Ни в одних отношениях температура не достигает такого градуса, как в браке»
Карл Витакер.
Он и она… Встреча, роман, развязка, страсти накаляются, он уходит из прежней семьи, или же она сбегает от родителей в замуж, жизнь вдвоем, цветы, «любимый – да, любимая!», фейерверки, шампанское, грязная посуда, «ты меня не понимаешь!», «она пытается мной управлять!», «он испортил мне жизнь!», «забирай свои вещи!», «нет, вернись!», «вернись, пожалуйста!», «ну, вернись, родной…», «где это ты был?!» …Или совсем по-другому: тихо, ровно, в ЗАГС, свадебное платье, житье с родителями, чужая квартира, тесные тапочки, «не очень хочется домой», «опять я чего-то не сделал», «ты ужинал, милый?», слезы в подушку, тещины взгляды, холодно, грустно, снова вдвоем, «я скучаю по тебе!», снова на работу.
Или еще как-то, как-то, как-то…
Что происходит между супругами – настоящими, будущими и бывшими, живущими в официальном или же в гражданском браке, молодыми и старыми, а также теми, кто давно балансирует на грани развода, но так и не решается сделать этот шаг – вопрос, затрагивающий каждого (даже тех, кому знакома только родительская семья и пока нет своей) и «изъезженный» (в том числе, и средствами массовой информации) настолько, что кажется банальным. Однако, как ни крути, тема стара как мир и НЕИСЧЕРПАЕМА.
Работая с семьями и супружескими парами, неизбежно сталкиваешься с большим количеством боли, злости, обид и одиночества. Как ни странно, говорят об этом несравнимо больше, чем о радостном, светлом и вдохновляющем. Причем говорят не только клиенты, которые приходят на прием, как правило, когда уже совсем трудно и безысходно, но и просто – обычные люди между собой: на улице, в кафе, в транспорте, знакомые, приятели, друзья, коллеги… Когда хорошо – либо не говорят, либо говорят сдержанно и лаконично. И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ: так ли все грустно и так ли прозаична и тяжела супружеская жизнь, «как ее малюют»?
Существует множество мифов и стереотипных представлений о супружеской жизни, образно говоря, «кривых зеркал», через которые многие люди смотрят на свою и чужую супружескую жизнь, через которые смотреть на семейные отношения предписывается культурой. Поговорим о таких искажениях. Очень часто они бывают причиной острых или затяжных семейных конфликтов и приводят семью на прием к семейному терапевту.
Системная семейная терапия: от «банальных вопросов» к парадоксальным решениям:
Искажение первое, которое звучит примерно так: «ВЫЙДЯ ЗАМУЖ, Я ОБРЕЛА ВСЕ, ЧТО ХОТЕЛА» (или «ГАРАНТИРОВАННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ»).
Конечно, это только мираж, иллюзия. С вступлением в брак ощущение стабильности, естественно, повышается, однако, одновременно происходит и прямо противоположная вещь: усиливается уязвимость и незащищенность партнеров друг перед другом. Другими словами, брак – это не статическая, а динамическая система, отношения в нем развиваются постоянно. Если же супруги живут и действуют, руководствуясь описанной выше иллюзией, это приводит к «заторам» в отношениях, тяжелым, часто скрытым конфликтам, неадекватным ожиданиям друг от друга, жестким требованиям, и, в конечном итоге ощущению несчастья и одиночества.
Например
Он «поселился» у телевизора и смотрит футбол, закусывая его пивом с чипсами (или чем-то другим – по вкусу). Она, надев обручальное кольцо и новый статус, «живет» между кухней и телефоном, приправив такую жизнь женскими журналами и походами в магазины (или к подружкам, или на учебу, или к маме, или на работу – также по вкусу). Через некоторое время кто-то из них начинает чувствовать, что это совсем не то, чего хотелось всю предыдущую жизнь. Затем следует вывод: «Он (она) – не тот, кто мне нужен!» Или, как вариант: «Семейная жизнь – смертельная скука».
