Вопросы и ответы

Вопрос:
Здравствуйте! Я не могу разобраться в себе, не понимаю, почему у меня пропало доверие к мужу! Мы в браке 10 лет. В последние два года муж стал много работать, и я стала его ревновать, дохожу до того, что проверяю его телефоны, смотрю звонки и смс. Видимых и явных причин для моей ревности нет, но я постоянно думаю о плохом, мне кажется что он меня обманывает. Я говорила ему о своих чувствах, муж клянется, что любит и не изменяет мне. А меня все равно предледуют мысли о его предательстве. Что делать? Спасибо.

Ответ:
Добрый день!
Вы пишете, что Ваш муж стал много работать. Его поведение в связи с этим каким-то образом изменилось так, что Вы начали ревновать, хотя объективных поводов не находите. Однако Ваша интуиция Вас не подводит - Ваш муж стал больше уделять внимание, но не другой женщине – а своей работе. Именно работе он уделяет больше своих сил, эмоций, переживаний? Стараясь обеспечить стабильность и безопасность своей семьи. И поэтому Вы чувствуете, что в Ваших отношениях значительно поубавилось самих отношений. Может быть, не хватает времени на искреннее и глубокое общение, не хватает сил на выражение тех теплых чувств, которые Вы испытываете друг к другу. Ведь любовь – это глагол, это каждый раз конкретное действие о ней!
Поэтому Вам необходимо вместе с мужем найти пути решения этой ситуации, чтобы разговаривать о том, что волнует вас обоих, делиться впечатлениями дня, своими наблюдениями, мыслями и чувствами, поддерживать друг друга и помогать в переживаниях каждого из вас. Может быть, для этого потребуется выделить строго определенные дни или часы, которые Вы ничем другим, кроме как своих разговоров друг с другом, таких семейных свиданий, заполнять не будете.
Подумайте и поверьте, что Вы найдете еще сотню вариантов, как прожить жизнь счастливо в условиях пока образовавшегося дефицита времени и сил! Успехов, с Уважением, Ольга.
26 сентября 2012
Вопрос:
Время от времени отмечаю неожиданные,не связаные с какими-либо событиями суицидные стремления. Просто возникает желание не жить больше. В семье никаких наследственных психических заболеваний не было, учусь,работаю,никаких проблем в жизни не имею. Как бороться? Куда и к кому обратиться за помощью? В чем может быть причина?

Ответ:
Добрый день, Татьяна.
Вы затронули очень серьезную тему, при этом дав минимум информации о себе и об истории этой ситуации, когда Вы у себя вдруг обнаруживаете суицидные мысли и стремления. Желание "не жить больше" необходимо внимательно исследовать. Татьяна, пожалуйста, найдите для себя психотерапевта и уже на очной консультации выясните причину таких Ваших стремлений. Они могут быть про Ваши нереализованные личностные ценности. Человек всегда сильно и глубоко переживает, приходит в отчаяние, теряет смысл жизни, когда ему кажется, что он не видит путей для реализации самого себя и своих ценностей, когда не может проживать их исполненно, с чувством "мне это нравится, это хорошо".
Татьяна, не важно в каком городе Вы живете. Современные технологии позволяют получить психологическую помощь в любой точке земного шара, где есть интернет. Поэтому не оставляйте себя в этих мыслях и стремлениях, дайте себе шанс и возможность понять себя, и поэтому найдите себе психолога. Если Вы живете в Москве, я буду рада помочь Вам. Записывайтесь на прием ко мне.
Мне искренне жаль, что только на основании этих трех строчек Вашего вопроса ко мне, я не могу предложить Вам чего-то большего, так как любые мои гипотезы о причине Ваших стремлений, могут только еще больше запутать Вас. Поэтому еще раз - найдите себе психолога для личной консультации, поддержите себя! Всего Вам самого хорошего, Татьяна.
С Уважением, Ольга.
1 сентября 2012
Вопрос:
У меня серьёзные отношения с женатым мужчиной,ему 51,мне 43.Поняли,что не можем жить по врозь,он предложил мне замуж.Готов к разводу.У него взрослые дети(30 и 25 лет)Жена истерического склада характера.О наших отношениях она знает только то,что мы общались по телефону.Но постоянно говорит ему обо мне,устраивает скандалы...Мы не знаем,как ему лучше сказать ей и детям о разводе,чтобы было менее болезненно,как подготовить их.Не хотелось бы,что бы она строила нам козни,а дети считали его предателем.Может просто сказать о разводе,не говоря обо мне?Просим у Вас совета.

Ответ:
Марина, к сожалению, я не могу дать Вам какого-то совета – мол, делайте так, и говорите то, и не делайте и не говорите это.
Мужчине предстоит серьезный разговор со своей женой и своими взрослыми и самостоятельными детьми. Разговор, в котором ему необходимо очень уважительно донести свою позицию, свое решение, к которому он пришел в этой жизненной ситуации: развестись и жениться на другой женщине – Вас, Марина, начав новые отношения в новой семье.
Наверное, важно сказать, что он понимает - какую боль может принести каждому - жене и детям этим своим решением и поступком, только уважая и свои чувства, и себя самого он не может поступить иначе.
Наверное, важно сказать слова искренней благодарности за все хорошее и ценное, что дала эму жена за все эти годы; наверное, сказать, что он будет помнить и ценить это всегда, как свое прошлое.
Наверное, нужно сказать детям про то, что он их очень любит, и что навсегда в этой своей остается для них отцом, что готов оказать им помощь, поддержку, продолжать дарить свою любовь им.
К сожалению, мы не можем влиять на интенсивность проживания чувств кем-то другим, мы не можем уменьшить силу или качество переживания. И лучше вы брать «правильное место и время», то есть чтобы было удобное пространство и достаточное время для этого разговора для всех его участников. И к этому разговору необходимо готовиться, может быть, следует сначала написать все то, что хочется сказать, потом прочесть, отредактировать, выучить, чтобы сильные эмоции и чувства, которые могут возникнуть в разговоре не унесли в поле упреков, обид и оскорблений.
Всего Вам доброго Марина.
21 августа 2012
Вопрос:
Мне 21 год, я учусь в МГУ, очень нравится моя будущая специальность. Я уже знаю, где я буду работать после выпуска, правда, это будет через год. Я встречаюсь с молодым человеком, с которым мы планируем создать семью. Все счастливы, но порой, меня посещают очень грустные мысли – что впереди ничего интересного уже не будет. Такая конвейерная жизнь: дом – работа – дом – уборка- приготовление пищи – уборка – работа....
Буду очень рада, если Вы сможете мне ответить. Надежда.

Ответ:
Добрый день, Надежда!
Грустные мысли о будущем, так бы я назвала Ваш вопрос. Читала Ваше письмо и не могла избавиться от ощущения, что Вам уже и сейчас грустно. Каким-то образом, Вам удается уже сейчас проживать Вашу будущую жизнь, как запланированную и скучную обязанность. Такое впечатление, что перед Вашими глазами есть живой подобный пример, может быть в виде Вашей родительской семьи, в которой Вы живете. Насколько счастлива Ваша мама, может быть старшая замужняя сестра или подруга?
И если эти взрослые женщины почему-то не научились быть счастливыми в своих отношениях, сами с собой, то почему брать с них пример?
Дайте себе шанс на интересную семейную жизнь, наполненную ежедневными хлопотами ( и не только Вашими), в которых рождается любовь.
Любовь, как завтрак, любовь, как чистая посуда, любовь – как постиранное и наглаженное белье....
Посмотрите на то, где уже сейчас в быту Вы можете освоить это пространство любви, начинайте тренироваться находить в повседневных обязанностях не скуку и обязанность, а радость и Ваш живой интерес.
Успехов Вам! С уважением, Ольга.
24 июля 2012
Вопрос:
Здравствуйте,
У меня такая неприятная ситуация, мой мужчина с которым мы 6 лет вместе не понимает, что причиняет мне боль, а я не могу ему правильно объяснить. Я обнаружила, что он переписывается по интернету с молодой девушкой, которой обещает платить определенную сумму в месяц за определенные сексуальные услуги. Когда я его спросила как это понимать он мне ответил, что еще с ней не встречался и не собирается это только фантазии и я преувеличиваю, то что он делает это нормально, а ненормальная это я, потому что все имеют такие фантазии. Короче все это мелочи, а я истеричка какая-то. Но дело в том что это не в первый раз, этим он занимался когда мы познакомились потом завязал как он говорит, года два назад была аналогичная история. Вопрос я правда ненормальная? И как мне объяснить что мне это причиняет боль, чтобы он это понял. Потому как в то что он это делает от скуки я уже не верю. Спасибо

Ответ:

Добрый день,Лиля.
К сожалению, Вы не написали ни о своем возрасте, ни о характере ваших отношений с этим мужчиной, которого просто называете "Мой", ни о тех договоренностях, правилах, по которым живете или встречаетесь с ним:(
Лиля, согласитесь, что не все фантазии и не все свои мысли мы воплощаем в действительность. И когда я пишу письмо, и предлагаю за оказанную мне услугу деньги, то есть веду активный поиск для реализации своей фантазии, то она перестает быть неким абстрактным теоретическим конструктом в моей голове, она перестает быть моей тайной фантазией, которая никого кроме меня не затрагивает, она уже рождается в конкретное действие и принадлежит уже не только мне!
Ведь дело даже не в том, какие фантазии имеет человек, важно то, как он обходится с ними в присутствии своего близкого.  Насколько Ваш мужчина  ценит  отношения с Вами? Насколько он переживает Вас, как близкого и дорогого для себя человека? Что  это за отношения, в которых он свою скуку реализует подобным образом? 
Лиля, насколько вас обоих устраивают ваши сексуальные отношения? И если они кого-то из вас не удовлетворяют, то как вы обходитесь с этим, что конкретно делаете и делаете  ли вообще, чтобы ситуация изменилась к лучшему. Почему фантазии Вашего мужчины не могут быть реализованы с Вами?
Лиля, если Вы знали, что Ваш мужчина склонен к подобным фантазиям, которые были у него и до встречи с Вами и уже во время Ваших отношений, то почему именно сейчас это стало вызывать у Вас такую боль? 
Была надежда на то, что он изменит свои ценности, взгляды с Вашим приходом в его жизнь и это сейчас не оправдалось? 
Лиля, подумайте, Вы можете продолжать любить этого мужчину и самой  добровольно  разрешить проживать ему эти фантазии подобным образом, или такой вариант для Вас не приемлем?
Лиля, подумайте о том, что теряете Вы, чего лишаетесь сами  в связи с таким поведением Вашего мужчины? Как Вы переживаете себя в связи с этим? 
Видите, Ваш вопрос вызвал много моих вопросов в ответ, если Вы попробуете честно самой себе на них ответить, то придете к какому-то своему решению. Со своей стороны, я могу Вам посоветовать , найти психолога и постараться в очной встречи отвечать на подобные вопросы. Хотите, записывайтесь ко мне. Поверьте, так значительно легче.
Берегите себя Лиля и всего Вам доброго, Ольга.
12 июля 2012
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Я молодая мама, мне 24 года, а моему сыну 9 месяцев, в начале этого лета, после 2 лет брака мы с мужем решили расстаться, пока не развелись, отношения очень нейтральные. Но мой вопрос не об этом. У меня часто появляются навязчивые фантазии и мысли про плохое, что может случиться со мной или с сыном. Например, что я падаю и ломаю руку, ногу; или случается что-то страшное с сыном, аварии, в которые мы попадаем, несчастные случаи, отравления. Такие мысли были у меня всегда, но в последнее время они как-то усилились и становятся уже сами по себе тяжелыми. Что я могу с ними сделать? Как мне перестать бояться? заранее спасибо. Александра.

Ответ:
Добрый день, Александра.
Я бы немного переформулировала Ваш вопрос ко мне с «Как мне перестать бояться» на «Зачем, для чего я пугаю сама себя?»
Вы молодая мама, часто такие мысли бывают именно у молодых мам, которые понимают всю ту ответственность за свою жизнь и здоровье , за жизнь и здоровье своего ребенка, которая появилась с рождением малыша. Это нормально. Бывают , правда, случаи и послеродовой депрессии. Только Вы пишите, что «Такие мысли были у меня всегда», а это говорит уже о Вашем общем восприятии жизни, как о совсем небезопасном и ничем негарантированном мероприятии. Навязчивые страхи очень часто связаны с особенностями характера и с той личностной историей развития и жизни, которая была у человека, и может быть, сформировала базовую тревогу.
Это ни хорошо и ни плохо, это просто Ваша особенность, которую необходимо понять и учитывать. Я бы, конечно, предложила Вам поработать индивидуально, если Вам позволят Ваши обстоятельства. Но и в этом формате «вопрос-ответ» я попытаюсь что-то Вам написать.
Александра, Вы несколько общо написали про Ваши фантазии, только потому как написали, у меня складывается ощущение, что Вы не просто себя пугаете, а как бы примериваетесь – справитесь ли Вы с той или иной неблагоприятной жизненной ситуацией, выдержите ее или нет, как будете выдерживать и как будете справляться, к кому будете обращаться за помощью… И фантазий у Вас много, они очень разные, так как предусмотреть все, что может случиться с нами в жизни ни один человек не может, это не в его человеческих силах. Желание безопасности – это желание любого нормального человека, и особенно, если этот человек такая молодая мама, как Вы, которая может рассчитывать в основном на собственные силы. Только абсолютной безопасности не может быть в принципе. Жизнь случайна, часто не предсказуема. Этим она прекрасна. Этим она ужасна.
Александра, пытаясь себя напугать, Вы стараетесь, на мой взгляд, предусмотреть и оградить себя и своего сына от многого неприятного, как реального, так и не реального. И это держит Вас в постоянном напряжении, очень изматывает, силы тратятся во многом на «пустое» - продумывание еще несостоявшегося неприятного и последствий от еще не случившегося, а только воображаемого. Остаются ли силы на реальность? Ваше общее тревожное и напряженное состояние может передаваться и Вашему малышу, который тоже невольно будет ощущать, что жизнь очень рискованное и опасное путешествие, а второй доли, что жизнь прекрасна – ни Вы, ни он не ощущаете за своими страхами и желанием их избежать. Хорошо ли это для малыша.
Подумайте и представьте, как могла бы измениться Ваша жизнь, если бы Вы не пытались избежать всех возможных опасностей, допустили бы какую-то долю риска, а самое главное сконцентрировались на тех реальных угрозах, с которыми Вы или Ваш сын «здесь и сейчас» непосредственно сталкиваетесь? То есть реагировали бы только на реальную, а не воображаемую опасность?
И еще одно: Александра, подумайте, пожалуйста, сколько Вам нужно еще себя пугать и чем пугать, чтобы почувствовать и понять одно – что доверять себе Вы уже можете? Что Вы и Ваш сын могут на Вас рассчитывать в самой сложной ситуации?
Подумайте, я искренне, рекомендую Вам индивидуальную терапию. С Уважением, Ольга.
9 июля 2012
Вопрос:
Здравствуйте, я живу с мужчиной, который младше меня на 5 лет. Живем около года, снимаем квартиру.  До того, как начали жить вместе и первый «медовый» месяц все было хорошо.  Все домашние хлопоты и заботы делили как-то, не считались. Наивно думалось, что так будет всегда. Сейчас, мое мнение его не интересует, он позволяет себе перебивать, может устроить скандал, может не дослушать меня, а когда я молчу, ведь не специально, как бы наказывая его, а просто потому что устала ( ведь у меня и работа, и институт вечерами), так заявляет, что я его не замечаю и не ценю. В пылу ссоры может собрать вещи и заявить, что уходит или грозиться свести счеты с жизнью.  Хотя мы перезваниваемся в течение дня, я интересуюсь его делами, узнаю о его самочувствии, настроении. Вечерами ухаживаю за ним. Одним словом, я устала. За этот год я потеряла большинство подруг. Сама не понимаю, почему я все еще с ним. Анна

Ответ:

Здравствуйте, Анна.
 Когда двое начинают жить вместе, то появляется общее поле или пространство отношений, в котором вольно или нет, возникает вопрос о границах  Другого. Разных границах – пространственных, временных, денежных, социальных, личностных.....которые есть у каждого человека, которые защищают его ценности, нечто важное для него. И вход за эти границы возможен только с разрешения самого человека, а пребывание  там регламентировано его правилами. 
Только в течение жизни люди по-разному формируют свое отношение к собственным границам и  границам других. Один научается выстраивать эти отношения  так, что комфортно всем, и ему в том числе. А иной не умеет уважительно обходиться с ними, манипулирует,  угрожает, что совершенно сбивает с толку и других, и может быть его самого. И тогда на этом поле отношений теряются правила, затаптываются и пропадают границы, жить становиться тяжело и не комфортно.
Как же быть в такой ситуации? Прежде всего, Вам предстоит  разобраться с собственными границами и четко их обозначить для себя и для другого. Сообщите о своих правилах – как с Вами можно обходиться, а что и как нельзя. Попросите и Другого озвучить его правила, для того, чтобы Вы тоже знали его границы. Определите свои ценности и поймите для себя ценность этих отношений. 
Вам предстоит сложная дипломатическая работа, похожая на восстановление границ после войны, и может быть другая сторона будет расценивать Вашу деятельность, как агрессивную. Только оставайтесь в поле уважительного отношения к себе и другому, помните, что каждый из вас имеет равные личностные права. Будьте верной себе.
С уважением, Ольга.
14 июня 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга!
Знакома пока только с Вашими статьями,читаю,размышляю,нахожу и не нахожу ответы на свои вопросы.Хочу сказать Вам большое спасибо за Вашу профессиональную помощь нашим умам и душам!
С уважением,Елена.

Ответ:
Добрый день, Елена.
Я искренне рада, что материал этого сайта, так как здесь не все статьи мои:), может быть полезен кому-то.
Находить ответы на собственные вопросы очень интересное и важное жизненное занятие, на мой взгляд. Оно ведет к личностному росту:)
С Уважением к Вам, Ольга.
19 мая 2012
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Сразу скажу, что у меня сложная ситуация. Год назад у меня диагностировали рак. В это же время муж объявил, что любит другую и ушел к ней, не смотря на то, что у нас трое детей и 18 лет брака за спиной. Хотя конечно кто когда смог удержать мужчину ребенком или тремя я не знаю. Сейчас он старается быть хорошим воскресным папой. Единственное, что меня смущает мы до сих пор, мы не сказали детям о разводе. Старшему 12, среднему 9, а младшей 4года. Они знают только, что мы разъехались, так как начали ссориться и нам нужно пожить отдельно. Когда муж приходит к детям, я не могу с ним не общаться, хотя это для меня невыносимо тяжело и лишает последних жизненных сил, которые мне нужны для очередного курса химиотерапии. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.
Заранее спасибо, Галина.

