Вопрос:
Добрый день, Ольга.
У меня складывается ужасная ситуация с моим малышом и с моим отношением к своему материнству. Сыночку год и 3 месяца, он очень долгожданный и любимый. Ещё будучи беременной, я прочитала много книг по уходу за детками и их воспитанию, и всегда была уверена, что буду любящей, мудрой, спокойной мамой, никогда не повышу голоса на ребёнка, буду всегда уважать его мнение и чутко прислушиваться к его потребностям и т.п. Думала, что грудное вскармливание и ношение в слинге помогут нам создать близкие и доверительные отношения, а малыш будет спокойным и жизнерадостным. Но иллюзии разбились о суровую реальность: малыш очень активный, требующий кучу внимания, капризный, очень "ручной". Сейчас у него такой этап, что он прямо с утра начинает ныть и плакать, лезть на руки, цепляться за мои ноги, сам не знает, чего он хочет (хотя мне кажется, так уже около полугода длится, а теперь он ещё и дерётся, швыряется вещами или картинно падает на пол в рыданиях). Нервы мои на пределе, иногда я чувствую приступы ненависти к нему, часто мне хочется побить его (не просто стукнуть, шлёпнуть, а прямо избить) - разумеется, я не буду этого делать никогда, но меня так пугает это прямо физическое желание отлупить его! Я постоянно стала говорить с ним раздражённо, на повышенных тонах, дёргаю его за руки, могу оттолкнуть, шлёпнуть по руке, если он куда-то полез, притом, что я его очень люблю, часто мы чудесно играем вместе, я продолжаю кормить его грудью и чувствую огромную нежность к нему в эти минуты... но такое чувство, что всё же бОльшую часть дня он меня жутко бесит и выводит из себя. Я стала уходить от него пару раз в неделю, беру уроки вождения, катаюсь на велосипеде, занимаюсь фитнесом, прохожу интересные психологические тренинги, езжу в гости - мою жизнь нельзя назвать скучной; но всё равно я чувствую себя загнанной лошадью, не успеваю отвлечься и отдохнуть - вернее, моего запаса свежих сил хватает на час, а потом опять раздражение, злость, срывы. Я испытываю ужасную вину за эти мысли и чувства, считаю себя ужасной матерью и понимаю, что ращу малыша невротиком. Бывают минуты, когда я думаю: вот бы умереть, тогда бы меня вообще не было и я бы не испортила жизнь своему сыночку! Я в каком-то жутком тупике, ненавижу себя и считаю отвратительным, злым человеком, раз я могу причинять боль маленькому человечку, который ещё ничего в этой жизни не видел (кроме мамы-истерички). Пожалуйста, помогите мне! Я очень хочу к Вам на консультацию, но пока я не в Москве (скоро вернусь), а поддержка мне очень-очень нужна, т.к. с каждым днём я всё больше погружаюсь в какой-то мрак и ужас от всего этого. Сама справиться с эмоциями я не могу - даю себе слово не злиться на малыша и быть к нему внимательнее и ласковее, а через 10 минут его нытьё доводит меня до крика, слёз и желания дать ему по башке!
Ответ:
Добрый день, Мария!
Вы описали действительно сложную ситуацию, в которой не упомянули ничего про свои другие отношения в жизни – с Вашим мужем, родителями, друзьями, с самой собой, наконец. Проявляются ли в них эти Ваши эмоции?
Злостью мы всегда хотим защитить нечто ценное в нас самих, и порой совсем не важно на кого она направлена – на собственного маленького ребенка, или взрослого человека, близкого или нет.
Иногда мы злимся на маленьких детей из-за того, что «это они» нам не позволяют проживать жизнь в наших лучших представлениях и ожиданиях о себе, когда из-за его «такого» поведения или характера я не ощущаю себя «любящей, мудрой, спокойной мамой, которая никогда не повысит голоса на ребёнка, будет всегда уважать его мнение и чутко прислушиваться к его потребностям и т.п».
Иногда мы переносим на них те наши чувства и эмоции, которые мы не можем выразить истинному адресату.
Иногда мы чувствуем, что ребенок забирает слишком много времени и сил, которых не хватает на собственное развитие и жизнь, и тогда в душе возникает ощущение, что теперь моя жизнь не принадлежит мне, теряется чувство свободы, возникает ощущение отчаяния.
Да наши осознанные и неосознанные страхи, нереализованные мечты, неоправданные ожидания - основные причины конфликтов с детьми. Если просто это понимать и каждый раз задавать себе вопрос, задумываться и отвечать - а что мы на самом деле хотим, чего на самом деле боимся и можно ли таким способом решить проблему, то эмоциональных срывов будет меньше.
Пока подумайте о Ваших собственных желаниях, мечтах м.б. пока отсроченных в связи с уходом за ребенком, придумайте несколько реальных способов о том, как начать их исполнять уже сейчас, развиваясь как личность.
Ребенок в 15 месяцев еще не может оценивать прошлое и будущее - эти умения он приобретет позже - поэтому в каждый конкретный момент он испытывает абсолютное чувство - горе, если мамы рядом нет, счастье, если она близко и до нее можно дотронуться. Он не способен поддержать себя надеждой или воспоминаниями. И учится относиться к себе, к другим и к жизни в целом, глядя на Вас и других близких ему людей, выражать свои чувства - беря пример с Вас.
Подумайте об этом, почитайте книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" и Хетти Вандерейт и Франс Плой "Капризничает? Значит, развивается!».
Берегите себя, просите о поддержке у близких людей, и приходите на консультацию!
С Уважением, Ольга.
Добрый день, Ольга.
