Вопрос:
Помогите!Нет сил, муж пьёт, дома не ночует. У нас двое маленьких детей, не могу больше, жить не хочется.Хочу развестись, но мне негде будет жить,дом его. Боюсь не вытену детей, я ещё учусь заочно сама. Я схожу с ума.Очень прошу не оставте без внимания моё письмо.
Ответ:
Добрый день, Антонина.
Ваше письмо, как крик отчаяния. Подождите, сейчас не время кричать и отчаиваться, и даже сходить с ума, как бы тяжело не было. Когда в семье есть двое маленьких детей, жизнь и здоровье которых целиком зависят от взрослых, и когда один из родителей начинает пить, не ночевать дома и прочее, то у них остается только одна надежда - на здравое поведение второго родителя - в данном случае Вас.
Антонина, представьте себя своим собственным маленьким ребенком сначала одним, потом другим - что бы Вы могли почувствовать, о чем бы Вы из тех "детских" позиций смогли попросить свою маму (Вас), какой ей нужно быть сейчас, о чем думать, чем заниматься, за что переживать?
Мне почему-то кажется, что оба Ваши ребенка попросили бы Вас не обращать внимание на такое поведение мужа, или узнать - почему на самом деле он начал пить, и помочь ровно столько - сколько он Вас попросит, т.к. если он сам еще не понял - что с ним случилось и происходит, если не просит о помощи - то помочь пока нельзя. И тогда все все внимание и силы нужно отдать себе и детям. Поднимать их и себя. Как бы тяжело не было. Вы не написали сколько Вам лет, и мне поэтому трудно ориентироваться - вспомните, узнайте, как в военные годы жили и выживали женщины Вашего рода, когда рядом мужчин не было, а детей нужно было растить.
Подумайте об этом. Посмотрите на своих детей - и подарите себе и им надежду на счастливую жизнь и любовь.
Берегите себя, и сего Вам доброго.
Ольга.
Помогите!Нет сил, муж пьёт, дома не ночует. У нас двое маленьких детей, не могу больше, жить не хочется.Хочу развестись, но мне негде будет жить,дом его. Боюсь не вытену детей, я ещё учусь заочно сама. Я схожу с ума.Очень прошу не оставте без внимания моё письмо.
Ответ:
Добрый день, Антонина.
Ваше письмо, как крик отчаяния. Подождите, сейчас не время кричать и отчаиваться, и даже сходить с ума, как бы тяжело не было. Когда в семье есть двое маленьких детей, жизнь и здоровье которых целиком зависят от взрослых, и когда один из родителей начинает пить, не ночевать дома и прочее, то у них остается только одна надежда - на здравое поведение второго родителя - в данном случае Вас.
Антонина, представьте себя своим собственным маленьким ребенком сначала одним, потом другим - что бы Вы могли почувствовать, о чем бы Вы из тех "детских" позиций смогли попросить свою маму (Вас), какой ей нужно быть сейчас, о чем думать, чем заниматься, за что переживать?
Мне почему-то кажется, что оба Ваши ребенка попросили бы Вас не обращать внимание на такое поведение мужа, или узнать - почему на самом деле он начал пить, и помочь ровно столько - сколько он Вас попросит, т.к. если он сам еще не понял - что с ним случилось и происходит, если не просит о помощи - то помочь пока нельзя. И тогда все все внимание и силы нужно отдать себе и детям. Поднимать их и себя. Как бы тяжело не было. Вы не написали сколько Вам лет, и мне поэтому трудно ориентироваться - вспомните, узнайте, как в военные годы жили и выживали женщины Вашего рода, когда рядом мужчин не было, а детей нужно было растить.
Подумайте об этом. Посмотрите на своих детей - и подарите себе и им надежду на счастливую жизнь и любовь.
Берегите себя, и сего Вам доброго.
Ольга.
11 июля 2011
Вопрос:
Добрый день!
Мне 28 лет, полтора года я встречаюсь с мужчиной, которому 40 лет. По его словам, еще до нашей встречи и наших отношений у него начался кризис среднего возраста. Это не смотря на то, что он сделал и продолжает делать очень успешную карьеру, имеет и хорошо общается со своими друзьями и т.д. Не могу назвать наши отношения идеальными, они скорее сложные. Мы живем в разных странах и поэтому видимся в лучшем случае 4 дня в месяц. Я его очень люблю. Не вижу жизни без него. В последнее время он все чаще говорит, что мне нужен другой парень и другие отношения. Вначале я на это отвечала - просто, что он глупый и что мне нужен только он. А вчера он прислал мне письмо, в котором написал, что очень пьян, не отдает себе отчета в том в том, что сейчас пишет..и что мне лучше найти для себя другие отношения. На это я ничего не смогла ему ответить. Целый день после этого у меня была просто истерика. В голове только то, как сильно мне нужен именно этот человек, ... но что- то меня останавливает ему писать, звонить, лететь. Мне необходимо понять: или он просто нуждается в моих словах любви..или по-настоящему хочет разорвать наши отношения. Заранее, спасибо за ответ.
Марина.
Ответ:
Да, Вам на самом деле приходится тяжело, не просто находится в отношениях, когда другой постоянно или часто сомневается и то ли делает вид, то ли на самом деле искренне хочет из них выйти.
Похоже, Ваш мужчина действительно переживает личностный кризис, находясь сейчас на каком-то очередном своем жизненном переломе. Подумайте и вспомните, когда он говорит – что Вам необходимы другие отношения, что Вы заслуживаете своего счастья с другим мужчиной, и получая в ответ Ваши слова поддержки, заверения в том, что он самый важный человек в Вашей жизни, что Вы любите его –то после этого какими становятся Ваши отношения и Ваш мужчина – более спокойным и радостным, уверенным или же ничего не меняется, и он все по-прежнему тягостно подавлен?
Иногда, особенно мужчинам, трудно попросить о поддержке и словах любви напрямую, и тогда в ход идет такой манипулятивный прием – тебе нужен другой, чтобы услышать, как важен именно этот человек и ценны именно эти отношения с ним. Грустно то, что получая каждый раз поддержку и слова любви таким образом, это становится привычкой и такой способ со временем затягивает, манипуляций становится все больше и чаще. Со временем это отбивает у другого человека желание давать заботу и поддержу в ответ на это, что собственно с Вами и происходит сейчас, когда Вы наталкиваетесь на то, что Вас что-то в себе самой останавливает.
Марина, Вам необходимо разобраться в себе самой и понять: как Вы видите свое будущее рядом с этим мужчиной? Готовы ли Вы или он сделать реальные шаги, предпринять конкретные действия, чтобы сметить место жительства, работы и прочее – ведь вы живете в разных странах. Насколько Ваши отношения реальны в будущем, и выдерживают проверку этим будущем?
Может быть, Ваш мужчина задумался над этим и понял для себя, что он не готов к таким переменам, что для него это непосильная задача. И тогда, возможно он действительно решил с Вами расстаться. Но понять это можно только поговорив с ним - все остальное останется только нашими догадками. Спросите у него напрямую – что заставляет его об этом говорить, что Вам нужны другие отношения? В чем или ком конкретно он сомневается? Ведь он должен как-то объяснить это Вам.
Да и Вы сами для себя решите - чего Вы хотите от этих отношений? На что готовы пойти ради них? Какую цену готовы заплатить, чтобы быть рядом с этим мужчиной и не потерять себя саму? Тогда будет яснее как себя вести с ним, как строить отношения и как действовать в сложившейся ситуации.
Может быть, и Вы сами уже готовы расстаться, только не решаетесь это сделать? Ведь что-то Вас останавливает от привычного ответа – ты нужен и дорог мне.
И если будуте готовы к разговору, то постарайтесь это сделать при личной встречи с ним, когда будете видеть его лицо, т.к. многое от нас может укрыться и по телефону, и в письмах. А после разговора с ним, полученных ответом от него и себя самой – решение придет, и оно будет верным для Вас.
Берегите себя и всего Вам самого доброго! Ольга.
Добрый день!
Мне 28 лет, полтора года я встречаюсь с мужчиной, которому 40 лет. По его словам, еще до нашей встречи и наших отношений у него начался кризис среднего возраста. Это не смотря на то, что он сделал и продолжает делать очень успешную карьеру, имеет и хорошо общается со своими друзьями и т.д. Не могу назвать наши отношения идеальными, они скорее сложные. Мы живем в разных странах и поэтому видимся в лучшем случае 4 дня в месяц. Я его очень люблю. Не вижу жизни без него. В последнее время он все чаще говорит, что мне нужен другой парень и другие отношения. Вначале я на это отвечала - просто, что он глупый и что мне нужен только он. А вчера он прислал мне письмо, в котором написал, что очень пьян, не отдает себе отчета в том в том, что сейчас пишет..и что мне лучше найти для себя другие отношения. На это я ничего не смогла ему ответить. Целый день после этого у меня была просто истерика. В голове только то, как сильно мне нужен именно этот человек, ... но что- то меня останавливает ему писать, звонить, лететь. Мне необходимо понять: или он просто нуждается в моих словах любви..или по-настоящему хочет разорвать наши отношения. Заранее, спасибо за ответ.
Марина.
Ответ:
Да, Вам на самом деле приходится тяжело, не просто находится в отношениях, когда другой постоянно или часто сомневается и то ли делает вид, то ли на самом деле искренне хочет из них выйти.
Похоже, Ваш мужчина действительно переживает личностный кризис, находясь сейчас на каком-то очередном своем жизненном переломе. Подумайте и вспомните, когда он говорит – что Вам необходимы другие отношения, что Вы заслуживаете своего счастья с другим мужчиной, и получая в ответ Ваши слова поддержки, заверения в том, что он самый важный человек в Вашей жизни, что Вы любите его –то после этого какими становятся Ваши отношения и Ваш мужчина – более спокойным и радостным, уверенным или же ничего не меняется, и он все по-прежнему тягостно подавлен?
Иногда, особенно мужчинам, трудно попросить о поддержке и словах любви напрямую, и тогда в ход идет такой манипулятивный прием – тебе нужен другой, чтобы услышать, как важен именно этот человек и ценны именно эти отношения с ним. Грустно то, что получая каждый раз поддержку и слова любви таким образом, это становится привычкой и такой способ со временем затягивает, манипуляций становится все больше и чаще. Со временем это отбивает у другого человека желание давать заботу и поддержу в ответ на это, что собственно с Вами и происходит сейчас, когда Вы наталкиваетесь на то, что Вас что-то в себе самой останавливает.
Марина, Вам необходимо разобраться в себе самой и понять: как Вы видите свое будущее рядом с этим мужчиной? Готовы ли Вы или он сделать реальные шаги, предпринять конкретные действия, чтобы сметить место жительства, работы и прочее – ведь вы живете в разных странах. Насколько Ваши отношения реальны в будущем, и выдерживают проверку этим будущем?
Может быть, Ваш мужчина задумался над этим и понял для себя, что он не готов к таким переменам, что для него это непосильная задача. И тогда, возможно он действительно решил с Вами расстаться. Но понять это можно только поговорив с ним - все остальное останется только нашими догадками. Спросите у него напрямую – что заставляет его об этом говорить, что Вам нужны другие отношения? В чем или ком конкретно он сомневается? Ведь он должен как-то объяснить это Вам.
Да и Вы сами для себя решите - чего Вы хотите от этих отношений? На что готовы пойти ради них? Какую цену готовы заплатить, чтобы быть рядом с этим мужчиной и не потерять себя саму? Тогда будет яснее как себя вести с ним, как строить отношения и как действовать в сложившейся ситуации.
Может быть, и Вы сами уже готовы расстаться, только не решаетесь это сделать? Ведь что-то Вас останавливает от привычного ответа – ты нужен и дорог мне.
И если будуте готовы к разговору, то постарайтесь это сделать при личной встречи с ним, когда будете видеть его лицо, т.к. многое от нас может укрыться и по телефону, и в письмах. А после разговора с ним, полученных ответом от него и себя самой – решение придет, и оно будет верным для Вас.
Берегите себя и всего Вам самого доброго! Ольга.
8 июля 2011
Вопрос:
Есть жизнь после жизни? Постараюсь короче... Прошло 3 года после развода. Легче не стало. Просто пламя в душе выжгло все что может болеть. Остался только пепел. На обоих руках короткая линия жизни, примерно под текущий возраст. У меня есть шанс на жизнь?
Ответ:
Добрый день, Андрей.
Порой бывает невыносимо больно и пусто, когда заканчиваются отношения с близким человеком, так, то кажется и жизни нет, кажется, что ее, этой жизни, просто не может быть, не смотря на то, что все остальные вокруг остались и все другое осталось, Вы остались.
А ведь, если остались в этой жизни Вы – то это самое главное! Остались Вы умеющий чувствовать, умеющий быть нежным, заботливым, умным, внимательным, самым талантливым и прочее, умеющий, только сейчас забывший – как это делается.
И сейчас, может быть, Вы еще горюете и не видите для кого быть таким – все это могучим, знающим…Могут появится к себе вопросы – а стоит ли начинать вновь отношения и так вкладываться в них, если они могут ТАК закончится, если их результат не гарантирован чем-то хорошим и счастливым, как в сказке « и жли они долго и счастливо и умерли в один день»?
Андрей, но если Вы так горюете – значит, умеете любить и быть счастливым, значит, знаете цену этому чувству, значит есть в Вас этот талант. Постарайтесь сначала посмотреть на себя самого теми своими глазами – «могущего давать и быть» нежным, внимательным, заботливым – да, да, сначала именно к себе самому.
А то, что на обеих ладошках «короткие линии жизни» - ведь это только к тем же самым вопросам – а стоит ли начинать жить? Мы все не знаем - сколько нам отпущено лет и дней жизни.
И дети с онкологическими диагнозами лежат под капельницами и не знают, не знают и старики – только это всегда наш выбор – как и чем мы наполняем те дни нашей жизни, которые еще есть, пока мы живы.
Берегите себя, и всего Вам доброго, Ольга.
Есть жизнь после жизни? Постараюсь короче... Прошло 3 года после развода. Легче не стало. Просто пламя в душе выжгло все что может болеть. Остался только пепел. На обоих руках короткая линия жизни, примерно под текущий возраст. У меня есть шанс на жизнь?
Ответ:
Добрый день, Андрей.
Порой бывает невыносимо больно и пусто, когда заканчиваются отношения с близким человеком, так, то кажется и жизни нет, кажется, что ее, этой жизни, просто не может быть, не смотря на то, что все остальные вокруг остались и все другое осталось, Вы остались.
А ведь, если остались в этой жизни Вы – то это самое главное! Остались Вы умеющий чувствовать, умеющий быть нежным, заботливым, умным, внимательным, самым талантливым и прочее, умеющий, только сейчас забывший – как это делается.
И сейчас, может быть, Вы еще горюете и не видите для кого быть таким – все это могучим, знающим…Могут появится к себе вопросы – а стоит ли начинать вновь отношения и так вкладываться в них, если они могут ТАК закончится, если их результат не гарантирован чем-то хорошим и счастливым, как в сказке « и жли они долго и счастливо и умерли в один день»?
Андрей, но если Вы так горюете – значит, умеете любить и быть счастливым, значит, знаете цену этому чувству, значит есть в Вас этот талант. Постарайтесь сначала посмотреть на себя самого теми своими глазами – «могущего давать и быть» нежным, внимательным, заботливым – да, да, сначала именно к себе самому.
А то, что на обеих ладошках «короткие линии жизни» - ведь это только к тем же самым вопросам – а стоит ли начинать жить? Мы все не знаем - сколько нам отпущено лет и дней жизни.
И дети с онкологическими диагнозами лежат под капельницами и не знают, не знают и старики – только это всегда наш выбор – как и чем мы наполняем те дни нашей жизни, которые еще есть, пока мы живы.
Берегите себя, и всего Вам доброго, Ольга.
25 июня 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Дело в том что мне cкоро сдавть первый в моей жизни экзамен сначала в школе, а потом в институте.Я очень волнуюсь за то как всё это будет проходить. За письменные предметы я не переживаю, так как мне не придётся там что-либо рассказывать и пояснять, а над вопросом, когда он написан на листе, я концентрируюсь хорошо и все вспоминаю. .БОльше переживаю за устные, так как когда я начинаю рассказывать или разговаривать у меня возникает чувство скованности, неуверенности в себе и начинаю даже заикаться иногда… Помогите.что делать, как быть?
Заранее, большое спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Да, в жизни каждого человека бывают ответственные периоды, которые хочется пройти достойно, и поэтому чувствуется очень большая ответственность, а вместе с ней и тревога, и конечно все это очень мешает сосредоточиться, человек расстраивается, даже может раздражаться. Поверьте, такое бывает у очень многих молодых людей Вашего возраста, когда они испытывают скованность и неуверенность, именно при устных ответах, при личной беседе с преподавателем, при живом контакте глаза в глаза. Еще это усугубляется тем, что могут возникать мысли-фантазии про то, что я просто так могу не понравиться, мой голос, моя речь, и ответ тогда еще становиться хуже.
Все экзаменаторы, достаточно опытные педагоги и знают об этом, потому что и сами когда-то были точно в таком положении и наработали уже профессиональный опыт, поэтому делают все, чтобы студенту, школьнику помочь. Экзаменаторы, это простые люди (тети и дяди, мамы и папы), со своими проблемами, часто у них есть свои дети, которые тоже или сдавали или будут сдавать экзамены. К тому же, экзаменаторы вовсе не заинтересованы в обмороках и пересдачах.
Перед зеркалом репетируя ответы лучше не тренироваться. Правильнее договориться с близким человеком – мамой, отцом, сестрой, бабушкой… и попросить его выслушать ваши ответы, пусть и не все. Только обязательно попросите их слушать молча, не перебивать, не комментировать Вас по ходу выступления и не давать Вам советов, не указывать на ошибки!!! Это важное условие!!!!
Они могут молча делать свои заметки – о том, что хотят сказать Вам, чтобы не забыть .И только после того, как Вы закончите Попросите сказать, что им понравилось в Вашем ответе, в Вас, а над чем следует поработать.
И когда Вы пойдете на экзамен, Вы вспомните все то, как это было для Вас в привычной домашней обстановке. А вместо лица экзаменатора можете даже представить себе лицо, например, Вашей любимой бабушки :)
Еще необходимо взять на вооружение Ваш уже сформированный навык, способность - то, что Вы умеете концентрироваться над листком с вопросами – и когда вытяните свой билет, в эти минуты для подготовки, набросать тезисно все то, о чем следует сказать, чтобы у Вас был хороший развернутый ответ.
А перед началом выступление можно просто по человечески объяснить свое состояние – Извиниться за свое волнение, которое может отразиться на качестве Вашего ответа, и попросить это учесть – этим приемом всегда пользуются начинающие публично выступать молодые люди.
Удачи Вам, и «ни пуха, ни пера». Ольга.
Здравствуйте. Дело в том что мне cкоро сдавть первый в моей жизни экзамен сначала в школе, а потом в институте.Я очень волнуюсь за то как всё это будет проходить. За письменные предметы я не переживаю, так как мне не придётся там что-либо рассказывать и пояснять, а над вопросом, когда он написан на листе, я концентрируюсь хорошо и все вспоминаю. .БОльше переживаю за устные, так как когда я начинаю рассказывать или разговаривать у меня возникает чувство скованности, неуверенности в себе и начинаю даже заикаться иногда… Помогите.что делать, как быть?
Заранее, большое спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Да, в жизни каждого человека бывают ответственные периоды, которые хочется пройти достойно, и поэтому чувствуется очень большая ответственность, а вместе с ней и тревога, и конечно все это очень мешает сосредоточиться, человек расстраивается, даже может раздражаться. Поверьте, такое бывает у очень многих молодых людей Вашего возраста, когда они испытывают скованность и неуверенность, именно при устных ответах, при личной беседе с преподавателем, при живом контакте глаза в глаза. Еще это усугубляется тем, что могут возникать мысли-фантазии про то, что я просто так могу не понравиться, мой голос, моя речь, и ответ тогда еще становиться хуже.
Все экзаменаторы, достаточно опытные педагоги и знают об этом, потому что и сами когда-то были точно в таком положении и наработали уже профессиональный опыт, поэтому делают все, чтобы студенту, школьнику помочь. Экзаменаторы, это простые люди (тети и дяди, мамы и папы), со своими проблемами, часто у них есть свои дети, которые тоже или сдавали или будут сдавать экзамены. К тому же, экзаменаторы вовсе не заинтересованы в обмороках и пересдачах.
Перед зеркалом репетируя ответы лучше не тренироваться. Правильнее договориться с близким человеком – мамой, отцом, сестрой, бабушкой… и попросить его выслушать ваши ответы, пусть и не все. Только обязательно попросите их слушать молча, не перебивать, не комментировать Вас по ходу выступления и не давать Вам советов, не указывать на ошибки!!! Это важное условие!!!!
Они могут молча делать свои заметки – о том, что хотят сказать Вам, чтобы не забыть .И только после того, как Вы закончите Попросите сказать, что им понравилось в Вашем ответе, в Вас, а над чем следует поработать.
И когда Вы пойдете на экзамен, Вы вспомните все то, как это было для Вас в привычной домашней обстановке. А вместо лица экзаменатора можете даже представить себе лицо, например, Вашей любимой бабушки :)
Еще необходимо взять на вооружение Ваш уже сформированный навык, способность - то, что Вы умеете концентрироваться над листком с вопросами – и когда вытяните свой билет, в эти минуты для подготовки, набросать тезисно все то, о чем следует сказать, чтобы у Вас был хороший развернутый ответ.
А перед началом выступление можно просто по человечески объяснить свое состояние – Извиниться за свое волнение, которое может отразиться на качестве Вашего ответа, и попросить это учесть – этим приемом всегда пользуются начинающие публично выступать молодые люди.
Удачи Вам, и «ни пуха, ни пера». Ольга.
8 июня 2011
Вопрос:
здравствуйте я 2 года назад переболела анорексией теперь боюсь снова заболеть. и когда люди говорят о диетах о фигуре меня это раздражает и я испытываю боль. но умом я понимаю что я не могу заболеть т. к я слишком долго мучилась. Но страх и сильная озабоченность есть. Я пробовала забыть побороть но не получается помогите советом пожалуйста. Я хочу навсегда забыть этот этап жизни и начать новую жизнь. Иногда мне кажется что я полностью освободилась. я радуюсь каждому дню, каждому лучику солнца. Но когда говорят о диетах о размерах о фигуре меня начинает так сильно раздражать что я плачу не нахожу места Что это? заранее благодарна.
Ответ:
Здравствуйте, Саша!
Извините, что припозднилась с ответом к Вам – отпуск.
Мне сложно Вам помочь советом в этом письме. Ведь анорексия слишком непростое заболевание, и у каждого человека связана с его конкретной жизненной историей и его причиной и решением стать другим для....или потому что....
Что могу сказать точно, нельзя забывать об этом тяжелом, м.б. даже «страшном» этапе Вашей жизни, это как отрекаться от себя самой, не поняв, не приняв себя в той ситуации, в том решении, может быть крайне не верном и опасном решении – похудеть или перестать есть.
Раздражение – это хорошая вещь в нас, оно показываем, что в нас задета ценность, которую нам важно защитить, которая все еще страдает или находится под угрозой. Важно понять – что за ценность в Вас задета и таким чувством раздражения, которое возникает при разговорах о размерах фигур или диетах, так обращается к Вам.
Поэтому совет не возможен. Он может быть вреден и опасен.
Саша, найдите время, придите на консультацию, давайте разберемся вместе.
Берегите себя и всего Вам доброго. Ольга.
здравствуйте я 2 года назад переболела анорексией теперь боюсь снова заболеть. и когда люди говорят о диетах о фигуре меня это раздражает и я испытываю боль. но умом я понимаю что я не могу заболеть т. к я слишком долго мучилась. Но страх и сильная озабоченность есть. Я пробовала забыть побороть но не получается помогите советом пожалуйста. Я хочу навсегда забыть этот этап жизни и начать новую жизнь. Иногда мне кажется что я полностью освободилась. я радуюсь каждому дню, каждому лучику солнца. Но когда говорят о диетах о размерах о фигуре меня начинает так сильно раздражать что я плачу не нахожу места Что это? заранее благодарна.
Ответ:
Здравствуйте, Саша!
Извините, что припозднилась с ответом к Вам – отпуск.
Мне сложно Вам помочь советом в этом письме. Ведь анорексия слишком непростое заболевание, и у каждого человека связана с его конкретной жизненной историей и его причиной и решением стать другим для....или потому что....
Что могу сказать точно, нельзя забывать об этом тяжелом, м.б. даже «страшном» этапе Вашей жизни, это как отрекаться от себя самой, не поняв, не приняв себя в той ситуации, в том решении, может быть крайне не верном и опасном решении – похудеть или перестать есть.
Раздражение – это хорошая вещь в нас, оно показываем, что в нас задета ценность, которую нам важно защитить, которая все еще страдает или находится под угрозой. Важно понять – что за ценность в Вас задета и таким чувством раздражения, которое возникает при разговорах о размерах фигур или диетах, так обращается к Вам.
Поэтому совет не возможен. Он может быть вреден и опасен.
Саша, найдите время, придите на консультацию, давайте разберемся вместе.