Совсем другое дело, если отношения рассматриваются как подвижные и гибкие и супруги понимают, что САМИ ВЫСТРАИВАЮТ их. Тогда они могут маневрировать и управлять отношениями вместе, получать от совместной жизни немало удовольствия, несмотря на неизбежные трудности. Парадоксально, но супруги чувствуют, что, чем ближе они становятся, тем труднее им сдерживать раздражение по отношению к друг другу, тем сложнее быть «в тонусе», «держать удар», а также проявлять нежность и чуткость. В какой-то момент раздражение переходит в злость, злость – в ярость, или по-другому: напряжение становится обидой, обида – отстраненностью, отстраненность – непереносимым более чувством одиночества. И…(!) – мы переходим границы. Мы совершаем что-то отчаянное, то, чего никогда прежде не совершали, не могли себе представить, даже во сне. И вдруг … после всего этого мы замечаем …, что все изменилось… И ОН!!! ОН изменился! Он принес мне цветы? Просто так? Не может быть! … Он заметил мои слезы? И новое платье? Сказал, что любит?! О Боже! Неужели он сделал то, о чем я все это время мечтала, и просила, и требовала, и угрожала?
И только после всего этого становится понятным, что прежде чем изменился он и все вокруг, ИЗМЕНИЛАСЬ Я.
Иногда это происходит по-другому. Я не позволяю себе чувствовать отчаяние и прибегаю к «помощи» других: ну, например, начальника на работе, который вдруг решил уволить меня, или же подруги, которая «с треском» разводится с мужем, или кого-то еще. И тогда то отчаяние, которое дремало внутри меня, буквально взрывается, и я вдруг понимаю: БОЛЬШЕ ТАК БЫТЬ НЕ МОЖЕТ! После чего отношения перестраиваются, и мы снова чувствуем себя вместе, рядом, в тепле и радости (ну, если, конечно, обида и желание отомстить и здесь не возьмут верх).
Искажение второе, заставляющее нас не доверять отношениям, да, да, именно отношениям в браке: «БЛИЗОСТИ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ НЕ БЫВАЕТ. БРАК – ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ И ТЯЖЕЛАЯ ЖИЗНЬ ДВУХ ОДИНОКИХ ЛЮДЕЙ».
Часто отношения воспринимаются как обременительные, тяжелые, да еще и с плохим концом, вместо happy endа . Разглядывая жизнь через такую призму, мы буквально коллекционируем и преумножаем трудности, тяготы, пессимизм, приговаривая при каждом, если можно так сказать, удобном случае что-то вроде: «Я так и знал, что водки не хватит!» Или чего-либо еще, кроме водки – денег, зарабатываемых мужем, или понимания, или силы, или чуткости. То есть, мы заранее сами себе создаем ДЕФИЦИТ и живем с ним, как ни в чем не бывало.
Например, живя рядом друг с другом, супруги умудряются НИКОГДА не попросить партнера, чтобы он, например, погладил ее по голове. Могут НИКОГДА не предложить другому совершить глупость. Могут НИКОГДА не позволить себе раскиснуть и расплакаться: «я же мужчина!», «я же обижена!», «меня же не поймут», «надо держать себя в руках»…Удивительно, но порой на сеансе супруги ВПЕРВЫЕ за 10 лет брака говорят друг другу о своей боли, обиде, желании защиты или поддержки.
Совсем по иным сценариям развивается брак, если относиться к супружескому союзу как к мощным, чрезвычайно интенсивным отношениям, которые могут очень сильно подпитывать людей. Тогда брак начинает восприниматься совсем по-другому: это огромный ресурс, капитал, рост и преумножение которого будет зависеть от нас. Вкладываясь в эти отношения и доверяя им, я получаю огромные дивиденды. Только важно заметить парадоксальный феномен брака: важно прежде отдавать, а это само собой преобразуется в «получать».
Искажение третье: «БРАК – ЭТО ТИХАЯ ГАВАНЬ, КУДА МЫ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРИПЛЫЛИ, И В НЕМ НЕТ МЕСТА ЗЛОБНЫМ ЧУВСТВАМ, БОРЬБЕ, ШКВАЛИСТОМУ ВЕТРУ И ШТОРМАМ».
Когда муж и жена поступают так, как будто они стали херувимами, создается впечатление, что их браку отрезали, (да, да!) именно, детородные органы, а также привязали руки, ноги, заткнули рот паклей и аккуратно положили в морозилку. Этот подвид отношений называется «брак замороженный» или «кастрированный союз». Это очень извращенный и разрушительный брак, хотя встречается он совсем не редко, более того, огромное количество отношений проходит через стадию «заморозки» (то есть какое-то время люди живут таким вот грустным образом). Конечно же, при столь низкой температуре отношений гибнет многое: чувства притормаживаются, «заболевает» сексуальная жизнь, очень страдают дети, родившиеся и растущие в таких отношениях, замерзает спонтанность. И еще один момент: парадоксальным образом, пытаясь уйти от жесткости и «негативных эмоций», люди в таком браке относятся друг к другу удивительно жестоко.
