Вопрос:
Здравствуйте. Я хочу расстаться с парнем, но он не хочет этого, и обещает, что если я все-таки уйду от него, то он с собой что-нибудь сделать, мне страшно. Я не знаю теперь, как расстаться с ним, может просто нам быть друзьями? Юля
Ответ:
Здравствуйте, Юля.
Очевидно, Вы уже пробовали говорить со своим молодым человеком о том, что хотите прекратить эти отношения, раз он прибегнул к такому эмоциональному шантажу, заявив, что непременно что-то с собой сделает, и тем самым дал Вам почувствовать страх, вину.
На моем сайте уже есть хорошая статья, которая так и называется «Эмоциональный шантаж» http://doctor-popova.ru/psihoterapiya/emocionalnyj-shantazh/, прочтите ее обязательно.
Ведь когда мы слышим от другого подобные речи, мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным, и ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками.
Юля, конечно, страшно слышать от другого такие слова, и это значит, что Ваш молодой человек сам не может справиться со своими чувствами, со своим страхом ( в первую очередь) остаться одному, что его жизнь изменится и в ней, изменившейся, в ней без Вас, ему нужно будет искать и устанавливать новые отношения с самим собой, с другими и со всей своей жизнью в целом.
В любом случае в шантаже всегда участвуют двое. Порой очень трудно признаться себе, что уступая шантажисту от раза к разу, мы в действительности обучаем его искусству шантажа, оттачиваем его навык шантажировать нас. Ведь уступками мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.
Юля, когда Вы сталкиваетесь с подобным шантажом в жизни, найдите в себе смелость понять саму себя, свои мечты, ценности, желания и потребности и следовать им, уважать их, воплощать их в своей жизни. Очевидно, Вам потребуется прямой разговор с Вашим молодым человеком, в котором без излишней эмоциональности Вам предстоит привести все факты и аргументы, которые Вам мешают находится в этих отношениях, что мешает и не дает Вам реализоваться в них. И постарайтесь не предать себя, оставшись в отношениях из-за страха и возможной вины, а не из-за любви к человеку и уважения к нему.
Всего Вам доброго, Ольга.
Здравствуйте. Я хочу расстаться с парнем, но он не хочет этого, и обещает, что если я все-таки уйду от него, то он с собой что-нибудь сделать, мне страшно. Я не знаю теперь, как расстаться с ним, может просто нам быть друзьями? Юля
Ответ:
Здравствуйте, Юля.
Очевидно, Вы уже пробовали говорить со своим молодым человеком о том, что хотите прекратить эти отношения, раз он прибегнул к такому эмоциональному шантажу, заявив, что непременно что-то с собой сделает, и тем самым дал Вам почувствовать страх, вину.
На моем сайте уже есть хорошая статья, которая так и называется «Эмоциональный шантаж» http://doctor-popova.ru/psihoterapiya/emocionalnyj-shantazh/, прочтите ее обязательно.
Ведь когда мы слышим от другого подобные речи, мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным, и ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками.
Юля, конечно, страшно слышать от другого такие слова, и это значит, что Ваш молодой человек сам не может справиться со своими чувствами, со своим страхом ( в первую очередь) остаться одному, что его жизнь изменится и в ней, изменившейся, в ней без Вас, ему нужно будет искать и устанавливать новые отношения с самим собой, с другими и со всей своей жизнью в целом.
В любом случае в шантаже всегда участвуют двое. Порой очень трудно признаться себе, что уступая шантажисту от раза к разу, мы в действительности обучаем его искусству шантажа, оттачиваем его навык шантажировать нас. Ведь уступками мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.
Юля, когда Вы сталкиваетесь с подобным шантажом в жизни, найдите в себе смелость понять саму себя, свои мечты, ценности, желания и потребности и следовать им, уважать их, воплощать их в своей жизни. Очевидно, Вам потребуется прямой разговор с Вашим молодым человеком, в котором без излишней эмоциональности Вам предстоит привести все факты и аргументы, которые Вам мешают находится в этих отношениях, что мешает и не дает Вам реализоваться в них. И постарайтесь не предать себя, оставшись в отношениях из-за страха и возможной вины, а не из-за любви к человеку и уважения к нему.
Всего Вам доброго, Ольга.
