Родные и близкие часто заменяют нам психологов, консультируют по всем важным вопросам и выступают в роли посредников. Действительно, зачем идти к специалисту, когда есть друзья или – для особых случаев – мама? Американцы или европейцы уютно располагаются на кожаных креслах в кабинете «дядечки с самыми добрыми в мире глазами», а мы со свекровью, плюшками и вареньем садимся за кухонный «стол переговоров». Пока их психоаналитик произносит сакраментальное «Вы хотите об этом поговорить?», свекровь, не теряя времени, переходит к делу: «Потешелись, и хватит!». Психоаналитик чертит таблицы, графики, дает упражнения на дом, свекровь подпирает голову рукой и вкрадчиво резюмирует: « Дурь это, я внуков третий год жду!». Поиск посредников – наш стиль жизни. Но не всегда такая помощь полезна. Врач-психотерапевт Ольга Попова помогла разобраться с ролью посредников и прокомментировала истории наших героев.
Приглашенный посредник:
Удачно — Аня с Сашей расстались после того, как Аня зашла на страничку Саши в «вконтакте» и увидела откровенные признания в любви от некоей Оксаны. Саша, освобожденный от всех обязательств, пустился в свободное плавание, но корабль под названием «Оксана» очень скоро встал на причал в чужой бухте. Прошел год, Саша все чаще вспоминал и думал об Ане. Когда общий друг осторожно поинтересовался, можно ли пригласить ее на день рождения, Саша признался, что хочет вернуть девушку и попросил помочь ему. На вечеринке приятель произнес трогательный тост о том, как тяжело терять друзей и общаться с половинками некогда целой общности. Позже он отвел Аню в сторону и передал ей письмо, пятистраничную любовную драму-исповедь от Саши. Аня прочитала и с вечеринки ушла с бойфрендом. Комментарий психолога: Конечно, в этой ситуации Саше самому было сложно начать диалог с Аней, могло мешать многое и чувство вины за свое поведение, и страх натолкнуться на обиду девушки, и так остаться не понятым, поэтому общий друг как посредник – это хороший выход. Товарищ поступил грамотно: он сумел сохранить уважение к каждому из участников, не осуждал, не настаивал на определенном варианте решения проблемы, но дал Саше и Ане шанс снова услышать друг друга.
Сомнительно — Инна с мужем Андреем никак не могли найти компромисс во взглядах на воспитание сына. Андрей хотел вырастить из Влада настоящего мужчину -записал на хоккей и каратэ, заставлял каждое утро начинать с километровой пробежки и игнорировал явный интерес мальчика к рисованию. Инна же поощряла тягу Владика к искусству. Когда Инна разрешила мальчику пропустить очередную тренировку, Андрей разозлился не на шутку. «Воспитывай из парня балерину!» — с этими словами отец семейства ушел из дома. Спустя несколько дней Инна решила помириться с мужем и призвала на помощь маму. Проинструктированная теща позвонила зятю и поначалу строила разговор в строгом соответствии с дочкиными указаниями. Но на одну из фраз зятя она вдруг отреагировала не по сценарию и начала обвинять его в жестокости по отношению к жене и сыну. Андрей бросил трубку. Супруги в конечном итоге помирились, но теперь Андрей наотрез отказывается общаться с мамой Инны, считая, что та настраивает семью против него. Комментарий психолога: В данной ситуации перед тещей стояла очень сложная задача: сохранить нейтралитет, показать каждой из сторон ценность и важность противоположной позиции, найти точки соприкосновения. Ее ошибка состоит в том, что во время разговора с Андреем она забыла о своей посреднической роли и стала третьей конфликтующей стороной. В результате ссора не только углубилась, но и приобрела еще одно направление.
Инициативный посредник.
