Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Сложно говорить о таком моем поведении к матери, но она страдает старческим слабоумием и часто делает вещи, которые выводят меня из себя. Когда я теряю душевное равновесие, то часто могу наорать, оскорбить, могу даже ударить ее или толкнуть. Я понимаю, что перехожу всякие моральные границы , но сделать с собой в эти моменты ничего не могу. Если все же я решаю терпеть и сдерживаться, то в доме какое-то время царит покой. Дом становится снова моим прежним домом, я расслабляюсь, радуюсь и начинаю думать, что теперь так будет всегда. Но рано или поздно снова наступает момент, когда я в раздражении ору и так, раз за разом все повторяется..Мне жалко всех, но особенно маму, у нее была очень непростая жизнь, а теперь вот такая болезнь и старость… я не понимаю своего поведения, когда я обижаю человека, который меня родил и вырастил. Как убрать свою агрессию, может быть есть какие-то лекарства, я очень устала, помогите мне, пожалуйста. Ирина.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
У Вас очень непростой период в жизни, когда Вы фактически стали мамой для своей мамы. Но если ребенок растет и развивается, учится и становится самостоятельным, то у старого и больного человека происходит обратное развитие – регресс, когда каждый день отнимает все больше и больше здоровья, социальных навыков, да и просто физических сил. И тогда все эти силы требуются от Вас. Старческое слабоумие — это болезнь, хроническая и прогрессирующая. К сожалению.
Жаль, что Вы не написали более подробно о составе своей семьи – есть ли у Вас муж и дети, сколько Вам лет, приходится ли Вам еще где-то работать или нет. Но и так из вопроса чувствуется Ваша усталость, не только физическая, но и эмоциональная, и в те моменты, когда Вы чувствуете себя истощенной и опустошенной, наступает отчаяние, и тогда рождается крик и агрессия.
Ирина, Вы пишите, что когда у Вас есть силы – в доме покой. Наверное, важно понять – как эти силы Вы можете восстанавливать. А для этого нужно сделать обычные вещи: нормализовать сон, разрешить себе высыпаться, чтобы тело и ум отдыхали от дневных забот. Важно правильно и полноценно питаться, гулять. Многие молодые мамы просят посидеть с ребенком – бабушек, родственников, подруг, нанимают нянь, чтобы высвободить себя для себя. Подумайте – как Вы можете себе освободить час- другой в 2-3 дня для прогулок, для встреч с друзьями, для театров и прочего, что приносит Вам удовольствие и радость в жизни. Кто Вам может помочь в Вашем уходе за мамой? Только не говорите, что никому нет дела – часто самому человеку нет дела до себя. Вам нужно учиться планировать свой день, включая туда и работу, и отдых. Т.к. уход – это тяжелый труд – и для тела, и для души. Когда мама с каждым днем «уходит», и уже мало чем напоминает ту маму из детства – сильную, здоровую, молодую и умную
Иногда, когда человек в уходе за своим старым родителем являет подобное поведение (злость, агрессия…) – то это лишь слепок с того, что видел в своем детстве от этого родителя. И тут уже сегодня все прежние детские обиды, пусть неосознанно проявляются с новой силой. Тогда важно работать с обидами, здесь Вам может помочь психолог, который помогает нам простить не только себя, а чаще – наших родителей папу или больную маму, которая заболела, стала немощной и теперь «так несправедлива с нами».
В этот сложный период, когда приходится ухаживать за больным старым и уже немощным родителем существует очень много подводных камней и течений, которые в этом ответе не опишешь, т.к. материала на целую книгу. Ира, сходите на консультацию к психотерапевту, пусть врач глазами посмотрит на Вас, послушает Вас и тогда решит – нужны ли вам лекарства. Ирина, ведь лекарства врач прописывает только тогда, когда видит, что сам организм не справляется, если человек организовал для себя правильно режим дня и отдыха.
Берегите себя, и всего Вам самого доброго. С Уважением, Ольга.
Здравствуйте, Ольга. Сложно говорить о таком моем поведении к матери, но она страдает старческим слабоумием и часто делает вещи, которые выводят меня из себя. Когда я теряю душевное равновесие, то часто могу наорать, оскорбить, могу даже ударить ее или толкнуть. Я понимаю, что перехожу всякие моральные границы , но сделать с собой в эти моменты ничего не могу. Если все же я решаю терпеть и сдерживаться, то в доме какое-то время царит покой. Дом становится снова моим прежним домом, я расслабляюсь, радуюсь и начинаю думать, что теперь так будет всегда. Но рано или поздно снова наступает момент, когда я в раздражении ору и так, раз за разом все повторяется..Мне жалко всех, но особенно маму, у нее была очень непростая жизнь, а теперь вот такая болезнь и старость… я не понимаю своего поведения, когда я обижаю человека, который меня родил и вырастил. Как убрать свою агрессию, может быть есть какие-то лекарства, я очень устала, помогите мне, пожалуйста. Ирина.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
У Вас очень непростой период в жизни, когда Вы фактически стали мамой для своей мамы. Но если ребенок растет и развивается, учится и становится самостоятельным, то у старого и больного человека происходит обратное развитие – регресс, когда каждый день отнимает все больше и больше здоровья, социальных навыков, да и просто физических сил. И тогда все эти силы требуются от Вас. Старческое слабоумие — это болезнь, хроническая и прогрессирующая. К сожалению.
Жаль, что Вы не написали более подробно о составе своей семьи – есть ли у Вас муж и дети, сколько Вам лет, приходится ли Вам еще где-то работать или нет. Но и так из вопроса чувствуется Ваша усталость, не только физическая, но и эмоциональная, и в те моменты, когда Вы чувствуете себя истощенной и опустошенной, наступает отчаяние, и тогда рождается крик и агрессия.
Ирина, Вы пишите, что когда у Вас есть силы – в доме покой. Наверное, важно понять – как эти силы Вы можете восстанавливать. А для этого нужно сделать обычные вещи: нормализовать сон, разрешить себе высыпаться, чтобы тело и ум отдыхали от дневных забот. Важно правильно и полноценно питаться, гулять. Многие молодые мамы просят посидеть с ребенком – бабушек, родственников, подруг, нанимают нянь, чтобы высвободить себя для себя. Подумайте – как Вы можете себе освободить час- другой в 2-3 дня для прогулок, для встреч с друзьями, для театров и прочего, что приносит Вам удовольствие и радость в жизни. Кто Вам может помочь в Вашем уходе за мамой? Только не говорите, что никому нет дела – часто самому человеку нет дела до себя. Вам нужно учиться планировать свой день, включая туда и работу, и отдых. Т.к. уход – это тяжелый труд – и для тела, и для души. Когда мама с каждым днем «уходит», и уже мало чем напоминает ту маму из детства – сильную, здоровую, молодую и умную
Иногда, когда человек в уходе за своим старым родителем являет подобное поведение (злость, агрессия…) – то это лишь слепок с того, что видел в своем детстве от этого родителя. И тут уже сегодня все прежние детские обиды, пусть неосознанно проявляются с новой силой. Тогда важно работать с обидами, здесь Вам может помочь психолог, который помогает нам простить не только себя, а чаще – наших родителей папу или больную маму, которая заболела, стала немощной и теперь «так несправедлива с нами».
В этот сложный период, когда приходится ухаживать за больным старым и уже немощным родителем существует очень много подводных камней и течений, которые в этом ответе не опишешь, т.к. материала на целую книгу. Ира, сходите на консультацию к психотерапевту, пусть врач глазами посмотрит на Вас, послушает Вас и тогда решит – нужны ли вам лекарства. Ирина, ведь лекарства врач прописывает только тогда, когда видит, что сам организм не справляется, если человек организовал для себя правильно режим дня и отдыха.
Берегите себя, и всего Вам самого доброго. С Уважением, Ольга.
27 сентября 2011
Вопрос:
Я не знаю как помочь человеку,с ней разговариваешь,а она потом переспрашивает,как будто проваливаеться в свой мирок?когда сней разговариваешь на серьезные темы,порой молчит,а порой и отвечает,что это может быть с ней и как помочь?
Ответ:
Добрый день, Елена.
Очень трудно отвечать на вопрос, в котором практически нет никакой информации ни о Вас, ни о Вашей собеседнице, которой Вы хотите помочь и не видите, как это можно сделать.
Почему Вы думаете, что ей нужна Ваша помощь? Она обращалась к Вам с конкретной просьбой, или это больше про Вашу тревогу за этого человека, про Ваше желание помочь? Тогда в чем конкретно?
Если хотите, то напишите более подробно, чтобы ситуация стала яснее, или можете записаться на консультацию, т.к. не все вопросы можно решить таким образом - письменно отвечая.
С Уважением к Вам и всего хорошего, Ольга.
Я не знаю как помочь человеку,с ней разговариваешь,а она потом переспрашивает,как будто проваливаеться в свой мирок?когда сней разговариваешь на серьезные темы,порой молчит,а порой и отвечает,что это может быть с ней и как помочь?
Ответ:
Добрый день, Елена.
Очень трудно отвечать на вопрос, в котором практически нет никакой информации ни о Вас, ни о Вашей собеседнице, которой Вы хотите помочь и не видите, как это можно сделать.
Почему Вы думаете, что ей нужна Ваша помощь? Она обращалась к Вам с конкретной просьбой, или это больше про Вашу тревогу за этого человека, про Ваше желание помочь? Тогда в чем конкретно?
Если хотите, то напишите более подробно, чтобы ситуация стала яснее, или можете записаться на консультацию, т.к. не все вопросы можно решить таким образом - письменно отвечая.
С Уважением к Вам и всего хорошего, Ольга.
22 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Не думала, что снова буду обращаться к психологу, но у меня возникла на работе огромная проблема. На прошлой неделе на рабочем совещании мой начальник в присутствии большого количества сотрудников оскорбил меня, переведя тяжелый рабочий момент на личное оскорбление. Я отметила низкое качество закупаемого товара, он резко и неожиданно ответил в мой адрес: а ты себя в зеркале видела! Я была о шоке, остальные сотрудники, видимо тоже. Сейчас мне очень плохо, т.к. на свет снова вылезли спавшие страхи и неуверенность в себе и своей внешности.
Босс извинился на следующий день так же публично, даже подарил цветы, но мне до сих пор неприятно, в голове до сих пор звучат его слова, я снова придирчиво рассматриваю себя в зеркало и, кажется, снова начинаю замечать к себе повышенную жалость. Очень хочется от этого избавиться.
Ирина.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, это очень тяжело, когда нас несправедливо обижают и унижают, причем публично.
То, что Ваш начальник повел себя подобным образом, и так неадекватно отреагировал на Ваше рабочее замечание, позволив себе личное оскорбление, то это, прежде всего, — его проблема, а не Ваша. Вы, очевидно, затронули его «больную» тему, м.б. плохого профессионализма или неумения строить отношения с партнерами и коллегами, может быть его и какую-то его внутри личностную проблему, и он, не найдя, что возразить по существу, перешел к тактике спора «а сама-то ты….». Вот он и сорвался на Вас, и тем не менее, Ваш начальник нашел в себе силы и смелость признать свою ошибку и извиниться перед Вами также публично.
Ирина, хоть это Вы перенесли крайне неприятную и болезненную ситуацию, но она показала Вам Ваши непроработанные страхи, то, что Вы стремитесь спрятать и от других, а в большей степени от самой себя, не видеть того, что мешает Вам счастливо и свободно жить и уверенно действовать. Т.е. Ваш начальник своим некорректным поведением «показал», что пора обратить внимание на и себя, на свой внутренний мир, свои убеждения и заняться собой в плане работы над самооценкой.
Сейчас Вы, сами того не осознавая, «проживаете» эту болезненную для себя ситуацию вновь и вновь, может быть десятки раз за день. Подумайте – зачем Вам нужна эта обида? Зачем Вам нужно сомневаться в себе? Зачем вам нужно чувствовать себя некрасивой и быть критичной к себе? На что Вы себя этим хотите мотивировать или, что получить от других, от жизни и своей судьбы? К сожалению, не всегда удается ответить самой себе на эти и другие вопросы, и тогда об этом лучше доверительно побеседовать с хорошим специалистом. Ведь очень часто многие наши проблемы бывают родом из детства, и прикасаться к ним одной страшно и болезненно.
Поэтому, теперь Ирина, дело за Вами, что выбрать — продолжать ли проживать также несвободно в обиде на начальника, тратя время и силы на сомнения и самобичевание, или обратиться к психологу и разобраться в себе, чтобы стать более уверенной и гармоничной.
С Уважением, к Вам, Ольга.
Здравствуйте, Ольга. Не думала, что снова буду обращаться к психологу, но у меня возникла на работе огромная проблема. На прошлой неделе на рабочем совещании мой начальник в присутствии большого количества сотрудников оскорбил меня, переведя тяжелый рабочий момент на личное оскорбление. Я отметила низкое качество закупаемого товара, он резко и неожиданно ответил в мой адрес: а ты себя в зеркале видела! Я была о шоке, остальные сотрудники, видимо тоже. Сейчас мне очень плохо, т.к. на свет снова вылезли спавшие страхи и неуверенность в себе и своей внешности.
Босс извинился на следующий день так же публично, даже подарил цветы, но мне до сих пор неприятно, в голове до сих пор звучат его слова, я снова придирчиво рассматриваю себя в зеркало и, кажется, снова начинаю замечать к себе повышенную жалость. Очень хочется от этого избавиться.
Ирина.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, это очень тяжело, когда нас несправедливо обижают и унижают, причем публично.
То, что Ваш начальник повел себя подобным образом, и так неадекватно отреагировал на Ваше рабочее замечание, позволив себе личное оскорбление, то это, прежде всего, — его проблема, а не Ваша. Вы, очевидно, затронули его «больную» тему, м.б. плохого профессионализма или неумения строить отношения с партнерами и коллегами, может быть его и какую-то его внутри личностную проблему, и он, не найдя, что возразить по существу, перешел к тактике спора «а сама-то ты….». Вот он и сорвался на Вас, и тем не менее, Ваш начальник нашел в себе силы и смелость признать свою ошибку и извиниться перед Вами также публично.
Ирина, хоть это Вы перенесли крайне неприятную и болезненную ситуацию, но она показала Вам Ваши непроработанные страхи, то, что Вы стремитесь спрятать и от других, а в большей степени от самой себя, не видеть того, что мешает Вам счастливо и свободно жить и уверенно действовать. Т.е. Ваш начальник своим некорректным поведением «показал», что пора обратить внимание на и себя, на свой внутренний мир, свои убеждения и заняться собой в плане работы над самооценкой.
Сейчас Вы, сами того не осознавая, «проживаете» эту болезненную для себя ситуацию вновь и вновь, может быть десятки раз за день. Подумайте – зачем Вам нужна эта обида? Зачем Вам нужно сомневаться в себе? Зачем вам нужно чувствовать себя некрасивой и быть критичной к себе? На что Вы себя этим хотите мотивировать или, что получить от других, от жизни и своей судьбы? К сожалению, не всегда удается ответить самой себе на эти и другие вопросы, и тогда об этом лучше доверительно побеседовать с хорошим специалистом. Ведь очень часто многие наши проблемы бывают родом из детства, и прикасаться к ним одной страшно и болезненно.
Поэтому, теперь Ирина, дело за Вами, что выбрать — продолжать ли проживать также несвободно в обиде на начальника, тратя время и силы на сомнения и самобичевание, или обратиться к психологу и разобраться в себе, чтобы стать более уверенной и гармоничной.
С Уважением, к Вам, Ольга.
14 сентября 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Меня зовут Олег. Мне 21 год, внешне я высокий и довольно привлекательный парень, но когда я вижу на улице или в транспорте симпатичную девушку, то не могу подойти и познакомиться с ней. Мне страшно это делать. Я боюсь, что если я начну знакомиться с девушкой, то она может меня просто унизить в глазах окружающих. Наверное, это мой еще детский страх. У меня уже были отношения с девушкой, которые продолжались больше полутора лет, но постепенно я понял, что мне нужна другая девушка и я предложил расстаться. Сейчас об этом не жалею, знаю, что принял правильное решения. У меня вопрос: КАК ИСКОРЕНИТЬ ЭТОТ СТРАХ РАЗ И НАВСЕГДА?? Я так понял это страх не перед знакомством с девушками, а страх перед унижением из за низкой самооценки. Я слышал уже ответ одного психолога, что необходимо идти навстречу собственного страху, и только тогда он пройдет и отступит.
Ответ:
Добрый день, Олег.
Да, очень хорошо понимаю Вас. В такой ситуации, когда раз за разом ощущаешь, что не хватает смелости подойти к понравившейся яркой девушке и познакомиться с ней в каком-либо общественном месте, можно еще больше почувствовать свою низкую самоценность, а потом грустить, злиться на себя, на свою немощность. Или наоборот начать обесценивать девушек, чтобы не было так больно.
Понимаете, Олег, тот психолог, который ответил, что свой страх необходимо хорошо знать и всегда уметь смотреть ему в лицо – отчасти прав, только ведь этот навык приходит с тренировками, а не в одночасье. И самое главное со страхом публичного унижения, когда есть свидетели моего «стыда», как и с любым другим страхом, который может испытывать каждый человек не нужно бороться! Перед Вами стоит задача – познакомиться со своим этим страхом, изучить его, исследовать, разобраться в его причинах, понять – какие Ваши убеждения поддерживают этот страх, который, как Вы правильно чувствуете – родом из детства. Страх унижения со стороны женщины – вот с этим и нужно разбираться. Страх всегда наш союзник, он показывает, в каком направлении нам нужно приложить усилия и на чем для нас важно сосредоточится, как на источнике опасности. Будет правильным, если Вы придете на прием к психологу. Уверена, что Вам не нужна длительная психотерапия, но важно понять, почему у Вас есть убеждение, что при знакомстве молодые красивые девушки являются для Вас источником высокой опасности. Это важно потому, чтобы Вы были более свободны в своем поиске и выборе той единственной девушки, с которой Вам будет приятно, интересно и весело, с которой будете себя чувствовать смелым и сильным, а главное счастливым человеком.
К сожалению, одни технические приемы здесь не помогут, нужно разбираться.
Удачи Вам, Олег. С Уважением, Ольга.
Добрый день, Ольга. Меня зовут Олег. Мне 21 год, внешне я высокий и довольно привлекательный парень, но когда я вижу на улице или в транспорте симпатичную девушку, то не могу подойти и познакомиться с ней. Мне страшно это делать. Я боюсь, что если я начну знакомиться с девушкой, то она может меня просто унизить в глазах окружающих. Наверное, это мой еще детский страх. У меня уже были отношения с девушкой, которые продолжались больше полутора лет, но постепенно я понял, что мне нужна другая девушка и я предложил расстаться. Сейчас об этом не жалею, знаю, что принял правильное решения. У меня вопрос: КАК ИСКОРЕНИТЬ ЭТОТ СТРАХ РАЗ И НАВСЕГДА?? Я так понял это страх не перед знакомством с девушками, а страх перед унижением из за низкой самооценки. Я слышал уже ответ одного психолога, что необходимо идти навстречу собственного страху, и только тогда он пройдет и отступит.
Ответ:
Добрый день, Олег.
Да, очень хорошо понимаю Вас. В такой ситуации, когда раз за разом ощущаешь, что не хватает смелости подойти к понравившейся яркой девушке и познакомиться с ней в каком-либо общественном месте, можно еще больше почувствовать свою низкую самоценность, а потом грустить, злиться на себя, на свою немощность. Или наоборот начать обесценивать девушек, чтобы не было так больно.
Понимаете, Олег, тот психолог, который ответил, что свой страх необходимо хорошо знать и всегда уметь смотреть ему в лицо – отчасти прав, только ведь этот навык приходит с тренировками, а не в одночасье. И самое главное со страхом публичного унижения, когда есть свидетели моего «стыда», как и с любым другим страхом, который может испытывать каждый человек не нужно бороться! Перед Вами стоит задача – познакомиться со своим этим страхом, изучить его, исследовать, разобраться в его причинах, понять – какие Ваши убеждения поддерживают этот страх, который, как Вы правильно чувствуете – родом из детства. Страх унижения со стороны женщины – вот с этим и нужно разбираться. Страх всегда наш союзник, он показывает, в каком направлении нам нужно приложить усилия и на чем для нас важно сосредоточится, как на источнике опасности. Будет правильным, если Вы придете на прием к психологу. Уверена, что Вам не нужна длительная психотерапия, но важно понять, почему у Вас есть убеждение, что при знакомстве молодые красивые девушки являются для Вас источником высокой опасности. Это важно потому, чтобы Вы были более свободны в своем поиске и выборе той единственной девушки, с которой Вам будет приятно, интересно и весело, с которой будете себя чувствовать смелым и сильным, а главное счастливым человеком.
К сожалению, одни технические приемы здесь не помогут, нужно разбираться.
Удачи Вам, Олег. С Уважением, Ольга.
7 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте,Ольга!Меня в последнее время тревожат грустные мысли.Мне 19,а я уже полностью разочаровалась в жизни.Меня больше ничего не привлекает,жизнь стала скучной.Мать говорит что на нас какое-то проклятие,все женщины по нашей линии остаются без мужей к старости,и выходят за недостойных их людей.К тому же постоянно не везет,начиная от мелочей и заканчивая крупным.Кажется что наступила полоса невезения,но она длится 3 года и сама я уже справится с ней не могу.Очень не хочется наделать ошибок,помогите пожалуйста!
Ответ:
Каролина, звоните и давайте работать, т.к. у Вас не вопрос, а запрос на психотерапию. Ведь исторически сложилось так, что в нашей стране к психотерапевту обращаются тогда, когда человек чувствует, что собственных сил и ресурсов, чтобы справиться с той или иной жизненной ситуацией у него нет, или он не видит где они, или не знает - куда прикладывать свои усилия, чтобы ситуация изменилась.
Вы пишите, что в 16 лет попали в полосу невезения, и находитесь в ней вот уже 3 года. Это очень большой срок для молодой девушки и особенно в этом возрасте, когда жизнь должна переполняться событиями. Очень часто дети живут не со своими собственными личными убеждениями, а с убеждениями своих родителей, и вынуждены слепо следовать «родовой» программе. И тут вольно невольно выйдешь замуж за «недостойного» человека, ведь кажется, что по-другому не бывает, потому что « в нашем роду ни у кого не было счастливого брака», вероятно и опыта, знания, навыка – как жить счастливой нет, научить некому.
Давайте разбираться с Вашими маленькими и большими невезениями. Только нужно настроиться не на один сеанс, а на серьезную продолжительную работу. Понимаете Каролина, ведь чудеса есть, только они всегда рукотворны. Если не ко мне, то найдите себе другого психолога, только не бросайте себя, не обрекайте на скуку в жизни и не приговаривайте себя к несчастьям и одиночеству.
Всего Вам доброго, Ольга.
Здравствуйте,Ольга!Меня в последнее время тревожат грустные мысли.Мне 19,а я уже полностью разочаровалась в жизни.Меня больше ничего не привлекает,жизнь стала скучной.Мать говорит что на нас какое-то проклятие,все женщины по нашей линии остаются без мужей к старости,и выходят за недостойных их людей.К тому же постоянно не везет,начиная от мелочей и заканчивая крупным.Кажется что наступила полоса невезения,но она длится 3 года и сама я уже справится с ней не могу.Очень не хочется наделать ошибок,помогите пожалуйста!
Ответ:
Каролина, звоните и давайте работать, т.к. у Вас не вопрос, а запрос на психотерапию. Ведь исторически сложилось так, что в нашей стране к психотерапевту обращаются тогда, когда человек чувствует, что собственных сил и ресурсов, чтобы справиться с той или иной жизненной ситуацией у него нет, или он не видит где они, или не знает - куда прикладывать свои усилия, чтобы ситуация изменилась.
Вы пишите, что в 16 лет попали в полосу невезения, и находитесь в ней вот уже 3 года. Это очень большой срок для молодой девушки и особенно в этом возрасте, когда жизнь должна переполняться событиями. Очень часто дети живут не со своими собственными личными убеждениями, а с убеждениями своих родителей, и вынуждены слепо следовать «родовой» программе. И тут вольно невольно выйдешь замуж за «недостойного» человека, ведь кажется, что по-другому не бывает, потому что « в нашем роду ни у кого не было счастливого брака», вероятно и опыта, знания, навыка – как жить счастливой нет, научить некому.
Давайте разбираться с Вашими маленькими и большими невезениями. Только нужно настроиться не на один сеанс, а на серьезную продолжительную работу. Понимаете Каролина, ведь чудеса есть, только они всегда рукотворны. Если не ко мне, то найдите себе другого психолога, только не бросайте себя, не обрекайте на скуку в жизни и не приговаривайте себя к несчастьям и одиночеству.
Всего Вам доброго, Ольга.
2 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 24 года, я замужем с ноября 2010, а в этом апреле родилась дочь. Муж старше меня на год. До брака мы с ним долго встречались, еще со школы, жили 2 года вместе перед тем, как решиться на брак. А после моих родов в наших отношениях появилась холодность. Муж старается каждый вечер уйти погулять и я, и дочь его практически не видим. И компании у него какие-то странные – молодые люди лет 19, которые не связаны еще никакими семейными заботами и ответственностью. Эта ситуация меня очень угнетает, я не понимаю как себя вести в этих обстоятельствах. Иногда он говорит, что еще не нагулялся, но ни меня, ни дочь терять не хочет и говорит, что очень нас любит, но мне кажется, что он просто не хочет быть ответственным. Что мне делать. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте, Анна.
Сначала, я Вас от всей души поздравляю с рождением дочери:)
И хочу сказать, что так часто бывает, когда с рождением ребенка в семье изменяются отношения между супругами. Вашей малютке сейчас около пяти месяцев, она требует много Вашего времени, сил, чувств – т.к. Вы стараетесь быть хорошей мамой. Очевидно, когда Вы остаётесь дома и ведете семейные дела, муж, как хороший муж и папа идет на работу, чтобы финансово пополнить бюджет. Т.е. в течение дня «ответственно работают» оба, и вечером вы оба законно хотите отдыхать, только как Вы оба это делаете? Похоже, что Вы очень обижаетесь на то, что муж позволяет себе этот «отдых» без Вас, оставляя Вас одну снова в заботах о малышке? Мне сложно давать конкретные рекомендации, т.к. я вижу ситуацию только с одной – Вашей стороны.
И все же. Подумайте о точках вашего совместного соприкосновения бытия рядом вечером. Часто молодые мамы в хлопотах и тревоге за ребенком, забывают о своей еще одной роли в семье – роли жены. И их муж, тоже молодой отец, остается без той доли заботы, внимания, ласк, нежности, которую он получал от жены до рождения ребенка. И часто мужчины испытывают острый дефицит внимания к себе.
Аня, Вам необходимо вновь вспомнить о себе, как о его любимой и любящей женщине, восстановив часть тех отношений между вами, которая была еще и до рождения ребенка. Попробуйте на вечерок, другой на неделе высвободить себя только друг для друга, позвав на помощь няню, подругу или бабушек в уходе за малышкой.
Важно еще понять – насколько рождение ребенка было запланировано, и оба ли вы одинаково желали и ждали ее прихода? Может быть, Ваш муж, действительно был еще не готов к ребенку и в силу своей молодости и своего опыта не может пока дать Вам ожидаемой заботы. Но это можно только узнать после беседы с ним. Попробуйте поговорите с ним сами – только без «запиливания и вменения» ответственности, а искренне поинтересуйтесь – что его беспокоит, от чего он устал, что он получает в тех компаниях, ради чего он стремиться туда, что пропало в ваших с ним отношениях на его взгляд. И попробуйте это просто выслушать без оценок, обид и критики. Можно пойти сразу на консультацию к семейному психологу.
Аня, берегите себя и свои отношения, ведь у них такая долгая и красивая история. С Уважением, Ольга.
