Вопросы и ответы

Вопрос:
Добрый день! У меня к Вам вопрос. С мужем развелись, со мной остались двое детей сын 10 лет и дочь 6 лет. Я стала встречаться с другим мужчиной и по началу все было хорошо, общалась с детьми они были не против. Сейчас стали жить вместе, и они стали постепенной относиться к новому мужчине с агрессией, ревнуют меня, говорят, что он отнял маму от папы, он чужой для нас. У папы тоже есть новая женщина и про нее они говорят так же. Говорят мы должны опять жить вместе с папой. Я не знаю что мне делать, и детей очень жалко и больно смотреть на происходящее, и как бы эта агрессия не переросла в не новесть к новому мужчине и ко мне.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Дети и развод родителей - тема крайне болезненная. Ведь у детей после развода рушится привычная целостная картина их счастливого мира, где они, папа и мама все вместе:( Это страшно, это больно, это порой не понятно как, особенно, когда ты маленький сложно объяснить себе самому, сложно принять - что прежнего счастья уже не будет, что родители имеют новые семьи. Ирина, важно говорить с детьми, узнавать их реальные страхи, говорить про эти страхи со всей серьезностью, не умаляя, не обесценивая их. Ирина, когда Вы принимали решение о разводе, наверное, у Вас были очень весомые причины для себя самой, чтобы поступить именно таким образом - вспомните их, вспомните, что Вас заставило уйти от мужа? Насколько Ваш развод обоснован для Вас самой? И если он обоснован - можно делиться своими чувствами с детьми.
Вы же не забрали у них отца, их отец жив и может общаться с ними, участвовать в их жизни. А Вы достойны своего счастья, и порой оно случается с другим мужчиной.
Ирина, сейчас Ваши дети зляться на то, что их прежний целостный счастливый мир рухнул и они всеми силами, уговорами, угрозами стараются вернуть свое прежнее. Важно им помочь обрести новую целостность, в новых нынешних условиях, когда папа и мама живут уже отдельно друг от друга, и когда у папы и мамы уже другие партнеры. Важно помогать детям смочь выдерживать это неприятное и пока страшное для них новое. Важно им помогать налаживать новые связи с отцом, когда он живет в другом месте и Вашим нынешним мужчиной, когда он живет с Вами. Важно не боятся этой агрессии, понимать ее и помогать им переживать это их страшное.
С Уважением, Ольга.
9 января 2014
Вопрос:
1,5 ГОДА Я ВСТРЕЧАЮСЬ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ.Я ПОНИМАЮ,ЧТО ЭТО ПЛОХО,НО НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ С СОБОЙ НЕ МОГУ.ЗА ЭТИ 1,5 ГОДА МЫ МНОГО РАЗ ПЫТАЛИСЬ РАССТАТЬСЯ,НО ХВАТАЕТ ВСЕГО НА НЕДЕЛЮ.МЫ ВСЕ РАВНО БЕЖИМ К ДРУГ К ДРУГУ.Я ЛЮБЛЮ ЕГО.ОН ЛЮБИТ МЕНЯ.ИЗ СЕМЬИ ОН НЕ УЙДЕТ (У НЕГО ДВОЕ ДЕТЕЙ).ДА И Я НЕ ХОЧУ,ЧТОБЫ ОН БРОСАЛ ИХ.ЕГО ЖЕНА УЗНАЛА ПРО ИЗМЕНУ.НО ДАЖЕ ПОСЛЕ ЭТОГО ОН НЕ РАССТАЛСЯ СО МНОЙ.ЕЕ МНЕ ЖАЛКО,НО Я НЕ МОГУ НИЧЕГО С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ.ЧТО ДЕЛАТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ,НЕ ЗНАЮ.МОЖЕТ ПОДСКАЖЕТЕ?

Ответ:
Добрый день, Галина.
Галина, мне трудно Вам что-то писать. Такое чувство, что пока эту ситуацию, в которой Вы находитесь в течение более полутора лет, Вы менять не хотите. Не хотите расставаться со своими чувствами к этому человеку, которого любите и одновременно не хотите его ухода из семьи.
То есть другими словами - Вы хотите пока все оставить так, как это происходит сейчас.
Не смотря на то, что у этого мужчины есть жена, есть двое детей Вы продолжаете эти встречи, более того, о Ваших встречах, о Вашем присутствии в жизни этой семьи знает и его жена.
Зачем тогда предпринимать эти попытки - расстаться с ним?
Что Вас не устраивает в этих отношениях?
Чем для Вас они плохи? И так ли плохи эти отношения с таким человеком?
О чем на самом деле Вы беспокоитесь, Галина?
Представьте, что такая ситуация не меняется в течение 10, 15, 20 лет. Вы, он стареете, дети взрослеют. Представьте - какими могут быть Ваши отношения через это количество времени? Как сложилась Ваша жизнь? К чему, к какому своему жизненному итогу Вы можете прийти в этих отношениях?
Все это серьезные вопросы, которые важно себе задавать, и не боятся отвечать на них.
Галина, мой совет - очная работа с психологом, очень важно понять - что хотите именно Вы.
С Уважением, Ольга.
17 декабря 2013
Вопрос:
Добрый день. Ольга Встречаюсь с девушкой 5.5 лет. не женаты. да всего момента я думал что все хорошо. но оказалась что я был слеп изза своей любви к ней. Началось все пол года назад. когда моя девушка пошла в авто школу и познакомилась с мужиком 36 летним. у них был поцелуй. потом она его забыла и я простил ей. и в последнее время моя девушка не знает чего хочет в институте понравился парень. и есть чувства. а про наши отношения она говорит что ты мне как брать что и секса не всегда хочется да и вообще противно как то. вот я и не знаю что и делать. я на столько сильно люблю ее что готов сделать все ради наших отношений. как можно убрать это чувство родного? так как есть же ккакие то решения) кроме как растоваться. помогите пожалуйста

Ответ:
Добрый день, Иван.
Иван, Вы пишите, что со своей девушкой Вы встречаетесь почти 6 лет - достаточно долгий срок. Как Вы думаете, что мешало Вам жениться на ней? Что мешало дать этим отношениям уже другой статус - статус семьи.
Я понимаю, что Ваша девушка может быть еще очень молодой, что и Вы может быть еще молоды, и вместе с этим - что не хватало именно Вам, Иван, чтобы изменить эти отношения и перевести их в другой ранг, сделав себя мужем, а девушку - женой?
Поверьте - понять про себя эти вопросы очень важно!
Иван, Вы пишите, что очень ее любите, и готовы ради отношений с ней на многое. А реальность такова, что девушка за эти годы встреч с Вами, Вас начала воспринимать, как близкого почти родного человека. Иван, если Вы ее на самом деле любите, как хотите ей счастья, отчего сложно принять эти отношения уже скорее как дружбу? Я понимаю, что это очень сложно довольствоваться дружбой, когда любишь человека. И вместе с тем, дружба - это уже очень многое. Ведь это здорово, когда в жизни есть этот близкий человек, который тебе дорог, который тебя не оставит в сложной ситуации, всегда придет на помощь, равно, как и ты ему. Этого так мало в современном времени, так отчего не ценить и не пытаться сохранить пусть это?
Иван, Вы меня спрашиваете, как мне у другого человека уменьшить одно чувство и усилить другое?
Иван - к сожалению, это невозможно:( Попробуйте измениться сами. Попробуйте посмотреть на эту девушку уже глазами не влюбленного парня, но друга. Попробуйте эти отношения перевести и оставить дружбой. Поверьте, может быть, это самое лучшее в данном случае. По крайней мере - это ровно то, о чем просит Вас любимая девушка.
С Уважением, Ольга
10 декабря 2013
Вопрос:
Здравствуйте Ольга! Скажите, пожалуйста, а супервизия это помощь коллеге в работе с клиентом или личная терапия самого психолога ? Вы работаете с темами: неуверенности, потери своего Я и не любви к себе с потерей смысла жизни, цели?

Ответ:
Добрый день, Евгения.
Да, Евгения, супервизия и личная терапия психолога вещи разные, которые не могут сочетаться одновременно. Супервизия - это помощь коллеге в его работе с тем или иным клиентом. Личная терапия психолога никак не относится к супервизии, на нее требуется отдельное время. Однако на супервизии могут быть обнаружены различные контрпереносные чувства или болезненные темы самого специалиста, которые актуализировались в связи с темами клиента, его чувствами, мыслями, что может потребовать, в том числе и прохождение личной терапии, чтобы психолог не привносил в работу с клиентом "своих проблем", не "исцелялся за счет клиента".
Да, Дарья, я работаю со всеми этими темами.
С Уважением, Ольга
22 ноября 2013
Вопрос:
Ольга, добрый день.
У меня проблемы в отношениях с мужем. Мне 26, ему 29. Мы официально женаты всего 3 месяца, но живем вместе 3 года. Инициатива поженится исходила от него, было предложение, все как положено. Но незадолго до свадьбы у нас начались серьезные ссоры, в которых он все чаще говорил о разрыве отношений. Все-таки свадьба состоялась, но ссоры продолжаются и снова разговоры о разводе. Раньше тоже были ссоры, но все быстро решалось, мы мирились. Его раздражает, что я постоянно обижаюсь. Но я по-другому не могу реагировать на его оскорбления, поведение. Он любит шумные компании, любит выпить и не знает меры в этом. И в пьяном состоянии может унизить, даже поднять руку, может при мне обниматься с другой девушкой, к нему может сесть на колени девушка и он ее даже не попросит уйти. И если раньше он извинялся за свое поведение и говорил, что понимает, что надо как-то себя контролировать. То сейчас, он обижается на меня, за то, что я неправильно реагирую на все это. В данный момент мы с ним не разговариваем и ему безразлично. Нет сил, он ждет, что я подойду, а может и не ждет, может выжидает время, чтобы сказать о разводе. Я пыталась поговорить с ним, это снова привело к ссоре. Надоела неопределенность.

Ответ:
Добрый день, Лена.
После Вашего письма у меня складывается ощущение, что Вы переживаете себя отданной обстоятельствам. Лена, что заставляет Вас занимать в отношениях пассивную позицию, когда Вам предлагают то жениться, то разорвать отношения, то принять поведение, которое Вас не устраивает.
Лена, а Вы сами что хотите? Умеете быть активной и ответственной за собственные мечты, за воплощение своих желаний?
Лена, когда Вы соглашались на брак с этим человеком – Вы же видели его характер, знали о привычках Вашего избранника и его поведении. Это Вас и до свадьбы не устраивало, поэтому и сейчас ничего не изменилось.
Я понимаю, что Вы надеялись, что он измениться – только что давало Вам эту надежду – только его не подтвержденные поступками обещания – достаточно ли этого?
Вы пишите – Вам надоела неопределенность.
Да, жить в неопределенности порой очень и очень тяжело. Только ведь все в Вашей власти, разве Вы не можете эту неопределенность сделать для себя ясной и определенной.
Лена, любые изменения в нашей жизни начинаются тогда, когда мы сами начинаемся меняться.
Мне всякий раз жаль, что человек отдает себя во власть обстоятельств, которые он переживает, как неправильные и несправедливые для себя и очень пассивно ждет, что они изменятся сами или их изменит для него кто-то другой.
Лена, если Ваш брак дорог Вам – приходите на консультацию сами ли, с мужем ли – ведь в письме всего не напишешь.
С Уважением, Ольга.
21 августа 2013
Вопрос:
Ольга,а вы работаете с однополыми парами, если да,то какова стоимость услуг?

