Вопрос:
Здравствуйте, Ольга!
Знакома пока только с Вашими статьями,читаю,размышляю,нахожу и не нахожу ответы на свои вопросы.Хочу сказать Вам большое спасибо за Вашу профессиональную помощь нашим умам и душам!
С уважением,Елена.
Ответ:
Добрый день, Елена.
Я искренне рада, что материал этого сайта, так как здесь не все статьи мои:), может быть полезен кому-то.
Находить ответы на собственные вопросы очень интересное и важное жизненное занятие, на мой взгляд. Оно ведет к личностному росту:)
С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте, Ольга!
Знакома пока только с Вашими статьями,читаю,размышляю,нахожу и не нахожу ответы на свои вопросы.Хочу сказать Вам большое спасибо за Вашу профессиональную помощь нашим умам и душам!
С уважением,Елена.
Ответ:
Добрый день, Елена.
Я искренне рада, что материал этого сайта, так как здесь не все статьи мои:), может быть полезен кому-то.
Находить ответы на собственные вопросы очень интересное и важное жизненное занятие, на мой взгляд. Оно ведет к личностному росту:)
С Уважением к Вам, Ольга.
19 мая 2012
Вопрос:
Добрый день, Ольга. Сразу скажу, что у меня сложная ситуация. Год назад у меня диагностировали рак. В это же время муж объявил, что любит другую и ушел к ней, не смотря на то, что у нас трое детей и 18 лет брака за спиной. Хотя конечно кто когда смог удержать мужчину ребенком или тремя я не знаю. Сейчас он старается быть хорошим воскресным папой. Единственное, что меня смущает мы до сих пор, мы не сказали детям о разводе. Старшему 12, среднему 9, а младшей 4года. Они знают только, что мы разъехались, так как начали ссориться и нам нужно пожить отдельно. Когда муж приходит к детям, я не могу с ним не общаться, хотя это для меня невыносимо тяжело и лишает последних жизненных сил, которые мне нужны для очередного курса химиотерапии. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.
Заранее спасибо, Галина.
Ответ:
Добрый день, Галина.
Да, у Вас действительно непростая ситуация, в которой Вы проявили себя, как стойкий, волевой и решительный человек, которого не сломали ни тяжелый диагноз, ни такое же тяжелое лечение, ни измена мужа, ни его уход, ни то, что на попечении у Вас осталось трое детей, которые требуют постоянной, а не только воскресной заботы о себе.
Вам очень и очень приходится не просто, и на все это Вы находите силы.
Ситуации, когда Ваш муж навещает детей Вас особо выматывают, может быть потому, что в них кроется непроговоренность, некая неправда, так как дети ведь не знают – отчего ссорятся родители, да, что там ссорятся, они не знают истинного положения вещей: что у отца уже другая семья. Вы невольно сделали и себя, и своих детей «заложниками» тех благих намерений, что «думали, что маленькие и не поймут; хотели, как лучше». А если они каждый раз с приходом отца надеются, что вот-вот родители помирятся, и в семье наступит покой, и папа вернется, и все будет как прежде, все будут жить вместе и счастливо. И каждый раз с его уходом у них возникает обида и злость: и на отца, и на Вас, как одну «из ссорящихся сторон», и на себя самих, за то, что может быть, это они «такие плохие».
Я понимаю, что это мои домыслы и фантазии, просто подумайте и об этом тоже. И о другом. Галина, Вашему старшему сыну уже 12, среднему 9 лет, и они в состоянии услышать правду, более того, они заслужили ее. Вы ведь воспитываете своих детей, как и себя – сильными и мужественными, так почему нет доверия к ним, к тому, что они сумеют понять и выдержать этот факт, факт ухода отца из семьи, факт наличия у него и другой семьи?
Ведь в приходы Вашего мужа, Галина, Вы несете на себе еще и груз неправды, той, которую сказали детям. Вам каждый раз приходится играть роль, которая Вас и выматывает.
Кроме того для Вас муж является живым свидетелем «былого ушедшего счастья», и такое впечатление, что с его уходом из семьи это счатье ушло от Вас. Только разве это так? Разве не было ни одной счастливой минуты для Вас после его ухода - когда Вы смотрели на своих детей и радовались им, когда Вы выдерживали курс химиотерапии и годились собой? Разве Вы себя саму не считаете способной и достойной счастья?
И вот еще что: Вы сильная женщина, и именно поэтому Вы можете не получать помощи и эмоциональной поддержки от близких Вам людей. Есть ли они у Вас? Ведь каждый раз Вы выглядите для остальных, как очень разумная, собранная женщина, не идущая на поводу у своих чувств, не проявляющая гнева и раздражения – это может стать для Вас ловушкой, так как и окруждающие могут не догадываться, что Вы сами нуждаетесь в помощи и поддержке, что Вам самой хочется побыть маленькой, беззащитной и слабой девчонкой, хоть иногда.