5 февраля 2012
Вопрос:
Здравствуйте. У меня к вам, может быть, дурацкий вопрос, т.к. постоянно присутствует ощущение обделенности. Я какая-то невезучая, то передо мной в кафешке заканчивается любимое пироженое и приходится покупать другое, то парень выбирает и приглашает на танец не меня, а подругу, то в институте на зачете достаются не те вопросы, и это во всем в моей жизни, когда другим все, а мне ничего. Я надеюсь, что Вы мне что-то скажите. Александра.
Ответ:
Добрый день, Александра!
Это ничуть не «дурацкий» вопрос и может быть, Вы удивитесь, но эта тема в моих консультациях, и консультациях коллег звучит достаточно часто - почему другим все, а мне ничего?
А если внимательно всмотреться в это «все», которое получают другие и в то «ничего», которое достается Вам? Ведь обычно, когда начинаешь исследовать эти темы приходишь к тому, что на самом деле точно и определенно не можешь сказать о тех реальных целях, которые есть в твоей жизни. Такие понятия: как «все» и «ничего» возникают лишь в ситуациях неопределенности, размытости целей, и человек невольно попадает в собственную ловушку – желая всего и сразу, и в результате - он не получает ничего!
Вам необходимо понять, что на самом деле у Вас уже есть. По Вашему письму видно, что у Вас есть образование, подруги, наверное, родители или другие близкие Вам люди, которых Вы считаете своей семьей, у Вас есть свободное время, у Вас есть тело, здоровье, ум....зачем все это обесценивать! Если Вы это цените, но этого не достаточно для Вашего счастья, то тогда шаг второй:
Вам необходимо понять, что Вы действительно хотите получить в своей жизни. Придется посидеть, подумать, помечтать и написать целый список. И затем спланировать, понять, каким образом Вы можете достичь все Вами написанное, привлечь это в свою жизнь, приобрести то, что Вам нужно. А если это нереально, то отказаться от подобных желаний, или честно себе признаться, что я об этом только мечтаю, а воплощать в жизнь не собираюсь.
Может быть, некоторые желание потребуют приложения Ваших сил, труда и времени, но тем они будут ценнее для Вас, ведь они будут входить, как и многое другое в жизни в Ваше «все», наполнять его и Вас счастьем.
Поэтому удачи Вам на Вашем пути! Дерзайте и всего Вам доброго! Ну, а если самостоятельно справиться Вам будет затруднительно, ничего страшного, звоните.
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте. У меня к вам, может быть, дурацкий вопрос, т.к. постоянно присутствует ощущение обделенности. Я какая-то невезучая, то передо мной в кафешке заканчивается любимое пироженое и приходится покупать другое, то парень выбирает и приглашает на танец не меня, а подругу, то в институте на зачете достаются не те вопросы, и это во всем в моей жизни, когда другим все, а мне ничего. Я надеюсь, что Вы мне что-то скажите. Александра.
Ответ:
Добрый день, Александра!
Это ничуть не «дурацкий» вопрос и может быть, Вы удивитесь, но эта тема в моих консультациях, и консультациях коллег звучит достаточно часто - почему другим все, а мне ничего?
А если внимательно всмотреться в это «все», которое получают другие и в то «ничего», которое достается Вам? Ведь обычно, когда начинаешь исследовать эти темы приходишь к тому, что на самом деле точно и определенно не можешь сказать о тех реальных целях, которые есть в твоей жизни. Такие понятия: как «все» и «ничего» возникают лишь в ситуациях неопределенности, размытости целей, и человек невольно попадает в собственную ловушку – желая всего и сразу, и в результате - он не получает ничего!
Вам необходимо понять, что на самом деле у Вас уже есть. По Вашему письму видно, что у Вас есть образование, подруги, наверное, родители или другие близкие Вам люди, которых Вы считаете своей семьей, у Вас есть свободное время, у Вас есть тело, здоровье, ум....зачем все это обесценивать! Если Вы это цените, но этого не достаточно для Вашего счастья, то тогда шаг второй:
Вам необходимо понять, что Вы действительно хотите получить в своей жизни. Придется посидеть, подумать, помечтать и написать целый список. И затем спланировать, понять, каким образом Вы можете достичь все Вами написанное, привлечь это в свою жизнь, приобрести то, что Вам нужно. А если это нереально, то отказаться от подобных желаний, или честно себе признаться, что я об этом только мечтаю, а воплощать в жизнь не собираюсь.