Ответ:
Добрый день, Галина.
Да, у Вас действительно непростая ситуация, в которой Вы проявили себя, как стойкий, волевой и решительный человек, которого не сломали ни тяжелый диагноз, ни такое же тяжелое лечение, ни измена мужа, ни его уход, ни то, что на попечении у Вас осталось трое детей, которые требуют постоянной, а не только воскресной заботы о себе.
Вам очень и очень приходится не просто, и на все это Вы находите силы.
Ситуации, когда Ваш муж навещает детей Вас особо выматывают, может быть потому, что в них кроется непроговоренность, некая неправда, так как дети ведь не знают – отчего ссорятся родители, да, что там ссорятся, они не знают истинного положения вещей: что у отца уже другая семья. Вы невольно сделали и себя, и своих детей «заложниками» тех благих намерений, что «думали, что маленькие и не поймут; хотели, как лучше». А если они каждый раз с приходом отца надеются, что вот-вот родители помирятся, и в семье наступит покой, и папа вернется, и все будет как прежде, все будут жить вместе и счастливо. И каждый раз с его уходом у них возникает обида и злость: и на отца, и на Вас, как одну «из ссорящихся сторон», и на себя самих, за то, что может быть, это они «такие плохие».
Я понимаю, что это мои домыслы и фантазии, просто подумайте и об этом тоже. И о другом. Галина, Вашему старшему сыну уже 12, среднему 9 лет, и они в состоянии услышать правду, более того, они заслужили ее. Вы ведь воспитываете своих детей, как и себя – сильными и мужественными, так почему нет доверия к ним, к тому, что они сумеют понять и выдержать этот факт, факт ухода отца из семьи, факт наличия у него и другой семьи?
Ведь в приходы Вашего мужа, Галина, Вы несете на себе еще и груз неправды, той, которую сказали детям. Вам каждый раз приходится играть роль, которая Вас и выматывает.
Кроме того для Вас муж является живым свидетелем «былого ушедшего счастья», и такое впечатление, что с его уходом из семьи это счатье ушло от Вас. Только разве это так? Разве не было ни одной счастливой минуты для Вас после его ухода - когда Вы смотрели на своих детей и радовались им, когда Вы выдерживали курс химиотерапии и годились собой? Разве Вы себя саму не считаете способной и достойной счастья?
И вот еще что: Вы сильная женщина, и именно поэтому Вы можете не получать помощи и эмоциональной поддержки от близких Вам людей. Есть ли они у Вас? Ведь каждый раз Вы выглядите для остальных, как очень разумная, собранная женщина, не идущая на поводу у своих чувств, не проявляющая гнева и раздражения – это может стать для Вас ловушкой, так как и окруждающие могут не догадываться, что Вы сами нуждаетесь в помощи и поддержке, что Вам самой хочется побыть маленькой, беззащитной и слабой девчонкой, хоть иногда.
Вам необходимо позаботиться о себе в том, чтобы Вас окружали люди, которые Вам могли оказать эту поддержку, перед кем не нужно быть всегда сильной, перед кем можно было выразить любые свои эмоции и проговорить любые свои мысли – пусть это будут не только Ваши друзья, порой это даже не совсем правильно, лучше пусть это будут члены психологической группы (они есть в каждой городе). Галина, дайте себе это безопасное пространство для собственных чувств и жизни, будьте честны с детьми и все у Вас будет хорошо.
Здоровья Вам, с Уважением, Ольга.
10 мая 2012
Вопрос:
Добрый день,Ольга Федоровна. Случайно открыла для себя Ваш сайт.Возникло доверие. Мне 40 лет,замужем, имею дочь 16 лет.Перенесла 4 депрессивных эпизода.Первый эпизод в 30 лет без медикаментозной терапии и 2 последующие также. В 2010 после несостоявшейся беременности год антидепрессантов ( ладисан)и 1 год психоанализа.Сейчас наступила на те же грабли. Разочарована в психоанализе и долгосрочной медтерапии. Врач (психиатр) говорит,что речь идет о биполярном расстр.Назначил
миртазапин 45 мг и депакин хроно.Насколько опасно это заболевание,какой вид психотерапии Вы бы рекомендовали. Продолжить психоанализ, пойти на групповую психотерапию? Подскажите,как жить с этим заболеванием. Дайте совет, может быть ссылку ,что почитать. Циклотимия, МДП, биполярное расстройство это синонимы? Спасибо.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Вас смотрел врач-психиатр, определил у Вас биполярное расстройство, назначил схему лечения, исходя из Вашего состояния для того, чтобы Вам было легче справляться с симптомами этого заболевания. Порой ресурсов организма не достаточно для того, чтобы самостоятельно справиться с той или иной болезнью, и тогда врачи прибегают к помощи лекарств. И это нормально. Многие люди, страдающие МДП (да, это синонимы, если не вдаваться в подробности медицинской классификации) годами принимают препараты, каждый свою схему. На сегодняшний день созданы очень хорошие лекарства, которые без существенных побочных эффектов позволяют человеку оставаться социально активным и по-настоящему полно проживать свою жизнь.
Поэтому Ирина, Вам придется постоянно наблюдаться у психиатра ( с той периодичностью, на которой будет настаивать врач, это может быть 2 раза в год, а может быть и каждый месяц) с тем, чтобы Вы справлялись со своим состоянием и не доводили себя до госпитализации.
В качестве существенной помощи себе Вы можете продолжить психотерапию, только это вместе с лекарствами, а не вместо них – это важно понять и принять. На мой взгляд – психоанализ, особенно его классический вариант, для Вас подходит в наименьшей степени. Я могу порекомендовать Вам любое гуманистическое направление психотерапии – это экзистенциальную психотерапию, нарративную психотерапию, гештальт. Здесь важнее даже не сам метод, сколько личность психолога, который поможет Вам жить с биполярным расстройством, проходить депрессивные стадии, налаживать отношения с собой, жизнью и близкими людьми.
И здесь я снова скажу, не смотря на Ваше разочарование в фармпрепаратах и долгосрочных отношениях с психологом - Ирина, настраивайтесь на долгосрочную терапию, так как для Вас она должна быть поддерживающей.
Есть великолепный двухсерийный фильм Стивена Фрая на эту тему "Безумная депрессия со Стивеном Фраем",или «Secret life of the manic depressive», очень рекомендую. Еще можно почитать Ольгу Мариничеву " Исповедь нормальной сумасшедшей".
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
3 мая 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Я бы хотела вас поблагодарить за то,что помогли мне найти в себе силы и расстаться с молодым человеком(Егором).Я все ему объяснила,он конечно очень сильно переживал из-за того,что все испортил(именно так он и понял причину нашего расставания). Но в данный момент я пребываю в состоянии какой-то отрешенности,иногда жалею,что так поступила,потому что все плохое забылось и вспоминаю только хорошее,что было за эти 3 года. Однако я понимаю,что это невозможно и лучше сейчас это пережить,чем вернуться и мучаться всю жизнь,но мне сейчас очень нелегко,даже я бы сказала непривычно без него. Не знаю как справиться с этим,я чувчтвую себя немного одиноко. Может это нормально,так как немного времени прошло? Вообщем я не знаю как справиться с этим странным состоянием.

Ответ:
Добрый день, Аня.
Да, когда человек уходит из нашей жизни, или становится кем-то другим для нас (например, "бывшим" при разводах и расставаниях), то первое время возникает ощущение непривычной пустоты. И она именно "странная", Вы это очень чутко уловили, так как до расставания это "странное" место в нас было заполнено всем тем, что нас соединяло с человеком - нашими мыслями о себе и о нем, нашими чувствами, нашими действиями к нему. И что удивительно, Аня, при этом наши мысли и чувства об этом не всегда были для нас приятные, но они были и этим давали ощущение внутренней заполненности. Сейчас этого нет, и это состояние переживается тяжелой пустотой и потерей.
Аня, тут важно просто быть в этом. Не гнать от себя это состояние, не бороться с ним, просто быть. Оно (это состояние) сначала будет ярким, потом станет фоном, который будет придавать свой оттенок и вкус событиям Вашей жизни, немного окрашивая это в другой цвет, затем Вы будете попадать в это состояние лишь время от времени, а потом редко.....потом иногда....
Аня важно помнить не почему Вы расстались, а для чего Вы вышли из этих отношений!
Для чего Вы себя освободили!
Чтобы иметь возможность как проявляться в этой жизни, какой быть, как реализоваться, чему эти отношения мешали? Важно не забывать это!
Поэтому, Аня, не спешите устанавливать новые отношения. Сейчас важно быть с собой, вспомнить себя, узнать себя - свои желания, мечты,и начать реализовывать это!
У Вас все получится! С Уважением к Вам, Ольга.
28 апреля 2012
Вопрос:
Ребенку 13 лет.Ребенок плохо учиться, ведет себя отстраненно от уроков, ему не интерестно сидеть на уроках,учителя постоянно жалуються,( сказала, что буду сидеть с тобой на уроках, а он заплакал и ответил, что не надо будут дразнить его, но пообещал вести себя хорошо. Но в очередной раз не сдержал свое обещание). Курит, дружит с друзьями, которые не ходят в школу постоянно прогуливают. У ребенка низкая самооценка, нет своего мнения и очень ведомый. Помогите пожалуйста дайте совет как уберечь ребенка

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, быть родителем подростка очень непросто.
Ирина, Вы просите у меня совета - как уберечь ребенка. От чего Вы хотите его уберечь? Что на Ваш взгляд ему угрожает? Ваш вопрос полон тревоги, необходимо определить какую опасность видите Вы?
Ведь в основном Вы пишите о уроках.
Порой наши дети именно в противостоянии нам учатся иметь и отстаивать свое мнение. Да, нам это страшно, больно, обидно, не понятно.
Ирина, а как Вы сами переживали свой подростковый бунт?
Попробуйте понять поведение своего ребенка, его переживания, желания, надежды, опасения. Попробуйте услышать его. Да, это сложно, только родители могут многое.
Почитайте о поведении детей в этот период жизни. Почитайте форумы родителей.
И прежде всего Вам необходимо успокоится самой и понять что на самом деле Вы хотите и чего боитесь сами!
Всего Вам доброго, Ольга
12 апреля 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Очень прошу Вас помочь разобраться в ситуации. Совсем недавно я развелась с мужем, у нас остался годовалый сын. Сейчас (постфактум) мне бы хотелось разобраться, насколько я была виновата в таком исходе и можно ли было что-то изменить. Ситуация банальна: вначале всё было хорошо - забота, внимание, общие интересы. После рождения ребёнка муж начал требовать всё больше внимания, в то время как я в силу известных причин не могла его дать. Меня возмущали его требования, мы ругались, хотя я и старалась быть той, кем была до беременности - веселой, красивой, незамученной. В свою очередь, сам муж совсем не собирался "приближаться" к моему идеалу. Хотя он помогал мне, за что я старалась всегда его хвалить. Просто постепенно он стал вести себя всё хуже: много гулял (как потом выяснилось, в компании девушек нетяжелого поведения), не стремился заработать больше. В конце концов, просто "ушёл погулять" на неделю. Обратно я его не приняла. Мне бы хотелось узнать, виновата ли в этом я или вся проблема в незрелости и безответственности мужа. Может, мне нужно было давно поставить его на место и тогда бы я не оказалась в столь унизительном положении? Или надо было, наоборот, принять его, ведь многие мужчины делают еще хуже?

Ответ:
Добрый день, Анастасия!
Очень сложно проводить такой ретроспективный анализ только по словам одного из супругов, не имея возможности услышать вторую сторону, сторону Вашего бывшего мужа, его восприятие этой ситуации, которая была в семье до и после рождения ребенка, восприятия Вас и себя самого?.
На мой взгляд, дело не только в этом. Я понимаю, что сейчас Вам может быть больно и Вы можете быть растерянной.
Анастасия, только почему именно сейчас возникли к себе эти вопросы?
Так ли это, что у Вас есть сомнения в правильности принятого решения о разводе? Если да, то в связи с чем они появились?
Или есть сомнения, что Вы не умеете выбирать для себя «зрелых» для семейной жизни мужчин?
Или в том, что Вы не можете, не умеете (так часто у многих бывает) вовремя отследить самые первые изменения (когда пропадают общие интересы..) и спросить, разъяснить ситуацию для себя и другого, увидеть эти три правды – и свою правду, и правду другого, и правду ситуации, и наконец, поменять семейные правила, которые уже не действительны при троих, когда в семье было двое?
У меня на сайте есть хорошая статья про «вину», прочтите ее, может быть Вы сможете некоторые вещи прояснить для себя http://doctor-popova.ru/chuvstva-i-emocii/chuvstvo-viny/
Берегите себя, и всего Вам доброго:) С Уважением, Ольга.
30 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! В первую очередь очень хочу вас поблагодарить за ответ! Спасибо огромное!
(Оксана, 27 лет, 27 марта 2012)
Я понимаю, что, вы делаете свою работу, и она должна быть оплачена. Но т.к. я живу в г.Туле, я не приду к вам на консультацию. Поэтому надеюсь, что вы ответите ещё раз на мои вопросы.
По словам молодого человека, он мне доверяет. И моя обида основана на том, что он сомневается в своих чувствах ко мне. Я считаю, что у меня неустойчивая самооценка, есть признаки «женщины, которая любит слишком сильно». И в данной ситуации я боюсь ей оказаться. Мне кажется, любой девушке неприятно услышать, что молодой человек считает, что у него недостаточно сильное чувство к ней. Или я не права, задето мой самолюбие, которое у меня не на желаемом уровне? И в этом случае я вполне могла бы не обижаться, связать эти слова с его негативным опытом и не принимать их на свой счёт? В общем, я не могу понять: недостаточно чувств у него именно ко мне(или это вообще не так, это его предположение), или это связано с его негативным опытом. Нужно ли мне работать над собой? Или я всё делаю правильно. Ведь по книге «Женщины, которые любят…» я не должна влиять на него, пытаться его изменить. А если я останусь с ним, не так ли получится? Тогда выходит у него есть проблема, её нужно решать. Мне сложно понять, какие у него чувства. Возможно, я стереотипно мыслю, но мне кажется, чувства должны быть, каждой девушке хочется быть любимой. Думаю, я и выбрала его, т.к. он не был слишком настойчив. Но это переросло в отношения, которые мне нравятся. Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что он не позвонил, а уже 7 вечера.. Как правило, в течение дня мы не созваниваемся, он звонит мне вечером, мы встречаемся. Дней 5-6 из 7. С одной стороны понимаю, что таким образом я пытаюсь решить свои проблемы, доказать, что меня можно любить, и придираюсь к каждой мелочи (я осознаю это, стараюсь сама это решить, т.к. он не мой папа, а мой молодой человек). С другой стороны, если у него недостаточно чувств, зачем нам встречаться? В общем, эти чувства не дают мне покоя. И мешают думать о своих чувствах. Кстати, начинали встречаться мы примерно также: он не был уверен, что хочет отношений со мной, я обижалась. Обратилась к психологу, мне объяснили, что я давлю на него, решаю проблемы из детства . Я продолжила общаться с МЧ без давления, всё перешло в отношения. Однажды он поднял вопрос, что он не хочет жениться, а время идёт. Предложил расстаться. Мы не общались около месяца. Было очень сложно. По его словам, и ему тоже. Предложил встречаться и жить. Пока я думала, начали встречаться, а жить вместе он уже не захотел. Говорит, не готов, иногда хочется побыть одному. Я не понимаю, как у других девушек получается, что их зовут и жить, и замуж. Неужели у всех у них нет проблемы «женщины, которая…», неужели у них нет проблем из детства, и они всё делают правильно? Или они выбирают других мужчин?
В любом случае, мой молодой человек надёжный, верный, искренний, заботливый, я хочу быть с ним!
Спасибо!
И буквально несколько слов в продолжение: в прошлый раз расставание длилось месяц по его инициативе. Он познакомился с девушкой, захотел с ней пообщаться, как честный человек не мог этого сделать в отношениях. Т.к. наши отношения не развивались, увидел в этом знак. Но общение не пошло дальше 2-й встречи- ему не понравилось. Для меня это тоже странно, было обидно. Но он всё логично объяснил, я поняла, вроде не обижаюсь. И последний вопрос: имеет ли смысл в данной ситуации не общаться месяц по предложению МЧ, чтобы потом принять какое-то решение?

Ответ:
Добрый день, Оксана.
Я отвечу на Ваш вопрос, только на мой взгляд, Вам нужна работа с психологом. В Туле есть и психологические центры, и психологические службы, и частнопрактикующие психологи – погуглите и найдите для себя того, кому сможете доверять, чтобы решить этот вопрос. Не бросайте себя, Оксана, ведь мои ответы будут новыми вопросами к Вам. А на очной консультации Вы будете иметь возможность тут же найти свой ответ, т.к. психолог, как лоцман своими вопросами Вас проведет именно к Вашему решению и сделает Ваше видение этой ситуации более ясным.
Если Ваш молодой человек Вам доверяет (он это сказал Вам сам). И Ваша обида, как Вы сами пишите, основана «… на том, что он сомневается в своих чувствах ко мне». То тогда почему у Вас возникают к самой себе претензии и недовольство собой, если к Вам недоверия нет, если сомневаются не в Вас, а в себе? Такое впечатление, что Вы сами в себе сомневаетесь и не доверяете, что Вами дорожат и любят, или что Вас вообще можно любить, что Вы очень ценны (пусть не в этих отношениях, а в других)? Только если это так, то любых доказательств от другого человека нам всегда будет недостаточно без базы нашей собственной уверенности в себе. Мы будем требовать все больше и больше, меняя способы получения подтверждения собственной ценности от другого и его чувств к нам:(
Оксана, только сам человек может нести ответственность за собственные желания, свободу и счастье. У Вас есть возможность работать даже с московским психологом по скайпу (я так не работаю), найдите его, чтобы к Вам пришло решение - нужна ясная голова, а пока « эти чувства не дают мне покоя. И мешают думать о своих чувствах», и Вы запутываетесь все больше и больше, пытаясь работать самостоятельно.
Еще раз, не бросайте себя, Оксана! И всего Вам самого доброго. Ольга
29 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте,Ольга!Я была у вас на консультации и потом еще приходила со своим молодым человеком Егором. И у меня опять появились сомения на счет продуктивности наших отношений. В вашей статье я прочитала,что для начала нужно самому измениться,а потом и отношение к тебе измениться,но моя пробмлема в том,что я не могу сама измениться по отношению к нему,вернее это достаточно сложно,тк его отношение ко мне немного странное,то он говорит с наездом,упрекает,то наоборот хорошо оносится.Мне очень не нравится,что он чувствует себя умнее меня,как бы подшучивая над тебя что у меня получается или чего незнаю.Так же я чувствую слишком много негатива от него: у него везде проблемы и стоит мне что-то сказать,так выясняется,что я опять ничего не понимаю,я боюсь что моя самооценка скоро совсем упадет,но я буду очень рада найти выход из этой ситуации,тк он сам хочет все изменить и я это чувствую. Как мне изменить отношение к нему? Что нужно сделать,чтоб от него шло меньше негатива? Спасибо,буду ждать ответа.

Ответ:
Добрый день, Аня.
Аня самой нужно измениться сначала по отношению к себе самой:) и когда Вы меняете видение самой себя, когда искренне и неподдельно уважаете себя, беспокоитесь о себе, заботитесь, любите, бережете, когда Вы неравнодушны к себе – то только тогда, оставаясь на этой позиции к себе (она конечно должна быть не фантазийной, а подкрепленной Вашими конкретными делами) Вы можете выстраивать отношения с другим.
Вот Вы, Аня пишите: «Мне очень не нравится, что он чувствует себя умнее меня» так ли это, что Вы чувствуете себя глупее его? И если да – то на каком основании? Только на основании шуток Егора? Или на основании только его мнения о Ваших способностях?
Аня, Вам нужно изменить свое отношение к себе самой!
Почитайте статью психолога из Архангельска Татьяны Ушаковой, может быть, Аня, Вам понравится и другие статьи этого автора:)
http://o-vni2.blogspot.com/2010/05/blog-post_05.html
Успехов Вам, сил и мужества быть самой собой! С Уважением, Ольга.
27 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Год встречаюсь с молодым человеком. Несколько раз расставались, причина одна- он не хочет жить вместе, жениться. Хочет встречаться. Объясняет это тем, что нет порыва к более серьёзным отношениям. Ему 31, был женат 2 раза. Во втором браке он любил больше, а жена была безразлична, ничего не хотела, не готовила,не убиралась, не хотела секса, объясняла это тем, что не любит его. Он говорит, что не хочет оказаться в такой роли. Хочет быть уверен, что женится в последний раз. Я ему нравлюсь, нравится секс, нравтся общение,есть общие интересы. Но дальше не идёт. И возможно не пойдёт. Я воспринимаю это как личную обиду, что он не хочет жениться именно на мне. И не могу спокойно строить отношения. И оценивать, насколько я хочу быть с ним. Хотя именно отношения прекрасные. Но я хочу замуж, ребёнка. И вижу его в этой роли. Решили расстаться и месяц не общаться. Хотя такое уже было , он предлагал опять начать встречаться, т.к. обоим этого не хватает. Оба переживали, скучали. Хочу быть с ним. Но понимать при этом, что у наших отношений может быть будущее, обсуждать его. А не слышать, что возможно у него недостаточно чувств, чтобы жениться. Понимаю, что может быть у него есть страх повторения негативного опыта, самозащита. Но вдруг так всё и будет. Не хочу ждать годы. Спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Оксана.
Да, Вам обидно, может быть еще Вы порой в негодовании, порой в недоумении по поводу действий, вернее их отсутствия, Вашего молодого человека.
Оксана, давайте разберем: из чего возникла Ваша личная обида на него?
Из того ли, что этот человек говорит о том, что на большие действия пока не способен, т.к. пока еще не может опираться на свои чувства к Вам, что больше не доверяет себе в силу различных причин – прошлого опыта, ошибок….?
Или Ваша обида складывается из того, что отсутствие желание жениться на Вас – это недоверие к Вам?
Или факт того, что он не жениться – это какая-то очень нелицеприятная личная Ваша характеристика, что мол Вы человек, который может предать, вдруг перестать любить и уважать другого человека без видимых причин, перестать заботиться о нем, интересоваться и его жизнью?
Оксана, если это так, то почему, на каком основании Вы так думаете или фантазируете о себе в таком ключе, или фантазируете о том, что он так фантазирует? Или были его слова о том, что он не может доверять конкретно Вам и тогда в чем конкретно не может и на каком основании?
Оксана, пока на сегодня ваши желания разняться и пока они не совпадают (и это Вас очень огорчает) и при этом вам обоим друг с другом хорошо ( и это Вас обескураживает и может быть, злит).
Да, может быть, этот молодой человек слишком напуган своим прошлым неприятным опытом ошибок и разочарований, и может быть ему потребуется слишком много времени, чтобы восстановить свое доверие к себе самому и другому человеку. И может быть, это время не будет устраивать Вас. Только кто Вас заставляет столько ждать?
Ведь мы каждый ответственны за свои желания.
Оксана, Вам предстоит разобраться в себе – что Вы хотите:
1. Выйти замуж и создать семью?
2. Или выйти замуж за этого конкретного человека, который пока к женитьбе не готов – ни на Вас, ни на ком другом?
Вы понимаете, что в первом случае придется искать другого молодого человека, с таким же совпадающим желанием. А во втором – ждать этого молодого человека, может быть, проговорив сроки ожидания, чтобы потом это было не так мучительно больно в случае его продолжающей неготовности к женитьбе. Или просто решить для себя, что будете ждать именно его все равно как долго, т.к. любите именно его и уважаете его желания, в том числе и пока не жениться на Вас.
Если Вам самой будет трудно, приходите, постараемся разобраться. С Уважением к Вам, Ольга.
27 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите! Встречалась с женатым мужчиной 6 лет, сейчас я жду ребенка, а его как подменили...я ему как чужая...избегает меня..предал.Хотя сам же просил, чтобы я ему родила.Забеременела с таким трудом,а он себя сейчас ведет как самый последний трус..даже не помогает ни чем. Я не собираюсь их разводить, ни за что! Но за что ко мне такое отношение стало? Порой хочется сказать ему, что он ТРУС несчастный! А иногда вообще, мысль вкрадывается в голову так, ради мести сказать анонимно его жене о наших отношениях (она и так знает)и том, что жду ребенка.Посоветуйте мне пожалуйста, как мне себя сейчас вести?

