— Почему человек по собственной воле возвращается в кошмар? — Я могу представить себе только одну причину: люди возвращаются назад, чтобы разобраться в себе. (с)
В кабинете передо мной сидит молодая женщина. Ее речь неровна, тихий плач, прерывается гневными упреками к себе. Когда она плачет, то ее голова по-детски втягивается в плечи, как будто она ожидает получить привычный подзатыльник, а спина сгибается, как если несет тяжкий груз. И вместе с этой защитной жертвенностью с ее уст срываются обвинения, их тон настолько жесток, что сразу попадает под кожу, входит глубоко в плоть и пронизывают душу. И это при том, что она ни разу не работает в суде и, наверное, совсем не знакома с Уголовным Кодексом, но обвиняет себя, как заправский советский прокурор эпохи сталинизма.
Сейчас здесь в кабинете она, может быть впервые ,достает наружу тот внутренний диалог, который ведет сама с собой уже очень давно, давно и привычно, переняв эту эстафету у родителей, от которых слышала: «Да, будь ты поумнее, то сдала бы этот чертов экзамен», или «Была бы ты посмелее, то ты отстояла бы себя», или «Была бы ты побыстрее, медаль бы была твоя!», или «Да, будь ты похитрее, то смогла бы получить это место в команде»…
Да, редкие родители знакомы с возрастной психологией так хорошо, чтобы понимать что их ребенок способен сделать в том или ином своем возрасте, с какой нагрузкой он может справляться. Часто амбиции взрослых так непомерно велики, что похожи на требование идеальности. Родители раз за разом настойчиво повторяют: «Ты мог сделать лучше, мог быть лучше…, когда их ребенок и так старается делать по своему максимуму способностей и возможностей на этот момент своей жизни. Но достигнутый максимум вызывает в родителях очередное разочарование.
Встречаясь с такими родительскими посланиями, человек разучается доверять себе все больше и больше, разочаровывается в себе, начинает бояться, ведь каждый раз он не может сдать этот экзамен на идеальность, не смотря на то, что каждый раз объективно делал все лучшее, на что способен в данный момент и поступал так, как считал правильным, исходя из своих возможностей, знаний, умений и навыков в этих обстоятельствах своей жизни.
В результате проигрыша в постоянной войне за собственную идеальность, где на флаге написано: «Ты мог лучше», у ребенка появляется огромная вина и стыд. Так и живут в нем самообвинения вперемешку с редкими самооправданиями, так как без этой крошки оправданий тяжесть вины и разочарованности в себе становится такой невыносимой, что просто не выжить. Порой человек переходит в наступление и нападает, обвиняя другого или обстоятельства, которые помешали и на этот раз ему выиграть бой.
Такой опыт не проходит даром и это требование идеальности к себе часто тянется за уже выросшим ребенком в отношениях, которые он пытается строить в своей жизни с другом, с партнером, с любимым. Ведь если могу я, то может и он, и раз за разом я буду и в себе, и в нем разочарован.
Как часто многие люди слова: «Ты мог бы быть лучше..» воспринимают, как слова поддержки, мотивирующие слова. Но для меня поддержка звучит иначе: «Я верю в тебя. Я верю в то, что ты сделал все зависящее от тебя в этот момент, сделал все, что мог и старался так хорошо, как только мог в этой ситуации». Настоящая поддержка лишена разочарований, так как в ней много веры в человека и есть знание того, что в каждый момент своей жизни любой опирается на максимум своих умений, своих возможностей, своих сил, своих знаний, своих способностей, которые соотносятся со многими составляющими, со многими обстоятельствами этого момента жизни. И еще истинная поддержка останется таковой и после неудачи, когда слышишь: «Ты сделал все , на что был готов и способен в этот раз. А эта неудача – хороший опыт, благодаря которому ты можешь учиться»
Имея такую поддержку я понимаю, что в каждой своей жизненной ситуации я действую тем наилучшим способом, на который способна в этот момент, поступаю так, как готова поступить в конкретной ситуации, используя в этих обстоятельствах все то, что могу взять у себя самой. И тогда мне легче принять свои ошибки, мне не нужно оправдываться и перекладывать свою вину, как ответственность за неудачу на других и обстоятельства. Извлекая опыт, я ищу другие способы справиться с той задачей, решить которую у меня не получилось, или выбираю другую цель по своим силам.
Имея такую поддержку я не разочаровываюсь и не перестаю доверять себе, своим способностям. Более того, в отношениях я доверяю своему партнеру, что и он тоже делает по максимуму своих способностей, делает все наилучшим образом, делает все, на что готов. И если этот максимум другого не устраивает, то у меня всегда остается выбор: дальше довольствоваться этим максимумом, на который способен другой, или завершить отношения с ним.