Может быть, некоторые желание потребуют приложения Ваших сил, труда и времени, но тем они будут ценнее для Вас, ведь они будут входить, как и многое другое в жизни в Ваше «все», наполнять его и Вас счастьем.
Поэтому удачи Вам на Вашем пути! Дерзайте и всего Вам доброго! Ну, а если самостоятельно справиться Вам будет затруднительно, ничего страшного, звоните.
С Уважением к Вам, Ольга.
21 января 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга.
Давно собираюсь Вам написать о такой своей особенности реагирования на чужое поведение – мне всегда делается «не по себе», когда при мне, в моем присутствии подшучивают над человеком, кого-то «разводят». Мне сложно смотреть такие передачи по ТВ, слушать иногда подобные «проделки» по радио. Так же испытывают что-то похожее на стыд, если на улице кто-то буянит, ведет себя непотребно, грубо, не со мной, а с кем-то. Если коллега дает мне почитать свой написанный опус, где выражает свои мысли грубо, непотребно, обидно для адресата, предлагает вместе посмеяться, то я с трудом такое читаю, очень часто, когда натыкаюсь – отказываюсь. Очень некомфортно мне оказываться в подобных ситуация.
Я не хочу уходить, отворачиваться или чувствовать дискомфорт, стоя на остановке, когда кто-то на противоположной стороне песни поет. Я хотел бы тоже с удовольствием над кем-то подшутить, особенно 1 апреля, и не «брать в голову», когда коллега по дурости своей хамит другому письменно. Можно Ваши мысли по этому поводу и мне в каком направлении думать?
Спасибо, Андрей.
Ответ:
Добрый день, Андрей.
Обычно такая повышенная чувствительность – это дар не очень многих тактичных людей. Дар, с которым обращаться нужно очень аккуратно и учитывать его.
Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы невольно берете на себя часть ответственности за поступки другого человека, когда он, как Вам кажется, ведет себя неподобающим образом. Можете ли Вы отвечать за поступки всех людей? Ответственны ли Вы за их воспитание, которое они получили в своих семьях, их чувства, взгляды, их способы проявления своих желаний, если это не Ваши дети, те близкие люди, которых воспитывали лично Вы, Андрей?
По силам ли человеку такая ответственность за все человечество? Прерогатива ли это человека?
Может здесь быть и еще одна сторона, которую я вижу: в этих ситуациях Вы являетесь молчаливым свидетелем и поэтому, как Вам кажется, соучастником того неблаговидного поступка, что творит другой человек, находящийся рядом с Вами, пассивным, но соучастником. То есть, так ли это, что Вы себя переживаете, как человека, который не может, или не имеет права вмешаться и остановить «зло»? Тогда, что Вам мешает это сделать в каждой конкретной ситуации?
Как мне показалось, но я могу ошибаться по этим нескольким строкам, Вы очень чувствительны к проявлению агрессии в ее любой форме. Ведь даже шутка, розыгрыш другого человека – это некая форма нападения, когда для другого искусственно создается некая неловкая ситуация, в которой он «унижен, обескуражен, ошеломлен, напуган…», или кто-то откровенно «нападает» грубыми словами, выражаясь по-хамски:(
Андрей, а Вы умеете выражать свою агрессию? Или вынуждены ее постоянно сдерживать не найдя достойного способа, времени и формы для ее справедливого проявления?
Теперь, я надеюсь, у Вас есть над чем думать. Я могла не все точно уловить по Вашему короткому письму. Если будет трудно разобраться самому, приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте, Ольга.
Давно собираюсь Вам написать о такой своей особенности реагирования на чужое поведение – мне всегда делается «не по себе», когда при мне, в моем присутствии подшучивают над человеком, кого-то «разводят». Мне сложно смотреть такие передачи по ТВ, слушать иногда подобные «проделки» по радио. Так же испытывают что-то похожее на стыд, если на улице кто-то буянит, ведет себя непотребно, грубо, не со мной, а с кем-то. Если коллега дает мне почитать свой написанный опус, где выражает свои мысли грубо, непотребно, обидно для адресата, предлагает вместе посмеяться, то я с трудом такое читаю, очень часто, когда натыкаюсь – отказываюсь. Очень некомфортно мне оказываться в подобных ситуация.
Я не хочу уходить, отворачиваться или чувствовать дискомфорт, стоя на остановке, когда кто-то на противоположной стороне песни поет. Я хотел бы тоже с удовольствием над кем-то подшутить, особенно 1 апреля, и не «брать в голову», когда коллега по дурости своей хамит другому письменно. Можно Ваши мысли по этому поводу и мне в каком направлении думать?