Ответ:
Здравствуйте, Аврора!
Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, может быть больно и обидно, и может быть гнев и злось переполняют Вас. Только если сможете, на минутку отставьте эмоции в сторону. На минутку (правда-правда).
Вот смотрите, у Вас очень длительные отношения с женатым мужчиной, который Вас просил, начиная с какого-то года Ваших встреч, родить ему ребенка. И Вы решились на этот шаг, и у Вас с трудом, но получилось, и это прекрасно, что Вы станете матерью!
Скажите, Вы понимали, что у этого мужчины уже есть обязательства (еще до своей беременности) и еще одни отношения, и он как-то должен определиться с ними? Вы проговаривали этот момент? Решение этого вопроса Вас устраивало? Вы договорились с ним – как будут складываться Ваши отношения, когда Вы будете беременной, а потом станете матерью его ребенка ( материальная и психо-эмоциональная помощь и поддержка во время беременности, родов, в послеродовом декретном периоде)?, как он сможет и будет общаться со своим малышом?, как будут проходить эти встречи?, какое участие он будет и хочет принимать в воспитании ребенка? Ведь ребенок это очень большая ответственность перед обоими родителями – и перед ним, и перед Вами.
Аврора, Вы пишите, что он стал к Вам плохо относиться, предал, ведет себя, как трус – а в чем конкретно, в каких конкретных действиях это выражается по отношению к Вам?
Может быть, он чувствует свою вину перед Вами и перед своей семьей? Здесь необходим откровенный хорошо подготовленный разговор с ним . Попробуйте без обид, упреков и требований договориться об условиях Ваших отношений (не только материальных!), спросите и узнайте «его правду» - что заставляет его последнее время вести себя подобным образом по отношению к Вам, какие у него есть причины и основания для этого, что у него случилось, о чем он переживает? Только еще раз – выясняйте это не с позиции обиды и требования, а из желания понять человека, узнать, что его заставляет причинять Вам боль? Скажите о своем непонимании, удивлении, растерянности – о своих чувствах в этой ситуации.
Если Вы изначально не хотите создавать с ним семью и пишите, что (Я не собираюсь их разводить, ни за что!), то тогда Вам нужно очень хорошо подумать самой – что, каких отношений Вы хотите с этим человеком, тем более, что Вы ждете ребенка.
Аврора, Вам необходимо успокоится и сначала понять себя, а потом уже поговорить с ним и понять, что происходит с человеком и как с ним можно будет выстроить отношения.
Берегите себя и всего доброго. Если Вам самой будет трудно, то тогда звоните и приходите на консультацию, вместе разберемся.
С Уважением, Ольга.
22 марта 2012
Вопрос:
Восемь лет назад работали вместе с парнем, я влюбилась, чувствовала, что я ему тоже не безразлична, но почему-то уволилась и уехала из города, вернулась через два месяца, уехал он, поступил в аспирантуру в Москве. В течении года я вышла замуж, не по любви, просто очень хороший человек встретился, через две недели после свадьбы позвонил он, любимый. Спрашивал, зачем так поступила, я сказала, "потому что ты молчал". через год женился он в Москве, затем они с женой переехали к нам в город. В течении всех этих лет мы периодически общались (телефон, интернет). Я завела дружбу с его женой,просто, чтобы иногда общаться семьями. У них двое детей, у нас трое... С недавних пор помимо семейных встреч начали встречаться с любимым наедине. Самое печальное - мне не стыдно ни за свои чувства ни за встречи. Семьи рушить мы не собираемся. Дети. Но и не встречаться мы не можем. Какая-то духовная взаимосвязь, тяга, безумное желание секса. Хотела бы спросить Вас как специалиста, что это за отношения? К чему они могут привести по истечении стольких лет духовной связи? И как лучше поступить, если нет никакого желания расставаться с любимым, а семьи рушить мы не собираемся?????
С уважением, Анастасия Б.

Ответ:
Добрый день, Анастасия.
Вы спрашиваете меня - что это за отношения, называя этого человека любимым, описывая духовную связь с ним и сексуальное желание к нему - наверное, это любовь. Ведь это чувство может жить в нас долгие годы и принимать разные формы и выражения, которые мы сами ему придаем.
Анастасия, Ваши отношения с Вашим любимым могут развиваться по многим сценариям, все будет зависеть от Вашего решения и желания. Вы можете продолжать любить этого человека и, отодвинув от себя сексуальное влечение к нему, развивать с ним эту духовную близость, которая даст вам подлинную дружбу. Вы можете реализовать свое сексуальное желание, и стать любовниками. Вы можете подождать еще несколько лет, пока Ваши и его дети не вырастут ( если для Вас именно этот фактор является главным сдерживающим и определяющим условием) и создать новую семью с уже с ним. Еcто и еще варианты, все будет зависеть от того, какое личностное решение вы оба примете и какую позицию будете занимать - это уже приведет к определенным действиям, при каждом решении к разным.
На мой взгляд, Вам необходимо учиться для себя прояснять некоторые вещи, чтобы у Вас не создавалось неверных трактовок и ошибочных умозаключений, как в прошлый раз "ты молчал". Научитесь спрашивать людей, как они видят, как они чувствуют и переживают ту или иную ситуацию, и что они сами намерены сделать, как поступить - тогда у Вас будет больше информации, которая Вам даст лучшую опору для принятия решения.
Анастасия, Вы не любите своего мужа, но он хороший человек, пишите Вы, вероятно хороший муж и отец, раз Вы решили в своем браке родить с ним троих детей. Вы задавались вопросом какие чувства Вы испытываете к нему сейчас? Спрашивали - как ему живется с Вами, какие чувства у него к Вам? Как живется детям в Вашей семье? Какими и как они видят отношения межу папой и мамой? Хотели бы Вы сами быть ребенком в такой семье, как Ваша?
Это все проясняющие вопросы, ответив себе на них, может быть к Вам придет Ваше правильное решение в этой непростой ситуации.
Всего Вам доброго, Анастасия.
С Уважением, Ольга
13 марта 2012
Вопрос:
Познакомились,провстречались 5 месяцев,разделяет 3000 км,провел со мной новый год,узнала,что женат,любим друг друга,не хочет расставаться со мной.Подскажите как мне быть,я его тоже люблю,знаю,что у него в семье плохо.

Ответ:
Добрый день, Елена. Читая Ваше короткое письмо, я задаю себе вопросы: Как Вы сами внимательны к своей жизни, внимательны и неравнодушны к отношениям в ней? Как Вы сами умеете с уважением относится ко всем своим действиям, своим проявлениям в жизни в отношении себя и других людей? Как умеете проявлять это? Как Вы умеете обосновано требовать этого уважения к себе от других?
Посмотрите на свой вопрос, направленный ко мне, сравните его с другими вопросами, которые заданы на этом сайте. Это не моя "мораль" Вам, ни в коем разе - это просто повод задуматься.
Итак, если вы оба любите друг друга, то два взрослых человека могут найти то единственно правильное решение, которое даст возможность реализовать это чувство, чувство взаимной любви честно.
Что может предложить и предлагает Вам Ваш молодой человек, который любит Вас, и уже связан другими обязательствами по жизни?
Как он видит возможное развитие ваших дальнейших отношений?
Как он видит свой уход из семьи?
На сколько все это устраивает Вас?
Елена, я не знаю - что Вам подсказывать, искренне не знаю. Это знаете Вы сами. Важно честно отвечать самой себе на вопросы. В начале хотя бы те, что написала здесь я.
Всего Вам доброго, Ольга.
6 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. У меня вот такая ситуация: мы с мужем ждем нашего второго ребенка, желанного ребенка. Конечно очень любим его и будем любить. Но дело в том, что все семейство мужа очень хочет мальчика, как продолжателя фамилии, рода и т.д. У старшего брата мужа одни девчонки, у нас старшая тоже девочка. И сейчас мы снова ждем девочку. В связи с этим я испытываю какие то двойственные чувства: с одной стороны очень хочу этого ребеночка, а с другой стороны испытываю какое-то разочарование что ли. Как-будто тружусь в холостую. Семья и муж конечно рады ребенку, но это ведь очередная девочка, которых у них и так хватает... Что же мне делать? Как жить с этим чувством не выполненного мной долга, с чувством неудовлетворенности... Мой муж просто дико хочет мальчика, даже включил это пунктом номер 1 в свой жизненный план. И дом он уже построил, и дерево посадил, а с сыном никак. При этом я знаю, что он будет сильно любить и вторую доченьку, так же как любит первую. Но есть противное чувство в душе, что не оправдала ожиданий, что все напрасно, впустую...

Ответ:
Здравствуйте, Юлия.
Ведь Вы знаете, что это сперматозоид мужчины является носителем пола ребенка. Женщина всегда может дать для пары только свой Х, тогда как мужчина может дать и Х, и Y, чтобы на свет появился мальчик - ХY. Да, яйцеклетка женщины впускает в себя не всякого сперматозоида, а лишь того, чей набор генов покажется ей особенно интересным, важным и достойным продолжения, чтобы запустилась, началась это многодневная трудная работа по созданию нового человека. А если у нее (яйцеклетки) выбор невелик? Если сперматозоиды, несущие Х-информацию более интереснее, жизнеспособнее и здоровее? И может быть получается, что в данных условиях дочь – это не «еще одна девочка», а единственно возможное и правильное решение природы.
Поэтому, Юлия, может быть, стоит подумать о том, зачем Вам брать на себя чувство вины перед мужем?
Рожать и зачинать девочек – это быть неидеальной женой для собственного мужа?
Это свидетельство того, что я мало его люблю?
Я мало ему помогаю в его жизненных планах и реализации его мечтаний в простой повседневной жизни, изо дня в день?
Это на самом деле так?
Посмотрите внимательно на свои будничные отношения с мужем, т.к. жизнь гораздо шире, чем рождение детей.
И еще - а есть ли у меня самой собственные мечты и планы? Насколько я ответственна перед самой собой, перед моими личностными мечтами?
Вы пишите – «что все напрасно, впустую» - что конкретно, т.к. против этого глобального «ВСЕ» еще не устоял ни один человек?
Какую миссию должен будет выполнить сын в Вашей семье, если он придет? Напишите ее вместе с мужем, полностью опишите все пункты этой миссии, все задачи. А потом посмотрите – что из этого может выполнить девочка, да, девочка, да еще и не одна, а с сестрой и другими сестрами, так, чтобы это было ей по плечу и в удовольствие. Девочка, девушка, женщина – как человек, как Личность – ту, которую воспитаете вы оба в своей семье.
Любви Вам, Юлия, счастья и понимания. Берегите себя, с Уважением, Ольга.
5 марта 2012
Вопрос:
Добрый день, Ольга. У меня стали возникать сложности на работе, мне 41 год. Я давно и достаточно успешно занимаюсь своим бизнесом. Специфика бизнеса такова, что в основном приходиться общаться с мужчинами. И в последние год, два стала замечать, что мужчины стали необязательными, неконкретными, готовыми на пустые обещания, которые может быть, им приносят небольшие деньги. Такое их поведение меня коробит, если не сказать больше. В своей работе я очень честна, и если случаются непредвиденные обстоятельства, что поделать, то стараюсь сразу предупредить своих клиентов и по возможности исправить ситуацию. То, что сейчас я вижу со стороны мужчин – это ложь и пустые обещания в ответ на мою честную работу. И от этого мне очень тяжело, просто физически. Я понимаю, что нужно начинать с себя, но не знаю с чего, мне кажется, что я и так все делаю правильно, не хочется становиться такой же нечестной как все вокруг. Помогите, пожалуйста, заранее спасибо вам. Ирина.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, это очень тяжело, когда кажется, что ложь вокруг тебя, тогда пропадает доверие ко многому, и хочется контролировать каждый свой шаг, проверять каждое действие и не только свое. Но так ли это, что все окружающие Вас мужчины обманщики? Вероятно не все. Вероятно, вокруг Вас есть и честные, порядочные мужчины, которые умеют держать данное слово и выполнять свои обещания. Вы их видите, умеете замечать также хорошо, как нечестных?
Ирина, Вы давно в бизнесе, и знаете, что мир неидеален, в нем есть все и правда, и ложь. Только если я больше чувствительна ко лжи, то на ее фоне могу лучше чувствовать свою честность, лучше относиться к себе самой, повышая, таким образом, свою самооценку. Ведь на фоне таких же честных и порядочных людей я становлюсь одной из них. И практически не выделяюсь.
Подумайте, Ирина, как Вы еще можете почувствовать свою значимость, свою индивидуальность. Мне очень хочется пригласить Вас на консультацию, т.к. я заинтересовалась Вашим письмом. Поэтому, если у Вас возникнет желания разобраться в этом вопросе более подробно, приходите, я с удовольствием найду время для Вас.
С Уважением, Ольга.

16 февраля 2012
Вопрос:
Здравствуйте. Я хочу расстаться с парнем, но он не хочет этого, и обещает, что если я все-таки уйду от него, то он с собой что-нибудь сделать, мне страшно. Я не знаю теперь, как расстаться с ним, может просто нам быть друзьями? Юля

Ответ:
Здравствуйте, Юля.
Очевидно, Вы уже пробовали говорить со своим молодым человеком о том, что хотите прекратить эти отношения, раз он прибегнул к такому эмоциональному шантажу, заявив, что непременно что-то с собой сделает, и тем самым дал Вам почувствовать страх, вину.
На моем сайте уже есть хорошая статья, которая так и называется «Эмоциональный шантаж» http://doctor-popova.ru/psihoterapiya/emocionalnyj-shantazh/, прочтите ее обязательно.
Ведь когда мы слышим от другого подобные речи, мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным, и ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками.
Юля, конечно, страшно слышать от другого такие слова, и это значит, что Ваш молодой человек сам не может справиться со своими чувствами, со своим страхом ( в первую очередь) остаться одному, что его жизнь изменится и в ней, изменившейся, в ней без Вас, ему нужно будет искать и устанавливать новые отношения с самим собой, с другими и со всей своей жизнью в целом.
В любом случае в шантаже всегда участвуют двое. Порой очень трудно признаться себе, что уступая шантажисту от раза к разу, мы в действительности обучаем его искусству шантажа, оттачиваем его навык шантажировать нас. Ведь уступками мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.
Юля, когда Вы сталкиваетесь с подобным шантажом в жизни, найдите в себе смелость понять саму себя, свои мечты, ценности, желания и потребности и следовать им, уважать их, воплощать их в своей жизни. Очевидно, Вам потребуется прямой разговор с Вашим молодым человеком, в котором без излишней эмоциональности Вам предстоит привести все факты и аргументы, которые Вам мешают находится в этих отношениях, что мешает и не дает Вам реализоваться в них. И постарайтесь не предать себя, оставшись в отношениях из-за страха и возможной вины, а не из-за любви к человеку и уважения к нему.
Всего Вам доброго, Ольга.
5 февраля 2012
Вопрос:
Здравствуйте. У меня к вам, может быть, дурацкий вопрос, т.к. постоянно присутствует ощущение обделенности. Я какая-то невезучая, то передо мной в кафешке заканчивается любимое пироженое и приходится покупать другое, то парень выбирает и приглашает на танец не меня, а подругу, то в институте на зачете достаются не те вопросы, и это во всем в моей жизни, когда другим все, а мне ничего. Я надеюсь, что Вы мне что-то скажите. Александра.

Ответ:
Добрый день, Александра!
Это ничуть не «дурацкий» вопрос и может быть, Вы удивитесь, но эта тема в моих консультациях, и консультациях коллег звучит достаточно часто - почему другим все, а мне ничего?
А если внимательно всмотреться в это «все», которое получают другие и в то «ничего», которое достается Вам? Ведь обычно, когда начинаешь исследовать эти темы приходишь к тому, что на самом деле точно и определенно не можешь сказать о тех реальных целях, которые есть в твоей жизни. Такие понятия: как «все» и «ничего» возникают лишь в ситуациях неопределенности, размытости целей, и человек невольно попадает в собственную ловушку – желая всего и сразу, и в результате - он не получает ничего!
Вам необходимо понять, что на самом деле у Вас уже есть. По Вашему письму видно, что у Вас есть образование, подруги, наверное, родители или другие близкие Вам люди, которых Вы считаете своей семьей, у Вас есть свободное время, у Вас есть тело, здоровье, ум....зачем все это обесценивать! Если Вы это цените, но этого не достаточно для Вашего счастья, то тогда шаг второй:
Вам необходимо понять, что Вы действительно хотите получить в своей жизни. Придется посидеть, подумать, помечтать и написать целый список. И затем спланировать, понять, каким образом Вы можете достичь все Вами написанное, привлечь это в свою жизнь, приобрести то, что Вам нужно. А если это нереально, то отказаться от подобных желаний, или честно себе признаться, что я об этом только мечтаю, а воплощать в жизнь не собираюсь.
Может быть, некоторые желание потребуют приложения Ваших сил, труда и времени, но тем они будут ценнее для Вас, ведь они будут входить, как и многое другое в жизни в Ваше «все», наполнять его и Вас счастьем.
Поэтому удачи Вам на Вашем пути! Дерзайте и всего Вам доброго! Ну, а если самостоятельно справиться Вам будет затруднительно, ничего страшного, звоните.
С Уважением к Вам, Ольга.
21 января 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Давно собираюсь Вам написать о такой своей особенности реагирования на чужое поведение – мне всегда делается «не по себе», когда при мне, в моем присутствии подшучивают над человеком, кого-то «разводят». Мне сложно смотреть такие передачи по ТВ, слушать иногда подобные «проделки» по радио. Так же испытывают что-то похожее на стыд, если на улице кто-то буянит, ведет себя непотребно, грубо, не со мной, а с кем-то. Если коллега дает мне почитать свой написанный опус, где выражает свои мысли грубо, непотребно, обидно для адресата, предлагает вместе посмеяться, то я с трудом такое читаю, очень часто, когда натыкаюсь – отказываюсь. Очень некомфортно мне оказываться в подобных ситуация.
Я не хочу уходить, отворачиваться или чувствовать дискомфорт, стоя на остановке, когда кто-то на противоположной стороне песни поет. Я хотел бы тоже с удовольствием над кем-то подшутить, особенно 1 апреля, и не «брать в голову», когда коллега по дурости своей хамит другому письменно. Можно Ваши мысли по этому поводу и мне в каком направлении думать?
Спасибо, Андрей.