У меня складывается ужасная ситуация с моим малышом и с моим отношением к своему материнству. Сыночку год и 3 месяца, он очень долгожданный и любимый. Ещё будучи беременной, я прочитала много книг по уходу за детками и их воспитанию, и всегда была уверена, что буду любящей, мудрой, спокойной мамой, никогда не повышу голоса на ребёнка, буду всегда уважать его мнение и чутко прислушиваться к его потребностям и т.п. Думала, что грудное вскармливание и ношение в слинге помогут нам создать близкие и доверительные отношения, а малыш будет спокойным и жизнерадостным. Но иллюзии разбились о суровую реальность: малыш очень активный, требующий кучу внимания, капризный, очень "ручной". Сейчас у него такой этап, что он прямо с утра начинает ныть и плакать, лезть на руки, цепляться за мои ноги, сам не знает, чего он хочет (хотя мне кажется, так уже около полугода длится, а теперь он ещё и дерётся, швыряется вещами или картинно падает на пол в рыданиях). Нервы мои на пределе, иногда я чувствую приступы ненависти к нему, часто мне хочется побить его (не просто стукнуть, шлёпнуть, а прямо избить) - разумеется, я не буду этого делать никогда, но меня так пугает это прямо физическое желание отлупить его! Я постоянно стала говорить с ним раздражённо, на повышенных тонах, дёргаю его за руки, могу оттолкнуть, шлёпнуть по руке, если он куда-то полез, притом, что я его очень люблю, часто мы чудесно играем вместе, я продолжаю кормить его грудью и чувствую огромную нежность к нему в эти минуты... но такое чувство, что всё же бОльшую часть дня он меня жутко бесит и выводит из себя. Я стала уходить от него пару раз в неделю, беру уроки вождения, катаюсь на велосипеде, занимаюсь фитнесом, прохожу интересные психологические тренинги, езжу в гости - мою жизнь нельзя назвать скучной; но всё равно я чувствую себя загнанной лошадью, не успеваю отвлечься и отдохнуть - вернее, моего запаса свежих сил хватает на час, а потом опять раздражение, злость, срывы. Я испытываю ужасную вину за эти мысли и чувства, считаю себя ужасной матерью и понимаю, что ращу малыша невротиком. Бывают минуты, когда я думаю: вот бы умереть, тогда бы меня вообще не было и я бы не испортила жизнь своему сыночку! Я в каком-то жутком тупике, ненавижу себя и считаю отвратительным, злым человеком, раз я могу причинять боль маленькому человечку, который ещё ничего в этой жизни не видел (кроме мамы-истерички). Пожалуйста, помогите мне! Я очень хочу к Вам на консультацию, но пока я не в Москве (скоро вернусь), а поддержка мне очень-очень нужна, т.к. с каждым днём я всё больше погружаюсь в какой-то мрак и ужас от всего этого. Сама справиться с эмоциями я не могу - даю себе слово не злиться на малыша и быть к нему внимательнее и ласковее, а через 10 минут его нытьё доводит меня до крика, слёз и желания дать ему по башке!
Ответ:
Добрый день, Мария!
Вы описали действительно сложную ситуацию, в которой не упомянули ничего про свои другие отношения в жизни – с Вашим мужем, родителями, друзьями, с самой собой, наконец. Проявляются ли в них эти Ваши эмоции?
Злостью мы всегда хотим защитить нечто ценное в нас самих, и порой совсем не важно на кого она направлена – на собственного маленького ребенка, или взрослого человека, близкого или нет.
Иногда мы злимся на маленьких детей из-за того, что «это они» нам не позволяют проживать жизнь в наших лучших представлениях и ожиданиях о себе, когда из-за его «такого» поведения или характера я не ощущаю себя «любящей, мудрой, спокойной мамой, которая никогда не повысит голоса на ребёнка, будет всегда уважать его мнение и чутко прислушиваться к его потребностям и т.п».
Иногда мы переносим на них те наши чувства и эмоции, которые мы не можем выразить истинному адресату.
Иногда мы чувствуем, что ребенок забирает слишком много времени и сил, которых не хватает на собственное развитие и жизнь, и тогда в душе возникает ощущение, что теперь моя жизнь не принадлежит мне, теряется чувство свободы, возникает ощущение отчаяния.
Да наши осознанные и неосознанные страхи, нереализованные мечты, неоправданные ожидания - основные причины конфликтов с детьми. Если просто это понимать и каждый раз задавать себе вопрос, задумываться и отвечать - а что мы на самом деле хотим, чего на самом деле боимся и можно ли таким способом решить проблему, то эмоциональных срывов будет меньше.
Пока подумайте о Ваших собственных желаниях, мечтах м.б. пока отсроченных в связи с уходом за ребенком, придумайте несколько реальных способов о том, как начать их исполнять уже сейчас, развиваясь как личность.
Ребенок в 15 месяцев еще не может оценивать прошлое и будущее - эти умения он приобретет позже - поэтому в каждый конкретный момент он испытывает абсолютное чувство - горе, если мамы рядом нет, счастье, если она близко и до нее можно дотронуться. Он не способен поддержать себя надеждой или воспоминаниями. И учится относиться к себе, к другим и к жизни в целом, глядя на Вас и других близких ему людей, выражать свои чувства - беря пример с Вас.
Подумайте об этом, почитайте книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" и Хетти Вандерейт и Франс Плой "Капризничает? Значит, развивается!».
Берегите себя, просите о поддержке у близких людей, и приходите на консультацию!
С Уважением, Ольга.
28 августа 2010
Вопрос:
Добрый день. У меня складываются очень непростые отношения с молодым человеком, как мне кажется из-за его жадности. Мне неприятно смотреть на то, как он расстается с деньгами, когда вдруг приходится платить за что-то купленное или сделанное, даже не для меня, а сделанное для него самого. Когда я захожу к нему, он никогда не предлагает мне выпить чашку чая или кофе, даже если на улице идет дождь и холодно. Он сам понимает, что его экономия и бережливость доходят порой до абсурда, но как говорит мне, что сам с этим сделать ничего не может.
В последнее время я все чаще задаюсь вопросом о том зачем мне нужны отношения с этим человеком, но порой бывает его нестерпимо жалко. Чем опасна жадность? Я понимаю, что может быть это слишком расплывчато и неконкретно, но пока формулируется так. Юлия.
Ответ:
Добрый день, Юлия!
Чем опасна жадность? Хороший вопрос!
В одной из своих работ Михаил Эпштейн размещает жадность на некой условной линии нравственных качеств человека:
Расточительство – щедрость – бережливость – скупость.
Поэтому жадность, как скупость, это противоположный полюс расточительства.
Скупые люди не могут, не готовы тратить не только деньги, но и свое время, свои силы, свои чувства к другим людям и миру в целом. Им кажется, что оставляя себе больше, не делясь с другими, они становятся богаче, но парадокс заключается в том, что они беднеют и оскудевают, как личности. Они теряют навык дарить не только по отношению к другому человеку, но и по отношению к себе и к жизни, и Вы это прекрасно заметили в поведении этого молодого человека. Он лишает любви, радости, удовольствия от жизни и общения с людьми в первую очередь себя, а потом и Вас, и многих других, с кем встречается в своей повседневной жизни.
Вспомните, как приятно выбирать подарок для близкого человека, а потом дарить его! Он этого лишен. Он лишен того, чтобы делиться своими мыслями, ощущениями, восприятием, переживаниями – и постепенно разучается все это делать. Поэтому скупой человек теряет себя. И в эти моменты Вам, может быть, действительно жаль его, т.к. Вы видите, как он несправедливо обходится с собой и со своей жизнью.