Берегите себя и всего Вам доброго. Ольга.
11 мая 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Я в браке 9 лет, дочери 8. Последний год муж приходил домой ночью. Задавала вопросы, говорил не думай ничего, спи спакойно… Теперь точно знаю что есть женщина. Сейчас он говорит - надо было быть настойчивой, выяснять, закатывать скандалы, и теперь хочет развестись. Наверное, у меня началась депрессия. Я очень люблю его. Помогите. Что можно сделать? Я спокойный человек. Он говорит, что им надо было управлять… Хотя, по характеру он очень вспыльчивый человек… Я всегда боялась что начну угрожать разводом, он скажет -хорошо, давай. Очень любит ребёнка, и наша дочь его тоже… Помогите… Как его вернуть? Катя.
Ответ:
Добрый день, Катя. Очень тяжело выдержать предательство любимого и близкого тебе человека, кажется, что рушится весь мир, накатывает чувство отчаяния, безысходности, можно даже упасть в пропасть всепоглощающей боли, обиды, можно начать злиться и гневаться на него.
Вы пишите «Помогите его вернуть!» Скажите, пожалуйста, а правильно ли это - возвращать человека, если он сам не хочет возвращаться? Правильно ли это для Вас самой, для Вашей дочери, для него самого, наконец? Вернуть против желания – можно разве что только использовав силу. Но Вы, скорее всего хотите – не вернуть мужа, а чтобы он сам решил вернуться, чтобы он раскаялся в своем неверном решении и понял, что только в вашей семье его будут искренне любить и заботиться о нем. Ведь этого Вы хотите?
Подумайте лучше о другом – что произошло в ваших с ним отношениях год – полтора назад? Ведь раньше этой женщины и ночных свиданий у него не было? Что он перестал переживать в вашей семье, какие ценности? Почему ему уже не так важно стало спешить домой – к Вам и дочери?
Достаточно ли в ваших отношениях было проявлений любви, заботы? Что бы Вы изменили в себе, своих взаимоотношениях с мужем сейчас? Может Вы все эти годы жили, пытаясь ему угодить во всем, постоянно отодвигали себя, свои потребности, желания, отказываясь от своих мечтаний и так потеряли себя, перестали быть СОБОЙ?
Катя, попробуйте использовать эту ситуацию для того, чтобы вернуться к себе самой. Начните жить с учетом себя самой. Сейчас Вам важно просто ЖИТЬ. И стараться проживать каждый день счастливой. Ищите радость, не смотря на боль, обиду. Ведь только женщина, умеющая радоваться и умеющая находить счастье, делать его практически из ничего, как «салатик» из того, что осталось в холодильнике – может подарить это счастье и своему мужу и своей дочери, и своим друзьям и близким людям.
Ни одни психотерапевт не может повлиять на решение Вашего мужа. Но Вы можете повлиять на своё восприятие себя и своей жизни. Ведь с Вами осталась Ваша дочь, которая видит сейчас – как можно справиться со сложной ситуацией в жизни, от которых никто не застрахован. Перед ней будет умная, сильная и любящая мама, красивая женщина – Вы для нее пример и образец во всем!
Счастливые пары — это пары свободных внутренне, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей! Поверьте в СЕБЯ, станьте самостоятельной, отпустите его в его решение и в его выбор! Это уже случилось! Примите это. Просто как данность. Ушёл. А вы с дочкой остались. Вы теперь — семья. И должны заботиться друг о друге. Не страдайте за тем, кто не любит и не ценит вас, по тому, кто не дорожит Вами!
Если почувствуете, что сами не справляетесь, звоните, записывайтесь на консультацию, буду рада помочь.
С Уважением, Ольга!
Здравствуйте! Я в браке 9 лет, дочери 8. Последний год муж приходил домой ночью. Задавала вопросы, говорил не думай ничего, спи спакойно… Теперь точно знаю что есть женщина. Сейчас он говорит - надо было быть настойчивой, выяснять, закатывать скандалы, и теперь хочет развестись. Наверное, у меня началась депрессия. Я очень люблю его. Помогите. Что можно сделать? Я спокойный человек. Он говорит, что им надо было управлять… Хотя, по характеру он очень вспыльчивый человек… Я всегда боялась что начну угрожать разводом, он скажет -хорошо, давай. Очень любит ребёнка, и наша дочь его тоже… Помогите… Как его вернуть? Катя.
Ответ:
Добрый день, Катя. Очень тяжело выдержать предательство любимого и близкого тебе человека, кажется, что рушится весь мир, накатывает чувство отчаяния, безысходности, можно даже упасть в пропасть всепоглощающей боли, обиды, можно начать злиться и гневаться на него.
Вы пишите «Помогите его вернуть!» Скажите, пожалуйста, а правильно ли это - возвращать человека, если он сам не хочет возвращаться? Правильно ли это для Вас самой, для Вашей дочери, для него самого, наконец? Вернуть против желания – можно разве что только использовав силу. Но Вы, скорее всего хотите – не вернуть мужа, а чтобы он сам решил вернуться, чтобы он раскаялся в своем неверном решении и понял, что только в вашей семье его будут искренне любить и заботиться о нем. Ведь этого Вы хотите?
Подумайте лучше о другом – что произошло в ваших с ним отношениях год – полтора назад? Ведь раньше этой женщины и ночных свиданий у него не было? Что он перестал переживать в вашей семье, какие ценности? Почему ему уже не так важно стало спешить домой – к Вам и дочери?
Достаточно ли в ваших отношениях было проявлений любви, заботы? Что бы Вы изменили в себе, своих взаимоотношениях с мужем сейчас? Может Вы все эти годы жили, пытаясь ему угодить во всем, постоянно отодвигали себя, свои потребности, желания, отказываясь от своих мечтаний и так потеряли себя, перестали быть СОБОЙ?
Катя, попробуйте использовать эту ситуацию для того, чтобы вернуться к себе самой. Начните жить с учетом себя самой. Сейчас Вам важно просто ЖИТЬ. И стараться проживать каждый день счастливой. Ищите радость, не смотря на боль, обиду. Ведь только женщина, умеющая радоваться и умеющая находить счастье, делать его практически из ничего, как «салатик» из того, что осталось в холодильнике – может подарить это счастье и своему мужу и своей дочери, и своим друзьям и близким людям.
Ни одни психотерапевт не может повлиять на решение Вашего мужа. Но Вы можете повлиять на своё восприятие себя и своей жизни. Ведь с Вами осталась Ваша дочь, которая видит сейчас – как можно справиться со сложной ситуацией в жизни, от которых никто не застрахован. Перед ней будет умная, сильная и любящая мама, красивая женщина – Вы для нее пример и образец во всем!
Счастливые пары — это пары свободных внутренне, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей! Поверьте в СЕБЯ, станьте самостоятельной, отпустите его в его решение и в его выбор! Это уже случилось! Примите это. Просто как данность. Ушёл. А вы с дочкой остались. Вы теперь — семья. И должны заботиться друг о друге. Не страдайте за тем, кто не любит и не ценит вас, по тому, кто не дорожит Вами!
Если почувствуете, что сами не справляетесь, звоните, записывайтесь на консультацию, буду рада помочь.
С Уважением, Ольга!
6 мая 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Меня беспокоит то, что я очень болезненно переживаю свой разрыв с МЧ. С ним я встречюсь с декабря. Он фактически меня спас, вынул из других отношений, в которых я находилась более 3-х лет. Встретив него я была очень счастлива. Просто это был тот человек, с которым мне было комфортно рядом. Не буду вдаваться в подробности, рассказывая, как всё было чудесно. Главное - я ему очень доверяла и была с ним всегда откровенна. Думала, что это взаимно. Однако 3 недели назад он перестал звонить мне. Конечно у него многоработы и прочее, но меня такие отношения, когда даже и звонков нет, слишком напрягают – я не понимаю дорога или нет я человеку.
В результате нашего разговора – он сказал, что я чудесная девушка и что он меня не достоин, что я думаю о нём лучше, чем он есть на самом деле, что ему со мной хорошо, легко, весело, интересно и т.д. и т.п., но он чувствует, что что-то не так, а что именно - не знает, что проблема в нём, что ему чего-то не хватает, а чего - не знает и всё в таком духе. Что не хочет терять меня ни в коем случае, что мы ведь не чужие люди, что хочет продолжать со мной общаться. Дело в том, что вся эта ситуация переживается мной очень болезненно, меня буквально разрывает внутри на кусочки. Потому что считаю, что человек, который так ведёт себя, понятия не имеет, что такое дружба и вообще какие-то чувства.
Cпасибо.
Ответ:
Добрый день, Света!
Вы были правы в том, что решили разобраться в Ваших отношениях. И в результате разговора услышали – предложение дружить и общаться. Вероятно, это значительно меньше того, что может быть Вам обещал сам молодой человек и на что рассчитывали Вы.
Да, это очень больно, когда кто-то перед тобой, а может быть, особенно ты сам перед собой не оправдываешь доверия. (ведь эти доверия внешние и внутренние всегда рядом, всегда вместе). И тогда становится страшно – с каким человеком я встречалась на самом деле, перед каким человеком раскрывала интимность собственного внутреннего мира? Почему я не распознала раньше в нем эти качества, которые сейчас он проявляет? То ли он так хорошо и искусно «играл роль героя», то ли я сама смотрела невнимательно.
Ведь любая трудно и тяжело переживаемая нами ситуация (а Вы находились именно в такой душевно напряженной ситуации, когда встретили своего нынешнего МЧ) ослабляет нас. И не удивительно, что мы ищем внешней помощи, поддержки и идем какое-то время по жизни, опираясь на Другого. Такой поддержкой и стал ваш сегодняшний молодой человек, за что ему, наверное, можно высказать слова благодарности.
Может быть Вам захотелось от него то, что на самом деле – этот человек не мог, не готов был Вам предоставить надолго или даже навсегда, не готов в силу разных причин и своих душевных возможностей, жизненных ценностей, собственных целей и задач, которые перед собой поставил...Почувствовал, что не сможет быть таким «героем» всегда. И не захотел им быть, быть Вашим помощником, близким человеком, и может быть осознал это для самого себя не сразу, а когда понял – то и взял этот тайм-аут, но для Вас это было уже слишком поздно и слишком надолго, слишком не честно.
По сути эти «слишком и очень» (ему очень доверяла) не то, чтобы опасны, а требуют к себе пристального внимания! И там где в моей жизни появляется это «очень» с опорой на Другого или с открытостью перед ним – то тут важно задавать себе вопросы – а не перегружаю ли я человека, оставляю ли я ему свободу проживания жизни, чувства, даю ли я ему выбор? Правильно ли это для меня самой?
Пожалуйста, Света, разберитесь с тем по \ чему внутри Вас рождается боль? Что ее в Вас вызывает? Я знаю, как порой не хочется лишний раз прикасаться к тому, что больше чем неприятно, но не разобравшись с этим, есть вероятность того, что эта важная вещь – как доверие будет поставлена под угрозу.
Берегите себя и всего Вам доброго.
Добрый день, Ольга.
Меня беспокоит то, что я очень болезненно переживаю свой разрыв с МЧ. С ним я встречюсь с декабря. Он фактически меня спас, вынул из других отношений, в которых я находилась более 3-х лет. Встретив него я была очень счастлива. Просто это был тот человек, с которым мне было комфортно рядом. Не буду вдаваться в подробности, рассказывая, как всё было чудесно. Главное - я ему очень доверяла и была с ним всегда откровенна. Думала, что это взаимно. Однако 3 недели назад он перестал звонить мне. Конечно у него многоработы и прочее, но меня такие отношения, когда даже и звонков нет, слишком напрягают – я не понимаю дорога или нет я человеку.
В результате нашего разговора – он сказал, что я чудесная девушка и что он меня не достоин, что я думаю о нём лучше, чем он есть на самом деле, что ему со мной хорошо, легко, весело, интересно и т.д. и т.п., но он чувствует, что что-то не так, а что именно - не знает, что проблема в нём, что ему чего-то не хватает, а чего - не знает и всё в таком духе. Что не хочет терять меня ни в коем случае, что мы ведь не чужие люди, что хочет продолжать со мной общаться. Дело в том, что вся эта ситуация переживается мной очень болезненно, меня буквально разрывает внутри на кусочки. Потому что считаю, что человек, который так ведёт себя, понятия не имеет, что такое дружба и вообще какие-то чувства.
Cпасибо.
Ответ:
Добрый день, Света!
Вы были правы в том, что решили разобраться в Ваших отношениях. И в результате разговора услышали – предложение дружить и общаться. Вероятно, это значительно меньше того, что может быть Вам обещал сам молодой человек и на что рассчитывали Вы.
Да, это очень больно, когда кто-то перед тобой, а может быть, особенно ты сам перед собой не оправдываешь доверия. (ведь эти доверия внешние и внутренние всегда рядом, всегда вместе). И тогда становится страшно – с каким человеком я встречалась на самом деле, перед каким человеком раскрывала интимность собственного внутреннего мира? Почему я не распознала раньше в нем эти качества, которые сейчас он проявляет? То ли он так хорошо и искусно «играл роль героя», то ли я сама смотрела невнимательно.
Ведь любая трудно и тяжело переживаемая нами ситуация (а Вы находились именно в такой душевно напряженной ситуации, когда встретили своего нынешнего МЧ) ослабляет нас. И не удивительно, что мы ищем внешней помощи, поддержки и идем какое-то время по жизни, опираясь на Другого. Такой поддержкой и стал ваш сегодняшний молодой человек, за что ему, наверное, можно высказать слова благодарности.
Может быть Вам захотелось от него то, что на самом деле – этот человек не мог, не готов был Вам предоставить надолго или даже навсегда, не готов в силу разных причин и своих душевных возможностей, жизненных ценностей, собственных целей и задач, которые перед собой поставил...Почувствовал, что не сможет быть таким «героем» всегда. И не захотел им быть, быть Вашим помощником, близким человеком, и может быть осознал это для самого себя не сразу, а когда понял – то и взял этот тайм-аут, но для Вас это было уже слишком поздно и слишком надолго, слишком не честно.
По сути эти «слишком и очень» (ему очень доверяла) не то, чтобы опасны, а требуют к себе пристального внимания! И там где в моей жизни появляется это «очень» с опорой на Другого или с открытостью перед ним – то тут важно задавать себе вопросы – а не перегружаю ли я человека, оставляю ли я ему свободу проживания жизни, чувства, даю ли я ему выбор? Правильно ли это для меня самой?
Пожалуйста, Света, разберитесь с тем по \ чему внутри Вас рождается боль? Что ее в Вас вызывает? Я знаю, как порой не хочется лишний раз прикасаться к тому, что больше чем неприятно, но не разобравшись с этим, есть вероятность того, что эта важная вещь – как доверие будет поставлена под угрозу.
Берегите себя и всего Вам доброго.
3 мая 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга! Подскажите, пожалуйста, как выйти из бесперспективных любовных отношений? Человек пытается манипулировать, просит не бросать и т.п. Но мне тяжело поддерживать такие отношения. Я хочу их порвать и не могу. Поддаюсь влиянию. Как можно противостоять другому в такой ситуации?
Ответ:
Добрый день Соня!
Очень интересно Вы определили свои отношения, как бесперспективные, т.е. те, у которых нет будущего. И поэтому уже сейчас они, вероятно, кажутся Вам бессмысленными. А ведь действительно, очень тяжело выполнять ту работу или находится там, где ты не находишь, не видишь смысла.
По всей вероятности, Соня - Вы добрый, отзывчивый и ответственный человек, и тут возникает одно НО, эта Ваша чуткость и ответственность больше направлена на другого, а не на саму себя. Ведь каждый раз, оставаясь в этих "бесперспективных" отношениях - Вы себя предаете, отварачиваетесь от самой себя, от своих интересов, желаний, снимаете ответственность с себя самой за воплощение собственных мечтаний, за саморазвитие, за исполненность жизни, которую Вам не удается проживать с этим человеком, который сейчас рядом с Вами.
Хорошо ли это для Вас, правильно ли?
И ВЫ принимаете решение прервать эти отношения, выйти из них - и каждый раз остаетесь. Видимо, они наполнены чем-то важным и значимым не только для вашего молодого человека, но и для Вас самой, может быть тем, что Вы пока не осознаете. Какая Вы рядом с ним - добрая, сильная, заботливая, могущая подарить свою любовь...подумайте об этом.
Что дорогого и важного уйдет из Вашей жизни или пока прекратиться, если эти отношения закончатся?
Иногда бывает трудно эту работу выполнить самостоятельно, чтоже - приходите, разберемся вместе.
Самое главное - не забывайте о себе в этих отношениях, живите с тем ощущением, что и к себе самой нужно относиться серьезно, внимательно и с уважением.
Всего Вам самого доброго, Соня.
Ольга.
Добрый день, Ольга! Подскажите, пожалуйста, как выйти из бесперспективных любовных отношений? Человек пытается манипулировать, просит не бросать и т.п. Но мне тяжело поддерживать такие отношения. Я хочу их порвать и не могу. Поддаюсь влиянию. Как можно противостоять другому в такой ситуации?
Ответ:
Добрый день Соня!
Очень интересно Вы определили свои отношения, как бесперспективные, т.е. те, у которых нет будущего. И поэтому уже сейчас они, вероятно, кажутся Вам бессмысленными. А ведь действительно, очень тяжело выполнять ту работу или находится там, где ты не находишь, не видишь смысла.
По всей вероятности, Соня - Вы добрый, отзывчивый и ответственный человек, и тут возникает одно НО, эта Ваша чуткость и ответственность больше направлена на другого, а не на саму себя. Ведь каждый раз, оставаясь в этих "бесперспективных" отношениях - Вы себя предаете, отварачиваетесь от самой себя, от своих интересов, желаний, снимаете ответственность с себя самой за воплощение собственных мечтаний, за саморазвитие, за исполненность жизни, которую Вам не удается проживать с этим человеком, который сейчас рядом с Вами.
Хорошо ли это для Вас, правильно ли?
И ВЫ принимаете решение прервать эти отношения, выйти из них - и каждый раз остаетесь. Видимо, они наполнены чем-то важным и значимым не только для вашего молодого человека, но и для Вас самой, может быть тем, что Вы пока не осознаете. Какая Вы рядом с ним - добрая, сильная, заботливая, могущая подарить свою любовь...подумайте об этом.
Что дорогого и важного уйдет из Вашей жизни или пока прекратиться, если эти отношения закончатся?
Иногда бывает трудно эту работу выполнить самостоятельно, чтоже - приходите, разберемся вместе.
Самое главное - не забывайте о себе в этих отношениях, живите с тем ощущением, что и к себе самой нужно относиться серьезно, внимательно и с уважением.
Всего Вам самого доброго, Соня.
Ольга.
26 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Я люблю женатого мужчину! Всё начиналось как в сказке, я не заметила как пришло это чувство. После него я не хочу не с кем знакомиться, мне никто не нужен. Семью его я разрушать не хочу. И ему я стала не нужна. Подскажите, что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте, Катя!
Да, это не просто, когда вдруг понимаешь, что одна сказка закончилась, и продолжения у нее не будет, то становится очень грустно, печально, а порой и больно.
И эта грусть и печаль, которую мы проживаем содержит много ценностей той любви, теплоты тех отношениях, которые сейчас не возможны, т.к. отношения закончились. У мужчины, которого Вы полюбили есть семья, а в ней жена, может быть дети, которых он любит, и за которых несет отвественность.
Катя, невозможно разлюбить человека только по своему желанию, и также невозможно кого-то полюбить по своему желанию, как бы заставить себя перестать чувствовать или начать чувствовать. Сейчас, наверное, Вы грустите, Вам никто другой не мил, чтоже, видимо сейчас самое правильное время для вас не быть рядом с кем-то другим, как найти любимому человеку некую замену, на мой взгляд, Вам важно быть с самой собой. И если Вы перестали быть нужной кому-то, то разве это делает Вас ненужной для самой себя? Может ли это Вас как-то обесценить, обесценить Ваши способности, Ваши чувства, Вашу жизнь? Разве это так?
Катя, Вы нужны себе сами. Побудьте с собой, как с маленькой девочкой, которая сейчас очень грустит и тоскует, поддержите себя, утеште - со свей любовью, на которую только способно Ваше любящее сердце.
Оглянитесь вокруг, может быть есть кто-то, кто нуждается в Вашей любви....родители, близкие, друзья, т.е. те люди, которые всегда рядом, привычны, и которых мы сами часто не замечаем и склонны обесценивать ценность этих отношений для себя, а может быть и ценность этих людей в своей жизни, и не спешим выразить свои чувства к ним, а то и просто нам это надоедает, как бы устаем и ленимся. Может быть Вам захочется прожить свою любовь и выразить ее бездомным или больным людям или животным. Посмотрите - кому Вы нужны в жизни еще, кроме самой себя!
Поверьте, что в Вашей любви нуждаются очень многие люди.
Если будет очень плохо, обратитесь к психологу или психотерапевту с тем, чтобы не попасть в тягостное поле депрессии.
Берегите себя и всего Вам самого доброго.
Здравствуйте, Ольга! Я люблю женатого мужчину! Всё начиналось как в сказке, я не заметила как пришло это чувство. После него я не хочу не с кем знакомиться, мне никто не нужен. Семью его я разрушать не хочу. И ему я стала не нужна. Подскажите, что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте, Катя!
Да, это не просто, когда вдруг понимаешь, что одна сказка закончилась, и продолжения у нее не будет, то становится очень грустно, печально, а порой и больно.
И эта грусть и печаль, которую мы проживаем содержит много ценностей той любви, теплоты тех отношениях, которые сейчас не возможны, т.к. отношения закончились. У мужчины, которого Вы полюбили есть семья, а в ней жена, может быть дети, которых он любит, и за которых несет отвественность.
Катя, невозможно разлюбить человека только по своему желанию, и также невозможно кого-то полюбить по своему желанию, как бы заставить себя перестать чувствовать или начать чувствовать. Сейчас, наверное, Вы грустите, Вам никто другой не мил, чтоже, видимо сейчас самое правильное время для вас не быть рядом с кем-то другим, как найти любимому человеку некую замену, на мой взгляд, Вам важно быть с самой собой. И если Вы перестали быть нужной кому-то, то разве это делает Вас ненужной для самой себя? Может ли это Вас как-то обесценить, обесценить Ваши способности, Ваши чувства, Вашу жизнь? Разве это так?
Катя, Вы нужны себе сами. Побудьте с собой, как с маленькой девочкой, которая сейчас очень грустит и тоскует, поддержите себя, утеште - со свей любовью, на которую только способно Ваше любящее сердце.
Оглянитесь вокруг, может быть есть кто-то, кто нуждается в Вашей любви....родители, близкие, друзья, т.е. те люди, которые всегда рядом, привычны, и которых мы сами часто не замечаем и склонны обесценивать ценность этих отношений для себя, а может быть и ценность этих людей в своей жизни, и не спешим выразить свои чувства к ним, а то и просто нам это надоедает, как бы устаем и ленимся. Может быть Вам захочется прожить свою любовь и выразить ее бездомным или больным людям или животным. Посмотрите - кому Вы нужны в жизни еще, кроме самой себя!
Поверьте, что в Вашей любви нуждаются очень многие люди.
Если будет очень плохо, обратитесь к психологу или психотерапевту с тем, чтобы не попасть в тягостное поле депрессии.
Берегите себя и всего Вам самого доброго.
26 апреля 2011
Вопрос:
Помогите советом! В последнее время постоянно возникает чувство обиды. Я осознаю,что они пустяковые, но не могу с этим справится. Они как ком и их с каждым днем все больше и больше.Спасибо!
Ответ:
Добрый день!
По такой скудной информации мне трудно ответить Вам.
Попробуйте проанализировать чем отличается это Ваше "последнее время", когда Вы стали замечать свои пустяковые обиды, от того другого времени, когда их не было в Вашей жизни. Что изменилось в Вашей жизни в это время?
Может быть харатер работы или сама работа, место жительства, что-то в семье, с друзьями....
Прочтите мою статью на сайте http://doctor-popova.ru/chuvstva-i-emocii/chuvstvo-obidy/
и попробуйте поработать с собой самостоятельно. Если же не получится и обиды будут снова расти, как снежный ком - приходите, я постараюсь помочь Вам.
С Уважением, Ольга.
Помогите советом! В последнее время постоянно возникает чувство обиды. Я осознаю,что они пустяковые, но не могу с этим справится. Они как ком и их с каждым днем все больше и больше.Спасибо!
Ответ:
Добрый день!
По такой скудной информации мне трудно ответить Вам.
Попробуйте проанализировать чем отличается это Ваше "последнее время", когда Вы стали замечать свои пустяковые обиды, от того другого времени, когда их не было в Вашей жизни. Что изменилось в Вашей жизни в это время?
Может быть харатер работы или сама работа, место жительства, что-то в семье, с друзьями....
Прочтите мою статью на сайте http://doctor-popova.ru/chuvstva-i-emocii/chuvstvo-obidy/
и попробуйте поработать с собой самостоятельно. Если же не получится и обиды будут снова расти, как снежный ком - приходите, я постараюсь помочь Вам.
С Уважением, Ольга.
22 апреля 2011
Вопрос:
Добрый день!
