ревизию, ревизию своих убеждений, чтобы четко для себя понимать – какие из них еще можно использовать, какие очень актуальны и адекватны, какие следует уже подкорректировать с учетом моего возраста, общей жизненной ситуации, а от каких убеждений уже пора и отказаться. Елена, если Вам это сложно самой, а самому для себя, даже будучи профессионалом в этом разобраться, действительно, сложно – то Вам можно обратиться к специалисту, и найти себе психолога.
Я хочу обратить внимание еще на одно: насколько у Вас к себе самой реальные, а не завышенные требования и ожидания? Вот, например, Вы пишите: «никогда не унываю», «всегда радоваться» и радовать других; понимаете, Елена, важно всмотреться в эти «всегда» и «никогда» - ведь это слишком глобально и очень тяжело находится под такими обязательствами - как «всегда и никогда».
Поэтому Елена, мне сложно помочь Вам в этом письме, я не знаю Ваших ограничивающих установок, но, наверное, одна из них «я должна всегда радоваться жизни» - так ли это, что всегда, даже тогда, когда бывает грустно и больно? Может быть, Вам поможет моя статья "Чувствую кожей, а что?" http://doctor-popova.ru/psihosomaticheskie-zabolevaniya/326/
С искренним интересом к Вам, Ольга.
5 ноября 2012
Вопрос:
Здравствуйте!
Не могли бы Вы помочь разобраться вот в каком вопросе. Мне 25 лет и сейчас я встречаюсь с мужчиной, которому далеко за 50, при этом он женат. У него вторая молодая жена, ей 32 и трое маленьких детей. Сказать что у меня любовь - точно не скажу, да и он на влюбленного не похож, симпатии есть. Я все понимаю - семьи у нас не будет, да и отношения долго не продлятся, но вот что подвигло меня на такие отношения понять не могу. Я ему не звоню,встреч не назначаю, но когда он о встрече просит отказать не могу, на все соглашаюсь, если он потом перезванивает и все отменяет - сначала психую (сама про себя), но потом все заново. и понять св=ебя никак не могу. Помогите пожалуйста.
Спасибо

Ответ:
Добрый день, Александра.
Вы, к сожалению, очень мало написали для того, чтобы я хоть как-то Вам помогла разобраться в том, в чем Вы сами себя плохо понимаете. Мне очень жаль, только я не знаю об истории Вашего детства, о Ваших взаимоотношениях с отцом, о Ваших переживаниях и чувствах к нему, о том как развивалась Ваша сексуальность, о том, как Вы начинаете и строите свои отношения, самые разные отношения - дружеские, любовные, партнерские; о том, как Вы их заканчиваете, как себя переживаете во всем этом.
Видите, Александра, все это предмет долгого разговора, который тянет на хорошую сессию, а то и не одну. Со всем моим желанием помочь Вам, я не могу в данном формате "вопрос-ответ" сказать для Вашего понимания что-то существенное. Может быть те темы, которые я обозначила здесь в виде того, что Вы не написали, о которых стоит подумать и на которые стоит ответить Вам самой и приведут Вас к большему пониманию себя. Если будет сложно и снова не понятно, Александра, приходите на очную консультацию, или существует хороший формат консультаций на форуме сайта психологов В17.
Всего Вам самого доброго, Ольга.
23 октября 2012
Вопрос:
Как помочь понять сыну, ему 17 лет, что его увлечение компьютерной игрой перерастает в зависимость. Есть ли критерии этого явления? Нужно ли ему осознать эту проблему, чтобы справиться с ней? Начитанный, образованный мальчик, не находит единомышленников в нашей провинции, говорит, что интересы сверстников вертятся вокруг бутылки и проч. Кажется, он прав, как вернуть его из виртуального мира к реальности? Как обьяснить необходимость этого? Существуют ли конкретные методы или специалисты, которые могут нам помочь?