И поэтому часто кажется, что наша любовь, забота, щедрость, особая наша доброта к этому человеку смогут изменить его отношение к себе, он как бы скопирует наша поведение. И мы тратим свое время, деньги, силы и здоровье в надежде на перемены, но этого не происходит, если человек сам не решит для себя разобраться в том, что заставляет его быть таким, таким скупым, чем для него так опасна щедрость, чего он на самом деле боится.
С Уважением, Ольга.
Добрый день. У меня складываются очень непростые отношения с молодым человеком, как мне кажется из-за его жадности. Мне неприятно смотреть на то, как он расстается с деньгами, когда вдруг приходится платить за что-то купленное или сделанное, даже не для меня, а сделанное для него самого. Когда я захожу к нему, он никогда не предлагает мне выпить чашку чая или кофе, даже если на улице идет дождь и холодно. Он сам понимает, что его экономия и бережливость доходят порой до абсурда, но как говорит мне, что сам с этим сделать ничего не может.
В последнее время я все чаще задаюсь вопросом о том зачем мне нужны отношения с этим человеком, но порой бывает его нестерпимо жалко. Чем опасна жадность? Я понимаю, что может быть это слишком расплывчато и неконкретно, но пока формулируется так. Юлия.
Ответ:
Добрый день, Юлия!
Чем опасна жадность? Хороший вопрос!
В одной из своих работ Михаил Эпштейн размещает жадность на некой условной линии нравственных качеств человека:
Расточительство – щедрость – бережливость – скупость.
Поэтому жадность, как скупость, это противоположный полюс расточительства.
Скупые люди не могут, не готовы тратить не только деньги, но и свое время, свои силы, свои чувства к другим людям и миру в целом. Им кажется, что оставляя себе больше, не делясь с другими, они становятся богаче, но парадокс заключается в том, что они беднеют и оскудевают, как личности. Они теряют навык дарить не только по отношению к другому человеку, но и по отношению к себе и к жизни, и Вы это прекрасно заметили в поведении этого молодого человека. Он лишает любви, радости, удовольствия от жизни и общения с людьми в первую очередь себя, а потом и Вас, и многих других, с кем встречается в своей повседневной жизни.
Вспомните, как приятно выбирать подарок для близкого человека, а потом дарить его! Он этого лишен. Он лишен того, чтобы делиться своими мыслями, ощущениями, восприятием, переживаниями – и постепенно разучается все это делать. Поэтому скупой человек теряет себя. И в эти моменты Вам, может быть, действительно жаль его, т.к. Вы видите, как он несправедливо обходится с собой и со своей жизнью.
И поэтому часто кажется, что наша любовь, забота, щедрость, особая наша доброта к этому человеку смогут изменить его отношение к себе, он как бы скопирует наша поведение. И мы тратим свое время, деньги, силы и здоровье в надежде на перемены, но этого не происходит, если человек сам не решит для себя разобраться в том, что заставляет его быть таким, таким скупым, чем для него так опасна щедрость, чего он на самом деле боится.
С Уважением, Ольга.
26 августа 2010
Вопрос:
Помогите мне пожалуйста правильно построить отношения со свекровью. Я старше мужа на 4 года, когда мы женились она была против и восприняла меня не очень хорошо.По характеру она очень обидчива и человек с самозаводом, из любой ерунды может устроить скандал или закатить истерику. Хорошо она общается со мной только если ей от меня нужен глобальный трудовой подвиг в ее пользу или у нее проблемы в семье и ей нужна моя помощь чтобы решить их, или просто чтобы ее кто то выслушал и посочувствовал.Все ее подруги свели общение с ней на нет. Т. к она не моргнув глазом может высказать тебе любые вещи, считая при этом что она абсолютно права. Как только подвиг совершен мной то она практически перестает со мной разговаривать, может позволить высказать мне любую гадость. Например что я очень поправилась, что у моего ребенка дурной характер и т. д. Я конечно не супермодель, но слежу за сосбой. А она даже в 60 лет выглядит на 40 постоянно следит за всеом, пользуется очень дорогой косметикой(такую я себе позволить не могу),хорошо одевается. Она постоянно вмешивает нашу с мужем семью в свои семейные проблемы и мы как служба спасения постоянно ездим и решаем эти проблемы. Я бы не подумала даже осуждать ее за это, если бы когда мы ей не нужны она относилась к нам хорошо. Когда я иногда звоню ей чтобы спросить что то она , может ответить сквозь зубы и сразу же бросить трубку хотя я ей еще что то пытаюсь сказать. Частенько она срывает свое настроение на мне. Хорошо что мы живем отдельно. Я чувствую что она манипулирует мной и моей семьей. как относиться к ней правильно я не знаю. Как реагировать на ее дурацкие высказывания которые порой очень обидны. Когда у нее проблемы мне ее жалко и я опять забывая все несусь ей на помощь. Мне очень хотелось бы хорошо с ней общаться, чтобы она относилась ко мне как к родной. Но такое наверное невозможно даже если я достану звезду с неба.Бывали у нас и конфликты когда мои нервы уже не выдерживали и я давала отпор. Из этого потом всегда раздувался скандал и она долго демонстрировала свое недовольство. Я уже устала от этого, иногда у нас даже бывают конфликты в семье из за нее. Моя мама обижается порой что я больше помогаю свекрови чем ей. Я понимаю что нужно както по другому относиться к ней и не пытаться ей доказать что ее сын нашел себе не плохую жену, т. к это бесполезно. Мы уже 5 лет живем вместе. Дайте мне пожалуйста совет и за ранее большое вам спасибо.
Ответ:
Добрый день, Марина!
"В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки", - гласит восточная пословица.
В Вашем письме много обиды на эту женщину, вероятно, поэтому Вы не можете найти, увидеть сейчас ее положительных качеств. Или их нет вообще у этого человека?
Просто Вам трудно будет «правильно» строить отношения, имея в душе обиду и разочарования.
Да, Ваша свекровь может быть хорошим манипулятором, авторитарным и нетактичным человеком, таким, что к своим 60 годам она растеряла своих подруг, и не в силу сложившихся внешних обстоятельств (переезды, смерти), а именно из-за своего характера и поведения.