Я уже длительное время не могу нормально выспаться. Бываю, что порой сильно устаю и тогда думаю - сейчас быстро засну. Но не тут-то было, мысли не покидают мою голову, могу долго вертеться и думать обо всем, вспоминать и анализировать прошлые какие-то события… даже после того, как усну обязательно среди ночи просыпаюсь и опять все заново!!! Уже устала, хочу нормально выспаться! Подскажите, как можно абстрагироваться от всего и просто отключить свой мозг, хочу отдыха!Спасибо.
Ответ:
Добрый день, Ирина!
Да, порой в нашей голове через чур много мыслей, и пророй они приходят все вместе и не вовремя, так, что мы начинаем злиться, раздражаться на них, более того – гнать, т.е. по сути начинаем воевать с собой, со своими переживаниями. Очень частым переживанием, когда мысли приходят вечерами и остаются с нами на ночь – является тревога. Может быть, сейчас ли или в последнее время Вас что-то беспокоит, что-то требует Вашего повышенного внимания и контроля.
Поэтому важно не прогонять эти мысли, а разобраться с ними, и для этого – дать им быть в Вас. Они ведь именно этого и добиваются Ваши мысли и чувства, чтобы Вы им уделили время тогда, когда другим ничем не заняты. Прекрасный метод, чтобы их проявить и для самого себя – вести дневник, куда можно выписывать все, что приходит Вам в голову, каким бы пустяком Вам это не казалось. Еще лучше чуть полнее описать ситуацию, в ответ на которую пришла та или иная не отпускающая Вас мысль, с тем, чтобы можно было на нее посмотреть под разным углом восприятия в более спокойной, ну скажем, просто в иной обстановке. Это хорошо помогает разобраться с теми чувствами, которые мы от себя отодвигаем в течение дня и не даем иногда осознанно, а иногда и неосознанно, этим чувствам выразиться.
Если у Вас не получится разобраться с этим потоком или хороводом мыслей и чувств самостоятельно, то приходите – разберемся вместе.
Удачи Вам и всего самого доброго. Ольга.
Добрый день!
Я уже длительное время не могу нормально выспаться. Бываю, что порой сильно устаю и тогда думаю - сейчас быстро засну. Но не тут-то было, мысли не покидают мою голову, могу долго вертеться и думать обо всем, вспоминать и анализировать прошлые какие-то события… даже после того, как усну обязательно среди ночи просыпаюсь и опять все заново!!! Уже устала, хочу нормально выспаться! Подскажите, как можно абстрагироваться от всего и просто отключить свой мозг, хочу отдыха!Спасибо.
Ответ:
Добрый день, Ирина!
Да, порой в нашей голове через чур много мыслей, и пророй они приходят все вместе и не вовремя, так, что мы начинаем злиться, раздражаться на них, более того – гнать, т.е. по сути начинаем воевать с собой, со своими переживаниями. Очень частым переживанием, когда мысли приходят вечерами и остаются с нами на ночь – является тревога. Может быть, сейчас ли или в последнее время Вас что-то беспокоит, что-то требует Вашего повышенного внимания и контроля.
Поэтому важно не прогонять эти мысли, а разобраться с ними, и для этого – дать им быть в Вас. Они ведь именно этого и добиваются Ваши мысли и чувства, чтобы Вы им уделили время тогда, когда другим ничем не заняты. Прекрасный метод, чтобы их проявить и для самого себя – вести дневник, куда можно выписывать все, что приходит Вам в голову, каким бы пустяком Вам это не казалось. Еще лучше чуть полнее описать ситуацию, в ответ на которую пришла та или иная не отпускающая Вас мысль, с тем, чтобы можно было на нее посмотреть под разным углом восприятия в более спокойной, ну скажем, просто в иной обстановке. Это хорошо помогает разобраться с теми чувствами, которые мы от себя отодвигаем в течение дня и не даем иногда осознанно, а иногда и неосознанно, этим чувствам выразиться.
Если у Вас не получится разобраться с этим потоком или хороводом мыслей и чувств самостоятельно, то приходите – разберемся вместе.
Удачи Вам и всего самого доброго. Ольга.
20 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Я не люблю своего мужа, потому что давно полюбила другого мужчину и хочу развестись. Муж этого никак понять не может и все пытается возобновить отношения. Как безболезненно объяснить человеку, что нам необходимо расстаться, т.к. я очень боюсь спровоцировать его на какие-то агрессивные действия. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Марина.
К сожалению, Вы ничего не написали о Вашем браке, сколько лет Вы были замужем, есть ли у Вас дети, почему Вы разлюбили своего мужа и когда это случилось. Так ли это, что все эти аспекты Вашей ситуации Вы считаете второстепенными?
Завершение отношений, действительно, не простое дело, и любой разрыв, развод сопровождается эмоциями и переживаниями. И в Вашем случае они будут. Судя по Вашему письму – Вы дороги мужу, и он не хочет расставаться с Вами, он не хочет верить, что Ваше чувство к нему угасло, что это окончательное Ваше решение, что сделать для Ваших отношений больше он ничего не может, поэтому он будет переживать, как бы Вы не старались смягчить этот разговор.
Чтобы по возможности не провоцировать мужа на агрессивные действия, попробуйте выбрать правильное место и время, может это будет даже выходной день в кафе или ресторане, т.к. часто присутствие сторонних лиц – останавливает и заставляет человека более контролировать свои действия.
Подберите наиболее правильные слова, которые могут в меньшей степени его поранить. Начните со слов благодарности к нему за его чувство к Вам, за все хорошее, чем Ваш брак был наполнен. Скажите, что это навсегда останется с Вами, в Вашей памяти. После этого можно коротко сказать о том, что Вы полюбили другого, а чувства, как известно иногда захватывают нас помимо нашей воли. И в этом Ваш муж не виноват.
Попросите у него прощения за то, что причиняете ему боль своими чувствами к другому и своим решением расстаться.
В любом случае, к этому разговору необходимо серьезно подготовиться с учетом характера Вашего мужа и всей истории Вашей семьи.
Всего Вам хорошего, Ольга.
Здравствуйте, Ольга! Я не люблю своего мужа, потому что давно полюбила другого мужчину и хочу развестись. Муж этого никак понять не может и все пытается возобновить отношения. Как безболезненно объяснить человеку, что нам необходимо расстаться, т.к. я очень боюсь спровоцировать его на какие-то агрессивные действия. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Марина.
К сожалению, Вы ничего не написали о Вашем браке, сколько лет Вы были замужем, есть ли у Вас дети, почему Вы разлюбили своего мужа и когда это случилось. Так ли это, что все эти аспекты Вашей ситуации Вы считаете второстепенными?
Завершение отношений, действительно, не простое дело, и любой разрыв, развод сопровождается эмоциями и переживаниями. И в Вашем случае они будут. Судя по Вашему письму – Вы дороги мужу, и он не хочет расставаться с Вами, он не хочет верить, что Ваше чувство к нему угасло, что это окончательное Ваше решение, что сделать для Ваших отношений больше он ничего не может, поэтому он будет переживать, как бы Вы не старались смягчить этот разговор.
Чтобы по возможности не провоцировать мужа на агрессивные действия, попробуйте выбрать правильное место и время, может это будет даже выходной день в кафе или ресторане, т.к. часто присутствие сторонних лиц – останавливает и заставляет человека более контролировать свои действия.
Подберите наиболее правильные слова, которые могут в меньшей степени его поранить. Начните со слов благодарности к нему за его чувство к Вам, за все хорошее, чем Ваш брак был наполнен. Скажите, что это навсегда останется с Вами, в Вашей памяти. После этого можно коротко сказать о том, что Вы полюбили другого, а чувства, как известно иногда захватывают нас помимо нашей воли. И в этом Ваш муж не виноват.
Попросите у него прощения за то, что причиняете ему боль своими чувствами к другому и своим решением расстаться.
В любом случае, к этому разговору необходимо серьезно подготовиться с учетом характера Вашего мужа и всей истории Вашей семьи.
Всего Вам хорошего, Ольга.
15 апреля 2011
Вопрос:
Добрый день! Мой вопрос касается обиды.
История такая. Я замужем 15 лет. Сыну 9 лет. Сначала жили с родителями мужа в Москве. Мои родители жили в другом городе. Отношения мои со свекром и свекровью были ровные, сначала они нам помогали материально и никогда не вмешивались в наши отношения. Через полтора года после рождения сына мы переехали на съемную квартиру. Во-первых, это стало возможным, потому что муж стал достаточно зарабатывать, во-вторых, свекр стал вмешиваться в вопросы воспитания ребенка, возникали мелкие противные конфликты. Свекр мне указывал, что я делаю не так, я отстаивала свою точку зрения и давала понять, что буду воспитывать ребенка по-своему. Это были не глобальные разногласия, но оставляли у меня неприятный осадок, обиду. В этих конфликтах свекровь почти всегда была на моей стороне. Когда мы стали жить отдельно, отношения восстановились. Но был эпизод совместной поездки на отдых со свекровью, когда она давала мне понять, что я не соответствую ее идеалам.
Через 3 года, в 2006 году наши отцы умерли с разницей в пол-года. Свекровь и моя мама остались одни. Я перевезла маму поближе, в Подмосковье. А муж решил, что мы должны переехать к свекрови. При этом, она лично мне не говорила, что тоже этого хочет. Я совершенно не хотела. Но мы переехали. На следующее утро после переезда свекровь в отношении меня повела себя очень странно. Я пила чай на кухне, она сказала: «Я уже не могу у себя на кухне позавтракать». В тот раз я промолчала, освободила немаленький стол, за которым поместилось бы с легкостью еще 4 человека. С этого момента началась череда претензий, поучений, придирок: я не так готовила, пылесосила, мыла пол и посуду, отдыхала после работы, встречалась с подругами, ухаживала за ее сыном в быту, училась на курсах и воспитывала сына. Муж выслушивал мои обиды, но никак не ограждал нашу семью от несправедливых придирок матери. Мне говорил: «Не обращай внимания!» Как выяснилось потом, она с ним тоже обсуждала мои недостатки. И тут случился кризис, муж остался без работы, 2 года перебивался случайными заработками, залез в долги, перестал помогать матери материально, ей пришлось идти работать. А я в это время работала, купила квартиру маме, моя жизнь была интересной и насыщенной, хоть и приходилось во многом себя ограничивать. Отношения со свекровью совершенно испортились, она не отвечала на мое «доброе утро», могла толкнуть, проходя мимо. Я уже не просто обижалась, но ненавидела ее. С мужем у нас тоже было непросто. Я терпеливый человек, понимаю, что в жизни может быть всякое, но совершенно не видела желания мужа что-то менять, решать хотя бы материальные вопросы. В первый класс я собирала ребенка исключительно на свои средства, муж перестал давать деньги и мне.
Обстановка накалялась и вылилась в безобразный скандал, спровоцированный свекровью. Она наконец-то мне в глаза сказала, что я живу у нее на птичьих правах, нахлебницей, лентяйкой, плохая жена и мать. Я кричала, откройте глаза, кредиторы звонят моему мужу, он даже мне задолжал крупную сумму. Это уже не смог стерпеть мой муж, он впервые поднял на меня руку. Все это на глазах сына. Я вызвала милицию…
В общем, я собралась и переехала к маме с сыном. А через неделю мы с мужем поняли, что дороже нашей семьи у нас нет. И вот уже 2 года мы живем «гостевым браком». Муж работает, помогает мне материально, но никак не решает квартирный вопрос. Я не считаю себя вправе говорить ему, чтобы разменивался с матерью. С ней я прекрасно общаюсь по телефону, если есть необходимость.
Обида осталась, появились кисты яичников, понимаю, что надо решать проблемы. Я решаю – свои, но не могу за мужа решить его проблемы. Вот так в сознании МЫ разделились на Мы с сыном и ОН. Это все отдаляет нас друг от друга, но мы еще любим друг друга.
С чего начать?Понятно, что обида у меня на мужа.
Ответ:
Добрый день, Татьяна.
И действительно с чего начать? Знаете, Татьяна, ведь в Вашем вопросе есть много тем, которые не только про обиду…Хотя задаете Вы вопрос именно об этом чувстве. Что же.
Это очень тяжело, когда тебе не отвечают на теплые приветственные добрые слова с утра, всем видом, да и словами говорят – что ты в тягость, что не заслуживаешь жить здесь, просто не имеешь право на это, что тебя не хотят принимать, отвергают, а другой человек, который вроде бы свой, принимающий – не защищает, не оберегает, бросает, просит не обращать внимание на то, как унижают и игнорируют.
Как тут не обидеться, как тут не озлобиться? Что же Вы не оправдали ожидания своей свекрови, а Ваш муж не оправдал Ваших ожиданий. И действительно, какое право он имел, почему он не мог выбрать между своей родной любимой женой и своей родной любимой матерью, а надеялся, что эти две любящие его женщины будут настолько мудрыми, что смогут с обеих сторон построить нормальные отношения.
Ведь для любого конфликта – нужны стороны, т.е. их, как минимум две. Таня, Вы не уходили из конфликта со своей свекровью, а намеренно пытались его расширить – привлекая мужа, объясняя это тем, что Вы слабая, Вы жертва и Вас необходимо защищать, т.е. Вы расписывались в своей неспособности, как взрослого человека – защититься самой, поняв суть конфликта, поняв свои собственные чувства и чувства этой женщины.
Татьяна, Вам наверное, было бы непереносимо больно, если бы вдруг Ваша мама так же «взялась» за Вашего мужа, было бы мучительно смотреть, как эти двое любимых людей, два этих самых дорогих человека не могут, а может быть не хотят и не пытаются найти дорогу друг к другу, терзая и себя и Вас.
Подумайте еще раз – что в Вашем поведении, Ваших словах заставило Вашего мужа поднять на Вас руку? На что обиделся он?
И может быть именно за это попросить прощение самой, а потом уже и его выпускать из вины по отношению к Вам. Только советы здесь не помогут, любой совет даже профессионала легко обесценить, обидеться еще и на него. Здесь нужна работа, глубокий анализ ситуации и разработка индивидуальной психокоррекционной программы.
Вы ведь тоже в будущем - свекровь.
С Уважением к Вам, Ольга.
Добрый день! Мой вопрос касается обиды.
История такая. Я замужем 15 лет. Сыну 9 лет. Сначала жили с родителями мужа в Москве. Мои родители жили в другом городе. Отношения мои со свекром и свекровью были ровные, сначала они нам помогали материально и никогда не вмешивались в наши отношения. Через полтора года после рождения сына мы переехали на съемную квартиру. Во-первых, это стало возможным, потому что муж стал достаточно зарабатывать, во-вторых, свекр стал вмешиваться в вопросы воспитания ребенка, возникали мелкие противные конфликты. Свекр мне указывал, что я делаю не так, я отстаивала свою точку зрения и давала понять, что буду воспитывать ребенка по-своему. Это были не глобальные разногласия, но оставляли у меня неприятный осадок, обиду. В этих конфликтах свекровь почти всегда была на моей стороне. Когда мы стали жить отдельно, отношения восстановились. Но был эпизод совместной поездки на отдых со свекровью, когда она давала мне понять, что я не соответствую ее идеалам.
Через 3 года, в 2006 году наши отцы умерли с разницей в пол-года. Свекровь и моя мама остались одни. Я перевезла маму поближе, в Подмосковье. А муж решил, что мы должны переехать к свекрови. При этом, она лично мне не говорила, что тоже этого хочет. Я совершенно не хотела. Но мы переехали. На следующее утро после переезда свекровь в отношении меня повела себя очень странно. Я пила чай на кухне, она сказала: «Я уже не могу у себя на кухне позавтракать». В тот раз я промолчала, освободила немаленький стол, за которым поместилось бы с легкостью еще 4 человека. С этого момента началась череда претензий, поучений, придирок: я не так готовила, пылесосила, мыла пол и посуду, отдыхала после работы, встречалась с подругами, ухаживала за ее сыном в быту, училась на курсах и воспитывала сына. Муж выслушивал мои обиды, но никак не ограждал нашу семью от несправедливых придирок матери. Мне говорил: «Не обращай внимания!» Как выяснилось потом, она с ним тоже обсуждала мои недостатки. И тут случился кризис, муж остался без работы, 2 года перебивался случайными заработками, залез в долги, перестал помогать матери материально, ей пришлось идти работать. А я в это время работала, купила квартиру маме, моя жизнь была интересной и насыщенной, хоть и приходилось во многом себя ограничивать. Отношения со свекровью совершенно испортились, она не отвечала на мое «доброе утро», могла толкнуть, проходя мимо. Я уже не просто обижалась, но ненавидела ее. С мужем у нас тоже было непросто. Я терпеливый человек, понимаю, что в жизни может быть всякое, но совершенно не видела желания мужа что-то менять, решать хотя бы материальные вопросы. В первый класс я собирала ребенка исключительно на свои средства, муж перестал давать деньги и мне.
Обстановка накалялась и вылилась в безобразный скандал, спровоцированный свекровью. Она наконец-то мне в глаза сказала, что я живу у нее на птичьих правах, нахлебницей, лентяйкой, плохая жена и мать. Я кричала, откройте глаза, кредиторы звонят моему мужу, он даже мне задолжал крупную сумму. Это уже не смог стерпеть мой муж, он впервые поднял на меня руку. Все это на глазах сына. Я вызвала милицию…
В общем, я собралась и переехала к маме с сыном. А через неделю мы с мужем поняли, что дороже нашей семьи у нас нет. И вот уже 2 года мы живем «гостевым браком». Муж работает, помогает мне материально, но никак не решает квартирный вопрос. Я не считаю себя вправе говорить ему, чтобы разменивался с матерью. С ней я прекрасно общаюсь по телефону, если есть необходимость.
Обида осталась, появились кисты яичников, понимаю, что надо решать проблемы. Я решаю – свои, но не могу за мужа решить его проблемы. Вот так в сознании МЫ разделились на Мы с сыном и ОН. Это все отдаляет нас друг от друга, но мы еще любим друг друга.
С чего начать?Понятно, что обида у меня на мужа.
Ответ:
Добрый день, Татьяна.
И действительно с чего начать? Знаете, Татьяна, ведь в Вашем вопросе есть много тем, которые не только про обиду…Хотя задаете Вы вопрос именно об этом чувстве. Что же.
Это очень тяжело, когда тебе не отвечают на теплые приветственные добрые слова с утра, всем видом, да и словами говорят – что ты в тягость, что не заслуживаешь жить здесь, просто не имеешь право на это, что тебя не хотят принимать, отвергают, а другой человек, который вроде бы свой, принимающий – не защищает, не оберегает, бросает, просит не обращать внимание на то, как унижают и игнорируют.
Как тут не обидеться, как тут не озлобиться? Что же Вы не оправдали ожидания своей свекрови, а Ваш муж не оправдал Ваших ожиданий. И действительно, какое право он имел, почему он не мог выбрать между своей родной любимой женой и своей родной любимой матерью, а надеялся, что эти две любящие его женщины будут настолько мудрыми, что смогут с обеих сторон построить нормальные отношения.
Ведь для любого конфликта – нужны стороны, т.е. их, как минимум две. Таня, Вы не уходили из конфликта со своей свекровью, а намеренно пытались его расширить – привлекая мужа, объясняя это тем, что Вы слабая, Вы жертва и Вас необходимо защищать, т.е. Вы расписывались в своей неспособности, как взрослого человека – защититься самой, поняв суть конфликта, поняв свои собственные чувства и чувства этой женщины.
Татьяна, Вам наверное, было бы непереносимо больно, если бы вдруг Ваша мама так же «взялась» за Вашего мужа, было бы мучительно смотреть, как эти двое любимых людей, два этих самых дорогих человека не могут, а может быть не хотят и не пытаются найти дорогу друг к другу, терзая и себя и Вас.
Подумайте еще раз – что в Вашем поведении, Ваших словах заставило Вашего мужа поднять на Вас руку? На что обиделся он?
И может быть именно за это попросить прощение самой, а потом уже и его выпускать из вины по отношению к Вам. Только советы здесь не помогут, любой совет даже профессионала легко обесценить, обидеться еще и на него. Здесь нужна работа, глубокий анализ ситуации и разработка индивидуальной психокоррекционной программы.
Вы ведь тоже в будущем - свекровь.
С Уважением к Вам, Ольга.
11 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Вот уже больше 10 лет я боюсь потерять свою маму. Сейчас мне 24, а когда было 14 – умер отец, и я осталась с мамой. Я замужем, у меня уже своя семья, но я не могу оставить маму одну и живу с ней. Я устала от этого излишнего беспокойства за маму, оно у меня точно уже через чур. Сейчас ей 60 лет, и конечно она болеет, сказывается возраст. Я постоянно ей звоню, из дома – ей на работу, с работы – на работу или домой, короче всегда стараюсь проверить – все ли у нее нормально или что-то случилось. Очень часто сняться кошмарные сны, в которых они умирает или я ее теряю где-то. Меня всё время преследует этот страх, о смерти! И я ничего не могу с собой поделать не могу… для меня это будет конец света! но сейчас всё хорошо, никто не болеет все здоровы и энергичны, а вот мои страхи покоя мне не дают, изо дня в день мучают меня. Помогите, как мне избавится от этого! так хочется жить без этого тягостного страха и тяжести в груди! Спасибо..
Ответ:
Добрый день, Анна.
К сожалению, в письме нельзя дать совет – как Вам взаимодействовать со своим страхом и с самой собой, чтобы жить легче и радостнее, не мучая себя каждый час такими мыслями. Поверьте, что в данном случае потребуется работа с психологом, который Вам поможет пережить и этот страх и еще то «страшное» ощущение, состояние, которое возникло у Вас, когда в 14 лет умер Ваш папа и Вы остались на этом свете только с мамой. И мама стала Вашим единственным гарантом безопасности в жизни. Поэтому неслучайно, что Вы боитесь именно за ее жизнь и здоровье, а не свое, мужа, т.е. Ваш страх конкретен и точно направлен.
Это очень больно, когда уходят наши родители, оставляя нас, и не важно в каком возрасте – когда нам 10, 20, 30, 40…- боль одинаково острая, только если вдруг это приходится испытать ребенку – там еще очень много различных страхов – про то, как он один на один справится с этой жизнью в этом мире, когда теряются опоры, силы, ориентиры, можно даже самому потеряться, и маленькому ребенку приходится переживать состояние почти непосильное для него.
Вам предстоит обратиться к себе самой – понять насколько Вы доверяете себе, своим силам, своим способностям, насколько Вы чувствуете, что справляетесь с жизнью сами, можете ли Вы рассчитывать на себя ….
Вам предстоит посмотреть на свое отношение к смерти вообще, и к смерти родных людей, к своей смерти, и обязательно к ЖИЗНИ, т.к. любые разговоры и страхи о смерти – это разговоры и страхи про жизнь, про то, что в ней.
Да, смерть навсегда забирает человека из жизни, и она всегда неожиданна. Хотя это закон и прядок жизни. Закон и порядок жизни еще и в том, что дети должны хоронить своих родителей – это правильно, хоть и очень больно. Если естественный порядок нарушается, и родители вынуждены оплакивать своего ребенка – это в тысячу, в миллион раз страшнее.
Поэтому, посмотрите – насколько Ваши отношения с мамой действительно и по-настоящему наполнены жизнью, как бы Вы к ней относились, если бы перестали бояться ее ухода – стали бы ей меньше звонить, разговаривать, про что бы тогда Вы с ней говорили, как еще Вам можно проявить свою любовь и благодарность ей, кроме как бояться за ее жизнь, в каких конкретных действиях? Как отражается этот страх на Ваших других отношениях в жизни? Это только маленькая часть вопросов, которые Вам предстоит решить. Поэтому, Аня, найдите себе хорошего психолога, хотите – приходите ко мне, будем разбираться вместе.
Удачи Вам и всего доброго. Ольга.
Здравствуйте! Вот уже больше 10 лет я боюсь потерять свою маму. Сейчас мне 24, а когда было 14 – умер отец, и я осталась с мамой. Я замужем, у меня уже своя семья, но я не могу оставить маму одну и живу с ней. Я устала от этого излишнего беспокойства за маму, оно у меня точно уже через чур. Сейчас ей 60 лет, и конечно она болеет, сказывается возраст. Я постоянно ей звоню, из дома – ей на работу, с работы – на работу или домой, короче всегда стараюсь проверить – все ли у нее нормально или что-то случилось. Очень часто сняться кошмарные сны, в которых они умирает или я ее теряю где-то. Меня всё время преследует этот страх, о смерти! И я ничего не могу с собой поделать не могу… для меня это будет конец света! но сейчас всё хорошо, никто не болеет все здоровы и энергичны, а вот мои страхи покоя мне не дают, изо дня в день мучают меня. Помогите, как мне избавится от этого! так хочется жить без этого тягостного страха и тяжести в груди! Спасибо..
Ответ:
Добрый день, Анна.
К сожалению, в письме нельзя дать совет – как Вам взаимодействовать со своим страхом и с самой собой, чтобы жить легче и радостнее, не мучая себя каждый час такими мыслями. Поверьте, что в данном случае потребуется работа с психологом, который Вам поможет пережить и этот страх и еще то «страшное» ощущение, состояние, которое возникло у Вас, когда в 14 лет умер Ваш папа и Вы остались на этом свете только с мамой. И мама стала Вашим единственным гарантом безопасности в жизни. Поэтому неслучайно, что Вы боитесь именно за ее жизнь и здоровье, а не свое, мужа, т.е. Ваш страх конкретен и точно направлен.