Ответ:
Добрый день, Евгения.
Да, для того, чтобы справиться с проблемой – как минимум необходимо осознание дискомфорта в собственной жизни, с которым хочется разобраться; необходимо желание человека жить по-другому и счастливо. И тогда задумавшись над тем, что вызывает этот дискомфорт можно прийти к тому, что требует изменений в жизни. И тогда придет осознание проблемы, которую можно рассматривать, как задачу, чтобы ее решить. Пусть не сразу, а в несколько действий, пусть не одномоментно, а это потребует какого-то времени. Конечно, лучше это делать со специалистом. Ведь в 17 лет очень часто дети обесценивают мнение и взгляд своих родителей, сомневаются в том, что говорят им взрослые, отчасти в этом сомнении, бунте – их сила идти дальше нас, сила жить самостоятельно, проживая именно свою жизнь, имея право на свои ошибки, свой опыт, реализуя свои мечты.
Евгения, у Вас много собственной тревоги, опасений и переживаний за своего сына, и это так по-человечески понятно. Ведь каждый родитель хочет для своего ребенка только самого лучшего и очень огорчается, переживает, тревожится, когда это «лучшее» реализуется как-то не так или вовсе никак не реализуется. Поэтому попробуйте начать занятия с психологом сами, именно начать с себя!
Простите, только я укажу на то, что меня смущает в Вашем вопросе:
Вот, когда Вы пишите о сыне «Начитанный, образованный мальчик, не находит единомышленников в нашей провинции, говорит, что интересы сверстников вертятся вокруг бутылки и проч.» и признаете это, как правду «Кажется, он прав», а дальше хотите вернуть его из виртуального мира в реальность – а какую реальность, в реальность бутылок и прочего?
О необходимости какой реальности в Вашей провинции Вы хотите объяснить сыну, куда Вы его хотите вернуть, к кому, к чему конкретно? Вероятно, к чему-то хорошему, только к чему конкретно. Посмотрите где оно и почему сын это не видит не переживает, как ценное для себя?
Евгения, специалистов сейчас много, которые работают во многих направлениях и со многими жизненными проблемами. И я постоянно пишу, что прогресс располагает к тому, что есть возможность получить психологическую помощь и поддержку в любой точке мира, где есть доступ к интернету, в любой форме: платно и бесплатно, он-лайн и в режиме – вопрос-ответ…Вы нашли возможность написать на мой сайт, найдите для себя психолога, который бы подошел для работы с Вами там, как Вам это удобно, исходя из Ваших жизненных и личностных условий.
Еще раз, Евгения, начните с себя, и тогда Вы поможете сыну легче и быстрее.
Всего вам самого доброго.
С уважением, Ольга
9 октября 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Я не могу разобраться в себе, не понимаю, почему у меня пропало доверие к мужу! Мы в браке 10 лет. В последние два года муж стал много работать, и я стала его ревновать, дохожу до того, что проверяю его телефоны, смотрю звонки и смс. Видимых и явных причин для моей ревности нет, но я постоянно думаю о плохом, мне кажется что он меня обманывает. Я говорила ему о своих чувствах, муж клянется, что любит и не изменяет мне. А меня все равно предледуют мысли о его предательстве. Что делать? Спасибо.

Ответ:
Добрый день!
Вы пишете, что Ваш муж стал много работать. Его поведение в связи с этим каким-то образом изменилось так, что Вы начали ревновать, хотя объективных поводов не находите. Однако Ваша интуиция Вас не подводит - Ваш муж стал больше уделять внимание, но не другой женщине – а своей работе. Именно работе он уделяет больше своих сил, эмоций, переживаний? Стараясь обеспечить стабильность и безопасность своей семьи. И поэтому Вы чувствуете, что в Ваших отношениях значительно поубавилось самих отношений. Может быть, не хватает времени на искреннее и глубокое общение, не хватает сил на выражение тех теплых чувств, которые Вы испытываете друг к другу. Ведь любовь – это глагол, это каждый раз конкретное действие о ней!
Поэтому Вам необходимо вместе с мужем найти пути решения этой ситуации, чтобы разговаривать о том, что волнует вас обоих, делиться впечатлениями дня, своими наблюдениями, мыслями и чувствами, поддерживать друг друга и помогать в переживаниях каждого из вас. Может быть, для этого потребуется выделить строго определенные дни или часы, которые Вы ничем другим, кроме как своих разговоров друг с другом, таких семейных свиданий, заполнять не будете.
Подумайте и поверьте, что Вы найдете еще сотню вариантов, как прожить жизнь счастливо в условиях пока образовавшегося дефицита времени и сил! Успехов, с Уважением, Ольга.
26 сентября 2012
Вопрос:
Время от времени отмечаю неожиданные,не связаные с какими-либо событиями суицидные стремления. Просто возникает желание не жить больше. В семье никаких наследственных психических заболеваний не было, учусь,работаю,никаких проблем в жизни не имею. Как бороться? Куда и к кому обратиться за помощью? В чем может быть причина?