Видите, Вы пишете, что хорошие отношения с Вашей свекровью возможны лишь на непродолжительное время и, причем, всего в нескольких условиях:
- «нужен глобальный трудовой подвиг в ее пользу»;
- «у нее проблемы в семье и ей нужна моя помощь, чтобы решить их»
- «чтобы ее кто-то выслушал и посочувствовал, т.к. ее подруги свели общение с ней на нет»
Может быть, Вам помогут Ваши фразы, написанные здесь:
«я, опять забывая все, несусь ей на помощь»! Знаете, есть хорошая русская поговорка - Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет, тому оба!
Что каждый раз позволяет Вам забывать о том, с каким человеком Вы вступаете во взаимодействие, даже тогда, когда Ваша свекровь просит о помощи? Желание быть одобренной ею, принятой ею, как родной, желание быть в глазах других или ее глазах хорошей невесткой?
Можно Вас попросить оставаться собой! Самой собой! Вы, правда, хороший человек и не нужно это доказывать подвигами.
Да, Вы правы, когда пишите, что нет нужды «пытаться ей доказать, что ее сын нашел себе неплохую жену»!
Можно Вас попросить, если Вы на семейном совете с мужем и решили оказать помощь своей свекрови, его матери в ее трудной ситуации, то не ждите слов благодарности за Вашу выполненную работу, не ждите некоего сближения с этим человеком, родного отношения к Вам. Не ждите! Ведь очень часто обиды и боль разочарования в нас рождаются из-за неоправданных надежд, ожиданий.
«Ну как же она могла, после всего, что я сделал(а) для нее(него)…», часто расстраиваясь, думаем мы.
Примите эту женщину, маму Вашего мужа, вот такой – неблагодарной, нетактичной, эгоистичной, беспомощной, отвергнутой, непонятой, может быть, не умеющей по-настоящему любить и уважать близких людей. Примите такой и перестаньте ждать, что она измениться и к Вам, и к себе, и к своему сыну, и к Вашим детям, и ко всем другим. Разрешите ей быть такой в этой жизни.
Просто помните о благодарности ей за то, что эта женщина, сколько-то лет назад родила и воспитала мальчика, потом не спала ночи, когда он болел, бегала в школу и т.д. Не мне Вам говорить – Вы сами мама! А этого мальчика, теперь уже взрослого мужчину встретили и полюбили Вы! Но благодарность и принятие – это не всепрощение!
Просто принятие – освободит Вас от ожиданий от этого человека хорошего отношения к Вам, сделает Вас свободной и сильной, а благодарность позволит сохранить уважение.
Теперь об обидных, «дурацких высказываниях» - почему Вы им верите? А ведь верите, раз обижаетесь, что Вас заставляет сомневаться в себе, в своей любви и доброте, в своих хороших намерениях?
Если Вы поверили брошенному кем-то в ваш адрес несправедливому, оскорбительному замечанию, значит, Вы предпочли утвердиться во мнении, будто кто-то имеет над Вами большую власть, чем Вы сами. И здесь выбор каждый раз остается только за Вами.
Откажитесь от навязываемой Вам необходимости выслушивать чьи-то критические замечания, унижающие ваше чувство собственного достоинства.
Ведь уважительное отношение к себе предполагает уважительное отношение к другим. – помните об этом!
Успехо Вам, Ольга.
Помогите мне пожалуйста правильно построить отношения со свекровью. Я старше мужа на 4 года, когда мы женились она была против и восприняла меня не очень хорошо.По характеру она очень обидчива и человек с самозаводом, из любой ерунды может устроить скандал или закатить истерику. Хорошо она общается со мной только если ей от меня нужен глобальный трудовой подвиг в ее пользу или у нее проблемы в семье и ей нужна моя помощь чтобы решить их, или просто чтобы ее кто то выслушал и посочувствовал.Все ее подруги свели общение с ней на нет. Т. к она не моргнув глазом может высказать тебе любые вещи, считая при этом что она абсолютно права. Как только подвиг совершен мной то она практически перестает со мной разговаривать, может позволить высказать мне любую гадость. Например что я очень поправилась, что у моего ребенка дурной характер и т. д. Я конечно не супермодель, но слежу за сосбой. А она даже в 60 лет выглядит на 40 постоянно следит за всеом, пользуется очень дорогой косметикой(такую я себе позволить не могу),хорошо одевается. Она постоянно вмешивает нашу с мужем семью в свои семейные проблемы и мы как служба спасения постоянно ездим и решаем эти проблемы. Я бы не подумала даже осуждать ее за это, если бы когда мы ей не нужны она относилась к нам хорошо. Когда я иногда звоню ей чтобы спросить что то она , может ответить сквозь зубы и сразу же бросить трубку хотя я ей еще что то пытаюсь сказать. Частенько она срывает свое настроение на мне. Хорошо что мы живем отдельно. Я чувствую что она манипулирует мной и моей семьей. как относиться к ней правильно я не знаю. Как реагировать на ее дурацкие высказывания которые порой очень обидны. Когда у нее проблемы мне ее жалко и я опять забывая все несусь ей на помощь. Мне очень хотелось бы хорошо с ней общаться, чтобы она относилась ко мне как к родной. Но такое наверное невозможно даже если я достану звезду с неба.Бывали у нас и конфликты когда мои нервы уже не выдерживали и я давала отпор. Из этого потом всегда раздувался скандал и она долго демонстрировала свое недовольство. Я уже устала от этого, иногда у нас даже бывают конфликты в семье из за нее. Моя мама обижается порой что я больше помогаю свекрови чем ей. Я понимаю что нужно както по другому относиться к ней и не пытаться ей доказать что ее сын нашел себе не плохую жену, т. к это бесполезно. Мы уже 5 лет живем вместе. Дайте мне пожалуйста совет и за ранее большое вам спасибо.
Ответ:
Добрый день, Марина!
"В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки", - гласит восточная пословица.
В Вашем письме много обиды на эту женщину, вероятно, поэтому Вы не можете найти, увидеть сейчас ее положительных качеств. Или их нет вообще у этого человека?
Просто Вам трудно будет «правильно» строить отношения, имея в душе обиду и разочарования.
Да, Ваша свекровь может быть хорошим манипулятором, авторитарным и нетактичным человеком, таким, что к своим 60 годам она растеряла своих подруг, и не в силу сложившихся внешних обстоятельств (переезды, смерти), а именно из-за своего характера и поведения.
Видите, Вы пишете, что хорошие отношения с Вашей свекровью возможны лишь на непродолжительное время и, причем, всего в нескольких условиях:
- «нужен глобальный трудовой подвиг в ее пользу»;
- «у нее проблемы в семье и ей нужна моя помощь, чтобы решить их»
- «чтобы ее кто-то выслушал и посочувствовал, т.к. ее подруги свели общение с ней на нет»
Может быть, Вам помогут Ваши фразы, написанные здесь:
«я, опять забывая все, несусь ей на помощь»! Знаете, есть хорошая русская поговорка - Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет, тому оба!