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 24 года, я замужем с ноября 2010, а в этом апреле родилась дочь. Муж старше меня на год. До брака мы с ним долго встречались, еще со школы, жили 2 года вместе перед тем, как решиться на брак. А после моих родов в наших отношениях появилась холодность. Муж старается каждый вечер уйти погулять и я, и дочь его практически не видим. И компании у него какие-то странные – молодые люди лет 19, которые не связаны еще никакими семейными заботами и ответственностью. Эта ситуация меня очень угнетает, я не понимаю как себя вести в этих обстоятельствах. Иногда он говорит, что еще не нагулялся, но ни меня, ни дочь терять не хочет и говорит, что очень нас любит, но мне кажется, что он просто не хочет быть ответственным. Что мне делать. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте, Анна.
Сначала, я Вас от всей души поздравляю с рождением дочери:)
И хочу сказать, что так часто бывает, когда с рождением ребенка в семье изменяются отношения между супругами. Вашей малютке сейчас около пяти месяцев, она требует много Вашего времени, сил, чувств – т.к. Вы стараетесь быть хорошей мамой. Очевидно, когда Вы остаётесь дома и ведете семейные дела, муж, как хороший муж и папа идет на работу, чтобы финансово пополнить бюджет. Т.е. в течение дня «ответственно работают» оба, и вечером вы оба законно хотите отдыхать, только как Вы оба это делаете? Похоже, что Вы очень обижаетесь на то, что муж позволяет себе этот «отдых» без Вас, оставляя Вас одну снова в заботах о малышке? Мне сложно давать конкретные рекомендации, т.к. я вижу ситуацию только с одной – Вашей стороны.
И все же. Подумайте о точках вашего совместного соприкосновения бытия рядом вечером. Часто молодые мамы в хлопотах и тревоге за ребенком, забывают о своей еще одной роли в семье – роли жены. И их муж, тоже молодой отец, остается без той доли заботы, внимания, ласк, нежности, которую он получал от жены до рождения ребенка. И часто мужчины испытывают острый дефицит внимания к себе.
Аня, Вам необходимо вновь вспомнить о себе, как о его любимой и любящей женщине, восстановив часть тех отношений между вами, которая была еще и до рождения ребенка. Попробуйте на вечерок, другой на неделе высвободить себя только друг для друга, позвав на помощь няню, подругу или бабушек в уходе за малышкой.
Важно еще понять – насколько рождение ребенка было запланировано, и оба ли вы одинаково желали и ждали ее прихода? Может быть, Ваш муж, действительно был еще не готов к ребенку и в силу своей молодости и своего опыта не может пока дать Вам ожидаемой заботы. Но это можно только узнать после беседы с ним. Попробуйте поговорите с ним сами – только без «запиливания и вменения» ответственности, а искренне поинтересуйтесь – что его беспокоит, от чего он устал, что он получает в тех компаниях, ради чего он стремиться туда, что пропало в ваших с ним отношениях на его взгляд. И попробуйте это просто выслушать без оценок, обид и критики. Можно пойти сразу на консультацию к семейному психологу.
Аня, берегите себя и свои отношения, ведь у них такая долгая и красивая история. С Уважением, Ольга.
29 августа 2011
Вопрос:
Здравсвуйте, Ольга! НАшла ваш сайт, очень полезный на мой взгляд. Проблема моя состоит в том, что я на протяжении лет 4 нахожусь в постоянном состоянии тревоги и страха. Это мне очень мешает жить. У меня вроде все хорошо - работа, мужчина, я молодая, умная, красивая... Но нет, ничего меня не радует, все в серых тонах... И постоянно страшно. Раньше я просто боялась, а теперь это отражается на моем здоровье. Ходила одно время к психологу, мне это помогало, но потом, как-то я выросла из отношений с этим психологом, а другого найти не могу... Кто бы мне смог помоч. Вы много пишите об отношении к себе самому - полностью с вами соглашусь, все исходит от меня самой... Сейчас, состояние равнодушия... Как во сне... Страшное состояние. Если коротко рассказать обо мне - в детстве я потеряла родителей. Но я пережила настолько нормально эти смерти, как-будто так и надо было... Мама у меня была примерно такой же как и я... Ее ничего не радовало и она хотела умереть. Но в отличие от нее, я очень хочу жить, и при этом боюсь умереть. В общем полный кавардак! Как вернуть радость жизни и желание жить в полную силу? Я запуталась.
Ответ:
Добрый день, Марина.
То, что описываете Вы - похоже на депрессивное состояние, из которого действительно трудно выходить. Как найти опору в себе, если нет радости, если все серое, как во сне, страхи и тревога бродят рядом, и полный кавардак?
Вы просите помочь вернуть желание жить в полную силу. Полную силу. А силы то вообще есть? Те эмоциональные, которые питают нас, которыми мы живем, делимся с другими. Может быть, правильнее начать не сразу в полную силу – а по чуть чуть, но каждый день. Очень регулярно, знаете, может быть глупое сравнение, но как ежедневная физическая зарядка. Кстати – Вам очень показаны прогулки, именно не пробежки, а прогулки. Когда Вы, одевшись по погоде, выходите из дома на часок в парк, сквер… – чтобы посмотреть как живет именно в этот день природа, как играют дети, как спешат люди. И может быть, Вам кто-то составит компанию, а может быть, и компания Вам не понадобиться.
Начинайте ухаживать за собой с любовью и нежностью, так, как если бы были сами своей дочкой, единственной любимой, долгожданной. Мойте себя с нежностью, расчесывайте волосы бережно.
Оглянитесь внимательно вокруг себя – может помощь нужно и другим. И тогда позвольте себе им помочь , только не забывая и про себя тоже.
Марина, если есть желание жить – это уже очень преочень много! Вот Вы пишите, что с психологом – было легче, только Вы выросли из отношений, это нормально, так бывает у многих. Ищите другого специалиста, который Вас проведет дальше к себе самой, поможет разобраться со страхами. К сожалению, до сентября по семейным обстоятельствам я не принимаю, но есть много других специалистов.
Марина, ищите себе хорошего психолога, настраивайтесь на долгую работу с ним. Берегите себя и всего Вам самого доброго.
Ольга.
Здравсвуйте, Ольга! НАшла ваш сайт, очень полезный на мой взгляд. Проблема моя состоит в том, что я на протяжении лет 4 нахожусь в постоянном состоянии тревоги и страха. Это мне очень мешает жить. У меня вроде все хорошо - работа, мужчина, я молодая, умная, красивая... Но нет, ничего меня не радует, все в серых тонах... И постоянно страшно. Раньше я просто боялась, а теперь это отражается на моем здоровье. Ходила одно время к психологу, мне это помогало, но потом, как-то я выросла из отношений с этим психологом, а другого найти не могу... Кто бы мне смог помоч. Вы много пишите об отношении к себе самому - полностью с вами соглашусь, все исходит от меня самой... Сейчас, состояние равнодушия... Как во сне... Страшное состояние. Если коротко рассказать обо мне - в детстве я потеряла родителей. Но я пережила настолько нормально эти смерти, как-будто так и надо было... Мама у меня была примерно такой же как и я... Ее ничего не радовало и она хотела умереть. Но в отличие от нее, я очень хочу жить, и при этом боюсь умереть. В общем полный кавардак! Как вернуть радость жизни и желание жить в полную силу? Я запуталась.
Ответ:
Добрый день, Марина.
То, что описываете Вы - похоже на депрессивное состояние, из которого действительно трудно выходить. Как найти опору в себе, если нет радости, если все серое, как во сне, страхи и тревога бродят рядом, и полный кавардак?
Вы просите помочь вернуть желание жить в полную силу. Полную силу. А силы то вообще есть? Те эмоциональные, которые питают нас, которыми мы живем, делимся с другими. Может быть, правильнее начать не сразу в полную силу – а по чуть чуть, но каждый день. Очень регулярно, знаете, может быть глупое сравнение, но как ежедневная физическая зарядка. Кстати – Вам очень показаны прогулки, именно не пробежки, а прогулки. Когда Вы, одевшись по погоде, выходите из дома на часок в парк, сквер… – чтобы посмотреть как живет именно в этот день природа, как играют дети, как спешат люди. И может быть, Вам кто-то составит компанию, а может быть, и компания Вам не понадобиться.
Начинайте ухаживать за собой с любовью и нежностью, так, как если бы были сами своей дочкой, единственной любимой, долгожданной. Мойте себя с нежностью, расчесывайте волосы бережно.
Оглянитесь внимательно вокруг себя – может помощь нужно и другим. И тогда позвольте себе им помочь , только не забывая и про себя тоже.
Марина, если есть желание жить – это уже очень преочень много! Вот Вы пишите, что с психологом – было легче, только Вы выросли из отношений, это нормально, так бывает у многих. Ищите другого специалиста, который Вас проведет дальше к себе самой, поможет разобраться со страхами. К сожалению, до сентября по семейным обстоятельствам я не принимаю, но есть много других специалистов.
Марина, ищите себе хорошего психолога, настраивайтесь на долгую работу с ним. Берегите себя и всего Вам самого доброго.
Ольга.
9 августа 2011
Вопрос:
Подскажите пожалуйста, приемы, техники противостояния шантажу. Как себя вести, когда тебя шантажируют
Ответ:
Добрый день, Ника.
На моем сайте есть хорошая статья эмоциональный шантаж. Можно прочесть книгу французской писательницы Сьюзан Форвард "Эмоциональный шантаж". Только...каждый случай эмоционального шантажа индивидуален, и именно поэтому важны не техники :(
С Уважением, Ольга.
Подскажите пожалуйста, приемы, техники противостояния шантажу. Как себя вести, когда тебя шантажируют
Ответ:
Добрый день, Ника.
На моем сайте есть хорошая статья эмоциональный шантаж. Можно прочесть книгу французской писательницы Сьюзан Форвард "Эмоциональный шантаж". Только...каждый случай эмоционального шантажа индивидуален, и именно поэтому важны не техники :(
С Уважением, Ольга.
5 августа 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга, я замужем почти 4 года. По своей природе я очень активный человек, чего не могу сказать о своем муже. Мне кажется, что он может приспособиться ко многому и многое ему все равно. Он может есть почти все, что угодно – не подогретые сосиски из холодильника, одевать что попало. Последние 2 года он все вечера сидит за компьютером, и я как бы присутствую в его жизни: хожу, готовлю ужин, слежу за его одеждой, слежу за домом, но только опосредованно – через вещи.
Он сидит за компом, в доме ничего не делает, обещает доделать ремонт, 2,5 года ни ответа ни привета, ужин может приготовить, только если я ему заранее скажу, что купить, как готовить и буду его подготавливать к процессу пол дня. Денег он зарабатывает в 2 раза меньше меня, он меня не содержит, содержу себя я сама. Он платит за квартиру, еда пополам. Цветы, подарки он мне не дарит. Моей жизнью, если я о ней не рассказываю, он не интересуется, вопросы о моем здоровье он не задаёт ( а уже, как 2 года в яме по здоровью, то операция, то болячки, которые на меня валятся). Вечером открывает мне дверь и за комп. Если я что-то хочу ему сообщить, он слушает, но от монитора не отрывается. По профессии он не программист. В инете он качает фильмы, книги, читает статьи, возится с картами и что ещё… не знаю. Меня такое невнимание ко мне долго мучило… Я просто не понимала долго такого пренебрежения.
А вчера решила, что буду жить своей жизнью. Вчера я перестала с ним разговаривать, гладить ему одежду и готовить ужин, на телефонные звонки не отвечаю, вечером пошла в спорт клуб и позже встретилась с друзьями, пришла в 23ч, он сделал вид, что спит, хотя обычно до часу ночи сидит за компом. Весь день он мне названивал, но сегодня ( второй день моего игнора) он успокоился и не трезвонит… Приспособился..
Меня ситуация, сложившаяся ( игнорирование меня 2,5 года) не устраивает. Поэтому прошу вас помочь мне найти выход из ситуации, сложившейся в семье. Мне некомфортно приходить в дом, где мной не интересуются. Квартира его, моя есть, но она стоит не отремонтированной, там голые бетонные стены, нужны или деньги, или хорошие умелые мужские руки, а может быть, и то и другое. Оксана.
Ответ:
Добрый день, Оксана.
Вы много пишете, но не написала о том, что случилось в Вашей семье ( у него, у Вас) перед тем, как он начал есть «холодные сосиски» и носить что попало? Или он всегда был таким, и именно за такого человека Вы выходили замуж?
Вы говорите о пассивности мужа, а мне видится, что вот уже 2 года Вы так же пассивны
В это письме Вы злитесь на него, т.к может быт не видите того, что на самом деле Вы злитесь неосознанно на себя: за какую-то пассивность в себе саомй. В чем-то настолько важном, что не можете принять, ведь на самом деле Вы ощущаете себя «очень активным человеком». Важно понять на что и почему Вы «опускаете руки».
Это конечно не значит, что вы все придумали. Ваш муж оказывает вам мало внимания и Вы не чувствуете внимания с его стороны, именно его женщиной. Но этому есть причины, и, наверное, Вы их знаете.
Ведь другого мы изменить не можем, в наших силах – измениться самим, и лишь таким образом поменять отношения. Выбирайте психолога, ходите к нему и постепенно действия, меняйтесь. Отношения изменяться, только начните с малого, важно изменяться почти незаметно и по чуть-чуть, ждать мгновенных результатов – непростительная ошибка, особенно в отношениях двоих людей!
Еще одно – важна та форма, в которой мы до своего партнера доносим свое неудовольство, раздражение и несогласие. Именно словесной формой, в которой часто содержатся грубые слова, унижения и оскорбления – мы ранимся, так и не проникая в чудесное, целительное содержание.
Поэтому спросите себя - каким образом Вы пытались донести до него свое неудовлетворенное состояние (и пытались ли вообще)? Возможно, Вы считаете, что он сам должен понять, игнорируя его? Обычно, если от человека хотят что-то получить, то показывают ему, насколько он дорог. Т.е. демонстрируют ему то, чего ожидают получить через «Я высказывания».
И последнее, Оксана – а Вы насколько ощущаете себя нужной для своего мужа, если откинуть – щи, борщи, уборку и прочее. А самое главное – насколько Вы нужны сами себе?
Если будет трудно ответить на эти и другие вопросы себе самой – то записывайтесь и приходите на консультацию. Буду рада Вам помочь.
С Уважением, Ольга.
Добрый день, Ольга, я замужем почти 4 года. По своей природе я очень активный человек, чего не могу сказать о своем муже. Мне кажется, что он может приспособиться ко многому и многое ему все равно. Он может есть почти все, что угодно – не подогретые сосиски из холодильника, одевать что попало. Последние 2 года он все вечера сидит за компьютером, и я как бы присутствую в его жизни: хожу, готовлю ужин, слежу за его одеждой, слежу за домом, но только опосредованно – через вещи.
Он сидит за компом, в доме ничего не делает, обещает доделать ремонт, 2,5 года ни ответа ни привета, ужин может приготовить, только если я ему заранее скажу, что купить, как готовить и буду его подготавливать к процессу пол дня. Денег он зарабатывает в 2 раза меньше меня, он меня не содержит, содержу себя я сама. Он платит за квартиру, еда пополам. Цветы, подарки он мне не дарит. Моей жизнью, если я о ней не рассказываю, он не интересуется, вопросы о моем здоровье он не задаёт ( а уже, как 2 года в яме по здоровью, то операция, то болячки, которые на меня валятся). Вечером открывает мне дверь и за комп. Если я что-то хочу ему сообщить, он слушает, но от монитора не отрывается. По профессии он не программист. В инете он качает фильмы, книги, читает статьи, возится с картами и что ещё… не знаю. Меня такое невнимание ко мне долго мучило… Я просто не понимала долго такого пренебрежения.
А вчера решила, что буду жить своей жизнью. Вчера я перестала с ним разговаривать, гладить ему одежду и готовить ужин, на телефонные звонки не отвечаю, вечером пошла в спорт клуб и позже встретилась с друзьями, пришла в 23ч, он сделал вид, что спит, хотя обычно до часу ночи сидит за компом. Весь день он мне названивал, но сегодня ( второй день моего игнора) он успокоился и не трезвонит… Приспособился..
Меня ситуация, сложившаяся ( игнорирование меня 2,5 года) не устраивает. Поэтому прошу вас помочь мне найти выход из ситуации, сложившейся в семье. Мне некомфортно приходить в дом, где мной не интересуются. Квартира его, моя есть, но она стоит не отремонтированной, там голые бетонные стены, нужны или деньги, или хорошие умелые мужские руки, а может быть, и то и другое. Оксана.
Ответ:
Добрый день, Оксана.
Вы много пишете, но не написала о том, что случилось в Вашей семье ( у него, у Вас) перед тем, как он начал есть «холодные сосиски» и носить что попало? Или он всегда был таким, и именно за такого человека Вы выходили замуж?
Вы говорите о пассивности мужа, а мне видится, что вот уже 2 года Вы так же пассивны
В это письме Вы злитесь на него, т.к может быт не видите того, что на самом деле Вы злитесь неосознанно на себя: за какую-то пассивность в себе саомй. В чем-то настолько важном, что не можете принять, ведь на самом деле Вы ощущаете себя «очень активным человеком». Важно понять на что и почему Вы «опускаете руки».
Это конечно не значит, что вы все придумали. Ваш муж оказывает вам мало внимания и Вы не чувствуете внимания с его стороны, именно его женщиной. Но этому есть причины, и, наверное, Вы их знаете.
Ведь другого мы изменить не можем, в наших силах – измениться самим, и лишь таким образом поменять отношения. Выбирайте психолога, ходите к нему и постепенно действия, меняйтесь. Отношения изменяться, только начните с малого, важно изменяться почти незаметно и по чуть-чуть, ждать мгновенных результатов – непростительная ошибка, особенно в отношениях двоих людей!
Еще одно – важна та форма, в которой мы до своего партнера доносим свое неудовольство, раздражение и несогласие. Именно словесной формой, в которой часто содержатся грубые слова, унижения и оскорбления – мы ранимся, так и не проникая в чудесное, целительное содержание.
Поэтому спросите себя - каким образом Вы пытались донести до него свое неудовлетворенное состояние (и пытались ли вообще)? Возможно, Вы считаете, что он сам должен понять, игнорируя его? Обычно, если от человека хотят что-то получить, то показывают ему, насколько он дорог. Т.е. демонстрируют ему то, чего ожидают получить через «Я высказывания».
И последнее, Оксана – а Вы насколько ощущаете себя нужной для своего мужа, если откинуть – щи, борщи, уборку и прочее. А самое главное – насколько Вы нужны сами себе?
Если будет трудно ответить на эти и другие вопросы себе самой – то записывайтесь и приходите на консультацию. Буду рада Вам помочь.
С Уважением, Ольга.
4 августа 2011
Вопрос:
Здравствуйте,Светлана.Мне 48лет.15 лет я живу с мужчиной в Москве.Он на 12 лет старше меня.Все годы жизни с ним он очень ловко манипулирует мною.Догадываться об зтом я стала,когда его действия стали мне в жизни приносить ощутимый вред.Как только я предприняла попытки сопротивляться,он мне сказал:,,А зачем ты мне нужна.Езжай в свою Тверь.,,Больно все это слышать.За годы жизни с ним он как-бы выкачал из меня всю энергию.Сейчас я еле хожу на работу, в остальное время лежу в постели.Даже написать Вам,попросить совета для меня большая трудность.Последнее время он стал использовать методы ,чтобы я все время находилась в напряжении- говорит,например, ,,все равно все умрем,всех закопают,, , или внезапно резко повышает голос без причины ,отчего я сразу пугаюсь.Он так внешне может меняться ,начиная от безобидного простака до монстра .Все зависит от ситуации.Я читала много книг по психологии.Да,я в этой ситуации как-бы играю роль жертвы,но я не хочу ею быть.Мне бы бежать от него как можно быстрее,что я и делала несколько раз.Но он через некоторое время сам приезжал ,никаких извинений не было.А однажды я попыталась выяснить ситуацию,то на меня обрушился такой шквал мата.Я в настоящее время не знаю ,как мне быть.Есть мысль продать квартиру в Твери и купить в ближайшем Подмосковье,чтобы не бросать работу.Но как мне дотянуть до этого,жизнь с ним просто невыносима.Да я уже и разучилась жить своим умом,страшно самой все начинать.Или бросать все и бежать.Но нет сил в Твери начинать все сначала.Что мне делать?Помогите советом.
Ответ:
Добрый день, Светлана.
В своем письме ко мне, Вы описываете некоторые симптомы депрессии. Но проводить диагностику может только врач при очном осмотре пациента. Поэтому Вам необходимо записаться на прием к участковому психотерапевту, если хотите ко мне, или к неврологу, который бы смог Вас порасспрашивать по-подробнее и посмотреть на Вас, а в случае необходимости - назначить антидерпессанты.
Вы молодая женщина, достойная счастливой и долгой жизни, так сделайте ее себе именно такой!
Осторожно. Не занимайтесь самолечением.
Берегите себя, Ольга.
Здравствуйте,Светлана.Мне 48лет.15 лет я живу с мужчиной в Москве.Он на 12 лет старше меня.Все годы жизни с ним он очень ловко манипулирует мною.Догадываться об зтом я стала,когда его действия стали мне в жизни приносить ощутимый вред.Как только я предприняла попытки сопротивляться,он мне сказал:,,А зачем ты мне нужна.Езжай в свою Тверь.,,Больно все это слышать.За годы жизни с ним он как-бы выкачал из меня всю энергию.Сейчас я еле хожу на работу, в остальное время лежу в постели.Даже написать Вам,попросить совета для меня большая трудность.Последнее время он стал использовать методы ,чтобы я все время находилась в напряжении- говорит,например, ,,все равно все умрем,всех закопают,, , или внезапно резко повышает голос без причины ,отчего я сразу пугаюсь.Он так внешне может меняться ,начиная от безобидного простака до монстра .Все зависит от ситуации.Я читала много книг по психологии.Да,я в этой ситуации как-бы играю роль жертвы,но я не хочу ею быть.Мне бы бежать от него как можно быстрее,что я и делала несколько раз.Но он через некоторое время сам приезжал ,никаких извинений не было.А однажды я попыталась выяснить ситуацию,то на меня обрушился такой шквал мата.Я в настоящее время не знаю ,как мне быть.Есть мысль продать квартиру в Твери и купить в ближайшем Подмосковье,чтобы не бросать работу.Но как мне дотянуть до этого,жизнь с ним просто невыносима.Да я уже и разучилась жить своим умом,страшно самой все начинать.Или бросать все и бежать.Но нет сил в Твери начинать все сначала.Что мне делать?Помогите советом.
Ответ:
Добрый день, Светлана.
В своем письме ко мне, Вы описываете некоторые симптомы депрессии. Но проводить диагностику может только врач при очном осмотре пациента. Поэтому Вам необходимо записаться на прием к участковому психотерапевту, если хотите ко мне, или к неврологу, который бы смог Вас порасспрашивать по-подробнее и посмотреть на Вас, а в случае необходимости - назначить антидерпессанты.
Вы молодая женщина, достойная счастливой и долгой жизни, так сделайте ее себе именно такой!
Осторожно. Не занимайтесь самолечением.
Берегите себя, Ольга.
3 августа 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Я, наконец, нашла себе работу. Но моя должность предполагает то, что мне необходимо будет общаться с людьми, участвовать в совещаниях, устно предлагать решения рабочих вопросов, а я малообщительный человек и больше всего у меня получается излагать свои мысли в письменном виде. Проблема в том, что я постоянно беспокоюсь о том, как выгляжу перед людьми со стороны, боюсь критики, и реакции людей на меня, на мои слова. И прежде чем начать что-то говорить, начинаю думать, а стоит ли это делать и в итоге молчу, боюсь подойти к человеку что-то спросить. Откуда это не понятно и проявляется даже в повседневной жизни, с родственниками даже мало общаюсь. Подскажите, что можно с этим сделать?
Ответ:
Добрый день, Марина, я искренне поздравляю Вас с новой работой:)
Теперь Вам предстоит еще одна – повышать свою самооценку. Можно освоить риторику, или хотя бы почитать учебник по ней, пройти курсы ораторского мастерства, закрепляя теоретические знания практикой в группе вместе с тренером, а потом и самостоятельно на совещаниях – принося ошибки для разбора в ту же группу, что будет полезно не только Вам, но и многим другим участникам, кто будет учиться вместе с Вами.
Поверьте, что у многих людей есть страх публичных выступлений, когда им кажется, что они и двух слов связать не могут, а когда говорят, то это выглядят глупо и смешно; и тем не менее с этим справляются. Марина, Вы также можете с этим успешно справиться, если от слов перейдете к делу и пойдете или на курсы, или к специалисту.
Попробуйте не идти на поводу у собственных страхов и неуверенности, даже если Вы интроверт, примите их как вызов, как прекрасный мотив, чтобы научиться идти навстречу тому, что пока не получается или получается плохо. Это может помочь Вам не только в профессиональной, а еще и в личностной сфере жизни.
Можно накануне совещания давать письменные распоряжения, а во время совещания иногда применять дискуссию, призывая самих сотрудников быть более активными и инициативными: «А что Вы сами думаете по этому поводу?» или «А что будет, если мы поступим так-то…».
Еще очень важно помнить о положительном в себе, сильных своих сторонах, талантах, и не забывать о них, даже тогда, когда Вас критикуют.
Конечно, важно понять и разобраться, почему Вы так «болезненно» реагируете на критику и опасаетесь внешней оценки, с тем, чтобы и критику и оценку в дальнейшем сделать мощным оружием, инструментом для достижения Ваших целей. Ведь критика бывает весьма полезной и конструктивной, когда мы умеем видеть в ней ценность.
Марина – Вы ведь можете и сменить работу на другую, ту, на которой нет совещаний, и все описанное Вами не требуется. Только, как Вы пишите, что те же проблемы Вас одолели и в личной жизни. Поэтому ищите для себя специалиста, хотите – звоните и записывайтесь ко мне. Главное – не сдавайтесь собственным страхам.
Успехов Вам, Ольга.
Добрый день, Ольга. Я, наконец, нашла себе работу. Но моя должность предполагает то, что мне необходимо будет общаться с людьми, участвовать в совещаниях, устно предлагать решения рабочих вопросов, а я малообщительный человек и больше всего у меня получается излагать свои мысли в письменном виде. Проблема в том, что я постоянно беспокоюсь о том, как выгляжу перед людьми со стороны, боюсь критики, и реакции людей на меня, на мои слова. И прежде чем начать что-то говорить, начинаю думать, а стоит ли это делать и в итоге молчу, боюсь подойти к человеку что-то спросить. Откуда это не понятно и проявляется даже в повседневной жизни, с родственниками даже мало общаюсь. Подскажите, что можно с этим сделать?
Ответ:
Добрый день, Марина, я искренне поздравляю Вас с новой работой:)
Теперь Вам предстоит еще одна – повышать свою самооценку. Можно освоить риторику, или хотя бы почитать учебник по ней, пройти курсы ораторского мастерства, закрепляя теоретические знания практикой в группе вместе с тренером, а потом и самостоятельно на совещаниях – принося ошибки для разбора в ту же группу, что будет полезно не только Вам, но и многим другим участникам, кто будет учиться вместе с Вами.
Поверьте, что у многих людей есть страх публичных выступлений, когда им кажется, что они и двух слов связать не могут, а когда говорят, то это выглядят глупо и смешно; и тем не менее с этим справляются. Марина, Вы также можете с этим успешно справиться, если от слов перейдете к делу и пойдете или на курсы, или к специалисту.
Попробуйте не идти на поводу у собственных страхов и неуверенности, даже если Вы интроверт, примите их как вызов, как прекрасный мотив, чтобы научиться идти навстречу тому, что пока не получается или получается плохо. Это может помочь Вам не только в профессиональной, а еще и в личностной сфере жизни.
Можно накануне совещания давать письменные распоряжения, а во время совещания иногда применять дискуссию, призывая самих сотрудников быть более активными и инициативными: «А что Вы сами думаете по этому поводу?» или «А что будет, если мы поступим так-то…».