Ответ:
Добрый день, Андрей.
Обычно такая повышенная чувствительность – это дар не очень многих тактичных людей. Дар, с которым обращаться нужно очень аккуратно и учитывать его.
Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы невольно берете на себя часть ответственности за поступки другого человека, когда он, как Вам кажется, ведет себя неподобающим образом. Можете ли Вы отвечать за поступки всех людей? Ответственны ли Вы за их воспитание, которое они получили в своих семьях, их чувства, взгляды, их способы проявления своих желаний, если это не Ваши дети, те близкие люди, которых воспитывали лично Вы, Андрей?
По силам ли человеку такая ответственность за все человечество? Прерогатива ли это человека?
Может здесь быть и еще одна сторона, которую я вижу: в этих ситуациях Вы являетесь молчаливым свидетелем и поэтому, как Вам кажется, соучастником того неблаговидного поступка, что творит другой человек, находящийся рядом с Вами, пассивным, но соучастником. То есть, так ли это, что Вы себя переживаете, как человека, который не может, или не имеет права вмешаться и остановить «зло»? Тогда, что Вам мешает это сделать в каждой конкретной ситуации?
Как мне показалось, но я могу ошибаться по этим нескольким строкам, Вы очень чувствительны к проявлению агрессии в ее любой форме. Ведь даже шутка, розыгрыш другого человека – это некая форма нападения, когда для другого искусственно создается некая неловкая ситуация, в которой он «унижен, обескуражен, ошеломлен, напуган…», или кто-то откровенно «нападает» грубыми словами, выражаясь по-хамски:(
Андрей, а Вы умеете выражать свою агрессию? Или вынуждены ее постоянно сдерживать не найдя достойного способа, времени и формы для ее справедливого проявления?
Теперь, я надеюсь, у Вас есть над чем думать. Я могла не все точно уловить по Вашему короткому письму. Если будет трудно разобраться самому, приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
15 января 2012
Вопрос:
как улучшить память и концентрацию внимания

Ответ:
Добрый день, Владимир.
Специально не редактирую Ваш вопрос (и вопрос ли это?), т.к. он по сути является полным ответом.
Вы не пишите сколько Вам лет, и почему вдруг понадобилось улучшить память и внимание, так ли это, что Вам стало труднее что-то запоминать или на чем-то сосредотачиваться? Если это так, то после чего, в связи с чем это ухудшение произошло (болезни,травмы, стрессы, какие-либо другие жизненные обстоятельства...)
Зачем Вам, для чего Вам нужна хорошая память и внимание - какой глупый и очевидный вопрос, на первый взгляд :) Однако ответ на него даст понимание Вашей мотивации.
Владимир, а настолько в жизни Вы человек интересующийся, искренне интересующийся и собой, и тем, что происходит вокруг Вас? Насколько Вы неравнодушный человек? Ведь многие функции головного мозга мы задействуем только в ответ на отзвуки нашей души, наших чувств.
Ведь я могла Вам ответить очень формально, именно так, как Вы задали свой невопрос мне:)
Например: учите стихи, найдите курсы, разгадывайте кроссворды...
В любом случае, Владимир, Вам потребуется неравнодушное отношение к себе самому, и так каждый день:)
Ольга.
6 января 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Отношениям почти 3 года, месяца 2 назад, молодой человек предложил переехать к нему, жить вместе. Переехав, стала понимать, что меня тянет домой, и я в неделю по 3 дня ночевала дома у мамы. В последнее время нездоровилось, не было сексуальных отношений, раздражало всё. Решила побыть дома и в один день с утра мой парень сказал, что ему надоели эти отношения, что я не уважаю его, что ему хочется, чтобы я была рядом, встречала с работы и жила с ним, а не дома. После разгорелся скандал, и он собрал мои вещи и я съехала. На след. день позвонив ему (в соц сети показал всем что мы расстались навсегда) он с ужасными криками мне сказал что у него были сексуальные отношения с другой, в ночь после того как я ушла с вещами. На след день делился из соц сети, сказал чтобы не писала не звонила и всё забыла, что назад дороги нет. Прошло 5 дней, (не спала ночами, думала, плакала, хотелось написать, услышать, что у него нет никого) я задала вопрос \"Правда ли у него другая? /" он написал \"да, у меня другие отношения \", но в душе не верю. Теперь когда человек мне, повторив то что есть другая и просит меня забыть всё, в душе очень больно и непонятно. Либо я не верю, либо это эмоции, либо я причинила боль ему, либо он решил поставить точку и завел другие отношения. Помогите мне понять и отпустить. Мысли о том, что не я, а другая - доставляют боль в душе и слёзы маме. В этой ситуацию хочу помощи психологов и прошу помочь, если это возможно. Спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, это очень тяжело и больно, когда происходит разрыв отношений, да к тому же когда решение принимаешь не ты, а принимают за тебя, а тебя ставят уже перед готовым решением, к которому ты совсем не готова. Это очень больно, когда тебе находится «замена» в этот же день, и кажется, что эти отношения ничего не значили, что ты ничего не значил для другого, не представлял никакой ценности. Тогда про что были эти три года?
Наталья, Вы пишите, что не верите его словам, когда раз за разом Ваш молодой человек говорит, что у него уже другая девушка и другие отношения , наверное это нормально, какое-то время не верить этому. Это как защитная реакция на боль потери, когда мы, как маленькие твердим себе – этого просто не может быть, и стараемся найти оправдание, стараемся возродить надежду, даже наврать себе, только чтобы не было так мучительно больно. Все, что с Вами сейчас происходит, хоть и больно, но правильно. Наташа, так переживают горе. Если не справляетесь сами, найдите психолога, который Вас будет сопровождать, который поможет пройти этот тяжелый этап и пойти с Вами дальше. Потому что, на мой взгляд, Наташа, Вам необходимо проанализировать эти отношения, себя в них, понять как Вы складывали эти отношения, что они пришли к такому к концу, что Вы переживали в это «последнее время», в эти 2 месяца, когда жили вместе с молодым человеком; понять к каким отношениям Вы готовы. Наташа, многое нужно понять, но сначала пережить эту боль и набраться сил на это понимание.
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
23 декабря 2011
Вопрос:
Я встречаюсь с парнем почти 2 года, а в последнее время замечаю, что начала все ему рассказывать о своем общении с другими. Я ему не изменяю, я никогда не буду целоваться с другим, только в общении возникают разные мелочи – сделали комплимент, заняли место, отодвинули стул, подали руку…и если я про это не рассказываю, то у меня такое чувство, что я что-то пытаюсь скрыть, и меня мучают угрызения совести, а это именно те моменты, из-за которых у него может возникнуть ревность, но я не выдерживаю и рассказываю ему все. Он обычно на мои рассказы реагирует спокойно, только мне самой не понятно зачем я это делаю и почему не могу не делать?

Ответ:
Добрый день, Ирина. Да, у Вас очень «хитрое» поведение.
Ира, Вы сами чувствуете и осознаете, что своими рассказами о «разных мелочах в общении с другими» провоцируете своего молодого человека на то, чтобы он Вас ревновал, а не рассказывать не можете, т.к. считаете это нечестным скрывать.
Как бы Вы сами реагировали, если бы Ваш молодой человек рассказывал о подобных знаках внимания к нему со стороны других девушек? Что бы Вы чувствовали при этом?
Так почему Вы считаете, что провоцируя своими рассказами «ревность» Вы поступаете честно? Другое дело – для чего Вам нужна его ревность?
Вы встречаетесь 2 года, и скорее всего Ваши отношения стали более ровными, спокойными, не такими страстными, и может быть, Вы перестали ощущать, что Вы представляете ценность для Вашего молодого человека такую, как в самом начале этих отношений? Может быть, Вы не чувствуете знаков внимания с его стороны – то есть ровно тех мелочей, которые Вы получаете в общении с другими? И этими рассказами хотите ему, а может быть, и самой себе напомнить о своей ценности?
Подумайте, Ирина, а как еще Вы, т.е. каким еще способом, кроме этих рассказах о чужих знаках внимания к Вам, Вы можете восстановить собственную ценность прежде всего в своих глазах, и в том числе и в этих отношениях?
Чем теперь наполнены Ваши отношения с Вашим молодым человеком? Как Вы их делаете красивее, ярче, интереснее? Это уже совсем про другое, взрослое поведение и отношение к тому, что мне дорого, что сама люблю, с чем поступаю честно.
Всего доброго Вам. Ольга.
20 декабря 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга Федоровна! Я в психологии ничего не понимаю, я - просто мама. Думаю, что я не правильно воспитала свою дочь. Хотя я этим и не занималась - просто люблю и все. Но, в итоге - получила эгоцентристку (мое дилетантское мнение). Сейчас у нее (ей 19 лет) случилась любовь. По моему мнению, она предЪявляет к своему юноше завышенные требования, постоянно устраивает (на ровном месте) "вынос мозга" (именно так - не меньше). Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы (хотя, совершенно не слышит моих слов).В свое время, из семьи ушел мой муж (ее отец) и, похоже, она не хочет повторения этой истории в своих отношениях. Контролирует каждый шаг своего юноши. "Шаг вправо, шаг влево - расстрел." все это на бешенных эмоциях. Я не могу ей помочь, ужасно страдаю от этого! Помогите! Спасибо. Извините за эмоции.

Ответ:
Добрый день, Галина.
Это очень тяжело, когда плачет твой ребенок; плачет из-за того, что у него что-то не получается; не получается простроить хорошие и гармоничные отношения с другим; плачет из-за своего бессилия, может быть, отчаяния, может быть, боли от неразделенной любви и просто несовершенства другого человека или мира в целом. И тогда особо остро чувствуешь собственную боль, собственное отчаяние, собственную печаль.
Галина, и Вам, и Вашей дочери, судя по накалу страстей, нужен семейный психолог, или просто психолог, у которого помимо всего прочего есть хорошие знания по семейной психологии.
Ведь это совершенно нормально, что ребенок делиться с Вами, как с самым близким и родным ему человеком, о своих печалях и невзгодах. Только видимо, Ваши ресурсы в этом процессе, уже на исходе. По описанию, Вы заняли позицию жертвы и чувствуете уже не любовь, а долг и принуждение, где Ваша дочь предъявляет претензии не только своему молодому человеку, но и к Вам «… Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы…», так много заставляет….
У меня мало информации, но мне показалось, что дочь, прося Ваших советов, еще невольно хочет разделить с Вами ответственность за свою жизнь. Хорошо ли это, когда ребенок ( в 19 лет) еще страшится занять свою личную позицию, не находит в себе силы отстаивать ее, видя всю ее ценность для себя, или не умеет ее показать другому, сохранив собственное уважение и уважение к этому человеку; нести ответственность за свой выбор?
Есть опасность, что после Ваших советов – Вам будут предъявлены претензии, которые могут быть разными по содержанию, но начинаться будут одинаково: «Вот ты, мама, мне сама говорила, а теперь…».
Почему Вам, Галина, так тяжело выдерживать слезы ребенка? Что в них еще кроме печали Вашей дочери? Мне показалось, что там есть претензии к себе и чувство вины. Так ли это?
Не бросайте себя в этих чувствах, найдите специалиста и поработайте с ним. Хотите, запишитесь ко мне. Это очень много, когда мама может оставаться любящей мамой и однажды сказать: «Знаешь ребенок, ты уже достаточно взрослый, чтобы принять самостоятельное решение и выдержать все его последствия. А я тебя очень люблю и любить не перестану»
Всего Вам самого доброго, Галина.
С Уважением к Вам, Ольга
13 декабря 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга. У меня сын, ему 6 лет и воспитываю его одна. Сейчас много материала по телевидению, в прессе о том, что женщины воспитывают несамостоятельных мужчин, слабых духом. И оглядываясь на подростков и молодежь, я нахожу много подтверждений этому. Что, на Ваш профессиональный взгляд, является основой правильного мужского воспитания, когда мальчик вырастает в достойного самостоятельного мужчину? Мне очень хочется, чтобы в такое непростое время я сумела вырастить его таким. Подскажите, пожалуйста, на что следует обращать внимание? Нина.

Ответ:
Добрый день, Нина.
На мой взгляд, достоинство человека, его самостоятельность, ответственность, честность, доброта, ум не зависят от пола, они одинаково важны, как для мальчика, так и для девочки. Но эти качества являются характеристиками взрослой личности.
Нина, попробуйте обращаться с сыном, как со взрослым, на равных. И это не так страшно, что в Вашей семье нет мужчины, с которого сын мог бы брать пример, он может учится, глядя на Ваше поведение – насколько ответственна его мама, как она поступает в той или иной ситуации, что говорит по тому или иному поводу, как говорит, что в ее жизни ценно, как она относится к тому или иному событию в своей, моей жизни, в жизни общества в целом. Сын давно уже учится у Вас, поэтому придется серьезно отнестись прежде всего к своему поведению.
Процесс воспитания мальчика ли или девочки – не простой процесс, но если в нем присутствует родительская любовь, именно любовь, а не слепое следование его (все для сына) или своим желаниям (я из тебя человека сделаю), то человек вырастает Человеком, т.к. воспитывается таким же Человеком.
Успехов Вам, Нина, и всего самого доброго. А если возникнут вопросы или проблемы, обращайтесь к семейному психологу, он поможет разобраться со многими трудностями. Ольга
12 декабря 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Очень нужна ваша помощь, совет. У меня очень стрессовая работа , работаю оператором в call центре. Мне изо дня в день, все рабочее время приходится выслушивать жалобы и претензии от клиентов. Они часто кричат. грубят, практически не стараются сдерживать свои негативные эмоции, и в конце концов, я не выдерживаю и плачу. В ответ на это мой начальник сердится и говорит, что это не профессионально, как мне справиться со своими эмоциями? Заранее спасибо вам за советы, рекомендации.

Ответ:
Добрый день, Наталья. Да, с раздраженными людьми очень непросто работать. И важно уметь правильно воспринимать происходящее. Может я ошибаюсь, но мне кажется, что в силу разных причин, в число которых входит и Ваша усталость, которая накапливается в течение дня и, особенно, к концу недели, Вы склонны воспринимать жалобы и претензии клиентов, как их личное негативное отношения к Вам, а не к той организации, в которой Вы работаете. И что самое главное – к этой ошибке восприятия, Вас толкает и сам клиент, который так же не разделяет «зоны ответственности» разных людей в Вашей компании. Поэтому необходимо каждый раз разделять себя, как человека, и компанию.
Я хорошо понимаю, что работник call центра, которым Вы и являетесь, не виноват в том, что у клиента возникла проблема, Ваша работа, как раз – помочь, чтобы этой проблемы не стало. Только часто весь негатив, порой и в грубой форме, выливается именно на Вас, как на первого, с кем сталкивается раздраженный своими неприятностями клиент. Отчасти это особенности воспитания тех людей, которые Вам звонят, отчасти – это особенности человеческой психологии, и отчасти – это специфика Вашей работы, которую необходимо постоянно учитывать, и Вам надо научиться делать это без вреда для своего здоровья.
Дальше, очевидно, грубость клиентов входит в противоречие с некоторыми Вашими убеждениями. Попробуйте понаблюдать за собой и понять – какие мысли появляются у Вас в голове первыми, когда Вы сталкиваетесь с грубостью клиента, и зафиксируйте эти мысли, запишите их. Может быть, они будут похожи на : «Так люди со мной поступать не должны. Такие вещи мне говорить нельзя. Или если они так говорят, значит, я виновата…..» Поверьте, что возможны самые разные варианты этих мыслей.
Наталья, и когда определите их, то посмотрите – насколько они обоснованы в данной ситуации, насколько они являются верными, действительно ли это так? Подумайте, на самом ли деле, Вы можете полностью и всегда отвечать за то, как люди будут выражать свои претензии. Подумайте, почему Ваши убеждения приводят Вас к таким чувствам – обиды, гнева, бессилия, отчаяния…, которые Вас заставляют плакать. И затем Вы можете решить – насколько полезными эти убеждения для Вас могут быть на работе и вообще в жизни, может быть часть их стоит пересмотреть или переформулировать на более реалистичные.
К сожалению, работа с убеждениями нужна, но эта работа порой бывает сложной для самостоятельной работы. На мой взгляд, стоит найти себе психолога и разобраться вместе с ним, для работы с убеждениями будет достаточно одной или двух консультаций.
Самостоятельно же можно освоить различные техники релаксации и аутотренинга, которые Вам помогут быстрее восстанавливаться. Посмотрите в поисковиках и выберете для себя самую простую технику, которая подходит под условия вашей работы и нравится Вам, и освойте эту методику. А еще необходимо правильно организовать режим своего труда – выкраивать себе каждый час паузы для отдыха, которые позволят уходить с рабочего места на 5 - 7 минут; не забывать об обеденном перерыве. Эти «мелочи» помогут Вам эмоционально не выгорать.
Проанализируйте свою работу – соберите похожие жалобы клиентов, научитесь давать четкие ответы на них. Понаблюдайте за своими сильными сторонами – когда и чем Вам удавалось «успокоить» клиента быстрее – и используйте именно этот метод в первую очередь. Пробуйте разделить с клиентом его эмоции, попробуйте понять и присоединиться к нему – высказав сочувствие. Но все эти «советы» необходимо еще адаптировать именно к специфике Вашей работы.
Берегите себя, Наташа и всего Вам доброго. Если будет сложно, записывайтесь и приходите. Ольга
21 ноября 2011
Вопрос:
Здраствуйте Ольга Федоровна! Мне 25 лет. Есть ряд проблем на фоне длительной вялотекущей депрессии. В последнее время я начала это все еще и "заедать". Причем я четко понимаю,что справиться с этим самостоятельно не получается. Точнее голова понимает почему так,но дальше дело не идет. Нужно выяснить причину. Скажите пожалуйста,с какой периодичностью лучше посещать вас? Дело в том, что я не имею возможности делать это чаще, чем 1 раз в 1,5-2 недели. Может ли это повлиять на продуктивность встреч? или в данном случае важен сам процесс ,а не частота посещений?

Ответ:
Добрый день, Юлия.
Конечно, встречи 1 раз в неделю помогают лучше организовать себя, быстрее понять и познакомиться со своими особенностями, а потом и не забывать учитывать их, эти особенности, они дают больше опоры для клиента, но стоит ли вообще отказываться от встреч, если у Вас нет такой возможности – посещать психолога с этой периодичностью?
Юля, пусть это будет раз в десять дней, или в две недели, это, правда, тоже хорошо и результат будет. Ведь очень важна Ваша самостоятельная работа между сессиями, то - что и как Вы будете делать в те дни, когда не будет поддержки психолога, то насколько честно и ответственно перед самой собой Вы будете участвовать в этом процессе, вкладываться в него, стараться для себя, выполняя «домашние задания». В Вашем случае Вам придется быть более ответственной в этот период между сессиями, как бы сразу более самостоятельной, не обесценивающей пусть Ваш малый, но труд выхода из депрессии, не бросающей начатое из-за ошибок или яркого быстрого результата, о котором так мечтается. А результат будет, обязательно будет, если Вы рискнете работать для себя по-настоящему каждый день. Может только казаться, что из-за редкости встреч, время на ней будет течь как-то по-особому быстро, и что обо всем, о чем хотелось поговорить – поговорить не удается. Поэтому важно удерживать себя и очень последовательно прорабатывать тему за темой, избегая поверхностного отношения к их содержанию.
Не бросайте себя, Юля. С Уважением к Вам, Ольга
16 ноября 2011
Вопрос:
Добрый вечер, Ольга! Меня беспокоит то, что уже в течение долгого времени, как мне кажется у нас с мужем, с которым живу уже 6 лет нет душевной близости. Мне 29 лет, он старше меня на 4 года, у нас есть ребенок. Мы любим, уважаем друг друга, и особых, острых проблем между нами нет, но душевно мы не близки, и я часто чувствую себя одиноко… Между нами нет откровенности, доверия, я страдаю от этого и чувствую себя одиноко, но я люблю его, мне кажется он тоже любит, может я ошибаюсь… мы не близки духовно, а я так хотела бы. Пожалуйста, скажите, как обрести с моим мужем душевную близость и возможно ли это вообще? Ирина.

Ответ:
Добрый вечер, Ирина.
Не чувствовать душевную близость с человеком, с которым живешь в браке, который является отцом твоего ребенка, этого ребенка воспитывает – очень тяжелое чувство, рождающее даже какое-то отчаяние. Во только….
Ирина, Вы пишите, что любите этого человека, уважаете его, и как Вам кажется, и он любит и уважает Вас. Как же такое возможно без доверия и откровенности, которых опять же по Вашим словам в Вашей семье нет? На чем тогда основывается Ваша любовь и уважение к мужу? Чувствовали ли Вы эту душевную близость хоть когда-то в отношениях с ним? И если она ушла, то когда, после чего? Что на самом деле ушло из Ваших отношений?
Ирина, иногда в семье наступает период, когда за повседневными делами, заботами о доме, ребенке, работе возникает ощущение, что нет прежней страсти, уходит романтика, тайна и как бы пропадает интерес к партнеру. Но важно понять, что именно Вы называете отсутствием душевной близости, как оно проявляется именно в Вашей семье, в Ваших отношениях.
Иногда застарелая обида может служить причиной того, что человек становится «чужим» и хочется отойти от него на дистанцию; иногда нам кажется, что человек к нам недостаточно внимателен, заботлив, не понимает нас, и тогда мы можем сделать отчасти неверный вывод, что душевная близость пропала – ведь не видит, не понимает….
Ирина, и Вы как женщина знаете, что для душевной близости необходимо определенное состояние этой души, время, ведь в спешке, впопыхах ее установить нельзя. Нужна общая интересная душетрепещущая тема, важная и ценная для обоих. Нельзя к этому вопросу подойти формально.
Попробуйте обратиться к самой себе и ответить себе еще на один вопрос – что именно мне мешает быть по настоящему близкой этому человеку?
Творите эту атмосферу близости сами. Поверьте, Вы это сможете. С Уважением к Вам, Ольга.
14 ноября 2011
Вопрос:
ВСЯ ЭТА ПИСАНИНА-ПОЛНАЯ ЧУШЬ,А ПСИХОЛОГИ БЕСПОЛЕЗНОЕ СОЗДАНИЕ НАШЕГО ВРЕМЕНИ.КАК ЖЕ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРИДУРКИ СЧИТАЮЩИЕ СЕБЯ ЛЕКАРЯМИ ДУШИ...