Что каждый раз позволяет Вам забывать о том, с каким человеком Вы вступаете во взаимодействие, даже тогда, когда Ваша свекровь просит о помощи? Желание быть одобренной ею, принятой ею, как родной, желание быть в глазах других или ее глазах хорошей невесткой?
Можно Вас попросить оставаться собой! Самой собой! Вы, правда, хороший человек и не нужно это доказывать подвигами.
Да, Вы правы, когда пишите, что нет нужды «пытаться ей доказать, что ее сын нашел себе неплохую жену»!
Можно Вас попросить, если Вы на семейном совете с мужем и решили оказать помощь своей свекрови, его матери в ее трудной ситуации, то не ждите слов благодарности за Вашу выполненную работу, не ждите некоего сближения с этим человеком, родного отношения к Вам. Не ждите! Ведь очень часто обиды и боль разочарования в нас рождаются из-за неоправданных надежд, ожиданий.
«Ну как же она могла, после всего, что я сделал(а) для нее(него)…», часто расстраиваясь, думаем мы.
Примите эту женщину, маму Вашего мужа, вот такой – неблагодарной, нетактичной, эгоистичной, беспомощной, отвергнутой, непонятой, может быть, не умеющей по-настоящему любить и уважать близких людей. Примите такой и перестаньте ждать, что она измениться и к Вам, и к себе, и к своему сыну, и к Вашим детям, и ко всем другим. Разрешите ей быть такой в этой жизни.
Просто помните о благодарности ей за то, что эта женщина, сколько-то лет назад родила и воспитала мальчика, потом не спала ночи, когда он болел, бегала в школу и т.д. Не мне Вам говорить – Вы сами мама! А этого мальчика, теперь уже взрослого мужчину встретили и полюбили Вы! Но благодарность и принятие – это не всепрощение!
Просто принятие – освободит Вас от ожиданий от этого человека хорошего отношения к Вам, сделает Вас свободной и сильной, а благодарность позволит сохранить уважение.
Теперь об обидных, «дурацких высказываниях» - почему Вы им верите? А ведь верите, раз обижаетесь, что Вас заставляет сомневаться в себе, в своей любви и доброте, в своих хороших намерениях?
Если Вы поверили брошенному кем-то в ваш адрес несправедливому, оскорбительному замечанию, значит, Вы предпочли утвердиться во мнении, будто кто-то имеет над Вами большую власть, чем Вы сами. И здесь выбор каждый раз остается только за Вами.
Откажитесь от навязываемой Вам необходимости выслушивать чьи-то критические замечания, унижающие ваше чувство собственного достоинства.
Ведь уважительное отношение к себе предполагает уважительное отношение к другим. – помните об этом!
Успехо Вам, Ольга.
13 августа 2010
Вопрос:
Здравствуйте ! посоветуйте мне пожалуйста я переболела анорексией. Сама без помощи врача поправлялась постепенно. После этого сдавала анализы. Анализы гормонов в норме. Но чувствую, что нервная система не в порядке. Очень долго не могу уснуть, стала очень тревожной. Меня это реально беспокоит. Эта болезнь мне действительно испортила жизнь. Да, я поправилась, стала нормально относится к еде, но не могу полностью освободится от воспоминаний. Что мне делать. Как все забыть и начать новую жизнь. Воспоминания мучают меня. Также меня беспокоит то что я навредила себе, т.е здоровью. ходила по врачам но их ответ полностью не удовлетворяет меня. я хочу узнать как эта болезнь полностью повлияла на меня. И поэтому я хочу поступить на врача, также хочу помочь людям. Но меня пугает что я не смогу учиться так долго. Как быть в этой ситуации? посоветуйте пожалуйста.
Ответ:
Добрый день!
То, что Вы сами решили нормализовать свои отношения с едой, сумели самостоятельно восстановить вес и помочь своему организму говорит о Вас, как сильном и любящем жизнь человеке.
Сейчас у Вас появились проблемы со сном, и в душе поселилась тревога, опасения, может быть страхи, которые постоянно питаются прошлыми воспоминаниями, и от которых Вы пытаетесь защититься знанием – в виде врачебного диплома.
Только для того чтобы быть здоровым человеком и уметь помогать людям не обязательно становиться именно врачом. Подумайте об этом.
Та причина, по которой Вы страдали анорексией, возможно, еще не понята Вами и не устранена. Поэтому я настоятельно рекомендую Вам курс индивидуальной психотерапии.
Успехов Вам и всего самого доброго, Ольга.
Здравствуйте ! посоветуйте мне пожалуйста я переболела анорексией. Сама без помощи врача поправлялась постепенно. После этого сдавала анализы. Анализы гормонов в норме. Но чувствую, что нервная система не в порядке. Очень долго не могу уснуть, стала очень тревожной. Меня это реально беспокоит. Эта болезнь мне действительно испортила жизнь. Да, я поправилась, стала нормально относится к еде, но не могу полностью освободится от воспоминаний. Что мне делать. Как все забыть и начать новую жизнь. Воспоминания мучают меня. Также меня беспокоит то что я навредила себе, т.е здоровью. ходила по врачам но их ответ полностью не удовлетворяет меня. я хочу узнать как эта болезнь полностью повлияла на меня. И поэтому я хочу поступить на врача, также хочу помочь людям. Но меня пугает что я не смогу учиться так долго. Как быть в этой ситуации? посоветуйте пожалуйста.
Ответ:
Добрый день!
То, что Вы сами решили нормализовать свои отношения с едой, сумели самостоятельно восстановить вес и помочь своему организму говорит о Вас, как сильном и любящем жизнь человеке.
Сейчас у Вас появились проблемы со сном, и в душе поселилась тревога, опасения, может быть страхи, которые постоянно питаются прошлыми воспоминаниями, и от которых Вы пытаетесь защититься знанием – в виде врачебного диплома.
Только для того чтобы быть здоровым человеком и уметь помогать людям не обязательно становиться именно врачом. Подумайте об этом.
Та причина, по которой Вы страдали анорексией, возможно, еще не понята Вами и не устранена. Поэтому я настоятельно рекомендую Вам курс индивидуальной психотерапии.
Успехов Вам и всего самого доброго, Ольга.