Это очень больно, когда уходят наши родители, оставляя нас, и не важно в каком возрасте – когда нам 10, 20, 30, 40…- боль одинаково острая, только если вдруг это приходится испытать ребенку – там еще очень много различных страхов – про то, как он один на один справится с этой жизнью в этом мире, когда теряются опоры, силы, ориентиры, можно даже самому потеряться, и маленькому ребенку приходится переживать состояние почти непосильное для него.
Вам предстоит обратиться к себе самой – понять насколько Вы доверяете себе, своим силам, своим способностям, насколько Вы чувствуете, что справляетесь с жизнью сами, можете ли Вы рассчитывать на себя ….
Вам предстоит посмотреть на свое отношение к смерти вообще, и к смерти родных людей, к своей смерти, и обязательно к ЖИЗНИ, т.к. любые разговоры и страхи о смерти – это разговоры и страхи про жизнь, про то, что в ней.
Да, смерть навсегда забирает человека из жизни, и она всегда неожиданна. Хотя это закон и прядок жизни. Закон и порядок жизни еще и в том, что дети должны хоронить своих родителей – это правильно, хоть и очень больно. Если естественный порядок нарушается, и родители вынуждены оплакивать своего ребенка – это в тысячу, в миллион раз страшнее.
Поэтому, посмотрите – насколько Ваши отношения с мамой действительно и по-настоящему наполнены жизнью, как бы Вы к ней относились, если бы перестали бояться ее ухода – стали бы ей меньше звонить, разговаривать, про что бы тогда Вы с ней говорили, как еще Вам можно проявить свою любовь и благодарность ей, кроме как бояться за ее жизнь, в каких конкретных действиях? Как отражается этот страх на Ваших других отношениях в жизни? Это только маленькая часть вопросов, которые Вам предстоит решить. Поэтому, Аня, найдите себе хорошего психолога, хотите – приходите ко мне, будем разбираться вместе.
Удачи Вам и всего доброго. Ольга.
8 апреля 2011
Вопрос:
Читая статью про перфекционизм,Я прочитала строчку "ведь вас очень любили родители, когда вам было пять, шесть лет и вы не приносили пользы." и разрыдалась, просто расплакалась.
Так сложно жить загоняя себя в выдуманные тобой же рамки, придумывая снова и снова новые цели, а по достижению их не радоваться, не хвалить себя. Постоянная гонка так истощила. У меня нет ни личной жизни, ни свободного времени. Лишь цели, мечты, задачи. Как успокоиться, как увидеть главное? Как наконец найти мир в себе и улыбнуться себе же? Просто сесть на диван с чашкой чая и подумать, что я живу и это уже счастье? Как просто расслабиьься? Люди, их оценки, внутренние страхи буквально приковывают к стулу
Ответ:
Добрый день, Женя!
Конечно, это нелегко проживать жизнь так, что ощущаешь ее больше неприятным, тягостным долгом, вмененной тебе же самой обязанностью (как ходить на нелюбимую работу). Может быть даже отчаянно больно и обидно обнаружить, что ты сам у себя отнял возможность "своевольничать", жить в собственном ритме, думать собственные мысли и воплощать их так, как этого хочешь и можешь, и даже порой ошибаться.
И это очень здорово, что Вы уже смогли увидеть, что в гонке за теми целями, которые Вы достигаете, Вы потеряли себя, что эта жизнь не приносит Вам счастья т радости. Ведь это уже половина дела - обратиться к себе с этими важными вопросами - а как проходит моя жизнь? как я в ней себя чувствую? чем я наполняю свою жизнь? Правильно ли это для меня?
Но мало их услышать в себе, на эти вопросы нужно постараться ответить. А для этого необходимо время и место, да, время и место для разговора с самой собой. Наверное, это как раз то, что Вы себе позволить не можете :(
И может быть, Вам понадобится не один вечер, а может быть, в одиночку и не получится. Начните тогда с самого простого – каждый раз, как только Вам захочется себя поругать или быть собой недовольной – начните с похвалы и благодарности к себе :) потом, можете как обычно себя ругать, только в конце снова постарайтесь обратиться к себе самой утешительно и подбадривающее, сказав себе – чему Вы уже хорошо научилась, что у Вас уже хорошо получается.
Если будет сложно одной, приходите, попробуем вместе.
С Уважением к Вам, Ольга
Читая статью про перфекционизм,Я прочитала строчку "ведь вас очень любили родители, когда вам было пять, шесть лет и вы не приносили пользы." и разрыдалась, просто расплакалась.
Так сложно жить загоняя себя в выдуманные тобой же рамки, придумывая снова и снова новые цели, а по достижению их не радоваться, не хвалить себя. Постоянная гонка так истощила. У меня нет ни личной жизни, ни свободного времени. Лишь цели, мечты, задачи. Как успокоиться, как увидеть главное? Как наконец найти мир в себе и улыбнуться себе же? Просто сесть на диван с чашкой чая и подумать, что я живу и это уже счастье? Как просто расслабиьься? Люди, их оценки, внутренние страхи буквально приковывают к стулу
Ответ:
Добрый день, Женя!
Конечно, это нелегко проживать жизнь так, что ощущаешь ее больше неприятным, тягостным долгом, вмененной тебе же самой обязанностью (как ходить на нелюбимую работу). Может быть даже отчаянно больно и обидно обнаружить, что ты сам у себя отнял возможность "своевольничать", жить в собственном ритме, думать собственные мысли и воплощать их так, как этого хочешь и можешь, и даже порой ошибаться.
И это очень здорово, что Вы уже смогли увидеть, что в гонке за теми целями, которые Вы достигаете, Вы потеряли себя, что эта жизнь не приносит Вам счастья т радости. Ведь это уже половина дела - обратиться к себе с этими важными вопросами - а как проходит моя жизнь? как я в ней себя чувствую? чем я наполняю свою жизнь? Правильно ли это для меня?
Но мало их услышать в себе, на эти вопросы нужно постараться ответить. А для этого необходимо время и место, да, время и место для разговора с самой собой. Наверное, это как раз то, что Вы себе позволить не можете :(
И может быть, Вам понадобится не один вечер, а может быть, в одиночку и не получится. Начните тогда с самого простого – каждый раз, как только Вам захочется себя поругать или быть собой недовольной – начните с похвалы и благодарности к себе :) потом, можете как обычно себя ругать, только в конце снова постарайтесь обратиться к себе самой утешительно и подбадривающее, сказав себе – чему Вы уже хорошо научилась, что у Вас уже хорошо получается.
Если будет сложно одной, приходите, попробуем вместе.
С Уважением к Вам, Ольга
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! Рада Вас снова увидеть.Скажите, занимаетесь ли вы терапией генераизованного тревожного расстройства и если можно, какие перспективы.
Ответ:
Добрый день, Юлия!
Я занимаюсь тревожными расстройствами, но не всеми их видами, иногда веду пациента совместно с другим врачом.
Скажите, а кто Вам поставил этот диагноз, как давно он у Вас и как Вы лечились раньше, если проходили какое-то лечение? Генерализованное тревожное расстройство очень часто сочетается с депрессией, и поэтому его терапия иногда бывает затруднительной, важно это тоже учитывать. В любом случае, кроме назначения лекарств, а может быть и без них – все зависит от степени выраженности симптомов, поддерживающая психотерапия помогает человеку разобраться в том, что в его жизни провоцирует такую тревогу, что заставляет его испытывать страх, подозрительность, почему он так трудно адаптируется ко всему новому в жизни, а также может научить постепенно, именно постепенно справляться с этой тревогой, брать свою жизнь в свои руки. Поэтому, если Вы не бросите себя одну в своей тревоге, если не решите снимать ее только лекарственными препаратами, то перспективы очень хорошие.
Всего вам самого доброго, Ольга.
Здравствуйте, Ольга! Рада Вас снова увидеть.Скажите, занимаетесь ли вы терапией генераизованного тревожного расстройства и если можно, какие перспективы.
Ответ:
Добрый день, Юлия!
Я занимаюсь тревожными расстройствами, но не всеми их видами, иногда веду пациента совместно с другим врачом.
Скажите, а кто Вам поставил этот диагноз, как давно он у Вас и как Вы лечились раньше, если проходили какое-то лечение? Генерализованное тревожное расстройство очень часто сочетается с депрессией, и поэтому его терапия иногда бывает затруднительной, важно это тоже учитывать. В любом случае, кроме назначения лекарств, а может быть и без них – все зависит от степени выраженности симптомов, поддерживающая психотерапия помогает человеку разобраться в том, что в его жизни провоцирует такую тревогу, что заставляет его испытывать страх, подозрительность, почему он так трудно адаптируется ко всему новому в жизни, а также может научить постепенно, именно постепенно справляться с этой тревогой, брать свою жизнь в свои руки. Поэтому, если Вы не бросите себя одну в своей тревоге, если не решите снимать ее только лекарственными препаратами, то перспективы очень хорошие.
Всего вам самого доброго, Ольга.
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Очень нужна помощь граммотного специалиста. Мне 27 лет, я красивая и не глупая девушка. Завершаю диссертацию, руковожу научным отделом, занимаюсь живописью, владею иностранными языками. В финансовом отношения независима ни от родителей, ни от мужчины. Более года у меня отношения с женатым мужчиной. Он не разведен, но жил отдельно более зх лет со своей пожилой матерью. Он неординарный, умный и успешный в жизни человек. Он добивался моего расположения пол года, когда мы стали встречаться я впервые почувствовала себя действительно любимой и женщиной. У нас очень доверительные отношения, мы можем обо всем разговаривать друг с другом, в постели все тоже прекрасно. Когда наши отношения завязались и стали развиваться, для меня это была влюбленность. Потом случилось страшное - несколько месяцев назад он познакомил меня со своей дочерью (свою мать она ненавидит, ей 35 лет, психически немного неуравновешана, семьи и детей нет, парня тоже нет, заработки непостоянные).В лицо она поддерживала мнение моего любимого, говорила, что он заслужил счастье ит.д. Однажды она стала звонить ко мне домой,дома была старая бабушка - дочь моего мужчины спросила ее - а вы знаете, что ваша внучка любовница женатого мужчины? для старого человека это был шок+ в мой адресс было вывалена куча грязи. Тоже самое было проделано с моей мамой, маму увезли с работы на скорой. Потом спустя какое-то время она опять явилась маме на работу, рассказывая какая у них замечательная семья, а я все рушу. Супругу и дочь моего мужчины интересуют исключительно деньги. Мужчина мучается чувством долга.Когда я зая вила его дочери, что при следующей попытке - будет прокуратура, а за любовь у нас в уг.кодексе статей нет.
Когда я поднимаю вопрос о разводе и говорю любимому, что меня мягко говоря не устраивают отношения в подобном виде и я хочу создать свою собственную семью - он приводит аргумент, на который я не знаю как реагировать - против развода стоит его мама, уже очень пожилой и больной человек, он боится, что это ее может убить. После всех кошмаров, которым я поддвергла собственную семью я действительно поняла, что очень люблю этого человека не смотря ни на что. Однако я люблю и себя, и свою семью, мне хочется завести детей и я чувствую что и головой и сердцем созрела для брака. Я не могу сказать, что мой любимый пускает мне пыль в глаза или врет. мы открыли счет только на мое имя для того, чтобы копить на дом, 90%времени он проводит со мной. Дома бывает изредко только у своей матери. Я люблю своего мужчину, но ситуация, что он женат меня просто убивает изнутри, душат слезы, я физически испытываю боль в сердце. Он всегда говорит, что это всего лишь штамп, который важен только для его матери. Я решила разорвать отношения, но не знаю как правильно выстроить свое поведение и перебороть свои чувства. Головою понимаю, что жить так нельзя. Даже думаю об эмиграции. Заранее спасибо!
Ответ:
Здравствуйте,Виктория.
У Вас, действительно, непростая ситуация. Вы решили разорвать отношения с человеком, которого любите, не смотря на то, что он женат и не собирается разводиться, мотивируя это тем, что он боится, не хочет брать на себя груз вины за то, что его развод может «убить» его старую и больную маму.
Вы все понимает головой, остается только как бы «перебороть» чувства к нему.
Только можно ли это сделать? Обычно, если мы начинаем бороться с чем-то, то это начинает расти нам в ответ, как бы становясь нам достойным противником.
А вот если чувствам дать быть, всем чувствам – и своей любви, и своей боли, и обиде, и грусти, и злости …все, что есть в Вас. Разрешить этому всему быть в Вас.
Я понимаю, что это очень тяжело и отчасти очень страшно. Ведь порой кажется, что ты захлебнешься в этом море разных и часто негативных чувств, они снесут тебя.
Вы пишете еще об одном важном – о своей любви к себе, о своей ответственности перед самой собой, за исполненную, реализованную и счастливую свою жизнь. И это чувство поможет Вам пережить все это и продолжить жить дальше. Да, будет больно и трудно, да, Вы пройдете через печаль, через грусть расставания с тем хорошим, м.б. невероятно хорошим и ценным, чем были наполнены Ваши отношения – и Вы пройдете через это, выйдите и заберете, сохраните себя в памяти, в своей душе для себя навсегда все это хорошее. Эти чувства, на которые способны и Вы, и другие люди по отношению к Вам, это знание себя, которое даст силы для самостояния и желания подарить свои чувства другому, другим, открыть перед ними богатства своего мира, возможности и способности своей души.
Если Вы решили расстаться, то Вам предстоит разговор. Честный, искренний разговор про главное. К этому разговору необходимо подготовится, может быть даже взять таймаут от этих отношений и еще раз посмотреть на них как бы со стороны. И вероятно там будут затронуты многие темы – и любви, и ответственности перед собой и своей жизнью, и ценностей, и благодарности….
Мне жаль, что нельзя написать обо всем в ответе. Да, можно ли обо всем сказать и получить на консультации, и све же, если будет сложно, приходите Виктория.
Всего Вам самого доброго, и сил. Ольга.
Здравствуйте! Очень нужна помощь граммотного специалиста. Мне 27 лет, я красивая и не глупая девушка. Завершаю диссертацию, руковожу научным отделом, занимаюсь живописью, владею иностранными языками. В финансовом отношения независима ни от родителей, ни от мужчины. Более года у меня отношения с женатым мужчиной. Он не разведен, но жил отдельно более зх лет со своей пожилой матерью. Он неординарный, умный и успешный в жизни человек. Он добивался моего расположения пол года, когда мы стали встречаться я впервые почувствовала себя действительно любимой и женщиной. У нас очень доверительные отношения, мы можем обо всем разговаривать друг с другом, в постели все тоже прекрасно. Когда наши отношения завязались и стали развиваться, для меня это была влюбленность. Потом случилось страшное - несколько месяцев назад он познакомил меня со своей дочерью (свою мать она ненавидит, ей 35 лет, психически немного неуравновешана, семьи и детей нет, парня тоже нет, заработки непостоянные).В лицо она поддерживала мнение моего любимого, говорила, что он заслужил счастье ит.д. Однажды она стала звонить ко мне домой,дома была старая бабушка - дочь моего мужчины спросила ее - а вы знаете, что ваша внучка любовница женатого мужчины? для старого человека это был шок+ в мой адресс было вывалена куча грязи. Тоже самое было проделано с моей мамой, маму увезли с работы на скорой. Потом спустя какое-то время она опять явилась маме на работу, рассказывая какая у них замечательная семья, а я все рушу. Супругу и дочь моего мужчины интересуют исключительно деньги. Мужчина мучается чувством долга.Когда я зая вила его дочери, что при следующей попытке - будет прокуратура, а за любовь у нас в уг.кодексе статей нет.
Когда я поднимаю вопрос о разводе и говорю любимому, что меня мягко говоря не устраивают отношения в подобном виде и я хочу создать свою собственную семью - он приводит аргумент, на который я не знаю как реагировать - против развода стоит его мама, уже очень пожилой и больной человек, он боится, что это ее может убить. После всех кошмаров, которым я поддвергла собственную семью я действительно поняла, что очень люблю этого человека не смотря ни на что. Однако я люблю и себя, и свою семью, мне хочется завести детей и я чувствую что и головой и сердцем созрела для брака. Я не могу сказать, что мой любимый пускает мне пыль в глаза или врет. мы открыли счет только на мое имя для того, чтобы копить на дом, 90%времени он проводит со мной. Дома бывает изредко только у своей матери. Я люблю своего мужчину, но ситуация, что он женат меня просто убивает изнутри, душат слезы, я физически испытываю боль в сердце. Он всегда говорит, что это всего лишь штамп, который важен только для его матери. Я решила разорвать отношения, но не знаю как правильно выстроить свое поведение и перебороть свои чувства. Головою понимаю, что жить так нельзя. Даже думаю об эмиграции. Заранее спасибо!
Ответ:
Здравствуйте,Виктория.
У Вас, действительно, непростая ситуация. Вы решили разорвать отношения с человеком, которого любите, не смотря на то, что он женат и не собирается разводиться, мотивируя это тем, что он боится, не хочет брать на себя груз вины за то, что его развод может «убить» его старую и больную маму.
Вы все понимает головой, остается только как бы «перебороть» чувства к нему.
Только можно ли это сделать? Обычно, если мы начинаем бороться с чем-то, то это начинает расти нам в ответ, как бы становясь нам достойным противником.
А вот если чувствам дать быть, всем чувствам – и своей любви, и своей боли, и обиде, и грусти, и злости …все, что есть в Вас. Разрешить этому всему быть в Вас.
Я понимаю, что это очень тяжело и отчасти очень страшно. Ведь порой кажется, что ты захлебнешься в этом море разных и часто негативных чувств, они снесут тебя.
Вы пишете еще об одном важном – о своей любви к себе, о своей ответственности перед самой собой, за исполненную, реализованную и счастливую свою жизнь. И это чувство поможет Вам пережить все это и продолжить жить дальше. Да, будет больно и трудно, да, Вы пройдете через печаль, через грусть расставания с тем хорошим, м.б. невероятно хорошим и ценным, чем были наполнены Ваши отношения – и Вы пройдете через это, выйдите и заберете, сохраните себя в памяти, в своей душе для себя навсегда все это хорошее. Эти чувства, на которые способны и Вы, и другие люди по отношению к Вам, это знание себя, которое даст силы для самостояния и желания подарить свои чувства другому, другим, открыть перед ними богатства своего мира, возможности и способности своей души.
Если Вы решили расстаться, то Вам предстоит разговор. Честный, искренний разговор про главное. К этому разговору необходимо подготовится, может быть даже взять таймаут от этих отношений и еще раз посмотреть на них как бы со стороны. И вероятно там будут затронуты многие темы – и любви, и ответственности перед собой и своей жизнью, и ценностей, и благодарности….
Мне жаль, что нельзя написать обо всем в ответе. Да, можно ли обо всем сказать и получить на консультации, и све же, если будет сложно, приходите Виктория.
Всего Вам самого доброго, и сил. Ольга.
4 апреля 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста, я очень устала от собственной неуверенности. Мне даже пришлось уволиться с работы, там я была настоящим козлом отпущения, отношения с сотрудниками были невыносимыми, меня никто не принимал всерьез. Я не могла ничего им возразить, и все видели, что я их боюсь, ни о какой дружбе не могло быть и речи. А сейчас я совсем не могу найти новую работу, потому что меня нигде не берут, видят что я боюсь всего, при общении с незнакомыми людьми у меня заплетается язык, речь становиться не внятной, я начинаю говорить невнятно и очень тихим голосом, у меня трясутся руки, все это делает мою жизнь невыносимой, я хочу быть сильной и уверенной, мне уже 28 лет и я до сих пор с этим не могу справиться, подскажите - что мне делать?
Заранее спасибо, Таня.
Ответ:
Добрый день, Таня.
Действительно, очень непростая ситуация для Вас. Вам 28 лет и все ждут от Вас взрослости, ответственности, смелости, которых Вы в себе не находите, а если и находите, то в общении с другими чужими для Вас людьми сразу теряете. И Вас тут же в общении теряют эти другие люди, и пытаются порой лишний раз задеть, причем так недобро, побольней, чтобы Вы наконец-то проявились для них и как-то откликнулись. Так случается с теми, кто испытывал на себе сильное родительское давление и контроль, и сделал для себя однажды в детстве вывод про то, что высовываться с собственным мнением, заявлять о собственной другой позиции опасно и бесполезно, все равно не заметят, не учтут, а в худшем случае еще и накажут! Вы уже давно выросли, а вот это детское решение до сих пор живет в Вас и Вам не дает строить свою жизнь нормально, как этого хочется.
Вам необходимо сначала обратиться не к другим, а к себе самой и понять, почувствовать себя саму всерьез, принять себя саму во внимание и уважительно к себе относится. Подумайте – есть ли Вам за что себя уважать? Ведь наверняка есть, даже если этот ответ не приходит сразу – очевидно, что Вам присущ такт, доброта, есть поступки, за которые Вы себя сами сможете похвалить – кому-то помогали, кого-то защищали, получали образования, преодолевали трудности….Ровно из этого начинается уважительное отношение к себе, рождается та самоценность, ощущая которую в себе самой хочется беречь это и защищать перед другим, не давать себя в обиду.
Поможет ли этот совет, вряд ли. Пожалуй Вы прочли много статей на эту тему, только помогло ли это? Наверное, правильным будет – найти себе хорошего психолога. И пройти этот путь к себе самой, а потом и к другим людям вместе с ним вдвоем.
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста, я очень устала от собственной неуверенности. Мне даже пришлось уволиться с работы, там я была настоящим козлом отпущения, отношения с сотрудниками были невыносимыми, меня никто не принимал всерьез. Я не могла ничего им возразить, и все видели, что я их боюсь, ни о какой дружбе не могло быть и речи. А сейчас я совсем не могу найти новую работу, потому что меня нигде не берут, видят что я боюсь всего, при общении с незнакомыми людьми у меня заплетается язык, речь становиться не внятной, я начинаю говорить невнятно и очень тихим голосом, у меня трясутся руки, все это делает мою жизнь невыносимой, я хочу быть сильной и уверенной, мне уже 28 лет и я до сих пор с этим не могу справиться, подскажите - что мне делать?
Заранее спасибо, Таня.
Ответ:
Добрый день, Таня.
Действительно, очень непростая ситуация для Вас. Вам 28 лет и все ждут от Вас взрослости, ответственности, смелости, которых Вы в себе не находите, а если и находите, то в общении с другими чужими для Вас людьми сразу теряете. И Вас тут же в общении теряют эти другие люди, и пытаются порой лишний раз задеть, причем так недобро, побольней, чтобы Вы наконец-то проявились для них и как-то откликнулись. Так случается с теми, кто испытывал на себе сильное родительское давление и контроль, и сделал для себя однажды в детстве вывод про то, что высовываться с собственным мнением, заявлять о собственной другой позиции опасно и бесполезно, все равно не заметят, не учтут, а в худшем случае еще и накажут! Вы уже давно выросли, а вот это детское решение до сих пор живет в Вас и Вам не дает строить свою жизнь нормально, как этого хочется.
Вам необходимо сначала обратиться не к другим, а к себе самой и понять, почувствовать себя саму всерьез, принять себя саму во внимание и уважительно к себе относится. Подумайте – есть ли Вам за что себя уважать? Ведь наверняка есть, даже если этот ответ не приходит сразу – очевидно, что Вам присущ такт, доброта, есть поступки, за которые Вы себя сами сможете похвалить – кому-то помогали, кого-то защищали, получали образования, преодолевали трудности….Ровно из этого начинается уважительное отношение к себе, рождается та самоценность, ощущая которую в себе самой хочется беречь это и защищать перед другим, не давать себя в обиду.
Поможет ли этот совет, вряд ли. Пожалуй Вы прочли много статей на эту тему, только помогло ли это? Наверное, правильным будет – найти себе хорошего психолога. И пройти этот путь к себе самой, а потом и к другим людям вместе с ним вдвоем.
С Уважением к Вам, Ольга.
28 марта 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 26 лет,у меня не было серьёзных отношений. Все попытки заканчивались расставанием по инициативе мужчин, я каждый раз при этом переживаю, вспоминаю, думаю, что это и был мой Единственный. Сейчас это произошло в 6! раз. После 4 месяцев отношений на расстоянии(живём в разных городах), парень (30 лет) говорит, что не хочет серьёзных отношений, т.к. не испытывает чувств, как к бывшей жене, продолжает искать, встречаться с другими девушками. А я ревную, плачу, мечтаю о нём. Общаться перестали. Возможно, дело в его голове, неудачный брак, когда он любил, а отношения испортились, он не видел взаимности. 2 года после развода он не испытывал чувств ни к кому. Я переживаю, что я веду себя как-то не так, не могу вызвать сильных чувств у противоположного пола. Или заведомо выбираю мужчин, которым не нужны отношения, но я до последнего пытаюсь доказать им, какая я замечательная. А потом переживаю. И каждый раз, как будто жизнь заканчивается, я как одержима. Возможно, у меня занижена самооценка, я не уверена в себе, я не отделяю чувства от фантазии, придумываю себе сказку. Но мне хочется быть любимой, и ни один мужчина, из тех, что нравились мне, не отвечал мне взаимностью. Когда мне было, я 3 года бегала за мужчиной, с которым был просто секс. Он не отвергал меня, я надеялась, что он передумает, мы будем вместе, пока он не женился. И всегда возникал вопрос: почему со мной, такой симпатичной, неглупой, с чувством юмора, он не хочет отношений? Затем в дальнейших отношениях я старалась быть ненавязчивой, не отпугивать, не давит на мужчин, но результат одинаков: 2-3 месяца, и они пропадали, объясняя по-разному разрыв.