Ответ:
Добрый день, Яна. Да, работаю. Час моей работы стоит 2000 рублей.
С Уважением, Ольга.
24 июня 2013
Вопрос:
Уважаемая Ольга Федоровна!
У меня к Вам несколько вопросов:
1) Можете ли Вы помочь человеку найти свой путь в жизни и ответить на вопрос: «кто я?» (насколько понимаю, именно этим занимается логотерапия?)
2) Являетесь ли вы сторонницей определенной религии / учения?
3) Есть ли у Вас документы, подтверждающие Вашу квалификацию?
С уважением,
Александр

Ответ:
Добрый день, Александр.
1. Да, логотерапия, это помощь в поиске смысла.
Вопрос "Кто Я?" это про самоидентификацию, что тоже важно для смыла.
Смогу ли я помочь? - я каждый раз на каждом своем приеме стараюсь это делать; и вместе с тем, есть та работа - сделать которую, может только сам человек для себя. Ни кто за него, только он сам!
Бывает и такое, что человек неосознанно не готов к изменениям, которые как бы хочет всей душой:( Бывает так, что человеку сложно и больно быть с самим собой честным, на это требуется настоящее мужество. Бывает, что на изменения нужны большие силы и время, чем человек думает с самого начала, и бывает наоборот:)Многое бывает...
2. Александр, мне нравится экзистенциальный анализ и логотерапия, и вместе с тем, в своей работе я использую различные подходы. Я говорю на языке клиента.
3. Да, все необходимые документы у меня есть: 2 диплома о высшем образовании - медицинском и психологическом; действующий сертификат по психотерапии;
сертификат по работе с зависимым поведением; многочисленные свидетельства о прохождении повышения квалификации, в том числе и долгосрочной по 72, 144 часа - накопились за 25 лет стажа:) Только что закончила цикл по сексологии.
Есть действующий сертификат GLE о том, что я являюсь экзистенциальным аналитиком:) - это плоды моего шестилетнего обучения, работы, самопознания и супервизий в этом методе...
Вчера вернулась из Питера, где выступала с докладом на научной конференции.
Александр, на мой взгляд, врач, психолог не может прекратить самообоазовываться - и сказать себе - все, я уже специалист:)
С Уважением к Вам, Ольга.
23 июня 2013
Вопрос:
Я начала встречаться с женатым мужчиной, меня к нему безумно тянет, он говорит, что его тоже...я не знаю что мне делать...я хочу быть с ним, но через три месяца я уезжаю домой, так как я сейчас в Америке и он тоже, он живет тут уже 4 года, 2 года женат, я влюбилась безумно, подскажите что-то, очень прошу, мне 19 лет, а ему 23...=(

Ответ:
Добрый день, Кира.
Своим вопросом Вы и меня поставили в тупик!
Что я могу подсказать девятнадцатилетнему "безумно влюбленному человеку"?
Разве, что только -подождать и посмотреть, понаблюдать за своими чувствами к этому мужчине. Не спешите пока ни с каким своим решением: ни за, ни против.
Кира, понаблюдайте за сбой и ним; как Ваши отношения будут развиваться дальше.
И еще одно:
Кира, сейчас Вы очень сильно влюблены, и это прекрасное чувство!
Так что же Вас на самом деле смущает и не дает покоя в этой ситуации?
Что для Вас самой в ней неправильное или очень трудное, что захотелось помощи?
Кира, вглядитесь в это неправильное или трудное по-внимательнее, не спешите, не торопите себя.
Будет сложно, найдите себе психолога, который работает по скайп, или психолога в Америке, и сходите на консультацию, и может быть не одну консультацию! Это правильно, не бросать саму себя одной в сложной ситуации!
С искренним Уважением, Ольга
18 июня 2013
Вопрос:
Проблема, а не вопрос-- жизнь самообман..как избавиться от этого..жиу 8 лет с армянином моложе на 10 лет - он.очень хорошо живем , везде я жена жена. Оказалось и в армении жена и 3 детей. УЖЖАС! Альфонс, тяжело все рушить , но надо. Прошу помощи , прошу помощи. !! Прочистите мозги , в конце концов. Дура я ..плакать хочу!!

Ответ:
Добрый день.
Удивительно, что Вы даже не подписываете ни каким именем свой вопрос, обращенный ко мне.
Кто Вы?
Как Вы это сами переживаете - кто Вы? Вне связи с кем-то или чем-то в своей жизни, просто - кто Вы?
Я понимаю, что может быть, это самый трудный вопрос про идентификацию, и тем не менее - кто Вы? Вы можете сами себе ответить на этот вопрос, если его рассматривать просто, неспешно тихо, только для себя самой - кто Я? И дождаться, чтобы ответ на этот мой внутренний вопрос, обращенный к самой себе пришел сам. Дождаться ответа порой бывает очень трудным мероприятием:(
Вы можете посмотреть теперь на человека, который находится рядом с Вами, как на того, у которого есть еще женщина, есть еще дети где-то совсем рядом (Земля тесная вещь в космосе)?
Что это за человек? Что Вы переживаете в связи с ним? Какая Вы рядом с ним? Какая Вы без него? До него? Какая Вы сами?
Прежде чем что-то рушить важно понять - что разрушаем! И тогда горевать по утраченной ценности. Только может быть, и разрушать не нужно, или нужно, чтобы прожить собственные ценности, а не ценности другого человека и другую жизнь за него.
Вы просите о помощи - и при этом не пишите - кто Вы, какая конкретно помощь Вам нужна в этих Ваших сложных жизненных обстоятельствах:(
Если вдруг у Вас появятся силы и желание на личную терапию, позвоните мне. Я могу провести Вас через это сложное для Вас жизненное время, или порекомендовать Вам коллегу. Не оставляйте себя одну.
Берегите себя, с уважением, Ольга
12 июня 2013
Вопрос:
Знакома с вашими ответами на форуме 17.ру. Пищевая зависимость с детства. Сейчас 33 года. Всю жизнь веду борьбу с весом...Психологическая проблема лишнего веса - прошла тесты ... На сегодняшний день осознала, что дальше так не может продолжаться. Лишний вес не дает полноценно Жить, осознавать жизнь, чувствовать свое тело, ощущать, думать. Эта проблема меня сломала. Очень много информации в голове - нужна помощь разобраться с причинами лишнего веса, как и что делать дальше. Очень хочу двигаться вперед, есть желание сбросить эти килограммы боли. Я устала от веса и от мыслей, которые постоянно в голове. Очень хочу освободиться от этой зависимости. ПРОШУ ПОМОЩИ.

Ответ:
Добрый день, Карина.
Вы можете записаться ко мне на прием, позвонив по телефону, который указан здесь на сайте 8-905-799-90-09.
Или прийти ко мне на прием в ГрандКлиник на Чистых прудах -Гусятников пер., 13/3, 8 (495) 663-33-77
Карина, работать с любым зависимым поведением, в том числе и с пищевой зависимостью сложно. Я умею это делать только в очном режиме.
Поэтому и приглашаю Вас на прием ко мне.
Надеюсь, что до встречи. Ольга.
22 мая 2013
Вопрос:
Здравствуйте у меня такая проблема игровая зависимость. Я немогу пройти мимо проигрываю все деньги до копейки и так каждыйдень

Ответ:
Добрый день, Дмитрий.
К сожалению, Вам придется найти другого психотерапевта.
Дмитрий, я не работаю с игровой зависимостью.
Ольга
17 мая 2013
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите мне разобраться с переживаниями. Мне 23 года.Замужем,двое детей. Мужу 27,оба молодые,красивые,даже беременность никак не повлияла. Муж работает,я в декрете,всё хорошо,но есть одно неприятное НО....Не редко мысли забиты страхом . С головы не выходят мысли о том,что когда мы станем взрослыми,то он найдёт себе молоденькую и будет гулять. Меня это сводит сума:(Постоянно слежу за ним через интернет,расспрашиваю каждый шаг. На данный момент я не думаю,что он гуляет,и своими проверками я думаю,что предотвращу будущее,я знаю что делаю ещё хуже,но ничего с этим поделать не могу. Я хочу жить и думать о чём–то полезном,подскажите пожалуйста,что делать? Одна мысль в голове,стану старше,он найдёт молодую,так страшно взрослеть,из–за этого мысли о счастливой семейной жизни в будущем,просто в тумане. Бывает подумаю ,что может быть и плакать начинаю,муж говорит,что я больная на голову,я незнаю что делать,может успокоительные попить? Подскажите пожалуйста,так хочу жить с улыбкой,без этих страхов

Ответ:
Добрый день, Анастасия.
Да, со страхами жить тяжело. Они забирают много сил, много времени, не оставляя места для радости, да, что там, не оставляя места для самой жизни.
Анастасия, да, сейчас Вы молоды и красивы. С возрастом Ваша красота будет меняться, она не будет уходить от Вас, она будет меняться в Вас.
Подумайте, пожалуйста, о другом. Как Вы полагаете, Ваш муж Вас любит только за вашу красоту, или за что-то еще?
Есть в Вас еще что-то кроме Вашей красоты, за что можно Вас полюбить?
Присмотритесь к себе: может быть, Вы добрый и отзывчивый человек, может быть, внимательный и чуткий, может быть Вы принимающая, ласковая, умная, нежная….
Ведь человек всегда больше, чем его телесность, чем его красота. В человеке есть еще его огромная душа, которая может сделать его самым прекрасным в мире в любой его телесности?
Найдите в интернете информацию о Нике Вуйчич, посмотрите на него, послушайте его. Может быть его опыт поможет Вам больше, чем мой ответ.
Уходят от разных, и от бедных, и от богатых, и от красивых, и от молодых, и от старых, от разных и мужчин, и женщин, с детьми и без. Ничто не может быть гарантией в этом мире кроме любви.
И снова – только ли за красоту любят Вас? И только ли за красоту любите Вы?
4 апреля 2013
Вопрос:
Добрый вечер, дорогая Ольга Федоровна! Я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что после ваших консультаций моя жизнь улучшилась намного.Вы помогди мне избавиться от удручающих меня отношений с Егором, надеюсь вы помните, мы встречались 3 года(мы вдвоем еще к вам приходили). Скоро будет год, как мы с ним расстались, я многое сделала, много где побывала, чувствую себя намного лучше, однако что-то меня гложит, что-то не так, иногда я о нем думаю, наверное это нормально из-за того, что мы долго с ним встречались. После него у меня было несколько свиданий и все неудчаные, мне кажется, что я выбираю не тех молодых людей, они все чем-то похожи, все слишком эгоистичные и думают о себе, я не понимаю чем я это заслужила? ведь я абсолютно адекватно себя вела и не позволяла им проявлять неуважение, поэтому после 1-2 встреч я прекращала общение. Сейчас вопрос о поиске молодого человека для меня актуален, как мне поступить?

Ответ:
Добрый день, Анна.
Спасибо, я рада, что наша работа помогла Вам почувствовать себя лучше.
Подумайте, для чего Вы идете в отношении с такими похожими и "слишком эгоистичными" молодыми людьми? Что хотите от отношений именно с ними?
Какой Вы хотите состояться, проявить себя в этих отношениях, именно с этими молодыми людьми?
Видите, Аня, я снова задаю Вам вопросы:) Потому что лучше Вас про Вас никто не знает и не скажет. Я могу предложить несколько гипотез, только они могут лишь помешать Вам и сбить с Вашего пути.
Вы пишите, что пока Вы встречаете не "своих" молодых людей, и продолжаете поиск дальше. Это на мой взгляд очень мудро - искать именно то "свое и правильное" для себя, и продолжать искать, не бросая себя на этом пути.
Аня, иногда помогает описание избранника: когда Вы очень подробно, практически в деталях описываете его так, как если бы Вы уже были знакомы. описываете его внешность, черты характера, привычки, манеры, хобби, работу, друзей, то где он бывает, как любит отдыхать, как проводит свое время...а потом просто именно его и встречаете:) так по описанию:))
Если будет трудно, записывайтесь и приходите.
Удачи Вам, Аня, и всего самого хорошего.
14 февраля 2013
Вопрос:
Здравствуйте,Ольга Федоровна.Мне кажется,что у меня дисморфофобия.Мне 20 лет.Могу ли я прийти к вам на консультацию с этим вопросом?

Ответ:
Добрый день, Валерия. Да, я работаю с этой темой, но не могу не видя Вас сказать о том - смогу или нет Вам помочь решить Вашу проблему:(
Валерия, я врач, и мне важно видеть человека и говорить с ним.
Поэтому, если сочтете нужным для себя, звоните и записывайтесь на прием.
С Уважением к Вам, Ольга.
31 января 2013
Вопрос:
здравствуйте!у меня такая проблемма,мой любимый человек хочет жить со мной,но по ряду причин это пока не может произойти!у меня двое детей и маму нужно подготовить!причём одному сыну 16 лет ,а младшему 6!и я не могу так сразу!он требует чтоб я чаще приезжала к нему ,обижается и постоянно шантажирует меня что мы расстаемся,а потом звонит и извиняется!вроде опять любовь и вместе!я очень устала и не знаю что мне делать!