5 августа 2010
Вопрос:
в 2,5 года мы пошли в детский сад, ребенок (Катя) восприяняла это очень плохо, в скором времени у нее началась астма, лечимся 1,5 года, без перерыва, посоветуйте нам что нибудь
Ответ:
Марина, добрый день!
К сожалению, информации в Вашем вопросе крайне мало.
Поэтому я повторюсь, что Вам важно найти хорошего детского психолога и понять - как Ваша дочь пережила или может быть, до сих пор старается пережить свой "поход в детский садик", который вынуждена совершать тогда, когда ее астма медикаментозно "подлечивается", и ее состояние несколько улучшается. Я не детский психолог и мало чем могу Вам помочь в этом вопросе.
Успехов Вам и здоровья! Ольга.
в 2,5 года мы пошли в детский сад, ребенок (Катя) восприяняла это очень плохо, в скором времени у нее началась астма, лечимся 1,5 года, без перерыва, посоветуйте нам что нибудь
Ответ:
Марина, добрый день!
К сожалению, информации в Вашем вопросе крайне мало.
Поэтому я повторюсь, что Вам важно найти хорошего детского психолога и понять - как Ваша дочь пережила или может быть, до сих пор старается пережить свой "поход в детский садик", который вынуждена совершать тогда, когда ее астма медикаментозно "подлечивается", и ее состояние несколько улучшается. Я не детский психолог и мало чем могу Вам помочь в этом вопросе.
Успехов Вам и здоровья! Ольга.
4 августа 2010
Вопрос:
Добрый день, Ольга! Я нахожусь в тупиковой жизненной ситуации, как мне это представляется. Около девяти месяцев назад моя жизнь рухнула, я абсолютно случайно узнала о "любви" мужа к молодой девушке. Не буду описывать ситуацию, но мне максимально популярно, цинично родной муж и его любовница объяснили, что у них любовь и я лишняя. У нас двое маленьких детей и семья вполне хорошая. Я была уверена на протяжении 11 лет, что муж меня любит, да и сама никогда не хотела другой жизни, другого мужчину. Я пережила стресс дважды - первый раз когда всё открылось (затем муж сказал, что никуда не уйдет и со временем всё образуется). При этом он мне сказал, что я жила в розовых очках, что он и раньше увлекался и изменял, но "как-то же справлялся, справлюсь и в этот раз". При этом ни слова на тему "прости, виноват". Были у психолога, она посоветовала мне ни коим образом не напоминать о происшедшем и жить "как ни в чем не бывало". Я и не напоминала. Жить стали в раздельных комнатах по инициативе мужа.На все попытки поговорить - молчание или, как максимум "нужно время". В итоге, спустя два месяца вторая волна сильнейшего стресса (пришлось уже лечиться у невролога) - он заявил,что не может её забыть,привез её в Мск, сняли они квартиру и стали жить вместе. Спустя какое-то время не стало денег на красивую жизнь и он под благовидным предлогом вернулся на свой диван. Вроде "на время", а "застрял" по разным причинам на несколько месяцев. Отношений у нас по-прежнему нет никаких, ради детей веду себя "как ни в чем не бывало" (очень переживали когда он ушел. Детям он запретил что-либо говорить - "пусть думают,что я в долгой командировке"), но сил у меня больше нет. Окружающие требуют репрессивных мер в виде "смени замки, выстави вещи". Объясняют мне, что "об меня вытирают ноги"...Но я НЕ МОГУ. Слишком долго длилась моя "жизнь в розовых очках". Слишком свято я верила, что ОН никогда не предаст и не обидит. Наверное я не могу расстаться с собственными иллюзиями и поверить в то, что ЭТОТ человек и не был родным, что всё время притворялся...Может быть это шок? Он комментирует ситуацию следующим образом "я хочу быть в семье, ЕЙ я о своем решении не скажу, пройдет время - сама поймет.Мы общаемся только по телефону". Опять - ни слова раскаяния. Никаких попыток сближения со мной. Я понимаю, что это выглядит как маразм, но в этом маразме я ЖИВУ. Мне очень тяжело.Просила его уйти, когда в очередной раз узнала, что они всё ж не только по телефону общаются. Он отказался. По умолчанию продолжает приезжать в наш дом. Я не закатываю истерик и не выясняю отношений - приняла "правила дружеского общения". Тешу себя мыслью, что "и это пройдет". Но невыносимо жить и постоянно думать, что мною просто пользуются, потому что так удобно. Я не стану задавать сакраментальный вопрос "Ну что же мне делать?". Тут уже кажется понятно всё и всем кроме меня, просто прокомментируйте ситуацию. Может и не эксклюзив, может есть решения?
Ответ:
Здравствуйте Ольга!
Решение есть, хотя каждая ситуация именно эксклюзивна. Да, похожих много, но одинаковых по переживаниям, по человеческим чувствам, страстям, эмоциям не встречала.
Поэтому и решения этих ситуаций всегда разные. Кто-то решает расстаться, и расстается опять-таки по-разному, оставшись навсегда злейшими врагами, со списком обид и разочарований, а кто-то сохраняет некие партнерские отношения, которые помогают воспитывать детей, показывать им, как можно завершать разные отношения.
Кто-то для себя решает сохранить семью, простив измену или нет.
Что даст Вам мой комментарий?
Двое живут в браке 11 лет, воспитывают детей. Один из них счастлив и ему кажется, что все хорошо. Может быть, потому что человек имеет этот талант быть счастливым и видеть в жизни хорошее, опираться на хорошее, а может, потому что просто любит этого другого. А тому другому плохо. И здесь важно – не понятно где больше плохо, то ли с самим собой, то ли в отношениях плохо, то ли все вместе. Но разбираться у нас не принято, особенно с самим собой. И периодически, никого не предупреждая, он уходит на поиски новых отношений. Но каждый раз возвращается, видимо потому, что это его внутреннее «плохо» не проходит, не решается через новые отношения, через нового человека. Просто однажды это становиться заметным.
Возможен еще один комментарий, уже с вопросами:
«Отношений у нас по-прежнему нет никаких, ради детей веду себя "как ни в чем не бывало» - Вы, действительно думаете, что Ваши дети ничего не чувствуют и не замечают? Или Вы снова ныряете в привычные для себя иллюзии?
Как те, что – «я не могу расстаться с собственными иллюзиями и поверить в то, что ЭТОТ человек и не был родным, что всё время притворялся». Знаете от внимания ребенка в семье не может укрыться ничто!!! И не проговоренная, табуированная, замаскированная внешним мнимым счастьем ситуация, ставит просто запрет на выражение чувств для ребенка, и делает ее, эту ситуацию, когда родители вдруг стали жить в разных комнатах, мама плачет, болеет и нервничает, начала как-то "не так" разговаривать с папой, так вот, все это делает ситуацию еще страшней, научает их врать, лицемерить и не чувствовать себя!!!