Посоветуйте, на что мне обратить внимание, какую литературу по психологии прочитать. Научиться контролировать свои эмоции? Не ставить личные отношения на 1-е место в жизни и не убиваться из-за каждого мужчины? Работать над самооценкой и неуверенностью в себе? В случае с последним молодым человеком: не общаться с ним? Ждать, передумает ли он? Что-то предпринять или отпустить его?
Заранее огромное спасибо!
Ответ:
Добрый день.
К сожалению у меня мало информации для полного и точного ответа Вам. То, что необходима работа с психологом, на которой Вы сможете разобрать каждый из шести случаев Ваших отношений - это точно. С тем, чтобы понять связаны ли они и как связаны, какие "ошибки" Вы допускаете в общении.
Знаете, мне кажется, что Вы склонны в любых отношениях забывать себя, полностью отдаваясь партнеру. И на каком-то моменте ему становится Вас слишком много и такие отношения начинают его тяготить и он уходит из них.
Попробуйте почитать "Женщины, которые любят слишком сильно". А лучше, найдите себе психолога и походите на консультации!
Успехов Вам и всего доброго. Ольга
Здравствуйте! Мне 26 лет,у меня не было серьёзных отношений. Все попытки заканчивались расставанием по инициативе мужчин, я каждый раз при этом переживаю, вспоминаю, думаю, что это и был мой Единственный. Сейчас это произошло в 6! раз. После 4 месяцев отношений на расстоянии(живём в разных городах), парень (30 лет) говорит, что не хочет серьёзных отношений, т.к. не испытывает чувств, как к бывшей жене, продолжает искать, встречаться с другими девушками. А я ревную, плачу, мечтаю о нём. Общаться перестали. Возможно, дело в его голове, неудачный брак, когда он любил, а отношения испортились, он не видел взаимности. 2 года после развода он не испытывал чувств ни к кому. Я переживаю, что я веду себя как-то не так, не могу вызвать сильных чувств у противоположного пола. Или заведомо выбираю мужчин, которым не нужны отношения, но я до последнего пытаюсь доказать им, какая я замечательная. А потом переживаю. И каждый раз, как будто жизнь заканчивается, я как одержима. Возможно, у меня занижена самооценка, я не уверена в себе, я не отделяю чувства от фантазии, придумываю себе сказку. Но мне хочется быть любимой, и ни один мужчина, из тех, что нравились мне, не отвечал мне взаимностью. Когда мне было, я 3 года бегала за мужчиной, с которым был просто секс. Он не отвергал меня, я надеялась, что он передумает, мы будем вместе, пока он не женился. И всегда возникал вопрос: почему со мной, такой симпатичной, неглупой, с чувством юмора, он не хочет отношений? Затем в дальнейших отношениях я старалась быть ненавязчивой, не отпугивать, не давит на мужчин, но результат одинаков: 2-3 месяца, и они пропадали, объясняя по-разному разрыв.
Посоветуйте, на что мне обратить внимание, какую литературу по психологии прочитать. Научиться контролировать свои эмоции? Не ставить личные отношения на 1-е место в жизни и не убиваться из-за каждого мужчины? Работать над самооценкой и неуверенностью в себе? В случае с последним молодым человеком: не общаться с ним? Ждать, передумает ли он? Что-то предпринять или отпустить его?
Заранее огромное спасибо!
Ответ:
Добрый день.
К сожалению у меня мало информации для полного и точного ответа Вам. То, что необходима работа с психологом, на которой Вы сможете разобрать каждый из шести случаев Ваших отношений - это точно. С тем, чтобы понять связаны ли они и как связаны, какие "ошибки" Вы допускаете в общении.
Знаете, мне кажется, что Вы склонны в любых отношениях забывать себя, полностью отдаваясь партнеру. И на каком-то моменте ему становится Вас слишком много и такие отношения начинают его тяготить и он уходит из них.
Попробуйте почитать "Женщины, которые любят слишком сильно". А лучше, найдите себе психолога и походите на консультации!
Успехов Вам и всего доброго. Ольга
24 марта 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Мне 19 лет. Я встречаюсь с женатым. Любви к нему не испытываю, но есть огромная тяга и симпатия. Так получилось, что секс у нас был с первой встречи. Если честно мне жалко его жену, которая скоро родит и которой он изменяет со мной. Посоветуйте, как поступить с ним, что бы я вышла легко из этой ситуации, с чувством сохраненного достоинства, и что бы его жена ни когда не узнала о его похождениях. А так же чтобы он почувствовал, как больно когда тебя обманывают и используют. Надеюсь на вашу помощь. За ранее спасибо. Всего доброго.
Ответ:
Добрый день.
Похоже, Вам в этой ситуации тоже больно и хочется сберечь и жалко не только его жену, но и саму себя. И, наверное, это правильно, если задать себе вопрос – для чего я себя отпустила в эти отношения, которые для меня самой, не наполнены любовью? Отчего я сама себе позволяю встречаться с человеком, который обманывает свою беременную жену со мной, меня со своей беременной женой, который каждой из нас говорит про то, что она единственная и любимая?
Вы спрашиваете, как поступить с ним, чтобы этот человек испытал боль. Правильнее будет обратиться к себе самой, взять себя за руку, как маленькую заблудившуюся и потерявшуюся девочку, и вывести из этих отношений.
Можно ли легко выйти из этих них, так же легко, как Вы туда вошли? Пожалуй, нет. Любые отношения сохраняют в нас память о себе нашими пережитыми чувствами, и чем неприятнее чувства, тем крепче память. Вы молоды и Вам необходимо знать и помнить, что встречаться с женатыми мужчинами юным девушкам – вредно и опасно, чтобы, может быть, потом об этом со всей очевидностью рассказать и своей дочери, вовремя ее предупредив.
И еще одно – почему именно сейчас Вы стали так бережны к чувствам его жены, хотите сберечь ее, оградить от боли? Что Вас сдерживало раньше от того, чтобы так думать и переживать, в момент Вашего решения начать встречаться, быть близкой этому уже женатому мужчине?
Поймите, Ваша неосознанность может быть очень опасной для Вас, начинайте думать и быть перед собой ответственной! Именно перед самой собой!
Эрик Фромм в «Искусстве любви» писал - Самозабвенное помешательство друг на друге — … не доказательство силы любви , а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.
Иногда огромная тяга к другому – как раз про то, что «я хочу быть не именно с этим человеком, а просто устала и не хочу быть одна».
Берегите себя! Всего Вам доброго. Ольга.
Здравствуйте. Мне 19 лет. Я встречаюсь с женатым. Любви к нему не испытываю, но есть огромная тяга и симпатия. Так получилось, что секс у нас был с первой встречи. Если честно мне жалко его жену, которая скоро родит и которой он изменяет со мной. Посоветуйте, как поступить с ним, что бы я вышла легко из этой ситуации, с чувством сохраненного достоинства, и что бы его жена ни когда не узнала о его похождениях. А так же чтобы он почувствовал, как больно когда тебя обманывают и используют. Надеюсь на вашу помощь. За ранее спасибо. Всего доброго.
Ответ:
Добрый день.
Похоже, Вам в этой ситуации тоже больно и хочется сберечь и жалко не только его жену, но и саму себя. И, наверное, это правильно, если задать себе вопрос – для чего я себя отпустила в эти отношения, которые для меня самой, не наполнены любовью? Отчего я сама себе позволяю встречаться с человеком, который обманывает свою беременную жену со мной, меня со своей беременной женой, который каждой из нас говорит про то, что она единственная и любимая?
Вы спрашиваете, как поступить с ним, чтобы этот человек испытал боль. Правильнее будет обратиться к себе самой, взять себя за руку, как маленькую заблудившуюся и потерявшуюся девочку, и вывести из этих отношений.
Можно ли легко выйти из этих них, так же легко, как Вы туда вошли? Пожалуй, нет. Любые отношения сохраняют в нас память о себе нашими пережитыми чувствами, и чем неприятнее чувства, тем крепче память. Вы молоды и Вам необходимо знать и помнить, что встречаться с женатыми мужчинами юным девушкам – вредно и опасно, чтобы, может быть, потом об этом со всей очевидностью рассказать и своей дочери, вовремя ее предупредив.
И еще одно – почему именно сейчас Вы стали так бережны к чувствам его жены, хотите сберечь ее, оградить от боли? Что Вас сдерживало раньше от того, чтобы так думать и переживать, в момент Вашего решения начать встречаться, быть близкой этому уже женатому мужчине?
Поймите, Ваша неосознанность может быть очень опасной для Вас, начинайте думать и быть перед собой ответственной! Именно перед самой собой!
Эрик Фромм в «Искусстве любви» писал - Самозабвенное помешательство друг на друге — … не доказательство силы любви , а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.
Иногда огромная тяга к другому – как раз про то, что «я хочу быть не именно с этим человеком, а просто устала и не хочу быть одна».
Берегите себя! Всего Вам доброго. Ольга.
20 марта 2011
Вопрос:
Я встречаюсь с женатым мужчиной. То, что он женат я знала с самого начала, кольцо на правой руке врать не будет. Да и он сам не скрывает этого. Я в него не влюблена, но когда звонит жена становится как-то не по себе. Познакомили нас общие друзья, я сначала подумала, что он хам и разговаривала с ним в его же манере. Но потом, когда друзья легли спать, мы остались вдвоем и я поняла, что человек милый и доброжелательный, а все остальное - игра на публику. В этот день мы переспали и это послужило началу нашего "романа". Видимся мы не часто, он много работает, ну или говорит, что много. Но недавно я обнаружила, что беременна. Ему пока сказала что это все не точно. Он был в шоке, но делать аборт не предложил. Совсем наоборот, стал справляться о моем самочувствии. Но звонить от этого он чаще не стал, да и видимся с той же регулярностью. Жену свою он не любит, но детей обожает. Да и мне в чувствах никогда не признавался. Говорил только, что я ему очень сильно нравлюсь и все. Что делать? Как выйти из ситуации? Я в растерянности.
Ответ:
Добрый день, Наташа.
К сожалению, Вы не написали о своем возрасте, но я думаю, что Вы еще очень молодая девушка, и я чувствую, что Вы по-настоящему растеряны, так как не поняла о чем Ваш вопрос ко мне. О каком выходе и из какой ситуации Вы меня спрашиваете?
Вы осознанно начали встречаться с женатым мужчиной, который Вам сначала показался несколько грубоватым, и потом оказался милым и доброжелательным человеком.
Вы в него не влюблены, но у Вас с ним интимные отношения, в результате которых возникла Ваша беременность.
К Вашей беременности он отнесся достаточно спокойно (после первичной шоковой реакции) и Ваши с ним встречи продолжаются как обычно.
Наташа, а как Вы сами отнеслись к тому, что станете мамой?
У меня сложилось такое впечатление, что Вы как-то недостаточно серьезно относитесь к своей жизни, к тем поступкам, которые в ней совершаете. Может быть, я ошибаюсь, и это действительно, так сказывается в письме Ваша растерянность или страх перед тем, что предстоит принять взрослое решение и не одно.
Продолжать ли встречаться с этим женатым мужчиной, отцом Вашего ребенка, в которого Вы не влюблены, и если продолжать, то на каких условиях? Готовы ли вы стать мамой, хотите ли Вы сами этого ребенка так, чтобы воспитывать его даже одной? Оставите ли ему жизнь, Вашему ребенку?
Это очень серьезные вопросы, ответив на которые себе самой, Вы поймете что делать.
Если сейчас Вы в растерянности, то не старайтесь отвечать сразу на все вопросы, попробуйте начать с главного – подарите ли Вы жизнь своему ребенку или нет.
Всего Вам доброго, Наташа, и берегите себя.
Ольга.
Я встречаюсь с женатым мужчиной. То, что он женат я знала с самого начала, кольцо на правой руке врать не будет. Да и он сам не скрывает этого. Я в него не влюблена, но когда звонит жена становится как-то не по себе. Познакомили нас общие друзья, я сначала подумала, что он хам и разговаривала с ним в его же манере. Но потом, когда друзья легли спать, мы остались вдвоем и я поняла, что человек милый и доброжелательный, а все остальное - игра на публику. В этот день мы переспали и это послужило началу нашего "романа". Видимся мы не часто, он много работает, ну или говорит, что много. Но недавно я обнаружила, что беременна. Ему пока сказала что это все не точно. Он был в шоке, но делать аборт не предложил. Совсем наоборот, стал справляться о моем самочувствии. Но звонить от этого он чаще не стал, да и видимся с той же регулярностью. Жену свою он не любит, но детей обожает. Да и мне в чувствах никогда не признавался. Говорил только, что я ему очень сильно нравлюсь и все. Что делать? Как выйти из ситуации? Я в растерянности.
Ответ:
Добрый день, Наташа.
К сожалению, Вы не написали о своем возрасте, но я думаю, что Вы еще очень молодая девушка, и я чувствую, что Вы по-настоящему растеряны, так как не поняла о чем Ваш вопрос ко мне. О каком выходе и из какой ситуации Вы меня спрашиваете?
Вы осознанно начали встречаться с женатым мужчиной, который Вам сначала показался несколько грубоватым, и потом оказался милым и доброжелательным человеком.
Вы в него не влюблены, но у Вас с ним интимные отношения, в результате которых возникла Ваша беременность.
К Вашей беременности он отнесся достаточно спокойно (после первичной шоковой реакции) и Ваши с ним встречи продолжаются как обычно.
Наташа, а как Вы сами отнеслись к тому, что станете мамой?
У меня сложилось такое впечатление, что Вы как-то недостаточно серьезно относитесь к своей жизни, к тем поступкам, которые в ней совершаете. Может быть, я ошибаюсь, и это действительно, так сказывается в письме Ваша растерянность или страх перед тем, что предстоит принять взрослое решение и не одно.
Продолжать ли встречаться с этим женатым мужчиной, отцом Вашего ребенка, в которого Вы не влюблены, и если продолжать, то на каких условиях? Готовы ли вы стать мамой, хотите ли Вы сами этого ребенка так, чтобы воспитывать его даже одной? Оставите ли ему жизнь, Вашему ребенку?
Это очень серьезные вопросы, ответив на которые себе самой, Вы поймете что делать.
Если сейчас Вы в растерянности, то не старайтесь отвечать сразу на все вопросы, попробуйте начать с главного – подарите ли Вы жизнь своему ребенку или нет.
Всего Вам доброго, Наташа, и берегите себя.
Ольга.
19 марта 2011
Вопрос:
Добрый день. Мы женаты 1,5 года. В принципе, в семье у нас все хорошо. Работает, пьет не скажу что много. Но есть одно НО. Муж врет. Много, постоянно, даже в мелочах. Разговоры не помогают. Когда я у него спрашиваю: «Зачем ты это делаешь? Ведь ты же понимаешь, что делаешь мне больно и неприятно». Он отвечает: «Не знаю. Иногда сам не хочу врать, но как-то само собой получается». Вот такой «детский сад». Я пробовала разные формы поведения – не реагировать остро на правду, особо вопросов не задавать, врать в ответ, чтобы он почувствовал каково это, когда тебе вечно врут, кроме того, мы постоянно разговариваем на тему вранья, были и хорошие, мирные разговоры и угрозы, упреки. Что делать – не знаю. Расставаться не хочу, люблю. Но и жить так тоже не хочу, чувствую что скоро начнется депрессия.
Ответ:
Да, когда тебе врут – это переживается не очень то приятно, сразу чувствуется выказанное недоверие к тебе и обесценивание отношений, тех что есть между тобой и человеком.
И как правило, гораздо важнее понимать, зачем человек врет, врет именно тебе, врет именно в этой конкретной ситуации, чем пытаться добиться от него правды.
Попробуйте вспомнить, как Ваш муж себя вел еще до свадьбы, во время ухаживания, так же врал Вам или его рассказы, слова и поступки были честными? Каким он рос ребенком – часто ли приходилось ему врать в своей семье родителям?
Интересно узнать - Ваш муж врет только Вам или всем вокруг – в его родительской семье, друзьям, коллегам по работе, просто знакомым?
Природа вранья очень разнообразна. Часто причиной того, что уже взрослый человек не может сказать правду – является страх. Да, страх отстоять свое мнение, свой поступок, себя в конце концов, т.е. взять на себя ответственность и мужественно защитить это наше персональное право Быть Самим Собой перед другим человеком близким ли, значимом ли, перед целым коллективом, в любой ситуации.
Иногда люди врут тогда, когда в их жизни слишком много контролеров, когда человеку приходится постоянно отчитываться за каждый шаг в своей жизни, и тогда вранье помогает избегать тех неприятных ситуаций и разговоров, которые могут последовать за его некое «непослушание».
Иногда врут потому что повседневная жизнь кажется скучной, и тогда врущий как бы ее приукрашивает, наполняет ситуацию чем-то интересным, а себя в ней делает значимым.
Попробуйте понять – почему врет именно Ваш муж, что дает ему это вранье – облегчение, избавление от скуки, радость. Каким это вранье его делает в общении с Вами – более свободным, смелым, деловым, успешным? Почему он избрал именно этот способ взаимодействия с Вами, а может быть и не только с Вами?
Присмотритесь к собственному поведению с ним, может быть Вы каким-то образом его «провоцируете» на это вранье? Ведь, как бы близки не были люди, каждому необходимо некое личное пространство, только свое. Часто своими чувствами люди лишают другого близкого и любимого такой территории и сами провоцируют следующую ложь.
Ваши отношения только в самом начале, и было бы очень печально, если вы так и не поймете друг друга, при этом любя друг друга.
Перед Вами непростая задача, сил Вам и успехов!
С Уважением, Ольга.
Добрый день. Мы женаты 1,5 года. В принципе, в семье у нас все хорошо. Работает, пьет не скажу что много. Но есть одно НО. Муж врет. Много, постоянно, даже в мелочах. Разговоры не помогают. Когда я у него спрашиваю: «Зачем ты это делаешь? Ведь ты же понимаешь, что делаешь мне больно и неприятно». Он отвечает: «Не знаю. Иногда сам не хочу врать, но как-то само собой получается». Вот такой «детский сад». Я пробовала разные формы поведения – не реагировать остро на правду, особо вопросов не задавать, врать в ответ, чтобы он почувствовал каково это, когда тебе вечно врут, кроме того, мы постоянно разговариваем на тему вранья, были и хорошие, мирные разговоры и угрозы, упреки. Что делать – не знаю. Расставаться не хочу, люблю. Но и жить так тоже не хочу, чувствую что скоро начнется депрессия.
Ответ:
Да, когда тебе врут – это переживается не очень то приятно, сразу чувствуется выказанное недоверие к тебе и обесценивание отношений, тех что есть между тобой и человеком.
И как правило, гораздо важнее понимать, зачем человек врет, врет именно тебе, врет именно в этой конкретной ситуации, чем пытаться добиться от него правды.
Попробуйте вспомнить, как Ваш муж себя вел еще до свадьбы, во время ухаживания, так же врал Вам или его рассказы, слова и поступки были честными? Каким он рос ребенком – часто ли приходилось ему врать в своей семье родителям?
Интересно узнать - Ваш муж врет только Вам или всем вокруг – в его родительской семье, друзьям, коллегам по работе, просто знакомым?
Природа вранья очень разнообразна. Часто причиной того, что уже взрослый человек не может сказать правду – является страх. Да, страх отстоять свое мнение, свой поступок, себя в конце концов, т.е. взять на себя ответственность и мужественно защитить это наше персональное право Быть Самим Собой перед другим человеком близким ли, значимом ли, перед целым коллективом, в любой ситуации.
Иногда люди врут тогда, когда в их жизни слишком много контролеров, когда человеку приходится постоянно отчитываться за каждый шаг в своей жизни, и тогда вранье помогает избегать тех неприятных ситуаций и разговоров, которые могут последовать за его некое «непослушание».
Иногда врут потому что повседневная жизнь кажется скучной, и тогда врущий как бы ее приукрашивает, наполняет ситуацию чем-то интересным, а себя в ней делает значимым.
Попробуйте понять – почему врет именно Ваш муж, что дает ему это вранье – облегчение, избавление от скуки, радость. Каким это вранье его делает в общении с Вами – более свободным, смелым, деловым, успешным? Почему он избрал именно этот способ взаимодействия с Вами, а может быть и не только с Вами?
Присмотритесь к собственному поведению с ним, может быть Вы каким-то образом его «провоцируете» на это вранье? Ведь, как бы близки не были люди, каждому необходимо некое личное пространство, только свое. Часто своими чувствами люди лишают другого близкого и любимого такой территории и сами провоцируют следующую ложь.
Ваши отношения только в самом начале, и было бы очень печально, если вы так и не поймете друг друга, при этом любя друг друга.
Перед Вами непростая задача, сил Вам и успехов!
С Уважением, Ольга.
14 марта 2011
Вопрос:
Добрый вечер! Меня зовут Марина!я уже полтора года встречаюсь с женатым мужчиной, и как мне кажется он не собирается оставлять семью, я не могу себя заставить с ним расстаться.как мне быть??
Ответ:
Марина, а Вы говорили с ним честно о будущем Ваших отношений? Или говорили и продолжаете говорить, а он ничего определенного не отвечает и поэтому Вы сочли правильным для себя расстаться с этим человеком, но не находите в себе сил?
Вы слишком мало написали. У меня есть на сайте статья - Встречаюсь с женатым мжчиной", прочтите ее, может быть в ней найдете эти силы. Может быть, этот материал заставит посмотреть на саму себя по-иному, и Вы сможете почувствовать в самой себе ту ценность, которой нельзя пренебрегать, и которую нельзя не уважать, не беречь, не развивать, к которой необходимо обходиться бережно! И может быть, Вы сможете принять правильное решение, и силы воплотить это решение в жизнь придут.
Если не сможете сами - записывайтесь на консультацию.
Всего Вам доброго, Ольга.
Добрый вечер! Меня зовут Марина!я уже полтора года встречаюсь с женатым мужчиной, и как мне кажется он не собирается оставлять семью, я не могу себя заставить с ним расстаться.как мне быть??
Ответ:
Марина, а Вы говорили с ним честно о будущем Ваших отношений? Или говорили и продолжаете говорить, а он ничего определенного не отвечает и поэтому Вы сочли правильным для себя расстаться с этим человеком, но не находите в себе сил?
Вы слишком мало написали. У меня есть на сайте статья - Встречаюсь с женатым мжчиной", прочтите ее, может быть в ней найдете эти силы. Может быть, этот материал заставит посмотреть на саму себя по-иному, и Вы сможете почувствовать в самой себе ту ценность, которой нельзя пренебрегать, и которую нельзя не уважать, не беречь, не развивать, к которой необходимо обходиться бережно! И может быть, Вы сможете принять правильное решение, и силы воплотить это решение в жизнь придут.
Если не сможете сами - записывайтесь на консультацию.
Всего Вам доброго, Ольга.
26 февраля 2011
Вопрос:
здравствуйте,консультируете ли вы по сайпу или майл..???
Ответ:
Добрый день, Михаил.
Я не консультирую по скайп и электронной почте.
С Уважением, Ольга.
здравствуйте,консультируете ли вы по сайпу или майл..???
Ответ:
Добрый день, Михаил.
Я не консультирую по скайп и электронной почте.
С Уважением, Ольга.
25 февраля 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Доктор!
Помогите мне разобраться в отношениях.
Я живу с парнем уже 2 года, но отношения меня не совсем устраивают, он ко мне абсолютно равнодушен. А я ревную его и пытаюсь контролировать всю его жизнь. Ему это уже начинает надоедать, а я ничего не могу с собой сделать, боюсь, что он меня обманет и уйдет к другой девушке. (Я была замужем 2 года муж ушел к другой, сказав, что я слишком идеальная жена, понимаю, что из-за этого ни один мужчина не уходит, только лишь теперь понимаю, что я задушила его своей любовью.) От парня нет никаких проявлений чувств, вместе мы никуда не ходим, он меня не обнимает, а когда это делаю я он возмущается. Мне не хватает тепла и ласки, на это он говорит, что это мои проблемы и он их решать не собирается.
Ответ:
Добрый день.
Вы просите помощи в том, чтобы разобраться в отношениях, к сожалению, не указываете в каких отношениях - с молодым человеком или с самой собой.
На мой взгляд, начать нужно именно с себя, и тогда у Вас появится возможность спросить у себя, что заставляет меня выдерживать в отношениях равнодушие ко мне от другого человека, почему я принимаю его «нелюбовь», и продолжаю оставаться в этих отношениях? Правильно ли это для меня, что я заставляю себя быть в этих отношениях, с этим молодым человеком, хорошо ли это для меня, когда «от парня нет никаких проявлений чувств»?