Ответ:
Здравствуйте Наталья. Вы слишком мало описали свою ситуацию. Я не знаю - сколько времени Вы встречаетесь, как развиваются Ваши отношения. В силу каких причин Вы переживаете его требование, как очень срочное и пока преждевременное, что пишите "я не могу так сразу!"
Как Вы можете и будете готовить Ваших детей и маму, какие действия потребуются от Вас, какие слова Вам кажутся важными, о чем Вам будет трудно говорить? Какие темы и проблемы в связи с Вашим совместным проживанием могут возникнуть?
Что в Вас вызывает усталость - его шантаж, неясность этих отношений, отсутствие собственного решения...?
Наталья, Вам необходима консультация, на которой Вы сможете ответить себе самой на эти и многие другие вопросы, которые эту ситуацию сделают более ясной для Вас:)
С Уважением, Ольга
29 января 2013
Вопрос:
Ольга, спасибо за ответ. Вы спрашивали, как нам удается мириться каждый месяц: я убеждала молодого человека, что у него недостаточно чувств из-за его негативного опыта, говорила, что при моем искреннем отношении он растает,возможно. Но ничего не менялось. Что касается обращения к психологу: я ходила на консультации к 3-м специалистам. Для себя уяснила: я не вполне уверенна в себе, моя любовь зависимая, надо стать счастливой самой и полюбить себя, тогда и мужчина полюбит. Но для меня это шаблонные фразы: как это сделать на практике? И с чем ещё обращаться к психологу? Мои попытки не привели меня ни к чему. Наверно, я боюсь, что я так и делаю, как вы написали- заставляю мужчину любить меня меньше и меньше. Мои предположения- через чур привязываюсь, не даю ему разобраться в себе, за него решаю. Но это мои предположения, и мне от них не легче....

Ответ:
Оксана, я ничего другого Вам не скажу, кроме того, что уже здесь написала - Вам необходима работа с психологом. Не разовая консультация, а работа, когда Вы через понимания себя, своих дефицитарных потребностей, понимания своих убеждений и ценностей, понимания своих особенностей, того как, каким образом Вы строите отношения с самой собой, другим и миров в целом от сессии к сессии будете менять на то - как хотите Вы.
Знаете, есть хороший ресурс, где психологи консультируют на форуме, в том числе и бесплатно. Попробуйте помочь себе, пользуясь этим источником: http://www.b17.ru/forum/
Зайдите туда, зарегистрируйтесь, создайте свою тему.
Или выберете себе психолога, который подойдет именно Вам. Порой поиск "своего" человека тоже занимает и время, и деньги, и силы. Только это того стоит:)
Успехов Вам, Оксана.
С Уважением, Ольга.
15 декабря 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Я уже обращалась к вам с вопросами 27, 29 марта 2012. Я встречалась с молодым человеком 2 года, несколько раз расставались, 1 раз на месяц, причина- он считает, у него недостаточно чувств, чтобы развивать отношения. Затем понимали, что нам хорошо вместе-начинали встречаться, но проблема оставалась. В итоге он предложил расстаться, т.к. его тяготит, что он ничего не развивает, а развивать не хочет из-за отсутствия чувств. Мне не хочется верить, что у него нет чувств, мне приятнее думать, что он запретил себе чувствовать после 2-х разводов. К тому же, не верю, что 2 года он встречался только из-за удобства. И в моей голове варианты такие, что я слишком много на себя брала, не оставляя ему возможности проявить себя и чувства, плюс его негативный опыт. Может быть, я не хочу принять очевидное: у него нет ко мне чувств и точка, а дело не в психологических проблемах? Очень тяжело принять, что всё закончилось. К тому же я в это не верю-т.к. это всё уже было, допускаю, что спустя месяц он поймет, что хочет быть со мной. Я что-то упускаю? Почему так происходит? Может быть я как-то проявляю себя в отношениях, что меня не хочется любить и развивать со мной отношения? И больше всего меня раздражает, что он решил растаться навсегда, не обратившись до этого к психологу (он говорит, что психолог не добавит ему чувств, т.е. что они есть, но под замком, так больше думаю я) О чём мне следует подумать и как отнестись к этой ситуации? Нужно ли искать, в ком причина? Или принять для себя факт расставания, не ждать его и думать, что независимо от того, есть чувства под замком, нет ли их ко мне, я ли так себя проявляла, что их нет- я не хуже от этого, и жить дальше?

Ответ:
Добрый день, Оксана.
Вы пишите, что с частотой 1 раз в месяц у вас с молодым человеком возникают ссоры из-за того, что ему кажется, что у него нет достаточно чувств к Вам. И каждый раз Вам удается мириться с ним, а ему с Вами. То есть каждый раз он находит в себе чувства? Он обретает надежду в том, что Вы ему может быть, обещаете и тогда что Вы ему говорите?
Оксана, у Вас в одном вопросе – слишком много вопросов ко мне и слишком много гипотез, к сожалению, Вы тоже не идете на очные консультации с психологом, чтобы понять – что происходит с Вами, что упускаете Вы и как Вы себя проявляете в отношениях:(
Вы можете эту ситуацию оставить так, как есть. Принять тот факт, что у этого молодого человека было недостаточно чувств к Вам, чтобы выстроить по-настоящему глубокие, доверительные и долгие отношения. Только в данном случае Вы рискуете, так как Вы так и не поймете саму себя в этом вопросе.
Оксана, из любых отношений нужно извлекать уроки, делать выводы. Чтобы лучше себя знать и понимать, чтобы не делать одни и те же ошибки уже в других отношениях с тем же плачевным результатом.
Ведь иногда женщина делает все, сама того не замечая, чтобы изо дня в день любовь мужчины к ней уменьшалась.
Оксана, попробуйте поработать с психологом. Сейчас есть много средств для этого, есть беспланые ресурсы. В современное время себе не помогает только ленивый человек.
Всего Вам хорошего, Ольга.
29 ноября 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Ситуация моя настолько плачевна, что без помощи я уже не обойдусь. На протяжении последнего года, даже больше я пыталась разорвать отношения с мужчиной, которые стали меня тяготить. Я пыталась объяснить все честно. говорила, что не люблю. На самом деле -устала, т.к отношения были вне брака, а обманывать и предавать семью болше не могла. Ничего не выходило. ОН не отпускал, говорил, что умрет без меня, просил немного подождать, пока пройдет сложное время в его жизни (проблемы и все такое). Я соглашаась. Теперь понимаю. что только хуже делала своми "великодушием" В общем теперь. когда Он понял, что намерения мои крайне серьёзны и назад дороги нет, принялся за Крайние меры. Он стал меня шантажировать, что если я разорву отношения с ним, Он все расскажет мужу. Он знает, как важна для меня семья! Крайне важна. И знает точно, что если я выживу после этого, то уж никогда не заслужу прощения! Никогда! Пожалуйста, помогоие. Как мне остановить его. Ведь при малейшей непокорности с моей стороны. Он прбегает к угрозам, А при этом требует нежнейшего отношения "как раньше" Простите меня за столь объемное обращение. Буду Очень благодарна, если сочтете возможным ответить мне.

Ответ:
Здравствуйте, Александра.
К сожалению, Вы не пишите: сколько Вам лет, сколько лет Вы в браке, и что заставило Вас вступить в отношения с этим мужчиной, когда, как Вы сами пишите у Вас есть муж и «как важна для меня семья! Крайне важна».
Обычно любовники-шантажисты редко прибегают к тому, что все рассказывают, и тем не менее некоторые рассказывают, чтобы ситуация, когда их бросают стала болезненна не только им, но и всем окружающим.
Александра, мне сложно Вам ответить, у Вас очень не простая ситуация и много неизвестного остается для меня в ней. Понимаете, чтобы Вы не сделали, находясь с отношениях с таким мужчиной – Вы не гарантированы ни от чего.
Единственное, что может помочь это то, что Вы больше всего боитесь – разговор с мужем, Ваш разговор. Конечно, эта беседа должна быть не с бухты барахты, а быть хорошо продуманной и подготовленной. И это, наверное, будет прояснением Ваших отношений – как вы живете последние годы? Насколько вы близки? Какие чувства между вами сейчас? Что в отношениях каждому не хватает для счастья? Что каждый готов и готов ли делать для брака дальше? Есть ли у Вашего брака ресурс?
Александра, пойти на такой разговор – как совершить подвиг, это очень и очень непросто. Я это понимаю. Только шантажиста всегда останавливает одно – правда и честность.
Всего Вам самого хорошего, Ольга.
25 ноября 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Я по натуре очень позитивний человек, никогда не унываю, от депрессий не страдаю, стараюсь всегда радоваться и приносить радость окружающим. Это все благодаря неустанной работе над собой! Но недавно у меня начали появляться симптомы атопического дерматита (нейродермита), который был диагностирован еще с семи месяцев моей жизни. В сети прочитала, что это сугубо психосоматическое заболевание. Абсолютно с этим согласна!!! Просто очень тяжело, но возможно, выявить причины заболевания. А еще тяжелее изменить негативные установки на позитивные. Надеюсь на помощь в этом такого высококлассного специалиста как Вы! Подскажите, с помощью каких установок я смогу убедить свой организм не давать таких кожных реакции. Заранее благодарна!

Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Вы пишите очень правильные вещи: выявлять свои негативные установки и убеждения, может быть даже не столько негативные, сколько ограничивающие Вас. Очень полезно время от времени проводить такую ревизию, ревизию своих убеждений, чтобы четко для себя понимать – какие из них еще можно использовать, какие очень актуальны и адекватны, какие следует уже подкорректировать с учетом моего возраста, общей жизненной ситуации, а от каких убеждений уже пора и отказаться. Елена, если Вам это сложно самой, а самому для себя, даже будучи профессионалом в этом разобраться, действительно, сложно – то Вам можно обратиться к специалисту, и найти себе психолога.
Я хочу обратить внимание еще на одно: насколько у Вас к себе самой реальные, а не завышенные требования и ожидания? Вот, например, Вы пишите: «никогда не унываю», «всегда радоваться» и радовать других; понимаете, Елена, важно всмотреться в эти «всегда» и «никогда» - ведь это слишком глобально и очень тяжело находится под такими обязательствами - как «всегда и никогда».
Поэтому Елена, мне сложно помочь Вам в этом письме, я не знаю Ваших ограничивающих установок, но, наверное, одна из них «я должна всегда радоваться жизни» - так ли это, что всегда, даже тогда, когда бывает грустно и больно? Может быть, Вам поможет моя статья "Чувствую кожей, а что?" http://doctor-popova.ru/psihosomaticheskie-zabolevaniya/326/
С искренним интересом к Вам, Ольга.
5 ноября 2012
Вопрос:
Здравствуйте!
Не могли бы Вы помочь разобраться вот в каком вопросе. Мне 25 лет и сейчас я встречаюсь с мужчиной, которому далеко за 50, при этом он женат. У него вторая молодая жена, ей 32 и трое маленьких детей. Сказать что у меня любовь - точно не скажу, да и он на влюбленного не похож, симпатии есть. Я все понимаю - семьи у нас не будет, да и отношения долго не продлятся, но вот что подвигло меня на такие отношения понять не могу. Я ему не звоню,встреч не назначаю, но когда он о встрече просит отказать не могу, на все соглашаюсь, если он потом перезванивает и все отменяет - сначала психую (сама про себя), но потом все заново. и понять св=ебя никак не могу. Помогите пожалуйста.
Спасибо

Ответ:
Добрый день, Александра.
Вы, к сожалению, очень мало написали для того, чтобы я хоть как-то Вам помогла разобраться в том, в чем Вы сами себя плохо понимаете. Мне очень жаль, только я не знаю об истории Вашего детства, о Ваших взаимоотношениях с отцом, о Ваших переживаниях и чувствах к нему, о том как развивалась Ваша сексуальность, о том, как Вы начинаете и строите свои отношения, самые разные отношения - дружеские, любовные, партнерские; о том, как Вы их заканчиваете, как себя переживаете во всем этом.
Видите, Александра, все это предмет долгого разговора, который тянет на хорошую сессию, а то и не одну. Со всем моим желанием помочь Вам, я не могу в данном формате "вопрос-ответ" сказать для Вашего понимания что-то существенное. Может быть те темы, которые я обозначила здесь в виде того, что Вы не написали, о которых стоит подумать и на которые стоит ответить Вам самой и приведут Вас к большему пониманию себя. Если будет сложно и снова не понятно, Александра, приходите на очную консультацию, или существует хороший формат консультаций на форуме сайта психологов В17.
Всего Вам самого доброго, Ольга.
23 октября 2012
Вопрос:
Как помочь понять сыну, ему 17 лет, что его увлечение компьютерной игрой перерастает в зависимость. Есть ли критерии этого явления? Нужно ли ему осознать эту проблему, чтобы справиться с ней? Начитанный, образованный мальчик, не находит единомышленников в нашей провинции, говорит, что интересы сверстников вертятся вокруг бутылки и проч. Кажется, он прав, как вернуть его из виртуального мира к реальности? Как обьяснить необходимость этого? Существуют ли конкретные методы или специалисты, которые могут нам помочь?