Ответ:
Сергей, я понимаю, что бывает порой тяжело справляться со своими чувствами. И для этого человеку дан разум, чтобы находить место, время и форму для того, чтобы даже чувство сильного раздражения прожить очень уважительно к собеседнику, не говоря о себе самом.
Ольга.
13 ноября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, я бы очень хотела перестать обращать внимание на многие мелочи в жизни, которым я придаю очень большое значение и сильно переживаю потом.
Доходит до смешного: услышала у знакомого песню на мобильном телефоне, понравилось и поставила себе такую же, а когда он при встрече вдруг это обнаружил и сказал что-то вроде -«о, у тебя мелодия такая же, прикольно», и в его словах я не услышала чего-то плохого, но тут же накрутила себя, что вот он подумает, что он мне настолько нравиться и что и песню такую поставила, и так неудобно стало… до ужаса, до сих пор неприятный осадок какой-то.
Или вообще такие вещи, которые на первый взгляд представляются ерундой - в маршрутке заходит женщина с ребенком и громко, как то зло и противно говорит молодому человеку: «вставай, эти места для детей!», тут мне так по доброму жалко стало парня этого, что мне самой не приятно и не удобно стало. самое интересное что многие вещи -мелочи, приносящие дискомфорт на утро следующего дня проходят, забываются, но до утра еще надо дожить)))))) я понимаю, но не могу ничего с собой поделать. Скажите что это и как быть мне? просто жалко как то такой сильной реакции на какую то ерунду!!! спасибо вам, хочется изменить себя и не обращать внимания на мелочи жизни!
Юля.

Ответ:
Добрый день, Юля. Вы очень впечатлительный и чувствительный человек ко многому в своей жизни. Плохо ли это? На мой взгляд – нет. Просто повышенная чувствительной – это ваша личностная особенность, и за ней, как за любой особенностью нужно следить и учитывать ее, а когда хорошо познакомитесь – то и использовать ее. У таких людей, как Вы Юля, с таким же острым восприятием мира – обычно бывает очень хорошая наблюдательность и память, т.к. наша память всегда эмоциональна.
Насколько хорошо отказаться от собственной чувствительности? Ведь именно благодаря ей развивается Ваша интуиция, растет жизненный опыт. Другое дело, что Ваши реакции бывают порой через чур, хотя и это для меня под вопросом, когда Вы пишите, что « но на утро следующего дня проходят, забываются». Видимо, речь идет больше о самом первом этапе переживании эмоций, что же это тоже можно переживать по-разному и здесь стараться помочь себе, раскрывая свою творческую натуру – например, описывая все эти случаи, которые с Вами приключились; все те «мелочи», мимо которых Вам было тяжело пройти, может быть даже кое-что публиковать в блоге или не публиковать.
Тогда Вы сможете лучше понимать были эти мелочи действительно мелочами, или они были для Вас чем-то более серьезным. Вернувшись к этой ситуации еще раз, прочтя ее в другой более спокойной для себя обстановке – Вы сможете обнаружить в ней еще много нового для себя и по-иному отнестись к ней и к себе. Попробуйте увидеть во всех этих ситуациях не только плохое, но и хорошее – как другой полюс той же самой ситуации. И тогда опыт взаимодействия с людьми непосредственно в самой ситуации станет для Вас не таким «страшным и острым», когда Вы не будете «уносить глубокое переживание на дом» в качестве домашней работы, когда не будет ощущения какой-то недоговоренности, упущенности – что Вы сделали что-то не так, как хотелось бы.
В ситуации с мелодией Вы себя умудрились напугать теми возможными мыслями, которые приписали мальчику сами же.
Поэтому наблюдайте, записывайте и узнавайте себя, как чувствительную девушку, научитесь обходиться со своей такой чувствительностью, использовать ее себе во благо. И тогда Вы сможете уже сами разыграть друга его «прикольной» мелодией вызова или пожалеть не только молодого человека в маршрутке, но и «злую» женщину с ребенком, отчего-то поняв ее раздражение и может быть усталость:(
Юля, если будет трудно разбираться с этим одной – приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.

7 ноября 2011
Вопрос:
Я встречаюсь С женатым мужчиной, очень влюбилась в него, у нас превосходные отношения, отличный секс, ну все хорошо, кроме того что он женат, я стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи. Что мне делать ? Как разобраться в своих эмоциях? К сожалению в свое время у меня тоже уводили мужа.
Светлана

Ответ:
Добрый день, Светлана.
Как интересно Вы пишите о мужчинах - "стала подумывать о том, чтобы увести его из семьи" и дальше "...у меня тоже уводили мужа". Складывается такое впечатление, что мужчины для Вас являются объектами, которыми можно управлять, которых можно увести, привести, взять и может быть, если не понравится, то и вернуть обратно.
Света, действительно сначала нужно разобраться в своих чувствах и желаниях, а потом обязательно спросить о чувствах и желаниях другого человека. А что если они не совпадают? Ведь каждый раз этот мужчина от Вас возвращается в свой домой, в семью, может быть у него есть дети?
Почему Вы не можете себе позволить честность в отношениях с самой собой и с ним?
Вы пишите, что к сожалению, у Вас был опыт, когда мужчина ушел из Вашей семьи. Разобрались ли Вы с этим опытом, проанализировали ли причины такого результата Вашего брака, увидели ли ошибки. Ведь без этого - "ходьба по граблям" обеспечена.
Поймите свои чувства, Света. Если будет сложно одной - обращайтесь за помощью к психологу. И всего Вам доброго. Ольга.
30 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте Ольга.
Меня зовут Инна, моя проблема состоит в том, что мой мужчина хочет детей, а я их не то чтобы не хочу, а чем старше становлюсь, тем больше они мне неприятны и противны. Раньше думала, что с возрастом это ощущение пройдет и изменится, а оказалось только усиливается. И в мои 24 года я испытываю неприязнь к детям, ненавижу, когда они в каком-то общественном месте орут, визжат, носятся, сметая все на своем пути. Меня злят их мамаши, которые считают, что раз они с коляской или ребенком, то все остальные им должны. Я представить себе не могу - что мне придется выбирать между работой и детскими соплями, сидениями в очередях в поликлинике и выслушивание рассказов от других мамаш про их сопли и какашки. Я не хочу, чтобы вечером после работы я не приходила и отдыхала, а для начала отпросится пораньше, что бы забрать из садика/школы, потом сделать уроки/поиграть в развивающие игры, еще куча всего и только потом может быть отдохнуть. Я долго думала на тему «зачем нужны дети и почему люди хотят детей» и для себя не нашла ни одной веской или положительной причины, я не вижу в этом ни радости, ни счастья. Одни минусы. Как мне справится с неприязнью и отвращением к детям?
Заранее спасибо.

Ответ:
Добрый день, Инна.
Наверное, Ваш вопрос тянет на целую сессию, а то и не одну. Ведь вот что интересно – зачем Вам справляться с неприязнью к детям, только ли ради того, что их хочет Ваш молодой человек? Если бы у него не было такого желания, то возник бы у Вас запрос ко мне? Ради самой себя, возник бы? Это я к тому, что сама по себе нелюбовь к детям Вас не тяготит и ничем Вам не мешает, более того – эта нелюбовь и нежелание иметь детей - бережет Ваш сон, отдых, Ваше время для себя самой и своих желаний, когда не нужно ни с кем считаться, бережет Вашу карьеру и свободное общение, т.е. многое что бережет.
И Вы зачем-то просите помочь разрушить такой защитный механизм в Вашей жизни?
Просто мне кажется, что желание справиться с нелюбовью к детям или неверно Вами сформулировано, или просто не Ваше желание.
Но в любом случае, мы по разному и в разном возрасте приходим к тому или иному желанию. В нас зарождается та или иная мечта, которой мы хотим следовать в жизни, и для реализации которой не жаль ни сил, ни времени, ни средств.
Ведь таким орущим, сопливым и какающим ребенком когда-то были Вы сами, им когда-то был и Ваш молодой человек. И может быть Ваша мама испытывала разные чувства и переживания, когда Вы появились на свет и потребовали ухода за собой, как любой «человеческий детеныш», ведь мы все рождаемся не приспособленными для самостоятельного выживания. Важно узнать - какой опыт всвязи с этими ее переживаниями, высказываниями, воспоминаниями - появился и сохраняется у Вас.
Инна, в любом случае, я бы порекомендовала Вам позаниматься с психологом на предмет прояснения – откуда в Вас это чувство к детям, и как по другому Вы можете защищать и отстаивать свое право и желание отдыхать, высыпаться, работать и т.д. Что Вы "должны" этим "мамашам"?
И еще необходимо подумать не о том, насколько Вы хотите детей вообще, а о том - насколько хотите иметь детей именно от Вашего этого мужчины.
Всего Вам доброго. С Уважением, Ольга.
25 октября 2011
Вопрос:
все время после консультации психолога прихожу к выводу, что все мои проблемы от ошибок родителей. все не так и все из детства. Помогите, как простить родителей, ведь обида на них уже не дает мне покоя. каждый раз, оказавшись в трудной ситуации, я вижу, что родители не просто не хотят дать поддержку, но отказываются от меня вовсе, упрекая в несовершенстве, указывая на недостаткии ругая бесконечно. жалость и понимание им не свойственны или выражаются несколько неадекватно. Помогите! как простить родителей, как не обижаться и прощать???

Ответ:
Добрый день, Людмила. Простите, что не сразу отвечаю Вам, т.к. на сайте сейчас идут «ремонтные работы».
Из Вашего вопроса видно, что Вы занимаетесь с психологом. Людмила, почему Вы об этом не просите его и не сделаете это темой Вашей консультации, Вашего разговора с ним?
К сожалению, прощение другого - это не разовое мероприятие, а длительная работа с собой. Людмила, прежде чем прощать или не прощать родителей, попробуйте найти в себе чувство благодарности к ним за то, за что можете их поблагодарить – за жизнь, подаренную Вам, за ночи, которые провела мама около Вас маленькой, когда Вы может быть болели, за ее слезы, которые Вы не могли увидеть, за Ваше образование….за то, что найдете. И только на чувстве благодарности, как основе, можно уже думать о прощении другого, принятии его в его неспособности выражать свою любовь и заботу о Вас так, чтобы это было приятно и понятно Вам, в его неспособности оказывать Вам поддержку в Ваши трудные минуты. И может быть, тогда Вы поймете, что можно идти по жизни с большей опорой на себя саму. Да, это значительно труднее, идти без поддержки и одобрения старших, но это можно.
Если Вы не будете ждать поддержки, то можно ли обидеться на то, что ее нет? Если Вы примите, что человек не способен увидеть Ваши достоинства, оценить их – то можно ли требовать от него это – то, что он не способен?
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор, свое право на успех, неудачу и ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. Только добровольно! Именно это и будет подлинном даром заботы и любви, когда дар остается свободным.
Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста":
"Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь."
Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.
Мужества и любви Вам. С Уважением, Ольга.
14 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Вот уже месяц я замечаю, как мой муж приходит домой то с запахом чужих женских духов, то со следами от ногтей на теле. А когда я спрашиваю его об этом, то он придумывает разные отговорки, и раз я не видела его с другой женщиной, значит ничего не было. Скажите, как можно заставить его признаться в измене?

Ответ:
Здравствуйте, Зинаида.
Странный вопрос – как заставить человека признаться в измене. Скажите – а зачем Вам необходимо такое признание от мужа, что Вам оно даст, что Вы будете делать дальше с фактом этого признания, с фактом его измены, когда его получите?
По сути, косвенные факты – у Вас уже есть. Может быть теперь лучше задать вопросы самой себе – какими стали наши отношения с мужем? хочу ли я сохранить свою семью дальше? что мне необходимо сделать, для чтобы наладить сначала психоэмоциональный, а затем и сексуальный контакт с ним, если я не хочу развода.
Если Вы решите для себя – сохранить семью, т.к. видите и чувствуете еще ценность отношений с мужем и знаете, что ресурс для этого есть, то тогда признание мужа, на котором Вы сейчас так настаиваете - может лишь ухудшить Ваши отношения и помешать нормализовать их.
Будете ли Вы счастливее или сильнее от того факта, что изменили Вам, а Вы остаетесь верной и оскорбленной в своих чувствах? Если все (родственники и друзья) будут знать – какой он злодей и подлец, а Вы невинная жертва – это принесет Вам счастье или как-то изменит ситуацию, решит проблему? Пожалуй, нет.
Подумайте, что заставило его искать эти отношения вне семьи, для чего он обратился к другой женщине, на основании какого Вашего поведения, слов он думает, что Вы это дать ему уже не можете или не хотите?
А самое главное, что кроме признания от него Вы хотите? Это важно понять до откровенного разговора с ним, на который судя по всему он еще не готов.
Зинаида, если Вам сложно вести такой диалог с собой, задавая и отвечая себе на трудные вопросы, то найдите для себя время и идите к психологу, который поможет разобраться. Бывает очень обидно, когда под лавиной собственных непонятных и порой противоречивых чувств к себе, к человеку, к жизни в целом принимается ошибочное решение, о котором в дальнейшем приходится жалеть.
Всего Вам хорошего. Ольга.
10 октября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга Федоровна.
У меня несколько психологических проблем и несколько вопросов, которые я хочу Вам задать.
Мне 46 лет, имею взрослого сына, разведена.
Проблемы:
1. Низкя самооценка
2. Не складываются длительные отношения с мужчинами
3. Лишний вес
4.Неумение прощать
5.Неуверенность в себе.
Могу ли я к Вам обратиться за помощью?
При этом, что касается лишнего веса-могу диссертацию написать о правильном питании и разумных диетах. Сама соблюдю правильный подход, НО только до вечера.
а)РАботаете ли Вы с "убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами"?
б) Психически не переношу техник,с упомнианием внутреннего ребенка, призывов представить что-нибудь мысленно, переставить куда-нибудь кого-нибудь, и проч., в стиле Луизы Хей.
Скажите пожалуйста, возьметесь ли Вы за меня вот с такими тараканами в голове?
С уважением, Елена.

Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Да, по этим проблемам Вы можете обратиться ко мне за помощью. Тем более, как показывает и не только мой опыт, проблемы часто связаны – одна вытекает из другой, чтобы влиться и сформировать третью и так по кругу, вернее по спирали, т.к. с каждым годом кажется, что выхода нет, растет напряжение, раздражение, отчаяние, и Бог знает что еще…
Елена, Вы заметили, что даже в этом письме Вы начали с низкой самооценки, а закончили тоже похожей проблемой – неуверенностью в себе. Можно ли рассматривать это как один виток, нет…решать Вам.
Дальше Вы мне задаете очень интересный вопрос – работаю ли я с «убиранием тревог и т.п., что влечет к холодильнику вечерами». Не буду писать о том, что наш язык иногда говорит то, что мы хотим скрыть, порой даже от самих себя. Так ли это, что Вы имели в виду как проблему - вечернее влечение к холодильнику на фоне тревоги, а то вдруг тревога «уберется», а влечение останется, и Вы будете также переедать на ночь, только уже спокойно?
Елена, видимо, Вы уже пытались обращаться к помощи специалистов, и вероятно есть методы, которые Вам не подошли, может быть, у Вас есть предпочтения? Я не работаю, как психоаналитик, но мы могли бы попробовать когнитивный подход. Только даже, используя этот метод, Елена, Вам придется работать самой между сессиями, ведь волшебных таблеток не существует, и тревога уйдет тогда, когда Вы сможете заполнить время и место, ранее принадлежавшее ей - может быть, любовью к себе, может быть, искренним уважением к себе и к своей жизни.
У каждого психотерапевта есть свои клиенты, которым он помочь не смог. Это случается по разным причинам. Среди них есть и такая – иногда то внутреннее напряжение, которое человек испытывает от своей старой и знакомой проблемы, он переносит гораздо легче, чем то, которое он встречает на пути решения этой проблемы. Ведь это напряжение и этот дискомфорт уже хорошо знакомы, их причины уже поняты и объяснимы не только для себя, но и порой для всех окружающих. И тогда клиент принимает решение - оставить все как было, и уходит из терапии.
Есть хорошая китайская стратагема: «Хочешь увидеть – действуй, одного понимания мало»
Думайте, Елена, выбор и решение всегда остается за Вами.
Всего Вам доброго, с Уважением, Ольга.
5 октября 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Сейчас мне 26 лет, три года я была замужем, но год назад развелась. В августе уволилась с работы и сейчас в поисках. В голове мучительные мысли, что в 26 лет еще не могу определиться со своим местом в этой жизни, не могу смотреть людям в глаза, мне трудно разговаривать с людьми, я становлюсь напряженной и зажатой, даже голос меняется, т.к. все во рту пересыхает. Часто меня мучает какой-то непонятный страх, но это началось еще до моего развода, наверное с 20 лет… Общение с мужчинами тоже не получается, они вроде бы и интересуются мной, но я замыкаюсь в себе и не иду на сближение, тоже с работой, т.к. на собеседованиях я веду себя также. Помогите мне, пожалуйста.

Ответ:
Добрый день, Катя.
Вы точно написали о себе, что находитесь в поиске: поиске себя, поиске своей работы, своего мужчины, своего места в жизни. Иногда нам легко что-то находить, иногда сложно. Сложно особенно тогда, когда мы не знаем, что хотим, т.е. что ищем.
Катя, Вы пишите, что подобные переживания сложного общения с другими людьми и ощущение страха, пришло к Вам еще до развода, может быть еще и до замужества – в 20 лет. И тогда становится важным разобраться и понять, что произошло в Вашей жизни в это время – 6 лет назад, а может быть, и раньше, может быть, придется заглянуть в Ваши детские или подростковые годы, т.к. необходимо увидеть – что тогда казалось Вам страшным или испугало, трудным или непереносимым, с чем ,может быть, еще до сих пор не справились и как «горькую память» носите в себе и научились не замечать, потому что привыкли. Видите, какое множество версий, поэтому важна личная встреча с психологом.
Катя, Вам важно увидеть себя и узнать, почувствовать в себе ценность – ту, которую захотите показать и многим другим людям – и друзьям, и мужчине, и на собеседованиях… а это работа – узнавание себя, путь к себе самой - порой это трудная работа, но за нее человек щедро награждается личным счастьем.
Часто именно то, что человек не чувствует этой собственной самоценности, не испытывает внутреннего самоуважения и делает общение с другими сложным или невозможным, тогда и возникают сложности этого поиска - и партнера, и работы, и интересов, друзей...и тогда все чаще и чаще хочется опустить глаза перед собеседником, и все чаще и чаще кажется, что ты малоценный человек и тебе нечего сказать другому, заинтересовать его собой, своими возможностями и способностями.
Катя, не все вопросы можно решить в формате писем, Вам нужна личная терапия. Поэтому - найдите себе психолога, с которым Вы сможете проработать этот «непонятный страх». Если хотите, то можете записаться ко мне. Не бросайте себя в этом страхе и в трудностях общения с другими, ведь каждый может и должен быть счастливым.
Всего Вам самого доброго и всяческих успехов. Ольга.
5 октября 2011
Вопрос:
Я встречалась с женатым мужщиной 2.5 года, сама предложила расстаться, оба мучаемся. За мной стал ухаживать его тоже женатый коллега по работе. Да, и еще у нас много общих друзей. Как перенести это тяжелое время? Завести снова подобные отношения считаю глупым.