Вам необходимо позаботиться о себе в том, чтобы Вас окружали люди, которые Вам могли оказать эту поддержку, перед кем не нужно быть всегда сильной, перед кем можно было выразить любые свои эмоции и проговорить любые свои мысли – пусть это будут не только Ваши друзья, порой это даже не совсем правильно, лучше пусть это будут члены психологической группы (они есть в каждой городе). Галина, дайте себе это безопасное пространство для собственных чувств и жизни, будьте честны с детьми и все у Вас будет хорошо.
Здоровья Вам, с Уважением, Ольга.
Добрый день, Ольга. Сразу скажу, что у меня сложная ситуация. Год назад у меня диагностировали рак. В это же время муж объявил, что любит другую и ушел к ней, не смотря на то, что у нас трое детей и 18 лет брака за спиной. Хотя конечно кто когда смог удержать мужчину ребенком или тремя я не знаю. Сейчас он старается быть хорошим воскресным папой. Единственное, что меня смущает мы до сих пор, мы не сказали детям о разводе. Старшему 12, среднему 9, а младшей 4года. Они знают только, что мы разъехались, так как начали ссориться и нам нужно пожить отдельно. Когда муж приходит к детям, я не могу с ним не общаться, хотя это для меня невыносимо тяжело и лишает последних жизненных сил, которые мне нужны для очередного курса химиотерапии. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.
Заранее спасибо, Галина.
Ответ:
Добрый день, Галина.
Да, у Вас действительно непростая ситуация, в которой Вы проявили себя, как стойкий, волевой и решительный человек, которого не сломали ни тяжелый диагноз, ни такое же тяжелое лечение, ни измена мужа, ни его уход, ни то, что на попечении у Вас осталось трое детей, которые требуют постоянной, а не только воскресной заботы о себе.
Вам очень и очень приходится не просто, и на все это Вы находите силы.
Ситуации, когда Ваш муж навещает детей Вас особо выматывают, может быть потому, что в них кроется непроговоренность, некая неправда, так как дети ведь не знают – отчего ссорятся родители, да, что там ссорятся, они не знают истинного положения вещей: что у отца уже другая семья. Вы невольно сделали и себя, и своих детей «заложниками» тех благих намерений, что «думали, что маленькие и не поймут; хотели, как лучше». А если они каждый раз с приходом отца надеются, что вот-вот родители помирятся, и в семье наступит покой, и папа вернется, и все будет как прежде, все будут жить вместе и счастливо. И каждый раз с его уходом у них возникает обида и злость: и на отца, и на Вас, как одну «из ссорящихся сторон», и на себя самих, за то, что может быть, это они «такие плохие».
Я понимаю, что это мои домыслы и фантазии, просто подумайте и об этом тоже. И о другом. Галина, Вашему старшему сыну уже 12, среднему 9 лет, и они в состоянии услышать правду, более того, они заслужили ее. Вы ведь воспитываете своих детей, как и себя – сильными и мужественными, так почему нет доверия к ним, к тому, что они сумеют понять и выдержать этот факт, факт ухода отца из семьи, факт наличия у него и другой семьи?
Ведь в приходы Вашего мужа, Галина, Вы несете на себе еще и груз неправды, той, которую сказали детям. Вам каждый раз приходится играть роль, которая Вас и выматывает.
Кроме того для Вас муж является живым свидетелем «былого ушедшего счастья», и такое впечатление, что с его уходом из семьи это счатье ушло от Вас. Только разве это так? Разве не было ни одной счастливой минуты для Вас после его ухода - когда Вы смотрели на своих детей и радовались им, когда Вы выдерживали курс химиотерапии и годились собой? Разве Вы себя саму не считаете способной и достойной счастья?
И вот еще что: Вы сильная женщина, и именно поэтому Вы можете не получать помощи и эмоциональной поддержки от близких Вам людей. Есть ли они у Вас? Ведь каждый раз Вы выглядите для остальных, как очень разумная, собранная женщина, не идущая на поводу у своих чувств, не проявляющая гнева и раздражения – это может стать для Вас ловушкой, так как и окруждающие могут не догадываться, что Вы сами нуждаетесь в помощи и поддержке, что Вам самой хочется побыть маленькой, беззащитной и слабой девчонкой, хоть иногда.
Вам необходимо позаботиться о себе в том, чтобы Вас окружали люди, которые Вам могли оказать эту поддержку, перед кем не нужно быть всегда сильной, перед кем можно было выразить любые свои эмоции и проговорить любые свои мысли – пусть это будут не только Ваши друзья, порой это даже не совсем правильно, лучше пусть это будут члены психологической группы (они есть в каждой городе). Галина, дайте себе это безопасное пространство для собственных чувств и жизни, будьте честны с детьми и все у Вас будет хорошо.
Здоровья Вам, с Уважением, Ольга.