Ответ:
Добрый день, Татьяна.
Вы затронули очень серьезную тему, при этом дав минимум информации о себе и об истории этой ситуации, когда Вы у себя вдруг обнаруживаете суицидные мысли и стремления. Желание "не жить больше" необходимо внимательно исследовать. Татьяна, пожалуйста, найдите для себя психотерапевта и уже на очной консультации выясните причину таких Ваших стремлений. Они могут быть про Ваши нереализованные личностные ценности. Человек всегда сильно и глубоко переживает, приходит в отчаяние, теряет смысл жизни, когда ему кажется, что он не видит путей для реализации самого себя и своих ценностей, когда не может проживать их исполненно, с чувством "мне это нравится, это хорошо".
Татьяна, не важно в каком городе Вы живете. Современные технологии позволяют получить психологическую помощь в любой точке земного шара, где есть интернет. Поэтому не оставляйте себя в этих мыслях и стремлениях, дайте себе шанс и возможность понять себя, и поэтому найдите себе психолога. Если Вы живете в Москве, я буду рада помочь Вам. Записывайтесь на прием ко мне.
Мне искренне жаль, что только на основании этих трех строчек Вашего вопроса ко мне, я не могу предложить Вам чего-то большего, так как любые мои гипотезы о причине Ваших стремлений, могут только еще больше запутать Вас. Поэтому еще раз - найдите себе психолога для личной консультации, поддержите себя! Всего Вам самого хорошего, Татьяна.
С Уважением, Ольга.
1 сентября 2012
Вопрос:
У меня серьёзные отношения с женатым мужчиной,ему 51,мне 43.Поняли,что не можем жить по врозь,он предложил мне замуж.Готов к разводу.У него взрослые дети(30 и 25 лет)Жена истерического склада характера.О наших отношениях она знает только то,что мы общались по телефону.Но постоянно говорит ему обо мне,устраивает скандалы...Мы не знаем,как ему лучше сказать ей и детям о разводе,чтобы было менее болезненно,как подготовить их.Не хотелось бы,что бы она строила нам козни,а дети считали его предателем.Может просто сказать о разводе,не говоря обо мне?Просим у Вас совета.

Ответ:
Марина, к сожалению, я не могу дать Вам какого-то совета – мол, делайте так, и говорите то, и не делайте и не говорите это.
Мужчине предстоит серьезный разговор со своей женой и своими взрослыми и самостоятельными детьми. Разговор, в котором ему необходимо очень уважительно донести свою позицию, свое решение, к которому он пришел в этой жизненной ситуации: развестись и жениться на другой женщине – Вас, Марина, начав новые отношения в новой семье.
Наверное, важно сказать, что он понимает - какую боль может принести каждому - жене и детям этим своим решением и поступком, только уважая и свои чувства, и себя самого он не может поступить иначе.
Наверное, важно сказать слова искренней благодарности за все хорошее и ценное, что дала эму жена за все эти годы; наверное, сказать, что он будет помнить и ценить это всегда, как свое прошлое.
Наверное, нужно сказать детям про то, что он их очень любит, и что навсегда в этой своей остается для них отцом, что готов оказать им помощь, поддержку, продолжать дарить свою любовь им.
К сожалению, мы не можем влиять на интенсивность проживания чувств кем-то другим, мы не можем уменьшить силу или качество переживания. И лучше вы брать «правильное место и время», то есть чтобы было удобное пространство и достаточное время для этого разговора для всех его участников. И к этому разговору необходимо готовиться, может быть, следует сначала написать все то, что хочется сказать, потом прочесть, отредактировать, выучить, чтобы сильные эмоции и чувства, которые могут возникнуть в разговоре не унесли в поле упреков, обид и оскорблений.
Всего Вам доброго Марина.
21 августа 2012
Вопрос:
Мне 21 год, я учусь в МГУ, очень нравится моя будущая специальность. Я уже знаю, где я буду работать после выпуска, правда, это будет через год. Я встречаюсь с молодым человеком, с которым мы планируем создать семью. Все счастливы, но порой, меня посещают очень грустные мысли – что впереди ничего интересного уже не будет. Такая конвейерная жизнь: дом – работа – дом – уборка- приготовление пищи – уборка – работа....
Буду очень рада, если Вы сможете мне ответить. Надежда.