Спасибо, Андрей.
Ответ:
Добрый день, Андрей.
Обычно такая повышенная чувствительность – это дар не очень многих тактичных людей. Дар, с которым обращаться нужно очень аккуратно и учитывать его.
Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы невольно берете на себя часть ответственности за поступки другого человека, когда он, как Вам кажется, ведет себя неподобающим образом. Можете ли Вы отвечать за поступки всех людей? Ответственны ли Вы за их воспитание, которое они получили в своих семьях, их чувства, взгляды, их способы проявления своих желаний, если это не Ваши дети, те близкие люди, которых воспитывали лично Вы, Андрей?
По силам ли человеку такая ответственность за все человечество? Прерогатива ли это человека?
Может здесь быть и еще одна сторона, которую я вижу: в этих ситуациях Вы являетесь молчаливым свидетелем и поэтому, как Вам кажется, соучастником того неблаговидного поступка, что творит другой человек, находящийся рядом с Вами, пассивным, но соучастником. То есть, так ли это, что Вы себя переживаете, как человека, который не может, или не имеет права вмешаться и остановить «зло»? Тогда, что Вам мешает это сделать в каждой конкретной ситуации?
Как мне показалось, но я могу ошибаться по этим нескольким строкам, Вы очень чувствительны к проявлению агрессии в ее любой форме. Ведь даже шутка, розыгрыш другого человека – это некая форма нападения, когда для другого искусственно создается некая неловкая ситуация, в которой он «унижен, обескуражен, ошеломлен, напуган…», или кто-то откровенно «нападает» грубыми словами, выражаясь по-хамски:(
Андрей, а Вы умеете выражать свою агрессию? Или вынуждены ее постоянно сдерживать не найдя достойного способа, времени и формы для ее справедливого проявления?
Теперь, я надеюсь, у Вас есть над чем думать. Я могла не все точно уловить по Вашему короткому письму. Если будет трудно разобраться самому, приходите.
С Уважением к Вам, Ольга.
15 января 2012
Вопрос:
как улучшить память и концентрацию внимания
Ответ:
Добрый день, Владимир.
Специально не редактирую Ваш вопрос (и вопрос ли это?), т.к. он по сути является полным ответом.
Вы не пишите сколько Вам лет, и почему вдруг понадобилось улучшить память и внимание, так ли это, что Вам стало труднее что-то запоминать или на чем-то сосредотачиваться? Если это так, то после чего, в связи с чем это ухудшение произошло (болезни,травмы, стрессы, какие-либо другие жизненные обстоятельства...)
Зачем Вам, для чего Вам нужна хорошая память и внимание - какой глупый и очевидный вопрос, на первый взгляд :) Однако ответ на него даст понимание Вашей мотивации.
Владимир, а настолько в жизни Вы человек интересующийся, искренне интересующийся и собой, и тем, что происходит вокруг Вас? Насколько Вы неравнодушный человек? Ведь многие функции головного мозга мы задействуем только в ответ на отзвуки нашей души, наших чувств.
Ведь я могла Вам ответить очень формально, именно так, как Вы задали свой невопрос мне:)
Например: учите стихи, найдите курсы, разгадывайте кроссворды...
В любом случае, Владимир, Вам потребуется неравнодушное отношение к себе самому, и так каждый день:)
Ольга.
как улучшить память и концентрацию внимания
Ответ:
Добрый день, Владимир.
Специально не редактирую Ваш вопрос (и вопрос ли это?), т.к. он по сути является полным ответом.
Вы не пишите сколько Вам лет, и почему вдруг понадобилось улучшить память и внимание, так ли это, что Вам стало труднее что-то запоминать или на чем-то сосредотачиваться? Если это так, то после чего, в связи с чем это ухудшение произошло (болезни,травмы, стрессы, какие-либо другие жизненные обстоятельства...)
Зачем Вам, для чего Вам нужна хорошая память и внимание - какой глупый и очевидный вопрос, на первый взгляд :) Однако ответ на него даст понимание Вашей мотивации.
Владимир, а настолько в жизни Вы человек интересующийся, искренне интересующийся и собой, и тем, что происходит вокруг Вас? Насколько Вы неравнодушный человек? Ведь многие функции головного мозга мы задействуем только в ответ на отзвуки нашей души, наших чувств.