10 мая 2012
Вопрос:
Добрый день,Ольга Федоровна. Случайно открыла для себя Ваш сайт.Возникло доверие. Мне 40 лет,замужем, имею дочь 16 лет.Перенесла 4 депрессивных эпизода.Первый эпизод в 30 лет без медикаментозной терапии и 2 последующие также. В 2010 после несостоявшейся беременности год антидепрессантов ( ладисан)и 1 год психоанализа.Сейчас наступила на те же грабли. Разочарована в психоанализе и долгосрочной медтерапии. Врач (психиатр) говорит,что речь идет о биполярном расстр.Назначил
миртазапин 45 мг и депакин хроно.Насколько опасно это заболевание,какой вид психотерапии Вы бы рекомендовали. Продолжить психоанализ, пойти на групповую психотерапию? Подскажите,как жить с этим заболеванием. Дайте совет, может быть ссылку ,что почитать. Циклотимия, МДП, биполярное расстройство это синонимы? Спасибо.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
Вас смотрел врач-психиатр, определил у Вас биполярное расстройство, назначил схему лечения, исходя из Вашего состояния для того, чтобы Вам было легче справляться с симптомами этого заболевания. Порой ресурсов организма не достаточно для того, чтобы самостоятельно справиться с той или иной болезнью, и тогда врачи прибегают к помощи лекарств. И это нормально. Многие люди, страдающие МДП (да, это синонимы, если не вдаваться в подробности медицинской классификации) годами принимают препараты, каждый свою схему. На сегодняшний день созданы очень хорошие лекарства, которые без существенных побочных эффектов позволяют человеку оставаться социально активным и по-настоящему полно проживать свою жизнь.
Поэтому Ирина, Вам придется постоянно наблюдаться у психиатра ( с той периодичностью, на которой будет настаивать врач, это может быть 2 раза в год, а может быть и каждый месяц) с тем, чтобы Вы справлялись со своим состоянием и не доводили себя до госпитализации.
В качестве существенной помощи себе Вы можете продолжить психотерапию, только это вместе с лекарствами, а не вместо них – это важно понять и принять. На мой взгляд – психоанализ, особенно его классический вариант, для Вас подходит в наименьшей степени. Я могу порекомендовать Вам любое гуманистическое направление психотерапии – это экзистенциальную психотерапию, нарративную психотерапию, гештальт. Здесь важнее даже не сам метод, сколько личность психолога, который поможет Вам жить с биполярным расстройством, проходить депрессивные стадии, налаживать отношения с собой, жизнью и близкими людьми.
И здесь я снова скажу, не смотря на Ваше разочарование в фармпрепаратах и долгосрочных отношениях с психологом - Ирина, настраивайтесь на долгосрочную терапию, так как для Вас она должна быть поддерживающей.
Есть великолепный двухсерийный фильм Стивена Фрая на эту тему "Безумная депрессия со Стивеном Фраем",или «Secret life of the manic depressive», очень рекомендую. Еще можно почитать Ольгу Мариничеву " Исповедь нормальной сумасшедшей".
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
Добрый день,Ольга Федоровна. Случайно открыла для себя Ваш сайт.Возникло доверие. Мне 40 лет,замужем, имею дочь 16 лет.Перенесла 4 депрессивных эпизода.Первый эпизод в 30 лет без медикаментозной терапии и 2 последующие также. В 2010 после несостоявшейся беременности год антидепрессантов ( ладисан)и 1 год психоанализа.Сейчас наступила на те же грабли. Разочарована в психоанализе и долгосрочной медтерапии. Врач (психиатр) говорит,что речь идет о биполярном расстр.Назначил
миртазапин 45 мг и депакин хроно.Насколько опасно это заболевание,какой вид психотерапии Вы бы рекомендовали. Продолжить психоанализ, пойти на групповую психотерапию? Подскажите,как жить с этим заболеванием. Дайте совет, может быть ссылку ,что почитать. Циклотимия, МДП, биполярное расстройство это синонимы? Спасибо.
Ответ:
Добрый день, Ирина.
Вас смотрел врач-психиатр, определил у Вас биполярное расстройство, назначил схему лечения, исходя из Вашего состояния для того, чтобы Вам было легче справляться с симптомами этого заболевания. Порой ресурсов организма не достаточно для того, чтобы самостоятельно справиться с той или иной болезнью, и тогда врачи прибегают к помощи лекарств. И это нормально. Многие люди, страдающие МДП (да, это синонимы, если не вдаваться в подробности медицинской классификации) годами принимают препараты, каждый свою схему. На сегодняшний день созданы очень хорошие лекарства, которые без существенных побочных эффектов позволяют человеку оставаться социально активным и по-настоящему полно проживать свою жизнь.
Поэтому Ирина, Вам придется постоянно наблюдаться у психиатра ( с той периодичностью, на которой будет настаивать врач, это может быть 2 раза в год, а может быть и каждый месяц) с тем, чтобы Вы справлялись со своим состоянием и не доводили себя до госпитализации.
В качестве существенной помощи себе Вы можете продолжить психотерапию, только это вместе с лекарствами, а не вместо них – это важно понять и принять. На мой взгляд – психоанализ, особенно его классический вариант, для Вас подходит в наименьшей степени. Я могу порекомендовать Вам любое гуманистическое направление психотерапии – это экзистенциальную психотерапию, нарративную психотерапию, гештальт. Здесь важнее даже не сам метод, сколько личность психолога, который поможет Вам жить с биполярным расстройством, проходить депрессивные стадии, налаживать отношения с собой, жизнью и близкими людьми.