Ответ:
Добрый день, Надежда!
Грустные мысли о будущем, так бы я назвала Ваш вопрос. Читала Ваше письмо и не могла избавиться от ощущения, что Вам уже и сейчас грустно. Каким-то образом, Вам удается уже сейчас проживать Вашу будущую жизнь, как запланированную и скучную обязанность. Такое впечатление, что перед Вашими глазами есть живой подобный пример, может быть в виде Вашей родительской семьи, в которой Вы живете. Насколько счастлива Ваша мама, может быть старшая замужняя сестра или подруга?
И если эти взрослые женщины почему-то не научились быть счастливыми в своих отношениях, сами с собой, то почему брать с них пример?
Дайте себе шанс на интересную семейную жизнь, наполненную ежедневными хлопотами ( и не только Вашими), в которых рождается любовь.
Любовь, как завтрак, любовь, как чистая посуда, любовь – как постиранное и наглаженное белье....
Посмотрите на то, где уже сейчас в быту Вы можете освоить это пространство любви, начинайте тренироваться находить в повседневных обязанностях не скуку и обязанность, а радость и Ваш живой интерес.
Успехов Вам! С уважением, Ольга.
24 июля 2012
Вопрос:
Здравствуйте,
У меня такая неприятная ситуация, мой мужчина с которым мы 6 лет вместе не понимает, что причиняет мне боль, а я не могу ему правильно объяснить. Я обнаружила, что он переписывается по интернету с молодой девушкой, которой обещает платить определенную сумму в месяц за определенные сексуальные услуги. Когда я его спросила как это понимать он мне ответил, что еще с ней не встречался и не собирается это только фантазии и я преувеличиваю, то что он делает это нормально, а ненормальная это я, потому что все имеют такие фантазии. Короче все это мелочи, а я истеричка какая-то. Но дело в том что это не в первый раз, этим он занимался когда мы познакомились потом завязал как он говорит, года два назад была аналогичная история. Вопрос я правда ненормальная? И как мне объяснить что мне это причиняет боль, чтобы он это понял. Потому как в то что он это делает от скуки я уже не верю. Спасибо

Ответ:

Добрый день,Лиля.
К сожалению, Вы не написали ни о своем возрасте, ни о характере ваших отношений с этим мужчиной, которого просто называете "Мой", ни о тех договоренностях, правилах, по которым живете или встречаетесь с ним:(
Лиля, согласитесь, что не все фантазии и не все свои мысли мы воплощаем в действительность. И когда я пишу письмо, и предлагаю за оказанную мне услугу деньги, то есть веду активный поиск для реализации своей фантазии, то она перестает быть неким абстрактным теоретическим конструктом в моей голове, она перестает быть моей тайной фантазией, которая никого кроме меня не затрагивает, она уже рождается в конкретное действие и принадлежит уже не только мне!
Ведь дело даже не в том, какие фантазии имеет человек, важно то, как он обходится с ними в присутствии своего близкого.  Насколько Ваш мужчина  ценит  отношения с Вами? Насколько он переживает Вас, как близкого и дорогого для себя человека? Что  это за отношения, в которых он свою скуку реализует подобным образом? 
Лиля, насколько вас обоих устраивают ваши сексуальные отношения? И если они кого-то из вас не удовлетворяют, то как вы обходитесь с этим, что конкретно делаете и делаете  ли вообще, чтобы ситуация изменилась к лучшему. Почему фантазии Вашего мужчины не могут быть реализованы с Вами?
Лиля, если Вы знали, что Ваш мужчина склонен к подобным фантазиям, которые были у него и до встречи с Вами и уже во время Ваших отношений, то почему именно сейчас это стало вызывать у Вас такую боль? 
Была надежда на то, что он изменит свои ценности, взгляды с Вашим приходом в его жизнь и это сейчас не оправдалось? 
Лиля, подумайте, Вы можете продолжать любить этого мужчину и самой  добровольно  разрешить проживать ему эти фантазии подобным образом, или такой вариант для Вас не приемлем?
Лиля, подумайте о том, что теряете Вы, чего лишаетесь сами  в связи с таким поведением Вашего мужчины? Как Вы переживаете себя в связи с этим? 
Видите, Ваш вопрос вызвал много моих вопросов в ответ, если Вы попробуете честно самой себе на них ответить, то придете к какому-то своему решению. Со своей стороны, я могу Вам посоветовать , найти психолога и постараться в очной встречи отвечать на подобные вопросы. Хотите, записывайтесь ко мне. Поверьте, так значительно легче.
Берегите себя Лиля и всего Вам доброго, Ольга.
12 июля 2012
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Я молодая мама, мне 24 года, а моему сыну 9 месяцев, в начале этого лета, после 2 лет брака мы с мужем решили расстаться, пока не развелись, отношения очень нейтральные. Но мой вопрос не об этом. У меня часто появляются навязчивые фантазии и мысли про плохое, что может случиться со мной или с сыном. Например, что я падаю и ломаю руку, ногу; или случается что-то страшное с сыном, аварии, в которые мы попадаем, несчастные случаи, отравления. Такие мысли были у меня всегда, но в последнее время они как-то усилились и становятся уже сами по себе тяжелыми. Что я могу с ними сделать? Как мне перестать бояться? заранее спасибо. Александра.