Ведь я могла Вам ответить очень формально, именно так, как Вы задали свой невопрос мне:)
Например: учите стихи, найдите курсы, разгадывайте кроссворды...
В любом случае, Владимир, Вам потребуется неравнодушное отношение к себе самому, и так каждый день:)
Ольга.
6 января 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Отношениям почти 3 года, месяца 2 назад, молодой человек предложил переехать к нему, жить вместе. Переехав, стала понимать, что меня тянет домой, и я в неделю по 3 дня ночевала дома у мамы. В последнее время нездоровилось, не было сексуальных отношений, раздражало всё. Решила побыть дома и в один день с утра мой парень сказал, что ему надоели эти отношения, что я не уважаю его, что ему хочется, чтобы я была рядом, встречала с работы и жила с ним, а не дома. После разгорелся скандал, и он собрал мои вещи и я съехала. На след. день позвонив ему (в соц сети показал всем что мы расстались навсегда) он с ужасными криками мне сказал что у него были сексуальные отношения с другой, в ночь после того как я ушла с вещами. На след день делился из соц сети, сказал чтобы не писала не звонила и всё забыла, что назад дороги нет. Прошло 5 дней, (не спала ночами, думала, плакала, хотелось написать, услышать, что у него нет никого) я задала вопрос \"Правда ли у него другая? /" он написал \"да, у меня другие отношения \", но в душе не верю. Теперь когда человек мне, повторив то что есть другая и просит меня забыть всё, в душе очень больно и непонятно. Либо я не верю, либо это эмоции, либо я причинила боль ему, либо он решил поставить точку и завел другие отношения. Помогите мне понять и отпустить. Мысли о том, что не я, а другая - доставляют боль в душе и слёзы маме. В этой ситуацию хочу помощи психологов и прошу помочь, если это возможно. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, это очень тяжело и больно, когда происходит разрыв отношений, да к тому же когда решение принимаешь не ты, а принимают за тебя, а тебя ставят уже перед готовым решением, к которому ты совсем не готова. Это очень больно, когда тебе находится «замена» в этот же день, и кажется, что эти отношения ничего не значили, что ты ничего не значил для другого, не представлял никакой ценности. Тогда про что были эти три года?
Наталья, Вы пишите, что не верите его словам, когда раз за разом Ваш молодой человек говорит, что у него уже другая девушка и другие отношения , наверное это нормально, какое-то время не верить этому. Это как защитная реакция на боль потери, когда мы, как маленькие твердим себе – этого просто не может быть, и стараемся найти оправдание, стараемся возродить надежду, даже наврать себе, только чтобы не было так мучительно больно. Все, что с Вами сейчас происходит, хоть и больно, но правильно. Наташа, так переживают горе. Если не справляетесь сами, найдите психолога, который Вас будет сопровождать, который поможет пройти этот тяжелый этап и пойти с Вами дальше. Потому что, на мой взгляд, Наташа, Вам необходимо проанализировать эти отношения, себя в них, понять как Вы складывали эти отношения, что они пришли к такому к концу, что Вы переживали в это «последнее время», в эти 2 месяца, когда жили вместе с молодым человеком; понять к каким отношениям Вы готовы. Наташа, многое нужно понять, но сначала пережить эту боль и набраться сил на это понимание.
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
Здравствуйте! Отношениям почти 3 года, месяца 2 назад, молодой человек предложил переехать к нему, жить вместе. Переехав, стала понимать, что меня тянет домой, и я в неделю по 3 дня ночевала дома у мамы. В последнее время нездоровилось, не было сексуальных отношений, раздражало всё. Решила побыть дома и в один день с утра мой парень сказал, что ему надоели эти отношения, что я не уважаю его, что ему хочется, чтобы я была рядом, встречала с работы и жила с ним, а не дома. После разгорелся скандал, и он собрал мои вещи и я съехала. На след. день позвонив ему (в соц сети показал всем что мы расстались навсегда) он с ужасными криками мне сказал что у него были сексуальные отношения с другой, в ночь после того как я ушла с вещами. На след день делился из соц сети, сказал чтобы не писала не звонила и всё забыла, что назад дороги нет. Прошло 5 дней, (не спала ночами, думала, плакала, хотелось написать, услышать, что у него нет никого) я задала вопрос \"Правда ли у него другая? /" он написал \"да, у меня другие отношения \", но в душе не верю. Теперь когда человек мне, повторив то что есть другая и просит меня забыть всё, в душе очень больно и непонятно. Либо я не верю, либо это эмоции, либо я причинила боль ему, либо он решил поставить точку и завел другие отношения. Помогите мне понять и отпустить. Мысли о том, что не я, а другая - доставляют боль в душе и слёзы маме. В этой ситуацию хочу помощи психологов и прошу помочь, если это возможно. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Да, это очень тяжело и больно, когда происходит разрыв отношений, да к тому же когда решение принимаешь не ты, а принимают за тебя, а тебя ставят уже перед готовым решением, к которому ты совсем не готова. Это очень больно, когда тебе находится «замена» в этот же день, и кажется, что эти отношения ничего не значили, что ты ничего не значил для другого, не представлял никакой ценности. Тогда про что были эти три года?
