Неверность, как смерть — она не знает нюансов. Дельфина Жирарден
Часто вступая в супружеские отношения, молодожены произносят клятву верности, когда они говорят друг другу очень важные слова «Я беру тебя в мужья и обещаю тебя любить, и быть с тобой неразлучно в радости и в скорби, богатстве или бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас». Кто-то обещает это совершенно искренне, кто-то произносит с долей иронии, кто-то отдает дань многовековой традиции, а кто-то очень равнодушен к этой священной церемонии. Но в своей душе каждый из супругов, произнеся и услышав эти слова в ответ, ожидает верности.
А в реальной жизни по различным опросам, проведенными психологами и социологами среди замужних женщин, 90 % признавались в том, что они сталкивались с изменой – т.е. или были неверны сами, или обнаруживали неверность супруга. Да и мужчины в частных разговорах, рассказывая о своих подвигах, уже не делают вид оскорбленной невинности. Видимо грех прелюбодеяния останется одним из «любимых» грехов человека, хотя диетологи могут со мной не согласиться и вспомнить о грехе чревоугодия, что заявляет о себе эпидемией лишнего веса. Но сейчас не об этом.
Когда случается измена
Если рассматривать семью, как маленький отдельный мир, который живет по своим созданным обоими супругами и принятыми законами и правилами. Он, этот мир, имеет свою историю, философию и даже мифологию. Он с каждым днем, годом растет и развивается, меняясь день ото дня. Что-то в этом мире становится привычным, и поэтому может быть менее ценным, чему-то уделяется внимания все меньше и меньше, а другое и порой не самое важное выходит на первый план и ежедневное обсуждение, порой в виде претензий и упреков: «Ты опять…»
Что же толкает нашу драгоценную половину на этот поступок — измену. Среди психологов ходит одна из любимых моих фраз: «От хорошей жизни так не поступают». Так, когда и почему наступает в семье это тяжелое, кризисное время.
Первый семейный кризис, когда измены возможны, случается на третьем году совместной жизни. Дело в том, что яркие сильные чувства, которые мы обычно и называем любовью, длятся не дольше 2 лет. Потом интенсивность наших переживаний от встреч и совместной жизни с любимым утихает. И тут отношения могут перейти и приобрести новую форму, порой супруги становятся более нежными и близкими, заботящими по отношению друг к другу. Но понять истинный вкус этой глубокой тихой близости, которая приходит на смену влюбленной ярости и бурям может не каждый.
В этот период молодые женщины и мужчины часто испытывают сомнения и задаются вопросом, а то чувство, которое я испытывал к другому, было ли любовью? И вглядываясь с такими мыслями в партнера, обесценивают не только свое прежнее чувство к нему, а еще и переживают неосознанное недовольство им — его поведением, вдруг замеченными привычками, может быть даже неидеальной внешностью. Наш взгляд становится придирчив, а суждения строгими, приобретается критичность, и возникает желание срочно что-то изменить. Но другой так срочно меняться не собирается, да и не может. И поэтому тут возможно появление любовницы, или любовника, такого нового для нас человека, еще не узнанного нами, а поэтому интересного и необычного. И в этих новых отношениях человек снова переживает яркость своего чувства, его силу и страсть, пока вновь не привыкает, а переходить на другой уровень отношений не умеет, не научается. Так вот и кочует из одних поверхностных отношений в другие, не задерживаясь надолго.
Похожее происходит в течение второго кризиса — на седьмой год брака. Некоторые пары с легкостью и незаметно для себя переходят через первый кризис, особенно, если в этот период появился ребенок, но столкнувшись с проблемами повседневных длительных, уже многолетних отношений, становятся в тупик во второй раз. И если здесь они теряют ценность и себя, и того другого, того что шел рядом все эти годы, теряется ценность этих отношений. И кажется, что жаль тратить силы, чтобы сохранить все это созданное и дальше. Многие пускаются в новые любовные приключения, ведь на это нужно сил гораздо меньше.
Однако самым тяжелым оказывается третий кризис, который наступает лет через 18, а то и 20, 25 лет. Дети выросли, стали самостоятельными, может быть даже уехали и создали свои семьи. Казалось, что лучше, родители, наконец, могли бы и вздохнуть с облегчением, и заняться собой. Но вот тут-то и выясняется, что осуществлять самые затаенные, оставленные до времени мечты уже поздно. Возраст дает о себе знать, и здоровье, да и силы, знаете ли, уже не те, что в молодости.
Женщины после сорока начинают внимательнее вглядываться в зеркало, приходя в легкий ужас от своих морщин и количества молодых девушек вокруг. Мужчины же страдают из-за поредевших волос, и втягивают появившееся брюшко при виде молодой женщины. И каждый из них может ощущать страх перед этим новым периодом своей жизни, может чувствовать печаль, грусть, сожаление по тем ушедшим возможностям молодости. И поэтому человек жаждет утешиться или доказать себе и окружающим, что у него все еще впереди. Только вот в этом доказательстве, он порой мало учитывает себя, своего партнера, ценность того, куда вкладывался все эти годы.
Развод редко становится итогом кризиса «среднего возраста семьи», но зачастую супруги начинаю вести абсолютно отдельную, параллельную жизнь, порой даже в пределах одной квартиры.
Говоря о семье важно помнить, что это совершенно живая открытая реальность, которая чутко реагирует на все внешние и внутренние изменения, и при этом стремится находиться в равновесии. Она проживает свои жизненные циклы и проходит через кризисы, постоянно развиваясь. И это происходит потому, что любая семья состоит из живых людей, состояние и мироощущение которых также меняется: мы рождаемся и умираем, мы растем, взрослеем, стареем, мы получаем образование, меняем работы или уходим на пенсию, мы болеем и выздоравливаем, мы влюбляемся и разочаровываемся, мы переезжаем в другую квартиру или другую страну, мы ссоримся и миримся….
На мой взгляд, очень важно, чтобы каждый член семьи, не зависимо от своего положения, роли и функции в ней, имел и не терял своего Я, имел возможность чувствовать и переживать себя, как Личность, развивать себя, проживать и реализовывать все свои таланты.
Часто именно этот вопрос «Когда возникает измена?» возникает тогда, когда кто-то в семье перестает быть счастливым, перестает проживать в отношениях с близкими людьми свои личностные ценности. И если этому человеку дороги семейные отношения, он будет искать различные пути для сохранения семьи. Поэтому хорошо, если люди в психотерапии смогут открыть свои истинные чувства, выразить свои желания, осознать и увидеть в себе и другом новые потребности, принять друг друга такими изменившимися, найти в себе мужество и силы перестроить семейную систему, так, чтобы новые отношения дарили радость совместного и личностного переживания этой жизни. Если же нет, и разрыв неизбежен, то эти разные Я, хотя бы менее кроваво расстанутся, не нанеся смертельных ран ни себе, ни другому, ни детям, и сохранят себя для новых отношений.
Как верно сказал К. Маданес, семейный психотерапевт: «Любовь в семье – сложное чувство; из любви вы иногда причиняете боль себе или тем, кого любите. Насилие так же служит способом добиться любви или проявить ее. Нельзя все смешивать в одну кучу: иногда симптом выполняет определенную функцию в семье по ее защите, другие симптомы – просто дурные привычки, третьи – реакция на травмы, притеснения, жизненные невзгоды и несправедливости. Искусство психотерапевта в том и состоит, чтобы разобраться – какой случай перед ним».