Ответ:
Добрый день, Евгения.
Да, для того, чтобы справиться с проблемой – как минимум необходимо осознание дискомфорта в собственной жизни, с которым хочется разобраться; необходимо желание человека жить по-другому и счастливо. И тогда задумавшись над тем, что вызывает этот дискомфорт можно прийти к тому, что требует изменений в жизни. И тогда придет осознание проблемы, которую можно рассматривать, как задачу, чтобы ее решить. Пусть не сразу, а в несколько действий, пусть не одномоментно, а это потребует какого-то времени. Конечно, лучше это делать со специалистом. Ведь в 17 лет очень часто дети обесценивают мнение и взгляд своих родителей, сомневаются в том, что говорят им взрослые, отчасти в этом сомнении, бунте – их сила идти дальше нас, сила жить самостоятельно, проживая именно свою жизнь, имея право на свои ошибки, свой опыт, реализуя свои мечты.
Евгения, у Вас много собственной тревоги, опасений и переживаний за своего сына, и это так по-человечески понятно. Ведь каждый родитель хочет для своего ребенка только самого лучшего и очень огорчается, переживает, тревожится, когда это «лучшее» реализуется как-то не так или вовсе никак не реализуется. Поэтому попробуйте начать занятия с психологом сами, именно начать с себя!
Простите, только я укажу на то, что меня смущает в Вашем вопросе:
Вот, когда Вы пишите о сыне «Начитанный, образованный мальчик, не находит единомышленников в нашей провинции, говорит, что интересы сверстников вертятся вокруг бутылки и проч.» и признаете это, как правду «Кажется, он прав», а дальше хотите вернуть его из виртуального мира в реальность – а какую реальность, в реальность бутылок и прочего?
О необходимости какой реальности в Вашей провинции Вы хотите объяснить сыну, куда Вы его хотите вернуть, к кому, к чему конкретно? Вероятно, к чему-то хорошему, только к чему конкретно. Посмотрите где оно и почему сын это не видит не переживает, как ценное для себя?
Евгения, специалистов сейчас много, которые работают во многих направлениях и со многими жизненными проблемами. И я постоянно пишу, что прогресс располагает к тому, что есть возможность получить психологическую помощь и поддержку в любой точке мира, где есть доступ к интернету, в любой форме: платно и бесплатно, он-лайн и в режиме – вопрос-ответ…Вы нашли возможность написать на мой сайт, найдите для себя психолога, который бы подошел для работы с Вами там, как Вам это удобно, исходя из Ваших жизненных и личностных условий.
Еще раз, Евгения, начните с себя, и тогда Вы поможете сыну легче и быстрее.
Всего вам самого доброго.
С уважением, Ольга
9 октября 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Я не могу разобраться в себе, не понимаю, почему у меня пропало доверие к мужу! Мы в браке 10 лет. В последние два года муж стал много работать, и я стала его ревновать, дохожу до того, что проверяю его телефоны, смотрю звонки и смс. Видимых и явных причин для моей ревности нет, но я постоянно думаю о плохом, мне кажется что он меня обманывает. Я говорила ему о своих чувствах, муж клянется, что любит и не изменяет мне. А меня все равно предледуют мысли о его предательстве. Что делать? Спасибо.

Ответ:
Добрый день!
Вы пишете, что Ваш муж стал много работать. Его поведение в связи с этим каким-то образом изменилось так, что Вы начали ревновать, хотя объективных поводов не находите. Однако Ваша интуиция Вас не подводит - Ваш муж стал больше уделять внимание, но не другой женщине – а своей работе. Именно работе он уделяет больше своих сил, эмоций, переживаний? Стараясь обеспечить стабильность и безопасность своей семьи. И поэтому Вы чувствуете, что в Ваших отношениях значительно поубавилось самих отношений. Может быть, не хватает времени на искреннее и глубокое общение, не хватает сил на выражение тех теплых чувств, которые Вы испытываете друг к другу. Ведь любовь – это глагол, это каждый раз конкретное действие о ней!
Поэтому Вам необходимо вместе с мужем найти пути решения этой ситуации, чтобы разговаривать о том, что волнует вас обоих, делиться впечатлениями дня, своими наблюдениями, мыслями и чувствами, поддерживать друг друга и помогать в переживаниях каждого из вас. Может быть, для этого потребуется выделить строго определенные дни или часы, которые Вы ничем другим, кроме как своих разговоров друг с другом, таких семейных свиданий, заполнять не будете.
Подумайте и поверьте, что Вы найдете еще сотню вариантов, как прожить жизнь счастливо в условиях пока образовавшегося дефицита времени и сил! Успехов, с Уважением, Ольга.
26 сентября 2012
Вопрос:
Время от времени отмечаю неожиданные,не связаные с какими-либо событиями суицидные стремления. Просто возникает желание не жить больше. В семье никаких наследственных психических заболеваний не было, учусь,работаю,никаких проблем в жизни не имею. Как бороться? Куда и к кому обратиться за помощью? В чем может быть причина?

Ответ:
Добрый день, Татьяна.
Вы затронули очень серьезную тему, при этом дав минимум информации о себе и об истории этой ситуации, когда Вы у себя вдруг обнаруживаете суицидные мысли и стремления. Желание "не жить больше" необходимо внимательно исследовать. Татьяна, пожалуйста, найдите для себя психотерапевта и уже на очной консультации выясните причину таких Ваших стремлений. Они могут быть про Ваши нереализованные личностные ценности. Человек всегда сильно и глубоко переживает, приходит в отчаяние, теряет смысл жизни, когда ему кажется, что он не видит путей для реализации самого себя и своих ценностей, когда не может проживать их исполненно, с чувством "мне это нравится, это хорошо".
Татьяна, не важно в каком городе Вы живете. Современные технологии позволяют получить психологическую помощь в любой точке земного шара, где есть интернет. Поэтому не оставляйте себя в этих мыслях и стремлениях, дайте себе шанс и возможность понять себя, и поэтому найдите себе психолога. Если Вы живете в Москве, я буду рада помочь Вам. Записывайтесь на прием ко мне.
Мне искренне жаль, что только на основании этих трех строчек Вашего вопроса ко мне, я не могу предложить Вам чего-то большего, так как любые мои гипотезы о причине Ваших стремлений, могут только еще больше запутать Вас. Поэтому еще раз - найдите себе психолога для личной консультации, поддержите себя! Всего Вам самого хорошего, Татьяна.
С Уважением, Ольга.
1 сентября 2012
Вопрос:
У меня серьёзные отношения с женатым мужчиной,ему 51,мне 43.Поняли,что не можем жить по врозь,он предложил мне замуж.Готов к разводу.У него взрослые дети(30 и 25 лет)Жена истерического склада характера.О наших отношениях она знает только то,что мы общались по телефону.Но постоянно говорит ему обо мне,устраивает скандалы...Мы не знаем,как ему лучше сказать ей и детям о разводе,чтобы было менее болезненно,как подготовить их.Не хотелось бы,что бы она строила нам козни,а дети считали его предателем.Может просто сказать о разводе,не говоря обо мне?Просим у Вас совета.

Ответ:
Марина, к сожалению, я не могу дать Вам какого-то совета – мол, делайте так, и говорите то, и не делайте и не говорите это.
Мужчине предстоит серьезный разговор со своей женой и своими взрослыми и самостоятельными детьми. Разговор, в котором ему необходимо очень уважительно донести свою позицию, свое решение, к которому он пришел в этой жизненной ситуации: развестись и жениться на другой женщине – Вас, Марина, начав новые отношения в новой семье.
Наверное, важно сказать, что он понимает - какую боль может принести каждому - жене и детям этим своим решением и поступком, только уважая и свои чувства, и себя самого он не может поступить иначе.
Наверное, важно сказать слова искренней благодарности за все хорошее и ценное, что дала эму жена за все эти годы; наверное, сказать, что он будет помнить и ценить это всегда, как свое прошлое.
Наверное, нужно сказать детям про то, что он их очень любит, и что навсегда в этой своей остается для них отцом, что готов оказать им помощь, поддержку, продолжать дарить свою любовь им.
К сожалению, мы не можем влиять на интенсивность проживания чувств кем-то другим, мы не можем уменьшить силу или качество переживания. И лучше вы брать «правильное место и время», то есть чтобы было удобное пространство и достаточное время для этого разговора для всех его участников. И к этому разговору необходимо готовиться, может быть, следует сначала написать все то, что хочется сказать, потом прочесть, отредактировать, выучить, чтобы сильные эмоции и чувства, которые могут возникнуть в разговоре не унесли в поле упреков, обид и оскорблений.
Всего Вам доброго Марина.
21 августа 2012
Вопрос:
Мне 21 год, я учусь в МГУ, очень нравится моя будущая специальность. Я уже знаю, где я буду работать после выпуска, правда, это будет через год. Я встречаюсь с молодым человеком, с которым мы планируем создать семью. Все счастливы, но порой, меня посещают очень грустные мысли – что впереди ничего интересного уже не будет. Такая конвейерная жизнь: дом – работа – дом – уборка- приготовление пищи – уборка – работа....
Буду очень рада, если Вы сможете мне ответить. Надежда.