И здесь я снова скажу, не смотря на Ваше разочарование в фармпрепаратах и долгосрочных отношениях с психологом - Ирина, настраивайтесь на долгосрочную терапию, так как для Вас она должна быть поддерживающей.
Есть великолепный двухсерийный фильм Стивена Фрая на эту тему "Безумная депрессия со Стивеном Фраем",или «Secret life of the manic depressive», очень рекомендую. Еще можно почитать Ольгу Мариничеву " Исповедь нормальной сумасшедшей".
Берегите себя и всего Вам самого доброго. Ольга.
3 мая 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Я бы хотела вас поблагодарить за то,что помогли мне найти в себе силы и расстаться с молодым человеком(Егором).Я все ему объяснила,он конечно очень сильно переживал из-за того,что все испортил(именно так он и понял причину нашего расставания). Но в данный момент я пребываю в состоянии какой-то отрешенности,иногда жалею,что так поступила,потому что все плохое забылось и вспоминаю только хорошее,что было за эти 3 года. Однако я понимаю,что это невозможно и лучше сейчас это пережить,чем вернуться и мучаться всю жизнь,но мне сейчас очень нелегко,даже я бы сказала непривычно без него. Не знаю как справиться с этим,я чувчтвую себя немного одиноко. Может это нормально,так как немного времени прошло? Вообщем я не знаю как справиться с этим странным состоянием.
Ответ:
Добрый день, Аня.
Да, когда человек уходит из нашей жизни, или становится кем-то другим для нас (например, "бывшим" при разводах и расставаниях), то первое время возникает ощущение непривычной пустоты. И она именно "странная", Вы это очень чутко уловили, так как до расставания это "странное" место в нас было заполнено всем тем, что нас соединяло с человеком - нашими мыслями о себе и о нем, нашими чувствами, нашими действиями к нему. И что удивительно, Аня, при этом наши мысли и чувства об этом не всегда были для нас приятные, но они были и этим давали ощущение внутренней заполненности. Сейчас этого нет, и это состояние переживается тяжелой пустотой и потерей.
Аня, тут важно просто быть в этом. Не гнать от себя это состояние, не бороться с ним, просто быть. Оно (это состояние) сначала будет ярким, потом станет фоном, который будет придавать свой оттенок и вкус событиям Вашей жизни, немного окрашивая это в другой цвет, затем Вы будете попадать в это состояние лишь время от времени, а потом редко.....потом иногда....
Аня важно помнить не почему Вы расстались, а для чего Вы вышли из этих отношений!
Для чего Вы себя освободили!
Чтобы иметь возможность как проявляться в этой жизни, какой быть, как реализоваться, чему эти отношения мешали? Важно не забывать это!
Поэтому, Аня, не спешите устанавливать новые отношения. Сейчас важно быть с собой, вспомнить себя, узнать себя - свои желания, мечты,и начать реализовывать это!
У Вас все получится! С Уважением к Вам, Ольга.
Здравствуйте! Я бы хотела вас поблагодарить за то,что помогли мне найти в себе силы и расстаться с молодым человеком(Егором).Я все ему объяснила,он конечно очень сильно переживал из-за того,что все испортил(именно так он и понял причину нашего расставания). Но в данный момент я пребываю в состоянии какой-то отрешенности,иногда жалею,что так поступила,потому что все плохое забылось и вспоминаю только хорошее,что было за эти 3 года. Однако я понимаю,что это невозможно и лучше сейчас это пережить,чем вернуться и мучаться всю жизнь,но мне сейчас очень нелегко,даже я бы сказала непривычно без него. Не знаю как справиться с этим,я чувчтвую себя немного одиноко. Может это нормально,так как немного времени прошло? Вообщем я не знаю как справиться с этим странным состоянием.
Ответ:
Добрый день, Аня.
Да, когда человек уходит из нашей жизни, или становится кем-то другим для нас (например, "бывшим" при разводах и расставаниях), то первое время возникает ощущение непривычной пустоты. И она именно "странная", Вы это очень чутко уловили, так как до расставания это "странное" место в нас было заполнено всем тем, что нас соединяло с человеком - нашими мыслями о себе и о нем, нашими чувствами, нашими действиями к нему. И что удивительно, Аня, при этом наши мысли и чувства об этом не всегда были для нас приятные, но они были и этим давали ощущение внутренней заполненности. Сейчас этого нет, и это состояние переживается тяжелой пустотой и потерей.
Аня, тут важно просто быть в этом. Не гнать от себя это состояние, не бороться с ним, просто быть. Оно (это состояние) сначала будет ярким, потом станет фоном, который будет придавать свой оттенок и вкус событиям Вашей жизни, немного окрашивая это в другой цвет, затем Вы будете попадать в это состояние лишь время от времени, а потом редко.....потом иногда....
Аня важно помнить не почему Вы расстались, а для чего Вы вышли из этих отношений!