Наталья, Вы пишите, что не верите его словам, когда раз за разом Ваш молодой человек говорит, что у него уже другая девушка и другие отношения , наверное это нормально, какое-то время не верить этому. Это как защитная реакция на боль потери, когда мы, как маленькие твердим себе – этого просто не может быть, и стараемся найти оправдание, стараемся возродить надежду, даже наврать себе, только чтобы не было так мучительно больно. Все, что с Вами сейчас происходит, хоть и больно, но правильно. Наташа, так переживают горе. Если не справляетесь сами, найдите психолога, который Вас будет сопровождать, который поможет пройти этот тяжелый этап и пойти с Вами дальше. Потому что, на мой взгляд, Наташа, Вам необходимо проанализировать эти отношения, себя в них, понять как Вы складывали эти отношения, что они пришли к такому к концу, что Вы переживали в это «последнее время», в эти 2 месяца, когда жили вместе с молодым человеком; понять к каким отношениям Вы готовы. Наташа, многое нужно понять, но сначала пережить эту боль и набраться сил на это понимание.
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
23 декабря 2011
Вопрос:
Я встречаюсь с парнем почти 2 года, а в последнее время замечаю, что начала все ему рассказывать о своем общении с другими. Я ему не изменяю, я никогда не буду целоваться с другим, только в общении возникают разные мелочи – сделали комплимент, заняли место, отодвинули стул, подали руку…и если я про это не рассказываю, то у меня такое чувство, что я что-то пытаюсь скрыть, и меня мучают угрызения совести, а это именно те моменты, из-за которых у него может возникнуть ревность, но я не выдерживаю и рассказываю ему все. Он обычно на мои рассказы реагирует спокойно, только мне самой не понятно зачем я это делаю и почему не могу не делать?
Ответ:
Добрый день, Ирина. Да, у Вас очень «хитрое» поведение.
Ира, Вы сами чувствуете и осознаете, что своими рассказами о «разных мелочах в общении с другими» провоцируете своего молодого человека на то, чтобы он Вас ревновал, а не рассказывать не можете, т.к. считаете это нечестным скрывать.
Как бы Вы сами реагировали, если бы Ваш молодой человек рассказывал о подобных знаках внимания к нему со стороны других девушек? Что бы Вы чувствовали при этом?
Так почему Вы считаете, что провоцируя своими рассказами «ревность» Вы поступаете честно? Другое дело – для чего Вам нужна его ревность?
Вы встречаетесь 2 года, и скорее всего Ваши отношения стали более ровными, спокойными, не такими страстными, и может быть, Вы перестали ощущать, что Вы представляете ценность для Вашего молодого человека такую, как в самом начале этих отношений? Может быть, Вы не чувствуете знаков внимания с его стороны – то есть ровно тех мелочей, которые Вы получаете в общении с другими? И этими рассказами хотите ему, а может быть, и самой себе напомнить о своей ценности?
Подумайте, Ирина, а как еще Вы, т.е. каким еще способом, кроме этих рассказах о чужих знаках внимания к Вам, Вы можете восстановить собственную ценность прежде всего в своих глазах, и в том числе и в этих отношениях?
Чем теперь наполнены Ваши отношения с Вашим молодым человеком? Как Вы их делаете красивее, ярче, интереснее? Это уже совсем про другое, взрослое поведение и отношение к тому, что мне дорого, что сама люблю, с чем поступаю честно.
Всего доброго Вам. Ольга.