Насколько я сама умею дарить себе заботу, любовь, насколько я сама неравнодушна к себе? Как моя забота о себе проявляется в моих поступках? Что меня удерживает в этих отношениях – страх остаться одной или настоящая любовь к этому человеку, который рядом со мной?
Видите, как много вопросов, на которые нужно честно ответить себе самой, чтобы понять в какой реальности Вы живете и какими отношениями Вы себя окружили. Честные ответы приходят не так скоро, порой они болезненны, часто со слезами жалости к себе, и это ничего. Это лучше, чем просто обесценить других людей и свалить все неудачи на жизненные обстоятельства, так и не поняв про себя важного.
Силы Вам и успехов! Берегите себя, Ольга.
Здравствуйте, Доктор!
Помогите мне разобраться в отношениях.
Я живу с парнем уже 2 года, но отношения меня не совсем устраивают, он ко мне абсолютно равнодушен. А я ревную его и пытаюсь контролировать всю его жизнь. Ему это уже начинает надоедать, а я ничего не могу с собой сделать, боюсь, что он меня обманет и уйдет к другой девушке. (Я была замужем 2 года муж ушел к другой, сказав, что я слишком идеальная жена, понимаю, что из-за этого ни один мужчина не уходит, только лишь теперь понимаю, что я задушила его своей любовью.) От парня нет никаких проявлений чувств, вместе мы никуда не ходим, он меня не обнимает, а когда это делаю я он возмущается. Мне не хватает тепла и ласки, на это он говорит, что это мои проблемы и он их решать не собирается.
Ответ:
Добрый день.
Вы просите помощи в том, чтобы разобраться в отношениях, к сожалению, не указываете в каких отношениях - с молодым человеком или с самой собой.
На мой взгляд, начать нужно именно с себя, и тогда у Вас появится возможность спросить у себя, что заставляет меня выдерживать в отношениях равнодушие ко мне от другого человека, почему я принимаю его «нелюбовь», и продолжаю оставаться в этих отношениях? Правильно ли это для меня, что я заставляю себя быть в этих отношениях, с этим молодым человеком, хорошо ли это для меня, когда «от парня нет никаких проявлений чувств»?
Насколько я сама умею дарить себе заботу, любовь, насколько я сама неравнодушна к себе? Как моя забота о себе проявляется в моих поступках? Что меня удерживает в этих отношениях – страх остаться одной или настоящая любовь к этому человеку, который рядом со мной?
Видите, как много вопросов, на которые нужно честно ответить себе самой, чтобы понять в какой реальности Вы живете и какими отношениями Вы себя окружили. Честные ответы приходят не так скоро, порой они болезненны, часто со слезами жалости к себе, и это ничего. Это лучше, чем просто обесценить других людей и свалить все неудачи на жизненные обстоятельства, так и не поняв про себя важного.
Силы Вам и успехов! Берегите себя, Ольга.
25 февраля 2011
Вопрос:
Добрый день!
Прежде всего, хочу представиться. Меня зовут Светлана, мне 23 года.
И у меня есть проблема, которой я никогда и ни с кем не делилась.
Вы показались мне оптимистичной и Вы действительно внушаете доверие. Я понимаю, что трачу Ваше время, но буду очень благодарна ,если Вы постараетесь помочь мне.
Проблема очень серьезна для меня и она портит мне жизнь. Дело в том, что очень часто я не контролирую свое питание и наедаюсь сладким в больших размерах. Это началось с 18 лет ,когда я стала жить в общежитии при институте. Во время сессий, ночных подготовок к экзаменам, я привыкла есть много сладкого и в любое время суток. Постепенно такое питание вошло в привычку и проявлялось не только во время сессий. Хочу сказать, что до поступления в институт я относилась к еде исключительно как к средству утоления голода: когда была голодна -ела, когда аппетита не было - не ела. Сейчас я не могу представить ситуацию, чтобы у меня не было аппетита. Что бы я ни чувствовала: радость, грусть - у меня просто неожиданно возникает желание наесться. И с каждым разом я ем больше и чаще. Иногда это затягивается на недели. А иногда я прихожу в норму. Конечно ,всем этим я испортила свою некогда стройную фигуру и очень переживаю по этому поводу. Но еще больше меня волнует вопрос здоровья - я понимаю, что каждый раз, наедаясь, я наношу организму непоправимый вред. Но не могу прекратить.
Я всегда думала, что у меня достаточная сила воли и в тот момент, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочу остановится, я это сделаю. Но я вынуждена признать, что я не могу самостоятельно справиться с этой проблемой. Я прочитала много книг, которые меня вдохновляли, но ненадолго. Ситуация осложняется еще и тем, что я живу одна, и вольна делать все, что хочется.
Я знаю, что такая проблема существует не только у меня, но я решительно не могу найти способ с ней справиться, хоть и много раз обещала себе сделать это. Я разучилась радоваться жизни.
Пожалуйста ,если сможете, помогите мне. Я больше не могу так. Я не хочу прожить так всю жизнь. У меня даже ни разу не было продолжительных отношений, хотя я очень симпатичная и интересная девушка. Умоляю, подскажите, как снять еду с пъедестала и снова начать относиться к ней просто как к еде.
Заранее спасибо!
Ответ:
Добрый день, Светлана.
К сожалению, в этом письме, как бы я оптимистично не старалась взглянуть на факты, и показать всю ресурсность Вашего такого состояния, я не смогу помочь Вам именно этим способом.
Вашему «симптому» в виде неоправданного влечения к пище вообще и к сладкому в частности около 5 лет. За эти годы Вы самостоятельно пытались себе помочь, путем волевых усилий, запретов и ограничений отказаться от таких уже особенных отношений с едой, читали специальную литературу – не помогло. Не помогло потому, что здесь нужна работа, Ваша совместная работа с психологом или с психотерапевтом, с тем человеком, который пойдет рядом с Вами по пути выздоровления. За одну встречу, одно письмо, один разговор Ваше состояние не исправится. Оно может улучшиться на какое-то время до очередного «пищевого запоя». Ищите специалиста и настраивайтесь на продолжительную работу с ним, тем более, что Вы обозначаете свою проблему, уже как очень серьезную, ощущаете и то, что она «портит Вам жизнь», не затягивайте ситуацию до депрессии.
Света, я думаю, что Вы и сами знаете, что «волшебных» таблеток, избавляющих от импульсного влечения к еде нет, даже гипноз – это не выход. Это труд – быть собой.
Поэтому не бросайте себя в этом состоянии, найдите хорошего специалиста, и в путь.
Всего Вам самого доброго, и успеха на Вашем пути. Ольга.
Добрый день!
Прежде всего, хочу представиться. Меня зовут Светлана, мне 23 года.
И у меня есть проблема, которой я никогда и ни с кем не делилась.
Вы показались мне оптимистичной и Вы действительно внушаете доверие. Я понимаю, что трачу Ваше время, но буду очень благодарна ,если Вы постараетесь помочь мне.
Проблема очень серьезна для меня и она портит мне жизнь. Дело в том, что очень часто я не контролирую свое питание и наедаюсь сладким в больших размерах. Это началось с 18 лет ,когда я стала жить в общежитии при институте. Во время сессий, ночных подготовок к экзаменам, я привыкла есть много сладкого и в любое время суток. Постепенно такое питание вошло в привычку и проявлялось не только во время сессий. Хочу сказать, что до поступления в институт я относилась к еде исключительно как к средству утоления голода: когда была голодна -ела, когда аппетита не было - не ела. Сейчас я не могу представить ситуацию, чтобы у меня не было аппетита. Что бы я ни чувствовала: радость, грусть - у меня просто неожиданно возникает желание наесться. И с каждым разом я ем больше и чаще. Иногда это затягивается на недели. А иногда я прихожу в норму. Конечно ,всем этим я испортила свою некогда стройную фигуру и очень переживаю по этому поводу. Но еще больше меня волнует вопрос здоровья - я понимаю, что каждый раз, наедаясь, я наношу организму непоправимый вред. Но не могу прекратить.
Я всегда думала, что у меня достаточная сила воли и в тот момент, когда я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочу остановится, я это сделаю. Но я вынуждена признать, что я не могу самостоятельно справиться с этой проблемой. Я прочитала много книг, которые меня вдохновляли, но ненадолго. Ситуация осложняется еще и тем, что я живу одна, и вольна делать все, что хочется.
Я знаю, что такая проблема существует не только у меня, но я решительно не могу найти способ с ней справиться, хоть и много раз обещала себе сделать это. Я разучилась радоваться жизни.
Пожалуйста ,если сможете, помогите мне. Я больше не могу так. Я не хочу прожить так всю жизнь. У меня даже ни разу не было продолжительных отношений, хотя я очень симпатичная и интересная девушка. Умоляю, подскажите, как снять еду с пъедестала и снова начать относиться к ней просто как к еде.
Заранее спасибо!
Ответ:
Добрый день, Светлана.
К сожалению, в этом письме, как бы я оптимистично не старалась взглянуть на факты, и показать всю ресурсность Вашего такого состояния, я не смогу помочь Вам именно этим способом.
Вашему «симптому» в виде неоправданного влечения к пище вообще и к сладкому в частности около 5 лет. За эти годы Вы самостоятельно пытались себе помочь, путем волевых усилий, запретов и ограничений отказаться от таких уже особенных отношений с едой, читали специальную литературу – не помогло. Не помогло потому, что здесь нужна работа, Ваша совместная работа с психологом или с психотерапевтом, с тем человеком, который пойдет рядом с Вами по пути выздоровления. За одну встречу, одно письмо, один разговор Ваше состояние не исправится. Оно может улучшиться на какое-то время до очередного «пищевого запоя». Ищите специалиста и настраивайтесь на продолжительную работу с ним, тем более, что Вы обозначаете свою проблему, уже как очень серьезную, ощущаете и то, что она «портит Вам жизнь», не затягивайте ситуацию до депрессии.
Света, я думаю, что Вы и сами знаете, что «волшебных» таблеток, избавляющих от импульсного влечения к еде нет, даже гипноз – это не выход. Это труд – быть собой.
Поэтому не бросайте себя в этом состоянии, найдите хорошего специалиста, и в путь.
Всего Вам самого доброго, и успеха на Вашем пути. Ольга.
23 февраля 2011
Вопрос:
У меня такая проблема - что моей девушке со мной стало не интересно, раньше гуляли вместе было все нормально, но теперь она не хочет со мной гулять, говорит с тобой скучно! и дома когда с ней находимся - она говорит, что с тобой даже разговаривать не о чем, не интересно, а когда я с ней пытаюсь о чем то поговорить, то она говорит - не мешай дай посмотреть телевизор! помогите, пожалуйста, что мне делать?
Ответ:
Добрый день!
Грустно и обидно слышать от любимого человека такие слова – мне с тобой стало скучно, ты мне не интересен…
Филипп, скажите, а сами себя Вы считаете интересным человеком? Вам интересно быть с собой, умеете ли Вы занимать себя так, как умели в детстве? Есть ли у Вас дорогие Вашему сердцу занятия, увлечения, на которые никакого времени не жаль? Такие, с которыми хочется поделиться с другими людьми, разделить с ними этот свой неподдельный интерес и радость от него?
Видите ли, скука рождается тогда, когда человек очень поверхностен, безразличен, ленив в узнавании нового, не приучен к этому – ведь это каждый раз личностное усилие над собой, труд.
Ведь в мире и в самом человеке ничто до конца познать нельзя, это целые бездны!
Вам необходимо внимательно взглянуть на самого себя и на Вашу девушку – кто-то из Вас, а может быть и оба, не хочет или не может, потому что может быть, не умеет искренне интересоваться собой, другими людьми и жизнью в целом.
Всего Вам самого хорошего. Ольга.
У меня такая проблема - что моей девушке со мной стало не интересно, раньше гуляли вместе было все нормально, но теперь она не хочет со мной гулять, говорит с тобой скучно! и дома когда с ней находимся - она говорит, что с тобой даже разговаривать не о чем, не интересно, а когда я с ней пытаюсь о чем то поговорить, то она говорит - не мешай дай посмотреть телевизор! помогите, пожалуйста, что мне делать?
Ответ:
Добрый день!
Грустно и обидно слышать от любимого человека такие слова – мне с тобой стало скучно, ты мне не интересен…
Филипп, скажите, а сами себя Вы считаете интересным человеком? Вам интересно быть с собой, умеете ли Вы занимать себя так, как умели в детстве? Есть ли у Вас дорогие Вашему сердцу занятия, увлечения, на которые никакого времени не жаль? Такие, с которыми хочется поделиться с другими людьми, разделить с ними этот свой неподдельный интерес и радость от него?
Видите ли, скука рождается тогда, когда человек очень поверхностен, безразличен, ленив в узнавании нового, не приучен к этому – ведь это каждый раз личностное усилие над собой, труд.
Ведь в мире и в самом человеке ничто до конца познать нельзя, это целые бездны!
Вам необходимо внимательно взглянуть на самого себя и на Вашу девушку – кто-то из Вас, а может быть и оба, не хочет или не может, потому что может быть, не умеет искренне интересоваться собой, другими людьми и жизнью в целом.
Всего Вам самого хорошего. Ольга.
22 февраля 2011
Вопрос:
Мне 26 лет. На протяжении 3,5 лет у меня любовные отношения с мужчиной, который женат. Это единственный мужчина в моей жизни. Ему 39 лет, он состоит в третьем браке. Он никогда ничего не говорил о своей жене и только однажды и то не мне, а в моём присутствии говорил о своей дочери. Инициатором отношений был он. я долгое время не замечала какого-то интереса к себе. Я потом влюбилась. Точнее это - связь, это что сильное, я скучаю по нему и часто представляю семью с ним. Но с ним мы эту тему не затрагивали также никогда. Мы разговариваем в основном о работе. Он был моим учителем, я сначала ходила к нему на стажировку. но сейчас вместе уже не работаем. видимся 1 раз в 7-10 дней, раньше конечно было чаще, также он звонит 1-2 раза в неделю. просит меня звонить, но мне страшно, что он оскорбит меня, или как-то сделает больно, поэтому я не звоню ему. я не могу расстаться с ним, как только я принимаю такое решение, будто что уходит от меня, что важное, ценное, мне становится ещё больнее. Я хочу быть с ним, быть его женой. Я хочу, чтобы у нас был ребёнок. Как это сделать?
Ответ:
Здравствуйте Татьяна.
Да, когда девушке всего 22 года трудно не влюбиться в опытного мужчину, который умеет красиво ухаживать; подбирать нежные слова и комплименты, которые хочется услышать любой из нас; который может многому научить в жизни, помочь разобраться с работой, поддержать словом и может быть даже делом; вовремя дать необходимый мудрый совет. Поверьте, что многим будет трудно отказаться от таких отношений, тем более, когда думаешь, что этот человек свободен от обязательств перед другой женщиной.
А простые и правильные вопросы о том – есть ли у него семья? Как складывались раньше его отношения с женщинами? Как он завершал эти отношения? Есть ли у него дети? Какими он видит ваши отношения с ним? – Вы в силу своей молодости, неопытности, м.б. природной робости не задали.
И начали встречаться с мужчиной, у которого уже есть семья. Постепенно от встречи к встрече Вы все больше и больше влюблялись и наконец, Вам стал дорог и, может быть, даже Вы полюбили человека, которого каждый вечер ждут после работы домой жена и ребенок.
Сейчас Вы узнали о его уже третьем браке, о его дочери, и, не смотря на это, мечтаете выйти за него замуж и родить ребенка. Что же – поговорите об этом с ним, узнайте о его планах в жизни, видит ли он Вас рядом с собой в качестве своей жены, хочет ли он завершить свои отношения со своей нынешней женой?
Узнав об этом, Вы соприкоснетесь с частью реальности, про которую пока лишь мечтаете. Может случиться так, что Вашим мечтам в том, что откроется, не будет места, и тогда Вам придется делать выбор – уходить и создавать семью с другим мужчиной, или оставаться с ним дальше только в качестве любовницы.
Подумайте над тем – почему Вы боитесь ясных и искренних отношений с ним? Что в Вас мешает задать этому человеку прямые и важные вопросы? Что в Вас самой или в его поведении заставляет Вас бояться и невольно ждать чего-то больного и обидного? Учитываете ли Вы саму себя в этих отношениях, хорошо ли это для Вас самой - быть рядом с ним?
Это важные темы, про которые Вам следует подумать. Если на некоторые вопросы ответить себе не сможете, или будет трудно принять что-то в себе или жизни, приходите на консультацию.
Всего Вам доброго, Татьяна.
Мне 26 лет. На протяжении 3,5 лет у меня любовные отношения с мужчиной, который женат. Это единственный мужчина в моей жизни. Ему 39 лет, он состоит в третьем браке. Он никогда ничего не говорил о своей жене и только однажды и то не мне, а в моём присутствии говорил о своей дочери. Инициатором отношений был он. я долгое время не замечала какого-то интереса к себе. Я потом влюбилась. Точнее это - связь, это что сильное, я скучаю по нему и часто представляю семью с ним. Но с ним мы эту тему не затрагивали также никогда. Мы разговариваем в основном о работе. Он был моим учителем, я сначала ходила к нему на стажировку. но сейчас вместе уже не работаем. видимся 1 раз в 7-10 дней, раньше конечно было чаще, также он звонит 1-2 раза в неделю. просит меня звонить, но мне страшно, что он оскорбит меня, или как-то сделает больно, поэтому я не звоню ему. я не могу расстаться с ним, как только я принимаю такое решение, будто что уходит от меня, что важное, ценное, мне становится ещё больнее. Я хочу быть с ним, быть его женой. Я хочу, чтобы у нас был ребёнок. Как это сделать?
Ответ:
Здравствуйте Татьяна.
Да, когда девушке всего 22 года трудно не влюбиться в опытного мужчину, который умеет красиво ухаживать; подбирать нежные слова и комплименты, которые хочется услышать любой из нас; который может многому научить в жизни, помочь разобраться с работой, поддержать словом и может быть даже делом; вовремя дать необходимый мудрый совет. Поверьте, что многим будет трудно отказаться от таких отношений, тем более, когда думаешь, что этот человек свободен от обязательств перед другой женщиной.
А простые и правильные вопросы о том – есть ли у него семья? Как складывались раньше его отношения с женщинами? Как он завершал эти отношения? Есть ли у него дети? Какими он видит ваши отношения с ним? – Вы в силу своей молодости, неопытности, м.б. природной робости не задали.
И начали встречаться с мужчиной, у которого уже есть семья. Постепенно от встречи к встрече Вы все больше и больше влюблялись и наконец, Вам стал дорог и, может быть, даже Вы полюбили человека, которого каждый вечер ждут после работы домой жена и ребенок.
Сейчас Вы узнали о его уже третьем браке, о его дочери, и, не смотря на это, мечтаете выйти за него замуж и родить ребенка. Что же – поговорите об этом с ним, узнайте о его планах в жизни, видит ли он Вас рядом с собой в качестве своей жены, хочет ли он завершить свои отношения со своей нынешней женой?
Узнав об этом, Вы соприкоснетесь с частью реальности, про которую пока лишь мечтаете. Может случиться так, что Вашим мечтам в том, что откроется, не будет места, и тогда Вам придется делать выбор – уходить и создавать семью с другим мужчиной, или оставаться с ним дальше только в качестве любовницы.
Подумайте над тем – почему Вы боитесь ясных и искренних отношений с ним? Что в Вас мешает задать этому человеку прямые и важные вопросы? Что в Вас самой или в его поведении заставляет Вас бояться и невольно ждать чего-то больного и обидного? Учитываете ли Вы саму себя в этих отношениях, хорошо ли это для Вас самой - быть рядом с ним?
Это важные темы, про которые Вам следует подумать. Если на некоторые вопросы ответить себе не сможете, или будет трудно принять что-то в себе или жизни, приходите на консультацию.
Всего Вам доброго, Татьяна.
19 февраля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Я уже 5 лет замужем. Прожив 2 года вместе, муж незаметно увлекся тем, что начал пить пиво с друзьями. Пил не много, но регулярно, иногда так увлекался, что уходя вечером, мог вернуться только на утро или следующим днем. Я разговаривала с ним, просила, ругала, уходила, выгоняла, снова разговаривала, пыталась понять, пыталась спасти наши отношения. Так мы промучились два последних года. В этот Новый Год муж, после празднования на работе, сел за руль в пьяном состоянии, попал в ДТП, хорошо, что никто не пострадал. После этого случая решил не пить. И с тех пор держит свое слово. И действительно не пьет. Только теперь у меня появился страх, что он сорвется и все повторится сначала. Я боюсь и подозреваю его, не могу ему поверить и забыть старое. Я его очень люблю, он умный и очень образованный человек, мне с ним интересно, он умеет меня рассмешить. Я прочла много литературы, в том числе и про поведение созависимых людей в семьях, где есть алкоголик или наркоман. Только мои знания мне не приносят облегчения, и бояться я не перестаю, что все может вернуться вспять. Как мне быть?
Заранее спасибо, Ксения.
Ответ:
Добрый день, Ксения.
Да, в Вашей семье был непростой опыт, когда супруг употреблял спиртное. И вместе с этим есть опыт того, что он сумел осознать, что это поведение для него чревато тем, что может разрушить его жизнь, жизнь другого близкого ему человека – Вашу, и он решил самостоятельно отказаться от спиртного, от своих деструктивных действий, никому не приносящих радость. Сейчас все хорошо, за исключением Вашего ожидания Плохого, Вашего неверия в его силу и в свои силы.
Этот сегодняшний Ваш страх о многом – о том, что за два последние года Вы так привыкли бояться и так не привыкли быть счастливой, беззаботной, что невольно страшитесь теперешнего своего состояния, каждый раз отыскивая в себе или в нем причину, чтобы побояться или поволноваться. Погоревать, пусть не о настоящем (ведь в настоящем горевать и бояться нечего – все хорошо), так о будущем – ведь кто может дать гарантию, 100% гарантию того, что все хорошо и навсегда, что все кончилось? Никто!
И действительно, гарантий в жизни нет. Любой человек может повести себя не так, как нам бы хотелось, не так, как мы ожидали.
Ведь Ваш страх – будет еще питать и его неуверенность в своих силах, Ваш взгляд, полный недоверия к нему, каждый раз будет сомнением и для него самого в том, а справлюсь ли я, на самом деле, хватит ли мне сил?
Но можно ли проживать свою жизнь, жизнь с близким человеком, который осознал свои поступки, отказался от своего разрушительного поведения – без доверия к этому? Только доверяя любимому, Вы можете быть искренней и открытой, дарить ему свою истинную любовь и заботу, а не страх, опасение и ожидания плохого.
Примите то, что с Вами случилось, как опыт того – что Вы и Ваш муж смогли справиться с трудной ситуацией, быть сильными в ней, решить ее и идти дальше, сохраняя близость друг с другом. Этот опыт позволит Вам надеется, что и в дальнейшем Вы сможете и будете справляться с различными жизненными трудностями, достойно выходить из них, помогая не только себе, но и своим близким людям.
Вам необходимо вспомнить – как Вы проживали свои первые два года с ним, чем Вы их заполняли, какой были, о чем мечтали – сейчас все это можно и нужно проживать!
И поверьте себе и ему, что вам обоим хватит силы и мужества быть счастливыми!
Всего Вам самого доброго, Ксения. С Уважением, Ольга.
Здравствуйте! Я уже 5 лет замужем. Прожив 2 года вместе, муж незаметно увлекся тем, что начал пить пиво с друзьями. Пил не много, но регулярно, иногда так увлекался, что уходя вечером, мог вернуться только на утро или следующим днем. Я разговаривала с ним, просила, ругала, уходила, выгоняла, снова разговаривала, пыталась понять, пыталась спасти наши отношения. Так мы промучились два последних года. В этот Новый Год муж, после празднования на работе, сел за руль в пьяном состоянии, попал в ДТП, хорошо, что никто не пострадал. После этого случая решил не пить. И с тех пор держит свое слово. И действительно не пьет. Только теперь у меня появился страх, что он сорвется и все повторится сначала. Я боюсь и подозреваю его, не могу ему поверить и забыть старое. Я его очень люблю, он умный и очень образованный человек, мне с ним интересно, он умеет меня рассмешить. Я прочла много литературы, в том числе и про поведение созависимых людей в семьях, где есть алкоголик или наркоман. Только мои знания мне не приносят облегчения, и бояться я не перестаю, что все может вернуться вспять. Как мне быть?
Заранее спасибо, Ксения.
Ответ:
Добрый день, Ксения.
Да, в Вашей семье был непростой опыт, когда супруг употреблял спиртное. И вместе с этим есть опыт того, что он сумел осознать, что это поведение для него чревато тем, что может разрушить его жизнь, жизнь другого близкого ему человека – Вашу, и он решил самостоятельно отказаться от спиртного, от своих деструктивных действий, никому не приносящих радость. Сейчас все хорошо, за исключением Вашего ожидания Плохого, Вашего неверия в его силу и в свои силы.
Этот сегодняшний Ваш страх о многом – о том, что за два последние года Вы так привыкли бояться и так не привыкли быть счастливой, беззаботной, что невольно страшитесь теперешнего своего состояния, каждый раз отыскивая в себе или в нем причину, чтобы побояться или поволноваться. Погоревать, пусть не о настоящем (ведь в настоящем горевать и бояться нечего – все хорошо), так о будущем – ведь кто может дать гарантию, 100% гарантию того, что все хорошо и навсегда, что все кончилось? Никто!