Еще очень важно помнить о положительном в себе, сильных своих сторонах, талантах, и не забывать о них, даже тогда, когда Вас критикуют.
Конечно, важно понять и разобраться, почему Вы так «болезненно» реагируете на критику и опасаетесь внешней оценки, с тем, чтобы и критику и оценку в дальнейшем сделать мощным оружием, инструментом для достижения Ваших целей. Ведь критика бывает весьма полезной и конструктивной, когда мы умеем видеть в ней ценность.
Марина – Вы ведь можете и сменить работу на другую, ту, на которой нет совещаний, и все описанное Вами не требуется. Только, как Вы пишите, что те же проблемы Вас одолели и в личной жизни. Поэтому ищите для себя специалиста, хотите – звоните и записывайтесь ко мне. Главное – не сдавайтесь собственным страхам.
Успехов Вам, Ольга.
2 августа 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Мне 23 года. С 17 лет я начала встречаться с молодым человеком его зовут Кирилл. Вот уже прошло 6 лет!! Проблема в том, что наши отношения застопорились на одном уровне. Мы не в браке, хотя я чествую, что пора и очень обидно, когда мои подруги выходят замуж и рожают детишек. С одной стороны хочется, а с другой не хочется, так как наши отношения не идеальны. У нас бывают размолвки на ровном месте в общем как у всех. Но дело в том, как мы их решаем!
С его стороны могу сказать, что он умеет управлять ситуацией, своими эмоциями. Он обладает логическим мышлением и умеет признавать свою вину и правильно извиниться. Он умеет меня успокоить и настроится на мою вону. Я же конфликтных ситуациях, либо замыкаюсь и вхожу в ступор просто молчу и не знаю, что сказать или молчу от того, что пытаюсь не заплакать, или занимаю оборонительную позицию и у меня на все есть свое оправдание, а после того как Кирилл ее ломает опять начинаю реветь. А потом не выносимое чувство вины. Я совсем не могу выходить из таких ситуаций.
Еще одна проблема заключена в том, что я не вижу себя со стороны и очень часто поступаю из ходя из своего эмоционального настроения. И часто по своему, так как хочется мне, и даже не беру в голову как это смотреться. Иногда я веду себя как ребенок, вредничаю и капризничаю. Постоянно чувствуется, какое то внутреннее противоречие. Вроде так было бы правильно поступить, а я из принципа сделаю себе хуже и поступлю наоборот. По ощущением это тянется из детства.
Очень часто после происшедшей не приятной истории, когда мы начинаем ее разбирать, у нас получаются совершенно разные версии. Он логичный, а я эмоциональная.. и мы бывает совсем расходимся в этом. Я ему про свои неприятные чувства и ощущения от него, а он мне про мои не правильные поступки.
Вместе мы давно, но мы так и не смогли сломать этот стереотип поведения. И это мешает нам двигаться дальше.
Скажите, пожалуйста, можно ли это исправить? Какого рода терапия может мне помочь и как долго продлиться курс психологической корректировки?
Ответ:
Добрый день, Ольга!
Да, Оля, так часто бывает, особенно в молодом возрасте, что люди не могут понять друг друга, особенно когда одному из них трудно понять самого себя и договориться с самим собой. А еще к этому прочему - один в паре очень эмоциональный, а другой когнитивный, т.е. очень непохожи по мировосприятию и реагированию. И это не значит, что у такой пары нет будущего! Да, это может быть, совершенно не понятно, что отношения не развиваются, что Вас не приглашают замуж, но тем не менее это так. Мужчине важно понимать - кого он зовет замуж, особенно после долгих и противоречивых отношений.
Ольга, если Вам дорог этот человек, который идет с Вами рядом уже 6 лет, а еще больше – дороги Вы сами себе, действительно, придется разбираться – на что Вы так эмоционально реагируете в жизни, в Ваших с ним отношениях, и каким именно способом Вы это делаете, т.е. очень подробно и досконально разбирать действия ( к которым, у Вашего молодого человека «имеются претензии»).
Работать с этим можно и нужно. Вы можете работать, как одна, так и в паре со своим другом и тогда – это будет называться семейная системная психотерапия ( даже не смотря на то, что на данный момент семьи, как таковой вроде бы не существует). Ведь изменяя свое поведение Вы не вольно будете менять поведение всей в системы в целом, и невольно Ваши отношения изменятся. Вы можете работать просто над собой – понять, почему с детства тянутся «такие реакции» и постараться изменить их - на более адаптивные для Вас нынешней.
Как долго? Это очень индивидуальный вопрос. Ведь все будет зависеть от того – как Вы сами будете работать и идти к себе самой. От 5 до 10 сессий.
Берегите себя и не бросайте себя, с Уважением, Ольга
Здравствуйте, Ольга.
Мне 23 года. С 17 лет я начала встречаться с молодым человеком его зовут Кирилл. Вот уже прошло 6 лет!! Проблема в том, что наши отношения застопорились на одном уровне. Мы не в браке, хотя я чествую, что пора и очень обидно, когда мои подруги выходят замуж и рожают детишек. С одной стороны хочется, а с другой не хочется, так как наши отношения не идеальны. У нас бывают размолвки на ровном месте в общем как у всех. Но дело в том, как мы их решаем!
С его стороны могу сказать, что он умеет управлять ситуацией, своими эмоциями. Он обладает логическим мышлением и умеет признавать свою вину и правильно извиниться. Он умеет меня успокоить и настроится на мою вону. Я же конфликтных ситуациях, либо замыкаюсь и вхожу в ступор просто молчу и не знаю, что сказать или молчу от того, что пытаюсь не заплакать, или занимаю оборонительную позицию и у меня на все есть свое оправдание, а после того как Кирилл ее ломает опять начинаю реветь. А потом не выносимое чувство вины. Я совсем не могу выходить из таких ситуаций.
Еще одна проблема заключена в том, что я не вижу себя со стороны и очень часто поступаю из ходя из своего эмоционального настроения. И часто по своему, так как хочется мне, и даже не беру в голову как это смотреться. Иногда я веду себя как ребенок, вредничаю и капризничаю. Постоянно чувствуется, какое то внутреннее противоречие. Вроде так было бы правильно поступить, а я из принципа сделаю себе хуже и поступлю наоборот. По ощущением это тянется из детства.
Очень часто после происшедшей не приятной истории, когда мы начинаем ее разбирать, у нас получаются совершенно разные версии. Он логичный, а я эмоциональная.. и мы бывает совсем расходимся в этом. Я ему про свои неприятные чувства и ощущения от него, а он мне про мои не правильные поступки.
Вместе мы давно, но мы так и не смогли сломать этот стереотип поведения. И это мешает нам двигаться дальше.
Скажите, пожалуйста, можно ли это исправить? Какого рода терапия может мне помочь и как долго продлиться курс психологической корректировки?
Ответ:
Добрый день, Ольга!
Да, Оля, так часто бывает, особенно в молодом возрасте, что люди не могут понять друг друга, особенно когда одному из них трудно понять самого себя и договориться с самим собой. А еще к этому прочему - один в паре очень эмоциональный, а другой когнитивный, т.е. очень непохожи по мировосприятию и реагированию. И это не значит, что у такой пары нет будущего! Да, это может быть, совершенно не понятно, что отношения не развиваются, что Вас не приглашают замуж, но тем не менее это так. Мужчине важно понимать - кого он зовет замуж, особенно после долгих и противоречивых отношений.
Ольга, если Вам дорог этот человек, который идет с Вами рядом уже 6 лет, а еще больше – дороги Вы сами себе, действительно, придется разбираться – на что Вы так эмоционально реагируете в жизни, в Ваших с ним отношениях, и каким именно способом Вы это делаете, т.е. очень подробно и досконально разбирать действия ( к которым, у Вашего молодого человека «имеются претензии»).
Работать с этим можно и нужно. Вы можете работать, как одна, так и в паре со своим другом и тогда – это будет называться семейная системная психотерапия ( даже не смотря на то, что на данный момент семьи, как таковой вроде бы не существует). Ведь изменяя свое поведение Вы не вольно будете менять поведение всей в системы в целом, и невольно Ваши отношения изменятся. Вы можете работать просто над собой – понять, почему с детства тянутся «такие реакции» и постараться изменить их - на более адаптивные для Вас нынешней.
Как долго? Это очень индивидуальный вопрос. Ведь все будет зависеть от того – как Вы сами будете работать и идти к себе самой. От 5 до 10 сессий.
Берегите себя и не бросайте себя, с Уважением, Ольга
29 июля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, что делать! Может, стоит почитать подходящую литературу...
Сейчас мне 30 лет. В 16 я трижды пыталась покончить жизнь самоубийством - просто потому что не хотелось жить в этом, как выяснилось, лживом мире. К тому же было тяжело: надо было выбирать профессию, много и упорно трудиться, чтобы поступить в вуз - родители ежеминутно это внушали (точнее - вдалбливали), сами работали, как могли, чтобы прокормить семью. Сейчас я понимаю, что мама хотела, как лучше - это была единственная возможность вырваться из деревни и бедности, куда поневоле занесла судьба. И, собственно, это получилось - я самодостаточна в профессии, у меня сильный характер, у меня крепкая, обеспеченная своя семья. Но тогда мне просто не хватало внимания, ласки, нежности от родителей... И отчасти в своем кризисе я винила их.
О попытках тогда не знал никто. Позднее я исповедалась в церкви и психологически мое эмоциональное состояние и отношение к родителям полностью перестало зависеть от тех обид.
Сейчас у меня есть дочь (3 года). Я все больше и больше понимаю маму, которая воспитывала меня в очень большой строгости, но ОЧЕНЬ БОЮСЬ ДОВЕСТИ СВОЕГО РЕБЕНКА ДО СУИЦИДА, НАРКОМАНИИ, ПРОСТИТУЦИИ И Т.П. Я читаю литературу по психологии и педагогике, пытаюсь сравнивать, испытывать на практике теорию и корректировать свое представление о родительском поведении. Но я настолько поглощена страхом ошибиться в воспитании своего ребенка, что у меня просто не хватает энергии, эмоций, чувств на себя, мужа и даже на самого ребенка. Т.е. мне кажется, что если я расслаблюсь и позволю себе просто ЛЮБИТЬ дочку, то либо дам волю родительским шаблонам, либо, наоборот, слишком ее избалую. Таким образом, вот уже 3 года я словно робот, который пытается найти правильные алгоритмы воспитания. Но в итоге - ни уверенности в своих методах, ни эмоциональной свободы в отношениях к дочке, мужу и себе. Помогите, пожалуйста!
Заранее - СПАСИБО!
Ответ:
Добрый день, Антонина.
Да, это в самом деле очень тяжело, выбираться из деревни и бедности, учиться, копить знания, поступать в ВУЗ. Очень здорово, когда имеешь материальную поддержку от родителей, которые понимают, что их ребенок может и способен идти дальше их и достичь чего-то большего, чем они в свое время. Здорово, когда не нужно отодвигать в сторону насовсем или «до лучших времен» свою мечту об образовании, когда не нужно также тяжело физически работать, как Ваши родители, или вместо них, чтобы прокормить свою семью – младшего брата, сестру, близких, которые заболели и нуждаются в тебе….Может быть, это практически роскошь - получить вместе с этим еще и любовь, нежность, внимание и ласку от родителей. Не все могут ….прийти усталым домой, полностью отдав себя и снова отдавать себя. На это нужно мужество, мудрость, ответственность и любовь.
Сейчас у Вас есть дочь и муж, неужели они заслуживают только Вашего страха перед Вашей ошибкой? Любовь – ведь это очень ответственное чувство, благодаря которому развивается и сам человек и тот, кого он любит. Иногда мы за этим словом «любовь» скрываем очень многое или наоборот, слишком малое. Любовь – это не отдельные технические приемы и алгоритмы воспитания.
Вам предстоит о многом подумать и многое для себя решить – почему именно теперь, когда дочь вступила и осваивает свое 3-хлетие – Вы стали больше понимать строгость своей мамы? С чем Вы уже перестали справляться?
Попробуйте держать Вашего ребенка не в строгости и страхе (да, кто – кого больше боится: 3-х летний ребенок или 30- летняя женщина), а именно в ответственной любви, в уважении. Да именно в уважении уже с трех ее лет.
Подумайте – где Ваша ипостась жены, на сколько полно Вы ее проживаете и реализуете в отношениях с мужем и с самой собой?
А со страхами, Антонина, книгам не работают. Со страхами работают на очных консультациях с психологами. Т.к. страх умеет разрастаться, менять формы, прятаться в нас.
Поэтому перед Вами стоит Важная задача быть счастливой и помочь быть счастливыми самым близким Ваших людям. Найдите для себя психолога, запишитесь к нему на консультацию, ведь сегодняшнее время предлагает нам множество вариантов решения, как будет проходит Ваша консультация.
Поэтому дерзайте, берегите себя и свою семью. И всего Вам самого доброго.
С Уважением, Ольга.
Здравствуйте! Подскажите, что делать! Может, стоит почитать подходящую литературу...
Сейчас мне 30 лет. В 16 я трижды пыталась покончить жизнь самоубийством - просто потому что не хотелось жить в этом, как выяснилось, лживом мире. К тому же было тяжело: надо было выбирать профессию, много и упорно трудиться, чтобы поступить в вуз - родители ежеминутно это внушали (точнее - вдалбливали), сами работали, как могли, чтобы прокормить семью. Сейчас я понимаю, что мама хотела, как лучше - это была единственная возможность вырваться из деревни и бедности, куда поневоле занесла судьба. И, собственно, это получилось - я самодостаточна в профессии, у меня сильный характер, у меня крепкая, обеспеченная своя семья. Но тогда мне просто не хватало внимания, ласки, нежности от родителей... И отчасти в своем кризисе я винила их.
О попытках тогда не знал никто. Позднее я исповедалась в церкви и психологически мое эмоциональное состояние и отношение к родителям полностью перестало зависеть от тех обид.
Сейчас у меня есть дочь (3 года). Я все больше и больше понимаю маму, которая воспитывала меня в очень большой строгости, но ОЧЕНЬ БОЮСЬ ДОВЕСТИ СВОЕГО РЕБЕНКА ДО СУИЦИДА, НАРКОМАНИИ, ПРОСТИТУЦИИ И Т.П. Я читаю литературу по психологии и педагогике, пытаюсь сравнивать, испытывать на практике теорию и корректировать свое представление о родительском поведении. Но я настолько поглощена страхом ошибиться в воспитании своего ребенка, что у меня просто не хватает энергии, эмоций, чувств на себя, мужа и даже на самого ребенка. Т.е. мне кажется, что если я расслаблюсь и позволю себе просто ЛЮБИТЬ дочку, то либо дам волю родительским шаблонам, либо, наоборот, слишком ее избалую. Таким образом, вот уже 3 года я словно робот, который пытается найти правильные алгоритмы воспитания. Но в итоге - ни уверенности в своих методах, ни эмоциональной свободы в отношениях к дочке, мужу и себе. Помогите, пожалуйста!
Заранее - СПАСИБО!
Ответ:
Добрый день, Антонина.
Да, это в самом деле очень тяжело, выбираться из деревни и бедности, учиться, копить знания, поступать в ВУЗ. Очень здорово, когда имеешь материальную поддержку от родителей, которые понимают, что их ребенок может и способен идти дальше их и достичь чего-то большего, чем они в свое время. Здорово, когда не нужно отодвигать в сторону насовсем или «до лучших времен» свою мечту об образовании, когда не нужно также тяжело физически работать, как Ваши родители, или вместо них, чтобы прокормить свою семью – младшего брата, сестру, близких, которые заболели и нуждаются в тебе….Может быть, это практически роскошь - получить вместе с этим еще и любовь, нежность, внимание и ласку от родителей. Не все могут ….прийти усталым домой, полностью отдав себя и снова отдавать себя. На это нужно мужество, мудрость, ответственность и любовь.
Сейчас у Вас есть дочь и муж, неужели они заслуживают только Вашего страха перед Вашей ошибкой? Любовь – ведь это очень ответственное чувство, благодаря которому развивается и сам человек и тот, кого он любит. Иногда мы за этим словом «любовь» скрываем очень многое или наоборот, слишком малое. Любовь – это не отдельные технические приемы и алгоритмы воспитания.
Вам предстоит о многом подумать и многое для себя решить – почему именно теперь, когда дочь вступила и осваивает свое 3-хлетие – Вы стали больше понимать строгость своей мамы? С чем Вы уже перестали справляться?
Попробуйте держать Вашего ребенка не в строгости и страхе (да, кто – кого больше боится: 3-х летний ребенок или 30- летняя женщина), а именно в ответственной любви, в уважении. Да именно в уважении уже с трех ее лет.
Подумайте – где Ваша ипостась жены, на сколько полно Вы ее проживаете и реализуете в отношениях с мужем и с самой собой?
А со страхами, Антонина, книгам не работают. Со страхами работают на очных консультациях с психологами. Т.к. страх умеет разрастаться, менять формы, прятаться в нас.
Поэтому перед Вами стоит Важная задача быть счастливой и помочь быть счастливыми самым близким Ваших людям. Найдите для себя психолога, запишитесь к нему на консультацию, ведь сегодняшнее время предлагает нам множество вариантов решения, как будет проходит Ваша консультация.
Поэтому дерзайте, берегите себя и свою семью. И всего Вам самого доброго.
С Уважением, Ольга.
21 июля 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Меня зовут Яна и у меня есть страх перед близкими отношениями. Каждый раз, когда завязываются отношения с мужчиной, я боюсь подпускать его близко. Это проявляется во всём: я не приглашаю его в гости, отказываюсь от его приглашений (предпочитаю встречаться на нейтральной территории), отказываюсь, знакомиться с его родителями, боюсь показать свои чувства к нему, избегаю просить о чём-то. Совместной жизнью жила однажды в возрасте 24 лет. Те отношения продлились около года. С тех пор я больше не допускала отношения до такого уровня, чтобы вместе жить. Мне скоро исполнится 30 лет. Понимаю, что проблема во мне, и надо что-то с этим делать
Ответ:
Добрый день, Яна.
Да, это очень тяжело, когда чувствуешь, что боишься пустить кого-то в свою жизнь, в свое личное пространство, разрешить стать кому-то близким для тебя.
Понимаете, Яна. В этом вопросе – «страх близких отношений», много граней, каждая из которых требуют своего внимательного рассмотрения.
Ведь, когда мы боимся подпускать к себе человека близко – то в ком мы больше неуверенны – в себе ли самой, или в том другом? Если я не уверена в себе, то почему мне кажется, что я окажусь слабой и не сумею отстоять свои ценности, защитить важное и дорогое в своей жизни, что есть сейчас и что было в моем прошлом? Или мне кажется, что мой внутренний мир недостаточно интересен, ярок и насыщен, когда я сама не вижу своей ценности и боюсь, что «моя внутренняя бедность» будет кем-то обнаружена? Или мне кажется, что это будет слишком тяжело и больно, если вдруг придется переживать расставание с тем, кто стал мне дорого и близок, и поэтому так важно всегда оставаться чужими и стараться не привязываться ни к кому?
Я уже много раз говорила о том, что страх очень важен. Он всегда охранителен, т.к. показывает нам, куда следует направить наше внимание, на чем сконцентрироваться, какие действия предпринять, чтобы избежать или минимизировать опасность.
Поэтому Вам необходима индивидуальная работа, чтобы суметь разбираться именно с Вашим страхом, т.к. универсальных рецептов нет. А перед каждым из нас здесь стоит только одна задача – проживать эту жизнь как можно более счастливым. Звоните и приходите на консультацию. И удачи Вам, Яна.
С Уважением, Ольга
Добрый день, Ольга.
Меня зовут Яна и у меня есть страх перед близкими отношениями. Каждый раз, когда завязываются отношения с мужчиной, я боюсь подпускать его близко. Это проявляется во всём: я не приглашаю его в гости, отказываюсь от его приглашений (предпочитаю встречаться на нейтральной территории), отказываюсь, знакомиться с его родителями, боюсь показать свои чувства к нему, избегаю просить о чём-то. Совместной жизнью жила однажды в возрасте 24 лет. Те отношения продлились около года. С тех пор я больше не допускала отношения до такого уровня, чтобы вместе жить. Мне скоро исполнится 30 лет. Понимаю, что проблема во мне, и надо что-то с этим делать
Ответ:
Добрый день, Яна.
Да, это очень тяжело, когда чувствуешь, что боишься пустить кого-то в свою жизнь, в свое личное пространство, разрешить стать кому-то близким для тебя.
Понимаете, Яна. В этом вопросе – «страх близких отношений», много граней, каждая из которых требуют своего внимательного рассмотрения.
Ведь, когда мы боимся подпускать к себе человека близко – то в ком мы больше неуверенны – в себе ли самой, или в том другом? Если я не уверена в себе, то почему мне кажется, что я окажусь слабой и не сумею отстоять свои ценности, защитить важное и дорогое в своей жизни, что есть сейчас и что было в моем прошлом? Или мне кажется, что мой внутренний мир недостаточно интересен, ярок и насыщен, когда я сама не вижу своей ценности и боюсь, что «моя внутренняя бедность» будет кем-то обнаружена? Или мне кажется, что это будет слишком тяжело и больно, если вдруг придется переживать расставание с тем, кто стал мне дорого и близок, и поэтому так важно всегда оставаться чужими и стараться не привязываться ни к кому?
Я уже много раз говорила о том, что страх очень важен. Он всегда охранителен, т.к. показывает нам, куда следует направить наше внимание, на чем сконцентрироваться, какие действия предпринять, чтобы избежать или минимизировать опасность.
Поэтому Вам необходима индивидуальная работа, чтобы суметь разбираться именно с Вашим страхом, т.к. универсальных рецептов нет. А перед каждым из нас здесь стоит только одна задача – проживать эту жизнь как можно более счастливым. Звоните и приходите на консультацию. И удачи Вам, Яна.
С Уважением, Ольга
20 июля 2011
Вопрос:
Помогите!Нет сил, муж пьёт, дома не ночует. У нас двое маленьких детей, не могу больше, жить не хочется.Хочу развестись, но мне негде будет жить,дом его. Боюсь не вытену детей, я ещё учусь заочно сама. Я схожу с ума.Очень прошу не оставте без внимания моё письмо.
Ответ:
Добрый день, Антонина.
Ваше письмо, как крик отчаяния. Подождите, сейчас не время кричать и отчаиваться, и даже сходить с ума, как бы тяжело не было. Когда в семье есть двое маленьких детей, жизнь и здоровье которых целиком зависят от взрослых, и когда один из родителей начинает пить, не ночевать дома и прочее, то у них остается только одна надежда - на здравое поведение второго родителя - в данном случае Вас.
Антонина, представьте себя своим собственным маленьким ребенком сначала одним, потом другим - что бы Вы могли почувствовать, о чем бы Вы из тех "детских" позиций смогли попросить свою маму (Вас), какой ей нужно быть сейчас, о чем думать, чем заниматься, за что переживать?
Мне почему-то кажется, что оба Ваши ребенка попросили бы Вас не обращать внимание на такое поведение мужа, или узнать - почему на самом деле он начал пить, и помочь ровно столько - сколько он Вас попросит, т.к. если он сам еще не понял - что с ним случилось и происходит, если не просит о помощи - то помочь пока нельзя. И тогда все все внимание и силы нужно отдать себе и детям. Поднимать их и себя. Как бы тяжело не было. Вы не написали сколько Вам лет, и мне поэтому трудно ориентироваться - вспомните, узнайте, как в военные годы жили и выживали женщины Вашего рода, когда рядом мужчин не было, а детей нужно было растить.
Подумайте об этом. Посмотрите на своих детей - и подарите себе и им надежду на счастливую жизнь и любовь.
Берегите себя, и сего Вам доброго.
Ольга.
Помогите!Нет сил, муж пьёт, дома не ночует. У нас двое маленьких детей, не могу больше, жить не хочется.Хочу развестись, но мне негде будет жить,дом его. Боюсь не вытену детей, я ещё учусь заочно сама. Я схожу с ума.Очень прошу не оставте без внимания моё письмо.
Ответ:
Добрый день, Антонина.
Ваше письмо, как крик отчаяния. Подождите, сейчас не время кричать и отчаиваться, и даже сходить с ума, как бы тяжело не было. Когда в семье есть двое маленьких детей, жизнь и здоровье которых целиком зависят от взрослых, и когда один из родителей начинает пить, не ночевать дома и прочее, то у них остается только одна надежда - на здравое поведение второго родителя - в данном случае Вас.
Антонина, представьте себя своим собственным маленьким ребенком сначала одним, потом другим - что бы Вы могли почувствовать, о чем бы Вы из тех "детских" позиций смогли попросить свою маму (Вас), какой ей нужно быть сейчас, о чем думать, чем заниматься, за что переживать?
Мне почему-то кажется, что оба Ваши ребенка попросили бы Вас не обращать внимание на такое поведение мужа, или узнать - почему на самом деле он начал пить, и помочь ровно столько - сколько он Вас попросит, т.к. если он сам еще не понял - что с ним случилось и происходит, если не просит о помощи - то помочь пока нельзя. И тогда все все внимание и силы нужно отдать себе и детям. Поднимать их и себя. Как бы тяжело не было. Вы не написали сколько Вам лет, и мне поэтому трудно ориентироваться - вспомните, узнайте, как в военные годы жили и выживали женщины Вашего рода, когда рядом мужчин не было, а детей нужно было растить.
Подумайте об этом. Посмотрите на своих детей - и подарите себе и им надежду на счастливую жизнь и любовь.
Берегите себя, и сего Вам доброго.
Ольга.
11 июля 2011
Вопрос:
Добрый день!
Мне 28 лет, полтора года я встречаюсь с мужчиной, которому 40 лет. По его словам, еще до нашей встречи и наших отношений у него начался кризис среднего возраста. Это не смотря на то, что он сделал и продолжает делать очень успешную карьеру, имеет и хорошо общается со своими друзьями и т.д. Не могу назвать наши отношения идеальными, они скорее сложные. Мы живем в разных странах и поэтому видимся в лучшем случае 4 дня в месяц. Я его очень люблю. Не вижу жизни без него. В последнее время он все чаще говорит, что мне нужен другой парень и другие отношения. Вначале я на это отвечала - просто, что он глупый и что мне нужен только он. А вчера он прислал мне письмо, в котором написал, что очень пьян, не отдает себе отчета в том в том, что сейчас пишет..и что мне лучше найти для себя другие отношения. На это я ничего не смогла ему ответить. Целый день после этого у меня была просто истерика. В голове только то, как сильно мне нужен именно этот человек, ... но что- то меня останавливает ему писать, звонить, лететь. Мне необходимо понять: или он просто нуждается в моих словах любви..или по-настоящему хочет разорвать наши отношения. Заранее, спасибо за ответ.
Марина.
Ответ:
Да, Вам на самом деле приходится тяжело, не просто находится в отношениях, когда другой постоянно или часто сомневается и то ли делает вид, то ли на самом деле искренне хочет из них выйти.
Похоже, Ваш мужчина действительно переживает личностный кризис, находясь сейчас на каком-то очередном своем жизненном переломе. Подумайте и вспомните, когда он говорит – что Вам необходимы другие отношения, что Вы заслуживаете своего счастья с другим мужчиной, и получая в ответ Ваши слова поддержки, заверения в том, что он самый важный человек в Вашей жизни, что Вы любите его –то после этого какими становятся Ваши отношения и Ваш мужчина – более спокойным и радостным, уверенным или же ничего не меняется, и он все по-прежнему тягостно подавлен?
Иногда, особенно мужчинам, трудно попросить о поддержке и словах любви напрямую, и тогда в ход идет такой манипулятивный прием – тебе нужен другой, чтобы услышать, как важен именно этот человек и ценны именно эти отношения с ним. Грустно то, что получая каждый раз поддержку и слова любви таким образом, это становится привычкой и такой способ со временем затягивает, манипуляций становится все больше и чаще. Со временем это отбивает у другого человека желание давать заботу и поддержу в ответ на это, что собственно с Вами и происходит сейчас, когда Вы наталкиваетесь на то, что Вас что-то в себе самой останавливает.