Я встречаюсь с парнем почти 2 года, а в последнее время замечаю, что начала все ему рассказывать о своем общении с другими. Я ему не изменяю, я никогда не буду целоваться с другим, только в общении возникают разные мелочи – сделали комплимент, заняли место, отодвинули стул, подали руку…и если я про это не рассказываю, то у меня такое чувство, что я что-то пытаюсь скрыть, и меня мучают угрызения совести, а это именно те моменты, из-за которых у него может возникнуть ревность, но я не выдерживаю и рассказываю ему все. Он обычно на мои рассказы реагирует спокойно, только мне самой не понятно зачем я это делаю и почему не могу не делать?
Ответ:
Добрый день, Ирина. Да, у Вас очень «хитрое» поведение.
Ира, Вы сами чувствуете и осознаете, что своими рассказами о «разных мелочах в общении с другими» провоцируете своего молодого человека на то, чтобы он Вас ревновал, а не рассказывать не можете, т.к. считаете это нечестным скрывать.
Как бы Вы сами реагировали, если бы Ваш молодой человек рассказывал о подобных знаках внимания к нему со стороны других девушек? Что бы Вы чувствовали при этом?
Так почему Вы считаете, что провоцируя своими рассказами «ревность» Вы поступаете честно? Другое дело – для чего Вам нужна его ревность?
Вы встречаетесь 2 года, и скорее всего Ваши отношения стали более ровными, спокойными, не такими страстными, и может быть, Вы перестали ощущать, что Вы представляете ценность для Вашего молодого человека такую, как в самом начале этих отношений? Может быть, Вы не чувствуете знаков внимания с его стороны – то есть ровно тех мелочей, которые Вы получаете в общении с другими? И этими рассказами хотите ему, а может быть, и самой себе напомнить о своей ценности?
Подумайте, Ирина, а как еще Вы, т.е. каким еще способом, кроме этих рассказах о чужих знаках внимания к Вам, Вы можете восстановить собственную ценность прежде всего в своих глазах, и в том числе и в этих отношениях?
Чем теперь наполнены Ваши отношения с Вашим молодым человеком? Как Вы их делаете красивее, ярче, интереснее? Это уже совсем про другое, взрослое поведение и отношение к тому, что мне дорого, что сама люблю, с чем поступаю честно.
Всего доброго Вам. Ольга.
20 декабря 2011
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга Федоровна! Я в психологии ничего не понимаю, я - просто мама. Думаю, что я не правильно воспитала свою дочь. Хотя я этим и не занималась - просто люблю и все. Но, в итоге - получила эгоцентристку (мое дилетантское мнение). Сейчас у нее (ей 19 лет) случилась любовь. По моему мнению, она предЪявляет к своему юноше завышенные требования, постоянно устраивает (на ровном месте) "вынос мозга" (именно так - не меньше). Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы (хотя, совершенно не слышит моих слов).В свое время, из семьи ушел мой муж (ее отец) и, похоже, она не хочет повторения этой истории в своих отношениях. Контролирует каждый шаг своего юноши. "Шаг вправо, шаг влево - расстрел." все это на бешенных эмоциях. Я не могу ей помочь, ужасно страдаю от этого! Помогите! Спасибо. Извините за эмоции.
Ответ:
Добрый день, Галина.
Это очень тяжело, когда плачет твой ребенок; плачет из-за того, что у него что-то не получается; не получается простроить хорошие и гармоничные отношения с другим; плачет из-за своего бессилия, может быть, отчаяния, может быть, боли от неразделенной любви и просто несовершенства другого человека или мира в целом. И тогда особо остро чувствуешь собственную боль, собственное отчаяние, собственную печаль.
Галина, и Вам, и Вашей дочери, судя по накалу страстей, нужен семейный психолог, или просто психолог, у которого помимо всего прочего есть хорошие знания по семейной психологии.
Ведь это совершенно нормально, что ребенок делиться с Вами, как с самым близким и родным ему человеком, о своих печалях и невзгодах. Только видимо, Ваши ресурсы в этом процессе, уже на исходе. По описанию, Вы заняли позицию жертвы и чувствуете уже не любовь, а долг и принуждение, где Ваша дочь предъявляет претензии не только своему молодому человеку, но и к Вам «… Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы…», так много заставляет….
У меня мало информации, но мне показалось, что дочь, прося Ваших советов, еще невольно хочет разделить с Вами ответственность за свою жизнь. Хорошо ли это, когда ребенок ( в 19 лет) еще страшится занять свою личную позицию, не находит в себе силы отстаивать ее, видя всю ее ценность для себя, или не умеет ее показать другому, сохранив собственное уважение и уважение к этому человеку; нести ответственность за свой выбор?