Ответ:
Добрый день, Надежда!
Грустные мысли о будущем, так бы я назвала Ваш вопрос. Читала Ваше письмо и не могла избавиться от ощущения, что Вам уже и сейчас грустно. Каким-то образом, Вам удается уже сейчас проживать Вашу будущую жизнь, как запланированную и скучную обязанность. Такое впечатление, что перед Вашими глазами есть живой подобный пример, может быть в виде Вашей родительской семьи, в которой Вы живете. Насколько счастлива Ваша мама, может быть старшая замужняя сестра или подруга?
И если эти взрослые женщины почему-то не научились быть счастливыми в своих отношениях, сами с собой, то почему брать с них пример?
Дайте себе шанс на интересную семейную жизнь, наполненную ежедневными хлопотами ( и не только Вашими), в которых рождается любовь.
Любовь, как завтрак, любовь, как чистая посуда, любовь – как постиранное и наглаженное белье....
Посмотрите на то, где уже сейчас в быту Вы можете освоить это пространство любви, начинайте тренироваться находить в повседневных обязанностях не скуку и обязанность, а радость и Ваш живой интерес.
Успехов Вам! С уважением, Ольга.
24 июля 2012
Вопрос:
Здравствуйте,
У меня такая неприятная ситуация, мой мужчина с которым мы 6 лет вместе не понимает, что причиняет мне боль, а я не могу ему правильно объяснить. Я обнаружила, что он переписывается по интернету с молодой девушкой, которой обещает платить определенную сумму в месяц за определенные сексуальные услуги. Когда я его спросила как это понимать он мне ответил, что еще с ней не встречался и не собирается это только фантазии и я преувеличиваю, то что он делает это нормально, а ненормальная это я, потому что все имеют такие фантазии. Короче все это мелочи, а я истеричка какая-то. Но дело в том что это не в первый раз, этим он занимался когда мы познакомились потом завязал как он говорит, года два назад была аналогичная история. Вопрос я правда ненормальная? И как мне объяснить что мне это причиняет боль, чтобы он это понял. Потому как в то что он это делает от скуки я уже не верю. Спасибо

Ответ:

Добрый день,Лиля.
К сожалению, Вы не написали ни о своем возрасте, ни о характере ваших отношений с этим мужчиной, которого просто называете "Мой", ни о тех договоренностях, правилах, по которым живете или встречаетесь с ним:(
Лиля, согласитесь, что не все фантазии и не все свои мысли мы воплощаем в действительность. И когда я пишу письмо, и предлагаю за оказанную мне услугу деньги, то есть веду активный поиск для реализации своей фантазии, то она перестает быть неким абстрактным теоретическим конструктом в моей голове, она перестает быть моей тайной фантазией, которая никого кроме меня не затрагивает, она уже рождается в конкретное действие и принадлежит уже не только мне!
Ведь дело даже не в том, какие фантазии имеет человек, важно то, как он обходится с ними в присутствии своего близкого.  Насколько Ваш мужчина  ценит  отношения с Вами? Насколько он переживает Вас, как близкого и дорогого для себя человека? Что  это за отношения, в которых он свою скуку реализует подобным образом? 
Лиля, насколько вас обоих устраивают ваши сексуальные отношения? И если они кого-то из вас не удовлетворяют, то как вы обходитесь с этим, что конкретно делаете и делаете  ли вообще, чтобы ситуация изменилась к лучшему. Почему фантазии Вашего мужчины не могут быть реализованы с Вами?
Лиля, если Вы знали, что Ваш мужчина склонен к подобным фантазиям, которые были у него и до встречи с Вами и уже во время Ваших отношений, то почему именно сейчас это стало вызывать у Вас такую боль? 
Была надежда на то, что он изменит свои ценности, взгляды с Вашим приходом в его жизнь и это сейчас не оправдалось? 
Лиля, подумайте, Вы можете продолжать любить этого мужчину и самой  добровольно  разрешить проживать ему эти фантазии подобным образом, или такой вариант для Вас не приемлем?
Лиля, подумайте о том, что теряете Вы, чего лишаетесь сами  в связи с таким поведением Вашего мужчины? Как Вы переживаете себя в связи с этим? 
Видите, Ваш вопрос вызвал много моих вопросов в ответ, если Вы попробуете честно самой себе на них ответить, то придете к какому-то своему решению. Со своей стороны, я могу Вам посоветовать , найти психолога и постараться в очной встречи отвечать на подобные вопросы. Хотите, записывайтесь ко мне. Поверьте, так значительно легче.
Берегите себя Лиля и всего Вам доброго, Ольга.
12 июля 2012
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Я молодая мама, мне 24 года, а моему сыну 9 месяцев, в начале этого лета, после 2 лет брака мы с мужем решили расстаться, пока не развелись, отношения очень нейтральные. Но мой вопрос не об этом. У меня часто появляются навязчивые фантазии и мысли про плохое, что может случиться со мной или с сыном. Например, что я падаю и ломаю руку, ногу; или случается что-то страшное с сыном, аварии, в которые мы попадаем, несчастные случаи, отравления. Такие мысли были у меня всегда, но в последнее время они как-то усилились и становятся уже сами по себе тяжелыми. Что я могу с ними сделать? Как мне перестать бояться? заранее спасибо. Александра.

Ответ:
Добрый день, Александра.
Я бы немного переформулировала Ваш вопрос ко мне с «Как мне перестать бояться» на «Зачем, для чего я пугаю сама себя?»
Вы молодая мама, часто такие мысли бывают именно у молодых мам, которые понимают всю ту ответственность за свою жизнь и здоровье , за жизнь и здоровье своего ребенка, которая появилась с рождением малыша. Это нормально. Бывают , правда, случаи и послеродовой депрессии. Только Вы пишите, что «Такие мысли были у меня всегда», а это говорит уже о Вашем общем восприятии жизни, как о совсем небезопасном и ничем негарантированном мероприятии. Навязчивые страхи очень часто связаны с особенностями характера и с той личностной историей развития и жизни, которая была у человека, и может быть, сформировала базовую тревогу.
Это ни хорошо и ни плохо, это просто Ваша особенность, которую необходимо понять и учитывать. Я бы, конечно, предложила Вам поработать индивидуально, если Вам позволят Ваши обстоятельства. Но и в этом формате «вопрос-ответ» я попытаюсь что-то Вам написать.
Александра, Вы несколько общо написали про Ваши фантазии, только потому как написали, у меня складывается ощущение, что Вы не просто себя пугаете, а как бы примериваетесь – справитесь ли Вы с той или иной неблагоприятной жизненной ситуацией, выдержите ее или нет, как будете выдерживать и как будете справляться, к кому будете обращаться за помощью… И фантазий у Вас много, они очень разные, так как предусмотреть все, что может случиться с нами в жизни ни один человек не может, это не в его человеческих силах. Желание безопасности – это желание любого нормального человека, и особенно, если этот человек такая молодая мама, как Вы, которая может рассчитывать в основном на собственные силы. Только абсолютной безопасности не может быть в принципе. Жизнь случайна, часто не предсказуема. Этим она прекрасна. Этим она ужасна.
Александра, пытаясь себя напугать, Вы стараетесь, на мой взгляд, предусмотреть и оградить себя и своего сына от многого неприятного, как реального, так и не реального. И это держит Вас в постоянном напряжении, очень изматывает, силы тратятся во многом на «пустое» - продумывание еще несостоявшегося неприятного и последствий от еще не случившегося, а только воображаемого. Остаются ли силы на реальность? Ваше общее тревожное и напряженное состояние может передаваться и Вашему малышу, который тоже невольно будет ощущать, что жизнь очень рискованное и опасное путешествие, а второй доли, что жизнь прекрасна – ни Вы, ни он не ощущаете за своими страхами и желанием их избежать. Хорошо ли это для малыша.
Подумайте и представьте, как могла бы измениться Ваша жизнь, если бы Вы не пытались избежать всех возможных опасностей, допустили бы какую-то долю риска, а самое главное сконцентрировались на тех реальных угрозах, с которыми Вы или Ваш сын «здесь и сейчас» непосредственно сталкиваетесь? То есть реагировали бы только на реальную, а не воображаемую опасность?
И еще одно: Александра, подумайте, пожалуйста, сколько Вам нужно еще себя пугать и чем пугать, чтобы почувствовать и понять одно – что доверять себе Вы уже можете? Что Вы и Ваш сын могут на Вас рассчитывать в самой сложной ситуации?
Подумайте, я искренне, рекомендую Вам индивидуальную терапию. С Уважением, Ольга.
9 июля 2012
Вопрос:
Здравствуйте, я живу с мужчиной, который младше меня на 5 лет. Живем около года, снимаем квартиру.  До того, как начали жить вместе и первый «медовый» месяц все было хорошо.  Все домашние хлопоты и заботы делили как-то, не считались. Наивно думалось, что так будет всегда. Сейчас, мое мнение его не интересует, он позволяет себе перебивать, может устроить скандал, может не дослушать меня, а когда я молчу, ведь не специально, как бы наказывая его, а просто потому что устала ( ведь у меня и работа, и институт вечерами), так заявляет, что я его не замечаю и не ценю. В пылу ссоры может собрать вещи и заявить, что уходит или грозиться свести счеты с жизнью.  Хотя мы перезваниваемся в течение дня, я интересуюсь его делами, узнаю о его самочувствии, настроении. Вечерами ухаживаю за ним. Одним словом, я устала. За этот год я потеряла большинство подруг. Сама не понимаю, почему я все еще с ним. Анна

Ответ:

Здравствуйте, Анна.
 Когда двое начинают жить вместе, то появляется общее поле или пространство отношений, в котором вольно или нет, возникает вопрос о границах  Другого. Разных границах – пространственных, временных, денежных, социальных, личностных.....которые есть у каждого человека, которые защищают его ценности, нечто важное для него. И вход за эти границы возможен только с разрешения самого человека, а пребывание  там регламентировано его правилами. 
Только в течение жизни люди по-разному формируют свое отношение к собственным границам и  границам других. Один научается выстраивать эти отношения  так, что комфортно всем, и ему в том числе. А иной не умеет уважительно обходиться с ними, манипулирует,  угрожает, что совершенно сбивает с толку и других, и может быть его самого. И тогда на этом поле отношений теряются правила, затаптываются и пропадают границы, жить становиться тяжело и не комфортно.
Как же быть в такой ситуации? Прежде всего, Вам предстоит  разобраться с собственными границами и четко их обозначить для себя и для другого. Сообщите о своих правилах – как с Вами можно обходиться, а что и как нельзя. Попросите и Другого озвучить его правила, для того, чтобы Вы тоже знали его границы. Определите свои ценности и поймите для себя ценность этих отношений. 
Вам предстоит сложная дипломатическая работа, похожая на восстановление границ после войны, и может быть другая сторона будет расценивать Вашу деятельность, как агрессивную. Только оставайтесь в поле уважительного отношения к себе и другому, помните, что каждый из вас имеет равные личностные права. Будьте верной себе.
С уважением, Ольга.
14 июня 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга!
Знакома пока только с Вашими статьями,читаю,размышляю,нахожу и не нахожу ответы на свои вопросы.Хочу сказать Вам большое спасибо за Вашу профессиональную помощь нашим умам и душам!
С уважением,Елена.

Ответ:
Добрый день, Елена.
Я искренне рада, что материал этого сайта, так как здесь не все статьи мои:), может быть полезен кому-то.
Находить ответы на собственные вопросы очень интересное и важное жизненное занятие, на мой взгляд. Оно ведет к личностному росту:)
С Уважением к Вам, Ольга.
19 мая 2012
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Сразу скажу, что у меня сложная ситуация. Год назад у меня диагностировали рак. В это же время муж объявил, что любит другую и ушел к ней, не смотря на то, что у нас трое детей и 18 лет брака за спиной. Хотя конечно кто когда смог удержать мужчину ребенком или тремя я не знаю. Сейчас он старается быть хорошим воскресным папой. Единственное, что меня смущает мы до сих пор, мы не сказали детям о разводе. Старшему 12, среднему 9, а младшей 4года. Они знают только, что мы разъехались, так как начали ссориться и нам нужно пожить отдельно. Когда муж приходит к детям, я не могу с ним не общаться, хотя это для меня невыносимо тяжело и лишает последних жизненных сил, которые мне нужны для очередного курса химиотерапии. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.
Заранее спасибо, Галина.