И действительно, гарантий в жизни нет. Любой человек может повести себя не так, как нам бы хотелось, не так, как мы ожидали.
Ведь Ваш страх – будет еще питать и его неуверенность в своих силах, Ваш взгляд, полный недоверия к нему, каждый раз будет сомнением и для него самого в том, а справлюсь ли я, на самом деле, хватит ли мне сил?
Но можно ли проживать свою жизнь, жизнь с близким человеком, который осознал свои поступки, отказался от своего разрушительного поведения – без доверия к этому? Только доверяя любимому, Вы можете быть искренней и открытой, дарить ему свою истинную любовь и заботу, а не страх, опасение и ожидания плохого.
Примите то, что с Вами случилось, как опыт того – что Вы и Ваш муж смогли справиться с трудной ситуацией, быть сильными в ней, решить ее и идти дальше, сохраняя близость друг с другом. Этот опыт позволит Вам надеется, что и в дальнейшем Вы сможете и будете справляться с различными жизненными трудностями, достойно выходить из них, помогая не только себе, но и своим близким людям.
Вам необходимо вспомнить – как Вы проживали свои первые два года с ним, чем Вы их заполняли, какой были, о чем мечтали – сейчас все это можно и нужно проживать!
И поверьте себе и ему, что вам обоим хватит силы и мужества быть счастливыми!
Всего Вам самого доброго, Ксения. С Уважением, Ольга.
14 февраля 2011
Вопрос:
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ,У МЕНЯ ВИДИМО ЧТО-ТО С ГОЛОВОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ. ПОСТОЯННО ДУМАЮ О ПЛОХОМ, О СМЕРТИ, ПОСТОЯННЫЙ СТРАХ ЗА ДЕТЕЙ, ЧТО МОГУ ИХ ПОТЕРЯТЬ, И Я НЕ МОГУ ОТ ЭТОГО, ПОТОМУ ЧТО Я ОЧЕНЬ НЕРВНАЯ СТАНОВЛЮСЬ. В 19 ЛЕТ Я РОДИЛА И ЧЕРЕЗ 5 МЕСЯЦНВ РЕБЕНОК УМЕР. РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ, И Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОТ ЭТОГО - ПОЧЕМУ Я ДУМАЮ ОБ ЭТОМ ПОСТОЯННО? У МЕНЯ 2 ДЕВОЧКИ И Я СИЛЬНЫЙ НЕ КОНТРОЛИРУЕМЫЙ СТРАХ .СПАСИБО
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Вам, действительно, необходима помощь психотерапевта. Вы можете записаться ко мне на прием, можете пойти в свою поликлинику по месту жительства, где бесплатный прием ведет районный психотерапевт, но идти нужно обязательно. По-моему, Вы и сами уже устали бояться и постоянно об этом думать!
Лечить навязчивости по электронной почте я не буду, т.к. необходима предварительная диагностика. Любому врачу необходимо именно видеть и слышать пациента в режиме реальной встречи. В любом случае, как поступать дальше - решать Вам. Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ,У МЕНЯ ВИДИМО ЧТО-ТО С ГОЛОВОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ. ПОСТОЯННО ДУМАЮ О ПЛОХОМ, О СМЕРТИ, ПОСТОЯННЫЙ СТРАХ ЗА ДЕТЕЙ, ЧТО МОГУ ИХ ПОТЕРЯТЬ, И Я НЕ МОГУ ОТ ЭТОГО, ПОТОМУ ЧТО Я ОЧЕНЬ НЕРВНАЯ СТАНОВЛЮСЬ. В 19 ЛЕТ Я РОДИЛА И ЧЕРЕЗ 5 МЕСЯЦНВ РЕБЕНОК УМЕР. РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ, И Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОТ ЭТОГО - ПОЧЕМУ Я ДУМАЮ ОБ ЭТОМ ПОСТОЯННО? У МЕНЯ 2 ДЕВОЧКИ И Я СИЛЬНЫЙ НЕ КОНТРОЛИРУЕМЫЙ СТРАХ .СПАСИБО
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Вам, действительно, необходима помощь психотерапевта. Вы можете записаться ко мне на прием, можете пойти в свою поликлинику по месту жительства, где бесплатный прием ведет районный психотерапевт, но идти нужно обязательно. По-моему, Вы и сами уже устали бояться и постоянно об этом думать!
Лечить навязчивости по электронной почте я не буду, т.к. необходима предварительная диагностика. Любому врачу необходимо именно видеть и слышать пациента в режиме реальной встречи. В любом случае, как поступать дальше - решать Вам. Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
14 февраля 2011
Вопрос:
мой молодой человек слишком требователен и горд!последняя наша ссора может закончится расставанием и будет большой ошибкой ведь мы любим друг друга.а ссора произошла из-за того ,что я ему с гореча наговорила такие слова как я жалею о нашем знакомстве,я его ненавижу,что я потеряла всех из-за него!говорила я это из-за того ,что была очень зла на него!а после этих слов он на отрез отказывается со мной что либо продолжать.как мне поступить в данной ситуации!?
Ответ:
Добрый день!
Да, часто молодые и любящие друг друга люди могут сгоряча наговорить очень обидные и несправедливые слова.
Только на Вашу ссору необходимо посмотреть чуть раньше. Вы пишите, что разозлились на него, а что в его поведении, в его словах вызвало в Вас такую сильную реакцию, что захотелось сказать о том, что Вы его ненавидите, что жалеете о знакомстве с ним?
Вы пишите, что Ваш молодой человек требователен и горд, и даете этому оценку, как «слишком», как что-то, что переживается Вами – как через «чур», чрезмерное, что не по силам. Может быть, именно из-за ТАКОЙ требовательности Вы должны были расстаться со своими друзьями, отказаться от встреч, своих интересов, чего-то еще в своей жизни? Может быть, стоит обратить свое внимание именно на это? А по силам ли мне постоянно выносить и взаимодействовать с ТАКОЙ его требовательностью и гордостью, с ТАКИМ отношением к жизни и ко мне? Хорошо ли это для меня? Правильно ли это? Сумею ли я в таких условиях сохранить себя, как уникальную личность?
Для того, чтобы помириться, нужно заглянуть в себя и понять, что Вы на самом деле испытываете к этому человеку, сказать ему об этом, о своих чувствах к нему, о том, что заставило Вас разозлиться и говорить эти обидные слова, и если это было Вашей ошибкой – то признать это.
Подумайте, что в Вас больше – любви к человеку, или страха перед одиночеством.
Берегите себя, и всего Вам самого хорошего! Ольга.
мой молодой человек слишком требователен и горд!последняя наша ссора может закончится расставанием и будет большой ошибкой ведь мы любим друг друга.а ссора произошла из-за того ,что я ему с гореча наговорила такие слова как я жалею о нашем знакомстве,я его ненавижу,что я потеряла всех из-за него!говорила я это из-за того ,что была очень зла на него!а после этих слов он на отрез отказывается со мной что либо продолжать.как мне поступить в данной ситуации!?
Ответ:
Добрый день!
Да, часто молодые и любящие друг друга люди могут сгоряча наговорить очень обидные и несправедливые слова.
Только на Вашу ссору необходимо посмотреть чуть раньше. Вы пишите, что разозлились на него, а что в его поведении, в его словах вызвало в Вас такую сильную реакцию, что захотелось сказать о том, что Вы его ненавидите, что жалеете о знакомстве с ним?
Вы пишите, что Ваш молодой человек требователен и горд, и даете этому оценку, как «слишком», как что-то, что переживается Вами – как через «чур», чрезмерное, что не по силам. Может быть, именно из-за ТАКОЙ требовательности Вы должны были расстаться со своими друзьями, отказаться от встреч, своих интересов, чего-то еще в своей жизни? Может быть, стоит обратить свое внимание именно на это? А по силам ли мне постоянно выносить и взаимодействовать с ТАКОЙ его требовательностью и гордостью, с ТАКИМ отношением к жизни и ко мне? Хорошо ли это для меня? Правильно ли это? Сумею ли я в таких условиях сохранить себя, как уникальную личность?
Для того, чтобы помириться, нужно заглянуть в себя и понять, что Вы на самом деле испытываете к этому человеку, сказать ему об этом, о своих чувствах к нему, о том, что заставило Вас разозлиться и говорить эти обидные слова, и если это было Вашей ошибкой – то признать это.
Подумайте, что в Вас больше – любви к человеку, или страха перед одиночеством.
Берегите себя, и всего Вам самого хорошего! Ольга.
14 февраля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Я очень молодо выгляжу и мои манеры и поведение нельзя назвать взрослыми, хотя я уже замужем и имею ребенка. Несмотря на свои 26 лет, я чувствую, что мое "самоощущение" "застряло" на подростковом возрасте. Поэтому окружающие часто не воспринимают меня всерьез. С вашей помощью мне бы хотелось научиться оставлять впечатление солидной женщины.
Ответ:
Добрый день!
Очень интересную задачу Вы хотите поставить перед собой – «научиться оставлять впечатление солидной женщины», т.е. играть роль взрослого человека.
И здесь важно сразу понять казаться или быть взрослой?
Ведь эти две позиции очень различны между собой по своему личностному наполнению и содержанию.
Поведение взрослого человека основывается на взрослой и ответственной позиции в жизни, на хорошем знании себя, своих способностей, возможностей, на искренним уважении к себе и ответственности за исполненность своей жизни, и жизни своих малолетних детей. И все это вольно и невольно выливается в ваши слова, поступки, мысли, речь не только по отношению к другим, но и в первую очередь – по отношению к себе.
Конечно, методами поведенческой терапии, проходя различные тренинги можно себя «натренировать» казаться взрослой, производить на других малознакомых людей впечатление солидной женщины. Только если Вы не будете совпадать с этим внешним образом внутренне, то Вас ждут в жизни неприятные ситуации.
Играя роль солидной женщины для других – эти другие искренне и с надеждой на Вас к Вам могут обращаться за помощью, за Вашим мнением, взглядом на то или иное событие, советом солидного опытного человека, который знает, умеет больше и лучше их, попросят быть ответственной за что-то, в чем сами не могут разобраться, что окажется другим не под силу – будет ли Вам это под силу, если Вы только «производите впечатление»?
Это поденный труд – быть взрослым человеком, который предполагает и ответственность, и свободу!
Ведь быть подростком так хорошо, когда всегда рядом с тобой есть кто-то старше, надежней, умнее, опытней, на ком лежит значительная ответственность за многое в жизни, в том числе и Вас, кто готов решать вопросы и сложные ситуации, в том числе и Ваши, кто готов тратить свои силы, время...Единственное, подросток живет не по своим правилам, а подчиняется правилам этого взрослого, он «вынужден» слушаться его, время от времени «бунтуя».
Видите, какая работа Вам предстоит! Поэтому, если будет желание, записывайтесь и приходите.
Удачи Вам и всего доброго, Ольга.
Здравствуйте! Я очень молодо выгляжу и мои манеры и поведение нельзя назвать взрослыми, хотя я уже замужем и имею ребенка. Несмотря на свои 26 лет, я чувствую, что мое "самоощущение" "застряло" на подростковом возрасте. Поэтому окружающие часто не воспринимают меня всерьез. С вашей помощью мне бы хотелось научиться оставлять впечатление солидной женщины.
Ответ:
Добрый день!
Очень интересную задачу Вы хотите поставить перед собой – «научиться оставлять впечатление солидной женщины», т.е. играть роль взрослого человека.
И здесь важно сразу понять казаться или быть взрослой?
Ведь эти две позиции очень различны между собой по своему личностному наполнению и содержанию.
Поведение взрослого человека основывается на взрослой и ответственной позиции в жизни, на хорошем знании себя, своих способностей, возможностей, на искренним уважении к себе и ответственности за исполненность своей жизни, и жизни своих малолетних детей. И все это вольно и невольно выливается в ваши слова, поступки, мысли, речь не только по отношению к другим, но и в первую очередь – по отношению к себе.
Конечно, методами поведенческой терапии, проходя различные тренинги можно себя «натренировать» казаться взрослой, производить на других малознакомых людей впечатление солидной женщины. Только если Вы не будете совпадать с этим внешним образом внутренне, то Вас ждут в жизни неприятные ситуации.
Играя роль солидной женщины для других – эти другие искренне и с надеждой на Вас к Вам могут обращаться за помощью, за Вашим мнением, взглядом на то или иное событие, советом солидного опытного человека, который знает, умеет больше и лучше их, попросят быть ответственной за что-то, в чем сами не могут разобраться, что окажется другим не под силу – будет ли Вам это под силу, если Вы только «производите впечатление»?
Это поденный труд – быть взрослым человеком, который предполагает и ответственность, и свободу!
Ведь быть подростком так хорошо, когда всегда рядом с тобой есть кто-то старше, надежней, умнее, опытней, на ком лежит значительная ответственность за многое в жизни, в том числе и Вас, кто готов решать вопросы и сложные ситуации, в том числе и Ваши, кто готов тратить свои силы, время...Единственное, подросток живет не по своим правилам, а подчиняется правилам этого взрослого, он «вынужден» слушаться его, время от времени «бунтуя».
Видите, какая работа Вам предстоит! Поэтому, если будет желание, записывайтесь и приходите.
Удачи Вам и всего доброго, Ольга.
7 февраля 2011
Вопрос:
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ ,У МЕНЯ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ,ХОТЕЛА УЗНАТЬ КАК ВЫ РАБОТАЕТЕ В КЛИНИКЕ ИЛИ НА ДОМУ, И КАК К ВАМ МОЖНО ПОПАСТЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ
Ответ:
Добрый день, я работаю с паническими атаками. Только вопрос терапии панических атак решается каждый раз индивидуально. Поэтому необходимо, чтобы Вы позвонили мне и записались на прием. Все условия приема можно посмотреть на этом сайте в разделе контакты. Если Вас устроит стоимость, будет удобно месторасположение кабинета, то милости прошу.
Всего Вам самого доброго, Ольга.
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ ,У МЕНЯ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ,ХОТЕЛА УЗНАТЬ КАК ВЫ РАБОТАЕТЕ В КЛИНИКЕ ИЛИ НА ДОМУ, И КАК К ВАМ МОЖНО ПОПАСТЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ
Ответ:
Добрый день, я работаю с паническими атаками. Только вопрос терапии панических атак решается каждый раз индивидуально. Поэтому необходимо, чтобы Вы позвонили мне и записались на прием. Все условия приема можно посмотреть на этом сайте в разделе контакты. Если Вас устроит стоимость, будет удобно месторасположение кабинета, то милости прошу.
Всего Вам самого доброго, Ольга.
29 января 2011
Вопрос:
Ольга, добрый день. Я была у вас пару раз на приеме. Сейчас у видела информацию о наборе в группу по снижению веса, которая меня заинтересовала. Т.к. уже 9 лет вес не могу нормализовать надолго. Подскажите, пожалуйста, у вас уже был опыт работы в программах по снижению веса. Есть ли наглядные результаты у клментов? Столько всяких методов рекламируется, стоя они недешево, а через через какое-то время выясняется ,что некоторые методы небезопасны для здоровья.
Спасибо!
Ответ:
Добрый день, Светлана!
Да, та программа, которую проводят специалисты ГрандКлиник безопасна и весьма эффективна. За 2, 5 месяца работы в группе физиологическое снижение веса составляет от 4 до 10-12 кг ( в зависимости от первоначальной массы тела), и это не сравнимо с уменьшением по объемам тела и размерному ряду одежды, т.к. врачи отслеживают именно снижение массы только за счет жировой ткани, без потери мышечной массы и воды! А жир, как известно занимает больший объем в нашем теле.
Диета предполагает полноценное питание, сам метод одобрен ВОЗ, безопасность гарантирована, а результат во многом будет зависеть от Вас, от того как искренне и с каким желанием Вы пойдете к поставленной Вами цели.
Программа включает обязательную предварительную бесплатную консультацию с врачом диетологом, который проводит сбор диетологического анамнеза, измерение состава тела и определяет подходит ли программа именно Вам. Сразу хочу оговориться, противопоказания для участия в данной групповой программы есть, но перечень заболеваний ограничен. Будьте готовы к тому, что врач Вас попросит сдать анализы.
Эта программа хороша еще и тем, что изменения будут происходить постепенно, и Ваш организм будет успевать адаптироваться к новым пищевым привычкам, к Вашему новому поведению и даже к Вашему новому вкусу. Между групповыми занятиями Вы сможете общаться на закрытом форуме с другими участницами группы и врачами, задавать вопросы, делиться впечатлениями, переживаниями и сложностями в прохождении программы.
По опыту, дамы в групповых программах имеют больший и лучший результат, чем в индивидуальной терапии.
Поэтому думайте и решайте.
А я буду искренне рада Вас видеть на группе :)
С Уважением к Вам, Ольга.
Ольга, добрый день. Я была у вас пару раз на приеме. Сейчас у видела информацию о наборе в группу по снижению веса, которая меня заинтересовала. Т.к. уже 9 лет вес не могу нормализовать надолго. Подскажите, пожалуйста, у вас уже был опыт работы в программах по снижению веса. Есть ли наглядные результаты у клментов? Столько всяких методов рекламируется, стоя они недешево, а через через какое-то время выясняется ,что некоторые методы небезопасны для здоровья.
Спасибо!
Ответ:
Добрый день, Светлана!
Да, та программа, которую проводят специалисты ГрандКлиник безопасна и весьма эффективна. За 2, 5 месяца работы в группе физиологическое снижение веса составляет от 4 до 10-12 кг ( в зависимости от первоначальной массы тела), и это не сравнимо с уменьшением по объемам тела и размерному ряду одежды, т.к. врачи отслеживают именно снижение массы только за счет жировой ткани, без потери мышечной массы и воды! А жир, как известно занимает больший объем в нашем теле.
Диета предполагает полноценное питание, сам метод одобрен ВОЗ, безопасность гарантирована, а результат во многом будет зависеть от Вас, от того как искренне и с каким желанием Вы пойдете к поставленной Вами цели.
Программа включает обязательную предварительную бесплатную консультацию с врачом диетологом, который проводит сбор диетологического анамнеза, измерение состава тела и определяет подходит ли программа именно Вам. Сразу хочу оговориться, противопоказания для участия в данной групповой программы есть, но перечень заболеваний ограничен. Будьте готовы к тому, что врач Вас попросит сдать анализы.
Эта программа хороша еще и тем, что изменения будут происходить постепенно, и Ваш организм будет успевать адаптироваться к новым пищевым привычкам, к Вашему новому поведению и даже к Вашему новому вкусу. Между групповыми занятиями Вы сможете общаться на закрытом форуме с другими участницами группы и врачами, задавать вопросы, делиться впечатлениями, переживаниями и сложностями в прохождении программы.
По опыту, дамы в групповых программах имеют больший и лучший результат, чем в индивидуальной терапии.
Поэтому думайте и решайте.
А я буду искренне рада Вас видеть на группе :)
С Уважением к Вам, Ольга.
21 января 2011
Вопрос:
Ольга добрый день. Я хотела бы записаться к Вам на консультацию. Уточните, пожалуйста, Вы работаете в таких направлениях, как проблемы личной жизни, неуверенности, избыточного веса? Татьяна
Ответ:
Добрый день, Татьяна.
Да, я работаю с проблемами, которые возникают у человека в личной жизни, с неуверенностью, которую он может чувствовать в себе в различных ситуациях и в присутствии разных людей, и очень люблю работать с людьми, которые снижают лишний вес.
Кстати, в ГрандКлиник, где я консультирую, в феврале стартует групповая программа по снижению веса.
Условия более чем привлекательные, т.к. стоимость 10 двухчасовых занятий, которые будут проводить 2 специалиста: врач-диетолог, эндокринологи и я, врач-психотерапевт составляет 15000 рублей. Это минимальная цена в городе за такую программу. Подробно о ней Вы можете узнать на сайте Гранд клиники,
они у меня в друзьях сайта - кликните на кнопочку.
Если Вы хотите индивидуальной консультации по этому или другим вопросам, тогда звоните или пишите.
Сейчас я прохожу сертификационный цикл, обязательный для каждого врача - раз в пять лет, но думаю, что мы найдем удобное время.
Успехов Вам, Татьяна, и всего самого доброго! Ольга.
Ольга добрый день. Я хотела бы записаться к Вам на консультацию. Уточните, пожалуйста, Вы работаете в таких направлениях, как проблемы личной жизни, неуверенности, избыточного веса? Татьяна
Ответ:
Добрый день, Татьяна.
Да, я работаю с проблемами, которые возникают у человека в личной жизни, с неуверенностью, которую он может чувствовать в себе в различных ситуациях и в присутствии разных людей, и очень люблю работать с людьми, которые снижают лишний вес.
Кстати, в ГрандКлиник, где я консультирую, в феврале стартует групповая программа по снижению веса.
Условия более чем привлекательные, т.к. стоимость 10 двухчасовых занятий, которые будут проводить 2 специалиста: врач-диетолог, эндокринологи и я, врач-психотерапевт составляет 15000 рублей. Это минимальная цена в городе за такую программу. Подробно о ней Вы можете узнать на сайте Гранд клиники,
они у меня в друзьях сайта - кликните на кнопочку.
Если Вы хотите индивидуальной консультации по этому или другим вопросам, тогда звоните или пишите.
Сейчас я прохожу сертификационный цикл, обязательный для каждого врача - раз в пять лет, но думаю, что мы найдем удобное время.
Успехов Вам, Татьяна, и всего самого доброго! Ольга.
18 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Я замужем уже 4 года, два года назад родилась дочь. Полгода назад я вышла на работу, но продолжаю выполнять почти все домашние обязанности: я готовлю, убираю, занимаюсь ребенком. Муж часто меня упрекает, что не может найти после уборки что- то из своих вещей, может упрекнуть, что не вовремя помыла посуду, что не сложила игрушки ребенка и все в таком роде. Порой мне бывает очень обидно, что я стараюсь, а он не ценит, а наоборот придирается. Я физически не могу все успевать делать идеально, тем более ребенок часто проситься на руки. А муж, часто придя с работы, бежит не к ребенку, а к РС. И уже на его претензии стала выставлять свои. Недовольство в семье только растет, начались скандалы. Не знаю, как мне поступить, а разводиться не хочу. Только я очень переживаю, что все это видит наш ребенок. Вика.
Ответ:
Добрый день, Вика.
Да, такое иногда случается, когда в семье кто-то ощущает себя обделенным вниманием и заботой. У Вас действительно много обязанностей и на работе, и дома. Вика за этим списком дел, которые Вы успеваете сделать за день – видите ли Вы себя, а своего мужа? Остаетесь ли Вы женщиной, той красивой, привлекательной, влюбленной женщиной, которой сделали 4 года назад предложение руки и сердца или у Вас не хватает сил и времени на это важное?
Да, я хорошо понимаю, что Вы молодая работающая мама, но при этом Вы не перестаете быть молодой женщиной и женой!
Очень часто за придирками и упреками скрываются просьбы о внимании, о нежности, о заботе, которую человек перестал получать. Ваш муж, может быть, переживает и огорчается, что перестал играть в Вашей жизни ту решающую единственную роль, престал занимать столько Вашего времени, сколько Вы ему уделяли до рождения Вашего ребенка. Сейчас Вы больше отданы ребенку, дому, работе. А он копит свое раздражение, что прежние наслаждения превратились в скучные обязанности, в выполнение долга. А обычно сбрасывают раздражение на самых близких людях, вот Вы, как самый близкий человек и получаете упреки. Грустно. Но именно тут необходима от Вас мудрость. Постарайтесь вглядеться в этого самого дорогого Вам человека, понять, что ему не хватает в Вашей семье, что его заставляет бежать не к Вам, не к ребенку, а к компьютеру. Что он переживает сидя в интернете или играя – успех, восхищение, признание, силу...какие чувства?
Попробуйте на его претензии отвечать юмором, не отвечая своим раздражением. Посмотрите на эту проблему с другой стороны – ведь Вы для него не только причина всех бед, но и причина счастья и радостей. Говорите о своих чувствах к нему, о том, какой он муж и отец, может быть о том, какой хорошей и яркой он делает Вашу жизнь. Попробуйте больше советоваться с ним, и принимать решения совместно по большему количеству вопросов и дел, показывайте ему, что его мнение важно Вам.
Распределите домашние обязанности справедливо и не только на словах. Каждое утро говорите ему, что любите его... и давайте ему какое-нибудь задание. Говорите ему о своих пожеланиях прежде, чем он скажет о своих... Очень важно напоминать ему о том, что вы его по-прежнему любите и цените, по-прежнему видите в нем своего единственного мужчину, самого достойного, умного и красивого. Потому что в повседневной жизни мы часто об этом забываем, ссылаясь на то, что мы слишком устали, нам не до этих сантиментов, у нас много дел и обязанностей.
Может быть, сначала Вам будет трудно перестроится, но поверьте Ваши усилия окупятся сторицей для всех вас и вашего маленького ребенка, который будет видеть счастливых и любящих родителей. А если не будет получаться, приходите на консультацию.
Всего Вам самого хорошего! Ольга.
