ПДД в первую очередь нам говорят о том, что на дороге мы не одни. Вокруг нас находятся и другие участники движения – те, которые на своих автомобилях выехали – кто на работу, кто по личным делам, кто на отдых…короче, кто на чем и кто куда…и все это нам придется учитывать, знать что необходимо делать, чтобы не попасть в аварию. А что такое авария для семейной жизни – это когда я пренебрег правилами, или вообще не удосужился о них заявить, перестал считаться и учитывать партнера, и брать во внимание не только свои, и еще его интересы, так, чтобы случайно на них «не наехать и не врезаться».
Но если на дороге все понятно, то как прояснить для себя, что ты нарушил личное пространство другого человека, где, каким образом это произошло? Давайте разберемся вместе. У каждого человека есть персональные границы, которые защищают ценности Личности. Это личностное поле начинает формироваться у человека достаточно рано — в возрасте около года. И оно зависит от многого — и от характера самого человека, сути его Личности, и от воспитания, т.е. тех отношений, которые предлагает этому маленькому человечку родительская семья, и от того как происходит сам процесс научения уже не в родительской семье. Так вот первое с чем мы соприкасаемся в человеке – это с его личностными границами, с тем, каким образом он их выстраивает сам для себя и для других людей, как их умеет обозначать, как научен защищать.
Человек взрослея, может эти границы выстроить почти непроницаемыми, бронированными, такими – через которые невозможно пробраться, чтобы увидеть самого человека, достучаться до него. Но тут же возникает и другой полюс этого – эта твердость границ позволяет сказать их обладателю такое же твердое «Нет» на то, что его не устраивает в общении с другим и в жизни в целом. У другого эти личностные границы столь пунктирны и прозрачные, что порой кажется, что их и вовсе нет, как и нет их обладателя. И часто такие люди могут на многое соглашаться, порой и «неправильное» для себя, делают очень много для других, забывая о себе, теряя себя, и находя только через отношение к Другому, вот так – опосредованно. Очень часто они вообще забывают о существовании границ и у Другого, требуя такой же самоотдачи и самопотери от него, когда можно расположится в ином личностном пространстве, как в своем в любое время.
Жесткость границ порой не всегда свидетельствует о том, что перед нами самодостаточный человек, знающий себя настолько хорошо, что проявляет относительно себя и своей жизни свободную ответственность и поэтому «независимость» и самостоятельность от другого. Но чаще именно за жесткостью скрывается повышенная ранимость, сентиментальность и чувствительность и многое другое, что потребовало такой защиты – то ли в виду того, что не принималось близкими, то ли не ценилось ими.
Важно, что наше отношения к собственным границам влияет на то, какую дистанцию мы будем соблюдать при взаимоотношениях с близким человеком.
Так жесткие границы предполагают удаленную дистанцию. И тогда создается впечатление, что близкие люди живут, каждый своей жизнью, своими интересами. Может даже казаться, что эти отношения наполнены свободой. Но насколько эта свобода является подлинной, когда она не дает шанса человеку стать по-настоящему близким другому, познать его, как самого себя, полюбить и разделять его, оставаясь при этом самим собой? Можно ли в этих отношениях разглядеть другого, когда он всегда удален от тебя на эту недосигаемую спасительную для него дистанцию? Когда он решительно скрывается при каждом удобном повороте? Обычно в подобных отношениях мало общности, искреннего сопереживания в радостях и горестях, что добровольно разделены между людьми. Как правило, в них со временем накапливаются обиды, разочарования и боль, которые не проговоренные и служат предпосылками для разрыва этих отношений.
При слишком мягких границах дистанция в отношениях и вовсе может не соблюдаться. Вот и происходят постоянные «наезды» на личное пространство то одного, то другого человека. Аварии, сплошные аварии происходят в отношениях, когда один человек без другого себя не видит и уже не может существовать без его опоры, его постоянного присутствия. Создается прочно порочная связь, которая не дает развиваться обоим, наполняет отношения тревогой, страхом, гневом, обидой, виной, усталостью и отчаяньем. Есть ли будущее у этих отношений, и тогда — какое это будущее?
Поэтому необходимо знать свое личностное пространство, уметь правильно ограничивать его для себя с тем, чтобы в отношениях с другим оставаться всегда собой, уметь обогащать себя, другого и свои отношения. Важное правило из ППД «Соблюдай дистанцию» порой бывает крайне необходимо и в личной, и в семейной жизни.