Ответ:
Добрый день, Галина.
Да, у Вас действительно непростая ситуация, в которой Вы проявили себя, как стойкий, волевой и решительный человек, которого не сломали ни тяжелый диагноз, ни такое же тяжелое лечение, ни измена мужа, ни его уход, ни то, что на попечении у Вас осталось трое детей, которые требуют постоянной, а не только воскресной заботы о себе.
Вам очень и очень приходится не просто, и на все это Вы находите силы.
Ситуации, когда Ваш муж навещает детей Вас особо выматывают, может быть потому, что в них кроется непроговоренность, некая неправда, так как дети ведь не знают – отчего ссорятся родители, да, что там ссорятся, они не знают истинного положения вещей: что у отца уже другая семья. Вы невольно сделали и себя, и своих детей «заложниками» тех благих намерений, что «думали, что маленькие и не поймут; хотели, как лучше». А если они каждый раз с приходом отца надеются, что вот-вот родители помирятся, и в семье наступит покой, и папа вернется, и все будет как прежде, все будут жить вместе и счастливо. И каждый раз с его уходом у них возникает обида и злость: и на отца, и на Вас, как одну «из ссорящихся сторон», и на себя самих, за то, что может быть, это они «такие плохие».
Я понимаю, что это мои домыслы и фантазии, просто подумайте и об этом тоже. И о другом. Галина, Вашему старшему сыну уже 12, среднему 9 лет, и они в состоянии услышать правду, более того, они заслужили ее. Вы ведь воспитываете своих детей, как и себя – сильными и мужественными, так почему нет доверия к ним, к тому, что они сумеют понять и выдержать этот факт, факт ухода отца из семьи, факт наличия у него и другой семьи?
Ведь в приходы Вашего мужа, Галина, Вы несете на себе еще и груз неправды, той, которую сказали детям. Вам каждый раз приходится играть роль, которая Вас и выматывает.
Кроме того для Вас муж является живым свидетелем «былого ушедшего счастья», и такое впечатление, что с его уходом из семьи это счатье ушло от Вас. Только разве это так? Разве не было ни одной счастливой минуты для Вас после его ухода - когда Вы смотрели на своих детей и радовались им, когда Вы выдерживали курс химиотерапии и годились собой? Разве Вы себя саму не считаете способной и достойной счастья?
И вот еще что: Вы сильная женщина, и именно поэтому Вы можете не получать помощи и эмоциональной поддержки от близких Вам людей. Есть ли они у Вас? Ведь каждый раз Вы выглядите для остальных, как очень разумная, собранная женщина, не идущая на поводу у своих чувств, не проявляющая гнева и раздражения – это может стать для Вас ловушкой, так как и окруждающие могут не догадываться, что Вы сами нуждаетесь в помощи и поддержке, что Вам самой хочется побыть маленькой, беззащитной и слабой девчонкой, хоть иногда.
Вам необходимо позаботиться о себе в том, чтобы Вас окружали люди, которые Вам могли оказать эту поддержку, перед кем не нужно быть всегда сильной, перед кем можно было выразить любые свои эмоции и проговорить любые свои мысли – пусть это будут не только Ваши друзья, порой это даже не совсем правильно, лучше пусть это будут члены психологической группы (они есть в каждой городе). Галина, дайте себе это безопасное пространство для собственных чувств и жизни, будьте честны с детьми и все у Вас будет хорошо.
Здоровья Вам, с Уважением, Ольга.
10 мая 2012
Вопрос:
Добрый день,Ольга Федоровна. Случайно открыла для себя Ваш сайт.Возникло доверие. Мне 40 лет,замужем, имею дочь 16 лет.Перенесла 4 депрессивных эпизода.Первый эпизод в 30 лет без медикаментозной терапии и 2 последующие также. В 2010 после несостоявшейся беременности год антидепрессантов ( ладисан)и 1 год психоанализа.Сейчас наступила на те же грабли. Разочарована в психоанализе и долгосрочной медтерапии. Врач (психиатр) говорит,что речь идет о биполярном расстр.Назначил
миртазапин 45 мг и депакин хроно.Насколько опасно это заболевание,какой вид психотерапии Вы бы рекомендовали. Продолжить психоанализ, пойти на групповую психотерапию? Подскажите,как жить с этим заболеванием. Дайте совет, может быть ссылку ,что почитать. Циклотимия, МДП, биполярное расстройство это синонимы? Спасибо.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Вас смотрел врач-психиатр, определил у Вас биполярное расстройство, назначил схему лечения, исходя из Вашего состояния для того, чтобы Вам было легче справляться с симптомами этого заболевания. Порой ресурсов организма не достаточно для того, чтобы самостоятельно справиться с той или иной болезнью, и тогда врачи прибегают к помощи лекарств. И это нормально. Многие люди, страдающие МДП (да, это синонимы, если не вдаваться в подробности медицинской классификации) годами принимают препараты, каждый свою схему. На сегодняшний день созданы очень хорошие лекарства, которые без существенных побочных эффектов позволяют человеку оставаться социально активным и по-настоящему полно проживать свою жизнь.
Поэтому Ирина, Вам придется постоянно наблюдаться у психиатра ( с той периодичностью, на которой будет настаивать врач, это может быть 2 раза в год, а может быть и каждый месяц) с тем, чтобы Вы справлялись со своим состоянием и не доводили себя до госпитализации.
В качестве существенной помощи себе Вы можете продолжить психотерапию, только это вместе с лекарствами, а не вместо них – это важно понять и принять. На мой взгляд – психоанализ, особенно его классический вариант, для Вас подходит в наименьшей степени. Я могу порекомендовать Вам любое гуманистическое направление психотерапии – это экзистенциальную психотерапию, нарративную психотерапию, гештальт. Здесь важнее даже не сам метод, сколько личность психолога, который поможет Вам жить с биполярным расстройством, проходить депрессивные стадии, налаживать отношения с собой, жизнью и близкими людьми.
И здесь я снова скажу, не смотря на Ваше разочарование в фармпрепаратах и долгосрочных отношениях с психологом - Ирина, настраивайтесь на долгосрочную терапию, так как для Вас она должна быть поддерживающей.
Есть великолепный двухсерийный фильм Стивена Фрая на эту тему "Безумная депрессия со Стивеном Фраем",или «Secret life of the manic depressive», очень рекомендую. Еще можно почитать Ольгу Мариничеву " Исповедь нормальной сумасшедшей".
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
3 мая 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Я бы хотела вас поблагодарить за то,что помогли мне найти в себе силы и расстаться с молодым человеком(Егором).Я все ему объяснила,он конечно очень сильно переживал из-за того,что все испортил(именно так он и понял причину нашего расставания). Но в данный момент я пребываю в состоянии какой-то отрешенности,иногда жалею,что так поступила,потому что все плохое забылось и вспоминаю только хорошее,что было за эти 3 года. Однако я понимаю,что это невозможно и лучше сейчас это пережить,чем вернуться и мучаться всю жизнь,но мне сейчас очень нелегко,даже я бы сказала непривычно без него. Не знаю как справиться с этим,я чувчтвую себя немного одиноко. Может это нормально,так как немного времени прошло? Вообщем я не знаю как справиться с этим странным состоянием.

Ответ:
Добрый день, Аня.
Да, когда человек уходит из нашей жизни, или становится кем-то другим для нас (например, "бывшим" при разводах и расставаниях), то первое время возникает ощущение непривычной пустоты. И она именно "странная", Вы это очень чутко уловили, так как до расставания это "странное" место в нас было заполнено всем тем, что нас соединяло с человеком - нашими мыслями о себе и о нем, нашими чувствами, нашими действиями к нему. И что удивительно, Аня, при этом наши мысли и чувства об этом не всегда были для нас приятные, но они были и этим давали ощущение внутренней заполненности. Сейчас этого нет, и это состояние переживается тяжелой пустотой и потерей.
Аня, тут важно просто быть в этом. Не гнать от себя это состояние, не бороться с ним, просто быть. Оно (это состояние) сначала будет ярким, потом станет фоном, который будет придавать свой оттенок и вкус событиям Вашей жизни, немного окрашивая это в другой цвет, затем Вы будете попадать в это состояние лишь время от времени, а потом редко.....потом иногда....
Аня важно помнить не почему Вы расстались, а для чего Вы вышли из этих отношений!
Для чего Вы себя освободили!
Чтобы иметь возможность как проявляться в этой жизни, какой быть, как реализоваться, чему эти отношения мешали? Важно не забывать это!
Поэтому, Аня, не спешите устанавливать новые отношения. Сейчас важно быть с собой, вспомнить себя, узнать себя - свои желания, мечты,и начать реализовывать это!
У Вас все получится! С Уважением к Вам, Ольга.
28 апреля 2012
Вопрос:
Ребенку 13 лет.Ребенок плохо учиться, ведет себя отстраненно от уроков, ему не интерестно сидеть на уроках,учителя постоянно жалуються,( сказала, что буду сидеть с тобой на уроках, а он заплакал и ответил, что не надо будут дразнить его, но пообещал вести себя хорошо. Но в очередной раз не сдержал свое обещание). Курит, дружит с друзьями, которые не ходят в школу постоянно прогуливают. У ребенка низкая самооценка, нет своего мнения и очень ведомый. Помогите пожалуйста дайте совет как уберечь ребенка

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, быть родителем подростка очень непросто.
Ирина, Вы просите у меня совета - как уберечь ребенка. От чего Вы хотите его уберечь? Что на Ваш взгляд ему угрожает? Ваш вопрос полон тревоги, необходимо определить какую опасность видите Вы?
Ведь в основном Вы пишите о уроках.
Порой наши дети именно в противостоянии нам учатся иметь и отстаивать свое мнение. Да, нам это страшно, больно, обидно, не понятно.
Ирина, а как Вы сами переживали свой подростковый бунт?
Попробуйте понять поведение своего ребенка, его переживания, желания, надежды, опасения. Попробуйте услышать его. Да, это сложно, только родители могут многое.
Почитайте о поведении детей в этот период жизни. Почитайте форумы родителей.
И прежде всего Вам необходимо успокоится самой и понять что на самом деле Вы хотите и чего боитесь сами!
Всего Вам доброго, Ольга
12 апреля 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Очень прошу Вас помочь разобраться в ситуации. Совсем недавно я развелась с мужем, у нас остался годовалый сын. Сейчас (постфактум) мне бы хотелось разобраться, насколько я была виновата в таком исходе и можно ли было что-то изменить. Ситуация банальна: вначале всё было хорошо - забота, внимание, общие интересы. После рождения ребёнка муж начал требовать всё больше внимания, в то время как я в силу известных причин не могла его дать. Меня возмущали его требования, мы ругались, хотя я и старалась быть той, кем была до беременности - веселой, красивой, незамученной. В свою очередь, сам муж совсем не собирался "приближаться" к моему идеалу. Хотя он помогал мне, за что я старалась всегда его хвалить. Просто постепенно он стал вести себя всё хуже: много гулял (как потом выяснилось, в компании девушек нетяжелого поведения), не стремился заработать больше. В конце концов, просто "ушёл погулять" на неделю. Обратно я его не приняла. Мне бы хотелось узнать, виновата ли в этом я или вся проблема в незрелости и безответственности мужа. Может, мне нужно было давно поставить его на место и тогда бы я не оказалась в столь унизительном положении? Или надо было, наоборот, принять его, ведь многие мужчины делают еще хуже?