Есть опасность, что после Ваших советов – Вам будут предъявлены претензии, которые могут быть разными по содержанию, но начинаться будут одинаково: «Вот ты, мама, мне сама говорила, а теперь…».
Почему Вам, Галина, так тяжело выдерживать слезы ребенка? Что в них еще кроме печали Вашей дочери? Мне показалось, что там есть претензии к себе и чувство вины. Так ли это?
Не бросайте себя в этих чувствах, найдите специалиста и поработайте с ним. Хотите, запишитесь ко мне. Это очень много, когда мама может оставаться любящей мамой и однажды сказать: «Знаешь ребенок, ты уже достаточно взрослый, чтобы принять самостоятельное решение и выдержать все его последствия. А я тебя очень люблю и любить не перестану»
Всего Вам самого доброго, Галина.
С Уважением к Вам, Ольга
Здравствуйте, Ольга Федоровна! Я в психологии ничего не понимаю, я - просто мама. Думаю, что я не правильно воспитала свою дочь. Хотя я этим и не занималась - просто люблю и все. Но, в итоге - получила эгоцентристку (мое дилетантское мнение). Сейчас у нее (ей 19 лет) случилась любовь. По моему мнению, она предЪявляет к своему юноше завышенные требования, постоянно устраивает (на ровном месте) "вынос мозга" (именно так - не меньше). Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы (хотя, совершенно не слышит моих слов).В свое время, из семьи ушел мой муж (ее отец) и, похоже, она не хочет повторения этой истории в своих отношениях. Контролирует каждый шаг своего юноши. "Шаг вправо, шаг влево - расстрел." все это на бешенных эмоциях. Я не могу ей помочь, ужасно страдаю от этого! Помогите! Спасибо. Извините за эмоции.
Ответ:
Добрый день, Галина.
Это очень тяжело, когда плачет твой ребенок; плачет из-за того, что у него что-то не получается; не получается простроить хорошие и гармоничные отношения с другим; плачет из-за своего бессилия, может быть, отчаяния, может быть, боли от неразделенной любви и просто несовершенства другого человека или мира в целом. И тогда особо остро чувствуешь собственную боль, собственное отчаяние, собственную печаль.
Галина, и Вам, и Вашей дочери, судя по накалу страстей, нужен семейный психолог, или просто психолог, у которого помимо всего прочего есть хорошие знания по семейной психологии.
Ведь это совершенно нормально, что ребенок делиться с Вами, как с самым близким и родным ему человеком, о своих печалях и невзгодах. Только видимо, Ваши ресурсы в этом процессе, уже на исходе. По описанию, Вы заняли позицию жертвы и чувствуете уже не любовь, а долг и принуждение, где Ваша дочь предъявляет претензии не только своему молодому человеку, но и к Вам «… Звонит мне, заставляет слушать все эти скандалы и ее слезы. Заставляет давать советы…», так много заставляет….
У меня мало информации, но мне показалось, что дочь, прося Ваших советов, еще невольно хочет разделить с Вами ответственность за свою жизнь. Хорошо ли это, когда ребенок ( в 19 лет) еще страшится занять свою личную позицию, не находит в себе силы отстаивать ее, видя всю ее ценность для себя, или не умеет ее показать другому, сохранив собственное уважение и уважение к этому человеку; нести ответственность за свой выбор?
Есть опасность, что после Ваших советов – Вам будут предъявлены претензии, которые могут быть разными по содержанию, но начинаться будут одинаково: «Вот ты, мама, мне сама говорила, а теперь…».
Почему Вам, Галина, так тяжело выдерживать слезы ребенка? Что в них еще кроме печали Вашей дочери? Мне показалось, что там есть претензии к себе и чувство вины. Так ли это?
Не бросайте себя в этих чувствах, найдите специалиста и поработайте с ним. Хотите, запишитесь ко мне. Это очень много, когда мама может оставаться любящей мамой и однажды сказать: «Знаешь ребенок, ты уже достаточно взрослый, чтобы принять самостоятельное решение и выдержать все его последствия. А я тебя очень люблю и любить не перестану»
Всего Вам самого доброго, Галина.
С Уважением к Вам, Ольга
13 декабря 2011