Для чего Вы себя освободили!
Чтобы иметь возможность как проявляться в этой жизни, какой быть, как реализоваться, чему эти отношения мешали? Важно не забывать это!
Поэтому, Аня, не спешите устанавливать новые отношения. Сейчас важно быть с собой, вспомнить себя, узнать себя - свои желания, мечты,и начать реализовывать это!
У Вас все получится! С Уважением к Вам, Ольга.
28 апреля 2012
Вопрос:
Ребенку 13 лет.Ребенок плохо учиться, ведет себя отстраненно от уроков, ему не интерестно сидеть на уроках,учителя постоянно жалуються,( сказала, что буду сидеть с тобой на уроках, а он заплакал и ответил, что не надо будут дразнить его, но пообещал вести себя хорошо. Но в очередной раз не сдержал свое обещание). Курит, дружит с друзьями, которые не ходят в школу постоянно прогуливают. У ребенка низкая самооценка, нет своего мнения и очень ведомый. Помогите пожалуйста дайте совет как уберечь ребенка
Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, быть родителем подростка очень непросто.
Ирина, Вы просите у меня совета - как уберечь ребенка. От чего Вы хотите его уберечь? Что на Ваш взгляд ему угрожает? Ваш вопрос полон тревоги, необходимо определить какую опасность видите Вы?
Ведь в основном Вы пишите о уроках.
Порой наши дети именно в противостоянии нам учатся иметь и отстаивать свое мнение. Да, нам это страшно, больно, обидно, не понятно.
Ирина, а как Вы сами переживали свой подростковый бунт?
Попробуйте понять поведение своего ребенка, его переживания, желания, надежды, опасения. Попробуйте услышать его. Да, это сложно, только родители могут многое.
Почитайте о поведении детей в этот период жизни. Почитайте форумы родителей.
И прежде всего Вам необходимо успокоится самой и понять что на самом деле Вы хотите и чего боитесь сами!
Всего Вам доброго, Ольга
Ребенку 13 лет.Ребенок плохо учиться, ведет себя отстраненно от уроков, ему не интерестно сидеть на уроках,учителя постоянно жалуються,( сказала, что буду сидеть с тобой на уроках, а он заплакал и ответил, что не надо будут дразнить его, но пообещал вести себя хорошо. Но в очередной раз не сдержал свое обещание). Курит, дружит с друзьями, которые не ходят в школу постоянно прогуливают. У ребенка низкая самооценка, нет своего мнения и очень ведомый. Помогите пожалуйста дайте совет как уберечь ребенка
Ответ:
Добрый день, Ирина.
Да, быть родителем подростка очень непросто.
Ирина, Вы просите у меня совета - как уберечь ребенка. От чего Вы хотите его уберечь? Что на Ваш взгляд ему угрожает? Ваш вопрос полон тревоги, необходимо определить какую опасность видите Вы?
Ведь в основном Вы пишите о уроках.
Порой наши дети именно в противостоянии нам учатся иметь и отстаивать свое мнение. Да, нам это страшно, больно, обидно, не понятно.
Ирина, а как Вы сами переживали свой подростковый бунт?
Попробуйте понять поведение своего ребенка, его переживания, желания, надежды, опасения. Попробуйте услышать его. Да, это сложно, только родители могут многое.
Почитайте о поведении детей в этот период жизни. Почитайте форумы родителей.
И прежде всего Вам необходимо успокоится самой и понять что на самом деле Вы хотите и чего боитесь сами!
Всего Вам доброго, Ольга
12 апреля 2012
Вопрос:
Здравствуйте! Очень прошу Вас помочь разобраться в ситуации. Совсем недавно я развелась с мужем, у нас остался годовалый сын. Сейчас (постфактум) мне бы хотелось разобраться, насколько я была виновата в таком исходе и можно ли было что-то изменить. Ситуация банальна: вначале всё было хорошо - забота, внимание, общие интересы. После рождения ребёнка муж начал требовать всё больше внимания, в то время как я в силу известных причин не могла его дать. Меня возмущали его требования, мы ругались, хотя я и старалась быть той, кем была до беременности - веселой, красивой, незамученной. В свою очередь, сам муж совсем не собирался "приближаться" к моему идеалу. Хотя он помогал мне, за что я старалась всегда его хвалить. Просто постепенно он стал вести себя всё хуже: много гулял (как потом выяснилось, в компании девушек нетяжелого поведения), не стремился заработать больше. В конце концов, просто "ушёл погулять" на неделю. Обратно я его не приняла. Мне бы хотелось узнать, виновата ли в этом я или вся проблема в незрелости и безответственности мужа. Может, мне нужно было давно поставить его на место и тогда бы я не оказалась в столь унизительном положении? Или надо было, наоборот, принять его, ведь многие мужчины делают еще хуже?
Ответ:
Добрый день, Анастасия!
Очень сложно проводить такой ретроспективный анализ только по словам одного из супругов, не имея возможности услышать вторую сторону, сторону Вашего бывшего мужа, его восприятие этой ситуации, которая была в семье до и после рождения ребенка, восприятия Вас и себя самого?.