Ответ:
Добрый день, Анастасия!
Очень сложно проводить такой ретроспективный анализ только по словам одного из супругов, не имея возможности услышать вторую сторону, сторону Вашего бывшего мужа, его восприятие этой ситуации, которая была в семье до и после рождения ребенка, восприятия Вас и себя самого?.
На мой взгляд, дело не только в этом. Я понимаю, что сейчас Вам может быть больно и Вы можете быть растерянной.
Анастасия, только почему именно сейчас возникли к себе эти вопросы?
Так ли это, что у Вас есть сомнения в правильности принятого решения о разводе? Если да, то в связи с чем они появились?
Или есть сомнения, что Вы не умеете выбирать для себя «зрелых» для семейной жизни мужчин?
Или в том, что Вы не можете, не умеете (так часто у многих бывает) вовремя отследить самые первые изменения (когда пропадают общие интересы..) и спросить, разъяснить ситуацию для себя и другого, увидеть эти три правды – и свою правду, и правду другого, и правду ситуации, и наконец, поменять семейные правила, которые уже не действительны при троих, когда в семье было двое?
У меня на сайте есть хорошая статья про «вину», прочтите ее, может быть Вы сможете некоторые вещи прояснить для себя http://doctor-popova.ru/chuvstva-i-emocii/chuvstvo-viny/
Берегите себя, и всего Вам доброго:) С Уважением, Ольга.
30 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! В первую очередь очень хочу вас поблагодарить за ответ! Спасибо огромное!
(Оксана, 27 лет, 27 марта 2012)
Я понимаю, что, вы делаете свою работу, и она должна быть оплачена. Но т.к. я живу в г.Туле, я не приду к вам на консультацию. Поэтому надеюсь, что вы ответите ещё раз на мои вопросы.
По словам молодого человека, он мне доверяет. И моя обида основана на том, что он сомневается в своих чувствах ко мне. Я считаю, что у меня неустойчивая самооценка, есть признаки «женщины, которая любит слишком сильно». И в данной ситуации я боюсь ей оказаться. Мне кажется, любой девушке неприятно услышать, что молодой человек считает, что у него недостаточно сильное чувство к ней. Или я не права, задето мой самолюбие, которое у меня не на желаемом уровне? И в этом случае я вполне могла бы не обижаться, связать эти слова с его негативным опытом и не принимать их на свой счёт? В общем, я не могу понять: недостаточно чувств у него именно ко мне(или это вообще не так, это его предположение), или это связано с его негативным опытом. Нужно ли мне работать над собой? Или я всё делаю правильно. Ведь по книге «Женщины, которые любят…» я не должна влиять на него, пытаться его изменить. А если я останусь с ним, не так ли получится? Тогда выходит у него есть проблема, её нужно решать. Мне сложно понять, какие у него чувства. Возможно, я стереотипно мыслю, но мне кажется, чувства должны быть, каждой девушке хочется быть любимой. Думаю, я и выбрала его, т.к. он не был слишком настойчив. Но это переросло в отношения, которые мне нравятся. Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что он не позвонил, а уже 7 вечера.. Как правило, в течение дня мы не созваниваемся, он звонит мне вечером, мы встречаемся. Дней 5-6 из 7. С одной стороны понимаю, что таким образом я пытаюсь решить свои проблемы, доказать, что меня можно любить, и придираюсь к каждой мелочи (я осознаю это, стараюсь сама это решить, т.к. он не мой папа, а мой молодой человек). С другой стороны, если у него недостаточно чувств, зачем нам встречаться? В общем, эти чувства не дают мне покоя. И мешают думать о своих чувствах. Кстати, начинали встречаться мы примерно также: он не был уверен, что хочет отношений со мной, я обижалась. Обратилась к психологу, мне объяснили, что я давлю на него, решаю проблемы из детства . Я продолжила общаться с МЧ без давления, всё перешло в отношения. Однажды он поднял вопрос, что он не хочет жениться, а время идёт. Предложил расстаться. Мы не общались около месяца. Было очень сложно. По его словам, и ему тоже. Предложил встречаться и жить. Пока я думала, начали встречаться, а жить вместе он уже не захотел. Говорит, не готов, иногда хочется побыть одному. Я не понимаю, как у других девушек получается, что их зовут и жить, и замуж. Неужели у всех у них нет проблемы «женщины, которая…», неужели у них нет проблем из детства, и они всё делают правильно? Или они выбирают других мужчин?
В любом случае, мой молодой человек надёжный, верный, искренний, заботливый, я хочу быть с ним!
Спасибо!
И буквально несколько слов в продолжение: в прошлый раз расставание длилось месяц по его инициативе. Он познакомился с девушкой, захотел с ней пообщаться, как честный человек не мог этого сделать в отношениях. Т.к. наши отношения не развивались, увидел в этом знак. Но общение не пошло дальше 2-й встречи- ему не понравилось. Для меня это тоже странно, было обидно. Но он всё логично объяснил, я поняла, вроде не обижаюсь. И последний вопрос: имеет ли смысл в данной ситуации не общаться месяц по предложению МЧ, чтобы потом принять какое-то решение?

Ответ:
Добрый день, Оксана.
Я отвечу на Ваш вопрос, только на мой взгляд, Вам нужна работа с психологом. В Туле есть и психологические центры, и психологические службы, и частнопрактикующие психологи – погуглите и найдите для себя того, кому сможете доверять, чтобы решить этот вопрос. Не бросайте себя, Оксана, ведь мои ответы будут новыми вопросами к Вам. А на очной консультации Вы будете иметь возможность тут же найти свой ответ, т.к. психолог, как лоцман своими вопросами Вас проведет именно к Вашему решению и сделает Ваше видение этой ситуации более ясным.
Если Ваш молодой человек Вам доверяет (он это сказал Вам сам). И Ваша обида, как Вы сами пишите, основана «… на том, что он сомневается в своих чувствах ко мне». То тогда почему у Вас возникают к самой себе претензии и недовольство собой, если к Вам недоверия нет, если сомневаются не в Вас, а в себе? Такое впечатление, что Вы сами в себе сомневаетесь и не доверяете, что Вами дорожат и любят, или что Вас вообще можно любить, что Вы очень ценны (пусть не в этих отношениях, а в других)? Только если это так, то любых доказательств от другого человека нам всегда будет недостаточно без базы нашей собственной уверенности в себе. Мы будем требовать все больше и больше, меняя способы получения подтверждения собственной ценности от другого и его чувств к нам:(
Оксана, только сам человек может нести ответственность за собственные желания, свободу и счастье. У Вас есть возможность работать даже с московским психологом по скайпу (я так не работаю), найдите его, чтобы к Вам пришло решение - нужна ясная голова, а пока « эти чувства не дают мне покоя. И мешают думать о своих чувствах», и Вы запутываетесь все больше и больше, пытаясь работать самостоятельно.
Еще раз, не бросайте себя, Оксана! И всего Вам самого доброго. Ольга
29 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте,Ольга!Я была у вас на консультации и потом еще приходила со своим молодым человеком Егором. И у меня опять появились сомения на счет продуктивности наших отношений. В вашей статье я прочитала,что для начала нужно самому измениться,а потом и отношение к тебе измениться,но моя пробмлема в том,что я не могу сама измениться по отношению к нему,вернее это достаточно сложно,тк его отношение ко мне немного странное,то он говорит с наездом,упрекает,то наоборот хорошо оносится.Мне очень не нравится,что он чувствует себя умнее меня,как бы подшучивая над тебя что у меня получается или чего незнаю.Так же я чувствую слишком много негатива от него: у него везде проблемы и стоит мне что-то сказать,так выясняется,что я опять ничего не понимаю,я боюсь что моя самооценка скоро совсем упадет,но я буду очень рада найти выход из этой ситуации,тк он сам хочет все изменить и я это чувствую. Как мне изменить отношение к нему? Что нужно сделать,чтоб от него шло меньше негатива? Спасибо,буду ждать ответа.

Ответ:
Добрый день, Аня.
Аня самой нужно измениться сначала по отношению к себе самой:) и когда Вы меняете видение самой себя, когда искренне и неподдельно уважаете себя, беспокоитесь о себе, заботитесь, любите, бережете, когда Вы неравнодушны к себе – то только тогда, оставаясь на этой позиции к себе (она конечно должна быть не фантазийной, а подкрепленной Вашими конкретными делами) Вы можете выстраивать отношения с другим.
Вот Вы, Аня пишите: «Мне очень не нравится, что он чувствует себя умнее меня» так ли это, что Вы чувствуете себя глупее его? И если да – то на каком основании? Только на основании шуток Егора? Или на основании только его мнения о Ваших способностях?
Аня, Вам нужно изменить свое отношение к себе самой!
Почитайте статью психолога из Архангельска Татьяны Ушаковой, может быть, Аня, Вам понравится и другие статьи этого автора:)
http://o-vni2.blogspot.com/2010/05/blog-post_05.html
Успехов Вам, сил и мужества быть самой собой! С Уважением, Ольга.
27 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Год встречаюсь с молодым человеком. Несколько раз расставались, причина одна- он не хочет жить вместе, жениться. Хочет встречаться. Объясняет это тем, что нет порыва к более серьёзным отношениям. Ему 31, был женат 2 раза. Во втором браке он любил больше, а жена была безразлична, ничего не хотела, не готовила,не убиралась, не хотела секса, объясняла это тем, что не любит его. Он говорит, что не хочет оказаться в такой роли. Хочет быть уверен, что женится в последний раз. Я ему нравлюсь, нравится секс, нравтся общение,есть общие интересы. Но дальше не идёт. И возможно не пойдёт. Я воспринимаю это как личную обиду, что он не хочет жениться именно на мне. И не могу спокойно строить отношения. И оценивать, насколько я хочу быть с ним. Хотя именно отношения прекрасные. Но я хочу замуж, ребёнка. И вижу его в этой роли. Решили расстаться и месяц не общаться. Хотя такое уже было , он предлагал опять начать встречаться, т.к. обоим этого не хватает. Оба переживали, скучали. Хочу быть с ним. Но понимать при этом, что у наших отношений может быть будущее, обсуждать его. А не слышать, что возможно у него недостаточно чувств, чтобы жениться. Понимаю, что может быть у него есть страх повторения негативного опыта, самозащита. Но вдруг так всё и будет. Не хочу ждать годы. Спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Оксана.
Да, Вам обидно, может быть еще Вы порой в негодовании, порой в недоумении по поводу действий, вернее их отсутствия, Вашего молодого человека.
Оксана, давайте разберем: из чего возникла Ваша личная обида на него?
Из того ли, что этот человек говорит о том, что на большие действия пока не способен, т.к. пока еще не может опираться на свои чувства к Вам, что больше не доверяет себе в силу различных причин – прошлого опыта, ошибок….?
Или Ваша обида складывается из того, что отсутствие желание жениться на Вас – это недоверие к Вам?
Или факт того, что он не жениться – это какая-то очень нелицеприятная личная Ваша характеристика, что мол Вы человек, который может предать, вдруг перестать любить и уважать другого человека без видимых причин, перестать заботиться о нем, интересоваться и его жизнью?
Оксана, если это так, то почему, на каком основании Вы так думаете или фантазируете о себе в таком ключе, или фантазируете о том, что он так фантазирует? Или были его слова о том, что он не может доверять конкретно Вам и тогда в чем конкретно не может и на каком основании?
Оксана, пока на сегодня ваши желания разняться и пока они не совпадают (и это Вас очень огорчает) и при этом вам обоим друг с другом хорошо ( и это Вас обескураживает и может быть, злит).
Да, может быть, этот молодой человек слишком напуган своим прошлым неприятным опытом ошибок и разочарований, и может быть ему потребуется слишком много времени, чтобы восстановить свое доверие к себе самому и другому человеку. И может быть, это время не будет устраивать Вас. Только кто Вас заставляет столько ждать?
Ведь мы каждый ответственны за свои желания.
Оксана, Вам предстоит разобраться в себе – что Вы хотите:
1. Выйти замуж и создать семью?
2. Или выйти замуж за этого конкретного человека, который пока к женитьбе не готов – ни на Вас, ни на ком другом?
Вы понимаете, что в первом случае придется искать другого молодого человека, с таким же совпадающим желанием. А во втором – ждать этого молодого человека, может быть, проговорив сроки ожидания, чтобы потом это было не так мучительно больно в случае его продолжающей неготовности к женитьбе. Или просто решить для себя, что будете ждать именно его все равно как долго, т.к. любите именно его и уважаете его желания, в том числе и пока не жениться на Вас.
Если Вам самой будет трудно, приходите, постараемся разобраться. С Уважением к Вам, Ольга.
27 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите! Встречалась с женатым мужчиной 6 лет, сейчас я жду ребенка, а его как подменили...я ему как чужая...избегает меня..предал.Хотя сам же просил, чтобы я ему родила.Забеременела с таким трудом,а он себя сейчас ведет как самый последний трус..даже не помогает ни чем. Я не собираюсь их разводить, ни за что! Но за что ко мне такое отношение стало? Порой хочется сказать ему, что он ТРУС несчастный! А иногда вообще, мысль вкрадывается в голову так, ради мести сказать анонимно его жене о наших отношениях (она и так знает)и том, что жду ребенка.Посоветуйте мне пожалуйста, как мне себя сейчас вести?