Ответ:
Добрый день, Айгуль.
То, что Вы смогли прервать отношения с женатым мужчиной, который может быть, не смотря на большое чувство к Вам, не мог или не хотел прояснять свои отношения, говорит о Вас, как о сильном и мужественном человеке, более того, как о человеке ответственном за свою счастливую жизнь.
Да, это очень тяжело, когда время, силы и чувство любви, что раньше с радостью отдавались для другого любимого человека, вдруг остаются невостребованными. Очень тяжело и горько чувствовать себя одинокой и ненужной, не любимой или любимой только вот на таких "тайных" и обидных условиях, чтобы "пока" никто не узнал, или знали только самые близкие друзья.
Как перенести это тяжелое время расставания? Когда ранишься встречами с общими друзьями, может быть отвечаешь на их вопрос: "Как дела?", и заглядывая в глубину своей души, понимаешь, что пока очень тяжело, пока очень грустно, пока все краски серые, пока очень холодно и одиноко, и пока кажется, что так будет если не всегда, то очень и очень долго.
Айгуль - придите себе на помощь сами! Разделите сами с собой этот тяжелый груз - разрыва отношений! Обратитесь к себе, посмотрите на себя глазами хорошего доброго друга, который Вас никогда не предаст, не бросит и не оставит.
Посмотрите на себя - какая Вы, что Вам хочется, куда Вам хочется сходить, с кем хочется встретиться, чем заняться.
Постарайтесь сейчас особенно замедлиться в своей жизни и перестать спешить. Всматривайтесь и наблюдайте и за собой, и за всеми другими людьми и за жизнью в целом. Ведь жизнь, увиденная таким неспешным и внимательным взглядом становится чередой маленьких чудес. И тогда пропадает одиночество и тяжесть, т.к. Вы вдруг замечаете сколько любви и нежности вокруг Вас и скольким нужна Ваша любовь и нежность.
Понимаете, Айгуль, качество жизни прямопропорционально нашей способности радоваться, радоваться всему в жизни, порой самым банальным пустякам. А способность радоваться - это дар внимания. Начните с того, что прямо сейчас посмотрите в окно, окунитесь в эту осеннюю погоду, почувствуйте сначала даже не свое настроение, а настроение природы, и может быть, посочувствуйте ей. Если Вы работаете, то пройдитесь неспешным шагом, выйдя из дома заранее - посмотрите на спешащих людей и неспешных животных...
Именно тогда, когда будущее кажется слишком ужасным, чтобы всматриваться и думать о нем, а прошлое представляется мучительным, чтобы о нем вспоминать - необходимо очень внимательно вглядываться в свое настоящее. В каждое мгновение - тогда, когда одеваетесь, умываетесь, моете посуду, разговариваете с кем-либо...быть очень уважительной к каждой секунде своей жизни. Поверьте, что по отдельности каждый такой миг становиться не просто терпимым и переносимым, но Вы сможете увидеть его красоту и ощутить радость. Научитесь дарить свою любовь и себе, и всему, что Вы делаете в жизни, каким бы банальным и привычным не было бы это ежедневное действие.
Поэт Уильям Мередит заметил, что нельзя сказать о человеке худшего, чем "Он был невнимательным".
Айгуль, Вам именно сейчас необходимо стать внимательной к себе самой.
Я от всей души желаю Вам именно этого. С Уважением. Ольга.
30 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Сложно говорить о таком моем поведении к матери, но она страдает старческим слабоумием и часто делает вещи, которые выводят меня из себя. Когда я теряю душевное равновесие, то часто могу наорать, оскорбить, могу даже ударить ее или толкнуть. Я понимаю, что перехожу всякие моральные границы , но сделать с собой в эти моменты ничего не могу. Если все же я решаю терпеть и сдерживаться, то в доме какое-то время царит покой. Дом становится снова моим прежним домом, я расслабляюсь, радуюсь и начинаю думать, что теперь так будет всегда. Но рано или поздно снова наступает момент, когда я в раздражении ору и так, раз за разом все повторяется..Мне жалко всех, но особенно маму, у нее была очень непростая жизнь, а теперь вот такая болезнь и старость… я не понимаю своего поведения, когда я обижаю человека, который меня родил и вырастил. Как убрать свою агрессию, может быть есть какие-то лекарства, я очень устала, помогите мне, пожалуйста. Ирина.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
У Вас очень непростой период в жизни, когда Вы фактически стали мамой для своей мамы. Но если ребенок растет и развивается, учится и становится самостоятельным, то у старого и больного человека происходит обратное развитие – регресс, когда каждый день отнимает все больше и больше здоровья, социальных навыков, да и просто физических сил. И тогда все эти силы требуются от Вас. Старческое слабоумие — это болезнь, хроническая и прогрессирующая. К сожалению.
Жаль, что Вы не написали более подробно о составе своей семьи – есть ли у Вас муж и дети, сколько Вам лет, приходится ли Вам еще где-то работать или нет. Но и так из вопроса чувствуется Ваша усталость, не только физическая, но и эмоциональная, и в те моменты, когда Вы чувствуете себя истощенной и опустошенной, наступает отчаяние, и тогда рождается крик и агрессия.
Ирина, Вы пишите, что когда у Вас есть силы – в доме покой. Наверное, важно понять – как эти силы Вы можете восстанавливать. А для этого нужно сделать обычные вещи: нормализовать сон, разрешить себе высыпаться, чтобы тело и ум отдыхали от дневных забот. Важно правильно и полноценно питаться, гулять. Многие молодые мамы просят посидеть с ребенком – бабушек, родственников, подруг, нанимают нянь, чтобы высвободить себя для себя. Подумайте – как Вы можете себе освободить час- другой в 2-3 дня для прогулок, для встреч с друзьями, для театров и прочего, что приносит Вам удовольствие и радость в жизни. Кто Вам может помочь в Вашем уходе за мамой? Только не говорите, что никому нет дела – часто самому человеку нет дела до себя. Вам нужно учиться планировать свой день, включая туда и работу, и отдых. Т.к. уход – это тяжелый труд – и для тела, и для души. Когда мама с каждым днем «уходит», и уже мало чем напоминает ту маму из детства – сильную, здоровую, молодую и умную
Иногда, когда человек в уходе за своим старым родителем являет подобное поведение (злость, агрессия…) – то это лишь слепок с того, что видел в своем детстве от этого родителя. И тут уже сегодня все прежние детские обиды, пусть неосознанно проявляются с новой силой. Тогда важно работать с обидами, здесь Вам может помочь психолог, который помогает нам простить не только себя, а чаще – наших родителей папу или больную маму, которая заболела, стала немощной и теперь «так несправедлива с нами».
В этот сложный период, когда приходится ухаживать за больным старым и уже немощным родителем существует очень много подводных камней и течений, которые в этом ответе не опишешь, т.к. материала на целую книгу. Ира, сходите на консультацию к психотерапевту, пусть врач глазами посмотрит на Вас, послушает Вас и тогда решит – нужны ли вам лекарства. Ирина, ведь лекарства врач прописывает только тогда, когда видит, что сам организм не справляется, если человек организовал для себя правильно режим дня и отдыха.
Берегите себя, и всего Вам самого доброго. С Уважением, Ольга.
27 сентября 2011
Вопрос:
Я не знаю как помочь человеку,с ней разговариваешь,а она потом переспрашивает,как будто проваливаеться в свой мирок?когда сней разговариваешь на серьезные темы,порой молчит,а порой и отвечает,что это может быть с ней и как помочь?

Ответ:
Добрый день, Елена.
Очень трудно отвечать на вопрос, в котором практически нет никакой информации ни о Вас, ни о Вашей собеседнице, которой Вы хотите помочь и не видите, как это можно сделать.
Почему Вы думаете, что ей нужна Ваша помощь? Она обращалась к Вам с конкретной просьбой, или это больше про Вашу тревогу за этого человека, про Ваше желание помочь? Тогда в чем конкретно?
Если хотите, то напишите более подробно, чтобы ситуация стала яснее, или можете записаться на консультацию, т.к. не все вопросы можно решить таким образом - письменно отвечая.
С Уважением к Вам и всего хорошего, Ольга.
22 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга. Не думала, что снова буду обращаться к психологу, но у меня возникла на работе огромная проблема. На прошлой неделе на рабочем совещании мой начальник в присутствии большого количества сотрудников оскорбил меня, переведя тяжелый рабочий момент на личное оскорбление. Я отметила низкое качество закупаемого товара, он резко и неожиданно ответил в мой адрес: а ты себя в зеркале видела! Я была о шоке, остальные сотрудники, видимо тоже. Сейчас мне очень плохо, т.к. на свет снова вылезли спавшие страхи и неуверенность в себе и своей внешности.
Босс извинился на следующий день так же публично, даже подарил цветы, но мне до сих пор неприятно, в голове до сих пор звучат его слова, я снова придирчиво рассматриваю себя в зеркало и, кажется, снова начинаю замечать к себе повышенную жалость. Очень хочется от этого избавиться.
Ирина.

Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, это очень тяжело, когда нас несправедливо обижают и унижают, причем публично.
То, что Ваш начальник повел себя подобным образом, и так неадекватно отреагировал на Ваше рабочее замечание, позволив себе личное оскорбление, то это, прежде всего, — его проблема, а не Ваша. Вы, очевидно, затронули его «больную» тему, м.б. плохого профессионализма или неумения строить отношения с партнерами и коллегами, может быть его и какую-то его внутри личностную проблему, и он, не найдя, что возразить по существу, перешел к тактике спора «а сама-то ты….». Вот он и сорвался на Вас, и тем не менее, Ваш начальник нашел в себе силы и смелость признать свою ошибку и извиниться перед Вами также публично.
Ирина, хоть это Вы перенесли крайне неприятную и болезненную ситуацию, но она показала Вам Ваши непроработанные страхи, то, что Вы стремитесь спрятать и от других, а в большей степени от самой себя, не видеть того, что мешает Вам счастливо и свободно жить и уверенно действовать. Т.е. Ваш начальник своим некорректным поведением «показал», что пора обратить внимание на и себя, на свой внутренний мир, свои убеждения и заняться собой в плане работы над самооценкой.
Сейчас Вы, сами того не осознавая, «проживаете» эту болезненную для себя ситуацию вновь и вновь, может быть десятки раз за день. Подумайте – зачем Вам нужна эта обида? Зачем Вам нужно сомневаться в себе? Зачем вам нужно чувствовать себя некрасивой и быть критичной к себе? На что Вы себя этим хотите мотивировать или, что получить от других, от жизни и своей судьбы? К сожалению, не всегда удается ответить самой себе на эти и другие вопросы, и тогда об этом лучше доверительно побеседовать с хорошим специалистом. Ведь очень часто многие наши проблемы бывают родом из детства, и прикасаться к ним одной страшно и болезненно.
Поэтому, теперь Ирина, дело за Вами, что выбрать — продолжать ли проживать также несвободно в обиде на начальника, тратя время и силы на сомнения и самобичевание, или обратиться к психологу и разобраться в себе, чтобы стать более уверенной и гармоничной.
С Уважением, к Вам, Ольга.

14 сентября 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Меня зовут Олег. Мне 21 год, внешне я высокий и довольно привлекательный парень, но когда я вижу на улице или в транспорте симпатичную девушку, то не могу подойти и познакомиться с ней. Мне страшно это делать. Я боюсь, что если я начну знакомиться с девушкой, то она может меня просто унизить в глазах окружающих. Наверное, это мой еще детский страх. У меня уже были отношения с девушкой, которые продолжались больше полутора лет, но постепенно я понял, что мне нужна другая девушка и я предложил расстаться. Сейчас об этом не жалею, знаю, что принял правильное решения. У меня вопрос: КАК ИСКОРЕНИТЬ ЭТОТ СТРАХ РАЗ И НАВСЕГДА?? Я так понял это страх не перед знакомством с девушками, а страх перед унижением из за низкой самооценки. Я слышал уже ответ одного психолога, что необходимо идти навстречу собственного страху, и только тогда он пройдет и отступит.

Ответ:
Добрый день, Олег.
Да, очень хорошо понимаю Вас. В такой ситуации, когда раз за разом ощущаешь, что не хватает смелости подойти к понравившейся яркой девушке и познакомиться с ней в каком-либо общественном месте, можно еще больше почувствовать свою низкую самоценность, а потом грустить, злиться на себя, на свою немощность. Или наоборот начать обесценивать девушек, чтобы не было так больно.
Понимаете, Олег, тот психолог, который ответил, что свой страх необходимо хорошо знать и всегда уметь смотреть ему в лицо – отчасти прав, только ведь этот навык приходит с тренировками, а не в одночасье. И самое главное со страхом публичного унижения, когда есть свидетели моего «стыда», как и с любым другим страхом, который может испытывать каждый человек не нужно бороться! Перед Вами стоит задача – познакомиться со своим этим страхом, изучить его, исследовать, разобраться в его причинах, понять – какие Ваши убеждения поддерживают этот страх, который, как Вы правильно чувствуете – родом из детства. Страх унижения со стороны женщины – вот с этим и нужно разбираться. Страх всегда наш союзник, он показывает, в каком направлении нам нужно приложить усилия и на чем для нас важно сосредоточится, как на источнике опасности. Будет правильным, если Вы придете на прием к психологу. Уверена, что Вам не нужна длительная психотерапия, но важно понять, почему у Вас есть убеждение, что при знакомстве молодые красивые девушки являются для Вас источником высокой опасности. Это важно потому, чтобы Вы были более свободны в своем поиске и выборе той единственной девушки, с которой Вам будет приятно, интересно и весело, с которой будете себя чувствовать смелым и сильным, а главное счастливым человеком.
К сожалению, одни технические приемы здесь не помогут, нужно разбираться.
Удачи Вам, Олег. С Уважением, Ольга.
7 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте,Ольга!Меня в последнее время тревожат грустные мысли.Мне 19,а я уже полностью разочаровалась в жизни.Меня больше ничего не привлекает,жизнь стала скучной.Мать говорит что на нас какое-то проклятие,все женщины по нашей линии остаются без мужей к старости,и выходят за недостойных их людей.К тому же постоянно не везет,начиная от мелочей и заканчивая крупным.Кажется что наступила полоса невезения,но она длится 3 года и сама я уже справится с ней не могу.Очень не хочется наделать ошибок,помогите пожалуйста!

Ответ:
Каролина, звоните и давайте работать, т.к. у Вас не вопрос, а запрос на психотерапию. Ведь исторически сложилось так, что в нашей стране к психотерапевту обращаются тогда, когда человек чувствует, что собственных сил и ресурсов, чтобы справиться с той или иной жизненной ситуацией у него нет, или он не видит где они, или не знает - куда прикладывать свои усилия, чтобы ситуация изменилась.
Вы пишите, что в 16 лет попали в полосу невезения, и находитесь в ней вот уже 3 года. Это очень большой срок для молодой девушки и особенно в этом возрасте, когда жизнь должна переполняться событиями. Очень часто дети живут не со своими собственными личными убеждениями, а с убеждениями своих родителей, и вынуждены слепо следовать «родовой» программе. И тут вольно невольно выйдешь замуж за «недостойного» человека, ведь кажется, что по-другому не бывает, потому что « в нашем роду ни у кого не было счастливого брака», вероятно и опыта, знания, навыка – как жить счастливой нет, научить некому.
Давайте разбираться с Вашими маленькими и большими невезениями. Только нужно настроиться не на один сеанс, а на серьезную продолжительную работу. Понимаете Каролина, ведь чудеса есть, только они всегда рукотворны. Если не ко мне, то найдите себе другого психолога, только не бросайте себя, не обрекайте на скуку в жизни и не приговаривайте себя к несчастьям и одиночеству.
Всего Вам доброго, Ольга.
2 сентября 2011
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 24 года, я замужем с ноября 2010, а в этом апреле родилась дочь. Муж старше меня на год. До брака мы с ним долго встречались, еще со школы, жили 2 года вместе перед тем, как решиться на брак. А после моих родов в наших отношениях появилась холодность. Муж старается каждый вечер уйти погулять и я, и дочь его практически не видим. И компании у него какие-то странные – молодые люди лет 19, которые не связаны еще никакими семейными заботами и ответственностью. Эта ситуация меня очень угнетает, я не понимаю как себя вести в этих обстоятельствах. Иногда он говорит, что еще не нагулялся, но ни меня, ни дочь терять не хочет и говорит, что очень нас любит, но мне кажется, что он просто не хочет быть ответственным. Что мне делать. Спасибо.

Ответ:
Здравствуйте, Анна.
Сначала, я Вас от всей души поздравляю с рождением дочери:)
И хочу сказать, что так часто бывает, когда с рождением ребенка в семье изменяются отношения между супругами. Вашей малютке сейчас около пяти месяцев, она требует много Вашего времени, сил, чувств – т.к. Вы стараетесь быть хорошей мамой. Очевидно, когда Вы остаётесь дома и ведете семейные дела, муж, как хороший муж и папа идет на работу, чтобы финансово пополнить бюджет. Т.е. в течение дня «ответственно работают» оба, и вечером вы оба законно хотите отдыхать, только как Вы оба это делаете? Похоже, что Вы очень обижаетесь на то, что муж позволяет себе этот «отдых» без Вас, оставляя Вас одну снова в заботах о малышке? Мне сложно давать конкретные рекомендации, т.к. я вижу ситуацию только с одной – Вашей стороны.
И все же. Подумайте о точках вашего совместного соприкосновения бытия рядом вечером. Часто молодые мамы в хлопотах и тревоге за ребенком, забывают о своей еще одной роли в семье – роли жены. И их муж, тоже молодой отец, остается без той доли заботы, внимания, ласк, нежности, которую он получал от жены до рождения ребенка. И часто мужчины испытывают острый дефицит внимания к себе.
Аня, Вам необходимо вновь вспомнить о себе, как о его любимой и любящей женщине, восстановив часть тех отношений между вами, которая была еще и до рождения ребенка. Попробуйте на вечерок, другой на неделе высвободить себя только друг для друга, позвав на помощь няню, подругу или бабушек в уходе за малышкой.
Важно еще понять – насколько рождение ребенка было запланировано, и оба ли вы одинаково желали и ждали ее прихода? Может быть, Ваш муж, действительно был еще не готов к ребенку и в силу своей молодости и своего опыта не может пока дать Вам ожидаемой заботы. Но это можно только узнать после беседы с ним. Попробуйте поговорите с ним сами – только без «запиливания и вменения» ответственности, а искренне поинтересуйтесь – что его беспокоит, от чего он устал, что он получает в тех компаниях, ради чего он стремиться туда, что пропало в ваших с ним отношениях на его взгляд. И попробуйте это просто выслушать без оценок, обид и критики. Можно пойти сразу на консультацию к семейному психологу.
Аня, берегите себя и свои отношения, ведь у них такая долгая и красивая история. С Уважением, Ольга.
29 августа 2011
Вопрос:
Здравсвуйте, Ольга! НАшла ваш сайт, очень полезный на мой взгляд. Проблема моя состоит в том, что я на протяжении лет 4 нахожусь в постоянном состоянии тревоги и страха. Это мне очень мешает жить. У меня вроде все хорошо - работа, мужчина, я молодая, умная, красивая... Но нет, ничего меня не радует, все в серых тонах... И постоянно страшно. Раньше я просто боялась, а теперь это отражается на моем здоровье. Ходила одно время к психологу, мне это помогало, но потом, как-то я выросла из отношений с этим психологом, а другого найти не могу... Кто бы мне смог помоч. Вы много пишите об отношении к себе самому - полностью с вами соглашусь, все исходит от меня самой... Сейчас, состояние равнодушия... Как во сне... Страшное состояние. Если коротко рассказать обо мне - в детстве я потеряла родителей. Но я пережила настолько нормально эти смерти, как-будто так и надо было... Мама у меня была примерно такой же как и я... Ее ничего не радовало и она хотела умереть. Но в отличие от нее, я очень хочу жить, и при этом боюсь умереть. В общем полный кавардак! Как вернуть радость жизни и желание жить в полную силу? Я запуталась.

Ответ:
Добрый день, Марина.
То, что описываете Вы - похоже на депрессивное состояние, из которого действительно трудно выходить. Как найти опору в себе, если нет радости, если все серое, как во сне, страхи и тревога бродят рядом, и полный кавардак?
Вы просите помочь вернуть желание жить в полную силу. Полную силу. А силы то вообще есть? Те эмоциональные, которые питают нас, которыми мы живем, делимся с другими. Может быть, правильнее начать не сразу в полную силу – а по чуть чуть, но каждый день. Очень регулярно, знаете, может быть глупое сравнение, но как ежедневная физическая зарядка. Кстати – Вам очень показаны прогулки, именно не пробежки, а прогулки. Когда Вы, одевшись по погоде, выходите из дома на часок в парк, сквер… – чтобы посмотреть как живет именно в этот день природа, как играют дети, как спешат люди. И может быть, Вам кто-то составит компанию, а может быть, и компания Вам не понадобиться.
Начинайте ухаживать за собой с любовью и нежностью, так, как если бы были сами своей дочкой, единственной любимой, долгожданной. Мойте себя с нежностью, расчесывайте волосы бережно.
Оглянитесь внимательно вокруг себя – может помощь нужно и другим. И тогда позвольте себе им помочь , только не забывая и про себя тоже.
Марина, если есть желание жить – это уже очень преочень много! Вот Вы пишите, что с психологом – было легче, только Вы выросли из отношений, это нормально, так бывает у многих. Ищите другого специалиста, который Вас проведет дальше к себе самой, поможет разобраться со страхами. К сожалению, до сентября по семейным обстоятельствам я не принимаю, но есть много других специалистов.
Марина, ищите себе хорошего психолога, настраивайтесь на долгую работу с ним. Берегите себя и всего Вам самого доброго.
Ольга.
9 августа 2011
Вопрос:
Подскажите пожалуйста, приемы, техники противостояния шантажу. Как себя вести, когда тебя шантажируют

Ответ:
Добрый день, Ника.
На моем сайте есть хорошая статья эмоциональный шантаж. Можно прочесть книгу французской писательницы Сьюзан Форвард "Эмоциональный шантаж". Только...каждый случай эмоционального шантажа индивидуален, и именно поэтому важны не техники :(
С Уважением, Ольга.
5 августа 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга, я замужем почти 4 года. По своей природе я очень активный человек, чего не могу сказать о своем муже. Мне кажется, что он может приспособиться ко многому и многое ему все равно. Он может есть почти все, что угодно – не подогретые сосиски из холодильника, одевать что попало. Последние 2 года он все вечера сидит за компьютером, и я как бы присутствую в его жизни: хожу, готовлю ужин, слежу за его одеждой, слежу за домом, но только опосредованно – через вещи.
Он сидит за компом, в доме ничего не делает, обещает доделать ремонт, 2,5 года ни ответа ни привета, ужин может приготовить, только если я ему заранее скажу, что купить, как готовить и буду его подготавливать к процессу пол дня. Денег он зарабатывает в 2 раза меньше меня, он меня не содержит, содержу себя я сама. Он платит за квартиру, еда пополам. Цветы, подарки он мне не дарит. Моей жизнью, если я о ней не рассказываю, он не интересуется, вопросы о моем здоровье он не задаёт ( а уже, как 2 года в яме по здоровью, то операция, то болячки, которые на меня валятся). Вечером открывает мне дверь и за комп. Если я что-то хочу ему сообщить, он слушает, но от монитора не отрывается. По профессии он не программист. В инете он качает фильмы, книги, читает статьи, возится с картами и что ещё… не знаю. Меня такое невнимание ко мне долго мучило… Я просто не понимала долго такого пренебрежения.
А вчера решила, что буду жить своей жизнью. Вчера я перестала с ним разговаривать, гладить ему одежду и готовить ужин, на телефонные звонки не отвечаю, вечером пошла в спорт клуб и позже встретилась с друзьями, пришла в 23ч, он сделал вид, что спит, хотя обычно до часу ночи сидит за компом. Весь день он мне названивал, но сегодня ( второй день моего игнора) он успокоился и не трезвонит… Приспособился..
Меня ситуация, сложившаяся ( игнорирование меня 2,5 года) не устраивает. Поэтому прошу вас помочь мне найти выход из ситуации, сложившейся в семье. Мне некомфортно приходить в дом, где мной не интересуются. Квартира его, моя есть, но она стоит не отремонтированной, там голые бетонные стены, нужны или деньги, или хорошие умелые мужские руки, а может быть, и то и другое. Оксана.