Марина, Вам необходимо разобраться в себе самой и понять: как Вы видите свое будущее рядом с этим мужчиной? Готовы ли Вы или он сделать реальные шаги, предпринять конкретные действия, чтобы сметить место жительства, работы и прочее – ведь вы живете в разных странах. Насколько Ваши отношения реальны в будущем, и выдерживают проверку этим будущем?
Может быть, Ваш мужчина задумался над этим и понял для себя, что он не готов к таким переменам, что для него это непосильная задача. И тогда, возможно он действительно решил с Вами расстаться. Но понять это можно только поговорив с ним - все остальное останется только нашими догадками. Спросите у него напрямую – что заставляет его об этом говорить, что Вам нужны другие отношения? В чем или ком конкретно он сомневается? Ведь он должен как-то объяснить это Вам.
Да и Вы сами для себя решите - чего Вы хотите от этих отношений? На что готовы пойти ради них? Какую цену готовы заплатить, чтобы быть рядом с этим мужчиной и не потерять себя саму? Тогда будет яснее как себя вести с ним, как строить отношения и как действовать в сложившейся ситуации.
Может быть, и Вы сами уже готовы расстаться, только не решаетесь это сделать? Ведь что-то Вас останавливает от привычного ответа – ты нужен и дорог мне.
И если будуте готовы к разговору, то постарайтесь это сделать при личной встречи с ним, когда будете видеть его лицо, т.к. многое от нас может укрыться и по телефону, и в письмах. А после разговора с ним, полученных ответом от него и себя самой – решение придет, и оно будет верным для Вас.
Берегите себя и всего Вам самого доброго! Ольга.
Добрый день!
Мне 28 лет, полтора года я встречаюсь с мужчиной, которому 40 лет. По его словам, еще до нашей встречи и наших отношений у него начался кризис среднего возраста. Это не смотря на то, что он сделал и продолжает делать очень успешную карьеру, имеет и хорошо общается со своими друзьями и т.д. Не могу назвать наши отношения идеальными, они скорее сложные. Мы живем в разных странах и поэтому видимся в лучшем случае 4 дня в месяц. Я его очень люблю. Не вижу жизни без него. В последнее время он все чаще говорит, что мне нужен другой парень и другие отношения. Вначале я на это отвечала - просто, что он глупый и что мне нужен только он. А вчера он прислал мне письмо, в котором написал, что очень пьян, не отдает себе отчета в том в том, что сейчас пишет..и что мне лучше найти для себя другие отношения. На это я ничего не смогла ему ответить. Целый день после этого у меня была просто истерика. В голове только то, как сильно мне нужен именно этот человек, ... но что- то меня останавливает ему писать, звонить, лететь. Мне необходимо понять: или он просто нуждается в моих словах любви..или по-настоящему хочет разорвать наши отношения. Заранее, спасибо за ответ.
Марина.
Ответ:
Да, Вам на самом деле приходится тяжело, не просто находится в отношениях, когда другой постоянно или часто сомневается и то ли делает вид, то ли на самом деле искренне хочет из них выйти.
Похоже, Ваш мужчина действительно переживает личностный кризис, находясь сейчас на каком-то очередном своем жизненном переломе. Подумайте и вспомните, когда он говорит – что Вам необходимы другие отношения, что Вы заслуживаете своего счастья с другим мужчиной, и получая в ответ Ваши слова поддержки, заверения в том, что он самый важный человек в Вашей жизни, что Вы любите его –то после этого какими становятся Ваши отношения и Ваш мужчина – более спокойным и радостным, уверенным или же ничего не меняется, и он все по-прежнему тягостно подавлен?
Иногда, особенно мужчинам, трудно попросить о поддержке и словах любви напрямую, и тогда в ход идет такой манипулятивный прием – тебе нужен другой, чтобы услышать, как важен именно этот человек и ценны именно эти отношения с ним. Грустно то, что получая каждый раз поддержку и слова любви таким образом, это становится привычкой и такой способ со временем затягивает, манипуляций становится все больше и чаще. Со временем это отбивает у другого человека желание давать заботу и поддержу в ответ на это, что собственно с Вами и происходит сейчас, когда Вы наталкиваетесь на то, что Вас что-то в себе самой останавливает.
Марина, Вам необходимо разобраться в себе самой и понять: как Вы видите свое будущее рядом с этим мужчиной? Готовы ли Вы или он сделать реальные шаги, предпринять конкретные действия, чтобы сметить место жительства, работы и прочее – ведь вы живете в разных странах. Насколько Ваши отношения реальны в будущем, и выдерживают проверку этим будущем?
Может быть, Ваш мужчина задумался над этим и понял для себя, что он не готов к таким переменам, что для него это непосильная задача. И тогда, возможно он действительно решил с Вами расстаться. Но понять это можно только поговорив с ним - все остальное останется только нашими догадками. Спросите у него напрямую – что заставляет его об этом говорить, что Вам нужны другие отношения? В чем или ком конкретно он сомневается? Ведь он должен как-то объяснить это Вам.
Да и Вы сами для себя решите - чего Вы хотите от этих отношений? На что готовы пойти ради них? Какую цену готовы заплатить, чтобы быть рядом с этим мужчиной и не потерять себя саму? Тогда будет яснее как себя вести с ним, как строить отношения и как действовать в сложившейся ситуации.
Может быть, и Вы сами уже готовы расстаться, только не решаетесь это сделать? Ведь что-то Вас останавливает от привычного ответа – ты нужен и дорог мне.
И если будуте готовы к разговору, то постарайтесь это сделать при личной встречи с ним, когда будете видеть его лицо, т.к. многое от нас может укрыться и по телефону, и в письмах. А после разговора с ним, полученных ответом от него и себя самой – решение придет, и оно будет верным для Вас.
Берегите себя и всего Вам самого доброго! Ольга.
8 июля 2011
Вопрос:
Есть жизнь после жизни? Постараюсь короче... Прошло 3 года после развода. Легче не стало. Просто пламя в душе выжгло все что может болеть. Остался только пепел. На обоих руках короткая линия жизни, примерно под текущий возраст. У меня есть шанс на жизнь?
Ответ:
Добрый день, Андрей.
Порой бывает невыносимо больно и пусто, когда заканчиваются отношения с близким человеком, так, то кажется и жизни нет, кажется, что ее, этой жизни, просто не может быть, не смотря на то, что все остальные вокруг остались и все другое осталось, Вы остались.
А ведь, если остались в этой жизни Вы – то это самое главное! Остались Вы умеющий чувствовать, умеющий быть нежным, заботливым, умным, внимательным, самым талантливым и прочее, умеющий, только сейчас забывший – как это делается.
И сейчас, может быть, Вы еще горюете и не видите для кого быть таким – все это могучим, знающим…Могут появится к себе вопросы – а стоит ли начинать вновь отношения и так вкладываться в них, если они могут ТАК закончится, если их результат не гарантирован чем-то хорошим и счастливым, как в сказке « и жли они долго и счастливо и умерли в один день»?
Андрей, но если Вы так горюете – значит, умеете любить и быть счастливым, значит, знаете цену этому чувству, значит есть в Вас этот талант. Постарайтесь сначала посмотреть на себя самого теми своими глазами – «могущего давать и быть» нежным, внимательным, заботливым – да, да, сначала именно к себе самому.
А то, что на обеих ладошках «короткие линии жизни» - ведь это только к тем же самым вопросам – а стоит ли начинать жить? Мы все не знаем - сколько нам отпущено лет и дней жизни.
И дети с онкологическими диагнозами лежат под капельницами и не знают, не знают и старики – только это всегда наш выбор – как и чем мы наполняем те дни нашей жизни, которые еще есть, пока мы живы.
Берегите себя, и всего Вам доброго, Ольга.
Есть жизнь после жизни? Постараюсь короче... Прошло 3 года после развода. Легче не стало. Просто пламя в душе выжгло все что может болеть. Остался только пепел. На обоих руках короткая линия жизни, примерно под текущий возраст. У меня есть шанс на жизнь?
Ответ:
Добрый день, Андрей.
Порой бывает невыносимо больно и пусто, когда заканчиваются отношения с близким человеком, так, то кажется и жизни нет, кажется, что ее, этой жизни, просто не может быть, не смотря на то, что все остальные вокруг остались и все другое осталось, Вы остались.
А ведь, если остались в этой жизни Вы – то это самое главное! Остались Вы умеющий чувствовать, умеющий быть нежным, заботливым, умным, внимательным, самым талантливым и прочее, умеющий, только сейчас забывший – как это делается.
И сейчас, может быть, Вы еще горюете и не видите для кого быть таким – все это могучим, знающим…Могут появится к себе вопросы – а стоит ли начинать вновь отношения и так вкладываться в них, если они могут ТАК закончится, если их результат не гарантирован чем-то хорошим и счастливым, как в сказке « и жли они долго и счастливо и умерли в один день»?
Андрей, но если Вы так горюете – значит, умеете любить и быть счастливым, значит, знаете цену этому чувству, значит есть в Вас этот талант. Постарайтесь сначала посмотреть на себя самого теми своими глазами – «могущего давать и быть» нежным, внимательным, заботливым – да, да, сначала именно к себе самому.
А то, что на обеих ладошках «короткие линии жизни» - ведь это только к тем же самым вопросам – а стоит ли начинать жить? Мы все не знаем - сколько нам отпущено лет и дней жизни.
И дети с онкологическими диагнозами лежат под капельницами и не знают, не знают и старики – только это всегда наш выбор – как и чем мы наполняем те дни нашей жизни, которые еще есть, пока мы живы.
Берегите себя, и всего Вам доброго, Ольга.
25 июня 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Дело в том что мне cкоро сдавть первый в моей жизни экзамен сначала в школе, а потом в институте.Я очень волнуюсь за то как всё это будет проходить. За письменные предметы я не переживаю, так как мне не придётся там что-либо рассказывать и пояснять, а над вопросом, когда он написан на листе, я концентрируюсь хорошо и все вспоминаю. .БОльше переживаю за устные, так как когда я начинаю рассказывать или разговаривать у меня возникает чувство скованности, неуверенности в себе и начинаю даже заикаться иногда… Помогите.что делать, как быть?
Заранее, большое спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Да, в жизни каждого человека бывают ответственные периоды, которые хочется пройти достойно, и поэтому чувствуется очень большая ответственность, а вместе с ней и тревога, и конечно все это очень мешает сосредоточиться, человек расстраивается, даже может раздражаться. Поверьте, такое бывает у очень многих молодых людей Вашего возраста, когда они испытывают скованность и неуверенность, именно при устных ответах, при личной беседе с преподавателем, при живом контакте глаза в глаза. Еще это усугубляется тем, что могут возникать мысли-фантазии про то, что я просто так могу не понравиться, мой голос, моя речь, и ответ тогда еще становиться хуже.
Все экзаменаторы, достаточно опытные педагоги и знают об этом, потому что и сами когда-то были точно в таком положении и наработали уже профессиональный опыт, поэтому делают все, чтобы студенту, школьнику помочь. Экзаменаторы, это простые люди (тети и дяди, мамы и папы), со своими проблемами, часто у них есть свои дети, которые тоже или сдавали или будут сдавать экзамены. К тому же, экзаменаторы вовсе не заинтересованы в обмороках и пересдачах.
Перед зеркалом репетируя ответы лучше не тренироваться. Правильнее договориться с близким человеком – мамой, отцом, сестрой, бабушкой… и попросить его выслушать ваши ответы, пусть и не все. Только обязательно попросите их слушать молча, не перебивать, не комментировать Вас по ходу выступления и не давать Вам советов, не указывать на ошибки!!! Это важное условие!!!!
Они могут молча делать свои заметки – о том, что хотят сказать Вам, чтобы не забыть .И только после того, как Вы закончите Попросите сказать, что им понравилось в Вашем ответе, в Вас, а над чем следует поработать.
И когда Вы пойдете на экзамен, Вы вспомните все то, как это было для Вас в привычной домашней обстановке. А вместо лица экзаменатора можете даже представить себе лицо, например, Вашей любимой бабушки :)
Еще необходимо взять на вооружение Ваш уже сформированный навык, способность - то, что Вы умеете концентрироваться над листком с вопросами – и когда вытяните свой билет, в эти минуты для подготовки, набросать тезисно все то, о чем следует сказать, чтобы у Вас был хороший развернутый ответ.
А перед началом выступление можно просто по человечески объяснить свое состояние – Извиниться за свое волнение, которое может отразиться на качестве Вашего ответа, и попросить это учесть – этим приемом всегда пользуются начинающие публично выступать молодые люди.
Удачи Вам, и «ни пуха, ни пера». Ольга.
Здравствуйте. Дело в том что мне cкоро сдавть первый в моей жизни экзамен сначала в школе, а потом в институте.Я очень волнуюсь за то как всё это будет проходить. За письменные предметы я не переживаю, так как мне не придётся там что-либо рассказывать и пояснять, а над вопросом, когда он написан на листе, я концентрируюсь хорошо и все вспоминаю. .БОльше переживаю за устные, так как когда я начинаю рассказывать или разговаривать у меня возникает чувство скованности, неуверенности в себе и начинаю даже заикаться иногда… Помогите.что делать, как быть?
Заранее, большое спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Да, в жизни каждого человека бывают ответственные периоды, которые хочется пройти достойно, и поэтому чувствуется очень большая ответственность, а вместе с ней и тревога, и конечно все это очень мешает сосредоточиться, человек расстраивается, даже может раздражаться. Поверьте, такое бывает у очень многих молодых людей Вашего возраста, когда они испытывают скованность и неуверенность, именно при устных ответах, при личной беседе с преподавателем, при живом контакте глаза в глаза. Еще это усугубляется тем, что могут возникать мысли-фантазии про то, что я просто так могу не понравиться, мой голос, моя речь, и ответ тогда еще становиться хуже.
Все экзаменаторы, достаточно опытные педагоги и знают об этом, потому что и сами когда-то были точно в таком положении и наработали уже профессиональный опыт, поэтому делают все, чтобы студенту, школьнику помочь. Экзаменаторы, это простые люди (тети и дяди, мамы и папы), со своими проблемами, часто у них есть свои дети, которые тоже или сдавали или будут сдавать экзамены. К тому же, экзаменаторы вовсе не заинтересованы в обмороках и пересдачах.
Перед зеркалом репетируя ответы лучше не тренироваться. Правильнее договориться с близким человеком – мамой, отцом, сестрой, бабушкой… и попросить его выслушать ваши ответы, пусть и не все. Только обязательно попросите их слушать молча, не перебивать, не комментировать Вас по ходу выступления и не давать Вам советов, не указывать на ошибки!!! Это важное условие!!!!
Они могут молча делать свои заметки – о том, что хотят сказать Вам, чтобы не забыть .И только после того, как Вы закончите Попросите сказать, что им понравилось в Вашем ответе, в Вас, а над чем следует поработать.
И когда Вы пойдете на экзамен, Вы вспомните все то, как это было для Вас в привычной домашней обстановке. А вместо лица экзаменатора можете даже представить себе лицо, например, Вашей любимой бабушки :)
Еще необходимо взять на вооружение Ваш уже сформированный навык, способность - то, что Вы умеете концентрироваться над листком с вопросами – и когда вытяните свой билет, в эти минуты для подготовки, набросать тезисно все то, о чем следует сказать, чтобы у Вас был хороший развернутый ответ.
А перед началом выступление можно просто по человечески объяснить свое состояние – Извиниться за свое волнение, которое может отразиться на качестве Вашего ответа, и попросить это учесть – этим приемом всегда пользуются начинающие публично выступать молодые люди.
Удачи Вам, и «ни пуха, ни пера». Ольга.
8 июня 2011
Вопрос:
здравствуйте я 2 года назад переболела анорексией теперь боюсь снова заболеть. и когда люди говорят о диетах о фигуре меня это раздражает и я испытываю боль. но умом я понимаю что я не могу заболеть т. к я слишком долго мучилась. Но страх и сильная озабоченность есть. Я пробовала забыть побороть но не получается помогите советом пожалуйста. Я хочу навсегда забыть этот этап жизни и начать новую жизнь. Иногда мне кажется что я полностью освободилась. я радуюсь каждому дню, каждому лучику солнца. Но когда говорят о диетах о размерах о фигуре меня начинает так сильно раздражать что я плачу не нахожу места Что это? заранее благодарна.
Ответ:
Здравствуйте, Саша!
Извините, что припозднилась с ответом к Вам – отпуск.
Мне сложно Вам помочь советом в этом письме. Ведь анорексия слишком непростое заболевание, и у каждого человека связана с его конкретной жизненной историей и его причиной и решением стать другим для....или потому что....
Что могу сказать точно, нельзя забывать об этом тяжелом, м.б. даже «страшном» этапе Вашей жизни, это как отрекаться от себя самой, не поняв, не приняв себя в той ситуации, в том решении, может быть крайне не верном и опасном решении – похудеть или перестать есть.
Раздражение – это хорошая вещь в нас, оно показываем, что в нас задета ценность, которую нам важно защитить, которая все еще страдает или находится под угрозой. Важно понять – что за ценность в Вас задета и таким чувством раздражения, которое возникает при разговорах о размерах фигур или диетах, так обращается к Вам.
Поэтому совет не возможен. Он может быть вреден и опасен.
Саша, найдите время, придите на консультацию, давайте разберемся вместе.
Берегите себя и всего Вам доброго. Ольга.
здравствуйте я 2 года назад переболела анорексией теперь боюсь снова заболеть. и когда люди говорят о диетах о фигуре меня это раздражает и я испытываю боль. но умом я понимаю что я не могу заболеть т. к я слишком долго мучилась. Но страх и сильная озабоченность есть. Я пробовала забыть побороть но не получается помогите советом пожалуйста. Я хочу навсегда забыть этот этап жизни и начать новую жизнь. Иногда мне кажется что я полностью освободилась. я радуюсь каждому дню, каждому лучику солнца. Но когда говорят о диетах о размерах о фигуре меня начинает так сильно раздражать что я плачу не нахожу места Что это? заранее благодарна.
Ответ:
Здравствуйте, Саша!
Извините, что припозднилась с ответом к Вам – отпуск.
Мне сложно Вам помочь советом в этом письме. Ведь анорексия слишком непростое заболевание, и у каждого человека связана с его конкретной жизненной историей и его причиной и решением стать другим для....или потому что....
Что могу сказать точно, нельзя забывать об этом тяжелом, м.б. даже «страшном» этапе Вашей жизни, это как отрекаться от себя самой, не поняв, не приняв себя в той ситуации, в том решении, может быть крайне не верном и опасном решении – похудеть или перестать есть.
Раздражение – это хорошая вещь в нас, оно показываем, что в нас задета ценность, которую нам важно защитить, которая все еще страдает или находится под угрозой. Важно понять – что за ценность в Вас задета и таким чувством раздражения, которое возникает при разговорах о размерах фигур или диетах, так обращается к Вам.
Поэтому совет не возможен. Он может быть вреден и опасен.
Саша, найдите время, придите на консультацию, давайте разберемся вместе.
Берегите себя и всего Вам доброго. Ольга.
11 мая 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Я в браке 9 лет, дочери 8. Последний год муж приходил домой ночью. Задавала вопросы, говорил не думай ничего, спи спакойно… Теперь точно знаю что есть женщина. Сейчас он говорит - надо было быть настойчивой, выяснять, закатывать скандалы, и теперь хочет развестись. Наверное, у меня началась депрессия. Я очень люблю его. Помогите. Что можно сделать? Я спокойный человек. Он говорит, что им надо было управлять… Хотя, по характеру он очень вспыльчивый человек… Я всегда боялась что начну угрожать разводом, он скажет -хорошо, давай. Очень любит ребёнка, и наша дочь его тоже… Помогите… Как его вернуть? Катя.
Ответ:
Добрый день, Катя. Очень тяжело выдержать предательство любимого и близкого тебе человека, кажется, что рушится весь мир, накатывает чувство отчаяния, безысходности, можно даже упасть в пропасть всепоглощающей боли, обиды, можно начать злиться и гневаться на него.
Вы пишите «Помогите его вернуть!» Скажите, пожалуйста, а правильно ли это - возвращать человека, если он сам не хочет возвращаться? Правильно ли это для Вас самой, для Вашей дочери, для него самого, наконец? Вернуть против желания – можно разве что только использовав силу. Но Вы, скорее всего хотите – не вернуть мужа, а чтобы он сам решил вернуться, чтобы он раскаялся в своем неверном решении и понял, что только в вашей семье его будут искренне любить и заботиться о нем. Ведь этого Вы хотите?
Подумайте лучше о другом – что произошло в ваших с ним отношениях год – полтора назад? Ведь раньше этой женщины и ночных свиданий у него не было? Что он перестал переживать в вашей семье, какие ценности? Почему ему уже не так важно стало спешить домой – к Вам и дочери?
Достаточно ли в ваших отношениях было проявлений любви, заботы? Что бы Вы изменили в себе, своих взаимоотношениях с мужем сейчас? Может Вы все эти годы жили, пытаясь ему угодить во всем, постоянно отодвигали себя, свои потребности, желания, отказываясь от своих мечтаний и так потеряли себя, перестали быть СОБОЙ?
Катя, попробуйте использовать эту ситуацию для того, чтобы вернуться к себе самой. Начните жить с учетом себя самой. Сейчас Вам важно просто ЖИТЬ. И стараться проживать каждый день счастливой. Ищите радость, не смотря на боль, обиду. Ведь только женщина, умеющая радоваться и умеющая находить счастье, делать его практически из ничего, как «салатик» из того, что осталось в холодильнике – может подарить это счастье и своему мужу и своей дочери, и своим друзьям и близким людям.
Ни одни психотерапевт не может повлиять на решение Вашего мужа. Но Вы можете повлиять на своё восприятие себя и своей жизни. Ведь с Вами осталась Ваша дочь, которая видит сейчас – как можно справиться со сложной ситуацией в жизни, от которых никто не застрахован. Перед ней будет умная, сильная и любящая мама, красивая женщина – Вы для нее пример и образец во всем!
Счастливые пары — это пары свободных внутренне, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей! Поверьте в СЕБЯ, станьте самостоятельной, отпустите его в его решение и в его выбор! Это уже случилось! Примите это. Просто как данность. Ушёл. А вы с дочкой остались. Вы теперь — семья. И должны заботиться друг о друге. Не страдайте за тем, кто не любит и не ценит вас, по тому, кто не дорожит Вами!
Если почувствуете, что сами не справляетесь, звоните, записывайтесь на консультацию, буду рада помочь.
С Уважением, Ольга!
Здравствуйте! Я в браке 9 лет, дочери 8. Последний год муж приходил домой ночью. Задавала вопросы, говорил не думай ничего, спи спакойно… Теперь точно знаю что есть женщина. Сейчас он говорит - надо было быть настойчивой, выяснять, закатывать скандалы, и теперь хочет развестись. Наверное, у меня началась депрессия. Я очень люблю его. Помогите. Что можно сделать? Я спокойный человек. Он говорит, что им надо было управлять… Хотя, по характеру он очень вспыльчивый человек… Я всегда боялась что начну угрожать разводом, он скажет -хорошо, давай. Очень любит ребёнка, и наша дочь его тоже… Помогите… Как его вернуть? Катя.
Ответ:
Добрый день, Катя. Очень тяжело выдержать предательство любимого и близкого тебе человека, кажется, что рушится весь мир, накатывает чувство отчаяния, безысходности, можно даже упасть в пропасть всепоглощающей боли, обиды, можно начать злиться и гневаться на него.
Вы пишите «Помогите его вернуть!» Скажите, пожалуйста, а правильно ли это - возвращать человека, если он сам не хочет возвращаться? Правильно ли это для Вас самой, для Вашей дочери, для него самого, наконец? Вернуть против желания – можно разве что только использовав силу. Но Вы, скорее всего хотите – не вернуть мужа, а чтобы он сам решил вернуться, чтобы он раскаялся в своем неверном решении и понял, что только в вашей семье его будут искренне любить и заботиться о нем. Ведь этого Вы хотите?
Подумайте лучше о другом – что произошло в ваших с ним отношениях год – полтора назад? Ведь раньше этой женщины и ночных свиданий у него не было? Что он перестал переживать в вашей семье, какие ценности? Почему ему уже не так важно стало спешить домой – к Вам и дочери?
Достаточно ли в ваших отношениях было проявлений любви, заботы? Что бы Вы изменили в себе, своих взаимоотношениях с мужем сейчас? Может Вы все эти годы жили, пытаясь ему угодить во всем, постоянно отодвигали себя, свои потребности, желания, отказываясь от своих мечтаний и так потеряли себя, перестали быть СОБОЙ?
Катя, попробуйте использовать эту ситуацию для того, чтобы вернуться к себе самой. Начните жить с учетом себя самой. Сейчас Вам важно просто ЖИТЬ. И стараться проживать каждый день счастливой. Ищите радость, не смотря на боль, обиду. Ведь только женщина, умеющая радоваться и умеющая находить счастье, делать его практически из ничего, как «салатик» из того, что осталось в холодильнике – может подарить это счастье и своему мужу и своей дочери, и своим друзьям и близким людям.
Ни одни психотерапевт не может повлиять на решение Вашего мужа. Но Вы можете повлиять на своё восприятие себя и своей жизни. Ведь с Вами осталась Ваша дочь, которая видит сейчас – как можно справиться со сложной ситуацией в жизни, от которых никто не застрахован. Перед ней будет умная, сильная и любящая мама, красивая женщина – Вы для нее пример и образец во всем!
Счастливые пары — это пары свободных внутренне, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей! Поверьте в СЕБЯ, станьте самостоятельной, отпустите его в его решение и в его выбор! Это уже случилось! Примите это. Просто как данность. Ушёл. А вы с дочкой остались. Вы теперь — семья. И должны заботиться друг о друге. Не страдайте за тем, кто не любит и не ценит вас, по тому, кто не дорожит Вами!
Если почувствуете, что сами не справляетесь, звоните, записывайтесь на консультацию, буду рада помочь.
С Уважением, Ольга!
6 мая 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Меня беспокоит то, что я очень болезненно переживаю свой разрыв с МЧ. С ним я встречюсь с декабря. Он фактически меня спас, вынул из других отношений, в которых я находилась более 3-х лет. Встретив него я была очень счастлива. Просто это был тот человек, с которым мне было комфортно рядом. Не буду вдаваться в подробности, рассказывая, как всё было чудесно. Главное - я ему очень доверяла и была с ним всегда откровенна. Думала, что это взаимно. Однако 3 недели назад он перестал звонить мне. Конечно у него многоработы и прочее, но меня такие отношения, когда даже и звонков нет, слишком напрягают – я не понимаю дорога или нет я человеку.
В результате нашего разговора – он сказал, что я чудесная девушка и что он меня не достоин, что я думаю о нём лучше, чем он есть на самом деле, что ему со мной хорошо, легко, весело, интересно и т.д. и т.п., но он чувствует, что что-то не так, а что именно - не знает, что проблема в нём, что ему чего-то не хватает, а чего - не знает и всё в таком духе. Что не хочет терять меня ни в коем случае, что мы ведь не чужие люди, что хочет продолжать со мной общаться. Дело в том, что вся эта ситуация переживается мной очень болезненно, меня буквально разрывает внутри на кусочки. Потому что считаю, что человек, который так ведёт себя, понятия не имеет, что такое дружба и вообще какие-то чувства.
Cпасибо.
Ответ:
Добрый день, Света!
Вы были правы в том, что решили разобраться в Ваших отношениях. И в результате разговора услышали – предложение дружить и общаться. Вероятно, это значительно меньше того, что может быть Вам обещал сам молодой человек и на что рассчитывали Вы.
