На психотерапевтических сессиях встречаешься с самыми разными человеческими жизнями и судьбами, в которых было эмоциональное, физическое насилие и семейные тайны, инцесты и аборты, разводы, убийства и самоубийства, одиночество и предательство, болезни и голод, нищета и смерть. То, что человек хочет забыть и не может, хочет не замечать и не в силах, хочет решить и не получается.
Сложные темы, к которым порой сложно подбирать слова. И часто именно это неверно подобранное слово, не вовремя сказанная фраза, рано заданный вопрос, какошибка терапевта, ранит клиента и заставляет его испытывать раздражение и злость на психолога. В этой статье я не буду говорить о переносе, когда энергия травмы клиента, заставляет видеть в терапевте некого «насильника», как всплывший и яркий образ прошлого.
Злость – сильное чувство, которое сложно выдерживать и носить в себе долгое время. Многие клиенты, создают темы и здесь на форуме, спрашивая – что им делать со своей злостью на терапевта?, когда он сказал или сделал что-то, что вызвало у них такую реакцию. Казалось бы, ответить очень легко: «Расскажите ему об этом, о своем чувстве, о своей злости. Расскажите, что вызвало ее. Поделитесь с терапевтом этим!»
Но отчего-то открываться человеку в своей злости сложно. И тут встречаешься с неким родительским заветом на уважение старшего, почитание авторитета, который связывается и перерождается в убеждение, что выражать свой гнев нельзя. И это внутреннее «нельзя» очень прочно запирает злость в молчании, как же можно пойти против родительского правила. Парадоксально, но грустная ирония в том, что часто родители прививали эти правила открыто злясь на детей, громко выражая свой гнев и на ребенка, и на друг друга.
Трудность выражать свою злость терапевту может быть связана со страхом, что психолог рассердиться в ответ, а то еще и в «наказание» прервет терапию. И часто в детском опыте клиента встречаешь то, что ребенка ругали и наказывали родители за то, что он сердился и пытался отстаивать свое мнение. Родители, к сожалению, не учили:как другой человек, оставаясь на позиции принятия, может спокойно встречать злость, не учили ребенка выражать свою злость, искать для нее правильного адресата и приемлемую здоровую форму для выражения этого чувства, а просто запрещали и наказывали, ругали, выгоняли из комнаты или сердито надолго замолкали в ответ. Сложно, имея такой длительный опыт страха, рассказать про то, что тебя злит, и не бояться быть отвергнутым тем, с кем созданы теплые отношения. Ведь тебя злит именно тот, кому ты плакал и рассказывал про свои обиды, разочарования, про свою боль и страхи, в ком, может быть, очень нуждаешься, как в детстве.
Некоторые клиенты не могут выразить злость, так как им кажется, что этим они травмируют своего терапевта, не хотят, бояться столкнут его с болью, с чем-то очень неприятным. Да, это может быть проекцией собственных чувств, так как они на своем опыте знают – как это — когда на тебя кто-то злиться.
Выражать злость терапевту страшно, но дело в том, что профессионал в состоянии признавать свои ошибки, умеет встречать разные чувства клиента, обращенные к нему, будь то гнев, злость, раздражение, несогласие и неодобрение. И если в терапии вы чувствуете доверие к психологу, уже можете опираться на терапевтические отношения, то выражать свою злость очень полезно, как получать новый опыт – когда тебя принимают разного, даже сердитого и злого. Очень важно разбираться, разбираться вдвоем, именно с тем, на кого зол, чтобы не повторять ошибок в дальнейшем, чтобы отделять реальность от искаженных представлений о ней, чтобы проверять свои детские правила и убеждения на их работоспособность и правильность сегодня, когда вы – взрослый, чтобы узнать, как спокойно и принимая человека можно встречать его злость, чтобы учиться формам и способам ее выражения. Дерзайте! Вас ждет личностный рост, еще большая близость и доверие к себе и к другому.
Частично использован материал Allan Schwartz, LCSW, Ph.D When You Are Angry At Your Therapist