Удачно — Ира и Леша расставались скандально и, что самое ужасное, долго. Неделю Алексей убегал по ночам из дома и грозил покончить с собой. Неделю рыдающая Ира выкидывала Лешины рубашки с девятого этажа и сжигала на фотографии. Не спрашивая разрешения, Ирина подруга Юля начала действовать. Она попросила Лешу на время переселиться к друзьям. Как ни странно, Леша послушался и впервые ушел из квартиры, без просьбы «искать его завтра в морге». Иру подруга напоила валерьянкой и предложила пожить у нее, пока влюбленные не разберутся, как быть дальше. Однако Юля сразу объяснила, что не собирается давать оценки участникам конфликта, но готова выслушать Иру. Позже та попросила подругу позвать Лешу в гости. Юля присутствовала при разговоре, а потом оставила влюбленных наедине. Ира с Лешей договорились взять тайм-аут в отношениях. Сейчас каждый из них живет своей жизнью, но оба по-прежнему поддерживают теплые отношения с Юлей. Комментарий психолога: Юля поступил, как прирожденный посредник, она пресекла все возможности эскалации конфликта, расселив Лешу и Иру, и в дальнейшем оставалась на собственной позиции, не позволяя втянуть себя в конфликт. Более того, Юля, как истинный друг, наладила процесс переговоров таким образом, что ребята сумели договориться самостоятельно.
Сомнительно— Яна пожаловалась сестре Рите на разногласия с мужем по финансовым вопросам. Супруги постоянно ссорились из-за покупок, Костя даже назвал Яну неуемной транжирой. Рита решила защитить сестру от нападок. Она позвонила Косте и провела ликбез на тему прав и свобод женщин. Он пытался объяснить, что нужно откладывать деньги на ипотеку, но Рита не слушала. Каждый раз при встрече с Костей, она ехидно спрашивала, не нашел ли он более денежную работу. Отношения в молодой семье ухудшались, пока Яна наконец в резкой форме не попросила сестру больше никогда не вмешиваться в их отношения. Рита обиделась, ведь она всего лишь хотела помочь. Комментарий психолога: Рита проявила не уважение к спорящим. Надо было спросить разрешения у своей сестры, прежде чем выступать посредником в таком деликатном деле. Если бы Рита попыталась осторожно прояснить обе позиции по спорному вопросу конфликт бы сошел на нет, супруги могли бы лучше понять друг друга.
Невольный посредник
Неудачно — Света с мужем приехали жить в маленький город. Как-то муж познакомил ее со своим коллегой Джаником, а тот представил жену Гюзяль или просто Гузю. Скоро выяснилось, что Гузя с Джаником обожают ругаться, причем, отчего-то по-мексикански шумно, с участием всех родственников и знакомых. Стоило Свете обмолвиться, что она по образованию психолог, как тут же на нее была возложена почетная обязанность «миротворца». «Скажи мне как психолог…» — проникновенно начинала подруга и незамедлительно вываливала на нее трудности семейной жизни, требуя помощи. Отказать было неудобно, поэтому Света старалась отделаться общими фразами. После очередного семейного скандала Гузя прибежала к подруге с просьбой приютить на ночь. Вслед за ней объявился и разъяренный муж и… принялся выбивать входную дверь. Дверь не поддавалась, тогда Джанин полез в дом через окно на первом этаже, разбил стекло. Светин муж уехал в командировку, рассчитывать на помощь не приходилось. Хорошо, что вскоре подоспел брат скандалиста и увез его домой. На следующее утро Света вызвала рабочих, чтобы поставить на окна решетки, но вздохнуть спокойно смогла, только когда они с мужем перебрались в другой город. Комментарий психолога: Света в данной ситуации не проявила свой профессионализм, она молчаливо позволила втянуть себя в чужие семейные отношения. Она не учла того, что один из конфликтующих – коллега ее мужа, тем самым вступила в двойные отношения, что само по себе очень сложно. Свете необходимо было сразу четко обозначить и себе, и Гюзяль границы своей профессиональной компетентности для работы с конфликтом и либо найти основания не браться за роль посредника, либо предложить Джанику и Гюзяль пройти курс семейной психотерапии у себя или другого специалиста.
Истина где-то посередине. Запомни!
1/ Посредник нужен, только когда участники конфликта осознают, что самостоятельно договориться уже не удается.
2/Если один из спорщиков не хочет вести диалог, то роль посредника оказывается бессмысленнjq/
3/ Миротворцем должен выступать тот, кому доверяют обе стороны конфликта. Именно это доверие даст возможность каждому участнику услышать позицию другого и достичь компромисса.
4/ Если тебе выпала роль посредника, вести себя надо нейтрально. Причем по отношению к обеим сторонам, каким бы близким и родным для тебя ни был один из спорящих.
5/ Главная цель – определить интересы каждого и найти общие, согласовать возможные варианты решения. Наиболее компетентным посредником между конфликтующими супругами был и остается семейный психолог.
Подготовила Дарья Корж http://www.cosmo.ru/