Да, это очень больно, когда кто-то перед тобой, а может быть, особенно ты сам перед собой не оправдываешь доверия. (ведь эти доверия внешние и внутренние всегда рядом, всегда вместе). И тогда становится страшно – с каким человеком я встречалась на самом деле, перед каким человеком раскрывала интимность собственного внутреннего мира? Почему я не распознала раньше в нем эти качества, которые сейчас он проявляет? То ли он так хорошо и искусно «играл роль героя», то ли я сама смотрела невнимательно.
Ведь любая трудно и тяжело переживаемая нами ситуация (а Вы находились именно в такой душевно напряженной ситуации, когда встретили своего нынешнего МЧ) ослабляет нас. И не удивительно, что мы ищем внешней помощи, поддержки и идем какое-то время по жизни, опираясь на Другого. Такой поддержкой и стал ваш сегодняшний молодой человек, за что ему, наверное, можно высказать слова благодарности.
Может быть Вам захотелось от него то, что на самом деле – этот человек не мог, не готов был Вам предоставить надолго или даже навсегда, не готов в силу разных причин и своих душевных возможностей, жизненных ценностей, собственных целей и задач, которые перед собой поставил...Почувствовал, что не сможет быть таким «героем» всегда. И не захотел им быть, быть Вашим помощником, близким человеком, и может быть осознал это для самого себя не сразу, а когда понял – то и взял этот тайм-аут, но для Вас это было уже слишком поздно и слишком надолго, слишком не честно.
По сути эти «слишком и очень» (ему очень доверяла) не то, чтобы опасны, а требуют к себе пристального внимания! И там где в моей жизни появляется это «очень» с опорой на Другого или с открытостью перед ним – то тут важно задавать себе вопросы – а не перегружаю ли я человека, оставляю ли я ему свободу проживания жизни, чувства, даю ли я ему выбор? Правильно ли это для меня самой?
Пожалуйста, Света, разберитесь с тем по \ чему внутри Вас рождается боль? Что ее в Вас вызывает? Я знаю, как порой не хочется лишний раз прикасаться к тому, что больше чем неприятно, но не разобравшись с этим, есть вероятность того, что эта важная вещь – как доверие будет поставлена под угрозу.
Берегите себя и всего Вам доброго.
Добрый день, Ольга.
Меня беспокоит то, что я очень болезненно переживаю свой разрыв с МЧ. С ним я встречюсь с декабря. Он фактически меня спас, вынул из других отношений, в которых я находилась более 3-х лет. Встретив него я была очень счастлива. Просто это был тот человек, с которым мне было комфортно рядом. Не буду вдаваться в подробности, рассказывая, как всё было чудесно. Главное - я ему очень доверяла и была с ним всегда откровенна. Думала, что это взаимно. Однако 3 недели назад он перестал звонить мне. Конечно у него многоработы и прочее, но меня такие отношения, когда даже и звонков нет, слишком напрягают – я не понимаю дорога или нет я человеку.
В результате нашего разговора – он сказал, что я чудесная девушка и что он меня не достоин, что я думаю о нём лучше, чем он есть на самом деле, что ему со мной хорошо, легко, весело, интересно и т.д. и т.п., но он чувствует, что что-то не так, а что именно - не знает, что проблема в нём, что ему чего-то не хватает, а чего - не знает и всё в таком духе. Что не хочет терять меня ни в коем случае, что мы ведь не чужие люди, что хочет продолжать со мной общаться. Дело в том, что вся эта ситуация переживается мной очень болезненно, меня буквально разрывает внутри на кусочки. Потому что считаю, что человек, который так ведёт себя, понятия не имеет, что такое дружба и вообще какие-то чувства.
Cпасибо.
Ответ:
Добрый день, Света!
Вы были правы в том, что решили разобраться в Ваших отношениях. И в результате разговора услышали – предложение дружить и общаться. Вероятно, это значительно меньше того, что может быть Вам обещал сам молодой человек и на что рассчитывали Вы.
Да, это очень больно, когда кто-то перед тобой, а может быть, особенно ты сам перед собой не оправдываешь доверия. (ведь эти доверия внешние и внутренние всегда рядом, всегда вместе). И тогда становится страшно – с каким человеком я встречалась на самом деле, перед каким человеком раскрывала интимность собственного внутреннего мира? Почему я не распознала раньше в нем эти качества, которые сейчас он проявляет? То ли он так хорошо и искусно «играл роль героя», то ли я сама смотрела невнимательно.
Ведь любая трудно и тяжело переживаемая нами ситуация (а Вы находились именно в такой душевно напряженной ситуации, когда встретили своего нынешнего МЧ) ослабляет нас. И не удивительно, что мы ищем внешней помощи, поддержки и идем какое-то время по жизни, опираясь на Другого. Такой поддержкой и стал ваш сегодняшний молодой человек, за что ему, наверное, можно высказать слова благодарности.
Может быть Вам захотелось от него то, что на самом деле – этот человек не мог, не готов был Вам предоставить надолго или даже навсегда, не готов в силу разных причин и своих душевных возможностей, жизненных ценностей, собственных целей и задач, которые перед собой поставил...Почувствовал, что не сможет быть таким «героем» всегда. И не захотел им быть, быть Вашим помощником, близким человеком, и может быть осознал это для самого себя не сразу, а когда понял – то и взял этот тайм-аут, но для Вас это было уже слишком поздно и слишком надолго, слишком не честно.
По сути эти «слишком и очень» (ему очень доверяла) не то, чтобы опасны, а требуют к себе пристального внимания! И там где в моей жизни появляется это «очень» с опорой на Другого или с открытостью перед ним – то тут важно задавать себе вопросы – а не перегружаю ли я человека, оставляю ли я ему свободу проживания жизни, чувства, даю ли я ему выбор? Правильно ли это для меня самой?
Пожалуйста, Света, разберитесь с тем по \ чему внутри Вас рождается боль? Что ее в Вас вызывает? Я знаю, как порой не хочется лишний раз прикасаться к тому, что больше чем неприятно, но не разобравшись с этим, есть вероятность того, что эта важная вещь – как доверие будет поставлена под угрозу.
Берегите себя и всего Вам доброго.
3 мая 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга! Подскажите, пожалуйста, как выйти из бесперспективных любовных отношений? Человек пытается манипулировать, просит не бросать и т.п. Но мне тяжело поддерживать такие отношения. Я хочу их порвать и не могу. Поддаюсь влиянию. Как можно противостоять другому в такой ситуации?
Ответ:
Добрый день Соня!
Очень интересно Вы определили свои отношения, как бесперспективные, т.е. те, у которых нет будущего. И поэтому уже сейчас они, вероятно, кажутся Вам бессмысленными. А ведь действительно, очень тяжело выполнять ту работу или находится там, где ты не находишь, не видишь смысла.
По всей вероятности, Соня - Вы добрый, отзывчивый и ответственный человек, и тут возникает одно НО, эта Ваша чуткость и ответственность больше направлена на другого, а не на саму себя. Ведь каждый раз, оставаясь в этих "бесперспективных" отношениях - Вы себя предаете, отварачиваетесь от самой себя, от своих интересов, желаний, снимаете ответственность с себя самой за воплощение собственных мечтаний, за саморазвитие, за исполненность жизни, которую Вам не удается проживать с этим человеком, который сейчас рядом с Вами.
Хорошо ли это для Вас, правильно ли?
И ВЫ принимаете решение прервать эти отношения, выйти из них - и каждый раз остаетесь. Видимо, они наполнены чем-то важным и значимым не только для вашего молодого человека, но и для Вас самой, может быть тем, что Вы пока не осознаете. Какая Вы рядом с ним - добрая, сильная, заботливая, могущая подарить свою любовь...подумайте об этом.
Что дорогого и важного уйдет из Вашей жизни или пока прекратиться, если эти отношения закончатся?
Иногда бывает трудно эту работу выполнить самостоятельно, чтоже - приходите, разберемся вместе.
Самое главное - не забывайте о себе в этих отношениях, живите с тем ощущением, что и к себе самой нужно относиться серьезно, внимательно и с уважением.
Всего Вам самого доброго, Соня.
Ольга.
Добрый день, Ольга! Подскажите, пожалуйста, как выйти из бесперспективных любовных отношений? Человек пытается манипулировать, просит не бросать и т.п. Но мне тяжело поддерживать такие отношения. Я хочу их порвать и не могу. Поддаюсь влиянию. Как можно противостоять другому в такой ситуации?
Ответ:
Добрый день Соня!
Очень интересно Вы определили свои отношения, как бесперспективные, т.е. те, у которых нет будущего. И поэтому уже сейчас они, вероятно, кажутся Вам бессмысленными. А ведь действительно, очень тяжело выполнять ту работу или находится там, где ты не находишь, не видишь смысла.
По всей вероятности, Соня - Вы добрый, отзывчивый и ответственный человек, и тут возникает одно НО, эта Ваша чуткость и ответственность больше направлена на другого, а не на саму себя. Ведь каждый раз, оставаясь в этих "бесперспективных" отношениях - Вы себя предаете, отварачиваетесь от самой себя, от своих интересов, желаний, снимаете ответственность с себя самой за воплощение собственных мечтаний, за саморазвитие, за исполненность жизни, которую Вам не удается проживать с этим человеком, который сейчас рядом с Вами.
Хорошо ли это для Вас, правильно ли?
И ВЫ принимаете решение прервать эти отношения, выйти из них - и каждый раз остаетесь. Видимо, они наполнены чем-то важным и значимым не только для вашего молодого человека, но и для Вас самой, может быть тем, что Вы пока не осознаете. Какая Вы рядом с ним - добрая, сильная, заботливая, могущая подарить свою любовь...подумайте об этом.
Что дорогого и важного уйдет из Вашей жизни или пока прекратиться, если эти отношения закончатся?
Иногда бывает трудно эту работу выполнить самостоятельно, чтоже - приходите, разберемся вместе.
Самое главное - не забывайте о себе в этих отношениях, живите с тем ощущением, что и к себе самой нужно относиться серьезно, внимательно и с уважением.
Всего Вам самого доброго, Соня.
Ольга.
26 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Я люблю женатого мужчину! Всё начиналось как в сказке, я не заметила как пришло это чувство. После него я не хочу не с кем знакомиться, мне никто не нужен. Семью его я разрушать не хочу. И ему я стала не нужна. Подскажите, что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте, Катя!
Да, это не просто, когда вдруг понимаешь, что одна сказка закончилась, и продолжения у нее не будет, то становится очень грустно, печально, а порой и больно.
И эта грусть и печаль, которую мы проживаем содержит много ценностей той любви, теплоты тех отношениях, которые сейчас не возможны, т.к. отношения закончились. У мужчины, которого Вы полюбили есть семья, а в ней жена, может быть дети, которых он любит, и за которых несет отвественность.
Катя, невозможно разлюбить человека только по своему желанию, и также невозможно кого-то полюбить по своему желанию, как бы заставить себя перестать чувствовать или начать чувствовать. Сейчас, наверное, Вы грустите, Вам никто другой не мил, чтоже, видимо сейчас самое правильное время для вас не быть рядом с кем-то другим, как найти любимому человеку некую замену, на мой взгляд, Вам важно быть с самой собой. И если Вы перестали быть нужной кому-то, то разве это делает Вас ненужной для самой себя? Может ли это Вас как-то обесценить, обесценить Ваши способности, Ваши чувства, Вашу жизнь? Разве это так?
Катя, Вы нужны себе сами. Побудьте с собой, как с маленькой девочкой, которая сейчас очень грустит и тоскует, поддержите себя, утеште - со свей любовью, на которую только способно Ваше любящее сердце.
Оглянитесь вокруг, может быть есть кто-то, кто нуждается в Вашей любви....родители, близкие, друзья, т.е. те люди, которые всегда рядом, привычны, и которых мы сами часто не замечаем и склонны обесценивать ценность этих отношений для себя, а может быть и ценность этих людей в своей жизни, и не спешим выразить свои чувства к ним, а то и просто нам это надоедает, как бы устаем и ленимся. Может быть Вам захочется прожить свою любовь и выразить ее бездомным или больным людям или животным. Посмотрите - кому Вы нужны в жизни еще, кроме самой себя!
Поверьте, что в Вашей любви нуждаются очень многие люди.
Если будет очень плохо, обратитесь к психологу или психотерапевту с тем, чтобы не попасть в тягостное поле депрессии.
Берегите себя и всего Вам самого доброго.
Здравствуйте, Ольга! Я люблю женатого мужчину! Всё начиналось как в сказке, я не заметила как пришло это чувство. После него я не хочу не с кем знакомиться, мне никто не нужен. Семью его я разрушать не хочу. И ему я стала не нужна. Подскажите, что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте, Катя!
Да, это не просто, когда вдруг понимаешь, что одна сказка закончилась, и продолжения у нее не будет, то становится очень грустно, печально, а порой и больно.
И эта грусть и печаль, которую мы проживаем содержит много ценностей той любви, теплоты тех отношениях, которые сейчас не возможны, т.к. отношения закончились. У мужчины, которого Вы полюбили есть семья, а в ней жена, может быть дети, которых он любит, и за которых несет отвественность.
Катя, невозможно разлюбить человека только по своему желанию, и также невозможно кого-то полюбить по своему желанию, как бы заставить себя перестать чувствовать или начать чувствовать. Сейчас, наверное, Вы грустите, Вам никто другой не мил, чтоже, видимо сейчас самое правильное время для вас не быть рядом с кем-то другим, как найти любимому человеку некую замену, на мой взгляд, Вам важно быть с самой собой. И если Вы перестали быть нужной кому-то, то разве это делает Вас ненужной для самой себя? Может ли это Вас как-то обесценить, обесценить Ваши способности, Ваши чувства, Вашу жизнь? Разве это так?
Катя, Вы нужны себе сами. Побудьте с собой, как с маленькой девочкой, которая сейчас очень грустит и тоскует, поддержите себя, утеште - со свей любовью, на которую только способно Ваше любящее сердце.
Оглянитесь вокруг, может быть есть кто-то, кто нуждается в Вашей любви....родители, близкие, друзья, т.е. те люди, которые всегда рядом, привычны, и которых мы сами часто не замечаем и склонны обесценивать ценность этих отношений для себя, а может быть и ценность этих людей в своей жизни, и не спешим выразить свои чувства к ним, а то и просто нам это надоедает, как бы устаем и ленимся. Может быть Вам захочется прожить свою любовь и выразить ее бездомным или больным людям или животным. Посмотрите - кому Вы нужны в жизни еще, кроме самой себя!
Поверьте, что в Вашей любви нуждаются очень многие люди.
Если будет очень плохо, обратитесь к психологу или психотерапевту с тем, чтобы не попасть в тягостное поле депрессии.
Берегите себя и всего Вам самого доброго.
26 апреля 2011
Вопрос:
Помогите советом! В последнее время постоянно возникает чувство обиды. Я осознаю,что они пустяковые, но не могу с этим справится. Они как ком и их с каждым днем все больше и больше.Спасибо!
Ответ:
Добрый день!
По такой скудной информации мне трудно ответить Вам.
Попробуйте проанализировать чем отличается это Ваше "последнее время", когда Вы стали замечать свои пустяковые обиды, от того другого времени, когда их не было в Вашей жизни. Что изменилось в Вашей жизни в это время?
Может быть харатер работы или сама работа, место жительства, что-то в семье, с друзьями....
Прочтите мою статью на сайте http://doctor-popova.ru/chuvstva-i-emocii/chuvstvo-obidy/
и попробуйте поработать с собой самостоятельно. Если же не получится и обиды будут снова расти, как снежный ком - приходите, я постараюсь помочь Вам.
С Уважением, Ольга.
Помогите советом! В последнее время постоянно возникает чувство обиды. Я осознаю,что они пустяковые, но не могу с этим справится. Они как ком и их с каждым днем все больше и больше.Спасибо!
Ответ:
Добрый день!
По такой скудной информации мне трудно ответить Вам.
Попробуйте проанализировать чем отличается это Ваше "последнее время", когда Вы стали замечать свои пустяковые обиды, от того другого времени, когда их не было в Вашей жизни. Что изменилось в Вашей жизни в это время?
Может быть харатер работы или сама работа, место жительства, что-то в семье, с друзьями....
Прочтите мою статью на сайте http://doctor-popova.ru/chuvstva-i-emocii/chuvstvo-obidy/
и попробуйте поработать с собой самостоятельно. Если же не получится и обиды будут снова расти, как снежный ком - приходите, я постараюсь помочь Вам.
С Уважением, Ольга.
22 апреля 2011
Вопрос:
Добрый день!
Я уже длительное время не могу нормально выспаться. Бываю, что порой сильно устаю и тогда думаю - сейчас быстро засну. Но не тут-то было, мысли не покидают мою голову, могу долго вертеться и думать обо всем, вспоминать и анализировать прошлые какие-то события… даже после того, как усну обязательно среди ночи просыпаюсь и опять все заново!!! Уже устала, хочу нормально выспаться! Подскажите, как можно абстрагироваться от всего и просто отключить свой мозг, хочу отдыха!Спасибо.
Ответ:
Добрый день, Ирина!
Да, порой в нашей голове через чур много мыслей, и пророй они приходят все вместе и не вовремя, так, что мы начинаем злиться, раздражаться на них, более того – гнать, т.е. по сути начинаем воевать с собой, со своими переживаниями. Очень частым переживанием, когда мысли приходят вечерами и остаются с нами на ночь – является тревога. Может быть, сейчас ли или в последнее время Вас что-то беспокоит, что-то требует Вашего повышенного внимания и контроля.
Поэтому важно не прогонять эти мысли, а разобраться с ними, и для этого – дать им быть в Вас. Они ведь именно этого и добиваются Ваши мысли и чувства, чтобы Вы им уделили время тогда, когда другим ничем не заняты. Прекрасный метод, чтобы их проявить и для самого себя – вести дневник, куда можно выписывать все, что приходит Вам в голову, каким бы пустяком Вам это не казалось. Еще лучше чуть полнее описать ситуацию, в ответ на которую пришла та или иная не отпускающая Вас мысль, с тем, чтобы можно было на нее посмотреть под разным углом восприятия в более спокойной, ну скажем, просто в иной обстановке. Это хорошо помогает разобраться с теми чувствами, которые мы от себя отодвигаем в течение дня и не даем иногда осознанно, а иногда и неосознанно, этим чувствам выразиться.
Если у Вас не получится разобраться с этим потоком или хороводом мыслей и чувств самостоятельно, то приходите – разберемся вместе.
Удачи Вам и всего самого доброго. Ольга.
Добрый день!
Я уже длительное время не могу нормально выспаться. Бываю, что порой сильно устаю и тогда думаю - сейчас быстро засну. Но не тут-то было, мысли не покидают мою голову, могу долго вертеться и думать обо всем, вспоминать и анализировать прошлые какие-то события… даже после того, как усну обязательно среди ночи просыпаюсь и опять все заново!!! Уже устала, хочу нормально выспаться! Подскажите, как можно абстрагироваться от всего и просто отключить свой мозг, хочу отдыха!Спасибо.
Ответ:
Добрый день, Ирина!
Да, порой в нашей голове через чур много мыслей, и пророй они приходят все вместе и не вовремя, так, что мы начинаем злиться, раздражаться на них, более того – гнать, т.е. по сути начинаем воевать с собой, со своими переживаниями. Очень частым переживанием, когда мысли приходят вечерами и остаются с нами на ночь – является тревога. Может быть, сейчас ли или в последнее время Вас что-то беспокоит, что-то требует Вашего повышенного внимания и контроля.
Поэтому важно не прогонять эти мысли, а разобраться с ними, и для этого – дать им быть в Вас. Они ведь именно этого и добиваются Ваши мысли и чувства, чтобы Вы им уделили время тогда, когда другим ничем не заняты. Прекрасный метод, чтобы их проявить и для самого себя – вести дневник, куда можно выписывать все, что приходит Вам в голову, каким бы пустяком Вам это не казалось. Еще лучше чуть полнее описать ситуацию, в ответ на которую пришла та или иная не отпускающая Вас мысль, с тем, чтобы можно было на нее посмотреть под разным углом восприятия в более спокойной, ну скажем, просто в иной обстановке. Это хорошо помогает разобраться с теми чувствами, которые мы от себя отодвигаем в течение дня и не даем иногда осознанно, а иногда и неосознанно, этим чувствам выразиться.
Если у Вас не получится разобраться с этим потоком или хороводом мыслей и чувств самостоятельно, то приходите – разберемся вместе.
Удачи Вам и всего самого доброго. Ольга.
20 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Я не люблю своего мужа, потому что давно полюбила другого мужчину и хочу развестись. Муж этого никак понять не может и все пытается возобновить отношения. Как безболезненно объяснить человеку, что нам необходимо расстаться, т.к. я очень боюсь спровоцировать его на какие-то агрессивные действия. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Марина.
К сожалению, Вы ничего не написали о Вашем браке, сколько лет Вы были замужем, есть ли у Вас дети, почему Вы разлюбили своего мужа и когда это случилось. Так ли это, что все эти аспекты Вашей ситуации Вы считаете второстепенными?
Завершение отношений, действительно, не простое дело, и любой разрыв, развод сопровождается эмоциями и переживаниями. И в Вашем случае они будут. Судя по Вашему письму – Вы дороги мужу, и он не хочет расставаться с Вами, он не хочет верить, что Ваше чувство к нему угасло, что это окончательное Ваше решение, что сделать для Ваших отношений больше он ничего не может, поэтому он будет переживать, как бы Вы не старались смягчить этот разговор.
Чтобы по возможности не провоцировать мужа на агрессивные действия, попробуйте выбрать правильное место и время, может это будет даже выходной день в кафе или ресторане, т.к. часто присутствие сторонних лиц – останавливает и заставляет человека более контролировать свои действия.
Подберите наиболее правильные слова, которые могут в меньшей степени его поранить. Начните со слов благодарности к нему за его чувство к Вам, за все хорошее, чем Ваш брак был наполнен. Скажите, что это навсегда останется с Вами, в Вашей памяти. После этого можно коротко сказать о том, что Вы полюбили другого, а чувства, как известно иногда захватывают нас помимо нашей воли. И в этом Ваш муж не виноват.
Попросите у него прощения за то, что причиняете ему боль своими чувствами к другому и своим решением расстаться.
В любом случае, к этому разговору необходимо серьезно подготовиться с учетом характера Вашего мужа и всей истории Вашей семьи.
Всего Вам хорошего, Ольга.
Здравствуйте, Ольга! Я не люблю своего мужа, потому что давно полюбила другого мужчину и хочу развестись. Муж этого никак понять не может и все пытается возобновить отношения. Как безболезненно объяснить человеку, что нам необходимо расстаться, т.к. я очень боюсь спровоцировать его на какие-то агрессивные действия. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Марина.
К сожалению, Вы ничего не написали о Вашем браке, сколько лет Вы были замужем, есть ли у Вас дети, почему Вы разлюбили своего мужа и когда это случилось. Так ли это, что все эти аспекты Вашей ситуации Вы считаете второстепенными?
Завершение отношений, действительно, не простое дело, и любой разрыв, развод сопровождается эмоциями и переживаниями. И в Вашем случае они будут. Судя по Вашему письму – Вы дороги мужу, и он не хочет расставаться с Вами, он не хочет верить, что Ваше чувство к нему угасло, что это окончательное Ваше решение, что сделать для Ваших отношений больше он ничего не может, поэтому он будет переживать, как бы Вы не старались смягчить этот разговор.
Чтобы по возможности не провоцировать мужа на агрессивные действия, попробуйте выбрать правильное место и время, может это будет даже выходной день в кафе или ресторане, т.к. часто присутствие сторонних лиц – останавливает и заставляет человека более контролировать свои действия.
Подберите наиболее правильные слова, которые могут в меньшей степени его поранить. Начните со слов благодарности к нему за его чувство к Вам, за все хорошее, чем Ваш брак был наполнен. Скажите, что это навсегда останется с Вами, в Вашей памяти. После этого можно коротко сказать о том, что Вы полюбили другого, а чувства, как известно иногда захватывают нас помимо нашей воли. И в этом Ваш муж не виноват.
Попросите у него прощения за то, что причиняете ему боль своими чувствами к другому и своим решением расстаться.
В любом случае, к этому разговору необходимо серьезно подготовиться с учетом характера Вашего мужа и всей истории Вашей семьи.
Всего Вам хорошего, Ольга.
15 апреля 2011
Вопрос:
Добрый день! Мой вопрос касается обиды.
История такая. Я замужем 15 лет. Сыну 9 лет. Сначала жили с родителями мужа в Москве. Мои родители жили в другом городе. Отношения мои со свекром и свекровью были ровные, сначала они нам помогали материально и никогда не вмешивались в наши отношения. Через полтора года после рождения сына мы переехали на съемную квартиру. Во-первых, это стало возможным, потому что муж стал достаточно зарабатывать, во-вторых, свекр стал вмешиваться в вопросы воспитания ребенка, возникали мелкие противные конфликты. Свекр мне указывал, что я делаю не так, я отстаивала свою точку зрения и давала понять, что буду воспитывать ребенка по-своему. Это были не глобальные разногласия, но оставляли у меня неприятный осадок, обиду. В этих конфликтах свекровь почти всегда была на моей стороне. Когда мы стали жить отдельно, отношения восстановились. Но был эпизод совместной поездки на отдых со свекровью, когда она давала мне понять, что я не соответствую ее идеалам.
Через 3 года, в 2006 году наши отцы умерли с разницей в пол-года. Свекровь и моя мама остались одни. Я перевезла маму поближе, в Подмосковье. А муж решил, что мы должны переехать к свекрови. При этом, она лично мне не говорила, что тоже этого хочет. Я совершенно не хотела. Но мы переехали. На следующее утро после переезда свекровь в отношении меня повела себя очень странно. Я пила чай на кухне, она сказала: «Я уже не могу у себя на кухне позавтракать». В тот раз я промолчала, освободила немаленький стол, за которым поместилось бы с легкостью еще 4 человека. С этого момента началась череда претензий, поучений, придирок: я не так готовила, пылесосила, мыла пол и посуду, отдыхала после работы, встречалась с подругами, ухаживала за ее сыном в быту, училась на курсах и воспитывала сына. Муж выслушивал мои обиды, но никак не ограждал нашу семью от несправедливых придирок матери. Мне говорил: «Не обращай внимания!» Как выяснилось потом, она с ним тоже обсуждала мои недостатки. И тут случился кризис, муж остался без работы, 2 года перебивался случайными заработками, залез в долги, перестал помогать матери материально, ей пришлось идти работать. А я в это время работала, купила квартиру маме, моя жизнь была интересной и насыщенной, хоть и приходилось во многом себя ограничивать. Отношения со свекровью совершенно испортились, она не отвечала на мое «доброе утро», могла толкнуть, проходя мимо. Я уже не просто обижалась, но ненавидела ее. С мужем у нас тоже было непросто. Я терпеливый человек, понимаю, что в жизни может быть всякое, но совершенно не видела желания мужа что-то менять, решать хотя бы материальные вопросы. В первый класс я собирала ребенка исключительно на свои средства, муж перестал давать деньги и мне.
Обстановка накалялась и вылилась в безобразный скандал, спровоцированный свекровью. Она наконец-то мне в глаза сказала, что я живу у нее на птичьих правах, нахлебницей, лентяйкой, плохая жена и мать. Я кричала, откройте глаза, кредиторы звонят моему мужу, он даже мне задолжал крупную сумму. Это уже не смог стерпеть мой муж, он впервые поднял на меня руку. Все это на глазах сына. Я вызвала милицию…
В общем, я собралась и переехала к маме с сыном. А через неделю мы с мужем поняли, что дороже нашей семьи у нас нет. И вот уже 2 года мы живем «гостевым браком». Муж работает, помогает мне материально, но никак не решает квартирный вопрос. Я не считаю себя вправе говорить ему, чтобы разменивался с матерью. С ней я прекрасно общаюсь по телефону, если есть необходимость.