На мой взгляд, дело не только в этом. Я понимаю, что сейчас Вам может быть больно и Вы можете быть растерянной.
Анастасия, только почему именно сейчас возникли к себе эти вопросы?
Так ли это, что у Вас есть сомнения в правильности принятого решения о разводе? Если да, то в связи с чем они появились?
Или есть сомнения, что Вы не умеете выбирать для себя «зрелых» для семейной жизни мужчин?
Или в том, что Вы не можете, не умеете (так часто у многих бывает) вовремя отследить самые первые изменения (когда пропадают общие интересы..) и спросить, разъяснить ситуацию для себя и другого, увидеть эти три правды – и свою правду, и правду другого, и правду ситуации, и наконец, поменять семейные правила, которые уже не действительны при троих, когда в семье было двое?
У меня на сайте есть хорошая статья про «вину», прочтите ее, может быть Вы сможете некоторые вещи прояснить для себя http://doctor-popova.ru/chuvstva-i-emocii/chuvstvo-viny/
Берегите себя, и всего Вам доброго:) С Уважением, Ольга.
Здравствуйте! Очень прошу Вас помочь разобраться в ситуации. Совсем недавно я развелась с мужем, у нас остался годовалый сын. Сейчас (постфактум) мне бы хотелось разобраться, насколько я была виновата в таком исходе и можно ли было что-то изменить. Ситуация банальна: вначале всё было хорошо - забота, внимание, общие интересы. После рождения ребёнка муж начал требовать всё больше внимания, в то время как я в силу известных причин не могла его дать. Меня возмущали его требования, мы ругались, хотя я и старалась быть той, кем была до беременности - веселой, красивой, незамученной. В свою очередь, сам муж совсем не собирался "приближаться" к моему идеалу. Хотя он помогал мне, за что я старалась всегда его хвалить. Просто постепенно он стал вести себя всё хуже: много гулял (как потом выяснилось, в компании девушек нетяжелого поведения), не стремился заработать больше. В конце концов, просто "ушёл погулять" на неделю. Обратно я его не приняла. Мне бы хотелось узнать, виновата ли в этом я или вся проблема в незрелости и безответственности мужа. Может, мне нужно было давно поставить его на место и тогда бы я не оказалась в столь унизительном положении? Или надо было, наоборот, принять его, ведь многие мужчины делают еще хуже?
Ответ:
Добрый день, Анастасия!
Очень сложно проводить такой ретроспективный анализ только по словам одного из супругов, не имея возможности услышать вторую сторону, сторону Вашего бывшего мужа, его восприятие этой ситуации, которая была в семье до и после рождения ребенка, восприятия Вас и себя самого?.
На мой взгляд, дело не только в этом. Я понимаю, что сейчас Вам может быть больно и Вы можете быть растерянной.
Анастасия, только почему именно сейчас возникли к себе эти вопросы?
Так ли это, что у Вас есть сомнения в правильности принятого решения о разводе? Если да, то в связи с чем они появились?
Или есть сомнения, что Вы не умеете выбирать для себя «зрелых» для семейной жизни мужчин?
Или в том, что Вы не можете, не умеете (так часто у многих бывает) вовремя отследить самые первые изменения (когда пропадают общие интересы..) и спросить, разъяснить ситуацию для себя и другого, увидеть эти три правды – и свою правду, и правду другого, и правду ситуации, и наконец, поменять семейные правила, которые уже не действительны при троих, когда в семье было двое?
У меня на сайте есть хорошая статья про «вину», прочтите ее, может быть Вы сможете некоторые вещи прояснить для себя http://doctor-popova.ru/chuvstva-i-emocii/chuvstvo-viny/
Берегите себя, и всего Вам доброго:) С Уважением, Ольга.
30 марта 2012
Вопрос:
Здравствуйте, Ольга! В первую очередь очень хочу вас поблагодарить за ответ! Спасибо огромное!
(Оксана, 27 лет, 27 марта 2012)
Я понимаю, что, вы делаете свою работу, и она должна быть оплачена. Но т.к. я живу в г.Туле, я не приду к вам на консультацию. Поэтому надеюсь, что вы ответите ещё раз на мои вопросы.