«Просила его уйти,… Он отказался. По умолчанию продолжает приезжать в наш дом» - Правильно ли я поняла, что приезжает с Вашего молчаливого согласия? Это Вы разрешаете каждый раз ему приезжать?
«приняла "правила дружеского общения » - позвольте Вам не поверить. Принять Вы не могли, Вы пока их выдерживаете – эти правила дружеского общения, за счет своего здоровья.
«Но невыносимо жить и постоянно думать, что мною просто пользуются, потому что так удобно» - мною пользуются – это частый страдательный залог, который опредмечивает человека, делает его неодушевленным, когда человек сам разрешает себя использовать так, как удобно другим. Разрешает в силу разных причин, но основная – страх!
Я понимаю, Оля, как Вам сейчас больно, обидно и страшно!
Оля! Ищите хорошего психолога! Трудно прожить эту ситуацию самой.
Берегите себя! Ольга.
Добрый день, Ольга! Я нахожусь в тупиковой жизненной ситуации, как мне это представляется. Около девяти месяцев назад моя жизнь рухнула, я абсолютно случайно узнала о "любви" мужа к молодой девушке. Не буду описывать ситуацию, но мне максимально популярно, цинично родной муж и его любовница объяснили, что у них любовь и я лишняя. У нас двое маленьких детей и семья вполне хорошая. Я была уверена на протяжении 11 лет, что муж меня любит, да и сама никогда не хотела другой жизни, другого мужчину. Я пережила стресс дважды - первый раз когда всё открылось (затем муж сказал, что никуда не уйдет и со временем всё образуется). При этом он мне сказал, что я жила в розовых очках, что он и раньше увлекался и изменял, но "как-то же справлялся, справлюсь и в этот раз". При этом ни слова на тему "прости, виноват". Были у психолога, она посоветовала мне ни коим образом не напоминать о происшедшем и жить "как ни в чем не бывало". Я и не напоминала. Жить стали в раздельных комнатах по инициативе мужа.На все попытки поговорить - молчание или, как максимум "нужно время". В итоге, спустя два месяца вторая волна сильнейшего стресса (пришлось уже лечиться у невролога) - он заявил,что не может её забыть,привез её в Мск, сняли они квартиру и стали жить вместе. Спустя какое-то время не стало денег на красивую жизнь и он под благовидным предлогом вернулся на свой диван. Вроде "на время", а "застрял" по разным причинам на несколько месяцев. Отношений у нас по-прежнему нет никаких, ради детей веду себя "как ни в чем не бывало" (очень переживали когда он ушел. Детям он запретил что-либо говорить - "пусть думают,что я в долгой командировке"), но сил у меня больше нет. Окружающие требуют репрессивных мер в виде "смени замки, выстави вещи". Объясняют мне, что "об меня вытирают ноги"...Но я НЕ МОГУ. Слишком долго длилась моя "жизнь в розовых очках". Слишком свято я верила, что ОН никогда не предаст и не обидит. Наверное я не могу расстаться с собственными иллюзиями и поверить в то, что ЭТОТ человек и не был родным, что всё время притворялся...Может быть это шок? Он комментирует ситуацию следующим образом "я хочу быть в семье, ЕЙ я о своем решении не скажу, пройдет время - сама поймет.Мы общаемся только по телефону". Опять - ни слова раскаяния. Никаких попыток сближения со мной. Я понимаю, что это выглядит как маразм, но в этом маразме я ЖИВУ. Мне очень тяжело.Просила его уйти, когда в очередной раз узнала, что они всё ж не только по телефону общаются. Он отказался. По умолчанию продолжает приезжать в наш дом. Я не закатываю истерик и не выясняю отношений - приняла "правила дружеского общения". Тешу себя мыслью, что "и это пройдет". Но невыносимо жить и постоянно думать, что мною просто пользуются, потому что так удобно. Я не стану задавать сакраментальный вопрос "Ну что же мне делать?". Тут уже кажется понятно всё и всем кроме меня, просто прокомментируйте ситуацию. Может и не эксклюзив, может есть решения?
Ответ:
Здравствуйте Ольга!
Решение есть, хотя каждая ситуация именно эксклюзивна. Да, похожих много, но одинаковых по переживаниям, по человеческим чувствам, страстям, эмоциям не встречала.
Поэтому и решения этих ситуаций всегда разные. Кто-то решает расстаться, и расстается опять-таки по-разному, оставшись навсегда злейшими врагами, со списком обид и разочарований, а кто-то сохраняет некие партнерские отношения, которые помогают воспитывать детей, показывать им, как можно завершать разные отношения.
Кто-то для себя решает сохранить семью, простив измену или нет.
Что даст Вам мой комментарий?
Двое живут в браке 11 лет, воспитывают детей. Один из них счастлив и ему кажется, что все хорошо. Может быть, потому что человек имеет этот талант быть счастливым и видеть в жизни хорошее, опираться на хорошее, а может, потому что просто любит этого другого. А тому другому плохо. И здесь важно – не понятно где больше плохо, то ли с самим собой, то ли в отношениях плохо, то ли все вместе. Но разбираться у нас не принято, особенно с самим собой. И периодически, никого не предупреждая, он уходит на поиски новых отношений. Но каждый раз возвращается, видимо потому, что это его внутреннее «плохо» не проходит, не решается через новые отношения, через нового человека. Просто однажды это становиться заметным.
Возможен еще один комментарий, уже с вопросами:
«Отношений у нас по-прежнему нет никаких, ради детей веду себя "как ни в чем не бывало» - Вы, действительно думаете, что Ваши дети ничего не чувствуют и не замечают? Или Вы снова ныряете в привычные для себя иллюзии?
Как те, что – «я не могу расстаться с собственными иллюзиями и поверить в то, что ЭТОТ человек и не был родным, что всё время притворялся». Знаете от внимания ребенка в семье не может укрыться ничто!!! И не проговоренная, табуированная, замаскированная внешним мнимым счастьем ситуация, ставит просто запрет на выражение чувств для ребенка, и делает ее, эту ситуацию, когда родители вдруг стали жить в разных комнатах, мама плачет, болеет и нервничает, начала как-то "не так" разговаривать с папой, так вот, все это делает ситуацию еще страшней, научает их врать, лицемерить и не чувствовать себя!!!