Обида осталась, появились кисты яичников, понимаю, что надо решать проблемы. Я решаю – свои, но не могу за мужа решить его проблемы. Вот так в сознании МЫ разделились на Мы с сыном и ОН. Это все отдаляет нас друг от друга, но мы еще любим друг друга.
С чего начать?Понятно, что обида у меня на мужа.
Ответ:
Добрый день, Татьяна.
И действительно с чего начать? Знаете, Татьяна, ведь в Вашем вопросе есть много тем, которые не только про обиду…Хотя задаете Вы вопрос именно об этом чувстве. Что же.
Это очень тяжело, когда тебе не отвечают на теплые приветственные добрые слова с утра, всем видом, да и словами говорят – что ты в тягость, что не заслуживаешь жить здесь, просто не имеешь право на это, что тебя не хотят принимать, отвергают, а другой человек, который вроде бы свой, принимающий – не защищает, не оберегает, бросает, просит не обращать внимание на то, как унижают и игнорируют.
Как тут не обидеться, как тут не озлобиться? Что же Вы не оправдали ожидания своей свекрови, а Ваш муж не оправдал Ваших ожиданий. И действительно, какое право он имел, почему он не мог выбрать между своей родной любимой женой и своей родной любимой матерью, а надеялся, что эти две любящие его женщины будут настолько мудрыми, что смогут с обеих сторон построить нормальные отношения.
Ведь для любого конфликта – нужны стороны, т.е. их, как минимум две. Таня, Вы не уходили из конфликта со своей свекровью, а намеренно пытались его расширить – привлекая мужа, объясняя это тем, что Вы слабая, Вы жертва и Вас необходимо защищать, т.е. Вы расписывались в своей неспособности, как взрослого человека – защититься самой, поняв суть конфликта, поняв свои собственные чувства и чувства этой женщины.
Татьяна, Вам наверное, было бы непереносимо больно, если бы вдруг Ваша мама так же «взялась» за Вашего мужа, было бы мучительно смотреть, как эти двое любимых людей, два этих самых дорогих человека не могут, а может быть не хотят и не пытаются найти дорогу друг к другу, терзая и себя и Вас.
Подумайте еще раз – что в Вашем поведении, Ваших словах заставило Вашего мужа поднять на Вас руку? На что обиделся он?
И может быть именно за это попросить прощение самой, а потом уже и его выпускать из вины по отношению к Вам. Только советы здесь не помогут, любой совет даже профессионала легко обесценить, обидеться еще и на него. Здесь нужна работа, глубокий анализ ситуации и разработка индивидуальной психокоррекционной программы.
Вы ведь тоже в будущем - свекровь.
С Уважением к Вам, Ольга.
Добрый день! Мой вопрос касается обиды.
История такая. Я замужем 15 лет. Сыну 9 лет. Сначала жили с родителями мужа в Москве. Мои родители жили в другом городе. Отношения мои со свекром и свекровью были ровные, сначала они нам помогали материально и никогда не вмешивались в наши отношения. Через полтора года после рождения сына мы переехали на съемную квартиру. Во-первых, это стало возможным, потому что муж стал достаточно зарабатывать, во-вторых, свекр стал вмешиваться в вопросы воспитания ребенка, возникали мелкие противные конфликты. Свекр мне указывал, что я делаю не так, я отстаивала свою точку зрения и давала понять, что буду воспитывать ребенка по-своему. Это были не глобальные разногласия, но оставляли у меня неприятный осадок, обиду. В этих конфликтах свекровь почти всегда была на моей стороне. Когда мы стали жить отдельно, отношения восстановились. Но был эпизод совместной поездки на отдых со свекровью, когда она давала мне понять, что я не соответствую ее идеалам.
Через 3 года, в 2006 году наши отцы умерли с разницей в пол-года. Свекровь и моя мама остались одни. Я перевезла маму поближе, в Подмосковье. А муж решил, что мы должны переехать к свекрови. При этом, она лично мне не говорила, что тоже этого хочет. Я совершенно не хотела. Но мы переехали. На следующее утро после переезда свекровь в отношении меня повела себя очень странно. Я пила чай на кухне, она сказала: «Я уже не могу у себя на кухне позавтракать». В тот раз я промолчала, освободила немаленький стол, за которым поместилось бы с легкостью еще 4 человека. С этого момента началась череда претензий, поучений, придирок: я не так готовила, пылесосила, мыла пол и посуду, отдыхала после работы, встречалась с подругами, ухаживала за ее сыном в быту, училась на курсах и воспитывала сына. Муж выслушивал мои обиды, но никак не ограждал нашу семью от несправедливых придирок матери. Мне говорил: «Не обращай внимания!» Как выяснилось потом, она с ним тоже обсуждала мои недостатки. И тут случился кризис, муж остался без работы, 2 года перебивался случайными заработками, залез в долги, перестал помогать матери материально, ей пришлось идти работать. А я в это время работала, купила квартиру маме, моя жизнь была интересной и насыщенной, хоть и приходилось во многом себя ограничивать. Отношения со свекровью совершенно испортились, она не отвечала на мое «доброе утро», могла толкнуть, проходя мимо. Я уже не просто обижалась, но ненавидела ее. С мужем у нас тоже было непросто. Я терпеливый человек, понимаю, что в жизни может быть всякое, но совершенно не видела желания мужа что-то менять, решать хотя бы материальные вопросы. В первый класс я собирала ребенка исключительно на свои средства, муж перестал давать деньги и мне.
Обстановка накалялась и вылилась в безобразный скандал, спровоцированный свекровью. Она наконец-то мне в глаза сказала, что я живу у нее на птичьих правах, нахлебницей, лентяйкой, плохая жена и мать. Я кричала, откройте глаза, кредиторы звонят моему мужу, он даже мне задолжал крупную сумму. Это уже не смог стерпеть мой муж, он впервые поднял на меня руку. Все это на глазах сына. Я вызвала милицию…
В общем, я собралась и переехала к маме с сыном. А через неделю мы с мужем поняли, что дороже нашей семьи у нас нет. И вот уже 2 года мы живем «гостевым браком». Муж работает, помогает мне материально, но никак не решает квартирный вопрос. Я не считаю себя вправе говорить ему, чтобы разменивался с матерью. С ней я прекрасно общаюсь по телефону, если есть необходимость.
Обида осталась, появились кисты яичников, понимаю, что надо решать проблемы. Я решаю – свои, но не могу за мужа решить его проблемы. Вот так в сознании МЫ разделились на Мы с сыном и ОН. Это все отдаляет нас друг от друга, но мы еще любим друг друга.
С чего начать?Понятно, что обида у меня на мужа.
Ответ:
Добрый день, Татьяна.
И действительно с чего начать? Знаете, Татьяна, ведь в Вашем вопросе есть много тем, которые не только про обиду…Хотя задаете Вы вопрос именно об этом чувстве. Что же.
Это очень тяжело, когда тебе не отвечают на теплые приветственные добрые слова с утра, всем видом, да и словами говорят – что ты в тягость, что не заслуживаешь жить здесь, просто не имеешь право на это, что тебя не хотят принимать, отвергают, а другой человек, который вроде бы свой, принимающий – не защищает, не оберегает, бросает, просит не обращать внимание на то, как унижают и игнорируют.
Как тут не обидеться, как тут не озлобиться? Что же Вы не оправдали ожидания своей свекрови, а Ваш муж не оправдал Ваших ожиданий. И действительно, какое право он имел, почему он не мог выбрать между своей родной любимой женой и своей родной любимой матерью, а надеялся, что эти две любящие его женщины будут настолько мудрыми, что смогут с обеих сторон построить нормальные отношения.
Ведь для любого конфликта – нужны стороны, т.е. их, как минимум две. Таня, Вы не уходили из конфликта со своей свекровью, а намеренно пытались его расширить – привлекая мужа, объясняя это тем, что Вы слабая, Вы жертва и Вас необходимо защищать, т.е. Вы расписывались в своей неспособности, как взрослого человека – защититься самой, поняв суть конфликта, поняв свои собственные чувства и чувства этой женщины.
Татьяна, Вам наверное, было бы непереносимо больно, если бы вдруг Ваша мама так же «взялась» за Вашего мужа, было бы мучительно смотреть, как эти двое любимых людей, два этих самых дорогих человека не могут, а может быть не хотят и не пытаются найти дорогу друг к другу, терзая и себя и Вас.
Подумайте еще раз – что в Вашем поведении, Ваших словах заставило Вашего мужа поднять на Вас руку? На что обиделся он?
И может быть именно за это попросить прощение самой, а потом уже и его выпускать из вины по отношению к Вам. Только советы здесь не помогут, любой совет даже профессионала легко обесценить, обидеться еще и на него. Здесь нужна работа, глубокий анализ ситуации и разработка индивидуальной психокоррекционной программы.
Вы ведь тоже в будущем - свекровь.
С Уважением к Вам, Ольга.
11 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Вот уже больше 10 лет я боюсь потерять свою маму. Сейчас мне 24, а когда было 14 – умер отец, и я осталась с мамой. Я замужем, у меня уже своя семья, но я не могу оставить маму одну и живу с ней. Я устала от этого излишнего беспокойства за маму, оно у меня точно уже через чур. Сейчас ей 60 лет, и конечно она болеет, сказывается возраст. Я постоянно ей звоню, из дома – ей на работу, с работы – на работу или домой, короче всегда стараюсь проверить – все ли у нее нормально или что-то случилось. Очень часто сняться кошмарные сны, в которых они умирает или я ее теряю где-то. Меня всё время преследует этот страх, о смерти! И я ничего не могу с собой поделать не могу… для меня это будет конец света! но сейчас всё хорошо, никто не болеет все здоровы и энергичны, а вот мои страхи покоя мне не дают, изо дня в день мучают меня. Помогите, как мне избавится от этого! так хочется жить без этого тягостного страха и тяжести в груди! Спасибо..
Ответ:
Добрый день, Анна.
К сожалению, в письме нельзя дать совет – как Вам взаимодействовать со своим страхом и с самой собой, чтобы жить легче и радостнее, не мучая себя каждый час такими мыслями. Поверьте, что в данном случае потребуется работа с психологом, который Вам поможет пережить и этот страх и еще то «страшное» ощущение, состояние, которое возникло у Вас, когда в 14 лет умер Ваш папа и Вы остались на этом свете только с мамой. И мама стала Вашим единственным гарантом безопасности в жизни. Поэтому неслучайно, что Вы боитесь именно за ее жизнь и здоровье, а не свое, мужа, т.е. Ваш страх конкретен и точно направлен.
Это очень больно, когда уходят наши родители, оставляя нас, и не важно в каком возрасте – когда нам 10, 20, 30, 40…- боль одинаково острая, только если вдруг это приходится испытать ребенку – там еще очень много различных страхов – про то, как он один на один справится с этой жизнью в этом мире, когда теряются опоры, силы, ориентиры, можно даже самому потеряться, и маленькому ребенку приходится переживать состояние почти непосильное для него.
Вам предстоит обратиться к себе самой – понять насколько Вы доверяете себе, своим силам, своим способностям, насколько Вы чувствуете, что справляетесь с жизнью сами, можете ли Вы рассчитывать на себя ….
Вам предстоит посмотреть на свое отношение к смерти вообще, и к смерти родных людей, к своей смерти, и обязательно к ЖИЗНИ, т.к. любые разговоры и страхи о смерти – это разговоры и страхи про жизнь, про то, что в ней.
Да, смерть навсегда забирает человека из жизни, и она всегда неожиданна. Хотя это закон и прядок жизни. Закон и порядок жизни еще и в том, что дети должны хоронить своих родителей – это правильно, хоть и очень больно. Если естественный порядок нарушается, и родители вынуждены оплакивать своего ребенка – это в тысячу, в миллион раз страшнее.
Поэтому, посмотрите – насколько Ваши отношения с мамой действительно и по-настоящему наполнены жизнью, как бы Вы к ней относились, если бы перестали бояться ее ухода – стали бы ей меньше звонить, разговаривать, про что бы тогда Вы с ней говорили, как еще Вам можно проявить свою любовь и благодарность ей, кроме как бояться за ее жизнь, в каких конкретных действиях? Как отражается этот страх на Ваших других отношениях в жизни? Это только маленькая часть вопросов, которые Вам предстоит решить. Поэтому, Аня, найдите себе хорошего психолога, хотите – приходите ко мне, будем разбираться вместе.
Удачи Вам и всего доброго. Ольга.
Здравствуйте! Вот уже больше 10 лет я боюсь потерять свою маму. Сейчас мне 24, а когда было 14 – умер отец, и я осталась с мамой. Я замужем, у меня уже своя семья, но я не могу оставить маму одну и живу с ней. Я устала от этого излишнего беспокойства за маму, оно у меня точно уже через чур. Сейчас ей 60 лет, и конечно она болеет, сказывается возраст. Я постоянно ей звоню, из дома – ей на работу, с работы – на работу или домой, короче всегда стараюсь проверить – все ли у нее нормально или что-то случилось. Очень часто сняться кошмарные сны, в которых они умирает или я ее теряю где-то. Меня всё время преследует этот страх, о смерти! И я ничего не могу с собой поделать не могу… для меня это будет конец света! но сейчас всё хорошо, никто не болеет все здоровы и энергичны, а вот мои страхи покоя мне не дают, изо дня в день мучают меня. Помогите, как мне избавится от этого! так хочется жить без этого тягостного страха и тяжести в груди! Спасибо..
Ответ:
Добрый день, Анна.
К сожалению, в письме нельзя дать совет – как Вам взаимодействовать со своим страхом и с самой собой, чтобы жить легче и радостнее, не мучая себя каждый час такими мыслями. Поверьте, что в данном случае потребуется работа с психологом, который Вам поможет пережить и этот страх и еще то «страшное» ощущение, состояние, которое возникло у Вас, когда в 14 лет умер Ваш папа и Вы остались на этом свете только с мамой. И мама стала Вашим единственным гарантом безопасности в жизни. Поэтому неслучайно, что Вы боитесь именно за ее жизнь и здоровье, а не свое, мужа, т.е. Ваш страх конкретен и точно направлен.
Это очень больно, когда уходят наши родители, оставляя нас, и не важно в каком возрасте – когда нам 10, 20, 30, 40…- боль одинаково острая, только если вдруг это приходится испытать ребенку – там еще очень много различных страхов – про то, как он один на один справится с этой жизнью в этом мире, когда теряются опоры, силы, ориентиры, можно даже самому потеряться, и маленькому ребенку приходится переживать состояние почти непосильное для него.
Вам предстоит обратиться к себе самой – понять насколько Вы доверяете себе, своим силам, своим способностям, насколько Вы чувствуете, что справляетесь с жизнью сами, можете ли Вы рассчитывать на себя ….
Вам предстоит посмотреть на свое отношение к смерти вообще, и к смерти родных людей, к своей смерти, и обязательно к ЖИЗНИ, т.к. любые разговоры и страхи о смерти – это разговоры и страхи про жизнь, про то, что в ней.
Да, смерть навсегда забирает человека из жизни, и она всегда неожиданна. Хотя это закон и прядок жизни. Закон и порядок жизни еще и в том, что дети должны хоронить своих родителей – это правильно, хоть и очень больно. Если естественный порядок нарушается, и родители вынуждены оплакивать своего ребенка – это в тысячу, в миллион раз страшнее.
Поэтому, посмотрите – насколько Ваши отношения с мамой действительно и по-настоящему наполнены жизнью, как бы Вы к ней относились, если бы перестали бояться ее ухода – стали бы ей меньше звонить, разговаривать, про что бы тогда Вы с ней говорили, как еще Вам можно проявить свою любовь и благодарность ей, кроме как бояться за ее жизнь, в каких конкретных действиях? Как отражается этот страх на Ваших других отношениях в жизни? Это только маленькая часть вопросов, которые Вам предстоит решить. Поэтому, Аня, найдите себе хорошего психолога, хотите – приходите ко мне, будем разбираться вместе.
Удачи Вам и всего доброго. Ольга.
8 апреля 2011
Вопрос:
Читая статью про перфекционизм,Я прочитала строчку "ведь вас очень любили родители, когда вам было пять, шесть лет и вы не приносили пользы." и разрыдалась, просто расплакалась.
Так сложно жить загоняя себя в выдуманные тобой же рамки, придумывая снова и снова новые цели, а по достижению их не радоваться, не хвалить себя. Постоянная гонка так истощила. У меня нет ни личной жизни, ни свободного времени. Лишь цели, мечты, задачи. Как успокоиться, как увидеть главное? Как наконец найти мир в себе и улыбнуться себе же? Просто сесть на диван с чашкой чая и подумать, что я живу и это уже счастье? Как просто расслабиьься? Люди, их оценки, внутренние страхи буквально приковывают к стулу
Ответ:
Добрый день, Женя!
Конечно, это нелегко проживать жизнь так, что ощущаешь ее больше неприятным, тягостным долгом, вмененной тебе же самой обязанностью (как ходить на нелюбимую работу). Может быть даже отчаянно больно и обидно обнаружить, что ты сам у себя отнял возможность "своевольничать", жить в собственном ритме, думать собственные мысли и воплощать их так, как этого хочешь и можешь, и даже порой ошибаться.
И это очень здорово, что Вы уже смогли увидеть, что в гонке за теми целями, которые Вы достигаете, Вы потеряли себя, что эта жизнь не приносит Вам счастья т радости. Ведь это уже половина дела - обратиться к себе с этими важными вопросами - а как проходит моя жизнь? как я в ней себя чувствую? чем я наполняю свою жизнь? Правильно ли это для меня?
Но мало их услышать в себе, на эти вопросы нужно постараться ответить. А для этого необходимо время и место, да, время и место для разговора с самой собой. Наверное, это как раз то, что Вы себе позволить не можете :(
И может быть, Вам понадобится не один вечер, а может быть, в одиночку и не получится. Начните тогда с самого простого – каждый раз, как только Вам захочется себя поругать или быть собой недовольной – начните с похвалы и благодарности к себе :) потом, можете как обычно себя ругать, только в конце снова постарайтесь обратиться к себе самой утешительно и подбадривающее, сказав себе – чему Вы уже хорошо научилась, что у Вас уже хорошо получается.
Если будет сложно одной, приходите, попробуем вместе.
С Уважением к Вам, Ольга
Читая статью про перфекционизм,Я прочитала строчку "ведь вас очень любили родители, когда вам было пять, шесть лет и вы не приносили пользы." и разрыдалась, просто расплакалась.
Так сложно жить загоняя себя в выдуманные тобой же рамки, придумывая снова и снова новые цели, а по достижению их не радоваться, не хвалить себя. Постоянная гонка так истощила. У меня нет ни личной жизни, ни свободного времени. Лишь цели, мечты, задачи. Как успокоиться, как увидеть главное? Как наконец найти мир в себе и улыбнуться себе же? Просто сесть на диван с чашкой чая и подумать, что я живу и это уже счастье? Как просто расслабиьься? Люди, их оценки, внутренние страхи буквально приковывают к стулу
Ответ:
Добрый день, Женя!
Конечно, это нелегко проживать жизнь так, что ощущаешь ее больше неприятным, тягостным долгом, вмененной тебе же самой обязанностью (как ходить на нелюбимую работу). Может быть даже отчаянно больно и обидно обнаружить, что ты сам у себя отнял возможность "своевольничать", жить в собственном ритме, думать собственные мысли и воплощать их так, как этого хочешь и можешь, и даже порой ошибаться.
И это очень здорово, что Вы уже смогли увидеть, что в гонке за теми целями, которые Вы достигаете, Вы потеряли себя, что эта жизнь не приносит Вам счастья т радости. Ведь это уже половина дела - обратиться к себе с этими важными вопросами - а как проходит моя жизнь? как я в ней себя чувствую? чем я наполняю свою жизнь? Правильно ли это для меня?
Но мало их услышать в себе, на эти вопросы нужно постараться ответить. А для этого необходимо время и место, да, время и место для разговора с самой собой. Наверное, это как раз то, что Вы себе позволить не можете :(
И может быть, Вам понадобится не один вечер, а может быть, в одиночку и не получится. Начните тогда с самого простого – каждый раз, как только Вам захочется себя поругать или быть собой недовольной – начните с похвалы и благодарности к себе :) потом, можете как обычно себя ругать, только в конце снова постарайтесь обратиться к себе самой утешительно и подбадривающее, сказав себе – чему Вы уже хорошо научилась, что у Вас уже хорошо получается.
Если будет сложно одной, приходите, попробуем вместе.
С Уважением к Вам, Ольга
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Рада Вас снова увидеть.Скажите, занимаетесь ли вы терапией генераизованного тревожного расстройства и если можно, какие перспективы.
Ответ:
Добрый день, Юлия!
Я занимаюсь тревожными расстройствами, но не всеми их видами, иногда веду пациента совместно с другим врачом.
Скажите, а кто Вам поставил этот диагноз, как давно он у Вас и как Вы лечились раньше, если проходили какое-то лечение? Генерализованное тревожное расстройство очень часто сочетается с депрессией, и поэтому его терапия иногда бывает затруднительной, важно это тоже учитывать. В любом случае, кроме назначения лекарств, а может быть и без них – все зависит от степени выраженности симптомов, поддерживающая психотерапия помогает человеку разобраться в том, что в его жизни провоцирует такую тревогу, что заставляет его испытывать страх, подозрительность, почему он так трудно адаптируется ко всему новому в жизни, а также может научить постепенно, именно постепенно справляться с этой тревогой, брать свою жизнь в свои руки. Поэтому, если Вы не бросите себя одну в своей тревоге, если не решите снимать ее только лекарственными препаратами, то перспективы очень хорошие.
Всего вам самого доброго, Ольга.
Здравствуйте, Ольга! Рада Вас снова увидеть.Скажите, занимаетесь ли вы терапией генераизованного тревожного расстройства и если можно, какие перспективы.
Ответ:
Добрый день, Юлия!
Я занимаюсь тревожными расстройствами, но не всеми их видами, иногда веду пациента совместно с другим врачом.
Скажите, а кто Вам поставил этот диагноз, как давно он у Вас и как Вы лечились раньше, если проходили какое-то лечение? Генерализованное тревожное расстройство очень часто сочетается с депрессией, и поэтому его терапия иногда бывает затруднительной, важно это тоже учитывать. В любом случае, кроме назначения лекарств, а может быть и без них – все зависит от степени выраженности симптомов, поддерживающая психотерапия помогает человеку разобраться в том, что в его жизни провоцирует такую тревогу, что заставляет его испытывать страх, подозрительность, почему он так трудно адаптируется ко всему новому в жизни, а также может научить постепенно, именно постепенно справляться с этой тревогой, брать свою жизнь в свои руки. Поэтому, если Вы не бросите себя одну в своей тревоге, если не решите снимать ее только лекарственными препаратами, то перспективы очень хорошие.
Всего вам самого доброго, Ольга.
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Очень нужна помощь граммотного специалиста. Мне 27 лет, я красивая и не глупая девушка. Завершаю диссертацию, руковожу научным отделом, занимаюсь живописью, владею иностранными языками. В финансовом отношения независима ни от родителей, ни от мужчины. Более года у меня отношения с женатым мужчиной. Он не разведен, но жил отдельно более зх лет со своей пожилой матерью. Он неординарный, умный и успешный в жизни человек. Он добивался моего расположения пол года, когда мы стали встречаться я впервые почувствовала себя действительно любимой и женщиной. У нас очень доверительные отношения, мы можем обо всем разговаривать друг с другом, в постели все тоже прекрасно. Когда наши отношения завязались и стали развиваться, для меня это была влюбленность. Потом случилось страшное - несколько месяцев назад он познакомил меня со своей дочерью (свою мать она ненавидит, ей 35 лет, психически немного неуравновешана, семьи и детей нет, парня тоже нет, заработки непостоянные).В лицо она поддерживала мнение моего любимого, говорила, что он заслужил счастье ит.д. Однажды она стала звонить ко мне домой,дома была старая бабушка - дочь моего мужчины спросила ее - а вы знаете, что ваша внучка любовница женатого мужчины? для старого человека это был шок+ в мой адресс было вывалена куча грязи. Тоже самое было проделано с моей мамой, маму увезли с работы на скорой. Потом спустя какое-то время она опять явилась маме на работу, рассказывая какая у них замечательная семья, а я все рушу. Супругу и дочь моего мужчины интересуют исключительно деньги. Мужчина мучается чувством долга.Когда я зая вила его дочери, что при следующей попытке - будет прокуратура, а за любовь у нас в уг.кодексе статей нет.
Когда я поднимаю вопрос о разводе и говорю любимому, что меня мягко говоря не устраивают отношения в подобном виде и я хочу создать свою собственную семью - он приводит аргумент, на который я не знаю как реагировать - против развода стоит его мама, уже очень пожилой и больной человек, он боится, что это ее может убить. После всех кошмаров, которым я поддвергла собственную семью я действительно поняла, что очень люблю этого человека не смотря ни на что. Однако я люблю и себя, и свою семью, мне хочется завести детей и я чувствую что и головой и сердцем созрела для брака. Я не могу сказать, что мой любимый пускает мне пыль в глаза или врет. мы открыли счет только на мое имя для того, чтобы копить на дом, 90%времени он проводит со мной. Дома бывает изредко только у своей матери. Я люблю своего мужчину, но ситуация, что он женат меня просто убивает изнутри, душат слезы, я физически испытываю боль в сердце. Он всегда говорит, что это всего лишь штамп, который важен только для его матери. Я решила разорвать отношения, но не знаю как правильно выстроить свое поведение и перебороть свои чувства. Головою понимаю, что жить так нельзя. Даже думаю об эмиграции. Заранее спасибо!
Ответ:
Здравствуйте,Виктория.
У Вас, действительно, непростая ситуация. Вы решили разорвать отношения с человеком, которого любите, не смотря на то, что он женат и не собирается разводиться, мотивируя это тем, что он боится, не хочет брать на себя груз вины за то, что его развод может «убить» его старую и больную маму.
Вы все понимает головой, остается только как бы «перебороть» чувства к нему.
Только можно ли это сделать? Обычно, если мы начинаем бороться с чем-то, то это начинает расти нам в ответ, как бы становясь нам достойным противником.
А вот если чувствам дать быть, всем чувствам – и своей любви, и своей боли, и обиде, и грусти, и злости …все, что есть в Вас. Разрешить этому всему быть в Вас.
Я понимаю, что это очень тяжело и отчасти очень страшно. Ведь порой кажется, что ты захлебнешься в этом море разных и часто негативных чувств, они снесут тебя.
Вы пишете еще об одном важном – о своей любви к себе, о своей ответственности перед самой собой, за исполненную, реализованную и счастливую свою жизнь. И это чувство поможет Вам пережить все это и продолжить жить дальше. Да, будет больно и трудно, да, Вы пройдете через печаль, через грусть расставания с тем хорошим, м.б. невероятно хорошим и ценным, чем были наполнены Ваши отношения – и Вы пройдете через это, выйдите и заберете, сохраните себя в памяти, в своей душе для себя навсегда все это хорошее. Эти чувства, на которые способны и Вы, и другие люди по отношению к Вам, это знание себя, которое даст силы для самостояния и желания подарить свои чувства другому, другим, открыть перед ними богатства своего мира, возможности и способности своей души.
Если Вы решили расстаться, то Вам предстоит разговор. Честный, искренний разговор про главное. К этому разговору необходимо подготовится, может быть даже взять таймаут от этих отношений и еще раз посмотреть на них как бы со стороны. И вероятно там будут затронуты многие темы – и любви, и ответственности перед собой и своей жизнью, и ценностей, и благодарности….
Мне жаль, что нельзя написать обо всем в ответе. Да, можно ли обо всем сказать и получить на консультации, и све же, если будет сложно, приходите Виктория.
Всего Вам самого доброго, и сил. Ольга.