По словам молодого человека, он мне доверяет. И моя обида основана на том, что он сомневается в своих чувствах ко мне. Я считаю, что у меня неустойчивая самооценка, есть признаки «женщины, которая любит слишком сильно». И в данной ситуации я боюсь ей оказаться. Мне кажется, любой девушке неприятно услышать, что молодой человек считает, что у него недостаточно сильное чувство к ней. Или я не права, задето мой самолюбие, которое у меня не на желаемом уровне? И в этом случае я вполне могла бы не обижаться, связать эти слова с его негативным опытом и не принимать их на свой счёт? В общем, я не могу понять: недостаточно чувств у него именно ко мне(или это вообще не так, это его предположение), или это связано с его негативным опытом. Нужно ли мне работать над собой? Или я всё делаю правильно. Ведь по книге «Женщины, которые любят…» я не должна влиять на него, пытаться его изменить. А если я останусь с ним, не так ли получится? Тогда выходит у него есть проблема, её нужно решать. Мне сложно понять, какие у него чувства. Возможно, я стереотипно мыслю, но мне кажется, чувства должны быть, каждой девушке хочется быть любимой. Думаю, я и выбрала его, т.к. он не был слишком настойчив. Но это переросло в отношения, которые мне нравятся. Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что он не позвонил, а уже 7 вечера.. Как правило, в течение дня мы не созваниваемся, он звонит мне вечером, мы встречаемся. Дней 5-6 из 7. С одной стороны понимаю, что таким образом я пытаюсь решить свои проблемы, доказать, что меня можно любить, и придираюсь к каждой мелочи (я осознаю это, стараюсь сама это решить, т.к. он не мой папа, а мой молодой человек). С другой стороны, если у него недостаточно чувств, зачем нам встречаться? В общем, эти чувства не дают мне покоя. И мешают думать о своих чувствах. Кстати, начинали встречаться мы примерно также: он не был уверен, что хочет отношений со мной, я обижалась. Обратилась к психологу, мне объяснили, что я давлю на него, решаю проблемы из детства . Я продолжила общаться с МЧ без давления, всё перешло в отношения. Однажды он поднял вопрос, что он не хочет жениться, а время идёт. Предложил расстаться. Мы не общались около месяца. Было очень сложно. По его словам, и ему тоже. Предложил встречаться и жить. Пока я думала, начали встречаться, а жить вместе он уже не захотел. Говорит, не готов, иногда хочется побыть одному. Я не понимаю, как у других девушек получается, что их зовут и жить, и замуж. Неужели у всех у них нет проблемы «женщины, которая…», неужели у них нет проблем из детства, и они всё делают правильно? Или они выбирают других мужчин?
В любом случае, мой молодой человек надёжный, верный, искренний, заботливый, я хочу быть с ним!
Спасибо!
И буквально несколько слов в продолжение: в прошлый раз расставание длилось месяц по его инициативе. Он познакомился с девушкой, захотел с ней пообщаться, как честный человек не мог этого сделать в отношениях. Т.к. наши отношения не развивались, увидел в этом знак. Но общение не пошло дальше 2-й встречи- ему не понравилось. Для меня это тоже странно, было обидно. Но он всё логично объяснил, я поняла, вроде не обижаюсь. И последний вопрос: имеет ли смысл в данной ситуации не общаться месяц по предложению МЧ, чтобы потом принять какое-то решение?
Ответ:
Добрый день, Оксана.
Я отвечу на Ваш вопрос, только на мой взгляд, Вам нужна работа с психологом. В Туле есть и психологические центры, и психологические службы, и частнопрактикующие психологи – погуглите и найдите для себя того, кому сможете доверять, чтобы решить этот вопрос. Не бросайте себя, Оксана, ведь мои ответы будут новыми вопросами к Вам. А на очной консультации Вы будете иметь возможность тут же найти свой ответ, т.к. психолог, как лоцман своими вопросами Вас проведет именно к Вашему решению и сделает Ваше видение этой ситуации более ясным.
Если Ваш молодой человек Вам доверяет (он это сказал Вам сам). И Ваша обида, как Вы сами пишите, основана «… на том, что он сомневается в своих чувствах ко мне». То тогда почему у Вас возникают к самой себе претензии и недовольство собой, если к Вам недоверия нет, если сомневаются не в Вас, а в себе? Такое впечатление, что Вы сами в себе сомневаетесь и не доверяете, что Вами дорожат и любят, или что Вас вообще можно любить, что Вы очень ценны (пусть не в этих отношениях, а в других)? Только если это так, то любых доказательств от другого человека нам всегда будет недостаточно без базы нашей собственной уверенности в себе. Мы будем требовать все больше и больше, меняя способы получения подтверждения собственной ценности от другого и его чувств к нам:(
Оксана, только сам человек может нести ответственность за собственные желания, свободу и счастье. У Вас есть возможность работать даже с московским психологом по скайпу (я так не работаю), найдите его, чтобы к Вам пришло решение - нужна ясная голова, а пока « эти чувства не дают мне покоя. И мешают думать о своих чувствах», и Вы запутываетесь все больше и больше, пытаясь работать самостоятельно.
Еще раз, не бросайте себя, Оксана! И всего Вам самого доброго. Ольга
Здравствуйте, Ольга! В первую очередь очень хочу вас поблагодарить за ответ! Спасибо огромное!
(Оксана, 27 лет, 27 марта 2012)
Я понимаю, что, вы делаете свою работу, и она должна быть оплачена. Но т.к. я живу в г.Туле, я не приду к вам на консультацию. Поэтому надеюсь, что вы ответите ещё раз на мои вопросы.