Ответ:
Здравствуйте, Аврора!
Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, может быть больно и обидно, и может быть гнев и злось переполняют Вас. Только если сможете, на минутку отставьте эмоции в сторону. На минутку (правда-правда).
Вот смотрите, у Вас очень длительные отношения с женатым мужчиной, который Вас просил, начиная с какого-то года Ваших встреч, родить ему ребенка. И Вы решились на этот шаг, и у Вас с трудом, но получилось, и это прекрасно, что Вы станете матерью!
Скажите, Вы понимали, что у этого мужчины уже есть обязательства (еще до своей беременности) и еще одни отношения, и он как-то должен определиться с ними? Вы проговаривали этот момент? Решение этого вопроса Вас устраивало? Вы договорились с ним – как будут складываться Ваши отношения, когда Вы будете беременной, а потом станете матерью его ребенка ( материальная и психо-эмоциональная помощь и поддержка во время беременности, родов, в послеродовом декретном периоде)?, как он сможет и будет общаться со своим малышом?, как будут проходить эти встречи?, какое участие он будет и хочет принимать в воспитании ребенка? Ведь ребенок это очень большая ответственность перед обоими родителями – и перед ним, и перед Вами.
Аврора, Вы пишите, что он стал к Вам плохо относиться, предал, ведет себя, как трус – а в чем конкретно, в каких конкретных действиях это выражается по отношению к Вам?
Может быть, он чувствует свою вину перед Вами и перед своей семьей? Здесь необходим откровенный хорошо подготовленный разговор с ним . Попробуйте без обид, упреков и требований договориться об условиях Ваших отношений (не только материальных!), спросите и узнайте «его правду» - что заставляет его последнее время вести себя подобным образом по отношению к Вам, какие у него есть причины и основания для этого, что у него случилось, о чем он переживает? Только еще раз – выясняйте это не с позиции обиды и требования, а из желания понять человека, узнать, что его заставляет причинять Вам боль? Скажите о своем непонимании, удивлении, растерянности – о своих чувствах в этой ситуации.
Если Вы изначально не хотите создавать с ним семью и пишите, что (Я не собираюсь их разводить, ни за что!), то тогда Вам нужно очень хорошо подумать самой – что, каких отношений Вы хотите с этим человеком, тем более, что Вы ждете ребенка.
Аврора, Вам необходимо успокоится и сначала понять себя, а потом уже поговорить с ним и понять, что происходит с человеком и как с ним можно будет выстроить отношения.
Берегите себя и всего доброго. Если Вам самой будет трудно, то тогда звоните и приходите на консультацию, вместе разберемся.
С Уважением, Ольга.
22 марта 2012
Вопрос:
Восемь лет назад работали вместе с парнем, я влюбилась, чувствовала, что я ему тоже не безразлична, но почему-то уволилась и уехала из города, вернулась через два месяца, уехал он, поступил в аспирантуру в Москве. В течении года я вышла замуж, не по любви, просто очень хороший человек встретился, через две недели после свадьбы позвонил он, любимый. Спрашивал, зачем так поступила, я сказала, "потому что ты молчал". через год женился он в Москве, затем они с женой переехали к нам в город. В течении всех этих лет мы периодически общались (телефон, интернет). Я завела дружбу с его женой,просто, чтобы иногда общаться семьями. У них двое детей, у нас трое... С недавних пор помимо семейных встреч начали встречаться с любимым наедине. Самое печальное - мне не стыдно ни за свои чувства ни за встречи. Семьи рушить мы не собираемся. Дети. Но и не встречаться мы не можем. Какая-то духовная взаимосвязь, тяга, безумное желание секса. Хотела бы спросить Вас как специалиста, что это за отношения? К чему они могут привести по истечении стольких лет духовной связи? И как лучше поступить, если нет никакого желания расставаться с любимым, а семьи рушить мы не собираемся?????
С уважением, Анастасия Б.

Ответ:
Добрый день, Анастасия.
Вы спрашиваете меня - что это за отношения, называя этого человека любимым, описывая духовную связь с ним и сексуальное желание к нему - наверное, это любовь. Ведь это чувство может жить в нас долгие годы и принимать разные формы и выражения, которые мы сами ему придаем.
Анастасия, Ваши отношения с Вашим любимым могут развиваться по многим сценариям, все будет зависеть от Вашего решения и желания. Вы можете продолжать любить этого человека и, отодвинув от себя сексуальное влечение к нему, развивать с ним эту духовную близость, которая даст вам подлинную дружбу. Вы можете реализовать свое сексуальное желание, и стать любовниками. Вы можете подождать еще несколько лет, пока Ваши и его дети не вырастут ( если для Вас именно этот фактор является главным сдерживающим и определяющим условием) и создать новую семью с уже с ним. Еcто и еще варианты, все будет зависеть от того, какое личностное решение вы оба примете и какую позицию будете занимать - это уже приведет к определенным действиям, при каждом решении к разным.
На мой взгляд, Вам необходимо учиться для себя прояснять некоторые вещи, чтобы у Вас не создавалось неверных трактовок и ошибочных умозаключений, как в прошлый раз "ты молчал". Научитесь спрашивать людей, как они видят, как они чувствуют и переживают ту или иную ситуацию, и что они сами намерены сделать, как поступить - тогда у Вас будет больше информации, которая Вам даст лучшую опору для принятия решения.
Анастасия, Вы не любите своего мужа, но он хороший человек, пишите Вы, вероятно хороший муж и отец, раз Вы решили в своем браке родить с ним троих детей. Вы задавались вопросом какие чувства Вы испытываете к нему сейчас? Спрашивали - как ему живется с Вами, какие чувства у него к Вам? Как живется детям в Вашей семье? Какими и как они видят отношения межу папой и мамой? Хотели бы Вы сами быть ребенком в такой семье, как Ваша?
Это все проясняющие вопросы, ответив себе на них, может быть к Вам придет Ваше правильное решение в этой непростой ситуации.
Всего Вам доброго, Анастасия.
С Уважением, Ольга
13 марта 2012
Вопрос:
Познакомились,провстречались 5 месяцев,разделяет 3000 км,провел со мной новый год,узнала,что женат,любим друг друга,не хочет расставаться со мной.Подскажите как мне быть,я его тоже люблю,знаю,что у него в семье плохо.

Ответ:
Добрый день, Елена. Читая Ваше короткое письмо, я задаю себе вопросы: Как Вы сами внимательны к своей жизни, внимательны и неравнодушны к отношениям в ней? Как Вы сами умеете с уважением относится ко всем своим действиям, своим проявлениям в жизни в отношении себя и других людей? Как умеете проявлять это? Как Вы умеете обосновано требовать этого уважения к себе от других?
Посмотрите на свой вопрос, направленный ко мне, сравните его с другими вопросами, которые заданы на этом сайте. Это не моя "мораль" Вам, ни в коем разе - это просто повод задуматься.
Итак, если вы оба любите друг друга, то два взрослых человека могут найти то единственно правильное решение, которое даст возможность реализовать это чувство, чувство взаимной любви честно.
Что может предложить и предлагает Вам Ваш молодой человек, который любит Вас, и уже связан другими обязательствами по жизни?
Как он видит возможное развитие ваших дальнейших отношений?
Как он видит свой уход из семьи?
На сколько все это устраивает Вас?
Елена, я не знаю - что Вам подсказывать, искренне не знаю. Это знаете Вы сами. Важно честно отвечать самой себе на вопросы. В начале хотя бы те, что написала здесь я.
Всего Вам доброго, Ольга.
6 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. У меня вот такая ситуация: мы с мужем ждем нашего второго ребенка, желанного ребенка. Конечно очень любим его и будем любить. Но дело в том, что все семейство мужа очень хочет мальчика, как продолжателя фамилии, рода и т.д. У старшего брата мужа одни девчонки, у нас старшая тоже девочка. И сейчас мы снова ждем девочку. В связи с этим я испытываю какие то двойственные чувства: с одной стороны очень хочу этого ребеночка, а с другой стороны испытываю какое-то разочарование что ли. Как-будто тружусь в холостую. Семья и муж конечно рады ребенку, но это ведь очередная девочка, которых у них и так хватает... Что же мне делать? Как жить с этим чувством не выполненного мной долга, с чувством неудовлетворенности... Мой муж просто дико хочет мальчика, даже включил это пунктом номер 1 в свой жизненный план. И дом он уже построил, и дерево посадил, а с сыном никак. При этом я знаю, что он будет сильно любить и вторую доченьку, так же как любит первую. Но есть противное чувство в душе, что не оправдала ожиданий, что все напрасно, впустую...

Ответ:
Здравствуйте, Юлия.
Ведь Вы знаете, что это сперматозоид мужчины является носителем пола ребенка. Женщина всегда может дать для пары только свой Х, тогда как мужчина может дать и Х, и Y, чтобы на свет появился мальчик - ХY. Да, яйцеклетка женщины впускает в себя не всякого сперматозоида, а лишь того, чей набор генов покажется ей особенно интересным, важным и достойным продолжения, чтобы запустилась, началась это многодневная трудная работа по созданию нового человека. А если у нее (яйцеклетки) выбор невелик? Если сперматозоиды, несущие Х-информацию более интереснее, жизнеспособнее и здоровее? И может быть получается, что в данных условиях дочь – это не «еще одна девочка», а единственно возможное и правильное решение природы.
Поэтому, Юлия, может быть, стоит подумать о том, зачем Вам брать на себя чувство вины перед мужем?
Рожать и зачинать девочек – это быть неидеальной женой для собственного мужа?
Это свидетельство того, что я мало его люблю?
Я мало ему помогаю в его жизненных планах и реализации его мечтаний в простой повседневной жизни, изо дня в день?
Это на самом деле так?
Посмотрите внимательно на свои будничные отношения с мужем, т.к. жизнь гораздо шире, чем рождение детей.
И еще - а есть ли у меня самой собственные мечты и планы? Насколько я ответственна перед самой собой, перед моими личностными мечтами?
Вы пишите – «что все напрасно, впустую» - что конкретно, т.к. против этого глобального «ВСЕ» еще не устоял ни один человек?
Какую миссию должен будет выполнить сын в Вашей семье, если он придет? Напишите ее вместе с мужем, полностью опишите все пункты этой миссии, все задачи. А потом посмотрите – что из этого может выполнить девочка, да, девочка, да еще и не одна, а с сестрой и другими сестрами, так, чтобы это было ей по плечу и в удовольствие. Девочка, девушка, женщина – как человек, как Личность – ту, которую воспитаете вы оба в своей семье.
Любви Вам, Юлия, счастья и понимания. Берегите себя, с Уважением, Ольга.
5 марта 2012
Вопрос:
Добрый день, Ольга. У меня стали возникать сложности на работе, мне 41 год. Я давно и достаточно успешно занимаюсь своим бизнесом. Специфика бизнеса такова, что в основном приходиться общаться с мужчинами. И в последние год, два стала замечать, что мужчины стали необязательными, неконкретными, готовыми на пустые обещания, которые может быть, им приносят небольшие деньги. Такое их поведение меня коробит, если не сказать больше. В своей работе я очень честна, и если случаются непредвиденные обстоятельства, что поделать, то стараюсь сразу предупредить своих клиентов и по возможности исправить ситуацию. То, что сейчас я вижу со стороны мужчин – это ложь и пустые обещания в ответ на мою честную работу. И от этого мне очень тяжело, просто физически. Я понимаю, что нужно начинать с себя, но не знаю с чего, мне кажется, что я и так все делаю правильно, не хочется становиться такой же нечестной как все вокруг. Помогите, пожалуйста, заранее спасибо вам. Ирина.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, это очень тяжело, когда кажется, что ложь вокруг тебя, тогда пропадает доверие ко многому, и хочется контролировать каждый свой шаг, проверять каждое действие и не только свое. Но так ли это, что все окружающие Вас мужчины обманщики? Вероятно не все. Вероятно, вокруг Вас есть и честные, порядочные мужчины, которые умеют держать данное слово и выполнять свои обещания. Вы их видите, умеете замечать также хорошо, как нечестных?
Ирина, Вы давно в бизнесе, и знаете, что мир неидеален, в нем есть все и правда, и ложь. Только если я больше чувствительна ко лжи, то на ее фоне могу лучше чувствовать свою честность, лучше относиться к себе самой, повышая, таким образом, свою самооценку. Ведь на фоне таких же честных и порядочных людей я становлюсь одной из них. И практически не выделяюсь.
Подумайте, Ирина, как Вы еще можете почувствовать свою значимость, свою индивидуальность. Мне очень хочется пригласить Вас на консультацию, т.к. я заинтересовалась Вашим письмом. Поэтому, если у Вас возникнет желания разобраться в этом вопросе более подробно, приходите, я с удовольствием найду время для Вас.
С Уважением, Ольга.

16 февраля 2012