Здравствуйте! Очень нужна помощь граммотного специалиста. Мне 27 лет, я красивая и не глупая девушка. Завершаю диссертацию, руковожу научным отделом, занимаюсь живописью, владею иностранными языками. В финансовом отношения независима ни от родителей, ни от мужчины. Более года у меня отношения с женатым мужчиной. Он не разведен, но жил отдельно более зх лет со своей пожилой матерью. Он неординарный, умный и успешный в жизни человек. Он добивался моего расположения пол года, когда мы стали встречаться я впервые почувствовала себя действительно любимой и женщиной. У нас очень доверительные отношения, мы можем обо всем разговаривать друг с другом, в постели все тоже прекрасно. Когда наши отношения завязались и стали развиваться, для меня это была влюбленность. Потом случилось страшное - несколько месяцев назад он познакомил меня со своей дочерью (свою мать она ненавидит, ей 35 лет, психически немного неуравновешана, семьи и детей нет, парня тоже нет, заработки непостоянные).В лицо она поддерживала мнение моего любимого, говорила, что он заслужил счастье ит.д. Однажды она стала звонить ко мне домой,дома была старая бабушка - дочь моего мужчины спросила ее - а вы знаете, что ваша внучка любовница женатого мужчины? для старого человека это был шок+ в мой адресс было вывалена куча грязи. Тоже самое было проделано с моей мамой, маму увезли с работы на скорой. Потом спустя какое-то время она опять явилась маме на работу, рассказывая какая у них замечательная семья, а я все рушу. Супругу и дочь моего мужчины интересуют исключительно деньги. Мужчина мучается чувством долга.Когда я зая вила его дочери, что при следующей попытке - будет прокуратура, а за любовь у нас в уг.кодексе статей нет.
Когда я поднимаю вопрос о разводе и говорю любимому, что меня мягко говоря не устраивают отношения в подобном виде и я хочу создать свою собственную семью - он приводит аргумент, на который я не знаю как реагировать - против развода стоит его мама, уже очень пожилой и больной человек, он боится, что это ее может убить. После всех кошмаров, которым я поддвергла собственную семью я действительно поняла, что очень люблю этого человека не смотря ни на что. Однако я люблю и себя, и свою семью, мне хочется завести детей и я чувствую что и головой и сердцем созрела для брака. Я не могу сказать, что мой любимый пускает мне пыль в глаза или врет. мы открыли счет только на мое имя для того, чтобы копить на дом, 90%времени он проводит со мной. Дома бывает изредко только у своей матери. Я люблю своего мужчину, но ситуация, что он женат меня просто убивает изнутри, душат слезы, я физически испытываю боль в сердце. Он всегда говорит, что это всего лишь штамп, который важен только для его матери. Я решила разорвать отношения, но не знаю как правильно выстроить свое поведение и перебороть свои чувства. Головою понимаю, что жить так нельзя. Даже думаю об эмиграции. Заранее спасибо!
Ответ:
Здравствуйте,Виктория.
У Вас, действительно, непростая ситуация. Вы решили разорвать отношения с человеком, которого любите, не смотря на то, что он женат и не собирается разводиться, мотивируя это тем, что он боится, не хочет брать на себя груз вины за то, что его развод может «убить» его старую и больную маму.
Вы все понимает головой, остается только как бы «перебороть» чувства к нему.
Только можно ли это сделать? Обычно, если мы начинаем бороться с чем-то, то это начинает расти нам в ответ, как бы становясь нам достойным противником.
А вот если чувствам дать быть, всем чувствам – и своей любви, и своей боли, и обиде, и грусти, и злости …все, что есть в Вас. Разрешить этому всему быть в Вас.
Я понимаю, что это очень тяжело и отчасти очень страшно. Ведь порой кажется, что ты захлебнешься в этом море разных и часто негативных чувств, они снесут тебя.
Вы пишете еще об одном важном – о своей любви к себе, о своей ответственности перед самой собой, за исполненную, реализованную и счастливую свою жизнь. И это чувство поможет Вам пережить все это и продолжить жить дальше. Да, будет больно и трудно, да, Вы пройдете через печаль, через грусть расставания с тем хорошим, м.б. невероятно хорошим и ценным, чем были наполнены Ваши отношения – и Вы пройдете через это, выйдите и заберете, сохраните себя в памяти, в своей душе для себя навсегда все это хорошее. Эти чувства, на которые способны и Вы, и другие люди по отношению к Вам, это знание себя, которое даст силы для самостояния и желания подарить свои чувства другому, другим, открыть перед ними богатства своего мира, возможности и способности своей души.
Если Вы решили расстаться, то Вам предстоит разговор. Честный, искренний разговор про главное. К этому разговору необходимо подготовится, может быть даже взять таймаут от этих отношений и еще раз посмотреть на них как бы со стороны. И вероятно там будут затронуты многие темы – и любви, и ответственности перед собой и своей жизнью, и ценностей, и благодарности….
Мне жаль, что нельзя написать обо всем в ответе. Да, можно ли обо всем сказать и получить на консультации, и све же, если будет сложно, приходите Виктория.
Всего Вам самого доброго, и сил. Ольга.
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста, я очень устала от собственной неуверенности. Мне даже пришлось уволиться с работы, там я была настоящим козлом отпущения, отношения с сотрудниками были невыносимыми, меня никто не принимал всерьез. Я не могла ничего им возразить, и все видели, что я их боюсь, ни о какой дружбе не могло быть и речи. А сейчас я совсем не могу найти новую работу, потому что меня нигде не берут, видят что я боюсь всего, при общении с незнакомыми людьми у меня заплетается язык, речь становиться не внятной, я начинаю говорить невнятно и очень тихим голосом, у меня трясутся руки, все это делает мою жизнь невыносимой, я хочу быть сильной и уверенной, мне уже 28 лет и я до сих пор с этим не могу справиться, подскажите - что мне делать?
Заранее спасибо, Таня.
Ответ:
Добрый день, Таня.
Действительно, очень непростая ситуация для Вас. Вам 28 лет и все ждут от Вас взрослости, ответственности, смелости, которых Вы в себе не находите, а если и находите, то в общении с другими чужими для Вас людьми сразу теряете. И Вас тут же в общении теряют эти другие люди, и пытаются порой лишний раз задеть, причем так недобро, побольней, чтобы Вы наконец-то проявились для них и как-то откликнулись. Так случается с теми, кто испытывал на себе сильное родительское давление и контроль, и сделал для себя однажды в детстве вывод про то, что высовываться с собственным мнением, заявлять о собственной другой позиции опасно и бесполезно, все равно не заметят, не учтут, а в худшем случае еще и накажут! Вы уже давно выросли, а вот это детское решение до сих пор живет в Вас и Вам не дает строить свою жизнь нормально, как этого хочется.
Вам необходимо сначала обратиться не к другим, а к себе самой и понять, почувствовать себя саму всерьез, принять себя саму во внимание и уважительно к себе относится. Подумайте – есть ли Вам за что себя уважать? Ведь наверняка есть, даже если этот ответ не приходит сразу – очевидно, что Вам присущ такт, доброта, есть поступки, за которые Вы себя сами сможете похвалить – кому-то помогали, кого-то защищали, получали образования, преодолевали трудности….Ровно из этого начинается уважительное отношение к себе, рождается та самоценность, ощущая которую в себе самой хочется беречь это и защищать перед другим, не давать себя в обиду.
Поможет ли этот совет, вряд ли. Пожалуй Вы прочли много статей на эту тему, только помогло ли это? Наверное, правильным будет – найти себе хорошего психолога. И пройти этот путь к себе самой, а потом и к другим людям вместе с ним вдвоем.
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста, я очень устала от собственной неуверенности. Мне даже пришлось уволиться с работы, там я была настоящим козлом отпущения, отношения с сотрудниками были невыносимыми, меня никто не принимал всерьез. Я не могла ничего им возразить, и все видели, что я их боюсь, ни о какой дружбе не могло быть и речи. А сейчас я совсем не могу найти новую работу, потому что меня нигде не берут, видят что я боюсь всего, при общении с незнакомыми людьми у меня заплетается язык, речь становиться не внятной, я начинаю говорить невнятно и очень тихим голосом, у меня трясутся руки, все это делает мою жизнь невыносимой, я хочу быть сильной и уверенной, мне уже 28 лет и я до сих пор с этим не могу справиться, подскажите - что мне делать?
Заранее спасибо, Таня.
Ответ:
Добрый день, Таня.
Действительно, очень непростая ситуация для Вас. Вам 28 лет и все ждут от Вас взрослости, ответственности, смелости, которых Вы в себе не находите, а если и находите, то в общении с другими чужими для Вас людьми сразу теряете. И Вас тут же в общении теряют эти другие люди, и пытаются порой лишний раз задеть, причем так недобро, побольней, чтобы Вы наконец-то проявились для них и как-то откликнулись. Так случается с теми, кто испытывал на себе сильное родительское давление и контроль, и сделал для себя однажды в детстве вывод про то, что высовываться с собственным мнением, заявлять о собственной другой позиции опасно и бесполезно, все равно не заметят, не учтут, а в худшем случае еще и накажут! Вы уже давно выросли, а вот это детское решение до сих пор живет в Вас и Вам не дает строить свою жизнь нормально, как этого хочется.
Вам необходимо сначала обратиться не к другим, а к себе самой и понять, почувствовать себя саму всерьез, принять себя саму во внимание и уважительно к себе относится. Подумайте – есть ли Вам за что себя уважать? Ведь наверняка есть, даже если этот ответ не приходит сразу – очевидно, что Вам присущ такт, доброта, есть поступки, за которые Вы себя сами сможете похвалить – кому-то помогали, кого-то защищали, получали образования, преодолевали трудности….Ровно из этого начинается уважительное отношение к себе, рождается та самоценность, ощущая которую в себе самой хочется беречь это и защищать перед другим, не давать себя в обиду.
Поможет ли этот совет, вряд ли. Пожалуй Вы прочли много статей на эту тему, только помогло ли это? Наверное, правильным будет – найти себе хорошего психолога. И пройти этот путь к себе самой, а потом и к другим людям вместе с ним вдвоем.
С Уважением к Вам, Ольга.
28 марта 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 26 лет,у меня не было серьёзных отношений. Все попытки заканчивались расставанием по инициативе мужчин, я каждый раз при этом переживаю, вспоминаю, думаю, что это и был мой Единственный. Сейчас это произошло в 6! раз. После 4 месяцев отношений на расстоянии(живём в разных городах), парень (30 лет) говорит, что не хочет серьёзных отношений, т.к. не испытывает чувств, как к бывшей жене, продолжает искать, встречаться с другими девушками. А я ревную, плачу, мечтаю о нём. Общаться перестали. Возможно, дело в его голове, неудачный брак, когда он любил, а отношения испортились, он не видел взаимности. 2 года после развода он не испытывал чувств ни к кому. Я переживаю, что я веду себя как-то не так, не могу вызвать сильных чувств у противоположного пола. Или заведомо выбираю мужчин, которым не нужны отношения, но я до последнего пытаюсь доказать им, какая я замечательная. А потом переживаю. И каждый раз, как будто жизнь заканчивается, я как одержима. Возможно, у меня занижена самооценка, я не уверена в себе, я не отделяю чувства от фантазии, придумываю себе сказку. Но мне хочется быть любимой, и ни один мужчина, из тех, что нравились мне, не отвечал мне взаимностью. Когда мне было, я 3 года бегала за мужчиной, с которым был просто секс. Он не отвергал меня, я надеялась, что он передумает, мы будем вместе, пока он не женился. И всегда возникал вопрос: почему со мной, такой симпатичной, неглупой, с чувством юмора, он не хочет отношений? Затем в дальнейших отношениях я старалась быть ненавязчивой, не отпугивать, не давит на мужчин, но результат одинаков: 2-3 месяца, и они пропадали, объясняя по-разному разрыв.
Посоветуйте, на что мне обратить внимание, какую литературу по психологии прочитать. Научиться контролировать свои эмоции? Не ставить личные отношения на 1-е место в жизни и не убиваться из-за каждого мужчины? Работать над самооценкой и неуверенностью в себе? В случае с последним молодым человеком: не общаться с ним? Ждать, передумает ли он? Что-то предпринять или отпустить его?
Заранее огромное спасибо!
Ответ:
Добрый день.
К сожалению у меня мало информации для полного и точного ответа Вам. То, что необходима работа с психологом, на которой Вы сможете разобрать каждый из шести случаев Ваших отношений - это точно. С тем, чтобы понять связаны ли они и как связаны, какие "ошибки" Вы допускаете в общении.
Знаете, мне кажется, что Вы склонны в любых отношениях забывать себя, полностью отдаваясь партнеру. И на каком-то моменте ему становится Вас слишком много и такие отношения начинают его тяготить и он уходит из них.
Попробуйте почитать "Женщины, которые любят слишком сильно". А лучше, найдите себе психолога и походите на консультации!
Успехов Вам и всего доброго. Ольга
Здравствуйте! Мне 26 лет,у меня не было серьёзных отношений. Все попытки заканчивались расставанием по инициативе мужчин, я каждый раз при этом переживаю, вспоминаю, думаю, что это и был мой Единственный. Сейчас это произошло в 6! раз. После 4 месяцев отношений на расстоянии(живём в разных городах), парень (30 лет) говорит, что не хочет серьёзных отношений, т.к. не испытывает чувств, как к бывшей жене, продолжает искать, встречаться с другими девушками. А я ревную, плачу, мечтаю о нём. Общаться перестали. Возможно, дело в его голове, неудачный брак, когда он любил, а отношения испортились, он не видел взаимности. 2 года после развода он не испытывал чувств ни к кому. Я переживаю, что я веду себя как-то не так, не могу вызвать сильных чувств у противоположного пола. Или заведомо выбираю мужчин, которым не нужны отношения, но я до последнего пытаюсь доказать им, какая я замечательная. А потом переживаю. И каждый раз, как будто жизнь заканчивается, я как одержима. Возможно, у меня занижена самооценка, я не уверена в себе, я не отделяю чувства от фантазии, придумываю себе сказку. Но мне хочется быть любимой, и ни один мужчина, из тех, что нравились мне, не отвечал мне взаимностью. Когда мне было, я 3 года бегала за мужчиной, с которым был просто секс. Он не отвергал меня, я надеялась, что он передумает, мы будем вместе, пока он не женился. И всегда возникал вопрос: почему со мной, такой симпатичной, неглупой, с чувством юмора, он не хочет отношений? Затем в дальнейших отношениях я старалась быть ненавязчивой, не отпугивать, не давит на мужчин, но результат одинаков: 2-3 месяца, и они пропадали, объясняя по-разному разрыв.
Посоветуйте, на что мне обратить внимание, какую литературу по психологии прочитать. Научиться контролировать свои эмоции? Не ставить личные отношения на 1-е место в жизни и не убиваться из-за каждого мужчины? Работать над самооценкой и неуверенностью в себе? В случае с последним молодым человеком: не общаться с ним? Ждать, передумает ли он? Что-то предпринять или отпустить его?
Заранее огромное спасибо!
Ответ:
Добрый день.
К сожалению у меня мало информации для полного и точного ответа Вам. То, что необходима работа с психологом, на которой Вы сможете разобрать каждый из шести случаев Ваших отношений - это точно. С тем, чтобы понять связаны ли они и как связаны, какие "ошибки" Вы допускаете в общении.
Знаете, мне кажется, что Вы склонны в любых отношениях забывать себя, полностью отдаваясь партнеру. И на каком-то моменте ему становится Вас слишком много и такие отношения начинают его тяготить и он уходит из них.
Попробуйте почитать "Женщины, которые любят слишком сильно". А лучше, найдите себе психолога и походите на консультации!
Успехов Вам и всего доброго. Ольга
24 марта 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Мне 19 лет. Я встречаюсь с женатым. Любви к нему не испытываю, но есть огромная тяга и симпатия. Так получилось, что секс у нас был с первой встречи. Если честно мне жалко его жену, которая скоро родит и которой он изменяет со мной. Посоветуйте, как поступить с ним, что бы я вышла легко из этой ситуации, с чувством сохраненного достоинства, и что бы его жена ни когда не узнала о его похождениях. А так же чтобы он почувствовал, как больно когда тебя обманывают и используют. Надеюсь на вашу помощь. За ранее спасибо. Всего доброго.
Ответ:
Добрый день.
Похоже, Вам в этой ситуации тоже больно и хочется сберечь и жалко не только его жену, но и саму себя. И, наверное, это правильно, если задать себе вопрос – для чего я себя отпустила в эти отношения, которые для меня самой, не наполнены любовью? Отчего я сама себе позволяю встречаться с человеком, который обманывает свою беременную жену со мной, меня со своей беременной женой, который каждой из нас говорит про то, что она единственная и любимая?
Вы спрашиваете, как поступить с ним, чтобы этот человек испытал боль. Правильнее будет обратиться к себе самой, взять себя за руку, как маленькую заблудившуюся и потерявшуюся девочку, и вывести из этих отношений.
Можно ли легко выйти из этих них, так же легко, как Вы туда вошли? Пожалуй, нет. Любые отношения сохраняют в нас память о себе нашими пережитыми чувствами, и чем неприятнее чувства, тем крепче память. Вы молоды и Вам необходимо знать и помнить, что встречаться с женатыми мужчинами юным девушкам – вредно и опасно, чтобы, может быть, потом об этом со всей очевидностью рассказать и своей дочери, вовремя ее предупредив.
И еще одно – почему именно сейчас Вы стали так бережны к чувствам его жены, хотите сберечь ее, оградить от боли? Что Вас сдерживало раньше от того, чтобы так думать и переживать, в момент Вашего решения начать встречаться, быть близкой этому уже женатому мужчине?
Поймите, Ваша неосознанность может быть очень опасной для Вас, начинайте думать и быть перед собой ответственной! Именно перед самой собой!
Эрик Фромм в «Искусстве любви» писал - Самозабвенное помешательство друг на друге — … не доказательство силы любви , а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.
Иногда огромная тяга к другому – как раз про то, что «я хочу быть не именно с этим человеком, а просто устала и не хочу быть одна».
Берегите себя! Всего Вам доброго. Ольга.
Здравствуйте. Мне 19 лет. Я встречаюсь с женатым. Любви к нему не испытываю, но есть огромная тяга и симпатия. Так получилось, что секс у нас был с первой встречи. Если честно мне жалко его жену, которая скоро родит и которой он изменяет со мной. Посоветуйте, как поступить с ним, что бы я вышла легко из этой ситуации, с чувством сохраненного достоинства, и что бы его жена ни когда не узнала о его похождениях. А так же чтобы он почувствовал, как больно когда тебя обманывают и используют. Надеюсь на вашу помощь. За ранее спасибо. Всего доброго.
Ответ:
Добрый день.
Похоже, Вам в этой ситуации тоже больно и хочется сберечь и жалко не только его жену, но и саму себя. И, наверное, это правильно, если задать себе вопрос – для чего я себя отпустила в эти отношения, которые для меня самой, не наполнены любовью? Отчего я сама себе позволяю встречаться с человеком, который обманывает свою беременную жену со мной, меня со своей беременной женой, который каждой из нас говорит про то, что она единственная и любимая?
Вы спрашиваете, как поступить с ним, чтобы этот человек испытал боль. Правильнее будет обратиться к себе самой, взять себя за руку, как маленькую заблудившуюся и потерявшуюся девочку, и вывести из этих отношений.
Можно ли легко выйти из этих них, так же легко, как Вы туда вошли? Пожалуй, нет. Любые отношения сохраняют в нас память о себе нашими пережитыми чувствами, и чем неприятнее чувства, тем крепче память. Вы молоды и Вам необходимо знать и помнить, что встречаться с женатыми мужчинами юным девушкам – вредно и опасно, чтобы, может быть, потом об этом со всей очевидностью рассказать и своей дочери, вовремя ее предупредив.
И еще одно – почему именно сейчас Вы стали так бережны к чувствам его жены, хотите сберечь ее, оградить от боли? Что Вас сдерживало раньше от того, чтобы так думать и переживать, в момент Вашего решения начать встречаться, быть близкой этому уже женатому мужчине?
Поймите, Ваша неосознанность может быть очень опасной для Вас, начинайте думать и быть перед собой ответственной! Именно перед самой собой!
Эрик Фромм в «Искусстве любви» писал - Самозабвенное помешательство друг на друге — … не доказательство силы любви , а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.
Иногда огромная тяга к другому – как раз про то, что «я хочу быть не именно с этим человеком, а просто устала и не хочу быть одна».
Берегите себя! Всего Вам доброго. Ольга.
20 марта 2011
Вопрос:
Я встречаюсь с женатым мужчиной. То, что он женат я знала с самого начала, кольцо на правой руке врать не будет. Да и он сам не скрывает этого. Я в него не влюблена, но когда звонит жена становится как-то не по себе. Познакомили нас общие друзья, я сначала подумала, что он хам и разговаривала с ним в его же манере. Но потом, когда друзья легли спать, мы остались вдвоем и я поняла, что человек милый и доброжелательный, а все остальное - игра на публику. В этот день мы переспали и это послужило началу нашего "романа". Видимся мы не часто, он много работает, ну или говорит, что много. Но недавно я обнаружила, что беременна. Ему пока сказала что это все не точно. Он был в шоке, но делать аборт не предложил. Совсем наоборот, стал справляться о моем самочувствии. Но звонить от этого он чаще не стал, да и видимся с той же регулярностью. Жену свою он не любит, но детей обожает. Да и мне в чувствах никогда не признавался. Говорил только, что я ему очень сильно нравлюсь и все. Что делать? Как выйти из ситуации? Я в растерянности.
Ответ:
Добрый день, Наташа.
К сожалению, Вы не написали о своем возрасте, но я думаю, что Вы еще очень молодая девушка, и я чувствую, что Вы по-настоящему растеряны, так как не поняла о чем Ваш вопрос ко мне. О каком выходе и из какой ситуации Вы меня спрашиваете?
Вы осознанно начали встречаться с женатым мужчиной, который Вам сначала показался несколько грубоватым, и потом оказался милым и доброжелательным человеком.
Вы в него не влюблены, но у Вас с ним интимные отношения, в результате которых возникла Ваша беременность.
К Вашей беременности он отнесся достаточно спокойно (после первичной шоковой реакции) и Ваши с ним встречи продолжаются как обычно.
Наташа, а как Вы сами отнеслись к тому, что станете мамой?
У меня сложилось такое впечатление, что Вы как-то недостаточно серьезно относитесь к своей жизни, к тем поступкам, которые в ней совершаете. Может быть, я ошибаюсь, и это действительно, так сказывается в письме Ваша растерянность или страх перед тем, что предстоит принять взрослое решение и не одно.
Продолжать ли встречаться с этим женатым мужчиной, отцом Вашего ребенка, в которого Вы не влюблены, и если продолжать, то на каких условиях? Готовы ли вы стать мамой, хотите ли Вы сами этого ребенка так, чтобы воспитывать его даже одной? Оставите ли ему жизнь, Вашему ребенку?
Это очень серьезные вопросы, ответив на которые себе самой, Вы поймете что делать.
Если сейчас Вы в растерянности, то не старайтесь отвечать сразу на все вопросы, попробуйте начать с главного – подарите ли Вы жизнь своему ребенку или нет.
Всего Вам доброго, Наташа, и берегите себя.
Ольга.
Я встречаюсь с женатым мужчиной. То, что он женат я знала с самого начала, кольцо на правой руке врать не будет. Да и он сам не скрывает этого. Я в него не влюблена, но когда звонит жена становится как-то не по себе. Познакомили нас общие друзья, я сначала подумала, что он хам и разговаривала с ним в его же манере. Но потом, когда друзья легли спать, мы остались вдвоем и я поняла, что человек милый и доброжелательный, а все остальное - игра на публику. В этот день мы переспали и это послужило началу нашего "романа". Видимся мы не часто, он много работает, ну или говорит, что много. Но недавно я обнаружила, что беременна. Ему пока сказала что это все не точно. Он был в шоке, но делать аборт не предложил. Совсем наоборот, стал справляться о моем самочувствии. Но звонить от этого он чаще не стал, да и видимся с той же регулярностью. Жену свою он не любит, но детей обожает. Да и мне в чувствах никогда не признавался. Говорил только, что я ему очень сильно нравлюсь и все. Что делать? Как выйти из ситуации? Я в растерянности.
Ответ:
Добрый день, Наташа.
К сожалению, Вы не написали о своем возрасте, но я думаю, что Вы еще очень молодая девушка, и я чувствую, что Вы по-настоящему растеряны, так как не поняла о чем Ваш вопрос ко мне. О каком выходе и из какой ситуации Вы меня спрашиваете?
Вы осознанно начали встречаться с женатым мужчиной, который Вам сначала показался несколько грубоватым, и потом оказался милым и доброжелательным человеком.
Вы в него не влюблены, но у Вас с ним интимные отношения, в результате которых возникла Ваша беременность.
К Вашей беременности он отнесся достаточно спокойно (после первичной шоковой реакции) и Ваши с ним встречи продолжаются как обычно.
Наташа, а как Вы сами отнеслись к тому, что станете мамой?
У меня сложилось такое впечатление, что Вы как-то недостаточно серьезно относитесь к своей жизни, к тем поступкам, которые в ней совершаете. Может быть, я ошибаюсь, и это действительно, так сказывается в письме Ваша растерянность или страх перед тем, что предстоит принять взрослое решение и не одно.
Продолжать ли встречаться с этим женатым мужчиной, отцом Вашего ребенка, в которого Вы не влюблены, и если продолжать, то на каких условиях? Готовы ли вы стать мамой, хотите ли Вы сами этого ребенка так, чтобы воспитывать его даже одной? Оставите ли ему жизнь, Вашему ребенку?
Это очень серьезные вопросы, ответив на которые себе самой, Вы поймете что делать.
Если сейчас Вы в растерянности, то не старайтесь отвечать сразу на все вопросы, попробуйте начать с главного – подарите ли Вы жизнь своему ребенку или нет.
Всего Вам доброго, Наташа, и берегите себя.
Ольга.
19 марта 2011
Вопрос:
Добрый день. Мы женаты 1,5 года. В принципе, в семье у нас все хорошо. Работает, пьет не скажу что много. Но есть одно НО. Муж врет. Много, постоянно, даже в мелочах. Разговоры не помогают. Когда я у него спрашиваю: «Зачем ты это делаешь? Ведь ты же понимаешь, что делаешь мне больно и неприятно». Он отвечает: «Не знаю. Иногда сам не хочу врать, но как-то само собой получается». Вот такой «детский сад». Я пробовала разные формы поведения – не реагировать остро на правду, особо вопросов не задавать, врать в ответ, чтобы он почувствовал каково это, когда тебе вечно врут, кроме того, мы постоянно разговариваем на тему вранья, были и хорошие, мирные разговоры и угрозы, упреки. Что делать – не знаю. Расставаться не хочу, люблю. Но и жить так тоже не хочу, чувствую что скоро начнется депрессия.
Ответ:
Да, когда тебе врут – это переживается не очень то приятно, сразу чувствуется выказанное недоверие к тебе и обесценивание отношений, тех что есть между тобой и человеком.
И как правило, гораздо важнее понимать, зачем человек врет, врет именно тебе, врет именно в этой конкретной ситуации, чем пытаться добиться от него правды.
Попробуйте вспомнить, как Ваш муж себя вел еще до свадьбы, во время ухаживания, так же врал Вам или его рассказы, слова и поступки были честными? Каким он рос ребенком – часто ли приходилось ему врать в своей семье родителям?
Интересно узнать - Ваш муж врет только Вам или всем вокруг – в его родительской семье, друзьям, коллегам по работе, просто знакомым?
Природа вранья очень разнообразна. Часто причиной того, что уже взрослый человек не может сказать правду – является страх. Да, страх отстоять свое мнение, свой поступок, себя в конце концов, т.е. взять на себя ответственность и мужественно защитить это наше персональное право Быть Самим Собой перед другим человеком близким ли, значимом ли, перед целым коллективом, в любой ситуации.
Иногда люди врут тогда, когда в их жизни слишком много контролеров, когда человеку приходится постоянно отчитываться за каждый шаг в своей жизни, и тогда вранье помогает избегать тех неприятных ситуаций и разговоров, которые могут последовать за его некое «непослушание».