По словам молодого человека, он мне доверяет. И моя обида основана на том, что он сомневается в своих чувствах ко мне. Я считаю, что у меня неустойчивая самооценка, есть признаки «женщины, которая любит слишком сильно». И в данной ситуации я боюсь ей оказаться. Мне кажется, любой девушке неприятно услышать, что молодой человек считает, что у него недостаточно сильное чувство к ней. Или я не права, задето мой самолюбие, которое у меня не на желаемом уровне? И в этом случае я вполне могла бы не обижаться, связать эти слова с его негативным опытом и не принимать их на свой счёт? В общем, я не могу понять: недостаточно чувств у него именно ко мне(или это вообще не так, это его предположение), или это связано с его негативным опытом. Нужно ли мне работать над собой? Или я всё делаю правильно. Ведь по книге «Женщины, которые любят…» я не должна влиять на него, пытаться его изменить. А если я останусь с ним, не так ли получится? Тогда выходит у него есть проблема, её нужно решать. Мне сложно понять, какие у него чувства. Возможно, я стереотипно мыслю, но мне кажется, чувства должны быть, каждой девушке хочется быть любимой. Думаю, я и выбрала его, т.к. он не был слишком настойчив. Но это переросло в отношения, которые мне нравятся. Хотя иногда я ловлю себя на мысли, что он не позвонил, а уже 7 вечера.. Как правило, в течение дня мы не созваниваемся, он звонит мне вечером, мы встречаемся. Дней 5-6 из 7. С одной стороны понимаю, что таким образом я пытаюсь решить свои проблемы, доказать, что меня можно любить, и придираюсь к каждой мелочи (я осознаю это, стараюсь сама это решить, т.к. он не мой папа, а мой молодой человек). С другой стороны, если у него недостаточно чувств, зачем нам встречаться? В общем, эти чувства не дают мне покоя. И мешают думать о своих чувствах. Кстати, начинали встречаться мы примерно также: он не был уверен, что хочет отношений со мной, я обижалась. Обратилась к психологу, мне объяснили, что я давлю на него, решаю проблемы из детства . Я продолжила общаться с МЧ без давления, всё перешло в отношения. Однажды он поднял вопрос, что он не хочет жениться, а время идёт. Предложил расстаться. Мы не общались около месяца. Было очень сложно. По его словам, и ему тоже. Предложил встречаться и жить. Пока я думала, начали встречаться, а жить вместе он уже не захотел. Говорит, не готов, иногда хочется побыть одному. Я не понимаю, как у других девушек получается, что их зовут и жить, и замуж. Неужели у всех у них нет проблемы «женщины, которая…», неужели у них нет проблем из детства, и они всё делают правильно? Или они выбирают других мужчин?
В любом случае, мой молодой человек надёжный, верный, искренний, заботливый, я хочу быть с ним!
Спасибо!
И буквально несколько слов в продолжение: в прошлый раз расставание длилось месяц по его инициативе. Он познакомился с девушкой, захотел с ней пообщаться, как честный человек не мог этого сделать в отношениях. Т.к. наши отношения не развивались, увидел в этом знак. Но общение не пошло дальше 2-й встречи- ему не понравилось. Для меня это тоже странно, было обидно. Но он всё логично объяснил, я поняла, вроде не обижаюсь. И последний вопрос: имеет ли смысл в данной ситуации не общаться месяц по предложению МЧ, чтобы потом принять какое-то решение?
Ответ:
Добрый день, Оксана.
Я отвечу на Ваш вопрос, только на мой взгляд, Вам нужна работа с психологом. В Туле есть и психологические центры, и психологические службы, и частнопрактикующие психологи – погуглите и найдите для себя того, кому сможете доверять, чтобы решить этот вопрос. Не бросайте себя, Оксана, ведь мои ответы будут новыми вопросами к Вам. А на очной консультации Вы будете иметь возможность тут же найти свой ответ, т.к. психолог, как лоцман своими вопросами Вас проведет именно к Вашему решению и сделает Ваше видение этой ситуации более ясным.
Если Ваш молодой человек Вам доверяет (он это сказал Вам сам). И Ваша обида, как Вы сами пишите, основана «… на том, что он сомневается в своих чувствах ко мне». То тогда почему у Вас возникают к самой себе претензии и недовольство собой, если к Вам недоверия нет, если сомневаются не в Вас, а в себе? Такое впечатление, что Вы сами в себе сомневаетесь и не доверяете, что Вами дорожат и любят, или что Вас вообще можно любить, что Вы очень ценны (пусть не в этих отношениях, а в других)? Только если это так, то любых доказательств от другого человека нам всегда будет недостаточно без базы нашей собственной уверенности в себе. Мы будем требовать все больше и больше, меняя способы получения подтверждения собственной ценности от другого и его чувств к нам:(
Оксана, только сам человек может нести ответственность за собственные желания, свободу и счастье. У Вас есть возможность работать даже с московским психологом по скайпу (я так не работаю), найдите его, чтобы к Вам пришло решение - нужна ясная голова, а пока « эти чувства не дают мне покоя. И мешают думать о своих чувствах», и Вы запутываетесь все больше и больше, пытаясь работать самостоятельно.
Еще раз, не бросайте себя, Оксана! И всего Вам самого доброго. Ольга
29 марта 2012