Ответ:
Добрый день, Александра.
Я бы немного переформулировала Ваш вопрос ко мне с «Как мне перестать бояться» на «Зачем, для чего я пугаю сама себя?»
Вы молодая мама, часто такие мысли бывают именно у молодых мам, которые понимают всю ту ответственность за свою жизнь и здоровье , за жизнь и здоровье своего ребенка, которая появилась с рождением малыша. Это нормально. Бывают , правда, случаи и послеродовой депрессии. Только Вы пишите, что «Такие мысли были у меня всегда», а это говорит уже о Вашем общем восприятии жизни, как о совсем небезопасном и ничем негарантированном мероприятии. Навязчивые страхи очень часто связаны с особенностями характера и с той личностной историей развития и жизни, которая была у человека, и может быть, сформировала базовую тревогу.
Это ни хорошо и ни плохо, это просто Ваша особенность, которую необходимо понять и учитывать. Я бы, конечно, предложила Вам поработать индивидуально, если Вам позволят Ваши обстоятельства. Но и в этом формате «вопрос-ответ» я попытаюсь что-то Вам написать.
Александра, Вы несколько общо написали про Ваши фантазии, только потому как написали, у меня складывается ощущение, что Вы не просто себя пугаете, а как бы примериваетесь – справитесь ли Вы с той или иной неблагоприятной жизненной ситуацией, выдержите ее или нет, как будете выдерживать и как будете справляться, к кому будете обращаться за помощью… И фантазий у Вас много, они очень разные, так как предусмотреть все, что может случиться с нами в жизни ни один человек не может, это не в его человеческих силах. Желание безопасности – это желание любого нормального человека, и особенно, если этот человек такая молодая мама, как Вы, которая может рассчитывать в основном на собственные силы. Только абсолютной безопасности не может быть в принципе. Жизнь случайна, часто не предсказуема. Этим она прекрасна. Этим она ужасна.
Александра, пытаясь себя напугать, Вы стараетесь, на мой взгляд, предусмотреть и оградить себя и своего сына от многого неприятного, как реального, так и не реального. И это держит Вас в постоянном напряжении, очень изматывает, силы тратятся во многом на «пустое» - продумывание еще несостоявшегося неприятного и последствий от еще не случившегося, а только воображаемого. Остаются ли силы на реальность? Ваше общее тревожное и напряженное состояние может передаваться и Вашему малышу, который тоже невольно будет ощущать, что жизнь очень рискованное и опасное путешествие, а второй доли, что жизнь прекрасна – ни Вы, ни он не ощущаете за своими страхами и желанием их избежать. Хорошо ли это для малыша.
Подумайте и представьте, как могла бы измениться Ваша жизнь, если бы Вы не пытались избежать всех возможных опасностей, допустили бы какую-то долю риска, а самое главное сконцентрировались на тех реальных угрозах, с которыми Вы или Ваш сын «здесь и сейчас» непосредственно сталкиваетесь? То есть реагировали бы только на реальную, а не воображаемую опасность?
И еще одно: Александра, подумайте, пожалуйста, сколько Вам нужно еще себя пугать и чем пугать, чтобы почувствовать и понять одно – что доверять себе Вы уже можете? Что Вы и Ваш сын могут на Вас рассчитывать в самой сложной ситуации?
Подумайте, я искренне, рекомендую Вам индивидуальную терапию. С Уважением, Ольга.
9 июля 2012
Вопрос:
Здравствуйте, я живу с мужчиной, который младше меня на 5 лет. Живем около года, снимаем квартиру.  До того, как начали жить вместе и первый «медовый» месяц все было хорошо.  Все домашние хлопоты и заботы делили как-то, не считались. Наивно думалось, что так будет всегда. Сейчас, мое мнение его не интересует, он позволяет себе перебивать, может устроить скандал, может не дослушать меня, а когда я молчу, ведь не специально, как бы наказывая его, а просто потому что устала ( ведь у меня и работа, и институт вечерами), так заявляет, что я его не замечаю и не ценю. В пылу ссоры может собрать вещи и заявить, что уходит или грозиться свести счеты с жизнью.  Хотя мы перезваниваемся в течение дня, я интересуюсь его делами, узнаю о его самочувствии, настроении. Вечерами ухаживаю за ним. Одним словом, я устала. За этот год я потеряла большинство подруг. Сама не понимаю, почему я все еще с ним. Анна

Ответ:

Здравствуйте, Анна.
 Когда двое начинают жить вместе, то появляется общее поле или пространство отношений, в котором вольно или нет, возникает вопрос о границах  Другого. Разных границах – пространственных, временных, денежных, социальных, личностных.....которые есть у каждого человека, которые защищают его ценности, нечто важное для него. И вход за эти границы возможен только с разрешения самого человека, а пребывание  там регламентировано его правилами. 
Только в течение жизни люди по-разному формируют свое отношение к собственным границам и  границам других. Один научается выстраивать эти отношения  так, что комфортно всем, и ему в том числе. А иной не умеет уважительно обходиться с ними, манипулирует,  угрожает, что совершенно сбивает с толку и других, и может быть его самого. И тогда на этом поле отношений теряются правила, затаптываются и пропадают границы, жить становиться тяжело и не комфортно.
Как же быть в такой ситуации? Прежде всего, Вам предстоит  разобраться с собственными границами и четко их обозначить для себя и для другого. Сообщите о своих правилах – как с Вами можно обходиться, а что и как нельзя. Попросите и Другого озвучить его правила, для того, чтобы Вы тоже знали его границы. Определите свои ценности и поймите для себя ценность этих отношений. 
Вам предстоит сложная дипломатическая работа, похожая на восстановление границ после войны, и может быть другая сторона будет расценивать Вашу деятельность, как агрессивную. Только оставайтесь в поле уважительного отношения к себе и другому, помните, что каждый из вас имеет равные личностные права. Будьте верной себе.
С уважением, Ольга.
14 июня 2012