Иногда врут потому что повседневная жизнь кажется скучной, и тогда врущий как бы ее приукрашивает, наполняет ситуацию чем-то интересным, а себя в ней делает значимым.
Попробуйте понять – почему врет именно Ваш муж, что дает ему это вранье – облегчение, избавление от скуки, радость. Каким это вранье его делает в общении с Вами – более свободным, смелым, деловым, успешным? Почему он избрал именно этот способ взаимодействия с Вами, а может быть и не только с Вами?
Присмотритесь к собственному поведению с ним, может быть Вы каким-то образом его «провоцируете» на это вранье? Ведь, как бы близки не были люди, каждому необходимо некое личное пространство, только свое. Часто своими чувствами люди лишают другого близкого и любимого такой территории и сами провоцируют следующую ложь.
Ваши отношения только в самом начале, и было бы очень печально, если вы так и не поймете друг друга, при этом любя друг друга.
Перед Вами непростая задача, сил Вам и успехов!
С Уважением, Ольга.
Добрый день. Мы женаты 1,5 года. В принципе, в семье у нас все хорошо. Работает, пьет не скажу что много. Но есть одно НО. Муж врет. Много, постоянно, даже в мелочах. Разговоры не помогают. Когда я у него спрашиваю: «Зачем ты это делаешь? Ведь ты же понимаешь, что делаешь мне больно и неприятно». Он отвечает: «Не знаю. Иногда сам не хочу врать, но как-то само собой получается». Вот такой «детский сад». Я пробовала разные формы поведения – не реагировать остро на правду, особо вопросов не задавать, врать в ответ, чтобы он почувствовал каково это, когда тебе вечно врут, кроме того, мы постоянно разговариваем на тему вранья, были и хорошие, мирные разговоры и угрозы, упреки. Что делать – не знаю. Расставаться не хочу, люблю. Но и жить так тоже не хочу, чувствую что скоро начнется депрессия.
Ответ:
Да, когда тебе врут – это переживается не очень то приятно, сразу чувствуется выказанное недоверие к тебе и обесценивание отношений, тех что есть между тобой и человеком.
И как правило, гораздо важнее понимать, зачем человек врет, врет именно тебе, врет именно в этой конкретной ситуации, чем пытаться добиться от него правды.
Попробуйте вспомнить, как Ваш муж себя вел еще до свадьбы, во время ухаживания, так же врал Вам или его рассказы, слова и поступки были честными? Каким он рос ребенком – часто ли приходилось ему врать в своей семье родителям?
Интересно узнать - Ваш муж врет только Вам или всем вокруг – в его родительской семье, друзьям, коллегам по работе, просто знакомым?
Природа вранья очень разнообразна. Часто причиной того, что уже взрослый человек не может сказать правду – является страх. Да, страх отстоять свое мнение, свой поступок, себя в конце концов, т.е. взять на себя ответственность и мужественно защитить это наше персональное право Быть Самим Собой перед другим человеком близким ли, значимом ли, перед целым коллективом, в любой ситуации.
Иногда люди врут тогда, когда в их жизни слишком много контролеров, когда человеку приходится постоянно отчитываться за каждый шаг в своей жизни, и тогда вранье помогает избегать тех неприятных ситуаций и разговоров, которые могут последовать за его некое «непослушание».
Иногда врут потому что повседневная жизнь кажется скучной, и тогда врущий как бы ее приукрашивает, наполняет ситуацию чем-то интересным, а себя в ней делает значимым.
Попробуйте понять – почему врет именно Ваш муж, что дает ему это вранье – облегчение, избавление от скуки, радость. Каким это вранье его делает в общении с Вами – более свободным, смелым, деловым, успешным? Почему он избрал именно этот способ взаимодействия с Вами, а может быть и не только с Вами?
Присмотритесь к собственному поведению с ним, может быть Вы каким-то образом его «провоцируете» на это вранье? Ведь, как бы близки не были люди, каждому необходимо некое личное пространство, только свое. Часто своими чувствами люди лишают другого близкого и любимого такой территории и сами провоцируют следующую ложь.
Ваши отношения только в самом начале, и было бы очень печально, если вы так и не поймете друг друга, при этом любя друг друга.
Перед Вами непростая задача, сил Вам и успехов!
С Уважением, Ольга.
14 марта 2011
Вопрос:
Добрый вечер! Меня зовут Марина!я уже полтора года встречаюсь с женатым мужчиной, и как мне кажется он не собирается оставлять семью, я не могу себя заставить с ним расстаться.как мне быть??
Ответ:
Марина, а Вы говорили с ним честно о будущем Ваших отношений? Или говорили и продолжаете говорить, а он ничего определенного не отвечает и поэтому Вы сочли правильным для себя расстаться с этим человеком, но не находите в себе сил?
Вы слишком мало написали. У меня есть на сайте статья - Встречаюсь с женатым мжчиной", прочтите ее, может быть в ней найдете эти силы. Может быть, этот материал заставит посмотреть на саму себя по-иному, и Вы сможете почувствовать в самой себе ту ценность, которой нельзя пренебрегать, и которую нельзя не уважать, не беречь, не развивать, к которой необходимо обходиться бережно! И может быть, Вы сможете принять правильное решение, и силы воплотить это решение в жизнь придут.
Если не сможете сами - записывайтесь на консультацию.
Всего Вам доброго, Ольга.
Добрый вечер! Меня зовут Марина!я уже полтора года встречаюсь с женатым мужчиной, и как мне кажется он не собирается оставлять семью, я не могу себя заставить с ним расстаться.как мне быть??
Ответ:
Марина, а Вы говорили с ним честно о будущем Ваших отношений? Или говорили и продолжаете говорить, а он ничего определенного не отвечает и поэтому Вы сочли правильным для себя расстаться с этим человеком, но не находите в себе сил?
Вы слишком мало написали. У меня есть на сайте статья - Встречаюсь с женатым мжчиной", прочтите ее, может быть в ней найдете эти силы. Может быть, этот материал заставит посмотреть на саму себя по-иному, и Вы сможете почувствовать в самой себе ту ценность, которой нельзя пренебрегать, и которую нельзя не уважать, не беречь, не развивать, к которой необходимо обходиться бережно! И может быть, Вы сможете принять правильное решение, и силы воплотить это решение в жизнь придут.
Если не сможете сами - записывайтесь на консультацию.
Всего Вам доброго, Ольга.
26 февраля 2011
Вопрос:
здравствуйте,консультируете ли вы по сайпу или майл..???
Ответ:
Добрый день, Михаил.
Я не консультирую по скайп и электронной почте.
С Уважением, Ольга.
здравствуйте,консультируете ли вы по сайпу или майл..???
Ответ:
Добрый день, Михаил.
Я не консультирую по скайп и электронной почте.
С Уважением, Ольга.
25 февраля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Доктор!
Помогите мне разобраться в отношениях.
Я живу с парнем уже 2 года, но отношения меня не совсем устраивают, он ко мне абсолютно равнодушен. А я ревную его и пытаюсь контролировать всю его жизнь. Ему это уже начинает надоедать, а я ничего не могу с собой сделать, боюсь, что он меня обманет и уйдет к другой девушке. (Я была замужем 2 года муж ушел к другой, сказав, что я слишком идеальная жена, понимаю, что из-за этого ни один мужчина не уходит, только лишь теперь понимаю, что я задушила его своей любовью.) От парня нет никаких проявлений чувств, вместе мы никуда не ходим, он меня не обнимает, а когда это делаю я он возмущается. Мне не хватает тепла и ласки, на это он говорит, что это мои проблемы и он их решать не собирается.
Ответ:
Добрый день.
Вы просите помощи в том, чтобы разобраться в отношениях, к сожалению, не указываете в каких отношениях - с молодым человеком или с самой собой.
На мой взгляд, начать нужно именно с себя, и тогда у Вас появится возможность спросить у себя, что заставляет меня выдерживать в отношениях равнодушие ко мне от другого человека, почему я принимаю его «нелюбовь», и продолжаю оставаться в этих отношениях? Правильно ли это для меня, что я заставляю себя быть в этих отношениях, с этим молодым человеком, хорошо ли это для меня, когда «от парня нет никаких проявлений чувств»?
Насколько я сама умею дарить себе заботу, любовь, насколько я сама неравнодушна к себе? Как моя забота о себе проявляется в моих поступках? Что меня удерживает в этих отношениях – страх остаться одной или настоящая любовь к этому человеку, который рядом со мной?
Видите, как много вопросов, на которые нужно честно ответить себе самой, чтобы понять в какой реальности Вы живете и какими отношениями Вы себя окружили. Честные ответы приходят не так скоро, порой они болезненны, часто со слезами жалости к себе, и это ничего. Это лучше, чем просто обесценить других людей и свалить все неудачи на жизненные обстоятельства, так и не поняв про себя важного.
Силы Вам и успехов! Берегите себя, Ольга.
Здравствуйте, Доктор!
Помогите мне разобраться в отношениях.
Я живу с парнем уже 2 года, но отношения меня не совсем устраивают, он ко мне абсолютно равнодушен. А я ревную его и пытаюсь контролировать всю его жизнь. Ему это уже начинает надоедать, а я ничего не могу с собой сделать, боюсь, что он меня обманет и уйдет к другой девушке. (Я была замужем 2 года муж ушел к другой, сказав, что я слишком идеальная жена, понимаю, что из-за этого ни один мужчина не уходит, только лишь теперь понимаю, что я задушила его своей любовью.) От парня нет никаких проявлений чувств, вместе мы никуда не ходим, он меня не обнимает, а когда это делаю я он возмущается. Мне не хватает тепла и ласки, на это он говорит, что это мои проблемы и он их решать не собирается.
Ответ:
Добрый день.
Вы просите помощи в том, чтобы разобраться в отношениях, к сожалению, не указываете в каких отношениях - с молодым человеком или с самой собой.
На мой взгляд, начать нужно именно с себя, и тогда у Вас появится возможность спросить у себя, что заставляет меня выдерживать в отношениях равнодушие ко мне от другого человека, почему я принимаю его «нелюбовь», и продолжаю оставаться в этих отношениях? Правильно ли это для меня, что я заставляю себя быть в этих отношениях, с этим молодым человеком, хорошо ли это для меня, когда «от парня нет никаких проявлений чувств»?
Насколько я сама умею дарить себе заботу, любовь, насколько я сама неравнодушна к себе? Как моя забота о себе проявляется в моих поступках? Что меня удерживает в этих отношениях – страх остаться одной или настоящая любовь к этому человеку, который рядом со мной?
Видите, как много вопросов, на которые нужно честно ответить себе самой, чтобы понять в какой реальности Вы живете и какими отношениями Вы себя окружили. Честные ответы приходят не так скоро, порой они болезненны, часто со слезами жалости к себе, и это ничего. Это лучше, чем просто обесценить других людей и свалить все неудачи на жизненные обстоятельства, так и не поняв про себя важного.
Силы Вам и успехов! Берегите себя, Ольга.
25 февраля 2011
Вопрос:
Добрый день!
Прежде всего, хочу представиться. Меня зовут Светлана, мне 23 года.
И у меня есть проблема, которой я никогда и ни с кем не делилась.
Вы показались мне оптимистичной и Вы действительно внушаете доверие. Я понимаю, что трачу Ваше время, но буду очень благодарна ,если Вы постараетесь помочь мне.
Проблема очень серьезна для меня и она портит мне жизнь. Дело в том, что очень часто я не контролирую свое питание и наедаюсь сладким в больших размерах. Это началось с 18 лет ,когда я стала жить в общежитии при институте. Во время сессий, ночных подготовок к экзаменам, я привыкла есть много сладкого и в любое время суток. Постепенно такое питание вошло в привычку и проявлялось не только во время сессий. Хочу сказать, что до поступления в институт я относилась к еде исключительно как к средству утоления голода: когда была голодна -ела, когда аппетита не было - не ела. Сейчас я не могу представить ситуацию, чтобы у меня не было аппетита. Что бы я ни чувствовала: радость, грусть - у меня просто неожиданно возникает желание наесться. И с каждым разом я ем больше и чаще. Иногда это затягивается на недели. А иногда я прихожу в норму. Конечно ,всем этим я испортила свою некогда стройную фигуру и очень переживаю по этому поводу. Но еще больше меня волнует вопрос здоровья - я понимаю, что каждый раз, наедаясь, я наношу организму непоправимый вред. Но не могу прекратить.
Я всегда думала, что у меня достаточная сила воли и в тот момент, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочу остановится, я это сделаю. Но я вынуждена признать, что я не могу самостоятельно справиться с этой проблемой. Я прочитала много книг, которые меня вдохновляли, но ненадолго. Ситуация осложняется еще и тем, что я живу одна, и вольна делать все, что хочется.
Я знаю, что такая проблема существует не только у меня, но я решительно не могу найти способ с ней справиться, хоть и много раз обещала себе сделать это. Я разучилась радоваться жизни.
Пожалуйста ,если сможете, помогите мне. Я больше не могу так. Я не хочу прожить так всю жизнь. У меня даже ни разу не было продолжительных отношений, хотя я очень симпатичная и интересная девушка. Умоляю, подскажите, как снять еду с пъедестала и снова начать относиться к ней просто как к еде.
Заранее спасибо!
Ответ:
Добрый день, Светлана.
К сожалению, в этом письме, как бы я оптимистично не старалась взглянуть на факты, и показать всю ресурсность Вашего такого состояния, я не смогу помочь Вам именно этим способом.
Вашему «симптому» в виде неоправданного влечения к пище вообще и к сладкому в частности около 5 лет. За эти годы Вы самостоятельно пытались себе помочь, путем волевых усилий, запретов и ограничений отказаться от таких уже особенных отношений с едой, читали специальную литературу – не помогло. Не помогло потому, что здесь нужна работа, Ваша совместная работа с психологом или с психотерапевтом, с тем человеком, который пойдет рядом с Вами по пути выздоровления. За одну встречу, одно письмо, один разговор Ваше состояние не исправится. Оно может улучшиться на какое-то время до очередного «пищевого запоя». Ищите специалиста и настраивайтесь на продолжительную работу с ним, тем более, что Вы обозначаете свою проблему, уже как очень серьезную, ощущаете и то, что она «портит Вам жизнь», не затягивайте ситуацию до депрессии.
Света, я думаю, что Вы и сами знаете, что «волшебных» таблеток, избавляющих от импульсного влечения к еде нет, даже гипноз – это не выход. Это труд – быть собой.
Поэтому не бросайте себя в этом состоянии, найдите хорошего специалиста, и в путь.
Всего Вам самого доброго, и успеха на Вашем пути. Ольга.
Добрый день!
Прежде всего, хочу представиться. Меня зовут Светлана, мне 23 года.
И у меня есть проблема, которой я никогда и ни с кем не делилась.
Вы показались мне оптимистичной и Вы действительно внушаете доверие. Я понимаю, что трачу Ваше время, но буду очень благодарна ,если Вы постараетесь помочь мне.
Проблема очень серьезна для меня и она портит мне жизнь. Дело в том, что очень часто я не контролирую свое питание и наедаюсь сладким в больших размерах. Это началось с 18 лет ,когда я стала жить в общежитии при институте. Во время сессий, ночных подготовок к экзаменам, я привыкла есть много сладкого и в любое время суток. Постепенно такое питание вошло в привычку и проявлялось не только во время сессий. Хочу сказать, что до поступления в институт я относилась к еде исключительно как к средству утоления голода: когда была голодна -ела, когда аппетита не было - не ела. Сейчас я не могу представить ситуацию, чтобы у меня не было аппетита. Что бы я ни чувствовала: радость, грусть - у меня просто неожиданно возникает желание наесться. И с каждым разом я ем больше и чаще. Иногда это затягивается на недели. А иногда я прихожу в норму. Конечно ,всем этим я испортила свою некогда стройную фигуру и очень переживаю по этому поводу. Но еще больше меня волнует вопрос здоровья - я понимаю, что каждый раз, наедаясь, я наношу организму непоправимый вред. Но не могу прекратить.
Я всегда думала, что у меня достаточная сила воли и в тот момент, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочу остановится, я это сделаю. Но я вынуждена признать, что я не могу самостоятельно справиться с этой проблемой. Я прочитала много книг, которые меня вдохновляли, но ненадолго. Ситуация осложняется еще и тем, что я живу одна, и вольна делать все, что хочется.
Я знаю, что такая проблема существует не только у меня, но я решительно не могу найти способ с ней справиться, хоть и много раз обещала себе сделать это. Я разучилась радоваться жизни.
Пожалуйста ,если сможете, помогите мне. Я больше не могу так. Я не хочу прожить так всю жизнь. У меня даже ни разу не было продолжительных отношений, хотя я очень симпатичная и интересная девушка. Умоляю, подскажите, как снять еду с пъедестала и снова начать относиться к ней просто как к еде.
Заранее спасибо!
Ответ:
Добрый день, Светлана.
К сожалению, в этом письме, как бы я оптимистично не старалась взглянуть на факты, и показать всю ресурсность Вашего такого состояния, я не смогу помочь Вам именно этим способом.
Вашему «симптому» в виде неоправданного влечения к пище вообще и к сладкому в частности около 5 лет. За эти годы Вы самостоятельно пытались себе помочь, путем волевых усилий, запретов и ограничений отказаться от таких уже особенных отношений с едой, читали специальную литературу – не помогло. Не помогло потому, что здесь нужна работа, Ваша совместная работа с психологом или с психотерапевтом, с тем человеком, который пойдет рядом с Вами по пути выздоровления. За одну встречу, одно письмо, один разговор Ваше состояние не исправится. Оно может улучшиться на какое-то время до очередного «пищевого запоя». Ищите специалиста и настраивайтесь на продолжительную работу с ним, тем более, что Вы обозначаете свою проблему, уже как очень серьезную, ощущаете и то, что она «портит Вам жизнь», не затягивайте ситуацию до депрессии.
Света, я думаю, что Вы и сами знаете, что «волшебных» таблеток, избавляющих от импульсного влечения к еде нет, даже гипноз – это не выход. Это труд – быть собой.
Поэтому не бросайте себя в этом состоянии, найдите хорошего специалиста, и в путь.
Всего Вам самого доброго, и успеха на Вашем пути. Ольга.
23 февраля 2011
Вопрос:
У меня такая проблема - что моей девушке со мной стало не интересно, раньше гуляли вместе было все нормально, но теперь она не хочет со мной гулять, говорит с тобой скучно! и дома когда с ней находимся - она говорит, что с тобой даже разговаривать не о чем, не интересно, а когда я с ней пытаюсь о чем то поговорить, то она говорит - не мешай дай посмотреть телевизор! помогите, пожалуйста, что мне делать?
Ответ:
Добрый день!
Грустно и обидно слышать от любимого человека такие слова – мне с тобой стало скучно, ты мне не интересен…
Филипп, скажите, а сами себя Вы считаете интересным человеком? Вам интересно быть с собой, умеете ли Вы занимать себя так, как умели в детстве? Есть ли у Вас дорогие Вашему сердцу занятия, увлечения, на которые никакого времени не жаль? Такие, с которыми хочется поделиться с другими людьми, разделить с ними этот свой неподдельный интерес и радость от него?
Видите ли, скука рождается тогда, когда человек очень поверхностен, безразличен, ленив в узнавании нового, не приучен к этому – ведь это каждый раз личностное усилие над собой, труд.
Ведь в мире и в самом человеке ничто до конца познать нельзя, это целые бездны!
Вам необходимо внимательно взглянуть на самого себя и на Вашу девушку – кто-то из Вас, а может быть и оба, не хочет или не может, потому что может быть, не умеет искренне интересоваться собой, другими людьми и жизнью в целом.
Всего Вам самого хорошего. Ольга.
У меня такая проблема - что моей девушке со мной стало не интересно, раньше гуляли вместе было все нормально, но теперь она не хочет со мной гулять, говорит с тобой скучно! и дома когда с ней находимся - она говорит, что с тобой даже разговаривать не о чем, не интересно, а когда я с ней пытаюсь о чем то поговорить, то она говорит - не мешай дай посмотреть телевизор! помогите, пожалуйста, что мне делать?
Ответ:
Добрый день!
Грустно и обидно слышать от любимого человека такие слова – мне с тобой стало скучно, ты мне не интересен…
Филипп, скажите, а сами себя Вы считаете интересным человеком? Вам интересно быть с собой, умеете ли Вы занимать себя так, как умели в детстве? Есть ли у Вас дорогие Вашему сердцу занятия, увлечения, на которые никакого времени не жаль? Такие, с которыми хочется поделиться с другими людьми, разделить с ними этот свой неподдельный интерес и радость от него?
Видите ли, скука рождается тогда, когда человек очень поверхностен, безразличен, ленив в узнавании нового, не приучен к этому – ведь это каждый раз личностное усилие над собой, труд.
Ведь в мире и в самом человеке ничто до конца познать нельзя, это целые бездны!
Вам необходимо внимательно взглянуть на самого себя и на Вашу девушку – кто-то из Вас, а может быть и оба, не хочет или не может, потому что может быть, не умеет искренне интересоваться собой, другими людьми и жизнью в целом.
Всего Вам самого хорошего. Ольга.
22 февраля 2011
Вопрос:
Мне 26 лет. На протяжении 3,5 лет у меня любовные отношения с мужчиной, который женат. Это единственный мужчина в моей жизни. Ему 39 лет, он состоит в третьем браке. Он никогда ничего не говорил о своей жене и только однажды и то не мне, а в моём присутствии говорил о своей дочери. Инициатором отношений был он. я долгое время не замечала какого-то интереса к себе. Я потом влюбилась. Точнее это - связь, это что сильное, я скучаю по нему и часто представляю семью с ним. Но с ним мы эту тему не затрагивали также никогда. Мы разговариваем в основном о работе. Он был моим учителем, я сначала ходила к нему на стажировку. но сейчас вместе уже не работаем. видимся 1 раз в 7-10 дней, раньше конечно было чаще, также он звонит 1-2 раза в неделю. просит меня звонить, но мне страшно, что он оскорбит меня, или как-то сделает больно, поэтому я не звоню ему. я не могу расстаться с ним, как только я принимаю такое решение, будто что уходит от меня, что важное, ценное, мне становится ещё больнее. Я хочу быть с ним, быть его женой. Я хочу, чтобы у нас был ребёнок. Как это сделать?
Ответ:
Здравствуйте Татьяна.
Да, когда девушке всего 22 года трудно не влюбиться в опытного мужчину, который умеет красиво ухаживать; подбирать нежные слова и комплименты, которые хочется услышать любой из нас; который может многому научить в жизни, помочь разобраться с работой, поддержать словом и может быть даже делом; вовремя дать необходимый мудрый совет. Поверьте, что многим будет трудно отказаться от таких отношений, тем более, когда думаешь, что этот человек свободен от обязательств перед другой женщиной.
А простые и правильные вопросы о том – есть ли у него семья? Как складывались раньше его отношения с женщинами? Как он завершал эти отношения? Есть ли у него дети? Какими он видит ваши отношения с ним? – Вы в силу своей молодости, неопытности, м.б. природной робости не задали.
И начали встречаться с мужчиной, у которого уже есть семья. Постепенно от встречи к встрече Вы все больше и больше влюблялись и наконец, Вам стал дорог и, может быть, даже Вы полюбили человека, которого каждый вечер ждут после работы домой жена и ребенок.
Сейчас Вы узнали о его уже третьем браке, о его дочери, и, не смотря на это, мечтаете выйти за него замуж и родить ребенка. Что же – поговорите об этом с ним, узнайте о его планах в жизни, видит ли он Вас рядом с собой в качестве своей жены, хочет ли он завершить свои отношения со своей нынешней женой?
Узнав об этом, Вы соприкоснетесь с частью реальности, про которую пока лишь мечтаете. Может случиться так, что Вашим мечтам в том, что откроется, не будет места, и тогда Вам придется делать выбор – уходить и создавать семью с другим мужчиной, или оставаться с ним дальше только в качестве любовницы.
Подумайте над тем – почему Вы боитесь ясных и искренних отношений с ним? Что в Вас мешает задать этому человеку прямые и важные вопросы? Что в Вас самой или в его поведении заставляет Вас бояться и невольно ждать чего-то больного и обидного? Учитываете ли Вы саму себя в этих отношениях, хорошо ли это для Вас самой - быть рядом с ним?
Это важные темы, про которые Вам следует подумать. Если на некоторые вопросы ответить себе не сможете, или будет трудно принять что-то в себе или жизни, приходите на консультацию.
Всего Вам доброго, Татьяна.
Мне 26 лет. На протяжении 3,5 лет у меня любовные отношения с мужчиной, который женат. Это единственный мужчина в моей жизни. Ему 39 лет, он состоит в третьем браке. Он никогда ничего не говорил о своей жене и только однажды и то не мне, а в моём присутствии говорил о своей дочери. Инициатором отношений был он. я долгое время не замечала какого-то интереса к себе. Я потом влюбилась. Точнее это - связь, это что сильное, я скучаю по нему и часто представляю семью с ним. Но с ним мы эту тему не затрагивали также никогда. Мы разговариваем в основном о работе. Он был моим учителем, я сначала ходила к нему на стажировку. но сейчас вместе уже не работаем. видимся 1 раз в 7-10 дней, раньше конечно было чаще, также он звонит 1-2 раза в неделю. просит меня звонить, но мне страшно, что он оскорбит меня, или как-то сделает больно, поэтому я не звоню ему. я не могу расстаться с ним, как только я принимаю такое решение, будто что уходит от меня, что важное, ценное, мне становится ещё больнее. Я хочу быть с ним, быть его женой. Я хочу, чтобы у нас был ребёнок. Как это сделать?
Ответ:
Здравствуйте Татьяна.
Да, когда девушке всего 22 года трудно не влюбиться в опытного мужчину, который умеет красиво ухаживать; подбирать нежные слова и комплименты, которые хочется услышать любой из нас; который может многому научить в жизни, помочь разобраться с работой, поддержать словом и может быть даже делом; вовремя дать необходимый мудрый совет. Поверьте, что многим будет трудно отказаться от таких отношений, тем более, когда думаешь, что этот человек свободен от обязательств перед другой женщиной.
А простые и правильные вопросы о том – есть ли у него семья? Как складывались раньше его отношения с женщинами? Как он завершал эти отношения? Есть ли у него дети? Какими он видит ваши отношения с ним? – Вы в силу своей молодости, неопытности, м.б. природной робости не задали.
И начали встречаться с мужчиной, у которого уже есть семья. Постепенно от встречи к встрече Вы все больше и больше влюблялись и наконец, Вам стал дорог и, может быть, даже Вы полюбили человека, которого каждый вечер ждут после работы домой жена и ребенок.
Сейчас Вы узнали о его уже третьем браке, о его дочери, и, не смотря на это, мечтаете выйти за него замуж и родить ребенка. Что же – поговорите об этом с ним, узнайте о его планах в жизни, видит ли он Вас рядом с собой в качестве своей жены, хочет ли он завершить свои отношения со своей нынешней женой?
Узнав об этом, Вы соприкоснетесь с частью реальности, про которую пока лишь мечтаете. Может случиться так, что Вашим мечтам в том, что откроется, не будет места, и тогда Вам придется делать выбор – уходить и создавать семью с другим мужчиной, или оставаться с ним дальше только в качестве любовницы.
Подумайте над тем – почему Вы боитесь ясных и искренних отношений с ним? Что в Вас мешает задать этому человеку прямые и важные вопросы? Что в Вас самой или в его поведении заставляет Вас бояться и невольно ждать чего-то больного и обидного? Учитываете ли Вы саму себя в этих отношениях, хорошо ли это для Вас самой - быть рядом с ним?
Это важные темы, про которые Вам следует подумать. Если на некоторые вопросы ответить себе не сможете, или будет трудно принять что-то в себе или жизни, приходите на консультацию.
Всего Вам доброго, Татьяна.
19 февраля 2011