Ответ:
Добрый день, Оксана.
Вы много пишете, но не написала о том, что случилось в Вашей семье ( у него, у Вас) перед тем, как он начал есть «холодные сосиски» и носить что попало? Или он всегда был таким, и именно за такого человека Вы выходили замуж?
Вы говорите о пассивности мужа, а мне видится, что вот уже 2 года Вы так же пассивны
В это письме Вы злитесь на него, т.к может быт не видите того, что на самом деле Вы злитесь неосознанно на себя: за какую-то пассивность в себе саомй. В чем-то настолько важном, что не можете принять, ведь на самом деле Вы ощущаете себя «очень активным человеком». Важно понять на что и почему Вы «опускаете руки».
Это конечно не значит, что вы все придумали. Ваш муж оказывает вам мало внимания и Вы не чувствуете внимания с его стороны, именно его женщиной. Но этому есть причины, и, наверное, Вы их знаете.
Ведь другого мы изменить не можем, в наших силах – измениться самим, и лишь таким образом поменять отношения. Выбирайте психолога, ходите к нему и постепенно действия, меняйтесь. Отношения изменяться, только начните с малого, важно изменяться почти незаметно и по чуть-чуть, ждать мгновенных результатов – непростительная ошибка, особенно в отношениях двоих людей!
Еще одно – важна та форма, в которой мы до своего партнера доносим свое неудовольство, раздражение и несогласие. Именно словесной формой, в которой часто содержатся грубые слова, унижения и оскорбления – мы ранимся, так и не проникая в чудесное, целительное содержание.
Поэтому спросите себя - каким образом Вы пытались донести до него свое неудовлетворенное состояние (и пытались ли вообще)? Возможно, Вы считаете, что он сам должен понять, игнорируя его? Обычно, если от человека хотят что-то получить, то показывают ему, насколько он дорог. Т.е. демонстрируют ему то, чего ожидают получить через «Я высказывания».
И последнее, Оксана – а Вы насколько ощущаете себя нужной для своего мужа, если откинуть – щи, борщи, уборку и прочее. А самое главное – насколько Вы нужны сами себе?

Если будет трудно ответить на эти и другие вопросы себе самой – то записывайтесь и приходите на консультацию. Буду рада Вам помочь.
С Уважением, Ольга.
4 августа 2011
Вопрос:
Здравствуйте,Светлана.Мне 48лет.15 лет я живу с мужчиной в Москве.Он на 12 лет старше меня.Все годы жизни с ним он очень ловко манипулирует мною.Догадываться об зтом я стала,когда его действия стали мне в жизни приносить ощутимый вред.Как только я предприняла попытки сопротивляться,он мне сказал:,,А зачем ты мне нужна.Езжай в свою Тверь.,,Больно все это слышать.За годы жизни с ним он как-бы выкачал из меня всю энергию.Сейчас я еле хожу на работу, в остальное время лежу в постели.Даже написать Вам,попросить совета для меня большая трудность.Последнее время он стал использовать методы ,чтобы я все время находилась в напряжении- говорит,например, ,,все равно все умрем,всех закопают,, , или внезапно резко повышает голос без причины ,отчего я сразу пугаюсь.Он так внешне может меняться ,начиная от безобидного простака до монстра .Все зависит от ситуации.Я читала много книг по психологии.Да,я в этой ситуации как-бы играю роль жертвы,но я не хочу ею быть.Мне бы бежать от него как можно быстрее,что я и делала несколько раз.Но он через некоторое время сам приезжал ,никаких извинений не было.А однажды я попыталась выяснить ситуацию,то на меня обрушился такой шквал мата.Я в настоящее время не знаю ,как мне быть.Есть мысль продать квартиру в Твери и купить в ближайшем Подмосковье,чтобы не бросать работу.Но как мне дотянуть до этого,жизнь с ним просто невыносима.Да я уже и разучилась жить своим умом,страшно самой все начинать.Или бросать все и бежать.Но нет сил в Твери начинать все сначала.Что мне делать?Помогите советом.

Ответ:
Добрый день, Светлана.
В своем письме ко мне, Вы описываете некоторые симптомы депрессии. Но проводить диагностику может только врач при очном осмотре пациента. Поэтому Вам необходимо записаться на прием к участковому психотерапевту, если хотите ко мне, или к неврологу, который бы смог Вас порасспрашивать по-подробнее и посмотреть на Вас, а в случае необходимости - назначить антидерпессанты.
Вы молодая женщина, достойная счастливой и долгой жизни, так сделайте ее себе именно такой!
Осторожно. Не занимайтесь самолечением.
Берегите себя, Ольга.
3 августа 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Я, наконец, нашла себе работу. Но моя должность предполагает то, что мне необходимо будет общаться с людьми, участвовать в совещаниях, устно предлагать решения рабочих вопросов, а я малообщительный человек и больше всего у меня получается излагать свои мысли в письменном виде. Проблема в том, что я постоянно беспокоюсь о том, как выгляжу перед людьми со стороны, боюсь критики, и реакции людей на меня, на мои слова. И прежде чем начать что-то говорить, начинаю думать, а стоит ли это делать и в итоге молчу, боюсь подойти к человеку что-то спросить. Откуда это не понятно и проявляется даже в повседневной жизни, с родственниками даже мало общаюсь. Подскажите, что можно с этим сделать?

Ответ:
Добрый день, Марина, я искренне поздравляю Вас с новой работой:)
Теперь Вам предстоит еще одна – повышать свою самооценку. Можно освоить риторику, или хотя бы почитать учебник по ней, пройти курсы ораторского мастерства, закрепляя теоретические знания практикой в группе вместе с тренером, а потом и самостоятельно на совещаниях – принося ошибки для разбора в ту же группу, что будет полезно не только Вам, но и многим другим участникам, кто будет учиться вместе с Вами.
Поверьте, что у многих людей есть страх публичных выступлений, когда им кажется, что они и двух слов связать не могут, а когда говорят, то это выглядят глупо и смешно; и тем не менее с этим справляются. Марина, Вы также можете с этим успешно справиться, если от слов перейдете к делу и пойдете или на курсы, или к специалисту.
Попробуйте не идти на поводу у собственных страхов и неуверенности, даже если Вы интроверт, примите их как вызов, как прекрасный мотив, чтобы научиться идти навстречу тому, что пока не получается или получается плохо. Это может помочь Вам не только в профессиональной, а еще и в личностной сфере жизни.
Можно накануне совещания давать письменные распоряжения, а во время совещания иногда применять дискуссию, призывая самих сотрудников быть более активными и инициативными: «А что Вы сами думаете по этому поводу?» или «А что будет, если мы поступим так-то…».
Еще очень важно помнить о положительном в себе, сильных своих сторонах, талантах, и не забывать о них, даже тогда, когда Вас критикуют.
Конечно, важно понять и разобраться, почему Вы так «болезненно» реагируете на критику и опасаетесь внешней оценки, с тем, чтобы и критику и оценку в дальнейшем сделать мощным оружием, инструментом для достижения Ваших целей. Ведь критика бывает весьма полезной и конструктивной, когда мы умеем видеть в ней ценность.
Марина – Вы ведь можете и сменить работу на другую, ту, на которой нет совещаний, и все описанное Вами не требуется. Только, как Вы пишите, что те же проблемы Вас одолели и в личной жизни. Поэтому ищите для себя специалиста, хотите – звоните и записывайтесь ко мне. Главное – не сдавайтесь собственным страхам.
Успехов Вам, Ольга.
2 августа 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Мне 23 года. С 17 лет я начала встречаться с молодым человеком его зовут Кирилл. Вот уже прошло 6 лет!! Проблема в том, что наши отношения застопорились на одном уровне. Мы не в браке, хотя я чествую, что пора и очень обидно, когда мои подруги выходят замуж и рожают детишек. С одной стороны хочется, а с другой не хочется, так как наши отношения не идеальны. У нас бывают размолвки на ровном месте в общем как у всех. Но дело в том, как мы их решаем!

С его стороны могу сказать, что он умеет управлять ситуацией, своими эмоциями. Он обладает логическим мышлением и умеет признавать свою вину и правильно извиниться. Он умеет меня успокоить и настроится на мою вону. Я же конфликтных ситуациях, либо замыкаюсь и вхожу в ступор просто молчу и не знаю, что сказать или молчу от того, что пытаюсь не заплакать, или занимаю оборонительную позицию и у меня на все есть свое оправдание, а после того как Кирилл ее ломает опять начинаю реветь. А потом не выносимое чувство вины. Я совсем не могу выходить из таких ситуаций.

Еще одна проблема заключена в том, что я не вижу себя со стороны и очень часто поступаю из ходя из своего эмоционального настроения. И часто по своему, так как хочется мне, и даже не беру в голову как это смотреться. Иногда я веду себя как ребенок, вредничаю и капризничаю. Постоянно чувствуется, какое то внутреннее противоречие. Вроде так было бы правильно поступить, а я из принципа сделаю себе хуже и поступлю наоборот. По ощущением это тянется из детства.

Очень часто после происшедшей не приятной истории, когда мы начинаем ее разбирать, у нас получаются совершенно разные версии. Он логичный, а я эмоциональная.. и мы бывает совсем расходимся в этом. Я ему про свои неприятные чувства и ощущения от него, а он мне про мои не правильные поступки.
Вместе мы давно, но мы так и не смогли сломать этот стереотип поведения. И это мешает нам двигаться дальше.
Скажите, пожалуйста, можно ли это исправить? Какого рода терапия может мне помочь и как долго продлиться курс психологической корректировки?

Ответ:
Добрый день, Ольга!
Да, Оля, так часто бывает, особенно в молодом возрасте, что люди не могут понять друг друга, особенно когда одному из них трудно понять самого себя и договориться с самим собой. А еще к этому прочему - один в паре очень эмоциональный, а другой когнитивный, т.е. очень непохожи по мировосприятию и реагированию. И это не значит, что у такой пары нет будущего! Да, это может быть, совершенно не понятно, что отношения не развиваются, что Вас не приглашают замуж, но тем не менее это так. Мужчине важно понимать - кого он зовет замуж, особенно после долгих и противоречивых отношений.
Ольга, если Вам дорог этот человек, который идет с Вами рядом уже 6 лет, а еще больше – дороги Вы сами себе, действительно, придется разбираться – на что Вы так эмоционально реагируете в жизни, в Ваших с ним отношениях, и каким именно способом Вы это делаете, т.е. очень подробно и досконально разбирать действия ( к которым, у Вашего молодого человека «имеются претензии»).
Работать с этим можно и нужно. Вы можете работать, как одна, так и в паре со своим другом и тогда – это будет называться семейная системная психотерапия ( даже не смотря на то, что на данный момент семьи, как таковой вроде бы не существует). Ведь изменяя свое поведение Вы не вольно будете менять поведение всей в системы в целом, и невольно Ваши отношения изменятся. Вы можете работать просто над собой – понять, почему с детства тянутся «такие реакции» и постараться изменить их - на более адаптивные для Вас нынешней.
Как долго? Это очень индивидуальный вопрос. Ведь все будет зависеть от того – как Вы сами будете работать и идти к себе самой. От 5 до 10 сессий.
Берегите себя и не бросайте себя, с Уважением, Ольга
29 июля 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, что делать! Может, стоит почитать подходящую литературу...
Сейчас мне 30 лет. В 16 я трижды пыталась покончить жизнь самоубийством - просто потому что не хотелось жить в этом, как выяснилось, лживом мире. К тому же было тяжело: надо было выбирать профессию, много и упорно трудиться, чтобы поступить в вуз - родители ежеминутно это внушали (точнее - вдалбливали), сами работали, как могли, чтобы прокормить семью. Сейчас я понимаю, что мама хотела, как лучше - это была единственная возможность вырваться из деревни и бедности, куда поневоле занесла судьба. И, собственно, это получилось - я самодостаточна в профессии, у меня сильный характер, у меня крепкая, обеспеченная своя семья. Но тогда мне просто не хватало внимания, ласки, нежности от родителей... И отчасти в своем кризисе я винила их.
О попытках тогда не знал никто. Позднее я исповедалась в церкви и психологически мое эмоциональное состояние и отношение к родителям полностью перестало зависеть от тех обид.
Сейчас у меня есть дочь (3 года). Я все больше и больше понимаю маму, которая воспитывала меня в очень большой строгости, но ОЧЕНЬ БОЮСЬ ДОВЕСТИ СВОЕГО РЕБЕНКА ДО СУИЦИДА, НАРКОМАНИИ, ПРОСТИТУЦИИ И Т.П. Я читаю литературу по психологии и педагогике, пытаюсь сравнивать, испытывать на практике теорию и корректировать свое представление о родительском поведении. Но я настолько поглощена страхом ошибиться в воспитании своего ребенка, что у меня просто не хватает энергии, эмоций, чувств на себя, мужа и даже на самого ребенка. Т.е. мне кажется, что если я расслаблюсь и позволю себе просто ЛЮБИТЬ дочку, то либо дам волю родительским шаблонам, либо, наоборот, слишком ее избалую. Таким образом, вот уже 3 года я словно робот, который пытается найти правильные алгоритмы воспитания. Но в итоге - ни уверенности в своих методах, ни эмоциональной свободы в отношениях к дочке, мужу и себе. Помогите, пожалуйста!
Заранее - СПАСИБО!

Ответ:
Добрый день, Антонина.
Да, это в самом деле очень тяжело, выбираться из деревни и бедности, учиться, копить знания, поступать в ВУЗ. Очень здорово, когда имеешь материальную поддержку от родителей, которые понимают, что их ребенок может и способен идти дальше их и достичь чего-то большего, чем они в свое время. Здорово, когда не нужно отодвигать в сторону насовсем или «до лучших времен» свою мечту об образовании, когда не нужно также тяжело физически работать, как Ваши родители, или вместо них, чтобы прокормить свою семью – младшего брата, сестру, близких, которые заболели и нуждаются в тебе….Может быть, это практически роскошь - получить вместе с этим еще и любовь, нежность, внимание и ласку от родителей. Не все могут ….прийти усталым домой, полностью отдав себя и снова отдавать себя. На это нужно мужество, мудрость, ответственность и любовь.
Сейчас у Вас есть дочь и муж, неужели они заслуживают только Вашего страха перед Вашей ошибкой? Любовь – ведь это очень ответственное чувство, благодаря которому развивается и сам человек и тот, кого он любит. Иногда мы за этим словом «любовь» скрываем очень многое или наоборот, слишком малое. Любовь – это не отдельные технические приемы и алгоритмы воспитания.
Вам предстоит о многом подумать и многое для себя решить – почему именно теперь, когда дочь вступила и осваивает свое 3-хлетие – Вы стали больше понимать строгость своей мамы? С чем Вы уже перестали справляться?
Попробуйте держать Вашего ребенка не в строгости и страхе (да, кто – кого больше боится: 3-х летний ребенок или 30- летняя женщина), а именно в ответственной любви, в уважении. Да именно в уважении уже с трех ее лет.
Подумайте – где Ваша ипостась жены, на сколько полно Вы ее проживаете и реализуете в отношениях с мужем и с самой собой?
А со страхами, Антонина, книгам не работают. Со страхами работают на очных консультациях с психологами. Т.к. страх умеет разрастаться, менять формы, прятаться в нас.
Поэтому перед Вами стоит Важная задача быть счастливой и помочь быть счастливыми самым близким Ваших людям. Найдите для себя психолога, запишитесь к нему на консультацию, ведь сегодняшнее время предлагает нам множество вариантов решения, как будет проходит Ваша консультация.
Поэтому дерзайте, берегите себя и свою семью. И всего Вам самого доброго.
С Уважением, Ольга.
21 июля 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Меня зовут Яна и у меня есть страх перед близкими отношениями. Каждый раз, когда завязываются отношения с мужчиной, я боюсь подпускать его близко. Это проявляется во всём: я не приглашаю его в гости, отказываюсь от его приглашений (предпочитаю встречаться на нейтральной территории), отказываюсь, знакомиться с его родителями, боюсь показать свои чувства к нему, избегаю просить о чём-то. Совместной жизнью жила однажды в возрасте 24 лет. Те отношения продлились около года. С тех пор я больше не допускала отношения до такого уровня, чтобы вместе жить. Мне скоро исполнится 30 лет. Понимаю, что проблема во мне, и надо что-то с этим делать

Ответ:
Добрый день, Яна.
Да, это очень тяжело, когда чувствуешь, что боишься пустить кого-то в свою жизнь, в свое личное пространство, разрешить стать кому-то близким для тебя.
Понимаете, Яна. В этом вопросе – «страх близких отношений», много граней, каждая из которых требуют своего внимательного рассмотрения.
Ведь, когда мы боимся подпускать к себе человека близко – то в ком мы больше неуверенны – в себе ли самой, или в том другом? Если я не уверена в себе, то почему мне кажется, что я окажусь слабой и не сумею отстоять свои ценности, защитить важное и дорогое в своей жизни, что есть сейчас и что было в моем прошлом? Или мне кажется, что мой внутренний мир недостаточно интересен, ярок и насыщен, когда я сама не вижу своей ценности и боюсь, что «моя внутренняя бедность» будет кем-то обнаружена? Или мне кажется, что это будет слишком тяжело и больно, если вдруг придется переживать расставание с тем, кто стал мне дорого и близок, и поэтому так важно всегда оставаться чужими и стараться не привязываться ни к кому?
Я уже много раз говорила о том, что страх очень важен. Он всегда охранителен, т.к. показывает нам, куда следует направить наше внимание, на чем сконцентрироваться, какие действия предпринять, чтобы избежать или минимизировать опасность.
Поэтому Вам необходима индивидуальная работа, чтобы суметь разбираться именно с Вашим страхом, т.к. универсальных рецептов нет. А перед каждым из нас здесь стоит только одна задача – проживать эту жизнь как можно более счастливым. Звоните и приходите на консультацию. И удачи Вам, Яна.
С Уважением, Ольга
20 июля 2011
Вопрос:
Помогите!Нет сил, муж пьёт, дома не ночует. У нас двое маленьких детей, не могу больше, жить не хочется.Хочу развестись, но мне негде будет жить,дом его. Боюсь не вытену детей, я ещё учусь заочно сама. Я схожу с ума.Очень прошу не оставте без внимания моё письмо.