Небольшой пример
Несколько лет назад ко мне на прием пришли супруги – обоим около сорока лет, по поводу внезапно проявившейся жестокости их маленького сына. Родители очень удивлялись «неадекватным реакциям» мальчика. По их словам, никто и никогда в семье даже голоса не повышал друг на друга, и уж тем более, не позволял себе рукоприкладства: об этом даже страшно было подумать! Жестокость восьмилетнего сына выражалась в следующем: последние полгода примерно раз или два в неделю он избивал свою собаку – безобидного пушистого пуделя. Причем избивал ногами, несмотря на ее жалобное скуление и боль. После прояснения ситуации стало ясно, что таким вот образом ребенок буквально кричал о том, что «больны» отношения в этой семье, что жить в ней невыносимо тяжело – так тяжело, что нужно стать жестоким и бесчувственным, чтобы существовать в ней дальше. То есть, таким символическим способом жестокость мальчика выражала жестокость и безжизненность отношений в этой семье и – прежде всего – отношений между супругами. Как в кривом зеркале, отражался симптом ребенка в отношениях супругов.
Конечно же, в браке есть место бурям. Более того, сражение – неотъемлемая часть отношений в таком тесном союзе. Следующий вопрос – КАК мы сражаемся, умеем ли это делать: хватаем ли мы первый попавшийся под руку предмет и лупим им по голове своего спутника или же учимся делать это более умело, элегантно, если можно так выразиться. Однако, без поединков не могут существовать близкие отношения, тогда брак скорее всего превратится в одинокое существование двух людей. И снова – закономерный парадокс супружества – чем больше мы скрываем свои чувства, руководствуясь благими побуждениями, тем больше отдаляемся друг от друга, чем более умело мы отстаиваем свои ценности, тем ближе становимся.
Искажение следующее – «профессиональное», очень часто касающееся нас с Вами, уважаемые коллеги. Оно звучит приблизительно так: «Я – ПСИХОЛОГ, Я ДОЛЖНА (ДОЛЖЕН) …!» (дальше – по вкусу: справляться с любой ситуацией, всегда быть спокойной и уравновешенной, на все знать ответ, уметь остановить коня на скаку и прочее), – то есть «БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ В ОТНОШЕНИЯХ С КЕМ БЫ-ТО НИ БЫЛО». Может звучать по-другому: «ТЫ – ПСИХОЛОГ, ТЫ И ДОЛЖНА (ДОЛЖЕН)…» (все, что угодно). Таким образом, мы сами или же наши родные приравнивают нас к эдакому сверх-компьютеру, который должен следовать программам, заложенным в него в университете, институте, на курсах повышения квалификации, текстами книг, конспектов и другим разнообразным материалам. Причем, без сбоев!
Это, конечно же, очень грубое искажение, так как, по сути, оно предписывает быть в своей семье безжизненным над-человеком, которому не свойственна спонтанность, борьба, несовершенство. Тогда брак превращается в «хрестоматию по психологии» — и это в лучшем случае.
«Королевством кривых зеркал» может стать и работа психотерапевта, психолога-консультанта с супружескими парами, то есть супружеское консультирование и терапия. Собственно говоря, искажения в работе прямо или косвенно связаны с описанными выше искажениями в отношениях супругов.
Вот некоторые из них:
«Она, бедная, так страдает из-за этого мерзавца!» или
«Я должен помочь во что бы то ни стало спасти их брак от разрушения!» (имеется ввиду развод);
«Я смогу больше повлиять на их отношения, чем они сами»;
«Неужели не понятно, что им просто не надо жить вместе?!»;
«Он пьет из-за нее!»;
«А у этой милой пары все идеально: и чего они бесятся?»;
«Я должна сдерживать себя во что бы то ни стало, несмотря на то, что мне хочется заорать во все горло, слушая их ангельский диалог!»;
«Мы отвечаем за судьбу их брака с момента их появления в нашем кабинете».
И многие, многие другие…
Подобных искажений можно привести немало, — многие из них нам хорошо известны, о существовании других мы можем только догадываться, а часть подобных стереотипов вообще скрыта «глубоко под водой». Нырнем?
Статья психолога Екатерины Уголевой.