«Просила его уйти,… Он отказался. По умолчанию продолжает приезжать в наш дом» - Правильно ли я поняла, что приезжает с Вашего молчаливого согласия? Это Вы разрешаете каждый раз ему приезжать?
«приняла "правила дружеского общения » - позвольте Вам не поверить. Принять Вы не могли, Вы пока их выдерживаете – эти правила дружеского общения, за счет своего здоровья.
«Но невыносимо жить и постоянно думать, что мною просто пользуются, потому что так удобно» - мною пользуются – это частый страдательный залог, который опредмечивает человека, делает его неодушевленным, когда человек сам разрешает себя использовать так, как удобно другим. Разрешает в силу разных причин, но основная – страх!
Я понимаю, Оля, как Вам сейчас больно, обидно и страшно!
Оля! Ищите хорошего психолога! Трудно прожить эту ситуацию самой.
Берегите себя! Ольга.
21 июля 2010
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга!
Я очень неуверенный в себе человек. Даже этот вопрос, заданный в письменной форме к Вам мне дается с большим трудом. В моей голове постоянно вертятся мысли о том, что подумают обо мне окружающие люди, если я что-то сделаю, что-то скажу. Иногда я буквально контролирую каждый свой шаг, действие, слово. Я уже измучен до предела. Общаясь с людьми, особенно с девушками, я постоянно боюсь сказать какую-либо глупость, показаться смешным, жалким. Конечно, что-то получается у меня хорошо, и тогда я особенно боюсь, что этот период «везения и уверенности» закончится, боюсь его потерять. Я знаю, что могу нравиться людям, но когда я оказываюсь среди девушек я теряюсь, и всё внутри меня будто сжимается.
Мне нужен Ваш совет или рекомендация о том, как избавиться от этой неуверенности.
Спасибо.
Ответ:
Добрый день!
Удивительно, но то, о чем пишете Вы, терзает время от времени многих людей. У каждого из нас были минуты неуверенности в себе, когда внутри все сжималось, голова кружилась и казалось, что сама Земля куда-то уходила из под ног. А про собственные ошибки, за которые мы научились себя наказывать, именно наказывать и постоянно попрекать и припоминать себе самому своим же Внутренним Критиком, я уже не говорю.
Право на несовершенство, право на ошибку, на глупость, на то, что можно выглядеть смешным и не бояться этого! (если это не причиняет вред окружающим людям). Наверное, это все право на человечность.
Попробуйте сделать одно упражнение, которое я называю «Дырка на чулке» . Вам предстоит появиться в нелепом виде в каком-нибудь публичном месте – это может быть улица, магазин, аптека, кафе, дома с друзьями, на вечеринке у кого-нибудь…. Придумайте для себя ту минимальную нелепость, на какую Вы пока способны, или ту глупость (от которой опять таки никто пострадать не сможет), которую Вы согласны совершить на глазах у многих! Я понимаю, насколько это страшно! Я знаю, что захочется отмахнуться рукой от этого моего предложения, как от глупости или бреда! И все-таки, может быть, Вы доверитесь себе и рискнете быть не всегда безупречно умным и серьезным!
Попробуйте начать с носков разного цвета, м.б. даже контрастно разного цвета, одеть футболку наизнанку или что-то еще. Посмотрите и послушайте, как реагируют на Ваш такой вид разные люди. Понаблюдайте за ними, не за собой! И может быть, Вас постигнет некое разочарование, т.к. на мой взгляд, многие люди сейчас стали более закрыты и более равнодушны друг к другу, поэтому Ваш нелепый вид так и останется незамеченным. После этого упражнения многим из моих клиентов становилось легче жить и общаться с людьми.
Успехов Вам в Ваших начинаниях! С Уважением, Ольга.
Здравствуйте, Ольга!
Я очень неуверенный в себе человек. Даже этот вопрос, заданный в письменной форме к Вам мне дается с большим трудом. В моей голове постоянно вертятся мысли о том, что подумают обо мне окружающие люди, если я что-то сделаю, что-то скажу. Иногда я буквально контролирую каждый свой шаг, действие, слово. Я уже измучен до предела. Общаясь с людьми, особенно с девушками, я постоянно боюсь сказать какую-либо глупость, показаться смешным, жалким. Конечно, что-то получается у меня хорошо, и тогда я особенно боюсь, что этот период «везения и уверенности» закончится, боюсь его потерять. Я знаю, что могу нравиться людям, но когда я оказываюсь среди девушек я теряюсь, и всё внутри меня будто сжимается.
Мне нужен Ваш совет или рекомендация о том, как избавиться от этой неуверенности.
Спасибо.
Ответ:
Добрый день!
Удивительно, но то, о чем пишете Вы, терзает время от времени многих людей. У каждого из нас были минуты неуверенности в себе, когда внутри все сжималось, голова кружилась и казалось, что сама Земля куда-то уходила из под ног. А про собственные ошибки, за которые мы научились себя наказывать, именно наказывать и постоянно попрекать и припоминать себе самому своим же Внутренним Критиком, я уже не говорю.
Право на несовершенство, право на ошибку, на глупость, на то, что можно выглядеть смешным и не бояться этого! (если это не причиняет вред окружающим людям). Наверное, это все право на человечность.
Попробуйте сделать одно упражнение, которое я называю «Дырка на чулке» . Вам предстоит появиться в нелепом виде в каком-нибудь публичном месте – это может быть улица, магазин, аптека, кафе, дома с друзьями, на вечеринке у кого-нибудь…. Придумайте для себя ту минимальную нелепость, на какую Вы пока способны, или ту глупость (от которой опять таки никто пострадать не сможет), которую Вы согласны совершить на глазах у многих! Я понимаю, насколько это страшно! Я знаю, что захочется отмахнуться рукой от этого моего предложения, как от глупости или бреда! И все-таки, может быть, Вы доверитесь себе и рискнете быть не всегда безупречно умным и серьезным!
Попробуйте начать с носков разного цвета, м.б. даже контрастно разного цвета, одеть футболку наизнанку или что-то еще. Посмотрите и послушайте, как реагируют на Ваш такой вид разные люди. Понаблюдайте за ними, не за собой! И может быть, Вас постигнет некое разочарование, т.к. на мой взгляд, многие люди сейчас стали более закрыты и более равнодушны друг к другу, поэтому Ваш нелепый вид так и останется незамеченным. После этого упражнения многим из моих клиентов становилось легче жить и общаться с людьми.
Успехов Вам в Ваших начинаниях! С Уважением, Ольга.
20 июля 2010