Ответ:
Добрый день, Антонина.
Ваше письмо, как крик отчаяния. Подождите, сейчас не время кричать и отчаиваться, и даже сходить с ума, как бы тяжело не было. Когда в семье есть двое маленьких детей, жизнь и здоровье которых целиком зависят от взрослых, и когда один из родителей начинает пить, не ночевать дома и прочее, то у них остается только одна надежда - на здравое поведение второго родителя - в данном случае Вас.
Антонина, представьте себя своим собственным маленьким ребенком сначала одним, потом другим - что бы Вы могли почувствовать, о чем бы Вы из тех "детских" позиций смогли попросить свою маму (Вас), какой ей нужно быть сейчас, о чем думать, чем заниматься, за что переживать?
Мне почему-то кажется, что оба Ваши ребенка попросили бы Вас не обращать внимание на такое поведение мужа, или узнать - почему на самом деле он начал пить, и помочь ровно столько - сколько он Вас попросит, т.к. если он сам еще не понял - что с ним случилось и происходит, если не просит о помощи - то помочь пока нельзя. И тогда все все внимание и силы нужно отдать себе и детям. Поднимать их и себя. Как бы тяжело не было. Вы не написали сколько Вам лет, и мне поэтому трудно ориентироваться - вспомните, узнайте, как в военные годы жили и выживали женщины Вашего рода, когда рядом мужчин не было, а детей нужно было растить.
Подумайте об этом. Посмотрите на своих детей - и подарите себе и им надежду на счастливую жизнь и любовь.
Берегите себя, и сего Вам доброго.
Ольга.
11 июля 2011
Вопрос:
Добрый день!
Мне 28 лет, полтора года я встречаюсь с мужчиной, которому 40 лет. По его словам, еще до нашей встречи и наших отношений у него начался кризис среднего возраста. Это не смотря на то, что он сделал и продолжает делать очень успешную карьеру, имеет и хорошо общается со своими друзьями и т.д. Не могу назвать наши отношения идеальными, они скорее сложные. Мы живем в разных странах и поэтому видимся в лучшем случае 4 дня в месяц. Я его очень люблю. Не вижу жизни без него. В последнее время он все чаще говорит, что мне нужен другой парень и другие отношения. Вначале я на это отвечала - просто, что он глупый и что мне нужен только он. А вчера он прислал мне письмо, в котором написал, что очень пьян, не отдает себе отчета в том в том, что сейчас пишет..и что мне лучше найти для себя другие отношения. На это я ничего не смогла ему ответить. Целый день после этого у меня была просто истерика. В голове только то, как сильно мне нужен именно этот человек, ... но что- то меня останавливает ему писать, звонить, лететь. Мне необходимо понять: или он просто нуждается в моих словах любви..или по-настоящему хочет разорвать наши отношения. Заранее, спасибо за ответ.
Марина.

Ответ:
Да, Вам на самом деле приходится тяжело, не просто находится в отношениях, когда другой постоянно или часто сомневается и то ли делает вид, то ли на самом деле искренне хочет из них выйти.
Похоже, Ваш мужчина действительно переживает личностный кризис, находясь сейчас на каком-то очередном своем жизненном переломе. Подумайте и вспомните, когда он говорит – что Вам необходимы другие отношения, что Вы заслуживаете своего счастья с другим мужчиной, и получая в ответ Ваши слова поддержки, заверения в том, что он самый важный человек в Вашей жизни, что Вы любите его –то после этого какими становятся Ваши отношения и Ваш мужчина – более спокойным и радостным, уверенным или же ничего не меняется, и он все по-прежнему тягостно подавлен?
Иногда, особенно мужчинам, трудно попросить о поддержке и словах любви напрямую, и тогда в ход идет такой манипулятивный прием – тебе нужен другой, чтобы услышать, как важен именно этот человек и ценны именно эти отношения с ним. Грустно то, что получая каждый раз поддержку и слова любви таким образом, это становится привычкой и такой способ со временем затягивает, манипуляций становится все больше и чаще. Со временем это отбивает у другого человека желание давать заботу и поддержу в ответ на это, что собственно с Вами и происходит сейчас, когда Вы наталкиваетесь на то, что Вас что-то в себе самой останавливает.
Марина, Вам необходимо разобраться в себе самой и понять: как Вы видите свое будущее рядом с этим мужчиной? Готовы ли Вы или он сделать реальные шаги, предпринять конкретные действия, чтобы сметить место жительства, работы и прочее – ведь вы живете в разных странах. Насколько Ваши отношения реальны в будущем, и выдерживают проверку этим будущем?
Может быть, Ваш мужчина задумался над этим и понял для себя, что он не готов к таким переменам, что для него это непосильная задача. И тогда, возможно он действительно решил с Вами расстаться. Но понять это можно только поговорив с ним - все остальное останется только нашими догадками. Спросите у него напрямую – что заставляет его об этом говорить, что Вам нужны другие отношения? В чем или ком конкретно он сомневается? Ведь он должен как-то объяснить это Вам.
Да и Вы сами для себя решите - чего Вы хотите от этих отношений? На что готовы пойти ради них? Какую цену готовы заплатить, чтобы быть рядом с этим мужчиной и не потерять себя саму? Тогда будет яснее как себя вести с ним, как строить отношения и как действовать в сложившейся ситуации.
Может быть, и Вы сами уже готовы расстаться, только не решаетесь это сделать? Ведь что-то Вас останавливает от привычного ответа – ты нужен и дорог мне.
И если будуте готовы к разговору, то постарайтесь это сделать при личной встречи с ним, когда будете видеть его лицо, т.к. многое от нас может укрыться и по телефону, и в письмах. А после разговора с ним, полученных ответом от него и себя самой – решение придет, и оно будет верным для Вас.
Берегите себя и всего Вам самого доброго! Ольга.
8 июля 2011
Вопрос:
Есть жизнь после жизни? Постараюсь короче... Прошло 3 года после развода. Легче не стало. Просто пламя в душе выжгло все что может болеть. Остался только пепел. На обоих руках короткая линия жизни, примерно под текущий возраст. У меня есть шанс на жизнь?

Ответ:
Добрый день, Андрей.
Порой бывает невыносимо больно и пусто, когда заканчиваются отношения с близким человеком, так, то кажется и жизни нет, кажется, что ее, этой жизни, просто не может быть, не смотря на то, что все остальные вокруг остались и все другое осталось, Вы остались.
А ведь, если остались в этой жизни Вы – то это самое главное! Остались Вы умеющий чувствовать, умеющий быть нежным, заботливым, умным, внимательным, самым талантливым и прочее, умеющий, только сейчас забывший – как это делается.
И сейчас, может быть, Вы еще горюете и не видите для кого быть таким – все это могучим, знающим…Могут появится к себе вопросы – а стоит ли начинать вновь отношения и так вкладываться в них, если они могут ТАК закончится, если их результат не гарантирован чем-то хорошим и счастливым, как в сказке « и жли они долго и счастливо и умерли в один день»?
Андрей, но если Вы так горюете – значит, умеете любить и быть счастливым, значит, знаете цену этому чувству, значит есть в Вас этот талант. Постарайтесь сначала посмотреть на себя самого теми своими глазами – «могущего давать и быть» нежным, внимательным, заботливым – да, да, сначала именно к себе самому.
А то, что на обеих ладошках «короткие линии жизни» - ведь это только к тем же самым вопросам – а стоит ли начинать жить? Мы все не знаем - сколько нам отпущено лет и дней жизни.
И дети с онкологическими диагнозами лежат под капельницами и не знают, не знают и старики – только это всегда наш выбор – как и чем мы наполняем те дни нашей жизни, которые еще есть, пока мы живы.
Берегите себя, и всего Вам доброго, Ольга.
25 июня 2011
Вопрос:
Здравствуйте. Дело в том что мне cкоро сдавть первый в моей жизни экзамен сначала в школе, а потом в институте.Я очень волнуюсь за то как всё это будет проходить. За письменные предметы я не переживаю, так как мне не придётся там что-либо рассказывать и пояснять, а над вопросом, когда он написан на листе, я концентрируюсь хорошо и все вспоминаю. .БОльше переживаю за устные, так как когда я начинаю рассказывать или разговаривать у меня возникает чувство скованности, неуверенности в себе и начинаю даже заикаться иногда… Помогите.что делать, как быть?
Заранее, большое спасибо!

Ответ:
Здравствуйте, Екатерина.
Да, в жизни каждого человека бывают ответственные периоды, которые хочется пройти достойно, и поэтому чувствуется очень большая ответственность, а вместе с ней и тревога, и конечно все это очень мешает сосредоточиться, человек расстраивается, даже может раздражаться. Поверьте, такое бывает у очень многих молодых людей Вашего возраста, когда они испытывают скованность и неуверенность, именно при устных ответах, при личной беседе с преподавателем, при живом контакте глаза в глаза. Еще это усугубляется тем, что могут возникать мысли-фантазии про то, что я просто так могу не понравиться, мой голос, моя речь, и ответ тогда еще становиться хуже.
Все экзаменаторы, достаточно опытные педагоги и знают об этом, потому что и сами когда-то были точно в таком положении и наработали уже профессиональный опыт, поэтому делают все, чтобы студенту, школьнику помочь. Экзаменаторы, это простые люди (тети и дяди, мамы и папы), со своими проблемами, часто у них есть свои дети, которые тоже или сдавали или будут сдавать экзамены. К тому же, экзаменаторы вовсе не заинтересованы в обмороках и пересдачах.
Перед зеркалом репетируя ответы лучше не тренироваться. Правильнее договориться с близким человеком – мамой, отцом, сестрой, бабушкой… и попросить его выслушать ваши ответы, пусть и не все. Только обязательно попросите их слушать молча, не перебивать, не комментировать Вас по ходу выступления и не давать Вам советов, не указывать на ошибки!!! Это важное условие!!!!
Они могут молча делать свои заметки – о том, что хотят сказать Вам, чтобы не забыть .И только после того, как Вы закончите Попросите сказать, что им понравилось в Вашем ответе, в Вас, а над чем следует поработать.
И когда Вы пойдете на экзамен, Вы вспомните все то, как это было для Вас в привычной домашней обстановке. А вместо лица экзаменатора можете даже представить себе лицо, например, Вашей любимой бабушки :)
Еще необходимо взять на вооружение Ваш уже сформированный навык, способность - то, что Вы умеете концентрироваться над листком с вопросами – и когда вытяните свой билет, в эти минуты для подготовки, набросать тезисно все то, о чем следует сказать, чтобы у Вас был хороший развернутый ответ.
А перед началом выступление можно просто по человечески объяснить свое состояние – Извиниться за свое волнение, которое может отразиться на качестве Вашего ответа, и попросить это учесть – этим приемом всегда пользуются начинающие публично выступать молодые люди.
Удачи Вам, и «ни пуха, ни пера». Ольга.
8 июня 2011
Вопрос:
здравствуйте я 2 года назад переболела анорексией теперь боюсь снова заболеть. и когда люди говорят о диетах о фигуре меня это раздражает и я испытываю боль. но умом я понимаю что я не могу заболеть т. к я слишком долго мучилась. Но страх и сильная озабоченность есть. Я пробовала забыть побороть но не получается помогите советом пожалуйста. Я хочу навсегда забыть этот этап жизни и начать новую жизнь. Иногда мне кажется что я полностью освободилась. я радуюсь каждому дню, каждому лучику солнца. Но когда говорят о диетах о размерах о фигуре меня начинает так сильно раздражать что я плачу не нахожу места Что это? заранее благодарна.

Ответ:
Здравствуйте, Саша!
Извините, что припозднилась с ответом к Вам – отпуск.
Мне сложно Вам помочь советом в этом письме. Ведь анорексия слишком непростое заболевание, и у каждого человека связана с его конкретной жизненной историей и его причиной и решением стать другим для....или потому что....
Что могу сказать точно, нельзя забывать об этом тяжелом, м.б. даже «страшном» этапе Вашей жизни, это как отрекаться от себя самой, не поняв, не приняв себя в той ситуации, в том решении, может быть крайне не верном и опасном решении – похудеть или перестать есть.
Раздражение – это хорошая вещь в нас, оно показываем, что в нас задета ценность, которую нам важно защитить, которая все еще страдает или находится под угрозой. Важно понять – что за ценность в Вас задета и таким чувством раздражения, которое возникает при разговорах о размерах фигур или диетах, так обращается к Вам.
Поэтому совет не возможен. Он может быть вреден и опасен.
Саша, найдите время, придите на консультацию, давайте разберемся вместе.
Берегите себя и всего Вам доброго. Ольга.
11 мая 2011
Вопрос:
Здравствуйте! Я в браке 9 лет, дочери 8. Последний год муж приходил домой ночью. Задавала вопросы, говорил не думай ничего, спи спакойно… Теперь точно знаю что есть женщина. Сейчас он говорит - надо было быть настойчивой, выяснять, закатывать скандалы, и теперь хочет развестись. Наверное, у меня началась депрессия. Я очень люблю его. Помогите. Что можно сделать? Я спокойный человек. Он говорит, что им надо было управлять… Хотя, по характеру он очень вспыльчивый человек… Я всегда боялась что начну угрожать разводом, он скажет -хорошо, давай. Очень любит ребёнка, и наша дочь его тоже… Помогите… Как его вернуть? Катя.


Ответ:
Добрый день, Катя. Очень тяжело выдержать предательство любимого и близкого тебе человека, кажется, что рушится весь мир, накатывает чувство отчаяния, безысходности, можно даже упасть в пропасть всепоглощающей боли, обиды, можно начать злиться и гневаться на него.
Вы пишите «Помогите его вернуть!» Скажите, пожалуйста, а правильно ли это - возвращать человека, если он сам не хочет возвращаться? Правильно ли это для Вас самой, для Вашей дочери, для него самого, наконец? Вернуть против желания – можно разве что только использовав силу. Но Вы, скорее всего хотите – не вернуть мужа, а чтобы он сам решил вернуться, чтобы он раскаялся в своем неверном решении и понял, что только в вашей семье его будут искренне любить и заботиться о нем. Ведь этого Вы хотите?
Подумайте лучше о другом – что произошло в ваших с ним отношениях год – полтора назад? Ведь раньше этой женщины и ночных свиданий у него не было? Что он перестал переживать в вашей семье, какие ценности? Почему ему уже не так важно стало спешить домой – к Вам и дочери?
Достаточно ли в ваших отношениях было проявлений любви, заботы? Что бы Вы изменили в себе, своих взаимоотношениях с мужем сейчас? Может Вы все эти годы жили, пытаясь ему угодить во всем, постоянно отодвигали себя, свои потребности, желания, отказываясь от своих мечтаний и так потеряли себя, перестали быть СОБОЙ?
Катя, попробуйте использовать эту ситуацию для того, чтобы вернуться к себе самой. Начните жить с учетом себя самой. Сейчас Вам важно просто ЖИТЬ. И стараться проживать каждый день счастливой. Ищите радость, не смотря на боль, обиду. Ведь только женщина, умеющая радоваться и умеющая находить счастье, делать его практически из ничего, как «салатик» из того, что осталось в холодильнике – может подарить это счастье и своему мужу и своей дочери, и своим друзьям и близким людям.
Ни одни психотерапевт не может повлиять на решение Вашего мужа. Но Вы можете повлиять на своё восприятие себя и своей жизни. Ведь с Вами осталась Ваша дочь, которая видит сейчас – как можно справиться со сложной ситуацией в жизни, от которых никто не застрахован. Перед ней будет умная, сильная и любящая мама, красивая женщина – Вы для нее пример и образец во всем!
Счастливые пары — это пары свободных внутренне, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей! Поверьте в СЕБЯ, станьте самостоятельной, отпустите его в его решение и в его выбор! Это уже случилось! Примите это. Просто как данность. Ушёл. А вы с дочкой остались. Вы теперь — семья. И должны заботиться друг о друге. Не страдайте за тем, кто не любит и не ценит вас, по тому, кто не дорожит Вами!
Если почувствуете, что сами не справляетесь, звоните, записывайтесь на консультацию, буду рада помочь.
С Уважением, Ольга!

6 мая 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга.
Меня беспокоит то, что я очень болезненно переживаю свой разрыв с МЧ. С ним я встречюсь с декабря. Он фактически меня спас, вынул из других отношений, в которых я находилась более 3-х лет. Встретив него я была очень счастлива. Просто это был тот человек, с которым мне было комфортно рядом. Не буду вдаваться в подробности, рассказывая, как всё было чудесно. Главное - я ему очень доверяла и была с ним всегда откровенна. Думала, что это взаимно. Однако 3 недели назад он перестал звонить мне. Конечно у него многоработы и прочее, но меня такие отношения, когда даже и звонков нет, слишком напрягают – я не понимаю дорога или нет я человеку.
В результате нашего разговора – он сказал, что я чудесная девушка и что он меня не достоин, что я думаю о нём лучше, чем он есть на самом деле, что ему со мной хорошо, легко, весело, интересно и т.д. и т.п., но он чувствует, что что-то не так, а что именно - не знает, что проблема в нём, что ему чего-то не хватает, а чего - не знает и всё в таком духе. Что не хочет терять меня ни в коем случае, что мы ведь не чужие люди, что хочет продолжать со мной общаться. Дело в том, что вся эта ситуация переживается мной очень болезненно, меня буквально разрывает внутри на кусочки. Потому что считаю, что человек, который так ведёт себя, понятия не имеет, что такое дружба и вообще какие-то чувства.
Cпасибо.

Ответ:
Добрый день, Света!
Вы были правы в том, что решили разобраться в Ваших отношениях. И в результате разговора услышали – предложение дружить и общаться. Вероятно, это значительно меньше того, что может быть Вам обещал сам молодой человек и на что рассчитывали Вы.
Да, это очень больно, когда кто-то перед тобой, а может быть, особенно ты сам перед собой не оправдываешь доверия. (ведь эти доверия внешние и внутренние всегда рядом, всегда вместе). И тогда становится страшно – с каким человеком я встречалась на самом деле, перед каким человеком раскрывала интимность собственного внутреннего мира? Почему я не распознала раньше в нем эти качества, которые сейчас он проявляет? То ли он так хорошо и искусно «играл роль героя», то ли я сама смотрела невнимательно.
Ведь любая трудно и тяжело переживаемая нами ситуация (а Вы находились именно в такой душевно напряженной ситуации, когда встретили своего нынешнего МЧ) ослабляет нас. И не удивительно, что мы ищем внешней помощи, поддержки и идем какое-то время по жизни, опираясь на Другого. Такой поддержкой и стал ваш сегодняшний молодой человек, за что ему, наверное, можно высказать слова благодарности.
Может быть Вам захотелось от него то, что на самом деле – этот человек не мог, не готов был Вам предоставить надолго или даже навсегда, не готов в силу разных причин и своих душевных возможностей, жизненных ценностей, собственных целей и задач, которые перед собой поставил...Почувствовал, что не сможет быть таким «героем» всегда. И не захотел им быть, быть Вашим помощником, близким человеком, и может быть осознал это для самого себя не сразу, а когда понял – то и взял этот тайм-аут, но для Вас это было уже слишком поздно и слишком надолго, слишком не честно.
По сути эти «слишком и очень» (ему очень доверяла) не то, чтобы опасны, а требуют к себе пристального внимания! И там где в моей жизни появляется это «очень» с опорой на Другого или с открытостью перед ним – то тут важно задавать себе вопросы – а не перегружаю ли я человека, оставляю ли я ему свободу проживания жизни, чувства, даю ли я ему выбор? Правильно ли это для меня самой?
Пожалуйста, Света, разберитесь с тем по \ чему внутри Вас рождается боль? Что ее в Вас вызывает? Я знаю, как порой не хочется лишний раз прикасаться к тому, что больше чем неприятно, но не разобравшись с этим, есть вероятность того, что эта важная вещь – как доверие будет поставлена под угрозу.
Берегите себя и всего Вам доброго.
3 мая 2011
Вопрос:
Добрый день, Ольга! Подскажите, пожалуйста, как выйти из бесперспективных любовных отношений? Человек пытается манипулировать, просит не бросать и т.п. Но мне тяжело поддерживать такие отношения. Я хочу их порвать и не могу. Поддаюсь влиянию. Как можно противостоять другому в такой ситуации?

Ответ:
Добрый день Соня!
Очень интересно Вы определили свои отношения, как бесперспективные, т.е. те, у которых нет будущего. И поэтому уже сейчас они, вероятно, кажутся Вам бессмысленными. А ведь действительно, очень тяжело выполнять ту работу или находится там, где ты не находишь, не видишь смысла.
По всей вероятности, Соня - Вы добрый, отзывчивый и ответственный человек, и тут возникает одно НО, эта Ваша чуткость и ответственность больше направлена на другого, а не на саму себя. Ведь каждый раз, оставаясь в этих "бесперспективных" отношениях - Вы себя предаете, отварачиваетесь от самой себя, от своих интересов, желаний, снимаете ответственность с себя самой за воплощение собственных мечтаний, за саморазвитие, за исполненность жизни, которую Вам не удается проживать с этим человеком, который сейчас рядом с Вами.
Хорошо ли это для Вас, правильно ли?
И ВЫ принимаете решение прервать эти отношения, выйти из них - и каждый раз остаетесь. Видимо, они наполнены чем-то важным и значимым не только для вашего молодого человека, но и для Вас самой, может быть тем, что Вы пока не осознаете. Какая Вы рядом с ним - добрая, сильная, заботливая, могущая подарить свою любовь...подумайте об этом.
Что дорогого и важного уйдет из Вашей жизни или пока прекратиться, если эти отношения закончатся?
Иногда бывает трудно эту работу выполнить самостоятельно, чтоже - приходите, разберемся вместе.
Самое главное - не забывайте о себе в этих отношениях, живите с тем ощущением, что и к себе самой нужно относиться серьезно, внимательно и с уважением.
Всего Вам самого доброго, Соня.
Ольга.
26 апреля 2011