Здравствуйте. Я замужем уже 4 года, два года назад родилась дочь. Полгода назад я вышла на работу, но продолжаю выполнять почти все домашние обязанности: я готовлю, убираю, занимаюсь ребенком. Муж часто меня упрекает, что не может найти после уборки что- то из своих вещей, может упрекнуть, что не вовремя помыла посуду, что не сложила игрушки ребенка и все в таком роде. Порой мне бывает очень обидно, что я стараюсь, а он не ценит, а наоборот придирается. Я физически не могу все успевать делать идеально, тем более ребенок часто проситься на руки. А муж, часто придя с работы, бежит не к ребенку, а к РС. И уже на его претензии стала выставлять свои. Недовольство в семье только растет, начались скандалы. Не знаю, как мне поступить, а разводиться не хочу. Только я очень переживаю, что все это видит наш ребенок. Вика.
Ответ:
Добрый день, Вика.
Да, такое иногда случается, когда в семье кто-то ощущает себя обделенным вниманием и заботой. У Вас действительно много обязанностей и на работе, и дома. Вика за этим списком дел, которые Вы успеваете сделать за день – видите ли Вы себя, а своего мужа? Остаетесь ли Вы женщиной, той красивой, привлекательной, влюбленной женщиной, которой сделали 4 года назад предложение руки и сердца или у Вас не хватает сил и времени на это важное?
Да, я хорошо понимаю, что Вы молодая работающая мама, но при этом Вы не перестаете быть молодой женщиной и женой!
Очень часто за придирками и упреками скрываются просьбы о внимании, о нежности, о заботе, которую человек перестал получать. Ваш муж, может быть, переживает и огорчается, что перестал играть в Вашей жизни ту решающую единственную роль, престал занимать столько Вашего времени, сколько Вы ему уделяли до рождения Вашего ребенка. Сейчас Вы больше отданы ребенку, дому, работе. А он копит свое раздражение, что прежние наслаждения превратились в скучные обязанности, в выполнение долга. А обычно сбрасывают раздражение на самых близких людях, вот Вы, как самый близкий человек и получаете упреки. Грустно. Но именно тут необходима от Вас мудрость. Постарайтесь вглядеться в этого самого дорогого Вам человека, понять, что ему не хватает в Вашей семье, что его заставляет бежать не к Вам, не к ребенку, а к компьютеру. Что он переживает сидя в интернете или играя – успех, восхищение, признание, силу...какие чувства?
Попробуйте на его претензии отвечать юмором, не отвечая своим раздражением. Посмотрите на эту проблему с другой стороны – ведь Вы для него не только причина всех бед, но и причина счастья и радостей. Говорите о своих чувствах к нему, о том, какой он муж и отец, может быть о том, какой хорошей и яркой он делает Вашу жизнь. Попробуйте больше советоваться с ним, и принимать решения совместно по большему количеству вопросов и дел, показывайте ему, что его мнение важно Вам.
Распределите домашние обязанности справедливо и не только на словах. Каждое утро говорите ему, что любите его... и давайте ему какое-нибудь задание. Говорите ему о своих пожеланиях прежде, чем он скажет о своих... Очень важно напоминать ему о том, что вы его по-прежнему любите и цените, по-прежнему видите в нем своего единственного мужчину, самого достойного, умного и красивого. Потому что в повседневной жизни мы часто об этом забываем, ссылаясь на то, что мы слишком устали, нам не до этих сантиментов, у нас много дел и обязанностей.
Может быть, сначала Вам будет трудно перестроится, но поверьте Ваши усилия окупятся сторицей для всех вас и вашего маленького ребенка, который будет видеть счастливых и любящих родителей. А если не будет получаться, приходите на консультацию.
Всего Вам самого хорошего! Ольга.
17 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга .
Закончились новогодние праздники. Для меня это – слава Богу! Я не могу дарить подарки.. Такое чувство, что мне стыдно что ли или ужас как страшно. Девушкам, подругам я еще могу подарить, хоть и при этом испытываю трудности и дискомфорт. А вот парням, совсем не могу. Хожу целый день, а то и два, тщательно выбираю, покупаю самый дорогущий, а в итоге наступает праздник – день рождения или вот, Новый год, а я так и не дарю! Стыдно и страшно. Как пересилить этот страх? Спасибо. Инна.
Ответ:
Добрый день, Инна.
Основную часть работы Вы уже практически сделали – внимательно понаблюдали за собой и обнаружили в себе два чувства – стыда и страха, которые возникают у Вас, когда необходимо вручить подарок. Это уже, очень много - признать такие чувства в себе. И как мне кажется, правильным будет разбираться не со страхом, а со стыдом, т.к. именно он запускает страх. По-хорошему, необходимо консультация психолога, чтобы понять: откуда растут ноги именно у вашего стыда. Здесь я могу набросать несколько версий, для того, чтобы Вы смогли подумать дома об этом.
Чем будет врученный Вами подарок:
- свидетельством Ваших чувств к другому человеку, Вашей явной теперь симпатии к нему, того, что Вы о нем думаете, хотите установить более близкие отношения?
- тем, что по подарку можно будет судить и о Вас, какой Вы человек, т.е. Ваш подарок сделает Вас более видимой и слишком открытой для других?
- Ваш подарок может быть отвергнут другим человеком, не принят, осмеян, не оценен? А вместе с подарком, Вам кажется, что отвергнут и Вас?
- Чем вручение подарка для девушки все-таки отличается от вручения подарка для молодого человека? Есть ли что-нибудь, что Вам легко делать для молодых людей – обращаться с просьбой…и т.д.
Подумайте еще над тем, а как Вы принимаете подарки и от девушек, и от мужчин? С какими чувствами? Есть ли там неловкость, стыд, страх?
Бороться со своими чувствами, искоренять их в себе, даже такие неприятные, как стыд или страх, без понимания: про что они для нас – безответственно! Поэтому можно приводить себя в некое ресурсное состояние перед вручением подарка, набираться смелости, просто играть, как бы «понарошку» - это лишь симптоматические методы работы, которые не устранять истинную причину. Ведь дарение подарков – это дарение радости и себе, и другому человеку!
Успехов Вам, Инна, и всего хорошего! Будет желание, приходите, разберемся с Вашими страхами! Ольга.
Здравствуйте Ольга .
Закончились новогодние праздники. Для меня это – слава Богу! Я не могу дарить подарки.. Такое чувство, что мне стыдно что ли или ужас как страшно. Девушкам, подругам я еще могу подарить, хоть и при этом испытываю трудности и дискомфорт. А вот парням, совсем не могу. Хожу целый день, а то и два, тщательно выбираю, покупаю самый дорогущий, а в итоге наступает праздник – день рождения или вот, Новый год, а я так и не дарю! Стыдно и страшно. Как пересилить этот страх? Спасибо. Инна.
Ответ:
Добрый день, Инна.
Основную часть работы Вы уже практически сделали – внимательно понаблюдали за собой и обнаружили в себе два чувства – стыда и страха, которые возникают у Вас, когда необходимо вручить подарок. Это уже, очень много - признать такие чувства в себе. И как мне кажется, правильным будет разбираться не со страхом, а со стыдом, т.к. именно он запускает страх. По-хорошему, необходимо консультация психолога, чтобы понять: откуда растут ноги именно у вашего стыда. Здесь я могу набросать несколько версий, для того, чтобы Вы смогли подумать дома об этом.
Чем будет врученный Вами подарок:
- свидетельством Ваших чувств к другому человеку, Вашей явной теперь симпатии к нему, того, что Вы о нем думаете, хотите установить более близкие отношения?
- тем, что по подарку можно будет судить и о Вас, какой Вы человек, т.е. Ваш подарок сделает Вас более видимой и слишком открытой для других?
- Ваш подарок может быть отвергнут другим человеком, не принят, осмеян, не оценен? А вместе с подарком, Вам кажется, что отвергнут и Вас?
- Чем вручение подарка для девушки все-таки отличается от вручения подарка для молодого человека? Есть ли что-нибудь, что Вам легко делать для молодых людей – обращаться с просьбой…и т.д.
Подумайте еще над тем, а как Вы принимаете подарки и от девушек, и от мужчин? С какими чувствами? Есть ли там неловкость, стыд, страх?
Бороться со своими чувствами, искоренять их в себе, даже такие неприятные, как стыд или страх, без понимания: про что они для нас – безответственно! Поэтому можно приводить себя в некое ресурсное состояние перед вручением подарка, набираться смелости, просто играть, как бы «понарошку» - это лишь симптоматические методы работы, которые не устранять истинную причину. Ведь дарение подарков – это дарение радости и себе, и другому человеку!
Успехов Вам, Инна, и всего хорошего! Будет желание, приходите, разберемся с Вашими страхами! Ольга.
14 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга Федоровна.Мне 28 лет,я женат 1год,но чувствую,что не люблю свою жену. Настолько не люблю,что мне не приятно даже просто,то что она проявляет ко мне знаки внимания.С другой стороны,я не решаюсь развестись потому что мне её жалко,я не представляю как я ей это смогу сказать.Она любит меня,поэтому мне сложно сделать ей больно. Мои родители усугубляют ситуацию,тем что уповают на наш брак. Некоторые,близкие мне,люди задают мне вопрос "зачем тогда женился?" Я ненавижу этот вопрос,потому что не знаю на него ответ,может тогда я любил свою будущую жену.
Заранее спасибо Вам за ответ.
Ответ:
Добрый день, Матвей Алексеевич.
Вы заранее меня благодарите за ответ на тот вопрос, который не поставили.
Видимо очень больно и страшно его озвучить даже самому себе, а другой вопрос, который слетает из уст близких людей - Вам ненавистен, т.к. за ответом на него придется также обращаться к самому себе.
И спросить самого себя: как же так я сложил свою жизнь?
Что внутри меня заставило откликнуться на любовь другого человека? Чувство страха перед одиночеством, чувство долга, что это было во мне?
Если это была любовь во мне, то почему я ее потерял, почему я выпал из своего собственного поля любви?
Есть ли внутри Вас ответственность перед самим собой – быть счастливым человеком, прожить свою жизнь по-настоящему исполнено, полностью реализовавшись так, чтобы «потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы»?
Если есть, то почему не хватает мужества принять решение и посмотреть на то, как и зачем Вы так живете, почему позволяете себе жить без любви, оправдывая чужие ожидания, обманывая чувства человека, который Вас любит?
Сейчас в Вас много сомнений, и это правильно, идет внутренний поиск верного решения, Вы взвешиваете на весах души ценности. Поэтому постарайтесь понять самого себя. Если для этого нужен психолог, приходите на консультацию. Если не можете, не решаетесь, то думайте сами, только никто за Вас не может принять верного решения и указать Вам на то, как быть счастливым. Будет нужна моя помощь, обращайтесь с конкретным запросом. Буду рада Вам помочь.
С наилучшими пожеланиями к Вам, Ольга.
Здравствуйте Ольга Федоровна.Мне 28 лет,я женат 1год,но чувствую,что не люблю свою жену. Настолько не люблю,что мне не приятно даже просто,то что она проявляет ко мне знаки внимания.С другой стороны,я не решаюсь развестись потому что мне её жалко,я не представляю как я ей это смогу сказать.Она любит меня,поэтому мне сложно сделать ей больно. Мои родители усугубляют ситуацию,тем что уповают на наш брак. Некоторые,близкие мне,люди задают мне вопрос "зачем тогда женился?" Я ненавижу этот вопрос,потому что не знаю на него ответ,может тогда я любил свою будущую жену.
Заранее спасибо Вам за ответ.
Ответ:
Добрый день, Матвей Алексеевич.
Вы заранее меня благодарите за ответ на тот вопрос, который не поставили.
Видимо очень больно и страшно его озвучить даже самому себе, а другой вопрос, который слетает из уст близких людей - Вам ненавистен, т.к. за ответом на него придется также обращаться к самому себе.
И спросить самого себя: как же так я сложил свою жизнь?
Что внутри меня заставило откликнуться на любовь другого человека? Чувство страха перед одиночеством, чувство долга, что это было во мне?
Если это была любовь во мне, то почему я ее потерял, почему я выпал из своего собственного поля любви?
Есть ли внутри Вас ответственность перед самим собой – быть счастливым человеком, прожить свою жизнь по-настоящему исполнено, полностью реализовавшись так, чтобы «потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы»?
Если есть, то почему не хватает мужества принять решение и посмотреть на то, как и зачем Вы так живете, почему позволяете себе жить без любви, оправдывая чужие ожидания, обманывая чувства человека, который Вас любит?
Сейчас в Вас много сомнений, и это правильно, идет внутренний поиск верного решения, Вы взвешиваете на весах души ценности. Поэтому постарайтесь понять самого себя. Если для этого нужен психолог, приходите на консультацию. Если не можете, не решаетесь, то думайте сами, только никто за Вас не может принять верного решения и указать Вам на то, как быть счастливым. Будет нужна моя помощь, обращайтесь с конкретным запросом. Буду рада Вам помочь.
С наилучшими пожеланиями к Вам, Ольга.
9 января 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга Федоровна!Как избавиться от психологической травмы,полученной в детстве,и последствия её преследуют до сих пор.
Ответ:
Здравствуйте, Алина!
Я не могу Вам предложить ничего нового - только работа с психологом, чтобы пережить все негативные тяжелые чувства, которые так
отражаются на качестве Вашей сегодняшней жизни.
Поищите для себя того специалиста, которому сможете доверять и пройдите курс. Это поможет.
Удачи Вам, всяческих успехов и берегите себя. Ольга.
Здравствуйте Ольга Федоровна!Как избавиться от психологической травмы,полученной в детстве,и последствия её преследуют до сих пор.
Ответ:
Здравствуйте, Алина!
Я не могу Вам предложить ничего нового - только работа с психологом, чтобы пережить все негативные тяжелые чувства, которые так
отражаются на качестве Вашей сегодняшней жизни.
Поищите для себя того специалиста, которому сможете доверять и пройдите курс. Это поможет.
Удачи Вам, всяческих успехов и берегите себя. Ольга.
6 января 2011
Вопрос:
Добрый день! Давно за собой заметила, что мне нравятся мужчины (обычно несвободные), которые старше меня примерно на 15-20 лет? Почему так? Кристина.
Ответ:
Добрый день, Кристина!
Вы ничего не написали о своей конкретной ситуации, которую как-то переживаете. Ведь то, что Вам нравятся несвободные мужчины старше Вас лет на 15 пока никак не отражается на течение Вашей жизни, или Вы решили об этом не писать, и складывается впечатление, что Вы просто интересуетесь своим внутренним миром. Это хорошо. Только мой ответ тогда будет отчасти ближе к теории.
Обычно мужчина, который находится в браке и знает на практике что такое семья, жена, дети, а тем более, когда он значительно старше – вызывает одобрение и восхищение у молодых девушек. Он опытен, умеет ухаживать, знает что, кому и когда следует сказать, ценит и бережет чужую молодость, может быть он еще и состоятелен, что же в компании с таким мужчиной очень комфортно.
Вам нужно ответить себе на две темы вопросов: что я нахожу у старших мужчин, то, что не могу увидеть и найти в своих ровесниках ? что это за качества? И как эти качества представлены во мне?
И вторая тема: чем несвободный мужчина привлекательней для меня? Как я переживаю его несвободу? О чем мне она говорит?
Несвобода более старшего мужчины может быть о многом. Может быть о том, что Вы будете в общении с ним проживать только легкие необременительные романтические отношения, ухаживания, восхищения, которые никогда не перейдут к серьезным обязательствам и ответственному решению – в виде создания семьи с этим человеком. Может быть, Вы пока не готовы к браку. Может быть, Вам интересно завоевывать чужого «проверенного» мужчину и «уводить» его испытывая на нем свою женственность и силу.
Может быть, Вам по нраву азарт, тайные встречи украдкой, которые бодрят кровь и чем-то отдаленно напоминают детские игры в шпионов.
Еще раз – это только теория и гипотезы, свой ответ Вы найдете сами. Можете записаться и прийти ко мне на консультацию. Буду рада.
Всего Вам доброго и с наступающими праздниками.
Ольга.
Добрый день! Давно за собой заметила, что мне нравятся мужчины (обычно несвободные), которые старше меня примерно на 15-20 лет? Почему так? Кристина.
Ответ:
Добрый день, Кристина!
Вы ничего не написали о своей конкретной ситуации, которую как-то переживаете. Ведь то, что Вам нравятся несвободные мужчины старше Вас лет на 15 пока никак не отражается на течение Вашей жизни, или Вы решили об этом не писать, и складывается впечатление, что Вы просто интересуетесь своим внутренним миром. Это хорошо. Только мой ответ тогда будет отчасти ближе к теории.
Обычно мужчина, который находится в браке и знает на практике что такое семья, жена, дети, а тем более, когда он значительно старше – вызывает одобрение и восхищение у молодых девушек. Он опытен, умеет ухаживать, знает что, кому и когда следует сказать, ценит и бережет чужую молодость, может быть он еще и состоятелен, что же в компании с таким мужчиной очень комфортно.
Вам нужно ответить себе на две темы вопросов: что я нахожу у старших мужчин, то, что не могу увидеть и найти в своих ровесниках ? что это за качества? И как эти качества представлены во мне?
И вторая тема: чем несвободный мужчина привлекательней для меня? Как я переживаю его несвободу? О чем мне она говорит?
Несвобода более старшего мужчины может быть о многом. Может быть о том, что Вы будете в общении с ним проживать только легкие необременительные романтические отношения, ухаживания, восхищения, которые никогда не перейдут к серьезным обязательствам и ответственному решению – в виде создания семьи с этим человеком. Может быть, Вы пока не готовы к браку. Может быть, Вам интересно завоевывать чужого «проверенного» мужчину и «уводить» его испытывая на нем свою женственность и силу.
Может быть, Вам по нраву азарт, тайные встречи украдкой, которые бодрят кровь и чем-то отдаленно напоминают детские игры в шпионов.
Еще раз – это только теория и гипотезы, свой ответ Вы найдете сами. Можете записаться и прийти ко мне на консультацию. Буду рада.
Всего Вам доброго и с наступающими праздниками.
Ольга.
29 декабря 2010
Вопрос:
Здравствуйте! я прочитала последнюю статью "Посттравматический синдром" и поняла, что это про меня.. я хотела спросить вы работаете с такой проблемой? и еще спросить вы именно консультируете, как психолог? Вы не занимаетесь психоаналитикой, психотерапией?
Ответ:
Добрый день, Даша.
Иногда мы, читая что-то, находим многое похожее и у себя, и в своей жизни, или у кого-то близкого нам. Иногда мы от этого огорчаемся, иногда пугаемся, грустим, реже - радуемся. Поверьте, что часто это не так.
А с ПТСР я работаю и как психолог, и как врач-психотерапевт, т.к. имею два высших образования, помимо многочисленных специализаций, описанный в рубрике "Обо мне".
С Уважением, к Вам. Ольга.
Здравствуйте! я прочитала последнюю статью "Посттравматический синдром" и поняла, что это про меня.. я хотела спросить вы работаете с такой проблемой? и еще спросить вы именно консультируете, как психолог? Вы не занимаетесь психоаналитикой, психотерапией?
Ответ:
Добрый день, Даша.
Иногда мы, читая что-то, находим многое похожее и у себя, и в своей жизни, или у кого-то близкого нам. Иногда мы от этого огорчаемся, иногда пугаемся, грустим, реже - радуемся. Поверьте, что часто это не так.
А с ПТСР я работаю и как психолог, и как врач-психотерапевт, т.к. имею два высших образования, помимо многочисленных специализаций, описанный в рубрике "Обо мне".
С Уважением, к Вам. Ольга.
20 декабря 2010
Вопрос:
Ольга, здравствуйте! Спасибо за Ваш сайт и возможность задать вопрос специалисту.
Я прочитала вашу статью про обиды, попыталась разъяснить,что откуда идет. Оказалось обижаться действительно выгодно, потому что по-другому не дождешься любви, внимательно бережного отношения к себе, заботливости в своей адрес, не станешь для человека важным и ценным. Как бы ни старался.Я увидела, что за обидами всеми моими и старыми тоже кроется чувство обделенности, я для близких всегда на втором месте,ощущение нелюбимости, неважности того, что со мной происходит, чего мне хочется, я не ценность и беречь меня не к чему. А хочется видеть и чувствова себя уважаемой, достойной, любимой, хорошей, самостоятельной и свободной. Ге же найти те способы, чтобы вылечить больные пункты и реализовать эти желания?
Ответ:
Здравствуйте, Ирина.
Попробуйте поговорить со своими близкими, родными людьми честно и откровенно, только без претензий к ним – что они не дают Вам, без счета – я вам, а вы мне, а описывая свои чувства так, как здесь.
А почему Вы ждете только от них, Ваших близких заботы, любви, уважения, умеете ли Вы заботиться о себе, любить и уважать себя, так как это делала для Вас мама, отец в детстве? Ведь все это начинается с уважительного отношения к себе самой:
Вкусная еда не на бегу, умывание себя не наспех, расчесывание с любовью, чтение любимой книги, изучение иностранного языка или чего хотите, занятия спортом, прогулки, время для себя, когда Вы занимаетесь тем, что Вам нравиться.
Ведь чувство уважения, чувство достоинства – оно внутреннее наше чувство, его невозможно давать Вам только из вне, только за счет других, его нужно растить в себе, ухаживать за ним, а для этого необходимо время и конкретные Ваши действия, когда Вы можете себе искренне сказать – я хорошая хозяйка, и в моем доме уютно всем нам; я хорошая мама, я учу детей доброте, любви и заботе, я великолепная жена и красивая женщина, я работаю и выстраиваю свои отношения с близкими людьми, я грамотный специалист, который в любых обстоятельствах жизни находит силы и время для самообразования, для внутреннего роста; я хороший друг и т.д.
Только пока у меня складывается такое впечатление, что это не родные Вас поставили на второе место, а Вы сами туда встали, сами себя «задвинули» и забыли, в расчете на их выражение любви к вам, почтение и ценность. Вам почему-то очень не нравиться то, чем Вы сейчас занимаетесь. Подумайте почему. Подумайте как Вам добавить в Ваше «я должна» частичку «мне нравиться, то, что я делаю».
Сейчас Вы отдали свои чувства в руки других людей и сразу стали несвободной.
Универсального способа реализовать себя, уважать и быть счастливой, нет. Вам придется искать его для себя.
Успехов Вам, любви, и всего самого доброго. Ольга.
Ольга, здравствуйте! Спасибо за Ваш сайт и возможность задать вопрос специалисту.
Я прочитала вашу статью про обиды, попыталась разъяснить,что откуда идет. Оказалось обижаться действительно выгодно, потому что по-другому не дождешься любви, внимательно бережного отношения к себе, заботливости в своей адрес, не станешь для человека важным и ценным. Как бы ни старался.Я увидела, что за обидами всеми моими и старыми тоже кроется чувство обделенности, я для близких всегда на втором месте,ощущение нелюбимости, неважности того, что со мной происходит, чего мне хочется, я не ценность и беречь меня не к чему. А хочется видеть и чувствова себя уважаемой, достойной, любимой, хорошей, самостоятельной и свободной. Ге же найти те способы, чтобы вылечить больные пункты и реализовать эти желания?
Ответ:
Здравствуйте, Ирина.
Попробуйте поговорить со своими близкими, родными людьми честно и откровенно, только без претензий к ним – что они не дают Вам, без счета – я вам, а вы мне, а описывая свои чувства так, как здесь.
А почему Вы ждете только от них, Ваших близких заботы, любви, уважения, умеете ли Вы заботиться о себе, любить и уважать себя, так как это делала для Вас мама, отец в детстве? Ведь все это начинается с уважительного отношения к себе самой:
Вкусная еда не на бегу, умывание себя не наспех, расчесывание с любовью, чтение любимой книги, изучение иностранного языка или чего хотите, занятия спортом, прогулки, время для себя, когда Вы занимаетесь тем, что Вам нравиться.
Ведь чувство уважения, чувство достоинства – оно внутреннее наше чувство, его невозможно давать Вам только из вне, только за счет других, его нужно растить в себе, ухаживать за ним, а для этого необходимо время и конкретные Ваши действия, когда Вы можете себе искренне сказать – я хорошая хозяйка, и в моем доме уютно всем нам; я хорошая мама, я учу детей доброте, любви и заботе, я великолепная жена и красивая женщина, я работаю и выстраиваю свои отношения с близкими людьми, я грамотный специалист, который в любых обстоятельствах жизни находит силы и время для самообразования, для внутреннего роста; я хороший друг и т.д.
Только пока у меня складывается такое впечатление, что это не родные Вас поставили на второе место, а Вы сами туда встали, сами себя «задвинули» и забыли, в расчете на их выражение любви к вам, почтение и ценность. Вам почему-то очень не нравиться то, чем Вы сейчас занимаетесь. Подумайте почему. Подумайте как Вам добавить в Ваше «я должна» частичку «мне нравиться, то, что я делаю».
Сейчас Вы отдали свои чувства в руки других людей и сразу стали несвободной.
Универсального способа реализовать себя, уважать и быть счастливой, нет. Вам придется искать его для себя.
Успехов Вам, любви, и всего самого доброго. Ольга.
15 декабря 2010
